Как выбрать супруга?

Как выбрать супруга?

(2 голоса5.0 из 5)

Соглас­но Осно­вам соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви, «общ­ность веры супру­гов состав­ля­ет важ­ней­шее усло­вие под­лин­но хри­сти­ан­ско­го и цер­ков­но­го бра­ка. Толь­ко еди­ная в вере семья может стать «домаш­ней Цер­ко­вью» (Рим.16:5; Флм.1:2), в кото­рой муж и жена сов­мест­но с детьми воз­рас­та­ют в духов­ном совер­шен­ство­ва­нии и позна­нии Бога. Отсут­ствие еди­но­мыс­лия пред­став­ля­ет серьез­ную угро­зу целост­но­сти супру­же­ско­го сою­за. Имен­но поэто­му Цер­ковь счи­та­ет сво­им дол­гом при­зы­вать веру­ю­щих всту­пать в брак толь­ко с теми, кто раз­де­ля­ет их хри­сти­ан­ские убеждения».

По сло­вам свя­то­го апо­сто­ла Пав­ла: «Неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою веру­ю­щею, и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем веру­ю­щим» (1Кор.7:14)». На этот текст Свя­щен­но­го Писа­ния ссы­ла­лись и отцы Трулль­ско­го собо­ра, при­знав­шие дей­стви­тель­ным союз меж­ду лица­ми, кото­рые, «будучи еще в неве­рии и не быв пра­во­слав­ны­ми, соче­та­лись меж­ду собою закон­ным бра­ком», если впо­след­ствии один из супру­гов обра­тил­ся к вере (пра­ви­ло 72). При этом сле­ду­ет учесть, что в том же пра­ви­ле и дру­гих кано­ни­че­ских опре­де­ле­ни­ях, рав­но как и в тво­ре­ни­ях отцов Церк­ви воз­бра­ня­ет­ся заклю­че­ние бра­ков меж­ду пра­во­слав­ны­ми и иноверцами.

В цер­ков­ной прак­ти­ке быва­ют слу­чаи, когда духов­ные отцы бла­го­слов­ля­ют сво­их духов­ных чад на брак с неве­ру­ю­щи­ми или ино­слав­ны­ми людь­ми при усло­вии, что те не будут пре­пят­ство­вать вос­пи­ты­вать детей в пра­во­слав­ном духе. Одна­ко кто может быть уве­рен в том, что тер­пи­мый к пра­во­сла­вию вче­ра не ста­нет его гони­те­лем завтра?

Извест­ный бого­слов и цер­ков­ный писа­тель Нико­лай Евгра­фо­вич Пестов в кни­ге «Хри­сти­ан­ский брак» пишет о том, что самое страш­ное — это соеди­нить себя с чело­ве­ком неве­ру­ю­щим, «но и холод­ная вера, и мало­ве­рие есть так­же душев­ная болезнь. Неиз­беж­но она соче­та­ет­ся с гос­под­ством в душе стра­стей, изну­ря­ю­щих душу (гор­дость, тщестла­вие, среб­ро­лю­бие, сла­сто­лю­бие и т.д.). Но стра­да­ние боль­ной души неиз­беж­но, по духов­но­му зако­ну, будет пере­да­вать­ся близ­ким, и преж­де все­го супру­гу. Ап. Павел пишет: «Стра­да­ет ли один член, стра­да­ют с ним все чле­ны» (1Кор.12:26). И в этих слу­ча­ях супруг не может и не дол­жен укло­нять­ся от стра­да­ний по запо­ве­ди Апо­сто­ла: «плачь­те с пла­чу­щи­ми» (Рим.12:15) и «силь­ные долж­ны сно­сить немо­щи бес­силь­ных и не себе уго­ждать» (Рим.15:1)… Этот выбор есть роко­вой выбор, от кото­ро­го в силь­ней­шей сте­пе­ни зави­сит сча­стье или несча­стье после­ду­ю­щей жизни…».

«Кто для него (для нея) Хри­стос?» — пусть зада­дут они пер­вый вопрос при выбо­ре. «Свет ли Он для его очей и серд­ца?» «Гос­по­дин ли Он для его воли?» «И если он (или она) назы­ва­ет себя хри­сти­а­ни­ном, то идет ли он за Хри­стом толь­ко на сло­вах или на деле — самою жиз­нью?» И пусть юная душа дает себе точ­ные отве­ты на эти вопро­сы. Пусть осве­до­мит­ся она, есть ли у назы­ва­ю­щих себя хри­сти­а­на­ми на сто­ле Еван­ге­лие, как часто оно чита­ет­ся и как хра­нит­ся. Пусть поста­ра­ет­ся она узнать, в какой мере «изоб­ра­зил­ся Хри­стос» (Гал.4:19) в душе испы­ту­е­мо­го, в какой мере рас­цве­ли в нем доб­ро­де­те­ли Хри­сто­вы, и преж­де все­го Хри­сто­ва любовь, сми­ре­ние и послу­ша­ние — фун­да­мент всех про­чих доб­ро­де­те­лей», — про­дол­жа­ет раз­мыш­лять Пестов.

Сле­ду­ет отме­тить, что при выбо­ре супру­га, как и во вся­ком деле, хри­сти­а­нин дол­жен искать Божи­ей воли. В былые вре­ме­на веру­ю­щие неред­ко иска­ли сове­та и духов­но­го настав­ле­ния у духо­нос­но­го стар­ца. Так, напри­мер, в жиз­не­опи­са­нии прп. Сера­фи­ма Саров­ско­го и Оптин­ских стар­цев мож­но най­ти слу­чаи, когда они сами устра­и­ва­ли и бла­го­слов­ля­ли бра­ки (или, напро­тив, не бла­го­слов­ля­ли), видя ситу­а­цию духов­ны­ми оча­ми. Одна­ко в совре­мен­ном мире не все­гда мож­но рас­счи­ты­вать на встре­чу со стар­ца­ми по при­чине их немно­го­чис­лен­но­сти. Если нет воз­мож­но­сти узнать волю Божию через тако­го чело­ве­ка, то надо само­му настой­чи­во про­сить реше­ния у Бога. Надо обречь себя в этом слу­чае на усерд­ную молит­ву и отдать ей все силы, не жалея себя. Не лиш­ним будет про­честь изре­че­ния свя­тых людей о выбо­ре супру­га, и, конеч­но, обсу­дить свой выбор с духов­ни­ком, если он есть, и если он дей­стви­тель­но опыт­ный и бла­го­ра­зум­ный свя­щен­но­слу­жи­тель, сле­ду­ю­щий важ­ней­ше­му вра­чеб­но­му прин­ци­пу — «не навреди».

Прп. Алек­сий Заси­мов­ский счи­тал, что жених дол­жен быть стар­ше неве­сты на 4–5 лет, оба долж­ны быть здо­ро­вы и непре­мен­но долж­ны полу­чить на брак бла­го­сло­ве­ние роди­те­лей. На вопро­сы о том, как выби­рать жени­хов и невест, оптин­ский ста­рец Лео­нид сове­то­вал «Обра­щать вни­ма­ние на то, что­бы жених и неве­ста — оба были здо­ро­вы и что­бы было им чем жить, что­бы зва­ние от зва­ния рез­ко не отли­ча­лось и что­бы по летам мало было раз­ли­чия». В доре­во­лю­ци­он­ной Рос­сии бра­ки заклю­ча­лись в основ­ном в рам­ках сосло­вий. Осо­бен­но бед­ным семей­ствам свя­той не сове­то­вал брать бога­тую неве­сту, что­бы «не быть ей раба­ми…» Сослов­но­го раз­де­ле­ния сей­час нет, не рас­сло­е­ние в обще­стве при­сут­ству­ет все так же. Поэто­му этот совет может быть актуа­лен и в насто­я­щее вре­мя. Вопро­шав­шим о выбо­ре жени­ха Лео­нид Оптин­ский гово­рил, «что­бы обра­ща­ли вни­ма­ние на харак­тер и досто­ин­ства его отца», а вопро­шав­шим о выбо­ре невест — на харак­тер и досто­ин­ство мате­ри: «яблоч­ко от яблонь­ки дале­ко не ука­тит­ся». Жени­ху, неве­сте и роди­те­лям ста­рец сове­то­вал так­же смот­реть при усерд­ной молит­ве на свое серд­це. Если при послед­ней реши­мо­сти на брак жених, неве­ста и роди­те­ли их ста­ли бы ощу­щать душев­ное спо­кой­ствие, то ста­рец сове­то­вал решать­ся на такой брак. В про­тив­ном слу­чае, если бы при этом ока­за­лось сомне­ние, без­от­чет­ная боязнь, бес­по­кой­ство и сму­ще­ние, то ста­рец гово­рил, что это небла­го­при­ят­ный знак, и сове­то­вал «при­ис­ки­вать дру­го­го жени­ха или дру­гую неве­сту». По мне­нию Лео­ни­да Оптин­ско­го, тру­до­спо­соб­ность мужа, его само­сто­я­тель­ное поло­же­ние в обще­стве долж­ны быть непре­мен­ным усло­ви­ем для бра­ко­со­че­та­ния. Замуж мож­но выхо­дить лишь за чело­ве­ка, спо­соб­но­го сво­им тру­дом обес­пе­чить жену с пер­во­го дня сов­мест­ной жиз­ни, а в даль­ней­шем про­кор­мить и детей. Если это­го нет, если жених дол­жен, напри­мер, еще учить­ся, то бла­го­ра­зум­нее отсро­чить сва­дьбу до окон­ча­ния уче­ния и подыс­ка­ния работы.

Изби­ра­ю­ще­му себе спут­ни­ка жиз­ни сле­ду­ет не торо­пить­ся и про­яв­лять бла­го­ра­зу­мие во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях до бра­ка, сохра­нять цело­муд­рие. Не лиш­ним будет выяс­нить отно­ше­ние сво­е­го избран­ни­ка к фун­да­мен­таль­ным вопро­сам (вере, семье, рабо­те), рас­спро­сить его о жиз­нен­ных цен­но­стях пред­по­ла­га­е­мо­го супру­га, на что чело­век наде­ет­ся, во что верит. Хоро­шо будет обсу­дить, пра­виль­но ли вы пони­ма­е­те взгляд Церк­ви на те или иные вопро­сы семьи, и нет ли у вас рас­хож­де­ний. Напри­мер, пра­во­слав­ные хри­сти­ане порой непра­виль­но трак­ту­ют зна­ме­ни­тые изре­че­ния (заме­тим, вырван­ные из кон­тек­ста) ап. Пав­ла: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям» (Еф.5:23), «Жена да боит­ся сво­е­го мужа» (Еф.5:33). Вот о чем гово­рит­ся в Осно­вах соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви: «Высо­ко оце­ни­вая обще­ствен­ную роль жен­щин и при­вет­ствуя их поли­ти­че­ское, куль­тур­ное и соци­аль­ное рав­но­пра­вие с муж­чи­на­ми, Цер­ковь одно­вре­мен­но про­ти­во­сто­ит тен­ден­ции к ума­ле­нию роли жен­щи­ны как супру­ги и мате­ри. Фун­да­мен­таль­ное равен­ство досто­ин­ства полов не упразд­ня­ет их есте­ствен­но­го раз­ли­чия и не озна­ча­ет тож­де­ства их при­зва­ний как в семье, так и в обще­стве. В част­но­сти, Цер­ковь не может пре­врат­но тол­ко­вать сло­ва апо­сто­ла Пав­ла об осо­бой ответ­ствен­но­сти мужа, кото­рый при­зван быть «гла­вою жены», любя­щим ее, как Хри­стос любит Свою Цер­ковь, а так­же о при­зва­нии жены пови­но­вать­ся мужу, как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту (Еф.5:22–23; Кол.3:18). В этих сло­вах речь идет, конеч­но же, не о дес­по­тиз­ме мужа или закре­по­ще­нии жены, но о пер­вен­стве в ответ­ствен­но­сти, забо­те и люб­ви; не сле­ду­ет так­же забы­вать, что все хри­сти­ане при­зва­ны к вза­им­но­му «пови­но­ве­нию друг дру­гу в стра­хе Божи­ем» (Еф.5:21). Поэто­му «ни муж без жены, ни жена без мужа, в Гос­по­де. Ибо, как жена от мужа, так и муж через жену; все же – от Бога» (1Кор.11:11–12)».

Преж­де чем зна­ко­мить­ся с девуш­кой, завя­зы­вать с ней обще­ние, нуж­но при­гля­деть­ся к ней, поста­рать­ся понять, посмот­реть, как она обща­ет­ся с людь­ми, как себя ведет, во что оде­та, какие у нее мане­ры, как вос­пи­та­на, пишет про­то­и­е­рей Павел Гуме­ров. Необ­хо­ди­мо обра­тить вни­ма­ние, уже при обще­нии, на то, что­бы у вас наблю­да­лось неко­то­рое един­ство взгля­дов, что­бы она при­мер­но была рав­на вам по вос­пи­та­нию, обра­зо­ва­нию, да и про­ис­хож­де­нию. Все это отно­сит­ся и к выбо­ру супруга.

По мне­нию прот. Пав­ла Гуме­ро­ва, если ваша избран­ни­ца пло­хо вос­пи­та­на, ни во что не ста­вит сво­их роди­те­лей, не почи­та­ет и не слу­ша­ет­ся их, гру­бит им, она так же потом не будет почи­тать и слу­шать­ся вас. Самое глав­ное в буду­щей жене — внут­рен­няя кра­со­та ее души, ее нрав­ствен­ные, духов­ные каче­ства. При­зва­ние жены — быть помощ­ни­цей мужу, дарить ему свою доб­ро­ту, лас­ку, пони­ма­ние, почи­тать и ува­жать его.

Рос­сий­ский обще­ствен­ный дея­тель, отец чет­ве­рых детей Алек­сандр Саме­до­вич Геза­лов счи­та­ет, что нуж­но женить­ся на жен­щине-дру­ге, она не изме­нит­ся после свадьбы.

Иссле­до­ва­ния в обла­сти семьи и бра­ка пока­зы­ва­ют, что очень хоро­шо, когда харак­те­ры супру­гов не явля­ют­ся пол­ной про­ти­во­по­лож­но­стью, но при этом и не очень похо­жи. Когда муж и жена пол­но­стью поляр­ны, про­ти­во­по­лож­ны друг дру­гу, это часто при­во­дит к непо­ни­ма­нию, кон­флик­там и столк­но­ве­ни­ям. Если, наобо­рот, супру­ги слиш­ком похо­жи, вна­ча­ле они спо­соб­ны лег­ко сой­тись, а потом их это начи­на­ет тяго­тить. Ведь нас боль­ше все­го раз­дра­жа­ют в дру­гих людях имен­но те недо­стат­ки, кото­рые при­су­щи нам самим.

Не сле­ду­ет всту­пать в брак по рас­че­ту. Руко­вод­ство­вать­ся нуж­но жела­ни­ем создать хоро­шую друж­ную семью и любить сво­е­го избран­ни­ка всю жизнь, что­бы брак слу­жил во спа­се­ние, а не что­бы улуч­шить свое мате­ри­аль­ное поло­же­ние, жилищ­ные усло­вия или пото­му что пона­до­бил­ся помощ­ник по хозяй­ству. При этом рас­чет сво­их воз­мож­но­стей и качеств буду­ще­го супру­га вполне возможен.

На вопрос чита­тель­ни­цы пор­та­ла «Азбу­ка веры»: «Какие кри­те­рии в выбо­ре супру­га самые важ­ные?» свя­щен­ник Глеб отве­ча­ет: «Самый важ­ный кри­те­рий — это еди­ная цель супру­гов, заклю­ча­ю­ща­я­ся в спа­се­нии! Осталь­ные кри­те­рии — это хри­сти­ан­ские каче­ства. А на недо­стат­ках друг дру­га вни­ма­ние луч­ше не заост­рять и прощать!»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки