• Цвет полей:

• Цвет фона:


• Шрифт: Book Antiqua Arial Times
• Размер: 14pt 12pt 11pt 10pt
• Выравнивание: по левому краю по ширине
 
Анекдоты про врачей и медицину Добавлено в рубрику: Здоровье и профилактика

Анекдоты про врачей и медицину

Распечатать
(2 голоса: 5 из 5)

Добрые и даже поучительные анекдоты про врачей и медицину. Территория теплого и полезного юмора, а также свободы от сквернословия и пошлости. Добавляйте свои анекдоты и забавные истории в комментарии.

В тишине

Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей вашей болезни.

Анекдот про аппетит

— Как у вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
— А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.

Это возраст…

— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

Анекдот про унылый вид

— Почему у тебя унылый вид?
— А-а.. стыдно признаться… мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.

— Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
— Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

В стоматологии

— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.

Анекдот в операционной

— Пожалуйста не волнуйтесь — говорит хирург пациенту лежащему на операционном столе.
— Но доктор, это моя первая операция в жизни.
— Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!

Время лечит

— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?

— Потому что время – лечит!

Анекдот про вес

Доктор пациенту:

— Сколько вы сейчас весите?

— Семьдесят пять килограмм.

— А какой вес был максимальным?

— Восемьдесят пять килограмм.

— А минимальным какой?

— Три четыреста.

Побочное действие страха

Таежные жители прекрасно знают, что малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

Понял!

Барин зовет служку: — Ванька, сбегай на огород, нарви редиски! Тот примчал с пучком редиски в земле к барину: — Готово, барин! — Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот? — Понял! От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет: — Ванька, врача! Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, со священником на отпевание договорился!

Про соцсети

— Почему ты не общаешься в соцсетях? — Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Может и не лечить?

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень… Сижу думаю, может и не лечить этот насморк…

Предписания врача

Пациент жалуется врачу на кашель.

Предписания врача:

2000 до н.э.: «На, съешь корешок».

1000 н.э.: «Эти корешки — колдовство, прочти молитву».

1850 н.э.: «Эти молитвы — глупое суеверие, выпей эту микстуру».

1940 н.э.: «Эти микстуры — обычное шарлатанство, прими эту таблетку».

1985 н.э.: «Эти таблетки неэффективны, прими вот этот антибиотик».

2000 н.э.: «Этот антибиотик синтетического происхождения. На, съешь корешок».

Анекдот про гнев

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это медработник на дежурстве.

Депрессия…

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато — «депрессия», «меланхолия», «апатия». А раньше это называлось просто и точно — «лень».

Разговор с пациенткой

-Да, бабушка, что-то вы мне не нравитесь!
-Так и вы доктор не красавец!!!!!!!

Анекдот про татуировку

— У меня был пациент — несколько ходок, весь в татуировках, три инфаркта…
— А как у них инфаркты обозначаются?

Заведенный мотор

Кардиохирург привез машину в автосервис.
Автослесарь: — Я чиню мотор и получаю 100, и вы чините мотор, а получаете 1000. В чем разница? Несправедливо.
Кардиохирург заводит машину: — А вот теперь — чини!

Я был Наполеоном

В психиатрической больнице врач разговаривает с пациентом:
Врач: — О вижу улучшение в вашем состоянии после проведенного лечения!
Пациент: — Доктор, какое это улучшение!? Пару месяцев назад, я был Наполеоном, а теперь никто…

Можно или нельзя?

В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я же не доктор, откуда мне знать, можно вам кофе или нельзя.

Анекдот про местный наркоз

Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: — Сестpа, наpкоз!
Сестpа: — Какой??
Хиpypг: — Hаш, местный!
Сестpа: — Баю-баюшки-баююююю…

Доктор, я смогу?

Утренний обход, пациент с двумя руками полностью в гипсе спрашивает у хирурга-травматолога:
— Доктор, я смогу играть на скрипке?
— А как же! не переживайте, обязательно сможете!
-Здоооровооооо! А ведь до травмы не мог!

Навязчивое состояние

— Доктор, что, я действительно здоров?
— Да, вы настолько здоровы, что переживете и жену, и детей, и всех родных.
— Ну, доктор, это вы говорите только чтобы меня успокоить.

Анекдот про инженера и врача

Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

После еды

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды.

— Доктор, где я возьму столько еды?

 

Метки 1 795 На форум
Оставить комментарий » 1 Комментарий
  • Екатерина, 12.11.2016

    Бабуля на приеме у педиатра: — Внук то у меня — АЛЛЕРГЕТИК!

    Ответить »
Добавить GravatarОставить комментарий

Имя: *

Email: *

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рубрики


Календарь беременности

Средняя продолжительность цикла:

Первый день последней менструации:

См. также тест на беременность

Обновления на почту

Введите Ваш email-адрес:

Самое популярное (просмотров)

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.