Детей не заводят

Детей не заводят

(17 голосов4.8 из 5)

Без­дет­ность, так­же как дети в семье — это тай­на. К это­му все­гда нуж­но отно­сить­ся с бла­го­дар­но­стью, как к воле Божи­ей. Но при этом надо иметь в виду, что очень часто при­чи­ны без­дет­но­сти при види­мом жела­нии иметь детей могут крыть­ся в самой лич­но­сти. И вот об этом нуж­но гово­рить, пото­му что это попра­ви­мые вещи. Вот один из слу­ча­ев, кото­рый мне изве­стен как пас­ты­рю. В хоро­шей семье, где супру­ги очень любят друг дру­га, все бере­мен­но­сти закан­чи­ва­лась выки­ды­ша­ми. При­чем у семья очень бла­го­по­луч­на, с хоро­шим достат­ком. Швей­цар­ские кли­ни­ки, луч­шие вра­чи, пси­хо­ло­ги – и все бес­по­лез­но. При­чи­на была не меди­цин­ская, а духов­ная и психологическая.

Дело было в том, что, как извест­но, духов­ные и пси­хо­ло­ги­че­ские состо­я­ния отра­жа­ют­ся в телес­ных, сома­ти­че­ских про­яв­ле­ни­ях. Если чело­век нерв­ни­ча­ет, у него серд­це болит или под­ни­ма­ет­ся дав­ле­ние. И здесь точ­но так же. Если жен­щи­на не любит мужа, скры­вая это даже от себя, не хочет детей, бес­со­зна­тель­но боит­ся детей, или вооб­ще испы­ты­ва­ет какой-либо страх, все ее жен­ское есте­ство сжи­ма­ет­ся так же, как сжи­ма­ют­ся сосу­ды при нерв­ных нагруз­ках. И если с меди­цин­ской точ­ки зре­ния все нор­маль­но, а она может не зачать. Орга­низм может «слу­ша­ет­ся» ее под­со­зна­тель­ной команды.

В слу­чае, о кото­ром я рас­ска­зы­ваю, был страх ока­зать­ся несо­сто­я­тель­ной перед мужем. Она боя­лась, что не выно­сит, непра­виль­но вос­пи­та­ет, допу­стит какую-то оплош­ность. Этот страх вызы­вал серьез­ные физио­ло­ги­че­ские нару­ше­ния в ее орга­низ­ме, и бере­мен­ность все вре­мя сры­ва­лась. Но в дру­гих слу­ча­ях могут быть и дру­гие причины.

Супру­же­ская пара не хоте­ла при­зна­вать, что у них есть такие про­бле­мы. Это часто быва­ет. Супру­ги игра­ют роль при­лич­ной, бла­го­че­сти­вой семьи, не желая при­зна­вать, что у них серьез­ные лич­ност­ные и духов­ные про­бле­мы. Могут быть и дру­гие при­чи­ны: забо­ле­ва­ния, наслед­ствен­ность, пси­хо­ло­ги­че­ская трав­ма, тяже­лый труд, эко­ло­гия. При­чин мно­же­ство. В осно­ве всех – чело­ве­че­ский грех, но дале­ко не все­гда лич­ный или грех семьи, часто — это грех всех нас, все­го человечества.

— Лечить­ся или не лечить­ся – это вопрос не духов­ный. Если есть болезнь, надо лечить­ся. Нель­зя пре­зи­рать вра­чей и меди­ци­ну как тако­вую. Дру­гое дело, как и зачем исполь­зо­вать совре­мен­ные тех­но­ло­гии. Не зна­чит ли это реа­ли­зо­вать свою страсть к детям, жела­ние «запо­лу­чить» детей любой ценой. Мне изве­стен слу­чай, когда моло­дая жен­щи­на, про­жив три года в бра­ке, при­шла на искус­ствен­ное опло­до­тво­ре­ние. Как врач ее ни убеж­да­ла подо­ждать, ведь три года – это так мало, она все рав­но про­шла эту про­це­ду­ру три­жды. Ниче­го не полу­чи­лось, а на пятом году супру­же­ства она зача­ла есте­ствен­ным путем и бла­го­по­луч­но родила.

Думаю, про­бле­ма в «голо­ве», а не в теле. У меня как у антро­по­ло­га и пси­хо­ло­га есть серьез­ные осно­ва­ния пола­гать, что искус­ствен­ное осе­ме­не­ние, и вооб­ще любое искус­ствен­ное вме­ша­тель­ство в зача­тие неиз­беж­но отра­зит­ся на детях и на супругах.

Во-пер­вых, сама про­це­ду­ра ЭКО нару­ша­ет интим­ное про­стран­ство супругов.

Во-вто­рых, нель­зя забы­вать о том, что совре­мен­ные мето­ди­ки не могут исклю­чить мно­же­ствен­ное опло­до­тво­ре­ние. Вра­чи потом про­из­во­дят редук­цию, то есть уни­что­жа­ют «лиш­них» детей. Это ужас­ная про­це­ду­ра. Недав­но один док­тор, про­во­дя­щий ЭКО, ска­за­ла свя­щен­ни­ку в свое оправ­да­ние: «Я редук­ци­ей не зани­ма­юсь! Я для это­го дру­го­го док­то­ра при­гла­шаю». Ведь она пони­ма­ет, что это зло, что это убий­ство и как цер­ковь к это­му отно­сит­ся, поэто­му дела­ет это чужи­ми руками!

А каков про­цесс рож­де­ния и выха­жи­ва­ния детей у этих пар? Я при­сут­ство­вал в отде­ле­нии, где выха­жи­ва­ют недо­но­шен­ных детей. Я кре­стил там четы­рех мла­ден­цев у супру­же­ских пар, про­шед­ших через ЭКО. Дети весом в четы­ре­ста грам­мов! А те, кто весит 800 г, счи­та­ют­ся боль­ши­ми. Роди­те­лей рядом нет. Они, конеч­но, могут при­хо­дить, но сидеть там бес­по­лез­но. Это завод­ской цех. Труб­ки, про­во­да, гудит что-то, дети в про­зрач­ных кюве­тах накры­ты пелен­ка­ми, лежат там, как в нор­ках, под­клю­чен­ные к при­бо­рам. Вот мое эмо­ци­о­наль­ное впе­чат­ле­ние — это ад. Это «дет­ский ад». Это мы его созда­ли. Но люди, вра­чи и мед­сест­ры, рабо­та­ю­щие там – насто­я­щие подвижники.

Совре­мен­ные иссле­до­ва­ния пре­на­таль­ной пси­хо­ло­гии пока­зы­ва­ют, что дети запо­ми­на­ют все, даже в этом воз­расте, хотя и на бес­со­зна­тель­ном уровне, в телес­но-физио­ло­ги­че­ской памя­ти. И этот пери­од жиз­ни не про­хо­дит бес­след­но: он про­яв­ля­ет­ся впо­след­ствии, ино­гда тяже­лы­ми сома­ти­че­ски­ми и пси­хи­че­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми. Супру­же­ские пары, кото­рые устра­и­ва­ют такое сво­им детям, берут на себя ответ­ствен­ность за их души. Я не могу, как пас­тырь и пси­хо­лог, им запре­тить это делать, но и сове­то­вать не стану.

Нель­зя хотеть детей любой ценой. Если супру­ги во что бы то ни ста­ло хотят детей – это уже пато­ло­гия с точ­ки зре­ния пси­хо­ло­га. Это откло­не­ние лич­но­сти, это уже и грех, и страсть. Имен­но пото­му, что дети не явля­ют­ся смыс­лом бра­ка и смыс­лом жиз­ни чело­ве­ка. Смыс­лом жиз­ни чело­ве­ка явля­ет­ся он сам, его бес­смерт­ная душа. К сожа­ле­нию, очень часто супру­ги хотят «детьми» закрыть брешь в сво­ем супру­же­ском суще­ство­ва­нии. Они хотят за счет рож­де­ния детей решить какую-то свою супру­же­скую про­бле­му. А это­го нико­гда нель­зя делать. Если супру­ги не любят друг дру­га, у них нет мира, они не могут дру­жить, они не уме­ют нала­дить отно­ше­ния, то рож­де­ние детей ниче­го им не доба­вит, наобо­рот может услож­нить, отда­лить их друг от дру­га. Когда рож­да­ет­ся ребе­нок, жена пол­но­стью пере­клю­ча­ет­ся на ребен­ка. Муж начи­на­ет рев­но­вать. Воз­ни­ка­ет при­чи­на для еще одно­го конфликта.

Вооб­ще дети – это не спо­соб реше­ния семей­ных про­блем. Очень часто жен­щи­ны идут на рож­де­ние детей вне супру­же­ства вплоть до искус­ствен­но­го опло­до­тво­ре­ния, пото­му что они хотят состо­ять­ся как мате­ри. Это ложь и обман, пото­му что они пыта­ют­ся рож­де­ни­ем ребен­ка раз­ре­шить свою внут­рен­нюю пусто­ту и несо­сто­я­тель­ность. Жен­щи­на реа­ли­зу­ет­ся как лич­ность не как мать, а как жена. И толь­ко как жена может реа­ли­зо­вать­ся как мать. Стать мате­рью, не став женой – ошиб­ка. Это­го нель­зя делать. И вооб­ще ребе­нок не игруш­ка, он рож­да­ет­ся не для нас.

Дети – не вещь, кото­рую «заво­дят», при­об­ре­та­ют, как маши­ну, как кот­тедж. Детей нель­зя заво­дить, их мож­но толь­ко встре­тить. Рож­де­ние сво­е­го ребен­ка – это встре­ча с новой лич­но­стью, а не вос­про­из­ве­де­ние себе подоб­но­го. Когда я вижу свою ново­рож­ден­ную дочь или сына, я встре­ча­юсь с новым чело­ве­ком. Он похож на меня, он впо­след­ствии гово­рит как я, он дела­ет те же самые глу­по­сти и гре­хи. Но он другой.

Когда дети вырас­та­ют и ухо­дят, супру­ги неред­ко впер­вые за 20–30 лет встре­ча­ют­ся лицом к лицу. И тут начи­на­ет­ся новый кон­фликт. Ока­зы­ва­ет­ся, что они поте­ря­ли любовь друг к дру­гу, пере­ру­га­лись, нажи­ли себе мас­су вся­ких обид и про­блем друг с дру­гом. А ведь это – самое заме­ча­тель­ное вре­мя супру­же­ства. Зре­лое супру­же­ство долж­но вклю­чать в себя и неж­ность, и забо­ту, и друж­бу, и аске­зу, и духов­ную бли­зость. Это золо­тая пора для супру­гов. Тем более что могут уже и вну­ки появить­ся. А вну­ки – это совсем иное. Вну­ки – это радость без ответ­ствен­но­сти и без страха.

Чудес­ное изго­тов­ле­ние без­дет­ной парой или даже оди­но­ким чело­ве­ком себе ребен­ка — помощ­ни­ка в ста­ро­сти — частый ска­зоч­ный сюжет. Увы, счаст­ли­вая жизнь в такой семье тоже воз­мож­на чаще в сказ­ке — или бла­го­да­ря чуду

Вопрос усы­нов­ле­ния не реша­ет глав­ную про­бле­му. Если супру­ги хотят усы­но­вить ребен­ка про­сто для того, что­бы у них были дети во что бы то ни ста­ло, – это страсть. Наша пас­тыр­ская зада­ча заклю­ча­ет­ся в том, что­бы оста­но­вить таких супру­гов, ска­зать – что есть толь­ко одна при­чи­на, что­бы усы­но­вить детей – избы­ток люб­ви. Духов­ная, пас­тыр­ская зада­ча состо­ит в том, что­бы выяс­нить, зачем супру­ги берут детей. Часто гово­рят – вот дети в дет­до­мах стра­да­ют, надо помочь. Вся­кий раз, когда гово­рят, что хотят спа­сти из дет­ско­го дома детей без­род­ных и голо­да­ю­щих, меня как пси­хо­ло­га и пас­ты­ря это насто­ра­жи­ва­ет, пото­му что за эти­ми кра­си­вы­ми сло­ва­ми чаще все­го сто­ят чело­ве­че­ские стра­сти, сре­ди кото­рых глав­ная – неудо­вле­тво­рен­ность сво­ей лич­ной жиз­нью. Детям помо­гать надо, но толь­ко не так. Пото­му что усы­нов­ле­ние – это вещь спор­ная. У каж­до­го чело­ве­ка есть био­ло­ги­че­ские роди­те­ли. Они явля­ют­ся и онто­ло­ги­че­ски­ми роди­те­ля­ми. Их бытие осно­ва­но на том, что у них есть мать и отец. И каж­до­му чело­ве­ку эти мать и отец необ­хо­ди­мы так же, как вера в Бога, небо над голо­вой, жиз­нен­ное пространство.

Я слу­жу в интер­на­те, где очень мно­го так назы­ва­е­мых отказ­ных детей. Я сви­де­тель­ствую всем сво­им мно­го­лет­ним опы­том, что все мало-маль­ски осо­зна­ю­щие себя дети ищут сво­их насто­я­щих роди­те­лей. Я рань­ше думал: зачем это нуж­но? Им не надо встре­чать­ся со сво­и­ми род­ны­ми роди­те­ля­ми, они их не про­стят, будут их обви­нять и про­чее. Но нет. Они им нуж­ны. Каж­до­му чело­ве­ку нуж­но знать, что у него есть мать и отец. Может быть, про­сто пере­пи­сы­вать­ся с ними, про­сто знать, как их зовут.

Одна девоч­ка дол­го иска­ла свою мать и гово­ри­ла – я нико­гда ее не про­щу за то, что она меня бро­си­ла. Сколь­ко она про­яви­ла упор­ства, воли! Нашла, встре­ти­лась с ней и вер­ну­лась обрат­но в интер­нат. Теперь она спо­кой­на. Она не хочет с ней жить, но она уви­де­ла ее и про­сти­ла, она зна­ет, что у нее есть мать, что она такой же чело­век, как и все.

Когда супру­ги усы­нов­ля­ют чужих детей, то они очень часто хотят заме­нить им при­род­ных роди­те­лей. А это­го делать нель­зя. Когда дети вырас­та­ют, при­ни­мая сво­их при­ем­ных роди­те­лей за род­ных, у них ока­зы­ва­ют­ся некие тай­ные лич­ност­ные про­бле­мы. Они не зна­ют и не могут знать исто­ки этих про­блем, кото­рые могут опре­де­лять всю их даль­ней­шую жизнь.

Вот когда люди берут на усы­нов­ле­ние детей, желая толь­ко предо­ста­вить им воз­мож­но­сти луч­шие, чем в дет­ском доме или интер­на­те, а не заме­нить им род­ных роди­те­лей, это – здо­ро­вая ситу­а­ция. Я думаю, дело идет к тому, что госу­дар­ство и обще­ство нала­жи­ва­ет серьез­ное отно­ше­ние к усы­нов­ле­нию в виде спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных школ. Но шко­ла долж­на не толь­ко учить пеле­нать, она долж­на быть пси­хо­ло­ги­че­ской шко­лой. Преж­де все­го, надо выяс­нить духов­ные осно­ва­ния – зачем люди это дела­ют, что это за люди, пони­ма­ют ли они, что такое семья, супру­же­ство, дет­ско-роди­тель­ские отно­ше­ния. Надо оста­нав­ли­вать людей, хотя­щих усы­но­вить детей, что­бы у них «были дети». Но есть дру­гие ситу­а­ции, когда усы­нов­ле­ние ока­за­лось делом слу­чая. Умер­ли род­ствен­ни­ки, кто-то под­бро­сил им детей – тогда, конеч­но, надо брать. Но это уже совсем дру­гое, это – Божий промысел.

Для это­го нуж­но толь­ко одно – что­бы пас­ты­ри и бого­сло­вы пере­ста­ли повто­рять тра­ди­ци­он­ную, но сомни­тель­ную фра­зу о том, что целью семьи явля­ют­ся дети. Это лож­ная уста­нов­ка, взя­тая еще из древ­не­го, элли­ни­сти­че­ско­го, дохри­сти­ан­ско­го мира. К сожа­ле­нию, из Еван­ге­лия наше совре­мен­ное осмыс­ле­ние супру­же­ства взя­ло толь­ко одну фра­зу о том, что «жена чадо­ро­ди­ем да спа­сет­ся». Но есть мно­го дру­гих при­ме­ров. Мно­же­ство биб­лей­ских пар были без­дет­ны­ми или дол­гое вре­мя не име­ли детей. И не Гос­подь их осуж­дал, а обще­ство, народ­ная мол­ва. Вот если мы, как пред­ста­ви­те­ли рус­ско­го пра­во­сла­вия, отка­жем­ся от этой идеи, то, по край­ней мере, люди веру­ю­щие не будут так стра­дать от сво­ей без­дет­но­сти. Кста­ти, покро­ви­те­ли супру­же­ства в рус­ском пра­во­сла­вии – свя­тые Петр и Фев­ро­ния — без­дет­ная пара. И это нико­го не сму­ща­ет. Наобо­рот, они при­мер и образ имен­но супру­же­ской, хотя и бес­плод­ной (в смыс­ле детей) любви.

Но тогда воз­ни­ка­ет сущ­ност­ный вопрос – а в чем смысл семьи? Сре­ди мно­гих пра­во­слав­ных людей суще­ству­ет мне­ние, что смысл семьи – в рож­де­нии детей. И допу­сти­мость, как они гово­рят, сек­су­аль­ных отно­ше­ний осно­ва­на толь­ко на зача­тии. С их точ­ки зре­ния, без­дет­ные пары, вооб­ще живут в блу­де, пото­му что они детей не рожа­ют, а сек­су­аль­ную жизнь ведут. Едва ли это хри­сти­ан­ская пози­ция. Такой под­ход может заве­сти мно­гие пары в тупик, к духов­ным стра­да­ни­ям. Пото­му что супру­ги, чув­ству­ю­щие, что их супру­же­ство непол­но­цен­но – стра­да­ют. Нуж­но гово­рить, что дети явля­ют­ся след­стви­ем супру­же­ских отно­ше­ний, но не смыс­лом. Дети не толь­ко не един­ствен­ный смысл семьи – это не смысл семьи вооб­ще. Не смысл, а плод, плод любви.

С моей точ­ки зре­ния, смысл семьи – это созда­ние малой церк­ви, что­бы «двое ста­ли как одна плоть». Вот это созда­ние выше­лич­но­го сою­за и есть глав­ный смысл супру­же­ства. «Нехо­ро­шо быть чело­ве­ку одно­му» – эти биб­лей­ские сло­ва ука­зы­ва­ют путь каж­до­му человеку.

Но и здесь мы долж­ны ого­во­рить­ся. Мно­же­ство совре­мен­ных моло­дых людей не всту­па­ют в брак не пото­му, что они не хотят, а пото­му, что не могут. Этих моло­дых людей нель­зя осуж­дать как нару­ша­ю­щих запо­ве­ди, совре­мен­ное пад­шее чело­ве­че­ство тако­во, что не толь­ко детей родить не может, а и брак создать не может по мно­гим при­чи­нам – духов­ным, пси­хо­ло­ги­че­ским, семей­ным. Часто люди про­сто быва­ют так вос­пи­та­ны в сво­их семьях, что они про­сто не могут всту­пить в брак. Поэто­му мы не можем нико­го осуж­дать и критиковать.

Мы можем ска­зать: «брак – это бла­го­дат­ный дар, Богом дан­ный выше­лич­ный союз, малая цер­ковь, это твор­че­ство двух лич­но­стей». Одна­ко не всем это дано. Да, разу­ме­ет­ся, в бра­ке рас­кры­тие лич­но­сти, ее реа­ли­за­ция совер­ша­ет­ся в боль­шей пол­но­те. Воз­мо­жен и мона­ше­ский, и без­брач­ный, и мно­го­дет­ный, и без­дет­ный путь чело­ве­ка. Но брач­ный для всех пред­по­чти­тель­ней, кро­ме тех избран­ных, что при­зва­ны к мона­ше­ству Хри­ста ради.

Путь жен­ской лич­но­сти так же мно­го­об­ра­зен, как и вся­кий дру­гой. Жен­щи­на – не домо­хо­зяй­ка, не фаб­ри­ка по про­из­вод­ству детей, это – лич­ность у кото­рой есть своя заме­ча­тель­ная и таин­ствен­ная жизнь. Глав­ное для вся­ко­го чело­ве­ка – это он сам, это спа­се­ние его бес­смерт­ной и бес­цен­ной души. Это – союз души с Богом, богоподобие.

Да, жен­щи­ны стра­да­ют очень тяже­ло, и часто это у них про­яв­ля­ет­ся на сома­ти­че­ском уровне в виде сер­деч­но-сосу­ди­стых и гине­ко­ло­ги­че­ских забо­ле­ва­ний. Конеч­но, жен­щи­на, не име­ю­щая в бра­ке детей, будет стра­дать. Ей мож­но помочь, если она согла­сит­ся при­знать, что смысл супру­же­ства не дети, а ее муж. И что глав­ное – это любовь, а не зачатие.

И вто­рое – мы долж­ны про­по­ве­до­вать ипо­стас­ность наше­го чело­ве­че­ско­го бытия. То есть лич­ность чело­ве­ка пре­вы­ше при­ро­ды. Кста­ти этот же мотив, о лич­ност­но­сти бытия, о зна­че­нии соб­ствен­ной лич­но­сти жен­щи­ны, воз­ни­ка­ет совер­шен­но в дру­гой про­бле­ме – это стра­да­ния жен­щи­ны-мате­ри, когда дети вырас­та­ют и ухо­дят. И она ока­зы­ва­ет­ся поки­ну­той, как ино­гда кажет­ся мате­рям: «Я вас рас­ти­ла, а вы теперь забы­ли про мать?»

Надо пом­нить, что смысл жиз­ни жен­щи­ны не в детях. Два­дцать лет, пока дети рас­тут, так быст­ро про­хо­дят, и в пять­де­сят лет жен­щи­на дума­ет – а что я теперь? Про­фес­сии нет, в семье пусто, дом нико­му не нужен, я готов­лю борщ, а его никто не ест, я сти­раю, а никто не заме­ча­ет, никто не ска­жет спа­си­бо и про­чее. И вот такой жен­щине надо напом­нить, что смысл ее бытия не в детях, а в ней самой, как в лич­но­сти. Это важ­но гово­рить и жен­щине, у кото­рой дети вырос­ли и ушли, или погиб­ли. Сколь­ко сей­час поги­ба­ет детей! А что ска­зать в уте­ше­ние мате­рям, чьи дети поги­ба­ют в армии в мир­ное время?

Муж­чи­ны в мень­шей сте­пе­ни стра­да­ют от без­дет­но­сти, пото­му что при­ня­то счи­тать, что это не их зада­ча. А на самом деле совсем наобо­рот. Бес­пло­дие очень часто быва­ет муж­ское, а не жен­ское. И при­чи­ны могут быть и пси­хо­ло­ги­че­ские, и физио­ло­ги­че­ские, и духов­ные. Муж­чи­ны стра­да­ют. Но, к сожа­ле­нию, муж­чи­ны реже себе в этом при­зна­ют­ся, не обра­ща­ют­ся ни к свя­щен­ни­ку, ни к пси­хо­ло­гу. Чаще они идут про­сто к вра­чу. У муж­чин есть миф, что они могут забыть­ся в рабо­те. Когда муж­чи­на в 40–50 лет дости­га­ет успе­ха в сво­ем деле, он ока­зы­ва­ет­ся, как и жен­щи­на, у раз­би­то­го коры­та, пото­му что его все это не удо­вле­тво­ря­ет. И он гово­рит себе – а кому я пере­дам все это? Наслед­ни­ка нет. Отцов­ство для муж­чи­ны – такая же важ­ная вещь, как и мате­рин­ство для жен­щи­ны, пото­му что рож­де­ние ребен­ка – это шанс встре­чи с самим собой в новых условиях.

Я убеж­ден, рож­де­ние моих детей поз­во­ли­ло мне себя узнать с дру­гой сто­ро­ны. У без­дет­ных нет этой воз­мож­но­сти. Дале­ко не все в нашей жиз­ни полу­ча­ет­ся так, как мы хотим. Быва­ет так, что Гос­подь посы­ла­ет детей, когда роди­те­ли их уже не ждут. Это озна­ча­ет, что люди ниче­го не хоте­ли при­об­ре­сти. Если они это­го пуга­ют­ся и отка­зы­ва­ют­ся – это страш­но. А когда они это­му раду­ют­ся и при­ни­ма­ют, как дар Божий – это заме­ча­тель­но. Они будут награждены.

Я бы ска­зал — хотеть детей не надо. Нель­зя от детей отка­зы­вать­ся, это грех. Надо про­сто их ждать. Ждать, как ждут встре­чи с люби­мым чело­ве­ком. Конеч­но, хочет­ся, что­бы были дети. Но хотеть надо в смыс­ле ждать, а не в смыс­ле добиваться.

Демо­гра­фи­че­ские про­бле­мы в нашей стране – лишь след­ствие затяж­ной болез­ни наше­го обще­ства. Болезнь эта – рас­пад семьи и бра­ка. Симп­то­мы ее – утра­та спо­соб­но­сти любить, при­выч­ка жить «в свое удо­воль­ствие», «брать от жиз­ни все». Ее исто­ки – поте­ря смыс­ла жиз­ни, как лич­ной, так и родо­вой, семей­ной. Пока не устра­ним при­чи­ну этой болез­ни, все эко­но­ми­че­ские и адми­ни­стра­тив­ные меры будут малоэффективны.

Автор: свя­щен­ник и пси­хо­лог Андрей Лоргус

Источ­ник: http://lorgus.net

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

5 комментариев

  • Дарья, 08.11.2016

    Спа­си­бо Вам огром­ное, батюш­ка, за ста­тью. Мно­гих жен­щин Вы под­дер­жа­ли. Спа­си Вас Господь.

    Ответить »
  • Анна, 19.09.2016

    Какие хоро­шие, теп­лые сло­ва! Как баль­зам на душу. Спа­си вас, Гос­по­ди, батюшка!

    Ответить »
  • Ната­лья., 21.05.2016

    Спа­си­бо!

    Ответить »
  • Вале­рия, 18.02.2016

    Спа­си­бо за чудес­ную, глу­бо­кую, муд­рую ста­тью. Про­бле­ма без­дет­но­сти в наше вре­мя пуга­ю­ще насущ­на. Вер­но ска­за­но, надо ЖДАТЬ, а не хотеть себе в уго­ду. Все­му свой срок.
    Вот толь­ко жал­ко, что пол­но слу­ча­ев, когда пары ждут деток года­ми, а тем, кому они не нуж­ны и кто избав­ля­ет­ся от них изу­вер­ски­ми спо­со­ба­ми — они дают­ся(( Как сохра­нять сми­ре­ние в этом слу­чае я не знаю…

    Ответить »
  • Мари­на, 13.02.2016

    Спа­си­бо! Очень здра­вая и глу­бо­ко цель­ная пози­ция Авто­ра! Я тоже счи­таю, что если Бог не Дает детей — не надо их “заво­дить” любой ценой!!!! Ведь Бог о Себе Пре­ду­пре­дил, что нака­зы­ва­ет детей за вину отцов до тре­тье­го и чет­вер­то­го коле­на! Ну раз­ве Бог Может ХОТЕТЬ нака­зать ребен­ка за вину его роди­те­лей ( отцов!)?! — Я думаю, что имен­но по этой при­чине и бездетность…Бог Зна­ет, ПОЧЕМУ.….Он Зна­ет ПРИЧИНУ!!!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки