У духовников надо искать того, чего нет в обыденной жизни — протоиерей Димитрий Гордиенко<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Димитрий Гордиенко</span>

У духовников надо искать того, чего нет в обыденной жизни — протоиерей Димитрий Гордиенко
Протоиерей Димитрий Гордиенко

(8 голосов5.0 из 5)

Про­то­и­е­рей Димит­рий Гор­ди­ен­ко для «Азбу­ки супружества»

Интер­вью с про­то­и­е­ре­ем Димит­ри­ем Гор­ди­ен­ко, бла­го­чин­ным Вино­гра­дов­ско­го бла­го­чи­ния, помощ­ни­ком руко­во­ди­те­ля мис­си­о­нер­ско­го отде­ла Пле­сец­кой епар­хии, насто­я­те­лем хра­ма во имя св. прав. Иоан­на Крон­штадт­ско­го (Берез­ник, Архан­гель­ская область).

– По сло­ву митр. Анто­ния Сурож­ско­го (Блю­ма): «Ино­гда чело­век счи­та­ет, что он зна­ет что-то о духов­ной жиз­ни, в то вре­мя как на самом деле он име­ет лишь неко­то­рое пред­став­ле­ние о соб­ствен­ном духов­ном опы­те. И имен­но это назы­ва­ет­ся пре­ле­стью». То же самое мож­но отне­сти и к раз­го­во­ру о семье. Ведь мы часто гово­рим, мыс­лим толь­ко то, что явля­ет­ся нашим внут­рен­ним опы­том. Все, к чему мы внут­ренне не гото­вы, мы «не слы­шим», это про­хо­дит мимо нас, и пото­му мы с удо­воль­стви­ем «чита­ем, но ниче­го не запо­ми­на­ем». Что-то важ­ное не удив­ля­ет нас, не при­во­дит к радо­сти откры­тия. Здесь умест­но при­ве­сти сло­ва Спа­си­те­ля «От избыт­ка серд­ца гово­рят уста» (Мф.12:34) и «кто име­ет уши слы­шать, да слы­шит» (Мф.13:3).

Все, что Вы про­чи­та­е­те даль­ше, в боль­шей сте­пе­ни мой лич­ный опыт пере­жи­ва­ния семей­ной жиз­ни. Ино­гда он «ваш», но чаще «наш», а пото­му у чита­те­ля есть воз­мож­ность не при­ни­мать все пред­ло­жен­ное за «пол­но­ту бытия». Итак…

– Суще­ству­ют мне­ние, что духов­ни­че­ство духов­ни­че­ству рознь, что оно име­ет раз­ные виды. Духов­ник семьи – кто он и чем он отли­ча­ет­ся от духов­ни­ка кон­крет­но­го чело­ве­ка или, напри­мер, духов­ни­ка монастыря?

– Смот­ря, что мы име­ем в виду под выра­же­ни­ем «раз­ные виды духов­ни­че­ства». Воз­мож­но, Вы спра­ши­ва­е­те о неко­ей паро­дии на духов­ни­че­ство, когда кто-то, чаще свя­щен­ник, начи­на­ет кон­тро­ли­ро­вать жизнь, в дан­ном слу­чае семьи, до мель­чай­ших дета­лей. Когда свя­щен­ник, либо кто-то «духов­ный» с пер­фек­ци­о­ни­сти­че­ской скру­пу­лез­но­стью «отта­чи­ва­ет» гра­ни двух лич­но­стей, решив­ших прой­ти эту жизнь рука об руку. Есть в нашей жиз­ни и такое. И неко­то­рым это даже нра­вит­ся на пер­вых порах, но потом…

Неко­то­рые, не обла­да­ю­щие подоб­ным «даром», живут, дей­стви­тель­но, напря­жен­ной духов­ной жиз­нью и, в силу сво­е­го устро­е­ния, тре­бу­ют того же от обыч­ных при­хо­жан, совсем не соби­ра­ю­щих­ся через пол года супру­же­ства жить по-мона­ше­ски. Такое встре­ча­ет­ся чаще. Если речь идет об этом, то, несо­мнен­но, это «раз­ные виды духов­ни­че­ства», при­во­дя­щие к при­мер­но оди­на­ко­вым послед­стви­ям. Не рас­су­ди­тель­ность, не име­ние пони­ма­ния для чего нужен духов­ник чело­ве­ку, и при­во­дит к тра­ге­ди­ям по вине таких руководителей.

Духов­ник семьи, или мона­сты­ря, или отдель­но­го чело­ве­ка в первую оче­редь, как мне кажет­ся, дол­жен вести (или осто­рож­но направ­лять) чело­ве­ка ко Хри­сту. Это основ­ной смысл при­сут­ствия «тре­тье­го» в семье, или в жиз­ни кон­крет­но­го чело­ве­ка. Если это бого­вдох­но­вен­ный хри­сти­а­нин, то вести, если это духов­ный, то осто­рож­но направ­лять. (О «душев­ных» вооб­ще умол­чу… Хотя… В жиз­ни и так быва­ет, что люди вооб­ще не све­ду­щие ника­кой духов­ной жиз­ни ока­зы­ва­ют­ся нам гораз­до более полез­ны­ми. Тут все дело в слу­ша­ю­щем. При­чем в свя­щен­ном сане нахо­дит­ся чело­век или не име­ет его, не так важ­но. При­мер св. Паи­сия Свя­то­гор­ца и архим. Иоан­на (Кре­стьян­ки­на) ярко иллю­стри­ру­ют пра­виль­ное отно­ше­ние к чело­ве­ку (семье, мона­сты­рю) и то, что они дей­ство­ва­ли в одном духе. Тому, кто видит обо­их супру­гов и слы­шит их пока­ян­ную скорбь, немно­го лег­че, чем духов­ни­ку одно­го чело­ве­ка, это на мой взгляд. Тут про­изой­дет мень­ше ошибок.

– Из чис­ла каких свя­щен­ни­ков семье сле­ду­ет искать духов­ни­ка? Жена­тый опыт­ный свя­щен­ник? Жена­тый моло­дой свя­щен­ник? Монах? Име­ет ли зна­че­ние его обра­зо­ва­ние? Или все это не так важ­но, глав­ное, что­бы меж­ду супру­га­ми и духов­ни­ком было вза­и­мо­по­ни­ма­ние и вза­им­ная сим­па­тия, а там Гос­подь упра­вит, «все-таки он священник».

– Думаю, из чис­ла тех, у кого болит за них серд­це, но кто при этом трезв и уме­ет отка­зать, кто име­ет обра­зо­ва­ние, свя­зан­ное с рабо­той с людь­ми, или дар уте­ши­тель­но­го сло­ва… Чаще все­го, повто­рю, чаще все­го надо про­сто вни­ма­тель­но выслу­шать семью. Все осталь­ное семья «зна­ет сама», надо лишь не уско­рять ее рост или не мешать ему. Ведь, как Цер­ковь рас­тет «в меру пол­но­го воз­рас­та Хри­сто­ва» ср. (Еф.4:13), так и семья «рас­тет» в меру люб­ви, в меру ува­же­ния друг к дру­гу, сми­ре­ния, уме­ния жерт­во­вать, тер­петь, в меру кро­то­сти, воз­дер­жа­ния, цело­муд­рия… Жена­тый и опыт­ный (в годах и при десят­ке дети­шек) может помочь кон­крет­ным сове­том. Монах, пре­бы­ва­ю­щий в молит­ве по 16 часов в день, тоже… В любом самом моло­дом свя­щен­ни­ке пре­бы­ва­ет Хри­стос, и нуж­да­ю­щий­ся в помо­щи полу­чит ее и через совсем юно­го батюшку.

Дру­гой вопрос, смо­жет ли юный вести по жиз­ни семей­ную пару, кото­рая пере­ва­ли­ла за пят­на­дцать лет сов­мест­ной жиз­ни? А что делать такой семье, если на сто бли­жай­ших кило­мет­ров (ситу­а­ция неред­кая в нашей обла­сти) нет дру­го­го священника?

И тут, на мой взгляд, появ­ля­ет­ся некая тай­на духов­ни­че­ства: нель­зя быть ни мужу, ни жене «у ног духов­ни­ка» каж­дый день. Это «пере­кос». Это чаще все­го, непо­лез­но семье. Нель­зя бежать к духов­ни­ку с «быто­вы­ми» вопро­са­ми или обсуж­де­ни­я­ми «помыс­лов», «как толь­ко выдаст­ся сво­бод­ная минутка»…

Зада­ча духов­ни­ка ука­зать, наста­вить на путь ко Хри­сту, а не копать­ся в длине юбок и часто­те супру­же­ских отно­ше­ний. Все осталь­ное это ответ­ствен­ность и еже­днев­ный труд двух, не трех. В про­ме­жут­ках меж­ду встре­ча­ми с духов­ни­ком надо про­сто жить.

– Какие важ­ные чер­ты харак­те­ра, внут­рен­не­го «устро­е­ния» долж­ны быть при­су­щи духов­ни­ку семьи?

– Как я уже ска­зал, это вооб­ще уме­ние отка­зать, трез­вость взгля­дов и свя­зан­ных с ними слов, уме­ние не наста­и­вать на сво­ем, уме­ние «слы­шать», чет­кое пони­ма­ние сво­ей роли в жиз­ни отдель­ной семьи, а так­же зна­ние меры сво­ей ком­пе­тент­но­сти, молит­вен­ность и стро­гое сле­до­ва­ние прин­ци­пу: «Даешь епи­ти­мью? – Делай сам!». Самое важ­ное, на мой взгляд, это страх Божий и любовь к Богу. Все осталь­ное лишь «при­ла­га­тель­ное» и следствие…

– Как рас­по­знать лож­но­го наставника?

– Не смо­гу отве­тить. Бог миловал…

– Како­вы «обя­зан­но­сти» семьи по отно­ше­нию к духов­ни­ку? Молит­ва о нем? Финан­со­вая под­держ­ка? При­гла­шать в гости на семей­ные торжества?

– Навер­ное, основ­ное это искрен­няя духов­ная жизнь, если мы гово­рим о двух рели­ги­оз­ных людях. Все осталь­ное по ситуации.

– Если у свя­щен­ни­ка тоже есть семья, и с этой семьей у наших супру­гов завя­за­лись хоро­шие отно­ше­ния, сто­ит ли в даль­ней­шем «дру­жить семья­ми»? Или меж­ду супру­га­ми и их духов­ни­ком долж­на быть неко­то­рая дистан­ция, что­бы позд­нее не воз­ник­ло пани­брат­ства, и тогда из духов­но­го отца он ста­нет про­сто «духов­ным братом»?

– Вот тут стро­го. Ни разу не видел поль­зы от близ­ко­го кон­так­та с семьей свя­щен­ни­ка, не гово­ря уже о «духов­ни­ке». Скан­да­лов, раз­мол­вок, недо­по­ни­ма­ния, при­ме­ров и у меня, и у дру­гих батю­шек на слу­ху уйма. Поль­зы нет. Ну, или мини­мум, в ред­ких слу­ча­ях. Ска­жу стран­ную вещь. Для нор­маль­но­го суще­ство­ва­ния семьи, часто непо­лез­но «дру­жить семья­ми». Ино­гда не полез­на и «помощь роди­те­лей», а ино­гда кате­го­ри­че­ски запре­ще­на. Кто про­шел, тот поймет.

– Неко­то­рые семьи стре­мят­ся решать с духов­ным настав­ни­ком все семей­ные вопро­сы, не толь­ко духов­но­го поряд­ка. Сто­ит ли так делать? Или духов­ник семьи – это толь­ко про духовное?

– У духов­ни­ков надо искать того, чего нет в обы­ден­ной жиз­ни. Мой зна­ко­мый свя­щен­ник, у кото­ро­го мы с женой дол­гое вре­мя испо­ве­до­ва­лись (монах), ска­зал одна­жды про сво­е­го духов­ни­ка: «Ты слы­шал хоть раз, что­бы о.N гово­рил о люб­ви? – Вот и я не слы­шал, но все выхо­ди­ли от него сия­ю­щи­ми и счаст­ли­вы­ми. Так-то». Ино­гда тот духов­ник вхо­дил в подроб­ное рас­смот­ре­ние быто­вых вопро­сов, ино­гда про­сто испо­ве­до­вал и слег­ка «натал­ки­вал» на важ­ное, ино­гда мол­чал совсем и испо­ве­до­вал, но резуль­тат был почти все­гда один – все выхо­ди­ли ины­ми. Тут сам духов­ник дол­жен решать, на что отве­чать, а о чем помолчать.

– Может ли духов­ник оши­бать­ся в семей­ных вопро­сах, осо­бен­но в том слу­чае, если он монах?

– Запро­сто. «Чело­ве­ку свой­ствен­но оши­бать­ся». Не пом­ню кто, но кто-то умный это ска­зал. Монах, жена­тый – какая раз­ни­ца. Насколь­ко под­го­то­вят­ся супру­ги, настоль­ко и полу­чат через духов­ни­ка. Один извест­ный в Рос­сии архи­манд­рит, так гово­рил о сво­их отно­ше­ни­ях с духов­ни­ком: «Преж­де чем идти к нему с каким-то вопро­сом, я про­чи­ты­вал всю Псал­тирь». Мне кажет­ся при таком уровне ответ­ствен­но­сти, Гос­подь не смо­жет отка­зать вопрошающему.

– Как посту­пать, если один из супру­гов не согла­сен с мне­ни­ем, сове­том (или «бла­го­сло­ве­ни­ем») семей­но­го духов­ни­ка по тому или ино­му вопро­су, важ­но­му для дан­ной семьи?

– Мы с женой не раз были в такой ситу­а­ции. Выжи­ли. С поте­ря­ми или без них, узна­ем после смер­ти. Бес­пре­ко­слов­но­го послу­ша­ния сего­дня быть не может, раз­ве что в испо­ве­да­нии дог­ма­тов веры… Важ­но для семьи глав­ное послу­ша­ние – запо­ве­ди Божии кон­крет­ны­ми дела­ми испол­нять, а все осталь­ное по силе.

Ну вот, напри­мер: один свя­щен­ник рас­ска­зал мне, что на епар­хи­аль­ном собра­нии епи­скоп осто­рож­но наста­и­вал на том, что­бы и семей­ные батюш­ки спа­ли в под­ряс­ни­ках. Хоро­шая тра­ди­ция. Смысл есть. Выпол­ни­мо? Да, но не все­ми. Наши жены очень разные…

В слу­чае кон­флик­та «бла­го­сло­ве­ния» и реаль­ной ситу­а­ции, семья, ее целост­ность, ста­но­вит­ся важ­нее «пра­вил». Это на мой лич­ный взгляд. С духов­ни­ком все это обсуж­да­е­мо и он, если все пра­виль­но, пони­ма­ет, что люди пока не гото­вы, а раз так, наста­и­вать не ста­нет. Будет напо­ми­нать, но не наста­и­вать на обя­за­тель­ном испол­не­нии. Как я все­гда гово­рю «до Сер­гея Васи­лье­ви­ча еще нуж­но дорас­ти…» Это про С. В. Рах­ма­ни­но­ва. Дорас­тут до такой высо­ты – сами все испол­нят с любо­вью и бла­го­да­ре­ни­ем. Не дорас­тут до «бла­го­слов­лен­но­го», ну что ж, зна­чит так…

– Насколь­ко важ­но во всем дове­рять духов­ни­ку? Если такое дове­рие не все­гда име­ет место, сто­ит ли искать сове­та, помо­щи у дру­гих священников?

– Дове­ряй, но про­ве­ряй. Это не толь­ко к отно­ше­ни­ям началь­ни­ков и под­чи­нен­ных отно­сит­ся (сме­ет­ся).

Пол­ное дове­рие, на мой взгляд, это очень ред­кая ред­кость. Ведь это одна из гра­ней Люб­ви, а люди сего­дня очень само­лю­би­вы. А как может жить любовь в гор­де­це? Гор­дость и любовь два про­ти­во­по­лож­ных полю­са. Пото­му мно­гие сего­дня не могут дове­рять даже сво­им супру­гам, подо­зре­ва­ют их, скры­ва­ют что-то, про­ве­ря­ют без уста­ли. Дело не в наших доро­гих и един­ствен­ных, дело в отсут­ствии глав­но­го, а пока чело­век не сми­рит­ся, как исчез­нуть гор­дыне и воца­рить­ся люб­ви? Это уже аске­ти­ка. Толь­ко пре­по­доб­ный Павел Пре­про­стый мог вот так, да еще некоторые.

Еще момент: если нет дове­рия и «свя­щен­ник стран­ный какой-то», то, может, не за тем при­шли? Ведь если духов­ник направ­ля­ет ко Хри­сту, какое тут может воз­ник­нуть недо­ве­рие? Вот когда люди идут к духов­ни­ку, как к факи­ру, кото­рый решит взма­хом все их про­бле­мы и вымо­лит все, что они хотят, а в ответ полу­ча­ют совсем не то, чего «иска­ли», вот тогда и «рож­да­ет­ся недо­ве­рие к это­му батюш­ке». «Стран­ный он какой-то! Я ему про болезнь ребен­ка, а он мне: «Каять­ся надо, каять­ся». А в чем каять­ся? Я уже все испо­ве­до­ва­ла…» Зна­ко­мая ситуация?

Духов­ник может быть более «стро­гим» или менее (сего­дня обыч­ную после­до­ва­тель­ность зача­стую назы­ва­ют стро­го­стью), но пра­виль­но с его сто­ро­ны давать направ­ле­ние имен­но ко Христу.

Помощь дру­го­го свя­щен­ни­ка? Может быть и так. Быва­ет ведь, что чело­век «не под­хо­дит», но ведь чем более духо­вен чело­век, тем мень­ше его «дер­жит» лич­ность свя­щен­ни­ка, его при­выч­ки, обра­зо­ва­ние, вос­пи­та­ние… Лич­но для меня этот вопрос слож­ный и не полу­ча­ет­ся отве­тить. Может что-то во мне не так? – Не знаю. Мне все­гда было важ­но при­не­сти пока­я­ние вслух, и, если это умест­но, если толь­ко это воз­мож­но, полу­чить раз­ре­ше­ние от гре­ха, все «осталь­ное» жил сам. Простите.

Текст: р.Б. Геннадий

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки