Протоиерей Максим Первозванский: Он вам изменяет, а вы ему за это – ништяки?<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Максим Первозванский</span>

Протоиерей Максим Первозванский: Он вам изменяет, а вы ему за это – ништяки?
Протоиерей Максим Первозванский

(3 голоса5.0 из 5)

«Я изменил. Теперь мне гореть в аду?»

– Какие пре­ще­ния Цер­ковь накла­ды­ва­ет на изменника?

– За изме­ну пола­га­ет­ся отлу­че­ние от При­ча­стия на 15 лет. Этот грех про­из­во­дит в душе чело­ве­ка такое опу­сто­ша­ю­щее повре­жде­ние, что на какое-то вос­ста­нов­ле­ние чест­но­сти, внут­рен­ней прав­ды, целост­но­сти ухо­дит вот такой сума­сшед­ший совер­шен­но по зем­ным мер­кам срок. И это не про­сто дис­ци­пли­нар­ная мера.

Сей­час такие пра­ви­ла, есте­ствен­но, никто не при­ме­ня­ет, пото­му что измен слиш­ком мно­го. И если отлу­чить чело­ве­ка от Церк­ви на про­дол­жи­тель­ный пери­од, непо­нят­но, что и как с ним даль­ше случится.

– Тогда от чего это зави­сит? От того, к доб­ро­му или стро­го­му свя­щен­ни­ку ты пришел?

– Здесь очень важ­но понять, разо­вая это изме­на – то, в чем чело­век кает­ся и боль­ше это­го не дела­ет, – или то, в чем он про­дол­жа­ет жить. Чело­век, кото­рый про­дол­жа­ет изме­нять, отлу­ча­ет­ся от При­ча­стия до тех пор, пока не пре­кра­тит. Если он пре­кра­ща­ет, то даль­ше на него может нала­гать­ся опре­де­лен­ная пока­ян­ная епи­ти­мья. Но в совре­мен­ной прак­ти­ке – это еще с доре­во­лю­ци­он­ных вре­мен – свя­щен­ник не может нало­жить ни на кого ни по како­му пово­ду епи­ти­мью про­дол­жи­тель­но­стью более года.

Но опять, смысл в чем. Пред­ставь­те себе алко­го­ли­ка. Допу­стим, он гово­рит: «Я с поне­дель­ни­ка бро­сил пить. Я уже тре­тий день не пью». Можем ли мы с ходу пове­рить, что он на самом деле бро­сил? Веро­ят­ность того, что он уже в пят­ни­цу где-то выпьет, очень вели­ка. Так и здесь. Епи­ти­мия нала­га­ет­ся для того, что­бы убе­дить­ся, что эта тема закры­та. А закры­ва­ет­ся она под­час очень дол­го, ино­гда годами.

– Чело­век боит­ся на испо­ве­ди при­знать­ся в измене. Дума­ет, что вот сей­час его на год отлу­чат, как вы гово­ри­те, и поэто­му все носит в себе. Так посте­пен­но он отхо­дит от Церк­ви совсем. Что делать?

– Свя­щен­ник, перед каж­дой испо­ве­дью обра­ща­ясь к при­шед­шим каять­ся людям, гово­рит: «Аще ли что скры­еши от мене, сугуб грех има­ши». То есть, если ты от меня что-то скро­ешь, грех твой удво­ит­ся. Поэто­му да, чело­век может вооб­ще пере­стать при­хо­дить на испо­ведь – по сути дела, сам нало­жить на себя отлучение.

Вот он ходит-ходит в храм, а потом раз – про­пал. Воз­вра­ща­ет­ся через два года. «Ты где был, радость моя?» – «А вот у меня такое при­клю­чи­лось. Мне было стыд­но, я пони­мал, что все рав­но не смо­гу с этим спра­вить­ся, а теперь я к Богу не могу обра­щать­ся, как рань­ше». Пря­мо как Адам в раю: «Голос Твой услы­шал я и скрыл­ся, пото­му что я наг».

Так и здесь: чело­век скры­ва­ет­ся от Бога и пере­ста­ет ходить в храм. Вот такое само­на­ка­за­ние, самоепитимия.

Это люди, пыта­ю­щи­е­ся жить чест­но, я бы так ска­зал. Хотя пове­де­ние, когда чело­век уже изме­нил, все рав­но чест­ным назвать нельзя.

– Все вре­мя при­ня­то гово­рить о постра­дав­шем. Но давай­те посмот­рим с дру­гой сто­ро­ны. Чело­век пишет: «Я изме­нил, и теперь внут­рен­ний голос не дает покоя, что мне при­дет­ся гореть в аду». Как ему жить с мыс­лью, что уже ниче­го не исправить?

– Как в свое вре­мя напи­сал Лью­ис в «Пись­мах Бала­му­та», одна из глав­ных бесов­ских хит­ро­стей состо­ит в том, что­бы вы пере­са­жи­ва­лись к бор­ту лод­ки, кото­рый и так вот-вот зачерп­нет воды. То есть сна­ча­ла, когда ты еще толь­ко соби­ра­ешь­ся гре­шить или когда гре­шишь, враг тебе гово­рит: «Ну ниче­го страш­но­го. Гос­подь тебя про­стит. Он же есть Любовь. Он же милу­ю­щий Отец. Он не может тебя нака­зать». И ты вот с эти­ми мыс­ля­ми идешь и совер­ша­ешь тот или иной грех.

А потом, когда ты пони­ма­ешь, что сде­лал, и каешь­ся, он начи­на­ет рисо­вать тебе все ужа­сы ада: «Тебе нет про­ще­ния. Ты не спа­сешь­ся. Ты будешь веч­но гореть в аду». Вме­сто того что­бы при­во­дить себе на ум перед гре­хом адские кар­ти­ны и, когда ты пыта­ешь­ся вер­нуть­ся к Богу, напо­ми­нать себе прит­чу о блуд­ном сыне – о том, что любя­щий Отец тебя про­стит и при­мет, если ты пока­ешь­ся, – про­ис­хо­дит все наобо­рот. Вот эту хит­рость тоже надо знать.

«Православные изменяют своим красивым женам с крокодилами»

– Если изме­ня­ешь толь­ко в мыс­лях, поче­му это счи­та­ет­ся прелюбодеянием?

– Вся­кий, кто смот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, ска­зал Гос­подь, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с ней в серд­це сво­ем. И даже нечи­стые взгля­ды или мыс­ли счи­та­ют­ся изме­ной. Но мера гре­ха совсем не одинаковая.

Один из самых опас­ных для пра­во­слав­ных людей видов изме­ны – это как раз изме­на душев­но-духов­ная, когда чело­век отда­ет дру­го­му часть сво­ей души. Это может начи­нать­ся как друж­ба, про­сто как при­вя­зан­ность, и чело­век, при­вык­ший напря­мую бороть­ся с блуд­ны­ми помыс­ла­ми, может это­го не опознать.

Когда я был помо­ло­же и пред­став­лял инте­рес для лиц про­ти­во­по­лож­но­го пола, у меня было несколь­ко очень похо­жих слу­ча­ев. Ко мне под­хо­ди­ла при­хо­жан­ка и гово­ри­ла: «Батюш­ка, я хоте­ла бы быть к вам бли­же, я хоте­ла бы вас вдох­нов­лять, я хоте­ла бы вам помо­гать». И я такой воз­му­щен­ный: «Ну как же? У меня есть жена!» – «Ну жена – это для дру­го­го». То есть здесь вро­де бы речь идет о вещах духов­но-душев­ных, ника­ко­го блу­да. Но это, без­услов­но, была бы очень серьез­ная изме­на с моей сто­ро­ны, если бы я подоб­ное пред­ло­же­ние принял.

– А где тогда гра­ни­ца меж­ду близ­ким обще­ни­ем и душев­но-духов­ной изменой?

– Дело в том, что как раз опо­знать эту гра­ни­цу прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Друж­ба с лицом про­ти­во­по­лож­но­го пола – вещь весь­ма опас­ная. Кста­ти, любо­пыт­ный факт. Пра­во­слав­ные муж­чи­ны часто изме­ня­ют сво­им очень кра­си­вым, умным, доб­рым женам с каки­ми-то совер­шен­но, на пер­вый взгляд, кро­ко­ди­ла­ми. Ино­гда не пони­мая меха­низ­ма, дума­ешь: «Ну как мож­но было от такой чудес­ной жены уйти вот к этой?»

А там сна­ча­ла не было вооб­ще ника­кой физиологии!

Чело­век гово­рит: «Вы зна­е­те, я понял, что есть Бог. Мы нача­ли вме­сте читать ака­фи­сты – и такая благодать!»

Или: «Мы вос­ста­нав­ли­ва­ли храм, помо­га­ли нищим, так тру­ди­лись в ковид­ном гос­пи­та­ле… Столь­ко доб­рых дел сде­ла­ли и такое уте­ше­ние от Бога получили!»

Я спе­ци­аль­но этот при­мер при­вел, как мак­си­маль­но духов­ное все рав­но не может быть отде­ле­но от телес­но­го. Даль­ше воз­ни­ка­ет при­вя­зан­ность – и чело­век влю­бил­ся, хотя сам абсо­лют­но это­го не может опо­знать. И когда нако­нец про­би­ва­ет физио­ло­гия, чело­век уже ниче­го не спо­со­бен про­ти­во­по­ста­вить ей, пото­му что он дав­но душой и духом изме­нил сво­ей семье, сво­ей жене.

«Если ты жене не изменял – значит, плохо предлагали»

– К вам при­хо­дят на испо­ведь измен­ни­ки? Как это обыч­но бывает?

– Конеч­но. И таких исто­рий, к сожа­ле­нию, не одна и не две. И по моим наблю­де­ни­ям, в послед­ние годы и деся­ти­ле­тия жен­щи­ны изме­ня­ют сво­им мужьям не намно­го реже, чем мужья – сво­им женам. Я знаю одну мно­го­дет­ную мать с шесте­ры­ми детьми, кото­рая ушла от мужа к маль­чиш­ке млад­ше ее на 20 лет.

Чаще все­го это про­ис­хо­дит, пото­му что люди живут пло­хо, и это «пло­хо» про­дол­жа­ет­ся не год, не два и не три. Доста­точ­но частый слу­чай – пре­сло­ву­тый кри­зис сред­не­го воз­рас­та, когда чело­век пере­тря­хи­ва­ет свою жизнь. Ино­гда это про­сто силь­ная страсть. Бук­валь­но, позна­ко­ми­лись где-то на кор­по­ра­ти­ве: «Ее образ прон­зил меня, я не спал три ночи».

В послед­ние годы заме­чаю еще одну частую при­чи­ну. Чело­век в моло­до­сти отка­зал себе в каком-то вдох­нов­ля­ю­щем его пути. Напри­мер, он выби­рал меж­ду путем худож­ни­ка, кото­рый не при­не­сет ему ника­ких дохо­дов, и путем мене­дже­ра или тока­ря. И вот он что-то нари­су­ет, а жена его не под­дер­жи­ва­ет: «Да зай­мись чем-нибудь полез­ным». И вдруг нахо­дит­ся та, кто оценит.

Поэто­му пря­мо совет супру­гам: все­гда под­дер­жи­вай­те ваше­го мужа или вашу жену во вся­ких чудачествах.

На самом деле это может быть не чуда­че­ство, а какая-то тай­ная мечта.

– Вы как на эти исто­рии во вре­мя испо­ве­ди реагируете?

– Я вооб­ще ни на кого не реа­ги­рую суро­во. Я знаю свои гре­хи и поэто­му пони­маю: как я могу быть к кому бы то ни было суров? О гре­хах чужих надо пере­жи­вать и пла­кать. Если свя­щен­ник и про­яв­ля­ет какую-то суро­вость, я наде­юсь, что эта суро­вость напуск­ная. Греш­ни­ка надо любить. Греш­ни­ка надо жалеть. Греш­ни­ка надо при­ни­мать, греш­ни­ка надо оправ­ды­вать. Вот грех надо нена­ви­деть и попы­тать­ся помочь изжить. И на эта­пе рас­ска­за мак­си­мум, чего я себе поз­во­ляю, это ахать: «Ах, какой ужас!»

– Измен­ни­ки заслу­жи­ва­ют утешения?

– Конеч­но! Любой чело­век заслу­жи­ва­ет уте­ше­ния. Уте­ше­ния заслу­жи­ва­ют люди с нар­ко­ти­че­ской и алко­голь­ной зави­си­мо­стью. Более того, ведь у каж­до­го чело­ве­ка есть своя исто­рия – кон­текст, в кото­ром совер­шен грех. Ино­гда это исто­рия боль­шой боли и горя. Поэто­му начи­нать любое исце­ле­ние нуж­но все­гда с при­ня­тия и жалости.

Я когда-то очень дав­но, рабо­тая в шко­ле, пожа­ло­вал­ся стар­шей кол­ле­ге на двух очень труд­ных маль­чи­шек. Она ска­за­ла мне: «Мак­сим Вале­рье­вич, даже думать так не смей­те. Не быва­ет труд­ных детей, есть дети, кото­рым труд­но». И для меня это с тех пор пере­нес­лось вооб­ще на всех людей. Нет труд­ных людей, есть люди, кото­рым труд­но, и вот так к ним и надо относиться.

И еще есть вто­рая для меня мак­си­ма: «Если ты жене не изме­нял – зна­чит, пло­хо пред­ла­га­ли». Любо­го чело­ве­ка мож­но соблаз­нить. И если ты сей­час сам пока сто­ишь, то тебе надо бла­го­да­рить за милость Божию, а не пре­воз­но­сить­ся над тем, кто пал. И эта мысль дает мне уве­рен­ность в том, что нико­го не надо осуж­дать. Ну а те, кто созна­тель­но при­чи­ня­ет боль дру­гим, не кает­ся и не стра­да­ет, – они к свя­щен­ни­ку не приходят.

«Не нужно расцарапывать ему морду»

– В наро­де, даже в пра­во­слав­ной сре­де, при­ня­ты попыт­ки объ­яс­нить изме­ну, сни­мая вину с измен­ни­ка: от нор­маль­ной жены не уйдет, надо было луч­ше за мужем сле­дить, бес попу­тал. Изме­на – это выбор?

– Дей­стви­тель­но, от хоро­шей жены не ухо­дят, и поэто­му так или ина­че в боль­шин­стве слу­ча­ев вино­ва­ты оба. Часть вины лежит на потер­пев­шей сто­роне почти всегда.

Под­чер­ки­ваю, я не желаю ни в чем обви­нять потер­пев­ших, но осо­зна­вать, что мог­ло бы быть и по-дру­го­му, тоже важ­но и нужно.

Я посто­ян­но стал­ки­вал­ся, да и сей­час стал­ки­ва­юсь с такой ситу­а­ци­ей, когда жена ну дей­стви­тель­но очень пло­хо ведет себя по отно­ше­нию к мужу. Напри­мер, отка­зы­ва­ет в супру­же­ской бли­зо­сти на про­тя­же­нии мно­гих лет без вся­ко­го к тому осно­ва­ния: «Про­сто не хочу, не буду. В дру­гой раз когда-нибудь». И чело­век ухо­дил на сто­ро­ну. Жена, узнав об этом, гово­ри­ла: «Я исправ­люсь, у нас все будет». А ему уже ниче­го от нее не надо.

– Есть такое утвер­жде­ние: про­стить изме­ну – зна­чит ее кос­вен­но одоб­рить. Как вы считаете?

– Нет. Здесь все-таки суще­ству­ют два раз­ных сло­ва – «про­сти» и «изви­ни». «Изви­ни» – это как раз «изве­ди меня из вины, сде­лай меня неви­но­ва­тым». Изви­нять измен­ни­ка не надо. А вот «про­сти» про­ис­хо­дит от сло­ва «про­сто».

Дело в том, что любая изме­на при­во­дит к колос­саль­но­му услож­не­нию как в душе кон­крет­но­го чело­ве­ка, так и в отно­ше­ни­ях. При­чем чем боль­ше лжи, тем слож­нее и боль­нее все ста­но­вит­ся. Поэто­му изме­нив­ший гово­рит: «Про­сти. Я пони­маю, что при­чи­нил тебе огром­ную боль, я глу­бо­ко в этом рас­ка­и­ва­юсь». Если пер­вый гово­рит так, а вто­рой готов вме­сте идти даль­ше, пони­мая, что здесь тор­на­до про­шел и что ни одно­го живо­го места нет, вот это и будет прощение.

Такое про­ще­ние не толь­ко воз­мож­но, но и жела­тель­но. Хотя Цер­ковь пони­ма­ет, что это может не каж­дый. И поэто­му чело­век, кото­ро­му изме­ни­ли, в совре­мен­ном цер­ков­ном кано­ни­че­ском пра­ве назы­ва­ет­ся потер­пев­шей сто­ро­ной и име­ет пра­во на раз­вод, в том чис­ле церковный.

– Если чело­век не хочет раз­во­дить­ся после того, как его супруг изме­нил, мож­но ли сохра­нить такой брак?

– Вооб­ще, если вдруг вы узна­ли, что вам изме­ня­ют, то ни в коем слу­чае нель­зя делать вид, что ниче­го не про­ис­хо­дит. Во-пер­вых, нуж­но пре­кра­тить интим­ную бли­зость с изме­ня­ю­щим вам супру­гом и ска­зать, что вы зна­е­те о фак­те изме­ны. Но не нуж­но делать поспеш­ных шагов и рас­ца­ра­пы­вать ему мор­ду. Не нуж­но делать чего бы то ни было, за что вам потом будет стыдно.

По сути дела, когда тебе изме­ня­ют, тебя посы­ла­ют. Про­сти­те за такое гру­бое сло­во. А есть золо­тое пра­ви­ло, оно нико­гда нико­го не под­во­ди­ло: послан – иди. Если вы явля­е­тесь вла­дель­цем той тер­ри­то­рии, на кото­рой вы сов­мест­но живе­те, надо про­сто собрать чемо­дан и выста­вить его за порог.

Если же нет, то надо спо­кой­но уехать само­му и уже со сво­ей тер­ри­то­рии выстра­и­вать какой-то спо­кой­ный диалог.

Един­ствен­ное, о чем бы я хотел пре­ду­пре­дить. Когда чело­ве­ку изме­ня­ют, у него рез­ко пада­ет само­оцен­ка. И самый вер­ный и быст­рый спо­соб ее под­нять – изме­нить в ответ. Вот это­го не делай­те. Будет толь­ко хуже.

«Он вам изменяет, а вы красивое белье покупаете?»

– Ответ­ствен­ность за воз­врат мужа чаще все­го воз­ла­га­ют на жен­щи­ну: пред­ла­га­ет­ся ждать, пото­му что ребен­ку нужен отец, молить­ся. Такие сове­ты есть у опыт­ных духов­ни­ков. Что вы об этом думаете?

– Конеч­но, у детей дол­жен быть папа. Но это никак не отме­ня­ет раз­вод или выяс­не­ние отно­ше­ний. Очень часто папа, когда роди­те­ли живут вме­сте, на детей вни­ма­ния не обра­ща­ет. Он ухо­дил, когда они спа­ли, при­хо­дил, когда они спа­ли, а в вос­кре­се­нье пил пиво с теле­ви­зо­ром или играл в танки.

А тут у них появ­ля­ет­ся воз­мож­ность раз в неде­лю с папой реаль­но общать­ся. Поэто­му в дан­ном слу­чае дети совер­шен­но не оправ­да­ние. Хотя дети все­гда стра­да­ют при раз­во­де. Но они стра­да­ют и при измене – если семья сохра­ня­ет­ся, они стра­да­ют не меньше.

– А как жен­щине быть с реко­мен­да­ци­я­ми хоро­шо кор­мить, купить себе белье?

– Это серьез­ней­шая ошиб­ка. Есть такие поня­тия: поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние пра­виль­но­го пове­де­ния и отри­ца­тель­ное под­креп­ле­ние непра­виль­но­го. Как в дрес­си­ров­ке. Если муж вам изме­ня­ет, а вы купи­ли белье и ста­ли чудес­ной при­леж­ной женой, кото­рая во всем ему уго­жда­ет, вы поло­жи­тель­но под­креп­ля­е­те отри­ца­тель­ное поведение.

То есть он ведет себя гад­ко, он вам изме­ня­ет, а вы ему за это вся­кие ништяки?

Так он поду­ма­ет: «О, здо­ро­во! Вот что нуж­но, что­бы жена была хорошей!»

Да, если нет изме­ны, надо быть такой, что­бы у мужа не было пово­дов от тебя ухо­дить. А когда изме­на совер­ше­на, позд­но, Сеня, пить бор­жо­ми. Нель­зя пре­вра­щать­ся в меге­ру, но и пытать­ся стать вдруг образ­цо­во-пока­за­тель­ной женой на фоне про­дол­жа­ю­щей­ся изме­ны ни в коем слу­чае не нужно.

– Если роди­тель ушел, как объ­яс­нить это ребен­ку? Чест­но ска­зать, что папа теперь живет с дру­гой тетей, или что-то придумать?

– Все очень силь­но зави­сит от воз­рас­та ребен­ка. Услов­но гово­ря, ребе­нок не отде­ля­ет себя от роди­те­лей. И когда папа ухо­дит, напри­мер, ему очень слож­но понять, что папа ухо­дит от мамы, а не от него. Ребен­ка захле­сты­ва­ет вина: «Если б я был хоро­шим маль­чи­ком или хоро­шей девоч­кой, папа бы нику­да не ушел». И одна из глав­ных задач – объ­яс­нить, что это не так.

И тут я бы про­сто отпра­вил наших зри­те­лей и чита­те­лей к спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ной лите­ра­ту­ре. Могу поре­ко­мен­до­вать кни­гу австрий­ско­го пси­хо­ло­га Гель­му­та Фигдо­ра «Беды раз­во­да». Там мно­же­ство про­фес­си­о­наль­ных раз­бо­ров и реко­мен­да­ций, кото­рые объ­яс­нят, как пра­виль­но мини­ми­зи­ро­вать трав­му ребенка.

– Надо ли, несмот­ря на изме­ну, под­дер­жи­вать у ребен­ка свет­лый образ отца?

– Обя­за­тель­но. И мате­ри, кста­ти гово­ря, тоже. Это одна из оши­бок, кото­рые совер­ша­ют роди­те­ли в раз­во­де – они гово­рят гадо­сти друг про дру­га. Это трав­ми­ру­ет детей гораз­до силь­нее фак­та само­го развода.

Поко­ле­ние, преды­ду­щее по отно­ше­нию ко мне, в после­во­ен­ные годы зачи­на­ло детей от про­хо­же­го молод­ца, посколь­ку муж­чин не хва­та­ло, а ребен­ка хоте­лось иметь. И жен­щи­ны глу­бо­ко чув­ство­ва­ли этот момент и до само­го взрос­ло­го воз­рас­та созда­ва­ли леген­ду «Где твой папа». Папа мог быть зимов­щи­ком, лет­чи­ком, погра­нич­ни­ком, под­вод­ни­ком. Образ отца созда­вал­ся свет­лым, хотя отца по фак­ту и не было нико­гда. Ребен­ку важ­но пони­мать, что он не безотцовщина.

Не нужно признаваться в измене

– К нам в редак­цию при­шло несколь­ко писем на тему изме­ны. Вот одно из них. Жен­щи­на про­сит у свя­щен­ни­ка совет: «Мой муж мне изме­нил. Он не стес­ня­ет­ся обви­нять меня и кри­чит об этом при ребен­ке на весь дом. Мы реши­ли раз­ве­стись. Как мне сдер­жать­ся и в оби­де не настра­и­вать сына про­тив отца?»

– Во-пер­вых, конеч­но, надо раз­во­дить­ся. Одно­знач­но. С чело­ве­ком, кото­рый, с одной сто­ро­ны, сам изме­нил, а с дру­гой – обви­ня­ет потер­пев­шую сто­ро­ну, на дан­ном эта­пе раз­го­во­ра быть не может. Я бы сове­то­вал про­сто съе­хать, если есть куда: к бабуш­ке, в дерев­ню на лето. Про­сто надо рас­стать­ся и ребен­ка из этой ситу­а­ции забрать. Даль­ше нуж­но спо­кой­но, по воз­мож­но­сти, при­ве­сти себя в чув­ство, и циви­ли­зо­ван­но и неток­сич­но – про­сти­те, руга­юсь почти матом – про­хо­дить про­це­ду­ру раз­во­да. По край­ней мере, ее инициировать.

– Девуш­ка спра­ши­ва­ет: «Мы повен­ча­лись, наде­ясь, что Гос­подь освя­тит наш брак и сохра­нит его. А потом муж изме­нил. Поче­му так полу­чи­лось, ведь все сде­ла­ли правильно?»

– Это вооб­ще серьез­ное заблуж­де­ние, что если мы все будем делать пра­виль­но, то все у нас будет хоро­шо. В этом как раз у мно­гих людей часто содер­жит­ся оби­да на Бога. Вот мы так моли­лись, а кто-то все рав­но умер. Я так про­си­ла, а у кого-то двой­ка на экза­мене. Или я выпол­нил все обря­ды, но все рав­но ниче­го не вышло. С Богом нель­зя договориться.

Вен­ча­ние не гаран­тия того, что у вас в бра­ке все будет хоро­шо. Вен­ча­ние – это таин­ство, при кото­ром мы испра­ши­ва­ем у Бога бла­го­сло­ве­ния на сов­мест­ную жизнь и про­сим Его помощи.

Бог не начи­на­ет жить за нас, Бог не отни­ма­ет нашей сво­бо­ды. Как любя­щий отец, гля­дя на взрос­лых детей, Он не вме­ши­ва­ет­ся в нашу жизнь напря­мую, хотя по воз­мож­но­сти, конеч­но, защи­ща­ет и предостерегает.

– Жен­щи­на роди­ла ребен­ка от жена­то­го муж­чи­ны, но в ито­ге он остал­ся в сво­ей преж­ней семье: «Теперь муча­юсь. Мож­но ли мне кре­стить мла­ден­ца? Мож­но ли мне зай­ти на порог церк­ви и что теперь вооб­ще делать?»

– Когда про­ис­хо­дит попыт­ка уве­сти муж­чи­ну или жен­щи­ну из семьи, это серьез­ное пре­ступ­ле­ние про­тив нрав­ствен­но­сти, про­тив Бога, про­тив люб­ви. Сла­ва Богу, что он остал­ся в преж­ней семье. И самой жен­щине, как бы ей ни хоте­лось, что­бы этот муж­чи­на достал­ся ей, надо пер­вым делом пере­кре­стить­ся и ска­зать: «Сла­ва Богу, что мне не уда­лось раз­ру­шить этот брак».

Сле­ду­ю­щим шагом надо рас­ка­ять­ся. Не в том, что родил­ся ребе­нок, а в том, что такая блуд­ная связь суще­ство­ва­ла. И если это рас­ка­я­ние искрен­нее, надо прий­ти на испо­ведь, пока­ять­ся в этом гре­хе, а после мож­но кре­стить ребен­ка, конеч­но, и при­сту­пать к таин­ствам – воз­мож­но, после поне­се­ния епи­ти­мии, кото­рую нало­жит священник.

– Нуж­но ли при­зна­вать­ся супру­ге в том, что чело­век поду­мал об измене? «Ведь это повод откро­вен­но пого­во­рить и понять, что не так в отно­ше­ни­ях. С дру­гой сто­ро­ны, это может ее боль­но ранить».

– Нет, ни в коем слу­чае. Так думать – это пря­мая мани­пу­ля­ция. Про­сто в лоб. Более того, я бы не сове­то­вал при­зна­вать­ся и в фак­те свер­шив­шей­ся изме­ны. Это та тяжесть, кото­рую мы не име­ем пра­ва пере­кла­ды­вать на пле­чи сво­е­го супру­га, про­ся ее раз­де­лить вме­сте с нами.

Когда я был совсем моло­дым свя­щен­ни­ком, ко мне на испо­ведь при­шла жен­щи­на намно­го стар­ше меня и рас­ка­я­лась в том, что она изме­ня­ла мужу в моло­до­сти. У меня хва­ти­ло ума ска­зать: «Ни в коем слу­чае ему об этом не гово­ри­те». Ей не понра­вил­ся мой ответ. Она пошла и посо­ве­то­ва­лась с мона­хом. Он ей ска­зал: «Что ты! Это же ложь, как ты можешь? Обя­за­тель­но попро­си у него про­ще­ния». Она так и сде­ла­ла. В резуль­та­те муж не выдер­жал и ушел от нее. Он не смог с этим жить и в какой-то момент чуть не покон­чил с собой.

– Если ты чув­ству­ешь, что хочешь изме­нить, как оста­но­вить себя?

– В Еван­ге­лии на этот счет содер­жит­ся пря­мое ука­за­ние: «Если глаз твой соблаз­ня­ет тебя, вырви его и брось от себя: луч­ше тебе с одним гла­зом вой­ти в жизнь, неже­ли с дву­мя гла­за­ми быть ввер­же­ну в геен­ну огненную».

С этим гре­хом нуж­но бороть­ся изо всех воз­мож­ных сил. Убе­гать, уволь­нять­ся, менять место житель­ства, при­вя­зы­вать себя наруч­ни­ка­ми к бата­рее. Един­ствен­ное, блуд­ный грех устро­ен таким обра­зом, что борь­ба с ним отли­ча­ет­ся от про­чих грехов.

Прин­цип: со вся­ким гре­хом борись, блуд­ных гре­хов избе­гай. О нем надо думать помень­ше в любом кон­тек­сте, даже в кон­тек­сте борьбы.

И конеч­но, сле­ду­ет исклю­чить объ­ект вожде­ле­ния из сво­е­го поля зре­ния: не меч­тать, не пере­пи­сы­вать­ся, не пере­зва­ни­вать­ся, не думать. Как пра­ви­ло, если ты не рас­ко­вы­ри­ва­ешь эту боляч­ку, через несколь­ко меся­цев все спо­кой­но засыхает.

Про­то­и­е­рей Мак­сим Первозванский

Веро­ни­ка Словохотова

Источ­ник: Пра­во­сла­вие и Мир

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки