Практические советы для готовящихся к браку<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Павел Гумеров</span>

Практические советы для готовящихся к браку
Священник Павел Гумеров

(3 голоса5.0 из 5)

Теперь боль­шин­ство как моло­дых, так и их роди­те­лей пола­га­ют, что надо пожить в реаль­но­сти, начи­ная с общей посте­ли, с семей­но­го быта, хозяй­ства, и все­рьез дума­ют, что это и есть шко­ла семей­ной жиз­ни. «Это очень боль­шое заблуж­де­ние! – пола­га­ет свя­щен­ник Павел Гуме­ров. – Они, наобо­рот, учат­ся без­от­вет­ствен­но­сти, т.е. тому, как, имея вро­де бы все атри­бу­ты бра­ка, ни за что не отвечать!»

– Батюш­ка, люди, как пра­ви­ло, хотят постро­ить счаст­ли­вую семью, есть ли шан­сы не ошибиться?

– Созда­ние семьи – дело непро­стое и очень ответ­ствен­ное, здесь очень мно­гое зави­сит от наше­го выбо­ра. Мно­гое, но не все – ведь речь идет о соеди­не­нии двух людей, а мы под­час даже за себя отве­тить не можем. В нашу жизнь при­хо­дит дру­гой чело­век, с ины­ми, чем у нас, взгля­да­ми, инте­ре­са­ми, нако­нец, вос­пи­та­ни­ем. Есте­ствен­но, мы не можем ска­зать точ­но, что все у нас будет глад­ко: чело­век пред­по­ла­га­ет, а Бог располагает!

Да, в какой-то мере мы рис­ку­ем, но тот, кто ничем не рис­ку­ет, вооб­ще мало чего доби­ва­ет­ся в жиз­ни. Риск есть во всем: рожать ребен­ка – это риск, можешь уме­реть при родах, начи­нать стро­ить дом или храм– это риск, мож­но не закон­чить, посту­пать в инсти­тут – тоже риск, и т. д.

Но с дру­гой сто­ро­ны, мно­гое зави­сит от нас самих.

Выбор спут­ни­ка жиз­ни явля­ет­ся очень важ­ным момен­том в постро­е­нии моло­дой семьи, при­ни­мать это реше­ние нуж­но помо­лясь и со всей ответ­ствен­но­стью. Опре­де­ля­ю­щим момен­том явля­ет­ся то, как супру­ги вме­сте стро­ят, вьют семей­ное гнез­до, как и что тво­рят. Пото­му что семья – это не толь­ко риск, это еще и творчество.

Конеч­но, мно­гое зави­сит от лич­но­сти каж­до­го, но глав­ное – чело­век к бра­ку дол­жен быть готов! Это озна­ча­ет, что моло­до­же­ны еще до бра­ка долж­ны учить­ся стро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния, учить­ся обще­нию, учить­ся раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом, дру­жить, учить­ся спо­кой­но обсуж­дать воз­ни­ка­ю­щие про­бле­мы. Все это явля­ет­ся тем осно­ва­ни­ем, на кото­ром могут быть постро­е­ны более глу­бо­кие отно­ше­ния! У чело­ве­ка, всту­пив­ше­го в брак, оста­ет­ся очень немно­го вре­ме­ни, что­бы все­му это­му научиться.

К сожа­ле­нию, сей­час эту шко­лу мно­гие про­хо­дят понят­но как – счи­та­ют, что надо пожить в реаль­но­сти, начи­ная с общей посте­ли, с семей­но­го быта, хозяй­ства, и все­рьез дума­ют, что это и есть шко­ла семей­ной жиз­ни. Это очень боль­шое заблуждение!

– Поче­му так назы­ва­е­мый граж­дан­ский брак, а попро­сту гово­ря, сожи­тель­ство – не может под­го­то­вить людей к браку?

– Все пере­чис­лен­ные момен­ты сто­ят в жиз­ни на тре­тьем, пятом и даже деся­том месте. Дело в том, что, живя в граж­дан­ском бра­ке, люди не учат­ся глав­но­му – ответ­ствен­но­сти, люб­ви, уме­нию носить тяго­ты друг дру­га! Они, наобо­рот, учат­ся без­от­вет­ствен­но­сти, т. е. тому, как, имея вро­де бы все атри­бу­ты бра­ка, ни за что не отвечать!

Пред­ставь­те себе, кому-то дали бы поуправ­лять боль­шой фир­мой без вся­ких обя­за­тельств: он не заклю­ча­ет ни с кем из работ­ни­ков тру­до­вых дого­во­ров, ни перед кем и ни за что не отве­ча­ет. Чем это обер­нет­ся для всех, дога­дать­ся не труд­но! Или дру­гое дело, при­шел некто пора­бо­тать глав­ным бух­гал­те­ром – он несет пол­ную мате­ри­аль­ную ответ­ствен­ность за все, и перед людь­ми ему отве­чать, он зна­ет, что если что-то сде­ла­ет не так, пой­дет под ста­тью! И это уже совер­шен­но дру­гой под­ход к делу.

То же самое в проб­ных сожи­тель­ствах – люди учат­ся толь­ко одно­му – раз­гиль­дяй­ству в отно­ше­ни­ях. В США было про­ве­де­но мас­штаб­ное ста­ти­сти­че­ское иссле­до­ва­ние, в ходе кото­ро­го выяс­ни­лось, что бра­ки, где супру­ги име­ли опыт сожи­тель­ства до реги­стра­ции, рас­па­да­ют­ся в два раза чаще, и в них гораз­до боль­ше семей­ных про­блем, чем в тех, где люди тако­го опы­та не име­ли. Подоб­ные иссле­до­ва­ния про­во­ди­лись в мно­гих стра­нах, и вез­де резуль­тат один. Проб­ное сожи­тель­ство до бра­ка явля­ет­ся основ­ной при­чи­ной кру­ше­ния инсти­ту­та семьи – это бом­ба, зало­жен­ная под брак!

Цер­ковь язы­ком духов­ной жиз­ни гово­рит о том, что если этот грех совер­шен и нерас­ка­ян, мы за него обя­за­тель­но рас­пла­тим­ся. А чем? Изме­на­ми, скан­да­ла­ми, раз­во­дом… Что постро­е­но на гре­хе, то не будет креп­ким и здо­ро­вым! Если люди в этом состо­я­нии живут, им сроч­но нуж­но каять­ся и, есте­ствен­но, заклю­чать закон­ный брак, если любят друг дру­га, или – если люб­ви нет – рас­стать­ся! Это нико­му ниче­го хоро­ше­го не дает, об этом гово­рят не толь­ко слу­жи­те­ли Церк­ви, но и серьез­ные пси­хо­ло­ги и юри­сты. Сожи­тель­ство – совер­шен­но бес­плод­ный, тупи­ко­вый путь.

Что­бы создать счаст­ли­вую семью – одну и навсе­гда, – необ­хо­ди­мо руко­вод­ство­вать­ся пра­ви­ла­ми, соб­ствен­но, не нами при­ду­ман­ны­ми, а частич­но зало­жен­ны­ми в Свя­щен­ном Писа­нии, частич­но – в боль­шом опы­те семей­ной жиз­ни тра­ди­ци­он­ной рус­ской семьи, и, без­услов­но, соб­ствен­ным здра­вым смыслом.

– Обя­за­тель­на ли, с вашей точ­ки зре­ния, вза­им­ная влюб­лен­ность жени­ха и неве­сты? Что луч­ше: брак по люб­ви или по расчету?

– Все зави­сит от того, что назы­вать рас­че­том. Если чело­век ищет каких то мате­ри­аль­ных выгод – такой рас­чет недо­пу­стим. А если хочет при­нять разум­ное, взве­шен­ное реше­ние, а не руко­вод­ство­вать­ся толь­ко влюб­лен­но­стью и стра­стью, то что же в этом плохого?

Нет, мы все таки долж­ны все делать разум­но. Ска­жу боль­ше, в Свя­щен­ном Писа­нии сло­во «разум» и про­из­вод­ные от это­го сло­ва упо­треб­ля­ют­ся три­ста шесть­де­сят раз, не гово­ря о сино­ни­мах, «пре­муд­рость» напри­мер. Это гово­рит о том, что Гос­подь ждет от нас разум­но­сти в реше­ни­ях, даже любовь долж­на быть разум­ной, пото­му любовь – это не то, что может нака­тить на нас!

Влюб­лен­ность, и это меди­цин­ский факт, к люб­ви отно­ше­ния не име­ет по той про­стой при­чине, что нико­гда не про­дол­жа­ет­ся веч­но. Про­во­ди­лись науч­ные и экс­пе­ри­мен­таль­ные иссле­до­ва­ния, кото­рые пока­за­ли, что влюб­лен­ность – состо­я­ние неко­то­рой эйфо­рии. В кро­ви влюб­лен­но­го чело­ве­ка повы­ша­ет­ся содер­жа­ние осо­бых веществ, амфе­та­ми­нов, гово­ря про­ще, есте­ствен­ных наркотиков.

Так что влюб­лен­ность – сво­е­го рода химия. Хотя это чув­ство нема­ло­важ­но, она, по-види­мо­му, дает­ся для того, что­бы два раз­ных чело­ве­ка почув­ство­ва­ли вза­им­ную при­вя­зан­ность, кото­рая помог­ла бы им пре­одо­леть труд­но­сти пер­во­го пери­о­да бра­ка и в даль­ней­шем постро­ить что то более глу­бо­кое и серьезное.

Вот поче­му бра­ки рас­па­да­ют­ся? Пото­му что влюб­лен­ность про­хо­дит через сколь­ко-то меся­цев или лет! Так что все пого­вор­ки вро­де той, что «любовь зла…» и т. д., – это про влюб­лен­ность, кото­рая сле­па! Пер­во­на­чаль­ное чув­ство про­хо­дит, люди, не создав даль­ше ниче­го глу­бо­ко­го, ответ­ствен­но­го, дума­ют, что любовь про­па­ла. Они при­ни­ма­ют влюб­лен­ность за любовь, и им кажет­ся, что даль­ше надо искать дру­го­го чело­ве­ка. Есть вооб­ще «влюб­лен­но­за­ви­си­мые» люди, часто этим гре­шат твор­че­ские лич­но­сти, арти­сты, посто­ян­но играя на этом нерве.

Любовь – это чув­ство, кото­рое появ­ля­ет­ся не сра­зу, и как насто­я­щая друж­ба, про­яв­ля­ет­ся толь­ко со вре­ме­нем, когда люди науча­ют­ся быть вме­сте в горе­сти и в радо­сти, в бед­но­сти и в достат­ке. Это уме­ние про­щать друг дру­гу, это чув­ство сер­деч­ной при­вя­зан­но­сти друг к дру­гу, вза­и­мо­по­ни­ма­ния, это чув­ство теп­ло­ты душев­ной, кото­рое гораз­до силь­нее и креп­че влюб­лен­но­сти. Про­сто люди это­го не пони­ма­ют, пред­став­ляя, что отно­ше­ния меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной долж­ны быть похо­жи на гол­ли­вуд­ский фильм.

Если влюб­лен­ность – это некое жела­ние иметь, то любовь – это жела­ние дать, сде­лать что то для другого.

Не счи­таю, что чув­ство влюб­лен­но­сти – залог счаст­ли­во­го бра­ка. Извест­ны слу­чаи, когда люди созда­ва­ли семью и без вся­кой влюб­лен­но­сти, а потом уже в семье нахо­ди­ли насто­я­щее чувство.

Так что важ­ны оба фак­то­ра: вза­им­ные чув­ства друг к дру­гу и разум. Вне разу­ма ниче­го нель­зя делать, даже верить нера­зум­но нель­зя: если мы будем дове­рять толь­ко соб­ствен­ным чув­ствам, верить пра­виль­но не смо­жем. В клю­че­вых вещах обя­за­тель­но нуж­но вклю­чать разум! Разум – это про­яв­ле­ние Обра­за Божия в чело­ве­ке! Вот у живот­ных разу­ма нет, а есть инстинк­ты, руко­вод­ству­ясь кото­ры­ми они и созда­ют пары, ищут парт­не­ра. Но мы – люди и обя­за­тель­но долж­ны под­клю­чать разум­ное начало.

– Како­вы основ­ные пра­ви­ла, кото­рых необ­хо­ди­мо при­дер­жи­вать­ся при выбо­ре буду­ще­го супруга?

– Пер­вое пра­ви­ло – это един­ство веры, пото­му что для нас это самое глав­ное. Для насто­я­ще­го веру­ю­ще­го чело­ве­ка вера – это смысл жиз­ни, ему не все рав­но, как верить. Брак озна­ча­ет, что госу­дар­ство и Цер­ковь объ­яв­ля­ют нас самы­ми бли­жай­ши­ми род­ствен­ни­ка­ми: раз­ные по вос­пи­та­нию и по кро­ви люди ста­но­вят­ся еди­ной пло­тью, бли­же не быва­ет и быть не может.

А воз­мож­но ли допу­стить, что­бы чело­век, кото­рый нам бли­же даже, чем род­ные дети, то есть моя поло­ви­на, не раз­де­лял моих самых глав­ных взгля­дов на жизнь?! Если, напри­мер, одна поло­ви­на – мусуль­ма­нин, а дру­гая – пра­во­слав­ная хри­сти­ан­ка или девуш­ка дру­гой веры – обя­за­тель­но будут про­бле­мы в семье! Поче­му? Пото­му что они вос­пи­та­ны совер­шен­но в раз­ных веро­ва­ни­ях и культурах.

Для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка такой брак воз­мо­жен толь­ко в одном слу­чае: если дру­гая поло­ви­на захо­чет кре­стить­ся. У меня очень мно­го зна­ко­мых кре­ще­ных из мусуль­ман­ских семей. Если он или она про­ве­дет такую мис­си­о­нер­скую рабо­ту – это заме­ча­тель­но – душу при­ве­сти ко Христу!

Пра­ви­ло вто­рое – у обо­их долж­но быть пра­виль­ное пред­став­ле­ние о браке.

Вот, напри­мер, если один – сто­рон­ник тра­ди­ци­он­ной семьи и мно­го­дет­но­сти, а это важ­ный прин­цип, но его поло­вин­ка счи­та­ет, что все это вре­мен­ное, проб­ное, а детей вооб­ще не надо иметь, от них одни про­бле­мы, то, есте­ствен­но, с таки­ми раз­ны­ми взгля­да­ми на жизнь вооб­ще не про­жить. Един­ство взгля­дов на семью – обя­за­тель­ное условие.

И тре­тье – общ­ность инте­ре­сов и взгля­дов на жизнь. Этот фак­тор тоже дол­жен объ­еди­нять моло­дых. Напри­мер, они долж­ны быть из более или менее одной соци­аль­ной сре­ды, ведь чело­век все­гда – родом из дет­ства, он фор­ми­ру­ет­ся в дет­стве. Пред­ставь­те себе интел­ли­ген­та в чет­вер­том поко­ле­нии, окон­чив­ше­го уни­вер­си­тет, в паре с девуш­кой, у кото­рой обра­зо­ва­ние восемь клас­сов: пол­ное отсут­ствие общих тем, про­чи­тан­ных книг, инте­ре­сов, – будет очень тяже­ло, хотя ино­гда под вли­я­ни­ем вто­рой поло­вин­ки чело­век может менять­ся в луч­шую сто­ро­ну. Но это ско­рее исключения!

– А что вы ска­же­те о ран­них браках?

– К сожа­ле­нию, сей­час дру­гая про­бле­ма – люди не стре­мят­ся к бра­ку, 70 % насе­ле­ния брач­но­го воз­рас­та с 20 до 35 лет либо вооб­ще о бра­ке не дума­ют, либо живут в состо­я­нии сожи­тель­ства и этим доволь­ны до поры до вре­ме­ни. И это беда! Для совре­мен­но­го обще­ства ран­ний брак может быть и пред­по­чти­те­лен: чело­век все-таки мно­го гре­хов не наделает!

– Каков, по ваше­му, опти­маль­ный воз­раст для созда­ния семьи?

– Все нуж­но делать вовре­мя, ско­рее все­го до 25 лет, потом ста­нет тяже­ло­ва­то созда­вать семью: с одной сто­ро­ны, тянет груз про­шлых оши­бок, с дру­гой – меша­ет закос­не­лость, ста­тич­ность. Люди при­вы­ка­ют к это­му состо­я­нию и застре­ва­ют в под­рост­ко­вом воз­расте, не хотят брать на себя ответ­ствен­ность за семью, не хотят ста­но­вить­ся взрос­лы­ми. До соро­ка лет про­жив в свое удо­воль­ствие, пере­стра­и­вать­ся непро­сто, осо­бен­но жен­щи­нам: вос­пи­ты­вать детей лег­че, пока моло­ды, ибо дети тре­бу­ют мно­го энер­гии и сил. Жен­щи­на после 30 лет вряд ли смо­жет родить мно­го детей, а детей долж­но быть мно­го, в свя­зи с ужас­ной демо­гра­фи­че­ской ситу­а­ци­ей у нас в стране это – про­сто необходимость.

– Какая воз­раст­ная раз­ни­ца допу­сти­ма меж­ду жени­хом и невестой?

– Думаю, что муж дол­жен быть все таки ровес­ни­ком либо чуть постар­ше жены, хуже, когда наобо­рот. Отец Иоанн Кре­стьян­кин, чело­век муд­рый и духов­но опыт­ный, гово­рил, что мак­си­маль­но допу­сти­мая раз­ни­ца плюс-минус пять лет. Тут мно­го раз­ных при­чин, но глав­ное, муж дол­жен быть чело­ве­ком ответственным.

Есть несколь­ко типов бра­ков: «отец – дочь», «мать – сын» и «дру­зья». Пси­хо­ло­ги счи­та­ют самым креп­ким сою­зом бра­ки типа «отец – дочь», когда муж явля­ет­ся состо­яв­шим­ся муж­чи­ной, покро­ви­те­лем и авто­ри­те­том для жены. Чело­век остав­ля­ет мать и отца и при­леп­ля­ет­ся к жене, а жена к мужу – они друг дру­гу в чем то заме­ня­ют роди­те­лей. Жена, ухо­дя из роди­тель­ско­го дома, долж­на най­ти заму­жем креп­кую защи­ту, она выхо­дит за мужа, пря­чет­ся за ним, как за надеж­ной стеной.

Кста­ти ска­зать, при созда­нии бра­ка нуж­но думать не толь­ко о том, что сей­час про­ис­хо­дит, но и о том, что будет через 10–15 лет. Тут еще вот какой момент: супру­ги долж­ны быть одно­го поко­ле­ния. Боль­шая раз­ность воз­рас­та – это еще и раз­ность в опы­те, зна­ни­ях, интересах.

– Каки­ми каче­ства­ми долж­ны обла­дать избран­ник и избран­ни­ца? Что главное?

– Нач­нем с жени­ха, пото­му что сло­во «брак» от сла­вян­ско­го сло­ва «брать» – он берет замуж девушку.
Пер­вое – это опять таки вера. Вто­рое, гово­ря сло­ва­ми Ф. М. Досто­ев­ско­го, «какую жену выбрать: доб­рую или умную? Женюсь на доб­рой, что­бы люби­ла меня и жалела».

Есть такая посло­ви­ца: «Выби­рай шубу теп­лее, жену – доб­рее». Доб­ро­та – это кра­со­та души. К сожа­ле­нию, люди часто видят не душу чело­ве­ка, а реа­ги­ру­ют на внеш­ность: как оде­ва­ет­ся, как выгля­дит, при­ят­на ли в обще­нии. На самом деле это не так важ­но, внеш­ние момен­ты при сов­мест­ной жиз­ни быст­ро отхо­дят на вто­рой план.

Мож­но при­ве­сти еще одну муд­рую посло­ви­цу «Муж жене пас­тырь, а жена мужу – пла­стырь». Жена – это врач, сво­е­го рода «пси­хо­те­ра­певт» для муж­чи­ны, жена долж­на ото­гре­вать его сво­ей доб­ро­той и любо­вью. Все зна­ют, что любить, состра­дать и собо­лез­но­вать, как жен­щи­на, муж­чи­на не может.

Еще одно каче­ство девуш­ки, на кото­рое сле­ду­ет обра­тить вни­ма­ние моло­дым людям, это скром­ность. Кого-то, может, и при­вле­ка­ет яркость и брос­кость во внеш­но­сти девуш­ки, но како­во с этим будет в бра­ке? Сна­ча­ла это будет воз­буж­дать, а потом даст поч­ву для рев­но­сти, так и гово­рят в наро­де: «Кра­си­вая жена – это чужая жена».

У кра­си­вых деву­шек неред­ко воз­ни­ка­ют про­бле­мы с само­оцен­кой, им при­выч­но вни­ма­ние cо сто­ро­ны мужчин.

Очень важ­ны в девуш­ке жен­ствен­ность и мяг­кость, они про­буж­да­ют в муж­чине самые луч­шие его каче­ства. И конеч­но, умный и серьез­ный муж­чи­на будет ста­рать­ся най­ти насто­я­щую мать для буду­щих сво­их детей. Тут важ­но понять, любит ли избран­ни­ца детей.

И нако­нец, необ­хо­ди­мо посмот­реть, како­ва она дома, с роди­те­ля­ми: если хамит им – не прой­дет и года, как будет так же вести себя с мужем. Чело­век не может дол­го при­тво­рять­ся: их не ува­жа­ет – тебя тоже не будет.

Теперь о том, как неве­ста выби­ра­ет избранника.

Девуш­кам так­же важ­но смот­реть не на внеш­ние каче­ства буду­ще­го спут­ни­ка жиз­ни: кра­со­ту или ост­ро­умие – не это глав­ное для семья­ни­на. Я знал муж­чин, кото­рые внешне не бли­ста­ли кра­со­той и силой, но были очень твер­ды­ми, силь­ны­ми и ответ­ствен­ны­ми, насто­я­щи­ми мужи­ка­ми – «гвоз­ди бы делать из этих людей»!

Мно­гие совре­мен­ные девуш­ки настоль­ко актив­ны, муже­ствен­ны, силь­ны, что неволь­но выби­ра­ют себе в мужья «сыноч­ка». Конеч­но, такое соот­но­ше­ние сил и обя­зан­но­стей в бра­ке самой жен­щине вско­ре надо­ест, ее нач­нет тяго­тить эта несвой­ствен­ная ей роль.

Будь­те вни­ма­тель­ны, если ваш избран­ник сво­ей маме в рот смот­рит, не может при­нять само­сто­я­тель­но­го реше­ния – в семье вы буде­те все тащить, и реше­ния при­ни­мать вам при­дет­ся самой! «Я коро­ва, я и бык, я – и баба и мужик».

Каким дол­жен быть жених? Ответ­ствен­ным, вот что важ­но, хоро­ший отец имен­но этим каче­ством обла­да­ет! А вот внеш­няя кра­со­та муж­чи­ны – весь­ма нена­деж­ный ори­ен­тир в избра­нии спут­ни­ка жизни!

– Како­ва роль роди­те­лей в выбо­ре буду­ще­го супруга?

– Сла­ва Богу, если у роди­те­лей моло­дых людей, соби­ра­ю­щих­ся женить­ся, у самих есть семья. Они зна­ют, как и чему мож­но научить ребен­ка, ведь тому, о чем ты име­ешь чисто тео­ре­ти­че­ские пред­став­ле­ния, не научишь! Важен свой лич­ный при­мер и опыт. Если мать ува­жа­ет и любит отца, а отец почи­та­ет мать, забо­тит­ся о ней, под­хо­дит к семей­ным обя­зан­но­стям ответ­ствен­но – ребе­нок будет учить­ся пра­виль­ным роди­тель­ским сце­на­ри­ям. А если мать вос­пи­ты­ва­ла его в оди­ноч­ку, конеч­но, ему будет доста­точ­но непро­сто постро­ить семей­ный очаг.

Моло­дой чело­век, вос­при­няв­ший опыт пол­ной семьи от роди­те­лей, име­ет гораз­до боль­ше шан­сов создать соб­ствен­ную счаст­ли­вую и пра­виль­ную семью!

И самое глав­ное, молит­ва роди­те­лей утвер­жда­ет осно­ва­ния домов сво­их чад, как гово­рит­ся в чине венчания.

– Как роди­те­лям пра­виль­но повли­ять на сво­е­го ребен­ка при выбо­ре буду­ще­го спут­ни­ка жизни?

– Все зави­сит от сте­пе­ни дове­ри­тель­но­сти отно­ше­ний роди­те­лей с чадом: чем выше дове­рие к роди­те­лям, тем боль­ше воз­мож­но­сти повли­ять на пра­виль­ный выбор ребен­ка. Очень важ­но, что­бы такие вза­и­мо­от­но­ше­ния с ребен­ком стро­и­лись с само­го его детства!

– Поче­му обя­за­тель­но нуж­но вен­чать­ся? Что озна­ча­ет таин­ство венчания?

– Для пра­во­слав­но­го все ясно – это Божие бла­го­сло­ве­ние Церк­ви. «Без Бога – не до поро­га» – гово­ри­ли наши пред­ки. Мы моле­бен слу­жим на нача­ло любо­го доб­ро­го дела, а брак – это рож­де­ние ново­го орга­низ­ма, тем более тре­бу­ет освя­ще­ния! Вен­ча­ние – есть сво­е­го рода кре­ще­ние семьи, ее вхож­де­ние в Цер­ковь. В этом таин­стве про­сим бла­го­сло­ве­ния Божия на наш супру­же­ский союз: Гос­подь создал когда-то еди­но­го чело­ве­ка и раз­де­лил потом на Ада­ма и Еву, а здесь созда­ет­ся еди­ное целое из двух половинок.

Семья и брак – это нача­ло рая на Зем­ле. Важ­но пом­нить, что, как гово­рит народ­ная муд­рость, «от сча­стья клю­чи в сво­их руках ищи». Семья явля­ет­ся таким местом, где мы мно­гое стро­им сами, где Гос­подь дает очень мно­го сво­бо­ды и твор­че­ства. Нуж­но стре­мить­ся сде­лать счаст­ли­вым дру­го­го чело­ве­ка, а не для себя толь­ко хотеть сча­стья. Тогда брак ока­жет­ся слу­же­ни­ем Богу и ближ­не­му. Если чело­век вос­при­ни­ма­ет семью как боль­шую цен­ность, то брак будет креп­ким: «Где сокро­ви­ще ваше, там и серд­це ваше».

Саве­лье­ва Ф. Н.

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал для роди­те­лей «Вино­град» №3 (47) 2012 г.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки