Опыт изменения сексуальной ориентации

Пред­став­ля­юсь – я быв­ший гомо­сек­су­а­лист. Хотя нет, не быв­ший, потом пояс­ню. Я рос без отца, роди­те­ли мои раз­ве­лись, когда мне был один год. Так что я это­го даже не пом­ню. Конеч­но, как, навер­но, любой маль­чиш­ка в моем поло­же­нии, я ску­чал по папе. Он пери­о­ди­че­ски захо­дил, и я радо­вал­ся, как щенок, это­му. Пред­став­лял, фан­та­зи­ро­вал, как было бы хоро­шо, если бы отец жил с нами. Потом уже, когда мне ста­ло 16, и я начал более плот­но с ним общать­ся – я уви­дел его взрос­лы­ми гла­за­ми и понял, поче­му мать с ним разошлась.

Но теперь к при­чи­нам мое­го гомо­сек­су­а­лиз­ма. Все баналь­но. Наи­ба­наль­ней­ше. По Пав­ло­ву. Даже неудоб­но об этом писать, но в 11 лет я слу­чай­но узнал, что такое оргазм. Про­сто рисо­вал жен­скую грудь и… само. Есте­ствен­но, мне захо­те­лось повто­рить эти ощу­ще­ния. Я стал искать изоб­ра­же­ния голых жен­щин, а интер­не­та тогда не было. Един­ствен­ное, что нашел, это посо­бие по рисун­ку для худо­же­ствен­ных учи­лищ у стар­ше­го бра­та (брат у меня очень хоро­шо рисо­вал). Но в этом посо­бии, взя­том в биб­лио­те­ке, все рисун­ки обна­жен­ных моде­лей жен­ско­го пола были уже кем-то выре­за­ны. Елы-палы! Че делать?

Но! Я тогда вооб­ще ниче­го не пони­мал и для меня этот мир толь­ко откры­вал­ся, и тогда мне было все рав­но, голый это парень или девуш­ка. И я стал про­бо­вать мастур­би­ро­вать на муж­ские кар­тин­ки (жен­ских там не было вооб­ще). Что я заме­тил, после это­го дела чув­ству­ешь какую-то вину. Прям серд­цем чув­ству­ешь, что ты дела­ешь что-то нехо­ро­шее. Ну не быва­ет такое «сча­стье» даром. Но жела­ние удо­воль­ствия было сильнее.

Я толь­ко сей­час понял, что при­мер­но в то вре­мя, в 11 лет, у меня испор­ти­лись отно­ше­ния с бра­том. Я думаю что из-за глу­бин­но­го чув­ства вины за свои игры. Мне было стыд­но, но это спря­та­но где то внутри…

Где-то через пол­го­да или год я заме­тил, что стал влюб­лять­ся толь­ко в пар­ней, а в деву­шек и дево­чек пере­стал. Меня это, конеч­но, рас­стро­и­ло, но что делать. (Я уже с ран­не­го воз­рас­та был очень влюб­чи­вым. пом­ню несколь­ких дево­чек, в кото­рых влюб­лял­ся и (!) одно­го паца­на.) В общем из чего-то дет­ско­го вырос чистый гомосексуализм.

Я уси­ли­ем воли пытал­ся влю­бить­ся в дев­чон­ку, в девуш­ку… но НИКАК. Я стал чело­ве­ком, с абсо­лют­но отсут­ству­ю­щим вле­че­ни­ем к жен­щи­нам. Про гомо­сек­су­аль­ность рас­ска­зы­вать осо­бо не хочу. Посколь­ку это недо­стой­но того, навер­ное, что­бы об этом рас­ска­зы­вать. Это был осо­бый мир, пре­крас­ный и ужас­ный одно­вре­мен­но. Мир огром­но­го самолюбия.

Про­шло очень мно­го вре­ме­ни. И уже в трид­цать с лиш­ним лет, я заме­тил что про­сы­па­юсь утром в посте­ли (сами дога­ды­ва­е­тесь, с кем) и хочу доч­ку. В руках подер­жать. А не могу. И груст­но от это­го. Очень хочет­ся семью… Я был веру­ю­щий еще с под­рост­ко­во­го воз­рас­та, часто повто­рял Иису­со­ву молит­ву, но в цер­ковь почти не ходил. Теперь я понял, что мне надо идти к Богу.

Не раз я при­хо­дил в цер­ковь. Стою воз­ле свя­щен­ни­ка, вижу его доб­рей­шие гла­за. Смот­рю, как он испо­ве­ду­ет, а подой­ти на испо­ведь не могу. Пото­му что пони­маю, что не счи­таю гомо­сек­су­а­лизм чем-то гре­хов­ным и это будет лукав­ство, лице­ме­рие, если я буду испо­ве­до­вать то, что гре­хом сам совсем не чув­ствую. А испо­ве­до­вать­ся и об этом не гово­рить тоже как-то нель­зя, ведь ута­и­ва­ние счи­та­ет­ся гре­хом и потом тяг­чай­шим. И дол­го я так сто­ял и не знал, что делать. И хочу испо­ве­до­вать­ся и никак.

Потом я все-таки решил­ся. Будь что будет, и так и ска­зал батюш­ке, как есть – мол что делать, я гомо­сек­су­а­лист, но гре­хов­но­сти в этом не вижу серд­цем ника­кой. Он мне отве­тил: «А вы про­си­те Бога, что­бы он помог. Что­бы пока­зал». И я стал так делать. Я стал актив­но прак­ти­ко­вать (какое-то не то сло­во) пра­во­сла­вие. Воцер­ков­лять­ся. Посте­пен­но все ста­ло рас­кры­вать­ся. Я стал чув­ство­вать. Я стал реаль­но бороть­ся с мастур­ба­ци­ей (рань­ше я мно­го раз пытал­ся бро­сить и ниче­го не полу­ча­лось). Мно­го молил­ся, про­сил Бого­ро­ди­цу помочь. Было слож­но. Бро­сил рез­ко все сек­су­аль­ные контакты.

Пона­ча­лу были силь­ные иску­ше­ния. Мота­ло, тяну­ло. Я мог на ули­це уви­деть обыч­но­го пар­ня и чув­ство­вать при этом то, что чув­ству­ешь, когда смот­ришь на вечер­ний закат. Про­сто отво­ра­чи­вал­ся, читал Иису­со­ву молит­ву. От физио­ло­ги­че­ско­го воз­дер­жа­ния ста­ли (про­сти­те за пря­мо­ту) болеть яйца. Я конеч­но затре­во­жил­ся, посколь­ку почти вся совре­мен­ная меди­ци­на гово­рит, что воз­дер­жа­ние вред­но. Про­дол­жал молить­ся и воз­дер­жи­вать­ся. Поти­хонь­ку все вос­па­ли­тель­ные про­цес­сы и несиль­ные боли про­шли. Хотя и с физио­ло­ги­ей ника­ких про­блем не насту­пи­ло – все рабо­та­ло, когда надо (точ­нее, когда не надо).

Поти­хонь­ку блуд­ная страсть (про­сти­те, если кого напря­гаю, что выра­жа­юсь пра­во­слав­ным язы­ком) нача­ла ути­хать. И через неко­то­рое вре­мя (о чудо!) я заме­тил, что у меня появил­ся сек­су­аль­ный инте­рес к жен­щи­нам! Я очень обра­до­вал­ся и на испо­ве­ди не удер­жал­ся и задал глу­пый вопрос. Что-то типа: «Ну с жен­щи­ной мне же мож­но? Или все-таки нель­зя?». Батюш­ка улыб­нул­ся и ска­зал спо­кой­но: «Это все рав­но блуд». Так насту­пи­ло вре­мя мое­го пол­но­го сек­су­аль­но­го воздержания.

Сла­ва Богу, блуд­ная страсть почти утих­ла (хотя это все очень обман­чи­во). Хотя не мое пра­во мерить ее сте­пень, все рав­но я загля­ды­ва­юсь на кра­си­вых людей…

Что меня несколь­ко огор­чи­ло, исчез­ло жела­ние (кото­рое было в нача­ле) создать семью. Да, с Божьей помо­щью про­изо­шло то, что мне когда-то каза­лось вооб­ще невоз­мож­ным – появи­лась сек­су­аль­ная тяга к жен­щи­нам. Но я пони­мал, что это­го мало. Я не готов быть мужем, отцом. Я – ребе­нок. И я ждал.

Есть мно­го лич­ност­ных при­чин, о кото­рых я не хочу здесь гово­рить. Конеч­но они пере­пле­те­ны с моей иска­жен­ной «ори­ен­та­ци­ей». Но есть один момент, кото­рый я осо­знал недав­но. Может, я не один такой. У кого-то, может, по-дру­го­му. Нуж­но отде­лять­ся от мате­ри. Внут­ренне, глу­бин­но. Мне помог в этом пси­хо­лог, хотя боль­ше, я думаю, тут поль­зы от испо­ве­ди. Конеч­но, все­му свое вре­мя. После лич­но­го осо­зна­ния сво­ей нездо­ро­вой при­вя­зан­но­сти к мате­ри и сво­их хоть каких-то уси­лий у меня совер­шен­но неожи­дан­но появи­лось ощу­ще­ние, что я готов быть отцом. Готов быть мужем. Так­же я уви­дел, насколь­ко менее эго­и­стич­ным я ста­нов­люсь, когда отде­ля­юсь от мате­ри. Появ­ля­ет­ся внут­рен­няя есте­ствен­ная защи­та, а не «мами­на».

Сек­су­аль­ная тяга к жен­щи­нам ста­ла еще силь­нее (хотя об этом луч­ше не думать). Самое глав­ное, я теперь на жен­щи­ну смот­рю здо­ро­вы­ми гла­за­ми. Здо­ро­вы­ми не толь­ко в телес­ном, но и в душев­ном смыс­ле. Сей­час я бисек­су­ал, в том смыс­ле, что тяга к жен­щи­нам теперь ничуть не мень­ше, чем когда-то была к муж­чи­нам. Ну а вле­че­ние к сво­е­му полу, может, оно оста­нет­ся у меня до кон­ца моих дней, про­сто как осо­бое «напо­ми­на­ние», что­бы я не воз­гор­дил­ся. Пото­му что лег­ко мож­но поте­рять все, сто­ит лишь немно­го свер­нуть с дорож­ки и повер­нуть­ся назад. Один ты не можешь ниче­го, толь­ко помощь от Того, Кто тебя сотворил.

P.S. Пара момен­тов, моих наблю­де­ний, каса­е­мо идей, окреп­ших в совре­мен­ном обществе.

1. «Гомо­сек­су­а­ли­ста­ми рож­да­ют­ся». Я спе­ци­аль­но как-то опро­сил око­ло десят­ка пар­ней, как у них все это нача­лось. Из деся­ти восемь (кто-то с тру­дом) вспом­ни­ли каж­дый какое-то опре­де­лен­ное собы­тие в дет­стве. Кто-то, так же, как и я, играл­ся с не теми кар­тин­ка­ми. У кого-то был брат дво­ю­род­ный, кото­рый про­во­дил экс­пе­ри­мен­ты в ван­ной с орга­на­ми млад­ше­го бра­тиш­ки (он, гово­рит, тогда вро­де как еще ниче­го не чув­ство­вал). У кого-то при­я­тель в деревне пред­ло­жил кое-что. У кого то мужик взрос­лый с тем же делом. В общем, у 8 из 10 было как мини­мум одно «нехо­ро­шее» собы­тие. Остав­ши­е­ся два. Одно­го из них я вооб­ще не рас­спра­ши­вал, он про­сто ска­зал, что таким себя пом­нит с ран­не­го дет­ства. А вто­ро­го, конеч­но, рас­спра­ши­вал, но он так и не вспом­нил. Гово­рит с сади­ка тяну­ло к маль­чиш­кам. Но я уже заме­чал, что у неко­то­рых эта память как бы сти­ра­ет­ся. Чело­век сна­ча­ла упор­но гово­рит что он таким родил­ся, а потом таки вспо­ми­на­ет ЧТО-ТО.

2. «Гомо­сек­су­а­лизм не зара­зен». Ну да. Еще как. На неко­то­рых (может и на всех) гей-сай­тах есть отдель­ная стра­нич­ка, посвя­щен­ная совра­ще­нию нату­ра­ла. Я сам встре­чал людей, кото­рые когда то были чисты­ми нату­ра­ла­ми. Но. Один запил, про­бле­мы в семье. Отча­я­ние. И вот такие стран­но­сти. У дру­го­го бога­тая сек­су­аль­ная жизнь. Тоже сна­ча­ла был чистым нату­ра­лом… и потом появил­ся такой инте­рес. Тре­тье­го доста­ла жена (он уже в воз­расте)… Пока пишу, один за дру­гим всплы­ва­ют, так что таких нема­ло. Глав­ное, что «туда» лег­ко перей­ти, а «обрат­но» — фиг вам.

Источ­ник: Реалисты.ру

См. подроб­нее: Пре­одо­ле­ние X – Сайт о пре­одо­ле­нии гомо­сек­су­а­лиз­ма, лес­би-вле­че­ний и дру­гих про­блем, свя­зан­ных с полом.