Семейная жизнь: как не остаться у разбитого корыта<br><span class="bg_bpub_book_author">Алиса Орлово</span>

Семейная жизнь: как не остаться у разбитого корыта
Алиса Орлово

(2 голоса5.0 из 5)

У Андер­се­на есть сказ­ка про кре­стья­ни­на, кото­рый поехал на ярмар­ку, что­бы про­дать един­ствен­ное богат­ство, кото­рое они нажи­ли вме­сте с женой, — лошадь. По пути в город лошад­ку он поме­нял на коро­ву, коро­ву — на овцу, овцу — на гуся, гуся — на кури­цу, а кури­цу… на мешок гни­лых яблок. В гости­ни­це, где про­изо­шла послед­няя мена, кре­стья­нин повстре­чал англи­чан-путе­ше­ствен­ни­ков, уве­рен­ных, что неза­дач­ли­во­го тор­гов­ца ждет наго­няй от жены. Но кре­стья­нин утвер­ждал — жена его рас­це­лу­ет. Конец у сказ­ки счаст­ли­вый: за мешок гни­лых яблок ста­ри­чок полу­чил поце­луи от жены и меру золо­та от англи­чан. Вопрос о том, воз­мож­ны ли в жиз­ни меж­ду супру­га­ми ска­зоч­ные отно­ше­ния, изу­ча­ла Али­са ОРЛОВА.

Сказка — ложь?

Такая реак­ция жены на посту­пок мужа кажет­ся стран­ной, но вспом­ним про­ти­во­по­лож­ный при­мер — ста­ру­ху из сказ­ки Пуш­ки­на о рыба­ке и рыб­ке. Лич­но вам какая из ста­рух сим­па­тич­нее? Есть еще одна лите­ра­тур­ная геро­и­ня, во всем соглас­ная с пред­ме­том сво­ей люб­ви, — чехов­ская «Душеч­ка». Вы встре­ча­ли жен­щин, кото­рым она слу­жит при­ме­ром для под­ра­жа­ния? Даже жены свя­тых не во всем с ними согла­ша­лись. Часто роп­та­ла на мужа, пра­вед­но­го Фила­ре­та мило­сти­во­го, его жена Фео­з­ва. Фила­рет был бога­тым вель­мо­жей, но вра­ги, напав­шие на его стра­ну, раз­гра­би­ли иму­ще­ство Фила­ре­та. У него оста­лись пара волов, коро­ва, несколь­ко ульев и дом. Но и это, послед­нее, он посте­пен­но раз­дал бед­ным. Крот­ко пере­но­сил он упре­ки жены и насмеш­ки детей. «Я имею в тай­ни­ках, вам неиз­вест­ных, такое богат­ство и такие сокро­ви­ща, — отве­чал он род­ным, — кото­рых доста­нет вам, даже если вы и сто лет про­жи­ве­те без тру­да и ни о чем не забо­тясь». И Гос­подь воз­дал Фила­ре­ту за его мило­сер­дие: когда была отда­на послед­няя мера пше­ни­цы, его ста­рый друг при­слал ему сорок мер, а после того как была отда­на нище­му теп­лая одеж­да, к нему вер­ну­лось богат­ство. Жития свя­тых, впро­чем, явля­ют нам нема­ло при­ме­ров крот­ких жен­щин — напри­мер, мать бла­жен­но­го Авгу­сти­на, свя­тая Мони­ка. Имен­но кро­то­стью, мол­ча­ни­ем и тер­пе­ни­ем уда­ва­лось ей смяг­чать нрав сво­е­го вспыль­чи­во­го и жесто­ко­го мужа, языч­ни­ка Пат­ри­кия, перед кото­рым тре­пе­та­ли все осталь­ные. Когда к ней при­хо­ди­ли подру­ги с жало­ба­ми на сво­их мужей, она гово­ри­ла: «Вы на каж­дое оскор­би­тель­ное сло­во отве­ча­е­те вза­им­ным оскорб­ле­ни­ем и тем боль­ше их огор­ча­е­те. А я, когда вижу, что муж мой сер­дит, мол­чу и толь­ко молюсь Богу, что­бы воз­вра­ти­лась тиши­на в его серд­це». Но это не зна­чит, что она во всем с ним согла­ша­лась: выбрав тихую минут­ку, Мони­ка уме­ла подой­ти к нему и спо­кой­но объ­яс­нить, в чем он был неправ. Эта мера все­гда име­ла успех. Вспыль­чи­вый, но любя­щий свою жену Пат­ри­кий покор­но выслу­ши­вал от Мони­ки тихие упре­ки и ста­рал­ся загла­дить нане­сен­ные в гне­ве оскорбления.

Женская гордыня и солнышко зеленое

А что же в нашей сего­дняш­ней жиз­ни? Боль­шин­ство жен­щин, с кото­ры­ми мы обсуж­да­ли эту сказ­ку, соглас­ны с андер­се­нов­ской доб­рой ста­руш­кой: мужа надо слу­шать­ся. Все жен­щи­ны мужьям послуш­ны… на сло­вах, а на прак­ти­ке — ох, нелег­ко при­хо­дит­ся! Что меша­ет? «Гор­ды­ня меша­ет, при­выч­ное наше жен­ское свое­во­лие, — счи­та­ет матуш­ка Ксе­ния, жена отца Иоан­на Охло­быст­и­на. — Но и награ­да за жен­ское послу­ша­ние вели­ка — дети видят при­мер нор­маль­ных отно­ше­ний. В семьях, где гла­ва семьи муж­чи­на, а не жен­щи­на, мень­ше про­блем с вос­пи­та­ни­ем детей, иерар­хия выстра­и­ва­ет­ся сама собой — если мама слу­ша­ет­ся отца, то и дети мень­ше кон­флик­ту­ют с родителями».

Что такое послу­ша­ние, все пони­ма­ют по-сво­е­му, мно­гие счи­та­ют, что нуж­но, фор­маль­но при­зна­вая лидер­ство муж­чи­ны, поти­хо­неч­ку, неза­мет­но его вос­пи­ты­вать и направ­лять. Быва­ет, жен­щи­ны пере­хо­дят на тер­ми­ны, более умест­ные в устах педа­го­га-дефек­то­ло­га или дрес­си­ров­щи­ка. Вот, напри­мер, мне­ние одной из посе­ти­тель­ниц интер­нет-фору­ма: «С мужем надо быть чест­ной, но крайне так­тич­ной и муд­рой. С юмо­ром делать заме­ча­ния. Или же, пору­гав, тут же уте­шить. Встре­ча­ют­ся, навер­ное, такие, кого мож­но слу­шать­ся бес­пре­ко­слов­но. Нор­маль­ной жен­щине под­чи­нить­ся тако­му мужу — радость. Но, увы, чаще жена в поте лица вос­пи­ты­ва­ет сво­е­го суже­но­го. Масте­ри­цы дела­ют это неза­мет­но или необидно».

Но не рис­ку­ет ли жен­щи­на таким обра­зом полу­чить вме­сто мужа еще одно­го бес­по­мощ­но­го ребен­ка? Имен­но такую вои­тель­ни­цу опи­сы­вал в одном из рома­нов Клайв Лью­ис: «Я из него чело­ве­ка сде­ла­ла! Я ему жизнь отда­ла! А он? Эго­изм, сплош­ной эго­изм. Нет, ты слу­шай, когда я за него вышла, он полу­чал сотен шесть. И до смер­ти бы их полу­чал, если бы не мои забо­ты. Я его бук­валь­но тащи­ла за руку. У него абсо­лют­но нет често­лю­бия, его тащить — как мешок с углем. Я его силой заста­ви­ла посту­пить на дру­гую рабо­ту. Ино­гда он меня про­сто не слы­шал. Хоть бы из вежливости…Он, види­те ли, хотел кни­гу напи­сать… Куда ему? Ну, я из него дурь выбила».

Конеч­но, мужья быва­ют раз­ные. Одна из жен­щин, обсуж­дав­ших сказ­ку на интер­нет-фору­ме, рас­ска­зы­ва­ла: «Мой быв­ший муж гово­рил: «Я — гла­ва семьи. Если я ска­жу, что солн­це — зеле­ное, ты долж­на согла­шать­ся». Если я за мужем как за камен­ной сте­ной, то, в общем, я не про­тив «зеле­но­го солн­ца». Но поче­му-то все житей­ские про­бле­мы “гла­ва семьи” предо­став­лял решать мне».

О доб­рых пло­дах послу­ша­ния рас­ска­за­ла одна из при­хо­жа­нок наше­го хра­ма: «Наша семья реши­ла купить дом. Хоте­ли, что­бы на при­ро­де, но близ­ко от элек­трич­ки и что­бы там был газ. А муж нашел дом, в кото­ром ни одно из этих усло­вий выпол­не­но не было. Я при­шла в ужас. Но поче­му-то реши­ла его послу­шать­ся, мне слож­но сей­час объ­яс­нить это раци­о­наль­но… В резуль­та­те все полу­чи­лось хоро­шо — гото­вим мы на элек­три­че­ской пли­те, в город доби­ра­ем­ся на машине, а дом ока­зал­ся чудесный».

Муж — орудие смирения?

Сми­ре­ние, тер­пе­ние, послу­ша­ние — это хоро­шо, но радость-то где? Ино­гда кажет­ся, что жизнь в пра­во­слав­ной семье — это союз двух доб­ро­воль­ных муче­ни­ков. При­чем речь часто идет о сми­ре­нии не внут­рен­нем, а внеш­нем. Быва­ет, жен­щи­на, не соглас­ная с мужем, не гово­рит ему об этом, а «сми­ря­ет­ся» — кива­ет, согла­ша­ет­ся, но внут­ри раз­дра­же­ние копит­ся, как пар под крыш­кой, и рано или позд­но выплес­ки­ва­ет­ся в шум­ной семей­ной сцене «на ров­ном месте». Что же делать, что­бы это­го не про­изо­шло? Об этом мы спро­си­ли у пси­хо­ло­га Окса­ны Орло­вой, при­хо­жан­ки хра­ма Кос­мы и Дами­а­на в Шубине: «В сказ­ке Андер­се­на мне очень нра­вит­ся не толь­ко то, что жена не рас­сер­ди­лась на мужа, но и то, что, при­ни­мая оче­ред­ное реше­ние, муж все­гда учи­ты­ва­ет мне­ние жены: “Она часто гово­рит: «Ах, кабы у нас был гусь!» Ну вот, теперь есть слу­чай добыть его…”

Еще важ­но научит­ся про­го­ва­ри­вать свои эмо­ции, в том чис­ле и отри­ца­тель­ные. Ведь часто в семей­ной жиз­ни отри­ца­тель­ные эмо­ции име­ют свой­ство накап­ли­вать­ся и пре­вра­щать­ся в “бом­бу”, кото­рая может сра­бо­тать в неожи­дан­ный момент. Осо­бен­но в пра­во­слав­ных семьях, где жена часто исполь­зу­ет мужа как некий инстру­мент для вос­пи­та­ния у себя сми­ре­ния. К тако­му “сми­ри­тель­но­му ору­дию” испы­ты­вать любовь все слож­нее. Как это­го избе­жать? Не стес­нять­ся ска­зать мужу о том, что жен­щи­ну бес­по­ко­ит, и не ждать, пока он дога­да­ет­ся сам, ведь муж не уме­ет читать мыс­ли. В семье очень важ­на воз­мож­ность про­го­ва­ри­вать свои пере­жи­ва­ния и чув­ства, при­чем выска­зы­вать их не в виде пре­тен­зии и упре­ка: “Поче­му ты до сих пор не сде­лал то-то?”, а про­сто и спо­кой­но: “Я вол­ну­юсь по это­му пово­ду, я не знаю, как с этим быть”, важ­но гово­рить обо всех момен­тах, кото­рые вас сму­ща­ют: “Мой папа выпи­вал, а мама из-за это­го стра­да­ла. Поэто­му когда ты выпи­ва­ешь рюм­ку вод­ки, я под­со­зна­тель­но думаю: «Сей­час нач­нет­ся», и начи­наю тебя боять­ся”. Конеч­но, что­бы выска­зы­вать такие вещи, нужен опре­де­лен­ный уро­вень дове­рия меж­ду супру­га­ми. Так и созда­ет­ся семей­ный уклад, в кото­ром семья может ком­форт­но существовать».

«Женская мудрость» — дорога к счастью?

«Отка­зать­ся от сво­ей воли очень нелег­ко, в насто­я­щее вре­мя это прак­ти­че­ски невоз­мож­но, — счи­та­ет иерей Гри­го­рий Кова­лев, кли­рик хра­ма муче­ни­ков Фло­ра и Лав­ра на Заце­пе. — Жен­ское и муж­ское равен­ство вооб­ще-то шту­ка хоро­шая, и хри­сти­ан­ство нико­гда про­тив это­го не высту­па­ло, но равен­ство не зна­чит обмен роля­ми, когда муж­чи­на ведет себя как жен­щи­на, а жен­щи­на дей­ству­ет как муж­чи­на. Когда про­ис­хо­дит тупое урав­ни­ва­ние, полу­ча­ют­ся все те про­бле­мы, кото­рые обще­ство име­ет на сего­дняш­ний день. Жен­щи­ны рады равен­ству, но не зна­ют, что с ним делать, кро­ме как ста­но­вить­ся муж­чи­ной. А муж­чи­ны оби­жа­ют­ся и устра­ня­ют­ся от дел — раз можешь все сама, так и делай сама. Тем, кто сету­ет на нынеш­ние осо­бен­но­сти вза­и­мо­от­но­ше­ния полов, сто­ит попы­тать­ся пере­дать детям пра­виль­ную кар­ти­ну мира. Если бабуш­ка феми­нист­ка и внуч­ка в этом с дет­ства вос­пи­та­на, вот тогда уже ситу­а­ция близ­ка к необратимой».

Быва­ет, что жен­щи­на лука­вит и под­чи­ня­ет­ся мужу на сло­вах, а при этом хочет тай­ком гнуть свою линию и назы­ва­ет это жен­ской муд­ро­стью. «Обыч­но так гово­рят жен­щи­ны, кото­рые уже успе­ли в жиз­ни разо­ча­ро­вать­ся, но еще не при­об­ре­ли насто­я­щей муд­ро­сти, — гово­рит отец Гри­го­рий. — Это оби­жен­ная пози­ция, это фор­ма про­те­ста, а не фор­ма вза­и­мо­дей­ствия. А вот за поступ­ка­ми геро­ев сказ­ки, наобо­рот, уга­ды­ва­ет­ся опре­де­лен­ный жиз­нен­ный опыт.

Посто­ян­ная жерт­вен­ность дает самый дол­го­сроч­ный резуль­тат. Сми­рять­ся долж­ны и муж­чи­на, и жен­щи­на, но каж­дый дол­жен “со сво­ей коло­коль­ни” это делать. Ведь любовь — это дей­ствие, забо­та, вни­ма­ние, уча­стие, жерт­вен­ность на житей­ском, на быто­вом уровне, про­яв­ля­ю­ща­я­ся в мел­ких уступ­ках. Вряд ли мож­но стать счаст­ли­вым, не сде­лав счаст­ли­вым кого-то. Воз­раст вно­сит кор­рек­ти­вы в пове­де­ние, и если не было вза­им­ной отда­чи, то рано или позд­но мож­но с удив­ле­ни­ем уви­деть, что рядом с тобой — чужой человек.

Насто­я­щая хозяй­ка во все вре­ме­на, в том чис­ле и в дохри­сти­ан­ские, пони­ма­ла, что самое боль­шое богат­ство в любой семье — это мир и лад меж­ду супру­га­ми. Покой в доме не купишь ни за какие день­ги. Сказ­ки о хоро­шей жене, кото­рые есть у раз­ных наро­дов, чуть раз­нят­ся по финаль­ной мора­ли, но общий смысл в том, что послу­ша­ние все­гда выиг­рыш­но. С хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния послу­ша­ние — дать воз­мож­ность Богу тво­рить Его волю; при­дя в послу­ша­ние, ты не будешь Богу мешать и полу­чишь от Него бла­го­дать. В дан­ном слу­чае — и мате­ри­аль­ную тоже. Но что еще муд­рее и еще глуб­же — послу­ша­ние лиша­ет нас воз­мож­но­сти делать соб­ствен­ные глу­по­сти. Если чело­век крайне послуш­лив, он, во-пер­вых, ста­но­вит­ся чистым листом бума­ги для Бога, а во-вто­рых, не дела­ет тех глу­по­стей, кото­рые по свое­во­лию мог бы совершить.

Там, где есть любовь, тер­пе­ние спо­соб­но тво­рить чуде­са. Но, конеч­но, на одном тер­пе­нии без люб­ви ниче­го не постро­ишь. У тер­пе­ния все­гда долж­на быть какая-то цель. Тер­пят не про­сто так, а ради чего-то. Тер­петь мож­но Хри­ста ради или “ради чело­ве­ков”, ради детей напри­мер, за какую-то идею, но, когда эта идея себя исчер­па­ет, брак, осно­ван­ный на одном тер­пе­нии, тоже рух­нет. Любовь — луч­ший фун­да­мент терпения».

Зачем нам лошадь, если мы любовь потеряем?

Сказ­ка Андер­се­на преж­де все­го о люб­ви. Не толь­ко супру­же­ской, но и хри­сти­ан­ской. А еще — о сча­стье. Сча­стье — стран­ная вещь: его нель­зя заслу­жить, добить­ся или зара­бо­тать. Вот что гово­рит об этом кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук, про­фес­сор МГПУ, пси­хо­лог-кон­суль­тант Пра­во­слав­но­го цен­тра при хра­ме ико­ны Божи­ей Мате­ри «Живо­нос­ный Источ­ник» в Цари­цыне Андрей Копьев: «С точ­ки зре­ния пси­хо­ло­гии в этой сказ­ке наи­бо­лее инте­рес­на пози­ция жены. Пове­де­ние мужа мне кажет­ся откро­вен­но про­во­ка­ци­он­ным и без­от­вет­ствен­ным, неле­пым. Един­ствен­ное, что мож­но ска­зать в его поль­зу, — он непло­хо к сво­ей жене отно­сит­ся и наме­рен­но­го вре­да в его дей­стви­ях нет. Даже эти англи­чане, воз­на­граж­да­ю­щие любовь меш­ка­ми денег, — это такой искус­ствен­ный финал, некие анге­лы, спу­стив­ши­е­ся с небес.

То, что в резуль­та­те муж выиг­ры­ва­ет пари и полу­ча­ет хоро­шие день­ги, про­ис­хо­дит толь­ко бла­го­да­ря духу мира и люб­ви, кото­рый в этой семье существует.

То, что дела­ет эта заме­ча­тель­ная супру­га из сказ­ки Андер­се­на, это не из обла­сти логи­ки, это из обла­сти выс­шей муд­ро­сти. В рам­ках зем­ных она выгля­дит дуроч­кой или бла­жен­ной. Это логи­ка люб­ви, кото­рая выше спра­вед­ли­во­сти и здра­во­мыс­лия и выше ума. Той люб­ви, о кото­рой гово­рил апо­стол Павел: “Любовь не пре­воз­но­сит­ся, не ищет сво­е­го…”. “Если мы сохра­ним лошадь, а любовь поте­ря­ем, то зачем нам эта лошадь?” — так рас­суж­да­ет геро­и­ня Андерсена.

Было бы стран­но при­зы­вать жен­щин сле­до­вать ее при­ме­ру бук­валь­но — из сказ­ки Андер­се­на нель­зя извлечь рецеп­тов. Здесь не сми­ре­ние, а имен­но — любовь.

Сча­стье дает­ся любя­щим не как резуль­тат каких-то дей­ствий, а про­сто так, даром. Такая любовь кажет­ся нам про­стой и даже глу­по­ва­той. Гого­лев­ские ста­ро­свет­ские поме­щи­ки тоже суще­ству­ют в состо­я­нии тихо­го тре­пет­но­го уми­ле­ния. Гово­рят баналь­ные вещи, совер­ша­ют обыч­ные дей­ствия, но живут как бы в коконе вза­им­ной люб­ви, они откры­ты, без­за­щит­ны друг перед дру­гом. Хоте­ла бы совре­мен­ная жен­щи­на тако­го ито­га сво­е­го бра­ка, как в “Ста­ро­свет­ских поме­щи­ках”? Воз­мож­но, дале­ко не вся­кая согла­си­лась бы коро­тать свои дни с чело­ве­ком, все инте­ре­сы кото­ро­го — поесть-попить, миро­вы­ми собы­ти­я­ми супруг не инте­ре­су­ет­ся, ниче­го увле­ка­тель­но­го не рас­ска­зы­ва­ет… А ведь эти поме­щи­ки счаст­ли­вы, они при­ни­ма­ют друг дру­га таки­ми, какие они есть, и им это­го хватает.

Мож­но ска­зать: делай то-то и полу­чишь опре­де­лен­ный резуль­тат, но нель­зя ска­зать: делай вот это и будешь счаст­лив. Так что в это андер­се­нов­ское про­стран­ство люб­ви марш­рут у каж­до­го свой. Кому-то при­хо­дит­ся и лошад­ку поме­нять на мешок гни­лых яблок. “Прав­да — хоро­шо, а сча­стье – лучше”.

Жур­нал «Нескуч­ный сад»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки