Анатомия супружеской измены<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Константин Лисняк</span>

Анатомия супружеской измены
Протоиерей Константин Лисняк

(4 голоса4.5 из 5)

Про­то­и­е­рей Кон­стан­тин Лис­няк раз­мыш­ля­ет о при­чи­нах супру­же­ских измен и делит­ся сек­ре­та­ми сохра­не­ния семьи.

Тема, о кото­рой сего­дня пред­сто­ит пого­во­рить, очень тяжё­лая. Ситу­а­ция с бра­ка­ми на сего­дняш­ний день про­сто ката­стро­фи­че­ская. Ста­ти­сти­ка утвер­жда­ет, что боль­шая часть их рас­па­да­ет­ся. Про­хо­дит пол­то­ра-два года после сва­дьбы, роман­ти­ка уле­ту­чи­ва­ет­ся, начи­на­ют­ся буд­ни – и семей­ной жиз­ни при­хо­дит конец. Одной из глав­ных при­чин раз­во­дов во все вре­ме­на была супру­же­ская измена.

Свя­щен­ное Писа­ние гово­рит нам, что пре­лю­бо­де­я­ние – это смерт­ный грех. Как пишет апо­стол Павел, грех блу­да направ­лен про­тив соб­ствен­но­го тела. Свя­ти­тель Нико­лай Серб­ский в сво­их пись­мах пишет, что самые отвра­ти­тель­ные болез­ни, кото­рые зна­ет чело­ве­че­ство, свя­за­ны с гре­хом пре­лю­бо­де­я­ния. Они пора­жа­ют чело­ве­ка и дела­ют его мораль­но и физи­че­ски урод­ли­вым, очень труд­но лечат­ся и пора­жа­ют чрез­вы­чай­но глу­бо­ко. Грех пре­лю­бо­де­я­ния раз­ру­ша­ет всё: душу, тело, брак, отношения.

Причины прелюбодеяния – духовные и не только

Свя­тые отцы пишут, что грех – это, как пра­ви­ло, извра­ще­ние доб­ро­де­те­ли. Мож­но поесть – и мож­но объ­едать­ся до невоз­мож­но­го, мож­но любить друг дру­га – и мож­но бес­ко­неч­но искать любов­ные при­клю­че­ния, не зная ника­ко­го пре­де­ла. Как пра­ви­ло, пре­лю­бо­дей раз­ру­ша­ет сам себя, как пёс, кото­рый лижет острие ножа и пья­не­ет от вку­са соб­ствен­ной крови.

Повре­ждён­ность чело­ве­ка – это послед­ствие гре­хо­па­де­ния, когда он выпал из рая как поло­ман­ная игруш­ка, как бес­по­мощ­ный пте­нец. По боль­шо­му счё­ту, мы все в той или иной мере раз­ру­ше­ны. Как гово­рят пси­хи­ат­ры, нор­мы нет, у каж­до­го есть какое-то повре­жде­ние – физи­че­ское, пси­хи­че­ское, духов­ное. Это объ­ек­тив­ная реаль­ность. Одна­ко это не зна­чит, что с этой повре­ждён­но­стью не нуж­но бороться.

Глав­ное, что нуж­но пом­нить: пре­лю­бо­де­я­ние запре­ща­ет­ся Богом, это смерт­ный грех, рав­но­силь­ный убий­ству. Это смерть души. У пре­лю­бо­дея появ­ля­ет­ся не про­сто рав­но­ду­шие, но нена­висть и агрес­сия по отно­ше­нию ко все­му духов­но­му, свет­ло­му, чисто­му, свя­то­му, он начи­на­ет откры­то высту­пать про­тив все­го это­го. Воз­ни­ка­ет жела­ние погру­зить в зло­вон­ную лужу это­го гре­ха как мож­но боль­шее чис­ло людей, что­бы они ста­ли таки­ми же, как он.

Брак, в кото­ром слу­ча­ет­ся изме­на, прак­ти­че­ски обре­чён. Даже если люди будут при­ла­гать неимо­вер­ные уси­лия, что­бы сохра­нить семью, осу­ще­ствить это очень слож­но. Изме­нив­ший будет испы­ты­вать посто­ян­ные угры­зе­ния сове­сти, потер­пев­шая сто­ро­на полу­чит огром­ную про­бле­му: как про­стить и даль­ше жить с чело­ве­ком, ощу­щая на духов­ном уровне при­сут­ствие тре­тье­го? Конеч­но, это тре­бу­ет огром­но­го муже­ства и тер­пе­ния. Даже при усло­вии пока­я­ния и на фоне глу­бо­кой духов­ной жиз­ни сохра­нить семью будет непро­сто. Изме­на, наря­ду с абор­том, – глав­ная при­чи­на рас­па­да семей.

При­ду­ма­ет какой-нибудь чело­век, что у него появи­лась иде­аль­ная любовь, розо­вый туман вскру­жит голо­ву, и он готов на всё ради неё. Как пра­ви­ло, в таких ситу­а­ци­ях семья обре­че­на. Не удер­жи­ва­ют ни дети, ни сов­мест­но нажи­тое иму­ще­ство, ни годы, про­жи­тые вме­сте. Чем любов­ни­ца при­вле­ка­тель­на для муж­чи­ны? – тем, что с ней он не каса­ет­ся быто­вой сто­ро­ны жиз­ни. Они не сти­ра­ли вме­сте пелён­ки, он не бегал для неё по апте­кам, не встре­чал из род­до­ма, не мыл посу­ду, не было бес­сон­ных ночей из-за болез­ни ребён­ка. Она для него – женщина-праздник.

Нику­да не делась и демо­гра­фи­че­ская про­бле­ма: у нас по-преж­не­му «на десять дев­чо­нок по ста­ти­сти­ке девять ребят», а то и мень­ше. Это спо­соб­ству­ет тому, что мно­гие жен­щи­ны гото­вы пой­ти на раз­ру­ше­ние чужо­го бра­ка ради созда­ния сво­е­го. Рань­ше эта про­бле­ма как-то сдер­жи­ва­лась отно­ше­ни­ем госу­дар­ства, пори­ца­ни­ем обще­ства. Сей­час всё в разы проще.

При­чи­на того, что чело­век ищет себе какие-то удо­воль­ствия на сто­роне, – это упо­мя­ну­тое уже гре­хов­ное повре­жде­ние его при­ро­ды. Его резуль­та­ты – само­лю­бие, само­жа­ле­ние, эго­цен­тризм. Он не хочет тру­дить­ся над отно­ше­ни­я­ми, ждёт забо­ты исклю­чи­тель­но о себе. Лень – это пато­ло­гия, кото­рая отрав­ля­ет жизнь не толь­ко окру­жа­ю­щим, но и само­му лен­тяю. Всё в жиз­ни тре­бу­ет забо­ты и тру­да, и семья – не исклю­че­ние. Тру­до­лю­бие – осно­ва жиз­ни и счаст­ли­во­го брака.

Про­блем в жизнь семьи добав­ля­ет интер­нет-инду­стрия, одна из сто­рон кото­рой – пор­но­сай­ты. Раз­вра­щён­ность совре­мен­но­го чело­ве­ка про­сто пуга­ет. Порок стал нор­мой жиз­ни. К сожа­ле­нию, про­гресс в этом слу­чае при­во­дит к печаль­ным послед­стви­ям. Упо­мя­ну­тые ресур­сы, филь­мы, поло­вое вос­пи­та­ние в шко­лах, навя­зы­ва­ние извне запад­ным миром сво­их стан­дар­тов – всё это ска­зы­ва­ет­ся на жиз­ни совре­мен­ной семьи.

О любви и влюблённости

У про­то­и­е­рея Илии Шуга­е­ва есть цикл бесед о семей­ных отно­ше­ни­ях. Он зада­ёт­ся вопро­сом, мож­но ли вый­ти замуж по люб­ви, и отве­ча­ет, что нет: любовь вырас­та­ет в бра­ке. Ошиб­ка мно­гих моло­дых людей в том, что они пута­ют с любо­вью влюб­лён­ность. Влюб­лён­ность – это эмо­ция, любовь – состо­я­ние души. У меня был на при­хо­де слу­чай, когда мать отда­ла поч­ку сыну и этим спас­ла ему жизнь – вот это любовь. Любовь – это само­по­жерт­во­ва­ние, имен­но оно долж­но лежать в осно­ве креп­кой семьи.

Любовь – это не толь­ко тяжё­лый труд, но и празд­ни­ки, радость, сча­стье. Муж и жена в раз­ные пери­о­ды жиз­ни могут сно­ва влюб­лять­ся друг в дру­га. Влюб­лён­ность и роман­ти­ка долж­ны быть обя­за­тель­но при­су­щи семей­ным отно­ше­ни­ям. В каж­дом воз­расте свои гра­ни, осо­бен­но­сти, мину­сы и плю­сы. Надо ста­рать­ся нахо­дить доб­ро друг в дру­ге, откры­вать сно­ва те поло­жи­тель­ные каче­ства, кото­рые при­тя­ну­ли вас как маг­ни­том к супру­гу. Важ­но ста­рать­ся кон­цен­три­ро­вать­ся на доб­рых сто­ро­нах его харак­те­ра, пси­хо­ло­ги­че­ски настра­и­вать себя на при­я­тие. Конеч­но, в жиз­ни семьи обя­за­тель­но долж­на быть духов­ная жизнь. Семья – малая цер­ковь, и без освя­ще­ния цер­ков­ны­ми таин­ства­ми люди порой про­сто с ума сходят.

Как не допустить разрушения семьи?

Учить­ся ценить имеющееся

Воз­ни­ка­ют вопро­сы: как про­ти­во­сто­ять соблаз­нам? Быто­вые про­бле­мы, нехват­ка денег, болез­ни – как бороть­ся с рути­ной? Если у семьи не полу­ча­ет­ся осве­жить отно­ше­ния, как это сове­ту­ют, – что делать, куда бежать? У меня нет гото­во­го рецепта.

Свя­щен­ник каж­дый день видит людей, подав­лен­ных эти­ми про­бле­ма­ми. Хро­ни­че­ская уста­лость, без­де­не­жье, общее состо­я­ние депрес­сии и подав­лен­но­сти – прак­ти­че­ски у каж­до­го. Как быть? Надо ста­рать­ся начать с себя. Если не раз­бе­рёшь­ся со сво­и­ми про­бле­ма­ми, никто не помо­жет. Это­му учат свя­тые отцы. Ты – свой самый пер­вый враг.

Ответь чест­но: ты эго­ист? – да, без­услов­но. Ты хочешь жить кра­си­во? – ну конеч­но, все хотят, жур­на­лы и филь­мы об этом, у всех всё так здо­ро­во, а я что, самый рыжий? Под­са­жен­ность на мате­ри­аль­ное бла­го­по­лу­чие, инду­стрия стя­жа­тель­ства и потре­би­тель­ства изна­си­ло­ва­ли чело­ве­ку моз­ги. Надо бороть­ся с этим. Посмот­ри объ­ек­тив­но на свой уро­вень жиз­ни и при­знай, что не всё так пло­хо и ужас­но. Людям нуж­но научить­ся ценить то, что есть.

Тру­дить­ся над отношениями

У мужа и жены долж­но быть жела­ние сохра­нить свой брак. Что­бы ожи­вить отно­ше­ния, не обя­за­тель­но вести жену в доро­гой ресто­ран. Мож­но вдво­ём про­гу­лять­ся за руку по пар­ку, вспом­нить какие-то смеш­ные слу­чаи из жиз­ни. Когда дети в шко­ле, уеди­нить­ся и устро­ить себе малень­кий празд­ник, про­сто сесть и посмот­реть вме­сте какой-нибудь фильм. Очень важ­но раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом, делить­ся впе­чат­ле­ни­я­ми – о про­жи­том дне, про­чи­тан­ной кни­ге, про­смот­рен­ном филь­ме, раз­го­во­ре – обо всём. Порой надо даже понуж­дать себя к этому.

К сожа­ле­нию, супру­ги очень мало раз­го­ва­ри­ва­ют меж­ду собой. Несколь­ко минут утром – и раз­бе­жа­лись по рабо­там, встре­ти­лись позд­но вече­ром устав­шие – какие раз­го­во­ры? В боль­ших горо­дах это про­сто ката­стро­фа. Нуж­но най­ти вре­мя отвлечь­ся от гад­же­тов, сесть, посмот­реть друг дру­гу в гла­за. Спро­сить, чем дышит ваш род­ной чело­век, рас­ска­зать что-то, поде­лить­ся эмо­ци­я­ми. Люди обыч­но спят с теми, с кем раз­го­ва­ри­ва­ют. Это отме­че­но пси­хо­ло­га­ми и даже опыт­ны­ми свя­щен­ни­ка­ми. Так что нуж­но общать­ся и раз­го­ва­ри­вать, обсуж­дать общие вопро­сы и нюан­сы, решать про­бле­мы вместе.

Нель­зя и о себе забы­вать, надо раз­ви­вать­ся. Как сохра­нить семью, если мужу и жене не о чем разговаривать?

Надо поста­рать­ся быть не толь­ко мужем и женой, но и дру­зья­ми. Для это­го нуж­но ценить чело­ве­ка, дове­рять ему и ува­жать его мне­ние. Без ува­же­ния нет насто­я­щей люб­ви. Это два кра­е­уголь­ных кам­ня бра­ка. Любовь – глав­ная хри­сти­ан­ская доб­ро­де­тель, с ней всё понят­но. Что каса­ет­ся ува­же­ния, то мно­гим непо­нят­но, что это такое. Сей­час люди опус­ка­ют­ся до быто­во­го хам­ства, кото­рое уби­ва­ет не толь­ко любовь, но и любые отно­ше­ния вообще.

Заду­мать­ся о перспективе

Преж­де чем начи­нать отно­ше­ния вне бра­ка, чело­ве­ку мыс­ля­ще­му надо обри­со­вать себе пер­спек­ти­ву. Опыт пока­зы­ва­ет: часто каж­дый сле­ду­ю­щий брак хуже предыдущего.

Пре­лю­бо­де­я­ние – это пре­да­тель­ство. Вер­ность супру­гу, при­ся­ге, дол­гу, сло­ву – это знак каче­ства души, про­яв­ле­ние её здо­ро­вья и силы. Пре­да­тель­ство же – страш­ный грех. Пом­ним, к чему он при­вёл глав­но­го в исто­рии пре­да­те­ля – Иуду.

Я посо­ве­то­вал бы заду­мать­ся о детях. Пока малень­кие, они при­ни­ма­ют ситу­а­цию, а когда вырас­та­ют, то пони­ма­ют, что их отец – пре­да­тель. Устро­ит ли вас такое положение?

Заду­май­тесь ещё об одном аспек­те, свя­зан­ном с детьми: пси­хо­ло­ги гово­рят, что ребё­нок из непол­ной семьи – это все­гда груп­па рис­ка. Взрос­лея, такие дети могут или актив­но про­те­сто­вать, или пой­ти по скольз­кой дорож­ке. Так что всё-таки хоте­лось бы, что­бы решив­шие раз­ру­шить семью заду­ма­лись, сколь­ко беды это может при­не­сти его близким.

Не раз слу­ча­лось, что остав­лен­ный супруг после пре­да­тель­ства сво­дил счё­ты с жиз­нью. Что, если так про­изой­дёт в вашей ситу­а­ции? А ведь ещё есть дети, кото­рые будут нико­му не нуж­ны. Изме­на – это все­гда ката­стро­фа. Её страш­ные послед­ствия при­во­дят к раз­ру­ше­нию мно­гих чело­ве­че­ских судеб.

Надо заду­мать­ся и о том, что в сле­ду­ю­щем бра­ке вас могут бро­сить так же, как бро­са­ли вы. Всё воз­вра­ща­ет­ся, прин­цип буме­ран­га рабо­та­ет. Что ждёт потом? Пожи­лой воз­раст, болез­ни, оди­но­кая немощ­ная ста­рость. Кому ты будешь нужен ста­рый и боль­ной? Чело­век дожи­ва­ет жизнь, как может, а потом инсульт или инфаркт – и хоро­шо, если сра­зу нашли. Полез­но обри­со­вать себе такую пер­спек­ти­ву. Мно­гие пре­бы­ва­ют в само­обо­льще­нии, мол, их-то не оста­вят, но я бы поре­ко­мен­до­вал поста­рать­ся взгля­нуть на себя кри­тич­но и объективно.

Я знаю людей, кото­рые меня­ли несколь­ко семей и в ито­ге оста­ва­лись у раз­би­то­го коры­та. Один из них гово­рил: «Если бы я знал, что все жен­щи­ны оди­на­ко­вы, то нико­гда бы не ушёл от жены». Вспо­ми­на­ет­ся эпи­зод из жития свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии. Когда их изгна­ли из Муро­ма, они плы­ли в лод­ке. Какой-то купец стал загля­ды­вать­ся на Фев­ро­нию, на что она ска­за­ла: «Возь­ми ковш, зачерп­ни воду с одной сто­ро­ны лод­ки, а потом с дру­гой. Отли­ча­ет­ся ли вода? Нет? – Так и жен­ская природа».

Аске­ти­ка

Если слу­ча­ет­ся сно­ся­щая кры­шу страсть, без аске­ти­ки не обой­тись. Надо стать на гор­ло соб­ствен­ной песне, как это ни мучи­тель­но. Надо бороть­ся, встать все­ми сила­ми сво­ей души и сопро­тив­лять­ся, пони­мая, что это ката­стро­фа, что сей­час ты ста­нешь пре­ступ­ни­ком, что бук­валь­но летишь в про­пасть. На краю гре­ха надо поста­рать­ся оста­но­вить­ся. Я не знаю, каким обра­зом. У каж­до­го свои мето­ды. Глав­ное – понять, что ты в беде, что не на том пути находишься.

Поиск сча­стья на сто­роне – это иллю­зия, кото­рая раз­ве­и­ва­ет­ся после пер­вой пощё­чи­ны, пер­во­го хам­ства, пер­вых быто­вых труд­но­стей. Супруг зна­ком вдоль и попе­рёк, это близ­кий и род­ной чело­век. Пред­мет стра­сти – это, как пра­ви­ло, некто неиз­вест­ный, кто оча­ро­вы­ва­ет каким-то блес­ком, кото­ро­го не хва­та­ет вашей вто­рой поло­вине. Вы не зна­е­те его недо­стат­ков, и неиз­вест­но, смо­же­те ли мирить­ся с ними, когда они откроются.

Изме­на – это страш­ная тра­ге­дия. Безу­мие захлё­сты­ва­ет, труд­но логи­че­ски объ­яс­нить пове­де­ние изме­нив­ше­го. Поче­му мы гово­рим о важ­но­сти духов­ной бра­ни, рас­суж­де­ния, ана­ли­за сво­их поступ­ков и побуж­де­ний? Пото­му, что без них слож­но в семей­ной жиз­ни. Если чело­век при­вык ана­ли­зи­ро­вать свои поступ­ки, он видит рис­ки, зна­ет, что его соблаз­ня­ет, осо­зна­ёт, от како­го обще­ния луч­ше отка­зать­ся. Ему про­ще огра­дить себя, уйти от рис­ка, избе­жать ненуж­ных контактов.

Развод: выход или нет?

Супру­же­ская невер­ность – одна из при­чин, по кото­рым Цер­ковь поз­во­ля­ет раз­вод. Это край­няя мера, конеч­но же. Нуж­но поста­рать­ся при­ло­жить все силы, что­бы избе­жать его, муже­ствен­но пере­бо­роть оби­ду и остать­ся в семье. Я пони­маю, что про­стить очень труд­но, увра­че­вать такую рану может толь­ко Господь.

Что­бы не допу­стить раз­ру­ше­ния бра­ка, мы долж­ны пони­мать, что всту­па­ем в него не с анге­лом, а с чело­ве­ком. У каж­до­го из нас есть свои немо­щи, сла­бо­сти и недо­стат­ки. Нуж­но про­щать их, иметь снис­хож­де­ние, пони­мать, что в жиз­ни есть вещи глав­ные и вто­ро­сте­пен­ные. Семья – это глав­ная цен­ность. Надо учить­ся жить вме­сте, раз­ви­вать свои чув­ства, быть инте­рес­ны­ми друг дру­гу. Вооб­ще, раз­ви­вать­ся очень важно.

Есть три цели бра­ка: вер­ность – то есть цело­муд­рие в бра­ке; рож­де­ние детей и пра­во­слав­ное их вос­пи­та­ние; вза­и­мо­по­мощь. О тре­тьей часто забы­ва­ют. Надо облег­чать жизнь друг дру­га. Жить для себя нель­зя, жить надо для дру­го­го. Если полу­чит­ся, то про­жи­вё­те дол­го и навер­ня­ка счастливо.

Вспо­ми­на­ет­ся раз­го­вор свя­щен­ни­ка с неким моло­дым чело­ве­ком, кото­рый гово­рил: «Я хочу себе хоро­шую жену, достой­ную рабо­ту, боль­шую семью, кра­си­вых и умных детей». Свя­щен­ник отве­ча­ет: «Послу­шай, род­ной, давай поме­ня­ем акцен­ты и раз­бе­рём­ся: ты хочешь себе хоро­шую жену – или стать хоро­шим мужем? Достой­ную рабо­ту – или рабо­тать доб­ро­со­вест­но, чест­но, с само­от­да­чей? Детей – или стать забот­ли­вым и вни­ма­тель­ным отцом?» Мно­гие отно­сят­ся к бра­ку потре­би­тель­ски, отче­го в ито­ге слу­ча­ют­ся изме­ны и разводы.

Рас­па­ду бра­ков спо­соб­ству­ет и инфан­тиль­ность супру­гов. Она про­ис­хо­дит от мало­дет­но­сти наших семей. Если у мамы один ребё­нок, а гене­ти­че­ски зало­же­но рож­де­ние деся­ти-пят­на­дца­ти, она душит сво­ей забо­той это несчаст­ное дитя, до соро­ка лет выти­ра­ет соп­ли и кри­чит «надень шап­ку!» Если на её пути появит­ся дру­гая жен­щи­на, она будет в него­до­ва­нии: как это её кро­ви­ноч­ку кто-то увёл?! Не слу­чай­но в Биб­лии есть запо­ведь о том, что роди­те­ли долж­ны отой­ти в сто­ро­ну и не вме­ши­вать­ся в жизнь моло­до­жё­нов. Это важ­ный момент сохра­не­ния семьи. Вме­ша­тель­ство роди­те­лей в жизнь супру­гов зача­стую при­во­дит к катастрофе.

В храм ради спасения семьи

Вспом­ним Иоан­на Зла­то­уста, утвер­ждав­ше­го: если вы хоти­те раз­ру­шить все­лен­ную, поссорь­те мужа и жену. Это очень муд­ро, ведь мир состо­ит из стран, стра­ны – из горо­дов, горо­да – из семей, а семьи – из мужа и жены. Сего­дня идёт вой­на про­тив семьи с исполь­зо­ва­ни­ем всех суще­ству­ю­щих ресур­сов. Нико­му не нуж­ны семьи, нужен чело­век, ато­ми­зи­ро­ван­ный в обще­стве, что­бы им, как мари­о­нет­кой, было лег­ко управ­лять. А семья – это наше всё, это малая цер­ковь, радость жиз­ни, уве­рен­ность и надёж­ность. Это проч­ная кон­струк­ция, кото­рая берёт нача­ло в раю.

Бог создал муж­чи­ну и жен­щи­ну как семью, пове­лев им: «пло­ди­тесь и раз­мно­жай­тесь, и напол­няй­те зем­лю, и обла­дай­те ею» (Быт.1:28). Надо дер­жать­ся за это уста­нов­ле­ние и ста­рать­ся про­по­ве­до­вать семью – креп­кую, любя­щую, надёж­ную, обя­за­тель­но боль­шую – что­бы там были бабуш­ки, дедуш­ки, дяди, тёти. Обра­ти­те вни­ма­ние на Восток: какое там отно­ше­ние к семье! Почте­ние к мате­рям и ста­ри­кам, мно­го­дет­ность. Нам есть о чём попла­кать и помолиться.

В заклю­че­ние хочу ска­зать: все свя­щен­ни­ки зовут людей в хра­мы – на молит­ву, на служ­бу, на Евха­ри­стию. При­ча­стие – это тоже семья: мы через Чашу соеди­ня­ем­ся со Хри­стом, объ­еди­ня­ем­ся в боль­шой живой бого­че­ло­ве­че­ский орга­низм. Мы ста­но­вим­ся частью Хри­ста, и Он вхо­дит в нашу жизнь. Это залог того, что семья наша будет хра­ни­ма Богом.

Про­то­и­е­рей Кон­стан­тин Лисняк

Запи­са­ла Ека­те­ри­на Щербакова

Источ­ник: офи­ци­аль­ный сайт Гор­лов­ской и Сла­вян­ской епархии

Комментировать

*

1 Комментарий

  • Андрей, 13.02.2021

    Хоро­шее настав­ле­ние и рас­сказ о люб­ви и семей­ных цен­но­стях. Может быть это что-то перед кем то рас­кро­ет полезное.
    Если решусь, напи­шу еще здесь ком­мен­та­рий из сво­е­го лич­но­го жиз­нен­но­го опы­та. Все что здесь ска­за­но батюш­кой, чистей­шая прав­да о гре­хах и их последствии…

    Ответить »
Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки