Малая Церковь — свящ. Павел Гумеров<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Павел Гумеров</span>

Малая Церковь — свящ. Павел Гумеров
Священник Павел Гумеров

(2 голоса4.5 из 5)
Оглав­ле­ние

Вни­ма­нию бла­го­склон­но­го чита­те­ля пред­ла­га­ют­ся бесе­ды, кото­рые про­хо­ди­ли в лек­то­рии Госу­дар­ствен­но­го Исто­ри­че­ско­го Музея в г. Москве. В рам­ках про­грам­мы «Семей­ная шко­ла». Я немно­го рас­ши­рил про­чи­тан­ные лек­ции, доба­вил неко­то­рые новые темы. Наши бесе­ды про­хо­ди­ли, как гово­рит­ся, «в теп­лой дру­же­ствен­ной обста­нов­ке», ино­гда моно­лог пере­хо­дил в диа­лог, мне зада­ва­ли вопро­сы, не все­гда согла­ша­лись с отве­та­ми, и это тоже было учте­но в про­цес­се созда­ния кни­ги. Стиль бесед решил не менять, оста­вить мак­си­маль­но при­бли­жен­ным к раз­го­вор­но­му. В лек­ци­ях я часто при­во­жу при­ме­ры из прак­ти­ки извест­ных пра­во­слав­ных батю­шек и спе­ци­а­ли­стов по вопро­сам бра­ка, за что всем им низ­кий поклон.

Ну, с Богом. Поти­хо­неч­ку начнем.

Посвя­ща­ет­ся моей доро­гой супру­ге, матуш­ке Анне.

Часть 1. «Жених и невеста»

С само­го нача­ла дол­жен пре­ду­пре­дить, что не хочу пока­зать­ся вели­ким спе­ци­а­ли­стом, гуру в делах семьи и бра­ка. Но как чело­век семей­ный и к тому же нося­щий свя­щен­ный сан, имею неко­то­рые мыс­ли по дан­ной теме, кото­ры­ми хотел бы с вами поделиться.

Неред­ко люди зада­ют вопрос: «Воз­мож­но ли вооб­ще в наши дни семей­ное сча­стье?» Толь­ко и слы­шишь о раз­во­дах и неже­ла­нии людей всту­пать в брак. Хри­сти­ан­скую семью ино­гда назы­ва­ют малой цер­ко­вью. И мис­сия этой Церк­ви в нашем «мире буду­щем» нести людям свет, про­по­ве­до­вать исти­ну, что есть креп­кие, счаст­ли­вые семьи, где люди верят в Бога и любят друг друга.

Ни для кого не сек­рет, что инсти­тут бра­ка пере­жи­ва­ет в наше вре­мя глу­бо­кий кризис.

«По резуль­та­там иссле­до­ва­ния, про­ве­ден­но­го Все­мир­ной орга­ни­за­ци­ей здра­во­охра­не­ния, «Пове­де­ние детей школь­но­го воз­рас­та в отно­ше­нии здо­ро­вья», более соро­ка про­цен­тов под­рост­ков в нашей стране в воз­расте три­на­дца­ти – пят­на­дца­ти лет уже ведут поло­вую жизнь. Центр социо­ло­гии обра­зо­ва­ния Рос­сий­ской ака­де­мии обра­зо­ва­ния про­вел опрос трех тысяч уча­щих­ся 7‑х и 11 клас­сов. Ока­за­лось, что толь­ко 36,2 % школь­ни­ков не вовле­че­но в этот ран­ний блуд. Когда люди ведут поло­вую жизнь вне бра­ка они извра­ща­ют Боже­ствен­ный замы­сел о бла­го­дат­ном жиз­нен­ном сою­зе, сво­дя всё к чув­ствен­но-физио­ло­ги­че­ско­му нача­лу и отбра­сы­вая духов­ные и соци­аль­ные цели. Когда при­хо­дит брач­ный воз­раст, эти моло­дые люди не име­ют потреб­но­сти в семье с чув­ствен­ной сто­ро­ной они уже зна­ко­мы, а к ответ­ствен­но­сти и тру­дам ради бла­га семьи не при­уче­ны[1]». К это­му нуж­но доба­вить рас­тле­ва­ю­щее дей­ствие средств мас­со­вой инфор­ма­ции, где брач­ный союз под­вер­га­ет­ся насмеш­кам и пре­зре­нию, про­па­ган­ди­ру­ют­ся «сво­бод­ные отно­ше­ния», изме­ны и даже сама мысль о воз­мож­но­сти люб­ви в закон­ном бра­ке счи­та­ет­ся смеш­ной и нелепой.

За вре­мя меж­ду дву­мя пере­пи­ся­ми (1989–2002) на 40% уве­ли­чи­лось коли­че­ство людей нико­гда не состо­яв­ших в бра­ке. И такая ситу­а­ция не толь­ко у нас. Она сего­дня типич­на и для запад­ных стран. Напри­мер в Шве­ции 70% насе­ле­ния нико­гда не име­ли семью и не соби­ра­ют­ся ее заво­дить. Кста­ти, там же запре­ти­ли реклам­ный ролик «Мак­До­нал­дс». В нем жен­щи­на помо­га­ет мужу соби­рать­ся на рабо­ту – пода­ет чаш­ку кофе и завя­зы­ва­ет гал­стук. Экс­пер­ты швед­ско­го наци­о­наль­но сове­та по рекла­ме обви­ни­ли про­из­во­ди­те­лей в том, что в отно­ше­нии жен­щи­ны экс­плу­а­ти­ру­ет­ся сте­рео­тип­ный образ домо­хо­зяй­ки[2].

Все это конеч­но, след­ствие эман­си­па­ции. На запа­де такая эман­си­па­ция, какая нам, Сла­ва Богу, в Рос­сии не сни­лась. Вооб­ще, совер­шен­но точ­но извест­но: когда жен­щи­на начи­на­ет бороть­ся за рав­но­пра­вие и равен­ство жен­щин с муж­чи­на­ми, это озна­ча­ет, что у нее небла­го­по­луч­но в лич­ной жиз­ни. Вся эта борь­ба – бес­силь­ный про­тест про­тив несло­жив­шей­ся судь­бы и тай­ное жела­ние про­сто­го жен­ско­го счастья.

Одна­жды про­то­и­е­рея Димит­рия Смир­но­ва извест­ный обще­ствен­ный дея­тель Ека­те­ри­на Лахо­ва при­гла­си­ла высту­пить в Госу­дар­ствен­ной думе перед жен­щи­на­ми. И вот в зале Думы собра­лось пол­то­ры тыся­чи жен­щин-пар­ла­мен­та­ри­ев, пред­ста­ви­тель­ниц вла­сти со всей Рос­сии. Отец Димит­рий неко­то­рое вре­мя, пока они высту­па­ли, думал, что бы им такое ска­зать? И тут его осе­ни­ло, и он обра­тил­ся к ним:

– Доро­гие жен­щи­ны, вот вы все здесь высту­па­е­те за рав­но­пра­вие с муж­чи­на­ми. – По при­чес­кам, по внеш­не­му виду, по фигу­рам он видел, что это все очень силь­ные жен­щи­ны. – Вы гово­ри­ли о поли­ти­ке, об эман­си­па­ции. Но пред­ставь­те себе на секун­ду, что через неде­лю вы встре­ти­те муж­чи­ну, насто­я­ще­го рыца­ря, кото­рый физи­че­ски, пси­хи­че­ски и по всем каче­ствам силь­нее вас. И он ска­жет: «Я тебя люб­лю, бро­сай все, иди за мной». И уве­рен, что каж­дая из вас пойдет.

По залу про­ка­тил­ся стон. А потом из зала про­нес­лось: «Да!!!»

И тогда отец Димит­рий сказал:

– Да, вот види­те, это нор­маль­но, это пра­виль­но. Вы заня­лись поли­ти­кой, соглас­но вашим каче­ствам. Но это про­изо­шло пото­му, что у вас не сло­жи­лась лич­ная жизнь. Вы либо не заму­жем, либо раз­ве­де­ны, либо муж вам не пара. Вот и всё, этим всё объясняется.

Но мы немно­го отвлек­лись. Есть еще одна при­чи­на по кото­рой в нашей, каза­лось бы, тра­ди­ци­он­ной стране, заклю­ча­ют­ся всё мень­ше и мень­ше бра­ков, по мое­му мне­нию, состо­ит в пато­ло­ги­че­ском стра­хе кото­рый охва­тил обще­ство. Люди посто­ян­но чув­ству­ют свою неза­щи­щен­ность. Боят­ся все­го, поте­рять рабо­ту, здо­ро­вье, остать­ся без пен­сии, боят­ся что не смо­гут про­кор­мить семью, боят­ся про­сто дове­рять друг дру­гу и даже боят­ся улы­бать­ся. Конеч­но это все объ­яс­ни­мо и понят­но: Рух­ну­ла совет­ская импе­рия, где чело­век худо-бед­но чув­ство­вал соци­аль­ную защи­щен­ность, а вза­мен ниче­го постро­е­но не было. Люди метут­ся как овцы не име­ю­щие пас­ты­ря. Но с дру­гой сто­ро­ны, нель­зя так отда­вать­ся стра­ху. Бра­ки заклю­ча­лись и в гораз­до более тяже­лое для стра­ны вре­мя. После Вели­кой Оте­че­ствен­ной Вой­ны наобо­рот был всплеск рож­да­е­мо­сти, люди кото­рым под­час нечем было кор­мить сво­их детей, бра­ли на вос­пи­та­ние детей погиб­ших роди­те­лей. Вопрос демо­гра­фи­че­ско­го роста никак не свя­зан с бла­го­со­сто­я­ни­ем стра­ны (При­мер Китая и дру­гих восточ­ных стран). Для веру­ю­ще­го чело­ве­ка вопрос неуве­рен­но­сти в зав­траш­нем дне вооб­ще не дол­жен сто­ять. На мно­гих и мно­гих при­ме­рах из жиз­ни моих зна­ко­мых я могу ска­зать: «Если Гос­подь дает детей Он дает воз­мож­ность их прокормить».

И в заклю­че­нии это­го затя­нув­ше­го­ся вступ­ле­ния ещё немно­го цифи­ри. В 1913 году на 95 мил­ли­о­нов пра­во­слав­но­го насе­ле­ния Сино­дом было заре­ги­стри­ро­ва­но око­ло 4‑х тыс. раз­во­дов. К кон­цу века насе­ле­ние вырос­ло при­мер­но в пол­то­ра раза, а коли­че­ство рас­тор­га­е­мых бра­ков в 240 раз! По сего­дняш­ней ста­ти­сти­ке в Рос­сии в год на каж­дые 100 заклю­чен­ных бра­ков при­хо­дит­ся 80 раз­во­дов. Жут­кая циф­ра. К сожа­ле­нию и в пра­во­слав­ной сре­де я заме­чаю неко­то­рое сни­же­ние вен­ча­ний сре­ди моло­дых людей. Види­мо общая боязнь бра­ка дошла и до Церкви.

Как гово­рил герой филь­ма «Кав­каз­ская плен­ни­ца»: «Пло­хо мы ещё вос­пи­ты­ва­ем нашу моло­дёжь, очень пло­хо. Уди­ви­тель­но несе­рьез­ное отно­ше­ние к браку».

Любовь и влюбленность. Первоначальная любовь

Перей­дем непо­сред­ствен­но к нашей теме. Все зна­ют выра­же­ние: «В осно­ве бра­ка долж­на лежать любовь, женит­ся надо по люб­ви, а не по рас­че­ту и т.д». Когда люди так гово­рят, они сами не заду­мы­ва­ют­ся, что они пони­ма­ют под сло­вом любовь? Ведь в рус­ском язы­ке (в отли­чии, напри­мер, от древ­не­гре­че­ско­го) сло­во любовь черес­чур емкое, слиш­ком уни­вер­саль­ное. Напри­мер. Мы гово­рим: любим маму, но мы так­же гово­рим: любим моро­же­ное. Него­во­ря уже о вуль­гар­ном выра­же­нии «зани­мать­ся любовью».

Что­бы понять: что такое истин­ная любовь и воз­мож­на она до бра­ка, обра­тим­ся к Свя­щен­но­му Писа­нию. Вот как опре­де­ля­ет любовь апо­стол Павел: «Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, не пре­воз­но­сит­ся не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине, все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, всё пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ёт (1 Кор. 13:4-8)». Запом­ни­те эту цита­ту, мы к ней неод­но­крат­но вер­нем­ся. Это конеч­но опре­де­ле­ние иде­аль­ной люб­ви, её мак­си­ма, но если мы поду­ма­ем воз­мож­на ли такая любовь до бра­ка меж­ду жени­хом и неве­стой мы пой­мем, что это невозможно.

Соглас­но апо­сто­лу Пав­лу, любовь долж­на быть:

  1. жерт­вен­ной («дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, не раздражается»).
  2. не ищу­щей сво­е­го, то есть любить надо не за что то, а про­сто так: («не ищет своего»).
  3. любя­щие долж­ны верить друг дру­гу: («все­му верить, все­го надеется»).

И нако­нец, любовь долж­на быть веч­ной: («нико­гда не пере­ста­ёт»). Как мож­но понять, до бра­ка все эти усло­вия истин­ной люб­ви выпол­нить невозможно.

Нель­зя полю­бить жерт­вен­ной, все­му веря­щей, всё про­ща­ю­щей, веч­ной любо­вью, если ты не узнал ещё чело­ве­ка, не научил­ся про­щать, чем-то жерт­во­вать, не научил­ся бороть­ся за любовь. А это воз­мож­но толь­ко по про­ше­ствии вре­ме­ни, лет. В этом смыс­ле любовь до бра­ка невоз­мож­на. Воз­мож­на влюб­лен­ность, вза­им­ная при­вя­зан­ность, сим­па­тия. Толь­ко в бра­ке чув­ство любя­щих может прой­ти про­вер­ку на проч­ность. Любовь – это пре­крас­ное дере­во, кото­рое вырас­та­ет из семе­ни и дает пло­ды. Но семя не есть дере­во, и поэто­му то пер­во­на­чаль­ное чув­ство, кото­рое име­ют жених и неве­ста еще нель­зя назвать насто­я­щей любовью.

Влюб­лен­но­сти свой­ствен­на пыл­кость чувств. Влюб­лен­но­му кажет­ся, что он готов любить до гро­ба, что умрет без люби­мо­го чело­ве­ка, но эти чув­ства еще не зака­ле­ны и не про­ве­ре­ны временем.

Что­бы разо­брать­ся, что такое влюб­лен­ность при­ве­ду при­мер. «Одна девуш­ка два­дца­ти с неболь­шим лет три­жды реза­ла себе вены из-за того, что люби­мый её бро­сил». Каза­лось бы, вот истин­ная любовь – когда ей гово­ри­ли, что она еще очень моло­да, что она еще будет счаст­ли­ва, она отве­ча­ла: «А без него мне жиз­ни нет, я не хочу и не буду без него. Или я буду с ним или меня не будет». Спу­стя несколь­ко лет она вышла замуж, роди­ла дво­их детей и уже пят­на­дцать лет живет в счаст­ли­вом бра­ке. А о столь несчаст­ли­вом эпи­зо­де моло­до­сти вспо­ми­на­ет при­мер­но так: «Сла­ва Богу, что мама тогда при­шла с рабо­ты рань­ше, и я оста­лась жива. Какая же я была дура – хоте­ла уме­реть из-за такой ерун­ды». Согла­си­тесь, что вели­кую, незем­ную любовь чело­век ерун­дой не назо­вет, даже спу­стя мно­го лет. Ради истин­ной люб­ви не уми­ра­ют, ради нее живут».[3]

Хочу при­ве­сти еще один при­мер, теперь уже из рус­ской клас­си­ки. Его при­во­дит в сво­ей кни­ге «Один раз и на всю жизнь» мой одно­класс­ник по семи­на­рии свя­щен­ник Илья Шуга­ев. Кста­ти, эту кни­гу сове­тую всем про­честь. Я думаю, всем изве­стен рас­сказ Н.В. Гого­ля «Ста­ро­свет­ские помещики».

Нико­лай Васи­лье­вич Гоголь, будучи пра­во­слав­ным чело­ве­ком, пре­крас­но знал об одном законе духов­ной жиз­ни: глу­би­на пере­жи­ва­ния, внут­рен­няя сила чувств никак не зави­сят от силы их внут­рен­не­го про­яв­ле­ния. Это­му посвя­щен целый рас­сказ вели­ко­го писа­те­ля – «Ста­ро­свет­ские помещики».

Глав­ные герои рас­ска­за – ста­рые поме­щи­ки Афа­на­сий Ива­но­вич и Пуль­хе­рия Ива­нов­на. Их раз­ме­рен­ная жизнь напо­ми­на­ет «пре­крас­ный дождь, кото­рый рос­кош­но шумит, хло­пая по дре­вес­ным листьям, сте­кая жур­ча­щи­ми ручья­ми и наго­ва­ри­вая дре­му на ваши чле­ны». Все дни про­те­ка­ли оди­на­ко­во, Пуль­хе­рия Ива­нов­на зара­нее зна­ла все жела­ния мужа, и они момен­таль­но испол­ня­лись. Но насту­па­ет смерть Пуль­хе­рии Ивановны.

Все мыс­ли Пуль­хе­рии Ива­нов­ны перед ее смер­тью были толь­ко о сво­ем супру­ге. Она дает послед­ние ука­за­ния ключ­ни­це о том, как ей забо­тит­ся об Афа­на­сии Ива­но­ви­че. Во вре­мя похо­рон Афа­на­сий Ива­но­вич мол­чал, как бы не пони­мая, что про­ис­хо­дит. Лишь вер­нув­шись домой, он стал рыдать силь­но и без­утеш­но. Автор, то есть Гоголь, на пять лет поки­да­ет хуто­рок, где жили опи­сы­ва­е­мые поме­щи­ки, и нако­нец, вновь посе­ща­ет это местеч­ко и по доро­ге в гости к Афа­на­сию Ива­но­ви­чу размышляет:

«Пять лет про­шло с того вре­ме­ни. Како­го горя не уно­сит вре­мя? Какая страсть уце­ле­ет в неров­ной бит­ве с ним?» Далее Гоголь при­во­дит при­мер, пока­зы­ва­ю­щий, что даже самую силь­ную страсть лечит вре­мя. «Я знал одно­го чело­ве­ка в цве­те юных еще сил, испол­нен­но­го истин­но­го бла­го­род­ства и досто­инств; я знал его влюб­лен­ным неж­но, страст­но, беше­но, дерз­ко, скром­но, и при мне, при моих гла­зах почти, пред­мет его стра­сти – неж­ная, пре­крас­ная, как ангел, была пора­же­на нена­сыт­ной смер­тью. Я нико­гда не видел таких ужас­ных поры­вов душев­но­го стра­да­ния, такой беше­ной, паля­щей тос­ки, тако­го пожи­ра­ю­ще­го отча­я­ния, какие вол­но­ва­ли несчаст­но­го любов­ни­ка (т.е. влюб­лен­но­го – авт.).

Я нико­гда не думал, что­бы мог чело­век создать для себя такой ад, в кото­ром ни тени, ни обра­за и ниче­го, что­бы сколь­ко-нибудь похо­ди­ло на надеж­ду… Его ста­ра­лись не выпус­кать с глаз; от него спря­та­ли все ору­дия, кото­ры­ми бы он мог умерт­вить себя. Две неде­ли спу­стя, он вдруг побе­дил себя: начал сме­ять­ся, шутить; ему дали сво­бо­ду, и пер­вое, на что он упо­тре­бил ее, это было – купить писто­лет. В один день вне­зап­но раз­дав­шей­ся выстрел пере­пу­гал ужас­но его род­ных; они вбе­жа­ли в ком­на­ту и уви­де­ли его рас­про­стер­то­го, с раз­дроб­лен­ным чере­пом. Врач, слу­чив­ший­ся тогда, об искус­стве кото­ро­го гре­ме­ла тогда вся мол­ва, уви­дел в нем при­зна­ки суще­ство­ва­ния, нашел рану не совсем смер­тель­ной, и он, к изум­ле­нию всех, был выле­чен. При­смотр за ним уве­ли­чи­ли еще более. Даже за сто­лом не кла­ли воз­ле него ножа и ста­ра­лись уда­лить все, чем бы мог он себя уда­рить; но он в ско­ром вре­ме­ни нашел новый слу­чай и бро­сил­ся под коле­са про­ез­жав­ше­го эки­па­жа. Ему раз­би­ло руку и ногу и он опять был выле­чен». Как видим, опи­сан­ные стра­да­ния дей­стви­тель­ны ужас­ны. Но вдруг тон Гого­ля рез­ко меня­ет­ся. «Год после это­го я видел его в одном мно­го­люд­ном зале: он сидел за сто­лом, весе­ло гово­рил «птит-уверт» (кар­точ­ный тер­мин), закрыв­ши одну кар­ту, и за ним сто­я­ла, обло­ко­тив­шись на спин­ку его сту­ла, моло­день­кая жена его, пере­би­рая его мар­ки». Итак, паля­щая тос­ка, беше­ные стра­да­ния, две попыт­ки покон­чить жизнь само­убий­ством, но все­го через год – все хоро­шо, у него моло­день­кая жена, он счаст­лив, он весе­лит­ся, все забы­то! С таки­ми мыс­ля­ми автор идет в гости к Афа­на­сию Ива­но­ви­чу. Пять лет… Уж он-то, навер­ное, уже дав­но забыл свою супру­гу! Афа­на­сий Ива­но­вич уго­ща­ет сво­е­го гостя. Нако­нец пода­ют на стол мниш­ки (что-то вро­де сыр­ни­ков). И тут про­ис­хо­дит нечто неожи­дан­ное для гостя.

«Это то куша­нье, кото­рое по… по… покой… покой­ни…» – Афа­на­сий Ива­но­вич не может дого­во­рить это­го сло­ва, из его глаз брыз­ну­ли сле­зы, и он рыда­ет так­же без­утеш­но, как рыдал после похо­рон. Вре­мя нисколь­ко не смог­ло осла­бить боль поте­ри близ­ко­го чело­ве­ка!»[4]

Влюб­лен­ность – это когда чело­век любит ско­рее для себя, за что-то: за ум, кра­со­ту, бла­го­род­ство. Что­бы научить­ся любить ни за что, про­сто так, нуж­но съесть с чело­ве­ком пуд соли. Лишая себя жиз­ни из-за люб­ви, влюб­лён­ный хочет пока­зать всем: смот­ри­те какой я несчаст­ный; хочет вызвать жалость окружающих.

Влюб­лен­ность – пре­крас­ная пора, чело­век лета­ет как на кры­льях, посто­ян­но дума­ет о люби­мом, хочет все­гда быть рядом с ним. Эту пыл­кость чувств вос­пе­ли в сво­их про­из­ве­де­ни­ях писа­те­ли-роман­ти­ки. Имен­но так пред­став­ля­ют себе любовь боль­шин­ство людей. И, к сожа­ле­нию, имен­но этим чув­ством, то есть пыл­ко­стью любов­ных эмо­ций, пере­жи­ва­ний, руко­вод­ству­ют­ся, всту­пая в брак. Опять же не без вли­я­ния рома­нов, кино­филь­мов и сери­а­лов, кото­рые к реаль­ной жиз­ни не име­ют ника­ко­го отно­ше­ния. От взрос­лых, вро­де бы серьёз­ных людей мож­но порой слы­шать о люб­ви с пер­во­го взгля­да, о том, что при встре­че меж­ду людь­ми, кото­рые уго­то­ва­ны друг дру­гу, долж­на про­ско­чить какая-то искра (как буд­то они анод и катод), и про­чие роман­ти­че­ские сказ­ки. Мно­гие, пусть даже под­со­зна­тель­но, верят в миф об андро­ги­нах, кото­рых боги раз­де­ли­ли на две поло­ви­ны, и каж­до­му, кто хочет всту­пить в брак, нуж­но обя­за­тель­но най­ти толь­ко ему пред­на­зна­чен­ную поло­вин­ку. И вот вме­сто того что­бы заду­мать­ся, какие каче­ства мы хоте­ли бы видеть в чело­ве­ке, с кото­рым нам идти по жиз­ни, люди игра­ют в рулет­ку, наде­ют­ся на слу­чай и потом, если им не повез­ло, винят не себя, а жесто­кую судь­бу. Свой брак счаст­ли­вым или несчаст­ли­вым дела­ем мы сами – нашим выбо­ром и тем, как мы стро­им зда­ние семей­но­го сча­стья. И будет в нашем сою­зе любовь или нет, зави­сит толь­ко от нас.

Хри­сти­а­нин вооб­ще не дол­жен пола­гать­ся на судь­бу. На то нам и дан разум от Бога, что­бы мы руко­вод­ство­ва­лись в жиз­ни не толь­ко эмо­ци­я­ми. Ведь имен­но нали­чи­ем бес­смерт­ной души и разу­ма мы отли­ча­ем­ся от живот­ных, кото­ры­ми дви­жут одни лишь инстинк­ты. На мину­ту пред­ста­вим себе, что было бы, если бы чело­век жил одни­ми чув­ства­ми (а влюб­лён­ность – имен­но чув­ство, страсть). Напри­мер, кто-то нас про­гне­вал, мы гото­вы поко­ло­тить его, но имен­но разум не даёт нам это­го сде­лать. Или нам понра­ви­лась какая-то вещь, ну что теперь, отнять ее у хозя­и­на? Так ведут себя толь­ко дети. Если в повсе­днев­ной жиз­ни мы на каж­дом шагу про­ве­ря­ем наши эмо­ции разу­мом, то поче­му мы забы­ва­ем об этом, когда пред­сто­ит совер­шить важ­ней­ший выбор в жизни?

Выби­рая свою поло­вин­ку, мы закла­ды­ва­ем фун­да­мент буду­щей семей­ной жиз­ни. Поэто­му как бы мы ни были влюб­ле­ны в чело­ве­ка, наш разум не дол­жен быть ослеп­лен стра­стью. Влюб­лен­ность не долж­на мешать нам пра­виль­но оце­нить наше­го избран­ни­ка и при­нять нуж­ное решение.

Одна девуш­ка напи­са­ла мне пись­мо. При­во­жу его почти пол­но­стью, та кА эта исто­рия напря­мую свя­за­на с темой влюбленности.

«Меня зовут Люд­ми­ла, мне два­дцать пять лет. Я рас­ста­лась с люби­мым чело­ве­ком, он изме­нил мне, бро­сил меня. И хотя я про­сти­ла его, он не хочет ко мне воз­вра­щать­ся. Я не могу пере­не­сти тако­го горя – хожу, суще­ствую в отча­я­нии! Что мне делать? Хочу вер­нуть мое­го Сашень­ку! Если мне рано еще выхо­дить замуж, то пусть бы он был дру­гом мне. Но зачем Бог так жесто­ко нака­зы­ва­ет меня оди­но­че­ством? Зачем он оста­вил меня? Моя жизнь без Сашень­ки ста­ла пуста и бес­смыс­лен­на. Для меня нет ниче­го более важ­но­го в жиз­ни, чем всту­пить в брак, най­ти сво­е­го род­но­го мужа. Моя меч­та – дожить со сво­им мужем до самой ста­ро­сти, забо­тить­ся о нем и нико­гда не рас­ста­вать­ся. Ведь мне уже ско­ро два­дцать шесть лет, и я очень оди­но­ка. Встаю утром – пусто, оди­но­ко, ничто не радует».

Как видим, девуш­ка нахо­дит­ся в клас­си­че­ском состо­я­нии влюб­лен­но­сти и страст­но жела­ет вый­ти замуж. Она гото­ва закрыть гла­за на все недо­стат­ки оста­вив­ше­го ее моло­до­го чело­ве­ка. Вот что я ей ответил:

«Доро­гая Людмила!»

Сочув­ствую. Вам в вашей беде. Сей­час Вы нахо­ди­тесь в весь­ма рас­стро­ен­ном состо­я­нии, и это меша­ет Вам пра­виль­но оце­нить случившееся.

Вы спра­ши­ва­е­те: «…Зачем Бог так жесто­ко нака­зы­ва­ет меня оди­но­че­ством?» Бог нико­гда нас не бро­са­ет, а все дела­ет к нашей поль­зе и спа­се­нию, про­сто ино­гда мы это­го не хотим заме­чать. Не роп­щи­те на Бога, а, наобо­рот, бла­го­да­ри­те Его, что все это слу­чи­лось с Вами до сва­дьбы, а не после. Пери­од добрач­ный – под­го­тов­ка к семей­ной жиз­ни. Люди учат­ся любить друг дру­га, учат­ся нести вза­им­ную ответ­ствен­ность, стро­ить отно­ше­ния. И, как пра­ви­ло, ста­ра­ют­ся быть луч­ше друг для дру­га. Поверь­те, мне как жена­то­му, семей­но­му чело­ве­ку: если меж­ду моло­ды­ми людь­ми до бра­ка есть про­бле­мы, недо­стат­ки в обще­нии (напри­мер, они ссо­рят­ся), в семей­ной жиз­ни все эти про­бле­мы толь­ко уси­лят­ся. Нуж­но ста­рать­ся изна­чаль­но делать все правильно.

Если моло­дой чело­век изме­нил Вам до бра­ка, то изме­нит и когда вы поже­ни­тесь. Муж­чи­на, кото­рый не может обуз­дать свои инстинк­ты, вряд ли чудес­ным обра­зом пере­ме­нит­ся после сва­дьбы. Так сто­ит ли свя­зы­вать с ним свою жизнь? Вы влюб­ле­ны, но влюб­лен­ность еще не любовь. Когда чело­век влюб­лен, он очень мно­гое не замечает.

Вы хоти­те во что бы то ни ста­ло вер­нуть сво­е­го дру­га. Но задай­те себе вопрос: «Смо­гу ли я жить с чело­ве­ком, изме­нив­шим мне?» Ведь вы еще тол­ком не зна­е­те друг друга.

Вы пиши­те, что для вас нет «ниче­го более важ­но­го в жиз­ни, чем всту­пить в брак». Создать семью, быть женой и мате­рью – жела­ние бла­гое, но это вовсе не цель жиз­ни для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка. А цель жиз­ни для хри­сти­а­ни­на, хри­сти­ан­ки – спа­се­ние души. На пер­вом месте для нас сто­ит Бог, любовь к Нему и любовь к ближ­ним, а потом уже все осталь­ное. Ищи­те же преж­де Цар­ства Божия и прав­ды Его, и это все при­ло­жит­ся вам (Мф.6:33) – гово­рит нам Евангелие.

Вступ­ле­ние в брак – один из самых важ­ных шагов жиз­ни чело­ве­ка, и к это­му шагу нуж­но под­хо­дить со всей серьез­но­стью и ответ­ствен­но­стью. Нема­ло девиц, поспе­шив «выско­чить» замуж, умы­ва­лись потом горю­чи­ми сле­за­ми. Вся жизнь у них потом пошла напе­ре­ко­сяк. Нуж­но очень чет­ко пред­став­лять, какие каче­ства Вы хоте­ли бы видеть в буду­щем супру­ге и отце ваших детей».

Не буду пол­но­стью при­во­дить мой ответ на это пись­мо, ска­жу толь­ко, что в заклю­че­ние я посо­ве­то­вал Люд­ми­ле не уны­вать, не ста­вить на себе крест, а молить­ся о даро­ва­нии достой­но­го супруга.

Все выше ска­зан­ное не отри­ца­ет того, что жених и неве­ста долж­ны любить друг дру­га. Без вза­им­но­го рас­по­ло­же­ния, без сим­па­тии, вле­че­ния нель­зя всту­пать в брак. Спут­ни­ка жиз­ни недо­пу­сти­мо, конеч­но, выби­рать, как вещь на рын­ке: плю­сы – мину­сы, цена – каче­ство. Серд­це тоже долж­но участ­во­вать в выбо­ре, но и голо­ву не сто­ит терять.

Теперь о рас­че­те. Воз­мо­жен ли брак по рас­че­ту и может ли он быть счаст­ли­вым? Мое мне­ние; что женит­ся сло­мя голо­ву, без под­клю­че­ния серо­го веще­ства (то есть без разум­но­го рас­че­та), так­же неосмот­ри­тель­но, как всту­пать в брак, не имея к чело­ве­ку ника­ких чувств.

Выбор спутника жизни (самое главное)

Выбор сво­ей поло­ви­ны явля­ет­ся одним из самых важ­ных в жиз­ни чело­ве­ка. Но имен­но к это­му вопро­су люди под­час отно­сят­ся крайне несе­рьез­но. Дела­ют это так, как буд­то до них никто нико­гда не созда­вал семью, и они дела­ют это в пер­вый раз. То есть от вет­ра гла­вы сво­ея. Как выби­рать? Нач­нем с качеств, кото­рые мы хотим видеть в буду­щем (буду­щей) супру­ге. Конеч­но, все люди раз­ные, нет двух одинаковых.

И каж­дый дол­жен искать супру­га по тем кри­те­ри­ям, кото­рые имен­но ему кажут­ся наи­бо­лее важ­ны­ми и необ­хо­ди­мы­ми. Поэто­му слиш­ком подроб­но на этом оста­нав­ли­вать­ся не будем. Обыч­но, когда чита­ет­ся лек­ция на тему семей­ных отно­ше­ний лек­тор про­сит самих при­сут­ству­ю­щих назвать каче­ства буду­щих избран­ни­ков. Сей­час такой воз­мож­но­сти нет, и поэто­му, оста­нов­люсь, вкрат­це, лишь на некоторых.

Нач­нем с выбо­ра неве­сты. Ф.М. Досто­ев­ский гово­рил: «На какой женит­ся на умной или на доб­рой? Женюсь на доб­рой, что­бы люби­ла меня и жале­ла». Мно­гим, я думаю, извест­на рус­ская посло­ви­ца: «Выби­рай шубу теп­лее, а жену доб­рее». Это вовсе не озна­ча­ет, что жена долж­на быть некра­си­вой. Про­сто не это долж­но быть глав­ным. Кра­со­та, богат­ство, сила, сла­ва – самые непо­сто­ян­ные в мире вещи, а брак ‒ это вечность.

Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский гово­рил: «Где голо­сок, там и бесок». То есть где даро­ва­ние, там часто и гор­дость. То же мож­но ска­зать и о телес­ной кра­со­те. Чело­век кра­си­вый, очень часто изба­ло­ван вни­ма­ни­ем про­ти­во­по­лож­но­го пола и стра­да­ет завы­шен­ной само­оцен­кой. Неред­ко муж­чи­на хочет иметь рядом с собой кра­си­вую жен­щи­ну, пото­му что это льстит его само­лю­бию. Гово­ря совре­мен­ным язы­ком, муж­чи­ны часто хва­ста­ют­ся друг перед дру­гом: «У меня, де самая кра­си­вая и кру­тая тач­ка (маши­на)». Забы­вая, что уго­ня­ют, в первую оче­редь, как раз пре­стиж­ные и доро­гие машины.

Чело­век, выби­ра­ю­щий жену за кра­со­ту, может очень быст­ро её лишится.

Так­же не нуж­но забы­вать, что чув­ство рев­но­сти явля­ет­ся одним из самых некон­тро­ли­ру­е­мых чувств.

Есть такое выра­же­ние: выхо­дят не за досто­ин­ства, а ско­рее за недо­стат­ки. Нуж­но объ­ек­тив­но оце­нить: мно­го ли их, а какие самые страш­ные и мож­но с таки­ми недо­стат­ка­ми ужить­ся. Вот поче­му разум не дол­жен быть ослеп­лен стра­стью. Поте­ряв­ший голо­ву от влюб­лен­но­сти чело­век не может быть объ­ек­тив­ным, он, гово­ря духов­ным язы­ком, нахо­дит­ся в пре­ле­сти, т.е. пре­льщён. Поче­му нуж­но знать и оце­нить недо­стат­ки люби­мо­го? Что­бы знать потя­нешь ли ты такую ношу. Поверь­те, пере­вос­пи­тать чело­ве­ка зада­ча почти невы­пол­ни­мая. Весь­ма важ­но смот­реть на то из какой семьи ваша избран­ни­ца, как и кем она воспитана.

Если у нее кон­фликт с роди­те­ля­ми, этот кон­фликт обя­за­тель­но перей­дет в вашу семью. Впро­чем, пункт каса­ет­ся и выбо­ра жениха.

И нако­нец, самое глав­ное. Девуш­ка долж­на быть с вами одной веры и жела­тель­но одной наци­о­наль­ной куль­ту­ры. Хотя есть и дру­гие мне­ния на этот счет, я счи­таю, что воцер­ко­вить супру­гу (или супру­га) зада­ча слож­ней­шая, и лод­ка семей­но­го сча­стья может об это разбиться.

Сент-Экзю­пе­ри писал что «любя­щие долж­ны смот­реть не друг на дру­га, а в одну сто­ро­ну». А для нас эта сто­ро­на восточ­ная (алтар­ная) самая глав­ная, еди­на вера, един Бог. Опять же вопрос вос­пи­та­ния детей в семье, где нет един­ства веры весь­ма проблематичен.

Поче­му я гово­рил о наци­о­наль­ной куль­ту­ре? Во-пер­вых; в осно­ве любой куль­ту­ры лежит культ (рели­гия). При­ве­ду при­мер. Послы китай­ско­го импе­ра­то­ра при­бы­ли в пер­вый раз в Евро­пу и уви­де­ли кар­ти­ны, напи­сан­ные мас­лом. На них были изоб­ра­же­ны кони, пей­за­жи, натюр­мор­ты, лица, но китай­цы кар­тин не уви­де­ли, они уви­де­ли толь­ко блед­ные пят­на[6]. Они при­бы­ли из дру­гой куль­ту­ры, где не было такой живо­пи­си. Воз­мож­но, чело­век дру­гой куль­ту­ры не уви­дит тех вещей, кото­рые види­те вы. Хотя ого­во­рюсь, что вопрос этот спор­ный и раз­ни­ца куль­тур не все­гда явля­ет­ся серьёз­ным препятствием.

Что-то мы все о жен­щи­нах, да о неве­стах. Нуж­но обра­тить­ся, нако­нец, и к муж­чи­нам, ибо муж гла­ва семьи, гла­ва жены. По боль­шо­му сче­ту все выше­ска­зан­ное мож­но отне­сти к выбо­ру супру­га. Оста­нов­люсь, пожа­луй, на одном каче­стве, кото­рое долж­но быть при­су­ще мужу – ответственность.

Я про­вел неболь­шой опрос сре­ди зна­ко­мых мне жен­щин на тему: «Каким дол­жен быть насто­я­щий муж­чи­на, муж?» И почти все назва­ли глав­ным муж­ским каче­ством ответ­ствен­ность. Был еще вари­ант: «вер­ность», но вер­ность это одно из про­яв­ле­ний ответственности.

Супруг будет давать отчет Богу уже не толь­ко за себя, а за жену и детей и Гос­подь спро­сит его.

Быть гла­вой вовсе не зна­чит быть тира­ном, само­ду­ром. Насто­я­щий муж – гла­ва не име­ет пра­ва ска­зать пло­хо о жене: тем самым под­пи­шет себе при­го­вор – ты пло­хой муж, ты пло­хой гос­по­дин сво­е­го дома. Ска­жу как свя­щен­ник: боль­шин­ство семей­ных кон­флик­тов слу­ча­ет­ся пото­му, что не может (а чаще не хочет) нести бре­мя власти.

В заклю­че­ние отме­чу, что гла­ва семьи вовсе необя­за­тель­но дол­жен быть бле­стя­щим руко­во­ди­те­лем и орга­ни­за­то­ром, но он дол­жен уметь при­ни­мать реше­ния и отве­чать за них.

Девуш­кам, выби­рая буду­ще­го супру­га, нуж­но быть очень вни­ма­тель­ны­ми, что­бы не при­нять дес­по­тизм, эго­изм и вла­сто­лю­бие за твер­дость, реши­тель­ность и ответственность.

Знакомство, ухаживание

Сколь­ко дол­жен длить­ся добрач­ный пери­од, зна­ком­ство? Опыт­ные свя­щен­ни­ки гово­рят, что как мини­мум год. Поче­му год? Во-пер­вых, срок все-таки нема­лый, мож­но друг дру­га узнать. Во-вто­рых, за год пол­но­стью сме­ня­ет­ся при­род­ный цикл. Извест­но, что пси­хо­со­ма­ти­че­ское состо­я­ние чело­ве­ка очень зави­сит от вре­ме­ни года. Пси­хо­ло­гам хоро­шо изве­стен тер­мин «осен­няя депрес­сия». По дан­ным науч­но­го цен­тра пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья РАМН, имен­но на осен­ний пери­од при­хо­дит­ся до 80% депрес­сий. У А.С. Пуш­ки­на осень, наобо­рот, явля­лась пери­о­дом подъ­ема, вес­ной он впа­дал в тоску.

Таким обра­зом, что­бы луч­ше узнать харак­тер чело­ве­ка нуж­но видеть его душев­ное состо­я­ние в тече­ние года.

Даже если чело­век неис­кре­нен с вами или хочет пока­зать­ся луч­ше, чем есть на самом деле, он вряд ли смо­жет при­тво­рять­ся дол­гое вре­мя. При­ве­ду при­мер. В одну из воин­ских частей, где были зафик­си­ро­ва­ны фак­ты гру­бых неустав­ных вза­и­мо­от­но­ше­ний при­е­ха­ли жур­на­ли­сты. Их посе­ли­ли в общей казар­ме и раз­ре­ши­ли вести съем­ку. В нача­ле сол­да­ты вели себя образ­цо­во. Но очень ско­ро ста­ли не выдер­жи­вать, сры­вать­ся и уже через неде­лю вооб­ще пере­ста­ли стес­нять­ся камер, а дедов­щи­на, изде­ва­тель­ство над млад­ши­ми пред­ста­ла перед жур­на­ли­ста­ми в самом непри­кры­том виде.

В добрач­ный пери­од очень хоро­шо не про­сто гулять за руч­ку под луной, а вме­сте совер­шить какую-нибудь поезд­ку или при­нять уча­стие в общем деле. Один мой зна­ко­мый диа­кон гово­рил: «Суще­ству­ет очень быст­рый спо­соб узнать: смо­жешь ли ты жить в супру­же­ской жиз­ни с тво­им избран­ни­ком. Купи 2 биле­та до Вла­ди­во­сто­ка и про­ка­тись с ним туда и обрат­но в одном купе (а это 14 суток туда и обрат­но). Если вы выдер­жи­те это, зна­чит, ско­рее все­го, смо­же­те выдер­жать и жизнь в бра­ке. Мож­но про­сто схо­дить вме­сте в поход, или совер­шить палом­ни­че­скую поездку».

Как у Высоц­ко­го: «Если сра­зу не раз­бе­решь; плох он или хорош, пар­ня в горы тяни-риск­ни, не бро­сай одно­го его, пусть он в связ­ке с одной с тобой, там пой­мешь, кто такой».

Одним сло­вом, поста­рай­тесь луч­ше узнать сво­е­го избранника.

Очень важ­ный фак­тор – семья. Как вос­пи­тан чело­век, кто его роди­те­ли. Если юно­ша хамит сво­им роди­те­лям, он так­же будет вести себя и с вами. От того, как сами роди­те­ли стро­ят свои вза­и­мо­от­но­ше­ния тоже мно­гое зави­сит. Строя соб­ствен­ную семью, чело­век часто исполь­зу­ет роди­тель­ский пример.

Как юно­ша или девуш­ка обща­ют­ся не с вами, а с дру­зья­ми, вооб­ще с людь­ми, усту­па­ют ли место ста­ри­кам в транс­пор­те, может мно­гое рассказать.

Есть еще спо­соб узнать о пра­виль­но­сти выбо­ра. Обра­тить­ся к тому, кто стар­ше и опыт­нее вас, еще луч­ше, к свя­щен­ни­ку. В иде­а­ле жених и неве­ста долж­ны иметь одно­го духов­ни­ка. Со сто­ро­ны часто вид­нее. Со мной в Семи­на­рии учил­ся юно­ша, назо­вем его Коля. Он дру­жил с девуш­кой. Одна­жды он пока­зал её сво­им дру­зьям, спра­ши­вая сове­та. Все его отго­ва­ри­ва­ли на ней жениться.

С само­го нача­ла было вид­но, что она чело­век свет­ский и не смо­жет быть матуш­кой, женой свя­щен­ни­ка. Но Нико­лай не послу­шал сове­та дру­зей (может быть пото­му, что они были его ровес­ни­ка­ми) и женил­ся. Доволь­но ско­ро этот брак распался.

Ска­жу немно­го, как нуж­но вести себя девуш­кам, что­бы пра­виль­но вый­ти замуж. Я оста­но­вил­ся имен­но на девуш­ках, так как муж­чи­нам в этом плане гораз­до лег­че. Это вооб­ще боль­шая про­бле­ма. Жен­ское насе­ле­ние в нашей стране пре­об­ла­да­ет, а Церк­ви тем более, в основ­ном женщины.

Извест­на фра­за: успех жен­щи­ны не мно­го муж­чин, а один (насто­я­щий). Шан­сы вый­ти замуж за хоро­ше­го чело­ве­ка у девуш­ки, кото­рая не стре­мит­ся любой ценой при­влечь взо­ры муж­чин гораз­до выше, чем у той, кото­рая поль­зу­ет­ся успе­хом у про­ти­во­по­лож­но­го пола. Наобо­рот, так назы­ва­е­мые «роко­вые жен­щи­ны» чаще все­го несчаст­ны в бра­ке или вооб­ще не выхо­дят замуж. Пото­му, что при­вле­ка­ют совсем не тех, неспо­соб­ных на серьез­ные отно­ше­ния. Тут хочет­ся ска­зать о поте­ри дев­ствен­но­сти до бра­ка. Знаю точ­но, что даже сре­ди очень испор­чен­ных пар­ней, мно­гие хоте­ли бы женить­ся на дев­ствен­ни­це. Ещё бы! Каж­до­му при­ят­но быть пер­вым, а не пятым или один­на­дца­тым. Жал­ко, что сохра­нив­ших дев­ство все мень­ше и мень­ше. Каж­дая связь до бра­ка не про­хо­дит бес­след­но для души и серд­ца, и девуш­ка, всту­пив в брач­ный союз, тащит за собой шлейф сво­ей про­шлой гре­хов­ной жиз­ни. Это очень силь­но меша­ет в бра­ке. Ска­жу еще раз, что девуш­ке, кото­рая ведет себя и оде­ва­ет­ся скром­но, не вызы­ва­ю­ще, намно­го лег­че удач­но вый­ти замуж.

Все выше­пе­ре­чис­лен­ное не озна­ча­ет, одна­ко, что девуш­ка долж­на напо­ми­нать что-то бес­фор­мен­ное, замо­тан­ное до глаз плат­ком. Гос­подь создал муж­ской пол и жен­ский и дал каж­до­му свои при­зна­ки и кра­со­ту. Сло­жи­лось совер­шен­но лож­ное пред­став­ле­ние о том, как долж­на выгля­деть пра­во­слав­ная жен­щи­на. Когда я учил­ся в Семи­на­рии, в Тро­и­це Сер­ги­е­вой Лав­ре с нами, в одних сте­нах нахо­ди­лись регент­ская и ико­но­пис­ная шко­лы. И вот неко­то­рые девуш­ки (в основ­ном ико­но­пи­си­цы) оде­ва­лись так: меш­ко­ва­тая юбка до само­го пола, потер­тая джин­со­вая курт­ка, на голо­ве пла­ток, замо­тан­ный крест-накрест, на ногах поход­ные ботин­ки. Кар­ти­ну еще часто допол­нял рюк­зак за пле­ча­ми. Но боль­шин­ство девиц ста­ра­лись оде­вать­ся по-дру­го­му, как гово­рит­ся скром­но, но со вку­сом. Кста­ти мно­гие потом вышли замуж за семинаристов.

Кра­со­та в жен­щине не долж­на быть иска­жа­е­ма и скры­ва­е­ма, но и не долж­на соблаз­нять окружающих.

О одежде женщин

Да будет укра­ше­ни­ем вашим
не внеш­нее пле­те­ние волос, не золо­тые уборы,
но сокро­вен­ный серд­ца чело­век в нетлен­ной красоте
крот­ко­го и мол­ча­ли­во­го духа… (1 Петр. 3:3-4)

Хочу ска­зать несколь­ко слов о скром­ной и нескром­ной одеж­де. Мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский гово­рит, что тело явля­ет­ся види­мой частью души. Кста­ти, узнав об этом, извест­ный рок-музы­кант К. Кин­чев пере­стал уро­до­вать тело новы­ми тату­и­ров­ка­ми. Укра­шая свое тело, оде­вая его, жен­щи­на при­от­кры­ва­ет неко­то­рую часть того, что таит­ся в её душе. Напри­мер, с помо­щью кос­ме­ти­ки пыта­ет­ся дори­со­вать свой лик до, ей одной извест­но­го, иде­а­ла. Поэто­му, смот­ря на девуш­ку, кото­рая оде­ва­ет­ся слиш­ком облег­чен­но и откры­то, неволь­но зада­ешь­ся вопро­сом: «А не явля­ет­ся ли её пове­де­ние таким же облег­чен­ным, как и её одежда?».

Но тут есть один момент. Дале­ко не все жен­щи­ны, оде­ва­ю­щи­е­ся воль­но, хотят быть лег­кой мише­нью для муж­чин, хотя их мыс­ли дале­ки от целомудрия.

Когда-то я не мог понять: «Поче­му мно­гие девуш­ки оде­ва­ют­ся так, как буд­то дума­ют толь­ко о сек­се? Ведь для любо­го мужи­ка это посла­ние: «Я не про­тив!». Извест­но, что боль­шин­ство изна­си­ло­ва­ний про­ис­хо­дит из-за нескром­но­го пове­де­ния жен­щин. А потом понял, что девуш­ки вовсе не хотят отдать­ся пер­во­му встреч­но­му, ско­рее они про­сто не пони­ма­ют, как это дей­ству­ет на мужчин.

Но если парень обра­тил на неё вни­ма­ние – это малень­кая побе­да, тще­сла­вие удо­вле­тво­ре­но, её оце­ни­ли. Срод­ни тому как атле­ти­че­ски сло­жен­ный муж­чи­на поиг­ры­ва­ет муску­ла­ми на пля­же и ловит вос­хи­щен­ные взо­ры кра­са­виц. Но беда в том, что бед­ные деви­цы не пони­ма­ют, какие гряз­ные, опас­ные мыс­ли воз­ни­ка­ют в голо­вах неко­то­рых муж­чин при виде их, и как ско­ро они могут перей­ти в дей­ствие. Ведь муж­чи­на гораз­до более воз­бу­дим, чем жен­щи­на, как извест­но из медицины.

Мно­гим девуш­кам с помо­щью нескром­ной одеж­ды, кокет­ства нра­вит­ся само­утвер­ждать­ся, одер­жи­вать побе­ды и потом бро­сать свои жерт­вы. Такое пове­де­ние весь­ма опас­но во всех отно­ше­ни­ях. Я читал рас­сказ об одной деви­це, кото­рая очень люби­ла сме­ять­ся над муж­чи­на­ми. И вот одна­жды её веру­ю­щие тетуш­ки почти насиль­но при­ве­ли её в Тро­и­це-Сер­ги­е­ву Лавру.

И здесь в хра­ме она уви­де­ла юно­шу незем­ной кра­со­ты, кото­рый не толь­ко не обра­щал на нее вни­ма­ния, несмот­ря на все её улов­ки, но даже не смот­рел в её сто­ро­ну. Девуш­ку это бук­валь­но дове­ло до бес­но­ва­ния. А потом она узна­ла, что юно­ша слеп. И тут вели­кий стыд нахлы­нул на нее, она осо­зна­ла всю глу­пость и неле­пость сво­е­го поведения.

Моло­дым людям, выби­ра­ю­щим спут­ни­цу на всю жизнь и мать сво­их буду­щих детей, сле­ду­ет обра­тить осо­бое вни­ма­ние на внеш­ний вид и пове­де­ние сво­ей избранницы.

А девуш­кам, соби­ра­ю­щим­ся замуж, сле­ду­ет пом­нить, что муж­чи­на с серьез­ны­ми наме­ре­ни­я­ми, вряд ли свя­жет свою жизнь с вер­ти­хвост­кой и запис­ной кокеткой.

Мно­гие жен­щи­ны меч­та­ют вый­ти замуж. И это понят­но: стрем­ле­ние к заму­же­ству и мате­рин­ству зало­же­но в жен­ское есте­ство от при­ро­ды. Но очень опас­но стре­мит­ся к это­му любой ценой. Мож­но на всю жизнь сде­лать­ся несчаст­ной. Неко­то­рые девуш­ки, осо­бен­но бли­же к 30, счи­та­ют, что жизнь будет про­жи­та зря, если сей­час, сроч­но не вый­ти замуж. И неваж­но даже за кого: за пью­ще­го, неве­ру­ю­ще­го, даже нар­ко­ма­на, глав­ное вый­ти. Про­то­и­е­рей Арка­дий Шатов ска­зал как-то очень муд­рые сло­ва: «Гораз­до луч­ше вооб­ще нико­гда не вый­ти замуж, чем вый­ти плохо».

Мы всё гово­рим о пра­ви­лах для жен­щин и совсем оста­ви­ли в сто­роне муж­чин. Юно­шам я хотел бы поже­лать одно­го: будь­те муж­чи­на­ми. Глав­ная болезнь совре­мен­ной моло­де­жи – это жут­кий инфан­ти­лизм, боязнь ответ­ствен­но­сти. И как след­ствие это­го, упа­док инсти­ту­та брака.

Наша лек­ция под­хо­дит к кон­цу, и я хотел бы еще совсем немно­го ска­зать об одной очень серьез­ной про­бле­ме. Боль­шин­ство моло­дых людей пола­га­ют, что сов­мест­ную поло­вую жизнь нуж­но начи­нать еще до бра­ка. А вдруг мы ока­жем­ся сек­су­аль­но несов­ме­сти­мы­ми и при­дет­ся раз­ве­стись? Ска­жу одно; коли­че­ство «проб­ных бра­ков» уве­ли­чи­ва­ет­ся, а чис­ло раз­во­дов не умень­ша­ет­ся, а рас­тет. Не гово­ря уже о том, такой под­ход может при­ве­сти к серьез­ной ошиб­ке. Напри­мер, моло­дые люди реши­ли «попро­бо­вать» у них не полу­чи­лось и они раз­бе­жа­лись. А «не полу­чит­ся» мог­ло по огром­но­му коли­че­ству при­чин, из кото­рых несов­ме­сти­мость сто­ит на послед­нем месте. Гар­мо­нич­ные интим­ные отно­ше­ния весь­ма слож­ная, тон­кая веешь, и родит­ся они могут толь­ко в дол­го­вре­мен­ном сою­зе любя­щих людей, кото­рые очень хоро­шо зна­ют осо­бен­но­сти и жела­ния друг дру­га. Вот поче­му моло­дые долж­ны сохра­нять себя до брака.

Сей­час такое вре­мя, когда люди из-за ото­рван­но­сти от веры и тра­ди­ций наде­ла­ли мно­го оши­бок, не смог­ли сохра­нить себя в чисто­те и цело­муд­рии. Но «Боже­ствен­ная бла­го­дать немощ­ная вра­чу­ет и оску­де­ва­ю­щая вос­пол­ня­ет» и Гос­подь помо­жет каж­до­му чело­ве­ку, кото­рый искрен­но к Нему обра­ща­ет­ся. Лишь бы чело­век очи­стил­ся через, пока­я­ние, испо­ведь и сам захо­тел изменится.

Поэто­му, ни в коем слу­чае, если вы реши­ли свя­зать свою жизнь с чело­ве­ком, нель­зя попре­кать его прошлым.

Тема у нас: пери­од добрач­ный и назвать его мож­но гене­раль­ной репе­ти­ци­ей, под­го­тов­кой к само­му бра­ку и про­вер­кой чувств. Жених и неве­ста долж­ны еще до вен­ча­ния начать учит­ся любить, про­щать, радо­вать друг дру­га, молит­ся друг за дру­га. Когда я толь­ко руко­по­ло­жил­ся в свя­щен­ный сан мой сослу­жи­вец, опыт­ный свя­щен­ник ска­зал мне: «Не при­вы­кай к пло­хо­му, ста­рай­ся с само­го нача­ла все делать хоро­шо и пра­виль­но, потом будет легче».

То же мож­но ска­зать и про семей­ную жизнь. Еще до бра­ка нуж­но учит­ся пра­виль­но стро­ить свои отношения.

В заклю­че­нии хоте­лось бы ска­зать несколь­ко слов уте­ше­ния, жела­ю­щим всту­пить в брак. Ниче­го не бой­тесь. Чело­век всту­пая в супру­же­ский союз, испол­ня­ет запо­ведь Божию «Не хоро­шо чело­ве­ку быть одно­му» (Быт. 2:18) и если он спро­сит у Бога помо­щи и наме­ре­ния его искрен­ни, то Гос­подь обя­за­тель­но поможет.

«Гражданский брак»

Сра­зу же ого­во­рюсь, что речь идёт не о бра­ке, заре­ги­стри­ро­ван­ном в ЗАГСе (кото­рый при­зна­ёт­ся Цер­ко­вью как брак, хотя и невен­чан­ный), а о сожи­тель­стве без реги­стра­ции и вен­ча­ния, име­ну­е­мом поче­му-то «граж­дан­ским бра­ком». Поэто­му я беру это выра­же­ние в кавыч­ки и далее для удоб­ства, буду назы­вать это явле­ние так. Такая фор­ма суще­ство­ва­ния полу­чи­ла очень широ­кое рас­про­стра­не­ние. Ново­мод­ные пси­хо­ло­ги реко­мен­ду­ют пожить в «проб­ном бра­ке», кино­звёз­ды и дру­гие обще­ствен­ные люди не стес­ня­ют­ся рас­ска­зы­вать на стра­ни­цах жур­на­лов о сво­их сво­бод­ных, «без штам­па», отно­ше­ни­ях. Поче­му людей так при­вле­ка­ет жизнь в подоб­ном «бра­ке»? Ответ очень прост. Все атри­бу­ты насто­я­ще­го бра­ка есть, а ответ­ствен­но­сти ника­кой. «Граж­дан­ский брак» ино­гда назы­ва­ют «проб­ным»: моло­дые люди хотят про­ве­рить свои чув­ства и пожить как муж и жена «пона­рош­ку», а потом заре­ги­стри­ро­вать­ся. Впро­чем, ино­гда о реги­стра­ции речь вооб­ще не идёт. Муж и жена – самые близ­кие друг дру­гу люди, даже бли­же, чем дети роди­те­лям. Зада­дим вопрос: «А мож­но ли быть проб­ным отцом или мате­рью?» То есть родить ребён­ка, а если не понра­вит­ся, отдать в дет­ский дом? Мало кто не согла­сит­ся, что это без­нрав­ствен­но. Если любишь, то на сто про­цен­тов. Нель­зя любить напо­ло­ви­ну, осо­бен­но супру­га или супру­гу. Это не любовь, а недо­ве­рие, неуве­рен­ность в люб­ви, имен­но она и лежит в осно­ве «граж­дан­ско­го бра­ка». Изве­стен при­мер, что в подоб­ном сою­зе живут как бы с откры­той две­рью, через кото­рую все­гда мож­но сбе­жать. Но если в доме все­гда откры­та дверь, то жить в нём холод­но, неуют­но и опасно.

Одна­жды на испо­ведь при­шла ко мне девуш­ка и при­зна­лась, что живёт с пар­нем без штам­па. И нача­ла гово­рить про сво­бод­ные, нефор­маль­ные отно­ше­ния. Я ска­зал ей: «Да Вы же про­сто неуве­рен­ны, люби­те ли его». Она поду­ма­ла и отве­ти­ла: «Да, Вы пра­вы, я до кон­ца не знаю, смо­гу ли с ним про­жить жизнь». Но если вы не уве­ре­ны в сво­их чув­ствах, про­сто дру­жи­те, общай­тесь, но не назы­вай­те это бра­ком, не тре­буй­те все­го и сра­зу. Само­го глав­но­го в этом «бра­ке» нет – люб­ви и дове­рия друг к другу.

В Интер­не­те есть сайт «Пережить.ru». Он ока­зы­ва­ет помощь тем, кто рас­стал­ся с близ­ким чело­ве­ком. Автор это­го сай­та пишет о людях, кото­рые уже несколь­ко лет живут в «граж­дан­ском бра­ке»: «В шест­на­дцать – два­дцать лет они нача­ли жить так назы­ва­е­мым граж­дан­ским бра­ком, и это длит­ся три-четы­ре, а чаще – пять лет. Потом вдруг при­хо­дит пони­ма­ние, что нуж­но что-то менять, что это путь в нику­да. Начи­на­ет­ся под­го­тов­ка к сва­дьбе, порой уже поку­па­ют коль­ца. И тут они рас­ста­ют­ся навсегда.

Неко­то­рые даже успе­ва­ют поже­нить­ся, но брак прак­ти­че­ски сра­зу рас­па­да­ет­ся. И такой финал зако­но­ме­рен. Мы недо­оце­ни­ва­ем вос­пи­та­тель­ную роль «граж­дан­ско­го бра­ка», а ведь его неспро­ста так про­па­ган­ди­ру­ют пси­хо­ло­ги столь нелю­би­мо­го мною «глян­ца». Такая фор­ма сов­мест­ной жиз­ни – это вовсе не под­го­тов­ка к бра­ку, а совер­шен­но иной путь. Это шко­ла без­от­вет­ствен­ных насла­жде­ний. Поэто­му люди в «граж­дан­ском бра­ке» и живут доволь­но мир­но, что бесы их не иску­ша­ют – зачем сво­ра­чи­вать людей с гибель­но­го пути? И когда после несколь­ких лет тако­го лже­бра­ка они реша­ют поже­нить­ся, то вдруг осо­зна­ют, насколь­ко рез­ко при­дёт­ся изме­нить свою жизнь, воз­ло­жить на себя какие-то обя­за­тель­ства. Это при­во­дит к тяжё­лым послед­стви­ям. Шко­ла без­от­вет­ствен­ных насла­жде­ний не может под­го­то­вить к поступ­ле­нию в ака­де­мию ответ­ствен­но­сти и любви.

Любовь – это не вздо­хи на ска­ме­еч­ке, а вза­им­ная ответ­ствен­ность. Её то, как раз (осо­бен­но у муж­чин) в «граж­дан­ском бра­ке» нет. В одном (кста­ти, совер­шен­но свет­ском) жур­на­ле про­чёл: «Для жен­щи­ны «граж­дан­ский брак» – иллю­зия семьи, а для муж­чи­ны – иллю­зия сво­бо­ды». Жен­щи­ны, нахо­дясь в подоб­ном сожи­тель­стве, чаще все­го хотят уза­ко­нить отно­ше­ния. И понят­но поче­му. Каж­дая жен­щи­на – потен­ци­аль­ная мать и не хочет, что­бы ребё­нок рос без отца и мате­ри­аль­ной под­держ­ки. Опять же, на али­мен­ты, наслед­ство, квар­ти­ру рас­счи­ты­вать труд­но. Инте­рес­но, что жен­щи­на, как пра­ви­ло, назы­ва­ет сво­е­го сожи­те­ля мужем, а муж­чи­на свою «граж­дан­скую жену» любов­ни­цей, сожи­тель­ни­цей, подру­гой, и лишь неко­то­рые – женой. Мужи­ки пони­ма­ют, что ниче­го не теря­ют. Ребён­ка рас­тить мате­ри, день­ги взыс­кать с тако­го «мужа», тоже дело весь­ма трудное.

Людям хочет­ся иметь семью, домаш­ний очаг, любить друг дру­га, но культ рас­пу­щен­но­сти, насла­жде­ний и без­от­вет­ствен­но­сти засо­сал мно­гих. Люди пыта­ют­ся най­ти сча­стье в «граж­дан­ском бра­ке» и не нахо­дят его. Это лишь спо­соб уйти от реаль­но­сти, забыть­ся и забыть то, что насто­я­щее сча­стье воз­мож­но лишь, когда супру­ги пол­но­стью верят друг дру­гу, любят и отве­ча­ют друг за дру­га перед Богом и все­ми людьми.

Хочу упо­мя­нуть про духов­ную сто­ро­ну это­го вопро­са. Люди, кото­рые при­бы­ва­ют в сожи­тель­стве, ста­вят себя вне нор­маль­ной цер­ков­ной жиз­ни, и они это чув­ству­ют. На испо­ве­ди очень ред­ко кто не осо­зна­ёт, что это боль­шой грех (как пра­ви­ло, все в этом кают­ся). Суще­ству­ет мне­ние: если лиц, нахо­дя­щих­ся в «граж­дан­ском бра­ке» не допус­кать до при­ча­стия, то это их оттолк­нёт от Церк­ви, и они вооб­ще нико­гда не при­дут к Богу. Думаю, что это пол­ная ерун­да. Зада­ча свя­щен­ни­ка не при­вле­кать любой ценой в храм, а ука­зы­вать путь ко спа­се­нию, ино­гда направ­ляя и вра­зум­ляя. Я, напри­мер, при­дер­жи­ва­юсь стро­го­го пра­ви­ла не допус­кать живу­щих в «граж­дан­ском бра­ке» до при­ча­стия[1].

И не при­пом­ню (хотя, может быть, и было такое), что­бы люди потом поки­да­ли Цер­ковь. После я их неод­но­крат­но видел в хра­ме, а неко­то­рые даже заклю­ча­ли закон­ный брак, но об этом потом. Всё зави­сит от того, как пого­во­рить с людьми.

Обыч­но я веж­ли­во объ­яс­няю, что подоб­ная фор­ма отно­ше­ний не явля­ет­ся бра­ком (рас­ска­зы­ваю поче­му) и при­ча­щать­ся пока рано. Сна­ча­ла нуж­но разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях и либо заре­ги­стри­ро­вать брак, либо не жить вме­сте. (Люди долж­ны не рвать все отно­ше­ния, а лишь не жить плот­ской жиз­нью, ведь не всё к это­му сво­дит­ся. Может быть, они оду­ма­ют­ся и поже­нят­ся). Но до это­го при­сту­пать к при­ча­стию нель­зя. Это всё рав­но, что допус­кать к при­ча­стию чело­ве­ка, кото­рый два дня назад впал в блуд и гово­рит, что и зав­тра сде­ла­ет то же самое. Запре­ще­ние при­ча­стия ‒ это не есть отлу­че­ние от Церк­ви, ана­фе­ма; это епи­ти­мья. Ясно, что чело­век немо­щен, ему нелег­ко быва­ет сра­зу изме­нить жизнь, он может ходить в храм, молить­ся, испо­ве­до­вать­ся, но при­сту­пать к Чаше в состо­я­нии посто­ян­но­го гре­ха нель­зя, это пору­га­ние Таинства.

Нель­зя гово­рить чело­ве­ку, что чёр­ное – белое, а его грех – нор­ма. Если Цер­ковь ему не ска­жет прав­ду, то кто? Созна­ние того, что «граж­дан­ский брак» ста­вит его вне евха­ри­сти­че­ско­го обще­ния, вне Чаши, может силь­но повли­ять на его жизнь. Ко мне при­шла как-то раз жен­щи­на. Она хоте­ла при­ча­стить­ся, но ска­за­ла, что мно­го лет живёт в «граж­дан­ском бра­ке». Я при­нял её испо­ведь, побе­се­до­вал, но объ­яс­нил, что с при­ча­сти­ем при­дёт­ся повре­ме­нить. Она всё поня­ла, уго­во­ри­ла сво­е­го муж­чи­ну заре­ги­стри­ро­вать­ся, и была потом очень бла­го­дар­на. Слу­чай этот, сла­ва Богу, не единственный.

Пси­хо­ло­гу А.В. Кур­па­то­ву жен­щи­на, живу­щая в «граж­дан­ском бра­ке», напи­са­ла пись­мо: «Мой парень нико­гда не берет меня на кор­по­ра­тив­ные вече­рин­ки. Хотя знаю, что там быва­ют жены сотруд­ни­ков. Мы в граж­дан­ском бра­ке боль­ше года, и отно­ше­ния хоро­шие». Вот что пси­хо­лог ей отве­тил: «Вооб­ще гово­ря, поня­тие «граж­дан­ский брак» очень обман­чи­во. Вы счи­та­е­те сво­е­го моло­до­го чело­ве­ка мужем, но дума­ет ли он о вас как о супру­ге? Если не берет на кор­по­ра­тив­ные вече­рин­ки, ско­рее все­го не дума­ет. Поче­му ваш брак до сих пор граж­дан­ский – в этом, на самом деле, вопрос. Попро­буй­те себе на него ответить».

Тот же пси­хо­лог сви­де­тель­ству­ет: «Кто-нибудь может ска­зать, мол, подоб­но­го стрес­са мож­но избе­жать, если съез­жать­ся посте­пен­но, пожить сна­ча­ла чуть-чуть в граж­дан­ском бра­ке. Но тут нас под­жи­да­ют дан­ные неумо­ли­мой ста­ти­сти­ки, кото­рая со всей сво­ей неумо­ли­мо­стью сви­де­тель­ству­ет: в парах, в кото­рых до офи­ци­аль­но заклю­чен­но­го бра­ка есть пери­од сожи­тель­ства, риск раз­во­да выше, неже­ли в парах, кото­рые до бра­ка не жили вместе».

Извест­ный жур­на­лист Ген­на­дий Бачин­ский, недав­но погиб­ший в авто­мо­биль­ной ката­стро­фе, как-то ска­зал в одном интервью:

«Я про­шел через мно­гое, есть с чем срав­ни­вать. И сей­час для меня оче­вид­но: луч­ше нор­маль­ной семьи ниче­го не при­ду­ма­ешь. Когда нет семьи, есть внут­рен­нее ощу­ще­ние, что ты сво­бо­ден. Живе­те вме­сте, а ты сво­бо­ден. Можешь все­гда уйти. Чело­век, кото­рый зна­ет, что не может уйти, ведет себя по-другому.

Точ­но так же у роди­те­лей и детей: ты не можешь изме­нить сво­их маму и папу, и ты вынуж­ден стро­ить отно­ше­ния. Так же нуж­но отно­сить­ся к сво­ей жене».

Я наме­рен­но при­вел здесь выска­зы­ва­ния не пра­во­слав­ных бого­сло­вов, а совер­шен­но свет­ских людей, что­бы было понят­но, что любой чест­ный, искрен­ний чело­век рано или позд­но пони­ма­ет: «граж­дан­ский брак» – это лож­ное, бес­смыс­лен­ное состояние.

Мне неред­ко при­хо­дит­ся отве­чать на вопрос:

«Мож­но ли обой­тись без реги­стра­ции бра­ка в загсе и повен­чать­ся в церк­ви? Ведь для пра­во­слав­но­го хри­сти­а­ни­на глав­ным явля­ет­ся цер­ков­ное бла­го­сло­ве­ние его бра­ка в Таин­стве венчания?»

Конеч­но, для пра­во­слав­но­го чело­ве­ка глав­ным собы­ти­ем супру­же­ской жиз­ни явля­ет­ся вен­ча­ние, но и реги­стра­ция бра­ка – дело дале­ко не пустое.

Хоро­шо это или пло­хо, но в нашей жиз­ни нель­зя обой­тись без доку­мен­тов. Доку­мен­ты гаран­ти­ру­ют соблю­де­ние зако­нов, регла­мен­ти­ру­ют пра­ва и обя­зан­но­сти граждан.

Напри­мер, води­те­ля оста­нав­ли­ва­ет инспек­тор, шофер пока­зы­ва­ет ему пра­ва и доку­мен­ты на маши­ну. Ина­че как он дока­жет, что это имен­но его авто­мо­биль и он име­ет пра­во управ­лять им?

Если у нас, напри­мер, не будет доку­мен­тов на зем­лю, любой может ночью пере­ста­вить забор и ска­зать, что так и было, или вооб­ще отбе­рет у нас участок.

Мы устра­и­ва­ем­ся на рабо­ту – пока­зы­ва­ем диплом о нашей спе­ци­аль­но­сти, он сви­де­тель­ству­ет о том, что мы полу­чи­ли соот­вет­ству­ю­щее образование.

Люби­те­лям сво­бод­ных отно­ше­ний без реги­стра­ции я бы пред­ло­жил хотя бы пол­го­да пожить без вся­ких доку­мен­тов. Неслад­ко бы им при­шлось. Мало кто из нор­маль­ных людей готов сжечь свои доку­мен­ты и уйти жить в леса. (Раз­ве что какие-нибудь сектанты).

Итак, каж­дый здра­во­мыс­ля­щий чело­век при­зна­ет, что доку­мен­ты – вещь необ­хо­ди­мая. Но поче­му-то, когда речь захо­дит о реги­стра­ции бра­ка, у неко­то­рых этот акт вызы­ва­ет про­сто суе­вер­ный ужас. Они ищут любое оправ­да­ние, что­бы это­го не делать. Дело тут, конеч­но, не в доку­мен­тах, а в том, что люди боят­ся ответ­ствен­но­сти, они не уве­ре­ны до кон­ца ни в себе, ни в дру­гом чело­ве­ке, боят­ся поте­рять сво­бо­ду, независимость.

Но рос­пись – не «пач­ка­нье доку­мен­тов», не «коло­туш­ка в пас­пор­те», как гово­рят иные побор­ни­ки «граж­дан­ско­го бра­ка», а вещь весь­ма серьёзная.

Муж и жена сви­де­тель­ству­ют, что они соби­ра­ют­ся жить одной семьёй и нести вза­им­ную ответ­ствен­ность не толь­ко перед Богом и друг перед дру­гом, но и перед обще­ством и государством.

Неред­ко мож­но слы­шать, что в древ­но­сти люди всту­па­ли в брак без вся­кой рос­пи­си, да и Таин­ство вен­ча­ния сфор­ми­ро­ва­лось окон­ча­тель­но в том виде, как оно совер­ша­ет­ся сей­час, толь­ко к XVII веку. И что вро­де бы рань­ше всё было как-то проще.

Обра­тим­ся к исто­рии бра­ка. В Рим­ской импе­рии, кото­рая была госу­дар­ством в выс­шей сте­пе­ни пра­во­вым (за акта­ми граж­дан­ско­го состо­я­ния сле­ди­ли, вспом­ним хотя бы пере­пись насе­ле­ния, когда Дева Мария и Иосиф Обруч­ник пошли запи­сать­ся в свой род­ной город Виф­ле­ем), суще­ство­вал брач­ный дого­вор. Этот доку­мент защи­щал пра­ва и обя­зан­но­сти супру­гов. Он под­пи­сы­вал­ся ими в при­сут­ствии сви­де­те­лей. Закон­ным бра­ком счи­тал­ся толь­ко союз, скреп­лён­ный юридически.

Конеч­но, были и дру­гие фор­мы сожи­тель­ства, но закон­ной силы они не име­ли и бра­ком не счи­та­лись. Напри­мер, суще­ство­вал так назы­ва­е­мый кон­ку­би­нат. Сло­во это гово­рит само за себя, в пере­во­де с латы­ни оно озна­ча­ет «вме­сте лежу». Кон­ку­би­нат рас­про­стра­нил­ся после вве­де­ния новых, более стро­гих зако­нов о бра­ке. Бра­ком он не счи­тал­ся, это было про­сто сожи­тель­ство. Напри­мер, жен­щи­на в кон­ку­би­на­те не мог­ла полу­чить сослов­ных и иму­ще­ствен­ных привилегий.

Кон­ку­би­нат осуж­дал­ся свя­ты­ми отца­ми, в том чис­ле Васи­ли­ем Вели­ким. И в Визан­тии такое сожи­тель­ство встречалось.

У дру­гих наро­дов, напри­мер, у древ­них евре­ев, брач­но­му обря­ду пред­ше­ство­ва­ло состав­ле­ние брач­но­го дого­во­ра. Он так­же опре­де­лял вза­им­ные обя­за­тель­ства мужа и жены.

Хри­сти­ан­ско­му вен­ча­нию пред­ше­ство­ва­ло обру­че­ние. В пер­вые века хри­сти­ан­ства обру­че­ние было отде­ле­но от вен­ча­ния. Оно было актом граж­дан­ским и совер­ша­лось соглас­но мест­ным обы­ча­ям и уста­нов­ле­ни­ям, насколь­ко, разу­ме­ет­ся, это было воз­мож­но для христиан.

Обру­че­ние совер­ша­лось тор­же­ствен­но, в при­сут­ствии мно­гих сви­де­те­лей, кото­рые скреп­ля­ли брач­ный дого­вор. Послед­ний пред­став­лял собой офи­ци­аль­ный доку­мент, опре­де­ля­ю­щий иму­ще­ствен­ные и пра­во­вые вза­и­мо­от­но­ше­ния супру­гов. Жених и неве­ста обме­ни­ва­лись кольцами.

Уже в Рос­сий­ской импе­рии до рево­лю­ции всту­пить в брак мож­но было толь­ко обвен­чав­шись или совер­шив дру­гой рели­ги­оз­ный обряд соглас­но испо­ве­да­нию супру­гов. Людей раз­ных веро­ис­по­ве­да­ний не вен­ча­ли. Вен­ча­ние име­ло и юри­ди­че­скую силу. Цер­ковь вооб­ще тогда вела запи­си актов граж­дан­ско­го состо­я­ния, кото­рые сей­час фик­си­ру­ют­ся в загсе. Когда чело­век рож­дал­ся, его кре­сти­ли и запи­сы­ва­ли в мет­ри­че­скую кни­гу, когда вен­чал­ся – выда­ва­ли сви­де­тель­ство о венчании.

Дети, рож­ден­ные вне бра­ка, счи­та­лись неза­кон­но­рож­ден­ны­ми. Они не мог­ли носить фами­лию отца, насле­до­вать сослов­ные при­ви­ле­гии и иму­ще­ство родителей.

Рас­пи­сать­ся без вен­ча­ния и вен­чать­ся без рос­пи­си было про­сто невоз­мож­но по закону.

Это сле­ду­ет знать тем людям, кото­рые вся­че­ски стре­мят­ся обвен­чать­ся без реги­стра­ции. Все­ми прав­да­ми и неправ­да­ми уго­ва­ри­ва­ют свя­щен­ни­ка из повен­чать, а офор­мить свои отно­ше­ния не спе­шат. Свя­тей­ший Пат­ри­арх уже не раз гово­рил на еже­год­ном епар­хи­аль­ном собра­нии, что вен­чать пары мож­но толь­ко при нали­чии реги­стра­ции брака.

К сожа­ле­нию, мы видим, что рас­па­да­ют­ся и вен­чан­ные бра­ки и для мно­гих вен­ча­ние не явля­ет­ся пре­пят­стви­ем к разводу.

В духов­ной жиз­ни могут насту­пить пери­о­ды охла­жде­ния веры, тогда вен­ча­ние уже не будет свя­зы­вать мужа и жену, и ничто не будет им мешать раз­бе­жать­ся. Чело­ве­че­ские чув­ства – вещь весь­ма переменчивая.

Брак, семья долж­ны быть защи­ще­ны. Хоро­шо, если вы пол­но­стью дове­ря­е­те друг дру­гу, но может слу­чить­ся что-то, не зави­ся­щее от вас. Поло­жим, муж­чи­на и жен­щи­на дол­го живут без реги­стра­ции, у них роди­лись дети. И вот муж поги­ба­ет в авто­ка­та­стро­фе. Появ­ля­ют­ся закон­ные наслед­ни­ки. Напри­мер, дети от пер­во­го бра­ка или бли­жай­шие род­ствен­ни­ки. И начи­на­ют­ся очень боль­шие про­бле­мы. Жен­щи­на может остать­ся ни с чем. А всё пото­му, что чело­век не захо­тел вовре­мя поза­бо­тить­ся о близ­ких ему людях.

Я уже срав­ни­вал отно­ше­ния мужа и жены с отно­ше­ни­я­ми роди­те­лей и детей. Может быть, немно­го повто­рюсь, но хоте­лось бы раз­вить эту аналогию.

Допу­стим, мать роди­ла ребён­ка, но не хочет впи­сы­вать его в свой пас­порт (не хочет «марать доку­мент»), не хочет, что­бы её имя упо­ми­на­лось в сви­де­тель­стве о рож­де­нии. Но всё-таки жела­ет, что­бы ребё­нок жил с ней, что­бы она зани­ма­лась его вос­пи­та­ни­ем. Подоб­ная ситу­а­ция невоз­мож­на. Такую мать лиша­ют роди­тель­ских прав и пре­да­ют малы­ша в дом малют­ки. Пра­ва ребён­ка долж­ны быть защи­ще­ны. Ребё­нок дол­жен быть про­пи­сан к мате­ри, она обя­зу­ет­ся про­яв­лять забо­ту о нём. И это фик­си­ру­ет­ся документально.

Но супру­ги – люди ещё более близ­кие, чем роди­те­ли и дети. Мать и ребё­нок – это пер­вая сте­пень род­ства, а супру­ги – нуле­вая. Даже по свет­ским граж­дан­ским зако­нам они явля­ют­ся более близ­ки­ми людь­ми, чем дети и роди­те­ли. Это отра­же­но, напри­мер, в наслед­ствен­ном зако­но­да­тель­стве. Супру­ги – наслед­ни­ки пер­вой оче­ре­ди, а дети – второй.

Если люди уве­ре­ны в сво­их чув­ствах, то, наобо­рот, стре­мят­ся побыст­рее зафик­си­ро­вать отно­ше­ния каким-то види­мым обра­зом, закре­пить их. И то, что они это­го не дела­ют, гово­рит об одном: созна­тель­но или под­со­зна­тель­но они не уве­ре­ны в сво­их чувствах.

[1]В этом слу­чае я руко­вод­ству­юсь 26‑м кано­ни­че­ским пра­ви­лом свт.Васи­лия Вели­ко­го, кото­рое гла­сит: «Блуд не есть брак и даже не нача­ло бра­ка». Это ска­за­но не про обыч­ный блуд, а про сожи­тель­ство вне бра­ка. И людям, нахо­дя­щим­ся в таком состо­я­нии, свя­ти­тель дает епи­ти­мью как впав­шим в блуд.

Сказание о Петре и Февронии

Житие их явля­ет­ся образ­цом бла­го­че­сти­во­го хри­сти­ан­ско­го бра­ка, кото­рый начи­на­ет­ся на зем­ле, а про­дол­жа­ет­ся на небесах.

Евфро­си­ния (в ино­че­стве Фев­ро­ния) про­ис­хо­ди­ла из про­стой семьи «дре­во­лаз­ца», т.е. соби­ра­те­ля лес­но­го мёда. Обла­дая искус­ством вра­че­ва­ния от Бога, она выле­чи­ла кня­зя Муром­ско­го Дави­да (в ино­че­стве Пет­ра) и после это­го он женил­ся на ней. Муром­ская знать, бояре, не при­ня­ли кня­ги­ню из про­сто­го сосло­вия и объ­яви­ли: «Или пусть князь отпу­стит от себя супру­гу, оскорб­ля­ю­щую сво­им про­ис­хож­де­ни­ем знат­ных жён, или же оста­вит Муром». И князь совер­шил подвиг люб­ви. Отри­нув зем­ное богат­ство и власть, он выбрал семей­ное сча­стье и любовь. И выбор этот гово­рит о том, что ничто в мате­ри­аль­ном мире не может быть выше семьи. Может ли госу­дар­ствен­ный вель­мо­жа, пусть даже «достиг он выс­шей вла­сти» и всех зем­ных благ быть счаст­ли­вым, если жена и дети не любят его?

Князь остал­ся в бед­но­сти, но с люби­мой женой. Но Гос­подь, видя его подвиг, вско­ре вер­нул ему кня­же­ство, нака­зав вра­гов его. В Муро­ме нача­лась меж­до­усо­би­ца и мно­гие иска­те­ли вла­сти поуби­ва­ли друг дру­га. Когда Давид и Евфро­си­ния достиг­ли ста­ро­сти, они облек­лись в мона­ше­ский подвиг с име­на­ми Петр и Феврония.

Умер­ли они в один день и чув­ствуя кон­чи­ну свою Петр духом обра­тил­ся к Фев­ро­нии: «Не могу боль­ше, отхо­жу к Богу мое­му». А св. Фев­ро­ния выши­ва­ла в это вре­мя цер­ков­ный плат. Она отве­ча­ла Пет­ру: «Подо­жди, мне нуж­но закон­чить руко­де­лие». Пре­по­доб­ный Петр вновь гово­рит: «Не могу более». И тогда свя­тая воткну­ла иглу в выши­ва­ние и ото­шла ко Господу.

Они заве­ща­ли похо­ро­нить себя в одном гро­бе, раз­де­лен­ном толь­ко пере­го­род­кой. Но люди по нера­зу­ме­нию хоте­ли раз­лу­чить их и поло­жи­ли в отдель­ных гро­бах, в раз­ных церквах.

Но чудес­ным обра­зом, Гос­подь несколь­ко раз вновь соеди­нял их в одном месте. И тогда тела их поло­жи­ли в один гроб.

Таин­ства бра­ка не могут отме­нить даже мона­ше­ские обе­ты. Про­сто люди раз­лу­ча­ют­ся на вре­мя, пре­кра­ща­ют ради сугу­бо­го подви­га супру­же­ские отно­ше­ния, что­бы потом вновь соеди­нит­ся в вечности.

Часть 2. Иерархия семьи. Кто глава семьи?

Когда мы обра­ща­ем­ся к теме иерар­хии в семье, сра­зу же при­хо­дит на ум посла­ние апо­сто­ла Пав­ла к Ефе­ся­нам. Навер­ное, ещё пото­му, что все слы­ша­ли, как оно чита­ет­ся во вре­мя таин­ства Вен­ча­ния. Осо­бен­но поче­му-то, запо­ми­на­ют­ся послед­ние сло­ва. Чаще все­го какой-нибудь гро­мо­глас­ный диа­кон или чтец на весь храм воз­гла­ша­ет: «А жена да боит­ся сво­е­го мужа!». И от это­го гро­мо­гла­сия всё читан­ное выше почти забы­ва­ет­ся. А ведь там заклю­че­на вся суть и объ­яс­не­ние послед­ней фра­зы. «Мужие, люби­те своя жены, яко­же и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и Себе пре­да­де за ню» (Еф. 5:25), – гово­рит апо­стол. То есть муж дол­жен любить свою жену до само­по­жерт­во­ва­ния, быть гото­вым отдать свою жизнь, пожерт­во­вать самым доро­гим. Далее св. ап. Павел при­зы­ва­ет мужей любить жён как самих себя, как своё тело. «Ник­то­же когда свою плоть воз­не­на­ви­де, но пита­ет и гре­ет ю», – как и Гос­подь любит Цер­ковь, ибо она тело Его. Обя­зан­но­сти мужа: забо­тить­ся о жене, питать и греть её. Муж дол­жен свои отно­ше­ния с женой рас­смат­ри­вать как отно­ше­ния Церк­ви и Хри­ста. Может ли Гос­подь оби­деть или оскор­бить Цер­ковь? Вопрос абсурд­ный. Вот какие тре­бо­ва­ния к гла­ве семьи. И толь­ко после это­го гово­рит­ся: «а жена да боит­ся…». Как боит­ся? Тре­пе­щет, что муж при­дёт уста­лый или пья­ный с рабо­ты ей попа­дет под горя­чую руку? Конеч­но, нет. Муж – образ Хри­ста в семье. Мы гово­рим: «Страх Божий, бой­тесь не людей, а Бога», вовсе не пото­му, что боим­ся какой-то кары от Гос­по­да. Это боязнь дру­го­го рода: оби­деть люби­мо­го, рас­стро­ить его, ока­зать­ся недо­стой­ным его люб­ви. Мне эта боязнь зна­ко­ма с дет­ства. Отец нико­гда не бил нас, не осо­бо нака­зы­вал раз­ве, что совсем малень­ких. Но то, что папа рас­стро­ит­ся из-за шало­сти, пло­хо­го поступ­ка, та мысль, что он сам бы так нико­гда не посту­пил, была постраш­нее ремня.

Да, апо­стол Павел гово­рит, что жены долж­ны пови­но­вать­ся сво­им мужьям, как Гос­по­ду, но и муж дол­жен любить свою жену как Хри­стос любит Церковь.

О «тяжелой» мужской доле

Итак, муж­чи­на дер­жит ответ перед Богом за себя и детей «Вот я и дети, кото­рых дал мне Бог» (Евр. 2:13). И за жену: «Пото­му что муж есть гла­ва жены». (Еф. 4:23). И вооб­ще, ни в одной сфе­ре жиз­ни: ни в армии, ни на про­из­вод­стве, нигде не воз­мож­на ситу­а­ция, что­бы гла­ва, началь­ник, гене­рал толь­ко руко­во­дил, но ни за что не отвечал.

Это, конеч­но слу­ча­ет­ся, но назы­ва­ет­ся это уже долж­ност­ным пре­ступ­ле­ни­ем и кара­ет­ся по зако­ну. К при­ме­ру, когда слу­ча­ет­ся ава­рия на атом­ной элек­тро­стан­ции или хим­за­во­де, с кого в первую оче­редь спра­ши­ва­ют: с рабо­че­го, стре­лоч­ни­ка или с директора?

Я счи­таю, что муж­чи­ны, мужья повин­ны в абор­тах не менее жён. Если жена сде­ла­ла аборт, зна­чит муж:

1) не отго­во­рил ее, не запре­тил ей идти на детоубийство;

2) не обес­пе­чил усло­вий, в том чис­ле и мате­ри­аль­ных, что­бы аборт не был сделан.

Муж посту­пил подоб­но стра­у­су, спря­тав голо­ву в песок.

Ко мне очень часто при­хо­ди­ли на испо­ведь несчаст­ные жен­щи­ны, пла­ка­ли, кая­лись в абор­тах, но поче­му-то я не испо­ве­до­вал еще ни одно­го мужа, кото­рый бы каял­ся в том, что раз­ре­шил жене сде­лать аборт. Хотя в прин­ци­пе такая ситу­а­ция возможна.

Это об ответ­ствен­но­сти. Теперь об орга­ни­за­ции и под­чи­не­нии. Если про­цесс орга­ни­зо­ван пра­виль­но, если началь­ник гла­ва ответ­ствен­ный, и любит сво­их сотруд­ни­ков, забо­тит­ся о них, его тоже любят и слу­жат не за страх, а за совесть.

Если же нет, а всё постро­е­но толь­ко на стра­хе нака­за­ния, то сто­ит ему дать сла­би­ну – все раз­ва­лит­ся. Один мой зна­ко­мый насто­я­тель очень серьез­но забо­лел и не мог часто появ­лять­ся в хра­ме, что­бы руко­во­дить. Он в основ­ном, давал ука­за­ния по теле­фо­ну и то неча­сто. И надо ска­зать, что за год его болез­ни систе­ма не дала ни одно­го сбоя. Никто не про­гу­ли­вал, не ленил­ся, поль­зу­ясь отсут­стви­ем хозя­и­на, все чест­но испол­ня­ли свой долг. Это гово­рит о том, что этот батюш­ка сумел постро­ить хоро­шие отно­ше­ния с людь­ми, его люби­ли и боя­лись под­ве­сти. Обще­ство, постро­ен­ное на стра­хе не жиз­не­спо­соб­но, оно суще­ству­ет толь­ко тогда, когда людей дер­жат в ежо­вых рукавицах.

Конеч­но, быть насто­я­щем мужем, гла­вой семьи очень нелег­ко: «Тяже­ла ты шап­ка Моно­ма­ха». «Кто хочет меж­ду вами быть боль­шим, да будет вам слу­гой; и кто хочет меж­ду вами быть пер­вым, да будет вам рабом» (Мф. 20:26-27). Эти сло­ва Гос­по­да мож­но отне­сти и к мужу.

Рим­ский папа – сим­вол пре­уве­ли­чен­но­го пред­став­ле­ния о вла­сти и гос­под­стве, носит очень инте­рес­ный титул. Офи­ци­аль­ный титул Рим­ско­го пер­во­свя­щен­ни­ка зву­чит: «Епи­скоп Рима, заме­сти­тель Хри­ста, пре­ем­ник кня­зя апо­сто­лов, вер­хов­ный пер­во­свя­щен­ник Все­лен­ской Церк­ви, Пат­ри­арх Запа­да, При­мас Ита­лии, архи­епи­скоп и мит­ро­по­лит про­вин­ции Рома­нии, суве­рен госу­дар­ства – гра­да Вати­кан, – раб рабов Божи­их». Под «раба­ми Божи­и­ми» под­ра­зу­ме­ва­ет­ся вся паства Рим­ско­го папы. Чем выше началь­ник ста­ту­сом, тем мень­ше он себе принадлежит.

Но, хочу ска­зать в уте­ше­ние муж­чи­нам; быть насто­я­щим мужем дело очень бла­го­род­ное бла­го­дат­ное. Как в песне Окуд­жа­вы: «Това­рищ муж­чи­на, а всё же заман­чи­ва долж­ность твоя».

Быть мужем – насто­я­щее муж­ское пред­на­зна­че­ние, и та любовь и ува­же­ния, кото­рое воз­да­ет­ся по пра­ву гла­ве семьи явля­ет­ся награ­дой за его тру­ды. В Биб­лии ска­за­но про жен­щи­ну: «к мужу тво­е­му вле­че­ние твое» (Быт. 5:16).

То есть в жен­ской при­ро­де, от Бога зало­же­на любовь, ува­же­ние и тяго­те­ние к мужу, главе.

Отец явля­ет­ся таким авто­ри­те­том для детей, каким не может являть­ся мать. Даже если дети душев­но бли­же к мате­ри. Извест­но, что если в семье отец веру­ет в Бога, дети в 80% слу­ча­ев тоже вырас­та­ют веру­ю­щи­ми, а если толь­ко мать, то лишь в 7%.

В том, что муж гла­ва, голо­ва для жен­щи­ны нет ниче­го обид­но­го, хотя сна­ча­ла (осо­бен­но в наш век повсе­мест­ной эман­си­па­ции) так кажет­ся. А.И. Оси­пов, про­фес­сор Мос­ков­ской Духов­ной Ака­де­мии при­во­дит при­мер. Муж – это голо­ва, а жена … серд­це. Что глав­нее, важ­нее? Может ли чело­век жить без серд­ца или без голо­вы? Ни та, ни эдак. Тем более что в серд­це (по мне­нию свя­тых отцов) заклю­ча­ют­ся чув­ства чело­ве­ка. Неда­ром гово­рят: «Бес­сер­деч­ный». Таким обра­зом, в семье у каж­до­го своя почёт­ная роль.

В пси­хо­ло­гии доволь­но часто рас­смат­ри­ва­ют­ся типы бра­ков. В основ­ном, это три типа:

1) Друг – подру­га; стро­я­щий­ся по прин­ци­пу юно­ше­ской дружбы:
сов­мест­но­го вре­мя­про­вож­де­ния в кру­гу дру­зей, обще­го хоб­би. Сами
пси­хо­ло­ги при­зна­ют, что этот союз один из самых непрочных.

Два дру­гих типа супру­же­ских сою­зов стро­ят­ся по прин­ци­пу, кото­рый в пси­хо­ло­гии име­ет назва­ние: доч­ки – мате­ри. Это тео­рия о том, что жен­щи­ны, по типу харак­те­ра отно­сят­ся либо к мате­рям, либо к дочкам.

  1. Отец – дочь. Само­сто­я­тель­ный муж­чи­на игра­ет в нём доми­ни­ру­ю­щую роль отца, опе­ка­ет, забо­тит­ся и обес­пе­чи­ва­ет жену. Жена при­ни­ма­ет забо­ту и все­гда может опе­реть­ся на креп­кое пле­чо. В рус­ской тра­ди­ции имен­но такой брак счи­тал­ся клас­си­че­ским. Как тип этот союз наи­бо­лее устойчив.
  2. Мать сын. В насто­я­щее вре­мя инфан­тиль­ных муж­чин мож­но встре­тить повсе­мест­но. Доволь­но часто она реа­ли­зу­ет­ся в паре со зна­чи­тель­ной раз­ни­цей в воз­расте в поль­зу жены, но не все­гда. Жена в этом типе брач­но­го сою­за игра­ет, конеч­но, доми­ни­ру­ю­щую роль. Но это не зна­чит, что муж все­гда под­каб­луч­ник и стра­да­лец. Очень часто поло­же­ние мамень­ки­но­го сын­ка его вполне устра­и­ва­ет. Что на это мож­но ска­зать? Конеч­но, для нас руко­вод­ством к жиз­ни явля­ет­ся Свя­щен­ное Писа­ние, кото­рое чёт­ко раз­де­ля­ет семей­ную иерар­хию: муж – гла­ва жены. Но мы зна­ем, что люди и типы людей бес­ко­неч­но мно­го­об­раз­ны и каж­дый чело­век и семья инди­ви­ду­аль­ны. Муж и жена могут обла­дать совер­шен­но раз­ны­ми тем­пе­ра­мен­та­ми и харак­те­ра­ми и это непло­хо, ибо они долж­ны допол­нять друг дру­га. Нель­зя тре­бо­вать от чело­ве­ка того, к чему он по типу сво­е­го харак­те­ра не спо­со­бен. Одна­ко каж­дый из супру­гов, напри­мер, не в меру дело­вая жена, долж­ны знать эти свои осо­бен­но­сти и, если они люди веру­ю­щие, соблю­дать Богом уста­нов­лен­ную иерар­хию. Опять же муж, обла­да­ю­щий меч­та­тель­ным и мяг­ким харак­те­ром, не дол­жен ста­но­вить­ся инфан­ти­лом. Ибо брак ‒ это ответ­ствен­ность, если к ней не стре­мить­ся, то луч­ше и не созда­вать семью. Даже чело­век с самым, каза­лось бы, не лидер­ским харак­те­ром в силу обсто­я­тельств (не толь­ко в семье) вынуж­ден за кого-то или за что-то отве­чать, забо­тить­ся. Каж­дый чело­век к это­му при­зван. О роди­те­лях, когда они соста­рят­ся, о детях, о сослу­жив­цах, даже о домаш­них живот­ных. И каж­дый муж дол­жен стре­мить­ся быть опо­рой и нести бре­мя ответ­ствен­но­сти за свою семью, даже если ему кажет­ся, что он совер­шен­но к это­му не спо­со­бен. «Взял­ся за гуж – не гово­ри, что не муж».

Вот для чего Свя­тое Писа­ние даёт нам ука­за­ния, какая долж­на быть иерар­хия в семье. Что каса­ет­ся жен­щин – гене­ра­лов в юбке. Как пока­зы­вал опыт, даже такие жен­щи­ны вовсе не хотят видеть рядом с собой мужи­ка – без­воль­ную тряп­ку (кста­ти, муж­чи­нам часто нра­вит­ся не иметь ника­кой ответ­ствен­но­сти). Ино­гда бур­ная дея­тель­ность, кото­рую раз­ви­ва­ют эти жёны, суе­та, лишь спо­соб борь­бы со стрес­сом, они под­спуд­но ищут в муж­чине «надёж­ное пле­чо», но не нахо­дят его и начи­на­ют актив­но суе­тить­ся и «пилить мужа». А ей было бы лег­че, если от муж­чи­ны шло душев­ное пони­ма­ние, забо­та, теп­ло­та и поддержка.

Очень хоро­шо, если супру­ги разум­но и согла­со­ван­но рас­пре­де­ля­ют роли и обя­зан­но­сти в семье, слу­шая своё серд­це и сове­ту­ясь с люби­мы­ми. Любовь, как извест­но: «Не ищет сво­е­го», – как пишет апо­стол Павел. И вся жизнь может прой­ти в спо­рах и пре­ре­ка­ни­ях, если мы будем посто­ян­но выяс­нять: «Кто в доме хозя­ин?» И у кого, что луч­ше полу­ча­ет­ся. Хочешь быть гла­вой – будь опо­рой семьи, и жена сама пой­мёт это без спо­ров с пеной у рта.

Часть 3. Семейные проблемы

Ну, об иерар­хии мы пого­во­ри­ли, и теперь хочет­ся ска­зать о жиз­ни в семье вооб­ще, о спе­ци­фи­ке семей­ной жиз­ни. Я с удив­ле­ни­ем обна­ру­жил, что на тему семей­ной пси­хо­ло­гии в про­да­же име­ет­ся очень мало книг. В книж­ном мага­зине, кото­рый я посе­тил, было око­ло 15 полок с кни­га­ми по пси­хо­ло­гии, и из них толь­ко пол­ки 3 зани­ма­ли кни­ги по семей­ным и дет­ско-роди­тель­ским отно­ше­ни­ям. Но из этих книг мож­но было выбрать 3–4 дель­ных. Зато на осталь­ных пол­ках чего толь­ко не было! Здесь, конеч­но, море лите­ра­ту­ры по пси­хо­ло­гии сек­са, аст­ро­ло­ги­че­ские, пси­хо­ло­ги­че­ские сове­ты, как добить­ся успе­ха в биз­не­се, как мани­пу­ли­ро­вать людь­ми, бороть­ся со стрес­сом и депрес­си­ей. Осо­бую пол­ку зани­ма­ла лите­ра­ту­ра типа: «как стать насто­я­щей стер­вой». Пере­во­дя на понят­ный язык: как мани­пу­ли­ро­вать муж­чи­на­ми и исполь­зо­вать их в сво­их целях. Такое ощу­ще­ние, что у людей ника­ких про­блем в бра­ке и в отно­ше­ни­ях с детьми. Но жизнь пока­зы­ва­ет дру­гое. Про раз­во­ды и бро­шен­ных детей мы уже гово­ри­ли. Паде­ние инте­ре­са к этой теме вызва­но, конеч­но, и паде­ни­ем само­го инсти­ту­та бра­ка и семьи. Но могу сви­де­тель­ство­вать: у тех, кто нахо­дит­ся в бра­ке, инте­рес к этой теме огром­ный. И тема эта слож­ней­шая. Когда ко мне под­хо­дит супруг или супру­га и про­сит что-либо посо­ве­то­вать по пово­ду кон­флик­та в семье, я весь внут­ренне напря­га­юсь, т.к. ино­гда очень слож­но что-либо отве­тить, даже если видишь ситу­а­цию изнут­ри и выслу­ши­ва­ешь мне­ние обо­их сторон.

Итак, что же такое брач­ный союз, жизнь в бра­ке и какие под­вод­ные кам­ни могут быть на этом пути?

Я одна­жды слы­шал, как батюш­ка, вен­чав­ший моло­дую пару, ска­зал сло­ва, кото­рые я запом­нил: «Жизнь в бра­ке похо­жа на пла­ва­ние по морю, где не все­гда дует попут­ный вете­рок, быва­ет и штиль, и шторм, и даже буря. И в пла­ва­нье по это­му морю супру­гов ждут не одни радо­сти, но и испы­та­ния. Но если моло­дые идут этот путь с Богом, то им ниче­го не страшно».

К сожа­ле­нию, очень мно­гие вос­при­ни­ма­ют брак не как вза­им­ное несе­ние тягот друг дру­га, а как лёг­кое и при­ят­ное путе­ше­ствие на пик­ник. В этом и при­чи­на боль­шин­ства раз­во­дов. Когда насту­па­ют труд­но­сти, супру­ги ока­зы­ва­ют­ся к ним, не гото­вы. Вот поче­му так сей­час рас­про­стра­не­ны так назы­ва­е­мые «граж­дан­ские бра­ки», а попро­сту гово­ря сожительство.

Ника­кой ответ­ствен­но­сти, одни сов­мест­ные удо­воль­ствия, а если не понра­ви­лось – раз­бе­жа­лись. Жизнь в таком «сою­зе» напо­ми­на­ет поезд­ку в трол­лей­бу­се, где на каж­дой оста­нов­ке мож­но сой­ти. При вен­ча­нии супру­ги пьют сов­мест­ную чашу, в знак того, что все радо­сти и скор­би будут делить поров­ну. Вен­цы, кото­рые дер­жат над гла­ва­ми ново­брач­ных – вен­цы муче­ни­че­ские, кои­ми они вен­ча­ют­ся, что­бы до кон­ца прой­ти вме­сте этот путь. Хотя мы не долж­ны думать, что брак ‒ это сплош­ная скорбь, в нём чело­ве­ку откры­ва­ет­ся мно­го радо­стей, и той радо­сти, кото­рая недо­ступ­на чело­ве­ку оди­но­ко­му. Но по срав­не­нию с чело­ве­ком не семей­ным, семья­ни­ну может быть более сложно.

При­хо­дит­ся при­спо­саб­ли­вать­ся, при­вы­кать к харак­те­ру дру­го­го чело­ве­ка и конеч­но рабо­тать над сво­им харак­те­ром. Брак мож­но назвать «мона­сты­рём в миру». И мож­но ска­зать более; не во вся­ком мона­сты­ре при­хо­дит­ся сми­рять­ся так, как ино­гда сми­ря­ют­ся в бра­ке. Брак-это любовь двух людей друг к дру­гу и очень часто та любовь, кото­рую име­ют моло­дые люди в нача­ле пути, даёт­ся им аван­сом, как дар Божий, без каких-либо уси­лий. Как чело­век, толь­ко при­шед­ший в храм, полу­ча­ет под­час дар горя­чей молит­вы, люб­ви к Богу полу­ча­ет без дол­гих подви­гов. И зада­ча наша этот дар воз­гре­вать, бороть­ся за него. Любовь – костёр и его нуж­но посто­ян­но под­дер­жи­вать, под­кла­ды­вать поле­нья. Семей­ная жизнь – это каж­до­днев­ная бит­ва за любовь и, побе­див­ше­му в ней, даёт­ся награ­да – семей­ное сча­стье. Но нуж­но пом­нить, что за непро­стым пери­о­дом в отно­ше­ни­ях обя­за­тель­но при­дёт свет­лый пери­од и нуж­но толь­ко пере­ждать, не пре­дать­ся печа­ли или гневу.

По ста­ти­сти­ке пик раз­во­дов – это пер­вые 2–3 года, когда люди не смог­ли при­те­реть­ся друг к дру­гу, пере­тер­петь. Как у В. Мая­ков­ско­го: «Лод­ка семей­но­го сча­стья раз­би­лась о быт».

Конеч­но, в супру­же­стве суще­ству­ют и дру­гие, так назы­ва­е­мые кри­зис­ные пери­о­ды, но об этом пого­во­рим поз­же. Если супру­ги научи­лись любить, про­щать и радо­вать друг дру­га, им даёт­ся вели­кая радость, какой они не име­ли ни до, ни в пер­вые годы бра­ка. И выра­же­ние «я люб­лю жену, как в день сва­дьбы» не совсем вер­но, муж дол­жен после мно­гих лет любить жену боль­ше, чем в день вен­ча­ния. Мы уже при­во­ди­ли при­мер ста­ро­свет­ских поме­щи­ков Н.В. Гого­ля, при­ве­ду ещё один при­мер. Свя­той прав. Алек­сий Мечёв очень скор­бел после смер­ти люби­мой жены (матуш­ки) и гово­рил: «Покой­ни­ца все мои сла­бо­сти зна­ла и люби­ла их». Вро­де бы про­стые сло­ва, а как мно­го в них. То есть чело­век научил­ся пони­мать дру­го­го с полу­сло­ва, жизнь его состо­я­ла из жела­ния услу­жить, пора­до­вать люби­мо­го мужа.

Свя­тые стра­сто­терп­цы госу­дарь Нико­лай и цари­ца Алек­сандра про­нес­ли уди­ви­тель­но неж­ные и тро­га­тель­ные отно­ше­ния через всю жизнь. Вот что пишет госу­да­ры­ня: «По вине тех, кто поже­нил­ся, одно­го или обо­их жизнь в бра­ке может стать несча­стьем. Воз­мож­ность в бра­ке быть счаст­ли­вым очень вели­ка, но нель­зя забы­вать и воз­мож­ность его кра­ха. Толь­ко пра­виль­ная и муд­рая жизнь в бра­ке помо­жет достичь иде­аль­ных супру­же­ских отно­ше­ний. Пер­вый урок, кото­рый нуж­но выучить и испол­нить, – это тер­пе­ние. В нача­ле семей­ной жиз­ни обна­ру­жи­ва­ют­ся как досто­ин­ства харак­те­ра и нра­ва, так и недо­стат­ки и осо­бен­но­сти при­вы­чек, вку­са, тем­пе­ра­мен­та, о кото­рых вто­рая поло­ви­на и не подо­зре­ва­ла. Ино­гда кажет­ся, что невоз­мож­но при­те­реть­ся друг к дру­гу, что будут веч­ные без­на­дёж­ные кон­флик­ты, но тер­пе­ние и любовь пре­одо­ле­ва­ют всё, и две жиз­ни сли­ва­ют­ся в одну, более бла­го­род­ную, силь­ную, пол­ную и бога­тую, и эта жизнь будет про­дол­жать­ся в мире и покое».

«Ещё один сек­рет сча­стья в семей­ной жиз­ни – это вни­ма­ние друг к дру­гу». Муж и жена долж­ны посто­ян­но ока­зы­вать друг дру­гу зна­ки само­го неж­но­го вни­ма­ния и люб­ви. Сча­стье жиз­ни состав­ля­ет­ся из отдель­ных минут, из малень­ких, быст­ро забы­ва­ю­щих­ся удо­воль­ствий: от поце­луя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та и бес­чис­лен­ных малень­ких, но доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Люб­ви нужен её еже­днев­ный хлеб. Ещё один важ­ный эле­мент семей­ной жиз­ни – это един­ство инте­ре­сов. Ничто из забот жены не долж­но казать­ся слиш­ком мел­ким, даже для гигант­ско­го интел­лек­та само­го вели­ко­го из мужей. С дру­гой сто­ро­ны, каж­дая муд­рая и вер­ная жена будет охот­но инте­ре­со­вать­ся дела­ми мужа. Пусть они делят попо­лам груз забот. Пусть оба серд­ца раз­де­ля­ют и радость и стра­да­ние. Пусть всё в жиз­ни у них будет общим. Поче­му бы им не гово­рить друг с дру­гом о сво­их иску­ше­ния, сомне­ни­ях, тай­ных жела­ни­ях и не помочь друг дру­гу сочув­стви­ем, сло­ва­ми обод­ре­ния? Так они и будут жить одной жиз­нью, а не двумя.

Бой­тесь малей­ше­го нача­ла непо­ни­ма­ния или осуж­де­ния. Вме­сто того, что­бы сдер­жать­ся, про­из­но­сит­ся неум­ное, неосто­рож­ное сло­во – и вот меж­ду дву­мя серд­ца­ми, кото­рые до это­го были одним целым, появи­лась малень­кая тре­щин­ка, она ширит­ся до тех пор, пока они не ока­зы­ва­ют­ся наве­ки ото­рван­ны­ми друг от дру­га. Вы что-то ска­за­ли в спеш­ке? Немед­лен­но про­си­те про­ще­ния. У вас воз­ник­ло непо­ни­ма­ние? Неваж­но, чья это вина, не поз­во­ляй­те ему ни на час остать­ся меж­ду вами.

Удер­жи­вай­тесь от ссо­ры. Не ложи­тесь спать, зата­ив в душе чув­ство гне­ва. В семей­ной жиз­ни не долж­но быть места гор­до­сти. Нико­гда не нуж­но тешить своё чув­ство оскорб­лён­ной гор­до­сти и скру­пу­лёз­но высчи­ты­вать, кто имен­но дол­жен про­сить про­ще­ния. Истин­но любя­щие такой казу­и­сти­кой не зани­ма­ют­ся. Они все­гда гото­вы и усту­пить, и извиниться.

В 1916 году, совсем неза­дол­го до тра­ге­дии, импе­ра­три­ца пишет мужу: «Я так люб­лю полу­чать от тебя цве­ты, они залог тво­ей неж­ной люб­ви. Не каж­дый муж поду­ма­ет о том, что­бы послать цве­ты сво­ей ста­рой жене». А вот, что пишет импе­ра­три­це сам Госу­дарь: «Зав­тра 8‑е (день их помолв­ки), мои мыс­ли и молит­вы будут с тобой, моя девоч­ка, моё Сол­ныш­ко». В этот же день 8 апре­ля Алек­сандра Фёдо­ров­на напи­шет: «В этот день, день нашей помолв­ки, все мои неж­ные мыс­ли с тобой, напол­няя моё серд­це бес­ко­неч­ной бла­го­дар­но­стью за ту глу­бо­кую любовь и сча­стье, кото­ры­ми ты дарил меня все­гда, с того памят­но­го дня – 22 года тому назад. Да помо­жет Бог воз­дать тебе сто­ри­цей за всю твою лас­ку! Да, я – гово­рю совер­шен­но искрен­но ‑сомне­ва­юсь, что мно­го жён таких счаст­ли­вых, как я, – столь­ко люб­ви, дове­рия и пре­дан­но­сти ты ока­зал мне в эти дол­гие годы в сча­стье и горе»[7].

Всем изве­стен Еван­гель­ский прин­цип «золо­тое пра­ви­ло»: «Итак, как хоте­ли бы, что­бы люди посту­па­ли с вами, вы посту­пай­те с ними. Этот прин­цип дол­жен в первую оче­редь реа­ли­зо­вы­вать­ся меж­ду супру­га­ми. Муж и жена – одно тело 0я сте­пень род­ства, сле­до­ва­тель­но, и супру­ге нуж­но отно­сить­ся как к себе, при­ме­рять своё отно­ше­ние к ней на себя (было бы мне это приятно?).

К сожа­ле­нию, быва­ет наобо­рот, когда супру­ги настоль­ко при­вы­ка­ют не стес­нять­ся друг дру­га, что ведут себя в семье гораз­до хуже, чем со все­ми осталь­ны­ми людь­ми, а ведь муж, жена, дети – самые близ­кие нам люди. Кто не забо­тит­ся о домаш­них сво­их, хуже невер­но­го и отрек­ся от Хри­ста, – пишет апо­стол Павел.

Ска­жем вкрат­це о тех ошиб­ках, кото­рые допус­ка­ют­ся в супру­же­ских отно­ше­ни­ях и от кото­рых брак дает трещину.

Аме­ри­кан­ский спе­ци­а­лист по вопро­сам семьи и бра­ка Гар­ри Смо­ли в сво­ей кни­ге «Любовь в хри­сти­ан­ском бра­ке» опи­сы­ва­ет слу­чай, очень хоро­шо иллю­стри­ру­ю­щий подоб­ные ошиб­ки. Смо­ли про­во­дил оче­ред­ную встре­чу супру­же­ских пар, кото­рые хоте­ли улуч­шить свои отно­ше­ния, как вдруг «с гро­хо­том рас­па­хи­ва­ет­ся дверь. Вхо­дит супру­же­ская пара. Муж, дале­ко обо­гнав жену, устрем­ля­ет­ся к дива­ну. Ни сло­ва не гово­ря, уса­жи­ва­ет­ся и, скре­стив руки на гру­ди, злоб­но огля­ды­ва­ет собрав­ших­ся. Гла­за у жены покрас­не­ли и при­пух­ли. Отчуж­ден­но прой­дя мимо мужа, она нахо­дит себе место в дру­гом углу ком­на­ты, рядом с какой-то женщиной.

Про­шло все­го несколь­ко мгно­ве­ний, но при­ят­ный вечер обер­нул­ся напря­жен­ной, почти угро­жа­ю­щей обста­нов­кой. В каче­стве руко­во­ди­те­ля груп­пы я при­нял реше­ние начи­нать собра­ние в надеж­де, что это помо­жет решить проблему.

Мы про­чли молит­ву. Я посмот­рел на вновь при­быв­ше­го – он все так­же сидел, сло­жив руки на гру­ди и, похо­же, был готов взо­рвать­ся. Я обра­тил­ся пря­мо к нему, рас­счи­ты­вая таким обра­зом хотя бы отча­сти снять напряжение.

– Как про­шла неде­ля? – спро­сил я.

– Отвра­ти­тель­но! – бурк­нул он.

– В чем же дело?

– Если вам так уж охо­та знать, – он подал­ся впе­ред, свер­ля меня гла­зом, – я поду­мы­ваю вый­ти из ваше­го семи­на­ра. Вот что я вам ска­жу, – раз­го­нял­ся он, воз­вы­шая голос, – есть у меня идея получ­ше: как насчет того, что­бы покон­чить с моим бра­ком?! Я не могу доль­ше выно­сить эту жен­щи­ну, я не ста­ну жить с ней! – Обру­шив на нас эту речь, он отки­нул­ся на спин­ку дива­на и вызы­ва­ю­ще огля­дел присутствующих.

Было занят­но наблю­дать после­до­вав­шую за этим сло­во­из­вер­же­ни­ем сце­ну: все жен­щи­ны, воз­му­тив­шись таким пове­де­ни­ем, кину­лись уте­шать жену, а муж­чи­ны, все до одно­го, столь же инстинк­тив­но поспе­ши­ли к сво­е­му собра­ту. Потом мы посмот­ре­ли друг на дру­га, не зная, что же нам теперь делать.

Будучи руко­во­ди­те­лем груп­пы, я обя­зан был взять ини­ци­а­ти­ву на себя, и я предложил:

– Завер­шим собра­ние молитвой.

Мы помо­ли­лись, веро­ят­но, то было самое корот­кое собра­ние супру­же­ских пар за всю исто­рию. Все пошли на кух­ню, я отвел раз­гне­ван­но­го супру­га в сто­ро­ну и предложил:

– Давай­те зав­тра встре­тим­ся за лан­чем и всё обсу­дим, пока вы не совер­ши­ли непоправимого.

Он нехо­тя при­нял приглашение.

На сле­ду­ю­щий день, бесе­дуя в ресто­ране, мы оба обна­ру­жи­ли нечто потря­са­ю­щее. То, что я узнал в тот день, укре­пи­ло мой брак и пошло на поль­зу сот­ням дру­гих мужей, с кото­ры­ми я делил­ся сво­им опытом.

– Итак, поче­му вы реши­ли рас­стать­ся с женой? Что вас боль­ше все­го не устра­и­ва­ет? – заго­во­рил я.

– Гар­ри, нам не хва­тит вре­ме­ни за лан­чем, что­бы рас­ска­зать, как она меня доста­ла! На это уйдет весь день!

– Нач­ни­те с глав­но­го, – посо­ве­то­вал я.

За несколь­ко минут он сфор­му­ли­ро­вал пять основ­ных обвинений:

– Она нику­дыш­ная хозяй­ка… Все вре­мя бол­та­ет по теле­фо­ну… То и дело про­па­да­ет у мамоч­ки… Посто­ян­но отка­зы­ва­ет­ся ездить со мной в отпуск… Не про­яв­ля­ет ини­ци­а­ти­вы в постели…

Нагро­мож­дая один упрек на дру­гой, этот чело­век сно­ва рас­ка­лил­ся добе­ла. Я крат­ко помо­лил­ся о нис­по­сла­нии муд­ро­сти, а потом сде­лал то, чего нико­гда преж­де не делал. Я стал раз­би­рать все ска­зан­ное, пункт за пунк­том, зада­вая кон­крет­ные вопро­сы, напри­мер: «Поощ­ря­е­те ли вы жену, когда она зани­ма­ет­ся хозяй­ством? Хва­ли­те ли вы ее за ту или иную рабо­ту по дому?»

– Нет, – отве­тил он, – она нико­гда не справ­ля­ет­ся с рабо­той по дому, так что хва­лить ее не за что.

– А что вы гово­ри­те ей, когда то, что она дела­ет, не соот­вет­ству­ет вашим ожи­да­ни­ям? – про­дол­жал я.

Ну, – про­из­нес он чуть спо­кой­нее, – пару дней назад я под­нял­ся в шесть утра и начал пыле­со­сить. Когда я добрал­ся до две­ри нашей спаль­ни, она выско­чи­ла из посте­ли и спро­си­ла: «Что ты дела­ешь?!», а я отве­тил: «Мне надо­е­ло жить в хле­ву! Мы зай­мем­ся убор­кой пря­мо сей­час!»

– Вы дума­е­те, тем самым вы поощ­ри­ли жену под­дер­жи­вать чисто­ту в доме?

– Да нет, навер­ное, Это не реша­ет про­бле­му: неря­ха она и есть неря­ха! – вновь още­ти­нил­ся он, но я, не обра­щая вни­ма­ния на его недо­воль­ство, про­дол­жал про­дви­гать­ся по «спис­ку обвинений».

– Сколь­ко вре­ме­ни по вече­рам и в выход­ные дни вы уде­ля­е­те раз­го­во­ру с женой о чем-нибудь важ­ном для нее?

– По прав­де ска­зать, у меня не так уж мно­го досу­га. Рас­пи­са­ние про­сто пере­гру­же­но, к тому же три раза в неде­лю я играю в бад­мин­тон, а теперь отси­жи­ваю целый вечер в вашей груп­пе, – уж очень он поста­рал­ся дать мне понять, сколь­ко уси­лий от него тре­бу­ет­ся, что­бы посе­щать груп­пу. – По выход­ным мне нуж­но рас­сла­бить­ся, мы с кол­ле­га­ми игра­ем в гольф.

– А за ужи­ном вы с женой раз­го­ва­ри­ва­е­те? – наста­и­вал я.

Он отве­тил сквозь зубы:

– За ужи­ном я смот­рю теле­ви­зор. Надо же хоть ново­сти послу­шать. Пой­ми­те, Гар­ри, мне необ­хо­ди­мо быть в кур­се всех внут­рен­них и меж­ду­на­род­ных собы­тий, они могут отра­зить­ся на моем бизнесе.

Допу­стим, – согла­сил­ся я, – ново­сти – это важ­но, но хоть час в неде­лю вы отво­ди­те для того, что­бы побыть наедине с женой, обсу­дить вашу сов­мест­ную жизнь, пого­во­рить о том, что важ­но для нее, а не для ваше­го бизнеса?

– Нет, – поскуч­нев­шим голо­сом отве­тил он, – чего нет, того нет.

– Поче­му же вы удив­ля­е­тесь тому, что она целы­ми дня­ми «висит на теле­фоне» и так мно­го вре­ме­ни про­во­дит у мате­ри? – ска­зал я. – Жен­щи­на от при­ро­ды наде­ле­на огром­ной потреб­но­стью в насы­щен­ном обще­нии, и в первую оче­редь с мужем. Но если супруг отка­зы­ва­ет­ся удо­вле­тво­рить эту потреб­ность, она нахо­дит себе дру­гих собеседников.

– О! – вос­клик­нул он, и я пря­мо-таки уви­дел, как в моз­гу у него зажглась лам­поч­ка. – Мне это и в голо­ву нико­гда не приходило.

– Сей­час вы вла­де­е­те соб­ствен­ной фир­мой, но в моло­до­сти вам, веро­ят­но, при­хо­ди­лось рабо­тать на дру­гих. Вам нико­гда не попа­дал­ся черес­чур при­дир­чи­вый начальник?

– Еще какой! – с чув­ством отве­тил он. – Я его до смер­ти нена­ви­дел. Его хле­бом не кор­ми, толь­ко дай ворвать­ся в каби­нет и раз­не­сти меня в пух и прах. Он тыкал паль­цем в любую мою ошиб­ку, зара­нее знал, что может в отде­ле пой­ти не так. И все вре­мя кри­чал: «Сде­лай­те это! Сде­лай­те то! При­ве­ди­те все в поря­док!» Про­из­но­сил свои тира­ды в при­сут­ствии моих кол­лег, а потом уда­лял­ся к себе и пил кофе, пока я рабо­тал до седь­мо­го пота.

– Что вы при этом испы­ты­ва­ли? – поин­те­ре­со­вал­ся я.

– Что я испы­ты­вал?! Я нена­ви­дел эту рабо­ту! – с жаром при­знал­ся он. – Толь­ко и ждал кон­ца рабо­че­го дня, что­бы удрать поскорее.

– Вы бы согла­си­лись поехать в отпуск вме­сте с этим началь­ни­ком? – задал я вопрос.

– В отпуск? Вы что, сме­е­тесь? – изу­мил­ся он. – Да ни за что на свете.

– Дон, – ска­зал я, – раз­ве вы не види­те, что обра­ща­е­тесь со сво­ей женой точ­но так же, как этот ваш босс обра­щал­ся с вами?

Гла­за его рас­ши­ри­лись, он замер непо­движ­но, пере­ва­ри­вая услышанное.

– Что же тут уди­ви­тель­но­го, что жена отка­зы­ва­ет­ся путе­ше­ство­вать с вами и укло­ня­ет­ся от сек­су­аль­но­го кон­так­та? Как вы обхо­ди­тесь с ней? Она обре­че­на дни и ночи про­во­дить с чело­ве­ком, точь-в-точь похо­жим на ваше­го быв­ше­го начальника.

После дол­гой пау­зы он проворчал:

– А ведь вы правы!

Так мы разо­бра­ли все пять пре­тен­зий мужа и при­шли к неожи­дан­но­му выво­ду: он нес по край­ней мере частич­ную ответ­ствен­ность за каж­дую из пяти про­блем, кото­рые ему достав­ля­ла жена. Он сам про­во­ци­ро­вал жену на те реак­ции и поступ­ки, кото­рые так доса­жда­ли ему.

Что же делать? – жалоб­но спро­сил он.

Разу­ме­ет­ся, нега­тив­ный вклад это­го чело­ве­ка в супру­же­скую жизнь отнюдь не мог слу­жить оправ­да­ни­ем нега­тив­но­го пове­де­ния жены, но сво­им пове­де­ни­ем он спо­соб­ство­вал тому, что­бы жена и даль­ше зани­ма­ла ту же пози­цию. До сих пор этот чело­век не пони­мал, что сам впус­ка­ет в свой дом имен­но то, чего не жела­ет в нем видеть. Теперь он это понял, но не знал, как изме­нить положение.

Мож­но ли назвать это­го чело­ве­ка любя­щим, ока­зы­ва­ю­щим под­держ­ку жене? Разу­ме­ет­ся, нет. Мог ли он сде­лать­ся тако­вым? Безусловно».

В чём основ­ная при­чи­на кон­флик­тов в семье, а глав­ное, неуме­ния эти кон­флик­ты преодолеть?

Пер­вая при­чи­на – это поиск сво­е­го (апо­стол Павел) и неже­ла­ние исправ­лять­ся само­му. Любую, даже самую тяжё­лую ситу­а­цию мож­но облег­чить, если начать с себя. Не исправ­ляя себя пере­де­лать дру­го­го невоз­мож­но. Мне при­хо­ди­лось выслу­ши­вать раз­ные семей­ные исто­рии, но в одном они похо­жи все: кто-то (он или она) вино­ват, и далее бес­ко­неч­ные жало­бы на свою поло­ви­ну. Хоть кто-нибудь назвал бы винов­ным себя!

Вто­рая при­чи­на – неже­ла­ние ниче­го менять. Чело­век при­хо­дит к свя­щен­ни­ку или пси­хо­ло­гу и ждёт мгно­вен­ных резуль­та­тов. Батюш­ка даст чудо-моли­тов­ку, ска­жет какой иконе молить­ся, даст совет, от кото­ро­го всё изме­нит­ся… и всё будет хоро­шо. Но часто отно­ше­ния в семье разрушались

Года­ми, и невоз­мож­но их испра­вить за час, ни один свя­щен­ник, пси­хо­лог, умная кни­га это не сде­ла­ет. Нуж­на боль­шая рабо­та, и начи­нать надо с себя.

Пер­вое усло­вие. Не пытать­ся нико­го пере­де­лать, учить­ся при­ни­мать и любить чело­ве­ка таким, какой он есть (как бы баналь­но это не звучало).

Вто­рое усло­вие. Если чело­век хочет помочь сво­ей семье, улуч­шить отно­ше­ния, он дол­жен быть бес­при­стра­стен к себе. В чём я вино­ват, и что я могу сде­лать? Если не зна­ешь, обра­тись за советом.

Тре­тье усло­вие. В семье долж­ны пом­нить: для чего мы здесь собра­лись? Для того, что­бы кому-то что-то дока­зать, выяс­нить отно­ше­ния или что­бы любить и быть люби­мы­ми и вме­сте спасаться?

Чет­вёр­тое усло­вие. Изме­нить чело­ве­ка мож­но толь­ко изме­нив своё отно­ше­ние к нему, его само­го под­ве­сти его к пере­ме­нам. Как это сде­лать, опять же раз­го­вор осо­бый в каж­дом случае.

Пятое усло­вие. Супру­ги не долж­ны стес­нять­ся вме­сте обсуж­дать свою семей­ную жизнь.

Шестое усло­вие. Набрать­ся тер­пе­ния. Мгно­вен­но всё не получится.

Беда в том, что менять­ся само­му, рабо­тать над собой очень труд­но. Когда чита­ешь аске­ти­че­ские кни­ги, напри­мер, Авву Доро­фея, кажет­ся, что так лег­ко при­ме­нить его совет – и страсть побеж­де­на, а на деле всё очень слож­но. Но награ­дой за это будет мир в семье, а ради это­го сто­ит потру­дить­ся. Если нет мира в душе, чело­ве­ку ниче­го не нуж­но, все­го мира и богатств его. Как гово­рит посло­ви­ца: «У кого Бог и мир в душе – тому и на катор­ге рай». Ино­гда наблю­дая за тем, как люди муча­ют друг дру­га в бра­ке, посто­ян­но выяс­ня­ют отно­ше­ния (при этом оба супру­га нор­маль­ные, хоро­шие по-сво­е­му люди, «вро­де не без­дель­ни­ки и мог­ли бы жить»), хочет­ся вос­клик­нуть, зачем мы муча­ем друг дру­га, ведь зем­ная жизнь так корот­ка и мимо­лёт­на, потом в ста­ро­сти даже нече­го будет вспом­нить, толь­ко как выяс­ня­ли отно­ше­ния. Будем поболь­ше радо­вать друг дру­га, гово­рить хоро­шие сло­ва, хва­лить. Как у Б.Окуджавы: «Давай­те жить во всём друг, дру­гу пота­кая, тем более что жизнь корот­кая такая». Очень важ­но научить­ся полу­чать удо­воль­ствие отто­го, что достав­ля­ешь радость другому.

В ста­ром совет­ском филь­ме «Мими­но» есть эпи­зод. Шофер везет попут­чи­ка на трак­то­ре и хочет заехать узнать адрес дру­га, что­бы напи­сать пись­мо. Когда пас­са­жир начи­на­ет воз­му­щать­ся задерж­кой, он гово­рит: «Я ему напи­шу – ему будет при­ят­но, хоро­шо. Ему будет хоро­шо, – мне тоже будет хоро­шо» А если и мне будет хоро­шо, я тебя так дове­зу, что тебе тоже ста­нет хорошо».

Семей­ное сча­стье скла­ды­ва­ет­ся из каких-то, на пер­вый взгляд неза­мет­ных при­ят­ных мело­чей, про­яв­ле­ния вни­ма­ния, заботы.

Один эпи­зод рас­тро­гал меня до слез. Я был при­гла­шен посо­бо­ро­вать и при­ча­стить уми­ра­ю­ще­го. Уми­рал от рака совсем еще неста­рый муж­чи­на. Семья была про­стая, рабо­чая. Дело было перед Рож­де­ством. Когда я зашел в его ком­на­ту, то уви­дел раз­ве­шан­ную повсю­ду дет­ские гир­лян­ды, елоч­ные укра­ше­ния и укра­шен­ную елку. Я знал, что у них нико­гда не было детей. Тогда его супру­га ска­за­ла мне шепо­том: «Вот, реши­ла его пора­до­вать, все-таки Новый год». Вско­ре после при­ча­стия этот чело­век ото­шел ко Господу.

В семей­ной жиз­ни необ­хо­ди­мо гасить вся­кое про­яв­ле­ние раз­дра­жи­тель­но­сти и гне­ва на уровне искры, на самом под­хо­де. И, уж конеч­но, нико­гда не зате­вать серьёз­ных раз­го­во­ров и пытать­ся в чём-то разо­брать­ся в гне­ве. В этот момент чело­век все­гда необъ­ек­ти­вен и неадек­ва­тен. Важ­но пом­нить, что любое раз­дра­же­ние лег­че пере­тер­петь, чем потом оста­но­вить. Но гнев, сла­ва Богу, име­ет свой­ство быст­ро про­хо­дить и мы, часто вспо­ми­ная себя потом, удив­ля­ем­ся, как мы мог­ли быть таки­ми жесто­ки­ми и злы­ми. В немец­кой армии суще­ство­вал прин­цип: нель­зя пода­вать жало­бу на сослу­жив­ца, сра­зу же после инци­ден­та. Если она

пода­ва­лась, её про­сто не рас­смат­ри­ва­ли. В юрис­пру­ден­ции изве­стен тер­мин «пре­ступ­ле­ние в состо­я­нии аффек­та». И аффект явля­ет­ся смяг­ча­ю­щим обсто­я­тель­ством, пото­му что чело­век себя не пом­нил и в обыч­ном, спо­кой­ном состо­я­нии, может быть, нико­гда ниче­го подоб­но­го не совершил.

В кни­гах по пси­хо­ло­гии часто мож­но встре­тить «рецеп­ты семей­но­го сча­стья», пра­ви­ла, руко­вод­ству­ясь кото­ры­ми, мож­но сде­лать брак счаст­ли­вым. Я дерз­ну при­ве­сти несколь­ко пра­вил. Сра­зу ого­во­рюсь, что они при­ду­ма­ны не мною (они обще­из­вест­ны), но лишь обра­бо­та­ны и дополнены.

  1. При­ни­мать и любить чело­ве­ка таким, какой он есть и не пытать­ся переделать.
  2. Ниче­го не пред­при­ни­мать во гне­ве, вся­че­ски избе­гать раздражительности.
  3. Быть вни­ма­тель­ным к другому.
  4. Нахо­дить вре­мя для обще­ния, обсуж­де­ния самых раз­ных тем.
  5. Не делить­ся. Брать­ся за семей­ные дела тому, у кого есть вре­мя, под­став­лять плечо.
  6. Поча­ще радо­вать, делать приятное.
  7. Не мело­чить­ся. (Думать о глав­ном, а глав­ное – мир, без кото­ро­го всё плохо).
  8. Быть тер­пе­ли­вым.
  9. Поста­рать­ся достичь вза­и­мо­по­ни­ма­ния в интим­ных отношениях.

Послед­ний пункт хоте­лось бы немно­го про­ком­мен­ти­ро­вать. Конеч­но, хоро­шие интим­ные отно­ше­ния не явля­ют­ся обя­за­тель­ным усло­ви­ем счаст­ли­во­го бра­ка. Мож­но при­ве­сти при­ме­ры, когда их вооб­ще не было, а брак был пре­крас­ным. (Напри­мер, св. Ели­за­ве­та Фёдо­ров­на и Сер­гей Алек­сан­дро­вич). Но, тем не менее, сам апо­стол Павел гово­рит нам: «Во избе­жа­ние блу­да, каж­дый име­ет свою жену. Не укло­няй­тесь друг от дру­га раз­ве по согла­сию, на вре­мя для упраж­не­ния в посте и молит­ве» (1 Кор. 7:2-5). Супру­же­ские телес­ные отно­ше­ния ‒ это тоже про­яв­ле­ние люб­ви и неда­ром ребё­нок назы­ва­ет­ся «пло­дом люб­ви». В интим­ной жиз­ни супру­ги долж­ны руко­вод­ство­вать­ся тем же прин­ци­пом, что и вооб­ще в супру­же­ской жиз­ни: полу­чать радость от того, что дру­го­му хоро­шо, – тогда будет гар­мо­ния, а не игра в одни ворота.

Супружеские конфликты и их преодоление

Супру­же­ская жизнь – это, к сожа­ле­нию, не посто­ян­ный празд­ник жиз­ни, «буй­ство глаз и поло­во­дье чувств». В любой семье быва­ют и кри­зис­ные пери­о­ды, и кон­флик­ты, и непо­ни­ма­ния. Но важ­но пом­нить, что все это явле­ния вре­мен­ные. Пере­жить эти слож­ные момен­ты мож­но толь­ко, набрав­шись тер­пе­ния и вни­ма­ния друг к другу.

Мы не будем рас­смат­ри­вать совсем пато­ло­ги­че­ские ситу­а­ции, когда меж­ду супру­га­ми уже ниче­го не оста­лось и они при­ня­ли окон­ча­тель­ное реше­ние рас­стать­ся. Посо­ве­то­вать тут уже что-либо слож­но, оста­лось толь­ко за них молить­ся. Но чаще все­го быва­ет, что оба супру­га тяго­тят­ся сло­жив­шей­ся ситу­а­ци­ей и хотят при­ми­ре­ния, но не зна­ют, как это сделать.

Болезнь лег­че пре­ду­пре­дить, чем выле­чить, это обще­из­вест­но. Раз­дра­же­ние, гнев, упре­ки нуж­но пре­се­кать в себе на самом под­хо­де. Не нуж­но дожи­дать­ся, когда «из искры воз­го­рит­ся пла­мя». Как гово­рит апо­стол Иаков: «…язык – неболь­шой член, но мно­го дела­ет. Посмот­ри, неболь­шой огонь как мно­го веще­ства зажи­га­ет! И язык – огонь, при­кра­са неправ­ды…» (Иак.3:5,6.). И ино­гда после бур­но­го выяс­не­ния отно­ше­ний, когда ста­но­вит­ся очень стыд­но за все, что было ска­за­но в серд­цах, пони­ма­ешь, что кон­фликт не сто­ил и выеден­но­го яйца. Все­го это­го мож­но было избе­жать, сдер­жав­шись и при­звав силу воли на подмогу.

Очень часто при­хо­дит­ся слы­шать при­зна­ния людей, нахо­дя­щих­ся в затяж­ном семей­ном кон­флик­те, что они, дескать, всту­пи­ли в брак без люб­ви и теперь мучаются.

Любовь, конеч­но, была. Я пре­крас­но пом­ню этих людей в ран­ний пери­од, когда они были лас­ко­вы и неж­ны друг к дру­гу. Но они не суме­ли сохра­нить то, что было. И все хоро­шее ско­ро забы­лось. Дре­во люб­ви нуж­да­ет­ся в каж­до­днев­ном поли­ве. Таким супру­гам нуж­но очень хоро­шо разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях. Спо­кой­но выяс­нить: что для каж­до­го из них состав­ля­ет иде­ал семей­но­го сча­стья и, исполь­зуя все то хоро­шее, что было, начать стро­ить зано­во. И любовь обя­за­тель­но вер­нет­ся, если сами люди это­го хотят.

Так назы­ва­е­мые кри­зи­сы в семье слу­ча­ют­ся по двум причинам:

  1. либо супру­ги не смог­ли при­те­реть­ся друг к другу
  2. либо не суме­ли сохра­нить и пре­умно­жить то, что было.

Пер­вый род кри­зи­са при­хо­дит­ся, как пра­ви­ло, на пер­вые годы жиз­ни в бра­ке. «Чему мож­но упо­до­бить семью? Пред­ста­вим себе два кам­ня – ост­рых и твер­дых. Пока они не сопри­ка­са­ют­ся друг с дру­гом, то вро­де все хоро­шо, никто нико­го не заде­ва­ет, но поло­жи их в мешок и потря­си силь­но и дол­го. Воз­мож­ны два вари­ан­та раз­ви­тия собы­тий: либо кам­ни обте­сы­ва­ют­ся и уже не ранят друг дру­га, либо не хотят избав­лять­ся от сво­их ост­рых углов, и тогда рвет­ся мешок и кам­ни выле­та­ют из него.

Мешок – это семья. Либо супру­ги через «мел­кие» само­по­жерт­во­ва­ния при­ти­ра­ют­ся, либо раз­ле­та­ют­ся в зло­бе друг на дру­га[9]» – пишет свя­щен­ник Илья Шуга­ев в сво­ей кни­ге «Один раз на всю жизнь».

Вто­рой род семей­ных кри­зи­сов свя­зан с вре­мен­ны­ми и воз­раст­ны­ми изме­не­ни­я­ми. Либо сами супру­ги, либо их жизнь как-либо меня­ет­ся и люди не все­гда могут пере­стро­ить­ся, при­вык­нуть к этим изме­не­ни­ям. То есть появ­ля­ет­ся новое испы­та­ние, а супру­ги к нему него­то­вы, не могут сохра­нить то хоро­шее, что было. Как было уже ска­за­но, в кри­зис­ные пери­о­ды жизнь семьи тер­пит пере­ме­ну. Напри­мер, вырас­та­ют дети, выле­та­ют из гнез­да. Супру­гам при­хо­дит­ся при­вы­кать к это­му ново­му поло­же­нию, ино­гда при­те­рать­ся зано­во, учить­ся любить друг дру­га. Но, как гово­ри­ли древ­ние лати­няне: «Кто пре­ду­пре­жден – тот воору­жен». И кто готов к труд­но­стям, лег­ко может их пережить.

Я уже упо­ми­нал, что кон­флик­ты в семье про­ис­хо­дят, в основ­ном, по двум при­чи­нам. 1) Когда кто-то «тянет оде­я­ло на себя» и не хочет начать исправ­лять­ся сам. 2) Неже­ла­ние ниче­го менять, про­сто лень. Назо­ву и тре­тью: неуме­ние супру­гов понять друг дру­га. Ведь кон­фликт ‒ это все­гда раз­но­мыс­лие, раз­но­гла­сие, отсут­ствие вза­и­мо­по­ни­ма­ния. Напри­мер, жена жалу­ет­ся, что муж силь­но изме­нил­ся, пере­стал уде­лять ей вни­ма­ние, при­хо­дит с рабо­ты и лежит у теле­ви­зо­ра. Ей хочет­ся забо­ты, лас­ки, и ей кажет­ся, что у них совсем раз­ные пред­став­ле­ния о семье.

Вот что отве­ча­ет пси­хо­лог А.В. Кур­па­тов: «Вы гово­ри­те, что у Вас с мужем раз­ные пред­став­ле­ния о семье. А Вы зна­е­те, какие у него пред­став­ле­ния? Вы долж­ны узнать, какой (в кар­тин­ках) Ваш муж видит свою иде­аль­ную семью. Имен­но иде­аль­ную, то есть не с Вами, а вооб­ще. Какой она долж­на быть? Выве­ди­те его на этот доб­ро­же­ла­тель­ный и искрен­ний – раз­го­вор, раз­ве­дай­те. Вполне воз­мож­но, что его пред­став­ле­ния об иде­аль­ной семье не слиш­ком отли­ча­ют­ся от Ваше­го. Но как Вы дума­е­те, зна­ет ли он, какой Вы види­те Вашу иде­аль­ную семью? Сомне­ва­юсь. Ско­рее все­го, он не в кур­се. И когда дой­дет у вас до откро­вен­но­сти, име­ет смысл и его поста­вить в известность.

Толь­ко в том слу­чае, если в ваших иде­аль­ных (вооб­ра­жа­е­мых) моде­лях семьи Вы с мужем смо­же­те най­ти общие точ­ки сопри­кос­но­ве­ния, есть шанс на вос­ста­нов­ле­ние нор­маль­ных, гар­мо­нич­ных отно­ше­ний. Сра­зу пре­ду­пре­ждаю, что поиск этих «точек сопри­кос­но­ве­ния» дол­жен про­хо­дить без обви­не­ний, угроз, шан­та­жа, обид, рез­ких выска­зы­ва­ний и зацик­ли­ва­нии на мело­чах. Сре­ди сора и пле­вел вы долж­ны буде­те отыс­кать зер­на – здо­ро­вые зер­на, спо­соб­ные дать всхо­ды. Из про­шло­го мож­но взять луч­шее, в буду­щее мож­но смот­реть опти­ми­стич­но, друг дру­га мож­но и нуж­но под­дер­жи­вать – и тогда рекон­струк­ция пой­дет на поль­зу: и брак вос­ста­но­ви­те, и себя не поте­ря­е­те»[10].

То есть мы часто ждем от чело­ве­ка чего-то, и очень злим­ся, когда он об этом не дога­ды­ва­ет­ся, а ска­зать ему боим­ся. Оста­ет­ся доба­вить, что откро­вен­ная бесе­да долж­на быть очень душев­ной и спо­кой­ной, ни в коем слу­чае не зате­вай­те что-либо в раз­дра­жен­ном состо­я­нии, будет толь­ко хуже!

Никто не будет спо­рить, что: раз­дра­жи­тель­ность, гнев, уны­ние очень силь­но меша­ют в бра­ке, и ста­рать­ся изме­нить свой харак­тер к луч­ше­му нуж­но в первую оче­редь для себя само­го. Чело­век, кото­рый ведет себя непра­виль­но и отка­зы­ва­ет­ся что-либо изме­нить в себе, рис­ку­ет остать­ся один. Грех, кото­рый мы совер­ша­ем, направ­лен, в первую оче­редь, про­тив нас.

Слу­ча­ет­ся, что супру­ги очень боль­но ранят друг дру­га, так что про­стить быва­ет очень труд­но. Слы­шал совет: Если никак не можешь про­стить чело­ве­ка, пред­ставь, что ты его хоро­нишь и дол­жен подой­ти ко гро­бу и дать послед­нее цело­ва­ние. Одна­жды ко мне при­шла жен­щи­на и жало­ва­лась на мужа, кото­рый очень силь­но оби­жал ее. Она гово­ри­ла, что гото­ва уже раз­ве­стись с ним. Через два дня он скон­чал­ся во цве­те лет от сер­деч­но­го при­сту­па. Горе жены не зна­ло пре­де­ла. Перед лицом веч­но­сти ничтож­ны наши зем­ные обиды.

Теперь немно­го пого­во­рим о типах харак­те­ров. Они всем извест­ны: холе­рик, санг­ви­ник, флег­ма­тик, мелан­хо­лик. Неред­ко в брач­ном сою­зе схо­дят­ся люди совер­шен­но раз­ных тем­пе­ра­мен­тов. Это непло­хо, они могут допол­нять друг дру­га. Но быва­ет, что это слу­жит при­чи­ной непо­ни­ма­ния. Любя­щим супру­гам очень важ­но разо­брать­ся, какой тип харак­те­ра у тебя и тво­ей поло­ви­ны. Мужа с эмо­ци­о­наль­ным, вспыль­чи­вым харак­те­ром может раз­дра­жать то, что жена-флег­ма­тик очень спо­кой­но реа­ги­ру­ет на его пере­жи­ва­ния. А ведь в душе она, может, пере­жи­ва­ет и чув­ству­ет все гораз­до глуб­же и силь­нее. Про­сто нуж­но уметь понять это, по каким-либо опре­де­лен­ным при­зна­кам. Конеч­но, это при­хо­дит не сразу.

Очень часто мож­но видеть, как хло­пот­ли­вые жены, раз­дра­жен­ные мол­ча­ли­вым спо­кой­стви­ем мужей, зацик­ли­ва­ют­ся на какой-нибудь мело­чи и бес­ко­неч­но их «пилят». Как-то я видел суве­нир: малень­кая пила воткну­та в брев­но и на ней напи­са­но: «Пили, но знай меру». Когда нас «кли­нит» на пустя­ке, и мы не можем оста­но­вить­ся, из мухи полу­ча­ет­ся слон.

Никто не может посо­ве­то­вать, как воз­дей­ство­вать на близ­ких. Даже пси­хо­те­ра­пев­ты лишь помо­га­ют «изме­нить наши соб­ствен­ные эмо­ци­о­наль­ные реак­ции на то или иное собы­тие»[11]. Пси­хи­ку чело­ве­ка не пере­де­ла­ешь. Если мы изме­ним­ся сами, доб­рее, ува­жи­тель­нее будем отно­сит­ся к ближ­не­му гля­дишь, и он пой­дет к тебе навстречу.

Отчего «милые бранятся»

Поче­му ссо­рят­ся меж­ду собой супру­ги, самые близ­кие люди? Пер­вая (но не самая глав­ная) при­чи­на в том, что моло­дые люди после сва­дьбы боль­ше узна­ют друг дру­га. Те при­выч­ки, недо­стат­ки, кото­рые были не вид­ны до бра­ка, или скры­ва­лись, выле­за­ют нару­жу. Люди под­час пере­ста­ют сле­дить за собой. И с этим порой очень нелег­ко ужить­ся. Но есть еще и дру­гие при­чи­ны. Те сло­ва, кол­ко­сти, кото­рые мы лег­ко про­ща­ем нашим при­я­те­лям, сослу­жив­цам, или про­сто мало­зна­ко­мым людям нам очень нелег­ко про­стить нашим люби­мым. Конеч­но, нам запо­ве­до­ва­на любовь ко всем. Но часто, выслу­шав обид­ную репли­ку от слу­чай­но­го чело­ве­ка, мы гово­рим: «Ну, что нам с ним, детей, что – ли кре­стить?». И быст­ро забы­ва­ем о слу­чив­шем­ся. Напро­тив, невин­ная шут­ка, заме­ча­ние от супру­га или супру­ги может очень боль­но ранить. «Ну от тебя-то я это­го никак не ожи­дал!». Обид­чи­вость, конеч­но, порож­да­ет­ся само­лю­би­ем. Нам кажет­ся, что мы так любим ближ­не­го, что и он дол­жен толь­ко радо­вать нас, мы достой­ны люб­ви с его сто­ро­ны. Уязв­лен­ное само­лю­бие есть – недо­ста­ток люб­ви в нас самих.

Супру­ги (осо­бен­но моло­дые) часто склон­ны иде­а­ли­зи­ро­вать друг дру­га. И если иде­ал начи­на­ет вести себя как-то не так, воз­ни­ка­ет кон­фликт­ная ситу­а­ция «Как ты мог­ла так посту­пить. Ведь я счи­тал тебя самой луч­шей женой на све­те?!». Как избе­жать семей­ных ссор и обид? Самое глав­ное научить­ся их пре­ду­пре­ждать. Быва­ет, что супру­ги име­ют чер­ты харак­те­ра, осо­бен­но­сти, недо­стат­ки, с кото­ры­ми один никак не может сми­рить­ся, а дру­гой пока не в состо­я­нии спра­вить­ся. Ино­гда какие-то опре­де­лен­ные темы при обсуж­де­нии обя­за­тель­но при­во­дят к семей­но­му раз­до­ру. Зная все это, нуж­но дей­ство­вать подоб­но хоро­ше­му море­хо­ду, веду­ще­му корабль в обход под­вод­ных кам­ней и мелей. Все эти про­блем­ные места нуж­но знать, хоро­шо изу­чить и ста­рать­ся пре­ду­пре­ждать, избе­гать. При­ве­ду при­мер. Как-то мы с супру­гой оста­ви­ли детей на попе­че­ние бабуш­ки и реши­ли отдох­нуть, схо­дить на выстав­ку, или про­сто погу­лять. Но слу­чи­лось так, что мы вышли не на той стан­ции мет­ро. Потом ещё дол­го плу­та­ли по пере­хо­дам, и нако­нец добра­лись до музея. Пом­ню, тогда я рас­сер­дил­ся на жену, ведь имен­но она ука­за­ла непра­виль­ный путь. Но уже дома понял, что посту­пил совер­шен­но непра­виль­но, ведь моя матуш­ка очень ред­ко ездит в мет­ро из-за малень­ких детей, так что оби­жать­ся надо было на себя. С тех пор я стал само­сто­я­тель­но отве­чать за марш­рут, и наша сов­мест­ные поезд­ки ста­ли при­но­сить нам радость, а не огорчение.

Дру­гой при­мер. Мужа очень раз­дра­жа­ют дол­гие сбо­ры жены, а это при­во­дит к опоз­да­ни­ям и нер­во­треп­ке. Здесь есть два пути: бес­ко­неч­но ссо­рить­ся из-за это­го и выяс­нять отно­ше­ния или избе­жать кон­флик­та. Ска­жем, дать супру­ге боль­ше вре­ме­ни, что­бы собрать­ся, сде­лать часть рабо­ты по дому, что­бы раз­гру­зить её или про­сто помочь уло­жить вещи.

Пси­хо­ло­ги дают такой совет. Когда вас что-то силь­но не устра­и­ва­ет, раз­дра­жа­ет в дру­гом чело­ве­ке (ска­жем муж не вовре­мя при­хо­дит к ужи­ну), про себя повто­ряй­те фра­зу: «Мне, конеч­но, очень хоте­лось бы, что­бы муж при­хо­дил вовре­мя, но это совсем не зна­чит, что так долж­но быть». И в этом сове­те есть своё раци­о­наль­ное зер­но. Жизнь в бра­ке ‒ это все­гда поиск ком­про­мис­са, лави­ро­ва­ние меж­ду ост­ры­ми угла­ми, ноше­ние тягот дру­го­го. Но в резуль­та­те мы при­об­ре­та­ем боль­шее. Лег­че все­го выпу­стить пар, накри­чать, оби­деть­ся. Но будет ли лег­ко потом? Мира в душе нет, а есть толь­ко тос­ка и стыд за соб­ствен­ную несдержанность.

Не толь­ко чужие недо­стат­ки нуж­но ста­рать­ся обой­ти сто­ро­ной, но и в первую оче­редь свои соб­ствен­ные. Нуж­но понять, какие имен­но сто­ро­ны харак­те­ра нам осо­бен­но меша­ют в обще­нии и вся­че­ски рабо­тать над их исправ­ле­ни­ем. Не давай­те пла­ме­ни раз­го­реть­ся. Чем потом тушить пожар, луч­ше про­мол­чать пере­тер­петь, ино­гда про­сто куда-нибудь уйти на время.

Хуже все­го ждать и тре­бо­вать вни­ма­ния и люб­ви, нуж­но самим давать любовь. Брак толь­ко тогда будет счаст­ли­вым, когда оба супру­га будут любить и жалеть дру­го­го боль­ше, чем себя. Мы ино­гда ждем празд­ни­ка (в пря­мом и пере­нос­ном смыс­ле) и очень рас­стра­и­ва­ем­ся, когда ниче­го не полу­ча­ем. Нет ни весе­лья, ни радо­сти. Что­бы празд­ник полу­чил­ся ярким и запо­ми­на­ю­щим­ся, нуж­но к нему под­го­то­вить­ся, орга­ни­зо­вать, соста­вить сце­на­рий и глав­ное само­му при­ло­жить уси­лия. Тогда собы­тие запом­нит­ся надол­го. Все­гда бла­жен­нее давать, чем при­ни­мать. А в бра­ке осо­бен­но. Ведь люди уже явля­ют­ся еди­ным целым, и достав­ляя радость дру­го­му, мы дарим эту радость себе. Напро­тив, раня близ­ко­го чело­ве­ка, мы нано­сим трав­му сво­ей соб­ствен­ной душе.

Чело­век не ста­ти­чен, не сто­ит на месте, может менять­ся. И не все­гда нас толь­ко радо­вать. Но если мы любим друг дру­га, то будем пом­нить свет­лые момен­ты нашей сов­мест­ной био­гра­фии, они помо­гут нам пере­жить слож­ные пери­о­ды. Как гово­рил пер­со­наж Евге­ния Лео­но­ва из филь­ма «Боль­шая пере­ме­на»: «Жизнь-это доро­га, то яма, то кол­до­би­на, то мотор заглох­нет, а ехать надо».

Третий – лишний

Само сло­во «изме­на» явля­ет­ся сино­ни­мом сло­ва «пре­да­тель­ство» и явля­ет­ся пре­ступ­ле­ни­ем про­тив семьи. Это зна­ют даже неве­ру­ю­щие. Изме­на дела­ет брак как бы рас­торг­ну­тым, разо­рван­ным, и неда­ром Еван­ге­лие назы­ва­ет един­ствен­ную при­чи­ну раз­во­да – это прелюбодеяние.

Но хри­сти­ане при­зва­ны не толь­ко воз­дер­жи­вать­ся от физи­че­ской изме­ны, но и от мыс­лен­ной. «А Я гово­рю вам, что вся­кий, кто смот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в серд­це сво­ем». (Мф. 5:28).

Чело­век, свя­зав­ший себя уза­ми бра­ка, дол­жен избе­гать любо­го нескром­но­го взгля­да, сло­ва. Не гово­ря уже о флир­те. В совет­ское вре­мя был пла­кат: «Неда­ле­ко от бол­тов­ни и сплет­ни – до изме­ны». От нескром­но­го раз­го­во­ра и кокет­ства до пре­лю­бо­де­я­ния – один шаг.

Архи­манд­рит Иоанн Кре­стьян­кин гово­рил, что меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной не может быть друж­бы, если толь­ко они не соби­ра­ют­ся всту­пить в брак. Тем более такие отно­ше­ния невоз­мож­ны сре­ди семей­ных людей.

В ста­ри­ну гово­ри­ли: «Воро­ван­ным доб­ром – не выстро­ишь дом». Сча­стье так­же нель­зя полу­чить, украв его у чужой семьи или отняв у сво­ей соб­ствен­ной. Чело­век, изме­нив­ший сво­ей семье, нико­гда не будет счаст­лив в новой. Наш грех к нам же и воз­вра­ща­ет­ся. Как-то я бесе­до­вал, стоя рядом с хра­мом, с муж­чи­ной. Он воз­му­щал­ся пре­да­тель­ством и веро­лом­ством жены, кото­рая ему изме­ни­ла. Но что-то в нем поз­во­ли­ло мне усо­мнить­ся в искрен­но­сти его слов. И я спро­сил «А Вы сами нико­гда ей не изме­ня­ли»? Он толь­ко опу­стил гла­за: «Изме­нял, конечно».

Конеч­но, любовь все покры­ва­ет и совер­ша­ет чуде­са. Быва­ли слу­чаи, когда изме­на была увра­че­ва­на пока­я­ни­ем и любо­вью, но жить потом супру­гам очень и очень непросто.

Что делать, если вы заме­ти­ли, что супруг (супру­га) про­яв­ля­ют повы­шен­ный инте­рес к про­ти­во­по­лож­но­му полу? Или даже к кому-то кон­крет­но? Если это не сле­пая рев­ность «к стол­бам», то я счи­таю, что дело серьез­ное и вы долж­ны дать понять, что вам это непри­ят­но, это вас ранит и огор­ча­ет. Здесь опять-таки уме­стен раз­го­вор «по душам» без гне­ва. Во вре­мя этой бесе­ды вы долж­ны ска­зать, что бои­тесь его (или ее) поте­рять. А так­же поте­рять те чув­ства, то дове­рие и ува­же­ние к нему, кото­рое име­е­те. Чело­век слаб, и бесы все­гда наче­ку. Если слу­чит­ся изме­на, раз­го­во­ра уже не получится.

В заклю­че­ние темы семей­ных кон­флик­тов ска­жу, что: сча­стье – это уме­ние ценить то, что нам дает Гос­подь и бла­го­да­рить Его за это. Если мы не хра­ним и не ценим семей­ное сча­стье, то этот дар может быть у нас отнят.

Берегите женщин!

Когда мне при­хо­ди­лось участ­во­вать в раз­ре­ше­нии како­го-нибудь семей­но­го кон­флик­та, то почти все­гда я при­ни­мал сто­ро­ну жен­щи­ны (да про­стят меня муж­чи­ны) по двум при­чи­нам. Во-пер­вых: жен­щи­ны «немощ­ней­ший сосуд», как гово­рит апо­стол Павел. Какой с неё может быть спрос? Если ты счи­та­ешь себя насто­я­щим муж­чи­ной и гла­вой семьи, как ты мог дове­сти ситу­а­цию до кри­зи­са? Воз­ни­ка­ет вопрос, какой ты после это­го хозя­ин? Во-вто­рых: наши муж­чи­ны, дей­стви­тель­но, ино­гда очень недо­стой­но и неспра­вед­ли­во обра­ща­ют­ся со сво­и­ми жёнами.

Один ком­по­зи­тор, певец, посе­тив с гастро­ля­ми Аме­ри­ку, рас­ска­зы­вал мне потом: «Вы не пред­став­ля­е­те, какие там некра­си­вые жен­щи­ны. Любая из наших деву­шек там мог­ла бы быть актри­сой кино, фото­мо­де­лью. У нас самые кра­си­вые жен­щи­ны, но мы их совер­шен­но не ценим. Жен­щи­ны в Рос­сии очень быст­ро ста­ре­ют (в отли­чии от западных).

Они загна­ны рабо­той, бытом и тяжё­лой жиз­нью». Этот чело­век пове­дал, что сам, по моло­до­сти, не жалел жену, не пони­мал, как тяже­ла жен­ская доля веде­ния хозяй­ства и вос­пи­та­ния детей. У них в семье мно­го лет не было сти­раль­ной машин­ки, жене при­хо­ди­лось сти­рать вруч­ную. Но потом он понял, что не жалея жену, нано­сит вред сво­е­му семей­но­му сча­стью, само­му себе и вся­че­ски ста­рал­ся помочь ей и пора­до­вать её.

Гово­рят, что к жене нуж­но отно­сить­ся, как к лоша­ди. Кажет­ся, что зву­чит гру­бо, но если разо­брать­ся, мно­гие мужья даже так к сво­им жёнам не отно­сят­ся. Ведь лошадь, что­бы та рабо­та­ла, нуж­но кор­мить, поить, холить, выгу­ли­вать. Лошадь нель­зя заго­нять, ина­че она может надо­рвать­ся и не будет тебе слу­жить. И вооб­ще это очень тон­кое, при­хот­ли­вое живот­ное. И имен­но лошадь в кре­стьян­ских семьях была пер­вой кор­ми­ли­цей. Самых бед­ных кре­стьян назы­ва­ли без­ло­шад­ны­ми, то есть не име­ю­щи­ми даже одной лоша­ди­ной силы.

Наши, ко все­му при­вык­шие жен­щи­ны, поль­зу­ют­ся боль­шим успе­хом за рубе­жом. Суще­ству­ют целые служ­бы, Интер­нет сай­ты «Замуж за ино­стран­ца». Муж­ское насе­ле­ние Рос­сии ката­стро­фи­че­ски умень­ша­ет­ся. А, напри­мер, в Гер­ма­нии муж­чин боль­ше, чем жен­щин. Не гово­ря уже о том, что наши девуш­ки кра­си­вее, доб­рее и не испор­че­ны иде­я­ми эман­си­па­ции. Вот так мы теря­ем наших женщин.

А. Ильин, автор кни­ги «Жен­ское сча­стье», пишет: «Когда в Гер­ма­нии я спро­сил, поче­му рус­ские жен­щи­ны так попу­ляр­ны, мне рас­ска­за­ли про одну рус­скую жену, кото­рая не поки­ну­ла мужа, когда у него слу­чил­ся серьёз­ный пере­лом ноги.

– И что? – ниче­го не понял я.

– Она не ушла от него, – ещё раз повто­ри­ли мне.

– Ну и что? Ведь я спро­сил, поче­му вы люби­те рус­ских жен­щин. А вы мне рас­ска­зы­ва­е­те про пере­ло­мы! И тут я начал сооб­ра­жать, в чём дело. Дело в эман­си­па­ции и в том, что с боль­ным мужем жить очень труд­но и очень убы­точ­но. И гораз­до раци­о­наль­ней – не жить. А наши жёны – хоть с пара­ли­зо­ван­ным алко­го­ли­ком»[12].

Задам несколь­ко рито­ри­че­ских вопро­сов: Мно­го ли вы виде­ли жен­щин, кото­рые после тяжё­лой рабо­чей неде­ли отры­ва­лись бы на рыбал­ке, охо­те или с дру­зья­ми за пивом? Мужи­ки – сплошь и рядом. Кто берёт детей после раз­во­да, и потом рас­тит, кор­мит, ста­вит на ноги? И, нако­нец, кого боль­ше в хра­ме на служ­бе: муж­чин или жен­щин? На этом оста­но­вим­ся немно­го подроб­нее. Одна­жды на «Радио Радо­неж» позво­ни­ла жен­щи­на и ска­за­ла: «Вся надеж­да Рос­сии на ответ­ствен­ных пра­во­слав­ных муж­чин». И о.Димитрий Смир­нов, кото­рый вёл тогда пере­да­чу, отве­тил при­мер­но сле­ду­ю­щее: «Да где вы виде­ли этих ответ­ствен­ных пра­во­слав­ных мужчин?

Я 25 лет слу­жу в Церк­ви, явля­юсь насто­я­те­лем несколь­ких хра­мов и могу ска­зать: если тебе что-то обе­ща­ет муж­чи­на, то, как пра­ви­ло, не дела­ет. У нас всё дер­жит­ся на жен­щи­нах, вот они, дей­стви­тель­но, ответ­ствен­ные». Есть извест­ное выра­же­ние: «Белые пла­точ­ки спас­ли Цер­ковь во вре­мя совет­ской власти».

Да, у нас очень мало муж­чин. Очень малень­кая сред­няя муж­ская про­дол­жи­тель­ность жиз­ни и высо­кая смерт­ность. А зна­е­те поче­му? Пото­му, что у нас в Рос­сии огром­ное коли­че­ство муж­чин уми­ра­ет от алко­го­ля и дру­гих поро­ков. В сот­ни раз боль­ше, чем жен­щин. Есть о чём задуматься.

Всё это я гово­рю вовсе не для того, что­бы уни­зить муж­чин и про­воз­гла­сить все­об­щую эман­си­па­цию жен­щин. Муж­чи­на и жен­щи­на созда­ны Богом как два совер­шен­но род­ные суще­ства. Друг без дру­га они жить не могут. Муж­чи­на и жен­щи­на при­зва­ны допол­нять друг дру­га. Бог создал Ада­ма и Еву толь­ко для одно­го – для люб­ви. И мы так­же при­зва­ны любить и беречь друг друга.

Ино­гда пра­во­слав­ные (да и не толь­ко) мужья рису­ют иде­ал жены, мате­ри таким обра­зом. Жена сидит дома, вос­пи­ты­ва­ет детей, ведёт домаш­нее хозяй­ство, нигде не рабо­та­ет и ждёт мужа, гото­вя ему вкус­ный ужин. Этот образ взят из доре­во­лю­ци­он­но­го вре­ме­ни, когда, в основ­ном так и было. Муж кор­мил семью, жена хра­ни­ла домаш­ний очаг. Но вспом­ним, каким был уклад жиз­ни и систе­ма обра­зо­ва­ния до рево­лю­ции. Обра­зо­ва­ние было раз­дель­ным. Маль­чи­ки и девоч­ки учи­лись отдель­но и в гим­на­зии, и в дру­гих учеб­ных заве­де­ни­ях. При­том юно­шей учи­ли муж­ским спе­ци­аль­но­стям (напри­мер, Инже­нер­ный кор­пус), а деву­шек учи­ли жен­ским заня­ти­ям, быть жёна­ми, вести хозяй­ство. К при­ме­ру, Инсти­тут бла­го­род­ных девиц, где учи­ли язы­кам, музы­ке, тан­цам, рисо­ва­нию и дру­гим пред­ме­там. Даже в таких про­фес­си­ях как врач, учи­тель жен­щи­ны встре­ча­лись очень ред­ко. Толь­ко в кон­це XIX века жен­щи­нам было раз­ре­ше­но посту­пать воль­но­слу­ша­тель­ни­ца­ми или сту­дент­ка­ми в неко­то­рые уни­вер­си­те­ты. Подав­ля­ю­щее боль­шин­ство жен­ско­го насе­ле­ния вооб­ще не рабо­та­ло, а лишь вело хозяй­ство и рас­ти­ло детей.

Пере­но­сить кате­го­рии цар­ской Рос­сии в наше вре­мя – это сбра­сы­вать со сче­тов 90-лет­нюю после­ре­во­лю­ци­он­ную исто­рию, когда жен­щи­ны учи­лись во всех ВУЗах наравне с муж­чи­на­ми. К сожа­ле­нию, воз­вра­та к про­шло­му нет. Для это­го при­шлось бы пере­стро­ить всю быто­вую и обра­зо­ва­тель­ную системы.

Конеч­но, для мате­ри, жены на пер­вом месте долж­на сто­ять семья и реа­ли­зо­вы­вать себя она долж­на не в ущерб семье. Но тре­бо­вать от жен­щи­ны, что­бы она пол­но­стью отда­ва­ла все силы и вре­мя мужу и детям тоже нель­зя. Труд хозяй­ки под­час неза­ме­тен, но очень тяжёл. И в этом тру­де нуж­на быва­ет ино­гда какая-нибудь отду­ши­на. Кому-то хочет­ся завер­шить обра­зо­ва­ние, кому-то рабо­тать с неболь­шой нагруз­кой, что­бы не поте­рять ква­ли­фи­ка­цию. И хоро­шо, когда это мож­но осу­ще­ствить. Но, опять же, это не все­гда обя­за­тель­но. Неко­то­рые мамы пре­крас­но себя реа­ли­зо­вы­ва­ют, зани­ма­ясь с соб­ствен­ны­ми детьми; обу­чая их руко­де­лию или музы­ке. Сколь­ко семей, столь­ко и ситу­а­ций. Но зада­ча мужа не отме­тать жела­ние жены иметь заня­тие кро­ме веде­ния хозяй­ства как блажь, а, по воз­мож­но­сти помочь ей в этом.

Ещё немно­го пору­гаю наших муж­чин. Когда мы уха­жи­ва­ли за наши­ми буду­щи­ми жёна­ми, то уде­ля­ли им мно­го вре­ме­ни, гово­ри­ли ком­пли­мен­ты, дари­ли цве­ты. Часто ли мы дела­ем это сей­час? Неуже­ли они это­го недо­стой­ны? А ведь как про­сто: купить хотя бы один цве­ток и пода­рить как-нибудь про­сто так, не в празд­ник, а про­сто, пото­му что сего­дня, напри­мер, вос­кре­се­ние. А когда мы в послед­ний раз води­ли люби­мую в театр, музей, на кон­церт? Или про­сто гуля­ли вме­сте, ведя душев­ную бесе­ду. Как хоро­шо ино­гда, уло­жив детей, при­го­то­вить что-нибудь вкус­нень­кое и про­сто поси­деть, поужи­нать вдво­ём. Такие счаст­ли­вые момен­ты люб­ви очень спо­соб­ству­ют укреп­ле­нию и обнов­ле­нию отно­ше­ний. Супру­ги как буд­то воз­вра­ща­ют­ся в то вре­мя, когда были жени­хом и неве­стой или празд­но­ва­ли свой медо­вый месяц.

Цените мужчин!

Муж­ская поло­ви­на насе­ле­ния нуж­да­ет­ся в береж­ном и лас­ко­вом отно­ше­нии не менее жен­ской, и может даже более. Муж­чи­ны толь­ко на вид такие силь­ные и гру­бые, а в душе они гораз­до более хруп­кие и рани­мые, чем жен­щи­ны. То, что лег­ко может выдер­жать сред­няя жен­щи­на, муж­чи­ну может про­сто сло­мить. Напри­мер, поте­ряв рабо­ту, очень мно­гие жен­щи­ны пере­учи­ва­ют­ся, нахо­дят новое дело, ино­гда совсем не по спе­ци­аль­но­сти, идут в чел­но­ки в тор­гов­лю, лишь бы кор­мить семью. А для муж­чин поте­ря рабо­ты (осо­бен­но люби­мой) ино­гда смер­ти подоб­но. И вооб­ще жен­щи­ны гораз­до лег­че оправ­ля­ют­ся от уда­ров судь­бы. Тако­ва жен­ская пси­хи­ка. Для мужа, гла­вы семьи как воз­дух, как хлеб необ­хо­ди­ма оцен­ка, похва­ла его супру­ги. И пусть даже он име­ет все­на­род­ное при­зна­ние, и его труд оце­нён мно­ги­ми орде­на­ми и пре­ми­я­ми, если его жена рав­но­душ­на к его успе­ху, он нико­гда не будет счаст­лив. Про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов рас­ска­зы­вал, что жена рек­то­ра МГУ Садов­ни­че­ва пове­да­ла ему как-то, что когда муж при­хо­дит с рабо­ты, она все­гда нахо­дит момент, что­бы его похва­лить. И эта похва­ла для него, ака­де­ми­ка, руко­во­ди­те­ля круп­ней­ше­го в мире ВУЗа, при­ят­нее пра­ви­тель­ствен­ных наград. Если супру­га рав­но­душ­на к тому, что дела­ет её бла­го­вер­ный на рабо­те (неваж­но чем он зани­ма­ет­ся), если она не инте­ре­су­ет­ся, чем он живёт, в такой семье не будет сча­стья и взаимопонимания.

Муж­чи­ны как дети – они нуж­да­ют­ся в посто­ян­ной оцен­ке сво­е­го тру­да и поощ­ре­нии. Тот же о. Димит­рий при­во­дил при­мер, как жёны гене­ра­лов, т.е. людей весь­ма пре­успев­ших по служ­бе, живут жиз­нью сво­их супру­гов. Зна­ют всех их сослу­жив­цев, всех их жён, все их дела. При­зва­ние жен­щи­ны – дарить теп­ло и любовь.

Я при­зы­ваю милых дам не ску­пить­ся на доб­рые сло­ва под­держ­ки и похва­лы для люби­мых. Бла­го­да­ри­те мужей за всё то, что они для вас дела­ют, даже за какую-нибудь мелочь. Коро­ля дела­ет окру­же­ние. И муж­чи­на толь­ко тогда силен, когда его ценят.

К тёще на блины

Гово­ря о семей­ной, супру­же­ской жиз­ни, нель­зя не затро­нуть очень важ­ную тему: вза­и­мо­от­но­ше­ния супру­гов и их роди­те­лей. Про зятя и тёщу сло­же­но мно­же­ство анек­до­тов и баек. А зна­ме­ни­тый «тёщин язык» даже дал назва­ние кули­нар­но­му блю­ду. Но есть и дру­гие, бла­гие тра­ди­ции, напри­мер: «ходить к тёще на бли­ны», то есть общать­ся, дру­жить семья­ми. И вооб­ще счи­таю, что тёщи совер­шен­но неза­слу­жен­но оби­же­ны. Гораз­до боль­ше кон­флик­тов, тре­ний про­ис­хо­дит не меж­ду тёщей и зятем, а меж­ду све­кро­вью и невест­кой. Это объ­яс­ня­ет­ся осо­бен­но­стью более слож­ной жен­ской пси­хи­ки. Две хозяй­ки часто не могут ужить­ся в одном доме.

Неред­ко роди­те­ли, кото­рым очень слож­но рас­стать­ся с люби­мым чадом, рису­ют буду­щую кар­ти­ну жиз­ни моло­дых так: мы будем жить одной боль­шой, друж­ной семьёй, под одной кры­шей, вести общее хозяй­ство, помо­гать друг дру­гу. И неред­ко при­во­дят при­ме­ры боль­ших кре­стьян­ских доре­во­лю­ци­он­ных семей, кото­рые стро­и­лись подоб­ным обра­зом. Но, к сожа­ле­нию, вре­мя сей­час совер­шен­но дру­гое. Да и люди совсем не те, что кре­стьяне до рево­лю­ции. Тогда люди ста­но­ви­лись само­сто­я­тель­ны­ми, ответ­ствен­ны­ми и взрос­лы­ми уже в под­рост­ко­вом воз­расте, а сей­час вре­мя поваль­ной дет­ско­сти, позд­не­го взрос­ле­ния. И в совре­мен­ном мире, наобо­рот очень полез­но дать детям само­сто­я­тель­ность, неза­ви­си­мость, ина­че мы рис­ку­ем всю жизнь нян­чить и кор­мить их, как малень­ких. Я думаю, всем и каж­до­му извест­но место из Еван­ге­лия: «Посе­му оста­вит чело­век отца и мать и при­ле­пит­ся к жене сво­ей, и будут два одной пло­тью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мф. 19:5-6). И отно­сят­ся эти сло­ва, конеч­но не толь­ко к мужу, но и к жене, она тоже долж­на оста­вить отца и матерь и при­ле­пить­ся к мужу. Тем паче, что муж теперь её гла­ва, а зна­чит, в чём-то заме­ня­ет ей и отца и мать. К сожа­ле­нию, мно­гие роди­те­ли, пони­мая эту цита­ту умом, серд­цем не могут отпу­стить люби­мых чад из дома. Очень часто это слу­ча­ет­ся, когда люби­мый и часто един­ствен­ный ребё­нок состав­лял цель и смысл их жиз­ни, часто болел в дет­стве, они бук­валь­но вымо­ли­ли его и теперь не могут ото­рвать от серд­ца род­ную кро­ви­ноч­ку. Роди­те­лей мож­но понять.

Но если они любят по-насто­я­ще­му чад, они долж­ны разо­брать­ся, что луч­ше сей­час для детей: само­сто­я­тель­ность, семей­ное сча­стье с супру­гом или супру­гой, или посто­ян­ное мета­ние меж­ду роди­те­ля­ми и новой семьёй. Ино­гда это напо­ми­на­ет пере­тя­ги­ва­ние кана­та: роди­те­ли тащат ребён­ка в семью, а вто­рая поло­ви­на есте­ствен­но не хочет отпус­кать. Зача­стую это про­ис­хо­дит, когда чадо стра­да­ет инфан­ти­лиз­мом, не может само решить­ся, сде­лать выбор. При­вык­ло нахо­дить­ся под роди­тель­ским кры­лыш­ком. Я знал одну семью, где одна све­кровь и невест­ка посто­ян­но ссо­ри­лись. Но когда све­кровь уез­жа­ла на дачу, у супру­гов насту­па­ла нор­маль­ная, хоро­шая жизнь.

Тогда я ска­зал мужу: «Вам надо жить отдель­но от роди­те­лей, ты же видишь, как пор­тят­ся ваши отно­ше­ния, когда вы вме­сте». Но моло­дой чело­век, при­вык­ший во всём сле­до­вать воли мате­ри с само­го дет­ства не смог это­го сде­лать, хотя воз­мож­но­сти были. Реаль­ность совре­мен­ной жиз­ни тако­ва, что детям луч­ше жить отдель­но от роди­те­лей, если они всту­пи­ли в брак. Боль­шин­ство семей не могут ужить­ся с роди­те­ля­ми и воз­ни­ка­ют кон­флик­ты, ино­гда это при­во­дит к раз­во­дам. Конеч­но, не все­гда быто­вые и финан­со­вые усло­вия поз­во­ля­ют это сде­лать. Я с само­го нача­ла решил, что не буду жить с роди­те­ля­ми жены. Не пото­му, что не люб­лю тёщу и тестя. Я очень люб­лю и ува­жаю их. Но я реаль­но оце­нил свои воз­мож­но­сти, осо­бен­но­сти сво­е­го харак­те­ра и понял, что ради мира в семье это сде­лать про­сто необ­хо­ди­мо. И мы вме­сте с женой неко­то­рое вре­мя сни­ма­ли раз­ное жильё (хотя оба учи­лись и рабо­та­ли), жили даже в дере­вян­ном доме в Под­мос­ко­вье, но жили отдель­но. И это поз­во­ли­ло сохра­нить очень хоро­шие отно­ше­ния с роди­те­ля­ми супру­ги. Мы езди­ли друг дру­гу в гости, помо­га­ли и вооб­ще хоро­шо про­во­ди­ли вре­мя. Это поз­во­ли­ло и мне и моей матуш­ке очень мно­го­му научить­ся: само­сто­я­тель­но вести хозяй­ство, гото­вить, эко­но­мить день­ги и т. п. Потом Гос­подь помог, и мы полу­чи­ли отдель­ную квар­ти­ру, но очень близ­ко от роди­те­лей. (Это, конеч­но, очень хоро­ший вари­ант). Не счи­таю, что наш опыт явля­ет­ся руко­вод­ством к дей­ствию для всех моло­дых семей, есть и дру­гие вари­ан­ты. Ино­гда моло­дые супру­ги не име­ют ника­кой воз­мож­но­сти жить отдель­но и долж­ны тер­петь и сми­рять­ся. Ино­гда и с роди­те­ля­ми живут пре­крас­но, Бог им в помощь. Но я счи­таю, что иде­аль­ный вари­ант жить отдель­но (жела­тель­но близ­ко), вести своё хозяй­ство, ока­зы­вать вза­им­ную помощь и ходить друг дру­гу в гости. Вспом­ним зна­ме­ни­тые «тёщи­ны бли­ны». Это поз­во­лит сохра­нить све­жесть и теп­ло­ту отношений.

Ска­жу о непри­ят­ной вещи. О сле­пой роди­тель­ской люб­ви. Ино­гда роди­те­ли ведут себя очень непра­виль­но. Вме­сто того, что­бы молить­ся за детей («Зане молит­вы роди­те­лей утвер­жда­ет осно­ва­ние домов»*, они начи­на­ют вме­ши­вать­ся в их внут­ри­се­мей­ные отно­ше­ния, напри­мер, настра­и­вать сына про­тив невест­ки. Это, конеч­но, недо­пу­сти­мо. Если мы любим детей, мы долж­ны желать им бла­га, а какое же это бла­го, когда мы сеем раз­дор меж­ду супру­га­ми? Сын в таком слу­чае волен оста­но­вить мать или отца и защи­тить свою поло­ви­ну, сохра­няя, конеч­но, веж­ли­вость. Роди­те­ли ни в коем слу­чае не долж­ны вме­ши­вать­ся во внут­рен­нюю жизнь семьи. Моло­дые долж­ны сами разо­брать­ся в сво­их отно­ше­ни­ях. Поверь­те, они это сде­ла­ют гораз­до быст­рее без вас. Моя мама все­гда дела­ла мне заме­ча­ния, если виде­ла, что невни­ма­те­лен к совей супру­ге, при­ни­ма­ла её сторону.

В заклю­че­ние хочу при­ве­сти сло­ва игу­ме­на Евме­ния, кото­рые он при­во­дит в уте­ше­ние роди­те­лям: «При­ми­те, доро­гие … мысль о том, что Гос­подь дове­рил вам ваших деток для того, что­бы вырас­тить их, а затем отпу­стить в само­сто­я­тель­ную жизнь. С пер­во­го дня они были даны вам для того, что­бы при­ве­сти их к тому момен­ту, когда они выле­та­ют из роди­тель­ско­го гнез­да. И имен­но вы долж­ны под­толк­нуть их к это­му, а затем радост­но наблю­дать за их полё­том и молить­ся о них, летя­щих в боль­шую само­сто­я­тель­ную жизнь.

В этом ваше роди­тель­ское пред­на­зна­че­ние. Вме­сте с дет­ством закон­чи­лась очень важ­ная, очень пре­крас­ная гла­ва и в вашей жиз­ни. Про­щаль­ный бокал будет и горь­ким и слад­ким одно­вре­мен­но. Горь­ким, посколь­ку то, что пере­жи­то нико­гда уже не повто­рит­ся. Эта часть, эта гла­ва вашей кни­ги жиз­ни будет закон­че­на, закры­та, и её уже нико­гда боль­ше не открыть. А слад­ким, пото­му что жизнь ведь не кон­ча­ет­ся. Даль­ше кни­гу уже сво­ей жиз­ни будут писать ваши повзрос­лев­шие дети. Нуж­но толь­ко пом­нить, что вы смо­же­те, в луч­шем слу­чае, её толь­ко под­кор­рек­ти­ро­вать, но никак не писать. Это их само­сто­я­тель­ная жизнь. Вре­мя роди­тель­ства про­шло. А как быть хоро­ши­ми дедуш­кой и бабуш­кой – это уже совсем дру­гая исто­рия. И дру­гая кни­га»[13].

____________________

* Треб­ник, с.108

Аборты

Я дол­го думал преж­де чем обра­тить­ся к этой тяже­лой теме. Не хочу повто­рять то что уже было напи­са­но про абор­ты. Сей­час очень мно­го хоро­шей про­све­ти­тель­ской лите­ра­ту­ры по дан­ной теме. К вели­чай­ше­му сожа­ле­нию про­бле­ма «пре­ры­ва­ния бере­мен­но­сти» (так назы­ва­ют меди­ки аборт) может кос­нуть­ся даже людей, кото­рые и в мыс­лях сво­их не допус­ка­ют что мож­но убить соб­ствен­но­го ребёнка.

Неоспо­ри­мым фак­том явля­ет­ся то, что в оте­че­ствен­ных меди­цин­ских учре­жде­ни­ях, кото­рые долж­ны зани­мать­ся родо­вспо­мо­же­ни­ем, суще­ству­ет план по абор­там. Поче­му для кого-то выгод­но, что­бы дела­лись абор­ты, совер­шен­но оче­вид­но. Сырье из эмбри­о­нов, для феталь­ной тера­пии и кос­ме­ти­ки сто­ит огром­ных денег. Мне не хоте­лось бы в это верить но слу­чай из моей прак­ти­ки, рас­ска­зы зна­ко­мых убеж­да­ют в обрат­ном. Моя супру­га, матуш­ка, почув­ство­вав в себе опре­де­лен­ные при­зна­ки, пошла в гине­ко­ло­ги­че­скую кон­суль­та­цию. Там она хоте­ла сде­лать тест, на бере­мен­ность и полу­чить необ­хо­ди­мую помощь. И вот врач-гине­ко­лог (даже не пово­ра­чи­ва­ет язык так назвать её) еще даже не сде­лав тест ста­ла уго­ва­ри­вать жену сде­лать аборт. Гово­ря ей, что она еще моло­да, что рас­тить детей очень труд­но и т.д. Спра­ши­ва­ет­ся, зачем отго­ва­ри­вать рожать моло­дую, здо­ро­вую жен­щи­ну, кото­рая сама это­го хочет и кото­рая нахо­дит­ся заму­жем? Все гине­ко­ло­ги учи­лись в мед­ин­сти­ту­тах и пре­крас­но зна­ют, что аборт не про­стая и без­бо­лез­нен­ная опе­ра­ция, вро­де уда­ле­ния ног­тя. Это гру­бое втор­же­ние в – в орга­низм мате­ри. Что шанс остать­ся после бес­плод­ной и вооб­ще нико­гда не иметь детей очень велик. Ко мне на испо­ведь не раз при­хо­ди­ли моло­дые девуш­ки и пла­ка­ли, что уби­ли сво­их пер­вен­цев, а новых родить уже не могут. Рекла­мы про без­опас­ные абор­ты – ложь. Бог пору­га­ем не бывает.

И тем не менее в жен­ских кон­суль­та­ци­ях уго­ва­ри­ва­ют деву­шек сде­лать аборт, выпи­сы­ва­ют направ­ле­ние. Подоб­ные при­ме­ры мне рас­ска­зы­ва­ли во мно­же­стве. Дру­гое, еще более тяже­лое пре­ступ­ле­ние, это когда вра­чи уго­ва­ри­ва­ют роже­ни­цу сде­лать аборт на позд­них сро­ках (сырье из таких эмбри­о­нов осо­бен­но цен­но и доро­го). Начи­на­ют гово­рить про про­ти­во­по­ка­за­ния, пато­ло­гии пло­да и т.д. Что нуж­но делать в таких слу­ча­ях? Ниче­го не боят­ся и не при­ни­мать на веру. Если вам поста­ви­ли подоб­ный диа­гноз при­ло­жи­те все уси­лия, что­бы узнать поболь­ше. Най­ди­те хоро­ших вра­чей, ска­жем через дру­зей, зна­ко­мых. Или най­ди­те день­ги, обра­ти­тесь в плат­ную поли­кли­ни­ку. Но не верь­те пер­во­му встреч­но­му. Вра­чи могут оши­бать­ся и не зло­на­ме­рен­но. Напри­мер, пре­сло­ву­тое УЗИ ино­гда даже не может опре­де­лить пол ребен­ка. И вооб­ще им часто поль­зу­ют­ся по лени и не квалифицированности.

И ино­гда пато­ло­гии нет, а буду­щая мама уже на гра­ни нерв­но­го сры­ва, пред­став­ля­е­те, как это вред­но для плода?

Даже если диа­гноз под­твер­дил­ся не под­ни­май­те пани­ку. Мно­гие мои зна­ко­мые роди­ли, имея очень серьез­ные меди­цин­ские про­ти­во­по­ка­за­ния, не одно­го ребенка.

К отцу Алек­сан­дру Меню как-то при­шла жен­щи­на. Вра­чи отго­ва­ри­ва­ли ее рожать ребен­ка, уго­ва­ри­ва­ли сде­лать аборт. Гово­ри­ли, что ребе­нок родит­ся боль­ным, умствен­но отста­лым, иди­о­том. Отец Алек­сандр ска­зал ей: «Если родит­ся иди­от, то будешь любить иди­о­та». Жен­щи­на послу­ша­лась и роди­ла здо­ро­во­го малыша.

Пра­во­слав­ным людям, даже при очень мрач­ном про­гно­зе нет выбо­ра: рожать или не рожать. Даже если при родах слу­чит­ся самое страш­ное такой посту­пок Гос­подь при­мет как муче­ни­че­ский подвиг.

Я думаю, что боль­шин­ство жен­щин идут на аборт «не ведая что тво­рят». Мно­гие при­вык­ли жить в состо­я­нии сна разу­ма и иллю­зий, про­сто так, не о чем не думая, ибо так намно­го про­ще. Опять же вра­чи, выпи­сы­вая направ­ле­ние, уба­ю­ки­ва­ют, успо­ка­и­ва­ют, моро­чат голо­ву. Назы­ва­ют дето­убий­ство «искус­ствен­ным пре­ры­ва­ни­ем бере­мен­но­сти», «вос­ста­нов­ле­ни­ем мен­стру­аль­но­го цик­ла» и про­чи­ми лжи­вы­ми тер­ми­на­ми. Дела­ют всё, что­бы не назы­вать вещи сво­и­ми име­на­ми. Ни один врач не может верить в то, что эмбри­он явля­ет­ся частью тела мате­ри. Хоть пло­хо, но в меди­цин­ском инсти­ту­те они все учи­лись. Ника­кая часть тела не может иметь неза­ви­си­мую кро­ве­нос­ную систе­му, кровь кото­рой не сме­ши­ва­ет­ся с кро­вью мате­ри и ино­гда быва­ет совсем дру­гой группы.

Я одна­жды отпе­вал мла­ден­ца 3‑х дней от роду. На чело­ве­ка, даже на мла­ден­ца он был похож доволь­но отда­лен­но. Он напо­ми­нал тех детей (я пред­став­ляю их по филь­мам), кото­рые еще не роди­лись, не до кон­ца раз­ви­лись, нахо­дят­ся в утро­бе мате­ри. Это, навер­ное, было самым моим тяже­лым отпе­ва­ни­ем. Пото­му что горе роди­те­лей не зна­ло пре­де­ла. Все мои неуме­лые сло­ва уте­ше­ния они про­сто не слышали.

Так поче­му над родив­шим­ся и сра­зу умер­шим мла­ден­цем, горь­ко пла­чут, а тако­го же ребен­ка, но еще не при­шед­ше­го в мир назы­ва­ют скоп­ле­ни­ем кле­ток и частью мате­рин­ско­го орга­низ­ма? Думаю, что каж­дой жен­щине, кото­рая все-таки реши­лась на аборт нуж­но про­сто при­не­сти меди­цин­ский учеб­ник, и рас­крыть на стра­ни­це, где сухим и скуч­ным язы­ком рас­ска­зы­ва­ет­ся как дела­ют абор­ты. От мини-абор­тов на сро­ках до 4х недель бере­мен­но­сти до самых позд­них сро­ков. Я не счи­тал себя чело­ве­ком со сла­бы­ми нер­ва­ми, но еле – еле заста­вил себя дочи­тать эти ужа­сы до конца.

Часть 4. Воспитание детей

На встре­че выпуск­ни­ков семи­на­рии один мой одно­класс­ник, а ныне насто­я­тель несколь­ких хра­мов, бла­го­чин­ный, встал и ска­зал: «Для меня слу­же­ние Церк­ви и слу­же­ние семье сто­ит на одном месте». Не совсем обыч­но было слы­шать это от бла­го­чин­но­го, кото­рый по дол­гу служ­бы отве­ча­ет за несколь­ко при­хо­дов, стро­ит хра­мы, окорм­ля­ет мно­же­ство людей. Но потом я поду­мал и понял, что он прав. Если у свя­щен­ни­ка небла­го­по­луч­но в семье, ему очень слож­но делать Божие дело. Св. апо­стол Павел пишет: «Если же кто о сво­их домаш­них не печет­ся, тот отрек­ся от веры и хуже невер­но­го» (1 Тим. 5:8). Вот так жест­ко. Не пишет, напри­мер: «Кто пло­хо молит­ся и не раде­ет о сво­ем деле, а «кто не печет­ся о сво­их домаш­них». И даже свя­щен­ник, совер­шая слу­же­ние, выше кото­ро­го нет в мире, слу­жа Литур­гию и устрояя Цер­ковь Божию, не может забы­вать о сво­ем доме, семье. Жена, семья дают­ся батюш­ке один раз в жиз­ни. Он не может женить­ся вто­рич­но, и он осо­бен­но дол­жен беречь свою матуш­ку и помо­гать ей. Свя­то место пусто не быва­ет, на любой, даже самый ответ­ствен­ный пост мож­но най­ти заме­ну, при­дут дру­гие люди, а вот детям отца, а жене мужа никто не заменит.

В совре­мен­ном мире, где оста­лось так мало люб­ви, семья – тихая при­стань, спа­си­тель­ный оазис, куда чело­век дол­жен стре­мить­ся от всех бурь и забот. Запо­ведь о люб­ви к Богу и ближ­ним вопло­ща­ет­ся, в первую оче­редь, в семье. Кого же еще любить, как не самых близ­ких для нас людей, детей, род­ных? А любя их, науча­ем­ся люб­ви к Богу. Ибо как мож­но полю­бить Того, кого не видел, не воз­лю­бив тех, с кем живешь.

Нас часто несет совер­шать какие-то подви­ги, кому-то помо­гать, спа­сать, а спро­сит с нас Гос­подь, в первую оче­редь, как мы забо­ти­лись о сво­ей семье, вве­рен­ных нам детях, как вос­пи­та­ли их.

Немно­го на этом оста­но­вим­ся. Кто есть наши дети? Про­дол­же­ние нас? Наша соб­ствен­ность? Или, того хуже, мате­ри­ал для реа­ли­за­ции тех про­ек­тов или амби­ций, кото­рые не уда­лось вопло­тить в сво­ей жиз­ни нам? Детей дает Бог. Они чада Божии, и толь­ко потом наши чада. И Бог дает их нам на вре­мя, что­бы потом спро­сить за них. Когда мы это пой­мем, мы не будем питать лож­ных иллю­зий и скор­беть потом от оби­ды на них. Мол, потра­ти­ли на детей всю жизнь, силы, а полу­чи­ли вовсе не то, что хотели.

Роди­те­ли, в боль­шин­стве слу­ча­ев, любят детей боль­ше, чем дети роди­те­лей. И ожи­да­ние огром­ной дет­ской люб­ви есть самый насто­я­щий эго­изм. Нач­нем с того, что нор­маль­ный отец, нор­маль­ная мать рожа­ют детей для самих себя, в тот момент они вовсе не дума­ют, что их кто-то будет за это бла­го­да­рить. Моти­вы, по кото­рым люди рожа­ют детей: 1) любовь к детям; 2) хочет­ся иметь опо­ру в ста­ро­сти; 3) хочет­ся детей, как и у всех семей. И вряд ли кто-то дума­ет при этом, что обла­го­де­тель­ство­вал свое буду­щее чадо или улуч­шил демо­гра­фи­че­скую ситу­а­цию в стране. То есть дети не про­си­ли их рожать, мы это дела­ем для себя. Те, кто любят детей, зна­ют, они могут нам дать гораз­до боль­ше радо­сти, сча­стья, чем мы им. Тяж­кий крест не иметь чад. Это мы им долж­ны быть бла­го­дар­ны, что они у нас есть.

Очень быва­ет горь­ко выслу­ши­вать жало­бы роди­те­лей на детей, на кото­рых они яко­бы потра­ти­ли луч­шие годы жиз­ни, кучу денег и душев­ных сил, и кото­рые отпла­ти­ли им чер­ной небла­го­дар­но­стью. Не надо упо­доб­лять­ся Рок­фел­ле­ру, кото­рый предо­ста­вил счет сво­им, уже взрос­лым, детям, за все те годы, когда он их поил и кор­мил. Нуж­но сожа­леть не о поте­рян­ных годах и сред­ствах, а о том, что не смог­ли вос­пи­тать детей достой­ной опо­рой сво­их роди­те­лей. Не смог­ли заво­е­вать их любовь.

И поэто­му глав­ная зада­ча роди­те­лей не в том, что­бы дать ребен­ку луч­шую одеж­ду, еду и игруш­ки, а что­бы обра­зо­вать его. То есть взрас­тить в нем Образ Божий, спа­сти его душу, а осталь­ное приложится.

О школь­ном обра­зо­ва­нии я знаю не пона­слыш­ке, так как доволь­но дол­го пре­по­да­вал и в вос­крес­ной шко­ле, и в самом обыч­ном про­из­вод­ствен­ном учи­ли­ще. И с болью вижу, что с каж­дым годом ситу­а­ция с детьми ста­но­вит­ся все хуже. Да и как может быть ина­че, когда детьми никто не зани­ма­ет­ся. Ни роди­те­ли, ни шко­ла. Рань­ше хотя бы были вос­пи­та­тель­ные про­грам­мы, круж­ки, сек­ции. Сей­час их почти нет. Зато в шко­лах вво­дят­ся уро­ки «Сек­су­аль­но­го про­све­ще­ния». Оста­ет­ся теле­ви­зор и ком­пью­тер. Ребе­нок вклю­ча­ет теле­ви­зор и видит, напри­мер, фильм Федо­ра Бон­дар­чу­ка «9‑я рота». Где речь посто­ян­но сдаб­ри­ва­ет­ся матом и пока­за­на сце­на груп­по­во­го сек­са. Гово­рят, один «афга­нец» в гне­ве сло­мал диск с этим филь­мом, ска­зав, что это неправ­да и кле­ве­та на афган­скую вой­ну, это даже исто­ри­че­ская неправ­да, 9‑я рота не погиб­ла, как пока­за­но в кар­тине. В филь­ме «Анти­кил­лер» глав­ный герой, «рыцарь без стра­ха и упре­ка», курит трав­ку. И таких при­ме­ров мож­но при­ве­сти мно­же­ство, ведь у нас даже министр куль­ту­ры Швыд­кой при­зы­вал объ­явить мат нашим наци­о­наль­ным досто­я­ни­ем. По TV посто­ян­но транс­ли­ру­ют­ся филь­мы, кото­рые еще несколь­ко лет назад под­па­да­ли под ста­тью «изго­тов­ле­ние и показ пор­но­гра­фии». К это­му нуж­но доба­вить дет­ские (!) эро­ти­че­ские жур­на­лы, уро­ки поло­во­го про­све­ще­ния в шко­ле и мно­гое дру­гое. По тому же TV посто­ян­но идет явная и скры­тая рекла­ма алко­го­ля и таба­ка. А во мно­гих филь­мах даже нар­ко­ти­ков. Нар­ко­ти­ки ста­ли весь­ма доступ­ны, а пиво вооб­ще про­да­ет­ся по цене мине­раль­ной воды. Когда я учил­ся в шко­ле, мы зна­ли толь­ко одно­го нар­ко­ма­на из нашей шко­лы, сей­час эта беда захлест­ну­ла все учеб­ные заведения.

Для чего я все это рас­ска­зы­ваю. Не для того, что­бы кого-то запу­гать. Я думаю, все и так об этих про­бле­мах зна­ют. Важ­но понять дру­гое: сей­час не то вре­мя, когда рос­ли и вос­пи­ты­ва­лись мы, не гово­ря уже о стар­шем поко­ле­нии. И без веры в Бога, без хри­сти­ан­ских нрав­ствен­ных запо­ве­дей, без пра­во­слав­ной куль­ту­ры мы детей не вос­пи­та­ем. Еще лет 17–20 назад мож­но было опи­рать­ся в вос­пи­та­нии на обще­че­ло­ве­че­ские цен­но­сти, сего­дня – нет. Вре­мя поте­ря­но. Хри­сти­ан­ское, пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние дает ребен­ку при­вив­ку, духов­ный имму­ни­тет про­тив все­го того зла, кото­рое уси­ли­ва­ет­ся с каж­дым днем. И борь­ба за душу ребен­ка идет не толь­ко через культ дол­ла­ра, сек­са и мате­ри­аль­ных цен­но­стей. Мы живем в стране побе­див­ше­го оккуль­тиз­ма и сата­низ­ма. Что­бы понять это, доста­точ­но поли­стать любую газе­ту с объ­яв­ле­ни­я­ми кол­дов­ских услуг и подой­ти к любо­му книж­но­му лотку.

А этот род (бесов­ский) побе­дить мате­ри­аль­ны­ми сред­ства­ми невоз­мож­но. Вот для чего нуж­на вера. Если ребе­нок узна­ет «что такое хоро­шо, и что такое пло­хо» не по Мая­ков­ско­му, а по Зако­ну Божье­му, если полу­чит в сво­ей жиз­ни стер­жень веры в Бога, если узна­ет, что за все наши дела мы дадим ответ не толь­ко за гро­бом, но даже в этой жиз­ни, он смо­жет про­ти­во­стать миру и его злу. У Высоц­ко­го есть сло­ва: «Если путь про­ру­бая отцов­ским мечом, ты соле­ные сле­зы на ус намо­тал, если в жар­ком бою испы­тал, что почем – зна­чит, нуж­ные кни­ги ты в дет­стве читал». И наша зада­ча дать детям эти кни­ги – то есть воспитание.

Кста­ти, о кни­гах. Очень важ­но при­вить ребен­ку с дет­ства любовь к чте­нию, вкус к хоро­шей лите­ра­ту­ре. Делать это нуж­но как мож­но рань­ше, не ленясь читать детям вслух. Если малыш при­вык­нет к хоро­шим, насто­я­щим кни­гам, у него не будет жела­ния читать пло­хие. Сей­час вре­мя ком­пью­те­ров, DVD и мобиль­ных теле­фо­нов, и моло­дежь чита­ет очень мало. Но научить­ся поль­зо­вать­ся ком­пью­те­ром мож­но очень быст­ро, а вот научить­ся читать кни­ги, не имея с дет­ства такой при­выч­ки, очень слож­но. То же мож­но ска­зать и про каче­ствен­ные, хоро­шие филь­мы и мульт­филь­мы. Вос­пи­тав вкус ребен­ка в этой обла­сти, мы убе­ре­жем его гла­за и уши (а глав­ное душу) от похаб­ных, без­дар­ных поде­лок. Он, ско­рее все­го, сам не смо­жет их смот­реть. Поку­пая для детей муль­ти­ки, я с удив­ле­ни­ем узнал, какое у нас огром­ное коли­че­ство заме­ча­тель­ных оте­че­ствен­ных филь­мов и мульт­филь­мов для детей. И, конеч­но, они не идут ни в какое срав­не­ние с запад­ной про­дук­ци­ей. Аме­ри­кан­ские муль­ти­ки писа­тель Эду­ард Успен­ский назвал мульт­филь­ма­ми для детей недо­раз­ви­тых негров. Кста­ти, его зна­ме­ни­тый мульт­фильм «Чебу­раш­ка» поль­зу­ет­ся в Япо­нии очень боль­шой попу­ляр­но­стью. Ну, это все к сло­ву. А теперь перей­дем к нашей основ­ной теме: вос­пи­та­ние детей в семье.

Может быть, ска­жу баналь­ную вещь, но вос­пи­та­ние ребен­ка нуж­но начи­нать с рабо­ты над собой. Есть извест­ная посло­ви­ца: «С оси­ны не соби­ра­ют апель­си­ны», и «Ябло­ко от ябло­ни неда­ле­ко пада­ет». Каки­ми бы мы хоте­ли видеть сво­их детей в буду­щем, таки­ми мы долж­ны быть сей­час, когда наши дети живут и обща­ют­ся с нами. Учить надо при­ме­ром жиз­ни. Если отец раз­гла­голь­ству­ет о вре­де алко­го­ля и таба­ка, затя­ги­ва­ясь сига­ре­той и при­хле­бы­вая пиво, даст ли это какой-либо результат?

Одна­жды я наблю­дал очень непри­ят­ную кар­ти­ну. Две моло­дых мама­ши сто­я­ли на ули­це и раз­го­ва­ри­ва­ли. В двух шагах игра­ли двое их малень­ких детей (не более 4‑х лет). И вот из уст этих деву­шек через каж­дое вто­рое сло­во выле­та­ла самая чудо­вищ­ная матер­ная брань. Такой руга­ни я не слы­шал от мате­рых сле­са­рей и быв­ших зеков. Кто вырас­тет из детей этих девиц? Нетруд­но дога­дать­ся. Такие же люби­те­ли сквер­но­сло­вить. А где мат, там обя­за­тель­но и дру­гие поро­ки. Когда я был под­рост­ком, почти невоз­мож­но было встре­тить жен­щи­ну, дымя­щую на ули­це. Сей­час курят даже моло­дые мамы, тол­ка­ю­щие коляс­ку, даже на дет­ской пло­щад­ке. При­том часто люди дела­ют это не зло­на­ме­рен­но, про­сто совер­шен­но поте­ря­ли спо­соб­ность раз­ли­чать «хоро­шо» и «пло­хо». Они настоль­ко свык­лись с выпив­кой, куре­ни­ем, сквер­но­сло­ви­ем, что счи­та­ют все это нор­мой жиз­ни. Одна­жды мы с женой и детьми при­шли на дет­скую пло­щад­ку. Кро­ме нас там было несколь­ко ста­ру­шек на ска­мей­ках и два чело­ве­ка: муж­чи­на и жен­щи­на, кото­рые сиде­ли пря­мо на дос­ках песоч­ни­цы. Муж­чи­на курил. Я подо­шел к нему и попро­сил уйти, так как здесь дет­ская пло­щад­ка, гуля­ют дети. Как ни стран­но, он совер­шен­но нор­маль­но вос­при­нял мой при­зыв, изви­нил­ся, пога­сил сига­ре­ту и ушел. Я думаю, он про­сто не заду­мы­вал­ся, что его куре­ние кому-то непри­ят­но или вредит.

При­ве­ду при­мер, как за небла­го­че­сти­вую жизнь роди­те­лям посы­ла­ют­ся вра­зум­ле­ния, и как Гос­подь пока­зы­ва­ет им, какой вред они при­но­сят сво­им чадам.

Архи­манд­рит Тро­и­це-Сер­ги­е­вой Лав­ры Кро­нид рас­ска­зы­вал про слу­чай, кото­рый при­клю­чил­ся с его зем­ля­ком, кре­стья­ни­ном дерев­ни Кети­ло­во Воло­ко­лам­ско­го уез­да. Зва­ли его Яков Ива­но­вич. Он имел сына вось­ми лет, име­нем Васи­лий. С неко­то­рых пор у него нача­лись при­пад­ки невы­но­си­мо­го сквер­но­сло­вия, кото­рые сопро­вож­да­лись хулой на свя­ты­ню. Лицо его дела­лось при этом чер­ным и страш­ным. Отец пытал­ся нака­зы­вать его, бро­сал в под­вал, но маль­чик и отту­да про­дол­жал сквер­но­сло­вить. Отец отро­ка пове­дал, что он сам трез­вый не руга­ет­ся, а как выпьет – пер­вый сквер­но­слов на ули­це и руга­ет­ся при детях. Он сам созна­вал, что вино­ват в одер­жи­мо­сти сына. Архи­манд­рит Кро­нид посо­ве­то­вал кре­стья­ни­ну слез­но каять­ся в гре­хах и молить­ся пре­по­доб­но­му Сер­гию об исце­ле­нии сына. При­е­хав через год в Лав­ру, кре­стья­нин рас­ска­зал, что сын вско­ре забо­лел, начал таять, как све­ча. В тече­ние двух меся­цев он болел и был необык­но­вен­но кро­ток и сми­рен серд­цем. Никто не слы­шал от него сквер­но­го сло­ва. За два дня до смер­ти он испо­ве­до­вал­ся и при­ча­стил­ся, и, попро­щав­шись со все­ми, умер. Потря­сен­ный отец бро­сил пить и нико­гда более не про­из­но­сил бран­ных слов.

Этот слу­чай пока­зы­ва­ет, какую ответ­ствен­ность мы несем за каж­дый наш посту­пок и сло­во, про­из­не­сен­ное в при­сут­ствии детей. О том, что ждет того, кто соблаз­нит «еди­но­го от малых сих», мы хоро­шо зна­ем из Евангелия.

Глав­ным вос­пи­та­тель­ным фак­то­ром явля­ет­ся атмо­сфе­ра, царя­щая в семье. То, что ребе­нок видит и полу­ча­ет в семье, в дет­стве на 80% фор­ми­ру­ет его характер.

Сей­час появи­лась тео­рия о том, что не суще­ству­ет пло­хой наслед­ствен­но­сти от роди­те­лей алко­го­ли­ков и нар­ко­ма­нов. Про­сто под­рост­ки, нахо­дясь в сре­де, где пьют и упо­треб­ля­ют нар­ко­ти­ки, сами пере­ни­ма­ют эти пороки.

Я не медик, мне слож­но судить о пра­виль­но­сти этой гипо­те­зы, но ска­жу одно: ребе­нок не име­ет гре­хов, гре­хи дела­ют взрос­лые. И извест­ны мно­гие при­ме­ры, когда дети из семей алко­го­ли­ков вос­пи­ты­ва­лись в бла­го­по­луч­ных семьях и вырас­та­ли совер­шен­но нор­маль­ны­ми людь­ми. Наслед­ствен­ность была пре­одо­ле­на любо­вью и заботой.

То же мож­но ска­зать о дру­гих гре­хах. Напри­мер, отец под­вер­жен гне­ву, часто кри­чит на жену. Сын вырас­та­ет точ­но таким же. И все гово­рят, что у него харак­тер весь в отца. На самом деле он дей­стви­тель­но уна­сле­до­вал от роди­те­ля импуль­сив­ный эмо­ци­о­наль­ный харак­тер, но вот обра­зец для под­ра­жа­ния он взял уже сам, со сво­е­го папы. Дети насле­ду­ют от нас свой­ства харак­те­ра и тем­пе­ра­мен­та, но как они их при­ме­нят и разо­вьют, зави­сит от наше­го пове­де­ния и от того, как мы их вос­пи­ты­ва­ем. Береж­ли­вость может стать рачи­тель­но­стью, а может ску­по­стью. Твер­дость может раз­вить­ся в упор­ство, а может пре­вра­тить­ся в упрям­ство, само­дур­ство. Поэто­му важ­но раз­гля­деть осо­бен­но­сти харак­те­ра чада, еще в мла­ден­че­стве, и дать им пра­виль­ное раз­ви­тие, а не стре­мить­ся их любой ценой пере­де­лать или навя­зать что-то, харак­те­ру ребен­ка совсем не свой­ствен­ное. То же мож­но ска­зать и о спо­соб­но­стях. Если у под­рост­ка талант худож­ни­ка, а из него хотят любой ценой сде­лать мате­ма­ти­ка, толь­ко пото­му, что папа у него про­фес­сор Мех­ма­та, мож­но очень силь­но повре­дить люби­мо­му чаду.

Очень силь­но вли­я­ет на состо­я­ние детей то, какие отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми. Ведь семья – это еди­ный орга­низм и дети неот­де­ли­мы от нас. Вот при­мер, кото­рый при­во­дит пси­хо­лог Мак­сим Бон­да­рен­ко: «Отец при­хо­дит на кон­суль­та­цию с сыном. Заяв­ля­ет­ся про­бле­ма пло­хой успе­ва­е­мо­сти сына в шко­ле, его неже­ла­ние учить­ся. По ходу бесе­ды выяс­ня­ет­ся, что отец посто­ян­но руга­ет­ся с мате­рью, так как рев­ну­ет ее. Каза­лось бы, какое это име­ет отно­ше­ние к уче­бе сына. Ока­зы­ва­ет­ся, пря­мое. Посколь­ку он боит­ся раз­во­да роди­те­лей, то часть кон­фликт­ной энер­гии в семье неосо­знан­но оття­ги­ва­ет на себя. Для это­го ему и «при­шлось стать» пло­хим уче­ни­ком. В резуль­та­те роди­те­ли часть сво­ей агрес­сии, адре­со­ван­ной друг дру­гу, направ­ля­ют на сына, кото­рый, таким обра­зом, неосо­знан­но «спа­са­ет» семью от раз­ва­ла. Вот и полу­ча­ет­ся, что отец и мать зани­ма­ют­ся его «вос­пи­та­ни­ем» вме­сто того, что­бы решить про­бле­му в соб­ствен­ных отно­ше­ни­ях. «Когда семья вме­сте – тогда душа на месте» – гово­рит народ­ная мудрость.

Если роди­те­ли хотят вос­пи­тать хоро­ших детей, они долж­ны разо­брать­ся сами с собой, достичь хоро­ших вза­и­мо­от­но­ше­ний. Тогда и детей вос­пи­ты­вать будет гораз­до лег­че. Беда совре­мен­ных роди­те­лей – недо­ста­ток сво­бод­но­го вре­ме­ни и в этом цейт­но­те очень мало оста­ет­ся часов на детей. Осо­бен­но у отцов. И это объ­яс­ни­мо, вре­мя тяже­лое, нуж­но зара­ба­ты­вать день­ги. Но все же выкро­и­те вре­мя и поиг­рай­те, поза­ни­май­тесь с детьми. И они вас за это отбла­го­да­рят, даже тем, что вы ста­не­те бли­же друг другу.

Один папа рас­ска­зал: «Мне рань­ше каза­лось непро­сти­тель­ной рос­ко­шью пой­ти с детьми в зоо­парк, на при­ро­ду или на цир­ко­вое пред­став­ле­ние. Я не счи­тал себя настоль­ко сво­бод­ным чело­ве­ком, что­бы тра­тить вре­мя на такие пустя­ки. Луч­ше помо­лить­ся, почи­тать Еван­ге­лие. Но Бог раз­бил и пол­но­стью изме­нил мои пред­став­ле­ния о духов­ной жиз­ни. Я понял, что моя отцов­ская духов­ность состо­ит в том, что­бы уде­лять моим детям все свое сво­бод­ное вре­мя. Ника­кая «духов­ность» не оправ­да­ет необ­хо­ди­мость вос­пи­та­ния соб­ствен­ных детей. И теперь мы ходим в зоо­парк, вме­сте игра­ем и гуля­ем в лесу»[15].

Роль отца осо­бен­но важ­на в вос­пи­та­нии маль­чи­ков. То, как вы игра­ли с детьми в фут­бол, ходи­ли в поход, езди­ли в палом­ни­че­ство, что-то вме­сте масте­ри­ли, запом­нит­ся на всю жизнь. Вос­по­ми­на­ния дет­ства самые свет­лые, яркие, они све­тят нам как звез­доч­ки всю нашу жизнь.

Мно­гие папы, чув­ствуя вину перед детьми из-за недо­стат­ка обще­ния, зада­ри­ва­ют чад доро­ги­ми веща­ми, игруш­ка­ми, но, зача­стую детям это совсем не нуж­но. Для них было бы гораз­до цен­нее, если бы папа сде­лал что-нибудь вме­сте с ними, почи­нил маши­ну или научил пилить и заби­вать гвоз­ди. Мы часто жалу­ем­ся на дур­ное вли­я­ние ули­цы, шко­лы. А сами-то мно­го ли вре­ме­ни про­во­дим с детьми, вли­я­ем на них, инте­ре­су­ем­ся, чем они живут, какие филь­мы и пес­ни их вол­ну­ют? Роди­те­ли долж­ны быть пер­вы­ми дру­зья­ми сво­их детей, сохра­няя, конеч­но, суб­ор­ди­на­цию, избе­гая панибратства.

Нуж­но ли хва­лить детей? Я счи­таю, что нуж­но. Семья, папа и мама для ребен­ка целый мир. Он что-то сде­лал, но еще не может объ­ек­тив­но оце­нить свой успех, не име­ет жиз­нен­но­го опы­та. Чело­век взрос­лый может полу­чить оцен­ку сво­е­го тру­да на рабо­те, от дру­зей, род­ных, а ребе­нок толь­ко от роди­те­лей. И похва­ла, даже за малень­кий успех, име­ет огром­ное зна­че­ние для даль­ней­ше­го твор­че­ско­го роста.

И напро­тив, дети, кото­рым роди­те­ли твер­дят: «ты у меня глу­пый», «неуме­ха», «тол­стый», «ниче­го хоро­ше­го из тебя не вый­дет» вырас­та­ют глу­пы­ми, неуме­лы­ми, неудач­ни­ка­ми. Если детей, даже дей­стви­тель­но боль­ных, посто­ян­но опе­кать, обе­ре­гать от все­го, ребе­нок всю жизнь будет счи­тать себя непол­но­цен­ным, боль­ным, ущерб­ным. Так назы­ва­е­мый ком­плекс неполноценности.

Теперь пого­во­рим о таком важ­ном раз­де­ле вос­пи­та­ния, как нака­за­ния детей. Свя­щен­ное Писа­ние и опыт Церк­ви не отри­ца­ет необ­хо­ди­мо­сти стро­го­го нака­за­ния чад. «Кто жале­ет роз­ги сво­ей, тот нена­ви­дит сына, а кто любит, тот с дет­ства нака­зы­ва­ет его» (Притч. 13:25). «Роз­га и обли­че­ние дают муд­рость; но отрок, остав­лен­ный в небре­же­нии, дела­ет стыд сво­ей мате­ри» (Притч. 29:15). Но тут есть одно «но»: любое нака­за­ние в гне­ве, раз­дра­же­нии не при­не­сет поль­зы. «Солн­це да не зай­дет во гне­ве вашем» (Еф. 4:26). Роди­те­ли, сры­ва­ю­щие зло­бу, выпус­ка­ю­щие пар нака­зы­ва­ют не детей, а себя. Нака­за­ние (осо­бен­но телес­ное) долж­но пре­сле­до­вать одну цель – поль­зу ребен­ка, вос­пи­ты­вать надо с любо­вью, спо­кой­но и без кри­ка. Воз­раст, когда мож­но шле­пать ребен­ка, дол­жен быть не очень ран­ним (малыш даже не пой­мет, за что его били) и не позд­ним (нане­сем трав­му и оби­ду под­рост­ку). Если соблю­сти эту меру, после пяти лет нака­зы­вать телес­но уже не при­дет­ся, доста­точ­но стро­го­го напо­ми­на­ния о порке.

Рас­ска­зы­ва­ют, что к Мака­рен­ко при­шла мать и про­си­ла посо­ве­то­вать, как вос­пи­ты­вать непо­слуш­но­го сына. Извест­ный педа­гог спро­сил, сколь­ко ему лет, мама ска­за­ла, что 16. Тогда Мака­рен­ко отве­тил: «Вы опоз­да­ли на 16 лет». Что­бы не опоз­дать, начи­нать надо с пер­вых дней, а еще луч­ше с бере­мен­но­сти. И начи­нать вос­пи­та­ние нуж­но с себя. Недав­но слы­шал рас­сказ вра­ча-гине­ко­ло­га. Она рас­ска­зы­ва­ла о том, что родо­вые воды мате­рей, кото­рые не кури­ли во вре­мя бере­мен­но­сти, чистые и свет­лые, а у куря­щих мамаш корич­не­вые и с устой­чи­вым запа­хом таба­ка. Чело­век ста­но­вит­ся куриль­щи­ком и алко­го­ли­ком еще в утро­бе матери.

Но про­дол­жим о нака­за­ни­ях. В Свя­щен­ном Писа­нии есть такая фра­за: «Отцы, не раз­дра­жай­те детей ваших, но вос­пи­ты­вай­те их в настав­ле­нии Гос­под­нем» (Еф. 4:6). В вос­пи­та­нии нуж­но избе­жать раз­дра­же­ния и пусто­по­рож­них слов. Настав­ле­ние долж­но быть кон­крет­ное и по делу. При­мер: «Ребе­нок неча­ян­но раз­бил вазу. Гроз­ный отец при­ста­ет к нему с бес­смыс­лен­ным вопро­сом: «Ты зачем раз­бил вазу?» «Я не хотел…» «Нет, при­зна­вай­ся, зачем раз­бил вазу?» Раз­дра­же­ние ребен­ка нарас­та­ет, пото­му что он не зна­ет, как отве­чать. Ярость отца тоже уси­ли­ва­ет­ся. Тер­пе­ние может лоп­нуть. Одна­жды отец может услы­шать: «Папа, ты что, дурак?» «Каков вопрос – таков ответ»[16].

Частая ошиб­ка – делать заме­ча­ния на каж­дом шагу, пре­вра­щать их в раз­мен­ную моне­ту. И ребе­нок ско­ро начи­на­ет вос­при­ни­мать их как бес­смыс­лен­ный фон.

Наста­ло вре­мя пого­во­рить о глав­ном. О хри­сти­ан­ском вос­пи­та­нии детей. Суще­ству­ет рас­хо­жее мне­ние, что детям не сто­ит навя­зы­вать рели­ги­оз­ное вос­пи­та­ние, мол, вырас­тет – сам выбе­рет веру, при­дет к Богу. Это так же безум­но, как не читать ребен­ку ника­ких книг – вырас­тут, сами выбе­рут, что читать. Ниче­му не учить и вооб­ще не вос­пи­ты­вать. Ведь мы же пыта­ем­ся при­вить ребен­ку то, что сами счи­та­ем хоро­шим, пра­виль­ным, иде­аль­ным и не заду­мы­ва­ем­ся над тем, что у кого-то дру­гая шка­ла ценностей.

Вто­рой момент: дети лише­ны жиз­нен­но­го опы­та, не могут еще сами выбрать, что хоро­шо и что пло­хо. Вопро­са, вос­пи­ты­вать в вере или нет, для веру­ю­ще­го чело­ве­ка про­сто не суще­ству­ет. Вера для нас – смысл жиз­ни, и неуже­ли мы не хотим пере­дать детям то, что явля­ет­ся нашим кре­до, святыней.

Недав­но мы с одним диа­ко­ном, моим дру­гом, рас­суж­да­ли за рюм­кой чая: нуж­но ли застав­лять детей молить­ся, ходить в храм. И каж­дый из нас при­во­дил мно­го при­ме­ров «за» и «про­тив». Как, ребен­ка с дет­ства застав­ля­ли молить­ся, а потом он ушел из Церк­ви, и, наобо­рот, как люди, вос­пи­тан­ные с дет­ства в вере, ста­но­ви­лись бла­го­че­сти­вы­ми свя­щен­но­слу­жи­те­ля­ми. Мне кажет­ся, самое глав­ное не толь­ко ста­вить ребен­ка на молит­ву и водить к При­ча­стию, но и самим жить молит­вой и служ­бой. Ребе­нок не тер­пит фаль­ши, фор­ма­лиз­ма. Если для роди­те­лей молит­ва – часть их жиз­ни, души, и они смог­ли пока­зать это детям, то ребе­нок, несмот­ря на внеш­нее про­тив­ле­ние, сам потом не смо­жет жить без Бога. Быва­ли слу­чаи, когда под­рост­ки отхо­ди­ли от Церк­ви, но потом воз­вра­ща­лись, вспо­ми­ная роди­тель­ские настав­ле­ния. Глав­ное – все, что мы дела­ем в семье, делать с одним чув­ством – любо­вью к детям и близ­ким. Стре­мясь воцер­ко­вить детей, нуж­но не пере­гнуть пал­ку. Вряд ли малыш высто­ит Все­нощ­ную или Литур­гию пол­но­стью, смо­жет про­честь все пра­ви­ло к При­ча­стию. В хра­ме ребен­ку не долж­но быть тягост­но и скуч­но. Мож­но прий­ти не к нача­лу, объ­яс­нить ребен­ку зара­нее, что будет на служ­бе, спеть с ним тро­парь Празд­ни­ка. Мы сами леним­ся почи­тать чаду Еван­ге­лие с кар­тин­ка­ми, рас­ска­зать про празд­ни­ки, а потом жалу­ем­ся, что дети не хотят идти в храм. Ребе­нок – это чело­век – при­выч­ка. Он при­вы­ка­ет кушать, ложить­ся и вста­вать по режи­му, ходить в круж­ки, потом в шко­лу. И к похо­ду в Цер­ковь ребен­ка тоже нуж­но при­учать. Регу­ляр­ные заня­тия очень дис­ци­пли­ни­ру­ют, это при­го­дит­ся во всех слу­ча­ях жиз­ни. Хотя, конеч­но, молит­ва не долж­на пре­вра­тит­ся в фор­маль­ность. И не нуж­но сму­щать­ся, что у ребен­ка нет пла­мен­но­го горе­ния во вре­мя молит­вы. Дети очень любо­пыт­ны, они ждут наших объ­яс­не­ний. А мы часто огра­ни­чи­ва­ем­ся: «Пошли за мной, пото­му что так надо». Так ребе­нок даже на про­гул­ку не пой­дет, не то что в храм. Очень хоро­шо объ­яс­нить малы­шу, где какая ико­на в церк­ви и что на ней нари­со­ва­но, во что оде­ты батюш­ки, алтар­ни­ки, выучить «Верую», «Отче наш», что­бы он пел с наро­дом. При­том учить, конеч­но, не зуб­ря. У меня стар­ший ребе­нок знал эти молит­вы уже в 3 года. Про­сто мама чита­ла их утром, перед сном, перед едой. Ведь есть же выра­же­ние «знать, как «Отче наш».

В свя­зи с этим хоте­лось бы затро­нуть еще одну тему: Тру­до­вое воспитание.

Дети при­вык­ли играть. И игра­ют они не толь­ко в машин­ки и кук­лы. Для наших детей самы­ми люби­мы­ми игруш­ка­ми были кастрюли, крыш­ки, какие-то совсем взрос­лые вещи. Это нуж­но исполь­зо­вать. Дети с уди­ви­тель­ной радо­стью участ­ву­ют в сов­мест­ном при­го­тов­ле­нии пищи, трут ово­щи на тер­ке, раз­ме­ши­ва­ют сала­ты, моют посу­ду. Еще бы! Ведь обыч­но им это­го не дают. Это вам не дет­ский мобиль­ный теле­фон или надо­ев­шая маши­на. Соби­рать раз­бро­сан­ные игруш­ки мож­но, при­во­зя их на дет­ском гру­зо­ви­ке. А с каким удо­воль­стви­ем дети помо­га­ют сажать зелень или заби­ва­ют гвоз­ди! Если Вы что-то уме­е­те (шить, рисо­вать, масте­рить), самы­ми люби­мы­ми и инте­рес­ны­ми игруш­ка­ми будут те, кото­рые вы сде­ла­ли вме­сте с детьми. Заня­тия с малы­ша­ми достав­ля­ют роди­те­лям не мень­шую радость, чем детям. Мой ребе­нок про­сто виз­жал от радо­сти, когда я взял его с собой в лес. Я пилил сухие дере­вья, а он тас­кал сучья к машине. Слож­но ска­зать, кто из нас полу­чил боль­шее удовольствие.

В рам­ках нашей темы есть пункт о вос­пи­та­нии детей в семье, а не в дет­ских учреждениях.

Конеч­но, вос­пи­ты­вать ребен­ка долж­на семья, никто детям не заме­нит отца и мать. Одна­ко, одно­знач­но ска­зать, что детей ни в коем слу­чае нель­зя отда­вать в дет­ский сад, я не могу. Быва­ют ситу­а­ции, когда мать рас­тит ребен­ка без отца, вынуж­де­на рабо­тать или учить­ся, кор­мить семью. Сей­час у мно­гих семей весь­ма затруд­ни­тель­ное мате­ри­аль­ное поло­же­ние, оба роди­те­ля зара­ба­ты­ва­ют, что­бы обес­пе­чить детей. Да мало ли, какие быва­ют слу­чаи. Конеч­но, дет­сад – ско­рее тер­пи­мое зло. В нем есть ряд серьез­ных мину­сов. Ребе­нок еще очень мал, что­бы знать, что хоро­шо, а что дур­но. Дети при­но­сят из сада пло­хие сло­ва, игры, замаш­ки. Часто вос­пи­та­те­ли пло­хо сле­дят за под­опеч­ны­ми, а то и оби­жа­ют их. Малы­ши в саду чаще боле­ют. Ребе­нок отуча­ет­ся молить­ся перед едой, перед сном, в саду это­го не дела­ют. Все-таки в школь­ном воз­расте ребе­нок более кре­пок душев­но и телес­но, име­ет уже свое мне­ние. Так что, если есть воз­мож­ность, вос­пи­ты­вай­те детей в семье. Если мать не ленит­ся, ребе­нок в семье разо­вьет­ся гораз­до быст­рее, чем в дет­са­ду. А роди­тель­ская лас­ка и теп­ло – само по себе воспитание.

Если в семье не один ребе­нок, про­блем с обще­ни­ем тоже не будет. Актри­са Анна Михал­ко­ва в интер­вью жур­на­лу «Фома» гово­рит: «Боюсь, мно­же­ство людей вооб­ще не заду­мы­ва­ют­ся о вос­пи­та­нии детей. Сколь­ко семей, где вопрос о том, как вос­пи­ты­вать детей, попро­сту не ста­вит­ся… Ски­ну­ли в дет­ский сад, пошли рабо­тать. Потом забра­ли из сада, помы­ли, покор­ми­ли, уло­жи­ли спать. Мно­гих ситу­а­ция застав­ля­ет жить по инерции».

В заклю­че­нии крат­ко оста­но­вим­ся на теме мно­го­дет­но­сти. Сколь­ко иметь детей? Вот мне­ние пси­хо­ло­га Т. Шишо­вой: «у един­ствен­но­го ребен­ка в семье гораз­до боль­ше шан­сов вырас­ти эго­и­стом, а такие люди повы­шен­но рев­ни­вы. Им хочет­ся, что­бы весь мир вра­щал­ся вокруг них… Под­час жен­щи­на даже по теле­фо­ну спо­кой­но пого­во­рить не может: ребе­нок тут же начи­на­ет ныть, выкру­тас­ни­чать, тре­бо­вать, что­бы она поло­жи­ла труб­ку. Един­ствен­ным детям труд­нее при­хо­дит­ся в кол­лек­ти­ве, дети же из мно­го­дет­ных семей очень рано полу­ча­ют навы­ки обще­ния. При­чем обще­ние с детьми дру­го­го воз­рас­та дает им допол­ни­тель­ные пре­иму­ще­ства: опе­кая млад­ших, они учат­ся само­сто­я­тель­но­сти, обре­та­ют уве­рен­ность в сво­их силах. А имея рядом стар­ше­го бра­та или сест­ру, малыш чув­ству­ет себя более защи­щен­ным. Под­ра­жая стар­шим бра­тьям и сест­рам, малы­ши гораз­до быст­рее обу­ча­ют­ся и раз­ви­ва­ют­ся. Мно­гие мно­го­дет­ные мамы рас­ска­зы­ва­ют, что они учи­ли чте­нию и сче­ту толь­ко пер­вен­цев. Далее они учи­лись по эста­фе­те – от стар­ших к млад­шим»[17].

Я сам счаст­лив, что вырос в семье, где было трое детей. Чего-чего, а изба­ло­ван­но­сти во мне нет.

Глав­ной при­чи­ной, по кото­рой люди не хотят иметь мно­го детей, явля­ет­ся при­чи­на эко­но­ми­че­ская. То есть им кажет­ся, что они не смо­гут про­кор­мить боль­шую семью. Хотя, конеч­но есть и дру­гие фак­то­ры. Могу совер­шен­но точ­но ска­зать: «Если чело­век хочет родить мно­го детей, Гос­подь ему обя­за­тель­но помо­жет». И при­ме­ров это­му тьма. При­ве­ду лишь один. Мой зна­ко­мый алтар­ник жил со сво­ей женой, мамой и тре­мя детьми в очень малень­кой двух­ком­нат­ной квар­тир­ке. Даже ван­на там была сидя­чая. И вот они реша­ют­ся родить чет­вер­то­го. И их дом (кото­рый не долж­ны были ломать, он был девя­ти этаж­ным и кир­пич­ным) при­зна­ют ава­рий­ным, и им дают сра­зу три квар­ти­ры в новом доме. Одну трех­ком­нат­ную и две одно­ком­нат­ные. Одну из одну­шек они сда­ют, что явля­ет­ся боль­шим подспорьем».

В завер­ше­нии темы я хочу при­ве­сти сло­ва импе­ра­три­цы Алек­сан­дры Фео­до­ров­ны, кото­рая сама явля­лась образ­цом мате­ри и жены: «Роди­те­ли долж­ны быть таки­ми, каки­ми они хотят видеть сво­их детей – не на сло­вах, а на деле. Они долж­ны учить сво­их детей при­ме­ром сво­ей жизни.

Свобода и запреты

Я думаю, каж­дый отец, каж­дая мать зада­ва­ли себе вопро­сы: «В какой сте­пе­ни огра­ни­чи­вать сво­бо­ду ребён­ка? Нуж­на ли роди­тель­ская строгость?»

Пого­во­рим вооб­ще о сво­бо­де и запретах.

Самое при­ми­тив­ное пони­ма­ние сво­бо­ды это: «воз­мож­ность делать всё, что захо­чет­ся». Но любой чело­век, кото­рый заду­мы­ва­ет­ся на эту тему, пой­мёт, что всё гораз­до слож­нее. Один мос­ков­ский батюш­ка гово­рил, что запо­ве­ди – это не запре­ты, а дорож­ные зна­ки, флаж­ки, кото­рые ограж­да­ют выко­пан­ную яму на доро­ге. «Осто­рож­но, здесь опас­ность!», – гово­рят они. Любой, кто дви­жет­ся по доро­ге, волен про­игно­ри­ро­вать ограж­де­ние и зна­ки, но тогда за его жизнь не дадут и лома­но­го гро­ша. Так и запо­ве­ди пре­ду­пре­жда­ют нас: вни­ма­ние, это грех, совер­шая его, вы под­вер­га­е­те душу и тело опас­но­сти. Любой нрав­ствен­ный запрет, огра­ни­чи­вая нашу сво­бо­ду в малом, убе­ре­га­ет нас от боль­шой несво­бо­ды, и даже ино­гда рабства.

Вся­кий, дела­ю­щий (совер­ша­ю­щий) грех, есть раб гре­ха. (Ин. 8:34). Напри­мер: «не упо­треб­ляй нар­ко­ти­ки». Я думаю, нико­му не нуж­но объ­яс­нять, что такое нар­ко­ти­че­ская зави­си­мость, какая уж тут сво­бо­да? «Не блу­ди». Чело­век, живу­щий рас­пут­но, пол­но­стью лиша­ет­ся сво­бо­ды. Он уже не может жить без этой стра­сти, хотя бы в мыс­лях, не гово­ря уже спе­ци­фи­че­ских болез­нях. Ран­няя поло­вая рас­пу­щен­ность ведёт к импо­тен­ции уже в моло­дом воз­расте. В Аме­ри­ке это очень рас­про­стра­нён­ное явле­ние. Не огра­ни­чи­вая себя в дет­стве и юно­сти мож­но очень ско­ро вооб­ще лишить­ся воз­мож­но­сти жить поло­вой жиз­нью. «Не убий, не укра­ди». Тут вооб­ще всё пре­дель­но ясно. Убийц и воров лиша­ет сво­бо­ды само госу­дар­ство. И какую страсть ни возь­ми, рас­пла­той за неё явля­ет­ся поте­ря сво­бо­ды, пора­бо­ще­ние. Да, ты сво­бо­ден совер­шить грех, пре­ступ­ле­ние, но знай, что после это­го сво­бо­ден уже не будешь. Это уже не сво­бо­да, а послед­нее жела­ние при­го­во­рён­но­го получается.

Запре­тов не нуж­но боять­ся. Вся наша жизнь состо­ит из них. Уго­лов­ный кодекс – одни запре­ты. Пра­ви­ла дорож­но­го дви­же­ние – сплошь запре­ще­ния. Даже зако­ны физи­ки, при­ро­ды содер­жат запре­ты. Помни­те, в шко­ле на уро­ке химии: «Сна­ча­ла вода, потом, кис­ло­та, ина­че слу­чит­ся боль­шая беда». Неко­то­рые счи­та­ют так: запрет­ный плод сла­док, и, запре­щая его, мы вызы­ва­ем у детей повы­шен­ный инте­рес к запре­щён­но­му пред­ме­ту. Доступ­ность все­гда при­во­ди­ла к неуме­рен­но­сти. Сре­ди при­чин нар­ко­ти­за­ции и алко­го­ли­за­ции совре­мен­ной моло­дё­жи иссле­до­ва­те­ли назы­ва­ют в первую оче­редь не отсут­ствие досу­га у моло­дё­жи или дру­гие фак­то­ры, а доступ­ность алко­го­ля и нар­ко­ти­ков. Так что запре­ты вещь хоро­шая, если они разум­ны. И это очень хоро­шо вну­шить ребён­ку, что запре­ще­ние не есть нака­за­ние, а это пра­ви­ла, по кото­рым живут люди, в том чис­ле и взрос­лые. Толь­ко что мы сами (взрос­лые) живём по твёр­дым пра­ви­лам и не нару­ша­ем их, может быть под­твер­жде­ни­ем наших слов. Тре­бо­вать от ребён­ка не курить, а самим курить, не сквер­но­сло­вить, а самим ругать­ся матом и т.д. дело абсо­лют­но бессмысленное.

Те гре­хи, кото­рые совер­ша­ют роди­те­ли, ребё­нок обя­за­тель­но, хотя бы попро­бу­ет совер­шить. Отец или мать, совер­шая нехо­ро­ший посту­пок, выда­ют детям раз­ре­ше­ние посту­пать так­же. Если папа (то есть взрос­лый, авто­ри­тет) так дела­ет, поче­му я не могу?

Но запре­ты не долж­ны быть бес­смыс­лен­ны­ми. Их не долж­но быть очень мно­го. Чадо име­ет пра­во узнать, поче­му это нель­зя делать. Роди­тель­скую власть и силу нуж­но исполь­зо­вать как дра­го­цен­ность, не рас­то­чая её на каж­дом шагу, а при­ме­няя ино­гда и разум­но. Я уже упо­ми­нал, что бес­ко­неч­ные: «нель­зя», «не смей», «сты­дись» пре­вра­ща­ют­ся в какой-то шум, фон. И детьми вооб­ще пере­ста­ют восприниматься.

Даже в малень­ком ребён­ке нуж­но ува­жать чело­ве­ка. И дети это очень ценят. Если ска­зать: «Ты у меня уже взрос­лый, ско­ро пой­дёшь в шко­лу, собе­ри, пожа­луй­ста, игруш­ки», – то это, несо­мнен­но, сра­бо­та­ет эффек­тив­нее окри­ка: «Сей­час же убе­рись за собой!» Апел­ли­ро­вать к ответ­ствен­но­сти, взрос­ло­сти ребён­ка очень полез­ная вещь. Поче­му в дерев­нях ста­но­ви­лись взрос­лы­ми уже в 12 лет? Пото­му что к ним отно­си­лись как к взрос­лым, дове­ря­ли как взрослым.

В свя­зи с этим упо­мя­нем, что празд­ность губи­тель­на почти в любом воз­расте. Дети от безу­мия начи­на­ют про­сто, что назы­ва­ет­ся, «бал­деть». Заня­тия дома или в круж­ках и сту­ди­ях, посиль­ная рабо­та, чте­ние – это то, что нуж­но детям. Что­бы у них не было вре­ме­ни на балов­ство и грех, их нуж­но загру­зить. Конеч­но, в мно­го­дет­ной семье это реша­ет­ся гораз­до проще.

Ува­жая ребён­ка, нель­зя, конеч­но, идти у него на пово­ду. Дети очень хит­рый народ. Они хоро­шо запо­ми­на­ют, какая улов­ка про­хо­дит, и как воз­дей­ство­вать и мани­пу­ли­ро­вать роди­те­ля­ми зна­ют без вся­ко­го Кар­не­ги. Здесь, конеч­но, нуж­на стро­гость и после­до­ва­тель­ность. Если мы что-то запре­ща­ем, нуж­но дово­дить до кон­ца, а не под­да­вать­ся на уго­во­ры, устав от нытья. Роди­те­ли долж­ны высту­пать еди­ным фрон­том. Если папа что-то запре­тил, а мама, пожа­лев, раз­ре­ша­ет – это анти­пе­да­го­ги­ка. Все дети каприз­ни­ча­ют, но это не долж­но пре­вра­щать­ся в систе­му. Капри­зы слу­ча­ют­ся, как пра­ви­ло, отто­го, что дети зна­ют, что могут добить­ся сво­е­го сле­за­ми и нытьём. Тут важ­на про­фи­лак­ти­ка. Если ребё­нок зна­ет, что так он ниче­го не добьёт­ся, то каприз­ни­чать будет мень­ше. Не знаю, пра­виль­но ли это, но мы с матуш­кой ино­гда при­ме­ня­ем метод забал­ты­ва­ния, т.е. когда дети каприз­ни­ча­ют, ста­ра­ем­ся пере­клю­чить их на дру­гую тему, отвлечь, ино­гда про­сят одно, а даём дру­гое. Но не выпол­ня­ем тре­бо­ва­ние капри­зу­ли. Часто помо­га­ет. Вооб­ще с ребён­ком нуж­но уметь раз­го­ва­ри­вать, объ­яс­нять, тогда мень­ше будет недо­ра­зу­ме­ний. Ино­гда капри­зы про­ис­хо­дят от уста­ло­сти или от непо­нят­ной, непри­выч­ной ситу­а­ции, тут тем более нуж­но объяснение.

О бало­ва­нии. Ещё мать-раз­бой­ни­ца в пье­се Швар­ца «Снеж­ная коро­ле­ва» гово­ри­ла: «Детей надо бало­вать, тогда они вырас­тут насто­я­щи­ми разбойниками».

В про­ти­во­вес это­му одна мно­го­дет­ная мама чет­ве­рых маль­чи­ков гово­ри­ла мне: «Детей полез­но во всём ущем­лять». Не совсем с ней согла­сен, но в чём-то она пра­ва. Изба­ло­ван­ность может потом сослу­жить очень плохую служ­бу. Чело­век, у кото­ро­го есть всё, что душе угод­но, это совсем не ценит, он не готов к взрос­лой жиз­ни. При­выч­ка к тому, что жела­ния лег­ко испол­ня­ют­ся, лиша­ет само­сто­я­тель­но­сти. Когда потре­бу­ет­ся само­му при­ни­мать реше­ния, что-то делать, может быть испы­ты­вать лише­ния, труд­но­сти моло­дой чело­век будет не готов к это­му. Апо­стол Павел гово­рит: «Умею жить и в ску­до­сти, умею жить и в изоби­лии научил­ся все­му и во всём, насы­щать­ся и тер­петь голод, быть и в изоби­лии, и в недо­стат­ке. Все могу в укреп­ля­ю­щем меня Иису­се Хри­сте» (Фил. 4:12). У нас в стране, как извест­но, никто не заре­ка­ет­ся от сумы и от тюрь­мы и чело­век дол­жен быть гото­вым ко всему.

Насчёт ущем­ле­ния. Суще­ству­ет роди­тель­ская шут­ка, когда мама или папа не хотят что-то давать ребён­ку и съе­да­ют сами, гово­ря: «У детей долж­ны быть здо­ро­вые роди­те­ли». И это не все­гда пло­хо. Ребё­нок дол­жен при­вык­нуть, что луч­шие кус­ки, самые боль­шие пор­ции полу­ча­ют папа (он гла­ва семьи) и мама.

И так все­гда было в тра­ди­ци­он­ных рус­ских семьях. Дети долж­ны усту­пать, знать своё место. Лозунг Ильи­ча: «Всё луч­шее детям» часто при­во­дит к дет­ской рас­пу­щен­но­сти и неува­же­нию стар­ших. Абсо­лют­но не пра­вы те роди­те­ли, кото­рые рав­но­душ­но смот­рят, как малень­кий сынок в исте­ри­ке бьёт их кулач­ком по лицу. Такие выход­ки нуж­но сра­зу пре­се­кать. В армии есть такое хоро­шее поня­тие суб­ор­ди­на­ция. Гене­рал все­гда твой началь­ник, какой бы он не был, и ты дол­жен отда­вать ему честь. Совер­шен­но не пони­маю роди­те­лей, кото­рые раз­ре­ша­ют детям обра­щать­ся к ним не «папа» и «мама», а по име­нам. Подоб­ное пани­брат­ство ни к чему хоро­ше­му не приведёт.

Суще­ству­ет очень вред­ная тео­рия, что дети – это малень­кие взрос­лые, они всё зна­ют и чув­ству­ют луч­ше нас, они такие же сво­бод­ные, рав­но­прав­ные, как и все. Под этой толе­рант­но­стью и либе­ра­лиз­мом скры­ва­ет­ся лень и неже­ла­ние зани­мать­ся детьми, вос­пи­ты­вать их. Вме­сто того, что­бы нуд­но объ­яс­нять, что хоро­шо, а что пло­хо чаду, лег­че ска­зать: да он сам всё зна­ет луч­ше меня. Дети не могут быть рав­ны­ми нам. У них нет жиз­нен­но­го опы­та, зна­ний, разу­ма взрос­лых людей. Они, в силу воз­рас­та и физи­че­ски и умствен­но не раз­ви­ты. Дети тянут­ся к нам, про­сят помо­щи, а мы счи­та­ем, что они само­до­ста­точ­ны и чуть ли не сами долж­ны нас учить. Поис­ти­не, «всё сме­ша­лось в доме Облонских…».

Мы, роди­те­ли, долж­ны не слу­шать ново­мод­ных тео­рий, а поста­рать­ся вос­пи­тать ребён­ка, дать ему всё, что мы хотим дать, вло­жить в него всё, что сами счи­та­ем нуж­ным до взрос­ло­го воз­рас­та. То, что неко­то­рые взрос­лые дяди и тёти ведут себя хуже детей, не гово­рит о том, что дети умные, а о том, что взрос­лые ста­ли глу­пее детей.

Гово­ря о дет­ской изба­ло­ван­но­сти, необ­хо­ди­мо затро­нуть и дру­гую важ­ную тему: соци­аль­ное расслоение.

С отме­ной (почти повсе­мест­но) школь­ной фор­мы и повы­ше­ни­ем уров­ня жиз­ни отдель­ных людей у под­рост­ков появи­лось боль­ше воз­мож­но­сти «выпенд­рить­ся» перед одно­класс­ни­ка­ми, кра­су­ясь доро­гой одеж­дой или игруш­ка­ми. И, есте­ствен­но те дети, кото­рые не могут это­го себе поз­во­лить, начи­на­ют зави­до­вать. Вот как гово­рит об этой про­бле­ме про­то­и­е­рей Вале­ри­ан Кре­че­тов, сам отец семе­рых детей. «Мои дети учи­лись в спец­шко­ле, и там, конеч­но у кого руч­ка такая, у кого дру­гая, у кого часы мод­ные; и я гово­рил сво­им детям, что нуж­но не иметь, а уметь. И когда мы ходи­ли в отпуск, жили в палат­ке, я учил их костёр раз­жи­гать, рыбу ловить, жарить. И гово­рил всё вре­мя, что чело­век помрёт, если он ниче­го не уме­ет делать. Я дарил им инстру­мен­таль­ные набо­ры, отвёрт­ки, молот­ки раз­ные, ножич­ки, фона­ри­ки, они всё вре­мя дела­ли что-то сво­и­ми рука­ми, и я сам так вос­пи­ты­вал­ся. Я не был ни пио­не­ром, ни ком­со­моль­цем, поэто­му пер­спек­ти­ва моя была нуле­вая в смыс­ле како­го-то про­дви­же­ния, и я пони­мал, что моя жизнь будет зави­сеть от того, каким я буду спе­ци­а­ли­стом, насколь­ко я буду уметь что-то делать. И я все­гда гово­рил сво­им детям, что очень важ­но быть неза­ви­си­мым в духов­ном смыс­ле, а ты неза­ви­сим толь­ко тогда, когда ты всё можешь сам сде­лать. Насто­я­щий муж­чи­на дол­жен уметь всё: и стро­гать, и пилить, и сти­рать, и гото­вить. Необя­за­тель­но ты будешь это делать каж­дый день, в каж­дой семье у каж­до­го свои функ­ции, но уметь это ты должен…

Я в своё вре­мя ста­рал­ся овла­деть всем, чем толь­ко мож­но. Я окон­чил элек­тро­тех­ни­че­ский инсти­тут по спе­ци­аль­но­сти инже­нер-меха­ник и умел делать всё, рабо­тал на всех стан­ках, делал свар­ку. У меня даже есть автор­ское сви­де­тель­ство, то есть я скон­стру­и­ро­вал, изго­то­вил и запу­стил уста­нов­ку. Об этих вещах нуж­но гово­рить детям, это нуж­но вос­пи­ты­вать. Осо­бен­но маль­чиш­кам, даже так, небреж­но, мол «всё это чепу­ха, поду­ма­ешь, сде­лать само­му нет про­бле­мы», то есть сыг­рать на тще­сла­вии. Конеч­но, мы жили в дру­гое вре­мя. Сей­час у мно­гих есть всё, что душе угод­но. И нуж­но пока­зать обрат­ную сто­ро­ну этой меда­ли: всё есть, а вот что про­ис­хо­дит из-за вещей: за часы доро­гие изби­ли, за шап­ку уби­ли, уши за серёж­ки могут ото­рвать. Вот цена вещам. Зна­ние, уме­ние на лбу не напи­са­но, а всё вре­мя с тобой»[18].

Пом­ню, когда учил­ся в шко­ле, роди­те­ли не мог­ли поз­во­лить купить мне доро­гих вещей, и я к тому же был само­го малень­ко­го роста в клас­се. Но умел какие-то вещи, каких не уме­ли дру­гие. Напри­мер, непло­хо рисо­вал (для школь­но­го уров­ня). Когда я начи­нал делать какой-нибудь рису­нок в тет­рад­ке на пере­мене, обя­за­тель­но сза­ди вста­ва­ли несколь­ко чело­век, и смот­ре­ли. Про­си­ли нари­со­вать им что-нибудь в тет­радь. При­хо­ди­лось рисо­вать школь­ные пла­ка­ты, стен­га­зе­ты, за что наша дирек­три­са, учи­тель англий­ско­го ста­ви­ла мне пятёр­ки. Это тоже вызы­ва­ло зависть окру­жа­ю­щих. И не пом­ню, что­бы я осо­бо мучал­ся от отсут­ствия доро­гих вещей, зато потом не было к это­му привязанности.

Поэто­му луч­ше раз­вить спо­соб­но­сти ребён­ка в какой-то обла­сти. Раз­ве может мод­ный мобиль­ник или доро­гой «при­кид» быть кру­че уме­ния играть на гита­ре или водить и чинить насто­я­щую маши­ну, или хоро­шо гово­рить по-англий­ски? Да мало ли, что мож­но при­ду­мать, напри­мер, раз­вить спор­тив­ные задат­ки. Мать тоже может пере­дать девоч­ке очень мно­го полез­ных навыков.

Терпение и труд

Сей­час про­да­ёт­ся очень мно­го хоро­ших, каче­ствен­ных мате­ри­а­лов, инстру­мен­тов, рабо­тать с ними лег­ко и при­ят­но. То, что рань­ше мог­ли делать в основ­ном про­фес­си­о­на­лы, сей­час под силу сред­не­му муж­чине. Напри­мер, ремонт квар­ти­ры, заме­ну труб и про­вод­ки и т.д. Это нуж­но исполь­зо­вать. Очень хоро­шо, если есть при­уса­деб­ный уча­сток. Для дево­чек сей­час тоже мно­го вещей, кото­рых рань­ше не было: для шитья, выши­ва­ния, рисо­ва­ния, домаш­не­го хозяй­ства. У нас в Рос­сии, при тем­пах раз­ви­тия сер­ви­са, очень неско­ро уйдут в про­шлое полез­ные навы­ки: чинить, паять, ремон­ти­ро­вать одеж­ду и обувь.

С при­скор­би­ем узнал, что во мно­гих шко­лах отме­не­ны уро­ки тру­да. Муж­чи­ны-тру­до­ви­ки не хотят рабо­тать за малень­кую зар­пла­ту. Зна­чит вся надеж­да на семью, на роди­те­лей. Что-то масте­рить мож­но при­учать очень малень­ких детей. Для ребён­ка жизнь и игра это одно и тоже и самые люби­мые игруш­ки ‒ это часто те, кото­рые носят эле­мент фан­та­зии. Ребё­нок под­ра­жа­ет взрос­лым и стро­ит дом или маши­ну из диван­ных вали­ков. Куби­ки, кон­струк­то­ры тоже очень полез­ны. Слиш­ком мно­го слож­ных игру­шек не нуж­но. К при­ме­ру, мы не зна­ем уже, куда их девать, никто с ними не игра­ет. А что-то скле­ить, сма­сте­рить, нари­со­вать – это дети, пожалуйста.

Все дети любят рисо­вать, даже те, кто рису­ют пло­хо. Отец Илья Шуга­ев как-то напи­сал о том, что обу­чал детей в вос­крес­ной шко­ле биб­лей­ской исто­рии через рисун­ки. Я тоже вос­поль­зо­вал­ся этим мето­дом. С детьми в шко­ле мы рисо­ва­ли дни тво­ре­ния, потоп, Сон Иако­ва, вооб­ще все извест­ные сюже­ты. Дети мог­ли отве­чать, поль­зу­ясь сво­им аль­бо­мом. Потом мы устро­и­ли выстав­ку рисун­ков. Эту мето­ди­ку мож­но исполь­зо­вать и с род­ны­ми детьми, уча их Вет­хо­му и Ново­му Завету.

Конеч­но, на сло­вах всё очень про­сто, но заста­вить себя посто­ян­но зани­мать­ся с детьми быва­ет ох как тяже­ло. В несколь­ко раз лег­че и быст­рее всё сде­лать само­му, чем при­вле­кать чадо к помо­щи, напри­мер, в убор­ке по дому. Но такой урок быва­ет дей­ствен­нее самых дол­гих и крас­но­ре­чи­вых бесед.

Неко­то­рые роди­те­ли вво­дят денеж­ные поощ­ре­ния для детей за выпол­не­ние какой-нибудь рабо­ты по хозяй­ству. Счи­таю эту прак­ти­ку непра­виль­ной. Так мож­но вос­пи­тать не любовь к тру­ду, а толь­ко любовь к деньгам.

Развитие задатков

Детей бес­та­лан­ных, ни к чему не спо­соб­ных не суще­ству­ет. Поэто­му важ­но понять к чему ребё­нок име­ет спо­соб­но­сти, а глав­ное склон­ность и раз­вить эти даро­ва­ния. Музы­ка, рисо­ва­ние, тех­ни­че­ские спо­соб­но­сти, всё это может очень при­го­дить­ся в жиз­ни. Пусть даже отрок не ста­нет худож­ни­ком или музы­кан­том, при­ме­не­ние сво­им навы­кам он най­дёт все­гда. Заня­тия в музы­каль­ной шко­ле, клас­си­че­ской музы­кой очень обла­го­ра­жи­ва­ют малень­ко­го чело­ве­ка, вос­пи­ты­ва­ют его музы­каль­ный вкус. Обу­че­ние искус­ством очень силь­но вос­пи­ты­ва­ет, утон­ча­ет эсте­ти­че­скую сто­ро­ну души. И это даёт некую защи­ту, при­вив­ку от без­дар­но­сти и пош­ло­сти, кото­рой напол­не­на совре­мен­ная куль­ту­ра. Заня­тия в раз­лич­ных шко­лах, сту­ди­ях, круж­ках, сек­ци­ях даёт ещё и при­выч­ку, к учё­бе, вос­пи­ты­ва­ет целе­устрем­лён­ность и тру­до­лю­бие. Даже если маль­чик или девоч­ка нико­гда не возь­мут в руки скрип­ку после музы­каль­ной шко­лы, бес­след­но обу­че­ние прой­ти не может. Все те же музы­каль­ные навы­ки могут при­го­дить­ся в дру­гой обла­сти, ска­жем в цер­ков­ном хоре.

Ещё раз о TV

Мы не можем пол­но­стью огра­дить ребён­ка от пло­хой музы­ки, дур­ной лите­ра­ту­ры и пош­лых муль­ти­ков. Хоть где-нибудь, кра­ем гла­за или уха он с этим соприкоснётся.

Но зада­ча семьи – вос­пи­тать вкус под­рас­та­ю­ще­го поко­ле­ния. Чело­век, обла­да­ю­щий вку­сом, уже сам сде­ла­ет пра­виль­ный выбор. О вре­де теле­ви­зо­ра речь у нас уже была, ска­жу в допол­не­ние. Так полу­чи­лось, что я рос вооб­ще без теле­ви­зо­ра, о чём нисколь­ко не жалею. Когда стал взрос­лым, теле­ви­зор всё-таки купил, о чём весь­ма сожа­лею. Ниче­го хоро­ше­го он мне не дал. Но помог слу­чай. Мы пере­еха­ли на дру­гую квар­ти­ру, и теле­ви­зи­он­ный кабель не дотя­ги­вал­ся до гнез­да, а нара­щи­вать его было лень. Так и жили. Смот­ре­ли видео и DVD. Теперь, по край­ней мере, мож­но выбрать, что смот­реть и когда. По радио слы­шал как-то интер­вью с про­фес­си­о­наль­ным теле­ви­зи­он­щи­ком, кажет­ся, он рабо­та на 1‑м кана­ле. Этот чело­век рас­ска­зал, поче­му он счи­та­ет про­смотр теле­пе­ре­дач делом вред­ным. Во-пер­вых, TV напрочь лиша­ет чело­ве­ка спо­соб­но­сти думать, вооб­ра­жать, дори­со­вы­вать кар­ти­ну, лиша­ет фан­та­зии. Из всех источ­ни­ков инфор­ма­ции теле­ви­зор един­ствен­ный пред­ла­га­ет чело­ве­ку гото­вый зри­тель­ный и озву­чен­ный образ. Как бы вкла­ды­ва­ет его в голо­ву. Оста­ёт­ся толь­ко его принять.

Это пол­но­стью лиша­ет воз­мож­но­сти что-то доду­мать, пред­ста­вить, про­ана­ли­зи­ро­вать. Во-вто­рых, TV тре­бу­ет пол­но­го под­чи­не­ния себе. Когда мы слу­ша­ем радио или маг­ни­то­фон, то можем чем-то занять­ся: помыть посу­ду, сде­лать убор­ку, поку­шать. Когда смот­ришь теле­ви­зор, нель­зя даже есть. Любой врач ска­жет, что это вред­но. Мож­но толь­ко сидеть, упер­шись в ящик.

Теле­ви­де­ние очень агрес­сив­но. Чело­век видит и вос­при­ни­ма­ет имен­но то, что ему хотят пока­зать созда­те­ли про­грам­мы. Вот мне­ние про­фес­си­о­на­ла. Не пре­гре­шит тот чело­век, кото­рый вооб­ще выбро­сит теле­ви­зор. Одна­ко, здесь суще­ству­ет одна опас­ность. Отец Кон­стан­тин Ост­ров­ский рас­ска­зы­ва­ет: «В семье одно­го батюш­ки тоже не было теле­ви­зо­ра, и ста­ли взрос­лые заме­чать, что дети из дома исче­за­ют. Дозна­лись, что они у сосе­дей вре­мя про­во­дят и там смот­рят теле­ви­зор. Тогда купи­ли теле­ви­зор, ста­ли хотя бы вме­сте в семье смот­реть, но не всё под­ряд». Так что теле­про­смотр дол­жен быть под кон­тро­лем взрос­лых и стро­го дози­ро­ван. Сей­час про­да­ёт­ся очень мно­го хоро­ших филь­мов на дис­ках, выбор очень боль­шой и инфор­ма­ци­он­ный голод ребён­ка вполне мож­но удо­вле­тво­рить. А глав­ное, вы буде­те знать, что смот­рит люби­мое чадо. Недо­ста­ток зри­тель­ной инфор­ма­ции мож­но ком­пен­си­ро­вать зву­ко­вой. Это менее вред­но. В про­да­же есть нема­ло кас­сет и дис­ков со сказ­ка­ми, пере­за­пи­си ста­рых пла­сти­нок сбор­ни­ки песен. В сети Интер­нет есть спе­ци­аль­ный сайт совет­ских дет­ских пла­сти­нок, даю адрес: http://audio.arjlover.net/audio

Церковное воспитание детей

Пере­хо­дим к архи­важ­но­му раз­де­лу семей­но­го вос­пи­та­ния – воцер­ко­в­ле­ние детей.

«Рели­ги­оз­ная жизнь у детей непо­сред­ствен­нее, про­ще и гар­мо­нич­нее. Она опи­ра­ет­ся на чув­ства и инту­и­цию, и толь­ко в послед­ствии «нани­зы­ва­ет» на этот эмо­ци­о­наль­но-мисти­че­ский стер­жень все интел­лек­ту­аль­ные све­де­ния и пока­за­ния повсе­днев­но­го опы­та жиз­ни[19]», – пишет педа­гог и писа­тель А. Рогозянский.

Ска­жу, что это дей­стви­тель­но так. Дети неболь­шо­го воз­рас­та (3–4 года) очень реаль­но вос­при­ни­ма­ют Бога. Это самый бла­го­дат­ный для рели­ги­оз­но­го вос­пи­та­ния пери­од. Если роди­те­ли молят­ся, гово­рят, что есть Бог – у малень­ко­го чело­ве­ка нет в этом сомне­ний, это дан­ность. Как то, что есть папа и мама.

Одна­жды я по делам посе­щал дет­ский садик и спус­кал­ся по лест­ни­це в рясе. Какой-то кара­пуз пока­зал на меня паль­чи­ком и ска­зал сво­им това­ри­щам: «Божень­ка идёт!»

Самые при­ят­ные впе­чат­ле­ния от освя­ще­ния дет­са­да. Дет­ки очень серьёз­но вос­при­ня­ли это собы­тие, посиль­но при­ни­ма­ли уча­стие, неуме­ло кре­сти­лись, моли­лись. Когда меня при­гла­си­ли уже в дру­гой дет­ский сад и попро­си­ли освя­тить его без детей, когда они уйдут по домам, ссы­ла­ясь на то, что не все роди­те­ли могут это пра­виль­но понять, я отка­зал­ся. Ведь мы это дела­ем имен­но для детей, им там жить, им это нуж­но. Но заве­ду­ю­щая меня не поняла.

Очень хоро­шо вид­но, как малые дети вос­при­ни­ма­ют Бога через дет­ские рели­ги­оз­ные рисун­ки. У малень­ких детей чище обра­зы, они тре­пет­нее, наив­ны. У стар­ших – боль­ше вза­им­ство­ва­ния, ино­гда не само­го луч­ше­го. Нуж­но спе­шить при­вить ребён­ку веру, чем рань­ше, тем луч­ше. Молит­ва, поход в храм, при­ча­стие долж­ны быть веща­ми совер­шен­но есте­ствен­ны­ми в жиз­ни ребён­ка. Понят­но, что сораз­мер­но с его сила­ми. И пра­ви­ло малень­кое, но регу­ляр­ное, и на служ­бу не пол­но­стью. Ребё­нок не дол­жен в хра­ме маять­ся и утом­лять дру­гих прихожан.

Про­то­и­рей Кон­стан­тин Ост­ров­ский, трое сыно­вей кото­ро­го учат­ся в семи­на­рии, а чет­вёр­тый в Мос­ков­ской Духов­ной Ака­де­мии, пишет: «Одна­ко, при­ве­сти в храм детей ещё пол­де­ла: неле­по при­во­дить ребён­ка в храм, бро­сать его там, а самим молить­ся где-то в углу, или даже ухо­дить куда-то. Вот это дей­стви­тель­но детей раз­ла­га­ет, и видишь: малень­кий маль­чик в два года сто­ит как вко­пан­ный всю служ­бу, не ото­рвёшь, и в три года сто­ит, а потом, став постар­ше, убе­га­ет. Когда я с детьми ходил в цер­ковь, то сам с ними сто­ял обыч­но всю литур­гию, а вече­ром мы очень ред­ко ходи­ли. Я реши­тель­но про­хо­дил с детьми впе­рёд, к само­му амво­ну, и там мы все­гда сто­я­ли. Дети были малень­кие, им, конеч­но, было тяже­ло, и то сде­ла­ешь поклон­чик с ними вме­сте, то свеч­ку дашь поста­вить, то на батюш­ку пока­жешь, что-то пояс­нишь шёпо­том»[20]. Ребён­ку часто нуж­ны яркие впе­чат­ле­ния. На все­нощ­ную мы водим детей, что­бы они заста­ли поли­е­лей, так там инте­рес­но: каж­де­ние, пома­за­ние, к иконе прикладываются.

Память – инте­рес­ная шту­ка: какие-то эпи­зо­ды дет­ства напрочь забы­ты, а неко­то­рые момен­ты запе­чат­ле­лись так, как буд­то это было вче­ра. Пом­ню: ран­няя вес­на, снег уже сошёл, теп­ло. Мы идём с роди­те­ля­ми после служ­бы на про­щё­ное вос­кре­се­ние. Попро­си­ли друг у дру­га и у людей про­ще­ния, очи­сти­лись, и вся при­ро­да тоже, кажет­ся, очи­сти­лась, ски­ну­ла с себя холод­ный ледя­ной покров. И какое-то уди­ви­тель­ное чув­ство радо­сти и тихой гру­сти, что даже слё­зы наво­ра­чи­ва­ют­ся на гла­за. Такие вос­по­ми­на­ния дет­ства как ноч­ная Пас­халь­ная служ­ба, поезд­ка в мона­стырь, купа­ние в Свя­том источ­ни­ке нико­гда, они будут с нами всю жизнь.

Нуж­но ли малень­ких детей при­вле­кать к послу­ша­ни­ям в алта­ре? Я счи­таю, что не нуж­но. На при­ме­ре моих зна­ко­мых детей – алтар­ни­ков мож­но видеть, что это вызы­ва­ет небла­го­го­ве­ние к алта­рю и вооб­ще к хра­му, обы­ден­ность и при­выч­ку. К сожа­ле­нию, сами свя­щен­но­слу­жи­те­ли и стар­шие поно­ма­ри не все­гда бла­го­го­вей­но ведут себя, раз­го­ва­ри­ва­ют и могут подать пло­хой при­мер. Вво­дить ребят в алтарь мож­но в более позд­нем воз­расте, под­рост­ков, и то не все­гда. Но об этом речь пой­дёт позже.

Тот же о. Кон­стан­тин заме­ча­ет, что устрой­ство наших хра­мов тако­во, что чело­век дол­жен молить­ся в хра­ме, видеть ико­но­стас, выхо­ды свя­щен­ни­ков. Ещё ска­жу, что на кли­ро­се или в алта­ре чело­ве­ку ино­гда неко­гда молить­ся, он занят чте­ни­ем, пени­ем и алтар­ной рабо­той. А у ребён­ка дол­жен выра­бо­тать­ся навык молит­вы. Но быва­ют и исклю­че­ния из пра­вил. Детей нуж­но при­вле­кать к уча­стию в домаш­ней молит­ве. Они могут читать «Отче Наш» перед едой или дру­гие зна­ко­мые молит­вы о вре­мя правила.

Когда я слу­жу моле­бен дома, то все­гда даю стар­ше­му ребён­ку воз­мож­ность попеть зна­ко­мые пес­но­пе­ния, подер­жать кади­ло и т.д. Очень хоро­шо дать понять, что молит­ва – это реаль­ность, раз­го­вор с Богом, что мы можем молить­ся и сво­и­ми сло­ва­ми в труд­но­стях, во вре­мя болез­ни, неуда­чи, перед каким-то делом, молить­ся за роди­те­лей, крёст­ных, болящих.

В этой свя­зи нуж­но ска­зать, что вто­рым очень важ­ным делом после духов­но­го вос­пи­та­ния, явля­ет­ся вос­пи­та­ние люб­ви, жало­сти к людям. Не нуж­но боять­ся, что маль­чик вырас­тет хлю­пи­ком. При­об­ре­сти чёрст­вость он все­гда успе­ет, а вот быть состра­да­тель­ным быва­ет труд­но. Это мож­но делать на хоро­ших при­ме­рах из лите­ра­ту­ры, житий свя­тых и на кон­крет­ных при­ме­рах из жиз­ни. Жалеть сла­бых, немощ­ных, пода­вать мило­сты­ню нищим, жалеть живот­ных. Тут опять нужен лич­ный при­мер. Если обра­тить­ся к агио­гра­фии (к жити­ям свя­тых), то мы уви­дим, что подав­ля­ю­щее боль­шин­ство Свя­тых име­ли бла­го­че­сти­вых роди­те­лей. Веру в ребён­ке фор­ми­ру­ет семья.

Вели­ким вос­пи­та­тель­ным сред­ством явля­ет­ся пост, и непра­вы те роди­те­ли, кото­рые вся­че­ски ограж­да­ют детей от поста. Пост есть вос­пи­та­ние воли, воз­дер­жан­но­сти. Когда при­учать чад к посту и како­ва мера дет­ско­го поста нуж­но решать инди­ви­ду­аль­но с духовником.

Крестины

Думаю, что тема кре­ще­ния детей напря­мую свя­за­на с темой хри­сти­ан­ско­го вос­пи­та­ния под­рас­та­ю­ще­го поко­ле­ния. И поэто­му хочу немно­го рас­ска­зать о том, поче­му мы кре­стим детей и что дает им это таинство.

Когда я вижу тол­пу крест­ных и моло­дых роди­те­лей, кото­рые идут к доми­ку, где у нас про­во­дят­ся бесе­ды с кре­ща­е­мы­ми, мое серд­це, к сожа­ле­нию, не под­пры­ги­ва­ет от радо­сти. Ско­рее наобо­рот. Пото­му что я знаю, что пред­сто­ит не очень при­ят­ный раз­го­вор. Я свя­щен­ник моло­дой, но все же кре­стил уже нема­ло наро­да. Так вот, могу вспом­нить толь­ко пару слу­ча­ев, когда вос­при­ем­ни­ки мог­ли про­честь наизусть Сим­вол веры. Я сна­ча­ла отно­сил это к моей моло­до­сти, но потом узнал у одно­го пожи­ло­го батюш­ки, кото­рый уже 50 лет слу­жит в сане, что он тоже лишь несколь­ко раз слы­шал молит­ву «Верую» от крест­ных. (Не счи­тая, конеч­но, когда кре­стил детей сво­их посто­ян­ных при­хо­жан). Воис­ти­ну, Русь кре­ще­на, но не про­све­ще­на. Вооб­ще, зна­ния мно­гих вос­при­ем­ни­ков о том, кто такие крест­ные, огра­ни­чи­ва­ют­ся, види­мо, про­смот­ром ганг­стер­ско­го филь­ма «Крест­ный отец». Мно­гие не име­ют даже кре­стов на гру­ди. Нема­ло таких, кото­рые не зна­ют, что такое испо­ведь и при­ча­стие. Ну лад­но, они не чита­ли Еван­ге­лие и духов­ную лите­ра­ту­ру, но хоть какие-то книж­ки или хотя бы филь­мы, где свя­щен­ник при­ни­ма­ет испо­ведь, они долж­ны знать?

Все, что я ска­зал про крест­ных, мож­но отне­сти и к роди­те­лям. Уро­вень их позна­ний ничуть не выше. И вооб­ще, на всем их пове­де­нии лежит какая-то печать несе­рьез­но­сти, неумест­но­го весе­лия. Неод­но­крат­но стал­ки­вал­ся с тем, что роди­те­ли или крест­ные начи­на­ли зара­нее «отме­чать» собы­тие. От них уже попа­хи­ва­ло и язык не все­гда слу­шал­ся их. Ино­гда, гля­дя на все это, посе­ща­ет кра­моль­ная мысль: «а может, пра­вы про­те­стан­ты, что не кре­стят мла­ден­цев»? Ведь такие роди­те­ли и вос­при­ем­ни­ки явно не будут вос­пи­ты­вать малы­ша в вере и бла­го­че­стии. Но поче­му-то обя­за­тель­но хотят кре­стить сво­их детей.

Мы, конеч­но, пре­крас­но пони­ма­ем, в чем неправ­да про­те­стан­тов. Если я цер­ков­ный чело­век, живу жиз­нью Церк­ви, то, конеч­но, и мой ребе­нок дол­жен ей жить. При­ча­щать­ся с нами от одной Чаши, молить­ся в хра­ме. Если мы боле­ем за детей, то как не поми­нать их на Литур­гии? А некре­ще­ных нель­зя. Но мно­гие люди об этом и не дума­ют. Им глав­ное – кре­стить, отметиться.

Спра­вед­ли­во­сти ради ска­жу, что людей серьез­ных (прав­да, не про­све­щен­ных) тоже мно­го. Вот к ним-то в первую оче­редь и обра­ща­юсь я во вре­мя огла­си­тель­ных бесед. Хочу при­ве­сти (в сокра­щен­ном виде) бесе­ду, кото­рую обыч­но про­во­жу с роди­те­ля­ми и крестными.

Пер­вый вопрос, кото­рый я обыч­но задаю: «Для чего вы при­ни­ма­е­те кре­ще­ние»? (Зара­нее гово­рю, что это не экза­мен, ска­жи­те сво­и­ми сло­ва­ми). Отве­ты быва­ют самые раз­ные. Напри­мер: 1) Мы рус­ские, зна­чит, долж­ны кре­стить­ся; 2) что­бы не болеть; 3) что­бы была уда­ча в жиз­ни, и т.д.

Объ­яс­няю, что Кре­ще­ние не дела­ет нас более рус­ски­ми, оно дано всем наро­дам, в Церк­ви «нет ни елли­на, ни иудея», боль­шин­ство стран при­ня­ло хри­сти­ан­ство, когда Русь была еще языческой.

Кре­ще­ние так­же не дела­ет нас здо­ро­вы­ми и счаст­ли­вы­ми, ибо отно­сит­ся к обла­сти духов­ной, а не мате­ри­аль­ной, мы кре­стим­ся, что­бы спа­сти душу, а не что­бы попра­вить здоровье.

Вопрос о наме­ре­ни­ях перед Кре­ще­ни­ем дале­ко не празд­ный. В Пите­ре в 90‑е годы про­изо­шел очень непри­ят­ный слу­чай. Одно­го чело­ве­ка экс­тра­сен­сы посла­ли при­нять Кре­ще­ние в 10 хра­мов, что­бы исце­лить­ся. И ни в одном (!) хра­ме его не спро­си­ли, зачем он кре­стит­ся. И не нуж­но думать, что чело­век обя­за­тель­но это будет скры­вать. Ко мне как-то при­шла жен­щи­на с сыном-нар­ко­ма­ном и откро­вен­но ска­за­ла, что их при­сла­ла цели­тель­ни­ца, поис­по­ве­до­вать­ся и причаститься.

Потом я выяс­няю сте­пень цер­ков­но­сти роди­те­лей и вос­при­ем­ни­ков. Гово­рю об обя­за­тель­но­сти испо­ве­ди и при­ча­стия для каж­до­го пра­во­слав­но­го. Ведь хри­сти­а­ни­ном нас дела­ет не ноше­ние кре­ста, а уча­стие в таин­ствах Церк­ви. Семья – это малая Цер­ковь, где все долж­но быть еди­но. Если мы жела­ем спа­се­ние детям, то сами долж­ны спа­сать­ся вме­сте с ними, идти по это­му пути к Богу.

Гово­рю о крест­ных. Что они не почет­ные сви­де­те­ли, кото­рые сто­ят с лен­точ­ка­ми на сва­дьбе. Они духов­ные настав­ни­ки, руко­во­ди­те­ли крест­ни­ков. Нель­зя научить чело­ве­ка тому, что сам не зна­ешь, это абсурд. Сле­до­ва­тель­но, нуж­но поболь­ше узнать самим. Вос­при­ем­ни­ки – это те, кто за мало­лет­ством детей дают за них обе­ты Св. Крещения.

То есть руча­ют­ся голо­вой, что при­ло­жат все уси­лия, что­бы ребе­нок вырос в вере, не ушел потом из Церк­ви. Если мы обе­ща­ем что-то, то долж­ны выпол­нять, а тут даем обе­ты Само­му Богу, перед кре­стом и Евангелием.

А теперь самое глав­ное. Для чего мы при­ни­ма­ем Кре­ще­ние? Чело­век дву­со­ста­вен, он состо­ит из души и тела. Душа нуж­да­ет­ся в гораз­до боль­шей забо­те, чем тело. О теле мы нико­гда не забы­ва­ем, а о душе можем не вспо­ми­нать года­ми. Мы при­ни­ма­ем Кре­ще­ние, что­бы спа­сти душу, стать детьми Божи­и­ми. Вос­ста­но­вить уте­рян­ную связь с Богом. Кре­ще­ние назы­ва­ют вто­рым рож­де­ни­ем. Я спра­ши­ваю мате­рей: «Когда вы роди­те мла­ден­цев, что вы дела­е­те сра­зу после того, как вам при­не­сут ребен­ка»? Отве­ча­ют: «При­кла­ды­ва­ем к гру­ди, кор­мим». Вот види­те, мы пита­ем его. После Кре­ще­ния чело­век так­же нуж­да­ет­ся в духов­ном пита­нии – таин­стве При­ча­стия, молит­ве. Кре­ще­ние – это толь­ко самое нача­ло пути. Чело­ве­ка мало родить, его надо вырас­тить, вос­пи­тать, выучить. Так же и в духов­ной жиз­ни. Кре­ще­ние не спа­са­ет нас авто­ма­ти­че­ски, без наших уси­лий. Оно дела­ет нас чада­ми Божи­и­ми и чада­ми Церк­ви, кото­рую осно­вал Бог. А зна­чит, мы долж­ны поль­зо­вать­ся все­ми теми бла­го­дат­ны­ми дара­ми, кото­рые в Церк­ви есть: Евха­ри­стия, испо­ведь, дру­гие таин­ства, через них нам пода­ет­ся бла­го­дать Божия.

Если чело­век кре­стил­ся и про­дол­жа­ет жить, как жил, он подо­бен тому безум­цу, кото­рый купил билет на поезд, а сам ехать не соби­ра­ет­ся. Или посту­пил в ВУЗ, а учить­ся не хочет. Неко­то­рых людей два раза в жиз­ни при­но­сят в храм. Один раз на кре­сти­ны, вто­рой раз на отпе­ва­ние. Это очень страшно.

Кре­ще­ние – вели­кое таин­ство, но без нашей веры оно не име­ет дей­ствия. «Аще кто веру име­ет и кре­стит­ся, спа­сен будет, а кто не имет веры – осуж­ден будет». (Мк. 16:16). Но и вера, как извест­но, «без дел мерт­ва» (Иак. 2:20). А дела веры – жизнь по запо­ве­дям, молит­ва, доб­рые дела. В Еван­ге­лии гово­рит­ся о том, что когда демон выхо­дит из чело­ве­ка, он бро­дит по пустын­ным местам и не най­дя себе при­ста­ни­ща, воз­вра­ща­ет­ся и видит дом свой (то есть душу чело­ве­че­скую) выме­тен­ной, пустой и при­во­дит с собой семь дру­гих бесов. И быва­ет послед­нее гор­ше пер­во­го. Свт. Иоанн Зла­то­уст отно­сит эти сло­ва и к таин­ству Кре­ще­ния. Когда Кре­ще­ние совер­ше­но, но ника­кой духов­ной рабо­ты не ведет­ся, тогда духов­ный ваку­ум запол­ня­ет­ся духа­ми зло­бы. Есть закон: духов­ная жизнь не тер­пит пусто­ты. Если мы не зани­ма­ем­ся духов­ным вос­пи­та­ни­ем ребен­ка, душу зани­ма­ет иная духов­ность. При нынеш­нем раз­гу­ле сект и оккуль­тиз­ма это осо­бен­но опасно.

Если я заме­чаю смеш­ки во вре­мя отре­че­ния от сата­ны (когда дуют и плю­ют), то суро­во пре­се­каю весе­лье. Дья­вол – не сказ­ки, это реаль­ность. Он не будет сидеть сло­жа руки, видя как чело­век спа­са­ет­ся, он поста­ра­ет­ся ото­мстить. Но для это­го нам и дает­ся вели­кое ору­жие: Кре­ще­ние и Крест Гос­по­день. На нем напи­са­но: «Спа­си и Сохра­ни» и сни­мать его нель­зя. Мы сами тем самым лиша­ем себя ограж­де­ния и защи­ты. Тот чело­век, кото­рый носит крест, молит­ся и при­сту­па­ет к таин­ствам, не дол­жен боять­ся дьявола.

Духов­ное вос­пи­та­ние – это при­вив­ка от зла, кото­рое царит в мире, имму­ни­тет про­тив него.

Без веры в Бога невоз­мож­но убе­речь детей от соблаз­нов. Вос­пи­тав ребен­ка в запо­ве­дях, вы закла­ды­ва­е­те фун­да­мент всей его жиз­ни. Думаю, каж­дый отец, каж­дая мать хочет, что­бы дети люби­ли их, были им опо­рой, а об этом гово­рит 5‑я запо­ведь. «Чти отца и мать твою…». Запо­ве­ди нуж­но знать и рас­ска­зы­вать про них детям.

Да, путь духов­ной жиз­ни сло­жен, но идти по нему нуж­но, нуж­но делать пер­вые шаги, потом будет лег­че. Это един­ствен­ный путь спа­сти наших чад и под­нять нашу стра­ну. Без воз­рож­де­ния душ чело­ве­че­ских, наших с вами душ, Рос­сия нико­гда не возродится.

Наши родители

Рож­де­ние вну­ков для бабу­шек и деду­шек ино­гда собы­тие не менее радост­ное, чем для самих роди­те­лей. Наши роди­те­ли, нян­чат вну­чат как буд­то вновь ста­но­вят­ся моло­ды­ми, пере­жи­ва­ют то вре­мя, когда они сами были роди­те­ля­ми малы­шей. Бабуш­ки ино­гда любят вну­ков даже боль­ше, чем сво­их детей. Конеч­но, доволь­но обыч­ное дело, что бабуш­ки и дедуш­ки балу­ют вну­ков. И судить их за это стро­го нель­зя, дела­ют они это исклю­чи­тель­но их люб­ви и ниче­го ужас­но­го в этом нет. Одна­ко сами бабуш­ки долж­ны пони­мать, что они не долж­ны вме­ши­вать­ся в вос­пи­та­тель­ный про­цесс без раз­ре­ше­ния роди­те­лей, не долж­ны делать того, что может вызвать кон­фликт­ную ситу­а­цию. Как быть, если отец и мать вос­пи­ты­ва­ют детей в пра­во­слав­ной вере и бла­го­че­стии, а их соб­ствен­ные роди­те­ли про­ти­вят­ся это­му, жале­ют вну­ков не раз­ре­ша­ют им постит­ся, ходить в храм, гово­рят что-то про­тив веры? Тут вопрос прин­ци­пи­аль­ный. Ответ на него дан в Еван­ге­лии «Кто любит отца или мать более, неже­ли Меня недо­сто­ин Меня (Мф. 10:37)».

У одно­го батюш­ки мать была неве­ру­ю­щей. И вот, когда к ней при­ез­жа­ли вну­ки, она ино­гда гово­ри­ла им что-то про­тив Бога. И этот свя­щен­ник, узнав об этом, стро­го ска­зал ей, что если это будет про­дол­жать­ся, вну­ков она боль­ше не уви­дит. Когда бабуш­ки и дедуш­ки в вопро­сах веры идут про­тив роди­те­лей это необ­хо­ди­мо пре­се­кать, не теряя конеч­но ува­же­ния к старшим.

Но быва­ют и совер­шен­но дру­гие при­ме­ры, когда бабуш­ки ведут себя очень муд­ро. Мно­гие люди, кото­рые нахо­дят­ся сей­час в сред­нем воз­расте пер­вые уро­ки пра­во­слав­ной веры пре­по­да­ли имен­но бабуш­ки. И эти вос­по­ми­на­ния дет­ства помог­ли им най­ти потом доро­гу к хра­му. Поче­му бабуш­ки и дедуш­ки муд­ры и ино­гда очень хоро­шо вос­пи­ты­ва­ют вну­ков? Пото­му что они нян­чат уже вто­рое поко­ле­ние детей и учи­ты­ва­ют те ошиб­ки и про­ма­хи, кото­рые допу­сти­ли в молодости.

Как научить ребен­ка соблю­дать 5‑ю запо­ведь, о люб­ви и почи­та­нии роди­те­лей? Пода­вая при­мер любя и ува­жая сво­их отцов и матерей.

Я думаю, мно­гим зна­ко­ма сказ­ка-прит­ча про старика-отца.

«Вся семья сади­лась обе­дать за один боль­шой стол. У моло­дых роди­те­лей не хва­та­ло тер­пе­ния слы­шать, как их ста­рень­кий отец за обе­дом гром­ко хлю­па­ет и про­ли­ва­ет мно­го супа из лож­ки на ска­терть. Поэто­му они поса­ди­ли его за отдель­ный стол и поста­ви­ли перед ним коры­то, пожа­лев хоро­шую посу­ду. Через какое-то вре­мя отец маль­чи­ка уви­дел, как его малень­кий сын на ули­це во дво­ре делал из пес­ка малень­кое коры­то. Отец подо­шел и спро­сил у сына, зачем ему пона­до­би­лось это коры­то. И малень­кий маль­чик отве­тил: «Папа, когда я вырас­ту, а ты ста­нешь ста­рень­ким, как наш дедуш­ка, и у тебя не будет зубов, я тебя тоже буду сажать за отдель­ный стол, и ты будешь кушать из это­го малень­ко­го коры­та». Тогда отец усты­дил­ся до слез.

На сле­ду­ю­щий день роди­те­ли маль­чи­ка засте­ли­ли на стол новую ска­терть, поса­ди­ли сво­е­го ста­рень­ко­го отца на почет­ное место и поста­ви­ли перед ним самую луч­шую, новую тарел­ку»[21].

Часть 5. Подросток

Сра­зу ска­жу, что у меня пока нет детей-под­рост­ков. И я неко­то­рое вре­мя думал: «имею ли мораль­ное пра­во писать на эту тему»? Но то, что мне хочет­ся рас­ска­зать, это не мыс­ли опыт­но­го роди­те­ля, а взгляд под дру­гим углом. В чем-то даже изнут­ри про­бле­мы, ибо я сам в душе оста­юсь моло­дым и пере­ход­ный воз­раст у меня весь­ма затя­нул­ся. Еще в 20 лет я до хри­по­ты спо­рил с роди­те­ля­ми, отста­и­вая свою «неза­ви­си­мость», за что мне сей­час очень стыд­но. Хочу так­же поде­лить­ся кое-каки­ми нара­бот­ка­ми в обла­сти рабо­ты с под­рост­ка­ми, так как при­хо­ди­лось зани­мать­ся с моло­де­жью в школь­ной обра­зо­ва­тель­ной системе.

Я рос в свя­щен­ни­че­ской семье. Мой брат тоже стал свя­щен­но­слу­жи­те­лем, сест­ра окон­чи­ла Свя­то-Димит­ри­ев­ское учи­ли­ще сестер мило­сер­дия. Про неко­то­рые эпи­зо­ды дет­ства и юно­сти тоже хоте­лось бы поведать.

Гово­рят, что детей надо вос­пи­ты­вать, пока они лежат попе­рек лав­ки, то есть еще малень­кие. Все, что мы хотим вло­жить, дать ребен­ку «разум­но­го, доб­ро­го, веч­но­го», нуж­но делать до под­рост­ко­во­го воз­рас­та. Потом будет все слож­нее и слож­нее. Неко­то­рые роди­те­ли впа­да­ют в отча­я­ние, что дети пере­ста­ют слу­шать­ся, отхо­дят от Церк­ви. Это не озна­ча­ет, что все, что они дела­ли до это­го, бес­по­лез­но. Ни одно сло­во, ска­зан­ное с любо­вью, для поль­зы ребен­ка, не про­ва­ли­ва­ет­ся в пусто­ту, не про­хо­дит бес­след­но. Нель­зя ждать все­го и сра­зу. Та молит­ва, кото­рую мы выучи­ли с сыном или доче­рью, та хоро­шая кни­га, кото­рую про­чли, может вспом­нить­ся потом, убе­речь от падения.

То, что в отро­че­стве у меня вызы­ва­ло про­тест про­тив роди­те­лей, вспо­ми­на­лось потом, когда я стал взрос­лым жена­тым чело­ве­ком, с бла­го­дар­но­стью. А когда появи­лись свои дети, роди­тель­ские сове­ты очень пригодились.

Пери­од под­рост­ко­вый и так назы­ва­е­мый пере­ход­ный воз­раст – это, навер­ное, самый слож­ный пери­од в жиз­ни ребен­ка. Вспо­ми­на­ешь, как мы чуди­ли, и ста­но­вит­ся очень жал­ко наших роди­те­лей. Общее пра­ви­ло в этот пери­од такое: если отро­ку было хоро­шо в роди­тель­ском доме, радост­но, теп­ло, его люби­ли по-насто­я­ще­му, то это помо­жет ему, когда насту­пит пери­од кри­зи­са, отчуж­де­ния, про­те­ста и он обя­за­тель­но вер­нет­ся в оте­че­ский дом. И в пря­мом, и в пере­нос­ном смысле.

В огром­ном боль­шин­стве слу­ча­ев под­рост­ки ухо­дят из дома, при­ни­ма­ют нар­ко­ти­ки, нюха­ют клей, пото­му что в их род­ном доме не все в поряд­ке. И часто гряз­ная ули­ца, под­вал с нар­ко­той для них – спо­соб убе­жать из еще более тяже­лой атмо­сфе­ры, кото­рая царит в их семье.

Кри­зис пере­ход­но­го воз­рас­та мож­но назвать «син­дро­мом блуд­но­го сына». Я думаю, что каж­дый куль­тур­ный чело­век зна­ет этот еван­гель­ский сюжет. Но все же вкрат­це его напом­ню. Сын, попро­сив у отца поло­жен­ную ему часть име­ния, ушел из род­но­го дома на «стра­ну дале­че» и вско­ре рас­то­чил все день­ги, живя блуд­но. Поги­бая от голо­да, он вспом­нил, как хоро­шо ему было в роди­тель­ском доме и он вер­нул­ся, про­ся у отца про­ще­ния. Отец обра­до­вал­ся, при­нял его и вос­ста­но­вил в преж­нем досто­ин­стве. Пото­му что сын все­гда сын, даже если он блудный.

Это иску­ше­ние пере­жи­ва­ют в той или иной сте­пе­ни почти все под­рост­ки пере­ход­но­го пери­о­да. Чело­век хочет быть взрос­лым, само­сто­я­тель­ным, неза­ви­си­мым, но не име­ет еще ни физи­че­ских, ни духов­ных сил.

Вспом­ним, что послу­жи­ло воз­вра­ще­нию сына: вос­по­ми­на­ния о том, как хоро­шо было в остав­лен­ном доме и рас­ка­я­ние в соде­ян­ном. Теп­ло род­но­го оча­га, вос­по­ми­на­ния дет­ства, любовь роди­те­лей будут все­гда для нас путе­вод­ным мая­ком, кото­рый све­тит в море про­те­ста и под­рост­ко­во­го бунта.

Один педа­гог ска­зал, что пере­ход­ный воз­раст – вре­мя роди­тель­ских слез, молитв и рас­ка­я­ния за те ошиб­ки, кото­рые они совер­ши­ли при вос­пи­та­нии. «Все, что поз­во­лит под­рост­ку обой­ти сто­ро­ной подоб­ные иску­ше­ния, сохра­нит за ними выбор добра и сил све­та (хотя бы в смыс­ле неху­ле­ния и отри­ца­ния Бога), долж­но быть зало­же­но в душу зара­нее, до отро­че­ства. Роль роди­те­лей и педа­го­гов в под­рост­ко­вый пери­од, как под­чер­ки­ва­ет В. Зень­ков­ский, без­молв­на, с молит­вой и обе­та­ми внут­рен­не­го дела­ния, кото­рые дают взрос­лые за мятеж­ную душу»[22].

Роди­тель­ские настав­ле­ния сле­ду­ет при­ме­нять лишь в край­них слу­ча­ях, когда душе или жиз­ни под­рост­ка угро­жа­ет реаль­ная опас­ность. В этот пери­од роди­те­ли долж­ны поста­рать­ся уста­но­вить с ребен­ком дове­ри­тель­но-дру­же­ские отно­ше­ния, вой­ти в дове­рие. Извест­но, что пере­ход­ный воз­раст – вре­мя свер­же­ния иде­а­лов и авто­ри­те­тов, осо­бен­но родительских.

Но часто «пред­ки» сами вино­ва­ты в этом, не желая знать и вни­кать в то, чем живет моло­дежь и огуль­но все это отри­цая. Кто такой авто­ри­тет? Это зна­ю­щий, опыт­ный, а пото­му уважаемый.

Мы с вами уже бесе­до­ва­ли о том, что необ­хо­ди­мо фор­ми­ро­вать вкус детей в отно­ше­нии книг, песен, филь­мов и вооб­ще искус­ства. Это все долж­но быть сде­ла­но до отро­че­ства. Я до сих пор слу­шаю пес­ни и читаю кни­ги, кото­рые реко­мен­до­ва­ли мне роди­те­ли. В отно­ше­нии совре­мен­ной куль­ту­ры роди­те­ли долж­ны не про­сто объ­яв­лять все это бесов­щи­ной, а знать ее и выбрать из этой куль­ту­ры то, что при­ем­ле­мо для под­рост­ка. Очень слож­но пред­ста­вить тинэй­дже­ра, кото­рый слу­ша­ет в науш­ни­ках 3‑ю сим­фо­нию Бет­хо­ве­на. Из автор­ской, бар­дов­ской пес­ни (кста­ти, она до сих пор попу­ляр­на сре­ди моло­де­жи) мож­но выбрать достой­ные образ­цы. Даже в рок-музы­ке все очень раз­но­род­но. И там есть веру­ю­щие люди с очень хоро­ши­ми пес­ня­ми. Мно­гие пес­ни Кон­стан­ти­на Кин­че­ва, Юрия Шев­чу­ка, дру­гих музы­кан­тов застав­ля­ют заду­мать­ся о глав­ных вопро­сах, при­зы­ва­ют любить Роди­ну. У груп­пы «Любэ» очень мно­го душев­но­го, пат­ри­о­ти­че­ско­го. Это все мож­но узнать и доне­сти до подростка.

Музы­ка, пес­ни могут ока­зы­вать вли­я­ние на фор­ми­ро­ва­ние харак­те­ра. «Нам пес­ня стро­ить и жить помо­га­ет». Одно дело, когда сын слушает:

«Муси-муси, пуси-пуси, милень­кий мой», а совсем дру­гое, когда муже­ствен­ные, муж­ские пес­ни. Сей­час, к сожа­ле­нию, вооб­ще вре­мя гос­под­ства так назы­ва­е­мой попсы, когда теле – и радио­эфир запол­не­ны без­вкус­ны­ми про­ек­та­ми типа «Фаб­ри­ки Звезд». И попса отли­ча­ет­ся от насто­я­щей пес­ни, так­же как жева­тель­ная резин­ка отли­ча­ет­ся от насто­я­щей пищи. Жуешь, жуешь, а насы­ще­ние не наступает.

Есть такая шут­ка: «если пьян­ку нель­зя предот­вра­тить, ее нуж­но воз­гла­вить». Здесь речь не о рас­пи­тии напит­ков, а о кор­рект­ном направ­ле­нии стрем­ле­ний и увле­че­ний отро­ка. Отри­цая то, что близ­ко моло­до­му чело­ве­ку, мы вряд ли при­об­ре­тем авто­ри­тет, ско­рее наоборот.

Хри­сти­ан­ство не все­гда пол­но­стью уни­что­жа­ло язы­че­ские празд­ни­ки, а ино­гда попол­ня­ло их новым смыс­лом, дава­ло дру­гое зна­че­ние. Под­рост­ков слож­но заста­вить читать «Доб­ро­то­лю­бие», свя­тых отцов. Но мож­но давать им хоро­шие клас­си­че­ские кни­ги, в кото­рых гово­рит­ся о хри­сти­ан­стве. Напри­мер, «Камо гря­де­ши» Сен­ке­ви­ча, сочи­не­ния Лес­ко­ва, Шме­ле­ва, «Князь Сереб­ря­ный» Тол­сто­го, «Юрий Мило­слав­ский» Загос­ки­на да мно­го еще все­го. Эти кни­ги могут стать учеб­ни­ка­ми муже­ства и благочестия.

Моло­дежь сей­час мало чита­ет. Как-то мы спро­си­ли маль­чи­ка, кото­рый помо­га­ет у нас в алта­ре: «что сей­час чита­ют под­рост­ки»? И он ска­зал: «Ну, я вооб­ще ниче­го не читаю, а ребя­та чита­ют «Ноч­ной дозор», «Днев­ной дозор», «Вла­сте­лин колец». То есть чита­ют те кни­ги, по кото­рым были сня­ты филь­мы. Фильм вызы­вал инте­рес к чте­нию. Рань­ше было наобо­рот. Сна­ча­ла чита­ли, а потом шли в кино. Роди­те­ли, исхо­дя из соб­ствен­но­го опы­та или сове­ту­ясь с людь­ми зна­ю­щи­ми, могут под­ска­зать, посо­ве­то­вать детям, что смот­реть. Все-таки сня­то и сни­ма­ет­ся очень мно­го и выбор, конеч­но, есть. Одни­ми запре­та­ми ниче­го не добьешь­ся, нуж­но что-то пред­ло­жить вза­мен. Не сле­ду­ет думать, что под­рост­ку не нуж­но обще­ние с роди­те­ля­ми. Ему это осо­бен­но необ­хо­ди­мо. Про­сто отно­ше­ния немно­го меня­ют­ся: из дидак­ти­че­ско-педа­го­ги­че­ских они долж­ны стать более дру­же­ски­ми. То, что под­рост­ки гово­рят о роди­те­лях – это напуск­ное и нанос­ное, в глу­бине души они тянут­ся к ним, хотят, что­бы роди­те­ля были самы­ми луч­ши­ми. Попро­буй что-нибудь ска­зать пло­хое при отро­ке об отце, мож­но и про­межь глаз полу­чить. Роль папы в вос­пи­та­нии весь­ма вели­ка. У каж­до­го отца есть чему научить, чем занять­ся с чадом. Рыбал­ка, заня­тия спор­том, лыжи, похо­ды, полез­ные навы­ки, даже про­сто инте­рес­ные рас­ска­зы о моло­до­сти очень инте­рес­ны детям. Муж­чи­ну из маль­чи­ка может сде­лать толь­ко отец.

Сей­час в моло­деж­ной одеж­де есть такой стиль «уни­секс». Это меш­ко­ва­тые шта­ны, гру­бые ботин­ки у дево­чек и какие-нибудь шта­ны на талии у маль­чи­ков. Пере­во­дит­ся как сме­ше­ние полов, уни­фи­ка­ция. Пре­об­ла­да­ет этот стиль не толь­ко в одеж­де, но и в пове­де­нии моло­де­жи. Муж­чи­ны пере­ста­ют быть муже­ствен­ны­ми, а девуш­ки жен­ствен­ны­ми. Один батюш­ка ска­зал, что поло­вое вос­пи­та­ние, про­све­ще­ние вещь очень хоро­шая, но вестись оно долж­но совер­шен­но не так, как пыта­ют­ся навя­зать «секспро­све­ти­те­ли» из РАПС. А имен­но как поло­вое вос­пи­та­ние, т.е. вос­пи­та­ние полов. Юно­шей вос­пи­ты­вать муж­чи­на­ми, а деву­шек жен­щи­на­ми, мате­ря­ми. И это вос­пи­та­ние роди­те­ли долж­ны начи­нать с себя. Роди­те­ли не долж­ны напо­ми­нать бес­фор­мен­ные кули. Уже сво­им внеш­ним видом, одеж­дой, при­чес­кой они долж­ны давать при­мер детям. Есть мне­ние, что маль­чи­ки под­со­зна­тель­но выби­ра­ют буду­щих жен, руко­вод­ству­ясь иде­а­лом сво­ей мате­ри. И если мать явля­ет иде­ал насто­я­щей жен­щи­ны, она может быть спо­кой­на за буду­щую невестку.

Вос­пи­та­ние муж­чин и жен­щин долж­ны начи­нать­ся еще до под­рост­ко­во­го воз­рас­та. Гово­рить ребен­ку, что он уже взрос­лый, силь­ный и ответ­ствен­ный мож­но в любой период.

Теперь об интим­но-поло­вом вос­пи­та­нии. Объ­яс­нить ребен­ку, отку­да берут­ся дети, име­ют пра­во толь­ко роди­те­ли, это их пре­ро­га­ти­ва. Поэто­му если в вашей шко­ле захо­тят вве­сти уро­ки секс-про­све­та, бей­те тре­во­гу. Раз­го­ва­ри­вай­те с началь­ством, тре­буй­те вве­сти аль­тер­на­тив­ные уро­ки, вооб­ще их не посе­щать. В край­нем слу­чае пере­во­ди­те детей в дру­гую шко­лу. Но нель­зя отда­вать детей рас­тли­те­лям. Вооб­ще роди­тель­ские объ­яс­не­ния в этой сфе­ре долж­ны носить пре­дель­но сухой, лако­нич­ный харак­тер. Не надо подо­гре­вать инте­рес к этой сфере.

В после­пе­ре­стро­еч­ное вре­мя, когда ста­ли появ­лять­ся ста­тьи в жур­на­лах и газе­тах на тему поло­во­го вос­пи­та­ния, про­чел как-то разум­ную вещь. О том, что: «зачем так уси­лен­но обсуж­дать то, о чем не заду­мы­ва­ет­ся ни один осел. В чело­ве­ке от при­ро­ды зало­жен инстинкт раз­мно­же­ния. И когда нуж­но будет, он все сде­ла­ет правильно».

Сей­час в школь­ную про­грам­му вклю­чен пред­мет ОБЖ (осно­вы без­опас­но­сти жиз­не­де­я­тель­но­сти). Не знаю, как его пре­по­да­ют, но сама идея непло­хая. Но хоро­шо, когда ребя­та полу­ча­ют эти зна­ния и от роди­те­лей. Осо­бен­но отец может объ­яс­нить, как дей­ство­вать в слож­ных ситу­а­ци­ях. Во вре­мя про­гул­ки в лесу рас­ска­зать, как опре­де­лять сто­ро­ны све­та, как дви­жет­ся солн­це, что­бы не заблу­дить­ся в лесу. Как пра­виль­но раз­жи­гать костер, ста­вить палат­ку. Обя­за­тель­но научить пла­вать. Очень хоро­шо научить чинить маши­ну. Хотя это ста­но­вит­ся все труд­нее и труд­нее. Наш век про­грес­са и ком­пью­те­ри­за­ции созда­ет иллю­зию ком­фор­та и защи­щен­но­сти. К при­ме­ру, мчишь­ся на авто­мо­би­ле, теп­ло, свет­ло, зву­чит при­ят­ная музы­ка. Кажет­ся, что ты хозя­ин зем­ли, поко­ри­тель вре­ме­ни и про­стран­ства. Но вот глох­нет мотор и иллю­зия закан­чи­ва­ет­ся. И, как поет­ся в песне Высоц­ко­го, «назад 500 – впе­ред 500, сиг­на­лим зря, пур­га и неко­му помочь». Тут при­хо­дит­ся рас­счи­ты­вать толь­ко на Бога и соб­ствен­ную под­го­тов­лен­ность к дан­ной ситу­а­ции. И не нуж­но думать, что ава­рии и взры­вы быва­ют толь­ко в Рос­сии. Про­сто рус­ский чело­век луч­ше под­го­тов­лен, он посто­ян­но живет в усло­ви­ях экс­тре­маль­ной ситу­а­ции. Когда недав­но в Аме­ри­ке про­изо­шло круп­ное отклю­че­ние элек­три­че­ства, это для них было вели­ким потря­се­ни­ем, для мно­гих людей даже роко­вым. А для нас – дело обычное.

В заклю­че­ние хочу при­ве­сти при­мер из кни­ги Г. Смо­ли «Любовь в хри­сти­ан­ском бра­ке». Это слу­чай сви­де­тель­ству­ет о том, как важ­ны для под­рост­ка дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с роди­те­ля­ми, как необ­хо­ди­мы они ему.

«Недав­но мы про­во­ди­ли семи­нар «Любовь – это выбор» в нашем род­ном горо­де Феникс. Мои домаш­ние ста­ра­ют­ся по воз­мож­но­сти посе­щать семи­нар, так что я не был удив­лён, когда мой стар­ший сын Грэг пообе­щал прий­ти. Но его прось­ба застиг­ла меня врасплох.

– Папа, – ска­зал он, – можешь ты предо­ста­вить мне пять минут, что­бы я ска­зал ауди­то­рии кое-что очень важ­ное для родителей?

С одной сто­ро­ны, прось­ба Грэ­га каза­лась мне лест­ной, но, с дру­гой сто­ро­ны, он у нас боль­шой про­каз­ник. Была бы пуб­ли­ка, а за ним дело не ста­нет. Страш­но себе пред­ста­вить, какую шут­ку он спо­со­бен отмо­чить, ока­зав­шись перед ауди­то­ри­ей в тыся­чу чело­век! Но опять же, дождусь ли я ещё, что­бы сын попро­сил­ся пора­бо­тать со мной на семи­на­ре? Так что я согла­сил­ся, и даже с энтузиазмом.

На вся­кий слу­чай я отвёл Грэ­гу эти пять минут во вто­рой поло­вине вто­ро­го дня – если уж он ляп­нет что-нибудь не то, пол­то­ра дня нашей с док­то­ром Трэн­том рабо­ты как-нибудь это уравновесят.

Под­хо­ди­ло вре­мя выступ­ле­ния мое­го сыноч­ка, я нерв­ни­чал всё боль­ше. Меня пре­сле­до­ва­ла мысль: «Неуже­ли он рас­ска­жет наши семей­ные тайны?»

Грэг начал таки­ми словами:

– Вы зна­е­те, для меня боль­шая радость быть здесь с отцом и при­ни­мать и при­ни­мать уча­стие в этом семи­на­ре. Я все­гда с удо­воль­стви­ем при­хо­жу к нему на семи­на­ры, пото­му что толь­ко тогда он быва­ет трезвым…

Ауди­то­рия взревела.

«Ну вот, мне конец, – поду­мал. – Что ещё наго­во­рит мой сынок?»

– Нет, нет, – рас­сме­ял­ся Грэг. – Я пошу­тил. Папа нико­гда не пьёт. Хочу кое-чем поде­лить­ся с родителями.

Я почти два дня бесе­до­вал с эти­ми людь­ми, и они слу­ша­ли меня вни­ма­тель­но, но доста­точ­но спо­кой­но. Теперь же они все под­да­лись впе­рёд, ловя каж­дое сло­во Грэга.

– Я хочу при­звать вас: Не жалей­те уси­лий, что­бы подру­жить­ся со сво­и­ми детьми. На то есть важ­ная при­чи­на: могу засви­де­тель­ство­вать, что эта друж­ба ока­жет реша­ю­щее вли­я­ние на их жизнь, когда они повзрослеют.

Я уже учусь в кол­ле­дже, и на каж­дом углу меня под­сте­ре­га­ют соблаз­ны. Мно­гие мои дру­зья обра­ща­ют­ся к зна­ко­мым за сове­том по пово­ду сек­са, нар­ко­ти­ков, жуль­ни­че­ства на экза­ме­нах и тому подоб­но­го. Если б вы слы­ша­ли, какие сове­ты они полу­ча­ют, у вас бы мураш­ки побе­жа­ли по коже! Сле­пые ведут слеп­цов! Но я дога­ды­ва­юсь, поче­му они обра­ща­ют­ся к дру­зьям и доволь­ству­ют­ся дур­ны­ми сове­та­ми: пото­му что лишь немно­гие реша­ют­ся зада­вать труд­ные вопро­сы роди­те­лям. Мне это все­гда каза­лось стран­ным, ведь я‑то могу пого­во­рить с мамой и папой о чём угод­но. Ино­гда я зво­ню им в два часа ночи из кол­ле­джа, если мне сроч­но нуж­но обсу­дить какую-то про­бле­му. Я не стес­ня­юсь раз­бу­дить их, пото­му что уве­рен в том, что они любят меня по-насто­я­ще­му и хотят знать, что со мной происходит.

Если б я не думал так, я не стал бы зво­нить им по ночам. И даже хуже того – я не стал бы слу­шать их настав­ле­ния. Могу вас заве­рить: любой совет, какой вы дади­те сво­е­му ребён­ку, заве­до­мо ока­жет­ся более разум­ным, чем все под­сказ­ки, кото­рые они полу­чат в сту­ден­че­ском обще­жи­тии. Пожа­луй­ста, поза­боть­тесь о том, что­бы дети были гото­вы вас выслу­шать, когда насту­пит пора. При­ла­гай­те все уси­лия к тому, что­бы сей­час, пока дети малы, подру­жить­ся с ними: став стар­ше они сами с готов­но­стью при­дут к вам…»

Подросток и компьютер

Суще­ству­ет совер­шен­но лож­ное мне­ние, что чем ско­рее мы при­об­щим ребен­ка к ком­пью­те­ру, тем луч­ше. Про­чел в газе­те, как одна мама спра­ши­ва­ет пси­хо­ло­га, мож­но ли играть в ком­пью­тер ребен­ку трёх лет. Пси­хо­лог отве­ча­ет, что мож­но, но не более пят­на­дца­ти минут. Это ребен­ку-трех­лет­ке! В шко­лах инфор­ма­ти­ка обыч­но начи­на­ет­ся в девя­том-деся­том клас­се. До это­го нет ника­ко­го смыс­ла при­об­щать под­рост­ка к компьютеру.

Когда я учил­ся в шко­ле, ребе­нок в очках был боль­шой ред­ко­стью, на всю шко­лу была пара очка­ри­ков. Сего­дня дет­ская бли­зо­ру­кость – вещь очень рас­про­стра­нен­ная. Из-за люб­ви к ком­пью­те­ру и TV мно­гие мои зна­ко­мые маль­чи­ки наде­ли очки уже в началь­ных клас­сах шко­лы. Поче­му еще нуж­но стре­мить­ся купить ком­пью­тер как мож­но поз­же? У под­рост­ка еще нет имму­ни­те­та про­тив азар­та ком­пью­тер­ных игр. Эта про­бле­ма (игро­ма­ния , интер­нет-зави­си­мость) захлест­ну­ла почти всю моло­деж­ную сре­ду. Чем чело­век стар­ше, тем креп­че, тем мень­ше веро­ят­ность под­сад­ки на игру. Об играх ска­жу подроб­нее. Счи­таю, что неко­то­рые «игруш­ки» вред­нее про­смот­ра само­го кро­ва­во­го бое­ви­ка. Ни один фильм не дает тако­го эффек­та «при­сут­ствия», как игра. Фильм – это все­гда фан­та­зия, сказ­ка. Чело­век не ассо­ци­и­ру­ет себя с геро­я­ми кар­ти­ны. А в игре герой – это я сам, его поступ­ки – мои поступ­ки. А игры сей­час очень нату­ра­ли­стич­ные и каче­ствен­ные. Как-то был в гостях и был пора­жен одной игрой (потом имел раз­го­вор с роди­те­ля­ми). Ее смысл: поли­цей­ский выпол­ня­ет мис­сию, идет по горо­ду. Может взять любой авто­мо­биль, выки­нув вла­дель­ца. Мчит­ся на этой машине, сби­ва­ет людей, они весь­ма нату­раль­но пада­ют на асфальт, льет­ся кровь. А ты едешь даль­ше. И ниче­го страш­но­го, что сбил невин­но­го чело­ве­ка, это же игра. Игра игрой, но при­уча­ет, что чело­ве­че­ская жизнь ниче­го не сто­ит. И это одна из самых «без­обид­ных» игр. Про «игруш­ки» дру­го­го уров­ня, где мож­но най­ти все: садизм, секс, сата­низм я вооб­ще не гово­рю, тут и так все ясно.

Если вы все-таки купи­ли под­рост­ку ком­пью­тер, возь­ми­те дело под жест­кий кон­троль. Заня­тия и игры на нем нуж­но стро­го дози­ро­вать. Вы долж­ны быть в кур­се: во что игра­ет дитя.

На ком­пью­те­ре нуж­но при­учать не играть, а рабо­тать. Часто роди­те­ли оправ­ды­ва­ют покуп­ку и «зави­са­ние» на ком­пью­те­ре тем, что без него, де, нель­зя совер­шен­но обой­тись во взрос­лой жиз­ни, что он тре­бу­ет­ся во всех сфе­рах. Про­бле­ма совер­шен­но наду­ман­ная. Во-пер­вых, ком­пью­тер все более и более ста­но­вит­ся досту­пен для рядо­во­го поль­зо­ва­те­ля, а через несколь­ко лет – тем более. Обу­чить­ся на нем рабо­тать – нет про­блем. (Ска­жем, мой отец в 60 лет осво­ил ком­пью­тер и очень непло­хо на нем рабо­та­ет). И когда это будет нуж­но, моло­дой чело­век без тру­да осво­ит ком­пью­тер­ную гра­мо­ту. Если ком­пью­тер нужен будет по спе­ци­аль­но­сти, его будут обу­чать в спе­ци­аль­ных учеб­ных заве­де­ни­ях. Вот тогда мож­но его при­об­ре­сти, или даже рань­ше. Очень мно­гие про­фес­сии вооб­ще не тре­бу­ют зна­ния ком­пью­те­ра. Хотя, гово­рят, в неко­то­рых шко­лах от роди­те­лей тре­бу­ют, обя­за­тель­ное нали­чие ком­пью­те­ра у ребен­ка. Но тогда обще­ние с ком­пью­те­ром долж­но быть толь­ко по делу и в стро­го огра­ни­чен­ное время.

Конеч­но, ком­пью­тер – это все­го лишь инстру­мент, как, напри­мер, нож. Поэто­му мож­но поре­зать хлеб, а мож­но убить. Но, к сожа­ле­нию, вре­да от него ино­гда боль­ше, чем пользы.

Окружение и друзья

В под­рост­ко­вом воз­расте дети осо­бен­но под­вер­же­ны чужо­му вли­я­нию. То, с кем они обща­ют­ся, явля­ет­ся очень важ­ным фак­то­ром фор­ми­ро­ва­ния их лич­но­сти. Еще до отро­че­ско­го воз­рас­та роди­те­ли долж­ны научить­ся сле­дить за тем, с кем дру­жит и игра­ет ребе­нок. Отец Димит­рий Смир­нов гово­рит: «Мы дома и со сво­и­ми зна­ко­мы­ми хри­сти­а­на­ми долж­ны создать такую атмо­сфе­ру жиз­ни, что­бы ему (ребен­ку) не захо­те­лось даже вый­ти на ули­цу. Пото­му что, как толь­ко дети выхо­дят на ули­цу, они сра­зу все виру­сы улич­ные несут в дом. Но дома долж­на быть созда­на атмо­сфе­ра такой интен­сив­ной жиз­ни, что ни на какую ули­цу их не тянет… Надо думать о том, что­бы у детей был круг обще­ния более или менее при­стой­ный, надо его созда­вать. Тогда они и не захо­тят в эту улич­ную атмо­сфе­ру устрем­лять­ся. А поче­му они туда устрем­ля­ют­ся? Пото­му что дома с мамой скуч­но. А с папой, мамой не долж­но быть скуч­но. Поэто­му роди­те­ли долж­ны изо всех сил ста­рать­ся. Да, раз обще­ство у нас тако­во, надо от него огра­дить. Чем доль­ше будем ограж­дать от обще­ства, тем луч­ше, пото­му что, когда они вынуж­де­ны будут уйти во взрос­лую жизнь, у них будет пси­хи­ка окреп­шая. Извест­но же, напри­мер, что боль­шин­ство людей ста­но­вят­ся нар­ко­ма­на­ми в 14–15 лет, пото­му что в этом воз­расте ни сооб­ра­же­ния, ни устой­чи­во­сти воли нет. И толь­ко семья может сохра­нить их от вся­ко­го зла. Поэто­му и шко­лу нуж­но выби­рать, и класс нуж­но выби­рать, и класс­ную руко­во­ди­тель­ни­цу – обо всем нуж­но думать, а не так: лишь бы про­ще»[23].

Могу под­твер­дить эти сло­ва при­ме­ром сво­ей соб­ствен­ной семьи. Я не дру­жил с ребя­та­ми со дво­ра, из шко­лы, мне с ними было скуч­но. Но дру­жил с сыном мами­ной подру­ги. Есте­ствен­но, роди­те­лям это нра­ви­лось. Этот маль­чик сей­час стал свя­щен­ни­ком, мы вме­сте посту­пи­ли и учи­лись в семи­на­рии. Так вот, он позна­ко­мил меня со сво­и­ми дру­зья­ми, очень хоро­ши­ми ребя­та­ми. Мы вме­сте зани­ма­лись в авиа­мо­дель­ном круж­ке, вме­сте езди­ли на сорев­но­ва­ния. Нам было очень инте­рес­но, мы дела­ли общее дело, там я научил­ся почти все­му, что умею сей­час (рабо­тать рука­ми). Мои това­ри­щи не были людь­ми веру­ю­щи­ми, но ребя­та были очень пра­виль­ные, насто­я­щие дру­зья. И в том, что я общал­ся с ними, есть, конеч­но, и заслу­га моих роди­те­лей, кото­рые сле­ди­ли за тем, с кем я дру­жу. Дома тоже было совсем не скуч­но. Со все­ми сво­и­ми про­бле­ма­ми и скор­бя­ми я шел к маме, с отцом общал­ся мень­ше, но тоже имел очень хоро­шие отно­ше­ния. Зато теперь очень мно­го с ним сове­ту­юсь, все­гда встре­чаю понимание.

Очень хоро­шо, когда ребя­та дру­жат по инте­ре­сам, имея общее увле­че­ние. Даже если соби­ра­ют­ся в целом непло­хие под­рост­ки, но они не зна­ют, чем занять­ся, чаще все­го они начи­на­ют делать что-то пло­хое. Празд­ность губи­тель­на для моло­де­жи. Опять же вос­по­ми­на­ния дет­ства: наш при­ход был доволь­но моло­дым, было мно­го детей, отро­ков и на празд­ни­ки ста­ви­лись спек­так­ли, устра­и­ва­лись кон­цер­ты, чае­пи­тия. Дети до это­го ходи­ли на репе­ти­ции, обща­лись друг с дру­гом. Насто­я­тель и духов­ник наше­го при­хо­да о. Сер­гий Рома­нов про­во­дил очень хоро­шие бесе­ды с детьми под­рост­ко­во­го воз­рас­та, мы сами дела­ли неболь­шие докла­ды на раз­ные темы.

Соби­ра­лись тогда по квар­ти­рам, поме­ще­ния еще не было, да и не поощ­ря­лось тогда это. Все это запом­ни­лось на всю жизнь. И самое глав­ное было живое обще­ние. Мно­гие дети, кото­рые ходи­ли на эти спек­так­ли и заня­тия, повзрос­лев, обра­зо­ва­ли супру­же­ские пары.

Серьезный разговор

Мы уже затра­ги­ва­ли тему нака­за­ний и запре­тов и упо­ми­на­ли, что в под­рост­ко­вом воз­расте стро­гость, настав­ле­ния долж­ны быть све­де­ны к мини­му­му. Но быва­ют ситу­а­ции, когда роди­те­ли про­сто обя­за­ны вме­шать­ся, и про­мед­ле­ние быва­ет смер­ти подоб­но. Если вы заме­ча­е­те, что сын или дочь совер­ша­ют серьез­ные гре­хи: воров­ство, руко­блу­дие, пьют спирт­ное и тому подоб­ное, надо бить тре­во­гу. С чего начать? С серьез­ной бесе­ды. Без кри­ка, гне­ва, пре­дель­но серьез­но и спо­кой­но. Луч­ше, что­бы такую бесе­ду про­во­дил отец. Пер­вое, что надо ска­зать, это то, что ребе­нок очень силь­но рас­стро­ил роди­те­лей, они не ожи­да­ли тако­го от него. Вто­рое, что мож­но ска­зать, это то, что тако­го у нас нико­гда не было и не будет, мы это­го не допу­стим. Важ­но объ­яс­нить под­рост­ку, поче­му это явля­ет­ся гре­хом и пре­ступ­ле­ни­ем, пока­зать вред и послед­ствия гре­ха. Мож­но при­гро­зить суро­вым нака­за­ни­ем (конеч­но, не телес­ным). Но пока не нака­зы­вать. Страх нака­за­ния уже нака­за­ние, и это­го ино­гда быва­ет доста­точ­но. То есть серьез­ные гре­хи нуж­но выжи­гать кале­ным желе­зом, как рако­вую опу­холь. Тут либе­ра­лизм недопустим.

В осталь­ном, как уже гово­ри­лось, стро­гость нуж­но очень огра­ни­чить. Но нашу реак­цию на пло­хие поступ­ки ребе­нок дол­жен знать, то, что это рас­стро­и­ло роди­те­лей, они скор­бят, что он теря­ет их ува­же­ние, под­ро­сток знать должен.

Если в семье ребен­ка любят, ему хоро­шо с роди­те­ля­ми и он теря­ет их рас­по­ло­же­ние, это не может оста­вить его равнодушным.

Одна мать име­ла семь детей и все они вырос­ли рабо­тя­щи­ми, у всех хоро­шие семьи. Ее спро­си­ли: как она их вос­пи­та­ла? И она ска­за­ла, что вос­пи­та­ла сле­за­ми. «Как толь­ко нач­нут что-то пло­хое делать, начи­наю Бого­ро­ди­це молить­ся и даже пла­кать». И дети тогда гово­рят: «Мама, не плачь, мы боль­ше не будем». Вот так и воспитала.

Очень часто роди­те­ли испы­ты­ва­ют бес­по­кой­ство за детей. Мысль о том, что с ними может что-то слу­чить­ся, посто­ян­но их гне­тет. Это я назы­ваю «болез­нью умной Эль­зы». Есть такая сказ­ка о том, как одна девуш­ка, еще не родив ребен­ка, уже нача­ла пере­жи­вать за его жизнь. «Вот он вырас­тет, пой­дет в погреб, ему с пол­ки упа­дет на голо­ву кув­шин и убьет его». Эта болезнь лечит­ся одним – молит­вой за детей.

В одной семье мы с матуш­кой уви­де­ли хоро­шую тра­ди­цию. Супру­ги каж­дый вечер перед сном вста­ва­ли на коле­ни и моли­лись за деток. После это­го мы тоже ста­ли так делать и вол­но­вать­ся ста­ли мень­ше. Когда мы молим­ся за детей, то вру­ча­ем их в руки Божии, при­зы­ва­ем анге­ла-хра­ни­те­ля. «Совер­шен­ная любовь изго­ня­ет страх» (1Ин. 4:18). Тут уже пола­га­ем­ся не толь­ко на свои немощ­ные силы.

Молить­ся за чад мож­но и в тече­ние дня, мож­но на служ­бе. Ино­гда берут какое-нибудь молит­вен­ное пра­ви­ло за детей, напри­мер, канон Богородице.

Подростковое церковное воспитание.

Как удер­жать под­рос­шее чадо в Церк­ви, как сохра­нить его веру – зада­ча очень серьез­ная и непро­стая. Тут опять-таки не долж­но быть пере­ги­ба. Тиней­джер уже не име­ет дет­ско­го вос­при­я­тия веры, он выхо­дит из послу­ша­ния роди­те­лям, но и к взрос­лым духов­ным пере­жи­ва­ни­ям еще не при­шел. Поэто­му не отбить у него охо­ту молить­ся и ходить в храм – наи­пер­вей­шая зада­ча. Под­рост­кам нуж­но быва­ет какое-то уча­стие в цер­ков­ной жиз­ни. И хотя я и гово­рил, что появ­ле­ние детей в алта­ре неже­ла­тель­но, для отро­ка пере­ход­но­го воз­рас­та это может сыг­рать поло­жи­тель­ную роль.

Пение на кли­ро­се, чте­ние тоже в этом воз­расте может удер­жать детей в церк­ви. И, конеч­но же, обще­ние с себе подоб­ны­ми цер­ков­ны­ми детьми. Я рос в совет­ское вре­мя и для меня осо­бен­но важ­но было, что не я один веру­ю­щий. Есть ребя­та, с кото­ры­ми я вме­сте хожу в храм, делаю какие-то дела. Речь о сов­мест­ных цер­ков­ных дет­ских меро­при­я­ти­ях у нас уже была. Пом­ню, мы с моим дру­гом езди­ли в заго­род­ный храм. Доро­га зани­ма­ла более двух часов, было тяже­ло, но вме­сте все было лег­че и инте­рес­нее. «С кем пове­дешь­ся, от того и набе­решь­ся» – гово­рят в наро­де. С боль­шой радо­стью мы участ­во­ва­ли в осво­бож­де­нии хра­ма от мусо­ра, в вос­ста­нов­ле­нии. Здесь же и обща­лись со взрос­лы­ми при­хо­жа­на­ми, мно­го­му от них учи­лись. Под­рост­ку нуж­но дело, под­держ­ка друзей.

В любом хра­ме к моло­де­жи отне­сут­ся хоро­шо и дадут посиль­ное дело. Мож­но научить­ся зво­нить, даже про­сто уби­рать тер­ри­то­рию от сне­га, а если юно­ша что-то уме­ет делать рука­ми, то ему вооб­ще цены нет. Очень важ­но быва­ет выбрать пра­виль­ный при­ход, где мно­го моло­де­жи. Духов­ник тоже игра­ет огром­ную роль. Ему ино­гда рас­ска­зы­ва­ют то, что нико­гда не рас­ска­жут роди­те­лям, и он может очень силь­но повли­ять на духов­ную жизнь отрока.

К сожа­ле­нию, под­рост­ки (даже из цер­ков­ных семей) часто пло­хо пони­ма­ют смысл цер­ков­ной служ­бы. И поэто­му в хра­ме они ску­ча­ют, пере­ми­на­ют­ся с ноги на ногу. Роди­те­лям необ­хо­ди­мо дома объ­яс­нять детям поря­док и сим­во­ли­че­ское зна­че­ние бого­слу­же­ния, очень непло­хо хотя бы немно­го изу­чить цер­ков­но­сла­вян­ский язык. В мое вре­мя моло­дые люди неред­ко при­хо­ди­ли в храм с бро­шю­рой «Все­нощ­ное бде­ние и Литур­гия» и сле­ди­ли за ходом служ­бы. Прав­да, эта кни­жеч­ка нуж­на толь­ко на пер­вых порах, потом под­ро­сток уже сам хоро­шо нач­нет пони­мать богослужение.

Молит­ва не долж­на пре­вра­щать­ся в фор­маль­ность. Самое глав­ное – не боль­шое пра­ви­ло, а посто­ян­ное. Роди­те­ли долж­ны пока­зать под­рост­ку, что суще­ству­ет живая связь с Живым Богом и что Сам Бог ждет от нас это­го обще­ния. В нашей семье стар­ший сын уже хоро­шо зна­ет, вся­кое дело нуж­но начи­нать с молит­вы. Перед путе­ше­стви­ем слу­жит­ся моле­бен. Если начи­на­ет­ся пере­езд или строй­ка – тоже моле­бен. И Гос­подь при­хо­дит на помощь. «Про­си­те и даст­ся вам». (Мф. 7:7-8). Бог бли­же, чем мы ино­гда думаем.

Про духов­ное чте­ние речь тоже была выше. Осно­вы веры мож­но почерп­нуть ино­гда из хоро­шей клас­си­че­ской лите­ра­ту­ры. В наше вре­мя изда­ет­ся очень мно­го инте­рес­ных хоро­ших книг. Мне нра­вят­ся рас­ска­зы Ники­фо­ро­ва-Вол­ги­на, о.Сергия Нико­ла­е­ва, о. Нико­лая Ага­фо­но­ва, кни­га «Отец Арсе­ний», кни­ги д. Андрея Кура­е­ва. Все это инте­рес­но моло­де­жи. Но хоро­шо, когда чте­ние не огра­ни­чи­ва­ет­ся толь­ко «лег­кой лите­ра­ту­рой», но дети чита­ют и серьез­ные духов­ные книги.

Воспитание воли

В моло­деж­ной сре­де (да и не толь­ко) сей­час попу­ля­рен лозунг: «Не верь, не бой­ся, не про­си». Моло­де­жи кажет­ся, что этим выра­жа­ет­ся их неза­ви­си­мость, сила. На самом деле этот прин­цип сеет раз­де­ле­ние. Под­рост­ки часто не по-доб­ро­му отно­сят­ся друг к дру­гу. Про­ис­хо­дит это из-за того, что им кажет­ся, что жалость, состра­да­ние, снис­хож­де­ние к сла­бым и вели­ко­ду­шие есть про­яв­ле­ние сла­бо­сти, тру­со­сти. Нуж­но им дать понять, что по-насто­я­ще­му силь­ный чело­век, насто­я­щий муж­чи­на может быть вся­ким: и силь­ным (когда надо защи­тить близ­ких), и мяг­ким (к сла­бым). Это ничуть не роня­ет его досто­ин­ства. У извест­но­го рок-пев­ца К. Кин­че­ва есть пес­ня «Бой­ся, про­си и верь». То есть пол­ная про­ти­во­по­лож­ность, анти­те­за пре­сло­ву­то­му лозун­гу. Смысл этой пес­ни в том, что «если ты сеешь на доб­рой зем­ле», если ты живешь по сове­сти и с Богом, стро­ишь жизнь на твер­дом осно­ва­нии, ты можешь боять­ся, про­сить и верить.

Как раз боять­ся попро­сить помо­щи есть про­яв­ле­ние сла­бо­сти, ибо тому, кто дей­стви­тель­но силен, не обя­за­тель­но это посто­ян­но дока­зы­вать. Он может и попро­сить, и сам про­тя­нуть руку помо­щи. Конеч­но, это непро­сто – вос­пи­ты­вать в себе силу, силу воли. Одна­жды про­чел про пра­во­слав­ную гим­на­зию, где про­во­дят­ся уро­ки «Вос­пи­та­ние воли». Это очень хоро­ший почин. Моло­до­му чело­ве­ку важ­но знать, что сво­бо­да – это не все­доз­во­лен­ность. У моло­де­жи очень раз­вит стад­ный инстинкт, «все побе­жа­ли, и я побе­жал». И уметь про­ти­во­сто­ять вли­я­нию боль­шин­ства, не совер­шать грех, пото­му что все это дела­ют, жить сво­ей голо­вой – это и есть про­яв­ле­ние силы воли.

Как-то, про­во­дя в одном ПТУ уро­ки пра­во­слав­ной куль­ту­ры, я гово­рил о «золо­том пра­ви­ле»: «Итак во всем, как хоти­те, что­бы с вами посту­па­ли люди, так посту­пай­те и вы с ними» (Мф. 7:12). Этот прин­цип не нуж­но пони­мать при­ми­тив­но. Ты – мне, я – тебе. Я дал Васе поиг­рать в элек­трон­ную игру, а он мне даст спи­сать кон­троль­ную. Это пра­ви­ло гораз­до глуб­же. То доб­ро, кото­рое мы совер­ша­ем, не исче­за­ет, а очень часто воз­вра­ща­ет­ся к нам через совсем дру­гих людей. ПТУ было авто­сле­сар­ное, и я ска­зал ребя­там: «У вас у всех будут маши­ны, вы буде­те их водить. Не бери­те день­ги, ока­зы­вая кому-то помощь на доро­ге». Есть такой ста­рый фильм «Воз­вра­ще­ние Буду­лая». И вот там води­тель «Вол­ги» застре­ва­ет на доро­ге. И ему помо­га­ет выбрать­ся дере­вен­ский парень на гру­зо­ви­ке. Води­тель «Вол­ги» пред­ла­га­ет ему день­ги, но тот гово­рит ему: «Убе­ри свои бумаж­ки, а если я застря­ну, а у меня денег не будет»? Наши доб­рые дела к нам и возвращаются.

Любовь к Родине

Не знаю, как сей­час в учеб­ни­ках, но когда я учил­ся в шко­ле, сло­во «Роди­на» все­гда писа­лось с боль­шой бук­вы. Сей­час слов «пат­ри­о­тизм», «Роди­на» ста­ли боять­ся, как чумы. Как рань­ше боя­лись слов Бог, Цер­ковь. Пра­во­слав­ные пси­хо­ло­ги И. Мед­ве­де­ва и Т. Шишо­ва рас­ска­зы­ва­ют, как к ним на при­ем при­шла одна­жды мама, обес­по­ко­ен­ная состо­я­ни­ем сына: «Ой, вы зна­е­те… Даже не знаю, как вам ска­зать… Глав­ное – все хуже и хуже… Уж я и так, и сяк, и угро­за­ми, и уго­во­ра­ми… Ниче­го не помо­га­ет… Даже обост­ря­ет­ся… Может, пере­ход­ный воз­раст»? Мы (уже в два голо­са): «Да что? Что? Ска­жи­те тол­ком, не стес­няй­тесь»! (Мы запо­до­зри­ли у ее сына какой-то тай­ный порок, о кото­ром она не в силах гово­рить даже со спе­ци­а­ли­ста­ми). И, нако­нец, поту­пив­шись, она еле слыш­но про­ле­пе­та­ла: «Ну, в общем, у него… пат­ри­о­тизм…». Вымол­вив с таким тру­дом это «страш­ное» сло­во, мама немно­го успо­ко­и­лась и доба­ви­ла: «Боюсь я за него. Не пред­став­ляю, как он, такой, будет? В наше-то вре­мя…»[24] Тут, конеч­но, слу­чай из обла­сти анек­до­тов, но смеш­но­го мало. Перед нами типич­ный чело­век наше­го вре­ме­ни – с напрочь про­мы­ты­ми про­па­ган­дой моз­га­ми. Даже ребе­нок инту­и­тив­но, инстинк­тив­но любит Роди­ну, как любят мать, а мама счи­та­ет «пат­ри­о­тизм» пси­хи­ат­ри­че­ским диа­гно­зом. Конеч­но, жал­ко людей, их обол­ва­ни­ва­ют вра­ги Рос­сии, кото­рые толь­ко спят и видят ее окон­ча­тель­ную гибель, но ответ­ствен­ность с нас это не сни­ма­ет. Мы жалу­ем­ся: как пло­хо, тяже­ло жить в Рос­сии, как хоро­шо в дру­гих стра­нах. Ска­жи­те, будет ли хоро­шо и уют­но в доме, если оби­та­те­ли не любят его, не уби­ра­ют­ся, не ремон­ти­ру­ют, ста­ра­ют­ся поско­рее убе­жать из него куда-нибудь? Ста­ло при­выч­ным делом в сре­де пра­во­слав­ных ругать Аме­ри­ку. Да и не толь­ко сре­ди пра­во­слав­ных. Даже сати­ри­ки с эст­ра­ды сме­ют­ся над аме­ри­кан­ца­ми. Но Аме­ри­ка толь­ко для дру­гих наро­дов «миро­вой жан­дарм», а для сво­их граж­дан – мать род­ная. Наци­о­наль­ная идея в Аме­ри­ке – это аме­ри­кан­ский пат­ри­о­тизм. С дет­ства людям вну­ша­ет­ся мысль о том, что Аме­ри­ка – самая вели­кая и могу­чая стра­на, а они – жите­ли этой страны.

В Аме­ри­ке нико­гда не будет того, что про­ис­хо­дит сей­час в Евро­пе. Запад­ная Евро­па сама выко­па­ла себе моги­лу сво­ей толе­рант­но­стью, запу­стив мусуль­ман и дав им все пра­ва. Так что кое в чем у аме­ри­кан­цев мож­но поучиться.

«С чего начи­на­ет­ся Роди­на»? – пели мы в дет­стве. Любовь к Родине начи­на­ет­ся с люб­ви к роди­те­лям. Сло­во «пат­ри­о­тизм» про­ис­хо­дит от латин­ско­го сло­ва pater – отец. А рус­ское сло­во «Оте­че­ство»? Вто­рое, с чего начи­на­ет­ся Роди­на – это любовь к вере пред­ков, и вооб­ще к памя­ти пред­ков. Рос­сия – это стра­на с вели­ким про­шлым, непо­нят­ным насто­я­щим и очень туман­ным буду­щим. Без веры слож­но вос­пи­тать пат­ри­о­та. Вера вос­пи­ты­ва­ет совесть. Чело­век без сове­сти не может любить Роди­ну, может ее толь­ко исполь­зо­вать, а ино­гда даже про­да­вать. Все беды Рос­сии от отсут­ствия веры, и как след­ствие – от отсут­ствия сове­сти. Выде­ля­ют­ся день­ги на воз­рож­де­ние эко­но­ми­ки, помощь неиму­щим – их раз­во­ро­вы­ва­ют. И так во всем. Мы часто дума­ем: «как нам обу­стро­ить Россию»?

А обу­стра­и­вать надо свои души, души наших детей и близ­ких. Если бы они были обу­стро­е­ны, Русь уже дав­но бы воз­ро­ди­лась. И начи­нать надо со сво­ей души. Во все вре­ме­на охла­жде­ние веры в Рос­сии, отступ­ле­ние от Бога вызы­ва­ло народ­ные бед­ствия. Это уви­дит любой, кто изу­ча­ет исто­рию. Св. прав. Иоанн Крон­штадт­ский писал, что если бы Рос­сия все­гда дер­жа­лась бла­го­че­стия, то бла­го­со­сто­я­ние ее рос­ло год от года и вели­чию ее не было бы предела.

В совре­мен­ной исто­рии, к сожа­ле­нию, очень мало при­ме­ров, на кото­рых мож­но вос­пи­ты­вать моло­дежь. В основ­ном эти образ­цы мож­но чер­пать из наше­го геро­и­че­ско­го про­шло­го. Кто герой наше­го вре­ме­ни? Дани­ла, что ли, из филь­ма «Брат»? Но и в наше ску­пое на геро­изм вре­мя мож­но най­ти потря­са­ю­щие при­ме­ры. Я рас­ска­зы­вал на уро­ке в шко­ле про сол­да­та Женю Роди­о­но­ва, кото­рый отка­зал­ся снять крест и стать мусуль­ма­ни­ном, что­бы потом рас­стре­ли­вать сво­их бра­тьев, за что был убит. Я думаю, мно­гих этот при­мер тронул.

Герои, как и свя­тые, не могут бес­след­но исчез­нуть. Если нет свя­тых – нет Церк­ви. Если нет геро­ев-пат­ри­о­тов – нет стра­ны. При­ме­ры, подоб­ные Жене, нуж­но нахо­дить и рас­ска­зы­вать про них молодежи.

Да, поло­же­ние Рос­сии очень тяже­ло, спа­сти ее может толь­ко чудо, но Гос­подь не посы­ла­ет чудо без подви­га и веры людей. От нас, от наше­го вос­пи­та­ния зави­сит, вырас­тут ли юно­ши, дети в новое поко­ле­ние гра­би­те­лей-при­ва­ти­за­то­ров и моло­дых рефор­ма­то­ров или будут людь­ми, любя­щи­ми Рос­сию, ее надеж­дой и опорой.

Безобидно ли сквернословие? (урок в школе)

Одной из при­мет постиг­шей нас духов­ной и куль­тур­ной ката­стро­фы ста­ло сквер­но­сло­вие. Если рань­ше матер­щи­на была, глав­ным обра­зом, спе­ци­фи­че­ским язы­ком пре­ступ­ни­ков, пья­ниц и дру­гих опу­стив­ших­ся лиц, то теперь мат всё глуб­же про­ни­ка­ет во все соци­аль­ные и воз­раст­ные слои обще­ства, нам всё более пыта­ют­ся навя­зать, что рус­ский язык вооб­ще невоз­мо­жен без мата.

Поста­ра­ем­ся про­сле­дить исто­ри­че­ские кор­ни сквер­но­сло­вия и раз­вен­чать неко­то­рые мифы, воз­ник­шие вокруг него.

Нач­нём с того, что мат – явле­ние очень древ­нее и при­су­щее почти всем наро­дам. О «гни­лом сло­ве» писал ещё ап. Павел. В IV в. свт. Иоанн Зла­то­уст гово­рит, что «Егда, кто матер­ны­ми сло­ва­ми руга­ет­ся, тогда у Пре­сто­ла Гос­под­ня Мати Божия дан­ный Ею молит­вен­ный покров от чело­ве­ка отни­ма­ет, и Сама отсту­па­ет, и кото­рый чело­век матер­но избра­нит­ся, себя в той день про­кля­тию под­вер­га­ет, поне­же мать свою руга­ет и горь­ко её оскорб­ля­ет. С тем чело­ве­ком не подо­ба­ет нам ясти и пити, аще не отста­нет от она­го матер­но­го сло­ва». Запом­ним эти сло­ва свя­ти­те­ля, к ним мы ещё вернёмся.

В чём же фено­мен матер­ной бра­ни? Поче­му сло­ва, обо­зна­ча­ю­щие в основ­ном меди­цин­ские тер­ми­ны, при «пере­во­де» на матер­ный язык ста­но­вят­ся нецен­зур­ным сквер­но­сло­ви­ем? Поче­му они вооб­ще при­ме­ня­ют­ся, часто не по пря­мо­му назна­че­нию? Во всех язы­ках и куль­ту­рах матер­ная лек­си­ка обо­зна­ча­ет одно и тоже. Это отно­си­тель­но неболь­шая («гряз­ная дюжи­на», как гово­рят англи­чане) и замкну­тая груп­па слов. В эту груп­пу вхо­дят наиме­но­ва­ния частей чело­ве­че­ско­го тела, преж­де все­го гени­та­лий, физио­ло­ги­че­ских отправ­ле­ний, поло­во­го акта и про­из­во­ди­мые от них слова.

Епи­скоп Вар­на­ва Беля­ев пишет, что сра­мо­сло­вие – «насле­дие чисто язы­че­ское. Оно все­це­ло коре­нит­ся в фал­ли­че­ских куль­тах Древ­не­го Восто­ка, начи­ная с глу­бин сата­нин­ских (Откр. 2:24) и тём­ных бездн раз­вра­та в честь Вао­ла, Астар­ты и про­чих, и, кон­чая клас­си­че­ски­ми наслед­ни­ка­ми Хама». Куль­ты древ­не­го Вави­ло­на, зем­ли Хана­ан­ской, в кото­рых прак­ти­ко­ва­лось при­не­се­ние в жерт­ву мла­ден­цев, слу­же­ние раз­вра­ту, блу­ду, риту­аль­ная про­сти­ту­ция, и дали соот­вет­ству­ю­щую тер­ми­но­ло­гию риту­аль­ных закли­на­ний, кото­рые лег­ли в осно­ву матер­ной бра­ни. Про­из­но­ся нецен­зур­ные сло­ва, чело­век (пусть даже неволь­но) при­зы­ва­ет бесов­ские силы и участ­ву­ет в изу­вер­ском куль­те. Извест­но, что наро­ды, насе­ляв­шие Хана­ан, были заво­ё­ва­ны евре­я­ми и бес­по­щад­но истреб­ле­ны по пове­ле­нию Божию. И это вовсе не необъ­яс­ни­мая жесто­кость, а пра­вед­ный гнев Божий и нака­за­ние за чудо­вищ­ное рас­тле­ние и покло­не­ние греху.

Одним из рас­про­стра­нён­ных мифов явля­ет­ся утвер­жде­ние о том, что матер­щи­ну на Русь занес­ли тата­ры-мон­го­лы. Смеш­но пола­гать, буд­то жили рань­ше чистые, высо­ко­мо­раль­ные кри­ви­чи и роди­ми­чи, не знав­шие сквер­но­сло­вия, а потом при­шли испор­чен­ные мон­го­лы и научи­ли их нецен­зур­ной лек­си­ке. Нет, кор­ни сквер­но­сло­вия – язы­че­ские закли­на­ния, и на Руси они были ещё до мон­го­лов. У восточ­ных сла­вян, как и дру­гих наро­дов, в язы­че­ские вре­ме­на суще­ство­вал культ пло­до­ро­дия, вера в мисти­че­ский брак зем­ли и неба. На рус­ских язы­че­ских сва­дьбах пели так назы­ва­е­мые кориль­ные пес­ни, в кото­рых содер­жа­лись риту­аль­ные оскорб­ле­ния жени­ха (что­бы не при­шлось избран­ни­це корить его в семей­ной жиз­ни). С помо­щью матер­ной бра­ни языч­ник-сла­вя­нин отпу­ги­вал так­же нечи­стую силу, думая, что бесы боят­ся матюгов.

Уже после Кре­ще­ния Руси за сквер­но­сло­вие стро­го нака­зы­ва­ли. В ука­зе Алек­сея Михай­ло­ви­ча 1648 г. под­чёр­ки­ва­ет­ся недо­пу­сти­мость сквер­но­сло­вия в сва­деб­ных обря­дах: что­бы «на бра­ках пес­ней бесов­ских не пели, и ника­ких срам­ных слов не гово­ри­ли». Здесь же упо­ми­на­ет­ся и о свя­точ­ном сквер­но­сло­вии: «а в наве­че­ри Рож­де­ства Хри­сто­ва и Васи­лье­ва дня и Бого­яв­ле­ния … что­бы пес­ней бесов­ских не пели, матер­ны и вся­кою непо­треб­ною лаею не бра­ни­ли­ся». Счи­та­лось, что матер­ным сло­вом оскорб­ля­ет­ся, во-пер­вых, Матерь Божия, во-вто­рых, род­ная мать чело­ве­ка и, нако­нец. Мать Земля.

Суще­ство­ва­ло пред­став­ле­ние, что матер­ная брань нака­зы­ва­ет­ся сти­хий­ны­ми бед­стви­я­ми, несча­стья­ми и болез­ня­ми. Ещё при царях Миха­и­ле Фёдо­ро­ви­че и Алек­сее Михай­ло­ви­че за сквер­но­сло­вие нака­зы­ва­ли роз­га­ми на ули­цах. Нелишне будет вспом­нить, что за нецен­зур­ную брань в обще­ствен­ном месте даже в уго­лов­ном кодек­се СССР пола­га­лось 15 суток ареста.

Мы несём ответ­ствен­ность за каж­дое празд­ное сло­во, осо­бен­но за сквер­ное. Ничто не про­хо­дит бес­след­но, и, оскорб­ляя мать дру­го­го чело­ве­ка, посы­лая про­кля­тия ему само­му, мы тем самым навле­ка­ем беду на себя. Вспом­ним сло­ва свт. Иоан­на Зла­то­уста: «Кото­рый чело­век матер­но избра­нит­ся, себя в той день про­кля­тию подвергает».

За сра­мо­сло­вие Бог попус­ка­ет на чело­ве­ка раз­лич­ные беды, напа­сти и болез­ни. В меди­цине есть род пси­хи­че­ско­го забо­ле­ва­ния (прав­да пло­хо изу­чен­ный), когда чело­век, может быть даже далё­кий от гряз­ной бра­ни, стра­да­ет не объ­яс­ни­мы­ми при­пад­ка­ми. Боль­ной вдруг начи­на­ет поми­мо сво­ей воли изры­гать пото­ки нецен­зур­ной, вычур­ной бра­ни, часто очень изощ­рён­ной. Ино­гда хулит свя­тых и Бога. Для веру­ю­ще­го чело­ве­ка всё оче­вид­но. В духов­ной прак­ти­ке это назы­ва­ет­ся одер­жи­мо­стью или бес­но­ва­ни­ем. Бес, нахо­дя­щий­ся в одер­жи­мом, застав­ля­ет его про­из­но­сить страш­ные руга­тель­ства и хулу. Из прак­ти­ки извест­но, что тако­го рода бес­но­ва­ние может слу­чить­ся, по попу­ще­нию Божию, даже с детьми.

Архи­манд­рит Тро­и­це-Сер­ги­е­вой Лав­ры Кро­нид рас­ска­зы­вал про слу­чай, кото­рый при­клю­чил­ся с его зем­ля­ком, кре­стья­ни­ном дерев­ни Кети­ло­во Воло­ко­лам­ско­го уез­да (см. гла­ву о вос­пи­та­нии детей, стр.4).

Очень часто люди, нахо­дя­щи­е­ся в духов­ном помра­че­нии, слы­шат голо­са, кото­рые про­из­но­сят поток матер­ной бра­ни и бого­хуль­ства. Неслож­но дога­дать­ся, кому при­над­ле­жат эти голо­са. Матер­ную брань издрев­ле назы­ва­ют язы­ком бесов.

Хочу при­ве­сти при­мер, как дей­ству­ет так назы­ва­е­мое «чёр­ное сло­во», то есть выра­же­ния с упо­ми­на­ни­ем чёрта.

Один чело­век очень любил упо­треб­лять это сло­во к месту и ни к месту. И вот, при­хо­дит он как-то домой (а в его ком­на­те сто­ял посе­ре­дине стол). И видит, что под сто­лом сидит тот, кого он так часто поми­нал. Чело­век в ужа­се спра­ши­ва­ет его: «Зачем ты при­шел?» Тот отве­ча­ет: «Ведь ты меня сам посто­ян­но зовешь». И исчез. Это не какая-нибудь стра­шил­ка, а совер­шен­но реаль­ная история.

Как свя­щен­ник могу при­ве­сти нема­ло подоб­ных слу­ча­ев, даже из сво­ей неболь­шой практики.

Дья­вол, к сожа­ле­нию, не пер­со­наж филь­мов ужа­сов, а реаль­ная сила, кото­рая суще­ству­ет в мире. И чело­век, упо­треб­ля­ю­щие матер­ные, сквер­ные, чёр­ные сло­ва сам откры­ва­ет две­ри сво­ей души этой силе.

При­вык­ший сквер­но­сло­вить, нахо­дит­ся уже в зави­си­мо­сти от сво­ей вред­ной при­выч­ки. Как гово­рит апо­стол «Тво­рят грех, раб есть гре­ха». Кто дума­ет, что он нисколь­ко неза­ви­сим от сво­ей при­выч­ки сквер­но­сло­вить, пусть попро­бу­ет хотя бы два дня не упо­треб­лять мат и пой­мёт: кто в доме хозя­ин. Бро­сить ругать­ся не лег­че, чем бро­сить курить. Недав­но в извест­ном ростов­ском салоне кра­со­ты слу­чи­лось ЧП: уво­ли­лись сра­зу три жен­щи­ны-парик­ма­хе­ра. При­чи­на заклю­ча­лась в том, что дирек­тор запре­тил им мате­рить­ся на рабо­чем месте. Выне­сти этот чудо­вищ­ный запрет, моло­дые жен­щи­ны были не в силах.

Поми­мо духов­но­го вре­да, матер­щи­на очень силь­но куль­тур­но обед­ня­ет чело­ве­ка. Если убрать из язы­ка ино­го сквер­но­сло­ва все матю­ги, кото­рые чаще все­го упо­треб­ля­ют­ся для свя­зи слов и не име­ют ника­ко­го смыс­ла, то мы уви­дим, насколь­ко беден его лек­си­кон. Упо­треб­ляя сквер­ные сло­ва, матер­щин­ник часто под­со­зна­тель­но хочет заглу­шить в себе голос сове­сти, стыд, что­бы даль­ше уже было лег­че совер­шать постыд­ные поступки.

Мат осквер­ня­ет чело­ве­ка, уби­ва­ет его душу. В ком­па­нии матер­щин­ни­ков воз­ни­ка­ет лож­ный стыд ска­зать искрен­нее, доб­рое сло­во. Такая ком­па­ния глу­мит­ся не толь­ко над сло­ва­ми «любовь, кра­со­та, доб­ро, милость, жалость», она пре­се­ка­ет даже воз­мож­ность откры­то­го, чисто­го взгляда.

Каж­до­му моло­до­му чело­ве­ку, упо­треб­ля­ю­ще­му матер­ную брань, сле­ду­ет задать себе вопрос: будет ли ему при­ят­но, когда его малень­кие сын или дочь будут при нём ругать­ся матом? В аме­ри­кан­ских семьях суще­ству­ет очень инте­рес­ный обы­чай. Когда дети при­но­сят с ули­цы бран­ные сло­ва и спра­ши­ва­ют об их зна­че­нии, то роди­те­ли, как пра­ви­ло, разъ­яс­ня­ют всё чест­но, но потом в обя­за­тель­ном поряд­ке застав­ля­ют ребён­ка вымыть рот с мылом, ведь мерз­кие сло­ва пач­ка­ют и созна­ние, и душу, и слух, и про­из­но­ся­щий их рот. Непло­хо бы и нам учре­дить подоб­ный обычай.

Одна­жды мы с супру­гой отды­ха­ли в под­мос­ков­ной деревне Фени­но. И там повстре­ча­ли малень­ко­го маль­чи­ка, кото­рый толь­ко недав­но начал гово­рить Ему было где-то года три. И вот в его ничтож­ном сло­вар­ном запа­се уже при­сут­ство­ва­ла матер­ная брань. Что же будет дальше?

Часто моло­дые люди руга­ют­ся мотом, что­бы пока­зать­ся взрос­лее, муже­ствен­нее, силь­нее. Слы­шал шут­ку. Пра­пор­щик отчи­ты­ва­ет сол­дат: «Ну, что вы мате­ри­тесь как дети?» В каж­дой шут­ке, как извест­но, толь­ко доля шутки.

Под­ро­сток, вычур­но бра­нясь, хочет скрыть свою внут­рен­нюю сла­бость, инфан­тиль­ность. И вме­сто того, что­бы делом дока­зать, что он уже взрос­лый, наде­ва­ет на себя бро­ню гру­бо­сти и непри­ступ­но­сти. Вот какой я кру­той, и руга­юсь, и курю, и пью. А выгля­дит смеш­но и по-дет­ски. Тому, кто и прав­да крут, не нуж­но дока­зы­вать это все­му миру. По-насто­я­ще­му силь­ный неза­ви­си­мый чело­век это не тот, кто живет по зако­ну ста­да; куда все, – туда и я. Силь­ный чело­век не поз­во­ля­ет вред­ной при­выч­ке гос­под­ство­вать над ним. Если вы руга­е­тесь в при­сут­ствии деву­шек и сами поз­во­ля­е­те им ругать­ся, какие же вы после это­го мужчины?

Уве­рен, что сре­ди вас есть ребя­та, кото­рые не упо­треб­ля­ют мат, я готов пожать им руку. Это по-насто­я­ще­му силь­ные и воле­вые люди.

Обра­ща­юсь к юно­шам: «Кого пред­по­чтет нор­маль­ная девуш­ка: пар­ня у кото­ро­го каж­дое чет­вер­тое сло­во матер­ное, кото­рый не уме­ет свя­зать двух слов, или чело­ве­ка, гово­ря­ще­го пра­виль­но, уме­ю­ще­го под­дер­жать бесе­ду, что-то рас­ска­зать». Язык, речь это наше ору­жие, сред­ство обще­ния, убеж­де­ния, язы­ком надо учить­ся вла­деть. И делать это очень труд­но, когда речь обре­ме­не­на мусо­ром, обед­не­на. Брань быва­ет двух видов: аффек­тив­ная, то есть в мину­ту гне­ва раз­дра­же­ния и про­сто, что назы­ва­ет­ся, для связ­ки слов. К послед­ней люди так при­вы­ка­ют, под­си­жи­ва­ют­ся на нее, что не могут без нее обой­тись. Даже от слов-пара­зи­тов (так ска­зать, коро­че, ну и т.д.) очень труд­но быва­ет изба­вит­ся, тем более от нецен­зур­ной лек­си­ки, кото­рой вос­пол­ня­ет­ся общая бед­ность сло­ва­ря и кругозора.

Но как же, спро­си­те вы, по теле­ви­де­нию мы сей­час часто слы­шим матер­ные сло­ва, и взрос­лые дяди и тети при­зы­ва­ют объ­явить мат неотъ­ем­ле­мой частью рус­ско­го языка?

И рань­ше к теле­ви­де­нию нуж­но было под­хо­дить с боль­шим рас­суж­де­ни­ем. В совет­ское вре­мя по теле­ви­зо­ру пока­зы­ва­ли анти­ре­ли­ги­оз­ные пере­да­чи, сказ­ки про дедуш­ку Лени­на, шли про­грам­мы иска­жа­ю­щие нашу исто­рию. Сей­час то, что пока­зы­ва­ют, нуж­но осо­бен­но филь­тро­вать. Совре­мен­ное теле­ви­де­ние ком­мер­че­ское и ниче­го слу­чай­но­го там пока­зы­вать не будут. Это либо рекла­ма (явная или откры­тая), либо про­пла­чен­ный заказ. Голо­ва нам дана не толь­ко, что­бы вты­кать в уши MP‑3 пле­ер, но что­бы думать, ана­ли­зи­ро­вать, а не сле­по за кем-то идти. Зачем нам нуж­но пля­сать под дуд­ку тех, кто хочет, что­бы мы пре­вра­ти­лись в тупое, обку­рен­ное ста­до бара­нов, жую­щее жвач­ку попсы.

В заклю­че­нии ска­жу, что когда встре­ча­ешь чело­ве­ка к месту и не к месту упо­треб­ля­ю­ще­го мат, поне­во­ле заду­мы­ва­ешь­ся, а все ли у него в поряд­ке с голо­вой? Пото­му что, так часто упо­ми­нать в раз­го­вор­ной речи поло­вые орга­ны и поло­вой акт может толь­ко боль­ной, сек­су­аль­но оза­бо­чен­ный человек.

Игу­ме­ну Сав­ве Мол­ча­но­ву, свя­щен­ни­ку, кото­рый окорм­ля­ет воен­ных, рас­ска­зал один армей­ский чин, что он дол­го не мог изба­вит­ся от стра­сти сквер­но­сло­вия. Иско­ре­нил он эту при­выч­ку таким обра­зом. Как толь­ко у него выры­ва­лось «гни­лое сло­во», он брал это на замет­ку, нахо­дил в казар­ме удоб­ное местеч­ко и делал 10 покло­нов. И порок сквер­но­сло­вия был совер­шен­но им остав­лен. Очень хоро­шо моло­дым людям после­до­вать это­му примеру.

Вместо послесловия

Давать сове­ты – дело весь­ма лег­кое и при­ят­ное. Ред­кий чело­век не любит их давать. У нас даже стра­на до 1991 года назы­ва­лась Стра­ной Сове­тов. Но иное дело давать их и совсем дру­гое – выпол­нять. Как гово­рил преп. Амвро­сий Оптин­ский: «Давать сове­ты – это кам­ни с коло­коль­ни бро­сать. А выпол­нять – кам­ни на коло­коль­ню носить. Но я очень наде­юсь, что кто-то, про­чтя мой скром­ный труд, най­дет что-нибудь для себя полезное.

Примечания

1) Иером. Иов (Гуме­ров) Вопро­сы свя­щен­ни­ку. М., 2006, с. 129–130.

2) При­мер взят из кни­ги: Лебе­дев В.В. Стань счаст­ли­вой. М., 2006, с. 174.

3) Там же: с. 56.

4) Свящ. И. Шуга­ев. Один раз на всю жизнь. М., 2005, с. 10–11.

5) Лебе­дев В.В. Стань счаст­ли­вой. с. 36–40.

6) При­мер взят из ауди­о­за­пи­си бесе­ды педа­го­га Авде­ен­ко Е.А. со стар­ше­класс­ни­ка­ми «Пере­ход­ный воз­раст. Как пра­виль­но вый­ти замуж». сту­дия «Радо­неж».

7) Цит по: Лебе­дев В.В. Стань счаст­ли­вой, с. 190–192.

8) Там же. с. 180–182.

9) Свящ. И. Шуга­ев. Один раз на всю жизнь. с. 21.

10) Кур­па­тов А.В. Кон­флик­ты в семье. М., 2006, с. 32–33.

11) Там же. с. 34.

12) Цит по: Лебе­дев В.В. Стань счаст­ли­вой. с. 175.

13) Игум. Евме­ний Ано­ма­лии роди­тель­ской люб­ви. г. Ива­но­во, 2004, с. 330.

14) Там же. с. 94.

15) Там же. с. 120.

16) Там же. с. 156.

17) Мед­ве­де­ва И.Я., Шишо­ва Т.Л. Кни­га для труд­ных роди­те­лей. Блиц педа­го­ги­ка. Изда­тель­ство «Хри­сти­ан­ская жизнь», 2006, с. 36.

18) Подвиг семей­но­го вос­пи­та­ния. М., 2001, с. 128–129.

19) Рого­зян­ский А. Хочу или надо. М., 2004, с. 203–204.

20) Там же. с. 159.

21) Цит по: Ивле­ва В.В. Семей­ная пси­хо­ло­гия. Минск, 2006, с. 338.

22) Рого­зян­ский А. Хочу или надо. с. 251.

23) Подвиг семей­но­го вос­пи­та­ния. М., 2001, с. 214–215.

24) Мед­ве­де­ва И.Я., Шишо­ва Т.Л. Кни­га для труд­ных родителей.-М.,1994. С.110.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки