Змея измены<br><span class="bg_bpub_book_author">Михаил Завалов</span>

Змея измены
Михаил Завалов

(2 голоса5.0 из 5)

Во вто­ром веке нашей эры жил зна­ме­ни­тый врач Гален, кото­ро­го непре­мен­но упо­ми­на­ют в любом очер­ке по исто­рии меди­ци­ны. Ока­зы­ва­ет­ся, он кое-что слы­шал и про недав­но появив­ших­ся хри­сти­ан. Соб­ствен­но гово­ря, он знал про хри­сти­ан все­го две вещи: что они вери­ли в вос­кре­се­ние и что они с необы­чай­ной для язы­че­ско­го обще­ства стро­го­стью отно­си­лись к «сожи­тель­ству муж­чин и жен­щин». При­чем Гален, хоть он был и вели­кий врач, совер­шен­но не пони­мал, что пер­вое тес­но и пря­мо свя­за­но со вто­рым.*

Сего­дняш­няя ситу­а­ция вполне похо­жа на поло­же­ние вещей в тогдаш­ней Рим­ской импе­рии. Она осо­бен­но ост­ро ста­вит вопрос о том, что хоро­шо и что пло­хо в дан­ной сфе­ре. Это пря­мо каса­ет­ся, сре­ди про­че­го, вопро­сов вер­но­сти и изме­ны. Так, один чело­век, пери­о­ди­че­ски изме­няв­ший жене, искренне гово­рил сво­им дру­зьям: «Это все­го лишь удо­вле­тво­ре­ние телес­ной потреб­но­сти – а душой, то есть на самом деле, я ведь люб­лю толь­ко мою жену». Вера в вос­кре­се­ние не поз­во­ля­ет с этим согла­сить­ся: тело и то, что мы с ним с ним дела­ем, зна­чит слиш­ком много.

Конеч­но, изме­ны слу­ча­лись все­гда, одна­ко лишь недав­но, где-то пол­ве­ка назад, они ста­ли вос­при­ни­мать­ся как нечто «нор­маль­ное» и «есте­ствен­ное». В обще­стве, оза­бо­чен­ном «сек­су­аль­ной само­ре­а­ли­за­ци­ей», мно­гие видят в измене знак сво­бо­ды, а неко­то­рые, вклю­чая пси­хо­ло­гов, гово­рят, что изме­на спо­соб­на вдох­нуть новую жизнь в скуч­ный и одно­об­раз­ный брак. Вот сухие ста­ти­сти­че­ские дан­ные (при­во­жу их про­сто для ори­ен­та­ции: во-пер­вых, они все-таки запад­ные, а у нас могут быть дру­гие циф­ры; во-вто­рых, тут резуль­та­ты силь­но зави­сят от чест­но­сти испы­ту­е­мых). Не менее тре­ти муж­чин и одна чет­верть жен­щин, состо­яв­ших в бра­ке, изме­ня­ли хотя бы один раз. При этом чис­ло жен­щин, совер­ша­ю­щих изме­ну, рас­тет и при­бли­жа­ет­ся к тако­во­му чис­лу муж­чин. В 65% слу­ча­ев за рас­кры­той изме­ной сле­ду­ют рас­тор­же­ние бра­ка. В боль­шин­стве слу­ча­ев тре­тью сто­ро­ну – парт­не­ра по измене – нахо­дят на рабо­те. Жены охот­нее про­ща­ют изме­ны мужьям, чем мужья – женам.

Точ­ны эти циф­ры или нет, они ука­зы­ва­ют на две вещи: во-пер­вых, изме­ны встре­ча­ют­ся крайне часто, во-вто­рых, есть нема­ло пар, кото­рые хра­нят вер­ность друг другу.

Никто не застрахован

Для хри­сти­а­ни­на изме­на – это нару­ше­ние обе­та и раз­рыв отно­ше­ний не толь­ко с дру­гим чело­ве­ком, но и с Богом. Тем не менее, никто не застра­хо­ван от тако­го хода собы­тий. Не сто­ит думать, что с бла­го­че­сти­вы­ми или любя­щи­ми людь­ми тако­го не может слу­чить­ся. Иску­ше­ние изме­ны вполне реаль­но – и луч­ше быть к нему гото­вым. На про­тя­же­нии жиз­ни каж­дый из супру­гов несколь­ко раз может влю­бить­ся в кого-то еще или почув­ство­вать вле­че­ние к «тре­тье­му» чело­ве­ку. Но не так важ­но, что мы чув­ству­ем, – куда важ­нее, как мы обра­ща­ем­ся с таки­ми чув­ства­ми и переживаниями.

Вдо­ба­вок нас всех окру­жа­ет и про­пи­ты­ва­ет куль­ту­ра, дру­же­люб­ная по отно­ше­нию к измене. Если в пер­вых кад­рах кино­филь­ма мы видим супру­же­скую пару, почти навер­ня­ка там ско­ро появит­ся тре­уголь­ник; если мы чита­ем глян­це­вые жур­на­лы, мы встре­ча­ем там одну и ту же нехит­рую фило­со­фию: «Чело­век не скло­нен к моно­га­мии по сво­ей при­ро­де»; «Если воз­ни­ка­ет под­лин­ная любовь, сто­ит все бро­сить – осо­бен­но мерт­вый фор­маль­ный брак»; «Любовь оправ­ды­ва­ет все» (где под сло­вом «любовь» пони­ма­ют­ся мимо­лет­ные пере­жи­ва­ния на теку­щий момент). Любо­пыт­но, что, несмот­ря на это, и сего­дня мы видим не так уж мно­го людей, кото­рые бы совер­шен­но спо­кой­но отнес­лись к измене сво­е­го супру­га или сво­ей супру­ги. Одна­ко гораз­до боль­ше людей оправ­ды­ва­ют изме­ны вооб­ще и свою изме­ну в част­но­сти. Тут нали­цо неопре­де­лен­ность, пута­ни­ца ценностей.

Обман

На самом деле, изме­на чаще все­го гово­рит отнюдь не о сво­бо­де – это несво­бод­ная реак­ция на слож­ность бра­ка. Так, нам всем зна­ко­мы изме­ны «из мести» дру­гой поло­вине. Неред­ко за изме­ной сто­ят неудо­вле­тво­рен­ные нуж­ды (очень ред­ко чисто сек­су­аль­ные) или потреб­ность что-то зна­чить в гла­зах дру­гих людей. Часто изме­на начи­на­ет­ся с тако­го ощу­ще­ния: «Он меня так хоро­шо пони­ма­ет»; «С ней я могу пого­во­рить обо всем, что меня вол­ну­ет, – в отли­чие от жены».

Изме­на – это тре­уголь­ник по самой сво­ей при­ро­де, она пара­зи­ти­ру­ет на бра­ке: имен­но неза­кон­ность при­да­ет роман­ти­ку эмо­ци­о­наль­ной бли­зо­сти с тре­тьим чело­ве­ком. Это под­рост­ко­вая роман­ти­ка сек­ре­та, кото­рую испы­ты­ва­ет под­ро­сток, тай­но куря­щий на бал­коне или пью­щий вино в школь­ном каби­не­те после уроков.

Это нечест­ная роман­ти­ка. Ска­жем, обма­ну­тый муж дает невер­ной жене ста­биль­ность и ком­форт, а любов­ник – воз­буж­де­ние и страсть. Это поз­во­ля­ет ей закон­сер­ви­ро­вать роман­ти­ку люб­ви. Муж видит ее «во всей домаш­ней кра­се», а перед любов­ни­ком про­ще изоб­ра­зить ино­го чело­ве­ка. Такая жен­щи­на может гово­рить, что там, на сто­роне, у нее «насто­я­щая любовь», а в бра­ке ее дер­жит мерт­вый долг. Но что слу­ча­ет­ся, если муж, узнав об измене, раз­во­дит­ся? Ста­ти­сти­ка тут жесто­ка: лишь в 10 про­цен­тов слу­ча­ев после раз­ры­ва такая жена (рав­но как и изме­ня­ю­щий муж) соста­вит ста­биль­ную пару с любов­ни­ком. Пото­му что эти отно­ше­ния теря­ют свой смысл вне кон­тек­ста треугольника.

Разрушение

На обмане невоз­мож­но постро­ить ника­кие под­лин­ные отношения.

В слу­чае тай­ной изме­ны невер­ная сто­ро­на все мень­ше вкла­ды­ва­ет себя в брак. А пото­му у нее еще боль­ше пово­дов к недо­воль­ству и ей лег­че прий­ти к мыс­ли: «мы несов­ме­сти­мы», «любовь про­шла», «он (она) меня нико­гда не смо­жет понять». Брак слиш­ком силь­но зави­сит от того, что я сюда еже­днев­но вкла­ды­ваю. А осо­бен­но это важ­но, когда двое пере­жи­ва­ют труд­ный период.

И еще одна самая важ­ная вещь: изме­на уби­ва­ет дове­рие. Мно­гие люди из самых бла­гих сооб­ра­же­ний гово­рят, что изме­ну луч­ше скры­вать, что­бы не при­чи­нить боль дру­го­му и не раз­ру­шать брак. Я скло­нен думать, что это невер­но: тут брак уже сто­ит под вопро­сом и боль для его участ­ни­ков в любом слу­чае неизбежна.

Извест­но, что мно­гие люди взды­ха­ют с облег­че­ни­ем, когда дру­гая сто­ро­на вдруг рас­кры­ва­ет тай­ну изме­ны. Пото­му что жить в обмане про­тив­но. Да, как уже гово­ри­лось выше, в 65% пара рас­па­да­ет­ся, когда изме­на ста­ла явной. Но неко­то­рые пары оста­ют­ся и после изме­ны. При­чем одно любо­пыт­ное иссле­до­ва­ние пока­за­ло, что они оста­ют­ся вме­сте вдвое чаще в том слу­чае, если не боят­ся об этом гово­рить. Если же они пыта­ют­ся про­сто «забыть про­изо­шед­шее» и «жить как преж­де», избе­гая упо­ми­на­ний об измене, они рас­ста­нут­ся с боль­шей веро­ят­но­стью. Пото­му что серьез­но­го про­ще­ния без вели­кой боли не бывает.

Противоядия

Кто-то ска­зал заме­ча­тель­ные сло­ва: «Изме­на уми­ра­ет из-за откро­вен­но­сти, а брак обыч­но уми­ра­ет из-за скрытности».

Самое оче­вид­ное и пер­во­оче­ред­ное про­ти­во­ядие измене – это при­выч­ка быть чест­ным в бра­ке. Она уни­что­жа­ет сек­рет, а без сек­ре­та нет и изме­ны. Такая чест­ность начи­на­ет­ся с баналь­ных и про­стых вещей – с при­выч­ки не пря­тать от дру­го­го те мело­чи, кото­рые люди обыч­но скры­ва­ют друг от дру­га, что­бы выгля­деть при­лич­нее или не рас­стро­ить дру­го­го: что мне нра­вит­ся и не нра­вит­ся, о чем меч­таю или где я был и кого сего­дня видел. Такая при­выч­ка рез­ко сни­жа­ет риск изме­ны, кото­рая рас­тет толь­ко в теп­ли­це тайны.

Кро­ме того, мож­но упо­мя­нуть еще ряд цен­ных для про­фи­лак­ти­ки изме­ны вещей:

– Реа­лизм. Полез­но знать, что это иску­ше­ние вполне реаль­но и я с ним, веро­ят­нее все­го, не раз столк­нусь. При этом на фоне неудо­вле­тво­рен­но­сти, депрес­сии, ссор и раз­мол­вок, когда в бра­ке мне пло­хо – это иску­ше­ние силь­нее. Чем рань­ше я его заме­чу, тем боль­ше у меня сво­бо­ды что-то с ним сде­лать. Хри­сти­а­ни­ну тут помо­га­ет при­выч­ка про­ти­во­сто­ять иску­ше­ни­ям вооб­ще и гово­рить неко­то­рым вещам опре­де­лен­ное «нет».

– Сомне­ние в цен­но­стях совре­мен­ной куль­ту­ры, кото­рая очень высо­ко ценит инфан­тиль­ную сво­бо­ду «люб­ви» и, пара­док­саль­ным обра­зом, слиш­ком мало ценит то, без чего ника­кой люб­ви вооб­ще не быва­ет, а имен­но – слиш­ком мало ценит верность.

– Стрем­ле­ние вкла­ды­вать себя – свои силы, вре­мя и все – имен­но в брак. Это осо­бен­но важ­но, когда пара пере­жи­ва­ет труд­ные мину­ты и каж­до­му хочет­ся сбе­жать от болез­нен­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний. Когда появ­ля­ет­ся иску­ше­ние изме­нить жене или мужу, это озна­ча­ет, что, дей­стви­тель­но, в бра­ке надо что-то менять и что вкла­ды­вать сюда сле­ду­ет больше.

Нако­нец, когда изме­на уже про­изо­шла, – это все­гда смерть бра­ка, но не обя­за­тель­но его окон­ча­тель­ная смерть. Шанс на вос­кре­се­ние оста­ет­ся. Это тяже­лый про­цесс вос­ста­нов­ле­ния раз­ру­шен­но­го бра­ка, где надо сно­ва прой­ти через боль, про­стить и полу­чить про­ще­ние. Это непре­мен­но пред­по­ла­га­ет изме­не­ние обо­их участ­ни­ков, кото­рые после изме­ны как бы всту­па­ют в новый брак, где все не «как преж­де», но все иное.

Миха­ил Завалов

Источ­ник: храм Рож­де­ства Иоан­на Пред­те­чи на Пресне / пра­во­слав­ное инфор­ма­ци­он­ное агент­ство «Рус­ская линия»


*Вот сами сло­ва Гале­на, сохра­нив­ши­е­ся лишь в араб­ской вер­сии: «Мы теперь видим людей, назы­ва­е­мых хри­сти­а­на­ми; хотя они выво­дят свою веру из чистой алле­го­рии, порой они дей­ству­ют как истин­ные фило­со­фы. Ибо отсут­ствие у них стра­ха смер­ти и того, что с ними будет потом, мы можем наблю­дать еже­днев­но, рав­но как и их стро­гость отно­си­тель­но сожи­тель­ства муж­чин и женщин».

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки