Не жить завтрашним браком

Не жить завтрашним браком

(1 голос5.0 из 5)

Совре­мен­ное обще­ство пред­ла­га­ет мно­го спо­со­бов устро­е­ния лич­ной жиз­ни: не понра­ви­лось жить вме­сте – мож­но разой­тись, надо­е­ло жить в оди­но­че­стве – мож­но сно­ва всту­пить в брак. Так ли лег­ко реше­ние этой про­бле­мы? Поче­му надеж­ды не все­гда сбы­ва­ют­ся? Какие труд­но­сти ждут тех, кто решил­ся на повтор­ный брак? Пред­ла­га­ем ваше­му вни­ма­нию мне­ние свя­щен­ни­ка Пав­ла Гуме­ро­ва, авто­ра книг о семье и бра­ке «Он и Она», «Малая цер­ковь» и дру­гих, кото­рым он поде­лил­ся в интер­вью жур­на­лу для роди­те­лей «Вино­град».

– Отец Павел, сего­дня мно­гие люди, потер­пев неуда­чу в пер­вом бра­ке, реша­ют­ся создать семью во вто­рой, тре­тий раз. Допу­сти­мо ли это с цер­ков­ной точ­ки зре­ния, и что гово­рит об этом Свя­щен­ное Писание?

– По цер­ков­ным кано­нам и Свя­щен­но­му Писа­нию хри­сти­а­ни­ну раз­ре­ша­ет­ся всту­пать в повтор­ный брак в двух слу­ча­ях: когда чело­век теря­ет свою «поло­вин­ку», то есть ста­но­вит­ся вдо­ви­цей или вдов­цом, и в слу­чае супру­же­ской изме­ны – тогда потер­пев­шей сто­роне раз­ре­ша­ет­ся най­ти себе ново­го супру­га, а на винов­ни­ка накла­ды­ва­ет­ся епи­ти­мья (опре­де­лен­ное духов­ное сред­ство для исправ­ле­ния), и ему запре­ща­ет­ся какое-то вре­мя всту­пать в новый брак. До рево­лю­ции такая епи­ти­мья дли­лась дол­го, и часто супруг, совер­шив­ший пре­лю­бо­де­я­ние, в ито­ге до кон­ца сво­их дней в новый брак всту­пить не мог.

То, как отно­сит­ся Цер­ковь ко вто­ро­му бра­ку сей­час, – очень боль­шое снис­хож­де­ние к немо­щи чело­ве­че­ской. Поче­му Цер­ковь дела­ет это снис­хож­де­ние? Боль­шин­ство людей при­хо­дят к созна­тель­ной вере, к цер­ков­ной жиз­ни, наде­лав огром­ное коли­че­ство оши­бок. В том чис­ле и в семей­ной жиз­ни. Народ наш ото­рван не толь­ко от духов­ных кор­ней, но и от нор­маль­ных, пра­виль­ных семей­ных тра­ди­ций. В Рос­сии в тече­ние 70 лет ста­вил­ся жесто­кий экс­пе­ри­мент по пре­вра­ще­нию людей в «Ива­нов, не пом­ня­щих род­ства», «хомо сове­ти­кус» без кор­ней, без рода и пле­ме­ни: луч­шие пред­ста­ви­те­ли нации уни­что­жа­лись, после рево­лю­ции истре­би­ли целые сосло­вия: дво­рян­ство, купе­че­ство, цар­ское офи­цер­ство, духо­вен­ства почти не оста­лось. Осно­ва тогдаш­не­го обще­ства – кре­стьян­ская общи­на – тоже была уни­что­же­на. Вытрав­ли­ва­лась вера, велась анти­цер­ков­ная про­па­ган­да, в ито­ге мы ока­за­лись в обще­стве, не зна­ю­щем Божьих зако­нов. Сей­час у нас начал­ся какой-то воз­врат к тра­ди­ци­ям, но и сего­дня у нас немно­гие моло­дые люди име­ют пред­став­ле­ние о пра­во­слав­ном вос­пи­та­нии. Неуди­ви­тель­но, что и до бра­ка, и в пер­вом бра­ке они совер­ша­ют мно­же­ство оши­бок, гре­хов. Я бы нико­му не сове­то­вал всту­пать во вто­рой брак, если есть хоть малей­шая воз­мож­ность сохра­нить пер­вый. Но если чело­век уже раз­вел­ся и создал новую семью, то нуж­но при­нять это как дан­ность, – не раз­во­дить­ся же снова.

– Но ведь извест­но, что, по ста­ти­сти­ке, вто­рой брак счи­та­ет­ся более устойчивым?

– На этот вопрос я отве­чу так­же вопро­сом: а в чем заклю­ча­ет­ся эта устой­чи­вость? Как ее изме­рить? На чем осно­ва­на такая ста­ти­сти­ка? Берет­ся общее чис­ло раз­во­дов в стране, и даль­ше смот­рят: сколь­ко людей раз­ве­лось после пер­во­го бра­ка, сколь­ко после вто­ро­го, тре­тье­го и т. д. Есте­ствен­но, что после пер­во­го бра­ка люди раз­во­дят­ся чаще. Боль­шой про­цент пер­вых бра­ков ока­зы­ва­ет­ся непроч­ным пото­му, что люди сей­час под­хо­дят к женить­бе или заму­же­ству лег­ко­мыс­лен­но: кто-то женил­ся по «безум­ной люб­ви», даже тол­ком не узнав, что собой пред­став­ля­ет избран­ник или избран­ни­ца. Часто рас­па­да­ют­ся и сту­ден­че­ские бра­ки. Извест­но, что пер­вые годы семей­ной жиз­ни очень непро­стые, кри­зис­ные, люди в горяч­ке совер­ша­ют непо­пра­ви­мые ошиб­ки. В этом смыс­ле вто­рой брак отли­ча­ет­ся тем, что люди всту­па­ют в него уже в более зре­лом воз­расте, посколь­ку чело­ве­ку нуж­но, как пра­ви­ло, несколь­ко лет, что­бы прий­ти в себя после раз­во­да. И они уже, «обжег­шись на моло­ке, дуют на воду».

Опять же об отно­си­тель­но­сти ста­ти­сти­ки сви­де­тель­ству­ет и то, что, если взять две груп­пы оди­на­ко­вых по воз­рас­ту цер­ков­ных и нецер­ков­ных людей (в каж­дой груп­пе по тыся­че пар), то у них ста­ти­сти­ка раз­во­дов и повтор­ных бра­ков будет рез­ко отли­чать­ся. Сре­ди цер­ков­ных людей коли­че­ство раз­во­дов, супру­же­ских измен, дру­гих семей­ных про­блем в несколь­ко раз ниже, чем у людей нецер­ков­ных. Неко­то­рые про­бле­мы, обыч­ные для людей свет­ских, напри­мер, абор­ты, в цер­ков­ных семьях про­сто отсут­ству­ют. А ведь иссле­до­ва­ния пока­за­ли, что в осно­ве раз­во­да зача­стую лежит сде­лан­ный аборт. Хотя тле­твор­ный дух века сего про­ни­ка­ет и в цер­ков­ную сре­ду, думаю, что пер­вые бра­ки у нас доста­точ­но креп­ки. Сре­ди зна­ко­мых мне семей самы­ми «устой­чи­вы­ми», друж­ны­ми и счаст­ли­вы­ми явля­ют­ся как раз бра­ки людей, создав­ших семью впер­вые. Вот поче­му гово­рить о том, что яко­бы повтор­ный брак более удач­ный, взве­шен­ный, насто­я­щий, в отли­чие от «проб­но­го» пер­во­го, – необъ­ек­тив­но. Ясно, что созда­вать семью нуж­но один раз на всю жизнь. И те люди, кото­рые сохра­ни­ли свой союз, высто­я­ли в кри­зис­ные пери­о­ды, зна­ют, какое это сча­стье – прой­ти вме­сте с люби­мым через мно­гие годы и сохра­нить вер­ность и пре­дан­ность друг дру­гу. Ведь изна­чаль­ный замы­сел Твор­ца о семье, о бра­ке: «да будут два одною пло­тью» и «что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф.19:5–6). Ясно, что это луч­ше, чем созда­вать семью мето­дом проб и оши­бок. Что луч­ше: сра­зу постро­ить креп­кий, надеж­ный дом или постро­ить его с ошиб­ка­ми, дождать­ся, когда он раз­ва­лит­ся, и потом постро­ить новый? Ответ, думаю, очевиден.

В повтор­ном бра­ке очень мно­го сво­их про­блем, об этом напи­са­ны целые рабо­ты по пси­хо­ло­гии повтор­ных бра­ков. Там очень часто отсут­ству­ют глу­бо­кие чув­ства, насто­я­щая любовь, очень мно­го спе­ци­фи­че­ских про­блем, каса­ю­щих­ся про­шло­го нега­тив­но­го опыта.

– В чем состо­ят, на ваш взгляд, основ­ные труд­но­сти, про­бле­мы повтор­ных браков?

– Пер­вая про­бле­ма: печаль­ный опыт раз­во­да, кото­рый бес­след­но не про­хо­дит. Раз­вод – настоль­ко тяже­лая трав­ма, что ред­ко кому уда­ет­ся быст­ро от нее опра­вить­ся. Послед­ствия пер­во­го бра­ка и раз­во­да, как пра­ви­ло, оста­ют­ся с чело­ве­ком на всю жизнь: это и пер­вый поло­жи­тель­ный либо отри­ца­тель­ный опыт семей­ной жиз­ни, и отно­ше­ния с род­ствен­ни­ка­ми, при­об­ре­тен­ны­ми в бра­ке, и, есте­ствен­но, с детьми. Послед­нее страш­нее все­го, ведь сколь­ко бы у тебя детей ни роди­лось в новом бра­ке, они не умень­шат твое чув­ство вины перед детьми от пер­во­го бра­ка, кото­рым при­хо­дит­ся жить без отца. Это может отра­зить­ся и на их буду­щем: извест­но, что боль­шин­ство детей, пере­жив­ших раз­вод роди­те­лей, и сами потом созда­ют непроч­ные семьи.

Сре­ди моих зна­ко­мых есть несколь­ко людей, живу­щих во вто­ром и даже в тре­тьем бра­ке. И всем им при­хо­дит­ся нести груз сво­ей про­шлой жиз­ни с пер­вой семьей: все обща­ют­ся со сво­и­ми быв­ши­ми мужья­ми-жена­ми, неред­ко толь­ко через них обща­ют­ся и с детьми. В чем состо­ит тяжесть и слож­ность это­го обще­ния? Один мой зна­ко­мый, мно­го лет живу­щий со вто­рой женой, при­зна­вал­ся мне, что каж­дый раз при встре­че с пер­вой женой его муча­ют страст­ные помыс­лы и жела­ния. И хотя у него даже мыс­ли нет к ней вер­нуть­ся, у него креп­кий вто­рой брак, в то же вре­мя быв­шая жена как-то посто­ян­но незри­мо при­сут­ству­ет в его жиз­ни. Люди неред­ко не могут до кон­ца рас­стать­ся с про­шлы­ми супру­га­ми. Обыч­ное дело, когда преж­ние чув­ства вспы­хи­ва­ют с новой силой, и при встре­че с преж­ни­ми жена­ми и мужья­ми у них воз­ни­ка­ет телес­ная бли­зость. Всё это мне неод­но­крат­но при­хо­ди­лось выслу­ши­вать как священнику.

Недав­но инфор­ма­ци­он­ный центр «Колы­бель» в Ека­те­рин­бур­ге снял очень хоро­ший фильм «Игра в семью» – об ошиб­ках добрач­ных отно­ше­ний. Ваш покор­ный слу­га так­же при­нял уча­стие в этом про­ек­те. Так вот, в этом филь­ме самое боль­шое выступ­ле­ние было у извест­ной рок-певи­цы Оль­ги Кор­му­хи­ной. Она гово­ри­ла там при­мер­но так: «Я про­шла через все виды бра­ка, и мне есть с чем срав­ни­вать. И я ска­жу: вы може­те верить или не верить в бесов, но это такие тру­дя­ги, кото­рые не оста­вят вас ни на мину­ту. Вас будут посто­ян­но пре­сле­до­вать какие-то обра­зы, влюб­лен­но­сти, все ваши про­шлые свя­зи вам посто­ян­но будут мешать в новом браке».

Поче­му так про­ис­хо­дит? К сожа­ле­нию, люди ред­ко заду­мы­ва­ют­ся о том, что вооб­ще такое семья. По хри­сти­ан­ским кано­нам муж и жена – самые близ­кие род­ствен­ни­ки, и не толь­ко по хри­сти­ан­ским, но и по про­стым чело­ве­че­ским нор­мам. Они – две поло­вин­ки еди­но­го цело­го. Они друг дру­гу даже бли­же, чем роди­те­ли, дети. Раз­ве мож­но раз­ве­стись со сво­и­ми роди­те­ля­ми или детьми? Такое нико­му не при­хо­дит в голо­ву. Как же мож­но раз­во­дить­ся мужу и жене? Гос­подь снис­хо­дит к нашим немо­щам и вра­чу­ет их. Но всё рав­но это хуже, чем сохра­нен­ный пер­вый брак, посколь­ку брак совер­ша­ет­ся для вечности.

– И всё же, если пер­вый брак уже в про­шлом, а ты полон надежд на то, что в сле­ду­ю­щем всё будет по-дру­го­му, как не повто­рить сво­их ошибок?

– К сожа­ле­нию, чело­век, всту­па­ю­щий во вто­рой брак, очень ред­ко ана­ли­зи­ру­ет свои ошиб­ки. Как пра­ви­ло, чело­век дума­ет, что в его раз­во­де вино­ват кто угод­но, но не он: теща, све­кровь, жена, муж. Сто­ит толь­ко ему раз­ве­стись, сме­нить обста­нов­ку, встре­тить дру­го­го чело­ве­ка – и все его про­бле­мы уйдут. На самом деле это не так. Через неко­то­рое вре­мя в новом бра­ке у него начи­на­ет­ся всё то же самое. То есть пер­вые несколь­ко лет, как пра­ви­ло, всё нор­маль­но, а потом – повто­ре­ние про­шло­го. Изве­стен такой фено­мен: чело­век часто нахо­дит себе новую жену, даже внешне похо­жую на быв­шую. Это гово­рит о том, что отри­ца­тель­ный опыт ниче­му его не научил.

Сей­час неред­ки слу­чаи, когда люди про­жи­ли в бра­ке 15–25 лет, а потом вдруг рас­хо­дят­ся, пото­му что кто-то из супру­гов решил, что этот брак себя исчер­пал. Или муж­чи­на вдруг реша­ет, что он встре­тил «насто­я­щую любовь» моло­же его на 20–30 лет. В подоб­ном повтор­ном бра­ке речь идет, конеч­но, не о люб­ви, а о воз­раст­ной пато­ло­гии: «седи­на в боро­ду – бес в реб­ро». Когда взрос­лый муж­чи­на женит­ся на моло­день­кой девоч­ке, тут ни о какой креп­кой семье гово­рить не приходится.

Но быва­ет и так, что люди, имев­шие неудач­ный опыт ран­них необ­ду­ман­ных бра­ков, спу­стя несколь­ко лет после раз­во­да созда­ют новые семьи. И слу­ча­ет­ся, прав­да неча­сто, что им уда­ет­ся создать креп­кую семью. Глав­ное, что­бы чело­век был готов при­знать свою неправо­ту, свои ошиб­ки и имел бы реши­мость пока­ять­ся. Все это откры­ва­ет­ся ему по мере его при­хо­да к вере. Когда чело­век при­хо­дит на испо­ведь, то через пока­я­ние ему откры­ва­ют­ся его ошиб­ки, а когда он начи­на­ет видеть свои гре­хи, он полу­ча­ет воз­мож­ность изме­нить­ся, то есть боль­ше их не совер­шать. Без пло­дов пока­я­ния изме­не­ния не про­ис­хо­дит. Но если чело­век начи­на­ет при­но­сить пло­ды пока­я­ния и стро­ить свою жизнь так, как Бог ему велит, то у него есть шан­сы быть счаст­ли­вым во вто­ром бра­ке. Извест­но, что в раз­во­де вино­ва­ты чаще все­го обе сто­ро­ны. Если слу­чил­ся раз­вод, для обо­их супру­гов это серьез­ный повод креп­ко заду­мать­ся: поче­му рас­пал­ся наш союз, что было сде­ла­но непра­виль­но и в чем моя вина, мой грех?

– Повтор­ный брак – это все­гда доволь­но слож­ное выстра­и­ва­ние отно­ше­ний с быв­ши­ми и новы­ми род­ствен­ни­ка­ми. Ред­ко этот про­цесс обхо­дит­ся без кон­флик­тов. Мож­но ли это­го избежать?

– Даже если кон­флик­тов не избе­жать, нуж­но, в первую оче­редь, поду­мать о детях и огра­дить их от уча­стия в этих кон­флик­тах. В ситу­а­ции раз­во­да, повтор­но­го бра­ка ребе­нок – все­гда потер­пев­шая сто­ро­на, пото­му что он лиша­ет­ся сво­е­го пра­ва иметь обо­их роди­те­лей. Нуж­но все свои слож­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния с быв­ши­ми мужья­ми и жена­ми выно­сить за рам­ки отно­ше­ний с детьми. Сде­лать всё, что­бы ребе­нок мог общать­ся со сво­ей мате­рью или отцом, даже если вам это непри­ят­но. Нель­зя лишать ребен­ка роди­тель­ской люб­ви. Насколь­ко это воз­мож­но, нуж­но поста­рать­ся сохра­нить нор­маль­ные чело­ве­че­ские отно­ше­ния. Общать­ся нуж­но ней­траль­но, спо­кой­но. Гнев, раз­дра­же­ние, враж­да еще нико­му не при­нес­ли поль­зы ни в какой ситу­а­ции. «Если воз­мож­но с вашей сто­ро­ны, будь­те в мире со все­ми людь­ми» (Рим.12:18), – гово­рит апо­стол Павел.

– Нуж­но ли сво­их детей от пер­во­го бра­ка зна­ко­мить со сво­ей новой семьей?

– Мне кажет­ся, что бра­тья и сест­ры от пер­во­го и вто­ро­го бра­ков долж­ны меж­ду собой общать­ся. К новой жене или к ново­му мужу, может быть, и не сто­ит при­во­дить ребен­ка, ведь у него есть своя соб­ствен­ная мама или свой папа, а вот свод­ные бра­тья и сест­ры долж­ны знать друг друга.

– Часто при­хо­дит­ся слы­шать о том, что людей, вен­чан­ных в пер­вом бра­ке, нуж­но раз­вен­чи­вать перед вступ­ле­ни­ем во вто­рой. Так ли это? И как Цер­ковь отно­сит­ся к тре­тье­му и после­ду­ю­щим бракам?

– Дей­стви­тель­но, мно­гие люди при­хо­дят и про­сят их раз­вен­чать, мол, я вен­чан­ная или вен­чан­ный, а мы раз­ве­лись. Таким людям при­хо­дит­ся объ­яс­нять, что Цер­ковь вен­ча­ет брак, но не раз­вен­чи­ва­ет. Про­сто до 1917 года Цер­ковь выпол­ня­ла еще и функ­цию загсов: она вен­ча­ла бра­ки и реги­стри­ро­ва­ла их, а так­же зани­ма­лась и раз­во­да­ми. Преж­де чем чело­век мог полу­чить раз­вод, Цер­ко­вью про­во­ди­лось тща­тель­ное рас­сле­до­ва­ние всех обсто­я­тельств его семей­ной жиз­ни, и толь­ко потом брак объ­яв­лял­ся рас­торг­ну­тым. Сей­час все­го это­го нет. Ско­рее все­го, под «раз­вен­ча­ни­ем» име­ет­ся в виду обра­ще­ние в Епар­хи­аль­ное управ­ле­ние за раз­ре­ше­ни­ем на повтор­ный брак. В Москве Епар­хи­аль­ное управ­ле­ние нахо­дит­ся по адре­су: Чистый пер., д.5.

Что каса­ет­ся само­го чина вен­ча­ния, то людей вен­ча­ют по-раз­но­му в зави­си­мо­сти от того, всту­па­ет ли чело­век во вто­рой или пер­вый брак. В вен­ча­ни­ях вто­ро­брач­ных при­сут­ству­ют пока­ян­ные молит­вы. Кро­ме того, на так назы­ва­е­мых «вто­ро­брач­ных» рань­ше не воз­ла­га­ли вен­цов. В совре­мен­ном чине вен­цы есть. Но если хотя бы один из супру­гов всту­па­ет в пер­вый брак, то их вен­ча­ют по чину для новобрачных.

Тре­тий брак доз­во­ля­ет­ся Цер­ко­вью как очень боль­шое снис­хож­де­ние, а чет­вер­тый и после­ду­ю­щие бра­ки уже не при­зна­ют­ся (50‑е пра­ви­ло свя­ти­те­ля Васи­лия Вели­ко­го «Томос еди­не­ния»). И надо ска­зать, что всту­пать во вто­рой и тре­тий бра­ки рань­ше доз­во­ля­лось вовсе не тем людям, кото­рые «не сошлись харак­те­ра­ми» и раз­ве­лись, а вдов­цам, вдо­ви­цам и потер­пев­шим супру­гам после раз­во­да из-за прелюбодеяния.

В заклю­че­ние хоте­лось бы ска­зать, что если чело­ве­ку по каким-либо при­чи­нам не уда­лось сохра­нить свой пер­вый брак, Гос­подь не лиша­ет его надеж­ды на семей­ное сча­стье. Насколь­ко после­ду­ю­щий брак будет удач­ным, во мно­гом зави­сит от того, какие пло­ды пока­я­ния он при­не­сет. У неко­то­рых моих зна­ко­мых, всту­пив­ших во вто­рой брак, созда­ние новой семьи сов­па­ло с их обра­ще­ни­ем к Богу. И это им очень помог­ло создать креп­кую семью, под­нять детей. Когда оба супру­га ходят в храм, про­сят помо­щи у Бога, Гос­подь помо­га­ет им. Но и отри­ца­тель­ный опыт нику­да не уйдет, он будет всю жизнь с ними. И не сохра­нив­шим пер­вый брак нуж­но быть осо­бен­но осто­рож­ны­ми во вто­ром бра­ке, хра­нить и беречь семью, сво­их род­ных и близких.

 

Со свя­щен­ни­ком Пав­лом Гуме­ро­вым бесе­до­ва­ла Окса­на Северина

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град» № 2 (58), 2014 г.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки