Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии для «Азбуки супружества».
В наше время количество разводов за год просто ужасает – согласно статистике, в 2020 году распалось 73% браков. Конечно, речь не идет о том, что люди поженились и сразу развелись. 73% – это количество разводов (в 2020 году 564033) по отношению к числу браков (770760).
Более 40% супругов разводятся в течение первых 4 лет совместной жизни, еще 25% – на 5–9 году брака. Лишь 32% семейных пар перешагивают за 10-летний рубеж «розовой» или, по-другому, «оловянной» свадьбы.
Такое название первому серьезному юбилею супружеской жизни в народе дали не случайно: роза символизирует то, что в отношениях между супругами сохранилась любовь. А вот олово – это очень пластичный металл, который означает гибкость семейных отношений. Предполагается, что за 10 лет совместного проживания супруги уже хорошо узнали и научились понимать друг друга с полуслова, приноровились конструктивно разрешать семейные конфликты, приобрели способность идти на компромиссы в сложных ситуациях. Метафорически супруги с таким стажем напоминают сложенные вместе оловянные ложки, которые повторяют изгибы друг друга.
И в самом деле, ключом к благополучным семейным отношениям является взаимная гибкость, а главным препятствием на пути к комфортному сосуществованию становится нежелание одного из супругов, или даже обоих, уступать, меняться, просить прощения или прощать.
К сожалению, в супружеских парах проявлять гибкость нередко сложнее, чем, например, в отношениях дружбы. Но это происходит не оттого, что сами супружеские отношения предполагают какой-то сверхвысокий уровень гибкости. Дело в другом.
Отношения между супругами – это необычайно близкая связь, в которой частично стираются границы между мужчиной и женщиной. Заключившие брак супруги становятся двое в одном: “Тот, кто не соединен узами брака, не представляет собою целого, а лишь половину. Мужчина и женщина не два человека, а один человек” (святитель Иоанн Златоуст). Из-за этой близости супруги чрезвычайно чувствительны к любым «эмоциональным движениям» в паре. Любая мелочь, на которую человек не обратил бы внимания в других отношениях, может стать камнем преткновения в отношениях мужа и жены.
«Супруги стали в браке единым существом, не знают, где кончается она и начинается он; но каждый из них принес в это единство свои духовные болячки. И каждому придется ощутить на себе груз этой “самости” своего избранника, его эгоизма и внутренней испорченности. Две “самости” начинают разрывать это единство любящих людей изнутри. Любая ссора грозит превратиться в катастрофу, потому что в браке, обижая другого, человек, по сути, наносит рану самому себе. Брак делает взаимопроникновение двух людей почти абсолютным, а два эгоизма мучают эту единую плоть, используя самые незначительные причины для ссоры. Такая духовная коррозия может незаметно подточить и уничтожить самую горячую любовь. И сохранить ее можно лишь с Божией помощью» (Александр Ткаченко).
В отношениях между мужчиной и женщиной максимально высок уровень ожиданий от своей пары, при этом столь же максимально ярко и сильно проявляются все личностные амбиции человека.
К сожалению, часто требования человека по отношению к своему супругу очень высоки, но сам он при этом не хочет меняться ради комфорта семьи и любимого: не готов уступать, не умеет слушать и слышать другого, принимать во внимание его желания. Вместо этого есть ожидание сродни требованию: «он говорит, что любит меня, значит, он должен, обязан обо мне заботится – во всех смыслах».
При этом за мужем или женой такой человек словно не признает права взаимно рассчитывать на свою заботу – по крайней мере до тех пор, пока не сочтет, что о нем самом позаботились достаточно. Этакое «сначала заслужи мою любовь, заботу и т.п.».
Вместо того, чтобы применить и к себе самому требование «и я его люблю, и должен/должна о нем заботиться», человек словно избегает размышлений о собственном долге супружеской любви. Он постоянно придумывает оправдания своей требовательности. Разнообразные претензии можно свести к одной формуле: «почему я должен/должна заботиться о супруге, если она/он не делает того-то и того-то?!».
Но такие размышления – путь в никуда. Ожидание всяких благ в свой адрес как условие любви – это проявление некой внутренней эмоциональной жадности, свойственной инфантильным и невротическим личностям.
Не секрет, что ныне очень модно сетовать на свою «недолюбленность» и постоянно искать заполнение той внутренней пустоты, которая образовалась в результате материнской депривации (эмоциональной холодности родителей, особенно матери, по отношению к ребенку). Еще хуже, если у человека есть негативный опыт общения с противоположным полом.
Такая травмированная личность обычно исходит из иллюзорного представления о том, что заткнуть внутреннюю эмоциональную дыру поможет любовь какого-то человека – главное найти любящего и заботливого. Во время ухаживаний, в так называемый «конфетно-букетный период», влюбленный человек идеализирует своего избранника, и поэтому полон надежд, что вот – наконец-то оно! Этот человек как раз меня «долюбит»! Даст все, чего не хватало в детстве!
Сам того не замечая, желающий восполнения недополученной когда-то любви человек наделяет своего партнера функциями родителя, то есть ожидает от супруга того, что недодали ему родные отец и мать. Но, по умолчанию, супруг не может дать того, что дают ребенку родители. Как бы сильно он не любил, это любовь – супружеская, а не родительская. То есть ожидания от супруга восполнения недополученной любви – это мифические, заранее неоправданные ожидания.
Точно также супруг не может компенсировать любовь, которую «недодал» предыдущий человек, с которым были отношения. Это другой человек, и его любовь просто другая.
Самый сложный вариант эмоциональной жадности – это такое проявление эгоизма, когда один или оба супруга просто ненасытны в своей требовательности. Порой человек считает, что это о нем все должны заботиться, а он – не должен, так как в своем сознании он является центром своей собственной вселенной, а значит – и всей семьи. Такой человек считает, что родные – особенно муж (жена) – должны ублажать его, обеспечивать его комфорт, в том числе – эмоциональный. Если оба супруга являются такими эгоистами, то в семье неизбежны постоянные конфликты. Если только один – то относительно благополучными отношения могут быть, только если второй супруг обладает жертвенным характером и готов посвятить самого себя удовлетворению потребностей супруга. К сожалению, в сегодняшнем обществе потребительский подход, в том числе, в отношениях, открыто пропагандируется, насаждается в сознании с самого детства. Эгоизм является гораздо более частой причиной завышенных ожиданий от супруга, чем психологическая травма детства или опыта личной жизни. Более того – настоящая или надуманная «недолюбленность» сама по себе становится оправданием эгоизму и несется, как знамя с девизом «мне должны».
Получается, что ожидание любви в свой адрес у некоторых людей – это не просто потребность быть нужным и любимым, а требование какой-то конкретной любви, соответствующей их представлениям, более того – это ненасытное требование. И обычно супруг не может дать именно такую любовь и именно столько любви – по разным причинам.
Поэтому при таких жадных ожиданиях ощущение недостаточной заботы по отношению к себе фактически неизбежно. То есть ждать, пока супруг даст достаточное количество любви, после чего можно будет любить и заботиться в ответ, в таких случаях бесполезно, ибо любви и заботы в свой адрес всегда будет казаться мало.
К тому же рано или поздно идеализация партнёра завершается прозрением, порой болезненным. Поняв, что любил «придуманного» человека, супруг не всегда готов любить реального.
Проблема в том, что «недолюбленность» зачастую неверно интерпретируют. Отчасти виной тому широкое распространение благодаря Интернету т.н. «популярной психологии», зачастую очень далекой от той психологии, что родилась в результате исследований человеческой психики.
Совершенно неправильно использовать «недолюбленность» как оправдание своему эгоизму. Под маской собственной «психологической травмированности» человек даже от самого себя прячет свою неблагодарность и неумение ценить данное и даваемое ему в отношениях.
И в самом деле – очень часто ощущение нехватки любви в супружеских отношениях связано не с тем, что мало любви как таковой. Просто у человека есть своеобразный фильтр, который пропускает в сознание, в душу отношение к нему других людей. И если одни люди умеют принимать даваемое «как есть», то другие искажают получаемое в соответствии с собственными представлениями о том, как и что им должны давать – и чаще всего в результате получают «мало» и «не так». Многие реально не способны верить в то, что их любят. А некоторые люди вообще не умеют «видеть», осознавать даваемое, у них «фильтр чувств» словно непроницаемый барьер.
В какой-то степени неумение принимать и чувствовать любовь по отношению к себе, действительно, связано с пресловутой недолюбленностью. Уже упомянутая материнская депривация способствует формированию типа личности с недостаточно развитым эмоциональным интеллектом, то есть неразвитой способностью осознанно чувствовать, распознавать свои и чужие эмоции, понимать и учитывать их, контролировать и т.д.
Однако неверно думать о том, что «раз уж так меня воспитали, то так и живу».
Эмоциональный интеллект – это свойство личности, которое можно развивать. Но при одном условии – необходимо желание самого человека развить эту сторону своей психики. Причем, развивать эмоциональный интеллект нужно в две стороны – и в отношении своих собственных эмоций, и в отношении эмоций других людей. То есть это развитие в себе способности сочувствовать, сопереживать.
Очень часто в ходе семейных психологических консультаций можно услышать: «Я на него наору – и мне легче становится». Если же спрашиваешь: «а как становится ему?» – в ответ человек просто жмёт плечами. Он не дает себе труда задуматься – как реагирует на агрессивное поведение супруг. Ведь если допустить, что супругу больно, причем по вине самого человека, то ему придется признать не просто свою вину, но и свою ответственность за происходящее.
Ответственность же предполагает необходимость действовать – действовать в соответствии с требованиями супружеской любви.
Тут вступает в действие мысленная «иллюзия выигрыша-проигрыша». Она состоит в убеждении, что обязательно есть проигравшая сторона и сторона выигравшая. И если тебе придется уступить, то выиграет другой человек, а ты обязательно проиграешь. Эта иллюзия действует в любом конфликте, но именно в семейных отношениях она четко показывает изначальную ошибку в самоощущении человека в семейной «системе координат». Можно сказать – кардинальную ошибку.
Вместо того, чтобы воспринимать себя как часть семьи, как одного из реальных супругов (этимол. – соупряжников, парой в одной упряжи), то есть, по сути, единый организм, действующий с единой целью, человек упрямо держится за свою самость, опасаясь потерять себя в отношениях. Оттого и воюет с супругом, соревнуется, пытается получить больше – больше власти, правоты, больше любви. Но нетрудно представить себе, как поедет повозка, в которой один вол будет постоянно бежать вперед другого: скорее всего, перевернется. Хорошо еще, если обойдется без жертв. Или другой вариант – когда соупряжники тянут в разные стороны. Наверное, про то, куда завезли воз лебедь, рак и щука, слышали все.
Решением очень многих семейных конфликтов, да и вообще основой гармоничной семьи является изначальная установка на то, что семья – это единое целое. То самое: «и будут два одна плоть” (Быт.2:24).
Необходимо постоянно держать в душе эту установку на единство и общность. А значит, нужно неизменно останавливать свои негативные мысленные блуждания, тормозить мысли, уводящие в сторону эгоизма и мелочных обид, неизменно возвращать свое внимание к мысленной установке «мы одно целое», стараться ощущать желание жить в любви (даже если нет еще развитого навыка любить). Таким образом можно отсечь от себя огромное количество эмоциональных соблазнов, порождаемых греховными страстями гордыни, гнева, уныния и т.п.
В работе с «мысленным мусором» эффективно помогает «метод остановки мыслей». С его помощью можно убрать негативное «избыточное эмоционирование».
«Избыточным эмоционированием» практикующие психологи порой называют слишком эмоциональную, неадекватную реакцию человека, как говорится, делающего из мухи слона. Но так же можно назвать опасную для здоровья склонность человека взращивать, культивировать в себе негативные реакции, многократно мысленно повторяя в памяти произошедшее, проигрывая в уме неприятные слова, события и т.п., продумывая разные варианты ответов, а значит из раза в раз многократно переживая собственную негативную реакцию. В результате таких мысленных действий возможно значительное усиление негативных эмоций. Пустые многократно повторяемые размышления принято называть «мысленной жвачкой», а порождаемые ими реакции – это уже в каком-то роде не настоящие эмоции, а словно выдуманные или преувеличенные в результате этих пустопорожних размышлений. Для отличия этих выдуманных сильных негативных эмоций от реальных чувств как раз удобно пользоваться словами «избыточное эмоционирование».
Такие избыточные переживания могут появиться от негативных размышлений о каких-то недостатках супруга, о том, что кажется недополученным в браке, о том, что обидело или разозлило в общении.
Не менее деструктивны размышления о том, что муж или жена что-то должны делать, но не делают. Не потому, что никто ничего не должен, вовсе нет. Но гораздо продуктивнее (и правильнее) будет не злиться, если супруг не делает того, что по мнению второго супруга, должен делать. Вместо этого лучше подумать, почему так получается? Обсудить проблему. При этом порой выясняется, что супруг был и не в курсе того, что должен что-то делать, ему забыли об этом сказать. Или же это он забыл о деле, и надо было просто напомнить. Если же причина безделья глубже, то нужно подробнее обсуждать проблему, а иногда и обратиться за помощью к семейному психологу. При этом есть вероятность, что это ожидания нереалистичны, завышены, несправедливы и т.п. Но спокойное, конструктивное обсуждение возможно только при условии хотя бы относительной свободы от негативных эмоций.
То есть использование «метода остановки мыслей» (иначе метода «стоп») не означает игнорирования проблем. Оно лишь отсекает «избыточное эмоционирование». И уже без лишних эмоций, затрудняющих взаимопонимание, можно обсуждать противоречия, искать причины неудовлетворенности и налаживать семейную атмосферу. А пустое «мысленное пережевывание» своих негативных эмоциональных реакций непродуктивно и способно значительно усугубить конфликтную ситуацию.
Есть еще одна деструктивная мысленная привычка в отношениях – склонность интерпретировать происходящее из своего ума, не учитывая реальные слова и действия супруга, не доверяя им, да и просто фантазируя. Прежде чем решить, как супруг реагирует на ваши слова или действия, спросите у него, что он чувствует и думает. Не надо придумывать его реакции. Не приписывайте супругу никаких мотивов, кроме тех, что он озвучил.
То есть, в семейной жизни очень важно вести не мысленные диалоги, а реальные.
Не надо ждать, что супруг сам поймет, чего вы хотите, что вас не устраивает. Мысли читать люди не умеют. Важно приучать себя разговаривать с супругом, в том числе на неприятные темы. Желательно говорить о проблеме в самом начале, при первом же проявлении негативных эмоций, пока ситуация еще не проросла корнями в сознании и не стала привычной в отношениях.
Не стоит ожидать действий по преодолению сложностей от супруга. Приучайте себя проявлять инициативу. Всегда помните, что ответственность за отношения не меньше, чем наполовину, зависит от вас самих.
* * *
Но самым важным условием благополучной семьи является духовная жизнь супругов. Это и постоянная молитва, и участие в церковных Таинствах, и выстраивание своего поведения в соответствии с Божиими заповедями.
Семейная жизнь – это пространство преодоления собственных страстей.
Смирение и покаяние смягчают сердце человека, открывают его внутренний взор, делают способным видеть образ Божий в любимом человеке. Исполненное же гордыни сердце приносит любовь на алтарь гордости. В войне амбиций уничтожается доброе отношение и нежные чувства.
Но если человек полон самоукорения, он начинает воспринимать любое доброе отношение к себе с величайшей благодарностью. Когда другой человек принимает его, отягощенного страстями, и прощает его слабости и грехи, это вызывает у него неизмеримое благодарное восхищение чужим милосердием и добросердечием. Человек с сокрушенным сердцем как величайший дар воспринимает снисходительность, любовь к себе, и исполняется всепоглощающей добротой. И тогда он и сам становится способным любить. Таким образом, благодарность и ощущение чужого великодушия как чуда становятся основой сильной и крепкой любви. А смирение, кротость, долготерпение и другие добродетели являются опорами в супружеской жизни, помогая создать и сохранить здоровую, счастливую семью.
Комментировать