«Мы не умеем жить семьей – нас этому не научили»

«Мы не умеем жить семьей – нас этому не научили»

(2 голоса5.0 из 5)

Бесе­да с про­то­и­е­ре­ем Димит­ри­ем Смир­но­вым о раз­во­дах, их при­чи­нах и последствиях

Поче­му рань­ше супру­ги жили дол­го и счаст­ли­во и даже поду­мать не мог­ли о том, что­бы раз­ру­шить свою семью, а сего­дня поло­ви­на бра­ков рас­па­да­ет­ся после пер­во­го же года? Что меша­ет людям, горя­чо любя­щим друг дру­га при вступ­ле­нии в брак, сохра­нять любовь и потом? Как пере­жить свер­шив­ший­ся рас­пад семьи, осво­бо­дить­ся от «любов­ной зави­си­мо­сти» – попу­ляр­но­го у совре­мен­ных пси­хо­ло­гов «диа­гно­за»? Что сто­ит за мод­ной фор­му­ли­ров­кой «не сошлись харак­те­ра­ми»? И обя­за­тель­но ли надо «схо­дить­ся харак­те­ра­ми», что­бы сохра­нить любовь на всю жизнь? О таком печаль­ном явле­нии, как раз­во­ды, мы бесе­ду­ем с про­то­и­е­ре­ем Димит­ри­ем Смир­но­вым.

– Отец Димит­рий, по ста­ти­сти­ке, в пер­вый год рас­па­да­ет­ся 50% заклю­чен­ных бра­ков, в тече­ние сле­ду­ю­щих 10 лет – 80%. До финиш­ной пря­мой, в хоро­шем смыс­ле, дохо­дят про­цен­тов 10–15 супру­же­ских пар. Что происходит?

– Всё, что про­ис­хо­дит на зем­ле, даже и сре­ди живот­ных и насе­ко­мых, про­ис­хо­дит по злой воле людей. И дей­стви­тель­но, пер­вая про­бле­ма – это про­бле­ма бра­ка и семьи. Пото­му что чело­век на нашей зем­ле всё пор­тит. Раз­вод – это все­го лишь резуль­тат этого.

– Резуль­тат пове­де­ния одно­го из супру­гов или обо­их?.. Быва­ет, что один ухо­дит от дру­го­го. Хотя чаще в рас­па­де семьи оба супру­га винят друг друга.

– Тут дело не в вине. Есть такое выра­же­ние: «Это не вина чело­ве­ка, а его беда». То, что вос­пи­тан­ник дет­ско­го дома ока­зы­ва­ет­ся в тюрь­ме, – это его вина? Если смот­реть фор­маль­но, да, он нару­шил закон в каком-то пунк­те. И что­бы изба­вить­ся от это­го моло­до­го чело­ве­ка, его поме­ща­ют в тюрь­му, но на самом деле он про­дукт вос­пи­та­ния или про­дукт состо­я­ния здо­ро­вья его папы и мамы в резуль­та­те потреб­ле­ния ими огром­но­го коли­че­ства ядо­ви­тых веществ. Ребе­нок впи­ты­ва­ет эти яды, что вли­я­ет на его умствен­ную дея­тель­ность, дела­ет труд­ной его обу­ча­е­мость, при­во­дит к про­бле­мам с соци­а­ли­за­ци­ей. И когда он один, предо­став­лен­ный сам себе, ока­зы­ва­ет­ся в нашем миру, то очень лег­ко попа­да­ет в руки кри­ми­на­ла. Госу­дар­ству, кото­рое регла­мен­ти­ру­ет жизнь обще­ства, такие люди неудоб­ны. Возить­ся с ними дол­го, гораз­до про­ще от них изо­ли­ро­вать­ся. Для это­го суще­ству­ет пени­тен­ци­ар­ная систе­ма. Так же и с бра­ком. То, что люди раз­во­дят­ся, – это их беда.

В чем при­чи­на этой беды? Очень хоро­ший при­мер, сей­час акту­аль­ный, – тра­ге­дия, кото­рая про­изо­шла на Сямо­зе­ре в Каре­лии. Люди не зна­ли ника­ких пра­вил, как нуж­но вести себя на воде. Вплоть до того, что не зна­ли, как при­вя­зы­вать спа­сжи­лет. А ведь все мест­ные жите­ли зна­ют, что Ладо­га, Оне­га и Сямо­зе­ро – это прак­ти­че­ски моря. При­чем с мгно­вен­но меня­ю­щей­ся пого­дой. Уже в малень­кую вол­ну идти по ним опас­но, а в боль­шую отправ­лять туда детей – это зна­чит посы­лать на вер­ную смерть. Пол­ное пре­не­бре­же­ние пра­ви­ла­ми – и вот такой тра­ги­че­ский резуль­тат. А вся наша жизнь – это такое Сямо­зе­ро, по кото­ро­му моло­дые люди, ниче­го не зная, нико­го не слу­шая, пыта­ют­ся отпра­вить­ся в путе­ше­ствие, и, конеч­но, их лод­ка раз­би­ва­ет­ся, и они тонут с боль­ши­ми или мень­ши­ми побоч­ны­ми тра­ге­ди­я­ми. Ведь у них уже могут быть дети, кото­рые теперь ста­но­вят­ся полусиротами…

У нас ни семья, ни какие-то учре­жде­ния глав­но­му делу жиз­ни юность не гото­вят. Нет тако­го пред­ме­та в шко­ле. Вот дума­ют, что лите­ра­ту­ра и изу­че­ние про­из­ве­де­ний Лер­мон­то­ва или Некра­со­ва при­ве­дут чело­ве­ка к тому, что он пой­мет, как надо стро­ить семью. Это совсем не так.

Чело­ве­ка создал Бог и создал, как семью. Ска­за­но: «Муж­чи­ну и жен­щи­ну сотво­рил их» (Быт. 1: 27). Подроб­но опи­са­но, прав­да, таким сим­во­ли­че­ским пись­мом, я бы даже ска­зал – иеро­гли­фи­че­ским, что такое семья и брак. А это не про­хо­дят, никто людям не объ­яс­ня­ет. Поэто­му, есте­ствен­но, и тер­пят семьи кораб­ле­кру­ше­ние. Мне гораз­до уди­ви­тель­ней, поче­му толь­ко половина.

– Это лишь в пер­вый год, а в тече­ние сле­ду­ю­щих 10 лет эта чис­ло уве­ли­чи­ва­ет­ся до 80%.

– Может быть, живут дале­ко друг от дру­га, ску­ча­ют, поэто­му с радо­стью встре­ча­ют­ся… Или у них какие-то слож­ные зада­чи: инсти­тут закон­чить, напри­мер. Все силы на это идут. А на соб­ствен­ную семей­ную жизнь мало вни­ма­ния обра­ща­ют, про­сто живут, как бой­френ­ды. Силь­ное вли­я­ние роди­те­лей, какие-то побоч­ные воз­дей­ствия толь­ко могут вли­ять на юную семью. А может быть, моло­дые люди рели­ги­оз­ны, это тоже в какой-то сте­пе­ни тор­мо­зит развод…

А что­бы было, как 100, 200, 300 лет назад и так далее вглубь исто­рии, что­бы люди жени­лись один раз и семья жила деся­ти­ле­ти­я­ми, нуж­но вер­нуть­ся к науче­нию глав­но­му пред­ме­ту жиз­ни. Но мы – совет­ские люди. Что такое совет­ский чело­век? Совет­ский чело­век вос­пи­тан в марк­сист­ской систе­ме взгля­дов на семью. Маркс, Энгельс и его уче­нич­ки рос­сий­ские высту­па­ли за раз­ру­ше­ние семьи, что­бы функ­ции семьи бра­ло на себя госу­дар­ство. Яркое сви­де­тель­ство это­му – «дом на набе­реж­ной». Там в квар­ти­рах даже не преду­смот­ре­на кух­ня, все долж­ны были есть в обще­пи­те. Люди соеди­ня­ют­ся для сов­мест­ной жиз­ни – а есть они в обще­пи­те должны!

Так к семье отно­си­лись, что глав­ное – это выпол­не­ние норм на рабо­те. И про­слав­ля­ли жен­щи­ну-тру­же­ни­цу, жен­щи­ну, кото­рая рекор­ды бьет на про­из­вод­стве. Герои соци­а­ли­сти­че­ско­го тру­да. А в закон­чен­ном соци­а­лиз­ме семьи не долж­но быть. Родив­ший­ся ребе­нок посту­па­ет в ясли, потом в дет­ский сад, потом в шко­лу, жела­тель­но в интер­нат, потом выхо­дит уже обра­бо­тан­ный граж­да­нин, кото­рый дела­ет то, что ему ска­жут. Надо – едет за три­де­вять земель в три­де­ся­тое цар­ство и пашет цели­ну. Надо госу­дар­ству – он в четы­ре­де­ся­тое цар­ство едет и стро­ит БАМ. Надо – в кос­мос летит. Уле­тать в кос­мос – это вооб­ще пяти­де­ся­тое цар­ство. Он это­му очень раду­ет­ся, и все это­му зави­ду­ют, его про­слав­ля­ют и ему под­ра­жа­ют. И дети были так ори­ен­ти­ро­ва­ны. Кого тогда ни спро­си – «хочу быть кос­мо­нав­том», пото­му что ребе­но­чек видит, что это­го чело­ве­ка все любят. Тем более в семье неко­гда ребен­ку любовь полу­чить, он толь­ко на неко­то­рое вре­мя домой при­хо­дит, а там его руга­ют за отмет­ки, ино­гда даже порют, пото­му что роди­те­ли пони­ма­ют: не выпол­ня­ют­ся усло­вия, постав­лен­ные государством.

Семья для детей была совер­шен­но не авто­ри­тет, а с 13 лет уже толь­ко дет­ский кол­лек­тив в шко­ле им управ­лял, его настра­и­вал. И нет ниче­го уди­ви­тель­но­го, что Пав­лик Моро­зов «зало­жил» папу и дедуш­ку: его так вос­пи­ты­ва­ли, он это так воспринял.

А семья долж­на быть постав­ле­на в наро­де на пер­вое место! Что такое граж­дан­ство? Граж­дан­ство – это я: во-пер­вых, семья­нин; во-вто­рых, я – отец; а в‑третьих, я – участ­ник все­го осталь­но­го обще­ства в том сек­то­ре, в кото­ром я тру­жусь. Могут быть и вся­кие ассо­ци­а­ции, клу­бы, пар­тии… – это совер­шен­но не важ­но. Но семья – это образ Свя­той Тро­и­цы, так устро­е­но Богом, Кото­рый хочет, что­бы чело­век был счаст­лив. Тепе­реш­ние моло­дые люди это­го прак­ти­че­ски не виде­ли ни у сво­их роди­те­лей, ни у деду­шек и бабу­шек. Все соба­чат­ся, все руга­ют­ся. Вся­кие страш­ные трагедии…

Сколь­ко дето­чек пере­жи­ва­ет раз­вод роди­те­лей! Это такая убий­ствен­ная про­це­ду­ра. Я в этом всё вре­мя участ­вую, и, если супру­ги хотят как-то при­ми­рить­ся, очень мно­гим помо­гаю. Это доволь­но лег­ко, пото­му что все про­ти­во­ре­чия чрез­вы­чай­но смешны.

– При­чи­ны для развода?

– Да. Это все­го лишь бода­ние двух амби­ций по пово­ду остыв­шей ман­ной каши. Про­сто смеш­но. Люди не спо­соб­ны про­ник­нуть в душу дру­го­го чело­ве­ка, нет ни малей­шей жерт­вен­но­сти. Каж­дый хочет для себя ком­фор­та и како­го-то балов­ства. «Хочу это, хочу то». А дру­гой гово­рит: «А я хочу это…» и т.д. Поэто­му соеди­не­ние людей про­ис­хо­дит чисто био­ло­ги­че­ское. Воз­раст, гор­мо­ны – вот они и соеди­ни­лись. Поче­му у людей есть брак? Пото­му что так Бог поста­но­вил. А совре­мен­ные люди, к сожа­ле­нию, ста­ли про­сто мле­ко­пи­та­ю­щи­ми живот­ны­ми. Они соеди­ня­ют­ся на какое-то неболь­шое вре­мя, как и живот­ные. У неко­то­рых птиц даже есть брач­ные сою­зы на несколь­ко лет – мы наблю­да­ем их с радостью.

– Начи­на­ет­ся все радост­но: двое идут в ЗАГС, они самые счаст­ли­вые люди, луч­шие друг для дру­га. Смот­реть на них при­ят­но, в этом участ­во­вать при­ят­но. Это празд­ник, он заражает…

– Это дей­стви­тель­но празд­ник. Люди сто­ят на поро­ге огром­но­го пре­крас­но­го сада, в кото­ром они долж­ны жить, кра­со­ту кото­ро­го долж­ны под­дер­жи­вать и вся­че­ски раз­ви­вать. Наса­жи­вать новые рас­те­ния, сле­дить за ста­ре­ни­ем дере­вьев, зани­мать­ся цве­та­ми, рожать детей, их вос­пи­ты­вать. Совре­мен­ный чело­век не зна­ет, что зна­чит вос­пи­ты­вать детей. Я осно­ва­тель пра­во­слав­ной гим­на­зии, и наши пре­крас­ные роди­те­ли – сугу­бо пра­во­слав­ные – не зна­ют, как вос­пи­ты­вать детей (!). Они немно­го зна­ют, что бы они хоте­ли, но не зна­ют, как сде­лать, что­бы это было. Они не пони­ма­ют, что само в саду ниче­го не рас­тет – само рас­тет толь­ко в лесу или в поле. Но если у живот­ных или диких рас­те­ний это все дела­ет мать-при­ро­да, то у чело­ве­ка – нет. Чело­ве­ку, что­бы вырас­тить коло­сок пше­ни­цы, или ржи, или ячме­ня, или ябло­ко, или банан в южных стра­нах, нуж­но при­ло­жить труд. Нуж­на куль­ти­ва­ция, нуж­на нау­ка, нуж­но мно­го пота, нуж­но уметь тор­го­вать эти­ми веща­ми… Толь­ко таким обра­зом! А дети тре­бу­ют еще боль­ше уси­лий души, ума, обра­зо­ва­ния. Нуж­но знать всё, что гово­рит нау­ка о детях. Об их здо­ро­вье, об их пси­хи­ке. Это роди­те­ли долж­ны знать.

– Посо­бия какие-то читать в том числе?

– Я немно­го читал по этой теме. Я – прак­тик. То, что пишут, мне – и я с удо­воль­стви­ем узнаю это – дав­но извест­но. Я ува­жаю эти тру­ды, пото­му что там бес­ко­неч­но мно­го пре­крас­ных сове­тов и наблю­де­ний. И понят­но, что если чело­век их усво­ит, это хоро­шо. А если с чем-то не согла­сен, это не страш­но. Даже книж­ка Б. Спо­ка, кото­рую я читал, вполне ока­зы­ва­ет опре­де­лен­ные услу­ги тем, кто занят вос­пи­та­ни­ем детей: там мно­го сове­тов по оби­ха­жи­ва­нию мла­ден­цев. Я ее с удо­воль­стви­ем почи­тал. Сна­ча­ла посме­ял­ся, но что-то при­нял к действию.

– Сей­час мно­гие пары не дохо­дят до ЗАГСа, но живут вме­сте – сни­ма­ют жилье или даже живут у роди­те­лей. У них насто­я­щая «семей­ная» жизнь. Чем они отли­ча­ют­ся от тех, кто поста­вил штамп в пас­пор­те? Какая здесь раз­ни­ца? Ведь они так же живут, так же раду­ют­ся, так же ругаются…

– Они точ­но зна­ют, что они теперь ни за что не отве­ча­ют. Очень осто­рож­но друг к дру­гу отно­сят­ся, что­бы как мож­но доль­ше про­длить сов­мест­ное суще­ство­ва­ние, что­бы, когда при­дет вре­мя менять сожи­те­ля или сожи­тель­ни­цу, не было пау­зы. Что­бы не было тра­ге­дии, что­бы не было скуч­но. А сме­на сожи­те­ля у нас назы­ва­ет­ся «полю­би­ла дру­го­го». Тут ком­форт, кото­ро­го ищет чело­век, ком­форт сек­су­аль­ный, душев­ный: есть с кем пого­во­рить, есть с кем схо­дить куда-нибудь. Одной ходить по теат­рам глу­по. По кино­те­ат­рам – еще глу­пее. Сидеть в кафе, есть моро­же­ное – тоже. Куда еще ходят моло­дые люди, я не знаю… На дис­ко­те­ках, судя по кад­рам, кото­рые видишь, они сби­ва­ют­ся в какие-то стай­ки. Груп­па дев­чо­нок, груп­па маль­чи­шек, орут, вся­че­ски пыта­ют­ся обра­тить на себя вни­ма­ние. Товар лицом. Всё, что мож­но выва­лить нару­жу, выва­ли­ва­ют, рас­кра­ши­ва­ют­ся беше­ным спо­со­бом. Это назы­ва­ет­ся, как мне одна девуш­ка ска­за­ла, «бое­вая рас­крас­ка». Пря­мо идут на бой заво­е­вы­вать себе друж­ка, к кото­ро­му не предъ­яв­ля­ет­ся ника­ких тре­бо­ва­ний. Если сло­жит­ся – хоро­шо, не сло­жит­ся – и лад­но. Удо­воль­ствие она полу­ча­ет от сво­ей моло­до­сти и от того, что у нее есть дру­жок. Что­бы не так зави­до­вать дру­гой. Пото­му что чело­век – живот­ное обще­ствен­ное, и он всё вре­мя смот­рит, как дру­гие реа­ги­ру­ют. Что Маш­ка ска­жет? Пусть Клав­ка зна­ет, что я не совсем еще… Она гово­ри­ла, что я нико­му не нуж­на, а вот у меня теперь дру­жок. Пусть он гор­ба­тень­кий и без ноги, и зуба у него нет перед­не­го, но всё рав­но у меня есть дру­жок, и я его очень люблю.

– Сама себе придумала?

– Нет, тут нет ниче­го при­ду­ман­но­го. У нее сер­деч­ко рас­кры­ва­ет­ся тюль­па­ном. Это всё прав­да. Но это еще не семья. Когда начи­на­ют­ся какие-то тре­ния, раз­дра­же­ние, недо­воль­ство, это какое-то вре­мя тер­пит­ся, пока чело­век не зада­ет себе вопрос – муж­чи­на или жен­щи­на: «Зачем мне это надо?» А неко­то­рые с само­го нача­ла про­дол­жа­ют смот­реть по сто­ро­нам, и, если есть какой-то отклик – это назы­ва­ет­ся: «воз­ник­ла какая-то химия» или «про­бе­жа­ла искра», еще какая-то ахи­нея, – раз – и за шир­му, вро­де вышла в туа­лет, а на самом деле пошло уже дру­гое, и теле­фо­на­ми обме­ня­лись, и завер­те­лась дру­гая пес­ня. Ино­гда парал­лель­но, а потом: «Изви­ни, я полю­би­ла другого».

Да, те пары, о кото­рых вы спра­ши­ва­ли, живут вме­сте, внешне всё в поряд­ке, но сто­ит им обо что-то спо­ткнуть­ся… А учить­ся семей­ной жиз­ни при­дет­ся. Мы видим, что раз­во­дов мень­ше в тре­тьем бра­ке, если нет какой-то патологии.

– Там опыт и воз­раст уже другой…

– Да. Люди уже име­ют реаль­ный опыт семей­ной жиз­ни. Они мно­гое зна­ют. Муж­чи­на стал­ки­вал­ся уже с жен­ской пси­хо­ло­ги­ей, а жен­щи­на – с муж­ской. Они луч­ше раз­би­ра­ют­ся в людях. Они луч­ше зна­ют, чего они хотят. Они с бух­ты-барах­ты, лишь бы был кадил­лак с лен­та­ми, семью не созда­ют. А ведь глав­ное не это. Я от мно­гих 30-лет­них слы­шал: «Я хочу, что­бы у меня был белый авто­мо­биль». «Я хочу». Хочет она это­го коро­тень­ко­го празд­ни­ка. А после такой неудач­ной пер­вой попыт­ки потом луч­ше быва­ет. Все гово­рят, что устой­чи­вей брак. Инте­рес­но было бы полу­чить пол­ную ста­ти­сти­ку. У меня ее нет, толь­ко по раз­го­во­рам с людь­ми знаю, как это быва­ет, что рассказывают.

Или вот при­хо­дят и выска­зы­ва­ют свои пре­тен­зии к жиз­ни, но чаще все­го чело­век так ниче­го и не понял, все­гда винит вто­рую сто­ро­ну. Очень мно­го людей абсо­лют­но необу­ча­е­мых. А то, что вдол­би­ли с дет­ства имен­но в шко­ле, над ними довле­ет. Что чело­век про­изо­шел от обе­зья­ны, что все муж­чи­ны сво­ло­чи, пото­му что мама всё вре­мя это повто­ря­ла. Как Като­ли­че­ская цер­ковь всё вре­мя повто­ря­ла сво­им пасо­мым, что в Рос­сии все пра­во­слав­ные – это схиз­ма­ти­ки, вар­ва­ры, уро­ды, и это настоль­ко вошло в циви­ли­за­ци­он­ный мен­та­ли­тет, что не выру­бишь топо­ром. Тыся­чу лет во всех церк­вах все свя­щен­ни­ки гово­ри­ли одно и то же. В то вре­мя, когда не было ни газет, ни теле­ви­зо­ров. Это уже ментальность.

– В чем при­чи­на необу­ча­е­мо­сти тех людей, кото­рые не хотят учить­ся на ошибках?

– При­чи­на – гор­дость. Поче­му детей ста­ра­ют­ся учить как мож­но рань­ше? Про­сто фор­маль­но видят, что успеш­ность обу­че­ния эффек­тив­ней – в силу того, что ребе­нок в 6–7 лет еще не гор­дый. Он еще инте­ре­су­ет­ся, у него боль­шой пие­тет перед взрос­лы­ми. Он к ним отно­сит­ся со вни­ма­ни­ем, с верой. А уже попоз­же все совсем по-дру­го­му. Обыч­но шко­ла раз­ру­ша­ет жела­ние учить­ся у людей. Нуж­на уже посто­рон­няя моти­ва­ция. Либо силь­ное вну­ше­ние от роди­те­лей: «Ты учись, не обра­щая вни­ма­ния ни на что. Ни на учи­те­лей, ни на их к тебе отно­ше­ние, ни на отно­ше­ния с детьми. Это не важ­но. Глав­ное запом­ни: либо ты всю жизнь будешь откры­вать и закры­вать шлаг­баум, либо ты будешь кон­стру­и­ро­вать кос­ми­че­ские кораб­ли. Если хочешь вто­рое, то надо потру­дить­ся, пере­тер­петь». Если есть такая моти­ва­ция со сто­ро­ны роди­те­лей, тогда воз­мож­но обу­че­ние, а боль­шин­ство роди­те­лей ника­ким вос­пи­та­ни­ем детей не зани­ма­ют­ся, толь­ко орут на них, когда они меша­ют, и то не дости­га­ют успеха.

– Как-то один чело­век, с кото­рым я общал­ся, ска­зал: муж­чи­на взрос­ле­ет позд­но – до 35 лет, и ему нуж­но дать воз­мож­ность про­явить это в чем-то. Вы упо­мя­ну­ли шлаг­баум. Вот парень открывает/закрывает шлаг­баум, у него семья, люби­мая жен­щи­на – его жена. Она живет с ним год, вто­рой, а он все откры­ва­ет и закры­ва­ет этот шлаг­баум. Вро­де осо­бо и не пьет, вро­де бы и зара­ба­ты­ва­ет непло­хо, но это – шлаг­баум, а ей хочет­ся дру­го­го уров­ня. Хочет­ся, что­бы он денег боль­ше при­но­сил, что­бы куда-то ее возил, что­бы он был умнее, начи­тан­нее… Она ищет чего-то дру­го­го и в ито­ге нахо­дит. А он про­сто не рас­крыл­ся, ему толь­ко 25–27…

– Нет, сколь­ко угод­но. Но тогда зачем торо­пить­ся выхо­дить замуж? Выхо­дим замуж не за работ­ни­ка. Труд­но най­ти мини­стра, но есть такие слу­чаи, выхо­дят замуж за мини­стра, но это обыч­но вто­рой, тре­тий брак. Тут жен­щи­ны под­лав­ли­ва­ют, ведут себя соот­вет­ствен­но и про­дол­жа­ют так себя вести. Он могу­ще­ствен­ный чело­век, к нему отно­сят­ся, как к отцу, кото­ро­го боятся.

Глав­ное для супру­же­ства – это любовь к душе чело­ве­ка, кото­ро­го ты изби­ра­ешь, для кото­ро­го хочешь жить и для кото­ро­го хочешь создать сча­стье. Имен­но душе его, а не его спе­ци­аль­но­сти. Всё рав­но, экс­ка­ва­тор­щик он или шлаг­баум под­ни­ма­ет. Но хочет­ся, всем хочет­ся ино­го. Тогда молись, что­бы пред­при­я­тие, где он под­ни­ма­ет шлаг­баум, закры­лось, его срав­ня­ли бы с зем­лей и постро­и­ли семь жилых домов. Может быть, он ста­нет кон­сьер­жем. Если чело­век под­ни­ма­ет шлаг­баум, у него жен­ская психика.

Но ты сама тако­го выбра­ла, тебе он при­шел­ся по душе. Уста­нов­ка долж­на быть дру­гая. Не: хочу от мужа того-то и того-то, а: я хочу для него, для его детей. В каж­дом муж­чине есть внут­ри и отец. Если будет у него шесте­ро детей, он заду­ма­ет­ся, что 25 руб­лей, кото­рые он полу­ча­ет за шлаг­баум, это недо­ста­точ­но, нуж­но что-то еще. Может, он не сра­зу рабо­ту сме­нит, а с женой решит посоветоваться.

Я наблю­дал одну даму. Она кра­си­вая, умная, живой ум, очень талант­ли­вая. Она созда­ла свое пред­при­я­тие, у нее были очень инте­рес­ные идеи… А муж ее не устра­и­вал. Он про­стой камен­щик, но очень хоро­ший чело­век. Она вышла за него замуж, пото­му что он хоро­ший чело­век, а потом пошли пре­тен­зии. Она с ним раз­ве­лась. Он женил­ся на дру­гой. А он, види­мо, скло­нен к таким жен­щи­нам, у кото­рых арти­сти­че­ское нача­ло раз­ви­то. Та тоже кра­си­вая, даже в чем-то эти две жен­щи­ны похо­жи. Понят­но, что она его на две голо­вы выше, и зара­ба­ты­ва­ет твор­че­ством она боль­ше, чем он. Но, видать, вто­рая поум­нее пер­вой, она сми­ря­ет­ся. Она его любит. Хотя пона­ча­лу мно­гим была недо­воль­на, но потом всё нор­ма­ли­зо­ва­лось у них. На всех гени­ев не хва­тит. А та, пер­вая, оста­лась одна. И квар­ти­ру у быв­ше­го мужа отсу­ди­ла, такая цеп­кая. Но живет в тос­ке. В цер­ковь ходить перестала.

Какие-то амби­ции всё раз­ру­ши­ли, пото­му что на самом деле полу­че­ние от мужа шубы, кру­и­за – это вто­рич­но. А глав­ное – та атмо­сфе­ра люб­ви, кото­рая есть в семье. Вот это сто­ит доро­же все­го. Какое-то вре­мя про­хо­дит, и вся зависть к тому, что есть у Мани и Кла­вы, уга­са­ет, люди ста­но­вят­ся рав­но­душ­ны к это­му, а вот семей­ные отно­ше­ния друг к дру­гу оста­ют­ся цен­ны­ми. Для меня самое глав­ное – этим жить, этим дышать. Все­гда есть воз­мож­ность стро­ить эти радо­сти, в этом саду сажать новые цве­ты. Какие-то завя­нут – поса­дим дру­гие. Вся жизнь тогда пре­вра­ща­ет­ся в радость. А когда огля­нешь­ся назад, уви­дишь: всю жизнь вы оба стре­ми­лись к тому, что­бы сде­лать дру­го­го счаст­ли­вей. При­го­то­вить ему то, что он любит. Убрать из жиз­ни то, что его раз­дра­жа­ет. Так же и он, когда начи­на­ет думать о сво­ей жене, у него такое ощу­ще­ние, как буд­то он съел лож­ку гого­ля-мого­ля: что-то такое неж­ное, при­ят­ное… И он стре­мит­ся домой, пото­му что он зна­ет: его встре­тят не камен­ное лицо и сдви­ну­тые бро­ви, а про­сто радость, что нако­нец-то он при­шел. И тогда он нико­гда не будет искать ника­ких дру­гих утешений.

Я уж не гово­рю о том, что муж­чи­на тоже очень болез­нен­но раз­вод пере­жи­ва­ет, не толь­ко жен­щи­на. Хотя есть такие холод­ные нату­ры, кото­рым все рав­но. Но за вся­ких лове­ла­сов замуж выхо­дить – это обречено.

– Муж­чи­ны и жен­щи­ны раз­вод пере­жи­ва­ют с оди­на­ко­вой болью, неза­ви­си­мо от того, так это сло­жи­лось или один из супру­гов при­нял такое реше­ние? Хотя ред­ко когда к нему при­хо­дят обо­юд­но, и не у каж­до­го хва­та­ет сил ска­зать, что отно­ше­ния исчер­па­ли себя. Хотя подоб­ная фор­му­ли­ров­ка весь­ма сомнительна…

– Быва­ет, что исчер­па­ли, но сто­ит одно­му начать этот раз­го­вор, как дру­гой начи­на­ет рыдать. Хотя, как две соба­ки, грыз­лись посто­ян­но, деся­ти­ле­ти­я­ми шла сплош­ная ругань. Я тут с одной жен­щи­ной гово­рил – я наблю­даю ее супру­же­скую жизнь мно­го лет. Гово­рю ей: «Это же сча­стье, что он от тебя ухо­дит. Ты долж­на не зави­до­вать той, к кото­рой он ухо­дит, а молить­ся за нее, жалея ее. Ты же зна­ешь, что за овощ она при­об­ре­та­ет. Что ты в жиз­ни виде­ла с этим чело­ве­ком? Одни толь­ко стра­да­ния…» Но тут вот что, поми­мо того, что теперь она, раз­ве­ден­ная, пере­хо­дит в дру­гой ста­тус: как бы супру­ги ни грыз­ли друг дру­га, они всё рав­но срас­та­ют­ся в одно тело. Это же факт. А при раз­во­де это еди­ное тело не режут, а раз­ры­ва­ют попо­лам. Попро­буй разо­рви себя на две части! Ну, как ты себя чув­ству­ешь? Это мне, со сто­ро­ны, лег­ко гово­рить обо всем фор­маль­но так, но чело­век испы­ты­ва­ет страш­ную душев­ную боль, пото­му что раз­ры­ва­ет­ся с тем, с кото­рым срос­лись душа­ми, тела­ми, детьми.

– Сей­час пси­хо­ло­ги любят гово­рить о таком фено­мене, как любов­ная зави­си­мость. И тут две диа­мет­раль­но про­ти­во­по­лож­ные точ­ки зре­ния. Я гово­рил на эту тему с духов­ни­ком, обсуж­дал ее тео­ре­ти­че­ски. Он ска­зал: если один чело­век ухо­дит от дру­го­го, мож­но думать о любов­ной зави­си­мо­сти, пере­жи­вать, но нель­зя всё оправ­ды­вать любов­ной зависимостью.

– А что это такое? Не встре­чал тако­го термина.

– По мне­нию пси­хо­ло­гов, это явле­ние, когда один из в дан­ном слу­чае супру­гов очень силь­но любит дру­го­го. Каза­лось, очень хоро­шее сло­во – «любит», но тут любовь уже такая, что один про­сто не может жить без дру­го­го. Толь­ко ото­рви от него его пару, он начи­на­ет пани­ко­вать, рев­но­вать, устра­и­вать сце­ны… И это пси­хо­ло­ги­че­ская, как счи­та­ют спе­ци­а­ли­сты, про­бле­ма, кото­рую нуж­но решать. Есть целый сайт «Пережить.ру» – о раз­во­дах, нар­ко­ти­ках и об алко­го­ле в том чис­ле. Любовь – это зави­си­мость, по мне­нию пси­хо­ло­гов. И пото­му очень боль­шое коли­че­ство раз­во­дов пере­жи­ва­ет­ся так тяжело…

– Это про­сто тер­мин. Тут люб­ви-то нет. Есть жела­ние иметь: это мое. Так мож­но любить свою кол­лек­цию марок, и, если воры ее укра­ли, мож­но впасть в депрес­сию. Или очень любить день­ги. Был мил­ли­ард, оста­лось 400 мил­ли­о­нов – и чело­век выбро­сил­ся из окна, пото­му что он «обед­нел». Хотя поло­ви­на чело­ве­че­ства с удо­воль­стви­ем согла­си­лась бы и на мень­шую часть.

– Есть еще явле­ние соза­ви­си­мо­сти, и оно не менее рас­про­стра­не­но, чем любов­ная зави­си­мость. Это когда двое друг без дру­га не могут, если мож­но так выразиться.

– Это как пер­вая ста­дия отно­ше­ний – влюб­лен­ность. Но когда любовь пере­хо­дит в зре­лую фазу, это всё оста­ет­ся, люди ску­ча­ют друг по дру­гу, пла­чут при рас­ста­ва­нии. Они не могут сут­ки про­жить, что­бы не позво­нить друг дру­гу. В этом ниче­го страш­но­го нет.

– В такой любов­ной зависимости?

– Нет в этом абсо­лют­но ниче­го страш­но­го. Наобо­рот, чело­век испы­ты­ва­ет потреб­ность в дру­гом. Семья – это то малень­кое сооб­ще­ство, где чело­ве­ку луч­ше все­го из всех сооб­ществ. Он может состо­ять в пяти ака­де­ми­ях, восем­на­дца­ти комис­си­ях, но луч­ше все­го чув­ство­вать себя дома, а не на футболе.

– Мои роди­те­ли живут в бра­ке 32 года. И они настоль­ко подо­шли друг дру­гу, что порознь их пред­ста­вить невоз­мож­но. Я ино­гда гово­рю: «Мама, я и не знаю, что бы ты дела­ла без папы. Не пред­став­ляю, что бы ты, папа, делал без мамы». Папе, прав­да, реже это гово­рю… Я пытал­ся вспом­нить, кто из зна­ко­мых про­жил в бра­ке боль­ше 20 лет. Насчи­тал очень мно­гих, чей союз, к сожа­ле­нию, рас­пал­ся. Что бы вы мог­ли посо­ве­то­вать тем людям, кото­рые живут в бра­ке мно­го лет и сей­час, спу­стя 20–30 лет, испы­ты­ва­ют кри­зис семей­ной жизни?

– Вся­кий кри­зис – это болез­нен­ное явле­ние. Чело­век уже на зака­те сво­их лет, у него появ­ля­ют­ся вся­кие забо­ле­ва­ния герон­то­ло­ги­че­ские. Есть такой диа­гноз, как стар­че­ская депрес­сия. Эле­мен­ты это­го могут слу­чить­ся уже и в 60 лет.

Что я могу сове­то­вать взрос­лым людям?! Это про­сто смеш­но. Нуж­но вос­пи­ты­вать в себе хри­сти­ан­ские каче­ства: бла­го­дар­ность, тер­пе­ние. Нуж­но молить­ся Богу. Нуж­но видеть свою неправо­ту. Нуж­но не отно­сит­ся к чело­ве­ку как к источ­ни­ку благ для себя, а, наобо­рот, себя рас­смат­ри­вать как источ­ник благ для дру­го­го. Этим жить.

А то чело­век живет какой-то эго­и­сти­че­ской жиз­нью, сна­ча­ла бро­са­ет семью, потом пре­ры­ва­ет отно­ше­ния с детьми на 30 лет… А когда его оче­ред­ная воз­люб­лен­ная бро­си­ла, оста­ви­ла одно­го поми­рать, он про­кли­на­ет детей: поче­му они ко мне не ходят? Наив­но. Может быть, и оста­лось какое-то чув­ство дол­га у детей, но это­го недо­ста­точ­но, что­бы дать чело­ве­ку в люб­ви спо­кой­но отой­ти в мир иной.

Очень важ­но чело­ве­ку ценить дру­го­го и быть ему бла­го­дар­ным: «Несмот­ря на все мои про­бле­мы, он остал­ся со мной и всё вытер­пел». Если будут такие хри­сти­ан­ские каче­ства: жерт­вен­ность, тер­пе­ние, бла­го­дар­ность и молитвенность…

Что­бы любовь воз­гре­вать, надо обя­за­тель­но друг за дру­га молить­ся. А эти так назы­ва­е­мые свет­ские люди… Я не пони­маю, чем они живут. В надеж­де, кто быст­рей око­чу­рит­ся, и потом делить наслед­ство, что ли?.. А семей­ная жизнь их состо­ит в том, что это купи­ли, то купи­ли. Это про­сто само­убий­ство какое-то.

– Завер­шая нашу бесе­ду, хоте­лось бы затро­нуть и попу­ляр­ный вот уже лет 50 тезис-при­чи­ну раз­во­дов – «мы не сошлись харак­те­ра­ми». Как вы отно­си­тесь к такой формулировке?

– Чело­век, когда на какой-то вопрос отве­ча­ет, не пыта­ет­ся ана­ли­зи­ро­вать ситу­а­цию. Ему надо ска­зать то, что от него ожи­да­ют. Так при­учи­ли нас в шко­ле. Уче­ник отве­ча­ет у дос­ки не исти­ну, кото­рую он добыл, а то, что учи­тель от него ждет. А учи­тель ждет, что­бы он дей­ство­вал по кон­спек­ту. Гово­рил то, что ему сказали.

Это такой алго­ритм – «не сошлись харак­те­ра­ми», чело­век исполь­зу­ет про­сто фор­му­лы. Новые появи­лись фор­мы: «я не готов». С тобой про­жил 10 лет, а рас­пи­сать­ся в ЗАГСе – я не готов. Мне с тобой очень хоро­шо, но детей иметь я не готов. При­ду­ма­ли из аме­ри­кан­ских кино. «Не готов» вро­де солид­но так зву­чит. На самом деле чело­век рас­пи­сы­ва­ет­ся в том, что нет ника­кой люб­ви, пото­му что какая тут готов­ность? Ты же пол­но­цен­ный чело­век, если живешь с жен­щи­ной. Про­сто хочешь жить без­от­вет­ствен­но, ниче­го на себя не берешь до тех пор, пока она мирит­ся с этой ситу­а­ци­ей. А вся­кая нор­маль­ная жен­щи­на хочет семьи, у нее есть инстинкт созда­ния семьи, но под­раз­ру­шен­ный, конеч­но. Часто амби­ции пере­ве­ши­ва­ют. Или вли­я­ют сте­рео­ти­пы пове­де­ния ее мамы. Под­клю­ча­ет маму, и начи­на­ет­ся такое, что раз­ру­ша­ет семей­ную жизнь. А мама тут как тут со сло­ва­ми: «Мать у тебя одна, а мужей будет мно­го. Гони его в шею». Это сплошь и рядом.

– Это смеш­но, но это и очень страш­но. И, к сожа­ле­нию, при­ме­ров подоб­но­го мно­го. Отец Димит­рий, боль­шое спа­си­бо вам за эту встречу.

 

С про­то­и­е­ре­ем Димит­ри­ем Смир­но­вым бесе­до­вал Ники­та Филатов

Источ­ник: муль­ти­ме­дий­ный блог про­то­и­е­рея Димит­рия Смирнова

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки