Призвание к отцовству

Призвание к отцовству

(2 голоса5.0 из 5)

Быть отцом в семье – такое же при­зва­ние, как при­зва­ние к свя­щен­ству. О том, как стать хоро­шим отцом, о роди­тель­ском потен­ци­а­ле, о вос­пи­та­нии маль­чи­ков гово­ри­ли участ­ни­ки дис­кус­сии, состо­яв­шей­ся в Фео­до­ров­ском про­све­ти­тель­ском цен­тре Санкт-Петербурга.

Призвание к отцовству

Иерей Димит­рий СИМОНОВ, кли­рик хра­ма Бого­яв­ле­ния на Гуту­ев­ском ост­ро­ве:

Роль отца в семье труд­но пере­оце­нить. По ста­ти­сти­ке, если отец – веру­ю­щий, а мама нет, то в 80% таких семей дети ста­но­вят­ся хри­сти­а­на­ми, а если веру­ю­щая толь­ко мама, то ее взгля­ды пере­ни­ма­ют лишь 7% детей. Что же это такое – быть отцом в семье?

Про­то­и­е­рей Вяче­слав ХАРИНОВ, насто­я­тель хра­ма ико­ны Божи­ей Мате­ри «Всех скор­бя­щих Радость» на Шпа­лер­ной ули­це, духов­ник Санкт-Петер­бург­ской Духов­ной ака­де­мии и семинарии:

Отцов­ство пред­по­ла­га­ет ответ­ствен­ность, как за вос­пи­та­ние детей и обес­пе­че­ние семьи, так и за под­дер­жа­ние внут­рен­не­го кли­ма­та, рав­но­ве­сия. При этом неваж­но, зани­ма­ет ли отец гла­вен­ству­ю­щее поло­же­ние в семье или в ней пари­тет­ные отно­ше­ния. Ответ­ствен­ность дис­ци­пли­ни­ру­ет, она пред­по­ла­га­ет жерт­вен­ность, само­от­вер­жен­ность, внут­рен­нюю готов­ность чело­ве­ка к тому, к чему он при­зван. Стать отцом мож­но толь­ко по при­зва­нию, неваж­но, при­зы­ва­ешь­ся ли ты на духов­ное отцов­ство или же – на отцов­ство в семье. При­зва­ние к бра­ку ли, к свя­щен­ству ли – это при­зва­ние к Таинству.

Иерей Димит­рий СИМОНОВ: Но как вос­пи­тать у ребен­ка такую ответ­ствен­ность? Воз­мож­но ли вооб­ще вос­пи­тать чув­ство отцовства?

Про­то­и­е­рей Вяче­слав ХАРИНОВ: Выво­дить какие-то фор­му­лы вос­пи­та­ния маль­чи­ка не име­ет смыс­ла. Нуж­но быть боль­шим спе­ци­а­ли­стом, иметь опыт и чутье даже для того, что­бы вырас­тить рас­те­ние. Такой же опыт и чутье закла­ды­ва­ют­ся в нас Богом и обще­ством для взра­щи­ва­ния ребен­ка. Соб­ствен­ный семей­ный опыт, гено­фонд, этни­че­ское про­ис­хож­де­ние, воз­раст, соци­аль­ные про­бле­мы, обра­зо­ва­тель­ный уро­вень – все это важ­но. У нас в семье три свои доче­ри и две вос­пи­тан­ни­цы. Поэто­му опыт вос­пи­та­ния маль­чи­шек у меня есть толь­ко в алта­ре (и полу­ча­лись хоро­шие маль­чиш­ки!). Счи­таю, что боль­шую роль в вос­пи­та­нии в маль­чи­ке отца игра­ет лич­ность духов­но­го отца. Хотя понят­но, что он не у всех есть. Маль­чиш­ка все­гда ози­ра­ет­ся в поис­ках это­го духов­но­го отца, ему нужен авто­ри­тет. Отсю­да идет под­ра­жа­ние кому-либо в спор­те или музы­ке, поиск како­го-то иде­а­ла. Зада­ча доб­ро­го, хоро­ше­го отца – как физи­че­ско­го, так и духов­но­го – этот иде­ал взрас­тить, пре­умно­жив в нем доброе.Я пом­ню, как маль­чиш­кой попал на служ­бу в Нико­ло-Бого­яв­лен­ский собор. (А вре­мя было такое, что попы бега­ли от нас, детей, пото­му что за ними сле­ди­ли упол­но­мо­чен­ные. Если свя­щен­ник раз­го­ва­ри­вал с маль­чи­ком в церк­ви, то на стол немед­лен­но мог­ла лечь доклад­ная, и его мог­ли лишить пра­ва слу­жить или пере­ве­сти куда-нибудь в глу­хое место). Я сто­ял на поли­е­лее, а рядом со мной сто­ял свя­щен­ник. И я пой­мал себя на мыс­ли, что не пони­маю, отку­да берут­ся такие люди в нашей совет­ской дей­стви­тель­но­сти: вот эти стат­ные, лад­ные, гра­мот­ные, музы­каль­ные мужи­ки, кото­рых я не видел до это­го никогда…Мой отец мно­го мне дал, его вли­я­ние я ощу­тил уже после его ухо­да. Он про­шел вой­ну, был немно­го­слов­ным, но он не был рели­ги­оз­ным. И мне повез­ло, что у меня в свое вре­мя появил­ся заме­ча­тель­ный духов­ный настав­ник. А когда я сам стал свя­щен­ни­ком и про­хо­дил прак­ти­ку в Николь­ском собо­ре, то уви­дел маль­чиш­ку, кото­рый смот­рел на меня так, как когда-то я смот­рел сам в поис­ках муж­ско­го архетипа…У мате­ри есть инстинкт, она не может не рожать, не любить свое дитя. Самая нику­дыш­ная дев­чон­ка вдруг ста­но­вит­ся потря­са­ю­щей мате­рью. А в самом нача­ле Сим­во­ла веры мы чита­ем о Боге-Отце. Отцов­ство – важ­ное свой­ство Бога. Он не может не давать жизнь, не тво­рить. Но в отцах нет инстинк­та, в них есть чув­ства. Это на поря­док менее важ­ное каче­ство, боль­ше под­власт­ное пере­ме­нам. Поэто­му так труд­но стать хоро­шим отцом. В этом отно­ше­нии мать все­гда будет в чем-то лучше.

Сер­гей ПЕТРОВ, руко­во­ди­тель ска­ут­ской дру­жи­ны «Витя­зи» при Князь-Вла­ди­мир­ском соборе:

Что­бы научить ответ­ствен­но­сти, нуж­но само­му быть при­ме­ром. Это колос­саль­но слож­но, когда на тебя смот­рят сот­ни глаз, нуж­но посто­ян­но сле­дить за собой. Малей­шая оплош­ность может прой­ти во всем волной.Научить ребен­ка ответ­ствен­но­сти мож­но в тру­де. Глав­ное – ста­рать­ся делать все всем вме­сте. В лет­нем лаге­ре наши дети обя­за­тель­но помо­га­ют на кухне: уби­ра­ют, накры­ва­ют на стол. Ребя­та постар­ше помо­га­ют устра­и­вать лагерь: заез­жа­ют рань­ше на неде­лю, выби­ра­ют место, уста­нав­ли­ва­ют палат­ки, под­го­тав­ли­ва­ют фут­боль­ное поле. В самом лаге­ре стар­шие забо­тят­ся о млад­ших, полу­ча­ет­ся семей­ный круг. При этом у нас нет «дедов­щи­ны». Мы так­же уде­ля­ем вни­ма­ние твор­че­ско­му нача­лу у детей. Устра­и­ва­ем кост­ры со сцен­ка­ми, поем рус­ские пес­ни, пыта­ем­ся делать балы. Счи­таю, что из мно­гих этих состав­ля­ю­щих появ­ля­ет­ся чув­ство ответ­ствен­но­сти и, в том чис­ле, чув­ство отцовства.

Лилия ФИЛИМОНЕНОК, пси­хо­те­ра­певт, сотруд­ник Цен­тра вос­ста­но-витель­но­го лече­ния «Дет­ская пси­хи­ат­рия», сотруд­ник обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Роди­тель­ский мост»:

Дей­стви­тель­но, крайне важ­ная состав­ля­ю­щая любо­го вос­пи­та­ния – это вос­пи­та­ние соб­ствен­ным при­ме­ром. Если роди­те­ли дают воз­мож­ность сыну нести ответ­ствен­ность (сооб­раз­но воз­рас­ту) за свои поступ­ки, это неиз­беж­но ока­жет пози­тив­ное вли­я­ние на фор­ми­ро­ва­ние его лич­но­сти. Хоро­шо, если у маль­чи­ка есть достой­ный при­мер для под­ра­жа­ния в семье (отец, дедуш­ка, дядя). Если нет, еще боль­ше воз­рас­та­ет зна­чи­мость вли­я­ния духов­но­го отца. Образ­цом для под­ра­жа­ния в той или иной мере может стать любой муж­чи­на, осо­бен­но если сила вли­я­ния выше­упо­мя­ну­тых пози­тив­ных обра­зов недо­ста­точ­на. Каж­дый муж­чи­на (про­хо­жий, сосед), кото­рый про­яв­ля­ет ува­же­ние к пожи­лым людям, жен­щи­нам, детям или, напро­тив, эго­цен­тризм и рав­но­ду­шие, дела­ет свой вклад в скла­ды­ва­е­мую ребен­ком моза­и­ку под назва­ни­ем «соци­аль­но-при­ем­ле­мый рису­нок муж­ско­го пове­де­ния». И, конеч­но, заме­ча­тель­но, если отец про­яв­ля­ет свою любовь и забо­ту не толь­ко и не столь­ко в аспек­те мате­ри­аль­но­го обес­пе­че­ния, а явля­ет­ся духов­но близ­ким чело­ве­ком, авто­ри­те­том и дру­гом для ребенка.В преж­ние вре­ме­на дево­чек в семьях чрез­мер­но опе­ка­ли, а потом с рук на руки пере­да­ва­ли мужу. Маль­чи­ков же рань­ше не под­вер­га­ли такой гипе­ро­пе­ке, они нес­ли ответ­ствен­ность за свои поступ­ки, мно­го рис­ко­ва­ли. А сей­час чаще маль­чи­ков чрез­мер­но опе­ка­ют, для того что­бы они не нару­ши­ли какие-либо нор­мы пове­де­ния, а вот девоч­кам предо­став­ля­ют сво­бо­ду, что при­во­дит к фор­ми­ро­ва­нию ответ­ствен­но­сти у жен­щин и инфан­тиль­но­сти у муж­чин. Это­му спо­соб­ству­ет и пред­по­чте­ние жен­ских моде­лей пове­де­ния сре­ди части вос­пи­та­те­лей в дет­ских садах и педа­го­гов в школах.

Геор­гий ДАВЫДЮК, отец шесте­рых детей:

У меня шесть детей (пять маль­чи­ков и одна девоч­ка) в воз­расте от 3 до 23 лет. Все мои маль­чиш­ки – хок­ке­и­сты. Им при­хо­дит­ся вста­вать на тре­ни­ров­ку в пять утра. Это заме­ча­тель­но дис­ци­пли­ни­ру­ет, орга­ни­зо­вы­ва­ет и учит ответ­ствен­но­сти. Но в шко­ле про­ис­хо­дит то же, что и у всех: их руга­ют за муж­ское пове­де­ние. Напри­мер, за то, что они при­нес­ли в шко­лу писто­лет, в пра­во­слав­ной шко­ле им устро­и­ли целую раз­бор­ку. Я ска­зал учи­тель­ни­це: «А ведь через десять лет им дадут в руки автомат…»

Иерей Алек­сандр ТИМАНКОВ, кли­рик Андре­ев­ско­го собо­ра, отец тро­их детей:

Невоз­мож­но дать рецепт вос­пи­та­ния, пото­му что вос­пи­та­ние все­гда идет по наи­тию. Невоз­мож­но научить­ся вос­пи­ты­вать, пото­му что пока у тебя нет ребен­ка, тебе не на ком учить­ся, а когда у тебя есть ребе­нок, ты уже не можешь учить­ся на живом чело­ве­ке. И любая твоя ошиб­ка исправ­ле­нию если и под­ле­жит, то в луч­шем слу­чае это будет каче­ствен­ная кор­рек­ция. Вра­чи и свя­щен­ни­ки учат­ся уже во вре­мя прак­ти­ки, так же и родители.На мой взгляд, самый луч­ший вос­пи­та­тель – это жизнь семьи. К сожа­ле­нию, в совре­мен­ной город­ской сре­де жизнь семьи зани­ма­ет один-два часа в буд­ний день и несколь­ко часов в выход­ные. Совре­мен­ная циви­ли­за­ция кате­го­ри­че­ски наста­и­ва­ет на том, что­бы каж­дый зани­мал­ся сво­им делом. Взрос­лый чело­век дол­жен мно­го рабо­тать, что­бы зара­бо­тать мно­го денег, ребе­нок сыз­маль­ства дол­жен гото­вить­ся к тому, что­бы мно­го рабо­тать и зара­ба­ты­вать мно­го денег: дет­ский сад, шко­ла, круж­ки и сек­ции… и, кажет­ся, все это – основ­ное пред­на­зна­че­ние, от кото­ро­го никто не име­ет пра­ва отвле­кать­ся. Для семей­ной жиз­ни оста­ет­ся крайне мало вре­ме­ни, дети вос­пи­ты­ва­ют­ся в каких-то кол­лек­ти­вах, а не в семье. И роди­те­ли зача­стую уже не могут повли­ять на сво­их детей.

Иерей Димит­рий СИМОНОВ: В семьях свя­щен­ни­ков часто мож­но уви­деть, как батюш­ки отда­ют все свое вре­мя при­ход­ским делам, а на семью, свою «малую цер­ковь» у них вре­ме­ни уже не оста­ет­ся. Что мож­но посо­ве­то­вать семи­на­ри­стам как буду­щим священникам?

Про­то­и­е­рей Вяче­слав ХАРИНОВ: Ста­рая рус­ская тра­ди­ция – носить матуш­ке два коль­ца – ука­зы­ва­ла на двой­ную нагруз­ку, кото­рую нес­ла жен­щи­на в семье свя­щен­ни­ка. Если день в семье свя­щен­но­слу­жи­те­ля закан­чи­ва­ет­ся обсуж­де­ни­ем того, что про­изо­шло сего­дня с детьми, то это уже нор­маль­но. Хоро­шо, если уда­ет­ся ино­гда брать с собой детей на служ­бу или в поезд­ки по делам при­хо­да. Важ­но посто­ян­но быть на свя­зи с ними, хотя бы по теле­фо­ну. В нашей семье все­гда было мно­го детей, кото­рые при­хо­ди­ли на празд­ни­ки, в гости к нашим доч­кам. Из них появи­лись наши зятья.В семи­на­рии мы ста­ра­ем­ся под­го­то­вить к бра­ку тех, кто после доволь­но дол­го­го раз­мыш­ле­ния осо­знал в себе это при­зва­ние. Вопро­сы семьи мы рас­смат­ри­ва­ем с раз­ных сто­рон. Гово­рим, конеч­но, и о том, что невоз­мож­но быть хоро­шим отцом на при­хо­де и пло­хим отцом в семье. Труд­но поне­сти эту двой­ную ответ­ствен­ность, но, когда свя­щен­ник начи­на­ет тру­дить­ся, с Божи­ей помо­щью про­ис­хо­дит умно­же­ние талан­тов. Инте­рес­но, что этот закон умно­же­ния ответ­ствен­но­сти рас­про­стра­ня­ет­ся и на отно­ше­ние свя­щен­но­на­ча­лия к попов­ским детям. Мы тра­ди­ци­он­но к ним под­хо­дим вдвойне стро­го, вдвойне с них спрашиваем.

Иерей Димит­рий СИМОНОВ: Во мно­гих семьях отцы счи­та­ют, что их роль в семье огра­ни­чи­ва­ет­ся зара­ба­ты­ва­ни­ем денег. При­хо­дя домой, все свое вре­мя они посвя­ща­ют соб­ствен­но­му отды­ху. Что мож­но сде­лать в такой ситуации?

Иерей Алек­сандр ТИМАНКОВ: Мно­гие отцы, если они чест­ны, ска­жут, что с детьми нахо­дить­ся чрез­вы­чай­но тяже­ло. Я одна­жды обна­ру­жил, что, к сожа­ле­нию, пол­но­стью утра­тил спо­соб­ность играть в игруш­ки, и чест­но при­знал­ся в этом детям. На мой взгляд, обыч­ная быто­вая жизнь ничем не хуже каких-то спе­ци­аль­ных заня­тий. Напри­мер, когда ребе­нок про­сто наблю­да­ет, как мама или папа что-то дела­ют, раз­го­ва­ри­ва­ет с ними. Слож­но при­влечь ребен­ка к какой-то домаш­ней рабо­те, пусть он хотя бы посмот­рит. Такой сов­мест­ный быт дол­жен быть обя­за­тель­но. Ина­че полу­ча­ет­ся модель, в кото­рой каж­дый член семьи занят стро­го сво­им делом, в дру­гие дела не вме­ши­ва­ет­ся, а это рож­да­ет обособ­лен­ность и отчужденность.Мне при­шлось оста­вить в жиз­ни толь­ко две состав­ля­ю­щие: пас­тыр­ская дея­тель­ность и семья. У меня нет, ска­жем, ком­па­нии дру­зей, нет хоб­би. Если у меня появ­ля­ют­ся мыс­ли как-то раз­но­об­ра­зить свою жизнь, я их жест­ко подав­ляю, пото­му что пони­маю, что при­дет­ся отры­вать вре­мя или от одно­го, или от дру­го­го. А на это я пра­ва не имею. Со вре­ме­нем я при­вык нахо­дить­ся в семье, могу какое-то вре­мя поси­деть с детьми, хотя мне быва­ет тяже­ло. Может быть дру­гие могут най­ти иной выход, но для себя я нашел имен­но такое реше­ние: ради само­го глав­но­го отка­зать­ся от вто­ро­сте­пен­но­го, каким бы при­вле­ка­тель­ным оно ни казалось.

Геор­гий ДАВЫДЮК: У моих маль­чи­шек есть рас­пи­са­ние, когда они могут поиг­рать. И я с ними играю в ком­пью­тер­ную игру – кре­сто­вый поход. В этой игре есть поло­жи­тель­ные момен­ты, в кото­рых я помо­гаю млад­шим, нуж­но пра­виль­но орга­ни­зо­вать жизнь госу­дар­ства: постро­ить храм, потом обес­пе­чить пита­ние, под­вез­ти дро­ва и т. п.Есть мно­же­ство вещей и вопро­сов, кото­рые нель­зя обой­ти и пус­кать на само­тек. Детей нуж­но ста­рать­ся учить все­му. И самое глав­ное – как роди­те­ли будут слу­шать­ся Бога-Отца, так и дети будут слу­шать­ся родителей.

Про­то­и­е­рей Вяче­слав ХАРИНОВ: В обще­нии с детьми посто­ян­но долж­но при­сут­ство­вать твор­че­ское нача­ло. В этом про­яв­ля­ет­ся раз­но­об­ра­зие, чув­ство юмо­ра, радость позна­ния. Нуж­но уметь быть с детьми на рав­ных и быть непред­ска­зу­е­мым. Моей млад­шей доче­ри сей­час десять лет. Она при­ду­ма­ла себе некий мифо­ло­ги­че­ский пер­со­наж. Я стал писать ей пись­ма от име­ни это­го пер­со­на­жа, кото­рые доч­ка полу­ча­ет неожи­дан­но для себя, и она до сих пор не зна­ет, как отно­сить­ся к это­му. Вопрос «прав­да-неправ­да» не ста­вит­ся, в этой пере­пис­ке все очень серьез­но, обсуж­да­ют­ся самые раз­ные вопро­сы. Игра пере­рас­та­ет в творчество.

Лилия ФИЛИМОНЕНОК: Суще­ству­ет такой пара­докс: чем про­ще игруш­ка, тем более она твор­че­ская, посколь­ку тре­бу­ет боль­ше­го поле­та фан­та­зии. Чем слож­нее игра, тем мень­ше она раз­ви­ва­ет ребенка.Меня как пси­хо­те­ра­пев­та бес­по­ко­ит, как мно­го вре­ме­ни тра­тит­ся на обу­че­ние ребен­ка, но не на вос­пи­та­ние, раз­ви­тие его лич­но­сти. Бес­ко­неч­ные круж­ки, кото­ры­ми гор­дят­ся роди­те­ли, гон­ка за пре­стиж­ным обра­зо­ва­ни­ем – часто это удо­вле­тво­ре­ние амби­ций роди­те­лей. Нуж­но чут­ко сле­до­вать сво­им вни­ма­ни­ем за ребен­ком, за тем, что он спра­ши­ва­ет, чем инте­ре­су­ет­ся, что чув­ству­ет, о чем дума­ет. Надо жить с ним рядом, вме­сте раз­ви­вать­ся (у взрос­лых здесь ока­зы­ва­ет­ся тоже доста­точ­но про­стран­ства для лич­ност­но­го роста), про­жи­вать с ним вме­сте его радо­сти, стра­хи и сомне­ния, прой­ти с ребен­ком ту часть его жиз­нен­но­го пути, кото­рая отме­ре­на свы­ше, пока он нуж­да­ет­ся в вашей опо­ре и заботе.

Иерей Димит­рий СИМОНОВ: К сожа­ле­нию, в наше вре­мя мно­гие дети рас­тут без отцов, и неко­то­рые пыта­ют­ся вос­пол­нить этот недо­ста­ток в обще­нии со сво­им духов­ни­ком. Как отно­сить­ся к тому, что духов­ный отец порой заме­ня­ет отца в непол­ной семье?

Про­то­и­е­рей Вяче­слав ХАРИНОВ: Мой духов­ный отец дал мне то, что не смог дать отец физи­че­ский. В Церк­ви свя­щен­ни­кам порой при­хо­дит­ся быть и пси­хо­ло­га­ми, и вра­ча­ми, и отца­ми. У одних это полу­ча­ет­ся луч­ше, у дру­гих – хуже, но тем не менее это при­зва­ние. При­хо­дит­ся быть «всем для всех», по сло­вам апо­сто­ла Пав­ла. Этот уни­вер­са­лизм нуж­но раз­ви­вать и в себе, и в том, кого ты вос­пи­ты­ва­ешь. Мак­си­маль­ное рас­кры­тие лич­ност­ных качеств и даро­ва­ний, мак­си­маль­ное раз­ви­тие интел­лек­ту­аль­ных и про­фес­си­о­наль­ных качеств, эмо­ци­о­наль­ных и воле­вых – вот это дела­ет насто­я­щим отцом.

Под­го­то­ви­ла Оль­га Сергеева

Источ­ник: Санкт-Петер­бург­ская епар­хия Рус­ской Пра­во­слав­ной Церкви

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки