Протоиерей Сергий Воронкин для «Азбуки супружества»
– Батюшка, к Вам, как к священнику, известному православному блогеру, с какими вопросами обращаются семейные пары?
– Чаще всего обращаются люди с вопросами о воспитания детей. Сыновья и дочки подрастают и теряется контакт со взрослыми. Родители жалуются, что они не понимают своих чад, их запросов и пожеланий. Особенно ситуации бывают довольно сложными, если у мамы и папы только один ребёнок. Второе место занимают взаимоотношения между мужем и женой, приходят супруги, когда по какой-то причине семья на грани распада. Третья группа проблем – самая болезненная тема из этих трёх – вмешательство родителей или других родственников с обеих или с одной стороны в семейные взаимоотношения.
Прежде всего, я делаю акцент на том, что люди перестали общаться, разговаривать друг с другом. В кругу семьи, между близкими и любимыми людьми, совершенно нет общения, взаимного уважения и понимания. Люди не контактируют, не общаются полноценно. Общение сведено, к сожалению, к потребительскому минимуму. То ли что-то надо сделать, то ли надо деньги на покупку чего-то. Выглядит так: «Мне нужно купить, дай денег» или «нужно починить холодильник, утюг…»
Утрата общения, которое начинается с детских лет, ведёт к тому, что между детьми и родителями отсутствует доверие. Родители часто забывают, что ребёнок – это тоже личность, я не призываю идти на поводу у малыша или подростка, я говорю о том, что надо прислушиваться и к его желаниям, волнениям, вопросам. Нередко мы что-то важное в ребёнке пресекаем, а потом уже поздно бывает начать диалог, ждать откровенности. Ребёнок считает, что он в семье не понят, не услышан.
Муж и жена начинают удаляться друг от друга – почему? Потому что не разговаривают. Нет общих интересов, не делятся ни важным, ни второстепенным. А раз нет общения в семье, а никто не будет спорить, что это необходимо, значит, беседу, понимание будут искать на стороне. Какие последствия могут быть, рассказывать, наверное, не надо. Общение на чужом «поле» перерастёт в нечто большее.
– Можно ли обратиться к семейным традициям, помогут ли они укрепить семью? Что Вы посоветуете?
– Любые традиции, которые могут влиять на взаимопонимание, на благой настрой в семье, нужны и важны. Начиная даже от самого простого, порой примитивного. Вместе выбраться на природу, выйти вместе шашлыки пожарить. Но не так, как порой часто бывает: один жарит, а остальные быстро слопали, выпили и разбежались. Нет, в процессе участвуют все, вместе семьёй обсуждают покупку, выбора мяса, вместе маринуют, украшают. Или воскресный совместный пирог. Разве плохая традиция семейного совместного чаепития? Тоже можно фантазию проявить: от сервировки стола до выпечки пирога, готовки начинки.
В идеале и традиция общей семейной молитвы – утренней и вечерней, или хотя бы раз в день (утром или вечером). Конечно, походы всей семьёй в цирк, театр, кино, музеи. Всё в таком ключе хорошо и положительно будет влиять на взаимопонимание, укрепления семьи.
– Как правильно поступать с бабушками и дедушками, если они упорно поучают, вмешиваются, в результате ведут к ссорам?
– Пятая заповедь нам говорит: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли». Чти, почитай, а не посади на горб родственников и вези их. Обратимся к словам из Святого Евангелия: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью». Муж и жена стали одним целым. Всё. Любые вмешательства – ответ один: строго пресекать.
Евангелие от Матфея гласит: «Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну. И если правая твоя рука соблазняет тебя, отсеки ее и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело было ввержено в геенну» (Мф.5:27-30)
О чём речь здесь? Болезненно и страшно лишиться какого-то нашего члена или органа, точно так нас травмирует отказ от общения с кем-то из родных и близких. Но лучше сделать именно так. Святые отцы говорят, что мы отказываемся от контакта с людьми, которые могут нам быть близкими и родными, но общение с которыми ведёт к злу. Да, нам больно, жалко, но спасительно. Греха в этом нет.
Если бы кто-то из родни влезал в мою семью, внося свои нотки и струны, то я бы просто закрыл дверь перед ними и не пустил бы под крышу своего дома.
– То есть радикальный выход и точка?
– Какие могут быть вопросы, если об этом говорит Священное писание? Для меня, православного христианина, вопросов или сомнений нет и быть не может. О родителях мы, как верующие люди, продолжаем молиться, но позволять им вмешиваться в нашу жизнь нельзя.
– Ситуация, наверное, распространённая. У знакомой дочка окончила школу, с первого раза не поступила в ВУЗ. Но не это беспокоит женщину. Она переживает, что у дочки нет жениха (ровесницы, подруги уже при кавалерах). Что скажите маме?
– У меня два мнения по этому поводу. Лучше быть одному или одной, в нашем случае, чем с кем попало. Ни в коем случае не бросаться на первого встречного. Второе мнение: На каждый товар есть свой купец. Только товару нужно понять простую вещь: необходимо дозреть. Вспомним грубую, но житейскую поговорку: с одними гуляют, а жениться на других. Когда пора наступает жениться, то, как раз скромных, незаметных и неброских девушек и ищут. Совет простой, особенно для мамы: успокоиться и не мельтешить. Выпускнице школы нужен жених? Какой жених? Об учёбе надо думать, о профессии, о том, как устраивать свою дальнейшую жизнь, быт. Не стоит забывать, что есть люди, которые так и остаются одинокими, не в монашеском звании, а просто живут одни. А как ты будешь без профессии, работы? Зато в голове одни амуры? В этой истории всё нормально. Господь и бережёт душу и сердце этой девушки, чтобы она могла спокойно развиваться в правильном направлении.
– Есть ли возраст, когда надо бить тревогу – пора замуж или жениться?
– Если девушка и юноше в семье получили навыки и задатки семейной жизни, у них всё сложится, независимо от нас, времени и возраста. Если же в отчем доме не привили подобных задатков, если молодые люди не видели хороших примеров, то это будет происходить несколько сложнее, но всё равно будет складываться в дальнейшем, в будущем. Главное не поддаться современному влиянию и моде: поживём, попробуем. Такой подход напоминает картину, которую наблюдаем на базаре: бабушка продаёт семечки и предлагает попробовать, сравнить вкус. Молодые пары также пробуют, но только не семечки, а свои отношения, рассуждая «А там видно будет». Так не пойдёт, в этом вопросе либо да (то есть законные отношения), либо нет никаких отношений.
Говоря о каких-то гранях возраста, когда надо создавать семью, назову своё мнение: чем раньше женятся или выйдут замуж, тем лучше. Супруги могут вместе повзрослеть, легче найти компромисс, притереться друг к другу. Наши предки были далеко не глупыми, создавая домострой, определяя и благословляя ранний возраст для брака. Чем они руководствовались? В первую очередь наши прадеды беспокоились не о материальном благосостоянии, а о духовном состоянии, чтобы юноши и девушки не разбаловались, чтобы шантрапой не стали. А у нас сегодня нередко родители говорят: «Рано ещё, подожди, для себя поживи!» А потом спохватываются: «Что же ты, доченьки, до сих пор замуж не вышла?» А куда выходить, когда ей 30 лет стукнуло? Хорошо, если какой-то вдовец обратит внимание. Дело не только в годах, но и в том, что она уже состоявшаяся и сформировавшаяся личность, а детей нет, мужа нет. За чем гнались? За внешним, а о внутреннем богатстве не думали. То же самое касается и юношей.
С другой стороны, семья – материя тонкая, все люди разные, и ситуации – тоже различные, поэтому чётко определить возраст – сложно. Здесь нельзя быть категоричным. Некоторые и в 30 лет замуж выходят/женятся и чувствуют себя прекрасно, строят крепкие семьи. Нет чёткой грани.
Другое дело – молодые живут блудно, то есть сожительствуют, в этой ситуации, к сожалению, дальнейшая семейная жизнь, когда они захотят узаконить отношения, ничего хорошего не даст.
– Многих православных современниц беспокоит вопрос: можно ли матери, жене делать карьеру? Не скажется ли успех негативно на отношениях с мужем?
– Можно и даже нужно делать карьеру! Больше скажу, я знаю лично пару, когда муж – простой работяга, а жена – высокопоставленный чиновник. Представляете социальную разницу? А у них мир, живут душа в душу, хорошая семья, дети. Ничего плохого в том, что мать, жена растёт в своей профессии, у неё есть интересная работа, она достигает карьерных высот.
– По Вашему наблюдению, что в первую очередь убивает семью?
– Отсутствие общения и желание услышать друг друга, соответственно отсюда не желание понять ближнего. Мало зарабатывает глава семьи – материальные проблемы, интимные проблемы, жена – не хозяйка, плохо готовит… Никто не говорит, что перечисленные вещи не важны, но основа всех проблем: не разговаривают, не общаются друг с другом, теряется контакт. А муж и жена должны быть друг другу и советчиками, и друзьями – всем. Это не новость, но, к сожалению, многие забывают об этом.
– В поисках второй половины люди составляют важные черты характера, у некоторых даже список получается. Что самое главное в будущей жене и муже?
– Женщина должна быть женщиной, и не при каких обстоятельствах не должна становиться бабой. За бабу стыдно, за женщину никогда не стыдно. А чем женщина отличается от бабы? Целомудренностью. Это широкое понятие: внутренняя чистота, цельность помыслов, разума, поступков. Женщина выходит замуж, становится мужу помощницей, советчицей, поддержкой. Она всегда рядом с ним, даже, если она умнее, сильнее своего супруга.
Отец семейства, муж – ответствен за всё, отвечает за всё, что бы не происходило. Он от своей ответственности не только не отказывается, но даже и не помышляет в чём-то плохом происходящем обвинить жену или детей. Он глава семьи, (но не помыкает близкими, как порой любят понимать положение главного), который ведёт близких, как Христос ведёт Церковь ко спасению, к Царствию Небесному. Он, как ледокол, все невзгоды и трудности должен разбивать. Сломается, умрёт, погибнет сам – ему это во благо, потому что он исполнил свой долг. Об этом тоже сказано в Священном писании: «Нет больше той любви, аще кто положит душу свою за други своя» (Ин.15:13).
Подытожу: у мужа – ответственность, у жены – целомудрие, в сочетании это приносит благие плоды. Плюс общение между собой, совет – тогда всё в порядке. Тогда и дети понимают с начальных лет, какой должна быть семья, тогда тлетворное влияние века сего на таких детей не повлияет.
Беседовала Александра Грипас
Комментировать