О знакомствах

О знакомствах

(3 голоса5.0 из 5)

Есть какая-то тай­на в зна­ком­стве моло­дых людей друг с дру­гом. Поче­му вы обра­ти­ли вни­ма­ние имен­но на «нее», а не на дру­гую? Поче­му вооб­ще вы повстречались?

Ино­гда уди­ви­тель­ные собы­тия пред­ше­ству­ют этой встре­че и даль­ней­ше­му тес­но­му зна­ком­ству. Одна­жды извест­ный артист Олег Попов торо­пил­ся к сво­е­му пред­став­ле­нию и уви­дел, как рядом с цир­ком под дождем сто­я­ла и пла­ка­ла девуш­ка. Накрыв ее сво­им зон­том, он поин­те­ре­со­вал­ся у девуш­ки, о чем она пла­чет. Ока­за­лось, что у нее не было биле­та, и она не мог­ла попасть на пред­став­ле­ние. Тогда зна­ме­ни­тый кло­ун про­вел девуш­ку внутрь вме­сте с собой. И для нее тем самым про­изо­шло сра­зу три чуда: пер­вое, что она, не имея биле­та, попа­ла в цирк; вто­рое, что ее про­вел сам кло­ун, бли­став­ший на сцене, и тре­тье ‒ что вско­ре она ста­ла женой Оле­га Попова.

Есть Про­мысл Божий о каж­дом из нас, и пото­му в самых буд­нич­ных собы­ти­ях нашей жиз­ни, в, каза­лось бы, слу­чай­ных встре­чах ино­гда ока­зы­ва­ет­ся зало­жен глу­бо­кий смысл, смысл и зна­че­ние для нашей жиз­ни, для наше­го блага.

Но есть и сво­е­го рода типо­вые ошиб­ки, кото­рые допус­ка­ет каж­дое юное поколение.

Быва­ет, юно­шу при­тя­ги­ва­ет в девуш­ке ее непо­кор­ность. А непри­ступ­ную кре­пость сме­ло­му рыца­рю так хочет­ся взять! И пара­докс ‒ горо­да, кото­рые откры­ва­ют­ся сами, ему не нуж­ны. Загад­ка чело­ве­че­ских сим­па­тий: нам нра­вят­ся те, кто дер­жит­ся неза­ви­си­мо, а те, кто стре­мит­ся к нам сам, не нужны.

Была такая жен­щи­на, Алек­сандра Кол­лон­тай (1872–1952). Самая попу­ляр­ная жен­щи­на сре­ди боль­ше­ви­ков, пер­вая в мире жен­щи­на-министр и пер­вая в мире жен­щи­на-посол. Даже вра­ги гово­ри­ли о ней как о чело­ве­ке исклю­чи­тель­ной, непо­вто­ри­мой судь­бы. В 1930 году Кол­лон­тай назна­чи­ли послом в Шве­цию, ту самую стра­ну, где неко­гда ее под­верг­ли аре­сту, а затем запре­ти­ли когда-либо там появ­лять­ся. И впер­вые в исто­рии швед­ские вла­сти отме­ни­ли реше­ние. Во вре­мя вру­че­ния вери­тель­ных гра­мот Кол­лон­тай осме­ли­лась сесть в при­сут­ствии швед­ско­го коро­ля. Ей сде­ла­ли заме­ча­ние, но Кол­лон­тай заяви­ла о равен­стве меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, а затем лов­ко напом­ни­ла, что в мину­ту досу­га король зани­ма­ет­ся выши­ва­ни­ем, а в осталь­ное вре­мя дол­жен быть джентль­ме­ном по отно­ше­нию к даме, кото­рая име­ет пра­во сидеть в при­сут­ствии мужчины.

Мы не ста­нем судить, чем были про­дик­то­ва­ны такие сло­ва. Но толь­ко заме­тим, что Кол­лон­тай рас­ста­лась со сво­им супру­гом после пяти лет сов­мест­ной жиз­ни, а затем ста­ла актив­ной участ­ни­цей дви­же­ния феминисток.

Как часто неза­ви­си­мость и непри­ступ­ность при­вле­ка­ют лишь пото­му, что за ними пред­по­ла­га­ет­ся силь­ная, цель­ная, достой­ная лич­ность. Но слиш­ком часто там ‒ толь­ко глу­бо­кая немощь, немощь соб­ствен­ной гор­до­сти. Уди­ви­тель­но, но в семье неза­ви­си­мость уже нико­му не нуж­на. В семье непри­ступ­ность не оча­ро­вы­ва­ет, а лишь раздражает.

Итак, пыта­ясь завла­деть чьим-либо непо­кор­ным серд­цем, не попасть бы само­му в тяж­кий плен! Ведь даже опыт­ный пло­вец, ныряя за жем­чу­гом, может оши­бить­ся, а то и очу­тить­ся в чьих-то зубах. Как гово­рил бас­но­пи­сец, «тому в Исто­рии мы тьму при­ме­ров слы­шим». В поры­ве роман­ти­ки не утра­тить бы голову.

Один мой зна­ко­мый потра­тил два года на то, что­бы овла­деть непо­кор­ным серд­цем. Он высчи­ты­вал ситу­а­ции, как луч­ше устра­и­вать «слу­чай­ные» встре­чи, про­ду­мы­вал, о чем «невзна­чай» гово­рить. Его воля явля­ла при­мер герой­ской отва­ги, во всем он являл при­мер забо­ты и муже­ства, креп­ко­го пле­ча, на кото­рое мож­но все­гда опе­реть­ся, ‒ и город был взят. Како­во же было разо­ча­ро­ва­ние рыца­ря, когда он уви­дел, что в этом теле совсем не такая душа, как он думал, и что в этой душе совсем не то серд­це, кото­ро­го он искал. Весь ее внут­рен­ний мир ока­зал­ся чужим для него. Он два с лиш­ним года заво­е­вы­вал вымыш­лен­ный самим собой образ, иде­ал сво­е­го серд­ца, кото­рый искус­ствен­но свя­зал с внешне сим­па­тич­ным, обо­льсти­тель­ным и зага­доч­ным чело­ве­ком. Две раны лег­ли на два серд­ца. Одна ‒ разо­ча­ро­ва­ние в несбы­точ­ных меч­тах, дру­гая ‒ боль раз­лу­ки с едва позна­ко­мив­шим­ся человеком.

Так, может, Гос­подь Сам пре­муд­ро порой не дает нам общать­ся с понра­вив­шим­ся чело­ве­ком? Воз­двиг­ну­ты непре­одо­ли­мые сте­ны, что­бы мы даже не про­бо­ва­ли взять то, что уго­то­ва­но для другого.

А ино­гда моло­дой чело­век про­сто теря­ет­ся, не зна­ет, как устро­ить свою судь­бу. Начи­на­ет казать­ся, что ниче­го не полу­чит­ся. Все закан­чи­ва­ет­ся, по-види­мо­му, неуда­чей. Как быть?

Здесь автор при­от­кро­ет о себе одну тай­ну. Когда я закон­чил уче­бу в Мос­ков­ской Духов­ной ака­де­мии, то у меня были неко­то­рые зна­ко­мые девуш­ки, одна­ко по рас­пре­де­ле­нию мне пред­сто­я­ло ехать за пол­то­ры тыся­чи кило­мет­ров, и я не стал заво­дить близ­ко­го зна­ком­ства ни с одной, что­бы нико­го не обна­де­жи­вать. Одна­ко сре­ди деву­шек ока­за­лась одна, кото­рая, зная, что я уез­жаю, навер­ное, навсе­гда ста­ла молить­ся о том, что­бы, если Богу будет угод­но, мы повстре­ча­лись сно­ва. И по неис­по­ве­ди­мым путям Божи­им вышло так, что вско­ре я ока­зал­ся в Сер­ги­е­вом Поса­де, мы вновь неожи­дан­но встре­ти­лись, и эта встре­ча откры­ла нам друг в дру­ге что-то более важ­ное, глу­бин­ное, сокро­вен­ное, чего мы рань­ше не заме­ча­ли. Поэто­му я могу спра­вед­ли­во ска­зать, что моей супру­гой ста­ла та, кото­рая более все­го обо мне молилась.

В хри­сти­ан­ском сози­да­нии бра­ка супруг имен­но выма­ли­ва­ет­ся, а не отыс­ки­ва­ет­ся в местах досу­га, по интер­не­ту или во вре­мя слу­чай­ных встреч. Толь­ко важ­но учесть: такая молит­ва ‒ не про­сто про­из­не­се­ние слов: «Подай мне, Гос­по­ди, тако­го-то мужа», а это то, что у Свя­тых Отцов назы­ва­ет­ся молит­вен­ным тру­дом, когда вы, пол­но­стью про­чув­ство­вав и осо­знав зна­че­ние для вас опре­де­лен­но­го жиз­нен­но­го шага, дол­го и усерд­но моли­тесь из самых глу­бин души.

Когда в сту­ден­че­ские годы мы при­хо­ди­ли за сове­том к извест­но­му стар­цу архи­манд­ри­ту Кирил­лу (Пав­ло­ву), то он все­гда сове­то­вал в таких ситу­а­ци­ях читать ака­фи­сты. Да и прав­да, кто смо­жет вра­зу­мить нас в ситу­а­ции неиз­вест­но­сти, неяс­но­сти, сомне­ния, как не Тот, Кто зна­ет нашу жизнь, наше серд­це и то, что полез­но для нас, луч­ше нас самих? Молит­ва укре­пит и вра­зу­мит. Она рас­се­ет лиш­ние помыс­лы, уни­что­жит сму­ще­ния, вне­сет в душу ясность и мир. И когда обра­ще­ние к Богу быва­ет не теп­лохлад­ным, а чистым, глу­бо­ким и искрен­ним, тогда по усерд­ной молит­ве под­лин­ный спут­ник жиз­ни несо­мнен­но даруется.

Зна­ком­ства, веду­щие к счаст­ли­во­му бра­ку, все­гда совер­ша­ют­ся очень про­сто, есте­ствен­но, так что чело­век и сам не пони­ма­ет, как это вдруг все так устро­и­лось. Пото­му что это устра­и­ва­ет Сам Бог, Кото­рый откли­ка­ет­ся на жела­ние чисто­го серд­ца. Одна­ко необ­хо­ди­мо учесть и еще кое-что.

Для каж­дой семьи есть один очень важ­ный закон ‒ муж и жена ста­нут позна­вать друг дру­га, и каж­дый неиз­беж­но уви­дит в сво­ей поло­вин­ке немо­щи. Как важ­но пра­виль­но понять и при­нять эти немо­щи! Когда совре­мен­ный король Испа­нии Хуан Кар­лос (а тогда толь­ко граф) позна­ко­мил­ся со сво­ей буду­щей супру­гой гре­че­ской прин­цес­сой Софи­ей, то его неве­ста ско­ро, когда они пла­ва­ли на яхте, столк­ну­лась со вспыль­чи­во­стью Хуа­на и впо­след­ствии рас­ска­за­ла: «Хуан Кар­лос очень любил коман­до­вать и часто сер­дил­ся: я долж­на была вме­сте с ним быть и у кана­тов, и у руля, каж­дое дви­же­ние долж­но было быть чет­ким и точ­ным. Если я оши­ба­лась, он при­хо­дил в ярость и кри­чал на меня, как на мат­ро­са. Я ужас­но дулась, зли­лась, не раз­го­ва­ри­ва­ла с ним. А одна­жды, остав­шись одна, поду­ма­ла: “Если, несмот­ря на эти ссо­ры, мы поже­ним­ся, зна­чит, у нас уже выра­бо­тал­ся некий имму­ни­тет, и мы смо­жем прой­ти через все испытания”».

Так что вы долж­ны знать недо­стат­ки сво­ей воз­люб­лен­ной или воз­люб­лен­но­го еще до сва­дьбы. Если вы види­те толь­ко сия­ю­щий нимб, то вы еще недо­ста­точ­но узна­ли свою поло­вин­ку. Да и само пред­став­ле­ние о воз­мож­ном избран­ни­ке как об иде­а­ле, подоб­но рас­ска­зу про того муж­чи­ну, кото­рый искал себе в жены иде­аль­ную жен­щи­ну. Про­шли года, встре­ча­ет его, все еще оди­но­ко­го, ста­рый друг и спра­ши­ва­ет: «Нашел ли ты иде­аль­ную жен­щи­ну?» ‒ «Нашел», ‒ отве­ча­ет он. «Поче­му же ты не женил­ся на ней?», ‒ спро­сил друг. «Пото­му что она иска­ла иде­аль­но­го муж­чи­ну», ‒ был ответ отваж­но­го сыщи­ка, и этот ответ для всех, кто наив­но жела­ет, что­бы его супруг или супру­га пред­став­ля­ли верх совершенства.

К вели­ко­му сожа­ле­нию, чело­век ‒ это не толь­ко образ Божий, но еще и стра­сти. В семье муж и жена несут вза­им­ные тяго­ты. Недо­стат­ки друг дру­га необ­хо­ди­мо знать до сва­дьбы, что­бы мож­но было понять, над пре­одо­ле­ни­ем чего потом при­дет­ся вме­сте тру­дить­ся. Одна­ко имен­но это помо­га­ет пра­виль­но, с любо­вью, при­нять сво­е­го избран­ни­ка, при­нять таким, какой он есть на самом деле.

Один пра­во­слав­ный пси­хо­лог имел зна­ко­мых юно­шу и девуш­ку, кото­рые обща­лись три года и все не реша­лись женить­ся. Когда они встре­ти­лись с ним, то он меж­ду делом пред­ло­жил им малень­кий совет: как-нибудь рас­ска­зать друг дру­гу о поступ­ках в сво­ей жиз­ни, за кото­рые им было потом очень стыд­но (этот пси­хо­ло­ги­че­ский при­ем помо­га­ет душе рас­крыть­ся пол­но­стью). После это­го они рас­ста­лись с ним, обе­щая прий­ти вече­ром, но поче­му-то не при­шли, он стал вол­но­вать­ся, утром разыс­кал их, и ока­за­лось, что они до шести часов утра рас­ска­зы­ва­ли друг дру­гу о сво­их поступ­ках. Вско­ре они жени­лись. Дело в том, что когда у двух людей зарож­да­ет­ся под­лин­ная любовь, то они не боят­ся рас­крыть свою душу, пото­му что зна­ют: теперь их пой­мут, ведь у них дво­их есть нечто общее, внут­рен­нее, глу­бин­ное. А раз так, то что пре­пят­ству­ет им быть вме­сте в еди­ном браке?

Есть и еще неко­то­рые выра­бо­тан­ные с века­ми пра­ви­ла, веро­ят­но, вам уже извест­ные, на кото­рые сто­ит обра­щать вни­ма­ние. Так, суще­ству­ет жиз­нен­ное наблю­де­ние, по боль­шей сво­ей части вер­ное, что юно­ша при зна­ком­стве дол­жен обра­тить вни­ма­ние на харак­тер мате­ри сво­ей неве­сты, а девуш­ка на харак­тер отца сво­е­го жени­ха. Это, конеч­но, не без­услов­ное пра­ви­ло, но быва­ет, что пове­де­ние и харак­тер роди­те­лей впо­след­ствии повто­ря­ют­ся в детях. Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский об этом гово­рил так: «Если мать неве­сты сми­рен­на, то и неве­ста долж­на быть сми­рен­на, пото­му что по ста­рин­ной посло­ви­це: яблоч­ко от яблонь­ки неда­ле­ко отка­ты­ва­ет­ся». И еще: «Испра­ши­ва­ешь мое­го греш­но­го сове­та и бла­го­сло­ве­ния всту­пить в закон­ный брак с избран­ной тобой неве­стой. Если ты здо­ров и она здо­ро­ва, друг дру­гу нра­ви­тесь и неве­ста бла­го­на­деж­но­го пове­де­ния, и мать име­ет хоро­ше­го, неро­пот­ли­во­го харак­те­ра, то и можешь всту­пить с нею в брак».

Тем не менее, все, что мы гово­ри­ли до этих пор, ‒ пра­ви­ла допол­ни­тель­ные. Ведь ваш люби­мый может быть хоро­шим чело­ве­ком, вы може­те уже близ­ко знать друг дру­га, и вас могут устра­и­вать его роди­те­ли. Одна­ко это еще не зна­чит, что вы може­те быть мужем и женой. Есть нечто более важное.

Глав­ное, до сва­дьбы вы уже долж­ны точ­но чув­ство­вать, что избран­ный вами чело­век ‒ это имен­но «твое», твоя поло­вин­ка. А это ощу­ща­ет­ся по глу­бо­ко­му уми­ро­тво­ре­нию и отра­де, когда вы быва­е­те вме­сте. Один мой зна­ко­мый понял, что его избран­ни­ца точ­но будет его женой, когда побы­вал у нее дома: он вдруг почув­ство­вал в гостях у нее тот сокро­вен­ный уют, кото­ро­го неосо­знан­но иска­ла его душа.

Вы чув­ству­е­те, что этот чело­век вас внут­ренне допол­ня­ет. Обща­ясь с ним, вы слов­но про­зре­ва­е­те внутрь, за обо­лоч­ку лица и фигу­ры ‒ к сокро­вен­но­му содер­жа­нию его души. Обще­ние с этим чело­ве­ком идет очень мир­но, так что не тре­бу­ют­ся какие-то осо­бые сло­ва для пра­виль­но­го пони­ма­ния друг дру­га. Вы не бои­тесь его поте­рять, пото­му что искрен­но дове­ря­е­те ему, как и он вам. Это какое-то осо­бое, сокро­вен­ное род­ство ваших душ, глу­бо­кая пре­дан­ность друг дру­гу, так что сам брак ста­но­вит­ся есте­ствен­ным ито­гом ваше­го общения.

Поэто­му невоз­мож­но соста­вить сво­е­го рода анке­ту, по кото­рой бы вы опре­де­ли­ли, точ­но ли вы под­хо­ди­те друг дру­гу. Ника­кие внеш­ние прин­ци­пы здесь не явля­ют­ся эта­ло­ном, хотя и гово­рят, что жела­тель­но жени­ху быть стар­ше неве­сты, что им сто­ит быть рав­но­го соци­аль­но­го поло­же­ния и т. д. Одна­ко все это вто­рич­но по срав­не­нию с внут­рен­ним род­ством друг дру­гу. А вот что­бы оно обна­ру­жи­лось, не сто­ит торо­пить­ся со сва­дьбой. Поз­воль­те вре­ме­ни испы­тать вас, насколь­ко вы серьез­но друг к дру­гу относитесь.

 

Иерей Вале­рий Духанин

Источ­ник: сайт о люб­ви и семье «Насто­я­щая любовь»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки