Учим ребенка прощать, или  что такое невинительный падеж

Учим ребенка прощать, или что такое невинительный падеж

(4 голоса5.0 из 5)

Спо­соб­ность про­щать тех, кто при­чи­нил боль – одна из основ хри­сти­ан­ского веро­уче­ния, на кото­ром постро­ены рус­ская и евро­пей­ские куль­туры. Но все ли готовы про­щать обид­чи­ков? И как это – научить ребенка прощать?

Тогда Петр при­сту­пил к Нему и ска­зал: «Гос­поди, сколько раз про­щать брату моему, согре­ша­ю­щему про­тив меня? До семи ли раз?» Иисус гово­рит ему: «Не говорю тебе: до семи раз, но до семи­жды семи­де­сяти раз» (Мат. 18:21–22).

Смысл прощения

Сперва попро­буем разо­браться, что вообще озна­чает про­стить дру­гого чело­века? Все мы знаем, что о про­ще­нии идет речь тогда, когда кто-то совер­шил по отно­ше­нию к нам пло­хой поступок.

Дальше ситу­а­ция раз­ви­ва­ется по-раз­ному: обид­чик может либо попро­сить нас о про­ще­нии, либо не попро­сить. И если в пер­вом слу­чае про­стить его пси­хо­ло­ги­че­ски проще, то во вто­ром воз­ни­кает соблазн зата­ить обиду.

Вто­рой сце­на­рий разыг­ры­ва­ется в нашей душе, когда мы стра­даем из-за послед­ствий совер­шен­ного дру­гим чело­ве­ком поступка. Напри­мер, пре­дал друг или близ­кий чело­век наго­во­рил обид­ных слов, кото­рые мы повто­ряем про себя и посто­янно испы­ты­ваем из-за этого боль…

cerkov - Учим ребенка прощать, или что такое невинительный падеж

Итак, что зна­чит про­стить сво­его обид­чика? Это зна­чит пере­стать винить его в том поступке, кото­рый был совер­шен по отно­ше­нию к нам, пусть даже посту­пок этот дей­стви­тельно некра­сив или имеет серьез­ные нега­тив­ные последствия. 

Это зна­чит пере­стать повто­рять про себя: «Если бы он так не сде­лал, я бы сей­час…» Про­стив, мы больше не пере­же­вы­ваем, не пере­ма­лы­ваем обиду в своей душе.

В то же время уме­ние про­щать – это каче­ство, кото­рое мало кому дается от рож­де­ния. Оно выра­ба­ты­ва­ется годами упор­ной работы над собой, что очень сложно даже взрос­лым. Что уж гово­рить о детях, кото­рым еще труднее…

Тех, кто не умеет про­щать и пом­нит все обиды, даже незна­чи­тель­ные, назы­вают зло­па­мят­ными. Суще­ствует рас­хо­жее выра­же­ние: я не зло­па­мят­ный, про­сто я злой, и у меня хоро­шая память.

Конечно, это шутка ради шутки (и ради игры слов). Но стоит ли ею руко­вод­ство­ваться в реаль­ной жизни? Что такое зло­па­мят­ность – благо или зло для человека?

Зло­па­мят­ность можно объ­яс­нить с точки зре­ния био­ло­гии: для при­роды пло­хие поступки, кото­рые совер­шают по отно­ше­нию к нам, явля­ются отри­ца­тель­ным опы­том. Для того чтобы выжить в при­роде, любое живот­ное должно делать выводы из сво­его жиз­нен­ного опыта. 

Напри­мер, съел яркие ягоды, и потом долго болел живот – зна­чит, эти яркие ягоды лучше не есть, они ядо­ви­тые. Решил поню­хать забав­ного зверька, кото­рый при твоем при­бли­же­нии свер­нулся в клу­бок, покры­тый иглами, как у елки, – и полу­чил колюч­кой в нос. Зна­чит, к таким зверь­кам лучше не приближаться!

Итак, с пози­ций зоо­пси­хо­ло­гии зло­па­мят­ность – это один из защит­ных меха­низ­мов, помо­га­ю­щих нам учи­ты­вать отри­ца­тель­ный опыт в даль­ней­шем и больше не попа­дать в такие же пло­хие ситуации.

С дру­гой сто­роны, пси­хо­ло­гия под­ска­зы­вает, что забыть сам факт совер­ше­ния в отно­ше­нии нас пло­хого поступка нелегко: в такой ситу­а­ции чело­век испы­ты­вает силь­ные отри­ца­тель­ные эмо­ции, и собы­тие вре­за­ется в нашу память.

Таким обра­зом, спо­соб­ность к про­ще­нию в какой-то сте­пени можно назвать неесте­ствен­ной, ведь у нее нет био­ло­ги­че­ского смысла – сле­до­ва­тельно, это сугубо чело­ве­че­ская черта, отли­ча­ю­щая нас от животных.

Поэтому про­щать своих обид­чи­ков нелегко, осо­бенно детям, жиз­нен­ный опыт кото­рых в силу воз­раста недо­ста­то­чен. Ребе­нок иначе, чем взрос­лый, вос­при­ни­мает время и про­ис­хо­дя­щие события.

Если взрос­лый знает, что «все прой­дет – прой­дет и это», то детям обычно кажется, что любая нега­тив­ная ситу­а­ция, в кото­рой они ока­за­лись, – это навсегда. 

Напри­мер, тот, кого ребе­нок раньше счи­тал насто­я­щим дру­гом, теперь сме­ется над ним в ком­па­нии ребят, кото­рые все­гда делали гадо­сти исподтишка…

Ребенку кажется, что у него нико­гда больше не будет дру­зей и никто нико­гда его не пой­мет. Поэтому дети нуж­да­ются в помощи роди­те­лей, чтобы пре­одо­леть подоб­ные ситу­а­ции и выра­бо­тать пра­виль­ное к ним отношение.

Для чего нужно уметь про­щать? Нужно ли это, напри­мер, чело­веку неве­ру­ю­щему? Да, нужно, и по мно­гим при­чи­нам. Испы­ты­вать нега­тив­ные эмо­ции непри­ятно и вредно.

Про­ще­ние необ­хо­димо, в том числе, и нам самим – для того чтобы изба­виться от груза обиды, пре­одо­леть в своей памяти нега­тив­ную ситу­а­цию и дви­нуться дальше. 

Про­стить – зна­чит начать видеть ситу­а­цию по-новому, а это помо­жет найти реше­ние, как ее испра­вить, пусть даже и частично.

А как быть с нега­тив­ным опы­том, нужно ли его забы­вать? Нет, не нужно. Опыт на то и опыт, чтобы накап­ли­ваться в памяти чело­века и помо­гать ему выйти на новый уро­вень. Но накоп­ле­ние опыта не имеет ничего общего с накоп­ле­нием обид.

Суще­ствует грань между про­ще­нием и забве­нием. Забы­вать пло­хие поступки нельзя – нужно научиться делать из них пра­виль­ные выводы. 

Для этого можно посо­ве­то­ваться с близ­кими людьми, осо­бенно стар­шими и более опыт­ными. В иде­але нужно стре­миться к тому, чтобы в нашей памяти остался вывод, как надо посту­пать и как не надо, а не посто­ян­ное при­по­ми­на­ние пере­жи­той несправедливости.

Как научить прощать?

Все люди раз­ные. Уме­ние быть в меру само­кри­тич­ным помо­гает нам про­щать дру­гих людей. Не стоит думать, что само­кри­тич­но­сти слиш­ком много не бывает – в дей­стви­тель­но­сти тот, кто не скло­нен к посто­ян­ному внут­рен­нему само­би­че­ва­нию, проще отно­сится и к чужим ошибкам.

Суще­ствуют дети, кото­рым изна­чально слож­нее и про­щать, и про­сить про­ще­ния самим: они более кри­тично настро­ены и по отно­ше­нию к себе, и к окру­жа­ю­щему миру. Обычно это дети с задат­ками перфекционистов. 

Любую свою ошибку они вос­при­ни­мают как ката­строфу, как при­зна­ние сво­его несо­вер­шен­ства, и не склонны про­щать несо­вер­шен­ство дру­гим людям.

Чтобы научиться про­щать дру­гих, чело­век дол­жен, прежде всего, научиться при­зна­вать свои ошибки и про­сить про­ще­ния, если это необходимо.

То же пра­вило дей­ствует и в отно­ше­нии детей. Увы, никто из нас не совер­ше­нен, и если сего­дня с тобой посту­пили плохо, зав­тра ты сам можешь ока­заться на месте обид­чика. Поэтому нужно учить ребенка про­сить про­ще­ния, если он в чем-либо про­ви­нился перед другими.

Учить про­щать нужно и на своем соб­ствен­ном при­мере. Не стоит мно­го­кратно рас­ска­зы­вать сво­ему сыну или дочери о том, как плохо по отно­ше­нию к вам посту­пил какой-то чело­век. Именно так ребенку пода­ется при­мер злопамятности.

Роди­те­лям нужно самим учиться про­щать своих детей. 

Помимо излишне кри­тич­ных детей, встре­ча­ются и слиш­ком кри­тич­ные роди­тели, кото­рые вос­при­ни­мают про­махи своих отпрыс­ков как свои собственные. 

Они видят не только сво­его ребенка, совер­ша­ю­щего ошибку, но и себя в роли пло­хих воспитателей.

Однако дети крайне редко, осо­бенно в ран­нем дет­стве, совер­шают что-либо настолько пло­хое, что их либо совсем нельзя про­стить, либо нужно делать их путь к про­ще­нию дол­гим и мучительным.

Ни в коем слу­чае нельзя делать про­ще­ние инстру­мен­том мани­пу­ли­ро­ва­ния ребенком. 

Чело­век, чьи роди­тели демон­стра­тивно дол­гое время не про­щают и кому посто­янно демон­стри­руют свое недо­воль­ство, сам не может научиться про­щать дру­гих людей – про­сто потому, что не видит в своей семье нуж­ных примеров.

Бывает, что при­хо­дится нака­зы­вать детей. Если такое про­ис­хо­дит, нака­за­ние должно быть сораз­мерно вине ребенка и тяже­сти про­ступка. Так, за раз­би­тую вазу нельзя лишать ребенка всех празд­ни­ков на год впе­ред, вклю­чая день рождения.

Нельзя за полу­чен­ную в школе плохую оценку лишать его игр со сверст­ни­ками, похо­дов в гости, а все выход­ные посвя­щать реше­нию допол­ни­тель­ных задач по пред­мету, кото­рый он не усваивает.

Оши­бочно думать, что ребе­нок слиш­ком мал, чтобы пони­мать сораз­мер­ность тяже­сти про­ступка и полу­чен­ного наказания.

Дело в том, что ребе­нок не живет в ваку­уме – он видит, как обща­ются дети с роди­те­лями в дру­гих семьях и как в них реша­ются ана­ло­гич­ные про­блемы воспитания.

Если роди­тели слиш­ком строги, откро­венно неспра­вед­ливы или даже жестоки по отно­ше­нию к сво­ему сыну или дочери, он или она обя­за­тельно это пой­мет, наблю­дая за дру­гими семьями.

Про­стив ребенка, не при­по­ми­найте ему о совер­шен­ном про­ступке, кото­рый нужно обсу­дить один раз – и дви­гаться дальше. 

Помните, что уме­ние про­щать – каче­ство, кото­рое все­гда раз­ви­ва­ется с обеих сторон.

Вера Кур­ская
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град», №3 (71) 2016 г.

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки