Когда мама должна уехать: правила психологической безопасности малыша

Когда мама должна уехать: правила психологической безопасности малыша

(2 голоса5.0 из 5)

Нередко мамы уез­жают, остав­ляя малень­кого ребёнка с близ­кими или няней. Как малыш пере­жи­вает раз­луку с мамой, как изме­ня­ется его пове­де­ние, когда мама отсут­ствует? Имеет ли опыт раз­луки нега­тив­ные послед­ствия и, если да, как этого избежать?

Как пра­вило, мама явля­ется тем глав­ным лицом, кото­рое осу­ществ­ляет уход за мла­ден­цем. Она – пер­вая и важ­ней­шая фигура в мире малыша. Есте­ственно, во время её отсут­ствия ребё­нок может вести себя иначе, чем когда мама нахо­дится при нём.

Но обсто­я­тель­ства жизни ино­гда застав­ляют её отлу­чаться из дому, а нередко это про­сто необ­хо­димо, чтобы немного отдох­нуть, пере­клю­читься, ведь заботы о ребёнке явля­ются не только боль­шой физи­че­ской, но и пси­хо­ло­ги­че­ской нагруз­кой. Неко­то­рые мамы, имея малень­кого ребёнка, про­дол­жают учёбу, дру­гие должны регу­лярно посе­щать поликлинику.

bambini e ansia 600 x 471 - Когда мама должна уехать: правила психологической безопасности малыша

При­веду два слу­чая из прак­тики. Моло­дая мама уехала отды­хать и оста­вила сво­его 11-месяч­ного сына с бабуш­кой (своей мамой). Она отсут­ство­вала 10 дней, а когда вер­ну­лась – малыш не узнал её, отвер­нулся, не пошёл на руки.

За время раз­луки мама очень соску­чи­лась и с нетер­пе­нием ждала встречи со своим сыниш­кой. Такое его пове­де­ние очень её огор­чило и обес­по­ко­ило. Может быть, ребё­нок её забыл и больше не любит? Как нала­дить отно­ше­ния и вер­нуть его привязанность?

Дру­гая моло­дая мама решила поехать отды­хать на море, а дочку, кото­рой был год и 3 месяца, отвезла к роди­те­лям в дру­гой город. Когда она вер­ну­лась за ребён­ком, девочка сна­чала не обра­щала на неё вни­ма­ния, а затем стала про­яв­лять чрез­мер­ную тре­бо­ва­тель­ность, при­лип­чи­вость, бук­вально не отпус­кала маму от себя.

Малышка должна была все время видеть маму, при­ка­саться к ней. Она посто­янно про­си­лась на руки, часто пла­кала и не хотела зани­маться чем-либо само­сто­я­тельно. Это очень ослож­нило жизнь семье и оза­да­чило родителей.

Почему так изме­ни­лось пове­де­ние прежде спо­кой­ного и жиз­не­ра­дост­ного ребёнка и что делать? Пси­хо­логи хорошо знают, что озна­чает для малень­кого ребёнка раз­лука с мате­рью. Со вто­рого полу­го­дия жизни у мла­ден­цев начи­нает про­яв­ляться при­вя­зан­ность к близ­ким людям, прежде всего к матери.

Это про­яв­ля­ется в том, что именно в при­сут­ствии мамы малыш чув­ствует себя в без­опас­но­сти, испы­ты­вает эмо­ци­о­наль­ное бла­го­по­лу­чие, с инте­ре­сом иссле­дует окру­жа­ю­щий мир. А если, что-то слу­чится (напри­мер, он упа­дёт и уши­бёт ножку), то именно к маме он обра­ща­ется за уте­ше­нием, и именно мама может легче, чем дру­гие близ­кие, уте­шить и успо­ко­ить ребёнка.

Сфор­ми­ро­вав­ша­яся в конце пер­вого года жизни эмо­ци­о­наль­ная при­вя­зан­ность к матери имеет для ребёнка важ­ное зна­че­ние. Поэтому раз­лука с мате­рью озна­чает для него нару­ше­ние эмо­ци­о­наль­ной связи и пере­жи­ва­ется как стра­да­ние, свя­зан­ное с утратой.

Пси­хо­логи наблю­дали, как изме­ня­ется пове­де­ние начав­ших ходить малы­шей в боль­нице. У всех этих детей были хоро­шие вза­и­мо­от­но­ше­ния со сво­ими мате­рями, и они нико­гда прежде с ними не разлучались.

Ока­зав­шись в боль­нич­ных усло­виях в незна­ко­мой обста­новке с незна­ко­мыми людьми, все дети про­яв­ляли оди­на­ко­вое пове­де­ние. Вна­чале со сле­зами и гне­вом ребё­нок тре­бует воз­вра­ще­ния матери и наде­ется, что ему удастся её вер­нуть. Это фаза про­те­ста, и она может длиться несколько дней.

Позд­нее он ста­но­вится тише, но все ещё жаж­дет ско­рей­шего воз­вра­ще­ния мамы. Однако посте­пенно его надежда уга­сает и насту­пает фаза отча­я­ния. Часто эти фазы чере­ду­ются: надежда сме­ня­ется отча­я­нием, а отча­я­ние – новой надеждой.

В конеч­ном счёте про­ис­хо­дят более серьёз­ные изме­не­ния. Малыш кажется забыв­шим свою мать, так что, когда она к нему при­хо­дит, может казаться, что он её не узнает. Это тре­тья фаза – фаза отчуждения. 

При этом на всем про­тя­же­нии раз­луки с мате­рью малыш скло­нен к вспыш­кам раз­дра­же­ния. Он пла­чет и кри­чит часто безо вся­кого повода.

После воз­вра­ще­ния домой и вос­со­еди­не­ния с мамой в пове­де­нии детей также отме­ча­лось много сход­ного. Так, в тече­ние несколь­ких дней малыш оста­вался как бы невос­при­им­чи­вым, отчуж­дён­ным (не стре­мился к обще­нию с мамой), но и нетребовательным.

Когда, нако­нец, малыш начи­нает всту­пать в интен­сив­ное вза­и­мо­дей­ствие с мамой, ярко про­яв­ля­ется двой­ствен­ность его чувств по отно­ше­нию к ней. 

С одной сто­роны малыш посто­янно стре­мится нахо­диться возле мамы, бук­вально цеп­ля­ется за неё, не отпус­кает от себя ни на шаг.

С дру­гой сто­роны, он гневно про­те­стует, когда мама его поки­дает даже на корот­кое время, а при встрече с ней вме­сто радо­сти выра­жает своё недо­воль­ство,  как будто упре­кая мать за то, что она его покинула.

Такое пове­де­ние малыша может длиться неде­лями и даже месяцами.

Конечно, наблю­де­ния пси­хо­ло­гов за пове­де­нием детей в боль­нице при раз­луке с мате­рью можно рас­смат­ри­вать как край­нее проявление.

Но и в обыч­ной жизни нередки слу­чаи, когда маме нужно уехать, а малыша отправ­ляют к не очень хорошо зна­ко­мым ему род­ствен­ни­кам в дру­гой город, или бабушка и дедушка (кото­рые видят ребёнка не слиш­ком часто) берут его к себе на время отсут­ствия матери, или малыша остав­ляют дома, но при­гла­шают незна­ко­мую няню.

kak sovmestit materinstvo i kareru mammypage.ru 005 - Когда мама должна уехать: правила психологической безопасности малыша

В любом слу­чае в новой для малыша ситу­а­ции при­сут­ствуют такие фак­торы риска, как раз­лука с мате­рью, незна­ко­мая обста­новка, незна­ко­мые люди.

У малыша подоб­ные пере­мены (не говоря уже о раз­луке с мате­рью) могут вызвать эмо­ци­о­наль­ное напря­же­ние, тре­вогу, стресс.

В несколько луч­шем поло­же­нии ока­зы­ва­ются дети, про­жи­ва­ю­щие в боль­шой семье.

Обычно, когда в семье есть папа, бабушка и дедушка, кото­рые посто­янно обща­ются с малы­шом, про­блема отсут­ствия мамы не стоит так остро.

У ребёнка фор­ми­ру­ется при­вя­зан­ность и к дру­гим чле­нам семьи, поэтому он с боль­шей лёг­ко­стью “отпус­кает” маму, вполне удо­вле­тво­ря­ясь нали­чием дру­гих близ­ких людей.

Но встре­ча­ются такие малыши, кото­рые очень чутко отно­сятся к при­сут­ствию мамы. Без неё они начи­нают каприз­ни­чать, отка­зы­ва­ются от еды, не засы­пают или ста­но­вятся скуч­ными, без­ра­дост­ными. Ино­гда род­ствен­ники даже думают, что малыш заболел.

Но стоит маме вер­нуться – ребё­нок быстро успо­ка­и­ва­ется, все “боли” про­хо­дят. Как ни странно, мало кто свя­зы­вает такое пове­де­ние ребёнка с отсут­ствием матери. Что же сле­дует пред­при­ни­мать в слу­чае, если маме нужно уйти на какое-то время или уехать отдыхать?

Рас­смот­рим ситу­а­цию, когда маме нужно уйти из дома на несколько часов.

Прежде всего, жела­тельно, чтобы род­ствен­ники или зна­ко­мые, кото­рые согла­си­лись помочь маме и побыть в её отсут­ствие с ребён­ком, вклю­чи­лись в обще­ние с ним ещё до того, как она собра­лась ухо­дить, осо­бенно если это незна­ко­мые или мало зна­ко­мые ребёнку люди. Мама должна их “пред­ста­вить” малышу.

То есть вме­сте с няней поиг­рать с ним, пред­ло­жить поси­деть на руках взрос­лого в её при­сут­ствии. Заво­е­вав рас­по­ло­же­ние ребёнка, при­шед­ший дол­жен позна­ко­миться с режи­мом малыша. Хорошо, если он вклю­чится в корм­ле­ние или пере­оде­ва­ние ещё при маме и вме­сте с ней, чтобы узнать, как это проделывается.

Если ребё­нок не почув­ствует осо­бой раз­ницы в зна­ко­мых и при­выч­ных про­це­ду­рах, он не будет про­те­сто­вать про­тив того, что их про­во­дит не мама, а кто-то дру­гой. То же каса­ется и укла­ды­ва­ния спать. Неко­то­рые дети без­раз­личны к про­це­дуре укла­ды­ва­ния, дру­гие никак не могут уснуть, если что-то дела­ется не так, как при маме.

Одни нуж­да­ются в ука­чи­ва­нии, дру­гие при­выкли засы­пать на руках, тре­тьи – обя­за­тельно с сос­кой и т.д. Кто-то засы­пает со све­том, кто-то – без, один – под звуки колы­бель­ной, дру­гой – в пол­ной тишине.

Остав­ши­еся с малы­шом взрос­лые могут осуж­дать “при­чуды” ребёнка и маму, кото­рая “изба­ло­вала” его. Но они должны поста­раться, если согла­си­лись помочь, не “вос­пи­ты­вать” в этот момент ребёнка и не делать всё по-сво­ему, иначе малыш рас­тре­во­жится.

Тогда время отсут­ствия мамы прой­дёт в сле­зах и в дру­гой раз никто не захо­чет, чтобы мама ушла: ни ребё­нок, ни помощ­ник, ни сама мама.

Род­ствен­ни­кам, кото­рые оста­ются с малы­шом в отсут­ствие матери, полезно знать, что часто раз­лич­ные “риту­алы” в режим­ных момен­тах созда­ются не по при­хоти мамы или ребёнка. 

Неко­то­рые ослаб­лен­ные малыши плохо засы­пают из-за осо­бен­но­стей цен­траль­ной нерв­ной системы и, будучи не в состо­я­нии уснуть само­сто­я­тельно, нуж­да­ются в помощи.

То же, хотя и в мень­шей сте­пени, каса­ется корм­ле­ния, купа­ния, пере­оде­ва­ния и дру­гих про­це­дур. Лучше, если при­шед­шие взрос­лые подробно озна­ко­мятся с тем, как это делает мама. Жела­тельно знать и при­выч­ные игры ребёнка. Хорошо, если мама рас­ска­жет, какие игрушки ребё­нок любит больше всего, какие игры предпочитает.

Но может полу­читься и так, что малыш не захо­чет играть с посто­рон­ним или зна­ко­мым взрос­лым в “мамину” игру. Тогда не навя­зы­вайте ему её, а пред­ло­жите что-то похо­жее или какое-то дру­гое, не менее инте­рес­ное занятие.

Неко­то­рые малыши любят с каж­дым взрос­лым зани­маться чем-то своим. С мамой – играть в одни игры, с папой – в дру­гие, с дедуш­кой, напри­мер, петь, а с бабуш­кой – гото­вить обед. Воз­можно, что с новым чело­ве­ком ребё­нок зай­мётся чем-то новым. Глав­ное, чтобы он стре­мился найти вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ребён­ком, исполь­зуя раз­ные варианты.

Если вы оста­ё­тесь с ребён­ком, и вам удастся с ним подру­житься во время сов­мест­ной игры, он с у доволь­ствием поз­во­лит вам покор­мить себя и даже уло­жить спать, осо­бенно если вы всё будете делать так, как его мама. Если же малыш не обна­ру­жит при­вер­жен­но­сти к “риту­а­лам”, можете спо­койно всё делать по-сво­ему, новый опыт ему тоже полезен.

Рас­смот­рим типич­ные ошибки”, кото­рые совер­шают взрос­лые в ситу­а­ции, когда маме нужно отлу­читься нена­долго (в мага­зин, к врачу, в кино, в гости). Пер­вый при­мер каса­ется ситу­а­ции, когда мама ухо­дит сразу, как только при­шёл “смен­щик”. В этом слу­чае, как пра­вило, малыш начи­нает вол­но­ваться и рас­стра­и­ваться ещё до ухода мамы, наблю­дая, как она оде­ва­ется перед выхо­дом и берет сумку.

С рас­стро­ен­ным малы­шом очень трудно нала­дить кон­такт, всту­пить в обще­ние, поиг­рать. Время без мамы про­хо­дит в сле­зах и нега­тив­ных пере­жи­ва­ниях. Всего этого можно было бы легко избе­жать при усло­вии, что остав­шийся с малы­шом взрос­лый при­шёл зара­нее, успел позна­ко­миться с ребён­ком и заво­е­вать его рас­по­ло­же­ние, нала­дить обще­ние и взаимодействие.

Дру­гой типич­ный при­мер каса­ется про­гулки. Мама “ука­чала” малыша, он спо­койно спит в коля­сочке на улице. В это время мама отлу­ча­ется в мага­зин и остав­ляет малыша с бабуш­кой (кото­рая наве­щает ребёнка раз в неделю). Проснув­шись, малыш вме­сто мамы видит бабушку, удив­ля­ется и энер­гично протестует.

Если он ещё и недо­спал, или его что-то бес­по­коит, то он так рас­кри­чится, что при­дётся срочно пре­рвать про­гулку и идти домой. Подоб­ная ситу­а­ция может стать серьёз­ным испы­та­нием не только для малыша, но и для бабушки. Поэтому, помните, если вы хотите оста­вить малыша с кем-то во время про­гулки, то сна­чала вме­сте с няней собе­рите его на про­гулку и убе­ди­тесь, что у этого чело­века есть хоро­ший кон­такт с ребёнком.

Ведь бывали слу­чаи, когда малыш, кото­рого мама во время сна оста­вила с мало­зна­ко­мым чело­ве­ком, в даль­ней­шем бук­вально боялся ложиться спать, опа­са­ясь, что мама его поки­нет, как только он заснёт.

О чём нужно побес­по­ко­иться и какие предо­сто­рож­но­сти при­нять в слу­чае дол­го­вре­мен­ной раз­луки с ребён­ком, напри­мер, если мама уез­жает отдыхать? 

Прежде всего, нельзя остав­лять малыша с незна­ко­мой няней, отво­зить его к род­ствен­ни­кам в дру­гой город или дру­гой дом, где ребё­нок нико­гда раньше не бывал, и сразу рас­ста­ваться с ним.

Сле­дует сна­чала позна­ко­мить малыша с новыми людьми, новой обста­нов­кой, и лишь убе­див­шись, что ребё­нок осво­ился в новых обсто­я­тель­ствах, уста­но­вил хоро­шие вза­и­мо­от­но­ше­ния с теми, кто будет за ним уха­жи­вать во время вашего отсут­ствия, можно спо­койно уез­жать и остав­лять малыша.

Воз­можно, на это пона­до­бится неделя или две. За это время близ­кие (или няня) научатся при­ё­мам ухода за малы­шом, будут пони­мать его язык, то, как он выра­жает свои жела­ния и потреб­но­сти, узнают его осо­бен­но­сти, напри­мер, как его лучше укла­ды­вать спать, во что любит играть, какие игрушки предпочитает.

d14c44b5dc1197bd940c28c38fb6f68c - Когда мама должна уехать: правила психологической безопасности малыша

В этот период мама может остав­лять малыша с кем-то из близ­ких и отлу­чаться сна­чала на корот­кое время (30 мин. – час), а затем посте­пенно уве­ли­чи­вать интер­вал до несколь­ких часов, при­учая малыша оста­ваться на попе­че­нии дру­гих людей.

Пусть они про­буют его кор­мить, пере­оде­вать, укла­ды­вать спать, гуляют с ним.

Очень важно, чтобы отно­ше­ния малыша с дру­гими близ­кими людьми в мамино отсут­ствие были эмо­ци­о­нально насы­щены, содер­жа­тельны, чтобы каче­ство обще­ния и вза­и­мо­дей­ствия не сни­жа­лось по срав­не­нию с теми отно­ше­ни­ями, кото­рые сло­жи­лись у ребёнка с матерью.

Все дети с 7‑месячного воз­раста в той или иной сте­пени реа­ги­руют на дол­го­вре­мен­ную раз­луку с мате­рью. Осо­бенно чув­стви­тельны к ней малыши вто­рого года жизни. Даже в слу­чае, когда ребё­нок рас­тёт в боль­шой семье, и за ним помимо мамы систе­ма­ти­че­ски уха­жи­вает бабушка, он будет стра­дать от отсут­ствия мамы.

Это может про­яв­ляться в бес­по­кой­стве, плак­си­во­сти, раз­дра­жи­тель­но­сти, нару­ше­нии аппе­тита и сна. Время от вре­мени он будет звать маму, ждать её у двери или окна, искать на улице.

Часто взрос­лые ста­ра­ются из луч­ших побуж­де­ний уре­зо­нить малыша, говоря, что он уже боль­шой, а маме нужно отдох­нуть. Но не надо недо­оце­ни­вать всю слож­ность реак­ций малень­кого ребёнка. 

В раз­луке с мамой малыш нуж­да­ется в тер­пе­ли­вом пони­ма­нии и теп­лом отно­ше­нии, кото­рые помо­гут ему спра­виться со стрессом. 

Фак­ти­че­ски реак­ция малень­кого ребёнка на раз­луку явля­ется про­то­ти­пом его пове­де­ния в после­ду­ю­щей жизни. Эта реак­ция пред­вос­хи­щает ту бурю чувств, кото­рая охва­ты­вает под­ростка при рас­ста­ва­нии с пер­вой любо­вью, и то горе, кото­рое при­хо­дится пере­жи­вать взрос­лому в слу­чае смерти сво­его супруга или ребёнка.

Поэтому малышу, пере­жи­ва­ю­щему раз­луку с мамой, необ­хо­димо помочь про­ра­бо­тать его эмо­ци­о­наль­ные реак­ции, чтобы впо­след­ствии легче справ­ляться с теми рас­ста­ва­ни­ями, кото­рые будут неиз­бежно слу­чаться на про­тя­же­нии жизни.

После сво­его воз­вра­ще­ния мама должна быть готова к тому, что малыш будет вести себя иначе, чем до её отъ­езда. Ско­рее всего, уви­дев маму, он не побе­жит к ней с радост­ной улыб­кой, а будет при­смат­ри­ваться и смущаться.

Через неко­то­рое время ребё­нок ста­нет более отзыв­чи­вым, нач­нёт активно общаться с мамой, про­яв­лять свою любовь к ней. Однако вскоре мама заме­тит, что он как будто намного силь­нее про­яв­ляет свою при­вя­зан­ность, чем это было до разлуки.

Малыш бук­вально цеп­ля­ется за мать, начи­нает пла­кать, даже если она выхо­дит в сосед­нюю ком­нату или туа­лет. Даль­ней­шее пове­де­ние ребёнка зави­сит от реак­ции матери.

Нередко воз­ни­кает кон­фликт: ребё­нок тре­бует посто­ян­ного при­сут­ствия своей матери, а она отка­зы­вает ему в этом. Такой отказ быстро вызы­вает нега­тив­ное и враж­деб­ное пове­де­ния со сто­роны ребёнка, и он ещё больше испы­ты­вает её тер­пе­ние своей требовательностью. 

Един­ствен­ный выход из создав­ше­гося поло­же­ния – тер­пе­ливо и с пони­ма­нием отне­стись к про­яв­ле­ниям малыша и поста­раться вновь нала­дить пози­тив­ные эмо­ци­о­наль­ные отношения.

Для этого полезно во вза­и­мо­дей­ствии с ребён­ком под­дер­жи­вать его ини­ци­а­тиву, само­сто­я­тель­ность, исполь­зо­вать поощ­ре­ние и похвалу как дей­ствиям ребёнка, так и его личности.

Почаще берите малыша на руки, гово­рите ему, какой он хоро­ший, как вы его любите. Скоро ребё­нок вновь обре­тёт уве­рен­ность в вашей любви и пре­дан­но­сти, а его пове­де­ние ста­нет таким же, как и прежде.

Н. Н. Авдеева
Обра­зо­ва­тель­ный пор­тал “Слово”

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки