Православная семья в современном мире<br><span class="bg_bpub_book_author">Иерей Алексий Володин</span>

Православная семья в современном мире
Иерей Алексий Володин

(1 голос5.0 из 5)

На вопро­сы теле­зри­те­лей отве­ча­ет иерей Алек­сий Воло­дин, кли­рик хра­ма свя­тых рав­ноап­о­столь­ных Кон­стан­ти­на и Елены.


‒ Отец Алек­сий, что мы вооб­ще назы­ва­ем пра­во­слав­ной семьей?

‒ Конеч­но, есть соблазн назвать пра­во­слав­ной семьей союз двух пра­во­слав­ных людей, в общем так оно и есть. Но для сего­дняш­не­го раз­го­во­ра мне хоте­лось бы рас­ши­рить это опре­де­ле­ние и назвать пра­во­слав­ной семьей любую семью, в кото­рой есть хотя бы один пра­во­слав­ный хри­сти­а­нин. Как пра­ви­ло, про­бле­мы воз­ни­ка­ют имен­но с таки­ми семьями.

‒ Может быть, суще­ству­ет какая-то клас­си­фи­ка­ция, по Ваше­му мнению?

‒ Дей­стви­тель­но, не так уж мно­го семей, где оба чело­ве­ка пра­во­слав­ные, воцер­ко­в­лен­ные. Есть дру­гие семьи, кото­рые мы чаще встре­ча­ем в хра­ме. Преж­де все­го, это семьи, где пра­во­слав­ной, воцер­ко­в­лен­ной явля­ет­ся жен­щи­на, а муж либо не цер­ков­ный, либо его вооб­ще нет, т.е. люди нахо­дят­ся в неза­ре­ги­стри­ро­ван­ных отно­ше­ни­ях. Таких сей­час ста­но­вит­ся все боль­ше, они тоже при­хо­дят в храм за окорм­ле­ни­ем, и мы не можем лишать их места в хра­ме. Так­же есть такой вид семьи (во мно­гом уни­каль­ный для наше­го вре­ме­ни, хотя и не уни­каль­ный для исто­рии Рус­ской Церк­ви) – это семья, состо­я­щая из бабуш­ки и вну­ка или бабуш­ки и пра­вну­ков. Таких семей «через поко­ле­ние» или «через два поко­ле­ния» в нашей совре­мен­ной цер­ков­ной жиз­ни тоже ста­но­вит­ся все боль­ше и больше.

‒ Раз мы гово­рим о пра­во­слав­ной семье в совре­мен­ном мире, мы, навер­ное, пого­во­рим о каж­дой из раз­но­вид­но­стей в тех усло­ви­ях, в кото­рых они живут. Может, начать с самой рас­про­стра­нен­ной, о кото­рой Вы ска­за­ли – одна пра­во­слав­ная жен­щи­на в семье, в кото­рой пра­во­слав­ных боль­ше нет.

‒ Да, она не совсем все же одна, дети у нее есть, конеч­но. Это дей­стви­тель­но очень частый вид семьи. Основ­ные про­бле­мы, кото­рые здесь воз­ни­ка­ют, – это про­бле­мы вос­пи­та­ния ребен­ка в пра­во­сла­вии. Пото­му что отец, кото­рый в любом слу­чае где-то все-таки есть, как и окру­жа­ю­щий мир, может затя­ги­вать ребен­ка в свои сети. Здесь важ­но, что­бы мать дава­ла воз­мож­ность ребен­ку при­хо­дить, смот­реть, брать что-то от неве­ру­ю­ще­го отца, каким бы он ни был. Пото­му что очень боль­шой соблазн пред­ста­вить дело таким обра­зом: вот мы пра­виль­ные, а он нас бро­сил, он непра­виль­ный. Это при­во­дит к тяже­лым послед­стви­ям для само­го ребен­ка. Может кон­чить­ся тем, что ребе­нок, когда под­рас­тет, лет в 14–15 уйдет из Церк­ви, это самая боль­шая опас­ность. Но если ему будет поз­во­ле­но общать­ся с отцом, если миро­воз­зре­ние отца не будет ста­вить­ся под вопрос, то когда ребе­нок достиг­нет той точ­ки, когда он дела­ет соб­ствен­ный выбор, он смо­жет сде­лать его более свободно.

‒ А если гово­рить о пове­де­нии жен­щи­ны в такой семье, долж­на ли она навя­зы­вать свои пред­став­ле­ния или делать это не столь­ко вер­баль­но, сколь­ко стрем­ле­ни­ем гото­вить пост­ную пищу в пост, оде­вать­ся соглас­но тра­ди­ци­ям Церкви?

‒ Речь идет о семье, где муж неверующий?

‒ Да.

‒ Дей­стви­тель­но, очень часто при­хо­дят жен­щи­ны из таких семей с вопро­са­ми «Долж­на ли я?…». Долж­на ли пой­ти в храм в вос­кре­се­нье или остать­ся с мужем, когда он про­сит, долж­на ли ходить в брю­ках, если муж так хочет? Здесь важ­но пони­мать, что реше­ние не в том, что она под­даст­ся, напри­мер, воз­дей­ствию мужа и не будет ходить в храм по вос­кре­се­ньям или наобо­рот ему в пику будет ходить в храм. Реше­ние не здесь и не здесь. Как пра­ви­ло, если воз­ник какой-то кон­фликт, его кор­ни лежат где-то глуб­же, и пра­во­сла­вие здесь явля­ет­ся ско­рее пово­дом, чем при­чи­ной. Нуж­но раз­би­рать­ся кон­крет­но в этой семье – что-то там прин­ци­пи­аль­но не так. Реше­ние в том, что­бы нала­дить эти отно­ше­ния, исце­лить это «не так», и тогда, соб­ствен­но гово­ря, воз­ник­нет дове­рие меж­ду мужем и женой – то дове­рие, кото­рое долж­но быть и кото­рое под­ра­зу­ме­ва­ет сво­бо­ду. Тогда и кон­флик­та, про­ти­во­сто­я­ния не будет, поэто­му реше­ние здесь.

‒ Батюш­ка, Апо­стол Павел гово­рит: «Женою веру­ю­щей освя­ща­ет­ся муж неве­ру­ю­щий» или «Через мужа веру­ю­ще­го жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся». Каким обра­зом это освя­ще­ние про­ис­хо­дит? Это посте­пен­ное воцер­ко­в­ле­ние вто­рой поло­ви­ны или же жизнь идет как есть, толь­ко Гос­подь судить будет иначе?

‒ Очень важ­но в такой ситу­а­ции не счи­тать мужа немнож­ко «недо­че­ло­ве­ком», пото­му что есть соблазн ска­зать: «Он не пра­во­слав­ный, он не цер­ков­ный (может даже ате­ист) и зна­чит он не дорос до чего-то, он какой-то непра­виль­ный». Если жен­щи­на так счи­та­ет, то отно­ше­ния так или ина­че обре­че­ны. Нуж­но вооб­ще понять ту глу­би­ну, кото­рая в этом чело­ве­ке есть. Он на самом деле не «недо­че­ло­век», у него есть своя духов­ная глу­би­на, своя под­лин­ность. Если жен­щи­на смо­жет уви­деть эту глу­би­ну, под­лин­ность (пусть даже она отли­ча­ет­ся от того пути, по кото­ро­му жен­щи­на идет), то тогда воз­мож­на сов­мест­ная жизнь. Ведь брак – это не толь­ко сов­мест­ное веде­ние хозяй­ства, это и сов­мест­ная духов­ная жизнь. Быва­ет так, что люди, поже­нив­шись, не име­ют ника­ко­го поня­тия и пред­став­ле­ния о Церк­ви, а потом жен­щи­на ста­но­вит­ся цер­ков­ной, и муж оста­ет­ся как бы «не у дел». Когда-то они обе­ща­ли идти вме­сте по это­му пути, вме­сте – зна­чит дей­стви­тель­но вме­сте, но это воз­мож­но толь­ко на осно­ве вза­им­но­го ува­же­ния. Если делать так, тогда не воз­ни­ка­ет вза­им­ных пре­тен­зий. Тогда то освя­ще­ние, о кото­ром гово­рил Апо­стол Павел, может пере­те­кать от жены к мужу. Если нет это­го вза­им­но­го дове­рия, если жен­щи­на не дове­ря­ет мужу, счи­та­ет его непра­виль­ным, то меж­ду ними есть барьер, и освя­ще­ние не «пере­те­чет» на мужа. Она может тянуть его в храм, рас­ска­зы­вать, как нуж­но жить, но прак­ти­ка пока­зы­ва­ет, что это не работает.

‒ Сей­час очень слож­ная ситу­а­ция, когда супру­ги не заре­ги­стри­ро­ва­ны, хотя кто-то из супру­гов ходит в Цер­ковь. Что мож­но ска­зать о таких отно­ше­ни­ях, счи­тать ли их семьей и как с ним быть?

‒ Дей­стви­тель­но, это одна из при­мет совре­мен­но­сти и серьез­ная про­бле­ма. Таких семей ста­но­вит­ся все боль­ше и боль­ше. Я даже знаю слу­чаи, когда по несколь­ко детей есть в этих семьях, и отно­ше­ния не толь­ко не вен­ча­ны, но и не заре­ги­стри­ро­ва­ны в ЗАГСе. Тем не менее, эти люди живут года­ми, под­час они при­хо­дят и в храм за тем или иным духов­ным окорм­ле­ни­ем. Здесь важ­но понять, в чем ошиб­ка. Ино­гда на такие семьи смот­рят невер­но, счи­та­ют их блуд­ни­ка­ми, но блуд, навер­ное, самое мень­шее, что ими дви­жет, ведь блуд ‒ это совсем дру­гое. Здесь речь идет о том, что жен­щи­на на каком-то эта­пе свое жиз­ни поте­ря­ла ува­же­ние к себе, глу­бин­ное досто­ин­ство, кото­рое име­ет каж­дый чело­век, каж­дая хри­сти­ан­ская душа. И зада­ча духов­но­го окорм­ле­ния здесь заклю­ча­ет­ся в том, что­бы помочь это­му чело­ве­ку осо­знать свою под­лин­ную цен­ность, научить его ува­жать само­го себя. Ведь если люди дол­го сожи­тель­ству­ют (как пра­ви­ло, муж­чи­на не хочет всту­пать в брак), тем самым муж гово­рит сво­ей супру­ге: «Я ищу кого-то, кто будет луч­ше, чем ты». И это дей­стви­тель­но уни­зи­тель­но для жен­щи­ны. Поэто­му нуж­но помочь жен­щине вер­нуть соб­ствен­ное досто­ин­ство. Если это про­изой­дет, тогда про­изой­дет и изме­не­ние в их отношениях.

‒ А если рас­смат­ри­вать такую ситу­а­цию, кото­рая сей­час тоже доволь­но рас­про­стра­не­на, – когда люди не при­да­ют ника­ко­го зна­че­ния акту реги­стра­ции в ЗАГСе? Они про­сто не пони­ма­ют, зачем это.

‒ Так и есть.

‒ А ведь Цер­ковь тре­бу­ет госу­дар­ствен­ной реги­стра­ции для венчания.

‒ Быва­ет, что оба чле­на такой семьи так счи­та­ют. Но на самом деле, в глу­бине души жен­щи­на все-таки так не счи­та­ет, и мы воз­вра­ща­ем­ся опять к преды­ду­щей ситуации.

‒ Давай­те пого­во­рим о семье из бабуш­ки и ребен­ка. Если пра­виль­но пони­маю, речь идет о тех семьях, где ребен­ка фак­ти­че­ски отда­ют на вос­пи­та­ние бабушке.

‒ Не совсем так. Речь идет о том, что есть жен­щи­на, пожи­лая или не очень, кото­рая вырас­ти­ла сво­их детей вне Церк­ви. При­чем очень часто такие люди при­хо­дят на испо­ведь и гово­рят: «Каюсь в том, что я не смог­ла вырас­тить детей в пра­во­сла­вии». Обыч­но я пыта­юсь вер­нуть чело­ве­ку чув­ство его досто­ин­ства, пото­му что он сам не был хри­сти­а­ни­ном, сам при­шел в Цер­ковь толь­ко несколь­ко лет назад и про­сто не мог вырас­тить сво­е­го ребен­ка хри­сти­а­ни­ном. В нашей рус­ской исто­рии мы име­ем вели­кий образ подоб­но­го духов­но­го пути – это рав­ноап­о­столь­ная кня­ги­ня Оль­га. Мы зна­ем, что сына она не смог­ла сде­лать хри­сти­а­ни­ном, пото­му что сама при­ня­ла Кре­ще­ние, когда сын был уже доста­точ­но взрос­лым. Сын так нико­гда и не стал хри­сти­а­ни­ном, и чая­ния кня­ги­ни Оль­ги сбы­лись толь­ко на вну­ке Вла­ди­ми­ре. То же самое про­ис­хо­дит и здесь. Эти люди, осо­знав то вели­чие и глу­би­ну, кото­рую дает Цер­ковь, стре­мят­ся поде­лить­ся ею с детьми, но посколь­ку дети, как пра­ви­ло, уже состо­яв­ши­е­ся люди, они ред­ко при­хо­дят в Цер­ковь под воз­дей­стви­ем уже доста­точ­но пожи­лой мате­ри. И тогда бабуш­ки пере­клю­ча­ют­ся на вну­ков, а ино­гда и на пра­вну­ков. И здесь важ­но вот что – если роди­те­ли дают это делать, то тогда это во бла­го. Но часто роди­те­ли про­тив, они не хотят, что­бы дети вос­пи­ты­ва­лись в Церк­ви, ходи­ли в вос­крес­ную шко­лу. Быва­ет, что бабуш­ки бук­валь­но «вору­ют» вну­ков из семьи, устра­и­ва­ют целые интри­ги. Но до добра это нико­гда не дово­ди­ло. Так делать не надо, это не наш путь.

‒ Хоте­лось бы так­же спро­сить о таких слу­ча­ях, когда ребе­нок воцер­ков­ля­ет­ся, при­хо­дит в Цер­ковь. Такое сей­час про­ис­хо­дит бла­го­да­ря «Осно­вам пра­во­слав­ной куль­ту­ры», мно­го­чис­лен­ным пра­во­слав­ным лаге­рям, в кото­рые дети часто попа­да­ют не из цер­ков­ных семей.

‒ Быва­ет, что чело­век вырас­та­ет до 18–20 лет и ста­вит сво­ей зада­чей, напри­мер, воцер­ко­вить роди­те­лей и начи­на­ет их тянуть в Цер­ковь. Это вещь, кото­рую детям не поз­во­ле­но делать, ина­че дети ста­но­вят­ся немнож­ко стар­ше сво­их роди­те­лей. Ребе­нок все­гда дол­жен смот­реть на сво­их роди­те­лей «сни­зу вверх», каки­ми бы они не были. А здесь есть глу­бин­ное непри­ня­тие, ребе­нок как бы гово­рит: «Зна­е­те, вы про­жи­ли всю жизнь непра­виль­но». Бро­сить это роди­те­лям – глу­бо­чай­шее оскорб­ле­ние. Это нару­ше­ние той запо­ве­ди, кото­рая напи­са­на пер­вой на вто­рой скри­жа­ли Мои­сея: «Чти отца и мать». Ребе­нок дол­жен при­ни­мать отца и мать таки­ми, какие они есть, и он не может решить за них ту жиз­нен­ную зада­чу, кото­рую они реша­ют, вытя­нуть их. Он может, конеч­но, молить­ся за них, от души желать им спа­се­ния, но если ста­но­вить­ся «стар­ше» их, гово­рить «Я знаю, куда надо, а вы ошиб­лись», то это все­гда ведет к раз­ру­ше­нию и для него, и для роди­те­лей. Так, по край­ней мере, происходит.

‒ Чем брак без люб­ви, без чувств друг к дру­гу отли­ча­ет­ся от про­сти­ту­ции? Что луч­ше, жить «как кош­ка с соба­кой» или жить порознь?

‒ Вопрос в том, кто застав­ля­ет вас нахо­дить­ся в таком бра­ке? Очень часто люди с при­хо­дят с такой про­бле­мой, что отно­ше­ния раз­ва­ли­ва­ют­ся, жить пло­хо и есть такое ощу­ще­ние, что кто-то их застав­ля­ет там нахо­дить­ся. Где этот кто-то?

‒ Веду­щий: Люди часто ссы­ла­ют­ся на те обе­ща­ния, кото­рые были даны, осо­бен­но при Таин­стве вен­ча­ния – обе­ща­ния о вер­но­сти друг другу.

‒ Вопрос в том, что все-таки чело­век хочет. Он хочет иметь хоро­шие отно­ше­ния, семью с этим чело­ве­ком? Тогда есть реше­ние, как к это­му идти, это опре­де­лен­ный путь. Либо он не хочет отно­ше­ний с этим чело­ве­ком, тогда нуж­но дей­стви­тель­но рас­ста­вать­ся. Но если чело­век про­сто жалу­ет­ся, что все пло­хо и оста­ет­ся в этом, это самый худ­ший путь. Чело­век дол­жен понять, чего он хочет. Отно­ше­ния мож­но выстро­ить, и мож­но изме­нить­ся (не все­гда, но тем не менее). Если он хочет оста­вать­ся с этим чело­ве­ком, то это нуж­но делать, это опре­де­лен­ный духов­ный путь. Нет того, кто дер­жит, муча­ет вас, гово­рит, что так нуж­но делать. Пока­жи­те мне тако­го чело­ве­ка, его про­сто нет. Сво­бо­ду воли и выбо­ра никто не отни­ма­ет у чело­ве­ка. Самое тяже­лое в такой ситу­а­ции – это ощу­щать себя загнан­ным в угол эти­ми обсто­я­тель­ства­ми, этим дол­гом, когда чело­век гово­рит «Я дол­жен, меня обя­за­ли, и я вла­чу такое суще­ство­ва­ние». Чело­век может ска­зать «Я выби­раю жить так» или «Я выби­раю жить так», и даль­ше он несет ответ­ствен­ность за свой выбор. Никто нас не застав­ля­ет, Бог тоже не заставляет.

‒ Батюш­ка, мог­ли бы Вы дать кон­крет­ные реко­мен­да­ции мне как бабуш­ке, кото­рая пра­во­слав­ная и вос­пи­ты­ва­ет внуч­ку 7 лет. Семья у нас непол­ная, у доч­ки нет мужа, в пра­во­сла­вии девоч­ку вос­пи­ты­ваю толь­ко я. Что Вы мог­ли бы посо­ве­то­вать, что­бы как мож­но доль­ше, до под­рост­ко­во­го пери­о­да я мог­ла это делать?

‒ Вопрос доволь­но общий, он часто зада­ет­ся в хра­мах, и дей­стви­тель­но это очень важ­ный момент. Есть чело­век (внуч­ка или внук) и есть бабуш­ка. Под­час есть соблазн счи­тать, что этот чело­век (бабуш­ка) зна­ет, что для дру­го­го чело­ве­ка (вну­ка) будет хоро­шо, как он дол­жен постро­ить свою жизнь. Но это не так. Быва­ет, что этот чело­век счи­та­ет, что если он не будет при­во­дить ближ­не­го в цер­ковь каки­ми-то спе­ци­аль­ны­ми уси­ли­я­ми (запи­шет его в вос­крес­ную шко­лу, будет его в храм часто водить), то этот чело­век точ­но в цер­ковь не при­дет. Но это тоже не так. Этот чело­век не бро­шен, Бог о нем про­мыш­ля­ет, дей­стви­тель­но про­мыш­ля­ет имен­но о нем. Поэто­му пер­вое, что нуж­но бабуш­ке – это сде­лать шаг назад и дать Богу место дей­ство­вать в жиз­ни это­го чело­ве­ка. Пото­му что на самом деле, един­ствен­ный, кто может при­ве­сти его в цер­ковь – это Бог. А мы не можем. Нуж­но понять, что она на самом деле ниче­го не может сде­лать, что­бы чело­век оста­вал­ся в церк­ви, толь­ко Бог может это сде­лать. И если это будет пра­виль­но поня­то, будет сде­лан шаг назад, и чело­век будет осо­знан­но пре­дан в руки Божии, тогда воз­мож­но любое даль­ней­шее дви­же­ние, чело­век будет сво­бо­ден и ведом Богом. А даль­ше уже неваж­но, запи­сы­вать ли его в вос­крес­ную шко­лу или еще куда-то, глав­ное с этим не пере­усерд­ство­вать. Если ребе­нок отка­зы­ва­ет­ся, не хочет, тогда не надо его тянуть. А если ребе­нок хочет, с радо­стью согла­ша­ет­ся куда-то идти – Сла­ва Богу! Нуж­но не «пере­кор­мить», нуж­но ори­ен­ти­ро­вать­ся на жела­ние само­го ребен­ка. Он будет рас­ти и будет менять­ся, это­го не нуж­но боять­ся. Если все сде­лать пра­виль­но (шаг назад), то ребе­нок рано или позд­но все-таки при­дет к Богу. Эта жен­щи­на может это­го даже не уви­деть, это может про­изой­ти через 20–30 лет, но если она твер­до верит в Бога, то это слу­чит­ся обя­за­тель­но. Вера роди­те­ля нико­гда не будет посрамлена.

‒ Я сей­час нахо­жусь в поло­же­нии и очень обес­по­ко­е­на тем, как пра­во­слав­ной жен­щине выби­рать вра­ча и кли­ни­ку, что­бы все про­хо­ди­ло бла­го­по­луч­но. Сей­час в жен­ских кон­суль­та­ци­ях и вооб­ще где-либо наты­ка­ешь­ся на без­раз­ли­чие, рав­но­ду­шие и даже ино­гда слы­ша­ла, отго­ва­ри­ва­ют от родов. И воз­ни­ка­ет уныние.

‒ Это дей­стви­тель­но целая нау­ка, как посе­щать совре­мен­ную жен­скую кон­суль­та­цию и сохра­нить бере­мен­ность. Но это дело нажив­ное. Не думаю, что это тема для пря­мо­го эфи­ра, может быть сто­ит это­му чело­ве­ку при­е­хать и лич­но пого­во­рить с теми мама­ми, кото­рые про­шли через все это. Здесь дей­стви­тель­но есть под­вод­ные кам­ни, но этот вопрос нуж­но решать в част­ном порядке.

Веду­щий: В Петер­бур­ге есть обще­ство пра­во­слав­ных вра­чей, в том чис­ле там есть и акушеры.

‒ Мож­но прий­ти в свой храм, подой­ти к любой мно­го­дет­ной или недав­но рожав­шей жен­щине и задать ей все эти вопро­сы. Она все это про­шла, она смо­жет отве­тить, это не сек­рет­ные сведения.

Вопрос от зри­те­ля-свя­щен­ни­ка: Как в сво­ей общине объ­яс­нять моло­дым людям о гре­хов­но­сти так назы­ва­е­мо­го испы­та­тель­но­го сожи­тель­ства для даль­ней­ше­го при­ня­тия реше­ния женить­ся офи­ци­аль­но или нет?

‒ Я гово­рил о том, что все­гда есть стра­да­ю­щая сто­ро­на, и на это нуж­но опи­рать­ся – помочь чело­ве­ку вер­нуть его поте­рян­ное досто­ин­ство. А вооб­ще в этом и любом дру­гом слу­чае нуж­но идти таким путем: любой грех, любая ошиб­ка про­яв­ля­ет­ся в нашей жиз­ни через про­бле­му или боль. Не быва­ет так, что чело­век гре­шит, а у него все хоро­шо. Чело­век при­хо­дит в храм все­гда с какой-то серьез­ной про­бле­мой. Важ­но ему пока­зать, что эта про­бле­ма яви­лась резуль­та­том того гре­ха, той ошиб­ки, кото­рую он совер­шил. И даль­ше у него есть выбор – про­дол­жать совер­шать ее даль­ше или что-то менять в сво­ей жиз­ни. Вот этот един­ствен­ный путь – через боль, кото­рую испы­ты­ва­ет чело­век. Любо­му живо­му чело­ве­ку боль­но, когда он совер­ша­ет грех, и это есть отправ­ная точ­ка для наше­го исцеления.

‒ Я немнож­ко хожу в цер­ковь, с женой мы вме­сте 40 лет, она в цер­ковь не ходит. Мне одно­му тяже­ло. Как быть дальше?

‒ Ска­жу то же самое: на каком-то эта­пе их семей­ной жиз­ни поте­рял­ся кон­такт меж­ду ними как меж­ду мужем и женой, как меж­ду дву­мя лич­но­стя­ми. Важ­но вер­нуть­ся назад и вос­ста­но­вить этот кон­такт, вос­ста­но­вить любовь, уви­деть в сво­ем спут­ни­ке ту глу­би­ну, кото­рая в нем есть, даже если в дан­ном слу­чае жена не ходит в цер­ковь. Это все рав­но чело­век, Божие созда­ние, и эта глу­би­на в нем есть, важ­но ее уви­деть, при­кос­нуть­ся к ней. Тогда тот чело­век тоже смо­жет посмот­реть непред­взя­то на тебя. Здесь ни при чем пра­во­сла­вие – есть какая-то про­бле­ма, и вопрос в том, хочет ли чело­век на самом деле раз­ре­шать ее (это тре­бу­ет реаль­но духов­ных уси­лий и изме­не­ния отно­ше­ний), либо он хочет оста­вать­ся в зоне ком­фор­та, но в зоне ком­фор­та, как извест­но, реше­ний не бывает.

‒ Для людей, толь­ко при­хо­дя­щих в цер­ковь, свой­ствен­на тен­ден­ция боль­ше обра­щать вни­ма­ние на фор­му, а суть откры­ва­ет­ся не сра­зу. Хочет­ся соблю­дать посты по пол­ной про­грам­ме, хочет­ся оде­вать­ся в соот­вет­ствии с тра­ди­ци­ей, может быть, бли­же к XIX веку и подоб­ное. Что бы вы мог­ли посо­ве­то­вать, как не навредить.

‒ Дей­стви­тель­но это дви­же­ние, кото­рое свой­ствен­но нео­фит­ству­ю­ще­му созна­нию – обра­щать вни­ма­ние на внеш­ние вещи. Так дей­стви­тель­но удоб­но. Когда я при­шел в цер­ковь (в нача­ле 90‑х годов) я тоже так делал. Потом начи­на­ешь пони­мать, что дей­стви­тель­но есть гораз­до более глу­бо­кие и важ­ные вещи. Хри­сти­а­нин ты или нет – об этом судят не по тому, одеж­ду XIX века ты носишь или XXI, а по дру­гим вещам. Душа у тебя как у чело­ве­ка или как у робо­та? На это смот­рят люди. На этом пути важ­но не делить людей на тех, кото­рые носят такую же одеж­ду, как ты, и кото­рые носят не такую одеж­ду, на «сво­их» и «чужих». Это самая глу­бо­кая ошиб­ка, кото­рую может совер­шить нео­фит и кото­рую очень тяже­ло потом изжи­вать – когда мы не даем места чело­ве­ку, кото­рый «не такой». Это потом может выра­зить­ся в непри­я­тии зятя или невест­ки, вну­ков, их обра­за жиз­ни, их супру­гов, и при­ве­сти к боль­шим про­бле­мам. Неваж­но, во что одет чело­век – он чело­век, и он тоже тварь Божия, и о нем тоже про­мыш­ля­ет Бог.

‒ У меня сын дав­но раз­вел­ся, 15 лет живет один. В цер­ковь не ходит, но веру­ю­щий, пра­во­слав­ный. На рабо­те очень уста­ет (5 дней рабо­та­ет, потом еще домаш­ние дела), в суб­бо­ту он целый день лежит, отды­ха­ет. Счи­та­ет­ся ли это силь­ным грехом?

‒ То, что чело­век не ходит в цер­ковь? Мы не суд, что­бы осу­дить его. Любой чело­век и его жизнь очень глу­бо­ка. Нам кажет­ся, что мы на его месте будем жить по-дру­го­му, но чело­век может быть очень глу­бо­ко несво­бо­ден. Это во-пер­вых. А во-вто­рых, о нем тоже Бог про­мыш­ля­ет. Нам кажет­ся, что мы луч­ше зна­ем, как ему нуж­но жить, но нуж­но пре­дать это в руки Божии. И такая вера роди­те­лей, если роди­те­ли бес­по­ко­ят­ся (в дан­ном слу­чае мать о сво­ем сыне), она не будет посрамлена.

А уве­ще­ва­ния по пово­ду того, грех это или не грех – это не рабо­та­ет. Чело­век себя ведет таким обра­зом не про­сто так, тому есть глу­бо­кая при­чи­на, и ее про­сто внеш­ним кон­тро­лем не устранишь.

‒ Как быть, если у мужа ИП (инди­ви­ду­аль­ное пред­при­ни­ма­тель­ство), рабо­ту он сам выби­ра­ет все вре­мя в дру­гом реги­оне, дома не ночу­ет 1–2 неде­ли, оста­ет­ся ноче­вать у сво­ей мамы. На мою прось­бу най­ти что-нибудь побли­же отве­ча­ет: «Не нра­вит­ся – раз­во­дись». Очень непри­ят­но. Хотя мне все­гда каза­лось, раз у чело­ве­ка ИП, зна­чит вопрос рабо­ты реша­ет­ся про­ще. Это отсут­ствие бла­го­ра­зум­но­сти или что? Как же духов­ные цен­но­сти семьи? Где же вре­мя для семьи?

‒ Опять же нуж­но раз­би­рать­ся, что меж­ду ними про­ис­хо­дит. Оче­вид­но, что чело­век (ее муж) нахо­дит­ся в сво­ем дви­же­нии, доста­точ­но глу­бо­ком, иду­щим из роди­тель­ской семьи. Это не то, что может быть вот так взя­то и изме­не­но. Но и она тоже нахо­дит­ся в каком-то сво­ем дви­же­нии, раз она вышла замуж за это­го чело­ве­ка. Ей нуж­но понять, чего она хочет. Если она хочет выстра­и­вать с ним отно­ше­ния, это одна стра­те­гия и нуж­но что-то менять в себе (заоч­но труд­но ска­зать, что имен­но, поче­му отно­ше­ния явно не выстра­и­ва­ют­ся). Если она не хочет с ним жить, это дру­гое. Но есть какая-то про­бле­ма, и ее нуж­но решать.

‒ Как пере­стать соблаз­нять­ся от про­смот­ра пор­но­гра­фии? Поче­му ее вред­но смот­реть? Я не женат и неиз­вест­но, когда женюсь. Про­шу помочь разо­брать­ся со всем этим.

‒ Часто моло­дые люди и девуш­ки, не состо­я­щие в бра­ке, при­хо­дят на испо­ведь с каки­ми-то гре­ха­ми, кото­рые так или ина­че свя­за­ны с их без­брач­ным поло­же­ни­ем, и про­сят сове­та, как с этим бороть­ся. Нуж­но понять, что все сове­ты по борь­бе с блуд­ной стра­стью, пор­но­гра­фи­ей или еще чем-то, каса­ют­ся сле­ду­ю­ще­го: если он хочет всту­пить в брак, то нуж­но искать жену и всту­пать в брак. Тогда не нуж­на будет пор­но­гра­фия и мно­го чего дру­го­го. Реше­ние – всту­пить в брак, мно­гие про­бле­мы и гре­хи при этом исчез­нут. Ина­че чело­век рис­ку­ет всю жизнь кру­тить­ся в этом кру­ге и так и остать­ся в нем.

‒ Вопрос о вос­пи­та­нии в пра­во­слав­ной семье. Как Вы счи­та­е­те, как долж­ны быть рас­став­ле­ны при­о­ри­те­ты в состав­ля­ю­щих хри­сти­ан­ства, на какую часть сде­лать акцент: на нрав­ствен­ную, обря­до­вую или же богословско-догматическую?

‒ На самом деле, как ни вос­пи­ты­вай ребен­ка (в смыс­ле, води в одну вос­крес­ную шко­лу или дру­гую, или спе­ци­аль­ные бого­слов­ские кур­сы для него на дому устра­и­вай), он будет таков, како­вы роди­те­ли. Чест­но гово­ря, дети вос­пи­ты­ва­ют­ся толь­ко при­ме­ром. Поэто­му самое важ­ное и боль­шее, что могут роди­те­ли дать сво­им детям – это сча­стье сво­ей жиз­ни. Если меж­ду роди­те­ля­ми все хоро­шо, если они дей­стви­тель­но смот­рят в гла­за друг дру­гу с улыб­кой, если у них все бла­го­по­луч­но, то это самое боль­шее и глав­ное, что мож­но дать ребен­ку. Боль­ше ему ниче­го и не нуж­но. Он будет пол­но­стью сво­бо­ден, вой­дет в свою жизнь и все там сде­ла­ет. Если меж­ду роди­те­ля­ми не все в поряд­ке, какая-то есть про­бле­ма, то ребе­нок может, будучи бого­слов­ски обра­зо­ван­ным, остать­ся смот­ря­щим на роди­те­лей, не пой­ти в свою жизнь. Мы зна­ем такие семьи. Быва­ет, «ребен­ку» уже 40 лет, он живет с мамой, кото­рая когда-то раз­ве­лась, и он не может создать свою семью, пото­му что что-то внут­ри его не пус­ка­ет туда. Если у роди­те­лей все в поряд­ке, то ребе­нок идет в свою жизнь, и он там состо­ит­ся, поэто­му самое глав­ное – что­бы меж­ду роди­те­ля­ми все было благополучно.

‒ Я мама дво­их детей, дети дет­ский сад не посе­ща­ют. Утро начи­на­ет­ся с молит­вы, а не с бегот­ни, перед едой и после – молит­ва. Посе­ща­ют круж­ки, но живут дру­гой жиз­нью, не как миряне. Как объ­яс­нить свет­ским роди­те­лям, что нам так нра­вит­ся жить?

‒ Оче­вид­но, что не объ­яс­нишь, и не нуж­но это делать. Глав­ное, что­бы чело­ве­ку само­му это нра­ви­лось. У меня такое впе­чат­ле­ние, что она где-то кра­еш­ком серд­ца и сама не до кон­ца пони­ма­ет, что так луч­ше. Когда чело­век сам до кон­ца не утвер­дил­ся в этом, и часть его (быва­ет доста­точ­но боль­шая) еще колеб­лет­ся, тогда и при­хо­дят в его жизнь такие дру­гие люди, кото­рые гово­рят, что мож­но по-дру­го­му, и он пыта­ет­ся им что-то объ­яс­нить. Если он сам до кон­ца при­мет это как един­ствен­но истин­ный путь, тогда боль­ше не будет к нему никто при­хо­дить. Так замечено.

‒ Как пра­виль­но обра­щать­ся с какой-либо прось­бой к свя­тым? Мож­но ли с одной и той же прось­бой обра­щать­ся к свя­то­му Нико­лаю Угод­ни­ку и Пре­свя­той Бого­ро­ди­це? Или с одной прось­бой нуж­но обра­щать­ся толь­ко к кому-то одно­му? И если на про­тя­же­нии дол­го­го вре­ме­ни про­сишь о чем-то свя­то­го, то необ­хо­ди­мо ли каж­дый день повто­рять свою прось­бу или доста­точ­но один раз попро­сить, а в после­ду­ю­щие дни про­сто читать молитву?

‒ По пово­ду молитв, часто­ты их повто­ре­ний и глу­би­ны мне все вре­мя вспо­ми­на­ет­ся Еван­гель­ская исто­рия о слеп­цах, кото­рые Хри­ста не виде­ли и не мог­ли видеть, но они зна­ли, что Он где-то рядом и кри­ча­ли: «Поми­луй нас, Сыне Дави­дов!». Это было, если вспом­ним Еван­ге­лие, в тол­пе – пред­ста­вим себе шум, и на них все кри­чат: «Не ори­те», и вдруг кто-то тихо им гово­рит: «Хри­стос вас услы­шал, иди­те». Самое уди­ви­тель­ное в этой исто­рии, что они услы­ша­ли этот тихий голос, пере­ста­ли кри­чать и пошли. Это то, что отли­ча­ет этих слеп­цов от мно­гих совре­мен­ных людей. Очень часто чело­век молит­ся о чем-то, ездит куда-то, про­сит, про­сит. На самом деле, Бог отве­ча­ет нам и с пер­во­го раза. Ни одна искрен­няя молит­ва, обра­щен­ная к Богу, не оста­ет­ся без отве­та. Дру­гое дело, что мы долж­ны слы­шать этот ответ. Не все­гда то, что мы про­сим, сра­зу выпол­ня­ет­ся. Осо­бен­но если мы про­сим, напри­мер, что­бы дру­гие люди изме­ни­лись. Наша прось­ба может быть «не эко­ло­гич­на», т.е. она нару­ша­ет, напри­мер, сво­бод­ную волю дру­го­го чело­ве­ка или еще что-то в про­мыс­ле Божи­ем. Все­гда, если есть про­бле­ма, и чело­век обра­ща­ет­ся к Богу с прось­бой, то Гос­подь дает так или ина­че, может быть через дру­гих людей, какое-то реше­ние этой про­бле­мы. При­чем реше­ние под­час гораз­до более глу­бо­кое, чем то, кото­рое заду­мал сам чело­век. Поэто­му вопрос не в том, что­бы часто повто­рять или обра­щать­ся к как мож­но боль­ше­му коли­че­ству свя­тых или свя­тынь, а в том, что­бы после того, как чело­век обра­тил­ся, напри­мер, к какой-то свя­тыне или к Богу в горя­чей молит­ве, услы­шать этот ответ, кото­рый может прий­ти самым неожи­дан­ным обра­зом (но он при­дет!) и быть гото­вым сле­до­вать за этим отве­том. Пото­му что часто чело­век хочет, что­бы все про­изо­шло маги­че­ски. Но про­бле­ма ведь созда­лась, как пра­ви­ло, в резуль­та­те како­го-то непра­виль­но­го внут­рен­не­го устро­е­ния и без изме­не­ний не полу­чишь резуль­тат. Все­гда про­бле­ме пред­ше­ство­ва­ла та или иная ошиб­ка. Быва­ет, что чело­век не хочет изме­нять ниче­го, есть скры­тая выго­да для него, что­бы все оста­лось так, как есть. Тогда дей­стви­тель­но ниче­го не будет меняться.

‒ Вы пра­виль­но ска­за­ли, что если счаст­ли­вы роди­те­ли, то все будет в поряд­ке и с детьми. А если мама оди­но­кая и папа нико­гда не при­ни­мал ника­ко­го уча­стия в семье и в отно­ше­ни­ях, как быть, что­бы ребе­нок все-таки тоже был счастлив?

‒ Здесь самое важ­ное, что­бы такая мать нико­гда в при­сут­ствии ребен­ка не гово­ри­ла ниче­го пло­хо­го об отце. Даже более того, если ребе­нок ска­жет что-нибудь пло­хое об отце, мать долж­на ему ска­зать: «То, что про­изо­шло меж­ду нами, каса­ет­ся толь­ко нас, это тебя не каса­ет­ся, он для тебя такой же отец, как и я мать». Это с одной сто­ро­ны. С дру­гой сто­ро­ны, нуж­но дать воз­мож­ность ребен­ку брать от отца. Быва­ет, годы про­шли, тот чело­век тоже изме­нил­ся, и они могут встре­тить­ся. Быва­ет, что отцы осо­зна­ют и пони­ма­ют, что дети – все-таки одна из самых боль­ших цен­но­стей в жиз­ни, и здесь важ­но раз­ре­шить ребен­ку брать от отца. Пото­му что под­час ребе­нок оста­ет­ся в нега­тив­ной пози­ции к отцу из-за лояль­но­сти к мате­ри, и это для него раз­ру­ши­тель­но. Но если он смо­жет спо­кой­но при­хо­дить к отцу, то тогда он будет свободен.

‒ Как понять, что нуж­но посо­бо­ро­вать­ся, что это зна­чит и как вли­я­ет на жизнь пра­во­слав­но­го человека?

‒ Если чело­век болен, и он хри­сти­а­нин, то у нас есть таин­ство собо­ро­ва­ния. Мы сми­рен­но про­сим Бога про­стить чело­ве­ку те гре­хи, кото­рые он не может осо­знать, и исце­лить его. Пре­пят­ствий нет, нуж­но прий­ти к сво­е­му свя­щен­ни­ку и посо­бо­ро­вать­ся. Дру­гое дело, что нуж­но быть гото­вым опять же услы­шать ответ на это – не толь­ко исце­ле­ние, но и дру­гие собы­тия жиз­ни, кото­рые помо­гут что-то изме­нить, нуж­но быть откры­тым для это­го. А собо­ро­вать­ся, конеч­но, нуж­но, если боле­ет чело­век; это то, что цер­ковь дает.

‒ У меня сын живет с девуш­кой, кото­рая на 10 лет стар­ше его, и меня это очень бес­по­ко­ит. Как Вы отно­си­тесь к этому?

‒ Меня бы, навер­ное, тоже бес­по­ко­ил этот вопрос, но что мы здесь смо­жем сде­лать? Понят­но, что такие бра­ки неустой­чи­вы (неваж­но, муж­чи­на намно­го стар­ше, или жен­щи­на стар­ше). Как пра­ви­ло, при­чи­ной это­го явля­ют­ся про­бле­мы роди­тель­ской семьи. Если, напри­мер, юно­ша или муж­чи­на женит­ся на жен­щине стар­ше себя, то оче­вид­но, кого он ищет – он ищет маму в ней. А жен­щи­на, кото­рая всту­па­ет в брак с муж­чи­ной стар­ше себя, кого ищет? Она ищет отца, у нее есть про­бле­мы с отцом, все­гда так. Если бы эти люди при­шли, с ними мож­но было бы гово­рить, у нас сей­час нет такой воз­мож­но­сти. Конеч­но, это ситу­а­ция неправильная.

‒ Но суще­ству­ют и при­ме­ры семей, кото­рые про­жи­ли дол­гую жизнь вместе…

‒ Да, есть, но, к сожа­ле­нию, как исклю­че­ние. Хоте­лось бы, что­бы было все хоро­шо, но здесь мы сна­ру­жи этой ситу­а­ции, мы не можем на нее повли­ять. Важ­но пом­нить, что эти люди тоже не бро­ше­ны. Даже если у них что-то непра­виль­но, Гос­подь и о них про­мыш­ля­ет, и они будут идти по духов­но­му пути. Чело­век так или ина­че все­гда идет, Бог его учит. Они тоже при­дут, со сво­ей ско­ро­стью, так, как они могут, в тех обсто­я­тель­ствах, в кото­рых они нахо­дят­ся. Они не бро­ше­ны, и воз­мож­ность спа­стись у них тоже есть.

‒ Хочу спро­сить о мно­го­дет­но­сти. Обя­за­тель­но ли это явле­ние для пра­во­слав­ной семьи?

‒ Оче­вид­но, что не обя­за­тель­но. Дру­гое дело, что лет 20 назад, в нача­ле 90‑х годов, когда пра­во­сла­вие толь­ко откры­ва­лось наши­ми сооте­че­ствен­ни­ка­ми, была такая пара­диг­ма, что пра­во­слав­ная семья – это обя­за­тель­но мно­го­дет­ная семья. Но потом про­шло вре­мя, и ста­ло оче­вид­но, что если про­сто сле­по настра­и­вать чело­ве­ка, что нуж­но вот так, то не все к это­му гото­вы. Ведь есть слу­чаи, когда муж­чи­на ухо­дит из семьи, от тро­их детей, чет­ве­рых, пяте­рых и даже девя­те­рых (напри­мер, про­сто спи­ва­ет­ся и ухо­дит). Поэто­му нуж­но, что­бы чело­век созна­вал, на что он идет, и не сло­мал­ся. Не все на это спо­соб­ны. Нуж­но оста­вать­ся сми­рен­ным, оста­вать­ся в созву­чии со сво­и­ми гра­ни­ца­ми. Когда чело­век пере­ста­ет быть сми­рен­ным, он не нахо­дит созву­чия со сво­и­ми гра­ни­ца­ми, он их пере­хо­дит. Это при­во­дит к обвалу.

‒ У нас трое детей, мы с мужем вен­чан­ные. В храм ходим ред­ко, обыч­но я одна с детьми. Когда мы с ним ссо­рим­ся, я ему все, конеч­но, выска­зы­ваю, а он мне в свою оче­редь гово­рит: «Ходишь в храм, а так себя ведешь». Как посту­пать, когда порой в той или иной ситу­а­ции мы не можем про­сто промолчать?

‒ Про­мол­чать в каком смыс­ле? Когда муж что-то не то делает?

Веду­щий: Насколь­ко я понял, когда он предъ­яв­ля­ет пре­тен­зии к супру­ге. Каким обра­зом при­ни­мать это со сми­ре­ни­ем? И может ли неве­ру­ю­щий муж участ­во­вать, допу­стим, в похо­дах в церковь?

‒ Она не ска­за­ла, что он неве­ру­ю­щий, они вен­чан­ные. Здесь то же самое, что я гово­рил в нача­ле раз­го­во­ра – есть меж­ду ними какая-то нере­шен­ная про­бле­ма, она к пра­во­сла­вию не име­ет пря­мо­го отно­ше­ния. Здесь нуж­но общать­ся с ними. Вооб­ще есть такая посло­ви­ца: «Хочешь жить в согла­сии – согла­шай­ся». Она преж­де все­го каса­ет­ся пра­во­слав­ной жен­щи­ны. Как мож­но не нахо­дить­ся в послу­ша­нии мужу? Я бы хотел даже ска­зать два «вол­шеб­ных» в пра­во­слав­ном пони­ма­нии сло­ва; если хоти­те, что­бы в вашей семье все было хоро­шо, вы може­те их исполь­зо­вать для нала­жи­ва­ния отно­ше­ний с супру­гом, гово­рить одно или дру­гое, кото­рое боль­ше под­хо­дит по смыс­лу. Это сло­ва «Да» и «Спа­си­бо». В зави­си­мо­сти от ситу­а­ции, мож­но гово­рить то или дру­гое. Уста­нов­ле­но, что если сле­до­вать это­му пра­ви­лу хотя бы в тече­ние меся­ца, то ситу­а­ция уди­ви­тель­ным обра­зом может нор­ма­ли­зо­вать­ся. Даже Вам самой понравится!

‒ Может быть, мож­но выве­сти итог из нашей с Вами бесе­ды: пра­во­слав­ная семья – какой у нее дол­жен быть основ­ной вектор?

‒ Основ­ной век­тор – это все-таки ува­же­ние друг к дру­гу (мы все-таки боль­ше гово­рим о муже и жене, о семье в нашем обыч­ном пони­ма­нии, где есть муж­чи­на и жен­щи­на). Самое глав­ное – это глу­бо­кое ува­же­ние меж­ду ними, чтоб каж­дый при­ни­мал дру­го­го пол­но­стью таким, какой он есть, без жела­ния его изме­нить. Нуж­но посмот­реть на супру­га и ска­зать: «Я даю тебе место в сво­ем серд­це тако­му, какой ты есть, без жела­ния тебя изме­нить». И тогда воз­мож­ны уже даль­ней­шие вза­и­мо­от­но­ше­ния. Если чело­век не дает чело­ве­ку места в сво­ем серд­це тако­му, какой он есть, хочет его изме­нить, хочет сде­лать его дру­гим, по каким-то сво­им шаб­ло­нам, кото­рые он насле­до­вал из сво­ей роди­тель­ской семьи или еще отку­да-то, то такие попыт­ки закан­чи­ва­ют­ся плачевно.

Источ­ник: храм свя­тых рав­ноап­о­столь­ных Кон­стан­ти­на и Еле­ны, г. Санкт-Петер­бург / теле­ка­нал «Союз»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки