Принципы здоровой семейной жизни

Принципы здоровой семейной жизни

(8 голосов4.4 из 5)

Ната­лья Яра­со­ва, пси­хо­лог-кон­суль­тант Мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Туль­ской епар­хии для «Азбу­ки супружества».

В наше вре­мя коли­че­ство раз­во­дов за год про­сто ужа­са­ет – соглас­но ста­ти­сти­ке, в 2020 году рас­па­лось 73% бра­ков. Конеч­но, речь не идет о том, что люди поже­ни­лись и сра­зу раз­ве­лись. 73% – это коли­че­ство раз­во­дов (в 2020 году 564033) по отно­ше­нию к чис­лу бра­ков (770760).

Более 40% супру­гов раз­во­дят­ся в тече­ние пер­вых 4 лет сов­мест­ной жиз­ни, еще 25% – на 5–9 году бра­ка. Лишь 32% семей­ных пар пере­ша­ги­ва­ют за 10-лет­ний рубеж «розо­вой» или, по-дру­го­му, «оло­вян­ной» свадьбы.

Такое назва­ние пер­во­му серьез­но­му юби­лею супру­же­ской жиз­ни в наро­де дали не слу­чай­но: роза сим­во­ли­зи­ру­ет то, что в отно­ше­ни­ях меж­ду супру­га­ми сохра­ни­лась любовь. А вот оло­во – это очень пла­стич­ный металл, кото­рый озна­ча­ет гиб­кость семей­ных отно­ше­ний. Пред­по­ла­га­ет­ся, что за 10 лет сов­мест­но­го про­жи­ва­ния супру­ги уже хоро­шо узна­ли и научи­лись пони­мать друг дру­га с полу­сло­ва, при­но­ро­ви­лись кон­струк­тив­но раз­ре­шать семей­ные кон­флик­ты, при­об­ре­ли спо­соб­ность идти на ком­про­мис­сы в слож­ных ситу­а­ци­ях. Мета­фо­ри­че­ски супру­ги с таким ста­жем напо­ми­на­ют сло­жен­ные вме­сте оло­вян­ные лож­ки, кото­рые повто­ря­ют изги­бы друг друга.

И в самом деле, клю­чом к бла­го­по­луч­ным семей­ным отно­ше­ни­ям явля­ет­ся вза­им­ная гиб­кость, а глав­ным пре­пят­стви­ем на пути к ком­форт­но­му сосу­ще­ство­ва­нию ста­но­вит­ся неже­ла­ние одно­го из супру­гов, или даже обо­их, усту­пать, менять­ся, про­сить про­ще­ния или прощать.

К сожа­ле­нию, в супру­же­ских парах про­яв­лять гиб­кость неред­ко слож­нее, чем, напри­мер, в отно­ше­ни­ях друж­бы. Но это про­ис­хо­дит не отто­го, что сами супру­же­ские отно­ше­ния пред­по­ла­га­ют какой-то сверх­вы­со­кий уро­вень гиб­ко­сти. Дело в другом.

Отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми – это необы­чай­но близ­кая связь, в кото­рой частич­но сти­ра­ют­ся гра­ни­цы меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной. Заклю­чив­шие брак супру­ги ста­но­вят­ся двое в одном: “Тот, кто не соеди­нен уза­ми бра­ка, не пред­став­ля­ет собою цело­го, а лишь поло­ви­ну. Муж­чи­на и жен­щи­на не два чело­ве­ка, а один чело­век” (свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст). Из-за этой бли­зо­сти супру­ги чрез­вы­чай­но чув­стви­тель­ны к любым «эмо­ци­о­наль­ным дви­же­ни­ям» в паре. Любая мелочь, на кото­рую чело­век не обра­тил бы вни­ма­ния в дру­гих отно­ше­ни­ях, может стать кам­нем пре­ткно­ве­ния в отно­ше­ни­ях мужа и жены.

«Супру­ги ста­ли в бра­ке еди­ным суще­ством, не зна­ют, где кон­ча­ет­ся она и начи­на­ет­ся он; но каж­дый из них при­нес в это един­ство свои духов­ные боляч­ки. И каж­до­му при­дет­ся ощу­тить на себе груз этой “само­сти” сво­е­го избран­ни­ка, его эго­из­ма и внут­рен­ней испор­чен­но­сти. Две “само­сти” начи­на­ют раз­ры­вать это един­ство любя­щих людей изнут­ри. Любая ссо­ра гро­зит пре­вра­тить­ся в ката­стро­фу, пото­му что в бра­ке, оби­жая дру­го­го, чело­век, по сути, нано­сит рану само­му себе. Брак дела­ет вза­и­мо­про­ник­но­ве­ние двух людей почти абсо­лют­ным, а два эго­из­ма муча­ют эту еди­ную плоть, исполь­зуя самые незна­чи­тель­ные при­чи­ны для ссо­ры. Такая духов­ная кор­ро­зия может неза­мет­но под­то­чить и уни­что­жить самую горя­чую любовь. И сохра­нить ее мож­но лишь с Божи­ей помо­щью» (Алек­сандр Ткаченко). 

В отно­ше­ни­ях меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной мак­си­маль­но высок уро­вень ожи­да­ний от сво­ей пары, при этом столь же мак­си­маль­но ярко и силь­но про­яв­ля­ют­ся все лич­ност­ные амби­ции человека.

К сожа­ле­нию, часто тре­бо­ва­ния чело­ве­ка по отно­ше­нию к сво­е­му супру­гу очень высо­ки, но сам он при этом не хочет менять­ся ради ком­фор­та семьи и люби­мо­го: не готов усту­пать, не уме­ет слу­шать и слы­шать дру­го­го, при­ни­мать во вни­ма­ние его жела­ния. Вме­сто это­го есть ожи­да­ние срод­ни тре­бо­ва­нию: «он гово­рит, что любит меня, зна­чит, он дол­жен, обя­зан обо мне забо­тит­ся – во всех смыслах».

При этом за мужем или женой такой чело­век слов­но не при­зна­ет пра­ва вза­им­но рас­счи­ты­вать на свою забо­ту – по край­ней мере до тех пор, пока не сочтет, что о нем самом поза­бо­ти­лись доста­точ­но. Эта­кое «сна­ча­ла заслу­жи мою любовь, забо­ту и т.п.».

Вме­сто того, что­бы при­ме­нить и к себе само­му тре­бо­ва­ние «и я его люб­лю, и должен/должна о нем забо­тить­ся», чело­век слов­но избе­га­ет раз­мыш­ле­ний о соб­ствен­ном дол­ге супру­же­ской люб­ви. Он посто­ян­но при­ду­мы­ва­ет оправ­да­ния сво­ей тре­бо­ва­тель­но­сти. Раз­но­об­раз­ные пре­тен­зии мож­но све­сти к одной фор­му­ле: «поче­му я должен/должна забо­тить­ся о супру­ге, если она/он не дела­ет того-то и того-то?!».

Но такие раз­мыш­ле­ния – путь в нику­да. Ожи­да­ние вся­ких благ в свой адрес как усло­вие люб­ви – это про­яв­ле­ние некой внут­рен­ней эмо­ци­о­наль­ной жад­но­сти, свой­ствен­ной инфан­тиль­ным и нев­ро­ти­че­ским личностям.

Не сек­рет, что ныне очень мод­но сето­вать на свою «недо­люб­лен­ность» и посто­ян­но искать запол­не­ние той внут­рен­ней пусто­ты, кото­рая обра­зо­ва­лась в резуль­та­те мате­рин­ской депри­ва­ции (эмо­ци­о­наль­ной холод­но­сти роди­те­лей, осо­бен­но мате­ри, по отно­ше­нию к ребен­ку). Еще хуже, если у чело­ве­ка есть нега­тив­ный опыт обще­ния с про­ти­во­по­лож­ным полом.

Такая трав­ми­ро­ван­ная лич­ность обыч­но исхо­дит из иллю­зор­но­го пред­став­ле­ния о том, что заткнуть внут­рен­нюю эмо­ци­о­наль­ную дыру помо­жет любовь како­го-то чело­ве­ка – глав­ное най­ти любя­ще­го и забот­ли­во­го. Во вре­мя уха­жи­ва­ний, в так назы­ва­е­мый «кон­фет­но-букет­ный пери­од», влюб­лен­ный чело­век иде­а­ли­зи­ру­ет сво­е­го избран­ни­ка, и поэто­му полон надежд, что вот – нако­нец-то оно! Этот чело­век как раз меня «долю­бит»! Даст все, чего не хва­та­ло в детстве!

Сам того не заме­чая, жела­ю­щий вос­пол­не­ния недо­по­лу­чен­ной когда-то люб­ви чело­век наде­ля­ет сво­е­го парт­не­ра функ­ци­я­ми роди­те­ля, то есть ожи­да­ет от супру­га того, что недо­да­ли ему род­ные отец и мать. Но, по умол­ча­нию, супруг не может дать того, что дают ребен­ку роди­те­ли. Как бы силь­но он не любил, это любовь – супру­же­ская, а не роди­тель­ская. То есть ожи­да­ния от супру­га вос­пол­не­ния недо­по­лу­чен­ной люб­ви – это мифи­че­ские, зара­нее неоправ­дан­ные ожидания.

Точ­но так­же супруг не может ком­пен­си­ро­вать любовь, кото­рую «недо­дал» преды­ду­щий чело­век, с кото­рым были отно­ше­ния. Это дру­гой чело­век, и его любовь про­сто другая.

Самый слож­ный вари­ант эмо­ци­о­наль­ной жад­но­сти – это такое про­яв­ле­ние эго­из­ма, когда один или оба супру­га про­сто нена­сыт­ны в сво­ей тре­бо­ва­тель­но­сти. Порой чело­век счи­та­ет, что это о нем все долж­ны забо­тить­ся, а он – не дол­жен, так как в сво­ем созна­нии он явля­ет­ся цен­тром сво­ей соб­ствен­ной все­лен­ной, а зна­чит – и всей семьи. Такой чело­век счи­та­ет, что род­ные – осо­бен­но муж (жена) – долж­ны убла­жать его, обес­пе­чи­вать его ком­форт, в том чис­ле – эмо­ци­о­наль­ный. Если оба супру­га явля­ют­ся таки­ми эго­и­ста­ми, то в семье неиз­беж­ны посто­ян­ные кон­флик­ты. Если толь­ко один – то отно­си­тель­но бла­го­по­луч­ны­ми отно­ше­ния могут быть, толь­ко если вто­рой супруг обла­да­ет жерт­вен­ным харак­те­ром и готов посвя­тить само­го себя удо­вле­тво­ре­нию потреб­но­стей супру­га. К сожа­ле­нию, в сего­дняш­нем обще­стве потре­би­тель­ский под­ход, в том чис­ле, в отно­ше­ни­ях, откры­то про­па­ган­ди­ру­ет­ся, насаж­да­ет­ся в созна­нии с само­го дет­ства. Эго­изм явля­ет­ся гораз­до более частой при­чи­ной завы­шен­ных ожи­да­ний от супру­га, чем пси­хо­ло­ги­че­ская трав­ма дет­ства или опы­та лич­ной жиз­ни. Более того – насто­я­щая или наду­ман­ная «недо­люб­лен­ность» сама по себе ста­но­вит­ся оправ­да­ни­ем эго­из­му и несет­ся, как зна­мя с деви­зом «мне должны».

Полу­ча­ет­ся, что ожи­да­ние люб­ви в свой адрес у неко­то­рых людей – это не про­сто потреб­ность быть нуж­ным и люби­мым, а тре­бо­ва­ние какой-то кон­крет­ной люб­ви, соот­вет­ству­ю­щей их пред­став­ле­ни­ям, более того – это нена­сыт­ное тре­бо­ва­ние. И обыч­но супруг не может дать имен­но такую любовь и имен­но столь­ко люб­ви – по раз­ным причинам.

Поэто­му при таких жад­ных ожи­да­ни­ях ощу­ще­ние недо­ста­точ­ной забо­ты по отно­ше­нию к себе фак­ти­че­ски неиз­беж­но. То есть ждать, пока супруг даст доста­точ­ное коли­че­ство люб­ви, после чего мож­но будет любить и забо­тить­ся в ответ, в таких слу­ча­ях бес­по­лез­но, ибо люб­ви и забо­ты в свой адрес все­гда будет казать­ся мало.

К тому же рано или позд­но иде­а­ли­за­ция парт­нё­ра завер­ша­ет­ся про­зре­ни­ем, порой болез­нен­ным. Поняв, что любил «при­ду­ман­но­го» чело­ве­ка, супруг не все­гда готов любить реального.

Про­бле­ма в том, что «недо­люб­лен­ность» зача­стую невер­но интер­пре­ти­ру­ют. Отча­сти виной тому широ­кое рас­про­стра­не­ние бла­го­да­ря Интер­не­ту т.н. «попу­ляр­ной пси­хо­ло­гии», зача­стую очень дале­кой от той пси­хо­ло­гии, что роди­лась в резуль­та­те иссле­до­ва­ний чело­ве­че­ской психики.

Совер­шен­но непра­виль­но исполь­зо­вать «недо­люб­лен­ность» как оправ­да­ние сво­е­му эго­из­му. Под мас­кой соб­ствен­ной «пси­хо­ло­ги­че­ской трав­ми­ро­ван­но­сти» чело­век даже от само­го себя пря­чет свою небла­го­дар­ность и неуме­ние ценить дан­ное и дава­е­мое ему в отношениях.

И в самом деле – очень часто ощу­ще­ние нехват­ки люб­ви в супру­же­ских отно­ше­ни­ях свя­за­но не с тем, что мало люб­ви как тако­вой. Про­сто у чело­ве­ка есть свое­об­раз­ный фильтр, кото­рый про­пус­ка­ет в созна­ние, в душу отно­ше­ние к нему дру­гих людей. И если одни люди уме­ют при­ни­мать дава­е­мое «как есть», то дру­гие иска­жа­ют полу­ча­е­мое в соот­вет­ствии с соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми о том, как и что им долж­ны давать – и чаще все­го в резуль­та­те полу­ча­ют «мало» и «не так». Мно­гие реаль­но не спо­соб­ны верить в то, что их любят. А неко­то­рые люди вооб­ще не уме­ют «видеть», осо­зна­вать дава­е­мое, у них «фильтр чувств» слов­но непро­ни­ца­е­мый барьер.

В какой-то сте­пе­ни неуме­ние при­ни­мать и чув­ство­вать любовь по отно­ше­нию к себе, дей­стви­тель­но, свя­за­но с пре­сло­ву­той недо­люб­лен­но­стью. Уже упо­мя­ну­тая мате­рин­ская депри­ва­ция спо­соб­ству­ет фор­ми­ро­ва­нию типа лич­но­сти с недо­ста­точ­но раз­ви­тым эмо­ци­о­наль­ным интел­лек­том, то есть нераз­ви­той спо­соб­но­стью осо­знан­но чув­ство­вать, рас­по­зна­вать свои и чужие эмо­ции, пони­мать и учи­ты­вать их, кон­тро­ли­ро­вать и т.д.

Одна­ко невер­но думать о том, что «раз уж так меня вос­пи­та­ли, то так и живу».

Эмо­ци­о­наль­ный интел­лект – это свой­ство лич­но­сти, кото­рое мож­но раз­ви­вать. Но при одном усло­вии – необ­хо­ди­мо жела­ние само­го чело­ве­ка раз­вить эту сто­ро­ну сво­ей пси­хи­ки. При­чем, раз­ви­вать эмо­ци­о­наль­ный интел­лект нуж­но в две сто­ро­ны – и в отно­ше­нии сво­их соб­ствен­ных эмо­ций, и в отно­ше­нии эмо­ций дру­гих людей. То есть это раз­ви­тие в себе спо­соб­но­сти сочув­ство­вать, сопереживать.

Очень часто в ходе семей­ных пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­ций мож­но услы­шать: «Я на него наору – и мне лег­че ста­но­вит­ся». Если же спра­ши­ва­ешь: «а как ста­но­вит­ся ему?» – в ответ чело­век про­сто жмёт пле­ча­ми. Он не дает себе тру­да заду­мать­ся – как реа­ги­ру­ет на агрес­сив­ное пове­де­ние супруг. Ведь если допу­стить, что супру­гу боль­но, при­чем по вине само­го чело­ве­ка, то ему при­дет­ся при­знать не про­сто свою вину, но и свою ответ­ствен­ность за происходящее.

Ответ­ствен­ность же пред­по­ла­га­ет необ­хо­ди­мость дей­ство­вать – дей­ство­вать в соот­вет­ствии с тре­бо­ва­ни­я­ми супру­же­ской любви.

Тут всту­па­ет в дей­ствие мыс­лен­ная «иллю­зия выиг­ры­ша-про­иг­ры­ша». Она состо­ит в убеж­де­нии, что обя­за­тель­но есть про­иг­рав­шая сто­ро­на и сто­ро­на выиг­рав­шая. И если тебе при­дет­ся усту­пить, то выиг­ра­ет дру­гой чело­век, а ты обя­за­тель­но про­иг­ра­ешь. Эта иллю­зия дей­ству­ет в любом кон­флик­те, но имен­но в семей­ных отно­ше­ни­ях она чет­ко пока­зы­ва­ет изна­чаль­ную ошиб­ку в само­ощу­ще­нии чело­ве­ка в семей­ной «систе­ме коор­ди­нат». Мож­но ска­зать – кар­ди­наль­ную ошибку.

Вме­сто того, что­бы вос­при­ни­мать себя как часть семьи, как одно­го из реаль­ных супру­гов (эти­мол. – соупряж­ни­ков, парой в одной упря­жи), то есть, по сути, еди­ный орга­низм, дей­ству­ю­щий с еди­ной целью, чело­век упря­мо дер­жит­ся за свою самость, опа­са­ясь поте­рять себя в отно­ше­ни­ях. Отто­го и вою­ет с супру­гом, сорев­ну­ет­ся, пыта­ет­ся полу­чить боль­ше – боль­ше вла­сти, право­ты, боль­ше люб­ви. Но нетруд­но пред­ста­вить себе, как поедет повоз­ка, в кото­рой один вол будет посто­ян­но бежать впе­ред дру­го­го: ско­рее все­го, пере­вер­нет­ся. Хоро­шо еще, если обой­дет­ся без жертв. Или дру­гой вари­ант – когда соупряж­ни­ки тянут в раз­ные сто­ро­ны. Навер­ное, про то, куда завез­ли воз лебедь, рак и щука, слы­ша­ли все.

Реше­ни­ем очень мно­гих семей­ных кон­флик­тов, да и вооб­ще осно­вой гар­мо­нич­ной семьи явля­ет­ся изна­чаль­ная уста­нов­ка на то, что семья – это еди­ное целое. То самое: «и будут два одна плоть” (Быт.2:24).

Необ­хо­ди­мо посто­ян­но дер­жать в душе эту уста­нов­ку на един­ство и общ­ность. А зна­чит, нуж­но неиз­мен­но оста­нав­ли­вать свои нега­тив­ные мыс­лен­ные блуж­да­ния, тор­мо­зить мыс­ли, уво­дя­щие в сто­ро­ну эго­из­ма и мелоч­ных обид, неиз­мен­но воз­вра­щать свое вни­ма­ние к мыс­лен­ной уста­нов­ке «мы одно целое», ста­рать­ся ощу­щать жела­ние жить в люб­ви (даже если нет еще раз­ви­то­го навы­ка любить). Таким обра­зом мож­но отсечь от себя огром­ное коли­че­ство эмо­ци­о­наль­ных соблаз­нов, порож­да­е­мых гре­хов­ны­ми стра­стя­ми гор­ды­ни, гне­ва, уны­ния и т.п.

В рабо­те с «мыс­лен­ным мусо­ром» эффек­тив­но помо­га­ет «метод оста­нов­ки мыс­лей». С его помо­щью мож­но убрать нега­тив­ное «избы­точ­ное эмоционирование».

«Избы­точ­ным эмо­ци­о­ни­ро­ва­ни­ем» прак­ти­ку­ю­щие пси­хо­ло­ги порой назы­ва­ют слиш­ком эмо­ци­о­наль­ную, неадек­ват­ную реак­цию чело­ве­ка, как гово­рит­ся, дела­ю­ще­го из мухи сло­на. Но так же мож­но назвать опас­ную для здо­ро­вья склон­ность чело­ве­ка взра­щи­вать, куль­ти­ви­ро­вать в себе нега­тив­ные реак­ции, мно­го­крат­но мыс­лен­но повто­ряя в памя­ти про­изо­шед­шее, про­иг­ры­вая в уме непри­ят­ные сло­ва, собы­тия и т.п., про­ду­мы­вая раз­ные вари­ан­ты отве­тов, а зна­чит из раза в раз мно­го­крат­но пере­жи­вая соб­ствен­ную нега­тив­ную реак­цию. В резуль­та­те таких мыс­лен­ных дей­ствий воз­мож­но зна­чи­тель­ное уси­ле­ние нега­тив­ных эмо­ций. Пустые мно­го­крат­но повто­ря­е­мые раз­мыш­ле­ния при­ня­то назы­вать «мыс­лен­ной жвач­кой», а порож­да­е­мые ими реак­ции – это уже в каком-то роде не насто­я­щие эмо­ции, а слов­но выду­ман­ные или пре­уве­ли­чен­ные в резуль­та­те этих пусто­по­рож­них раз­мыш­ле­ний. Для отли­чия этих выду­ман­ных силь­ных нега­тив­ных эмо­ций от реаль­ных чувств как раз удоб­но поль­зо­вать­ся сло­ва­ми «избы­точ­ное эмоционирование».

Такие избы­точ­ные пере­жи­ва­ния могут появить­ся от нега­тив­ных раз­мыш­ле­ний о каких-то недо­стат­ках супру­га, о том, что кажет­ся недо­по­лу­чен­ным в бра­ке, о том, что оби­де­ло или разо­зли­ло в общении.

Не менее деструк­тив­ны раз­мыш­ле­ния о том, что муж или жена что-то долж­ны делать, но не дела­ют. Не пото­му, что никто ниче­го не дол­жен, вовсе нет. Но гораз­до про­дук­тив­нее (и пра­виль­нее) будет не злить­ся, если супруг не дела­ет того, что по мне­нию вто­ро­го супру­га, дол­жен делать. Вме­сто это­го луч­ше поду­мать, поче­му так полу­ча­ет­ся? Обсу­дить про­бле­му. При этом порой выяс­ня­ет­ся, что супруг был и не в кур­се того, что дол­жен что-то делать, ему забы­ли об этом ска­зать. Или же это он забыл о деле, и надо было про­сто напом­нить. Если же при­чи­на без­де­лья глуб­же, то нуж­но подроб­нее обсуж­дать про­бле­му, а ино­гда и обра­тить­ся за помо­щью к семей­но­му пси­хо­ло­гу. При этом есть веро­ят­ность, что это ожи­да­ния нере­а­ли­стич­ны, завы­ше­ны, неспра­вед­ли­вы и т.п. Но спо­кой­ное, кон­струк­тив­ное обсуж­де­ние воз­мож­но толь­ко при усло­вии хотя бы отно­си­тель­ной сво­бо­ды от нега­тив­ных эмоций.

То есть исполь­зо­ва­ние «мето­да оста­нов­ки мыс­лей» (ина­че мето­да «стоп») не озна­ча­ет игно­ри­ро­ва­ния про­блем. Оно лишь отсе­ка­ет «избы­точ­ное эмо­ци­о­ни­ро­ва­ние». И уже без лиш­них эмо­ций, затруд­ня­ю­щих вза­и­мо­по­ни­ма­ние, мож­но обсуж­дать про­ти­во­ре­чия, искать при­чи­ны неудо­вле­тво­рен­но­сти и нала­жи­вать семей­ную атмо­сфе­ру. А пустое «мыс­лен­ное пере­же­вы­ва­ние» сво­их нега­тив­ных эмо­ци­о­наль­ных реак­ций непро­дук­тив­но и спо­соб­но зна­чи­тель­но усу­гу­бить кон­фликт­ную ситуацию.

Есть еще одна деструк­тив­ная мыс­лен­ная при­выч­ка в отно­ше­ни­ях – склон­ность интер­пре­ти­ро­вать про­ис­хо­дя­щее из сво­е­го ума, не учи­ты­вая реаль­ные сло­ва и дей­ствия супру­га, не дове­ряя им, да и про­сто фан­та­зи­руя. Преж­де чем решить, как супруг реа­ги­ру­ет на ваши сло­ва или дей­ствия, спро­си­те у него, что он чув­ству­ет и дума­ет. Не надо при­ду­мы­вать его реак­ции. Не при­пи­сы­вай­те супру­гу ника­ких моти­вов, кро­ме тех, что он озвучил.

То есть, в семей­ной жиз­ни очень важ­но вести не мыс­лен­ные диа­ло­ги, а реальные.

Не надо ждать, что супруг сам пой­мет, чего вы хоти­те, что вас не устра­и­ва­ет. Мыс­ли читать люди не уме­ют. Важ­но при­учать себя раз­го­ва­ри­вать с супру­гом, в том чис­ле на непри­ят­ные темы. Жела­тель­но гово­рить о про­бле­ме в самом нача­ле, при пер­вом же про­яв­ле­нии нега­тив­ных эмо­ций, пока ситу­а­ция еще не про­рос­ла кор­ня­ми в созна­нии и не ста­ла при­выч­ной в отношениях.

Не сто­ит ожи­дать дей­ствий по пре­одо­ле­нию слож­но­стей от супру­га. При­учай­те себя про­яв­лять ини­ци­а­ти­ву. Все­гда помни­те, что ответ­ствен­ность за отно­ше­ния не мень­ше, чем напо­ло­ви­ну, зави­сит от вас самих.

* * *

Но самым важ­ным усло­ви­ем бла­го­по­луч­ной семьи явля­ет­ся духов­ная жизнь супру­гов. Это и посто­ян­ная молит­ва, и уча­стие в цер­ков­ных Таин­ствах, и выстра­и­ва­ние сво­е­го пове­де­ния в соот­вет­ствии с Божи­и­ми заповедями.

Семей­ная жизнь – это про­стран­ство пре­одо­ле­ния соб­ствен­ных страстей.

Сми­ре­ние и пока­я­ние смяг­ча­ют серд­це чело­ве­ка, откры­ва­ют его внут­рен­ний взор, дела­ют спо­соб­ным видеть образ Божий в люби­мом чело­ве­ке. Испол­нен­ное же гор­ды­ни серд­це при­но­сит любовь на алтарь гор­до­сти. В войне амби­ций уни­что­жа­ет­ся доб­рое отно­ше­ние и неж­ные чувства.

Но если чело­век полон само­уко­ре­ния, он начи­на­ет вос­при­ни­мать любое доб­рое отно­ше­ние к себе с вели­чай­шей бла­го­дар­но­стью. Когда дру­гой чело­век при­ни­ма­ет его, отя­го­щен­но­го стра­стя­ми, и про­ща­ет его сла­бо­сти и гре­хи, это вызы­ва­ет у него неиз­ме­ри­мое бла­го­дар­ное вос­хи­ще­ние чужим мило­сер­ди­ем и доб­ро­сер­де­чи­ем. Чело­век с сокру­шен­ным серд­цем как вели­чай­ший дар вос­при­ни­ма­ет снис­хо­ди­тель­ность, любовь к себе, и испол­ня­ет­ся все­по­гло­ща­ю­щей доб­ро­той. И тогда он и сам ста­но­вит­ся спо­соб­ным любить. Таким обра­зом, бла­го­дар­ность и ощу­ще­ние чужо­го вели­ко­ду­шия как чуда ста­но­вят­ся осно­вой силь­ной и креп­кой люб­ви. А сми­ре­ние, кро­тость, дол­го­тер­пе­ние и дру­гие доб­ро­де­те­ли явля­ют­ся опо­ра­ми в супру­же­ской жиз­ни, помо­гая создать и сохра­нить здо­ро­вую, счаст­ли­вую семью.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

1 Комментарий

  • Вале­рия, 12.09.2021

    Спа­си­бо боль­шое за материал!
    Сла­ва Богу за всё!
    Сла­ва Богу, что есть такие доб­рые люди, кото­рые созда­ли этот сайт и раз­ви­ва­ют его!
    Спа­си­бо большое!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки