У духовников надо искать того, чего нет в обыденной жизни — протоиерей Димитрий Гордиенко <br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Димитрий Гордиенко</span>

У духовников надо искать того, чего нет в обыденной жизни — протоиерей Димитрий Гордиенко
Протоиерей Димитрий Гордиенко

(8 голосов5.0 из 5)

Протоиерей Димитрий Гордиенко для «Азбуки супружества»

Интервью с протоиереем Димитрием Гордиенко, благочинным Виноградовского благочиния, помощником руководителя миссионерского отдела Плесецкой епархии, настоятелем храма во имя св. прав. Иоанна Кронштадтского (Березник, Архангельская область).

– По слову митр. Антония Сурожского (Блюма): «Иногда человек считает, что он знает что-то о духовной жизни, в то время как на самом деле он имеет лишь некоторое представление о собственном духовном опыте. И именно это называется прелестью». То же самое можно отнести и к разговору о семье. Ведь мы часто говорим, мыслим только то, что является нашим внутренним опытом. Все, к чему мы внутренне не готовы, мы «не слышим», это проходит мимо нас, и потому мы с удовольствием «читаем, но ничего не запоминаем». Что-то важное не удивляет нас, не приводит к радости открытия. Здесь уместно привести слова Спасителя «От избытка сердца говорят уста» (Мф.12:34) и «кто имеет уши слышать, да слышит» (Мф.13:3).

Все, что Вы прочитаете дальше, в большей степени мой личный опыт переживания семейной жизни. Иногда он «ваш», но чаще «наш», а потому у читателя есть возможность не принимать все предложенное за «полноту бытия». Итак…

– Существуют мнение, что духовничество духовничеству рознь, что оно имеет разные виды. Духовник семьи – кто он и чем он отличается от духовника конкретного человека или, например, духовника монастыря?

– Смотря, что мы имеем в виду под выражением «разные виды духовничества». Возможно, Вы спрашиваете о некоей пародии на духовничество, когда кто-то, чаще священник, начинает контролировать жизнь, в данном случае семьи, до мельчайших деталей. Когда священник, либо кто-то «духовный» с перфекционистической скрупулезностью «оттачивает» грани двух личностей, решивших пройти эту жизнь рука об руку. Есть в нашей жизни и такое. И некоторым это даже нравится на первых порах, но потом…

Некоторые, не обладающие подобным «даром», живут, действительно, напряженной духовной жизнью и, в силу своего устроения, требуют того же от обычных прихожан, совсем не собирающихся через пол года супружества жить по-монашески. Такое встречается чаще. Если речь идет об этом, то, несомненно, это «разные виды духовничества», приводящие к примерно одинаковым последствиям. Не рассудительность, не имение понимания для чего нужен духовник человеку, и приводит к трагедиям по вине таких руководителей.

Духовник семьи, или монастыря, или отдельного человека в первую очередь, как мне кажется, должен вести (или осторожно направлять) человека ко Христу. Это основной смысл присутствия «третьего» в семье, или в жизни конкретного человека. Если это боговдохновенный христианин, то вести, если это духовный, то осторожно направлять. (О «душевных» вообще умолчу… Хотя… В жизни и так бывает, что люди вообще не сведущие никакой духовной жизни оказываются нам гораздо более полезными. Тут все дело в слушающем. Причем в священном сане находится человек или не имеет его, не так важно. Пример св. Паисия Святогорца и архим. Иоанна (Крестьянкина) ярко иллюстрируют правильное отношение к человеку (семье, монастырю) и то, что они действовали в одном духе. Тому, кто видит обоих супругов и слышит их покаянную скорбь, немного легче, чем духовнику одного человека, это на мой взгляд. Тут произойдет меньше ошибок.

– Из числа каких священников семье следует искать духовника? Женатый опытный священник? Женатый молодой священник? Монах? Имеет ли значение его образование? Или все это не так важно, главное, чтобы между супругами и духовником было взаимопонимание и взаимная симпатия, а там Господь управит, «все-таки он священник».

– Думаю, из числа тех, у кого болит за них сердце, но кто при этом трезв и умеет отказать, кто имеет образование, связанное с работой с людьми, или дар утешительного слова… Чаще всего, повторю, чаще всего надо просто внимательно выслушать семью. Все остальное семья «знает сама», надо лишь не ускорять ее рост или не мешать ему. Ведь, как Церковь растет «в меру полного возраста Христова» ср. (Еф.4:13), так и семья «растет» в меру любви, в меру уважения друг к другу, смирения, умения жертвовать, терпеть, в меру кротости, воздержания, целомудрия… Женатый и опытный (в годах и при десятке детишек) может помочь конкретным советом. Монах, пребывающий в молитве по 16 часов в день, тоже… В любом самом молодом священнике пребывает Христос, и нуждающийся в помощи получит ее и через совсем юного батюшку.

Другой вопрос, сможет ли юный вести по жизни семейную пару, которая перевалила за пятнадцать лет совместной жизни? А что делать такой семье, если на сто ближайших километров (ситуация нередкая в нашей области) нет другого священника?

И тут, на мой взгляд, появляется некая тайна духовничества: нельзя быть ни мужу, ни жене «у ног духовника» каждый день. Это «перекос». Это чаще всего, неполезно семье. Нельзя бежать к духовнику с «бытовыми» вопросами или обсуждениями «помыслов», «как только выдастся свободная минутка»…

Задача духовника указать, наставить на путь ко Христу, а не копаться в длине юбок и частоте супружеских отношений. Все остальное это ответственность и ежедневный труд двух, не трех. В промежутках между встречами с духовником надо просто жить.

– Какие важные черты характера, внутреннего «устроения» должны быть присущи духовнику семьи?

– Как я уже сказал, это вообще умение отказать, трезвость взглядов и связанных с ними слов, умение не настаивать на своем, умение «слышать», четкое понимание своей роли в жизни отдельной семьи, а также знание меры своей компетентности, молитвенность и строгое следование принципу: «Даешь епитимью? – Делай сам!». Самое важное, на мой взгляд, это страх Божий и любовь к Богу. Все остальное лишь «прилагательное» и следствие…

– Как распознать ложного наставника?

– Не смогу ответить. Бог миловал…

– Каковы «обязанности» семьи по отношению к духовнику? Молитва о нем? Финансовая поддержка? Приглашать в гости на семейные торжества?

– Наверное, основное это искренняя духовная жизнь, если мы говорим о двух религиозных людях. Все остальное по ситуации.

– Если у священника тоже есть семья, и с этой семьей у наших супругов завязались хорошие отношения, стоит ли в дальнейшем «дружить семьями»? Или между супругами и их духовником должна быть некоторая дистанция, чтобы позднее не возникло панибратства, и тогда из духовного отца он станет просто «духовным братом»?

– Вот тут строго. Ни разу не видел пользы от близкого контакта с семьей священника, не говоря уже о «духовнике». Скандалов, размолвок, недопонимания, примеров и у меня, и у других батюшек на слуху уйма. Пользы нет. Ну, или минимум, в редких случаях. Скажу странную вещь. Для нормального существования семьи, часто неполезно «дружить семьями». Иногда не полезна и «помощь родителей», а иногда категорически запрещена. Кто прошел, тот поймет.

– Некоторые семьи стремятся решать с духовным наставником все семейные вопросы, не только духовного порядка. Стоит ли так делать? Или духовник семьи – это только про духовное?

– У духовников надо искать того, чего нет в обыденной жизни. Мой знакомый священник, у которого мы с женой долгое время исповедовались (монах), сказал однажды про своего духовника: «Ты слышал хоть раз, чтобы о.N говорил о любви? – Вот и я не слышал, но все выходили от него сияющими и счастливыми. Так-то». Иногда тот духовник входил в подробное рассмотрение бытовых вопросов, иногда просто исповедовал и слегка «наталкивал» на важное, иногда молчал совсем и исповедовал, но результат был почти всегда один – все выходили иными. Тут сам духовник должен решать, на что отвечать, а о чем помолчать.

– Может ли духовник ошибаться в семейных вопросах, особенно в том случае, если он монах?

– Запросто. «Человеку свойственно ошибаться». Не помню кто, но кто-то умный это сказал. Монах, женатый – какая разница. Насколько подготовятся супруги, настолько и получат через духовника. Один известный в России архимандрит, так говорил о своих отношениях с духовником: «Прежде чем идти к нему с каким-то вопросом, я прочитывал всю Псалтирь». Мне кажется при таком уровне ответственности, Господь не сможет отказать вопрошающему.

– Как поступать, если один из супругов не согласен с мнением, советом (или «благословением») семейного духовника по тому или иному вопросу, важному для данной семьи?

– Мы с женой не раз были в такой ситуации. Выжили. С потерями или без них, узнаем после смерти. Беспрекословного послушания сегодня быть не может, разве что в исповедании догматов веры… Важно для семьи главное послушание – заповеди Божии конкретными делами исполнять, а все остальное по силе.

Ну вот, например: один священник рассказал мне, что на епархиальном собрании епископ осторожно настаивал на том, чтобы и семейные батюшки спали в подрясниках. Хорошая традиция. Смысл есть. Выполнимо? Да, но не всеми. Наши жены очень разные…

В случае конфликта «благословения» и реальной ситуации, семья, ее целостность, становится важнее «правил». Это на мой личный взгляд. С духовником все это обсуждаемо и он, если все правильно, понимает, что люди пока не готовы, а раз так, настаивать не станет. Будет напоминать, но не настаивать на обязательном исполнении. Как я всегда говорю «до Сергея Васильевича еще нужно дорасти…» Это про С. В. Рахманинова. Дорастут до такой высоты – сами все исполнят с любовью и благодарением. Не дорастут до «благословленного», ну что ж, значит так…

– Насколько важно во всем доверять духовнику? Если такое доверие не всегда имеет место, стоит ли искать совета, помощи у других священников?

– Доверяй, но проверяй. Это не только к отношениям начальников и подчиненных относится (смеется).

Полное доверие, на мой взгляд, это очень редкая редкость. Ведь это одна из граней Любви, а люди сегодня очень самолюбивы. А как может жить любовь в гордеце? Гордость и любовь два противоположных полюса. Потому многие сегодня не могут доверять даже своим супругам, подозревают их, скрывают что-то, проверяют без устали. Дело не в наших дорогих и единственных, дело в отсутствии главного, а пока человек не смирится, как исчезнуть гордыне и воцариться любви? Это уже аскетика. Только преподобный Павел Препростый мог вот так, да еще некоторые.

Еще момент: если нет доверия и «священник странный какой-то», то, может, не за тем пришли? Ведь если духовник направляет ко Христу, какое тут может возникнуть недоверие? Вот когда люди идут к духовнику, как к факиру, который решит взмахом все их проблемы и вымолит все, что они хотят, а в ответ получают совсем не то, чего «искали», вот тогда и «рождается недоверие к этому батюшке». «Странный он какой-то! Я ему про болезнь ребенка, а он мне: «Каяться надо, каяться». А в чем каяться? Я уже все исповедовала…» Знакомая ситуация?

Духовник может быть более «строгим» или менее (сегодня обычную последовательность зачастую называют строгостью), но правильно с его стороны давать направление именно ко Христу.

Помощь другого священника? Может быть и так. Бывает ведь, что человек «не подходит», но ведь чем более духовен человек, тем меньше его «держит» личность священника, его привычки, образование, воспитание… Лично для меня этот вопрос сложный и не получается ответить. Может что-то во мне не так? – Не знаю. Мне всегда было важно принести покаяние вслух, и, если это уместно, если только это возможно, получить разрешение от греха, все «остальное» жил сам. Простите.

Текст: р.Б. Геннадий

Комментировать

«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage