Неумение любить

Неумение любить

(1 голос5.0 из 5)

Поче­му из семьи ухо­дит любовь? Как опре­де­лить винов­ни­ка раз­во­да? Может ли свя­щен­ник спа­сти брак от рас­па­да? Сто­ит ли про­щать супру­же­скую изме­ну? Поче­му Цер­ковь дает бла­го­сло­ве­ние на вто­рой брак? Как помочь чело­ве­ку, пере­жив­ше­му раз­вод? На непро­стые вопро­сы, свя­зан­ные с рас­тор­же­ни­ем бра­ка, отве­ча­ет пред­се­да­тель Сино­даль­но­го отде­ла по бла­го­тво­ри­тель­но­сти и соци­аль­но­му слу­же­нию епи­скоп Смо­лен­ский и Вязем­ский Пантелеимон.

«Любовь прошла»?

–  Вла­ды­ка, в чем Вы види­те глав­ную при­чи­ну рас­па­да бра­ков в нашем обще­стве? Как полу­ча­ет­ся, что люди сна­ча­ла люби­ли друг дру­га, а потом пере­ста­ли любить?

–  Глав­ная при­чи­на раз­во­дов в том, что люди, в основ­ном, вооб­ще не уме­ют любить. Или не хотят любить сами, но хотят, что­бы люби­ли их. А отсут­ствие люб­ви от отсут­ствия веры в Бога, от незна­ния Его. Дру­гая нема­ло­важ­ная при­чи­на – бра­ки заклю­ча­ют­ся слиш­ком поспеш­но. Всту­пая в брак, люди дове­ря­ют сво­им пере­мен­чи­вым чув­ствам, не стре­мясь соб­ствен­но к люб­ви. Уже в бра­ке часто они ощу­ща­ют, что нахо­дят­ся рядом с чужим чело­ве­ком, это их тяготит.

–  В какой сте­пе­ни уве­ли­че­ние коли­че­ства раз­во­дов – явле­ние социальное?

–  Без­услов­но, общая ситу­а­ция в стране усу­губ­ля­ет рас­пад семьи. Наше обще­ство очень неста­биль­ное, в нем мало тра­ди­ций, усто­ев. И брак не явля­ет­ся теперь какой-то непре­лож­ной нор­мой, нет поня­тия о том, что нуж­но стре­мить­ся жить со сво­им суже­ным несмот­ря на все трудности.

–  Но ведь сего­дня раз­во­ды ста­ли частым явле­ни­ем и сре­ди пра­во­слав­ных людей, для кото­рых брак, каза­лось бы, без­услов­ная ценность…

–  Из мое­го опы­та свя­щен­ни­че­ско­го слу­же­ния могу ска­зать, что совре­мен­ные пра­во­слав­ные люди (в сво­ей общей мас­се) не очень отли­ча­ют­ся от непра­во­слав­ных. Когда они рас­хо­дят­ся, они так же, как и неве­ру­ю­щие, объ­яс­ня­ют свой посту­пок несход­ством харак­те­ров или тем, что «любовь ушла». Это про­ис­хо­дит пото­му, что из людей, назы­ва­ю­щих себя пра­во­слав­ны­ми, лишь немно­гие живут цер­ков­ной жиз­нью: испо­ве­ду­ют­ся, при­ча­ща­ют­ся, ста­ра­ют­ся испол­нять заповеди.

–  Чем тогда объ­яс­нить раз­во­ды сре­ди воцер­ко­в­лен­ных, регу­ляр­но испо­ве­ду­ю­щих­ся и причащающихся?

–  Сама по себе воцер­ко­в­лен­ность ниче­го не дает. В исто­рии Церк­ви было нема­ло людей, достиг­ших опре­де­лен­ных высот духов­ной жиз­ни, но затем став­ших отступ­ни­ка­ми. Грех не зна­ет гра­ниц. Даже сре­ди апо­сто­лов нашел­ся Иуда.

Уйти нельзя остаться

–  Что явля­ет­ся закон­ным осно­ва­ни­ем для раз­во­да с точ­ки зре­ния Церкви?

–  Нуж­но пони­мать, что цер­ков­ная тра­ди­ция исклю­ча­ет поня­тие раз­во­да. «Цер­ков­но­го раз­во­да» в прин­ци­пе не быва­ет. Про­сто в ряде слу­ча­ев, когда брак рас­па­да­ет­ся по вине одной из сто­рон, вто­рая сто­ро­на, постра­дав­шая, может полу­чить бла­го­сло­ве­ние на повтор­ное вступ­ле­ние в брак. Тра­ди­ци­он­ное осно­ва­ние для того, что­бы брак был при­знан рас­пав­шим­ся, с точ­ки зре­ния Церк­ви, толь­ко одно – супру­же­ская изме­на. Помест­ный собор 1917 – 18 годов уточ­нил, что могут быть допол­ни­тель­ные осно­ва­ния, как-то дли­тель­ное без­вест­ное отсут­ствие одно­го из супру­гов, поку­ше­ние одно­го из супру­гов на жизнь дру­го­го супру­га и детей, отказ в супру­же­ском обще­нии, болезнь сифи­ли­сом, пси­хи­че­ская болезнь, кото­рая была скры­та или была неиз­вест­на на момент заклю­че­ния бра­ка. Еще в Осно­вах соци­аль­ной кон­цеп­ции РПЦ сего­дня ука­за­ны алко­го­лизм и нар­ко­ма­ния. Но все-таки основ­ное – это измена.

–  Как Вы счи­та­е­те, мож­но ли изме­ну про­стить и про­дол­жать жить в браке?

–  Лич­но я не могу себе пред­ста­вить, как это воз­мож­но. Но я знаю мно­го жен­щин, кото­рые изме­ну про­ща­ли и сохра­ня­ли тем самым свой брак. Вооб­ще про­стить мож­но мно­гое. Очень часто, имея осно­ва­ние для раз­во­да, супруг (как пра­ви­ло, это жен­щи­на) все же стре­мит­ся сохра­нить семью, напри­мер, ради детей.

–  А если муж, напри­мер, года­ми пьет, не про­яв­ляя ни малей­ше­го жела­ния изле­чить­ся от алко­го­лиз­ма? Какой смысл жен­щине, если детей нет или они уже вырос­ли, оста­вать­ся с таким мужем?

–  Конеч­но, если мы «выне­сем Бога за скоб­ки», то смыс­ла в этом ника­ко­го нет. В мире, где люди Бога не при­зна­ют, есть свои пра­ви­ла и стан­дар­ты, соглас­но кото­рым жить с таким мужем абсурд­но. И в самом деле, такой жен­щине луч­ше это­го пья­ни­цу бро­сить и попы­тать­ся устро­ить соб­ствен­ную жизнь получ­ше. Най­ти дру­го­го мужа или обес­пе­чить себе более здо­ро­вую и спо­кой­ную ста­рость… Но я знаю жен­щин, кото­рые таких мужей не бро­са­ют и в этом видят смысл сво­ей жиз­ни. Напри­мер, каж­дая из них точ­но зна­ет, что этот муж­чи­на без нее про­сто погиб­нет. Или погиб­нет более быст­рой и тяже­лой смер­тью. Будет он жить или нет напря­мую зави­сит от нее. С точ­ки зре­ния веры лич­но я могу этих жен­щин оправдать.

Удержать на краю

–  Како­ва роль свя­щен­ни­ка в предот­вра­ще­нии раз­во­да? Насколь­ко актив­но он дол­жен вме­ши­вать­ся в кон­фликт меж­ду супругами?

–  Роль свя­щен­ни­ка может быть клю­че­вой. Если чело­век при­хо­дит к свя­щен­ни­ку, будучи на гра­ни раз­во­да, пас­тырь про­сто обя­зан быть к нему вни­ма­тель­ным. Он обя­зан сооб­щить чело­ве­ку о кано­нах, кото­рые при­ме­ни­мы к его ситу­а­ции. Дру­гое дело, что духов­ник не дол­жен навя­зы­вать сво­е­го мне­ния и наста­и­вать на том, что­бы люди его слу­ша­лись. Он может толь­ко скром­но сове­то­вать, если уве­рен в чем-то. Но он не может ниче­го тре­бо­вать от тех людей, кото­рые при­шли к нему за сове­том. Вели­кий про­зор­ли­вый ста­рец отец Павел Тро­иц­кий нико­гда ниче­го не при­ка­зы­вал людям, но про­сто гово­рил: «Воля Божия сде­лать так-то, но ты делай, как хочешь».

–  Где та грань, даль­ше кото­рой свя­щен­ник не дол­жен втор­гать­ся в семей­ные тай­ны? В каких слу­ча­ях пред­по­чти­тель­нее ото­слать супру­гов к спе­ци­а­ли­сту, напри­мер, к психологу?

–  Если свя­щен­ник – духов­ник этой пары, то есть чело­век, у кото­ро­го они посто­ян­но испо­ве­ду­ют­ся, то ника­ких гра­ниц для него в прин­ци­пе быть не может. Нет таких вещей, о кото­рых нель­зя ска­зать духов­ни­ку на испо­ве­ди. К уча­стию пси­хо­ло­га я скеп­ти­че­ски отно­шусь. Меня вооб­ще насто­ра­жи­ва­ет стрем­ле­ние «вкли­нить» пси­хо­ло­гов во все сфе­ры совре­мен­ной жиз­ни. Сего­дня, что ни слу­чись, кон­суль­та­цию пси­хо­ло­га пред­ла­га­ют всем: воен­ным, пило­там, спа­са­те­лям. Даже при устрой­стве на рабо­ту людям пред­ла­га­ют прой­ти такую кон­суль­та­цию. Конеч­но, хоро­ший пси­хо­лог может помочь понять при­чи­ну той или иной про­бле­мы, может под­ска­зать пути ее реше­ния, но несрав­ни­мо боль­ше помо­жет обра­ще­ние к Богу, испо­ведь, при­ча­стие. А попыт­ка под­ме­ны веры пси­хо­ло­ги­ей – очень опас­ная тенденция.

–  Прав­да ли, что супру­гам в кри­зис­ной ситу­а­ции луч­ше испо­ве­до­вать­ся у одно­го и того же духовника?

–  Конеч­но. Могут быть раз­ные исклю­че­ния, но общее пра­ви­ло тако­во. Я знаю слу­чаи, когда испо­ведь у раз­ных духов­ни­ков толь­ко усу­губ­ля­ла раз­лад в семье, так как один батюш­ка сове­то­вал одно, дру­гой – дру­гое, и ни один из них не имел «пол­ной кар­ти­ны» происходящего.

–  Как избе­жать раз­во­да в отсут­ствии духов­ни­ка? Ведь не каж­дой семье уда­ет­ся вовре­мя най­ти тако­го священника…

–  Рань­ше, когда я был моло­дым свя­щен­ни­ком, я всем при­хо­жа­нам сове­то­вал непре­мен­но иметь духов­ни­ка. Сей­час, имея опре­де­лен­ный опыт и поез­див по Рос­сии, я уже таких стро­гих сове­тов не даю. Дей­стви­тель­но, най­ти духов­ни­ка крайне слож­но. Но любой сми­рен­ный, искренне веру­ю­щий свя­щен­ник может быть по-насто­я­ще­му неза­ме­ним для людей, нахо­дя­щих­ся на гра­ни раз­во­да. Ведь тут не обя­за­тель­но быть стар­цем и иметь дар про­зор­ли­во­сти. Нуж­но про­сто быть вни­ма­тель­ным к чело­ве­ку, кото­рый к тебе при­хо­дит, и не жалеть сво­е­го вре­ме­ни, что­бы его выслу­шать. А если свя­щен­ник сам дав­но в Церк­ви и сам име­ет духов­ни­ка (увы, сего­дня не все свя­щен­ни­ки име­ют духов­ни­ков), тогда он может быть очень хоро­шим помощ­ни­ком семье в кри­зис­ной ситуации.

–  Полу­ча­ет­ся, без помо­щи свя­щен­ни­ка назрев­ший раз­вод не предот­вра­тить, и семья непре­мен­но распадется?

–  Все же нель­зя так думать. Если чело­век име­ет живую веру в Бога, если он зна­ет еван­гель­ские запо­ве­ди, зна­ет, что раз­ру­ше­ние семьи – это грех, если он готов посту­пать­ся сво­и­ми инте­ре­са­ми ради дру­го­го, если он пони­ма­ет, что сми­ре­ние – это при­об­ще­ние к радо­сти Цар­ствия Небес­но­го, то все воз­мож­но. Для тех, кто хочет сохра­нить свой брак, доста­точ­но пом­нить совет апо­сто­ла Пав­ла: «Носи­те бре­ме­на друг дру­га, и таким обра­зом испол­ни­те закон Хри­стов» (Гал. 6, 2).

Человека не исправить курсом лекций

–  Сего­дня в Церк­ви широ­ко обсуж­да­ет­ся тема пред­брач­но­го нази­да­ния для пар, гото­вя­щих­ся к вен­ча­нию. В неко­то­рых хра­мах перед вен­ча­ни­ем обя­за­тель­на бесе­да со свя­щен­ни­ком. На отдель­ных при­хо­дах суще­ству­ют даже «кур­сы под­го­тов­ки к бра­ку». Как Вы счи­та­е­те, это актуально?

–  Очень хоро­шо, что такие вещи на неко­то­рых при­хо­дах появ­ля­ют­ся. Я и сам заду­мы­ва­юсь о том, что­бы в нашей Смо­лен­ской епар­хии занять­ся этим вопро­сом. В Смо­лен­ске, напри­мер, дав­но сло­жи­лась тра­ди­ция, что после госу­дар­ствен­ной реги­стра­ции ново­брач­ные едут в собор. Не на вен­ча­ние, а при­ло­жить­ся к чудо­твор­ной иконе Божи­ей Мате­ри. Может быть, еще сфо­то­гра­фи­ро­вать­ся око­ло хра­ма. У меня воз­ник­ла мысль: мож­но же с эти­ми людь­ми как-то рабо­тать! В нена­вяз­чи­вой фор­ме рас­ска­зать о воз­мож­но­сти вен­ча­ния. Дарить какие-то подар­ки, может, бес­плат­ные купо­ны на вен­ча­ние раз­да­вать или что-то в этом роде. Дру­гое дело, что я не стал бы пере­оце­ни­вать эффект от рабо­ты с ново­брач­ны­ми или пред­брач­ных кон­суль­та­ций. Все-таки чело­ве­ка не изме­нит ни одна бесе­да со свя­щен­ни­ком, ни даже курс лек­ций. К момен­ту вступ­ле­ния в брак он, как пра­ви­ло, уже сфор­ми­ро­ван, и его отно­ше­ние к жиз­ни скор­рек­ти­ро­вать слож­но. Что­бы раз­во­дов ста­ло дей­стви­тель­но мень­ше, я вижу толь­ко один путь.

–  Какой?

–  Нуж­но во всех епар­хи­ях тща­тель­но разыс­ки­вать свя­щен­ни­ков, спо­соб­ных к рабо­те с детьми. Давать им вся­че­ские пре­фе­рен­ции, под­дер­жи­вать их, как мож­но. Дого­ва­ри­вать­ся с мест­ны­ми отде­ла­ми обра­зо­ва­ния, что­бы таких свя­щен­ни­ков пус­ка­ли в шко­лы на посто­ян­ной осно­ве. И тогда, если с семи лет детей будет «вести» такой свя­щен­ник, то, может быть, став взрос­лы­ми, они будут иметь хри­сти­ан­ские пред­став­ле­ния о жиз­ни и ста­нут серьез­нее отно­сить­ся к браку.

На суд архиерея

–  Как на прак­ти­ке совре­мен­ный архи­ерей при­ни­ма­ет реше­ние по кон­крет­ной раз­ве­ден­ной паре, кому из быв­ших супру­гов дать воз­мож­ность вто­ро­го бра­ка, а кому не дать? Какие здесь дей­ству­ют правила?

–  На прак­ти­ке у нас сей­час все не совсем пра­виль­но. Мож­но ска­зать, что тра­ди­ци­он­ная систе­ма заклю­че­ния бра­ков в Церк­ви сего­дня вооб­ще не рабо­та­ет. Поэто­му и в плане бла­го­сло­ве­ния на вто­рой брак про­ис­хо­дят иска­же­ния. Уже в XIX – нача­ле XX века вен­ча­лись люди, номи­наль­но отно­ся­щие себя к пра­во­сла­вию, но реаль­но уже ото­шед­шие от Церк­ви. И Цер­ковь тогда не смог­ла спра­вить­ся с про­бле­мой, пото­му что разо­брать­ся в каж­дой кон­крет­ной ситу­а­ции было очень слож­но. Наши сего­дняш­ние неуря­ди­цы – про­дол­же­ние доре­во­лю­ци­он­ных. Ведь архи­ерей, к кото­ро­му посту­па­ет про­ше­ние о бла­го­сло­ве­нии на повтор­ный брак, не зна­ет обсто­я­тельств заклю­че­ния пер­во­го бра­ка и даль­ней­шей жиз­ни семьи и не име­ет воз­мож­но­сти их про­ве­рить. Поэто­му он вынуж­ден, за ред­ки­ми исклю­че­ни­я­ми, удо­вле­тво­рять про­ше­ние авто­ма­ти­че­ски. Совре­мен­ная прак­ти­ка сво­дит­ся к тому, что Цер­ковь про­сто при­зна­ет факт раз­ру­ше­ния бра­ка в соот­вет­ствии с заяв­ле­ни­я­ми супру­гов, но не опре­де­ля­ет при этом, кто из них вино­ват в рас­па­де семьи. Вступ­ле­ние в новый брак бла­го­слов­ля­ет­ся по умол­ча­нию обоим.

–  Како­вы пер­спек­ти­вы воз­вра­ще­ния к тра­ди­ци­он­но­му поло­же­нию вещей? И как в нынеш­них усло­ви­ях при рас­па­де бра­ка может быть опре­де­ле­на «постра­дав­шая» сторона?

–  Ситу­а­цию эту нуж­но посте­пен­но менять. Цер­ковь не все­гда долж­на давать бла­го­сло­ве­ние на вступ­ле­ние в повтор­ный брак. Думаю, в том слу­чае, если у кого-то из раз­во­дя­щих­ся есть духов­ник, архи­ерею было бы разум­но спра­ши­вать его мне­ние. Конеч­но, архи­ерей из-за сво­ей заня­то­сти едва ли име­ет воз­мож­ность вни­кать во все внут­ри­се­мей­ные дела. Но вви­ду того, что сего­дня у нас уве­ли­чи­ва­ет­ся коли­че­ство епар­хий, а сами епар­хии ста­но­вят­ся мень­ше, воз­мож­но, кон­так­ты архи­ерея с духов­ни­ка­ми ста­нут более тесными.

«Наименьшее зло»

–  В чем смысл повтор­но­го бра­ка, с точ­ки зре­ния Церк­ви? Ведь вто­рой брак кон­ста­ти­ру­ет окон­ча­тель­ное раз­ру­ше­ние первого?

–  Вто­рой брак – это про­яв­ле­ние цер­ков­ной ико­но­мии, то есть снис­хож­де­ния к сла­бо­сти чело­ве­ка. Он бла­го­слов­ля­ет­ся Цер­ко­вью с той лишь целью, что­бы удер­жать чело­ве­ка от жиз­ни во гре­хе. По прин­ци­пу «наи­мень­ше­го зла». Но важ­но не забы­вать, что вто­рой брак – это отступ­ле­ние от еван­гель­ских прин­ци­пов. Гос­подь гово­рит, «кто женит­ся на раз­ве­ден­ной, тот пре­лю­бо­дей­ству­ет» (Мф. 5, 32). Так что вто­рой брак – это все­гда нару­ше­ние еван­гель­ской чисто­ты. Напри­мер, свя­щен­ни­ки во вто­рой брак всту­пать в прин­ци­пе не могут.

–  А что ждет мирян, всту­па­ю­щих во вто­рой брак?

–  Их грех может быть про­щен, но по кано­нам на хри­сти­ан, всту­па­ю­щих во вто­рой и тре­тий брак, долж­на накла­ды­вать­ся епи­ти­мья. Они долж­ны на опре­де­лен­ное вре­мя отлу­чать­ся от при­ча­стия. Сего­дня на прак­ти­ке это пра­ви­ло не соблюдается.

–  В каких слу­ча­ях вто­рой брак дей­стви­тель­но необходим?

–  Вто­рой брак допус­ка­ет­ся Цер­ко­вью, когда оче­вид­но, что дан­ный чело­век не может быть один. В част­но­сти, что­бы убе­речь его от блуд­но­го сожи­тель­ства. До рево­лю­ции в Рос­сии обыч­но бла­го­слов­ля­ли всту­пать в брак вдов­цам. Из жития Ксе­нии Бла­жен­ной извест­но, что свя­тая как-то ска­за­ла одной девуш­ке: «Иди на клад­би­ще, там твой муж свою жену хоро­нит». Та послу­ша­лась, пошла и потом вышла замуж за это­го вдовца.

–  На что Вы ори­ен­ти­ру­е­тесь как духов­ник, когда сове­ту­е­те кому-то всту­пать в повтор­ный брак или остать­ся одному?

–  Каж­дая ситу­а­ция стро­го инди­ви­ду­аль­на. Глав­ное, что­бы чело­век, решая такие вопро­сы, преж­де все­го искал волю Божию. А воля Божия – это не свод каких-то стро­го опре­де­лен­ных зако­нов и пра­вил. Она может откры­вать­ся совер­шен­но по-раз­но­му. И сове­то­вать­ся с духов­ни­ком нуж­но имен­но в том смыс­ле, что­бы пытать­ся понять волю Божию отно­си­тель­но себя. Прак­ти­че­ских сто­рон тут не так мно­го, основ­ная – дети. Лич­но я сове­то­вал одно­му сво­е­му при­хо­жа­ни­ну, у кото­ро­го умер­ла жена и оста­лось несколь­ко малень­ких детей, искать вто­рую жену. Я сам вдо­вец, вос­пи­ты­вал один четы­рех детей и знаю, насколь­ко это трудно.

–  Прав­да ли, что нель­зя быть по-насто­я­ще­му счаст­ли­вым во вто­ром браке?

–  Да, не все­гда вто­рые бра­ки быва­ют счаст­ли­вы­ми. Я знаю деву­шек, кото­рые вышли замуж за вдов­цов и не смог­ли нала­дить отно­ше­ния с пасын­ка­ми и пад­че­ри­ца­ми, при­нять их как сво­их. В жиз­ни вооб­ще ред­ко все быва­ет иде­аль­но и про­сто. Но есть и дру­гие при­ме­ры – счаст­ли­вых супру­гов во вто­ром браке.

Кроме Него ничего не нужно

–  Сего­дня все­воз­мож­ные «пси­хо­те­ра­пев­ты» и цели­те­ли пред­ла­га­ют раз­ве­ден­ным супру­гам про­це­ду­ру так назы­ва­е­мо­го «раз­вен­ча­ния». Яко­бы в момент Таин­ства Вен­ча­ния пси­хи­ка людей «коди­ру­ет­ся» на без­услов­ную вер­ность супру­гу, и для того, что­бы быть счаст­ли­вым во вто­ром бра­ке, нуж­но прой­ти «рели­ги­оз­ное декодирование»…

–  Попу­ляр­ность таких услуг свя­за­на с тем, что наши люди в основ­ном оста­ют­ся по сво­ей вере языч­ни­ка­ми. Они ощу­ща­ют «что-то», что про­изо­шло с ними во вре­мя вен­ча­ния, но в силу неве­же­ства не могут это пра­виль­но клас­си­фи­ци­ро­вать. Поэто­му и обра­ща­ют­ся к кол­ду­нам и шар­ла­та­нам. Таин­ство Вен­ча­ния, конеч­но, сооб­ща­ет людям бла­го­дать Божию, и не ощу­щать это­го нель­зя. Я лич­но ясно пом­ню тот день, когда мы с супру­гой обвен­ча­лись, а это был не день граж­дан­ской реги­стра­ции, пото­му что мы всту­пи­ли в граж­дан­ский брак, еще будучи неве­ру­ю­щи­ми людь­ми. И я пом­ню, какое необъ­яс­ни­мо-свет­лое чув­ство у меня было на сле­ду­ю­щий день с утра. Какой-то необык­но­вен­ной радо­сти и сча­стья. Ника­кой магии в этом нет, но, конеч­но, люди не могут о таком чув­стве забыть, это совер­шен­но естественно.

–  Вы, конеч­но, мно­го обща­лись с людь­ми, кото­рым изме­ни­ли супру­ги и бро­си­ли их. Что самое труд­ное в их пере­жи­ва­ни­ях, с точ­ки зре­ния духов­ной жизни?

–  Чело­век, пере­жив­ший раз­вод,  – это чело­век, пере­жив­ший самое страш­ное пре­да­тель­ство. Это чело­век, ока­зав­ший­ся лицом к лицу с Иудой.

–  Что Вы посо­ве­ту­е­те тем, кто столк­нул­ся с пре­да­тель­ством в бра­ке? Какие фор­мы цер­ков­ной под­держ­ки суще­ству­ют для пере­жив­ших раз­вод? Нуж­ны какие-то спе­ци­аль­ные встре­чи или бесе­ды для таких людей?

–  Един­ствен­ное, что я сове­тую таким людям,  – это Хри­стос. Толь­ко Хри­стос. Кро­ме Него ниче­го не нуж­но. Раз­го­во­ры, обще­ние сами по себе не помо­гут. Чело­ве­ку, кото­ро­го пре­да­ли, нуж­но про­сто обра­тить­ся к Богу так, как он уме­ет. Нала­дить с Богом живую связь. На самом деле Хри­стос, если его при­нять всем серд­цем, может заме­нить чело­ве­ку все: и мужа, и жену, и ребен­ка, и дру­га, и здо­ро­вье, и мате­ри­аль­ное бла­го­по­лу­чие. Мож­но не иметь ниче­го, но иметь Хри­ста в сво­ем серд­це и быть абсо­лют­но счастливым.

 

Бесе­до­ва­ла: Ана­ста­сия Коскелло

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Вода живая»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки