Священник Алексий Янг о православном браке<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Алексий Янг</span>

Священник Алексий Янг о православном браке
Священник Алексий Янг

(1 голос5.0 из 5)

Пра­во­сла­вие – это не про­сто обя­зан­ность, кото­рую мы выпол­ня­ем вос­крес­ным утром и о кото­рой забы­ва­ем, поки­нув храм; Пра­во­сла­вие – это образ жиз­ни. А образ жиз­ни вклю­ча­ет в себя всю сово­куп­ность при­вы­чек и взгля­дов, мыс­лей и дей­ствий: стиль жиз­ни и спо­соб жиз­ни. Для нас, пра­во­слав­ных, Хри­сти­ан­ство – хлеб наш насущ­ный и, как рыба в воде, долж­ны мы жить в Вере. Будучи после­до­ва­те­ля­ми Хри­ста, мы долж­ны тянуть­ся к Нему и Его Церк­ви, а не к иде­а­лам совре­мен­но­го мира. И это ста­но­вит­ся осо­бен­но оче­вид­ным при посе­ще­нии мона­сты­рей, где сре­да, дух, весь образ жиз­ни – все в духе Православия.

Боль­шин­ство из нас, пра­во­слав­ных хри­сти­ан, живет не в мона­сты­рях, у нас семья, дом, дети, рабо­та. При этом мно­гие пра­во­слав­ные миряне впа­да­ют в заблуж­де­ние, счи­тая, что от них не тре­бу­ет­ся столь само­от­вер­жен­но­го после­до­ва­ния Хри­сту, как от мона­ше­ству­ю­щих. Это, конеч­но, не так: все хри­сти­ане – избра­ли они мона­ше­ский образ жиз­ни или нет – при­зва­ны Хри­стом к пока­я­нию и жиз­ни веч­ной. Сре­ди пра­во­слав­ных хри­сти­ан нет «клас­сов», но все они рав­ны и все долж­ны быть после­до­ва­те­ля­ми Хри­ста, вне зави­си­мо­сти от поло­же­ния, кото­рое они зани­ма­ют в Церкви.

Одна­ко нам, миря­нам, очень труд­но изо дня в день вести хри­сти­ан­ский образ жиз­ни, ибо мы посто­ян­но нахо­дим­ся в обще­стве не толь­ко не хри­сти­ан­ском, но зача­стую, и все более и более, враж­деб­ном хри­сти­ан­ской вере. Но это не долж­но рас­хо­ла­жи­вать нас, ведь об этом гово­рил и Сам Хри­стос: «Се Аз посы­лаю вас яко овцы посре­де вол­ков: буди­те убо муд­ри яко змия, и цели яко голу­бие» (Мф. 10:16)

Проч­ным опло­том для пра­во­слав­ных мирян в этих усло­ви­ях явля­ет­ся брак и семей­ная жизнь, уста­нов­лен­ные бла­го­сло­ве­ни­ем Божи­им для спа­се­ния всех чле­нов семьи. Что­бы луч­ше разо­брать­ся в этом, давай­те рас­смот­рим кано­ни­че­ские осно­вы бра­ка, нахо­дя­щи­е­ся в Свя­щен­ном Писа­нии и хра­ня­щи­е­ся в Свя­щен­ном Пре­да­нии, выра­жа­ю­щем миро­воз­зре­ние Церкви.

Взгляды на брак в Ветхом и Новом Завете

Когда мы чита­ем о бра­ке, семей­ной жиз­ни и про­дол­же­нии рода чело­ве­че­ско­го в Вет­хом Заве­те, сра­зу же бро­са­ет­ся в гла­за, что глав­ное здесь – это сохра­не­ние еврей­ско­го наро­да, без­ко­неч­ные родо­слов­ные, кото­рые нахо­дим в Писа­нии. Одна­ко, в то вре­мя брак не был един­ствен­ным спо­со­бом про­дол­же­ния рода. Дети рож­да­лись и от налож­ниц, кро­ме того, суще­ство­вал обы­чай брать в жены вдо­ву бра­та, даже если она ста­но­ви­лась вто­рой женой (ужи­че­ство). Мы чита­ем о том, что Соло­мон, напри­мер, имел семь тысяч жен, царе­вен, и три­ста налож­ниц, а Царь Давид взял «еще налож­ниц и жен из Iеру­са­ли­ма, после того, как при­шел из Хев­ро­на. Роди­лись еще у Дави­да сыно­вья и доче­ри» (2 Цар. 5:13–14). В Вет­хом Заве­те мож­но най­ти мно­же­ство упо­ми­на­ний о несколь­ких женах и налож­ни­цах. Такая забо­та о про­дол­же­нии рода сего­дня кажет­ся нам излиш­ней, а обы­чаи пред­став­ля­ют­ся доволь­но стран­ны­ми. Одна­ко целью подоб­но­го мно­го­жен­ства явля­лось вовсе не удо­вле­тво­ре­ние плот­ской похо­ти, а жела­ние иметь наслед­ни­ков. В Вет­хом Заве­те мы не най­дем ника­ко­го снис­хож­де­ния Бога к раз­вра­ту, как нет тако­го снис­хож­де­ния и сей­час. Еще в вет­хо­за­вет­ные вре­ме­на Бог начал откры­вать чело­ве­ку Свою волю. Мы видим, что Бог осуж­да­ет мно­го­жен­ство, налож­ниц и закон ужи­че­ства. Смыс­лом бра­ка все боль­ше ста­но­вит­ся не про­дол­же­ние рода, а более высо­кие, духов­ные цен­но­сти. Нако­нец, Бог ясно изъ­явил свою волю, карая раз­врат­ни­ков. Для нас, счи­та­ю­щих себя весь­ма куль­тур­ны­ми, обра­зо­ван­ны­ми и утон­чен­ны­ми совре­мен­ны­ми людь­ми, эти кары могут пока­зать­ся чрез­мер­но суро­вы­ми. Но ими Бог пока­зы­вал, что источ­ник жиз­ни имен­но Он, а не физи­че­ское соеди­не­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны. А где Бог, там все таин­ствен­но и свя­то. Вос­про­из­ве­де­ние и про­дол­же­ние жиз­ни не может не быть таин­ством. А свя­тость и таин­ство долж­но хра­нить и обе­ре­гать от кощун­ства, нечи­сто­ты и непо­чти­тель­но­го отно­ше­ния. То, как Бог посту­пал с при­вер­жен­ны­ми рас­пу­щен­но­сти и извра­ще­ни­ям в Вет­хом Заве­те, гово­рит о том, что брак есть див­ное и свя­тое таин­ство – настоль­ко свя­тое и таин­ствен­ное, что любая рас­пу­щен­ность мерз­ка пред Богом и ее долж­но избе­гать все­ми силами.

С при­ше­стви­ем Хри­ста глав­ной целью бра­ка пере­ста­ет быть потом­ство и про­дол­же­ние рода, хотя это по преж­не­му оста­ет­ся его важ­ной состав­ля­ю­щей. Но Хри­стос при­шел в мир и при­нес залог вос­кре­се­ния мерт­вых и веч­ной жиз­ни, сооб­щив хри­сти­ан­ско­му бра­ку новую цель – стя­жа­ние жиз­ни веч­ной супру­га­ми и детьми.

Чин пра­во­слав­но­го бра­ка начи­на­ет­ся сло­ва­ми «Бла­го­сло­вен­но Цар­ство Отца, и Сына, и Свя­та­го Духа, ныне и прис­но и во веки веков. Аминь». Эти­ми сло­ва­ми под­чер­ки­ва­ет­ся важ­ность бра­ка и сра­зу обо­зна­ча­ет­ся его цель. Соглас­но цер­ков­ным кано­нам, хри­сти­ане, всту­пив­шие в брак вне Церк­ви, отлу­ча­ют­ся от цер­ков­ных таинств. Неко­то­рым это кажет­ся непо­нят­ным и черес­чур стро­гим. Но спро­сим тогда: «Что дела­ет брак дей­стви­тель­ным? Что при­да­ет бра­ку духов­ный смысл?» – В отли­чие от брач­ных обря­дов в боль­шин­стве ино­слав­ных церк­вей, в Пра­во­слав­ной Церк­ви брак не явля­ет­ся дого­во­ром – юри­ди­че­ским согла­ше­ни­ем с пере­чис­ле­ни­ем вза­им­ных обя­за­тельств сто­рон. Пра­во­слав­ный брак ‒ это ско­рее созда­ние дву­мя людь­ми малой, семей­ной церк­ви для покло­не­ния Богу Истин­но­му и во спа­се­ние души. Эта семей­ная цер­ковь под­чи­не­на Церк­ви Хри­сто­вой. Как гово­рит св. Васи­лий Вели­кий, женить­ся есте­ствен­но, но брак дол­жен быть сверхъ­есте­ствен­ным, стать игом, кото­рое супру­ги доб­ро­воль­но несут для Церк­ви. Отсю­да вид­но, что в Новом Заве­те глав­ной целью бра­ка ста­но­вит­ся уже не про­дол­же­ние рода, а спа­се­ние души, и сам чин бра­ка содер­жит мно­же­ство сим­во­лов, разъ­яс­ня­ю­щих эту цель.

Обязанности мужа

Муж гла­ва есть жены… Мы зна­ем, что любое учре­жде­ние или орга­ни­за­ция – будь то Цер­ковь, при­ход, мона­стырь, или, в миру, банк, кор­по­ра­ция или шко­ла – долж­ны иметь гла­ву, руко­во­ди­те­ля. То же самое отно­сит­ся и к успеш­но­му бра­ку, ибо семья так­же явля­ет­ся орга­ни­за­ци­ей, орга­ни­за­ци­ей духов­ной и физи­че­ской. Соглас­но Свя­щен­но­му Писа­нию и Свя­щен­но­му Пре­да­нию гла­вой бра­ка явля­ет­ся муж. Вспом­ним еще раз апо­сто­ла Пав­ла: «муж гла­ва жене…». Муж, будучи гла­вой, оли­це­тво­ря­ет в семье прин­цип вла­сти. Как свя­щен­ник явля­ет­ся духов­ной гла­вой при­хо­да, и отве­ча­ет перед Богом за при­хо­жан, будучи духов­ной вла­стью в при­хо­де, так и муж есть свя­щен­ник в семье, и отве­ча­ет за ход семей­ной жизни.

Это вовсе не озна­ча­ет, что муж луч­ше или выше жены. Перед Хри­стом все рав­ны; нет ни муж­чин, ни жен­щин. Брак явля­ет­ся рав­но­прав­ным сою­зом. Еще раз ого­во­рим­ся: в Пра­во­сла­вии нет места како­го-либо рода шови­низ­му. То, что муж явля­ет­ся гла­вой семьи, вовсе не дает ему пра­ва быть дик­та­то­ром, тира­ном, судьей или абсо­лют­ной вла­стью для сво­ей супру­ги и детей. Но, как и любое высо­кое поло­же­ние, поло­же­ние гла­вы семьи пред­по­ла­га­ет опре­де­лен­ные обя­зан­но­сти, тяже­лые и слож­ные, но в то же вре­мя инте­рес­ные и мно­го­обе­ща­ю­щие. Писа­ние гово­рит, что муж дол­жен любить жену, как Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее (Еф. 5:25). Боль­шин­ство хри­сти­ан­ских мужей име­ют сла­бое пред­став­ле­ние, о како­го рода люб­ви здесь идет речь. В миру сло­во «любовь» обыч­но озна­ча­ет любовь плот­скую, или же сен­ти­мен­таль­ную, роман­ти­че­скую. Это не име­ет ниче­го обще­го с хри­сти­ан­ским пони­ма­ни­ем люб­ви. Вспом­ним сло­ва Хри­ста к уче­ни­кам о том, что нет боль­ше люб­ви, чем душу свою пола­гать за ближ­не­го. Сле­до­ва­тель­но, с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния любовь под­ра­зу­ме­ва­ет жерт­ву и само­от­вер­же­ние. Муж дол­жен про­яв­лять по отно­ше­нию к жене столь­ко забо­ты, вни­ма­ния, опе­ки и неж­но­сти, сколь­ко Хри­стос про­яв­ля­ет по отно­ше­нию к Церк­ви. Муж дол­жен быть готов даже пожерт­во­вать сво­ей жиз­нью, ибо как Хри­стос отдал свою жизнь ради люб­ви к Церк­ви, так пра­во­слав­ный муж дол­жен быть спо­со­бен отка­зать­ся от все­го – даже жиз­ни, если необ­хо­ди­мо – ради сво­ей жены. Вспом­ним еще раз апо­сто­ла Пав­ла, кото­рый гово­рит, что муж есть гла­ва жены, как Хри­стос есть гла­ва Церк­ви. Мы зна­ем, что Гла­ва Церк­ви Хри­стос омыл ноги Сво­им уче­ни­кам. Наш Спа­си­тель пока­зал этим, что зна­чит быть гла­вой – это зна­чит слу­жить, пер­вен­ство­вать в люб­ви, пони­ма­нии и тер­пе­нии, защи­щать и обе­ре­гать свою семью. Имен­но к тако­му пер­вен­ству и при­зы­ва­ет­ся муж, и толь­ко в этом слу­чае он может быть истин­ным мужем и насто­я­щим муж­чи­ной, вер­ным сво­ей дан­ной свы­ше при­ро­де. Разум­ная жена жела­ет видеть сво­е­го супру­га имен­но таким, и не ста­нет стре­мить­ся к гла­вен­ству­ю­ще­му поло­же­нию. Пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что жен­щи­ны испы­ты­ва­ют глу­бо­кую непри­язнь к муж­чи­нам, отво­дя­щим им гла­вен­ству­ю­щее поло­же­ние в семье или поз­во­ля­ю­щим им занять его. Кро­ме того, извест­но, что слу­чаи откло­не­ний в пове­де­нии детей и даже пси­хи­че­ские рас­строй­ства часто слу­ча­ют­ся имен­но в тех семьях, где отец пере­стал быть гла­вой, оли­це­тво­ре­ни­ем состра­да­ния, люб­ви и защи­ты. Долг мужа любить жену и детей не поз­во­ля­ет ему запу­ги­вать свою жену и отно­сить­ся к ней как к слу­жан­ке, что неред­ко случается.

Вот что гово­рил об этом св. Иоанн Зла­то­уст: «Поис­ти­не, раз­ве слу­гу удер­жишь стра­хом, да и его не удер­жишь, ибо он вско­ре оста­вит тебя. Но спут­ни­цу жиз­ни, мать детей сво­их, источ­ник всех радо­стей, не досто­ит ско­вы­вать стра­хом и угро­за­ми, но при­вя­зы­вать любо­вью и доб­рым рас­по­ло­же­ни­ем. Что за союз, когда жена тре­пе­щет пред мужем? И что за радость мужу жить с женой как с рабы­ней? Даже если пре­тер­пишь от нее мно­гое, не гне­вай­ся на нее, как Хри­стос не гне­ва­ет­ся на Церковь».

Муж­чи­ны, мужья, насто­я­щая любовь начи­на­ет­ся, когда мы отда­ем себя дру­гим. Мы начи­на­ем любить – в хри­сти­ан­ском смыс­ле – когда начи­на­ем отда­вать. Некто при­шел к св. Иоан­ну Зла­то­усту с жало­бой, что жена его не любит. Свя­той отве­чал: «Иди домой и люби ее». «Ты не понял,» – воз­ра­зил муж­чи­на, – «как я могу любить ее, если она меня не любит?» «Иди домой, и люби ее» – повто­рил свя­той. И он был прав. Если нет люб­ви, что­бы обре­сти ее, надо полю­бить самому.

Муж­чи­ны часто жалу­ют­ся свя­щен­ни­кам, что жены не любят их. А потом свя­щен­ник узна­ет, что муж­чи­на ниче­го не дела­ет для того, что­бы его люби­ли, про­сто ожи­дая люб­ви, слов­но некий идол, ожи­да­ю­щий жертв и покло­не­ния. Таким мужьям сле­ду­ет уяс­нить, что един­ствен­ный спо­соб заслу­жить любовь супру­ги, это любить само­му, ведь в жиз­ни мы обыч­но полу­ча­ем вза­мен то, что отда­ем сами: нена­висть за нена­висть, любовь за любовь.

Отцы Церк­ви гово­рят, что хри­сти­ан­ские мужья долж­ны любить сво­их жен боль­ше, чем свои мир­ские обя­зан­но­сти, ибо нет успе­ха выше чем счаст­ли­вая семья, и если нелад­но в семье, то все дру­гие дости­же­ния теря­ют смысл. Наши семьи заслу­жи­ва­ют само­го луч­ше­го. Сего­дня сре­ди нас слиш­ком мно­го таких, кто отда­ют все луч­шее в мир, а все пло­хое остав­ля­ют для дома. Имен­но поэто­му Отцы Церк­ви учат нас ценить пре­вы­ше все­го обще­ство наших жен, и пред­по­чи­тать быть дома с ними, неже­ли на рабо­те. Мужья, и буду­щие мужья, давай­те вспом­ним и сло­ва наше­го совре­мен­ни­ка, Андре Моруа: «Я сде­лал выбор на всю жизнь; отныне моя цель – не искать того, кто мне при­я­тен, но делать при­ят­ное тому, кого я избрал…»

Обязанности жены

Апо­стол Павел гово­рит: «Жены, сво­им мужем пови­нуй­те­ся, яко­же Гос­по­ду… Но яко­же Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту, також­де и жены сво­им мужем во всем» (Еф. 5:22,24).

В совре­мен­ном обще­стве, осо­бен­но здесь, в Аме­ри­ке, и в первую оче­редь в сред­ствах мас­со­вой инфор­ма­ции: кино, теле­ви­де­нии, жур­на­лах и кни­гах – дух послу­ша­ния пред­став­ля­ют чем-то заслу­жи­ва­ю­щим пре­зре­ния. Вме­сто это­го нас на каж­дом углу при­зы­ва­ют посту­пать по сво­е­му, выби­рать луч­шее, удо­вле­тво­рять все свои при­хо­ти и жела­ния. Но, как мы уже гово­ри­ли, пра­во­слав­ный брак не явля­ет­ся частью мир­ско­го, секу­ляр­но­го обще­ства. Его цели и цели обще­ства не про­сто рас­хо­дят­ся – они диа­мет­раль­но про­ти­во­по­лож­ны. Цель хри­сти­ан­ско­го бра­ка – веч­ная жизнь со Иису­сом Хри­стом в Цар­ствии Небес­ном, а цель мир­ско­го обще­ства – насла­жде­ние, все­воз­мож­ные удо­воль­ствия, само­оправ­да­ние и своеволие.

Одна­ко, Свя­щен­ное Писа­ние и Свя­щен­ное Пре­да­ние откры­ва­ют нам, что послу­ша­ние есть нача­ло хри­сти­ан­ско­го совер­шен­ства, что под­чи­не­ние и послу­ша­ние спо­соб­ству­ют стя­жа­нию про­чих доб­ро­де­те­лей. С дру­гой сто­ро­ны, свое­во­лие раз­жи­га­ет страсть гор­до­сти и посте­пен­но отчуж­да­ет лич­ность от хри­сти­ан­ско­го обра­за мыс­лей и жиз­ни. Мит­ро­по­лит Анто­ний (Хра­по­виц­кий) пишет: «Если хочешь быть хоро­шим, умным чело­ве­ком, а не глу­пой овцой в ста­де, не согла­шай­ся со сво­и­ми совре­мен­ни­ка­ми, поги­ба­ю­щи­ми духов­но и физи­че­ски; не иди путем свое­во­лия, но путем послу­ша­ния. Толь­ко тогда будешь лич­но­стью. Тогда, воз­мож­но… один… сохра­нишь веру, неоже­сто­чен­ное серд­це и бла­го­род­ную душу, и не упо­до­бишь­ся потре­пан­но­му бурей флю­ге­ру, как боль­шин­ство наших современников».

Сам Хри­стос явил при­мер совер­шен­но­го послу­ша­ния, ибо по Сво­е­му послу­ша­нию воле Отца пре­дал­ся Он ради нас на стра­да­ния и смерть, и при­вел нас от гре­ха к сво­бо­де и спасению.

Вре­мя от вре­ме­ни мы видим семьи, где муж «под каб­лу­ком» у жены. Что мы обыч­но под­ра­зу­ме­ва­ем, упо­треб­ляя это гру­бое выра­же­ние? Мы под­ра­зу­ме­ва­ем, что жена заня­ла в семье гла­вен­ству­ю­щее поло­же­ние и ста­ла управ­лять мужем. Это про­ис­хо­дит, когда муж слиш­ком слаб, слиш­ком погру­жен в себя или слиш­ком занят, что­бы выпол­нять все свои обя­зан­но­сти; ино­гда быва­ет, что жена сама стре­мит­ся к вла­сти в силу сво­их духов­ных или эмо­ци­о­наль­ных наклон­но­стей. В послед­нем слу­чае жен­щи­на, как пра­ви­ло, про­яв­ля­ет свой власт­ный и агрес­сив­ный харак­тер как в семье, так и вне дома. Подоб­ная жен­щи­на лише­на самых основ жен­ствен­но­сти: доб­ро­сер­де­чия, скром­но­сти и неж­но­сти. В таком слу­чае в семье царят отно­ше­ния безыс­ход­но­сти, разо­ча­ро­ва­ния, несо­гла­сия и даже зло­бы. Пер­вое, что дол­жен сде­лать свя­щен­ник, видя подоб­ных супру­гов, это попы­тать­ся убе­дить мужа занять место гла­вы семьи и най­ти спо­соб скло­нить жену усту­пить часть вла­сти, не при­над­ле­жа­щей ей по пра­ву. Сле­ду­ет пони­мать, что роли жены и мужа не исклю­чи­тель­ны: ино­гда жена долж­на про­де­мон­стри­ро­вать силу, а муж – под­чи­нить­ся жене. В наи­бо­лее зре­лых, духов­ных семьях, отно­ше­ния супру­гов пре­вра­ща­ют­ся во вза­им­ное послушание.

Признаки успешного брака

Жиз­нен­ный опыт гово­рит нам, что когда двое всту­па­ют в брак, они сра­зу же начи­на­ют пони­мать, что меж­ду ними суще­ству­ет мас­са отли­чий. Прак­ти­че­ски, мы совер­шен­но не зна­ем самих себя, пока не всту­пим в брак. Мы слиш­ком погру­же­ны в себя, и нужен кто-то дру­гой, что­бы помочь нам уви­деть себя со сто­ро­ны, таки­ми, какие мы есть на самом деле. Одно из пре­иму­ществ успеш­но­го бра­ка – то, что супру­ги все­гда гото­вы выслу­шать друг дру­га, играя роль сво­е­го рода домаш­не­го пси­хо­ло­га. Мы зна­ем, как мно­го эмо­ци­о­наль­ных про­блем воз­ни­ка­ет, когда над чело­ве­ком довле­ет некое внут­рен­нее бре­мя, кото­рое ему не с кем раз­де­лить. Если брак бла­го­по­луч­ный, супру­ги пове­ря­ют друг дру­гу свои печа­ли, уве­рен­ные во вза­и­мо­по­ни­ма­нии, не ста­ра­ясь «сохра­нить лицо».

Брак – это не мис­си­о­нер­ское пред­при­я­тие! В бра­ке доста­точ­но соб­ствен­ных слож­но­стей и без того, что­бы каж­дый супруг ста­рал­ся пере­вос­пи­тать или пере­де­лать дру­го­го. Одно из наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных и наи­бо­лее серьез­ных заблуж­де­ний моло­дых супру­гов – это всту­пать в брак в надеж­де изме­нить другого.

Истин­ная любовь исклю­ча­ет навя­зы­ва­ние себя и стрем­ле­ние пере­де­лать люби­мо­го, но при­зы­ва­ет к росту. Как? Во-пер­вых, при­ни­мая дру­го­го чело­ве­ка таким, какой он есть. Когда мы всту­па­ем в брак, мы не обя­зу­ем­ся изме­нить супру­га, но согла­ша­ем­ся любить его таким, какой он есть. Луч­ший спо­соб изме­нить жену или мужа – это изме­нить­ся само­му, испра­вить свои недо­стат­ки, в соот­вет­ствии с настав­ле­ни­я­ми Хри­ста ученикам.

Мы счи­та­ем невер­но­стью факт супру­же­ской изме­ны. Но невер­ность может про­яв­лять­ся и по-дру­го­му: когда рабо­та, роди­те­ли, увле­че­ния или что-либо дру­гое ста­но­вит­ся выше семьи. Это тоже невер­ность. Тот, кто не готов поста­вить брак выше карье­ры, роди­те­лей, дру­зей, отды­ха, не готов к бра­ку, и такой брак не будет проч­ным. Брак – для взрос­лых, а не для детей.

Если пра­виль­но застег­нуть первую пуго­ви­цу пиджа­ка, за ней вста­нут на место и осталь­ные. Но если пер­вая пуго­ви­ца попа­ла не в ту пет­лю – все пой­дет вкривь и вкось. Так и в бра­ке: необ­хо­ди­мо пра­виль­но уста­но­вить при­о­ри­те­ты и рас­по­ло­жить все по поряд­ку. Мужья, если для вас на пер­вом месте жены – а для вас, жены, на пер­вом месте мужья – в вашем бра­ке все вста­нет на свои места.

Есть мно­го при­зна­ков успеш­но­го бра­ка, но, с моей точ­ки зре­ния, наи­бо­лее важ­ны­ми явля­ют­ся три:

  1. Похва­ла. Ни один брак не может быть успеш­ным, если супру­ги не ценят друг дру­га. Каж­дый чело­век вре­мя от вре­ме­ни нуж­да­ет­ся в поощ­ре­нии, и ничто не уби­ва­ет любовь быст­рее, чем непре­стан­ные упре­ки. Когда мы, мужья и жены, поощ­ря­ем друг дру­га – будь то по серьез­но­му пово­ду или нет – мы даем понять супру­гу, что любим и ценим его. Вза­им­ное поощ­ре­ние укреп­ля­ет брак, и имен­но его боль­ше все­го не хва­та­ет в совре­мен­ных семьях.
  2. Про­ще­ние. Без про­ще­ния не может быть счаст­ли­во­го бра­ка. Когда семей­ные пары спра­ши­ва­ют меня: «Как вы счи­та­е­те, можем мы спа­сти наш брак?», я все­гда отве­чаю: «Да, если вы гото­вы про­щать друг дру­га». И такое про­ще­ние тре­бу­ет­ся не толь­ко в кри­зис­ные момен­ты семей­ной жиз­ни, а каж­до­днев­но. В хоро­ших семьях супру­ги посто­ян­но про­сят друг у дру­га про­ще­ния. Если мы не дела­ем это­го, нане­сен­ные нами раны не зажи­вут. А тогда мы начи­на­ем охла­де­вать и отда­лять­ся друг от дру­га, не полу­чая той Божьей бла­го­да­ти, кото­рая дает­ся тем супру­гам, кото­рые уме­ют прощать.
  3. Вре­мя. Для созда­ния хоро­шей семьи тре­бу­ет­ся вре­мя, ее не создашь за один день. Семья долж­на вырас­ти, этот про­цесс долог и тру­ден и, как все хоро­шее в жиз­ни, дает­ся уси­ли­я­ми и тру­дом. Если вы соби­ра­е­тесь всту­пить в брак, помни­те: мы живем в обще­стве мгно­вен­но­го удо­вле­тво­ре­ния жела­ний, и при­уче­ны полу­чать все сра­зу, немед­лен­но. Это наше нетер­пе­ние ока­зы­ва­ет самое раз­ру­ши­тель­ное вли­я­ние на брак, даже на пра­во­слав­ный брак. Если мы не про­яв­ля­ем доста­точ­ной тер­пи­мо­сти друг к дру­гу, если мы не жела­ем тра­тить мно­го лет на созда­ние семьи, наш брак обречен.

Нет настоль­ко бла­го­по­луч­но­го бра­ка, что его невоз­мож­но улуч­шить, и нет настоль­ко неудач­но­го, что его невоз­мож­но испра­вить, при усло­вии, что супру­ги гото­вы вме­сте по бла­го­да­ти Божи­ей воз­рас­тать в духов­ную меру, уста­нов­лен­ную Хри­стом, Кото­рый при­шел слу­жить, а не что­бы Ему слу­жи­ли. Еще одно необ­хо­ди­мое усло­вие успеш­но­го бра­ка – спо­соб­ность к росту. Наи­бо­лее частая при­чи­на рас­па­да бра­ков – незре­лость харак­те­ра. Конеч­но, всту­па­ю­щие в брак все­гда в чем-то незре­лы, у всех есть какие-то недо­стат­ки. Но нуж­но уметь пере­ра­с­ти себя. Апо­стол Павел пишет, что когда был мла­ден­цем думал по-мла­ден­че­ски, гово­рил по-мла­ден­че­ски и пони­мал по-мла­ден­че­ски, но когда стал муж­чи­ной, оста­вил мла­ден­че­ское. Так и для бла­го­по­луч­но­го бра­ка необ­хо­ди­мо оста­вить мла­ден­че­ское: без­от­вет­ствен­ность, жела­ние сде­лать все по-сво­е­му, эго­изм, невни­ма­ние к дру­гим, скан­даль­ные выход­ки, рев­ность. Надо обя­за­тель­но еже­днев­но про­сить у Гос­по­да: «Дай мне, Боже, зре­лость… видеть не толь­ко себя… но и пони­мать мою супругу/супруга и при­ни­мать ответ­ствен­ность, кото­рую Ты воз­ло­жил на меня».

Источ­ник: газе­та «Рели­гия России»

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки