Одинокая девушка желает познакомиться<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Глеб Слобин</span>

Одинокая девушка желает познакомиться
Психолог Глеб Слобин

(1 голос5.0 из 5)

Мож­но ли спра­вить­ся со сво­им оди­но­че­ством? Как не оши­бить­ся в поис­ках сво­ей поло­вин­ки и пра­виль­но постро­ить отно­ше­ния с люби­мым? На эти и дру­гие вопро­сы отве­ча­ет заме­сти­тель гене­раль­но­го дирек­то­ра Пра­во­слав­ной Семей­ной пси­хо­ло­ги­че­ской кон­суль­та­ции «Семей­ное бла­го», пси­хо­лог-кон­суль­тант Глеб Слобин.

– Я бы сра­зу хотел ого­во­рить­ся. В этой бесе­де мы попро­бу­ем разо­брать­ся в про­бле­ме жен­ско­го лич­но­го оди­но­че­ства, и мои сло­ва не нуж­но вос­при­ни­мать как един­ствен­но вер­ные реко­мен­да­ции, кото­рые под­хо­дят всем. Каж­дый чело­век уни­ка­лен и, дай Бог, кому-то наша бесе­да помо­жет, чита­те­ли най­дут здесь что-то имен­но для себя.

– Хоро­шо, давай­те нач­нем раз­го­вор с несчаст­ной влюб­лен­но­сти ‒ это одна из при­чин лич­но­го оди­но­че­ства. Когда все мыс­ли «всё о нем и о нем», на дру­гих даже смот­реть не хочет­ся, гло­жет страх, что боль­ше нико­го в жиз­ни не полюбишь…

– Мно­гие ситу­а­ции мы под­со­зна­тель­но про­во­ци­ру­ем сами, не заме­чая это­го. Мно­гое идет из семьи: из отно­ше­ний наших роди­те­лей, из дет­ских впе­чат­ле­ний. Напри­мер, мать или отец в шут­ку гово­рят сво­ей некра­си­вой доче­ри: «Да с такой внеш­но­стью тебя никто замуж не возь­мет!» ‒ а потом это обо­ра­чи­ва­ет­ся для нее лич­ной тра­ге­ди­ей. Непра­виль­ные уста­нов­ки в семье с дет­ства настра­и­ва­ют на невза­им­ную любовь, на оди­но­че­ство, при­чем девуш­ка может это­го не заме­чать за собой. Мало что про­ис­хо­дит на пустом месте, осо­бен­но у моло­дых людей, у кото­рых недо­ста­точ­но опыта.

Глав­ное здесь: не брать на себя роль жерт­вы и не зани­мать­ся само­би­че­ва­ни­ем. Вот, мол, я пло­хая, ниче­го у меня не полу­чит­ся… Как ни стран­но, нахо­дить­ся в этом состо­я­нии ком­форт­но: это поз­во­ля­ет ниче­го не делать, не брать на себя ответ­ствен­ность за свою жизнь, а толь­ко жалеть себя и жало­вать­ся. Надо понять ‒ хотя это быва­ет очень труд­но, ‒ что вы пере­жи­ва­е­те не любовь, а силь­ное увле­че­ние, очарованность.

– Тем не менее, в тот момент ей каза­лось, что это любовь, и раз­рыв может пере­жи­вать­ся очень тяже­ло. Быва­ет, что у бро­шен­ной девуш­ки воз­ни­ка­ет мысль: «Если он меня оста­вил, зна­чит, я не достой­на любви».

– Любой чело­век досто­ин люб­ви. Если любят «за что-то», то это не любовь, а рас­чет. И опять же, брать на себя роль жерт­вы и жалеть себя не выход. Сми­ре­ние ‒ это не заби­тость и само­би­че­ва­ние, нет, это сино­ним муже­ства! Если к девуш­ке при­ста­ли пья­ные хули­га­ны, а парень «сми­рен­но» прой­дет мимо, то это про­сто тру­сость и под­лость. А если он засту­пит­ся за девуш­ку, это ‒ как раз муже­ство и нор­маль­но для мужчины.

Пони­ма­е­те, любая ошиб­ка, любое болез­нен­ное для чело­ве­ка собы­тие может стать для него не пре­пят­стви­ем, перед кото­рым он сидит и пла­чет, а уро­ком на буду­щее. Конеч­но, отно­ше­ния будут гораз­до креп­че, люди пони­ма­ют друг дру­га, если у них общие инте­ре­сы. И для того, что­бы стать лич­но­стью, инте­рес­ной для сво­е­го воз­люб­лен­но­го, девуш­ке хоро­шо бы занять­ся рас­ши­ре­ни­ем сво­е­го кру­го­зо­ра, учить­ся уме­нию стро­ить отно­ше­ния, пони­ма­нию дру­гих людей. Тогда с ней все­гда будет о чем пого­во­рить, поде­лить­ся чем-то, зная, что она пой­мет тебя ‒ а это очень важ­но для отношений.

У меня была зна­ко­мая девуш­ка, кото­рая про­сто мле­ла от вни­ма­ния моло­до­го чело­ве­ка, но внешне не про­яв­ля­ла ника­кой ответ­ной сим­па­тии. Он мог ей зво­нить по несколь­ко раз за день, с ее сто­ро­ны ни одно­го звон­ка не было. При встре­че она вела себя слиш­ком ско­ван­но, не уме­ла под­дер­жать раз­го­вор, даже улыб­нуть­ся лиш­ний раз, пока­зать свою рас­по­ло­жен­ность к это­му моло­до­му чело­ве­ку. Понят­но, что такие отно­ше­ния не при­ве­ли к бра­ку, хотя, каза­лось бы, были вза­им­ные чувства.

Навер­ное, такое пове­де­ние девуш­ки шло от слиш­ком стро­го­го вос­пи­та­ния в семье, где ее учи­ли «не вешать­ся на шею ребя­там», а на самом деле ‒ изоб­ра­жать из себя снеж­ную коро­ле­ву, с кото­рой не то, что встре­чать­ся, а даже общать­ся будет не инте­рес­но и непри­ят­но для моло­дых людей. Пра­во­слав­ная девуш­ка ‒ это такой же чело­век, хотя, конеч­но, со сво­и­ми прин­ци­па­ми и чув­ством меры. Она вполне может улы­бать­ся, быть дру­же­люб­ной, откры­той для обще­ния с людь­ми ‒ и в этом нет ниче­го страш­но­го. И когда роди­те­ли, боясь за свою дочь, пере­ги­ба­ют пал­ку в ее вос­пи­та­нии, она может вырас­ти одно­вре­мен­но очень застен­чи­вой и очень гор­дой, будет не в состо­я­нии пра­виль­но постро­ить отно­ше­ния не толь­ко со сво­им избран­ни­ком, но и вооб­ще с окру­жа­ю­щи­ми. Жизнь «рабо­та ‒ храм ‒ дом ‒ рабо­та», пла­то­чек, длин­ная юбка, стро­гое или уны­лое лицо, отно­ше­ние к людям, как к вра­гам. Как общать­ся такой с девуш­кой, кото­рая слов­но аршин про­гло­ти­ла? Как понять ее, начать ей дове­рять? Не понятно.

Пом­ню, к нам в кон­суль­та­цию при­хо­ди­ла одна жен­щи­на с подоб­ной про­бле­мой. Ей было око­ло 40 лет, заму­жем она нико­гда не была, детей тоже не было. Она очень мно­го и непра­виль­но моли­лась ‒ до того, что пере­ста­ва­ла что-либо сооб­ра­жать. Она отча­ян­но пыта­лась запол­нить свою душев­ную пустоту.

И вот появил­ся муж­чи­на, кото­рый стал за ней уха­жи­вать. У нее кру­жи­лась голо­ва, она каме­не­ла рядом с ним, ска­зать ниче­го не мог­ла. Ока­за­лось, что у нее очень слож­ные отно­ше­ния в семье. Ее отец пил, бил их с мате­рью ‒ и это раз­ви­лось у нее в страх перед муж­чи­на­ми, в неуме­ние общать­ся с ними. Она не мог­ла вос­при­ни­мать муж­чи­ну как дру­га, авто­ри­тет, потен­ци­аль­но­го гла­ву семьи. А плот­ской уро­вень вос­при­я­тия муж­чи­ны остал­ся, отсю­да мле­ние и голо­во­кру­же­ние. Плюс ко все­му у нее были про­бле­мы с духов­ным окорм­ле­ни­ем: когда она заго­во­ри­ла со свя­щен­ни­ком о том, что за ней уха­жи­ва­ет муж­чи­на, тот отве­тил: «Какое там замуж? Какая любовь? Тебе уже 40 лет, пора о смер­ти думать, а не о семье!». При встре­че я попы­тал­ся разо­брать­ся вме­сте с ней и озву­чить, что с ней про­ис­хо­дит. Но боль­ше она не при­шла. Это к вопро­су, что рабо­тать над собой, что-то менять в сво­ей жиз­ни труд­но, непри­ят­но и боль­но… Если бы ее духов­ник не гово­рил ей о смер­ти в 40 лет, а давал надеж­ду, что она еще может создать семью или хотя бы усы­но­вить ребен­ка из Дет­ско­го дома, думаю, ей было бы лег­че. Дай Бог, что­бы ее жизнь наладилась.

– А есть девуш­ки, кото­рые ухо­дят с голо­вой в рабо­ту, если лич­ная жизнь не скла­ды­ва­ет­ся. И зача­стую карье­ра начи­на­ет заби­рать все их вре­мя и силы. С одной сто­ро­ны, это хоро­шо, ста­но­вит­ся про­сто не до тос­ки по суже­но­му, девуш­ка реа­ли­зу­ет себя в дру­гой сфе­ре, успо­ка­и­ва­ет себя, что с созда­ни­ем семьи мож­но подо­ждать лет до 30. Но с дру­гой, вре­мя-то идет… Пра­во­слав­ный взгляд на эту про­бле­му весь­ма строг: жен­щи­на созда­на, что­бы быть мате­рью, жела­тель­но мно­го­дет­ной, вести хозяй­ство и вос­пи­ты­вать детей. А если и рабо­тать, то немно­го и дома. Где «золо­тая сере­ди­на» меж­ду рабо­той и лич­ной жиз­нью, осо­бен­но если девуш­ка одинока? 

– Это очень ост­рая про­бле­ма на сего­дняш­ний день. Хри­сти­ан­ский смысл бра­ка раз­мыт, даже сре­ди веру­ю­щих, воцер­ко­в­лен­ных. Мы видим это у огром­но­го коли­че­ства людей, кото­рые при­хо­дят к нам за помо­щью. Да, мно­гие с голо­вой «ухо­дят в карье­ру». Рань­ше, в пери­од «нату­раль­но­го» хозяй­ства, у хозяй­ки дома была доста­точ­но раз­но­об­раз­ная, интел­лек­ту­аль­ная и физи­че­ская дея­тель­ность. Сей­час город­ская житель­ни­ца, замкнув­шись в четы­рех сте­нах, име­ет опас­ность, гру­бо гово­ря, сой­ти с ума, пото­му что воз­ни­ка­ет дур­ная чере­да дней, как в филь­ме «день сур­ка». Я как пси­хо­лог не раз встре­чал­ся с ситу­а­ци­я­ми, когда повсе­днев­ная семей­ная, а тем более оди­но­кая, жизнь ста­но­ви­лась жен­щи­нам попе­рек гор­ла. Поэто­му жен­щине в совре­мен­ном мире необ­хо­ди­мо иметь обра­зо­ва­ние и про­фес­сию, что­бы ори­ен­ти­ро­вать­ся в том, что про­ис­хо­дит вокруг, и что­бы пони­мать муж­чи­ну, быть инте­рес­ной личностью.

Но здесь воз­ни­ка­ет вопрос при­о­ри­те­та. Что у вас на пер­вом месте? Сего­дня в моде модель «до 30 лет ‒ карье­ра, а после ‒ семья и ребе­нок». Это не то, что не пра­во­слав­ный, а даже не совсем есте­ствен­ный взгляд на жизнь. На самом деле, чем мень­ше у чело­ве­ка опы­та оди­но­кой, холо­стой жиз­ни, тем лег­че ему потом постро­ить семью, най­ти вза­и­мо­по­ни­ма­ние со сво­им люби­мым человеком.

К тому же, жен­щине вовсе не обя­за­тель­но стро­ить карье­ру в муж­ском пони­ма­нии это­го сло­ва. Если она все-таки хочет создать семью, рано или позд­но ей при­дет­ся уйти в декрет­ный отпуск года на пол­то­ра как мини­мум. И здесь вопрос кон­ку­рен­ции про­сто не уме­стен, за это вре­мя она силь­но отста­нет. В этом нет ниче­го страш­но­го, это есте­ствен­но, про­сто нам со сто­ро­ны навя­зы­ва­ет­ся эта кон­ку­рент­ная гон­ка, где жен­щи­на наравне с муж­чи­ной. Но самое глав­ное для жен­щи­ны ‒ быть мате­рью, это ее пред­на­зна­че­ние. И ради это­го сто­ит чем-то жертвовать.

Если же гово­рить о тех тру­до­го­ли­ках, кто еще за неде­лю до родов рабо­та­ет и через неде­лю после родов сно­ва выхо­дит на рабо­ту, то это кли­ни­че­ский вари­ант. Они отда­ют сво­е­го ребен­ка на вос­пи­та­ние бабуш­кам, яслям, дет­ско­му саду, няням… А потом стал­ки­ва­ют­ся с тем, что нор­маль­но­го кон­так­та у них с ребен­ком нет, пото­му что когда ребен­ку нуж­на была мама, ее не было рядом, она для него теперь как чужая. Это оста­ет­ся для ребен­ка душев­ной болью на всю жизнь да и для самой мате­ри. У меня в прак­ти­ке были такие случаи.

– Если вер­нуть­ся к тому, что мно­гие про­бле­мы чело­ве­ка идут из дет­ства. Какую роль игра­ет в этом отец? 

– Огром­ную, ведь для девоч­ки это обра­зец муж­чи­ны, иде­ал. Часто девуш­ки под­со­зна­тель­но ищут себе мужа, похо­же­го на сво­е­го отца. И если с отцом были про­бле­мы, либо его вооб­ще не было ‒ он ушел из семьи либо погиб, ‒ то для его доче­ри это трав­ма на всю жизнь. Или, напри­мер, девоч­ка видит, что ее отец не любит мать, жесто­ко с ней обра­ща­ет­ся, пьет или живет на две семьи, такое тоже быва­ет ‒ то она рас­тет со стра­хом полю­бить, пото­му что это свя­за­но для нее с болью, с уни­же­ни­ем. В резуль­та­те у нее не скла­ды­ва­ет­ся лич­ная жизнь, она сама неволь­но оттал­ки­ва­ет от себя воз­мож­ное сча­стье, про­во­ци­ру­ет моло­дых людей вести себя так, как вел себя ее отец.

Но и роль мате­ри, без­услов­но, очень важ­на. У нас в кон­суль­та­ции была такая исто­рия: духов­ник ори­ен­ти­ро­вал свою духов­ную дочь на то, что ей надо ухо­дить в мона­стырь. У нее же был вполне чув­ствен­ный склад, в ней тле­ла жен­ская нерас­тра­чен­ная неж­ность, жела­ние рожать и вос­пи­ты­вать детей. Дело еще в том, что ее вос­пи­та­ла одна мать, отец от них ушел. Мать гово­ри­ла, что дочь ее един­ствен­ная опо­ра, раз­дра­жа­лась, когда дочь ходи­ла гулять с дру­зья­ми: «Сиди дома, а то я вол­ну­юсь», поз­же вле­за­ла в ее отно­ше­ния с моло­ды­ми людь­ми, ссо­ри­ла их. Полу­чи­лась, что мать при­вя­за­ла дочь к себе так, что та не смог­ла создать семью. И девуш­ка ниче­го не мог­ла с ней сделать.

– К тому же, есть запо­ведь о почи­та­нии родителей…

– Почи­та­ние не зна­чит бес­пре­ко­слов­ное под­чи­не­ние все­гда и во всем. Еще Свя­ти­тель Игна­тий (Брян­ча­ни­нов) гово­рил о том, что те при­ме­ры бес­пре­ко­слов­но­го под­чи­не­ния в мона­сты­рях, кото­рые дают нам древ­ние пате­ри­ки, сей­час нель­зя сле­по копи­ро­вать, нуж­но под­хо­дить ко все­му здра­во, изу­чать Свя­щен­ное Писа­ние и Пре­да­ние и при­ме­нять все это в сво­ей жиз­ни. А без­воль­ное под­чи­не­ние ‒ это про­сто уход от ответ­ствен­но­сти, пере­кла­ды­ва­ние ее на другого.

Думаю, той девуш­ке нуж­но было най­ти свя­щен­ни­ка, кото­рый бы помог ей пре­одо­леть эту болез­нен­ную зави­си­мость от мате­ри, а той открыл бы гла­за на то, что она кале­чит доче­ри жизнь. Но на это нуж­на воля и муже­ство, даже хруп­кой девуш­ке. Гос­подь создал чело­ве­ка ответ­ствен­ным, а не без­воль­ным, на Страш­ном Суде мы будем сто­ять одни, а не в обним­ку с мамой-папой… Выбор все­гда за нами, даже если это выбор непростой.

Если у вас не ладит­ся лич­ная жизнь, очень важ­но в какой-то момент оста­но­вить­ся и заду­мать­ся: что во мне про­ис­хо­дит, поче­му ниче­го не полу­ча­ет­ся? Заду­май­тесь о том, в какой атмо­сфе­ре вы вырос­ли, что впи­та­ли из дет­ства, от сво­их роди­те­лей. Поси­ди­те, серьез­но повспо­ми­най­те, про­ве­ди­те парал­ле­ли вашей сего­дняш­ней жиз­ни и дет­ства, роди­тель­ской семьи. Про­ана­ли­зи­руй­те, чего вы хоти­те от отно­ше­ний со сво­им люби­мым? Чего вы бои­тесь в этих отно­ше­ни­ях? Какие воз­мож­но­сти, како­го чело­ве­ка давал вам Гос­подь, а вы его оттолк­ну­ли? Пого­во­ри­те на эти темы с теми стар­ши­ми, кому вы дове­ря­е­те, с духов­ни­ком с мамой, с подру­га­ми. Это пра­виль­ное вос­при­я­тие себя неве­ро­ят­но важно.

– И еще, навер­ное, надо знать осно­вы пси­хо­ло­гии. Про­бле­ма-то не толь­ко духов­ная, но и пси­хо­ло­ги­че­ская. Что делать, если не полу­ча­ет­ся ее решить? 

– Здесь вам может помочь пси­хо­лог. И не нуж­но стес­нять­ся обра­тить­ся за помо­щью. Если у чело­ве­ка болит зуб, он идет к зуб­но­му. А если у него сер­деч­ная беда, кото­рую он не может решить сам, то вполне нор­маль­но пой­ти к про­фес­си­о­наль­но­му пси­хо­ло­гу, пси­хо­те­ра­пев­ту. Толь­ко подой­ти к это­му вопро­су нуж­но осто­рож­но, что­бы не попасть к шар­ла­та­ну, что­бы пси­хо­лог не при­чи­нил вред пси­хи­ке, а про­фес­си­о­наль­но помог пре­одо­леть ваши про­бле­мы. Хоро­шо бы най­ти спе­ци­а­ли­ста, близ­ко­го вам по убеж­де­ни­ям, напри­мер, у нас пра­во­слав­ная пси­хо­ло­ги­че­ская кон­суль­та­ция. И, что для мно­гих важ­но, нам пла­тят не 100 дол­ла­ров в час, а кто сколь­ко сможет.

– Даже у веру­ю­щих людей вера может поко­ле­бать­ся ‒ тогда может воз­ник­нуть такое серьез­ное иску­ше­ние, как оби­да на Бога. Я знаю реаль­ных деву­шек, с кото­ры­ми такое про­ис­хо­дит. Они роп­щут: я все жду, ищу, все гла­за испла­ка­ла, а Ты зна­ешь мою боль, но не даешь нам встретиться…

– Здесь при­чи­на, конеч­но, в невер­ной пози­ции самой девуш­ки, я уже не гово­рю о том, что роп­тать на Бога ‒ боль­шой грех. Здесь мож­но про­ве­сти ана­ло­гию с отно­ше­ни­ем роди­те­лей к ребен­ку: да сколь­ко мы уже сде­ла­ли, что­бы ему помочь! И хва­ли­ли, и руга­ли, и запре­ща­ли, и нака­зы­ва­ли, а он все рав­но дела­ет… Вопрос в том, а вы искренне пред­ла­га­ли ему помощь? А вы спра­ши­ва­ли его, поче­му он так себя ведет, чего он хочет добить­ся сво­им пове­де­ни­ем? Или вы про­сто хоте­ли дока­зать ему, кто здесь глав­ный и всё? Так что преж­де, чем жало­вать­ся и роп­тать, надо спро­сить себя, все ли я сде­ла­ла, что­бы ее решить или про­сто под­да­лась сво­им нега­тив­ным эмо­ци­ям? Дей­стви­тель­но ли я так оди­но­ка или я про­сто не умею видеть тех людей. кото­рые рядом со мной и не ценю их под­держ­ку? То есть, на самом ли деле все так плохо?

– Допу­стим, она очень ценит под­держ­ку род­ных и дру­зей, но люби­мо­го чело­ве­ка ничто не заме­нит (если, конеч­но, девуш­ка не собра­лась в мона­стырь посвя­тить свою жизнь Богу, но мы гово­рим об обыч­ной мирянке)…

– Все­гда надо начи­нать с себя. Сто­ит толь­ко отве­сти глаз от сво­ей оби­ды ‒ и чело­век уви­дит: в его душе про­сто непа­ха­ное поле, ему будет не до оби­ды. Очень важ­но заглу­шить в себе эмо­ции и при­слу­шать­ся к голо­су сво­ей сове­сти: а что я сде­ла­ла непра­виль­но? Конеч­но, я имею вви­ду не само­би­че­ва­ние и само­уни­же­ние: вот, я такая пло­хая, все делаю не так… Я гово­рю о чест­ном взгля­де на само­го себя вме­сто того, что­бы искать вину вокруг себя.

Думаю, еще один важ­ный момент: научить­ся раз­ли­чать оди­но­че­ство и уеди­нен­ность. Я видел на вашем сай­те мате­ри­ал на эту тему. Уеди­нен­ность Гос­подь дает нам в дар, что­бы наедине с собой и Богом отдох­нуть от суе­ты, при­слу­шать­ся к голо­су сво­ей сове­сти, помо­лить­ся. Это вовсе не одиночество!

С пси­хо­ло­гом-кон­суль­тан­том Гле­бом Сло­би­ным бесе­до­ва­ла Еле­на Меркулова 

Источ­ник: пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки