Что важно знать до брака — Морозова Е.А.<br><span class="bg_bpub_book_author">Е.А. Морозова</span>

Что важно знать до брака — Морозова Е.А.
Е.А. Морозова

(2 голоса5.0 из 5)

Особенности предбрачного периода

Сего­дня мы начи­на­ем вести раз­го­вор о том пери­о­де в жиз­ни моло­дых людей и деву­шек, кото­рый в пси­хо­ло­гии назы­ва­ет­ся пред­брач­ным. Он длит­ся от момен­та зна­ком­ства буду­щих супру­гов до заклю­че­ния бра­ка. Это вре­мя явля­ет­ся чрез­вы­чай­но важ­ным для буду­щей семей­ной жиз­ни. Имен­но в этот пери­од закла­ды­ва­ет­ся фун­да­мент, на кото­ром выстра­и­ва­ет­ся зда­ние семьи.

Свое­об­ра­зие это­го пери­о­да заклю­ча­ют­ся в том, что моло­дые люди и девуш­ки еще до заклю­че­ния бра­ка долж­ны решить мно­гие важ­ные вещи. Во-пер­вых, эмо­ци­о­наль­но отде­лить­ся от роди­тель­ской семьи и научить­ся само­сто­я­тель­но справ­лять­ся с жиз­нен­ны­ми труд­но­стя­ми. Во-вто­рых, в это вре­мя необ­хо­ди­мо опре­де­лить­ся с про­фес­си­ей, полу­чить обра­зо­ва­ние и по боль­шо­му сче­ту обре­сти эко­но­ми­че­скую неза­ви­си­мость от роди­те­лей. В‑третьих, нуж­но стать лич­ност­но зре­лы­ми людь­ми, ответ­ствен­ны­ми за себя и свою жизнь. Зна­че­ние это­го вре­ме­ни очень вели­ко, так как от успеш­но­сти или неуспеш­но­сти раз­ре­ше­ния упо­мя­ну­тых выше задач зави­сит, будут ли моло­дой чело­век или девуш­ка спо­соб­ны к само­сто­я­тель­но­му реше­нию задач или же они оста­нут­ся инфан­тиль­ны­ми и зави­си­мы­ми от роди­те­лей, кото­рые даже, в пре­клон­ном воз­расте, будут решать все за свое «дитя».

Выбор спутника (цы) жизни:
духовный и психологический взгляд

Конеч­но, зара­нее слож­но пред­ви­деть каким будет супруг(а) в буду­щем, т.к. в каж­дом, как в мат­реш­ке, изна­чаль­но соче­та­ют­ся три роли: жених ‒ неве­ста; муж ‒ жена; мать ‒ отец. Все они раз­ли­ча­ют­ся меж­ду собой, и слож­но преду­га­дать, а как пове­дет себя избранник(ца) в бра­ке. Для того что­бы не оши­бить­ся в выбо­ре, нуж­но вна­ча­ле понять, как этот выбор про­ис­хо­дит. Пого­во­рим в этой свя­зи о духов­ной и пси­хо­ло­ги­че­ской сто­роне выбо­ра спутника(цы) жизни.

С точ­ки зре­ния духов­ной, выбор спутника(цы) жиз­ни начи­на­ет­ся со встре­чи, кото­рая может стать судь­бо­нос­ной, той един­ствен­ной, с кото­рой нач­нет­ся общий путь, общая судь­ба буду­щих супру­гов. Встре­ча ‒ это некое зарож­де­ние чув­ства, некое откро­ве­ние, кото­рое хоро­шо пом­нит каж­дый, кто пере­жи­вал подоб­ное. Он и она обре­та­ют друг дру­га, нахо­дят, как гово­ри­ли рань­ше, сво­е­го суже­но­го (ую). Уже в пер­вые мгно­ве­ния может скво­зить про­мыс­ли­тель­ность, ука­зы­ва­ю­щая на неслу­чай­ность собы­тия. Раци­о­наль­ным путем слож­но понять и объ­яс­нить «меха­низм» это­го явле­ния, да, навер­ное, это и не нуж­но. В любом слу­чае встре­ча ‒ это тай­на, это Про­мысл Божий о чело­ве­ке. Про­мыс­ли­тель­ность встре­чи может быть откры­та людям, стя­жав­шим бла­го­дать Духа Свя­то­го. Вспо­ми­на­ет­ся ситу­а­ция, опи­сан­ная соли­стом рок-груп­пы «Парк Горь­ко­го» Алек­се­ем Бело­вым. Вот как опи­сы­ва­ет встре­чу с буду­щей супру­гой Алексей.

К вере я шел мед­лен­но. Так полу­чи­лось, что более 10 лет я жил в США, а нынеш­няя Аме­ри­ка ‒ это не та стра­на, кото­рая спо­соб­ству­ет обре­те­нию веры. Но даже там, через раз­лич­ные обсто­я­тель­ства, через тяже­лые ситу­а­ции и в рабо­те, и в лич­ной жиз­ни Гос­подь вел меня к Себе… Нако­нец в моей жиз­ни насту­пил момент, когда я взял в руки пра­во­слав­ный молит­во­слов… Я стал молить­ся. Так начал­ся еще один очень важ­ный этап на моем пути к вере… Для меня нача­лась совер­шен­но новая жизнь. Я ходил на служ­бы, при­ча­щал­ся, молил­ся. И, конеч­но, очень мно­го читал. Потря­са­ю­щее впе­чат­ле­ние про­из­ве­ла на меня кни­га о Сера­фи­ме Саров­ском… Потом я про­чел жития Оптин­ских стар­цев, жиз­не­опи­са­ние Сера­фи­ма Выриц­ко­го, кото­рый под­ви­зал­ся уже в два­дца­том веке … И в душе моей сам собой воз­ник вопрос: а есть ли в наши дни такие свя­тые? Серд­це под­ска­зы­ва­ло, что они есть, что их про­сто не может не быть… И мне очень захо­те­лось встре­тить­ся с таким человеком…

Была у меня тогда еще одна прось­ба к Богу. К тому вре­ме­ни из моей жиз­ни исчез­ли все слу­чай­ные зна­ком­ства и отно­ше­ния, я жил совер­шен­но один, как монах. И хотя меня это совер­шен­но не тяго­ти­ло, ясно было, что нуж­но как-то устра­и­вать свою жизнь… Ия, быть может, наив­но, по-дет­ски молил­ся тогда про себя: «Гос­по­ди, навер­ное, я еще не готов встре­тить свою поло­ви­ну… Но, когда Ты решишь, что я уже готов, про­шу ‒ пока­жи, открой мне ее. Я буду ждать ‒ год, два, сколь­ко нуж­но» .… Про­шло пол­го­да. За это вре­мя я узнал, что у нас в стране и сего­дня есть стар­цы ‒ отец Кирилл (Пав­лов), отец Иоанн (Кре­стьян­кин). И все же самые неве­ро­ят­ные и воз­вы­шен­ные сло­ва слы­шал об отце Нико­лае Гурья­но­ве, свя­щен­ни­ке с ост­ро­ва Залит, что под Пско­вом. Я очень хотел попасть к нему туда, на ост­ров. Но, по стран­но­му сте­че­нию обсто­я­тельств, все мои попыт­ки кон­ча­лись тогда неуда­чей… Одна­жды вече­ром мне позво­нил Андрей Боль­ша­ков и пред­ло­жил на сле­ду­ю­щий день схо­дить в Дани­лов мона­стырь, где долж­но было состо­ять­ся пере­не­се­ние мощей Сав­вы Сто­ро­жев­ско­го. Я согла­сил­ся… Три часа про­сто­ял на служ­бе, кото­рую совер­шал сам Свя­тей­ший Пат­ри­арх Алек­сий II. Когда служ­ба закон­чи­лась, я при­ло­жил­ся к мощам пре­по­доб­но­го Сав­вы Сто­ро­жев­ско­го, вышел из собо­ра и отпра­вил­ся в малень­кий храм на тер­ри­то­рии мона­сты­ря, что­бы зака­зать поми­но­ве­ние о здра­вии. Я вышел из церк­ви и собрал­ся идти домой… и в это вре­мя меня оклик­нул жен­ский голос:
‒ Алек­сей? ‒ я посмот­рел нале­во и уви­дел двух девушек.
‒ Алек­сей, ‒ говорю.
‒ Белов? Из «Пар­ка Горького»?
‒ Да.
‒ Ну, здрав­ствуй­те. А меня Оль­га Кор­му­хи­на зовут.
‒ Очень при­ят­но, ‒ отвечаю.

Мы вышли из Дани­ло­ва мона­сты­ря. И я пред­ло­жил вме­сте выпить кофе… Пере­до мной сиде­ла пра­во­слав­ная хри­сти­ан­ка, умная, начи­тан­ная и гораз­до луч­ше меня раз­би­ра­ю­ща­я­ся во мно­гих вопро­сах, каса­ю­щих­ся веры и духов­ной жиз­ни. Мы раз­го­во­ри­лись, и я ска­зал, что очень хочу попасть на ост­ров Залит к Нико­лаю Гурья­но­ву. На что Оля ответила:
‒ О, так это мой духов­ный отец.
Я обра­до­вал­ся и говорю:
‒ Слу­шай, отве­зи меня к нему.
А она:
‒ Хоро­шо, но нуж­но сна­ча­ла взять благословение.

Ехать на Залит мы собра­лись толь­ко через две недели.

Мы сошли с лод­ки на ост­ров, отпра­ви­лись к хра­му и там встре­ти­ли отца Нико­лая. Он бесе­до­вал в цер­ков­ном дво­ре с людь­ми, при­е­хав­ши­ми рань­ше нас. И когда мы, нако­нец, подо­шли к батюш­ке… Пом­ню, что не мог смот­реть ему в гла­за. Вер­нее, я смот­рел, но вме­сто них видел яркое-яркое, осле­пи­тель­но синее небо… И вот, когда я полу­чил отве­ты на все свои вопро­сы, батюш­ка вдруг спра­ши­ва­ет у Оли:
‒ Слу­шай, а это не твой муж?
Она отвечает:
‒ Нет…
Тогда он ко мне повер­нул­ся и ука­зал на нее:
‒ А это не твоя ли жена?
Я рас­те­рял­ся, говорю:
‒ Нет, батюш­ка, не моя.
Тут он и сказал:
‒ Венчайтесь.

Ох, как же мы оба испу­га­лись тогда! У меня про­сто дар речи про­пал, я сто­ял и оша­ле­ло лепе­тал что-то нечле­но­раз­дель­ное: «Ба-ба-батюш­ка… дык… я… я…» Мы с Олей и зна­ли-то друг дру­га все­го две неде­ли. За это вре­мя обща­лись лишь по теле­фо­ну, если не счи­тать нашей встре­чи в мона­сты­ре. Есте­ствен­но, у меня даже и мыс­лей ника­ких в эту сто­ро­ну не воз­ни­ка­ло. И вдруг слы­шу от стар­ца ‒ «вен­чай­тесь»! Батюш­ка посмот­рел на нас, пере­пу­ган­ных, рас­те­рян­ных, засме­ял­ся и говорит:
‒ Ну лад­но, лад­но, иди­те, погу­ляй­те вон по бережку…

Вро­де бы все свел к шут­ке… Но в то же вре­мя оба пре­крас­но пони­ма­ли, что это не шут­ки и все нам ска­за­но все­рьез. От это­го было немно­го не по себе. И вдруг я услы­шал мой внут­рен­ний голос: «Ты про­сил Бога о суже­ной, ты про­сил­ся к стар­цу ‒ вот тебе все сра­зу! А ты опять недоволен».

И я решил: если это и в самом деле воля Божия ‒ пусть будет так. Мы с Оль­гой ста­ли встре­чать­ся. Мно­го обща­лись, при­смат­ри­ва­лись. Ста­ра­лись луч­ше узнать друг друга.

Через восемь меся­цев мы повен­ча­лись. Сей­час я пони­маю, что о такой жене, как Оля, я даже меч­тать не мог. Она ока­за­лась той самой суже­ной, той моей поло­вин­кой, кото­рую чело­ве­ку может послать толь­ко Господь…

Теория фильтров

С точ­ки зре­ния духов­ной, выбор спут­ни­ка (цы) жиз­ни, встре­ча буду­щих супру­гов ‒ это тай­на, это Про­мысл Божий о чело­ве­ке. Пси­хо­ло­ги­че­ское же пони­ма­ние ука­зан­но­го аспек­та жиз­ни явля­ет­ся неод­но­знач­ным; суще­ству­ет мно­же­ство тео­рий, пыта­ю­щих­ся объ­яс­нить «меха­низм» это­го явле­ния. Одна из наи­бо­лее извест­ных носит назва­ние тео­рии филь­тров, соглас­но кото­рой выбор буду­ще­го супру­га (и) пред­став­ля­ет собой мно­го­сту­пен­ча­тый про­цесс отсе­ва кан­ди­да­тов через все­воз­мож­ные «филь­тры».

Пер­вым филь­тром явля­ет­ся воз­мож­ность систе­ма­ти­че­ских и регу­ляр­ных кон­так­тов с избранником(цей). В более выгод­ном поло­же­нии ока­зы­ва­ют­ся сотруд­ни­ки, кол­ле­ги по рабо­те, соуче­ни­ки и сокурс­ни­ки, зна­ко­мые и дру­зья, вовле­чен­ные в сов­мест­ную дея­тель­ность ‒ хоб­би, заня­тия спор­том. На ран­ней ста­дии «филь­тра­ции» серьез­ные пре­пят­ствия во встре­чах неред­ко при­во­дят к пре­кра­ще­нию обще­ния и «отсе­и­ва­нию» неудав­ших­ся кандидатов.

Вто­рой фильтр пред­по­ла­га­ет отбор пре­тен­ден­тов по внеш­ней при­вле­ка­тель­но­сти с уче­том тело­сло­же­ния, воз­рас­та и т.д. В каком-то смыс­ле мож­но гово­рить о том, что чело­век ищет в избран­ни­ке (це) вопло­ще­ние сво­е­го иде­а­ла кра­со­ты. Часто в осно­ве выбо­ра ока­зы­ва­ет­ся поиск спутника(цы) жиз­ни, похо­же­го на мать или отца.

Кри­те­ри­ем тре­тье­го филь­тра явля­ет­ся общ­ность соци­аль­но-пси­хо­ло­ги­че­ско­го мира, опре­де­ля­ю­ще­го сход­ство и раз­ли­чие цен­но­стей, при­вы­чек, обра­за жизни.

Чет­вер­тый фильтр упи­ты­ва­ет тож­де­ствен­ность уста­но­вок в отно­ше­нии семьи и бра­ка: супру­же­ских ролей, пони­ма­ния жен­ствен­но­сти и муже­ствен­но­сти, в отно­ше­нии рож­де­ния и вос­пи­та­ния детей, допу­сти­мо­сти абор­тов и т.п.

Пятый фильтр направ­лен на уста­нов­ле­ние спо­соб­но­сти каж­до­го из буду­щих супру­гов удо­вле­тво­рять зна­чи­мые потреб­но­сти друг дру­га: любить и быть люби­мым, ощу­щать чув­ство без­опас­но­сти рядом с близ­ким чело­ве­ком. Но даже успеш­ное пре­одо­ле­ние всех пяти филь­тров еще не озна­ча­ет окон­ча­тель­но­го при­ня­тия реше­ния о вступ­ле­нии в брак.

Послед­ний, шестой фильтр ‒ фильтр соци­аль­ной готов­но­сти к заклю­че­нию бра­ка, опре­де­ля­ю­щей­ся исто­ри­че­ской эпо­хой (вспом­ним, что в доре­во­лю­ци­он­ной Рос­сии в брак всту­па­ли с 16 лет и рань­ше), куль­тур­ны­ми и наци­о­наль­ны­ми тра­ди­ци­я­ми, при­над­леж­но­стью к той или иной соци­аль­ной груп­пе. В совре­мен­ном обще­стве пери­од готов­но­сти к бра­ку насту­па­ет к 20–30 годам. У муж­чин соци­аль­ные «часы», опре­де­ля­ю­щие вре­мя заклю­че­ния бра­ка, 27–28 лет, у жен­щин это вре­мя насту­па­ет в 22–23 года.

В послед­ние годы наме­ти­лась тен­ден­ция к позд­не­му заклю­че­нию бра­ка, как у муж­чин, так и у жен­щин, что гово­рит о карьер­ной наце­лен­но­сти супру­гов. Что каса­ет­ся ран­них бра­ков (где неве­ста моло­же 18 лет), то, по дан­ным социо­ло­гов, поло­ви­на из них закан­чи­ва­ет­ся раз­во­дом. Сре­ди жен­щин, вышед­ших замуж в 17–18 лет, счи­та­ют свой брак удач­ным толь­ко 18 % опро­шен­ных, а вышед­шие замуж в 28 лет и стар­ше удо­вле­тво­ре­ны бра­ком 58%. Сре­ди муж­чин, женив­ших­ся в 18–21 год, рас­смат­ри­ва­ли свой брак как удо­вле­тво­ри­тель­ный 28% опро­шен­ных, а из тех, кто женил­ся в 28–30 лет, бра­ком удо­вле­тво­рен 61 %. Понят­но, что основ­ная при­чи­на удо­вле­тво­рен­но­сти-неудо­вле­тво­рен­но­сти бра­ком свя­за­на со сте­пе­нью лич­ност­ной зре­ло­сти всту­па­ю­щих в брак. Брак в более зре­лом воз­расте поз­во­ля­ет реаль­нее оце­ни­вать, как себя, так и на свою избран­ни­цу (ка).

Итак, если встре­ча состо­я­лась, то в серд­це может вспых­нуть любовь. Любовь про­ни­зы­ва­ет всю нашу жизнь. Вспом­ним сло­ва из Биб­лии: «Бог есть Любовь». Свя­тые отцы гово­ри­ли, что весь мир сотво­рен Боже­ствен­ной любо­вью и для люб­ви. Любовь име­ет мно­го ликов, гра­ней, оттен­ков: ага­пе ‒ бес­ко­рыст­ная забо­та о бла­ге дру­го­го чело­ве­ка; филия, или друж­ба, ‒ брат­ская любовь; эрос ‒ стрем­ле­ние к духов­но­му еди­не­нию с про­ти­во­по­лож­ным полом; секс ‒ потреб­ность в телес­ной бли­зо­сти. Все эти виды люб­ви, как отдель­ные ручей­ки и реки, соеди­ня­ют­ся и вли­ва­ют­ся в оке­ан Боже­ствен­ной люб­ви. Но мно­гие часто оши­ба­ют­ся, при­ни­мая за любовь что-то еще. Не ред­кость такая ситу­а­ция, когда моло­дые люди женят­ся вро­де бы «по люб­ви», но про­хо­дит не так мно­го вре­ме­ни и супру­ги «про­зре­ва­ют»: «А ведь это не любовь» или «Я его боль­ше не люб­лю». Как итог ‒ разо­ча­ро­ва­ние, уны­ние, раз­рыв отно­ше­ний, поиск «новой люб­ви». В чем же при­чи­на таких ошибок?

По всей види­мо­сти, неред­ко за любовь при­ни­ма­ет­ся что-то еще, так вна­ча­ле на нее похо­жее. Как в извест­ной игре «горя­чо-холод­но»: теп­ло, но не горя­чо, почти любовь, но не совсем она. Часто за истин­ную любовь при­ни­ма­ют влюб­лен­ность, страсть или нев­ро­ти­че­скую псев­до­лю­бовь. Чаще все­го любовь ассо­ци­и­ру­ет­ся имен­но со сло­вом «влюб­лен­ность». Почему?

Во-пер­вых, это бур­ные внеш­ние про­яв­ле­ния чувств. Вспом­ним строч­ки из соне­та Уилья­ма Шекс­пи­ра в пере­во­де Саму­и­ла Мар­ша­ка: «Люб­лю, люб­лю, но реже гово­рю об этом…». Истин­ное чув­ство выгля­дит тихо, скром­но, непри­мет­но и буд­нич­но, в то вре­мя как избы­точ­ные внеш­ние про­яв­ле­ния харак­тер­ны боль­ше для влюбленности.

Вто­рой при­знак влюб­лен­но­сти ‒ быст­рое обрат­ное раз­ви­тие чувств. Влюб­лен­ность может «нагря­нуть» неожи­дан­но и раз­ви­вать­ся быст­ро, но, «пере­ва­лив» кри­ти­че­скую точ­ку, начи­на­ет уга­сать. В ито­ге все эмо­ции сду­ва­ют­ся, как воз­душ­ный шарик.

В‑третьих, часто чело­век влюб­ля­ет­ся во что-то. Это может быть, напри­мер, общи­тель­ность, интел­лект, оба­я­ние. Ино­гда ‒ при­вле­ка­тель­ная внеш­ность, кра­си­вая фигу­ра или соци­аль­ный ста­тус. В осно­ве подоб­но­го вле­че­ния может лежать эго­изм, когда с помо­щью дру­го­го чело­ве­ка удо­вле­тво­ря­ют­ся свои потреб­но­сти. Напри­мер, в пре­сти­же ‒ по прин­ци­пу «моя девуш­ка самая кра­си­вая» или «мой избран­ник очень обес­пе­чен­ный и вли­я­тель­ный чело­век» или стрем­ле­нии быть как все ‒ «все встре­ча­ют­ся с ребя­та­ми, а чем я хуже», и т.д.

Из кни­ги Еле­ны Моро­зо­вой «Что важ­но знать до брака»

Комментировать

Ваш адрес email не будет опубликован.

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки