Обязанности жены по духовному воспитанию мужа

Обязанности жены по духовному воспитанию мужа

(1 голос5.0 из 5)

Жен­щине до все­го есть дело. Замуж­ней жен­щине есть дело ещё и до всех – осо­бен­но до чле­нов сво­е­го боль­шо­го семей­ства. И даже в духов­ных вопро­сах: постит­ся ли муж? Как часто при­ча­ща­ет­ся? Чита­ет ли свя­то­оте­че­ские кни­ги? Ведёт ли с батюш­кой душе­спа­си­тель­ные бесе­ды? Хочет гла­ва семьи или нет, но эти вопро­сы его вер­ную спут­ни­цу будут вол­но­вать. Как вол­но­вать­ся пра­виль­но и без пере­ко­сов с долей юмо­ра сове­ту­ет опыт­ный семья­нин и мно­го­дет­ный отец – свя­щен­ник Вла­ди­мир Тукало.

8 сен­тяб­ря Цер­ковь празд­ну­ет память свя­тых покро­ви­те­лей супру­же­ства – муче­ни­ков Адри­а­на и Ната­лии.

На пути ко Хри­сту они оба пере­жи­ли немыс­ли­мое… «Умо­ляю тебя, гос­по­дин мой, раб Хри­стов, – ска­за­ла Ната­лия, – пока ты еще жив, про­тя­ни руку свою, что­бы отби­ли её, и ты тогда срав­ня­ешь­ся с про­чи­ми свя­ты­ми муче­ни­ка­ми, кото­рые более постра­да­ли, неже­ли ты!» Свя­той Адри­ан про­тя­нул к ней свою руку, а она, взяв ее, поло­жи­ла на нако­валь­ню. Мучи­тель, уда­рив силь­но по руке моло­том, отсек ее, и тот­час свя­той Адри­ан пре­дал душу свою в руце Божии от вели­ких страданий».

Такой вот прон­зи­тель­ный при­мер, как жена может стать для супру­га насто­я­щей духов­ной настав­ни­цей, пред­ва­ря­ет нашу беседу.

– Отец Вла­ди­мир, вот ситу­а­ция: жена видит, что муж стал ред­ко при­ча­щать­ся. Охла­дел в вере, что ли… Долж­но ли её это заботить?

– Это будет её забо­тить в любом слу­чае, долж­но или не долж­но. Жен­щи­ны – хра­ни­тель­ни­цы оча­га, и дома у них всё под кон­тро­лем. Разум­ное устрой­ство в семье – это когда муж опре­де­ля­ет стра­те­гию: «куда идти», а жена – так­ти­ку: «как идти». «В 1945 году мы возь­мем Бер­лин», – гово­рит муж. А жена отве­ча­ет: «Хоро­шо. Сей­час 1941‑й. Зна­чит, здесь мы роем око­пы, там стро­им ДОТы, ору­жие берём вот такое…» И муж, если он муд­рый, не ста­нет стес­нять жену в вопро­сах так­ти­ки. Его зада­ча – сле­дить, что­бы она не укло­ня­лась от стра­те­гии, пото­му что её жела­ние «как луч­ше» часто уво­дит в сто­ро­ну, и тогда стра­те­ги­че­ское направ­ле­ние семьи меняется.

Но в вопро­сах «как идти» жена име­ет пра­во всё кон­тро­ли­ро­вать. На её усмот­ре­ние – хозяй­ство, семей­ная кас­са, одеж­да, еда и про­чее. И вдруг выплы­ва­ет такая зона – духов­ная, кото­рая ей ока­зы­ва­ет­ся непод­власт­на. Если нет денег, мож­но из мужа «вытрях­нуть» пре­мию, уго­во­рить, что­бы пошел под­ра­бо­тал где-нибудь, или самой зара­бо­тать. Если у детей «не хва­та­ет» зна­ний, мож­но нанять репе­ти­то­ров. А здесь про­бле­ма: нару­ша­ет­ся духов­ное устро­е­ние – что делать? И жен­щи­на бро­са­ет­ся с голо­вой в реше­ние этой головоломки.

У нас есть штамп: чем чаще ходить в храм, тем боль­ше воз­дей­ству­ет бла­го­дать, чело­век исправ­ля­ет­ся, и жизнь нала­жи­ва­ет­ся. Часто сво­их домаш­них мы ста­ра­ем­ся втис­нуть имен­но в эти желез­ные рам­ки. Но вопрос ведь не в коли­че­стве, а в каче­стве посе­ще­ний храма.

Если чело­век идет в цер­ковь, откры­ва­ет там своё серд­це, он сопри­ка­са­ет­ся с бла­го­да­тью Божьей. Пусть даже 10 минут посто­ял и пого­во­рил с Богом, – это­го может быть доста­точ­но: ощу­тил отклик в душе, Гос­подь кос­нул­ся серд­ца, и со вре­ме­нем чело­век захо­чет тако­го кон­так­та еще. А если муж сто­ит в церк­ви «не коры­сти ради, а ток­мо волею послав­шей мя жены», как отец Федор из «12 сту­льев» гово­рил, воз­ни­ка­ет про­бле­ма: серд­це не вклю­ча­ет­ся. Наобо­рот, сра­ба­ты­ва­ет «обя­за­лов­ка».

По зако­ну физи­ки, сила дей­ствия рав­на силе про­ти­во­дей­ствия. Так и здесь: чем боль­ше жен­щи­на будет давить, тем боль­ше домаш­ние будут сопро­тив­лять­ся. Даже дети – до 14–15 лет ещё как-то будут пови­но­вать­ся, ходить через силу, изоб­ра­жать крест­ное зна­ме­ние и скло­нять голо­ву, но потом нач­нут воз­му­щать­ся, пси­хо­вать, при­ду­мы­вать отмаз­ки. А в 18–20 их уже и пал­кой в храм не заго­нишь, пото­му что бого­слу­же­ние ассо­ци­и­ру­ет­ся у них с наси­ли­ем над их волей и свободой.

И муж так же. Он готов сми­рить­ся с тем, что жена пер­вая на кухне. Согла­ша­ет­ся с ней в быто­вых, при­клад­ных вещах. Даже послу­ша­ет­ся, когда ему ска­жут, какую рубаш­ку надеть и как пиджак застег­нуть. Но он нико­гда не сми­рит­ся с тем, что­бы жена ста­ла его духов­ным гуру.

– Жен­щи­на судит по себе, и если кто-то в семье пере­ста­ёт соблю­дать посты или ходить в храм, она боит­ся, что слу­чит­ся отпа­де­ние её род­но­го чело­ве­ка от Церк­ви. Но, по всей види­мо­сти, часто­та посе­ще­ний хра­ма у муж­чин вовсе ни о каком отпа­де­нии не сви­де­тель­ству­ет. Но тогда поче­му так происходит?

– Есть анек­дот про маль­чи­ка, сына англий­ско­го лор­да, кото­рый с дет­ства был немым. И вот в день его 13-летия семья сидит утром за зав­тра­ком. Лорд гово­рит: «Доб­рое утро». Маль­чик не отве­ча­ет. Пода­ют овсян­ку. Отец и сын начи­на­ют есть. Вдруг отрок про­из­но­сит: «Недо­со­ле­но». Все в шоке: что такое, как это может быть! Сбе­жа­лись род­ствен­ни­ки, спра­ши­ва­ют его: «Вы что, може­те гово­рить?» – «Да, могу». – «Но поче­му не про­из­нес­ли ни сло­ва за все 13 лет?» – «Не было необходимости».

Так и в неко­то­рых семьях. Жен­щи­на настоль­ко пыта­ет­ся уго­дить мужу, что ему про­сто не нуж­но ниче­го. Жена есть? – Есть. – Слу­ша­ет­ся? – Вро­де да, веру­ю­щая же. – День­ги я зара­ба­ты­ваю? – Зара­ба­ты­ваю. В общем, всё хорошо.

Часто жен­щи­ны, осо­бен­но моло­дые хри­сти­ан­ки, окру­жа­ют сво­их мужей такой забо­той, ну про­сто со всех сто­рон сте­лют. Смот­ришь на это всё и дума­ешь: дей­стви­тель­но, зачем ему в храм ходить – накорм­лен, напо­ен, спать уложен…

– Не ста­нем же мы за это жен­щи­ну обви­нять. И что делать в таком слу­чае? Если жена не авто­ри­тет в духов­ном плане, как она может повли­ять? Может, оста­вить этот вопрос на самотек?

– Нет, на само­тек нельзя.

Глав­ное, что жен­щи­на может сде­лать, это её лич­ная молит­ва. Мож­но прий­ти к свя­щен­ни­ку, попро­сить у него пра­ви­ло для того, что­бы муж воцер­ко­вил­ся, стал бли­же к Церкви.

В моей свя­щен­ни­че­ской прак­ти­ке был инте­рес­ный слу­чай. Одна при­хо­жан­ка, моло­дая девуш­ка, позна­ко­ми­лась с пар­нем – совер­шен­ным ате­и­стом. Он когда-то про­чёл Биб­лию, но над верой насмехался.

При­хо­дит она ко мне и гово­рит: «Батюш­ка, он очень хоро­ший, я его люб­лю, но боюсь свя­зы­вать с ним свою жизнь». – «У тебя, – отве­чаю, – два пути: либо ты от него отка­зы­ва­ешь­ся, либо за него борешь­ся». – «А как?» – «Надо молить­ся». И я дал ей правило.

Мы мно­го с ней об этой ситу­а­ции гово­ри­ли. «Может, как-то его настав­лять?» – спра­ши­ва­ла она. Но как настав­лять, если чело­век по обра­зо­ва­нию пси­хо­лог, кан­ди­дат­скую пишет, обра­зо­ван­ный, начи­тан­ный – его не пере­спо­ришь. «Вы зна­е­те, если я начи­наю умни­чать, он в два сче­та меня за пояс заты­ка­ет. И потом так стыд­но… Кажет­ся, что я и веру свою не защи­ти­ла, и на него оби­жа­юсь», – рас­ска­зы­ва­ла она.

Девуш­ка поло­жи­лась на волю Божью, усерд­но моли­лась. Один ака­фист 40 раз про­чи­та­ла, потом вто­рой, тре­тий. Пол­го­да, год про­шел, и вот как-то раз при­хо­дит ко мне этот парень. Спра­ши­ва­ет: «Поче­му она сюда ходит?» В том смыс­ле, что он искренне заин­те­ре­со­вал­ся, зачем ей Цер­ковь и вера.

Девуш­ка не дол­би­ла пар­ня раз­го­во­ра­ми, в пеще­ры, в Лав­ру не застав­ля­ла ходить. Но если он спра­ши­вал, отве­ча­ла по мере сво­е­го разу­ме­ния. Не пыта­лась его про­све­тить, но дели­лась тем, что зна­ет и чув­ству­ет. Я ей сове­то­вал: «Ты про­сто отве­чай то, что дума­ешь. Если же будет спра­ши­вать выше тво­е­го пони­ма­ния, ска­жи так: раз у тебя нако­пи­лось столь­ко вопро­сов, давай схо­дим к священнику».

– Чего ни в коем слу­чае нель­зя делать – что­бы не вызвать то самое про­ти­во­дей­ствие, о кото­ром Вы говорили? 

– Самая непра­виль­ная уста­нов­ка: «Я его воцер­ков­лю». Или: «Я его изме­ню. Он будет дру­гим». А не факт. В такой поста­нов­ке вопро­са уже зало­же­но упо­ва­ние на себя, про­яв­ля­ет­ся самость.

Счи­тать, что «я его изме­ню», – безу­мие, пото­му что изме­нить дру­го­го чело­ве­ка может толь­ко Бог. Тво­ре­ние тво­ре­ние изме­нить не может, а вот Бог-Тво­рец может всё. Зна­чит, нуж­но начать с того, что­бы обра­щать­ся к Творцу.

Мы хотим изме­нить дру­го­го чело­ве­ка сво­и­ми сло­ва­ми, дей­стви­я­ми, пред­ло­же­ни­я­ми, тур­по­хо­да­ми или палом­ни­че­ски­ми поезд­ка­ми. Дума­ем, что сво­дим его к тако­му-то стар­цу или авто­ри­тет­но­му свя­щен­ни­ку… А стар­цы и отцы не явля­ют­ся авто­ри­те­та­ми для это­го муж­чи­ны. Ну да, ста­ри­чок веща­ет чего-то. Так ведь ещё надо бы почи­тать в интер­не­те, чего там о нем пишут…

Поэто­му меч­ты нуж­но оста­вить и настро­ить­ся на труд. Если любишь чело­ве­ка и хочешь изме­нить его, это мож­но сде­лать толь­ко через жерт­ву. Девуш­ка, жена сво­ей любо­вью может вымо­лить, пожерт­во­вав часть сил, энер­гии, вре­ме­ни для молит­вы о сво­ем жени­хе или муже. И посте­пен­но, по чуть-чуть он будет пре­об­ра­жать­ся. Не сра­зу это про­изой­дёт, Гос­подь будет испы­ты­вать её веру. Но затем поти­хо­неч­ку пре­об­ра­зит­ся и сам чело­век, и вся семья полу­чит боль­шое уте­ше­ние и радость. Но всё это толь­ко через труд.

А в отно­ше­нии поступ­ков одно­знач­но непра­виль­но будет тянуть его в цер­ковь: «ты обя­зан», «ты дол­жен», ста­вить рам­ки, усло­вия. Нуж­но начать молить­ся и поти­хо­неч­ку пред­ла­гать, заинтересовывать.

Часто мужья, как я уже гово­рил, не видят при­чи­ны, по кото­рой они долж­ны идти в цер­ковь. Жена про­чи­та­ла жития свя­тых отцов, усво­и­ла, что если испо­ве­до­вать­ся, при­ча­щать­ся, то так ста­нешь отде­лять­ся от гре­ха, Гос­подь даст милость, будет освя­щать ум и про­све­щать серд­це. Она-то это зна­ет, но у мужа таких позна­ний нет. Если ста­нет ему рас­ска­зы­вать, он на это ника­ко­го вни­ма­ния не обра­тит, пото­му что жена для него – не авто­ри­тет духов­ный. Вот если ска­жет борщ посо­лить через 15 минут, он это бес­пре­ко­слов­но сде­ла­ет. Поче­му? Пото­му что если не посту­пить так, как она ска­за­ла, будет не борщ, а помои, и есть такое будет нель­зя. А если её послу­шать­ся, будет хоро­шо чреву.

У муж­чин боль­ше раз­ви­то раци­о­наль­ное вос­при­я­тие. Так что самый луч­ший вари­ант для жены – най­ти свя­щен­ни­ка, кото­рый бы посте­пен­но досту­чал­ся до его созна­ния, пого­во­рил бы и объяснил.

Я в таких слу­ча­ях при­гла­шаю людей на моле­бен об успе­хе в делах. Даже само­му дале­ко­му от веры муж­чине «успех в делах» – это понят­но. «Сколь­ко нуж­но сто­ять?» – «15 минут». – «О, хоро­шо, вопро­сов нет…»

Вот помо­ли­лись, я гово­рю корот­кое напут­ствен­ное сло­во – цеп­ляю его за живое, рас­ска­зы­ваю, для чего ходить в храм, какая может быть у него цель. Не гово­рю – ты обя­зан, дол­жен. Но пред­ла­гаю. В Пра­во­слав­ной Церк­ви Гос­подь Иисус Хри­стос для нас явля­ет­ся покро­ви­те­лем, помощ­ни­ком, образ­цом для под­ра­жа­ния. Гос­подь не наси­лу­ет волю, не застав­ля­ет, Он пред­ла­га­ет: при­ди­те, при­ми­те. Так и я гово­рю: «Хоти­те так вот и так? Нет? Пожалуйста…»

Все­гда надо пом­нить: изме­ня­ет людей толь­ко Гос­подь. Свя­щен­ник не «вправ­ля­ет моз­ги», он сеет. Часто жен­щи­ны, когда про­сят меня пого­во­рить с их мужья­ми, опа­са­ют­ся: «Он не послу­ша­ет…» Так нам и не нуж­но, что­бы послу­шал, нам нуж­но засе­ять. Свя­щен­ник засе­ял, жена удоб­ря­ет бла­го­да­тью. Бла­го­дать даёт­ся через молит­ву. Вот и молит­ся она тихо­неч­ко за мужа сво­е­го, про­сит Божень­ку, что­бы Он открыл серд­це, щед­ро окро­пил бла­го­да­тью это зернышко.

Самое глав­ное – избе­гать при­нуж­де­ния. Наси­лие не име­ет в себе люб­ви. Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, не зави­ду­ет, не ищет сво­е­го, не раду­ет­ся неправ­де, но сора­ду­ет­ся истине. Там, где есть без­гра­нич­ное дове­рие друг ко дру­гу, будет дей­ство­вать любовь.

Если муж любит жену, он ей дове­ря­ет: хочет она так, зна­чит, ей так луч­ше, пусть идет в цер­ковь, помо­лит­ся. Если он видит, что его пове­де­ние при­чи­ня­ет ей боль, про­сто ради нее при­дет в храм, сде­ла­ет этот шаг люб­ви. И вза­им­ная жерт­ва – её сми­рен­ная молит­ва и его искрен­няя уступ­ка – будут посте­пен­но уси­ли­вать чув­ства, давая тем самым воз­мож­ность дей­ство­вать в серд­цах Богу.

 

Юлия Комин­ко, Про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Тукало

Источ­ник: Правмир.ру

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки