«ОН и ОНА» — свящ. Павел Гумеров<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Павел Гумеров</span>

«ОН и ОНА» — свящ. Павел Гумеров
Священник Павел Гумеров

(5 голосов4.6 из 5)
Оглав­ле­ние

Предисловие

Все мы очень раз­ные. У каж­до­го своя наслед­ствен­ность, харак­тер, вос­пи­та­ние, обра­зо­ва­ние. Поэто­му нам порой быва­ет слож­но най­ти общий язык, дого­во­рить­ся. Но люди ещё делят­ся на муж­чин и жен­щин. Раз­ни­ца меж­ду ними про­сто огром­на. Порой кажет­ся, что это суще­ства как бы из раз­ных миров. Муж­чи­на и жен­щи­на зер­каль­но про­ти­во­по­лож­ны друг дру­гу. Но живём мы на одной пла­не­те, и про­дол­же­ние жиз­ни на Зем­ле зави­сит от вза­и­мо­дей­ствия муж­ско­го и жен­ско­го пола. Зна­чит, нам про­сто необ­хо­ди­мо научить­ся пони­мать друг друга.

Поче­му Гос­подь создал муж­ской пол и жен­ский? Что ждёт жен­щи­на от муж­чи­ны и муж­чи­на от жен­щи­ны? Как нам прид­ти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию и люб­ви? На эти и дру­гие вопро­сы я пыта­юсь най­ти ответ в этой книге.

Когда к свя­щен­ни­ку под­хо­дит чело­век и про­сит помочь ему разо­брать­ся в слож­ной семей­ной ситу­а­ции, часто стал­ки­ва­еш­ся с тем, что вопро­ша­ю­щий пло­хо вос­при­ни­ма­ет то, что ты ему гово­ришь. Сто­ит, слу­ша­ет, но как-то в пол-уха, как буд­то речь не про него. Про­ис­хо­дит это из-за того, что люди не хотят видеть: в чём их вина и как испра­вить поло­же­ние, начав с себя. Но когда такой чело­век чита­ет кни­гу и видит там опи­са­ние ана­ло­гич­но­го слу­чая, он с радо­стью вос­кли­ца­ет: «Да это же про­сто про меня напи­са­но!» Печат­ное сло­во дей­ству­ет ино­гда луч­ше дол­гой бесе­ды, так как поз­во­ля­ет взгля­нуть на себя со сто­ро­ны. Очень наде­юсь, что и мою скром­ный труд при­не­сёт кому-нибудь пользу.

В сво­ей кни­ге я часто при­бе­гаю к опы­ту пси­хо­ло­ги­ии. Сре­ди бла­го­че­сти­вых пра­во­слав­ных хри­сти­ан к пси­хо­ло­гии отно­ше­ние, мяг­ко гово­ря, насто­ро­жен­ное. И это во мно­гом спра­вед­ли­во. Поль­зу­ясь тем, что люди сей­час духов­но дез­ори­ен­ти­ро­ва­ны, пси­хо­ана­ли­ти­ки, осо­бен­но на Запа­де, узур­пи­ро­ва­ли функ­ции духов­ни­ков. Люди име­ют потреб­ность выго­во­рить­ся, снять с души бре­мя и хотят полу­чить совет. Но идут часто не в цер­ковь, а к пси­хо­ана­ли­ти­ку. Но ни один пси­хо­лог не име­ет вла­сти вязать и решить гре­хи чело­ве­че­ские. Чело­век нико­гда не решит сво­их духов­ных про­блем до кон­ца, если не обра­тит­ся к Богу. Хоро­шо еще если пси­хо­лог веру­ю­щий и может напра­вить чело­ве­ка в храм.

Сего­дня книж­ные при­лав­ки изоби­лу­ют кни­га­ми по пси­хо­ана­ли­зу и само­по­зна­нию. Но пси­хо­ло­гия быва­ет раз­ная. Кро­ме сочи­не­ний Зиг­мун­да Фрей­да, кро­ме посо­бий по аст­ро­ло­ги­че­ской и оккульт­ной пси­хо­ло­гии, кро­ме книг о том, как воз­лю­бить себя и научить­ся мани­пу­ли­ро­вать людь­ми, суще­ству­ют и вполне нор­маль­ные книж­ки. Они бази­ру­ют­ся на хоро­шем зна­нии чело­ве­че­ско­го пове­де­ния, пси­хо­те­ра­пии, пси­хи­ат­рии. Одна­ко, и эти кни­ги нуж­но читать с боль­шим рас­суж­де­ни­ем. В пси­хо­ло­гии нако­пил­ся нема­лый опыт, кото­рый мож­но исполь­зо­вать «в мир­ных целях». Даже мно­гим батюш­кам не поме­ша­ли бы неко­то­рые пси­хо­ло­ги­че­ские зна­ния. В семи­на­рии пре­по­да­ют очень мно­го дис­ци­плин, даёт­ся боль­шой объ­ём зна­ний, но пси­хо­ло­гия и педа­го­ги­ка изу­ча­ют­ся очень мало.

Свет­ские пси­хо­ло­ги совер­ша­ют одну боль­шую ошиб­ку. Они совер­шен­но сбра­сы­ва­ют со сче­тов поня­тия: дух, душа, страсть, грех. Они как бы для них не суще­ству­ют. Про­цес­сы, про­ис­хо­дя­щие в душе чело­ве­ка, они объ­яс­ня­ют толь­ко с пси­хо­фи­зио­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния, опи­сы­ва­ют дета­ли (ино­гда очень мастер­ски), но не видят всей кар­ти­ны. Они как бы блуж­да­ют по тём­ной ком­на­те, наты­ка­ют­ся на пред­ме­ты, ощу­пы­ва­ют их и гово­рят: «Вот это стул, здесь стол». Но всей ком­на­ты им видеть не дано. Поэто­му очень хоро­шо было бы соеди­нить те цен­ные нара­бот­ки, кото­рые, несо­мнен­но, име­ют­ся в пси­хо­ло­гии с опы­том Церк­ви. Ведь всё уже дав­но ска­за­но в Свя­щен­ном Писа­нии и тво­ре­ни­ях свя­тых отцов. Как нам жить, как побеж­дать в себе грех и любить ближ­не­го, как обре­сти сча­стье в семье.

Часть I. Мужеский пол и женский

Преж­де чем начать раз­го­вор о том, как най­ти семей­ное сча­стье и избе­жать кон­флик­тов в семье, необ­хо­ди­мо хотя бы вкрат­це пого­во­рить о том, чем мы отли­ча­ем­ся друг от дру­га. В чём осо­бен­но­сти муж­ской и жен­ской пси­хи­ки и како­во пред­на­зна­че­ние муж­чи­ны и женщины?

Муж­чи­на и Жен­щи­на. Два совер­шен­но раз­ных суще­ства. Ни для кого не сек­рет, что люди при внеш­нем сход­стве: руки, ноги, голо­ва пора­зи­тель­ным обра­зом отли­ча­ют­ся друг от дру­га по поло­во­му при­зна­ку. И дело тут даже не в стро­е­нии тела, не в физио­ло­гии, а в том, что муж­чи­ны и жен­щи­ны спо­соб­ны мыс­лить и чув­ство­вать совер­шен­но по-раз­но­му. На тему муж­ской и жен­ской пси­хо­ло­гии напи­са­но огром­ное коли­че­ство работ. Суще­ству­ют мно­же­ство тео­рий, пыта­ю­щих­ся объ­яс­нить осо­бен­но­сти пове­де­ния и мыш­ле­ния муж­чин и жен­щин. Сре­ди них нема­ло совер­шен­но вздор­ных, то гово­ря­щих о том, что поло­вые раз­ли­чия были необ­хо­ди­мы как дви­га­тель эво­лю­ции, то срав­ни­ва­ю­щих муж­чин и жен­щин с сам­ца­ми и сам­ка­ми. При­том муж­ские изме­ны и рас­пу­щен­ность в них объ­яс­ня­ют­ся стрем­ле­ни­ем сам­ца опло­до­тво­рить как мож­но боль­шее коли­че­ство самок. А жен­щине в этих постро­е­ни­ях отво­дит­ся неза­вид­ная роль мясо­мо­лоч­ной фер­мы по про­из­вод­ству потом­ства. Ну, как гово­рит­ся, у кого что болит, тот о том и гово­рит. Глав­ная ошиб­ка в том, что иссле­до­ва­те­ли этой про­бле­мы счи­та­ют чело­ве­ка лишь выс­шим живот­ным, пусть очень слож­ным и умным, но всё-таки зве­рем. Чело­век же в отли­чие от живот­но­го име­ет разум, бес­смерт­ную душу и совсем иное призвание.

Како­во же истин­ное пред­на­зна­че­ние муж­ско­го и жен­ско­го пола, и что муж­чи­ны и жен­щи­ны хотят друг от друга?

Не будем углуб­лять­ся в дебри пси­хо­ло­гии и пси­хо­ана­ли­за. Тем более, что ответ на этот вопрос был дан дав­ным-дав­но, ещё до зарож­де­ния всех чело­ве­че­ских циви­ли­за­ций. Откро­ем вели­чай­шую из всех напи­сан­ных когда-либо книг, Библию.

Извест­но, что Бог сотво­рил пер­во­го чело­ве­ка Ада­ма, а потом Еву. «И ска­зал Гос­подь Бог: не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му, сотво­рим ему помощ­ни­ка, соот­вет­ствен­но­го ему. И навел Гос­подь Бог на чело­ве­ка креп­кий сон: и когда он уснул, взял одно из ребр его и закрыл то место пло­тию. И ска­зал чело­век: «Вот это кость от костей моих и плоть от пло­ти моей, она будет назы­вать­ся женой, ибо взя­та от мужа (сво­е­го)» (Быт. 2:18-23). На эту тему суще­ству­ет мно­го тол­ко­ва­ний, одно из кото­рых гла­сит, что сло­во «реб­ро» в еврей­ском язы­ке име­ет несколь­ко зна­че­ний и может быть пере­ве­де­но как грань, сто­ро­на муж­ской при­ро­ды; и имен­но из неё была сотво­ре­на жен­щи­на. Но это всё не так важ­но, а важ­но то, что жен­щи­на не была сотво­ре­на как само­сто­я­тель­ное суще­ство, а взя­та от сво­е­го мужа. Про жену ска­за­но сле­ду­ю­щее: «И к мужу тво­е­му вле­че­ние твое, и он будет гос­под­ство­вать над тобой» (Быт. 3:16). При­мем это как акси­о­му, ибо всё, что ска­за­но в Биб­лии о вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях муж­чи­ны и жен­щи­ны – исти­на, про­ве­рен­ная мно­го­ты­ся­че­лет­ней исто­ри­ей чело­ве­че­ства. Какое это име­ет отно­ше­ние к тайне пове­де­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны? Самое прямое.

Эти сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния помо­га­ют отве­тить на очень важ­ный вопрос: «Что хочет жен­щи­на от муж­чи­ны и что муж­чи­на, в свою оче­редь, хочет от жен­щи­ны?» В нача­ле это гла­вы уже было ска­за­но, что образ мыс­ли и пове­де­ния существ раз­но­го пола име­ют меж­ду собой очень мало обще­го. Думаю всем извест­но выра­же­ние «жен­ская логи­ка». При­ду­ма­ли это сло­во­со­че­та­ние конеч­но муж­чи­ны, и про­изо­шло это пото­му, что они не смог­ли понять то, что муж­чи­ны и жен­щи­ны в одной и той же ситу­а­ции мыс­лят и ведут себя совер­шен­но по-раз­но­му. И в этом очень боль­шая про­бле­ма. Муж­чи­на, стре­мясь понять жен­щи­ну, пыта­ет­ся встать на её место, но у него ниче­го не полу­ча­ет­ся, т.к. он муж­чи­на, а не жен­щи­на. В резуль­та­те он заяв­ля­ет, что жен­ское мыш­ле­ние ирра­ци­о­наль­но, нело­гич­но, и что к нор­маль­но­му мыш­ле­нию жен­щи­на в прин­ци­пе не спо­соб­на. То же самое про­ис­хо­дит, когда жен­щи­на пыта­ет­ся понять муж­чин. Каж­дый смот­рит со сво­ей коло­коль­ни. Всё это очень меша­ет, осо­бен­но в бра­ке. Итак, поста­ра­ем­ся про­ник­нуть в эту тай­ну. Хочу сра­зу пре­ду­пре­дить, что мы будем гово­рить не о кон­крет­ных пред­ста­ви­те­лях муж­ско­го и жен­ско­го пола, ибо этот мир весь­ма мно­го­об­ра­зен, а об общих зако­нах есте­ства, кото­рые зало­же­ны от при­ро­ды в пси­хи­ке муж­чи­ны и жен­щи­ны. Сло­ва Бога, обра­щён­ные к Еве: «… к мужу тво­е­му вле­че­ние твое», — выра­жа­ют суть жен­ско­го пове­де­ния по отно­ше­нию к муж­чине. В жен­ском есте­стве зало­же­но изна­чаль­но, гене­ти­че­ски любовь и тяго­те­ние к мужу, и зави­си­мость от него. Осме­люсь ска­зать боль­шее: так любить, как любит жен­щи­на, муж­чи­на не спо­со­бен. Вто­рое: при­зва­ние жен­щи­ны – быть мате­рью. «Жена… спа­са­ет­ся через чадо­ро­дие»,- гово­рит нам Свя­щен­ное Писа­ние (1Тим. 2:15). И эти два жела­ния: быть мате­рью и стрем­ле­ние к муж­чине как суще­ству силь­но­му, креп­ко­му, кото­рый может дать ей защи­ту, под­держ­ку и опо­ру зало­же­но в при­ро­де каж­дой жен­щи­ны. И стрем­ле­ние это не толь­ко и не столь­ко созна­тель­ное ‚сколь­ко бессознательное.

Даже если жен­щи­на вовсе не хочет заво­дить детей, даже если она всю жизнь посвя­ти­ла борь­бе за иде­а­лы феми­низ­ма, равен­ства и рав­но­пра­вия жен­щин с муж­чи­на­ми, про­тив при­ро­ды, как гово­рит­ся, не попрёшь. Поста­ра­юсь объяснить.

Горькие плоды эмансипации

Абсо­лют­но точ­но извест­но: когда жен­щи­на начи­на­ет бороть­ся за равен­ство с муж­чи­на­ми, это зна­чит, что у неё небла­го­по­луч­но в лич­ной жиз­ни. Вся эта борь­ба – бес­силь­ный про­тест про­тив несло­жив­шей­ся судь­бы и тай­ное жела­ние про­сто­го жен­ско­го счастья.

Одна­жды про­то­и­е­рея Димит­рия Смир­но­ва извест­ный обще­ствен­ный дея­тель Ека­те­ри­на Лахо­ва при­гла­си­ла высту­пить в Госу­дар­ствен­ной Думе перед жен­щи­на­ми. И вот в зале Думы собра­лось пол­то­ры тыся­чи жен­щин, пар­ла­мен­та­ри­ев, пред­ста­ви­те­лей вла­сти со всей Рос­сии. Вот, что рас­ска­зал отец Димит­рий: «По при­чёс­кам, по фигу­рам, по внеш­не­му виду я видел, что это все очень силь­ные, мощ­ные жен­щи­ны. И сама Ека­те­ри­на Филип­пов­на по рус­ско­му выра­же­нию бой-баба, не то, что коня, сло­на на ска­ку оста­но­вит. Неко­то­рое вре­мя, когда они высту­па­ли, я думал, что бы им такое ска­зать? И тут меня осе­ни­ло, и я обра­тил­ся к ним: «Доро­гие жен­щи­ны! Вот вы все здесь высту­па­ли за рав­но­пра­вие с муж­чи­на­ми, гово­ри­ли о поли­ти­ке, об эман­си­па­ции. Но пред­ставь­те себе на секун­ду, что через неде­лю вы встре­ти­те муж­чи­ну, насто­я­ще­го рыца­ря, кото­рый физи­че­ски, пси­хи­че­ски и по всем каче­ствам силь­нее, бла­го­род­нее вас. И он ска­жет: «Я тебя люб­лю, бро­сай всё и иди за мной». И я уве­рен, что любая из вас пой­дёт. По залу про­ка­тил­ся стон. А потом из зала про­нес­лось: «Да!!!» И тогда о. Димит­рий ска­зал: «Да, вот види­те это нор­маль­но, это понят­но. Вы заня­лись поли­ти­кой соглас­но вашим каче­ствам. Но это про­изо­шло пото­му, что у вас не сло­жи­лась лич­ная жизнь. Вы либо не заму­жем, либо раз­ве­де­ны, либо муж вам попал­ся не пара. Вот этим всё объ­яс­ня­ет­ся».1 В осно­ве, в корне эман­си­па­ции и дви­же­ния феми­ни­сток лежит не борь­ба про­тив муж­чин вооб­ще, а как бы под­со­зна­тель­ный про­тест про­тив муж­ской несо­сто­я­тель­но­сти сла­бо­сти. В дав­ние вре­ме­на муж­чи­на про­сто не мог поз­во­лить себе быть сла­бым (хотя быва­ли, конеч­но, исклю­че­ния). Жизнь была такая. Охо­та, вой­ны, тяжё­лые усло­вия жиз­ни. Он в поте лица добы­вал хлеб и потом охра­нял его с ору­жи­ем в руках. Муж­чи­ны и жен­щи­ны пом­ни­ли о сво­ём пред­на­зна­че­нии. С раз­ру­ше­ни­ем тра­ди­ци­он­ных усто­ев обще­ства, с паде­ни­ем веры и нрав­ствен­но­сти люди ста­ли забы­вать об этом. В XVIII в. про­изо­шла кро­ва­вая фран­цуз­ская рево­лю­ция. Тогда-то и заро­ди­лась жен­ская эман­си­па­ция. Конеч­но, руку к это­му при­ло­жи­ли и жен­щи­ны и муж­чи­ны. Муж­чи­ны сво­ей сла­бо­стью и попу­сти­тель­ством. Жен­щи­ны сво­ей гор­ды­ней и глу­по­стью. Но жен­ский пол сам же и постра­дал от это­го боль­ше все­го. Но за что боро­лись, как гово­рит­ся, на то и напо­ро­лись. Все­об­щая эман­си­па­ция поро­ди­ла культ «силь­ной жен­щи­ны» эта­кой «ама­зон­ки» и это при­ве­ло к тому, что насто­я­щих силь­ных муж­чин оста­лось очень мало.

Муж­ской пол измель­чал. Ведь быть силь­ным рядом с мощ­ной, само­сто­я­тель­ной, воле­вой жен­щи­ной весь­ма слож­но, план­ка очень высо­ка. Эман­си­па­ция поро­ди­ла и дру­гое зло. Инфан­ти­лизм. Мно­гим пред­ста­ви­те­лям муж­ско­го пола понра­ви­лось во всём зави­сеть от жен­щи­ны, сна­ча­ла от мате­ри, потом от жены. Их иде­а­лом «роко­вой жен­щи­ны» ста­ла как раз эман­си­пи­ро­ван­ная, силь­ная, доми­ни­ру­ю­щая жен­щи­на. Такой тип жен­щи­ны вызы­ва­ет у них уважение.

Но если такой «инфан­тил» женит­ся на подоб­ной «эман­си­пе», сча­стья в таком бра­ке не будет. Жену очень ско­ро начи­на­ет раз­дра­жать сла­бо­ха­рак­тер­ность мужа, она хочет от него совсем дру­го­го пове­де­ния, она разо­ча­ро­ва­на, начи­на­ет раз­дра­жать­ся, «вое­вать» с мужем, а он при­ни­ма­ет всё это с точ­но­стью до наобо­рот. Не как разо­ча­ро­ва­ние в его муже­ствен­но­сти, а как про­яв­ле­ние силы и реши­тель­но­сти её харак­те­ра. Конеч­но, такое пове­де­ние недо­стой­но муж­чи­ны и гра­ни­чит с извра­ще­ни­ем, но, к сожа­ле­нию, такая модель пове­де­ния не ред­кость в наше вре­мя. Вот что наде­ла­ла жен­щи­на в сво­ём стрем­ле­нии быть «муже­ствен­ной». Эман­си­па­ция не воз­вы­ше­ние, а уни­же­ние жен­щи­ны, ибо явля­ет­ся отри­ца­ни­ем её сущ­но­сти, её пре­крас­но­го и вели­ко­го пред­на­зна­че­ния, быть хра­ни­тель­ни­цей мира и люб­ви в семье и тем сосу­дом, в кото­ром зарож­да­ет­ся новая жизнь.

У каж­до­го пола свои функ­ции, толь­ко ему свой­ствен­ные. И Гос­подь устро­ил так, не толь­ко физи­че­ская при­ро­да, но и пси­хи­ка, душа каж­до­го пола отве­ча­ла, слу­жи­ла его пред­на­зна­че­нию. Жен­щи­на может носить муж­скую одеж­ду, выпол­нять муж­скую рабо­ту (может быть, даже непло­хо), но думать как муж­чи­на, чув­ство­вать, как муж­чи­на она нико­гда не смо­жет, душа жен­щи­ны не может стать муж­ской. Да, жен­щи­ны все­гда были зави­си­мы от муж­чин. Так было во все вре­ме­на, у всех наро­дов. Тео­рия о том, что где-то в каком-то обще­стве суще­ство­вал мат­ри­ар­хат не более чем исто­ри­че­ская бай­ка. Серьёз­ных под­твер­жде­ний это­му нет.* Но муж­чи­на нико­гда не испы­ты­ва­ет тех радо­стей, кото­рые даны жен­щине – мате­рин­ство, уме­ние так любить и чув­ство­вать. На то он и мужчина.

*Впер­вые гипо­те­зу о суще­ство­ва­нии в исто­рии яко­бы мат­ри­ар­халь­но­го обще­ства впер­вые была выдви­ну­та в 19 веке швей­цар­ским пра­во­ве­дом Яко­вом Бахо­фе­ном, кото­рый не был ни исто­ри­ком, ни архео­ло­гом. Он соста­вил свой труд «Мате­рин­ское пра­во», исполь­зуя еги­пет­ские и гре­че­ские мифы. Поз­же миф о мат­ри­ар­ха­те был с радо­стью под­хва­чен марк­си­ста­ми, в част­но­сти Энгель­сом. Совре­мен­ные иссле­до­ва­те­ли не нахо­дят ни каких серьез­ных под­твер­жде­ний мат­ри­ар­халь­ной гипо­те­зы. Тем, кто инте­ре­су­ет­ся этой про­бле­мой сове­тую про­честь ста­тью Сте­лы Джор­гу­ди «Созда­ние мифа о мат­ри­ар­ха­те», поме­щен­ную в кни­ге «Исто­рия жен­щин на запа­де». С.п б. 2005, Т.I.

«Генералы» в юбках

Думаю, мно­гим хоро­шо зна­ко­ма кар­ти­на: жена, обла­да­ю­щая власт­ным, воле­вым харак­те­ром, эта­кий «гене­рал» в юбке, коман­ду­ет мужем. Сама при этом раз­ви­ва­ет бур­ную дея­тель­ность, суе­тит­ся, пыта­ет­ся втя­нуть в эту суе­ту всех домаш­них. О муже она мне­ния весь­ма невы­со­ко­го, как о без­воль­ном, сла­бом чело­ве­ке, кото­рый не может при­нять ника­ко­го реше­ния. Она посто­ян­но пилит его за это, хотя когда она выхо­ди­ла замуж, такое поло­же­ние вещей её устра­и­ва­ло. Муж при таком рас­кла­де обыч­но руко­вод­ству­ет­ся прин­ци­пом: «Плы­ви мой чёлн по воле волн». То есть ниче­го уже не испра­вишь, и поэто­му надо жить с мини­маль­ны­ми поте­ря­ми. Менять­ся он не хочет, а от напа­док жены пря­чет­ся в ком­па­нии дру­зей, ухо­дит с голо­вой в рабо­ту или про­во­дит вре­мя у TV и у ком­пью­те­ра. И вро­де ниче­го дру­го­го ему не оста­ёт­ся, не драть­ся же со свар­ли­вой супру­гой. При­мер так ска­зать, клас­си­че­ский. Что тут мож­но ска­зать? Устра­и­ва­ет ли такая ситу­а­ция жену? Внешне может пока­зать­ся, что она доволь­на. Её власт­ные амби­ции удо­вле­тво­ре­ны. Но чаще все­го, жена руга­ет­ся и злит­ся на мужа имен­но пото­му, что её это поло­же­ние (кото­рое она впро­чем, сама выбра­ла) совсем не устра­и­ва­ет. И от это­го она выхо­дит из себя. Быть коман­ди­ром и тянуть семей­ный воз уже надо­е­ло, ей хочет­ся совсем дру­го­го — под­держ­ки, забо­ты, вни­ма­ния со сто­ро­ны мужа. Все эти жела­ния зало­же­ны в при­ро­де любой жен­щи­ны. У каж­до­го чело­ве­ка, и жен­щи­ны в том чис­ле, в пси­хи­ке есть как бы два слоя, два уров­ня. Созна­ние и под­со­зна­ние. Та роль, игра, в кото­рую игра­ет (может быть всю жизнь), жен­щи­на име­ет мало обще­го с тем, что ей хочет­ся на самом деле. Так вот, в силу харак­те­ра и мно­гих дру­гих обсто­я­тельств ей созна­тель­но хочет­ся опе­кать и коман­до­вать мужем, быть его мамой, а бес­со­зна­тель­но, по жен­ско­му инстинк­ту хочет­ся самой побыть сла­бой и без­за­щит­ной, хочет­ся кому-то дове­рить­ся, на кого-то опе­реть­ся. Жен­щи­на, какую бы роль она на себя не бра­ла, все­гда жен­щи­на. Как гово­рит­ся в одном извест­ном филь­ме: «Ведь я все­го лишь баба, ну а потом уже Яга». Если бы она в своё вре­мя вышла замуж за насто­я­ще­го муж­чи­ну, то есть её жизнь про­те­ка­ла в дру­гих обсто­я­тель­ствах, всё мог­ло бы быть по-дру­го­му. Что­бы не быть голо­слов­ным, при­ве­ду один при­мер. Я узнал девуш­ку, кото­рая обла­да­ла весь­ма строп­ти­вым харак­те­ром. К тому же она была боль­шой люби­тель­ни­цей поспо­рить. Я, чест­но гово­ря, думал, что если моя зна­ко­мая вый­дет замуж, у неё нач­нут­ся серьёз­ные про­бле­мы. Замуж она вышла тоже после дол­гих спо­ров с род­ствен­ни­ка­ми, кото­рые не очень-то хоте­ли это­го заму­же­ства. Сла­ва Богу, ей повез­ло с мужем. Он ока­зал­ся чело­ве­ком силь­ным, само­сто­я­тель­ным и ответ­ствен­ным. Через несколь­ко лет я про­сто не узнал её. Она ста­ла любя­щей, послуш­ной женой и забот­ли­вой матерью.

Дело в том, что жен­щи­ны в отли­чие от муж­чин гораз­до более мобиль­ные, могут при­вы­кать и под­стра­и­вать­ся под изме­нив­ши­е­ся усло­вия жиз­ни. То, что жен­щи­ну гнёт и меня­ет, муж­чи­ну может сло­мить. Это каче­ство в ней зало­же­но опять-таки от Бога.

Во-пер­вых, во все века и вре­ме­на жен­щи­ны зави­се­ли от муж­чин, им про­сто необ­хо­ди­мо было менять­ся и при­спо­саб­ли­вать­ся к воле сво­их вла­дык. Во-вто­рых, жизнь муж­чин все­гда была под­вер­же­на боль­шо­му рис­ку. Он защи­щал жену, семью, часто ценой жиз­ни, борол­ся с дики­ми зве­ря­ми на охо­те, вое­вал, и жёны очень часто оста­ва­лись вдо­ва­ми. И жен­щине при­хо­ди­лось рас­тить детей, кор­мить их, при­вы­кая к новым усло­ви­ям, пре­одо­ле­вая труд­но­сти. После Вели­кой оте­че­ствен­ной вой­ны, когда с фрон­та вер­ну­лось мень­ше поло­ви­ны муж­чин, имен­но жен­щи­ны долж­ны были под­ни­мать семью и зано­во отстра­и­вать раз­ру­шен­ную стра­ну. Жен­щи­на огра­ни­че­на в выбо­ре мужа. Она гово­рит либо «да», либо «нет» тому, кто про­сит её руки. Так было все­гда. Если бы жен­щи­на была менее гиб­кой и вынос­ли­вой, она бы про­сто не выжи­ла сре­ди муж­чин. Обыч­ная ситу­а­ция: муж­чи­на теря­ет рабо­ту и запи­ва­ет, впа­да­ет в депрес­сию. Жен­щи­на в этом слу­чае нахо­дит новую, пере­учи­ва­ет­ся, рабо­та­ет сра­зу на две став­ки, но ред­ко пада­ет духом. Жен­щи­на – это мать, она дума­ет о детях, семье, живёт и выжи­ва­ет ради них, пре­одо­ле­вая все труд­но­сти. Поэто­му жен­щи­на име­ет большую спо­соб­ность к адап­та­ции, она гото­ва при­вык­нуть к новым усло­ви­ям, а не ломать, менять их любой ценой. Поэто­му изме­нить жен­щи­ну, мож­но толь­ко изме­нив усло­вия и изме­нив­шись само­му. Жен­щи­на не заво­е­ва­тель, она лишь обу­стра­и­ва­ет, воз­де­лы­ва­ет то, что заво­ё­ва­но мужчинами.

Но вер­нём­ся к нашим «гене­ра­лам». Конеч­но, ситу­а­ция ненор­маль­ная, ведь жен­щи­на берёт на себя несвой­ствен­ную ей роль. Пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что дирек­тив­ность, власт­ность жен­щи­ны явля­ет­ся при­зна­ком её неудо­вле­тво­ри­тель­но­сти той жиз­нью, кото­рую она ведёт. Что бы там не гово­ри­ли такие жен­щи­ны, они хотят видеть в муж­чине силь­но­го чело­ве­ка, кото­рый спо­со­бен брать ситу­а­цию в свои руки и даже ино­гда гово­рить ей «НЕТ!» Одна­ко здесь нуж­но не пере­бор­щить, ибо глав­ное, что нуж­но жен­щине – это забот­ли­вое покро­ви­тель­ство муж­чи­ны, кото­ро­му мож­но дове­рить­ся. То есть совет мужу в такой ситу­а­ции: «будь муж­чи­ной, она это­го ждёт!» Но глав­ная беда здесь не в жене, а как пра­ви­ло, в муже. Такие мужья чаще все­го не хотят что-либо менять. На это быва­ет мно­го при­чин. Пер­вая: менять­ся тяже­ло, осо­бен­но для сла­бо­го муж­чи­ны, быть силь­ным для него гораз­до тяже­лее, чем быть под­каб­луч­ни­ком. Очень часто муж­чи­ны сами выби­ра­ют себе таких жён, так как его мать обла­да­ет точ­но таким же коман­дир­ским харак­те­ром. Маль­чик нашёл себе вто­рую маму.

Он с дет­ства при­вык, что в дет­ском саду, в шко­ле, дома им руко­во­ди­ли жен­щи­ны и ему не хочет­ся ниче­го менять. Это тре­вож­ный симп­том, так как мира и спо­кой­ствия в таком бра­ке не будет. Ведь хотя бы одну из сто­рон подоб­ное поло­же­ние не устраивает.

Спра­вед­ли­во­сти ради нуж­но ска­зать, что если жена хочет изме­нить ситу­а­цию, то её пове­де­ние тоже долж­но изме­нить­ся, но подроб­нее об этом пого­во­рим в гла­ве «Семей­ные бури».

К сча­стью, быва­ют ситу­а­ции и небез­на­дёж­ные, когда и мужу и жене всё это очень надо­е­ло и они нако­нец поня­ли: что хотят друг от дру­га. Тогда Бог им в помощь.

Просто генералы

Отец Димит­рий Смир­нов, мно­го обща­ясь с людь­ми воен­ны­ми, заме­тил инте­рес­ную вещь: гене­ра­лы, стро­гие воен­но­на­чаль­ни­ки, кото­рые на служ­бе могут так рявк­нуть, что весь строй содрог­нёт­ся, дома поз­во­ля­ют жёнам коман­до­вать, руко­во­дить или опе­кать. Мужьям это даже нра­вит­ся. На служ­бе они так уста­ли раз­да­вать ука­за­ния и при­ка­зы, что в семье им хочет­ся, что­бы кто-нибудь за них что-то решил, сде­лал. При этом в семье царит мир и согла­сие. Такое поло­же­ние пол­но­стью устра­и­ва­ет обе сто­ро­ны. Гене­ра­лы и так зна­ют, что они насто­я­щие муж­чи­ны, а жёны уве­ре­ны, что когда нуж­но, они все­гда могут поло­жить­ся на сво­их бла­го­вер­ных, они толь­ко в мело­чах такие мяг­кие, а когда надо, возь­мут ини­ци­а­ти­ву в свои руки, при­мут пра­виль­ное реше­ние. Такую же кар­ти­ну я наблю­дал в семьях неко­то­рых масти­тых про­то­и­е­ре­ев, насто­я­те­лей храмов.

Если муж­чи­на силь­ный, ему не обя­за­тель­но дока­зы­вать это с пеной у рта, он луч­ше дока­жет это делом.

Вооб­ще жёны воен­ных и свя­щен­ни­ков – это отдель­ная тема. Их мож­но срав­нить толь­ко с жёна­ми декаб­ри­стов. Ведь не вся­кая супру­га будет мотать­ся с мужем по всей стране, не имея посто­ян­но­го жилья, жить в гар­ни­зо­нах, воен­ных город­ках на мизер­ную зар­пла­ту, или помо­гать супру­гу вос­ста­нав­ли­вать раз­ру­шен­ный храм в глу­хой деревне в какой-нибудь даль­ней епархии.

Дочки – матери

Рас­смот­рим ещё одну очень важ­ную при­чи­ну, по кото­рой жен­щи­на име­ет вле­че­ние к муж­чине и хочет, что­бы он был ответ­ствен­ным, силь­ным, муже­ствен­ным, реши­тель­ным, само­сто­я­тель­ным и вме­сте с тем заботливым.

Жен­щи­на ищет не толь­ко и не столь­ко мужа, но и отца для сво­их буду­щих детей. Дела­ет она это часто бес­со­зна­тель­но, может быть в его голо­ве и мыс­ли нет о детях. Жен­щи­на сво­им есте­ством чув­ству­ет, что все выше пере­чис­лен­ные свой­ства насто­я­ще­го муж­чи­ны будут необ­хо­ди­мы не толь­ко ей, но и все­му семей­ству. Остав­шись без мужа, или не имея его вовсе, жен­щине чрез­вы­чай­но слож­но вос­пи­тать и вырас­тить детей и не толь­ко по при­чине недо­стат­ка средств.

Муж­чи­на – это авто­ри­тет для детей, это уме­ние при­нять реше­ние, это под­держ­ка и опо­ра для всей семьи. Я знаю очень мало семей, где жен­щи­на смог­ла хоро­шо вос­пи­тать детей (осо­бен­но маль­чи­ков), выве­сти их в люди без мужа.

Мате­рин­ство жен­щи­ны про­яв­ля­ет­ся во всём её суще­стве. Напри­мер, на пер­вый взгляд кажет­ся, что жен­щине при­су­ща мер­кан­тиль­ность. О чём обыч­но жен­ские раз­го­во­ры (кото­рые так избе­га­ют муж­чи­ны)? О домаш­них заго­тов­ках, о каких-то вещах домаш­них, о том, кто какую купил сти­раль­ную машин­ку, кто, чем лечит детей и т.д. Но все эти темы вовсе не при­знак при­зем­лён­но­сти жен­щи­ны, а под­спуд­ная забо­та о семье, о детях реаль­ных или под­со­зна­тель­ных. Дети для мате­ри вели­чай­шее сча­стье, она не пом­нит себя от радости.

С моло­ды­ми мама­ми вооб­ще невоз­мож­но нор­маль­но общать­ся. Кро­ме как о рас­па­шон­ках, сос­ках, о том, что научил­ся делать её дра­го­цен­ный кро­ха, гово­рить они не могут.

Все жен­ские свой­ства и каче­ства, так или ина­че, слу­жат мате­рин­ско­му пред­на­зна­че­нию жен­щи­ны. Напри­мер, её уме­ние при­спо­саб­ли­вать­ся к меня­ю­щим­ся усло­ви­ям, выжи­вать в них. Она зна­ет, что если что-то слу­чит­ся, забо­та о семье ляжет на её пле­чи. Даже «жен­ский эго­изм» (кото­рый, кста­ти, чисто муж­ской тер­мин) это под­со­зна­тель­ная забо­та жен­щи­ны о себе как о мате­ри и хозяй­ке дома.

Мате­рин­ский инстинкт может быть направ­лен жен­щи­ной не толь­ко на детей, но и на какой-нибудь дру­гой объ­ект, напри­мер, в пре­уве­ли­чен­ной фор­ме на мужа, это, как пра­ви­ло, вре­дит ей же самой. Этой темы мы уже каса­лись в гла­ве «Гене­ра­лы в юбках».

Мы выбираем, нас выбирают

Так сло­жи­лось, что в силу сво­е­го пред­на­зна­че­ния жен­щи­на почти сво­бод­на от при­ня­тия реше­ний. Это про­яв­ля­ет­ся во всем. Муж­чи­на выби­ра­ет себе неве­сту, жен­щине оста­ет­ся ска­зать: «да» или «нет». Это, конеч­но, тоже мож­но назвать реше­ни­ем, но это не так. Что­бы понять, что такое реше­ние обра­тим­ся к «Сло­ва­рю общей пси­хо­ло­гии»: «При­ня­тие реше­ния – акт фор­ми­ро­ва­ния после­до­ва­тель­но­сти дей­ствий, веду­щих к дости­же­нию цели на осно­ва­нии ана­ли­за исход­ной инфор­ма­ции в ситу­а­ции неопре­де­лен­но­сти». Про­ще гово­ря, реше­ние – это после­до­ва­тель­но раз­ра­бо­тан­ный план дей­ствий, кото­рый при­во­дит к конеч­ной цели. И такое реше­ние дает­ся жен­щине с боль­шим тру­дом. Уме­ние мыс­лить логи­че­ски, после­до­ва­тель­но, быст­ро и вер­но при­ни­мать реше­ния при­су­ще боль­ше мужчинам.
Даже если если жен­щи­ну спе­ци­аль­но обу­ча­ют логи­ке, стра­те­гии и так­ти­ке, напри­мер учат играть в шах­ма­ты, при рав­ных усло­ви­ях она не будет играть как муж­чи­на. В этом виде спор­та про­фес­си­о­наль­ные муж­ские и жен­ские тур­ни­ры про­во­дят­ся отдельно.
Жен­щи­на по сво­ей при­ро­де все­гда более склон­на к тому, что­бы спро­сить сове­та, неже­ли само­сто­я­тель­но при­нять решение.
Жизнь ста­вит жен­щи­ну в опре­де­лен­ные обсто­я­тель­ства, и она долж­на либо согла­сить­ся с ними (как обыч­но и быва­ет), или нет. Это осо­бен­но нуж­но знать милым дамам, что­бы не допу­стить очень боль­шой ошиб­ки при выхо­де замуж. Ибо извест­но, что жен­щи­на более живет сво­и­ми чув­ства­ми, ощу­ще­ни­я­ми и эмо­ци­я­ми, чем разу­мом. Так что, оши­бив­шись раз, мож­но про­сто пере­черк­нуть всю свою жизнь.
Свя­щен­ни­кам и пси­хо­те­ра­пев­там извест­но, как мучи­тель­но и труд­но дает­ся какое-либо реше­ние женщине.
Когда гово­ришь ей: «Я дал Вам совет, а осталь­ное зави­сит толь­ко от Вас, за Вас это реше­ние никто не при­мет». Как дол­го она потом не может решить­ся, а ино­гда и вовсе остав­ля­ет все как есть, до вре­ме­ни, пока жизнь сама не рас­ста­вит все точ­ки над i.
Руко­во­ди­те­ли, началь­ни­ки очень хоро­шо зна­ют, как труд­но жен­щи­нам при­ни­мать какое-то рабо­чее реше­ние, как они посто­ян­но ждут ука­за­ний от муж­чин. И в этом, поверь­те мне, нет ниче­го пло­хо­го. Про­сто тако­ва жен­ская при­ро­да, пси­хи­ка. Муж­чи­на при­ни­ма­ет реше­ние и несет все бре­мя ответ­ствен­но­сти за него, а жен­щи­на явля­ет­ся очень хоро­шим испол­ни­те­лем. Зато, если реше­ние при­ня­то непра­виль­но, стыд­но от это­го будет не жен­щине. Любой насто­я­тель хра­ма зна­ет, что лег­че рабо­тать с жен­щи­на­ми, они все­гда более испол­ни­тель­ные, акку­рат­ные, обя­за­тель­ные. Муж­чи­на – это мозг, он реша­ет, может очень хоро­шо объ­яс­нить соста­вить план, но дея­тель­ная, сози­да­тель­ная сто­ро­на – при­ви­ле­гия жен­щин. Это­го у них не отнять.
Жен­щи­ны все­гда ува­жа­ют муж­чин, кото­рые уме­ют при­ни­мать реше­ния и имен­но это­го они ждут от мужей.
Доволь­но инте­рес­ный факт, что мате­ри без отца вос­пи­тать доч­ку лег­че, чем сына, и не толь­ко пото­му, что маль­чи­ку нужен отцов­ский авто­ри­тет. Маль­чик, хоть и малень­кий, но уже муж­чи­на, он может лег­ко под­чи­нить себе мать, заста­вить дей­ство­вать соглас­но сво­им жела­ни­ям, капри­зам, он может начать решать все за нее.
Даже когда жен­щине кажет­ся, что она при­ни­ма­ет реше­ния, она опять-таки, как пра­ви­ло, лишь согла­ша­ет­ся или не согла­ша­ет­ся с пред­ло­жен­ны­ми усло­ви­я­ми. Напри­мер, ее бро­сил муж — она может лишь сми­рить­ся, или наобо­рот; она бро­си­ла мужа ради дру­го­го муж­чи­ны, опять за нее реша­ет другой.
Но кто-нибудь может воз­ра­зить, а как же наши «желез­ные леди» — жен­щи­ны-поли­ти­ки? Во-пер­вых, поли­ти­ки уже дав­но ниче­го не реша­ют. Они как раз про­сто озву­чи­ва­ют реше­ния, кото­рые за них при­ни­ма­ет неболь­шая груп­па людей. Назо­вем ее «Миро­вым пра­ви­тель­ством», и я уве­рен, что там жен­щин нет. Во-вто­рых, жен­щи­ны начи­на­ют зани­мать­ся поли­ти­кой, в кото­рой они ниче­го не пони­ма­ют и кото­рая им по боль­шо­му сче­ту без­раз­лич­на, когда хотят дока­зать, что они ни в чем не усту­па­ют муж­чи­нам. И тут им при­ни­мать реше­ния уж совсем не нуж­но. Ну а как же рос­сий­ские импе­ра­три­цы, кото­рые вро­де бы управ­ля­ли огром­ной дер­жа­вой, дви­га­ли в поход армии, выиг­ры­ва­ли сра­же­ния? Пер­вое. Из каж­до­го пра­ви­ла могут быть исклю­че­ния. Вто­рое. Рядом с импе­ра­три­ца­ми все­гда нахо­ди­лись муж­чи­ны, кото­рые фак­ти­че­ски и руко­во­ди­ли госу­дар­ством, при­ни­ма­ли реше­ния. Самые яркие при­ме­ры – Анна Иоан­нов­на и прав­ле­ние вре­мен­щи­ков и Ека­те­ри­на II с ее мно­го­чис­лен­ны­ми фаворитами.
Так уж сло­жи­лось и по суще­ству и исто­ри­че­ски, что и в госу­дар­стве и в обще­стве и в Церк­ви реше­ния при­ни­ма­ют муж­чи­ны. И у них это в общем-то непло­хо получается.
Все это накла­ды­ва­ет на муж­чи­ну сугу­бую ответ­ствен­ность, его реше­ния каса­ют­ся не толь­ко его само­го, но и жен­щи­ны, за кото­рую он это реше­ние при­нял. Пусть меня пой­мут пра­виль­но; я не хочу ска­зать, что у жен­щи­ны совсем нет сво­бод­ной воли пра­ва выбо­ра. Это дал нам Бог и отнять это нель­зя ни у кого, даже у смерт­ни­ка в оди­ноч­ной каме­ре. Но выбор и реше­ние суть раз­ные вещи, это надо помнить.
Какой мож­но сде­лать из все­го это­го вывод, и какой совет мож­но дать жен­щи­нам? У муж­чин луч­ше полу­ча­ет­ся при­ни­мать реше­ния, доверь­те это им. И бла­го­да­ри­те Бога, если рядом с Вами реши­тель­ный, муд­рый муж­чи­на, кото­рый несет ответ­ствен­ность за свои решения.

Женская и мужская логика

Что­бы достичь мира и вза­и­мо­по­ни­ма­ния, в Еван­ге­лии нам дано так назы­ва­е­мое «золо­тое пра­ви­ло»: «Итак во всём, как хоти­те, что­бы с вами посту­па­ли люди, так посту­пай­те и вы с ними» (Мф. 7:12).

К это­му пра­ви­лу мы ещё не раз вер­нём­ся. Что­бы понять, каких поступ­ков и слов от нас ждёт наш ближ­ний, как посту­пать с ним, нуж­но научить­ся ста­вить себя на его место. Но это быва­ет совсем не про­сто; понять дру­го­го чело­ве­ка. Осо­бен­но слож­но понять суще­ство дру­го­го пола. Часто под одни­ми и теми же сло­ва­ми мы пони­ма­ем совер­шен­но раз­ные вещи и хотим друг от дру­га ино­гда совсем раз­но­го. Одна­ко, зная осо­бен­но­сти муж­ской и жен­ской пси­хи­ки, сде­лать это мож­но. Всем извест­но выра­же­ние «жен­ская» логи­ка. Про­изо­шло оно опять-таки от неуме­ния друг дру­га понять. Часто муж­чи­нам рас­суж­де­ния и поступ­ки жен­щин кажут­ся непра­виль­ны­ми нело­гич­ны­ми, а на самом деле у жен­щи­ны про­сто своя прав­да, своё виде­ние мира. В одной кни­ге по пси­хо­ло­гии про­чёл такой при­мер. Жен­щи­на гово­рит фра­зу: « Мне абсо­лют­но без­раз­лич­но, какое ты купишь мне моро­же­ное». Муж­чи­на, сле­дуя сво­ей логи­ке, отве­тит: «Что зна­чит «без­раз­лич­но?» Я же соби­ра­юсь тебе поку­пать моро­же­ное. Я же не знаю, какое моро­же­ное ты хочешь. Так что будь добра, ответь мне точ­но: ваниль­ное или плом­бир?». И это при­мер типич­ной ошиб­ки. За фра­зой жен­щи­ны «Мне абсо­лют­но без­раз­лич­но…» сто­ит бук­валь­но сле­ду­ю­щее: «Сде­лай посту­пок! Ну, пока­жи, что ты спо­со­бен при­нять реше­ние, что ты можешь обо мне поза­бо­тить­ся, что ты готов взять на себя ответ­ствен­ность». Ей в этом слу­чае хочет­ся испы­тать сча­стье вза­и­мо­дей­ствия с муж­чи­ной, почув­ство­вать это при­сут­ствие, его дея­ние; и в срав­не­нии с этим при­ят­ность от ощу­ще­ния опре­де­лён­но­го вку­са моро­же­но­го – сущая ерун­да! Как гово­рит­ся не дорог пода­рок, доро­го вни­ма­ние. Она зна­ет, чего хочет, но то, как она это пода­ёт, – для муж­чи­ны тём­ный лес. А муж­чи­на ещё и оби­деть­ся может, поду­ма­ет что то, что он хочет купить даме моро­же­ное ей совер­шен­но без­раз­лич­но. Ведь если она не объ­яс­ня­ет, какое имен­но моро­же­ное ей хочет­ся, зна­чит, ей не хочет­ся его вовсе. Одну и ту же фра­зу муж­чи­на пони­ма­ет бук­валь­но, а жен­щи­на видит за ней совсем дру­гой смысл. Муж­чи­ны не любят под­тек­стов и скры­тых посла­ний. Они любят всё раз­ло­жить по полоч­кам. Жен­щи­на видит конеч­ный резуль­тат, кото­рый она счи­та­ет важ­ным для себя или для семьи, или для чего-нибудь ещё, видит как бы про­бле­му в целом. А муж­чине важ­но реше­ние про­бле­мы, что пред­ше­ству­ет резуль­та­ту, логи­че­ская цепоч­ка, кото­рая при­во­дит к конеч­ной цели. Это опять-таки коре­нит­ся в спо­соб­но­сти и пред­на­зна­че­нии муж­чи­ны при­ни­мать решения.

Жен­щи­нам обыч­ная муж­ская логи­ка не осо­бо и нуж­на. Она может любо­вать­ся логи­че­ски­ми постро­е­ни­я­ми муж­чи­ны, как при­чуд­ли­вым узо­ром, а посту­пать соглас­но сво­ей инту­и­ции и чув­ствам. Напри­мер жен­щин очень мало инте­ре­су­ет устрой­ство авто­мо­би­ля. Как все эти колен­ва­лы, порш­ни и шесте­рён­ки при­во­дят в дей­ствие машину.

Если и выучи­ва­ет что-то, то ров­но столь­ко, что­бы суметь в пути почи­нить авто. Ей авто­мо­биль инте­ре­сен как сред­ство пере­дви­же­ния для неё и детей куда-нибудь в дет­ский сад или на рынок. Или же маши­на вос­при­ни­ма­ет­ся ею как плю­ше­вая игруш­ка, к кото­рой мож­но при­вя­зы­вать бан­ти­ки, но совсем не обя­за­тель­но знать, что у неё внутри.

Муж­чи­нам неко­то­рые пред­став­ле­ния и рас­суж­де­ния жен­щин кажут­ся смеш­ны­ми, при­зем­лён­ны­ми и огра­ни­чен­ны­ми. Но они быва­ют гораз­до более близ­ки к жиз­ни и дей­стви­тель­но­сти, чем разум­ные и логич­ные муж­ские постро­е­ния. Поэто­му муж­чи­нам не сле­ду­ет рубить с пле­ча, а ино­гда при­слу­шать­ся к тому, что гово­рит жен­щи­на, попы­тать­ся объ­яс­нить для себя, понять. Опять же, если жен­щи­на хочет, что­бы к её мне­нию при­слу­ша­лись, ей нуж­но научить­ся строй­но изла­гать свои мыс­ли, доно­сить их до мужчины.

Белые платочки

Даже люди, кото­рые нико­гда не ходят в храм зна­ют, что в церк­ви жен­щин зна­чи­тель­но боль­ше, чем муж­чин. Была даже в совет­ское вре­мя шут­ка: «В джа­зе толь­ко девуш­ки, а в хра­ме толь­ко бабуш­ки». Сей­час, сла­ва Богу, поло­же­ние дру­гое. В хра­ме мно­го моло­дых людей, мно­го муж­чин, но жен­щин по-преж­не­му подав­ля­ю­щее боль­шин­ство. Какое это име­ет отно­ше­ние к нашей теме? Самое пря­мое. У муж­чин и жен­щин раз­ная при­ро­да, душа, а зна­чит раз­ный взгляд на мир.

В пси­хи­ке муж­чи­ны и жен­щи­ны очень мно­го пара­док­саль­но­го. Вро­де бы слож­ные бого­слов­ские и фило­соф­ские вопро­сы, поиск смыс­ла жиз­ни – при­ви­ле­гия муж­ско­го пола. Муж­чи­на – это фило­соф, бого­слов, мыс­ли­тель. Не гово­ря уже о том, что у нас свя­щен­ство тра­ди­ци­он­но муж­ское (осталь­ные кон­фес­сии не в счёт). Жен­щи­нам какие-то глу­бо­кие бого­слов­ские про­бле­мы, как пра­ви­ло, мало инте­рес­ны. Но в хра­ме боль­ше жен­щин. И имен­но бла­го­да­ря жен­щи­нам Цер­ковь выстояла.

Тут несколь­ко при­чин. Во-пер­вых. Муж­чи­ны более гор­дые. А пра­во­слав­ная вера постро­е­на на сми­ре­нии и пока­я­нии. Само сло­во пока­я­ние по-гре­че­ски зву­чит как мета­но­ия, т.е. изме­не­ние. А менять­ся, как извест­но, муж­чи­нам очень слож­но. Свя­щен­ни­ки зна­ют, как часто отли­ча­ет­ся муж­ская испо­ведь от жен­ской. Муж­чи­ны очень неохот­но при­зна­ют свои ошиб­ки. Жен­щи­ны, напро­тив, часто кают­ся со сле­за­ми на гла­зах. Гор­до­му чело­ве­ку очень труд­но рабо­тать в Церк­ви. В Церк­ви всё дер­жит­ся на послу­ша­нии и сми­ре­нии. При­хо­жане слу­ша­ют­ся батюш­ку. Свя­щен­ник – насто­я­те­ля, насто­я­тель — бла­го­чин­но­го, бла­го­чин­ный – епи­ско­па, епи­скоп – пат­ри­ар­ха. Всё очень иерар­хич­но. Насто­я­те­ли хра­мов зна­ют, как непро­сто рабо­тать с муж­чи­на­ми, у них на всё своё мне­ние. Вто­рая при­чи­на лежит в устрой­стве души жен­щи­ны. Она чаще все­го живёт чув­ства­ми, а вера – это чув­ство. Её нель­зя объ­яс­нить раци­о­наль­но. Нель­зя раци­о­наль­но объ­яс­нить, поче­му Бог Тро­и­ца или что Хри­стос родил­ся от Девы. В это мож­но толь­ко верить.

Дока­за­тель­ства дей­ству­ют толь­ко до опре­де­лён­но­го пре­де­ла, за ними начи­на­ет­ся вера. Муж­чи­ны все пыта­ют­ся логи­че­ски объ­яс­нить как тео­ре­му, раз­ло­жить по пол­кам. Вера – это дове­рие. Дове­рие Богу, что Бог нас нико­гда не обма­нет и не оста­вит. Как мы в дет­стве верим роди­те­лям. Отец под­бра­сы­ва­ет ребён­ка, а потом ловит его и ребё­нок зна­ет, что папа его обя­за­тель­но пой­ма­ет, он верит ему. Так же и мы долж­ны дове­рять Богу, как Отцу Небес­но­му. Кста­ти, в том, что Бог наш Отец и коре­нит­ся тре­тья при­чи­на, поче­му жен­щине лег­че прид­ти в храм, уве­ро­вать. Жен­щи­ны, в силу сво­е­го пред­на­зна­че­ния, более сла­бое, зави­си­мое суще­ство. Ей нуж­на под­держ­ка. Для это­го ей даёт­ся муж, на кото­ро­го она мог­ла бы поло­жить­ся, опе­реть­ся, он может помочь ей при­нять реше­ние. Заме­че­но, что в Церк­ви очень мно­го вдов, жен­щин оди­но­ких или жен­щин, у кото­рых небла­го­по­луч­но в семье. Конеч­но, это не зна­чит, что Цер­ковь заме­ни­тель семьи. Это раз­ные вещи. Опять же не зна­чит, что муж­чи­нам не нуж­но ходить в храм. Про­сто жен­щине лег­че прид­ти к Богу, ей лег­че попро­сить защи­ты, помо­щи. Жен­щине вера очень помо­га­ет выжить в труд­ных усло­ви­ях, она уже и не оди­но­ка, с нею Бог.

Она при­хо­дит в храм и молит­ся за себя, за детей, за (часто неве­ру­ю­ще­го) мужа. Хотя, как пра­ви­ло, жен­щине труд­но постичь какие-то слож­ные духов­ные вопросы.

Её вера – это, в боль­шой сте­пе­ни, чув­ство, ощу­ще­ние, она инту­и­тив­на. Ею часто дви­жет инстинкт само­со­хра­не­ния и сохра­не­ния семьи.

Итак, жен­щине лег­че прид­ти в храм, их боль­ше в Церк­ви, но без муж­чин Цер­ковь не будет сто­ять. Пото­му что муж­чи­на был и все­гда оста­нет­ся гла­вой цер­ков­ной общи­ны, совер­ши­те­лем Боже­ствен­ной литур­гии, обра­зом Хри­ста для Церк­ви и для сво­ей семьи.

Женское счастье – был бы милый рядом…

С одной сто­ро­ны это конеч­но необ­хо­ди­мо; имен­но рядом с мужем, муж­чи­ной жен­щи­на реа­ли­зу­ет себя как жена, мать. С дру­гой сто­ро­ны, нам, доро­гие муж­чи­ны, не сле­ду­ет обо­льщать­ся: нахо­дить­ся рядом с супру­гой и радо­вать её сво­им при­сут­стви­ем – это толь­ко как гово­рит­ся, мини­мум мини­мо­рум. И нам, что­бы сде­лать люби­мых по-насто­я­ще­му счаст­ли­вы­ми нуж­но нема­ло потрудиться.

Если гово­рить совсем в общем, почти любая жен­щи­на ждёт от муж­чи­ны двух вещей:

Пер­вое: уме­ния при­ни­мать реше­ния (то есть реши­тель­но­сти) и отве­чать за них. Ведь быть гла­вой семьи, лицом ответ­ствен­ным – пря­мое при­зва­ние мужчины.

Вто­рое, чего хочет любая жен­щи­на и жена, — это вни­ма­тель­но­го и забот­ли­во­го отно­ше­ния к ней люби­мо­го муж­чи­ны. Ведь в при­ро­де жен­щи­ны от Бога зало­же­но стрем­ле­ние к силь­но­му муж­ско­му пле­чу, к суще­ству, спо­соб­но­му поза­бо­тить­ся о ней, под­дер­жать, выслу­шать и уте­шить. Если она не нахо­дит это в муж­чине, пове­де­ние её ста­но­вит­ся не соот­вет­ству­ю­щим жен­ско­му есте­ству и пред­на­зна­че­нию. От это­го стра­да­ет как она сама, так и её супруг.

Реши­тель­ность и ответ­ствен­ность с одной сто­ро­ны, и неж­ность, и вни­ма­ние с дру­гой – вот ключ к серд­цу люби­мой женщины.

О реши­тель­но­сти и ответ­ствен­но­сти ска­за­но было уже немало.

Оста­но­вим­ся подроб­нее на том, поче­му жен­щине так необ­хо­ди­мо обще­ние с люби­мым муж­чи­ной, и поче­му она так ценит вни­ма­ние с его сто­ро­ны. Недо­ста­ток обще­ния меж­ду супру­га­ми часто ста­но­вит­ся при­чи­ной вза­им­но­го отчуж­де­ния и семей­ных конфликтов.

Нема­ло муж­чин дове­ли свой брак до раз­во­да про­сто из-за того, что, пре­не­бре­га­ли обще­ни­ем с супру­гой, они про­сто не пони­ма­ли, что супру­ги очень нуж­да­ют­ся в их вни­ма­нии. Эта рас­про­стра­нён­ная ошиб­ка про­ис­хо­дит из-за того, что люди не отда­ют себе отчёт, насколь­ко раз­лич­на муж­ская и жен­ская природа.

Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Джон Грей пишет: «Одно из важ­ней­ших раз­ли­чий меж­ду муж­чи­на­ми и жен­щи­на­ми состо­ит в мане­ре пове­де­ния в стрес­со­вых ситу­а­ци­ях. Муж­чи­нам свой­ствен­но замы­кать­ся в себе, что­бы в оди­ноч­ку «пере­ва­рить» про­бле­му и свя­зан­ные с ней пере­жи­ва­ния, тогда как жен­щин пря­мо-таки захлё­сты­ва­ют эмо­ции. В такие мину­ты, что­бы взять себя в руки, муж­чи­нам и жен­щи­нам тре­бу­ют­ся совер­шен­но раз­ные вещи. Муж­чине ста­но­вит­ся лег­че, когда он при­ни­ма­ет­ся за реше­ние про­бле­мы, а жен­щине – когда она заго­во­рит о ней.

Непо­ни­ма­ние и непри­я­тие этих раз­ли­чий созда­ёт ненуж­ные тре­ния в наших вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях. Давай­те раз­бе­рём один вполне обыч­ный пример.

Том при­шёл в дом: ему необ­хо­ди­мо снять напря­же­ние, рас­сла­бить­ся, он хочет сесть и спо­кой­но почи­тать газе­ту. День выдал­ся тяжё­лый, неко­то­рые про­бле­мы оста­лись нере­шён­ны­ми, и Тому нуж­но отвлечь­ся, забыть о них.

У Мэри, его жены, день тоже выдал­ся не из лёг­ких, ей так­же хочет­ся рас­сла­бить­ся. Одна­ко, для неё облег­че­ние состо­ит в том, что­бы выго­во­рить­ся, не про­пу­стив ни одной из про­блем это­го дня. И вот меж­ду супру­га­ми воз­ни­ка­ет напря­жён­ность, рас­тёт и, в кон­це кон­цов, выли­ва­ет­ся во вза­им­ные раз­дра­же­ние и обиду.

Том дума­ет про себя, что Мэри слиш­ком уж мно­го бол­та­ет. А Мэри в то же самое вре­мя кажет­ся, что муж игно­ри­ру­ет её…

Пло­дом тако­го вза­и­мо­не­по­ни­ма­ния ста­но­вит­ся отчуж­де­ние, отда­ле­ние супругов.

Навер­ное, вам хоро­шо зна­ко­ма такая ситу­а­ция, в кото­рой, сле­ду­ет заме­тить, муж­чи­на и жен­щи­на сто­ят друг дру­га. Эта про­бле­ма не толь­ко Тома и Мэри – с ней стал­ки­ва­ют­ся прак­ти­че­ски все. А её реше­ние для Тома и Мэри зави­сит не толь­ко от того, насколь­ко они доро­ги друг дру­гу, но так­же и от того, до какой сте­пе­ни каж­дый из них спо­со­бен понять пред­ста­ви­те­ля про­ти­во­по­лож­но­го пола. Не пони­мая, что жен­щине что­бы «сбро­сить с себя» про­бле­му, дей­стви­тель­но необ­хо­ди­мо пого­во­рить о ней, Том так и будет счи­тать, что его жена слиш­ком мно­го бол­та­ет. А Мэри, не зная, что Том взял­ся за газе­ту с целью немно­го прий­ти в себя, будет думать, что муж игно­ри­ру­ет её, пре­не­бре­га­ет ею. И поста­ра­ет­ся втя­нуть его в раз­го­вор, в то вре­мя как ему это совер­шен­но не хочет­ся».1

Что с этим делать? Как раз­ре­шить эти про­ти­во­ре­чия меж­ду муж­ским и жен­ским полом?

Во-пер­вых. При­нять это как дан­ность. Дей­стви­тель­но, муж­чи­ны и жен­щи­ны очень и очень раз­ные суще­ства и с этим ниче­го не поде­ла­ешь, таки­ми нас сотво­рил Бог. Нуж­но про­сто знать наши раз­ли­чия для того, что­бы не дуть­ся друг на дру­га и не при­ни­мать осо­бен­но­сти, свой­ствен­ные каж­до­му полу, за лич­ное оскорбление.

Во-вто­рых. Необ­хо­ди­мо береж­но, с пони­ма­ни­ем отно­сить­ся друг к дру­гу, поста­рать­ся прид­ти к неко­е­му ком­про­мис­су, кото­рый будет устра­и­вать вас обо­их. И, конеч­но же, «носить тяго­ты друг дру­га» (Галл. 6:2). То есть жёнам помень­ше оби­жать­ся на мужей за «невни­ма­тель­ность», а мужьям поболь­ше вре­ме­ни уде­лять обще­нию с супругами.

____________________

1 Джон Грей. Муж­чи­ны с Мар­са, жен­щи­ны с Вене­ры. М., 2007. с.45, 46

Что хочет мужчина?

Итак, мы выяс­ни­ли, «Что хочет жен­щи­на?» Пого­во­ри­ли об осо­бен­но­стях муж­ской и жен­ской логи­ки, и теперь наста­ло вре­мя ска­зать о том, что ждёт муж­чи­на от жен­щи­ны и как рас­кры­ва­ет­ся жен­ское пред­на­зна­че­ние в отно­ше­нии муж­чи­ны. Хотя, как мне кажет­ся, при обсуж­де­нии муж­ских досто­инств тема жен­ско­го при­зва­ния уже была частич­но раскрыта.

Мы уже гово­ри­ли о том, что Гос­подь ска­зал при сотво­ре­нии пер­вой жен­щи­ны – Евы: «Нехо­ро­шо быть чело­ве­ку одно­му, сотво­рим ему помощ­ни­ка соот­вет­ствен­но­го ему» (Быт. 2:18). Что зна­чит «помощ­ни­ка соот­вет­ству­ю­ще­го ему»? Тут, конеч­но, име­ет­ся в виду не какой-то пись­мо­во­ди­тель, сек­ре­тарь, кото­рый будет помо­гать Ада­му давать име­на сотво­рен­ным живот­ным. И в древ­но­сти, и в наши дни муж­чи­на по сво­е­му есте­ству, несмот­ря на свою внеш­нюю силу, мощь, тол­сто­ко­жесть был суще­ством весь­ма уяз­ви­мым и рани­мым, гораз­до более чем жен­щи­на. Под бро­ней муже­ствен­но­сти муж­чи­на скры­ва­ет весь­ма хруп­кую нату­ру. То есть муж­чине нуж­но, что­бы рядом был кто-то, кто будет его любить и жалеть, а зна­чит помо­гать ему. Ибо помо­гать мужу, под­дер­жи­вать его это не толь­ко ждать его домой с горя­чим обе­дом и под­дер­жи­вать огонь в домаш­нем оча­ге, а нечто боль­шее. На зем­ле не было рав­но­го из сотво­рен­ных чело­ве­ку. И вот Гос­подь тво­рит жен­щи­ну – суще­ство, кото­рое может дать муж­чине такую любовь, на какую он, может быть, даже не спо­со­бен. Пото­му что жен­щине дано чув­ство­вать гораз­до ост­рее и пол­нее, чем муж­чине. Поче­му Гос­подь сотво­рил пер­во­го муж­чи­ну имен­но таким уяз­ви­мым, рани­мым и т.д.? Слож­но ска­зать, но Бог ниче­го слу­чай­но не дела­ет. Зна­чит, Он хотел, что­бы муж­чи­на был любим и сам мог любить. О том, что душа муж­чи­ны более тон­ко, хруп­ко и чув­стви­тель­но устро­е­на, сви­де­тель­ству­ет один факт. Жен­щи­ны в пять раз чаще идут на суи­цид (т.е. само­убий­ство), но при этом в три раза реже поги­ба­ют в резуль­та­те само­убий­ства. То есть для жен­щи­ны, как пра­ви­ло, попыт­ка само­убий­ства это некое «балов­ство» (если мож­но так выра­зить­ся). Неже­ла­ние дей­стви­тель­но уйти из жиз­ни, а жела­ние жало­сти и сочув­ствия. Извест­но, что жен­ский пол более под­вер­жен депрес­си­ям, но выхо­дит из это­го состо­я­ния гораз­до легче.

Сколь­ко раз заме­че­но: жен­щи­на уны­ва­ет, пла­чет, всё, конец жиз­ни. Немнож­ко её пожа­ле­ешь, посо­чув­ству­ешь и она уже вос­пря­ла духом, улы­ба­ет­ся. У муж­чин не так. У муж­чин, у кото­рых чув­ства могут быть спря­та­ны очень глу­бо­ко, пси­хо­ло­ги­че­ских про­блем ока­зы­ва­ет­ся боль­ше, чем у жен­щин. О спо­соб­но­сти жен­щин к пере­строй­ке, адап­та­ции к усло­ви­ям жиз­ни уже было ска­за­но выше.

Ещё один момент: муж­чи­ны тра­ди­ци­он­но скры­ва­ют свои чув­ства, пере­жи­ва­ния для них они про­яв­ле­ние муж­ской сла­бо­сти. Это всё нуж­но знать жен­щи­нам, что­бы, когда надо прий­ти на помощь муж­чи­нам. Муж­чи­ны не любят пока­зы­вать свои чув­ства, это дела­ет их уяз­ви­мы­ми. Но это не зна­чит, что он какой-то гру­бый и бесчувственный.

Для муж­чи­ны то, что он дела­ет обыч­но это рабо­та, люби­мое дело име­ет очень боль­шое зна­че­ние. Это опять-таки свя­за­но с его муж­ским пред­на­зна­че­ни­ем, лич­но­сти доми­ни­ру­ю­щей, кор­миль­ца семьи. Тяже­лое оскорб­ле­ние для муж­чи­ны, если жена назы­ва­ет его неудач­ни­ком, или того хуже сла­ба­ком. Это для него хуже жен­ской невер­но­сти. Даже когда жена зара­ба­ты­ва­ет чуть боль­ше, чем муж или достиг­ла более высо­ко­го поло­же­ния, это явля­ет­ся при­чи­ной посто­ян­но­го внут­рен­не­го недо­воль­ства муж­чи­ны. Дру­гое дело, что он ино­гда быва­ет сам в этом вино­ват. Но дело не в этом. А в том, что зада­ча жен­щи­ны вдох­нов­лять муж­чи­ну в его деятельности.

Во все вре­ме­на муж­чи­ны совер­ша­ли подви­ги, поступ­ки ради жен­щин. Рыца­ри выиг­ры­ва­ли тур­ни­ры, ради дам серд­ца, поэты посвя­ща­ли им сти­хи, худож­ни­ки писа­ли полот­на и вая­ли ста­туи в их честь. То есть жен­щи­ны явля­лись их муза­ми. Муж­чи­на подо­бен ребён­ку, его дея­тель­ность нуж­да­ет­ся в посто­ян­ной высо­кой оцен­ке и бла­го­склон­но­сти люби­мой жен­щи­ны. Ему нуж­но поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние. Очень нехо­ро­ший симп­том, если жен­щи­на не инте­ре­су­ет­ся тем, чем зани­ма­ет­ся муж, что у него про­ис­хо­дит на рабо­те. Не раз уже было заме­че­но, что если у людей счаст­ли­вая семья и муж достиг каких-то высот, для него выше всех пре­мий и госу­дар­ствен­ных наград явля­ет­ся похва­ла жены. Он как бы посвя­ща­ет ей свои дости­же­ния. Если чело­век явля­ет­ся гросс­мей­сте­ром, чем­пи­о­ном мира, его все носят на руках, а жене напле­вать на то, чем он зани­ма­ет­ся (а зна­чит, она его не любит), будет ли он счаст­лив? Вряд ли.

Есть такая рус­ская посло­ви­ца: «Умная жена мужу гос­по­жа». Что она озна­ча­ет? Конеч­но, не то, что жена гос­под­ству­ет, власт­ву­ет над мужем. А то, что жена, кото­рая под­дер­жи­ва­ет мужа, когда ему пло­хо, поощ­ря­ет его, когда он сде­ла­ет что-то хоро­шее, про­яв­ля­ет реши­мость, может достичь гораз­до боль­ше­го, чем, если будет ходить за ним, пилить и надо­едать бес­ко­неч­ны­ми просьбами.

В муж­чине нуж­но куль­ти­ви­ро­вать его луч­шие сто­ро­ны через оцен­ку, поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние этих качеств. И в первую оче­редь он ждёт этой под­держ­ки от люби­мой жен­щи­ны. Мы уже гово­ри­ли о жен­ской и муж­ской депрес­сии. Жен­щи­ны более отходчивы.

Жен­щи­ны по нату­ре более опти­мист­ки. Ина­че они не смог­ли бы выжить в усло­ви­ях совре­мен­но­го (да и не толь­ко) посто­ян­но меня­ю­ще­го­ся агрес­сив­но­го мира. И раз зада­ча жен­щи­ны быть «пре­крас­ной дамой», «музой», «доб­рым гени­ем» для муж­чи­ны, она долж­на иметь это каче­ство, что­бы все­лять жиз­не­лю­бие, жиз­не­ра­дост­ность и в него.

Каж­дой супру­ге необ­хо­ди­мо пом­нить, что не толь­ко обще­ствен­ная дея­тель­ность муж­чи­ны нуж­да­ет­ся в под­креп­ле­нии и поощ­ре­нии, хотя и это очень важ­но. Неда­ром гово­рят, что успеш­ность муж­чи­ны часто опре­де­ля­ет­ся тем, какая рядом с ним жен­щи­на. Но и, в первую оче­редь, в оцен­ке нуж­да­ет­ся то, что муж­чи­на дела­ет для самой жен­щи­ны. Для муж­чи­ны похва­ла из уст люби­мой жен­щи­ны, бла­го­дар­ность за то, что он для неё сде­лал (даже за какую-нибудь мелочь) выше всех наград и при­зов. И умная жен­щи­на это очень хоро­шо зна­ет. Как гово­ри­ла св. муче­ни­ца импе­ра­три­ца Алек­сандра Фёдо­ров­на: «Люб­ви нужен её еже­днев­ный хлеб». Но самое глав­ное, что ждёт муж­чи­на от жен­щи­ны – это бес­ко­рыст­ная любовь. Муж­чине очень важ­но чув­ство­вать, что любят его само­го не за что-то, а таким, какой он есть, ради это­го муж­чи­на готов на многое.

Если муж начи­на­ет жало­вать­ся на свою жену, у меня поче­му-то не воз­ни­ка­ет к нему ника­ко­го состра­да­ния. Пер­вое: он сам сде­лал свой выбор. Никто его на аркане под венец не тянул. Вто­рое: какой же ты муж­чи­на, если ноешь, что тебя оби­жа­ет сла­бая жен­щи­на? И, нако­нец, тре­тье: жен­щине изме­нить­ся гораз­до лег­че, чем муж­чине. Пове­де­ние жен­щи­ны очень силь­но детер­ми­ни­ро­ва­но усло­ви­я­ми жиз­ни и тем, какой муж­чи­на нахо­дит­ся рядом с ней. Гово­ря про­ще: насто­я­щей жен­щи­ной жен­щи­на будет толь­ко рядом с насто­я­щим муж­чи­ной. Так что, если у муж­чи­ны небла­го­по­луч­но в семье, он дол­жен не жало­вать­ся, а повни­ма­тель­нее погля­деть в зер­ка­ло, может быть, что-то разглядит.

Отцы и матери

У апо­сто­ла Пав­ла есть заме­ча­тель­ные сло­ва, обра­щён­ные к супру­гам. Сло­ва эти та точ­но рас­кры­ва­ют смысл бра­ка, что Цер­ковь вклю­чи­ла их в чино­по­сле­до­ва­ние таин­ства Вен­ча­ния: «Жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, как Гос­по­ду, пото­му что муж есть гла­ва жены, как и Хри­стос гла­ва Церк­ви». И далее: «Мужья, люби­те сво­их жен, как Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за неё» (Еф. 5:24-25).

Вели­ко пред­на­зна­че­ние муж­чи­ны. Он не про­сто гла­ва жены, при­зван­ный покро­ви­тель­ство­вать ей и при­ни­мать реше­ния, важ­ные для всей семьи. Он срав­ни­ва­ет­ся со Хри­стом. Куда уж выше. Хри­стос не про­сто любит Цер­ковь. Он Пас­тырь, Кото­рый душу Свою пола­га­ет за овец Сво­их. Но Хри­стос не толь­ко Супруг Церк­ви. Он и Отец её. Раз муж во всём срав­ни­ва­ет­ся со Хри­стом, зна­чит он тоже в чём-то явля­ет­ся отцом не толь­ко для всей семьи, но и для супруги.

Оста­но­вим­ся на этом подроб­нее. Суще­ству­ет тео­рия о том, что жёны по типу харак­те­ра под­раз­де­ля­ют­ся на дочек и мате­рей. Понят­но, о чём речь. Мать – доми­ни­ру­ю­щая, гла­вен­ству­ю­щая жен­щи­на. Доч­ка – ведо­мая, под­чи­ня­ю­ща­я­ся. Клас­си­че­ская схе­ма – это отец – дочь, когда муж явля­ет­ся и отцом. Он опе­ка­ет, забо­тит­ся о жене, при­ни­ма­ет реше­ния, отве­ча­ет за себя, жену и детей. Жена слу­ша­ет мужа, под­чи­ня­ет­ся, как чело­ве­ку более опыт­но­му и силь­но­му. В прин­ци­пе это модель нор­маль­но­го хри­сти­ан­ско­го бра­ка. Про­сто не нуж­но очень её упро­щать. Ясно, что состо­яв­ша­я­ся, взрос­лая жен­щи­на – это не девоч­ка-под­ро­сток. Но и отцы быва­ют раз­ные. Мы назы­ва­ем отца­ми свя­щен­ни­ков, есть крест­ные отцы, духов­ные отцы. Ясно, что они не явля­ют­ся наши­ми роди­те­ля­ми. Они наши настав­ни­ки, руко­во­ди­те­ли, те, кто могут дать нам совет, помочь, берут ответ­ствен­ность перед Богом за нас. Жен­щи­на выхо­дит замуж, ухо­дит из роди­тель­ско­го дома, где её рас­ти­ли, вос­пи­ты­ва­ли, забо­ти­лись о ней, и при­леп­ля­ет­ся к мужу, он ей ста­но­вит­ся вме­сто отца.

В Биб­лии ска­за­но и про муж­чи­ну: «Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут два одна плоть» (Быт. 2:24). Что это зна­чит? То, что муж­чи­на остав­ля­ет мать, жен­щи­ну, кото­рая забо­ти­лась о нём, дари­ла своё теп­ло, доб­ро­ту. Но, взрос­лея, всту­пая во взрос­лую ответ­ствен­ную жизнь, не менее нуж­да­ет­ся люб­ви, лас­ке и забо­те. Жена заме­ня­ет ему в этом род­ную мать. Вспом­ним, что и жену свя­щен­ни­ка назы­ва­ют «матуш­ка». И она как бы явля­ет­ся мате­рью не толь­ко для при­хо­жан, но и для мужа, под­дер­жи­вая его в нелёг­ком свя­щен­ни­че­ском слу­же­нии. Не раз слы­шал, как в неко­то­рых семьях мужья назы­ва­ют сво­их жён «мама». И не толь­ко пото­му, что она мать его детей, а так он при­вык с дет­ства. Муж­чи­на в жен­щине видит ещё и мать. Конеч­но, роди­те­лей нам никто не заме­нит. Супру­ги есть супру­ги, роди­те­ли наши оста­ют­ся все­гда роди­те­ля­ми. Но чело­ве­ку труд­но идти по жиз­ни одно­му, поэто­му в дет­стве мы идём вме­сте с роди­те­ля­ми, а взрос­лея вме­сте с супру­гом или супругой.

Пусть никто не уви­дит в моих рас­суж­де­ни­ях скры­тый фрей­дизм с его Эди­по­вым ком­плек­сом и ком­плек­сом Элек­тры. Всё, о чём я гово­рю, име­ет осно­ва­ние в Свя­щен­ном Писа­нии. В наше вре­мя инфан­тиль­ных муж­чин неред­ко мож­но видеть такое явле­ние, когда муж­чи­ны (часто име­ю­щие власт­ных, силь­ных мате­рей) не хотят вырас­тать из корот­ких шта­ни­шек и нахо­дят себе таких же жён. Об этом мы уже гово­ри­ли. Ситу­а­ция эта ненор­маль­на, но она опять-таки иллю­стри­ру­ет то, что муж­чи­на ждёт от жены того, что ему дава­ла в дет­стве мать. Одни ждут лас­ки и забо­ты, дру­гие руко­вод­ства и опеки.

Под­ве­дём итог все­му выше­ска­зан­но­му. И жен­ское и муж­ское есте­ство от сотво­ре­ния мира до наших дней пре­тер­пе­ло мало изме­не­ний, в суще­стве сво­ём, по сути, оно оста­лось преж­ним. И хотя в совре­мен­ном мире мы видим и неза­ви­си­мых, эман­си­пи­ро­ван­ных ама­зо­нок и сла­бых инфан­тиль­ных муж­чин, но в глу­бине души, и муж­чи­ны и жен­щи­ны если не могут, то, по край­ней мере, хотят быть муже­ствен­ны­ми или жен­ствен­ны­ми.

Я не люблю …

Извест­но, что муж­чи­ны не любят так назы­ва­е­мых исте­ри­чек и дам часто впа­да­ю­щих в мелан­хо­лию и депрес­сию. При­зва­ние жен­щи­ны – вдох­нов­лять муж­чи­ну на подви­ги, под­дер­жи­вать его, все­лять в него опти­мизм и целе­устрем­лён­ность. Это быва­ет на поль­зу, в первую оче­редь, самой жен­щине, так как муж­чи­на совер­ша­ет хоро­шие поступ­ки ради неё. Жить рядом с чело­ве­ком депрес­сив­ным, мрач­ным, под­вер­жен­ным посто­ян­ным пере­па­дам настро­е­ния – тяжё­лый крест. Депрес­сия шту­ка зараз­ная, точ­но так­же зара­зи­те­лен опти­мизм. Гово­рим же мы: чело­век зара­зи­тель­но сме­ёт­ся. Если жене что-то не нра­вит­ся в пове­де­нии мужа, она гораз­до боль­ше­го может добить­ся не выяс­не­ни­ем отно­ше­ний, а поощ­ре­ни­ем и хоро­шим настро­е­ни­ем. Послед­нее дело, когда муж­чи­на раз­дра­жён, в тос­ке и гово­рит, что всё вокруг пло­хо, садит­ся рядом с ним и начи­на­ет под­да­ки­вать: «Да, дей­стви­тель­но всё очень пло­хо, ты совер­шен­но прав». Этим мы чело­ве­ку не помо­жем. Когда муж при­хо­дит с рабо­ты уста­лый и начи­на­ет сер­дить­ся, вор­чать, жене нуж­но не начи­нать оправ­ды­вать­ся, спо­рить или самой впа­дать в тос­ку, а при­вет­ли­вым, хоро­шим настро­е­ни­ем под­дер­жи­вать его, все­лить уве­рен­ность, это даст боль­шой поло­жи­тель­ный заряд. Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник даёт такой совет жене, у кото­рой нача­лись семей­ные неуря­ди­цы: «… что­бы нос не веша­ла, и не вор­ча­ла на мужа, а весе­ло все­гда встре­ча­ла. Вор­ча­ни­ем и хму­ре­ни­ем толь­ко раз­дра­жать его будешь. А луч­ше делать вид, буд­то одоб­ря­ет его подви­ги на охо­те» (муж уехал охотиться).

При­дир­ка­ми, вор­ча­ни­ем, недо­воль­ством мно­гие жены выко­па­ли моги­лу сво­е­му семей­но­му счастью.

Что каса­ет­ся исте­рич­но­го, пере­мен­чи­во­го пове­де­ния, то, ясное дело, оно не может понра­вить­ся нико­му. Но муж­чи­нам осо­бен­но. Муж­ская душа устро­е­на более стро­го и про­сто, чем жен­ская и он ждёт адек­ват­но­го, объ­яс­ни­мо­го пове­де­ния. Муж­чи­нам очень пло­хо понят­ны жен­ские капри­зы и эмоции.

Муж­чи­ны не любят слиш­ком «умных» жен­щин. Я не слу­чай­но взял это сло­во в кавыч­ки. Ум – это не сум­ма каких-то зна­ний, нахва­тан­ность, в соче­та­нии с само­уве­рен­но­стью и жела­ни­ем само­утвер­дить­ся, оста­вить за собой послед­нее сло­во. Такое пове­де­ние жен­щи­ны, муж­чине не может понра­вить­ся. Ум – это муд­рость, уме­ние поль­зо­вать­ся теми зна­ни­я­ми, кото­рые име­ешь, уме­ние жить и стро­ить отно­ше­ния с людь­ми, сохра­нять мир с ближними.

Ещё один момент. Муж­чи­нам очень не нра­вит­ся, когда их пере­би­ва­ют. В отли­чии от жен­щи­ны для муж­чи­ны каж­дое сло­во в фра­зе име­ет зна­че­ние, и озна­ча­ет имен­но то, что долж­но озна­чать. А жен­щи­ны любят все­воз­мож­ные намё­ки, меж­ду­стро­чия, под­тек­сты. Для муж­чи­ны очень важ­но, что­бы было услы­ша­но имен­но то, что он хочет сказать.

Нелишне ска­зать, что глу­пых жен­щин муж­чи­ны тоже не любят. Ведь муж­чи­на – суще­ство раци­о­наль­ное, разум­ное, а зна­чит, ува­жа­ет, ценит в собе­сед­ни­ке интеллект.

Муж­чи­ны очень не любят корыст­ных жен­щин. Для муж­чи­ны крайне важ­но, что­бы его люби­ли не за что-то: кра­со­ту, физи­че­скую силу, щед­рость, и конеч­но же не за мате­ри­аль­ное обес­пе­че­ние, а про­сто так, люби­ли его само­го. У муж­чин вооб­ще весь­ма завы­шен­ная само­оцен­ка. Но если разо­брать­ся, то ведь насто­я­щая любовь как раз и долж­на быть такой. Мы любим детей не за что-то. Дети для нас, как пра­ви­ло, очень мало дела­ют. Если гово­рить в житей­ском плане, дети это вооб­ще сплош­ные нер­вы, рас­хо­ды и бес­сон­ные ночи. Но любит их боль­ше жиз­ни. Так как эта любовь даёт нам боль­ше, чем все бла­га мира. Чело­век создан по обра­зу т подо­бию Божию. И одним из свойств Божи­их явля­ет­ся любовь. Ведь Бог и есть Любовь. Поэто­му мы и полу­ча­ем такое удо­воль­ствие отто­го, что кого-то любим, ведь мы упо­доб­ля­ем­ся в этом Творцу.

Под­ве­дём итог. В прин­ци­пе муж­чи­ны не любят все­го того, что обыч­но не любят люди, но конеч­но с учё­том осо­бен­но­стей муж­ской психологии.

Униженные и оскорблённые

Мы под­хо­дим к не очень при­ят­ной теме, но она помо­га­ет выяс­нить, что муж­чи­на ждёт от жен­щи­ны. То, что жен­щи­на нахо­дит­ся в пас­сив­ном, ведо­мом поло­же­нии по отно­ше­нии к мужу совер­шен­но не зна­чит, что она долж­на быть уни­же­на и заби­та. И уже совсем не озна­ча­ет, что, муж­чине подав­лен­ное поло­же­ние жены долж­но нра­вить­ся. Конеч­но, быва­ют вся­кие извра­ще­ния. Но мы рас­смат­ри­ва­ем не пато­ло­гии, не погра­нич­ное состо­я­ние пси­хи­ки, а общие для всех осо­бен­но­сти жен­ской и муж­ской души.

Рус­ские жен­щи­ны про­сто фан­та­сти­че­ски доб­ры и тер­пе­ли­вы. Одна­жды я столк­нул­ся с ситу­а­ци­ей, когда муж не толь­ко пил, дебо­ши­рил и отрав­лял жизнь всей сво­ей семье, но и при­во­дил пря­мо в дом любов­ни­цу. А жена всё это без­ро­пот­но пере­но­си­ла: «Ну, как же, ведь я люб­лю его». Ска­жи­те, после это­го будет муж ува­жать её? Если она сама себя не ува­жа­ет? Если мы дей­стви­тель­но любим чело­ве­ка, то долж­ны не сле­по пота­кать его капри­зам, а бороть­ся за него. Напри­мер, чело­век болен пара­ной­ей, хочет всех убить. И мы поку­па­ем ему писто­лет. Что про­изой­дёт? Он пере­стре­ля­ет сво­их «вра­гов», а потом убьёт нас и сам себя. Конеч­но, тут ситу­а­ция дове­де­на до абсур­да, но всё оче­вид­но: болезнь тре­бу­ет лече­ния, ино­гда непри­ят­но­го и горь­ко­го. Неко­то­рые мате­ри (осо­бен­но оди­ноч­ки) бес­ко­неч­но балу­ют детей игруш­ка­ми, теле­ви­зо­ром, ком­пью­тер­ны­ми игра­ми, а потом удив­ля­ют­ся, поче­му ребё­нок вырос жад­ным эго­и­стом. Муж­чи­на – это, в сущ­но­сти, боль­шой ребё­нок. И если жена подоб­ным обра­зом « балу­ет» мужа, то рано или позд­но рис­ку­ет уви­деть в нем тре­бо­ва­тель­но­го себялюбца.

Неко­то­рые жены сами взва­ли­ва­ют на себя непо­силь­ный груз домаш­них забот, тащат семей­ный воз в оди­ноч­ку, рас­тра­чи­вая силы и здо­ро­вье. Мужья, к сожа­ле­нию быст­ро при­вы­ка­ют к тако­му поло­же­нию вещей и пере­ста­ют ценить то ‚что для них дела­ют супру­ги. Они вос­при­ни­ма­ют как долж­ное, что жен­щи­на выпол­ня­ет рабо­ту, кото­рая выше ее физи­че­ских сил. Ведь внешне все спо­кой­но: жена тру­дит­ся себе и не жалу­ет­ся на жизнь. Такие жены внеш­ней покор­но­стью и сми­ре­ни­ем лиша­ют мужей воз­мож­но­сти про­явить вся­кую ини­ци­а­ти­ву и свои луч­шие муж­ские каче­ства, ведь сила жен­щи­ны, в том чис­ле, и в ее сла­бо­сти, ока­зы­вая мужу ува­же­ние и почте­ние ‚она, вме­сте с тем, не долж­на ста­но­вить­ся «ломо­вой лоша­дью». Сво­им жен­ствен­ным пове­де­ни­ем и даже внеш­ним видом, она долж­на побуж­дать муж­чи­ну ока­зы­вать ей помощь и отно­сить­ся к ней как к даме.

Я заме­тил, что в семьях, где муж бьёт жену, жена сама допу­сти­ла когда-то очень боль­шую ошиб­ку, когда всё это нача­лось, не при­ня­ла мер и поте­ря­ла своё жен­ское досто­ин­ство. Конеч­но, мужа это нисколь­ко не оправ­ды­ва­ет. Бить жен­щи­ну может толь­ко очень сла­бый муж­чи­на, кото­рый не спо­со­бен дать отпор силь­но­му, или же это про­сто извра­ще­ние. Неко­то­рым уни­жен­ным жен­щи­нам кажет­ся, что такая раб­ская покор­ность очень нра­вит­ся их «вла­ды­кам». На самом деле жен­щи­на, поте­ряв­шая досто­ин­ство, заби­тая не нуж­на нико­му. Вид жены, кото­рая сто­ит на коле­нях и бук­валь­но целу­ет его ноги, вызы­ва­ет в таком муж­чине чув­ство брезг­ли­во­сти, а не жало­сти. То есть жен­щи­нам мож­но посо­ве­то­вать: не теряй­те себя, своё соб­ствен­ное досто­ин­ство. Да, муж­чи­нам нра­вит­ся, когда их слу­ша­ют­ся, под­чи­ня­ют­ся, но не уни­жа­ют­ся перед ними. Есть вещи, кото­рые нель­зя тер­петь и пере­но­сить без­ро­пот­но – это побои, изме­ны, запой­ное пьян­ство и нар­ко­ма­ния. Это не зна­чит, что жене нуж­но драть­ся с мужем, нуж­но за него бороть­ся. Рав­но­ду­шие погу­бит и вас и его.

О том, как это сде­лать поста­ра­юсь рас­ска­зать уже в дру­гих гла­вах этой книги.

Резюме

Под­ве­дём итоги.

Сло­ва кни­ги Бытия: «К мужу вле­че­ние твое». Выра­жа­ют суть жен­ско­го пове­де­ния и пред­на­зна­че­ния. Ясно, что под этим вле­че­ни­ем пони­ма­ет­ся не сек­су­аль­ное при­тя­же­ние (извест­но, что муж­чи­на как раз более воз­бу­дим), а любовь и при­вя­зан­ность к мужу, стрем­ле­ние к муж­чине как к суще­ству белее силь­но­му, спо­соб­но­му защи­тить, поза­бо­тить­ся, при­нять реше­ние. Всё это очень важ­но как для жен­щи­ны, так и для её детей. Пара­докс в том, жен­щи­на вро­де бы име­ет боль­шее вле­че­ние и зави­си­мость от муж­чи­ны, но дока­за­но, что муж­чи­нам гораз­до тяже­лее обхо­дить­ся без жен­ско­го обще­ства, чем жен­щине без муж­ско­го. Извест­но, что жен­щи­на не вый­дет замуж или, остав­шись без мужа, зна­чи­тель­но лег­че при­вы­ка­ет к этим усло­ви­ям, чем муж­чи­на. Муж­чи­на более нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, люб­ви под­креп­ле­нии. Так устро­е­на его при­ро­да. Одним сло­вом, закон (а точ­нее Боже­ствен­ное уста­нов­ле­ние) вза­им­но­го тяго­те­ния друг к дру­гу муж­ско­го и жен­ско­го пола посиль­нее все­мир­но­го тяго­те­ния. Ведь этот закон слу­жит вели­кой цели – про­дле­ния жиз­ни и люб­ви на земле.

Я посто­ян­но повто­рял, что муж­чи­на и жен­щи­на два очень раз­ных суще­ства и навер­ное уже всех вас уто­мил. Но по боль­шо­му счё­ту нам всем, и муж­чи­нам и жен­щи­нам, нуж­но одно­го: поболь­ше вни­ма­ния друг к дру­гу люб­ви и снис­хож­де­ния. Но вме­сте с тем неко­то­рые зна­ния о муж­ской и жен­ской нату­ре не поме­ша­ют никому.

Часть II. Подготовка к браку. Как не ошибиться

Семья, брак, семей­ное сча­стье – эти поня­тия неред­ко под­вер­га­ют­ся в наше вре­мя насмеш­кам и напад­кам, осо­бен­но в сред­ствах мас­со­вой дезинформации.

Мож­но даже слы­шать голо­са, что ско­ро инсти­тут бра­ка в Рос­сии фак­ти­че­ски пре­кра­тит своё суще­ство­ва­ние, как это уже слу­чи­лось в ряде запад­ных стран. Но я думаю, что это не про­изой­дёт нико­гда. Пото­му что есть и поло­жи­тель­ные тенденции.

Народ уже устал от все­доз­во­лен­но­сти, про­па­ган­ды раз­вра­та, все­об­щей рас­хля­бан­но­сти, мно­гие ста­ли заду­мы­вать­ся, что путь отри­ца­ния бра­ка, семей­ных цен­но­стей – пря­мая доро­га к гибе­ли страны.

Даже на госу­дар­ствен­ном уровне пред­при­ни­ма­ют­ся (пусть пока ещё несме­лые) попыт­ки при­влечь вни­ма­ние людей к про­бле­мам семьи и брака.

Про­во­дит­ся год мате­ри и ребён­ка, год семьи. Учре­жден новый госу­дар­ствен­ный празд­ник в день свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии. И это раду­ет, отрад­но, что тра­ди­ции креп­кой, здо­ро­вой семьи в Рос­сии не уда­лось убить окон­ча­тель­но. Рус­ским людям нуж­ны семья, любовь, защи­щён­ность и ста­биль­ность в бра­ке. И поэто­му есть надеж­да, что людей, повто­ря­ю­щих глу­пое выра­же­ние: «Хоро­шее дело бра­ком не назо­вут» будет всё мень­ше. Кста­ти, сло­во брак (в смыс­ле супру­же­ско­го сою­за) не име­ет к выра­же­нию брак как изъ­ян, дефект ника­ко­го отношения.

Сла­вян­ское сло­во брак, семей­ный союз про­изо­шло от гла­го­ла бра­ти, то есть брать, брать жену. А сло­ва брак, бра­ко­ван­ный гол­ланд­ско­го про­ис­хож­де­ния, они вошли в оби­ход при Пет­ре I. Про­ис­хо­дят они от сло­ва BRAKK, что по-гол­ланд­ски озна­ча­ет ошиб­ка, дефект. Есть ещё немец­кий гла­гол BRECHEN, он пере­во­дит­ся, как ломать.

В чём же всё-таки при­чи­на столь пла­чев­но­го поло­же­ния инсти­ту­та бра­ка и супру­же­ства в нашей стране, где были весь­ма креп­ки семей­ные тра­ди­ции? Как мы дошли до жиз­ни такой? Про­изо­шло это как раз из-за раз­ры­ва тра­ди­ции, отры­ва от кор­ней. Русь, Рос­сия все­гда была силь­на сво­и­ми боль­ши­ми мно­го­дет­ны­ми, креп­ки­ми семья­ми. Этот уклад не уда­лось раз­ру­шить пол­но­стью даже в совет­ское вре­мя. Совет­ский Союз хоть и был госу­дар­ством без­бож­ным, ате­и­сти­че­ским, но худо-бед­но о граж­да­нах и об укреп­ле­нии стра­ны забо­тил­ся. Семья, дети, брак – эти сло­ва для совет­ско­го чело­ве­ка были род­ны­ми и близ­ки­ми, таки­ми как мать, Роди­на, пат­ри­о­тизм. Суще­ство­ва­ло нема­ло креп­ких счаст­ли­вых семей. Потом совет­ская импе­рия рух­ну­ла. Ниче­го ново­го постро­е­но не было, зато с паде­ни­ем желез­но­го зана­ве­са с Запа­да хлы­ну­ло всё то, что мог­ло раз­ру­шить или осла­бить семью: мода на граж­дан­ский брак, сек­су­аль­ная рас­пу­щен­ность, пор­но­гра­фия. Всё то, что в совет­ской Рос­сии запре­ща­лось или силь­но огра­ни­чи­ва­лось. Вырос­ло поко­ле­ние людей, вос­пи­тан­ное на куль­те потреб­ле­ния, гре­ха, все­доз­во­лен­но­сти. Эти моло­дые люди не виде­ли поло­жи­тель­но­го, доб­ро­го при­ме­ра, по образ­цу кото­ро­го они мог­ли бы постро­ить свою соб­ствен­ную семью. В семьях сво­их роди­те­лей они наблю­да­ли в основ­ном, как папа и мама руга­ют­ся друг с дру­гом, а потом раз­во­дят­ся. Мно­гие вооб­ще не зна­ли, что такое пол­ная семья, были вос­пи­та­ны мате­рью-оди­ноч­кой. Это осо­бен­но пло­хо вли­я­ет на юно­шей, ведь моло­дой чело­век обя­за­тель­но дол­жен видеть перед собой муж­чи­ну, с кото­ро­го мож­но брать пример.

Про­изо­шёл раз­рыв семей­ной тра­ди­ции. А тра­ди­ции это то, что свя­зы­ва­ет про­шлое насто­я­щее и буду­щее. Как созда­вать и стро­ить семью целая нау­ка. В шко­ле, в дру­гих учеб­ных заве­де­ни­ях мы изу­ча­ем мас­су пред­ме­тов, полу­ча­ем зна­ния, кото­рые боль­шин­ство из нас ред­ко при­ме­ня­ют в пол­ном объ­ё­ме. Напри­мер, зна­ния три­го­но­мет­рии или уме­ние решать лога­риф­ми­че­ские урав­не­ния – нуж­ны толь­ко спе­ци­а­ли­стам. А где учат, как пра­виль­но всту­пить в брак, как общать­ся с супру­гом, что­бы в доме были мир и любовь, как избе­жать кон­флик­тов, како­вы обя­зан­но­сти мужа и жены? Нигде. Даже роди­те­ли счи­та­ют, что дети и сами всё это пой­мут и осво­ят, когда будет нуж­но. Мало­ве­ро­ят­но. О том, что роди­те­ли сами не дают детям хоро­ше­го при­ме­ра семей­ной жиз­ни мы уже гово­ри­ли. Поэто­му, когда моло­дые люди стал­ки­ва­ют­ся с про­бле­мой выбо­ра сво­ей поло­ви­ны, они дела­ют это, руко­вод­ству­ясь сво­и­ми соб­ствен­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми и ощу­ще­ни­я­ми. Делая это так, буд­то никто до них нико­гда не созда­вал семью, и они дела­ют это в пер­вый раз. А ведь выбор этот явля­ет­ся одним из самых важ­ных в жиз­ни чело­ве­ка. От него зави­сит, будет чело­век счаст­лив, или обре­чёт себя и свою семью на страдания.

Апология брака

«Я дышу, и, зна­чит, я люблю.
Я люб­лю , и, зна­чит, я живу.»

В.С. Высоц­кий

Когда я учил­ся в шко­ле моло­дым юно­шам и девуш­кам не было нуж­ды дока­зы­вать, что брак, рож­де­ние детей это хоро­шо и пра­виль­но. Никто (или почти никто) не мог помыс­лить, что он нико­гда не создаст семьи, не уви­дит детей, вну­ков. Чело­век, не создав­ший семьи, счи­тал­ся либо боль­ным, либо неудач­ни­ком. Сей­час поло­же­ние иное. Не без помо­щи СМИ, люди ста­ли боять­ся бра­ка. Моло­дёж­ные жур­на­лы так вос­пи­ты­ва­ют под­рост­ков, что­бы они в прин­ци­пе нико­гда не смог­ли создать креп­кую семью. Пред­ла­га­ет­ся такая модель пове­де­ния, кото­рая с бра­ком вооб­ще не сов­ме­сти­ма. Юно­ша дол­жен быть без­от­вет­ствен­ным, гру­бым, неза­ви­си­мым, цинич­ным, как мож­но поз­же всту­пить во взрос­лую жизнь. Деву­шек вос­пи­ты­ва­ют как буду­щих стерв, кото­рые уме­ют хоро­шо устро­ить­ся, мани­пу­ли­ро­вать муж­чи­на­ми, дать отпор. И, конеч­но же, как самый глав­ный лозунг, пре­сло­ву­тое: «Бери от жиз­ни всё!» и «Ты это­го достой­на». Любо­му здра­во­мыс­ля­ще­му чело­ве­ку понят­но, что, сле­дуя этим сове­там, невоз­мож­но обре­сти семей­ное счастье.

Давай­те немно­го пого­во­рим о том, поче­му люди всту­па­ют в брак. Ответ на этот вопрос очень прост. Обра­тим­ся вновь к кни­ге Бытия: «Не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му» (Быт. 2:18). Что это зна­чит? Бог тво­рит два очень раз­ных суще­ства: муж­чи­ну и жен­щи­ну. Богу ниче­го бы не сто­и­ло создать гер­ма­фро­ди­та, сов­ме­ща­ю­ще­го в себе два нача­ла: муж­ское и жен­ское. Извест­но, что одно­по­лый спо­соб раз­мно­же­ния самый про­стой, эффек­тив­ный и про­дук­тив­ный. Одно­по­лые суще­ства самые жиз­не­спо­соб­ные. Учё­ные, био­ло­ги в 60‑х годах XX века силь­но заду­ма­лись: «Поче­му при­ро­да выбра­ла для чело­ве­ка такой неудоб­ный и непро­дук­тив­ный спо­соб вос­про­из­ве­де­ния? Поче­му суще­ству­ют два раз­ных пола?» И ответ так и не был най­ден. А ответ один: «Бог создал муж­чи­ну и жен­щи­ну для люб­ви». Что­бы люди допол­ня­ли и люби­ли друг дру­га. Без люб­ви чело­век не может быть счастливым.

Любовь не пере­да­ёт­ся гене­ти­че­ски от пред­ков, как кра­со­та, цвет глаз, физи­че­ская сила, талан­ты. Она не может достать­ся по наслед­ству как капи­тал состо­я­тель­но­го дядюш­ки. Её нель­зя при­об­ре­сти за день­ги. Даже наобо­рот, богат­ство силь­но меша­ет люб­ви. Ведь бога­то­го часто любят неис­кренне, а из-за его богат­ства и вли­я­ния. За день­ги, за мате­ри­аль­ные бла­га никто нико­го любить не будет. Любовь при­об­ре­та­ет­ся толь­ко нашим лич­ным тру­дом и подви­гом. Она может быть, конеч­но, дана как дар. Но и тут, если мы не ценим этот дар, не хра­ним и не под­дер­жи­ва­ем его, он очень ско­ро от нас отнимается.

Любовь – это един­ствен­ная насто­я­щая цен­ность, всё осталь­ное при­хо­дя­щее, име­ет свой срок. «Люб­ви все воз­рас­ты покор­ны». Дей­стви­тель­но, любят и дети, и зре­лые люди, и ста­ри­ки и это им всем даёт насто­я­щее сча­стье. И вера, и надеж­да – суть про­яв­ле­ние люб­ви. Мы верим Богу, пото­му что любим Его, верим люби­мо­му чело­ве­ку и наде­ем­ся, что он тоже любит нас.

Без люб­ви даже самый бога­тый чело­век на зем­ле не будет счаст­лив. Даже если ему в какой-то момент очень ком­форт­но, он дово­лен и дума­ет, что про­жи­вёт и без люб­ви, всё рав­но, рано или позд­но насту­па­ет момент, когда он пони­ма­ет, что он убог и несча­стен, его никто не любит. День­ги, заво­ды и про­чее он не возь­мёт с собой в веч­ность, а любовь все­гда оста­ёт­ся с человеком.

Англий­ский писа­тель врач-вете­ри­нар Джеймс Хэр­ри­от опи­сы­ва­ет небо­га­то­го фер­ме­ра, кото­рый сидит на сво­ей малень­кой кухне в окру­же­нии любя­щих детей, жены и гово­рит: «А зна­е­те, ведь я сей­час счаст­ли­вее любо­го коро­ля». Вот оно насто­я­щее сча­стье: любить и быть любимым.

Любовь, насто­я­щие чув­ства меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной воз­мож­ны толь­ко в бра­ке. И вот поче­му. Ни про­сто поло­вые свя­зи, ни даже сожи­тель­ство с одним посто­ян­ным парт­нё­ром в так назы­ва­е­мом «граж­дан­ском бра­ке», не пред­по­ла­га­ют насто­я­щей люб­ви и ответ­ствен­но­сти за люби­мо­го, за детей. Какая же это любовь, если люди как бы изна­чаль­но дого­ва­ри­ва­ют­ся: «Сего­дня мы вме­сте, а зав­тра раз­бе­жа­лись». Или: «Мы «супру­ги» без штам­па в пас­пор­те, но ничем не свя­за­ны, дверь для каж­до­го из нас откры­та». В осно­ве таких отно­ше­ний все­гда лежит недо­ве­рие. Либо один, либо оба парт­нё­ра как бы гово­рят: «Я не уве­рен (на), что смо­гу про­жить с тобою всю жизнь».

«Преж­ние функ­ции бра­ка сей­час деваль­ви­ро­ва­лись. Ста­тус, день­ги, секс и даже дети – всё это слу­ча­ет­ся в совре­мен­ном обще­стве и поми­мо бра­ка. И пото­му моло­дые люди часто гово­рят: «А зачем он нужен, этот брак? Вполне мож­но и без него. Даже луч­ше». А не луч­ше, пото­му что мир изме­нил­ся не толь­ко в части деваль­ва­ции бра­ка, но и в том, что люди, в целом, ста­ли более без­раз­лич­ны друг дру­гу, не успе­ва­ют постро­ить глу­бо­ких отно­ше­ний. Их теперь, как пра­ви­ло, свя­зы­ва­ют дела, а не отно­ше­ния. Мы вхо­дим в мир, где пси­хо­ло­ги­че­ское оди­но­че­ство ста­нет насто­я­щей эпи­де­ми­ей. И толь­ко в бра­ке оста­ёт­ся воз­мож­ность най­ти ту душев­ную бли­зость, кото­рая не поз­во­лит нам чув­ство­вать себя оди­но­ки­ми. Вот об этом нуж­но пом­нить».4 Эти сло­ва при­над­ле­жат не свя­щен­ни­ку, не пра­во­слав­но­му семья­ни­ну, для кото­рых поня­тия: семья, брак освя­ще­ны Самим Богом, а чело­ве­ку весь­ма дале­ко­му от вопро­сов веры и духов­но­сти, извест­но­му пси­хо­те­ра­пев­ту А.В. Кур­па­то­ву. Даже свет­ские пси­хо­ло­ги осо­зна­ют, что отри­ца­ние бра­ка – путь эго­из­ма и тупи­ка. На этом пути чело­век нико­гда не обре­тёт насто­я­щей люб­ви и сча­стья. Самое при­скорб­ное, что моло­дёжь ни по TV, ни в кино, ни на при­ме­ре семей сво­их роди­те­лей или дру­зей, не видит, что суще­ству­ют счаст­ли­вые, друж­ные семьи. А они, сла­ва Богу, есть, толь­ко гово­рить про это сей­час немод­но и не попу­ляр­но. Про­па­ган­да сво­бод­ной, весё­лой жиз­ни без бра­ка направ­ле­на, в первую оче­редь, людей моло­дых и это страш­но. Ведь имен­но в моло­до­сти чело­век дол­жен зало­жить фун­да­мент в сво­ей даль­ней­шей жиз­ни. Это сна­ча­ла кажет­ся, что жизнь уда­лась: хоро­шая рабо­та, день­ги, карье­ра, дру­зья. А во вто­рой поло­вине жиз­ни чело­век видит, что у его школь­ных дру­зей уже вну­ки, а он совсем один. Осо­бен­но тяже­ло это пере­жи­ва­ют жен­щи­ны. Могу сви­де­тель­ство­вать как свя­щен­ник, что люди, кото­рые не всту­пи­ли в брак, или не смог­ли как-то ина­че вопло­тить свою любовь, очень стра­да­ют от это­го. Ведь мы созда­ны, что­бы любить. Неред­ко мож­но слы­шать даже от людей пра­во­слав­ных, что целью бра­ка явля­ет­ся рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей. Если бра­чу­ю­щи­е­ся ста­вят перед собой толь­ко эту цель, думаю, что им вооб­ще не сле­ду­ет созда­вать семью. Цель бра­ка абсо­лют­но та же, что и вооб­ще цель хри­сти­ан­ской жиз­ни. То есть испол­не­ние двух глав­ных запо­ве­дей: «Воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го всем серд­цем тво­им, и всею душею тво­ею и всем разу­ме­ни­ем тво­им» и «воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя» (Мф. 22:37-39). И супру­гам даёт­ся воз­мож­ность в пол­ной мере испол­нить эту запо­ведь о люб­ви. Ибо мой ближ­ний нахо­дит­ся со мною ино­гда 24 часа в сут­ки, и я могу всё это вре­мя любить и жалеть его. А через любовь к обра­зу Божию, то есть к чело­ве­ку, мы науча­ем­ся люб­ви к Само­му Неви­ди­мо­му Богу.

Поче­му семья — это сча­стье? Пото­му, что семья помо­га­ет нам посто­ян­но еже­днев­но ощу­щать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Извест­но, напри­мер, что роди­те­ли, как пра­ви­ло, любят детей боль­ше, чем дети роди­те­лей. Но роди­те­ли от это­го не ста­но­вят­ся менее счаст­ли­вы­ми. Ибо дети спо­соб­ны дать им гораз­до боль­ше радо­сти, хоро­ше­го настро­е­ния, чем мы им.

А ещё сча­стье напря­мую зави­сит от того, как мы ценим то, что нам даёт Бог. В нашем слу­чае это любовь, семья.

Может быть, про­зву­чит несколь­ко пафос­но, но ска­жу, что соот­но­ше­ние сил добра и зла в мире зави­сит от того, есть ли мир в каж­дой кон­крет­ной семье, или там царит грех и зло. Лег­че лёг­ко­го ругать пра­ви­тель­ство, рефор­ма­то­ров, оли­гар­хов, а самим изме­нять жёнам, делать абор­ты или бро­сать детей в род­до­мах. Или даже посто­ян­ны­ми ссо­ра­ми и кон­флик­та­ми отрав­лять жизнь себе и сво­им близ­ким. Как может Рос­сия стать вели­кой и про­цве­та­ю­щей стра­ной, если у нас за год дела­ет­ся 5 мил­ли­о­нов офи­ци­аль­ных и ещё 1 мил­ли­он под­поль­ных абор­тов, если 100 тысяч детей род­ные мате­ри остав­ля­ют в доме ребён­ка? Заслу­жи­ва­ем ли мы после это­го хоро­шей жиз­ни? Да уди­ви­тель­но, как мы вооб­ще ещё живы? Семья это инди­ка­тор, лак­му­со­вая бумаж­ка состо­я­ния обще­ства в целом. Здо­ро­во оно или нахо­дит­ся в состо­я­нии тяжё­лой болез­ни. Вот поче­му вопрос мира и люб­ви в семье явля­ет­ся самым важ­ным вопро­сом, кото­рый сто­ит перед обще­ством и каж­дым из нас.

Но толь­ко от нас зави­сит, какой будет « пого­да» в нашем доме, в нашей семье. Я наме­рен­но не буду затра­ги­вать про­бле­му дет­ско-роди­тель­ских отно­ше­ний и вос­пи­та­ния детей. Пото­му что это очень важ­ная тема, и она тре­бу­ет подроб­но­го иссле­до­ва­ния, может быть, даже отдель­ной кни­ги. Но если ска­зать совсем в общем: если меж­ду супру­га­ми царит мир, если брак счаст­ли­вый, то это и явля­ет­ся самым глав­ным вос­пи­та­ни­ем. Уже одно это вос­пи­ты­ва­ет ребён­ка луч­ше вся­ких мето­дик и нра­во­уче­ний. Как гово­рил один отец Церк­ви: «Либо учи при­ме­ром жиз­ни, либо не учи вовсе». На свя­щен­ни­че­ском кре­сте напи­са­ны сло­ва апо­сто­ла Пав­ла: «Образ буди вер­ным сло­вом, жити­ем, любо­вию, духом, верою, чисто­тою» (1Тим. 4:12).Это напо­ми­на­ние каж­до­му свя­щен­ни­ку, что он дол­жен являть­ся образ­цом для сво­их пасо­мых. А кем явля­ет­ся отец для семьи как не пас­ты­рем, свя­щен­ни­ком домаш­ней церкви?

Что такое любовь?

Было вре­мя, когда я при­ез­жая в гости к сво­е­му дру­гу, отцу про­то­ди­а­ко­ну, посто­ян­но спо­рил с его супру­гой о том: «воз­мож­на ли любовь с пер­во­го взгля­да?» И хотя я не явля­юсь люби­те­лем спо­ров, в этом вопро­се твёр­до сто­ял сво­ём: «Нет, невоз­мож­на». Матуш­ка же име­ла про­ти­во­по­лож­ное мне­ние, осно­ван­ное на соб­ствен­ном семей­ном опы­те, и гово­ри­ла, что они с буду­щим супру­гом полю­би­ли друг дру­га с пер­во­го взгля­да, раз и навсегда.

И дей­стви­тель­но, эти вопро­сы: «суще­ству­ет ли любовь с пер­вой встре­чи?», «воз­мож­на ли вооб­ще любовь до бра­ка?» «Что такое влюб­лён­ность и явля­ет­ся ли она любо­вью?» вол­ну­ют очень мно­гих людей. Поста­ра­ем­ся разо­брать­ся во всём этом.

Может ли быть любовь с пер­во­го взгля­да и вооб­ще воз­мож­на ли насто­я­щая любовь до бра­ка. Пере­фра­зи­ру­ем вопрос так: может ли быть друж­ба с пер­во­го взгля­да? Ведь друж­ба и любовь, очень похо­жие поня­тия. Друж­бе тоже при­су­щи ответ­ствен­ность, вер­ность, тер­пе­ние. Уметь дру­жить – боль­шое искус­ство, уме­ние. Любо­му понят­но, что друж­ба с пер­во­го зна­ком­ства невоз­мож­на. Вот я уви­дел чело­ве­ка, он пока­зал­ся мне сим­па­тич­ным, надёж­ным, и я сра­зу решил, что он будет моим дру­гом на всю жизнь. Нет, долж­но прой­ти нема­ло вре­ме­ни, преж­де чем мы пой­мём, что с этим чело­ве­ком хотим дру­жить, что на него мож­но поло­жить­ся. «Друг в беде не бро­сит, лиш­не­го не спро­сит», — поёт­ся в одной дет­ской песен­ке. «Друг позна­ёт­ся в беде», — гово­рит посло­ви­ца. Зна­чит, друж­ба долж­на прой­ти опре­де­лён­ные испы­та­ния, про­вер­ку не проч­ность. С дру­гом нуж­но пере­жить и тяжё­лые и при­ят­ные момен­ты жиз­ни, что­бы было понят­но, как он пере­жи­ва­ет наше горе и радость. Ведь друг дол­жен не толь­ко помо­гать в беде, но и уметь радо­вать­ся вме­сте с нами в нашем сча­стье, а не зави­до­вать нам. Для все­го это­го нужен срок, что­бы меж­ду дву­мя душа­ми укре­пи­лось род­ство, кото­рое назы­ва­ет­ся друж­бой. А с пер­во­го взгля­да воз­мож­на лишь сим­па­тия, вза­им­ное рас­по­ло­же­ние. Неда­ром есть дру­зья, и есть при­я­те­ли, то есть те люди, обще­ние с кото­ры­ми нам при­ят­но. Но это ещё не друж­ба. Быва­ет и так: чело­век нам при пер­вой встре­че вооб­ще не понра­вил­ся, или мы не обра­ти­ли на него ника­ко­го вни­ма­ния. Но потом, в силу раз­ных обсто­я­тельств, меж­ду нами завя­за­лась друж­ба. Гово­рят ещё: «Ста­рый друг – луч­ше новых двух». Это зна­чит, что насто­я­щая друж­ба долж­на быть про­ве­ре­на вре­ме­нем. Самая креп­кая друж­ба испы­та­на года­ми (как хоро­шее вино) и непро­сты­ми обсто­я­тель­ства­ми жиз­ни. Неда­ром так креп­ка армей­ская или инсти­тут­ская друж­ба – люди вме­сте через мно­гое про­шли, мно­го­му научились.

Так же в люб­ви. Не нуж­но путать то чув­ство рас­по­ло­же­ния, увле­че­ния, кото­рое часто сопут­ству­ет пер­вой встре­че меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, с любо­вью, это даже не влюб­лён­ность. Хотя конеч­но, и такие слу­чаи есть, когда это вза­им­ное вле­че­ние пере­хо­ди­ло потом со вре­ме­нем в любовь. Но что­бы пер­во­на­чаль­но чув­ство ста­ло любо­вью, долж­но быть при­ло­же­но нема­ло сил и тру­да. И, конеч­но, прой­дёт нема­ло вре­ме­ни, когда влюб­лён­ность ста­нет креп­кой любо­вью. Увле­че­ние, страсть, влюб­лён­ность даже может очень силь­но мешать люб­ви. Неда­ром слу­чаи, когда буду­щие супру­ги с пер­во­го же взгля­да нра­ви­лись друг дру­гу, явля­ют­ся весь­ма ред­ки­ми исклю­че­ни­я­ми. Как пра­ви­ло, это пер­во­на­чаль­ное чув­ство быва­ет дале­ко не вза­им­ным, одно­сто­рон­ним, и очень часто люди не име­ют при пер­вой встре­че осо­бых чувств.

И если супру­ги име­ли до бра­ка горя­чие вза­им­ные чув­ства и суме­ли сохра­нить их и пре­умно­жить, честь им и хва­ла. Зна­чит, они пра­виль­но стро­и­ли семей­ную жизнь, и вырас­ти­ли из семеч­ка пер­во­на­чаль­но­го увле­че­ния пре­крас­ное рас­те­ние любви.

Один мой друг общал­ся с девуш­кой. Но их обще­ние про­ис­хо­ди­ло как-то вяло и на пер­вый взгляд не обе­ща­ло закон­чить­ся ничем серьёз­ным. Я видел, что они очень хоро­шо под­хо­дят друг дру­гу. Деви­ца из бла­го­че­сти­вой семьи и вооб­ще име­ет мас­су досто­инств. Но на все мои уго­во­ры обра­тить на неё вни­ма­ние, как на буду­щую супру­гу, мой зна­ко­мый гово­рил при­мер­но сле­ду­ю­щее: «Ну, не могу я ниче­го поде­лать, ведь здесь же нет ниче­го!» При этом пока­зы­вал на то место, где у чело­ве­ка нахо­дит­ся серд­це. То есть серд­цу не при­ка­жешь. Сла­ва Богу, друг ока­зал­ся чело­ве­ком умным, и повни­ма­тель­нее при­смот­рев­шись к сво­ей подру­ге, дей­стви­тель­но «раз­гля­дел» её. Теперь они жена­ты и не могут жить друг без друга.

Влюб­ле­ны муж­чи­на и жен­щи­на с пер­во­го взгля­да, с пер­во­го сви­да­ния или нет, не так важ­но. Полю­бят ли они друг дру­га, зави­сит толь­ко от них, от их выбо­ра и реше­ния любить. И от того, как они будут стро­ить дом семей­но­го счастья.

Влюблённость

Теперь немно­го о влюблённости.

Влюб­лён­ность – это пре­крас­ное вре­мя и как пра­ви­ло эта пора остав­ля­ет в нашей душе весь­ма при­ят­ные вос­по­ми­на­ния. Я пом­ню, как мы с супру­гой забы­ва­ли всё на све­те, роди­те­лей, дру­зей, учё­бу, дела и целы­ми дня­ми про­во­ди­ли вме­сте. Раз­го­ва­ри­ва­ли на раз­ные темы, обща­лись. Как мог­ли часа­ми «висеть» на теле­фоне, не заме­чая холод, дождь и позд­нее вре­мя гулять по ули­цам Моск­вы. Поис­ти­не: «Счаст­ли­вые часов не наблюдают».

Никто не отри­ца­ет, что влюб­лён­ность очень счаст­ли­вое и радост­ное пере­жи­ва­ние. Но про­дол­жать­ся бес­ко­неч­но оно не может. Оно может лишь, пере­ра­с­ти в нечто боль­шее, в насто­я­щую любовь, или исчез­нуть совсем. Пси­хо­ло­ги вооб­ще утвер­жда­ют, что в осно­ве влюб­лён­но­сти на 90% лежит сек­су­аль­ное вле­че­ние, при­тя­же­ние. И что-то в этом есть. Неда­ром, влюб­лён­ный пере­жи­ва­ет не толь­ко душев­ные, но и телес­ные ощу­ще­ния: жар, любов­ную дрожь и про­чее. Ещё влюб­лён­ность не может быть назва­на любо­вью, пото­му что в осно­ве влюб­лён­но­сти лежит эго­изм. Мне хоро­шо, при­ят­но нахо­дить­ся рядом с этой девуш­кой, у неё кра­си­вый голос, боль­шие гла­за, глад­кая кожа, её воло­сы при­ят­но пах­нут и т.д. А любовь это как раз пре­одо­ле­ние эго­из­ма, это уме­ние жерт­во­вать чем-то для люби­мо­го, про­щать его недо­стат­ки, жить для него, даже когда он не раду­ет нас.

Влюб­лён­ность – вре­мя лёг­ко­го умо­по­ме­ша­тель­ства, когда влюб­лён­ный реши­тель­но не видит ника­ких недо­стат­ков в объ­ек­те люб­ви, его гла­за закры­ты, он неадек­ва­тен и скло­нен толь­ко иде­а­ли­зи­ро­вать и роман­ти­зи­ро­вать любимого.

Ясно, что жених и неве­ста долж­ны иметь до бра­ка рас­по­ло­же­ние, сим­па­ти­зи­ро­вать друг дру­гу, без это­го луч­ше не всту­пать в брак, но пыл­кость чувств вовсе не гово­рит об их глу­бине. И пла­мя влюб­лён­но­сти долж­но перей­ти в тихий, ров­ный огонь семей­но­го очага.

Про любовь

Беда в том, что мно­гие люди не пони­ма­ют, что такое любовь. Они бес­со­зна­тель­но или созна­тель­но сме­ши­ва­ют поня­тия влюб­лён­ность, любовь, себя­лю­бие, жела­ние в одну кучу. Мы гово­рим: «Люб­лю катать­ся на вело­си­пе­де» или «у меня боль­шая любовь к клас­си­че­ской музы­ке». И можем ска­зать: «Я люб­лю свою жену». Хотя для нема­ло­го коли­че­ства людей, дей­стви­тель­но, нет осо­бой раз­ни­цы меж­ду любо­вью к рабо­те, увле­че­нию, семье и супру­ге (или супру­гу). Ино­гда семья даже сто­ит на послед­нем месте в этом спис­ке. При этом они искренне уве­ре­ны, что всё это мож­но назвать любо­вью. Неко­то­рые при­ни­ма­ют за любовь страст­ное эро­ти­че­ское увле­че­ние, влюб­лён­ность. Один мой мно­го­дет­ный зна­ко­мый оста­вил жену с детьми и ушёл к дру­гой жен­щине. Моти­ви­ро­вал он это тем, что они с супру­гой нико­гда не люби­ли друг дру­га. А на сто­роне он види­мо уви­дел «насто­я­щую любовь». Ещё гово­рят «Я её раз­лю­бил и полю­бил дру­гую». Конеч­но, это абсурд. Как мож­но утвер­ждать, что полю­бил кого-то, если совсем не зна­ешь это­го чело­ве­ка? Полу­ча­ет­ся, свою род­ную жену мож­но оста­вить (всё рав­но не люб­лю) и уйти к той, что посим­па­тич­нее, помо­ло­же. То, что супру­ги не стя­жа­ли любовь, вина толь­ко их соб­ствен­ная. Зна­чит, они не суме­ли сохра­нить и пре­умно­жить то, что было. Пото­му что без пер­во­на­чаль­ной люб­ви почти никто в брак не вступает.

Так вот, мы подо­шли к само­му глав­но­му и важ­но­му вопро­су: «Так что же такое всё-таки любовь? Эмо­ция, ощу­ще­ние, чув­ство или нечто большее?»

Любовь мно­гие назы­ва­ют чув­ством, но любовь более чем про­сто чув­ство. Здесь она срав­ни­ма с верой. Чув­ства — это то, что мы ощу­ща­ем, чув­ству­ем телес­ны­ми орга­на­ми: зре­ние, слух, обо­ня­ние, вкус, ося­за­ние. Что-то чув­ству­ем инту­и­тив­но, на душев­ном уровне.

Истин­ная любовь, как гово­рит апо­стол Павел, долж­на быть веч­ной: «Любовь нико­гда не пере­ста­ет» (1Кор. 13:8). И вот, что­бы веч­но чув­ство­вать любовь, нуж­но при­нять очень твёр­дое реше­ние: любить несмот­ря ни на что. Неза­ви­си­мо от того, пас­мур­но на дво­ре или све­тит сол­ныш­ко, бед­ны мы или бога­ты, моло­ды или ста­ры. Повстре­чал­ся ли нам чело­век кра­си­вее, чем наш нынеш­ний избран­ник или нет. Если не при­нять тако­го реше­ния, наша любовь и семей­ная жизнь будут очень непроч­ны­ми и шат­ки­ми, будут зави­сеть от огром­но­го коли­че­ства обсто­я­тельств. Напри­мер, чело­век ста­ре­ет, дрях­ле­ет, боле­ет, меня­ет­ся. Мы жени­лись (вышли замуж) за одно­го, а через неко­то­рое вре­мя он изме­нил­ся. Если не вос­при­ни­мать любовь как веч­ное, посто­ян­ное чув­ство, зна­чит нуж­но искать дру­го­го супру­га, этот уже не под­хо­дит. Сей­час вре­мя эко­но­ми­че­ской неста­биль­но­сти и вполне может быть, что нас ждёт бед­ность и даже нище­та, так что же искать кого-нибудь побо­га­че , обес­пе­чен­нее? Не гово­ря уже о том, что супру­ги, к сожа­ле­нию, не все­гда друг дру­га раду­ют, но порой при­но­сят друг дру­гу огор­че­ния и даже горе. И толь­ко твёр­дая реши­мость любить чело­ве­ка, сде­лав свой выбор, раз и навсе­гда, может помочь удер­жать семью от раз­во­да и про­не­сти нашу любовь через десятилетия.

Что для укреп­ле­ния этой реши­мо­сти нуж­но делать? Воз­гре­вать, вос­пи­ты­вать в себе и дру­гом этот дар люб­ви. Любовь очень при­хот­ли­ва, неж­на, нуж­да­ет­ся в посто­ян­ном ухо­де. Подроб­но об этом мы пого­во­рим в гла­ве «Семей­ная жизнь».

Выбор

Рус­ское сло­во пол (муж­ской, жен­ский) про­ис­хо­дит от сло­ва поло­ви­на, поло­вин­ка цело­го. И зада­ча бра­ка, супру­же­ско­го сою­за вос­со­еди­нить, вос­со­здать то, что неко­гда было целым орга­низ­мом. Пер­вая жена Ева была взя­та от Ада­ма, то есть когда-то они были еди­ным целым. Но и раз­де­лён­ные они были при­зва­ны допол­нять друг дру­га. К мифу об Андро­ги­нах, кото­рых боги раз­де­ли­ли на две поло­вин­ки, биб­лей­ское повест­во­ва­ние не име­ет ника­ко­го отно­ше­ния. Но есть, к сожа­ле­нию люди, дума­ю­щие, что где-то бро­дит пред­на­зна­чен­ная толь­ко ему поло­вин­ка, и он обя­за­тель­но дол­жен её най­ти. И если ему не пове­зёт, и он не оты­щет её, а най­дёт какую-нибудь дру­гую, то будет с ней всю жизнь несча­стен. Такие люди верят в пред­опре­де­ле­ние, судь­бу, фатом и отри­ца­ют сво­бод­ную волю чело­ве­ка, дан­ную ему от Бога. Наш брак опре­де­ля­ет­ся не везе­ни­ем, не слу­чай­но­стью, а нашим выбо­ром и нашей сов­мест­ной работой.

Гос­подь дал нам разум, дал волю, дал воз­мож­ность реа­ли­зо­вы­вать свою любовь, и пра­виль­ность наше­го выбо­ра нахо­дит­ся в наших руках.

Выбор супру­га (или супру­ги) по сво­ей зна­чи­мо­сти сто­ит на вто­ром месте после выбо­ра веры. Как неко­гда свя­той рав­ноап­о­столь­ный князь Вла­ди­мир выби­рал веру, и от его выбо­ра зави­се­ла судь­ба всей стра­ны, так и от наше­го выбо­ра зави­сит вся наша даль­ней­шая жизнь и жизнь нашей семьи, наше­го малень­ко­го государства.

Всту­пая в брак, мы испол­ня­ем запо­ведь Божию «не хоро­шо быть чело­ве­ку одно­му» (Быт. 2:18). И нуж­но про­сить помо­щи Божи­ей на этом пути, молить­ся о том, что­бы Гос­подь устро­ил наш брак ко спа­се­нию и помог най­ти хоро­ше­го супру­га (супру­гу). Есть такое выра­же­ние «выби­рай серд­цем». Конеч­но, серд­це тоже долж­но участ­во­вать в выбо­ре. Но серд­це не нуж­но путать с дру­ги­ми орга­на­ми, если чело­век ослеп­лён стра­стью, вожде­ле­ни­ем ему очень труд­но при­нять пра­виль­ное реше­ние. Разум тоже дол­жен при­ни­мать уча­стие в выбо­ре. Я гово­рю здесь не о бра­ке «по рас­чё­ту», а о разум­ном под­хо­де к про­бле­ме выбо­ра, ведь уме­ние мыс­лить тоже дано нам от Бога. Поэто­му на всё нуж­но обра­щать вни­ма­ние, какие каче­ства мы хоте­ли бы видеть в буду­щем супру­ге (супру­ге), из какой он соци­аль­ной сре­ды, какая у него семья и мно­гое другое.

Но давай­те об этом поподробнее.

Пер­вое и самое глав­ное тре­бо­ва­ние к нашей буду­щей поло­вин­ке это, по-мое­му, мне­нию, един­ство веры. Вера – самое глав­ное в жиз­ни чело­ве­ка, смысл и осно­ва его жиз­ни. Супру­ги – самые близ­кие друг дру­гу люди и как может быть такое, что мой муж или моя жена не раз­де­ля­ет моих взгля­дов на то, что для меня явля­ет­ся смыс­лом жиз­ни? Видел нема­ло семей, кото­рые спо­ткну­лись на этом. Веру­ю­щие вышли замуж или жени­лись на рав­но­душ­ных к вере и очень потом стра­да­ли. Созда­вая семью, мы стро­им общий орга­низм и поэто­му нема­ло­важ­но, что­бы супру­ги име­ли общие инте­ре­сы, жела­тель­но про­ис­хо­ди­ли из одной соци­аль­ной груп­пы. Нали­чие общих инте­ре­сов, тем для обсуж­де­ния – фак­тор в семей­ной жиз­ни совсем нема­ло­важ­ный. Хотя я убе­дил­ся, что когда супру­ги начи­на­ют жить вме­сте и стре­мят­ся к обще­нию, у них само собой появ­ля­ют­ся общ­ность инте­ре­сов и тем. Было бы желание.

Очень важ­ным фак­то­ром явля­ет­ся семья, где вос­пи­ты­ва­лась ваша буду­щая поло­вин­ка. Есть такое выра­же­ние: «Все мы родом из дет­ства» и оно совер­шен­но спра­вед­ли­во. Сре­да, в кото­рой вос­пи­ты­ва­ет­ся ребё­нок, опре­де­ля­ет всю его даль­ней­шую жизнь. Роди­те­ли для ребён­ка до опре­де­лён­но­го момен­та это целый мир – непре­ре­ка­е­мый авто­ри­тет. И вырас­тая, люди зача­стую порой бес­со­зна­тель­но берут за осно­ву жиз­ни (осо­бен­но семей­ной) роди­тель­ский сценарий.

Раз­би­рая кон­фликт­ную ситу­а­цию в семье, семей­ные пси­хо­ло­ги обя­за­тель­но подроб­но рас­спра­ши­ва­ют о роди­те­лях мужа и жены. Пра­во­слав­ный пси­хо­лог И.А. Рахи­мо­ва при­зы­ва­ет моло­дых людей обра­щать при зна­ком­стве при­сталь­ное вни­ма­ние на то, как ваш избран­ник обща­ет­ся со сво­и­ми дру­зья­ми и зна­ко­мы­ми, уме­ет ли он дру­жить. Мы уже гово­ри­ли, что друж­ба – поня­тие род­ствен­ное люб­ви, неда­ром в гре­че­ском язы­ке, име­ю­щем несколь­ко опре­де­ле­ний сло­ва любовь, друж­ба и любовь – сино­ни­мы, и любовь к дру­зьям назы­ва­ет­ся филио.

При зна­ком­стве очень важ­но обра­щать вни­ма­ние не толь­ко на досто­ин­ства (влюб­лён­ным вооб­ще очень свой­ствен­на иде­а­ли­за­ция), но и на недо­стат­ки, мину­сы чело­ве­ка. Вовсе не для того, что­бы впасть в осуж­де­ние или при­драть­ся к нему, а что­бы объ­ек­тив­но оце­нить избран­ни­ка и понять: смо­жем ли мы про­жить с ним всю жизнь.

Как гово­рит­ся, до сва­дьбы гла­за долж­ны быть широ­ко откры­ты, а после сва­дьбы при­кры­ты. Вот, вооб­ще, на что нуж­но обра­тить вни­ма­ние при выбо­ре жени­ха и невесты.

Теперь хоте­лось бы ска­зать несколь­ко слов отдель­но для муж­чин и для женщин.

Нач­нём с выбо­ра невесты.

Конеч­но, у каж­до­го свои инди­ви­ду­аль­ные тре­бо­ва­ния, свой под­ход к выбо­ру буду­щей супру­ги, но всё же дерз­ну дать несколь­ко советов.

Пер­вое. Глав­ная зада­ча жены – быть помощ­ни­цей мужу, дарить ему своё теп­ло, лас­ку, под­дер­жи­вать его. Есть такая рус­ская посло­ви­ца: «Муж жене пас­тырь, а жена мужу – пла­стырь». Пла­стырь, лекар­ство от его душев­ных ран, уста­ло­сти и труд­но­стей жиз­ни. Доб­ро­та, жалость, состра­да­ние – это те каче­ства, кото­рые, по-мое­му мне­нию, долж­на иметь насто­я­щая супру­га. Неда­ром Ф.М. Досто­ев­ский гово­рил: «На какой женить­ся – на умной или на доб­рой? Женюсь на доб­рой, что­бы люби­ла меня и жалела».

Вто­рое при­зва­ние жен­щи­ны – быть мате­рью. И муж­чи­на дол­жен видеть в сво­ей избран­ни­це мать сво­их буду­щих детей. Если девуш­ка вызы­ва­ю­ще кра­сит­ся, если её юбка закан­чи­ва­ет­ся там, отку­да ноги рас­тут, а ого­лён­ный живот и тело иско­ло­ты пир­син­гом и тату – ясно любо­му нор­маль­но­му чело­ве­ку, что такая жен­щи­на не может слу­жить при­ме­ром для детей. И уж совер­шен­но точ­но, нико­му не хоте­лось бы видеть свою соб­ствен­ную мать в таком виде.

Роко­вые кра­сот­ки, так назы­ва­е­мые жен­щи­ны-вамп очень ред­ко удач­но выхо­дят замуж. Име­ет­ся в виду конеч­но не сва­дьба с бога­тым биз­не­сме­ном, а семей­ное сча­стье и любовь в бра­ке. Если почи­тать био­гра­фии кино­звёзд и фото­мо­де­лей, за ред­ким исклю­че­ни­ем, все эти жен­щи­ны глу­бо­ко несчаст­ны в семей­ной жиз­ни, или вооб­ще нико­гда не выхо­дят замуж. Поче­му? Каза­лось бы, кра­си­вая при­вле­ка­тель­ная жен­щи­на мог­ла бы осчаст­ли­вить любо­го муж­чи­ну, быть ему пре­крас­ной женой? На это есть несколь­ко при­чин. Нескром­ное пове­де­ние, одеж­да при­вле­ка­ет людей не спо­соб­ных к серьёз­ным отно­ше­ни­ям. Им не нуж­ны брак, семья, о кото­рых меч­та­ет любая жен­щи­на. Они хотят пополь­зо­вать­ся жен­ской кра­со­той, раз­влечь­ся. Муж­чи­ны ответ­ствен­ные, серьёз­ные, умные очень ред­ко женят­ся на запис­ных кра­са­ви­цах и кокет­ках. Они пред­по­чи­та­ют жен­щин скром­ных, доб­рых, домаш­них. Они пре­крас­но пони­маю, что с женой, кото­рая выгля­дит как тан­цов­щи­ца из стрип­тиз-клу­ба, будут одни проблемы.

Жен­щи­на, име­ю­щая яркую, соблаз­ни­тель­ную внеш­ность, стра­да­ет, как пра­ви­ло, завы­шен­ной само­оцен­кой, гор­до­стью, ей хочет­ся зна­ков вни­ма­ния не толь­ко со сто­ро­ны мужа, но и от всех муж­чин вооб­ще. И муж­чи­ны пони­ма­ют, что такую жену могут очень быст­ро и лег­ко уве­сти. Телес­ная кра­со­та вооб­ще очень ско­ро при­еда­ет­ся. Конеч­но, жена долж­на нра­вить­ся мужу, быть сим­па­тич­ной ему, но эффект­ная внеш­ность, брос­кая одеж­да в семей­ной жиз­ни ни к чему. Муж­чи­ны очень быст­ро пере­ста­ют обра­щать на всё это вни­ма­ние. При­ве­ду такой при­мер. Чело­век меч­та­ет купить хоро­шую, доро­гую маши­ну. Бро­са­ет завист­ли­вые взгля­ды на про­ез­жа­ю­щие мимо ино­мар­ки. Ходит в авто­са­ло­ны, подол­гу осмат­ри­ва­ет свер­ка­ю­щие авто­мо­би­ли, садит­ся во внутрь. Ему кажет­ся, что он жить не смо­жет без тако­го авто. Он копит день­ги и, нако­нец, осу­ществ­ля­ет свою меч­ту. Пер­вое вре­мя он на седь­мом месте от сча­стья. Не спит ночей, бук­валь­но живёт в люби­мой машине. Но про­хо­дит несколь­ко меся­цев, и он уже гораз­до рав­но­душ­нее смот­рит на свою покуп­ку, даже забы­ва­ет регу­ляр­но помыть её. А через год уже почти не видит раз­ни­цы меж­ду новой маши­ной и той, кото­рая у него была до это­го. Она ста­ла для него не пред­ме­том вожде­ле­ния, а сред­ством передвижения.

«Неко­то­рые жен­щи­ны счи­та­ют, что если на ули­це им не дают про­хо­да, пора состав­лять анке­ту на уча­стие в кон­кур­се кра­со­ты. Чаще все­го это не так. Ско­рее, ей сле­ду­ет поду­мать о том, что она непра­виль­но себя ведёт».

Так что совет девуш­кам: хоти­те вый­ти замуж за хоро­ше­го чело­ве­ка, а не при­влечь героя-любов­ни­ка, ваши мане­ры и одеж­да долж­ны быть не вызы­ва­ю­щи­ми, а скром­ны­ми и красивыми.

И ещё, под лежа­чий камень вода не течёт. Если затво­рить­ся в гор­ни­це и сидеть там, дело не про­дви­нет­ся. Девуш­ке, кото­рая уме­ет общать­ся, но при этом обла­да­ет скром­но­стью, лег­че вый­ти замуж. Поэто­му нуж­но уметь общать­ся с людь­ми ваше­го кру­га и ваших интересов.

И послед­нее: нель­зя ни при каких обсто­я­тель­ствах терять голо­ву. Луч­ше сто раз поду­мать, чем ска­зать «да» жени­ху, в кото­ром не уве­ре­ны, чем потом умы­вать­ся кро­ва­вы­ми слезами.

Теперь о том, каки­ми каче­ства­ми дол­жен обла­дать буду­щий муж. Что­бы понять это, мож­но пере­чи­тать часть первую «Муже­ский пол и жен­ский», но я поз­во­лю себе повто­рить­ся. Жен­щи­на выхо­дит замуж, то есть за мужа. Само это выра­же­ние под­ра­зу­ме­ва­ет, что жен­щи­на ищет в муж­чине под­держ­ку, опо­ру и защи­ту, чело­ве­ка ответ­ствен­но­го и реши­тель­но­го, спо­соб­но­го на посту­пок. Неда­ром жен­щин испо­кон веков при­вле­ка­ли муж­чи­ны муже­ствен­ных реши­тель­ных про­фес­сий. Но тут есть одна опас­ность. Извест­но, что жен­щин так же очень при­вле­ка­ют так назы­ва­е­мые бру­таль­ные муж­чи­ны, мачо, кото­рые внешне явля­ют­ся как буд­то вопло­ще­ни­ем муж­ской кра­со­ты, силы и надёж­но­сти. Но, к сожа­ле­нию, это не все­гда так. Кра­си­вый, на вид муже­ствен­ный супер­мен может ока­зать­ся пустыш­кой, чело­ве­ком сла­бым, без­от­вет­ствен­ным и без­воль­ным. К тому же, как и в слу­чае с очень кра­си­вы­ми жен­щи­на­ми, такой муж­чи­на может стать лёг­кой мише­нью для вся­ко­го рода соблаз­нов. Неда­ром гово­рят: «Кра­си­вый муж – чужой муж». Очень мно­гие девуш­ки весь­ма пад­ки на муж­чин аван­тюр­но­го типа, им кажет­ся, что это сме­лые, реши­тель­ные люди, что с ними мож­но идти хоть на край све­та. А на самом деле за этой «реши­тель­но­стью» кро­ет­ся без­от­вет­ствен­ность и как гово­рит моло­дёжь без­ба­шен­ность, то есть неуме­ние думать. И девуш­кам, выби­рая супру­га, нуж­но не спу­тать бру­таль­ность с насто­я­щей муже­ствен­но­стью, а аван­тю­ризм с реши­тель­но­стью. Любая жен­щи­на так­же ждёт забо­ты, вни­ма­ния, покро­ви­тель­ства люби­мо­го муж­чи­ны. На эти каче­ства тоже необ­хо­ди­мо обра­тить вни­ма­ние при знакомстве.

Как лучше узнать друг друга?

Пери­од добрач­ный, вре­мя зна­ком­ства мож­но назвать шко­лой перед поступ­ле­ни­ем в ВУЗ семей­ной жиз­ни. Жени­ху и неве­сте пред­сто­ит не толь­ко получ­ше узнать друг дру­га, но и мно­го­му научить­ся. Научить­ся дру­жить, стро­ить свои отно­ше­ния, про­щать, любить. И в это вре­мя нуж­но ста­рать­ся сде­лать помень­ше оши­бок, стре­мить­ся, всё делать пра­виль­но. Затвер­див, усво­ив непра­виль­ный стиль пове­де­ния, отно­ше­ний очень слож­но потом пере­учить­ся. Неда­ром в музы­каль­ной шко­ле, обу­чая ребён­ка игре на каком-нибудь инстру­мен­те, очень дол­го ста­вят ему руку, что­бы он усво­ил это на всю жизнь, ибо испра­вить что-то непра­виль­но заучен­ное весь­ма непро­сто. Вре­мя жени­хов­ства это и экза­мен на готов­ность людей к серьёз­ным семей­ным отношениям.

Пери­од добрач­ный дол­жен быть доста­точ­но дли­тель­ным. Не менее года. По несколь­ким причинам.

За год мож­но хоть как-то узнать друг дру­га, оце­нить чело­ве­ка в раз­ных ситу­а­ци­ях, уви­деть его поло­жи­тель­ные и сла­бые сто­ро­ны. За год и более мож­но научить­ся, как я уже гово­рил, стро­ить отно­ше­ния, дру­жить. Это необ­хо­ди­мо научить­ся делать до бра­ка, когда моло­дые люди ещё не обре­ме­не­ны бытом, про­бле­ма­ми и малень­ки­ми детьми. Под­го­то­вив­шись к бра­ку, научив­шись ладить меж­ду собой, они смо­гут плав­но вой­ти в семей­ную жизнь. Хотя понят­но, что пол­но­стью узнать чело­ве­ка до бра­ка, даже за год или два невозможно.

Как дру­жить жени­ху и неве­сте? Очень хоро­шо не про­сто общать­ся, гулять, ходить в театр и на выстав­ки, а пред­при­нять какое-нибудь общее дело. Напри­мер, палом­ни­че­ство, тур­по­ход. Там будет воз­мож­ность луч­ше узнать того, кто рядом с тобой. Помни­те, как у Высоц­ко­го: «Если сра­зу не раз­бе­рёшь, плох он или хорош, — пар­ня в горы тяни-риск­ни, не бро­сай одно­го его, пусть он в связ­ке одной с тобой – там пой­мёшь, кто такой».

Один мой зна­ко­мый диа­кон как-то пошу­тил: «Есть очень быст­рый спо­соб узнать: смо­жешь ли ты жить с чело­ве­ком в супру­же­ской жиз­ни. Купи два биле­та на поезд до Вла­ди­во­сто­ка и про­ка­тись с ним 14 суток туда и обрат­но в одном купе. Если вы выдер­жи­те это, то, ско­рее все­го, смо­же­те создать семью, жить вместе».

Нема­ло­важ­но побли­же позна­ко­мить­ся с роди­те­ля­ми вашей буду­щей поло­ви­ны. Ведь вам пред­сто­ит выстра­и­вать отно­ше­ния и с ними. Одна моя зна­ко­мая с горе­чью жало­ва­лась, что невест­ка позна­ко­ми­ла её со сво­и­ми роди­те­ля­ми лишь спу­стя несколь­ко лет после сва­дьбы, хотя жили они все в одном горо­де. Роди­те­лям жени­ха и неве­сты тоже непло­хо было бы позна­ко­мить­ся друг с дру­гом до сва­дьбы, как это было в ста­рые вре­ме­на при сва­тов­стве. Очень хоро­шо, когда при выбо­ре жени­ха и неве­сты моло­дые люди сове­ту­ют­ся со сво­и­ми роди­те­ля­ми. Когда я решил женить­ся, мы с мамой обсуж­да­ли воз­мож­ные кан­ди­да­ту­ры невест, я сове­то­вал­ся с ней, и, сла­ва Богу, мы при­шли в этом вопро­се к еди­но­му мне­нию. Спрос – не грех и даже если вы на всё име­е­те своё мне­ние, разум­ный чело­век все­гда спро­сит сове­та у более опыт­но­го. Конеч­но, в столь важ­ном вопро­се как женить­ба обя­за­тель­но надо сове­то­вать­ся с духов­ни­ком или свя­щен­ни­ком, кото­ро­му доверяешь.

Об ошибках

Одна­жды я про­во­дил бесе­ду со стар­ше­класс­ни­ка­ми и ребя­та после уро­ка нача­ли зада­вать вопро­сы. Конеч­но, боль­ше все­го их инте­ре­со­ва­ла моя лич­ная жизнь: где учат на свя­щен­ни­ка? какая у меня зар­пла­та? и т.д. Так­же был задан вопрос о том, какой долж­на быть жена свя­щен­но­слу­жи­те­ля. Я отве­тил, что матуш­ка (жена батюш­ки), в первую оче­редь, долж­на быть пра­во­слав­ной, бла­го­че­сти­вой хри­сти­ан­кой и, вто­рое, хра­нить дев­ство до бра­ка, так­же как и сам свя­щен­ник. И тогда совре­мен­ные шко­ля­ры очень уди­ви­лись: «Где же такую най­ти, и неуже­ли такие вооб­ще есть?» Для совре­мен­но­го моло­до­го чело­ве­ка мысль о том, что мож­но и очень даже нуж­но хра­нить себя в чисто­те до бра­ка кажет­ся неле­пой. На самом деле, конеч­но, есть, сла­ва Богу, моло­дые люди и осо­бен­но девуш­ки, кото­рые соблю­да­ют цело­муд­рие. Ина­че у нас не было бы тако­го коли­че­ства жела­ю­щих посту­пить в духов­ные семи­на­рии, и неко­му было бы ста­но­вить­ся спут­ни­ца­ми свя­щен­ни­ков. По испо­ве­ди так­же знаю, что хотя рас­тлен­ных дух вре­ме­ни захлё­сты­ва­ет и пра­во­слав­ных, цер­ков­ных моло­дых людей, боль­шин­ство из них сохра­ня­ют свое дев­ство до свадьбы.

Совре­мен­ной свет­ской моло­дё­жи очень слож­но быва­ет объ­яс­нить, зачем это нуж­но делать. Они дума­ют, что тот раз­врат, кото­рый стал нор­мой сей­час, был все­гда. А я пом­ню вре­мя, когда для девуш­ки нор­мой было хра­нить себя для един­ствен­но­го муж­чи­ны, для мужа.

***

Нач­нём с того, что такое цело­муд­рие. Это цель­ное муд­ро­ва­ние и заклю­ча­ет­ся оно не толь­ко в физи­че­ской непо­вре­ждён­но­сти (мож­но оста­вать­ся телом дев­ствен­ни­ком, а в уме совер­шать страш­ный раз­врат, и наобо­рот жить в бла­го­че­сти­вом бра­ке и сохра­нять душу от гре­ха), но и в пра­виль­ном, цель­ном, неза­мут­нён­ном взгля­де на про­ти­во­по­лож­ный пол, в чисто­те души. Блуд – грех, без­за­ко­ние, нару­ше­ние запо­ве­ди – «блуд­ни­ки … Цар­ства Божия не насле­ду­ют» (1Кор. 6:9-10). Если, конеч­но, не пока­ют­ся, и не будут воз­вра­щать­ся к гре­ху. Чело­век, раз­ре­шая себе поло­вые свя­зи до бра­ка, нару­ша­ет свою духов­ную при­ро­ду и очень ослаб­ля­ет волю, откры­ва­ет воро­та гре­ху, он уже дал сла­би­ну и ему очень труд­но про­ти­во­сто­ять соблаз­нам. Не научив­шись воз­дер­жа­нию до бра­ка, он и в бра­ке не будет воз­дер­жан, не пере­ро­дит­ся чудес­ным обра­зом. Если для пар­ня пере­спать с девуш­кой так­же лег­ко, как сво­дить её в кино, то он столь же лег­ко даст себе раз­ре­ше­ние на нескром­ные взгля­ды по сто­ро­нам, а потом и на изме­ну уже в бра­ке. Нару­шая своё дев­ство до бра­ка, чело­век очень мно­гое теря­ет, он уже нико­гда не смо­жет ощу­щать тех радост­ных пере­жи­ва­ний, новиз­ны, чисто­ты отно­ше­ний, кото­рые дают­ся цело­муд­рен­ным людям. Сек­су­аль­ные свя­зи не про­хо­дят бес­след­но и люди, име­ю­щие несколь­ко парт­нё­ров до бра­ка, поне­сут это всё в семью, что, конеч­но, очень повре­дит и их люби­мым и им самим. Преды­ду­щие свя­зи, сек­су­аль­ный опыт могут быть очень ярки­ми впе­чат­ле­ни­я­ми, и они будут очень силь­но мешать уста­но­вить хоро­шие, гар­мо­нич­ные отно­ше­ния в семье. Как поёт­ся в одном попу­ляр­ном шля­ге­ре: «И когда я её обни­маю, всё рав­но про тебя вспо­ми­наю». И вполне воз­мож­но парень «с опы­том», обни­мая и целуя жену, будет в этот момент думать совсем о другой.

Боль­шин­ство муж­чин (за ред­ким исклю­че­ни­ем) хотят женить­ся на дев­ствен­ни­це и быть пер­вым муж­чи­ной в жиз­ни люби­мой жен­щи­ны. Быть вто­рым, шестым или пят­на­дца­тым не хочет­ся нико­му. Любой пред­по­чтёт новое, нетро­ну­тое, быв­ше­му в употреблении.

Кро­ме того, что грех раз­ру­ша­ет духов­ную и физи­че­скую при­ро­ду, он явля­ет­ся нару­ше­ни­ем духов­ных зако­нов. Они суще­ству­ют объ­ек­тив­но, неза­ви­си­мо от нашей воли, как и зако­ны физи­ки. Мож­но не верить, что суще­ству­ет гра­ви­та­ция (зем­ное при­тя­же­ние) и, шаг­нув из окна пято­го эта­жа убить­ся или силь­но пока­ле­чить­ся. Так­же, нару­шая духов­ные зако­ны, мы повре­жда­ем строй нашей души, нано­сим ей рану и потом рас­пла­чи­ва­ем­ся за это. Если люди не хра­нят чисто­ту до бра­ка, если до сва­дьбы буду­щие супру­ги нахо­ди­лись в неза­кон­ном сожи­тель­стве, если изме­ня­ли сво­им жёнам или мужьям, бес­след­но это не про­хо­дит. В бра­ке и про­сто в жиз­ни они будут за это пла­тить скор­бя­ми, семей­ны­ми неуря­ди­ца­ми и про­бле­ма­ми. Могу при­ве­сти нема­ло при­ме­ров, когда в парах, где супру­ги начи­на­ли поло­вую жизнь до бра­ка, очень ско­ро начи­на­лись супру­же­ские изме­ны и семей­ные конфликты.

Тут необ­хо­ди­мо затро­нуть очень важ­ную тему, кото­рая име­ет непо­сред­ствен­ное отно­ше­ние к ошиб­кам в добрач­ный период.

Очень мно­гие моло­дые люди счи­та­ют, что жела­ю­щим всту­пить в брак, нуж­но обя­за­тель­но попро­бо­вать пожить плот­ской жиз­нью до бра­ка. Что это убе­ре­жёт их от оши­бок, поз­во­лит получ­ше узнать друг дру­га, и вооб­ще пока­жет, сов­ме­сти­мы ли они в сек­су­аль­ном плане, или нет. А то толь­ко и слы­шишь о ско­ро­спе­лых бра­ках и ско­рых раз­во­дах. Нач­нём с того, что уве­ли­че­ни­ем коли­че­ства «проб­ных бра­ков» чис­ло раз­во­дов ста­ло толь­ко рез­ко рас­ти. Даже свет­ские пси­хо­ло­ги утвер­жда­ют, что пары, где есть опыт добрач­но­го сожи­тель­ства, рас­ста­ют­ся гораз­до чаще, чем те, где тако­го опы­та не было. Зна­чит что-то не так; про­бу­ют, про­бу­ют, а чис­ло раз­во­дов всё рас­тёт. Люди хотят луч­ше друг дру­га узнать, а удер­жать­ся в бра­ке не могут. Дело в том, что в проб­ном бра­ке парт­нё­ры не узна­ют друг дру­га, а всё ещё боль­ше запутывают.

Мы уже гово­ри­ли, что добрач­ный пери­од даёт­ся, что­бы жених и неве­ста про­шли шко­лу отно­ше­ний, без при­ме­си стра­сти, игры гор­мо­нов, все­доз­во­лен­но­сти. Всё это очень силь­но меша­ет объ­ек­тив­но оце­нить чело­ве­ка, уви­деть в нём не сек­су­аль­ный объ­ект, а лич­ность, дру­га, буду­ще­го супру­га. Мозг, чув­ства зату­ма­не­ны дур­ма­ном стра­сти. И когда люди после «проб­но­го бра­ка» созда­ют семью, очень часто они пони­ма­ют: всё, что их свя­зы­ва­ло, было не любо­вью, а силь­ней­шим сек­су­аль­ным увле­че­ни­ем, кото­рое как извест­но очень быст­ро про­хо­дит. Вот и полу­ча­ет­ся, что в одной семье ока­за­лись совер­шен­но чужие люди. Жени­ху и неве­сте пери­од уха­жи­ва­ния даёт­ся имен­но для того, что­бы они научи­лись воз­дер­жа­нию, получ­ше раз­гля­де­ли друг дру­га не как поло­вые парт­нё­ры, не деля сов­мест­ный быт, жил­пло­щадь и постель, а с совер­шен­но дру­гой, чистой, дру­же­ской, если хоти­те роман­ти­че­ской стороны.

Дру­гой очень рас­про­стра­нён­ной ошиб­кой совре­мен­но­го вре­ме­ни явля­ет­ся так назы­ва­е­мый «граж­дан­ский брак». Для удоб­ства я как назва­ние возь­му это очень лжи­вое и непра­виль­ное выра­же­ние, и в даль­ней­шем буду услов­но назы­вать так брак неза­кон­ный, без госу­дар­ствен­ной реги­стра­ции и венчания.

Лож­ность это­го назва­ния оче­вид­на. Граж­дан­ским бра­ком мож­но назвать толь­ко то, от чего как раз бега­ют люби­те­ли пожить без реги­стра­ции, — то есть закон­но уста­нов­лен­ный брак, заре­ги­стри­ро­ван­ный в бюро запи­си актов граж­дан­ско­го состо­я­ния. Этот орган для того и суще­ству­ет, что­бы фик­си­ро­вать в каком состо­я­нии нахо­дят­ся граж­дане госу­дар­ства: роди­лись, созда­ли семью или умер­ли. О «граж­дан­ском бра­ке» я уже нема­ло напи­сал в сво­ей кни­ге «Малая цер­ковь», но все же на эту тему мож­но ска­зать ещё кое-что.

Для чего нуж­на госу­дар­ствен­ная реги­стра­ция? Мы живём в госу­дар­стве, явля­ем­ся его граж­да­на­ми, и хотим ли мы это­го или нет, долж­ны соблю­дать зако­ны нашей стра­ны. У каж­до­го есть пас­пор­та, сви­де­тель­ства о рож­де­нии и очень мно­гие дру­гие доку­мен­ты. Когда рож­да­ет­ся новый чело­век, его рож­де­ние реги­стри­ру­ют в ЗАГСе, выда­ют сви­де­тель­ство. То есть сви­де­тель­ству­ют, что в Рос­сий­ской Феде­ра­ции родил­ся новый граж­да­нин, и он будет жить соглас­но тем зако­нам, кото­рые дей­ству­ют в стране. Он дол­жен быть где-то про­пи­сан, встать на учёт в поли­кли­ни­ку и т.д. Он име­ет свои пра­ва, и будет иметь обя­зан­но­сти. Брак, семья – это тоже рож­де­ние чего-то ново­го, ячей­ки госу­дар­ства, еди­но­го орга­низ­ма, семьи. Семья – это не толь­ко наше лич­ное дело, но и госу­дар­ствен­ное уста­нов­ле­ние. Семья име­ет свои пра­ва и обя­зан­но­сти, её инте­ре­сы долж­ны защи­щать­ся, её жизнь частич­но регла­мен­ти­ру­ет­ся зако­на­ми страны.

Вот поче­му «граж­дан­ский брак» никак нель­зя назвать ни бра­ком, ни семьёй. Тем не менее, нема­ло людей, живу­щих в «граж­дан­ском бра­ке», при­бы­ва­ют в пол­ной уве­рен­но­сти, что они тоже созда­ли семью. Дого­во­ри­лись меж­ду собой, что они муж и жена и живут вме­сте. Побор­ни­ки «граж­дан­ско­го бра­ка» часто ссы­ла­ют­ся на то, что в древ­но­сти вооб­ще ника­кой реги­стра­ции не было, люди жили, как хоте­ли. Это неправ­да, брак суще­ство­вал все­гда, про­сто пра­во­вые нор­мы были разными.

В цар­ской Рос­сии, напри­мер, брак реги­стри­ро­вал­ся в церк­ви, мече­ти или сина­го­ге; в рим­ской импе­рии под­пи­сы­вал­ся в при­сут­ствии сви­де­те­лей брач­ный дого­вор; древ­ние евреи тоже под­пи­сы­ва­ли брач­ный доку­мент, где-то брак заклю­чал­ся про­сто при сви­де­те­лях, но так или ина­че моло­до­жё­ны перед Богом, друг дру­гом и всем госу­дар­ством или сооб­ще­ством сви­де­тель­ство­ва­ли, что отныне явля­ют­ся мужем и женой и живут по зако­нам, уста­нов­лен­ным в дан­ном обще­стве. Кста­ти, про­мис­ку­и­тет (неупо­ря­до­чен­ное поло­вое обще­ние, яко­бы суще­ству­ю­щее у арха­ич­ных пле­мен) явля­ет­ся таким же исто­ри­че­ским вымыс­лом как и матриархат.

Конеч­но, кро­ме бра­ка в исто­рии было мно­го все­го, в неко­то­рых стра­нах царил чудо­вищ­ный раз­врат, в рим­ской импе­рии суще­ство­вал кон­ку­би­нат – уза­ко­нен­ное сожи­тель­ство, но бра­ком это никто не счи­тал. Конеч­но, и фор­мы самих бра­ков были раз­ны­ми, ино­гда совер­шен­но непри­ем­ле­мы­ми для хри­сти­ан (напри­мер, мно­го­жен­ство). Но даже при мно­го­жен­стве были закон­ные жены и налож­ни­цы, любовницы.

Кро­ме того, что «граж­дан­ский брак» — явле­ние лож­ное и обман­чи­вое, он явля­ет­ся толь­ко иллю­зи­ей семьи, но он так­же не поз­во­ля­ет парт­нё­рам выстра­и­вать свои отно­ше­ния. Ино­гда «граж­дан­ский брак» назы­ва­ют бес­плод­ным, во-пер­вых, пото­му что сожи­те­ли, как пра­ви­ло, боят­ся заве­сти детей, они и в сво­их отно­ше­ни­ях никак не могут разо­брать­ся, зачем им ещё лиш­ние про­бле­мы, хло­по­ты и ответ­ствен­ность. Во-вто­рых, «граж­дан­ский брак» не может родить ниче­го ново­го, он бес­пло­ден в духов­ном и даже душев­ном плане. Когда люди созда­ют закон­ную семью, они берут на себя ответ­ствен­ность. Всту­пая в брак, чело­век при­ни­ма­ет реше­ние про­жить со сво­им супру­гом всю жизнь, прой­ти вме­сте все испы­та­ния, делить попо­лам и радость и горе. Он уже не ощу­ща­ет себя отдель­ным от сво­ей поло­вин­ки, и супру­ги волей-нево­лей долж­ны прий­ти к един­ству, носить тяго­ты друг дру­га, научить­ся стро­ить свои отно­ше­ния, вза­и­мо­дей­ство­вать и глав­ное научить­ся любить друг дру­га. Как у чело­ве­ка есть роди­те­ли, бра­тья, сёст­ры, с ними он хочешь — не хочешь дол­жен научить­ся ладить, нахо­дить общий язык, ина­че жизнь в семье ста­нет невыносима.

А «граж­дан­ский брак» мож­но назвать «учи­ли­щем без­от­вет­ствен­но­сти». Люди собра­лись без вся­ких обя­за­тельств, не понра­ви­лось – раз­бе­жа­лись, дверь для каж­до­го откры­та. Парт­нё­ры сошлись для вза­им­но­го без­от­вет­ствен­но­го удо­воль­ствия, а не для «ноше­ния тягот друг дру­га». Никто нико­му ниче­го не дол­жен. И сами отно­ше­ния не пред­по­ла­га­ют ника­кой глу­би­ны. Жизнь в граж­дан­ском бра­ке мож­но срав­нить с уве­се­ли­тель­ной поезд­кой на авто­бу­се, где на любой оста­нов­ке мож­но сойти.

Семей­ный пра­во­слав­ный пси­хо­лог И.А. Рахи­мо­ва, что­бы пока­зать людям, нахо­дя­щим­ся в «граж­дан­ском бра­ке» лож­ность и бес­смыс­лен­ность их состо­я­ния, пред­ла­га­ет таким парам тест: Что­бы пове­рить свои чув­ства, на неко­то­рое вре­мя (ска­жем на 2 меся­ца) пре­кра­ти­те телес­ные отно­ше­ния. И если они согла­ша­ют­ся на это, то обыч­но вари­ан­та два: либо они рас­ста­ют­ся, — если их свя­зы­ва­ли толь­ко страсть; или всту­па­ют в брак, — что тоже быва­ет. Воз­дер­жа­ние, тер­пе­ние поз­во­ля­ет по-ново­му взгля­нуть друг на дру­га, полю­бить без при­ме­си страсти.

Я обыч­но тоже даю подоб­ный совет. Объ­яс­няю, поче­му сожи­тель­ство без бра­ка – грех, и какие он име­ет послед­ствия, и пред­ла­гаю: если у вас нет серьёз­ных наме­ре­ний всту­пить в брак, луч­ше рас­стань­тесь, такое состо­я­ние ни к чему хоро­ше­му не при­ве­дёт и поме­ша­ет най­ти насто­я­щую любовь. Если же моло­дые люди хотят уза­ко­нить свои отно­ше­ния, я сове­тую им пре­кра­тить интим­ное обще­ние до бра­ка. Ведь не всё же этим огра­ни­чи­ва­ет­ся, мож­но дру­жить, общать­ся, про­яв­лять свою неж­ность и при­вя­зан­ность как-то по-дру­го­му. Вот тогда вы, дей­стви­тель­но, луч­ше узна­е­те друг друга.

Как убе­речь­ся в совре­мен­ном мире, пол­ном соблаз­нов, моло­до­му чело­ве­ку, как сохра­нить душу и тело в чисто­те? Конеч­но, зада­ча эта труд­ная, но с помо­щью Божи­ей выпол­ни­мая — «все воз­мож­но веру­ю­ще­му» (Мк. 9:23). Быть как все, не выде­лять­ся из тол­пы, «все побе­жа­ли, и я побе­жал», конеч­но, лег­че. Мне вспо­ми­на­ет­ся раз­го­вор с помощ­ни­ком инспек­то­ра Семи­на­рии. Когда я во вре­мя учё­бы в духов­ных шко­лах чем-то про­ви­нил­ся, и оправ­ды­вая себя, ска­зал: «Но все же так дела­ют», — он ска­зал мне: «А если зав­тра все в коло­дец прыг­нут, ты что, тоже прыгнешь?»

Глав­ное пом­нить, что путь рас­пу­щен­но­сти, раз­вра­та, гре­ха – доро­га поги­бе­ли, он нико­гда не при­ве­дёт к сча­стью. Люди, наде­лав­шие по моло­до­сти оши­бок, во вто­рой поло­вине жиз­ни очень стра­да­ют от это­го, в первую оче­редь, угры­зе­ни­я­ми сове­сти, ведь этот голос Божий гово­рит в каж­дом чело­ве­ке. Людей, хра­ня­щих своё цело­муд­рие, не так уж мно­го, но истин­ных после­до­ва­те­лей Хри­ста все­гда было мало, «не бой­ся, малое ста­до!» (Лк. 12:32), — гово­рит нам Гос­подь. И тех, кто хра­нит себя для брач­но­го сою­за, ожи­да­ет награ­да: радость, бла­го­сло­ве­ние и помощь Божия в браке.

Что делать людям, не сохра­нив­шим себя в чисто­те и цело­муд­рии из-за ото­рван­но­сти от веры и тра­ди­ций? Гос­подь вра­чу­ет наши раны, лишь бы чело­век искренне каял­ся, испо­ве­до­вал­ся в сво­их гре­хах и исправ­лял­ся. Хри­сти­а­ни­ну даёт­ся шанс изме­нить себя и свою жизнь, хотя это и совсем непро­сто. Встав на путь исправ­ле­ния, нель­зя огля­ды­вать­ся назад, в про­шлое, тогда Гос­подь обя­за­тель­но помо­жет вся­ко­му искренне обра­ща­ю­ще­му­ся к Нему. И ещё, если ваш избран­ник или избран­ни­ца име­ет нега­тив­ный добрач­ный опыт, ни в коем слу­чае нель­зя инте­ре­со­вать­ся гре­хов­ным про­шлым чело­ве­ка и попре­кать его за это.

Уж замуж невтерпеж

Боль­шин­ство жен­щин, достиг­нув опре­де­лён­но­го воз­рас­та, хотят вый­ти замуж. И это вполне есте­ствен­но. Любая жен­щи­на – это потен­ци­аль­ная жена и мать. Но у неко­то­рых это жела­ние носит не совсем здо­ро­вый харак­тер. Если они, как им кажет­ся, «заси­де­лись в дев­ках», то они гото­вы вый­ти замуж за кого угод­но: за пью­ще­го, неве­ру­ю­ще­го, даже нар­ко­ма­на, глав­ное – вый­ти. Им кажет­ся, что они име­ют такую любовь, что она спо­соб­на тво­рить чуде­са и это пла­мен­ное чув­ство обя­за­тель­но пере­вос­пи­та­ет буду­ще­го мужа, какой бы он не был. Как поёт одна извест­ная рок-певи­ца: «Моей огром­ной люб­ви хва­тит нам дво­им с голо­вою». При этом такие деви­цы даже соглас­ны, что­бы их самих не люби­ли вовсе, глав­ное, что они будут любить пре­дан­но и беззаветно.

Если такая жен­щи­на уже достиг­ла 30-лет­не­го воз­рас­та, то это вооб­ще конец жиз­ни (хотя я знаю не один слу­чай, когда жен­щи­ны и после 30 и даже око­ло 40 очень удач­но выхо­ди­ли замуж и были счаст­ли­вы). И что самое груст­ное, что такие «рабы­ни люб­ви», уже совер­ше­но отча­яв­шись най­ти свою поло­ви­ну, выхо­дят замуж за пер­во­го встреч­но­го и быва­ют очень несчаст­ны. Про­то­и­е­рей Арка­дий Шатов как-то ска­зал муд­рые сло­ва: «Гораз­до луч­ше вооб­ще нико­гда не вый­ти замуж, чем вый­ти плохо».

Поче­му это про­ис­хо­дит? Эти жен­щи­ны созда­ли некий образ, «идею фикс» и настоль­ко сами в неё пове­ри­ли, что всю свою жизнь под­чи­ни­ли этой идее. Но разум­ные люди не долж­ны жить меч­та­ми, жизнь – шту­ка слож­ная и не может быть впи­са­на в какую-то схе­му, есть вооб­ще вещи от нас неза­ви­ся­щие. Это не зна­чит, что чело­век не дол­жен иметь ника­кой цели и жела­ния её достиг­нуть. Но эта цель не долж­на состав­лять смысл его жиз­ни. Глав­ная наша цель – спа­се­ние души, осталь­ное лишь средства.

В чём смысл хри­сти­ан­ской жиз­ни? В соблю­де­нии двух запо­ве­дей: люб­ви к Богу и люб­ви к ближ­не­му. Соблю­сти их мож­но и не всту­пив в брак. Я знал жен­щин, кото­рые не вышли замуж, но нашли своё при­зва­ние, тво­ря дела люб­ви, помо­щи людям. У них не было сво­их детей, но они нян­чи­ли сво­их пле­мян­ни­ков, крест­ни­ков и в этом нахо­ди­ли радость. И, напро­тив, опро­мет­чи­во, не поду­мав, вый­дя замуж, мно­гие жен­щи­ны обрек­ли себя на страдания.

Без­удерж­ное стрем­ле­ние к заму­же­ству может про­ис­хо­дить и от само­лю­бия: я хочу быть люби­мой, желан­ной, меня никто не любит и т.д. Но ника­кая навяз­чи­вая идея не долж­на обла­дать нами. Все наши пла­ны долж­ны соиз­ме­рять­ся с волей Божи­ей. Отку­да такая уве­рен­ность, что все жен­щи­ны обя­за­тель­но долж­ны вый­ти замуж? А может быть это совсем не ваш путь? Но если это дей­стви­тель­но вам нуж­но и это слу­чит­ся – сла­ва Богу!

Совет тем, кто хочет вый­ти замуж. Жела­ние бла­гое, но не нуж­но зацик­ли­вать­ся на этом, схо­дить с ума. Нуж­но молить­ся, а если это нам дей­стви­тель­но нуж­но, Гос­подь обя­за­тель­но пошлёт и мужа и детей. Нуж­но хоро­шо пред­став­лять, какие каче­ства вы хоте­ли бы видеть в буду­щем супру­ге и, глав­ное каким отцом он будет для ваших детей? Но пред­став­лять разум­но, а не с завы­шен­ны­ми требованиями.

Под лежа­чий камень вода не течёт. Если затво­рить­ся в гор­ни­це и сидеть там, дело не про­дви­нет­ся. Девуш­ке, кото­рая уме­ет общать­ся, но при этом обла­да­ет скром­но­стью, лег­че вый­ти замуж. Поэто­му нуж­но уметь общать­ся с людь­ми ваше­го кру­га и ваших инте­ре­сов. Если хоти­те вый­ти замуж за хоро­ше­го чело­ве­ка, а не при­влечь героя-любов­ни­ка, ваши мане­ры и одеж­да долж­ны быть не вызы­ва­ю­щи­ми, но скром­ны­ми и красивыми.

И послед­нее: нель­зя ни при каких обсто­я­тель­ствах терять голо­ву. Луч­ше сто раз поду­мать, преж­де чем ска­зать: «да» жени­ху, в кото­ром вы не уве­ре­ны, чем потом умы­вать­ся кро­ва­вы­ми слезами.

Часть III. Муж и жена «Положил еси на главах их венцы»

Люди веру­ю­щие, пра­во­слав­ные в семей­ной супру­же­ской жиз­ни, конеч­но, не застра­хо­ва­ны от тех иску­ше­ний, испы­та­ний и бурь, кото­рые под­сте­ре­га­ют любую обыч­ную семью. Мож­но ска­зать, что почти каж­дая семья про­хо­дит в сво­ей жиз­ни через одни и те же ошиб­ки, в той или иной сте­пе­ни. Одни успеш­но пре­одо­ле­ва­ют эти труд­но­сти, зака­ля­ют­ся в них, при­об­ре­тая, ещё боль­шую любовь друг к дру­гу, дру­гие, к сожа­ле­нию, ломаются.

Но каж­дая пра­во­слав­ная семья име­ет вели­кое ору­жие: веру в Бога, вза­им­ную молит­ву и, конеч­но же, бла­го­дать и бла­го­сло­ве­ние, полу­ча­е­мое в таин­стве ВЕНЧАНИЯ. Супру­ги уже не одни, с ними Бог.

Люди, далё­кие от вопро­сов веры, как пра­ви­ло, счи­та­ют вен­ча­ние про­сто кра­си­вым обря­дом. Вен­ча­ют­ся все: кино­звёз­ды, пред­ста­ви­те­ли шоубиз­не­са. Всё очень кра­си­во: све­чи, обра­за, свя­щен­ник и белый лиму­зин у Церк­ви. В наше вре­мя суе­ве­рий и оккуль­тиз­ма появи­лось ещё и дру­гое пони­ма­ние таин­ства вен­ча­ния. Как неко­е­го маги­че­ско­го дей­ствия, кото­рое свя­жет супру­гов навеч­но, неза­ви­си­мо от того, как они будут себя вести. Боль­шин­ство людей так и пони­ма­ют все таин­ства и обря­ды цер­ков­ные. Что-то такое сде­лать, покро­пить, пошеп­тать и у меня будет всё хоро­шо. При этом сам чело­век ника­ких уси­лий, есте­ствен­но при­ла­гать не хочет. Поче­му всё это невер­но? Пото­му что без наших тру­дов и молит­вы ника­кое таин­ство не будет иметь для нас поль­зы. Не толь­ко таин­ство, но и любое молит­вен­ное дей­ствие. Напри­мер, освя­ще­ние маши­ны. Когда я освя­щаю авто­мо­биль, то обыч­но спра­ши­ваю: «Для чего в машине на при­бор­ной пане­ли накле­и­ва­ют ико­ны?» Обыч­но гово­рят: «Ну, что­бы обе­ре­га­ли маши­ну и т.д.». Ответ невер­ный. Ико­ны нахо­дят­ся в машине, что­бы мы вспом­ни­ли, как толь­ко сели за руль: «Мы же забы­ли помо­лить­ся перед поезд­кой!» И если чело­век это будет пом­нить, Гос­подь ему помо­жет. «Бог не спа­са­ет нас без нас». И коль­ца на руках супру­гов, кото­рые наде­ва­ют­ся при обру­че­нии, это тоже напо­ми­на­ние о том даре бла­го­да­ти Божи­ей, кото­рый мы полу­чи­ли в таин­стве вен­ча­ния и о том, что­бы мы воз­гре­ва­ли этот дар и не забы­ва­ли молить­ся Богу о семей­ном бла­го­по­лу­чии и конеч­но друг за дру­га. Коль­ца так­же напо­ми­на­ют нам об обе­тах вер­но­сти, кото­рые жених и неве­ста дают друг другу.

Но давай­те по поряд­ку. Вен­ча­нию пред­ше­ству­ет чин обру­че­ния, когда буду­щие супру­ги обме­ни­ва­ют­ся коль­ца­ми, в знак люб­ви и вер­но­сти. По тра­ди­ции (кото­рая, прав­да не все­гда соблю­да­ет­ся) жени­ху наде­ва­ет­ся сереб­ря­ное коль­цо, — неве­сте – золо­тое. Но это не их коль­ца. То есть они сде­ла­ны по раз­ме­ру, но им лич­но не при­над­ле­жат. Ибо муж носит сереб­ря­ное коль­цо жены (сереб­ро – сим­вол луны, полу­ча­ю­щий свой свет от солн­ца), а жена – золо­тое коль­цо мужа. Золо­то, соот­вет­ствен­но, сим­во­ли­зи­ру­ет солн­це, и муж как гла­ва семьи срав­ни­ва­ет­ся с этим небес­ным светилом.

Коль­ца, как уже гово­ри­лось, есть памят­ка супру­гам, что они уже не при­над­ле­жат себе.

Когда я учил­ся в Семи­на­рии, моло­дых жена­тых семи­на­ри­стов мона­хи и люди холо­стые в шут­ку назы­ва­ли «околь­цо­ван­ны­ми». Ну, мона­хи вооб­ще народ весё­лый. Коль­цу­ют, как извест­но, птиц и коль­цо пока­зы­ва­ет, что за пти­цей наблю­да­ют, она на виду и уже не сво­бод­на, кому-то при­над­ле­жит. Чело­век с коль­цом тоже пока­зы­ва­ет, что уже не сво­бо­ден, серд­це его заня­то, и сам он уже наве­ки свя­зан со сво­ей поло­ви­ной. Неда­ром коль­ца без нача­ла и кон­ца – сим­вол веч­но­сти, бес­ко­неч­но­сти. Об этом обру­чаль­ное коль­цо напо­ми­на­ет супру­гу или супру­ге, а так­же всем окружающим.

При чине обру­че­ния свя­щен­ник молит­ся о том, что­бы Гос­подь утвер­дил обру­че­ние жени­ха и неве­сты «в вере и еди­но­мыс­лии, … истине и люб­ви». Здесь, конеч­но же, име­ет­ся в виду вера в Бога, как Пода­те­ля всех благ, ибо: «Без меня не може­те тво­рить ниче­го». Но тут есть ещё и дру­гой смысл. Супру­ги долж­ны иметь вза­им­ную веру. Вера – это дове­рие тому, кого любишь и кому дове­ря­ешь. Вера – это так­же вер­ность люби­мо­му человеку.

После обру­че­ния сле­ду­ет само таин­ство вен­ча­ния. Я не буду во всех подроб­но­стях рас­кры­вать бого­слов­ский смысл вен­ча­ния, зада­ча наша дру­гая. Оста­нов­люсь лишь на самых основ­ных моментах.

При вен­ча­нии чита­ют­ся три молит­вы. В них как бы опи­сы­ва­ет­ся вся исто­рия вет­хо­за­вет­но­го супру­же­ства от Ада­ма и Евы и под­чёр­ки­ва­ет­ся бого­уста­нов­лен­ность бра­ка. Здесь вспо­ми­на­ют­ся Авра­ам и Сар­ра, Иса­ак и Ревек­ка, Иаков и Рахиль, явив­шие нам при­мер истин­но­го супру­же­ства. Так­же супру­гам испра­ши­ва­ет­ся бла­го­сло­ве­ние на рож­де­ние детей. Свя­щен­ник про­сит, что­бы Гос­подь бла­го­сло­вил ново­брач­ных чада­ми, как Он бла­го­сло­вил бла­гим пло­дом Заха­рию и Ели­са­ве­ту и Иоаки­ма и Анну. Супру­гам испра­ши­ва­ет­ся твер­дая вера в Бога и друг в дру­га, любовь и еди­но­мыс­лие. Упо­ми­на­ют­ся так­же и роди­те­ли бра­чу­ю­щих­ся. Гово­рит­ся, что молит­вы роди­те­лей утвер­жда­ют осно­ва­ние домов их чад. Роди­те­ли отпус­ка­ют от себя детей, дове­ря­ют их друг дру­гу и долж­ны помо­гать сво­ей молит­вой и любо­вью сози­дать новую «Малую Цер­ковь». Детям тоже сле­ду­ет пом­нить, что их долг люб­ви и забо­ты о роди­те­лях не закан­чи­ва­ет­ся с выхо­дом из отче­го дома.

Куль­ми­на­ци­ей таин­ства вен­ча­ния явля­ет­ся воз­ло­же­ние на жени­ха и неве­сту вен­цов. Что это за вен­цы? Мит­ро­по­лит Анто­ний Сурож­ский пишет: «В древ­но­сти каж­дый раз, когда бывал празд­ник, самый обык­но­вен­ный семей­ный, или город­ской, или госу­дар­ствен­ный празд­ник – люди наде­ва­ли вен­цы из цве­тов». Сей­час это прак­ти­ку­ет­ся и при вен­ча­нии цер­ков­ном, напри­мер, у гре­ков, кото­рые наде­ва­ют вен­цы из живых цветов.

В древ­ней Руси в день сво­е­го вен­ча­ния неве­ста и жених назы­ва­лись князь и кня­ги­ня, поче­му? Пото­му что в древ­нем обще­стве, пока чело­век не был женат или заму­жем, он являл­ся чле­ном сво­ей семьи и был во всём под­вла­стен стар­ше­му в семье, отцу ли, деду ли. Толь­ко когда чело­век женил­ся, он делал­ся хозя­и­ном сво­ей жиз­ни. Древ­нее госу­дар­ство состо­я­ло как бы из сою­за суве­рен­ных, то есть неза­ви­си­мых семей. Они были сво­бод­ны выби­рать свою судь­бу. Все вопро­сы реша­лись в согла­сии, во вза­им­ном пони­ма­нии, но каж­дая семья име­ла свой голос и свои пра­ва»7. Про­ис­хо­ди­ло как бы вен­ча­ние на новое цар­ство. Но у этих вен­цов есть и дру­гое зна­че­ние. Это так­же вен­цы муче­ни­че­ские, кото­ры­ми Гос­подь вен­ча­ет сво­их вер­ных рабов, высто­яв­ших во всех стра­да­ни­ях и испы­та­ни­ях. Брак – это не толь­ко семей­ные радо­сти, это сов­мест­ная ноша, ино­гда очень нелёг­кая, крест, кото­рый несут супру­ги, испы­та­ния и бури, кото­рые выпа­да­ют на их долю. В бра­ке ино­гда спа­сать­ся ничуть не лег­че, чем в мона­сты­ре. Это еже­днев­ное «ноше­ние тягот друг дру­га». Без­ро­пот­ное несе­ние жиз­нен­но­го кре­ста вооб­ще назы­ва­ют бес­кров­ным мученичеством.

После воз­ло­же­ния вен­цов сле­ду­ют два чте­ния из Свя­щен­но­го Писа­ния. Сна­ча­ла чита­ет­ся Посла­ние апо­сто­ла Пав­ла к Ефе­ся­нам, об обя­зан­но­стях мужа и жены. К нему мы уже обра­ща­лись в гла­ве «Муже­ский пол и жен­ский». Осо­бен­но поче­му-то запо­ми­на­ют­ся послед­ние сло­ва Посла­ния. Чаще все­го какой-нибудь гро­мо­глас­ный диа­кон или чтец на весь храм воз­гла­ша­ет: «А жена да боит­ся сво­е­го мужа!» От подоб­но­го гро­мо­гла­сия все читан­ное ранее почти забы­ва­ет­ся. А ведь там заклю­че­на вся суть и объ­яс­не­ние послед­ней фра­зы: «Мужья, люби­те сво­их жен, как и Хри­стос воз­лю­бил Цер­ковь и пре­дал Себя за нее» (Еф.5:25), — гово­рит апо­стол. То есть муж дол­жен любить свою жену до само­по­жерт­во­ва­ния, быть гото­вым отдать свою жизнь, пожерт­во­вать самым дорогим.

Далее свя­той апо­стол Павел при­зы­ва­ет мужей любить жен как самих себя, как свое тело. «Ник­то­же когда свою плоть воз­не­на­ви­де, но пита­ет и гре­ет ю», — как и Гос­подь любит Цер­ковь, ибо она тело Его. Обя­зан­но­сти мужа – забо­тить­ся о жене, питать и греть ее. Муж дол­жен свои отно­ше­ния с женой рас­смат­ри­вать как отно­ше­ния Церк­ви и Хри­ста. Может ли Гос­подь оби­деть или оскор­бить Цер­ковь? Вопрос абсурд­ный. Вот какие тре­бо­ва­ния к гла­ве семьи. И толь­ко после это­го гово­рит­ся: «а жена да боит­ся…». Как боит­ся? Тре­пе­щет, что муж при­дёт уста­лый или пья­ный с рабо­ты, и она попа­дёт под горя­чую руку? Конеч­но, нет. Муж – образ Хри­ста в семье. Мы гово­рим: «Страх Божий», «Бой­тесь не людей, а Бога» — вовсе не пото­му, что боим­ся какой-то кары от Гос­по­да. Это боязнь дру­го­го рода: оби­деть люби­мо­го, рас­стро­ить его, ока­зать­ся недо­стой­ным его люб­ви. Мне эта боязнь зна­ко­ма с дет­ства. Отец нико­гда не бил нас, не осо­бо нака­зы­вал, раз­ве что совсем малень­ких. Но то, что папа рас­стро­ит­ся из-за шало­сти, пло­хо­го поступ­ка, та мысль, что сам бы он так нико­гда не посту­пил, была постраш­нее ремня.

Да, апо­стол Павел гово­рит, что жены долж­ны пови­но­вать­ся сво­им мужьям как Гос­по­ду, но и муж обя­зан любить свою жену как Хри­стос любит Церковь.

Вто­рое чте­ние из Еван­ге­лия от Иоан­на. В нём рас­ска­зы­ва­ет­ся, как Гос­подь Иисус Хри­стос при­шёл в Кану Гали­лей­скую на брак. И на брач­ном пиру слу­чил­ся недо­ста­ток вина, види­мо люди были очень небо­га­тые. И Хри­стос тво­рит Свое пер­вое на зем­ле чудо. Про­яв­ляя мило­сер­дие и любовь к при­гла­сив­шим Его, Он пре­вра­ща­ет воду в пре­крас­ное вино и сва­деб­ное весе­лие про­дол­жа­ет­ся. Кро­ме исто­ри­че­ско­го зна­че­ния и бла­го­сло­ве­ния Гос­по­дом брач­но­го сою­за, это собы­тие име­ет и дру­гой смысл. В Свя­щен­ном Писа­нии все­гда несколь­ко сло­ев. Чаще все­го: 1) исто­ри­че­ский, бытий­ный, 2) обще­цер­ков­ный и, 3) име­ю­щий зна­че­ние для каж­до­го из нас лич­но. Какое же зна­че­ние заклю­ча­ет­ся здесь для супру­гов? В жиз­ни семей­ной не может быть посто­ян­но­го пла­мен­но­го горе­ния люб­ви, при­хо­дят и слож­ные пери­о­ды. Мит­ро­по­лит Анто­ний пишет: «Когда радо­сти вашей начи­на­ет при­хо­дить конец, когда вы уже почув­ство­ва­ли, что вы друг дру­гу дали всё что толь­ко мог­ли дать, что ново­го вы ниче­го не смо­же­те ска­зать…, тогда при­слу­шай­тесь к тому, что Бог гово­рит в ваших серд­цах, при­слу­шай­тесь глу­бо­ко к тому, что Он вам ска­жет, — и что бы Он вам не ска­зал, то сде­лай­те и тогда вода обыч­ной жиз­ни – серость жиз­ни, бес­цвет­ность её – вдруг про­си­я­ет».8 Неуже­ли Гос­подь, Кото­рый сотво­рил небо и зем­лю и пре­тво­рил обыч­ную воду в вино, не помо­жет людям в слож­ный для них пери­од и не обно­вит в них любовь и не дару­ет радость боль­шую, чем они име­ли преж­де? «Про­си­те, и даст­ся вам». И, конеч­но, сами при­ла­гай­те усилия.

После крат­кой екте­нии и пения молит­вы «Отче Наш» вен­ча­ю­щи­е­ся пьют общую чашу. Чаша пода­ёт­ся три раза сна­ча­ла мужу, а потом жене. Чаша сим­во­ли­зи­ру­ет то, что в бра­ке все радо­сти и испы­та­ния супру­ги долж­ны делать попо­лам, поров­ну. Инте­рес­но, что муж начи­на­ет пить, а жена зака нчи­ва­ет и допи­ва­ет до дна всё, что оста­лось в чаше. Как-то я вен­чал одну пару. И когда наста­ло вре­мя пить вино из общей чаши, муж ска­зал, что не может, стра­да­ет алко­го­лиз­мом (види­мо был зашит). И жене при­шлось самой пить всю чашу. И я поду­мал, что когда супруг стра­да­ет неду­гом пьян­ства, жене при­хо­дит­ся как бы нести двой­ную чашу за себя и за него.

Жених и неве­ста три раза обво­дят­ся свя­щен­ни­ком вокруг ана­лоя, в знак духов­ной радо­сти. Дер­жат­ся они за руки, в знак того, что будут нераз­луч­но, вме­сте идти и по жиз­ни. На ана­лое лежит Еван­ге­лие и они совер­ша­ют вокруг него круг. Этот круг есть сим­вол жиз­ни чело­ве­че­ской, кото­рая не огра­ни­чи­ва­ет­ся вре­мен­ны­ми рам­ка­ми, а про­дол­жа­ет­ся веч­но. Если супру­ги сами не разо­рвут этот круг, их брак будет про­дол­жать­ся и на небе­сах. Трое­крат­ное хож­де­ние вен­ча­ю­щих­ся сопро­вож­да­ет­ся пени­ем тро­па­рей: «Иса­ия, ликуй», «Свя­ти муче­ни­цы» и «Сла­ва Тебе, Хри­сте Боже». Про то, что, пере­но­ся все тяго­ты и испы­та­ния вме­сте, супру­ги упо­доб­ля­ют­ся муче­ни­кам, речь уже была. Но в бра­ке откры­ва­ет­ся и вели­кая радость и уте­ше­ние. Радость вза­им­ной люб­ви и рож­де­ния детей. Поэто­му в тро­па­ре «Иса­ия, ликуй» гово­рит­ся о рож­де­нии от Девы Марии Спасителя.

На этом чин вен­ча­ния закан­чи­ва­ет­ся. Далее сле­ду­ет сня­тие вен­цов с чте­ни­ем спе­ци­аль­ных молитв, и отпуст.

В заклю­че­нии ска­жу, что почти все таин­ство вен­ча­ния супру­ги сто­ят рядом, вме­сте, но смот­рят не друг на дру­га, а в одну сто­ро­ну на ико­ны, на алтарь. Уже неод­но­крат­но гово­ри­лось, что в бра­ке так и долж­но быть. Муж и жена долж­ны не замы­кать­ся в сво­ём узком мир­ке, а идти к одной цели, ко спасению.

Глава семьи

Одна раба Божия, про­чтя в интер­не­те мою ста­тью о семей­ной иерар­хии, не совсем пра­виль­но поня­ла её и зада­ла вопрос: «Так что, если муж дол­жен быть обра­зом Хри­ста (как гово­рит апо­стол Павел), но ведёт себя не подо­ба­ю­щим обра­зом, то жена не долж­на слу­шать­ся его «как Цер­ковь пови­ну­ет­ся Хри­сту» (Еф. 5:24)? Иерар­хия семьи бого­уста­нов­ле­на, она име­ет осно­ва­ние в Св. Писа­нии и её никто не может отме­нить. То, что жена долж­на почи­тать мужа, слу­шать­ся его, так­же оче­вид­но как то, что суще­ству­ет запо­ведь «почи­тай отца и матерь твою» (Втор. 5:16). Тем более, что мужей, в отли­чие от роди­те­лей, жены выби­ра­ют себе сами. В 5‑ой запо­ве­ди о роди­те­лях не ска­за­но: «почи­тай толь­ко хоро­ших забот­ли­вых роди­те­лей, а если они пьют или недо­ста­точ­но забо­ти­лись о тебе в дет­стве, ты не дол­жен почи­тать их». Очень мно­гие жёны сами вино­ва­ты в том, что их бла­го­вер­ные фак­ти­че­ски не явля­ют­ся гла­вой семьи. Одна моя сосед­ка гово­ри­ла: «Я в доме мужик, я боль­ше зара­ба­ты­ваю». Ска­жи­те, захо­чет ли после таких слов муж­чи­на быть гла­вой такой жены? Конеч­но, боль­шая беда, что муж­чи­ны сей­час сами боят­ся быть гла­вой, управ­лять сво­им домом. Неко­то­рые счи­та­ют себя неспо­соб­ны­ми к это­му. Это боль­шое заблуж­де­ние. Гла­ва это совсем не обя­за­тель­но бле­стя­щий руко­во­ди­тель и орга­ни­за­тор, это чело­век, кото­рый несёт ответ­ствен­ность не толь­ко за себя, но и за жену и детей: «пото­му, что муж есть гла­ва жены» (Еф. 5:23); «вот Я и дети, кото­рых мне дал Бог» (Евр. 2:13).

Эти сло­ва, ска­зан­ные о Хри­сте, мож­но отне­сти и к гла­ве семьи. Глав­ное, что­бы сам муж­чи­на хотел нести бре­мя ответ­ствен­но­сти, а его домо­чад­цы помо­га­ли ему в этом. Ведь умный гла­ва, руко­во­ди­тель – это не дес­пот, он, при­ни­мая реше­ния, может сове­то­вать­ся с под­чи­нён­ны­ми, обсуж­дать важ­ные для все­го кол­лек­ти­ва вопро­сы, но все зна­ют, что реша­ю­щее сло­во все­гда за ним. У гла­вы, конеч­но, могут быть муд­рые помощ­ни­ки, совет­ни­ки. Но при этом умный под­чи­нён­ный нико­гда не будет пося­гать на авто­ри­тет гла­вы, пытать­ся его уни­зить, обидеть.

Монар­ха дела­ет его окру­же­ние и король, гене­рал, любой дру­гой руко­во­ди­тель толь­ко тогда будет тако­вым, если его под­дан­ные или млад­шие по зва­нию почи­та­ют его. По воин­ско­му уста­ву млад­шие пер­вы­ми отда­ют честь стар­шим. Если идёт пол­ков­ник, май­ор отда­ёт ему честь. Не пото­му что он вели­кий пол­ко­во­дец и семи пядей во лбу, а пото­му что он стар­ший по зва­нию, это дис­ци­пли­на, субординация.

В семье очень хоро­шо, когда реше­ния, важ­ные для всех при­ни­ма­ют­ся сооб­ща, на так назы­ва­е­мом семей­ном сове­те, это помо­га­ет избе­жать обид и кон­фликт­ных ситу­а­ций. И жене все­гда нуж­но сове­то­вать­ся с мужем, спра­ши­вать его мне­ния. С это­го и начи­на­ет­ся его почи­та­ние как гла­вы. А быть гла­вой семьи – это насто­я­щее муж­ское пред­на­зна­че­ние, зало­жен­ное в самой при­ро­де муж­чи­ны. И хотя дело это непро­стое, как гово­рит­ся: «Тяже­ла ты шап­ка Моно­ма­ха», но то ува­же­ние, почи­та­ние и любовь, кото­рые полу­ча­ет он по пра­ву от сво­их домаш­них – луч­шая награ­да за его труд.

Но как же дей­ство­вать жен­щине, что­бы побу­дить муж­чи­ну вести себя по-муж­ски и брать на себя ответственность?

Пер­вое: пере­стать давить на него. Дав­ле­ние, вор­ча­ние и проч. при­во­дит толь­ко к одно­му: жела­нию уйти из-под навяз­чи­вой опе­ки. Чем боль­ше дей­ствие – тем боль­ше про­ти­во­дей­ствие, как извест­но из физи­ки. Заста­вить кого-то что-то сде­лать, конеч­но, мож­но, но толь­ко из-под пал­ки и на корот­кое вре­мя. Обыч­но чело­век, кото­ро­го таким обра­зом пыта­ют­ся научить чему-либо, замы­ка­ет­ся в себе. Если он гор­дый, то на всё это про­сто плю­ет, а если нет, у него появ­ля­ет­ся пол­ная рас­те­рян­ность и неуве­рен­ность в сво­их силах. Его само­оцен­ка (и без того низ­кая) пада­ет ниже нуля. И он, конеч­но, нико­гда не смо­жет про­явить муж­ских качеств.

Оста­ёт­ся одно: отло­жить кнут и взять пря­ник. Муж­чи­на вооб­ще очень нуж­да­ет­ся в жен­ской похва­ле, это при­да­ёт ему уве­рен­но­сти, и похва­лу в дан­ном слу­чае не нуж­но путать с лестью и лице­ме­ри­ем. Ибо лесть со сла­вян­ско­го язы­ка пере­во­дит­ся как обман. То есть чело­ве­ку созна­тель­но врут, вос­хва­ляя его мни­мые досто­ин­ства. Или хва­лят неис­кренне, нелю­бя, с корыст­ной целью. Здесь же совсем другое.

Если мы любим чело­ве­ка и искренне хотим ему добра, жела­ем улуч­шить с ним отно­ше­ния, то похва­ла не явля­ет­ся лестью, и нуж­но хва­лить его, бла­го­да­рить за то доб­ро (пусть малое), кото­рое он делает.

Повли­ять на пове­де­ние ближ­не­го мож­но не с помо­щью кри­ка: «Ах, ты такой-сякой, ниче­го не дела­ешь!», а поощ­ряя те ред­кие хоро­шие муж­ские поступ­ки, кото­рые он ино­гда совер­шат, или когда-то совер­шал. Нуж­но исполь­зо­вать похва­лу, поощ­ре­ние, что­бы все­лить в него уве­рен­ность в сво­их силах. Поча­ще гово­рить ему, что хотим с ним посо­ве­то­вать­ся по каким-то вопро­сам, ста­рать­ся не при­ни­мать еди­но­лич­но­го реше­ния, а обсуж­дать самые раз­ные темы вместе.

Как гово­рит­ся: «ум хоро­шо, а два луч­ше». Если он начи­на­ет про­яв­лять какие-то силь­ные сто­ро­ны, гово­ри­те, что гор­ди­тесь им, что он насто­я­щий муж­чи­на и т.п. Даже то, что он сде­лал когда-то дав­но, нуж­но поча­ще вспо­ми­нать с бла­го­дар­но­стью. Не исклю­че­но, что ему захо­чет­ся повто­рить нечто подоб­ное. Про­цесс этот, конеч­но, не быст­рый и не про­стой. Может быть, прой­дут меся­цы и даже годы, преж­де чем ситу­а­ция нач­нёт исправ­лять­ся. Но дру­го­го пути нет. Толь­ко так мож­но подвиг­нуть чело­ве­ка на какие-то дей­ствия и поло­жи­тель­но повли­ять на него. Глав­ное, что­бы жена была доволь­на даже теми малы­ми шаж­ка­ми мужа, кото­рые он дела­ет ей навстре­чу. Что­бы она цени­ла это и не забы­ва­ла бла­го­да­рить и поощ­рять его.

Как я уже неод­но­крат­но гово­рил, муж­чине очень непро­сто изме­нить­ся, при­вык­нуть к новой ситу­а­ции. Но мож­но наде­ять­ся, что если он хоть немно­го научит­ся про­яв­лять реши­тель­ность и муже­ствен­ность, ему это понра­вит­ся, и он будет делать и даль­ней­шие шаги. Ведь быть силь­ным – истин­ное пред­на­зна­че­ние муж­чи­ны, зало­жен­ное в его природе.

И послед­нее: жен­щине нель­зя предъ­яв­лять к муж­чине слиш­ком завы­шен­ных, невы­пол­ни­мых тре­бо­ва­ний. Живой чело­век нико­гда не будет соот­вет­ство­вать выду­ман­но­му идеалу.

Кста­ти, этот спо­соб: под­держ­ки и поощ­ре­ния мужа для того, что­бы вну­шить ему веру в себя и научить совер­шать муж­ские поступ­ки, годит­ся не толь­ко для жен­щин, стра­да­ю­щих ком­плек­сом «глав­но­ко­ман­ду­ю­ще­го». В неко­то­рых дру­гих ситу­а­ци­ях это тоже непло­хо дей­ству­ет. Напри­мер. Муж ред­ко дарит жене цве­ты. Толь­ко на име­ни­ны и в день рож­де­ния. Ей хочет­ся боль­ше­го, и она пря­мо гово­рит ему об этом, выра­жая своё недо­воль­ство. К чему это при­во­дит? К тому, что он сна­ча­ла пере­ста­ёт дарить цве­ты на день рож­де­ния, а если жена про­дол­жа­ет на него давить, то вооб­ще пере­ста­ёт дарить подар­ки. То есть жен­щи­на доби­лась пря­мо про­ти­во­по­лож­но­го резуль­та­та. Муж­чи­на не пере­но­сит дав­ле­ния. Он толь­ко тогда раз­ре­ша­ет коман­до­вать им, когда сам это­го поже­ла­ет, то есть он видит что не сто­ит из-за такой мело­чи копья ломать. Если жена дей­стви­тель­но хочет добить­ся резуль­та­та, она долж­на не упре­кать мужа: как дав­но ты не дарил мне цве­тов; какой же ты невни­ма­тель­ный! А дей­ство­вать по-дру­го­му. Пока­зать, как ей при­ят­но полу­чать от него подар­ки. Напри­мер: «Я была так счаст­ли­ва, когда ты пода­рил мне букет год назад, я очень часто вспо­ми­наю об этом с бла­го­дар­но­стью». Но опять же эти сло­ва долж­ны зву­чать искренне и с любо­вью. И очень воз­мож­но, что муж­чине захо­чет­ся поча­ще радо­вать вас.

Семейная жизнь

Сва­дьба, брач­ное тор­же­ство все­гда счи­та­лось куль­ми­на­ци­ей чело­ве­че­ской радо­сти, сча­стья. Неда­ром Гос­подь Иисус Хри­стос в еван­гель­ских прит­чах, гово­ря о радо­сти и бла­жен­стве Цар­ства Небес­но­го, так часто обра­ща­ет­ся к обра­зу брач­но­го пира, сва­деб­ной трапезы.

И наши рус­ские сказ­ки обыч­но кон­ча­ют­ся «пир­ком и сва­деб­кой». «И ста­ли жить, пожи­вать да добра нажи­вать». При­том добра не толь­ко мате­ри­аль­но­го, но и духов­но­го, доб­ро­ты, лас­ки и люб­ви друг к другу.

О сва­дьбе, заму­же­стве меч­та­ет почти каж­дая девуш­ка, любой моло­дой чело­век, даже самый лег­ко­мыс­лен­ный дума­ет со вре­ме­нем стать гла­вой семьи, уви­деть про­дол­же­ние сво­е­го рода в детях и внуках.

Пред­ста­вим себе сва­дьбу. Кор­теж из празд­нич­но укра­шен­ных лен­точ­ка­ми и цве­та­ми машин под­во­зит моло­дых к церк­ви. Тор­же­ствен­ное вен­ча­ние. Соглас­но важ­но­му и сакра­мен­таль­но­му момен­ту «жених серьё­зен очень, а неве­ста – осле­пи­тель­но моло­да» и пре­крас­на в сво­ём бело­снеж­ном пла­тье с фатой. Её мама украд­кой пла­чет от радо­сти за моло­до­же­нов. Свя­щен­ник гово­рит после вен­ча­ния про­ник­но­вен­ные сло­ва о радо­сти семей­ной жиз­ни и вза­им­ной ответ­ствен­но­сти перед Богом и друг перед дру­гом. Свет­ская, офи­ци­аль­ная часть так­же про­хо­ди­ла весь­ма тор­же­ствен­но; роди­те­ли жени­ха – люди свет­ские и поэто­му при­шлось отдать дань и им, «что­бы все было как у людей». Тра­ди­ци­он­ный марш Мен­дель­со­на в ЗАГСе, шам­пан­ское, поце­луи, и жених несёт неве­сту на руках до автомобиля.

Сколь­ко песен сло­же­но про сва­дьбу, сколь­ко обы­ча­ев и обря­дов вокруг это­го собы­тия! Шуточ­ное похи­ще­ние неве­сты, выкуп моло­дой и мно­гое, мно­гое другое.

И конеч­но сва­деб­ное засто­лье. Кри­ки: «Горь­ко!», тёп­лые сло­ва, слё­зы радо­сти. Прав­да по сво­е­му опы­ту знаю, моло­до­жё­нам хочет­ся, что­бы шум­ное празд­нич­ное весе­лие поско­рее закон­чи­лось, и они, нако­нец, оста­лись наедине.

Сколь­ко тостов, поже­ла­ний гово­рит­ся на сва­дьбах: И «детей поболь­ше», и «дом – «пол­ная чаша» и «совет да любовь», в общем, всё как поло­же­но. И всем кажет­ся, что уж эти моло­дые люди точ­но будут жить дол­го и счаст­ли­во и умрут в один день. И сами моло­до­жё­ны твёр­до в этом уве­ре­ны, что уж их — то обыч­ные про­бле­мы не кос­нут­ся: не погу­бит их чув­ства рути­на и быт, не появит­ся ковар­ная раз­луч­ни­ца или тре­тий – лиш­ний. Ведь они так любят друг дру­га! После сва­дьбы по тра­ди­ции сле­ду­ет медо­вый месяц. Он может про­хо­дить по-раз­но­му. Кто-то отправ­ля­ет­ся по Свя­тым местам, это ста­рая, ещё доре­во­лю­ци­он­ная тра­ди­ция. Напри­мер, И.С. Шме­лёв после женить­бы посе­тил со сво­ей моло­дой женой Вала­ам­скую оби­тель и опи­сал потом своё путе­ше­ствие. Неко­то­рые пред­по­чи­та­ют уве­се­ли­тель­ное турне в тёп­лые края – Тур­цию, Еги­пет или Крым.

Ино­гда моло­до­жё­ны про­сто про­во­дят вре­мя в уеди­не­нии на заго­род­ной под­мос­ков­ной «фазен­де». Всё это не так уж важ­но, глав­ное, что они вме­сте и счаст­ли­вы вдво­ём. У моло­дых почти ника­ких про­блем, они раду­ют­ся жиз­ни, всё их устра­и­ва­ет друг в дру­ге, кажет­ся милым и забав­ным, они реши­тель­но не видят ника­ких недо­стат­ков и так будет все­гда, — дума­ют они.

Но вот медо­вый месяц про­хо­дит, начи­на­ют­ся буд­ни. Рабо­та, забо­ты, еже­днев­ное при­го­тов­ле­ние еды, убор­ка и стир­ка. И появ­ля­ют­ся пер­вые про­бле­мы. Моло­дые муж и жена оба, как пра­ви­ло, рабо­та­ют, или учат­ся, а ино­гда и то и дру­гое. И вот муж идёт домой с рабо­ты, уста­лый после тру­до­во­го дня и раз­мыш­ля­ет: «Я тру­жусь с утра до вече­ра, я кор­ми­лец семьи, мне нужен отдых от забот, вот сей­час при­ду домой, жена встре­тит меня горя­чим вкус­ным ужи­ном, возь­му газет­ку, почи­таю, или про­сто лягу на диван, посплю, а потом буду смот­реть по теле­ви­зо­ру очень инте­рес­ный матч, ведь сего­дня полу­фи­нал чем­пи­о­на­та мира по фут­бо­лу!» И вот он при­хо­дит домой и видит, что дома вооб­ще нико­го нет, а потом при­хо­дит жена и гово­рит, что задер­жа­лась на рабо­те, нуж­но было закон­чить годо­вой отчёт. Муж пока всё это тер­пит, доста­ёт из холо­диль­ни­ка покуп­ные пель­ме­ни и начи­на­ет, мол­ча варить их, но вечер уже испор­чен. Не то что­бы горя­че­го ужи­на, но даже жены, кото­рая долж­на встре­тить его, обнять и при­лас­кать, он дома не нашёл. А жена видит ситу­а­цию по-сво­е­му: «Я рабо­таю не толь­ко на рабо­те, но и, при­хо­дя со служ­бы, тру­жусь дома: готов­лю, мою посу­ду, уби­ра­юсь, то есть про­сто вер­чусь целый день, как бел­ка в коле­се. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, что­бы муж, при­дя домой ценил всё это. Если не дарит каж­дый вечер цве­ты, то хотя бы шоко­лад­ку, а потом сел бы рядом со мною и я нача­ла рас­ска­зы­вать ему, что про­изо­шло за день, делить­ся сво­и­ми пере­жи­ва­ни­я­ми, а потом он рас­ска­зал бы мне какую-нибудь инте­рес­ную и весё­лую исто­рию. А он вме­сто это­го норо­вит лечь на диван или вклю­чить теле­ви­зор, а мне может быть самой хочет­ся его смот­реть. Сна­ча­ла супру­ги не устра­и­ва­ют скан­да­лов, копят раз­дра­же­ние, оби­ду в себе, но отчуж­де­ние рас­тёт, как тре­щи­на во льдах. Даль­ше – боль­ше, и через неко­то­рое вре­мя их начи­на­ет раз­дра­жать в дру­гом то, что рань­ше каза­лось милым и при­ят­ным. Какие-то не совсем пра­виль­ные чер­ты лица, при­выч­ки. Что-то, что вооб­ще рань­ше не заме­ча­лось, теперь вызы­ва­ет при­сту­пы раз­дра­же­ния. Напри­мер, жена, когда чистит зубы, начи­на­ет выдав­ли­вать пас­ту из тюби­ка с кон­ца, акку­рат­но зака­ты­вая его в тру­боч­ку, а муж надав­ли­ва­ет на сере­ди­ну. Это же ужас­но! Муж режет хлеб, дер­жа его на весу, а жена толь­ко поло­жив на раз­де­лоч­ную дос­ку. И так далее. И начи­на­ют­ся пер­вые ссо­ры, скан­да­лы, в кото­рых каж­дый, есте­ствен­но, пыта­ет­ся сва­лить вину на дру­го­го, оправ­дать себя: «Ты как варишь борщ, моя мама нико­гда так его не вари­ла», «А ты как заби­ва­ешь гвоз­ди, руки у тебя не тем кон­цом встав­ле­ны, что ли?» «И ты жен­щи­на будешь меня учить делать муж­скую рабо­ту?» «Да твоя мать вооб­ще нико­гда не уме­ла гото­вить!» «И вся ваша семья сбо­ри­ще неумех и неудачников!»

Жен­щи­ны вооб­ще очень любят всё обоб­щать. После таких «раз­бо­рок» муж всё чаще задер­жи­ва­ет­ся на рабо­те, а когда при­хо­дит домой, от него идёт отчёт­ли­вый запа­шок спирт­но­го. А жена вооб­ще дума­ет, что вся эта сва­дьба самая боль­шая ошиб­ка в её жиз­ни, и зачем толь­ко она не при­ня­ла пред­ло­же­ние сво­е­го инсти­тут­ско­го при­я­те­ля Вити, ведь он так любил её, хотел женить­ся, а она отка­за­ла ему ради это­го бес­чув­ствен­но­го суха­ря и неудачника.

И вот супру­ги, кото­рые про­жи­ли вме­сте совсем немно­го, все­го несколь­ко лет, всё чаще вспо­ми­на­ют, где же лежат их пас­пор­та, что­бы взять их и пой­ти в то место, где ещё недав­но они под марш Мен­дель­со­на обме­ни­ва­лись коль­ца­ми, но уже для того, что­бы поста­вить в пас­пор­тах совсем дру­гой роко­вой штамп «Брак рас­торг­нут. Тако­го-то числа…»

Исто­рия эта очень типич­на для наше­го вре­ме­ни. Ведь по ста­ти­сти­ке в нашей стране на 100 реги­стри­ру­е­мых бра­ков в год, реги­стри­ру­ет­ся 80 разводов.

А ведь всё мог­ло бы быть совсем по-дру­го­му. Ведь наши моло­дые име­ли друг к дру­гу чув­ства, вна­ча­ле им было хоро­шо вме­сте, никто не мешал их сча­стью. Что же они дела­ли непра­виль­но и поче­му их брак потер­пел кораб­ле­кру­ше­ние? Поче­му через несколь­ко лет бра­ка в одной квар­ти­ре, вме­сто любя­щих людей ока­за­лись два чело­ве­ка, кото­рых объ­еди­ня­ет лишь сов­мест­ная жил­пло­щадь и дети (если есть). Так гово­ри­ла одна моя зна­ко­мая – у нас с мужем оста­лись общи­ми лишь наши дети.

Поста­ра­ем­ся най­ти отве­ты на эти важ­ные вопросы.

Пер­во­на­чаль­ное, рабо­чее назва­ние книж­ки, кото­рую вы сей­час дер­жи­те в руках, было «И будут два одна плоть» (потом в силу обсто­я­тельств назва­ние при­шлось изме­нить). Это сло­ва из Биб­лии (Быт. 2:24), и ещё Гос­подь гово­рит «что Бог соче­тал, того чело­век да не раз­лу­ча­ет» (Мк. 10:9). То, что соеди­не­но в брач­ном сою­зе, не долж­но быть раз­ру­ше­но нашим эго­из­мом, кос­но­стью, ленью и раз­дра­жи­тель­но­стью. Свою кни­гу я хотел назвать так, пото­му что наде­юсь, что она может помочь людям разо­брать­ся в том, что нас раз­де­ля­ет, и чем мы отли­ча­ем­ся друг от дру­га и прид­ти к желан­но­му един­ству в бра­ке. Эти сло­ва Свя­щен­но­го Писа­ния о един­стве дво­их в одном теле (пло­ти) бра­ка выра­жа­ют смысл и цель супру­же­ства. Стать уже не дву­мя обособ­лен­ны­ми людь­ми, но еди­ным орга­низ­мом. Еди­ной душой и телом. Прий­ти к еди­но­ду­шию и соеди­не­нию. И имен­но поэто­му брак – это все­гда таин­ство, даже когда супру­ги ещё не гото­вы к вен­ча­нию. Любой закон­ный брак это тай­на, в нём есть нечто сакра­мен­таль­ное, мисти­че­ское. Ведь два порой совер­ше­но раз­ных инди­ви­ду­у­ма со сво­и­ми при­выч­ка­ми, внеш­ни­ми физи­че­ски­ми дан­ны­ми, жиз­нен­ным опы­том, наслед­ствен­но­стью, долж­ны стать еди­ным целым, и этот союз выше и креп­че кров­но­го род­ства. Ведь меж­ду роди­те­ля­ми и детьми пер­вая сте­пень род­ства (еди­ни­ца), а меж­ду супру­га­ми нуле­вая (ноль), они явля­ют­ся более близ­ки­ми род­ствен­ни­ка­ми, чем роди­те­ли и дети. Частич­но это отра­же­но даже в граж­дан­ском законодательстве.

Так воз­мож­но ли в наше вре­мя это един­ство, это семей­ное сча­стье, или оно быва­ет толь­ко в сказ­ках? Жизнь в семье, в бра­ке это целое искус­ство, ему учат­ся всю жизнь, умные супру­ги все­гда извле­ка­ют поль­зу даже из оши­бок, что­бы улуч­шить свои отно­ше­ния, и эти труд­но­сти не толь­ко не раз­ру­ша­ют их брак, но ещё креп­че его цемен­ти­ру­ют. Пора, нако­нец, начать думать о самых глав­ных вещах в жиз­ни, нель­зя жить по инер­ции. Нуж­но читать кни­ги, сове­то­вать­ся со спе­ци­а­ли­ста­ми по вопро­сам семьи, со свя­щен­ни­ка­ми и самим раз­мыш­лять над сво­ей супру­же­ской жиз­нью. Мно­гие конеч­но пости­га­ют эту нау­ку ещё в дет­стве, на бла­гом при­ме­ре роди­те­лей. Ну, а если не было тако­го хоро­ше­го при­ме­ра, если не научи­ли в дет­стве, не дали при­мер креп­кой друж­ной семьи? Зна­чит самим нуж­но пости­гать эту непро­стую нау­ку, зани­мать­ся само­об­ра­зо­ва­ни­ем. Про­то­и­е­рей Мак­сим Коз­лов, насто­я­тель хра­ма св. муче­ни­цы Тати­а­ны при МГУ, чело­век, мно­го рабо­та­ю­щий с моло­дё­жью, сде­лал как-то инте­рес­ное заме­ча­ние о том, что, гото­вясь к бра­ку, люди дума­ют о чём угод­но: како­го фасо­на выбрать сва­деб­ное пла­тье и костюм, какие купить обру­чаль­ные коль­ца, где будет про­хо­дить сва­деб­ное засто­лье, то есть о вещах, не име­ю­щих, по боль­шо­му счё­ту, ника­ко­го зна­че­ния, и совсем не дума­ют о том: что мы хотим от наше­го бра­ка и друг дру­га, как будем стро­ить наши отно­ше­ния, и , нако­нец: как нам сде­лать друг дру­га счаст­ли­вы­ми? А об этих вопро­сах необ­хо­ди­мо заду­мы­вать­ся как жени­ху и неве­сте, так и уже зре­лым супругам.

Сей­час я при­ве­ду ряд суще­стви­тель­ных, кото­рые мож­но объ­еди­нить одним общим назва­ни­ем: корабль, костёр, дом, рабо­та, чай­ник, дере­во, борь­ба, тело, реше­ние, цве­ток, жерт­ва, коман­да. Что же меж­ду эти­ми сло­ва­ми обще­го, спро­си­те вы? Ну, раз­ве что дере­во и цве­ток – это рас­те­ния, ну, а всё осталь­ное не име­ет ника­кой пря­мой свя­зи. Дело в том, что все эти сло­ва явля­ют­ся назва­ни­я­ми, обра­за­ми, если хоти­те алле­го­ри­я­ми семей­ной жиз­ни. На при­ме­ре их поста­ра­ем­ся понять, что есть семей­ная жизнь, как на неё настро­ить­ся и как избе­жать самых рас­про­стра­нён­ных ошибок.

Настраиваемся на жизнь в браке

Нач­нём с того, семью мож­но назвать телом. Ведь семья – это малая цер­ковь, образ Церк­ви собор­ной и апо­столь­ской, а одно из опре­де­ле­ний Церк­ви – тело Хри­сто­во. Зада­ча цер­ков­но­го орга­низ­ма, как боль­шо­го, так и мало­го – спа­се­ние его чле­нов. Мы собра­лись в малую семей­ную Цер­ковь, что­бы вме­сте спа­сать­ся. Как-то я про­во­дил в цен­тре «Пра­во­слав­ная семья» бесе­ду о семье и бра­ке, на кото­рой обсуж­дал­ся вопрос: «зачем люди созда­ют семью?» Были выска­за­ны раз­ные мне­ния. И один мой зна­ко­мый, при­сут­ству­ю­щий при раз­го­во­ре, сде­лал инте­рес­ное заме­ча­ние: «Поче­му-то никто не ска­зал, что люди всту­па­ют в брак, что­бы спа­сать­ся, ведь вдво­ём идти к Богу легче.

И дей­стви­тель­но, путь облег­ча­ет­ся, когда в доро­ге есть хоро­ший попут­чик. По оди­ноч­ке лег­че (и то не все­гда) жить, но не спа­сать душу. В бра­ке, в семье у нас есть очень боль­шой сти­мул бороть­ся со сво­им себя­лю­би­ем, гор­до­стью, дур­ны­ми при­выч­ка­ми и сквер­ным харак­те­ром. Мы можем помо­гать друг дру­гу, носить бре­ме­на друг дру­га, и самое глав­ное, в бра­ке мы во всей пол­но­те можем выпол­нить запо­ведь о люб­ви к ближнему.

Срав­не­ние бра­ка с телом даёт понять един­ство семьи. Супру­ги в семье долж­ны вза­и­мо­дей­ство­вать и под­чи­нять­ся общей цели. Вот идёт по доро­ге чело­век, у него две ноги, что будет, если одна нога захо­чет идти напра­во, а дру­гая нале­во? Пра­виль­но, пеше­ход шлёп­нет­ся посре­ди доро­ги. Апо­стол Павел при­во­дит срав­не­ние Церк­ви с телом, кото­рое вполне мож­но отне­сти и к семье: «Не может глаз ска­зать руке: «ты мне нена­доб­на»; или так­же голо­ва ногам: «вы мне не нуж­ны». Напро­тив, чле­ны тела, кото­рые кажут­ся сла­бей­ши­ми, гораз­до нуж­нее». И далее заме­ча­ет: «Стра­да­ет ли один член, стра­да­ют с ним все чле­ны; сла­вит­ся ли один член, с ним раду­ют­ся все чле­ны» (1Кор. 12:21-26).

Свя­щен­ник Алек­сий Гра­чев при вен­ча­нии моих зна­ко­мых сде­лал им такое настав­ле­ние. Он срав­нил брак с кораб­лём и морем. Семей­ная жизнь похо­жа на пла­ва­ние по морю, где не все­гда дует попут­ный вете­рок, в море быва­ет и штиль, и даже буря. Но если супру­ги любят друг дру­га и про­хо­дят это пла­ва­ние с Богом, им нече­го боять­ся. Дей­стви­тель­но «жизнь про­жить не поле перей­ти», в путе­ше­ствии по «житей­ско­му морю» может слу­чить­ся вся­кое. Ведь наша любовь, наши чув­ства друг к дру­гу могут пре­тер­пе­вать серьёз­ные испы­та­ния. После бур­но­го пери­о­да влюб­лен­но­сти, может начать­ся охла­жде­ние, рав­но­ду­шие (штиль). Любовь мож­но срав­нить с верой, в вере тоже часто быва­ют и сомне­ния, и мало­ве­рие, и теп­лохлад­ность. Пере­жить эти иску­ше­ния помо­га­ет тер­пе­ние и реши­мость воз­гре­вать в себе дар веры и люб­ви во что­бы-то ни ста­ло. В семей­ной жиз­ни могут слу­чать­ся и пери­о­ды бур­ной стра­сти, силь­но­го вза­им­но­го вле­че­ния, и вре­ме­на охла­жде­ния чувств, и семей­ные бури, кон­фликт­ные ситу­а­ции. Здесь наста­ло вре­мя вспом­нить, что семей­ная жизнь и супру­же­ская любовь име­ет ещё одно назва­ние – реше­ние. Самое глав­ное в бра­ке, это, конеч­но же, любовь, это­го не будет отри­цать никто. Ина­че это уже не брак, а уза­ко­нен­ное сожи­тель­ство. Люди созда­ют семью для люб­ви. Но как уже было ска­за­но, на долю любой семьи выпа­да­ет в жиз­ни мно­го испы­та­ний и потря­се­ний. Меня­ют­ся обсто­я­тель­ства, меня­ем­ся мы сами, даже чело­ве­че­ский орга­низм обнов­ля­ет­ся каж­дые 7 лет.

Так вот, если супру­ги, всту­пая в брак, не при­ни­ма­ют твёр­до­го и бес­по­во­рот­но­го реше­ния любить, несмот­ря на все житей­ские тре­вол­не­ния, на вре­мен­ное охла­жде­ние чувств, на не все­гда достой­ное пове­де­ние близ­ко­го чело­ве­ка, на нали­чие заман­чи­вых соблаз­нов извне, тогда мож­но ска­зать с уве­рен­но­стью, что кораб­лик их люб­ви очень пло­хо под­го­тов­лен к семей­но­му пла­ва­нию и вряд ли доплы­вёт до кон­ца. И наобо­рот, если чело­век при­ни­ма­ет реше­ние любить несмот­ря ни на что и, сде­лав свой выбор раз и навсе­гда, уже не будет рас­смат­ри­вать нико­го в каче­стве кан­ди­да­ту­ры на роль супру­ги (или супру­га), такой семья­нин не будет уже тер­зать­ся пусты­ми сомне­ни­я­ми, а будет обу­стра­и­вать свою соб­ствен­ную семей­ную жизнь. Здесь при­го­дит­ся ещё одно назва­ние жиз­ни в бра­ке – борь­ба. Но борь­ба, конеч­но, не супру­гов меж­ду собой, что, к сожа­ле­нию, неред­ко при­хо­дит­ся наблю­дать. Нет, здесь дру­гая бит­ва. Борь­ба за любовь, борь­ба в первую оче­редь с самим собой, воз­гре­ва­ние в себе дара люб­ви, вой­на с соблаз­на­ми и конеч­но с вра­гом рода чело­ве­че­ско­го – дья­во­лом, зада­ча кото­ро­го поссо­рить супру­гов, раз­ва­лить их брак. Поэто­му: «наша брань не про­тив кро­ви и пло­ти, но про­тив начальств, про­тив миро­пра­ви­те­лей тьмы века сего, про­тив духов зло­бы под­не­бес­ных» (Еф. 6:12).

Любовь не будет суще­ство­вать без наших уси­лий, её мож­но срав­нить с огнём, костром или оча­гом. Когда-то, в древ­но­сти наши пра­ро­ди­те­ли не име­ли спи­чек или зажи­га­лок. Огонь был боль­шой цен­но­стью, его не так про­сто было раз­ве­сти, и вот были спе­ци­аль­ные хра­ни­те­ли кост­ра, оча­га, дежур­ные, кото­рые не дава­ли огню погас­нуть. Они под­кла­ды­ва­ли в него хво­рост, поле­нья, посто­ян­но сохра­няя его и под­дер­жи­вая. Свя­тая стра­сто­тер­пи­ца импе­ра­три­ца Алек­сандра Фёдо­ров­на писа­ла: «Сча­стье жиз­ни состав­ля­ет­ся из отдель­ных минут, из малень­ких быст­ро забы­ва­ю­щих­ся удо­воль­ствий: от по целуя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та и бес­чис­лен­ных малень­ких, но доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Люб­ви нужен её еже­днев­ный хлеб»7). Нам всем очень не хва­та­ет сол­неч­но­го све­та. Стра­на наша мало сол­неч­ная, и это, кста­ти, очень вли­я­ет на настро­е­ние её жите­лей. В стра­нах, где в году мно­го сол­неч­ных дней (напри­мер, в Бра­зи­лии), люди гораз­до мень­ше стра­да­ют депрес­си­я­ми, уны­ни­ем. И супру­ги долж­ны стать сол­ныш­ка­ми друг для дру­га. Созда­вать сол­неч­ное радост­ное настро­е­ние в семье, дарить дру­го­му улыб­ки, неж­ность, уте­шать и под­дер­жи­вать. И, конеч­но, не забы­вать БЛАГОДАРИТЬ люби­мых за всё, что они для нас делают.

Уже было заме­че­но, что чело­век, в том чис­ле и в бра­ке, пре­тер­пе­ва­ет изме­не­ния на про­тя­же­нии жиз­ни. Жизнь в семье, отно­ше­ния супру­гов не долж­ны сто­ять на месте, если они не будут иметь раз­ви­тия, поло­жи­тель­ной дина­ми­ки, велик риск, что кри­зи­сы, воз­раст­ные изме­не­ния и дру­гие обсто­я­тель­ства жиз­ни повре­дят семей­ный корабль.

В очень мно­гих супру­же­ских парах в нача­ле их пути жизнь напо­ми­на­ет кипя­щий чай­ник. Под ним горит огонь, он кипит, бур­лит, люди влюб­ле­ны друг в дру­га, кипят стра­сти, и им кажет­ся, что так будет веч­но. Но потом как буд­то кто-то пога­сил под чай­ни­ком огонь. И вот кипит он уже мень­ше, потом вода начи­на­ет осты­вать, сна­ча­ла +70, +50С°, а потом и вовсе ста­но­вит­ся ком­нат­ной тем­пе­ра­ту­ры. Огонь погас, и все стра­сти и чув­ства осты­ли. А всё долж­но быть с точ­но­стью до наобо­рот. Жених и неве­ста всту­па­ют в брак, имея опре­де­лён­ные пер­во­на­чаль­ные чув­ства, зажи­га­ет­ся огонь семей­ной жиз­ни и с каж­дым годом, с каж­дым новым пери­о­дом жиз­ни чув­ства супру­гов, их любовь рас­тёт, гра­дус её повы­ша­ет­ся, они луч­ше узна­ют друг дру­га, откры­ва­ют что-то новое и их любовь со вре­ме­нем дости­га­ет точ­ки сво­е­го кипения.

Любовь до бра­ка мож­но срав­нить с семеч­ком дере­ва (напри­мер, ябло­ни). Моло­дые сажа­ют его , и оно с каж­дым годом рас­тёт, креп­нет и потом ста­но­вит­ся пре­крас­ным дере­вом и начи­на­ет давать свои плоды.

Брак срав­ним и с цвет­ком, рас­те­ни­ем. Цве­ток нуж­да­ет­ся в забо­те, еже­днев­ном поли­ве, вни­ма­нии, если не полить его, хотя бы несколь­ко дней, он завя­нет, засох­нет. Каж­до­му, думаю, при­хо­ди­лось бро­дить по пре­крас­но­му, ухо­жен­но­му саду, насла­ждать­ся кра­со­той и аро­ма­том вели­ко­леп­ных цве­тов и дере­вьев. Но у каж­до­го сада есть свои садов­ни­ки. И если сад оста­нет­ся без ухо­да, он погиб­нет. Цве­ты завя­нут, дере­вья со вре­ме­нем оди­ча­ют, и уже не будут так пло­до­но­сить, их пло­ды ста­нут невкусными.

Любовь, жизнь в бра­ке – это еже­днев­ный, кро­пот­ли­вый труд, рабо­та, но ведь и труд при­но­сит вели­кую радость и удо­вле­тво­ре­ние. То, что не далось с тру­дом, зача­стую не ценит­ся. Кто хоть раз зани­мал­ся стро­и­тель­ством, зна­ет насколь­ко это на пер­вых порах тяжё­лый труд. Несколь­ко лет назад я зате­ял постро­ить дом на сво­их шести сот­ках, а так как денег было мало, при­шлось залезть в дол­ги и очень мно­гое делать само­му. Пер­вые два года рабо­тал как каторж­ный, и порой посе­ща­ла мысль, зачем я вооб­ще всё это зате­ял. А тут еще сосед рас­ска­зал страш­ную исто­рию о том, как один его зна­ко­мый пере­на­пряг­ся при стро­и­тель­стве и умер от сер­деч­но­го при­сту­па. Но нуж­но было запа­стись тер­пе­ни­ем. Дом был достро­ен, и хотя конеч­но оста­лись вся­кие додел­ки (стро­и­тель­ство – про­цесс пер­ма­нент­ный) уже на тре­тий год я пожи­нал пло­ды, радо­вал­ся хоро­шо сде­лан­ной рабо­те, и вся наша семья с удо­воль­стви­ем про­жи­ва­ла в новом доме с мая по сентябрь.

В бра­ке тоже самое. В нача­ле бур­ный про­цесс стро­и­тель­ства семьи. Нуж­но мно­гое пре­тер­петь, мно­го­му научить­ся, пере­не­сти нема­лые труд­но­сти. Это обыч­но про­ис­хо­дит в пер­вые 3 года бра­ка. К сожа­ле­нию, очень мно­гие супру­ги не выдер­жи­ва­ют труд­но­сти пер­вых лет, им хочет­ся все­го и сра­зу, и их брак рас­па­да­ет­ся. В пер­вые годы закла­ды­ва­ет­ся фун­да­мент бра­ка, стро­ят­ся отно­ше­ния, люди луч­ше узна­ют друг дру­га, при­ти­ра­ют­ся, сгла­жи­ва­ют неров­но­сти харак­те­ра, при­хо­дят к компромиссу.

Что­бы постро­ить семей­ный дом, нуж­на бри­га­да, «один в поле не воин». Поэто­му семью мож­но срав­нить с груп­пой людей, объ­еди­нен­ных одним общим делом и целью. Семья – это коман­да. В коман­де самое важ­ное – согла­со­ван­ность дей­ствий, стрем­ле­ние к побе­де и под­чи­не­ние руко­во­ди­те­лю, капи­та­ну. Капи­тан – это конеч­но гла­ва семьи, муж. Но коман­да толь­ко тогда побе­дит, когда её чле­ны будут слу­шать­ся его не за страх, а за совесть, а он будет для них авто­ри­те­том. И конеч­но в коман­де стре­мят­ся к побе­де все, им «нуж­на одна побе­да, одна на всех мы за ценой не посто­им». Если кто-то из чле­нов коман­ды будет думать толь­ко о себе, а не о коман­де, общей побе­де, это при­ве­дёт к пора­же­нию. Напри­мер, если греб­цы с одной сто­ро­ны лод­ки будут гре­сти силь­нее и быст­рее, чем люди с дру­го­го бор­та, суд­но будет кру­тить­ся на месте, нуж­на согла­со­ван­ность дей­ствий и един­ство. Лич­ные амби­ции, эго­изм, выпя­чи­ва­ние себя в коман­де не нуж­ны. Что­бы прий­ти к един­ству в коман­де всем её чле­нам необ­хо­ди­мо вза­им­ное ува­же­ние и уме­ние выслу­ши­вать дру­го­го. А так­же уме­ние озву­чи­вать свои поже­ла­ния, виде­ние ситу­а­ции. Одним сло­вом нуж­но уметь обсуж­дать самые насущ­ные про­бле­мы, и при­хо­дить к реше­нию сообща.

И в заклю­че­нии я хотел бы при­ве­сти ещё один образ семей­ной жиз­ни – это жерт­ва. В бра­ке нико­гда не достичь един­ства и гар­мо­нии, если не научить­ся очень мно­гим жерт­во­вать ради мира в семье, ради близ­ких людей. Брак это пре­одо­ле­ние сво­е­го эго. Жил я один, моё пове­де­ние меня вполне устра­и­ва­ло, и вот женив­шись, выяс­ни­лось, что, так как я жил, в бра­ке жить нель­зя. Нель­зя делать толь­ко то, что тебе хочет­ся, нуж­но, что­бы это было при­ят­но и полез­но всем, нуж­но исправ­лять чер­ты харак­те­ра, непри­ят­ные ближ­не­му. Заме­ча­тель­ный еван­гель­ский прин­цип: «Итак, во всем, как Хоти­те, что­бы с вами посту­па­ли люди, так посту­пай­те и вы с ними,» (Мф. 7:12) нуж­но реа­ли­зо­вы­вать, в первую оче­редь, в соб­ствен­ной семей­ной жиз­ни. В семье так­же необ­хо­ди­мо научить­ся уме­нию под­чи­нять свои жела­ния обще­му делу. Жизнь в бра­ке это «не как я хочу», а как мы хотим, как сде­лать так, что­бы всем было от это­го хоро­шо. Ведь супру­ги это уже не раз­ные люди, а еди­ное целое. Очень важ­но жить уже не сво­и­ми инте­ре­са­ми, а пытать­ся получ­ше узнать, чем живёт и дышит наша поло­ви­на, най­ти общие инте­ре­сы, темы для раз­го­во­ра, точ­ки соприкосновения.

Жерт­ва – это и уме­ние взять вину на себя, понять в первую оче­редь, в чём моя ошиб­ка, а не пытать­ся кого-то изме­нить и пере­де­лать. В стрем­ле­нии пере­де­лать, пере­ко­вать под какой-то при­ду­ман­ный иде­аль­ный образ наше­го ближ­не­го – основ­ная при­чи­на супру­же­ских кон­флик­тов. Вме­сто того, что­бы любить и при­ни­мать чело­ве­ка с его досто­ин­ства­ми и недо­стат­ка­ми, люди очень часто ста­ра­ют­ся пере­вос­пи­тать супру­га или супру­гу, не заме­чая при этом, что сами они дале­ко не иде­ал. Дело это совер­шен­но пустое. Изме­нить образ мыс­лей чело­ве­ка нель­зя. Мож­но толь­ко изме­нить­ся само­му и повли­ять на него нашей любовью.

Узнав, како­вы основ­ные сла­га­е­мые счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни, вер­нём­ся к нашим моло­до­жё­нам. Помни­те, вна­ча­ле речь шла об одной моло­дой паре, кото­рая так и не смог­ла прий­ти к согла­сию в сов­мест­ной жиз­ни и чуть не рас­па­лась? Давай­те устро­им неболь­шой «раз­бор полё­тов», и на осно­ва­нии все­го выше­из­ло­жен­но­го поста­ра­ем­ся понять, в чём их ошиб­ки, поче­му они не суме­ли сбе­речь и сохра­нить семью.

Разбор полётов

Нач­нём с того, что наши вооб­ра­жа­е­мые моло­дые супру­ги вооб­ще не успе­ли вырас­тить свою любовь. Они, без­услов­но, были влюб­ле­ны, име­ли пер­во­на­чаль­ные вза­им­ные чув­ства, при­вя­зан­ность, но насто­я­щей люб­ви они не стя­жа­ли и не суме­ли сохра­нить даже то, что было. Им про­сто нра­ви­лось нахо­дить­ся рядом, было при­ят­но вза­им­ное обще­ние, любо­ва­ние. Когда сов­мест­ные уве­се­ле­ния, раз­вле­че­ния и при­ят­ное вре­мя­про­вож­де­ние закон­чи­лось, и нача­лись быто­вые труд­но­сти, они ока­за­лись к это­му не гото­вы, обще­ние в буд­нич­ной рутине уже не при­но­сит осо­бой радо­сти. «Любить», быть при­вя­зан­ным к чело­ве­ку за что-то: за кра­си­вые гла­за, при­ят­ные речи, силу, лов­кость, богат­ство и т.д. – чистой воды эго­изм или себя­лю­бие. Поэто­му я не слу­чай­но взял сло­во «любить» в кавыч­ки, пото­му что любо­вью назвать это чув­ство нельзя.

Это соб­ствен­ни­че­ство, жела­ние удо­вле­тво­рить свои потреб­но­сти за счёт дру­го­го, пополь­зо­вать­ся им. А любовь это не дай, а возь­ми. Это жела­ние что-то само­му сде­лать для любимого.

Моло­до­жё­нам каза­лось, что в кон­фликт­ной ситу­а­ции вино­ват кто угод­но, толь­ко не он сам. «Это мой супруг (или супру­га) дол­жен изме­нить­ся: начать выдав­ли­вать пас­ту с нуж­но­го кон­ца, варить борщ как моя мама и т.д.». Они забы­ли, или не зна­ли, что семей­ная жизнь это боль­шой труд, слож­ное пла­ва­ние и в ней есть не одни радо­сти и раз­вле­че­ния. И этот труд дол­жен быть вза­им­ным, команд­ным. В бра­ке нуж­но уметь под­став­лять пле­чо, не ждать, когда кто-то пора­ду­ет тебя и сде­ла­ет при­ят­ное, а само­му спе­шить на помощь. Ещё одна ошиб­ка супру­гов в том, что они копи­ли оби­ды в себе, имен­но не про­ща­ли друг дру­га, а накап­ли­ва­ли, «соли­ли» недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. И когда тер­петь ста­ло нев­мо­го­ту, всё это выли­лось в скан­да­лы и ссо­ры. Муж и жена долж­ны уметь раз­го­ва­ри­вать, общать­ся на самые раз­ные темы, в том чис­ле и на не очень при­ят­ные. Обсуж­дать без раз­дра­же­ния и кри­ка, как им постро­ить такую жизнь в бра­ке, кото­рая будет устра­и­вать обо­их. Да, у супру­гов могут быть весь­ма раз­ные взгля­ды на одну и ту же про­бле­му. Напри­мер, нашим супру­гам после рабо­ты хоте­лось отдох­нуть по-раз­но­му, и это вполне есте­ствен­но. Муж­чине нуж­но немно­го побыть одно­му, помол­чать, жен­щине наобо­рот хочет­ся обще­ния. Но не нуж­но ждать пока близ­кие сами уга­да­ют наши мыс­ли. Вот что пишет про похо­жую семей­ную ситу­а­цию пси­хо­лог А.В. Кур­па­тов: «Вы гово­ри­те, что у вас с мужем раз­ные пред­став­ле­ния о семье. А вы зна­е­те, какие у него пред­став­ле­ния? Вы долж­ны узнать, какой (в кар­тин­ках) ваш муж видит свою иде­аль­ную семью. Имен­но иде­аль­ную, то есть не с вами, а вооб­ще. Какой она долж­на быть? Выве­ди­те его на этот доб­ро­же­ла­тель­ный и искрен­ний раз­го­вор, раз­ве­дай­те. Вполне воз­мож­но, что его пред­став­ле­ния об иде­аль­ной семье не слиш­ком отли­ча­ют­ся от ваших. Но как вы дума­е­те, зна­ет ли он, какой вы види­те вашу иде­аль­ную семью? Сомне­ва­юсь. Ско­рее все­го, он не в кур­се. И когда дой­дёт у вас до откро­вен­но­сти, име­ет смысл и его поста­вить в извест­ность».8 И вполне воз­мож­но, что в таком спо­кой­ном раз­го­во­ре супру­ги най­дут общее реше­ние, при­дут к ком­про­мис­су и согласию.

Конеч­но, прий­ти к един­ству это рабо­та, труд, а моло­дёжь часто тру­дить­ся не хочет, не хочет ждать, юно­сти свой­стве­нен мак­си­ма­лизм. Они дума­ют, что если всту­пи­ли в брак все про­бле­мы, и семей­ные и мате­ри­аль­ные решат­ся лег­ко и быст­ро. При этом зача­стую потру­дить­ся нико­му не хочется.

Одной моей зна­ко­мой, толь­ко недав­но вышед­шей замуж, роди­те­ли купи­ли квар­ти­ру, так она тут же ста­ла тре­бо­вать от роди­те­лей мужа, что­бы те при­об­ре­ли моло­дой семье маши­ну. Дом семей­но­го сча­стья тоже все хотят полу­чить на блю­деч­ке с голу­бой каё­моч­кой, забы­вая, что стро­ить его нам пред­сто­ит самим.

И, нако­нец, неже­ла­ние стро­ить свою соб­ствен­ную семью, улуч­шать в ней отно­ше­ния, неиме­ние реши­мо­сти нести тяго­ты семей­ной жиз­ни неиз­беж­но при­во­дят к поис­ку «уте­ше­ний» на сто­роне. Помни­те, моло­дой муж стал задер­жи­вать­ся с дру­зья­ми на рабо­те и искать с ними «исти­ну в вине». А жена ста­ла вспо­ми­нать инсти­тут­ско­го при­я­те­ля, с кото­рым она хоте­ла (хотя бы в меч­тах) постро­ить «иде­аль­ную» семью.

Начи­ная семей­ную жизнь необ­хо­ди­мо твёр­до решить воз­де­лы­вать свой соб­ствен­ный семей­ный ого­род, стро­ить свою жизнь, а не тер­зать­ся сомне­ни­я­ми о пра­виль­но­сти выбо­ра и пере­жи­вать о загуб­лен­ной моло­до­сти. Когда чело­век уста­но­вит себе такие пси­хо­ло­ги­че­ские рам­ки, барье­ры, ему будет гораз­до лег­че. Как гово­рит­ся «куда нам бежать с под­вод­ной лод­ки?» И он будет улуч­шать свою семей­ную жизнь, изме­нять себя, что­бы прий­ти к еди­но­гла­сию и еди­но­мыс­лию в браке.

При­хо­дит­ся кон­ста­ти­ро­вать, что моло­дые не смог­ли постро­ить ниче­го ново­го, научить­ся любить, про­щать, снис­хо­дить к немо­щам дру­го­го. Мог­ли они это сде­лать? Конеч­но. Все усло­вия для это­го у них были.

К вели­ко­му сожа­ле­нию мы видим вокруг мало счаст­ли­вых, друж­ных, креп­ких семей. Но, тем не менее, такие семьи есть. В них, конеч­но, слу­ча­ет­ся вся­кое: и непо­ни­ма­ние, и порой кон­флик­ты, но там супру­ги все­гда пом­нят, что они собра­лись вме­сте для люб­ви и согла­сия. Такие семьи учат сво­им при­ме­ром дру­гих луч­ше, чем десят­ки семей­ных школ и пси­хо­ло­ги­че­ских кон­суль­та­ций и сот­ни книг по семей­ной жизни.

«Не стоит прогибаться под изменчивый мир» или о пользе супружеского воздержания постом

Телес­ные отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми – очень важ­ная состав­ля­ю­щая семей­но­го сою­за. Интим­ная бли­зость тоже есть выра­же­ние их люб­ви и неж­но­сти друг к дру­гу. Если меж­ду супру­га­ми дол­гое вре­мя нет супру­же­ской бли­зо­сти или они недо­воль­ны сво­и­ми интим­ны­ми отно­ше­ни­я­ми – это явля­ет­ся доволь­но тре­вож­ным симп­то­мом. Как пра­ви­ло, это сви­де­тель­ству­ет об утра­те душев­ной бли­зо­сти и пони­ма­ния. Вза­им­ная неудо­вле­тво­рён­ность супру­гов неред­ко при­во­дит к измене. Отсут­ствие вза­и­мо­по­ни­ма­ния в этом вопро­се тоже мож­но назвать кон­флик­том. А любая кон­фликт­ная ситу­а­ция про­ис­хо­дит от неуме­ния понять друг друга.

Уже неод­но­крат­но было ска­за­но, что муж­чи­на и жен­щи­на — два очень раз­ных суще­ства с раз­ной физио­ло­ги­ей и пси­хи­кой. Поэто­му важ­но не толь­ко прид­ти к согла­сию в обла­сти душев­ной, но и в обла­сти телес­ной. Муж­чи­на гораз­до более воз­бу­дим, горяч, его физи­че­ская при­ро­да более про­ста. Жен­щи­на устро­е­на по-дру­го­му. Жен­ско­му орга­низ­му нуж­но куда боль­ше вре­ме­ни, что­бы прид­ти в готов­ность, настро­ить­ся на бли­зость. Поэто­му для жен­щи­ны так важ­на муж­ская лас­ка и вни­ма­ние. Ей это ино­гда важ­ней самой физи­че­ской бли­зо­сти. Но даже эти, каза­лось бы, эле­мен­тар­ные вещи извест­ны дале­ко не всем.

Ещё одно очень важ­ное пра­ви­ло: супру­же­ская бли­зость – это сим­фо­ния, она созда­на для дво­их. В интим­ной жиз­ни супру­ги долж­ны руко­вод­ство­вать­ся тем же прин­ци­пом, что и вооб­ще в супру­же­ской жиз­ни: полу­чать радость от того что хоро­шо дру­го­му, тогда будет гармония.

В пра­во­слав­ной Церк­ви суще­ству­ют посты и празд­нич­ные дни, когда супру­ги воз­дер­жи­ва­ют­ся от телес­ной бли­зо­сти. По мое­му мне­нию, это очень муд­рая и пра­виль­ная тра­ди­ция. Но , к сожа­ле­нию, дух рас­пу­щен­но­сти и духов­ной рас­хля­бан­но­сти все боль­ше про­ни­ка­ет и в цер­ков­но обще­ство . И сего­дня неред­ко даже от цер­ков­ных людей, мож­но услы­шать выска­зы­ва­ния о ненуж­но­сти и даже вре­де супру­же­ско­го воз­дер­жа­ния постом. Неко­то­рые совре­мен­ные бого­сло­вы (прав­да доволь­но без­осно­ва­тель­но) утвер­жда­ют, что в Церк­ви не суще­ству­ет кано­нов, регла­мен­ти­ру­ю­щих телес­ные отно­ше­ния супру­гов во вре­мя поста, а что не запре­ще­но – то раз­ре­ше­но. Рас­смот­рим эту про­бле­му подроб­нее, что­бы разо­брать­ся; как стро­ить супру­гам свои отно­ше­ния во вре­мя постов и могут ли они полу­чить поль­зу от рос­но­го воздержания.

Поче­му свя­тые отцы не оста­ви­ли нам стро­гих и чет­ких кано­нов отно­си­тель­но воз­дер­жа­ния супру­гов от телес­ной бли­зо­сти во вре­мя одно­днев­ных и мно­го­днев­ных постов? Пер­вая и глав­ная при­чи­на в том, что телес­ный пост меж­ду мужем и женой- сфе­ра очень интим­ная и дели­кат­ная. Если вве­сти на этот счет суро­вые кано­ны, запре­ще­ния, мно­гие супру­ги могут на этом спо­ткнуть­ся. Не каж­дый смо­жет поне­сти бре­мя поста. И поэто­му Цер­ковь, снис­хо­дя к немо­щи одно­го из супру­гов, при­зы­ва­ет с пони­ма­ни­ем отно­сить­ся к сво­ей поло­вине: «Жена не власт­на над сво­им телом, но муж ; рав­но и муж не вла­стен над сво­им телом, но жена. Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве…(1Кор. 7:4-5

Но супру­же­ский пост- это обще­при­ня­тая цер­ков­ная прак­ти­ка, пра­ви­ло, обя­за­тель­ное для соблю­де­ния, как и дру­гие пра­ви­ла и тра­ди­ции Церк­ви. О нем гово­рят нам пра­ви­ла для совер­ше­ния вен­ча­ния (кото­рые, кста­ти, тоже не явля­ют­ся кано­на­ми), ведь эти пред­пи­са­ния име­ют толь­ко одну цель: повен­чать супру­гов в те дни, когда раз­ре­ше­на супру­же­ская бли­зость. Пото­му что и в дни свет­лой сед­ми­цы, и в свят­ки вполне мож­но устра­и­вать непост­ные засто­лья и пре­да­вать­ся празд­нич­но­му весе­лью. Кста­ти, пра­ви­ла о вен­ча­нии соблю­да­ют­ся очень стро­го. Если какой — нибудь свя­щен­ник будет вен­чать пары, напри­мер во вре­мя вели­ко­го поста, это сра­зу же повле­чет суро­вое нака­за­ние от пра­вя­ще­го архи­ерея. Тако­му батюш­ке сна­ча­ла сде­ла­ют стро­гое пре­ду­пре­жде­ние, а потом, если он будет и даль­ше прак­ти­ко­вать вен­ча­ние в пост, вооб­ще отпра­вят под запрет.

Соблю­де­ние поста в интим­ных отно­ше­ни­ях для супру­гов долж­но быть делом обо­юд­ным. Здесь не может быть наси­лия над волей дру­го­го, о чем гово­рит нам апо­стол Павел. И во вре­ме­на апо­столь­ские и в наше вре­мя это оди­на­ко­во акту­аль­но, ибо и тогда и сей­час суще­ству­ет очень мно­го бра­ков, где один из супру­гов при­нял хри­сти­ан­ство, живет жиз­нью и тра­ди­ци­я­ми Церк­ви, а дру­гой пока нет. И для сохра­не­ния мира и люб­ви, реко­мен­ду­ет­ся снис­хо­дить к немо­щи дру­го­го. И свя­щен­ник, при­ни­мая испо­ведь, дол­жен с пони­ма­ни­ем отне­стись к это­му. Вот еще одна при­чи­на, поче­му на этот счет нет стро­гих кано­нов и епи­ти­мий. Ведь был бы велик соблазн у неко­то­рых не в меру суро­вых духов­ни­ков про­явить здесь излиш­нюю строгость.

Но супру­же­ский пост никто не отме­нял, и жене цер­ков­ной не нуж­но рас­слаб­лять­ся и втайне радо­вать­ся тому, что ее пока немощ­ной супруг не может поне­сти бре­мя поста. Усту­пив ему ради мира в семье, она долж­на уси­лить молит­ву за него и воз­дер­жи­ват­ся в чем – то дру­гом, сле­дить за собой постро­же. Она долж­на наде­ять­ся на то, что муж когда – нибудь смо­жет в пол­ной мере постить­ся вме­сте с ней.

При­нуж­дать постить­ся, конеч­но, нико­го нель­зя. Но люди, отри­ца­ю­щие пост (в том чис­ле и супру­же­ский), сами, как это ни стран­но, очень мно­го­го себя лиша­ют. Они видят в посте сплош­ные огра­ни­че­ния и путы для их сво­бо­ды, не подо­зре­вая о том, что пост – пре­крас­ное сред­ство к совер­шен­ство­ва­нию, в том чис­ле и в жиз­ни семей­ной. Цер­ковь очень пре­муд­ро уста­но­ви­ла дни супру­же­ско­го поста. Да, порой непро­сто нести осо­бен­но моло­дым пост­ные тяго­ты, но супру­ги не цер­ков­ные, не постя­щи­е­ся име­ют дру­гую, гораз­до боль­шую про­бле­му в сфе­ре интим­ной. Это пре­сы­ще­ние, охла­жде­ние в телес­ных отно­ше­ни­ях. Об этой про­бле­ме при­хо­дит­ся слы­шать на испо­ве­ди. При­хо­дит моло­дой чело­век и начи­на­ет рас­ска­зы­вать, каким изли­ше­ствам они пре­да­ют­ся с супру­гой ‚что­бы как-то раз­но­об­ра­зить свою поло­вую жизнь. Пост они, есте­ствен­но, нару­ша­ют. Таким супру­гам я сове­тую стро­го соблю­дать посты, и тогда их телес­ные отно­ше­ния не поте­ря­ют остро­ты и при­вле­ка­тель­но­сти. А сколь­ко супру­же­ских измен слу­ча­ет­ся из-за охла­жде­ния в супру­же­ской жиз­ни. Осо­бен­но этим гре­шат муж­чи­ны. Даже если жена обла­да­ет очень яркой, эффект­ной внеш­но­стью , через неко­то­рое вре­мя муж, не при­учен­ный к воз­дер­жа­нию, при­вы­ка­ет к ней, интим­ная жизнь ста­но­вит­ся прес­ной, и здесь могут начать­ся все­воз­мож­ные извра­ще­ния в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, а потом дело может дой­ти и до изме­ны. Чело­ве­ку пре­сы­щен­но­му все­гда хочет­ся чего-то ново­го, горя­чень­ко­го. В древ­нем Риме гомо­сек­су­а­лизм, педо­фи­лия, дру­гие извра­ще­ния вошли в нор­му как раз из-за того, что люди пол­но­стью пре­сы­ти­лись и уже не зна­ли, чего еще желать. Так что, в интим­ной жиз­ни коли­че­ство вовсе не пере­хо­дит в каче­ство, а даже наобо­рот. У Дей­ла Кар­не­ги есть одна не очень извест­ная книж­ка о семье и бра­ке, издан­ная уже после его смер­ти. Так вот, он пишет там, что супру­гам, что­бы сохра­нить све­жесть отно­ше­ний, нуж­но всту­пать в поло­вую связь реже, чем им это­го хочет­ся. Любые супру­ги как-то регла­мен­ти­ру­ют свои телес­ные отно­ше­ния, так поче­му не исполь­зо­вать для это­го дни, кото­рые Цер­ко­вью спе­ци­аль­но уста­нов­ле­ны для воз­дер­жа­ния. Кста­ти и свя­щен­ни­ки, и пси­хо­ло­ги зна­ют, что интим­ных про­блем, сек­су­аль­ных рас­стройств у пра­во­слав­ных воз­дер­жан­ных людей гораз­до мень­ше, чем у не церковных.

Уже было ска­за­но, что телес­ное обще­ние супру­гов в бра­ке- вещь весь­ма нема­ло­важ­ная. Ста­рец Паи­сий Афон­ский гово­рит: «Муж­чи­на чув­ству­ет есте­ствен­ную тягу к жен­щине, а жен­щи­на к муж­чине. Если бы не было этой тяги, то никто нико­гда не решил­ся бы создать семью. Люди дума­ли бы о тех труд­но­стях, кото­рые в послед­ствии ожи­да­ют их в семье и свя­за­ны с вос­пи­та­ни­ем детей и дру­ги­ми семей­ны­ми дела­ми и поэто­му не реши­лись бы всту­пить в брак.»

Но при всей важ­но­сти интим­ных отно­ше­ний, они зани­ма­ют дале­ко не глав­ное место в бра­ке. И пост очень помо­га­ет не толь­ко сохра­нить све­жесть телес­ных отно­ше­ний (когда супру­ги после воз­дер­жа­ния будут все­гда при­ят­ны и желан­ны друг для дру­га), но и спо­соб­ству­ют улуч­ше­нию душев­ной и духов­ной бли­зо­сти. Отно­ше­ния мужа и жены, когда они не обща­ют­ся телес­но, пере­хо­дят в иную плос­кость. Они начи­на­ют про­яв­лять свои чув­ства по-дру­го­му, это выра­жа­ет­ся во вни­ма­нии, пони­ма­нии, обще­нии. Пост – это экза­мен на то, что нас свя­зы­ва­ет: духов­ная, душев­ная или толь­ко телес­ная сто­ро­на. Суме­ли ли мы что-то постро­ить, стать еди­ным телом и еди­ной душой, или нас свя­зы­ва­ет толь­ко плот­ское вле­че­ние. В пери­од поста мы начи­на­ем видеть нашу поло­вин­ку в ином све­те, с дру­гой, чело­ве­че­ской, дру­же­ской сто­ро­ны, без при­ме­си плот­ской страсти.

Еще один важ­ный момент: пост вос­пи­ты­ва­ет волю и учит уме­рен­но­сти и воз­дер­жа­нию. Ведь в жиз­ни супру­гов обя­за­тель­но насту­па­ет момент, когда телес­ное обще­ние пре­кра­ща­ет­ся. Напри­мер по при­чине болез­ни, бере­мен­но­сти и т. п. Если супру­ги не при­вык­ли к воз­дер­жа­нию, им будет очень непро­сто все это поне­сти. Таким обра­зом, вре­мя поста и воз­дер­жа­ния – это очень хоро­шая воз­мож­ность для супру­гов вос­пи­тать в себе не плот­скую, а насто­я­щую духов­ную любовь и бли­зость. «Плот­ская любовь соеди­ня­ет мир­ских людей внешне, толь­ко до тех пор , пока они обла­да­ют [необ­хо­ди­мы­ми для такой плот­ской люб­ви] мир­ски­ми каче­ства­ми. Когда эти мир­ские каче­ства теря­ют­ся, плот­ская любовь разъ­еди­ня­ет людей, и они ска­ты­ва­ют­ся в поги­бель. А вот когда меж­ду супру­га­ми есть насто­я­щая дра­го­цен­ная духов­ная любовь, то, если один из них поте­ря­ет свои мир­ские каче­ства, это не толь­ко не разъ­еди­нит их, но объ­еди­нит еще креп­че. Если есть толь­ко плот­ская любовь, то жена, узнав, к при­ме­ру, что спут­ник ее жиз­ни погля­дел на дру­гую жен­щи­ну, пле­щет ему в гла­за сер­ной кис­ло­той и лиша­ет его зре­ния. А если она любит его чистой любо­вью, она испы­ты­ва­ет за него еще боль­шую боль и тон­ко, акку­рат­но ста­ра­ет­ся вновь вер­нуть его на пра­виль­ный путь»2, — пишет ста­рец Паисий.

Пост – пре­крас­ная тре­ни­ров­ка воли. Очень важ­но в семей­ной жиз­ни при­учить себя к дис­ци­плине, научить­ся кон­тро­ли­ро­вать свои инстинк­ты. Ведь когда чело­век не уме­ет это­го, как он смо­жет воз­дер­жать­ся от нескром­но­го взгля­да, флир­та, а потом и изме­ны, в нашем мире, пере­пол­нен­ном соблазнами.

Я задал несколь­ко вопро­сов на тему супру­же­ско­го поста прак­ти­ку­ю­ще­му семей­но­му пси­хо­ло­гу Ирине Ана­то­льевне Рахи­мо­вой. Ири­на Ана­то­льев­на воз­глав­ля­ет центр «Пра­во­слав­ная семья» и уже более 20 лет рабо­та­ет в сфе­ре семей­ной психологии.

При­во­жу здесь это малень­кое интервью.

Свящ. П. Г.: «Полез­но ли вре­мен­ное воз­дер­жа­ние супру­гов от телес­но­го обще­ния во вре­мя поста, исхо­дя из вашей практики?»

Семей­ный пси­хо­лог: « Счи­таю уста­нов­лен­ные Цер­ко­вью пери­о­ды постов, когда пре­кра­ща­ют­ся телес­ные супру­же­ские отно­ше­ния весь­ма разум­ным и нуж­ным правилом.

В жиз­ни, в том чис­ле и семей­ной, супру­же­ской есть глас­ные и неглас­ные пра­ви­ла. Быва­ет в семей­ной жиз­ни, когда супру­ги вынуж­де­ны воз­дер­жи­вать­ся от телес­но­го контакта.

И вот ко мне на кон­суль­та­цию часто при­хо­дят люди, уже начав­шие жить друг с дру­гом до бра­ка, что­бы, как им кажет­ся, про­ве­рить, под­хо­дят они друг дру­гу или нет. Я им объ­яс­няю; поче­му нуж­но воз­дер­жи­вать­ся до бра­ка. Что­бы научить­ся воз­дер­жи­вать­ся в бра­ке. Пери­од добрач­ный, под­го­тов­ка к бра­ку – вре­мя уче­бы. И в семей­ной супру­же­ской жиз­ни очень важ­но уметь обуз­ды­вать плоть, вос­пи­ты­вать свои чув­ства, волю не все себе поз­во­лять. Чело­ве­ку рас­пу­щен­но­му, не при­вык­ше­му воз­дер­жи­вать­ся, очень слож­но хра­нить верность.»

Свящ. П. Г. : «У кого боль­ше про­блем в интим­ной жиз­ни, у пра­во­слав­ных или у нецер­ков­ных людей, кото­рые не соблю­да­ют посты?»

Семей­ный пси­хо­лог: « Тема новиз­ны в отно­ше­ни­ях очень акту­аль­на в семей­ной жиз­ни. Вели­кий пост очень сим­во­лич­но закан­чи­ва­ет­ся вес­ной, когда при­ро­да рас­цве­та­ет, когда супру­ги вновь всту­па­ют в телес­ные отно­ше­ния. И после пери­о­да поста у них откры­ва­ет­ся радость, и их чув­ства обнов­ля­ют­ся после зимы. Это помо­га­ет сохра­нить све­жесть, роман­ти­ку в отно­ше­ни­ях. Людям пра­во­слав­ным это сде­лать гораз­до про­ще, у них есть пост.

Суще­ству­ет очень боль­шое заблуж­де­ние ‚что воз­дер­жа­ние вред­но. Счи­та­ет­ся, что каж­дый (в том чис­ле и вне бра­ка) дол­жен иметь регу­ляр­ную поло­вую жизнь, удо­вле­тво­рять свои потреб­но­сти, без это­го, дескать, будут болез­ни, нев­ро­зы и пси­хи­че­ские рас­строй­ства. Это боль­шая ловуш­ка. Все нев­ро­зы и рас­строй­ства в голо­ве, в настрое чело­ве­ка, в том, что он сам себе вну­шил. Счи­таю, что в тео­рии суб­ли­ма­ции есть боль­шая прав­да. Если чело­век не зацик­ли­ва­ет­ся на теме телес­ных отправ­ле­ний и живет воз­дер­жа­но, он может исполь­зо­вать нерас­тра­чен­ную энер­гию для реа­ли­за­ции себя в твор­че­стве, тру­де , науч­ной дея­тель­но­сти, дру­гих сферах.

Я счи­таю, что хри­сти­а­нин и в семей­ной жиз­ни, и в любой дру­гой, все­гда воин Хри­стов, при­вык­ший к тру­ду над собой, чело­век силь­ной воли и в этом нам очень помо­га­ет пост и воз­дер­жа­ние. Но вера наша оску­де­ет, если мы дадим себе сла­би­ну, будем думать о том, как облег­чить себе хри­сти­ан­скую жизнь.»

Пра­во­слав­ные хри­сти­ане про­шлых веков и помыс­лить не мог­ли, что в пост мож­но пре­да­вать­ся плот­ским супру­же­ским удо­воль­стви­ям. Эта идея мог­ла воз­ник­нуть толь­ко в наше вре­мя, когда люди ото­рва­ны от тра­ди­ций и пре­да­ния Церкви.

В заклю­че­нии хочу ска­зать об одной опас­но­сти, кото­рая под­сте­ре­га­ет совре­мен­ных пра­во­слав­ных хри­сти­ан. Когда в совет­ское вре­мя Цер­ковь нахо­ди­лась в гоне­нии, пра­во­слав­ный чело­век волей-нево­лей был в оппо­зи­ции к внеш­не­му миру. Он пре­крас­но пони­мал, что жить, как живут не хри­сти­ане, не пра­во­слав­ные ни в коем слу­чае нельзя.

« Кто не со Мною, тот про­тив Меня. (Лк. 11:23)» Сей­час очень велик соблазн быть, как все. Ведь сего­дня мно­гие люди назы­ва­ют себя веру­ю­щи­ми и пра­во­слав­ны­ми. Но это не меша­ет им делать абор­ты, изме­нять супру­гам и сожи­тель­ство­вать вне брака.

С при­скор­би­ем заме­чаю, что мно­гие из тех, кто при­шли в Цер­ковь в пост­пе­ре­стро­еч­ное вре­мя и были рев­ност­ны­ми пра­во­слав­ны­ми хри­сти­а­на­ми, очень про­ник­лись духом вре­ме­ни. Напри­мер, не так дав­но я бесе­до­вал с одним сво­им зна­ко­мым (он регу­ляр­но ходит в храм и при­ча­ща­ет­ся) о семей­ной жиз­ни. И вот этот чело­век совер­шен­но серьез­но обсуж­дал, что совер­шен­но нор­маль­но, когда муж­чи­на и жен­щи­на сожи­тель­ству­ют до бра­ка, так они могут луч­ше узнать друг дру­га. Уча­сти­лись супру­же­ские изме­ны и раз­во­ды даже в пра­во­слав­ных семьях. Все это очень печаль­но. Какие мы после это­го пра­во­слав­ные, если потвор­ству­ем духу века сего лука­во­го, зара­жа­ем­ся им, как поет­ся в извест­ной песне «про­ги­ба­ем­ся под измен­чи­вый мир». Мы, наобо­рот, долж­ны вести за собой людей, сво­ей жиз­нью про­по­ве­до­вать исти­ну, что пра­во­слав­ные семьи креп­ки сво­и­ми тра­ди­ци­я­ми, заве­щан­ны­ми нам от свя­тых отцов и наших пред­ков, вот тогда, мир «про­гнет­ся под нас».

Правила дорожного движения

«При­чём здесь дорож­ное дви­же­ние?» — спро­си­те вы. Жизнь вооб­ще часто срав­ни­ва­ют с доро­гой. Образ доро­ги, дви­же­ния поз­во­ля­ет понять мно­гие вещи в нашей жиз­ни. Каж­до­му води­те­лю сле­ду­ет пом­нить два самых глав­ных пра­ви­ла: 1) гля­деть в оба, то есть видеть дорож­ную ситу­а­цию и то, что хотят пред­при­нять дру­гие участ­ни­ки дви­же­ния; 2) быть замет­ным для окру­жа­ю­щих, вовре­мя инфор­ми­ро­вать их о сво­их наме­ре­ни­ях. Напри­мер, опыт­ный и осто­рож­ный шофёр не толь­ко вовре­мя вклю­чит сиг­нал пово­ро­та, но и перед пово­ро­том кач­нёт рулём, пока­зы­вая, что он хочет повер­нуть. Такой води­тель нико­гда не совер­ша­ет рез­кие, непред­ска­зу­е­мые дей­ствия. Если он решил пере­стро­ить­ся, он сде­ла­ет это плав­но, если тор­мо­зит, зара­нее тро­нет ногой педаль тор­мо­за, что­бы миг­нуть стоп сиг­на­ла­ми. Ста­рые авто­мо­би­ли­сты рань­ше име­ли при­выч­ку при обгоне мигать фара­ми, что­бы быть более замет­ны­ми, пре­ду­пре­дить дру­гих о свих манев­рах. Но на трас­се мало быть пре­ду­пре­ди­тель­ным само­му, нуж­но уметь про­гно­зи­ро­вать дей­ствия дру­гих води­те­лей, даже если они не пода­ют поло­жен­ных сиг­на­лов. Очень мно­го ДТП слу­ча­ет­ся из-за несо­гла­со­ван­но­сти дей­ствий, люди не смог­ли понять друг друга.

Непло­хо было бы и в семей­ной жиз­ни вовре­мя заме­чать жела­ния и хоте­ния дру­го­го и самим не быть закры­той кни­гой. Мы вооб­ще мало друг дру­гом инте­ре­су­ем­ся. А ведь часто быва­ет такое. Напри­мер, жена очень заня­та рабо­той, карье­рой (что вооб­ще не очень нор­маль­но). Мало вре­ме­ни уде­ля­ет мужу, дому, не очень-то любит гото­вить, пред­по­чи­та­ет поку­пать полу­фаб­ри­ка­ты или зака­зы­ва­ет гото­вую пищу на дом. А мужу нра­вит­ся хоро­шая домаш­няя еда. Для муж­ско­го пола вопрос пита­ния вооб­ще име­ет доволь­но боль­шое зна­че­ние, вспом­ним, что: «Путь к серд­цу муж­чи­ны лежит через его желу­док». И вот муж не решат­ся ска­зать жене, что ему хочет­ся нор­маль­но питать­ся, что ему нра­вит­ся то, что ему гото­вит супру­га. А раз­дра­же­ние накап­ли­ва­ет­ся, но он дер­жит это в себе. Так часто быва­ет, когда чело­век вос­пи­ты­вал­ся в интел­ли­гент­ной семье, где сде­лать заме­ча­ние счи­та­лось пло­хим тоном. Жене кажет­ся, что всё нор­маль­но, раз муж не пока­зы­ва­ет сво­е­го недо­воль­ства. Потом про­ис­хо­дит взрыв. Один не пода­ёт вида и копит оби­ды, а дру­гая не про­яв­ля­ет инте­ре­са: вро­де всё тихо-мир­но. От одной жен­щи­ны муж ушёл к дру­гой. В бра­ке они про­жи­ли 18 лет. Как он объ­яс­нил свой уход? Он стал вспо­ми­нать про какие-то мело­чи, при­чём очень дав­ниш­ние. Тут жена что-то не так ска­за­ла, там что-то не так сде­ла­ла, о чём он про­сил 15 лет назад. И всё это вре­мя это дер­жал в себе.

Ока­за­лось, что жен­щи­на про­жи­ла с мужем 18 лет, и они совер­шен­но не зна­ли друг дру­га. Конеч­но, мужа тут оправ­дать нель­зя. Он изме­нил жене, да ещё вылил на неё всю нако­пив­шу­ю­ся в душе оби­ду и зло­бу. Но при­чи­ной раз­во­да послу­жи­ла их обо­юд­ная невни­ма­тель­ность друг к дру­гу. Мы рас­смат­ри­ва­ли при­ме­ры муж­ской закры­то­сти и жен­ской невни­ма­тель­но­сти, но часто быва­ет и по-дру­го­му. Муж­чи­ны вооб­ще вни­ма­тель­но­стью не отли­ча­ют­ся. На эту тему суще­ству­ет даже нема­ло анекдотов.

Что тут мож­но ска­зать? Будь­те вни­ма­тель­ны. Поболь­ше инфор­ма­ции о себе и о том, что нуж­но дру­го­му. От мело­чей до каких-то очень важ­ных пред­ме­тов. Супру­ги это еди­ное целое, они долж­ны делить и радо­сти, и непри­ят­но­сти. Нуж­но научить­ся откро­вен­но, дове­ри­тель­но раз­го­ва­ри­вать. Вести такой раз­го­вор нуж­но есте­ствен­но в совер­шен­но спо­кой­ной обста­нов­ке и состо­я­нии духа.

Думаю, если люди доста­точ­ное вре­мя живут в бра­ке, неслож­но узнать, чего они от нас хотят. Если чело­век упор­но не заме­ча­ет наших поже­ла­ний, не сто­ит сра­зу обви­нять его в невни­ма­тель­но­сти и эго­из­ме. Может быть, он про­сто что-то не пони­ма­ет или счи­та­ет, что это несу­ще­ствен­но. Будем пом­нить, что у муж­чин и жен­щин могут быть очень раз­ные взгля­ды на один и тот же пред­мет. Помни­те, что все мы очень раз­ные, от харак­те­ра и тем­пе­ра­мен­та, до того как вос­пи­ты­ва­лись в дет­стве. Тут ско­рее подей­ству­ет какое-то поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние и поощ­ре­ние. Напри­мер, жена ждёт т мужа какой-нибудь помо­щи по хозяй­ству, и когда он, нако­нец, что-то сде­лал, вме­сто того, что­бы ска­зать: «Ну, нако­нец-то, не про­шло и пол­го­да!» Сле­ду­ет похва­лить его, ска­зать, что он насто­я­щий муж­чи­на, она очень ценит, что он сде­лал имен­но ради неё. Или муж любит, что­бы жена бало­ва­ла чем-нибудь вкус­нень­ким, напри­мер, ему нра­вит­ся её выпеч­ка. Мож­но же ска­зать ей что-нибудь такое: «Мне так нра­вят­ся твои пирож­ки, когда я их ем, то каж­дый раз вспо­ми­наю нашу первую встре­чу, когда ты меня ими уго­ща­ла». Людям нуж­но немно­го: вни­ма­ние и созна­ние того, что они доро­ги для нас. Чужая душа, конеч­но, потём­ки, мы даже себя порой понять не можем, но если любишь чело­ве­ка и про­яв­ля­ешь инте­рес к нему, дога­дать­ся о его мыс­лях, чув­ствах и жела­ни­ях всё-таки можно.

К близ­ко­му чело­ве­ку нуж­но про­яв­лять искрен­ний инте­рес, тогда нам самим будет гораз­до лег­че рядом с ним. Если в наших отно­ше­ни­ях воз­ник­ла тре­щи­на, и мы видим, что поло­же­ние луч­ше не ста­но­вит­ся, нель­зя упор­но не заме­чать про­бле­мы и делать вид, что всё хоро­шо. Ведь быва­ют же фан­та­сти­че­ские исто­рии, когда муж на про­тя­же­нии 12 лет изме­нял жене, а жена ни о чём не зна­ла. Или, когда чело­век уже несколь­ко лет упо­треб­ля­ет нар­ко­ти­ки, и толь­ко когда слу­ча­ет­ся пере­до­за, узна­ют, что он нар­ко­ман. Неуже­ли рань­ше ниче­го не виде­ли? Или про­сто не хоте­ли заме­чать? Есть люди, кото­рые очень боят­ся про­блем, боят­ся смот­реть прав­де в гла­за, им гораз­до лег­че отво­ра­чи­вать­ся и думать, что всё само собой рас­со­сёт­ся. Если опять исполь­зо­вать авто­мо­биль­но-дорож­ную тема­ти­ку: на них мчит­ся КАМАЗ, а они закры­ва­ют гла­за и дума­ют, что он исчезнет.

Конеч­но, это опре­де­лён­ный труд, жить не по инер­ции и «а, про­жи­вём как-нибудь», а, ста­ра­ясь понять дру­го­го чело­ве­ка и само­му быть понят­ным и откры­тым для него.

Общие интересы

Инсти­тут семей­ных отно­ше­ний в Лос-Анже­ле­се озна­ко­мил­ся с обсто­я­тель­ства­ми несколь­ких тысяч бра­ков. Были выяв­ле­ны при­чи­ны, по кото­рым обыч­но про­ис­хо­дят раз­во­ды. Так вот, на вто­ром месте сто­я­ло: «Раз­ли­чия во мне­ни­ях отно­си­тель­но того, как про­во­дить сво­бод­ное вре­мя». То есть несов­па­де­ние инте­ре­сов партнёров.

Иссле­до­ва­ния эти про­во­ди­лись доволь­но дав­но, но думаю ситу­а­ция мало изменилась.

Поче­му супру­ги, кото­рые собра­лись вме­сте, что­бы любить друг дру­га, не могут най­ти общий язык, темы, очень мало обща­ют­ся? Види­мо, не очень то и хотят. Люди в совре­мен­ном обще­стве и семье сей­час очень силь­но раз­об­ще­ны. Наше вре­мя один поэт назвал «эпо­хой боль­шой нелюб­ви». Появи­лись даже семьи, и их доволь­но мно­го, где муж и жена живут под одной кры­шей, но у каж­до­го совер­шен­но своя жизнь. И на рабо­те, и на отды­хе и даже в плане выбо­ра сек­су­аль­но­го парт­нё­ра. Так они дого­во­ри­лись. Назы­ва­ют свой брак сво­бод­ным и очень гор­дят­ся сво­и­ми «высо­ки­ми отно­ше­ни­я­ми». Их брак сво­бо­ден от чего? От люб­ви? Тогда что их объ­еди­ня­ет? Сов­мест­ная жил­пло­щадь? У мужа и жены долж­на быть одна душа, одно серд­це, тогда будет и любовь, и сча­стье, и общие интересы.

Часто мож­но слы­шать от супру­гов, уже дав­но пожив­ших в бра­ке, что у них уже не оста­лось ниче­го обще­го, толь­ко дети. И дело тут не в том, что люди уже пол­но­стью исчер­па­ли себя как собе­сед­ни­ка, узна­ли друг дру­га вдоль и попе­рёк и им не о чем боль­ше гово­рить, а в том, что они не смог­ли охра­нить, под­дер­жать те чув­ства, кото­рые име­ли. Или часто мож­но слы­шать: «Не сошлись харак­те­ра­ми». Зна­чит, надо было рабо­тать над сво­им харак­те­ром. У каж­до­го чело­ве­ка свой тем­пе­ра­мент, свои осо­бен­но­сти. Даже наобо­рот, похо­жие харак­те­ры часто меша­ют обще­нию. Пред­ставь­те, что оба супру­га обла­да­ют горя­чим, вспыль­чи­вым, эмо­ци­о­наль­ным нра­вом. Каких дров они могут нало­мать! Или наобо­рот, оба мелан­хо­ли­ки, и к тому же склон­ны к депрес­сии. Харак­те­ры вооб­ще быва­ют очень раз­ны­ми, в одном чело­ве­ке могут сов­ме­щать­ся и холе­рик, и санг­ви­ник и мелан­хо­лик. И супру­ги могут иметь как похо­жие харак­те­ры, так и диа­мет­раль­но про­ти­во­по­лож­ные. Муж­чи­на и жен­щи­на вооб­ще тянут­ся друг к дру­гу из-за их раз­ной поляр­но­сти, как два маг­ни­та. К сло­ву ска­зать, люди луч­ше все­го себя чув­ству­ют и рабо­та­ют имен­но в сме­шан­ных кол­лек­ти­вах. Осо­бен­но жен­щи­ны. В чисто жен­ских кол­лек­ти­вах очень мно­го внут­рен­них про­блем, кон­флик­тов. Даже в жен­ских мона­сты­рях обста­нов­ка гораз­до напря­жён­нее, чем в муж­ских. Но вер­нём­ся к сов­мест­ным инте­ре­сам. Как их обре­сти? Очень про­сто. Что­бы най­ти вза­им­ные инте­ре­сы, нуж­но само­му инте­ре­со­вать­ся собе­сед­ни­ком. Пред­ставь­те, что вы не муж и жена с боль­шим ста­жем, а вооб­ще друг дру­га не зна­е­те. Что бы вы сде­ла­ли, что­бы понра­вить­ся, най­ти общую тему?

Конеч­но, поста­ра­лись поболь­ше узнать: чем живёт ваш собе­сед­ник, какие у него инте­ре­сы, люби­мые темы. Об этом он сам может вам рас­ска­зать. Вооб­ще заме­че­но, что людей более все­го инте­ре­су­ет то, что их лич­но каса­ет­ся, чем они живут. Люди очень охот­но начи­на­ют раз­го­вор на инте­рес­ную для них тему. И дела­ют охот­но толь­ко то, что любят. Дока­за­но, что про­из­во­ди­тель­ность тру­да повы­ша­ет­ся на поря­док, если чело­век рабо­та­ет не про­сто за день­ги от звон­ка до звон­ка, а любит своё дело, оно ему инте­рес­но.

Неко­то­рое вре­мя назад я зани­мал­ся стро­и­тель­ством дома на садо­вом участ­ке и был очень увле­чён этим. И самы­ми инте­рес­ны­ми собе­сед­ни­ка­ми тогда для меня были люди, с кото­ры­ми мож­но было обсу­дить каче­ство пило­ма­те­ри­а­лов или осо­бен­но­сти стро­и­тель­но­го и плот­ниц­ко­го искус­ства. Сла­ва Богу, моя жена явля­ет­ся очень хоро­шим слу­ша­те­лем. Она без­ро­пот­но это всё выслу­ши­ва­ла и мы доволь­но живо обсуж­да­ли с ней стро­и­тель­ство, тем более что это каса­лось нас обоих.

Помни­те в филь­ме «Место встре­чи изме­нить нель­зя» опе­ра­тив­ник Глеб Жег­лов, что­бы рас­по­ло­жить к себе сви­де­те­лей, исполь­зу­ет «пра­ви­ла Жеглова».

Вот они:

«1) Раз­го­ва­ри­вая с людь­ми, будь при­вет­лив, все­гда улы­бай­ся, люди это любят.

  1. Будь к чело­ве­ку вни­ма­те­лен и ста­рай­ся подвиг­нуть к раз­го­во­ру о нём самом.
  2. Най­ди тему, кото­рая ему инте­рес­на. Как это сделать?
  3. Про­яв­ляй к чело­ве­ку искрен­ний инте­рес, вник­ни в него, узнай, чем он живёт.

Это конеч­но труд­но, попо­теть придётся».

Конеч­но, Глеб исполь­зо­вал эти пра­ви­ла в сво­их целях, что­бы полу­чить инфор­ма­цию. Но по боль­шо­му счё­ту это вооб­ще зако­ны хоро­ше­го, дру­же­ско­го обще­ния меж­ду людь­ми и не толь­ко супру­га­ми. Я бы доба­вил ещё одно пра­ви­ло: «Умей слу­шать собе­сед­ни­ка и не пере­би­вать его». Мы уже не раз гово­ри­ли о «золо­том пра­ви­ле». Нуж­но уметь при­ме­рять ситу­а­цию на себя: «было бы мне это при­ят­но?» Я думаю, каж­до­му хоте­лось, что­бы им искренне инте­ре­со­ва­лись, гово­ри­ли с ним на инте­рес­ные для него темы и вни­ма­тель­но выслу­ши­ва­ли его. Толь­ко делать всё это нуж­но не для того, что­бы исполь­зо­вать чело­ве­ка в сво­их целях, а ради люб­ви к нему, ради само­го чело­ве­ка. Ещё Кант гово­рил, что к чело­ве­ку все­гда нуж­но отно­сить­ся как к цели, а не как к средству.

Гово­ря о запо­ве­дях, кото­рые нам даны в Св. Писа­нии, вооб­ще мож­но ска­зать, что не суще­ству­ет каких-то осо­бых запо­ве­дей для семей­ных людей: «Со сво­ей поло­ви­ной я веду себя так, а со все­ми осталь­ны­ми по-дру­го­му». Всё то, что ска­за­но про мир с ближ­ни­ми, про любовь, про дви­же­ние друг к дру­гу мож­но отне­сти и к семье.

Толь­ко пара­докс в том, что сде­лать это быва­ет труд­нее. Лег­ко любить всё чело­ве­че­ство, но не про­сто сохра­нять мир и хоро­шие отно­ше­ния с домо­чад­ца­ми, с кото­ры­ми нахо­дишь­ся вме­сте 24 часа в сут­ки и, кото­рые дале­ко не все­гда тебя радуют.

Общ­ность инте­ре­сов в бра­ке появ­ля­ет­ся не сра­зу. Люди долж­ны пожить вме­сте неко­то­рое вре­мя, что­бы у них появи­лись общие темы. Напри­мер, до женить­бы со сво­ей супру­гой я мало инте­ре­со­вал­ся музы­кой. Так, что-то мур­лы­кал под нос. А она, напро­тив, музы­ку любит, окон­чи­ла музы­каль­ную шко­лу, музы­каль­ное учи­ли­ще, управ­ля­ла хором. Но через неко­то­рое вре­мя мне ста­ла инте­рес­на эта тема. Я занял­ся вока­лом, пени­ем, немно­го осво­ил гита­ру. Всё это, конеч­но, не без помо­щи жены.

Весь­ма харак­тер­ным, тре­вож­ным при­зна­ком нача­ла вза­им­но­го отчуж­де­ния явля­ет­ся, если супру­ги не инте­ре­су­ют­ся жиз­нью друг дру­га вне дома, семьи. То есть, что про­изо­шло на рабо­те, на учё­бе про­сто на ули­це. Уже не раз было гово­ре­но, что для муж­чи­ны осо­бен­но важ­но, когда жена про­яв­ля­ет инте­рес к его успе­хам. Это может быть не толь­ко рабо­та, но и его люби­мое дело. Конеч­но, люди за годы бра­ка хоро­шо узна­ют друг дру­га, и им ино­гда быва­ет слож­но рас­ска­зать о себе что-то новое. Но новые темы вез­де есть. Жизнь вооб­ще не сто­ит на месте, кипит и бур­лит. Общих тем сколь­ко угод­но: рабо­та, что про­изо­шло дома, новая про­чи­тан­ная кни­га или фильм про­сто дели­тесь друг с дру­гом каки­ми-то мыс­ля­ми, вме­сте гораз­до лег­че най­ти решение.

Один отец жало­вал­ся мне, что сын-под­ро­сток его не любит, отбил­ся от рук, он не может его понять. Тогда я спро­сил его: «А часто ли Вы с ним раз­го­ва­ри­ва­е­те, зна­е­те ли, какую музы­ку слу­ша­ет сын, в какие игры игра­ет, вооб­ще, чем живёт?» Тогда этот папа ска­зал: «Да мне вся эта ерун­да не инте­рес­на». Ну, тогда всё понят­но. Будет ли чело­век, даже малень­кий нас любить, если мы не про­яв­ля­ем ника­ко­го инте­ре­са к его внут­рен­не­му миру?

Каж­дый чело­век это мик­ро­косм – мик­ро­мир. У любо­го чело­ве­ка, неза­ви­си­мо от пола, воз­рас­та рода дея­тель­но­сти и соци­аль­но­го поло­же­ния есть чему поучить­ся, есть что узнать. Лишь бы мы про­яв­ля­ли к нему искрен­ний инте­рес. И если мы узна­ем, чем он живёт, может быть, его инте­ре­сы не пока­жут­ся нам таки­ми уж вздор­ны­ми. Или мы наобо­рот сами что-то смо­жем ему дать.

Мой дедуш­ка Кудо­я­ров Р.Г., Цар­ство ему Небес­ное, был про­фес­со­ром офталь­мо­ло­гии, рабо­тал с Фёдо­ро­вым, был чело­ве­ком весь­ма заслу­жен­ным и ува­жа­е­мым. Он обла­дал одним даром. С любым чело­ве­ком он мог най­ти общий язык. Начи­ная от про­сто­го полу­гра­мот­но­го кол­хоз­ни­ка, кото­ро­го он слу­чай­но встре­тил в элек­трич­ке, кон­чая масти­тым ака­де­ми­ком. Он умел очень вни­ма­тель­но слу­шать собе­сед­ни­ка, вре­ме­на­ми очень к месту встав­ляя свои репли­ки, и сам был инте­рес­ным рас­сказ­чи­ком. Как это ему уда­ва­лось? Он любил людей. Он вер­нул очень мно­гим зре­ние, посто­ян­но кому-нибудь помо­гал, у него было мно­го дру­зей. И люди люби­ли его. У каж­до­го встреч­но­го чело­ве­ка он мог чему-нибудь научить­ся, что-нибудь взять.

Людям, про­фес­сия кото­рых свя­за­на с чело­ве­че­ским фак­то­ром, про­сто необ­хо­ди­мо про­яв­лять любовь и искрен­ний инте­рес к чело­ве­ку. Зна­ме­ни­то­го адво­ка­та Пле­ва­ко как-то спро­си­ли: «Как Вы достиг­ли таких бле­стя­щих успе­хов в защи­те Ваших кли­ен­тов?» И он отве­тил: «Я про­сто их всех люб­лю». Ещё раз вспом­ним: чело­век не сред­ство, а – цель.

Апо­стол Павел (апо­стол языч­ни­ков) нико­гда бы не обра­тил тыся­чи, целые стра­ны в хри­сти­ан­скую веру, если бы не про­яв­лял инте­ре­са к каж­до­му кон­крет­но­му чело­ве­ку. А ведь ему при­хо­ди­лось общать­ся и с фана­тич­ны­ми иуде­я­ми и с раз­вра­щён­ны­ми языч­ни­ка­ми. Он гово­рил: «Для иуде­ев я был как Иудей, что­бы при­об­ре­сти Иуде­ев; для под­за­кон­ных был как под­за­кон­ный, что­бы при­об­ре­сти под­за­кон­ных; для чуж­дых зако­на – как чуж­дый зако­на … что­бы при­об­ре­сти чуж­дых зако­на; для немощ­ных был как немощ­ный, что­бы при­об­ре­сти немощ­ных. Для всех я сде­лал­ся всем, что­бы спа­сти по край­ней мере неко­то­рых» (1Кор. 9:20-22). Чело­век, осо­бен­но близ­кий нам, досто­ин наше­го вни­ма­ния. И толь­ко наша вина, что мы не можем най­ти с ним обще­го язы­ка, что нам не о чем с ним поговорить.

В заклю­че­нии хочу дать ещё один совет. У каж­до­го чело­ве­ка есть внут­рен­нее, интим­ное про­стран­ство, в кото­рое он не хочет впус­кать даже самых близ­ких людей. С этим нуж­но быть осто­рож­ным, что­бы не оби­деть его излиш­ним любо­пыт­ством, бес­такт­но­стью. Дру­гое дело, если он сам заго­во­рил с нами на эту тему. Зна­чит, он пол­но­стью нам дове­ря­ет. Ещё один совет жен­щи­нам. Муж­чи­ны очень не любят, когда их пере­би­ва­ют. Об этом мы уже гово­ри­ли. Учи­тесь слу­шать, муж­чине очень важ­но, когда его выслу­ши­ва­ют, не отвле­ка­ясь, и бук­валь­но смот­рят в рот. Они очень ценят сло­во. Это ско­рее не про­яв­ле­ние муж­ской гор­ды­ни и само­лю­бо­ва­ния, а про­сто муж­ская особенность.

«Немощнейший сосуд»

Извест­но, что Гос­подь сотво­рил первую жену Еву, как помощ­ни­цу сво­е­му мужу. Воз­ни­ка­ет вопрос: поче­му тогда жен­ская физи­че­ская при­ро­да зна­чи­тель­но сла­бее муж­ской, ведь очень хоро­шо было бы иметь Ада­му тако­го же физи­че­ски креп­ко­го, мощ­но­го напар­ни­ка, кото­рый бы помо­гал ему во всех его тру­дах. Но Бог ниче­го слу­чай­но­го и ненуж­но­го не дела­ет. Жен­щи­на при­зва­на помо­гать мужу не толь­ко в житей­ских делах, но и в самом глав­ном деле – в спа­се­нии. И даже физио­ло­ги­че­ские раз­ли­чия муж­ско­го и жен­ско­го пола слу­жат это­му. Адам, имея более сла­бую, хруп­кую чем он сам помощ­ни­цу, дол­жен был беречь её и забо­тить­ся о ней. Сла­бость жен­щи­ны долж­на про­буж­дать в муж­чине самые луч­шие каче­ства его души: бла­го­род­ство, состра­да­ние, милосердие.

Свя­той апо­стол Петр дает такое настав­ле­ние муж­чи­нам: «Так­же и вы, мужья обра­щай­тесь бла­го­ра­зум­но с жена­ми, как с немощ­ней­шим сосу­дом, ока­зы­вая им честь как сона­след­ни­цам бла­го­дат­ной жиз­ни…» (1Петр. 3:7)

Хри­сти­ан­ство вооб­ще в корне изме­ни­ло отно­ше­ние древ­не­го мира к жен­щине. Она теперь не раба, не слу­жан­ка мужу, не оче­ред­ная вещь в его доме, а сест­ра во Хри­сте, сора­бот­ни­ца и «сона­след­ни­ца» спа­се­ния. Под­чи­не­ние жен­щи­ны мужу теперь носит сво­бод­но-нрав­ствен­ный харак­тер. Мужу так же пред­пи­сы­ва­ет­ся почи­та­ние жены, ува­жи­тель­ное и береж­ное отно­ше­ние к ней.

Имен­но хри­сти­ан­ство, а не феми­низм воз­вы­си­ло жен­щи­ну, сде­ла­ло ее по-насто­я­ще­му сво­бод­ной. Эман­си­па­ция, наобо­рот, пора­бо­ти­ла жен­щин, навя­зав им несвой­ствен­ные для них роли и моде­ли поведения.

Как ска­зал один мос­ков­ский свя­щен­ник: «В резуль­та­те борь­бы жен­щин за равен­ство и рав­но­пра­вие с муж­чи­на­ми, жен­щи­ны полу­чи­ли пра­во под­ни­мать тяжести».

Апо­стол Петр срав­ни­ва­ет жен­щи­ну с хруп­ким сосу­дом, обра­щать­ся с кото­рым нуж­но весь­ма осто­рож­но и береж­но. Почти вся посу­да: кув­ши­ны, горш­ки в древ­но­сти из-за доро­го­виз­ны метал­ла была гли­ня­ной и при неосто­рож­ном обра­ще­нии мог­ла разбиться.

В срав­не­нии жен­щи­ны с сосу­дом есть и дру­гой смысл. Жен­щи­на, жена – это мать, в ней зарож­да­ет­ся новая жизнь, она вме­сти­ли­ще, сосуд, сохра­ня­ю­щий эту жизнь. И её неж­ная, дели­кат­ная и тон­кая физи­че­ская при­ро­да слу­жит этой вели­кой цели. Боль­шин­ство физио­ло­ги­че­ских раз­ли­чий меж­ду пола­ми свя­за­но с репро­дук­тив­ной функ­ци­ей жен­щи­ны. Муж­чи­ны и жен­щи­ны два совер­шен­но раз­ных суще­ства, не толь­ко по сво­е­му душев­но­му, но и физи­че­ско­му устрой­ству. На эту тему мож­но было бы напи­сать целые тома, но оста­но­вим­ся толь­ко на неко­то­рых, самых ярких раз­ли­чи­ях муж­ской и жен­ской телес­ной при­ро­ды. Аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Джеймс Доб­сон, срав­ни­вая физио­ло­гию муж­чин и жен­щин при­во­дит весь­ма инте­рес­ные дан­ные, вот неко­то­рые из них:

1) «Муж­чи­ны и жен­щи­ны отли­ча­ют­ся по харак­те­ри­сти­кам обме­на веществ, кото­рые у жен­щин обыч­но ниже, чем у мужчин.

2) Они раз­ли­ча­ют­ся по струк­ту­ре ске­ле­та: у жен­щин голо­ва коро­че, лицо шире, под­бо­ро­док мень­ше высту­па­ет впе­ред, торс длин­нее. У жен­щин ука­за­тель­ный палец обыч­но длин­нее безы­мян­но­го, у муж­чин наобо­рот. У маль­чи­ков зубы не выпа­да­ют доль­ше, чем у девочек.

3) У жен­щин желу­док, поч­ки, печень и аппен­дикс боль­ше­го, а лег­кие мень­ше­го раз­ме­ра, чем у мужчин.

4) Жен­щи­ны име­ют функ­ци­о­наль­ные особенно­сти, кото­рые пол­но­стью отсут­ству­ют у муж­чин: мен­стру­а­ция, бере­мен­ность и лак­та­ция. Все это ока­зы­ва­ет воз­дей­ствие на пове­де­ние и эмо­ции. У жен­щин боль­ше раз­лич­ных гор­мо­нов, чем у муж­чин. Оди­на­ко­вые желе­зы функ­ци­о­ни­ру­ют по-раз­но­му у муж­чин и жен­щин. Так, щитовид­ная желе­за у жен­щин боль­ше, чем у муж­чин, и функ­ци­о­ни­ру­ет более актив­но. Она увеличива­ется во вре­мя бере­мен­но­сти, а так­же во вре­мя мен­стру­а­ции. Жен­щи­ны чаще стра­да­ют зобом, но более устой­чи­вы к про­сту­дам. Они име­ют бо­лее глад­кую кожу, на теле прак­ти­че­ски отсут­ствует воло­ся­ной покров, и есть тон­кая под­кож­ная жиро­вая про­слой­ка, что явля­ет­ся элемента­ми жен­ской красоты.

Все это свя­за­но с рабо­той щито­вид­ной желе­зы. Но она так­же явля­ет­ся при­чи­ной эмо­ци­о­наль­ной неустой­чи­во­сти — жен­щи­ны чаще сме­ют­ся и плачут.

5) В кро­ви жен­щин боль­ше воды и соот­вет­ствен­но на 20 про­цен­тов мень­ше крас­ных кро­вя­ных те­лец, а посколь­ку они снаб­жа­ют орга­низм кисло­родом, жен­щи­на уста­ет быст­рее, чем муж­чи­на, и более под­вер­же­на обмо­ро­кам. Поэто­му ее жиз­неспособность зави­сит от обсто­я­тельств. Когда во вре­мя вой­ны в Англии рабо­чий день на фаб­риках уве­ли­чи­ли с 10 до 12 часов, несчаст­ные слу­чаи с жен­щи­на­ми вырос­ли на 150 про­цен­тов, тогда как коли­че­ство несчаст­ных слу­ча­ев с муж­чинами не изменилось.

6) В смыс­ле физи­че­ской силы, муж­чи­ны на 50 про­центов силь­нее женщин.

7) Жен­ское серд­це бьет­ся силь­нее (80 уда­ров у жен­щин и 72 у муж­чин), кро­вя­ное дав­ле­ние у жен­щин меня­ет­ся еже­ми­нут­но (на 10 еди­ниц выше, чем у муж­чин), но жен­щи­ны менее склон­ны к повы­шен­но­му дав­ле­нию, по край­ней мере в до­климактерическом возрасте.

8) Соот­но­ше­ние дыха­тель­но­го объ­е­ма лег­ких у жен­щин и муж­чин 7:10.

9) Жен­щи­ны лег­че пере­но­сят высо­кую тем­пе­ра­ту­ру; обмен веществ сни­жа­ет­ся у них мед­лен­нее»1.

Апо­стол Павел гово­рит, что­бы мужья люби­ли сво­их жен как свою плоть: «Так долж­ны мужья любить сво­их жен, как свои тела; любя­щий свою жену любит само себя. Ибо никто, нико­гда не имел нена­ви­сти к сво­ей пло­ти, но пита­ет и гре­ет ее, как и Гос­подь Цер­ковь». (Еф. 5:28-30) И вооб­ще в том, что муж­чи­на забо­тит­ся о сво­ей жене, бере­жет ее, ока­зы­ва­ет ей ува­же­ние и почи­та­ние, нет соб­ствен­но ника­ко­го осо­бо­го подви­га, сверх долж­ной заслуги.

Муж и жена – это еди­ное целое в бра­ке и если пло­хо одно­му, но не может быть хоро­шо дру­го­му, имен­но поэто­му «любя­щий жену любит само­го себя». Жена срав­ни­ва­ет­ся с телом. Тело – это то, что наи­бо­лее близ­ко нам. Гово­рят: «Своя рубаш­ка бли­же к телу». Ска­жи­те, кому будет хоро­шо, если он пере­ста­нет забо­тить­ся о теле? Что слу­чить­ся, если в один дале­ко не пре­крас­ный день пере­ста­нем есть, пить, мыть­ся и лечить наши болез­ни? Думаю, очень ско­ро про­тя­нем ноги.

На хруп­кие жен­ские пле­чи ложить­ся порой весь­ма тяже­лый труд: вос­пи­та­ние детей, забо­та о муже, веде­ние домаш­не­го хозяй­ства. А неко­то­рые жены тру­дят­ся вооб­ще в две сме­ны; сна­ча­ла на рабо­те, а потом дома, у пли­ты и сти­раль­ной машин­ки. Думаю, что авто­ри­тет любо­го насто­я­ще­го муж­чи­ны, гла­вы семьи, даже если он зани­ма­ет весь­ма важ­ный, ответ­ствен­ный пост, не постра­да­ет если он после рабо­ты най­дет вре­мя помочь жене по хозяй­ству, облег­чить ее труд. Ска­жем, помыть посу­ду или сде­лать уро­ки с детьми.

И конеч­но нуж­но не забы­вать бла­го­да­рить наших люби­мых жен­щин за все то, что они дела­ют для семьи и для нас лич­но. Труд хозяй­ки, в отли­чии от муж­ской рабо­ты, не очень заме­тен, зато весь­ма тяжел. Муж­чи­на видит и чув­ству­ет резуль­та­ты сво­е­го тру­да. Если он хоро­шо рабо­та­ет, его поло­жи­тель­но оце­ни­ва­ет началь­ство, окру­жа­ю­щие. А домаш­ний труд жен­щи­ны может быть оце­нен толь­ко ее близ­ки­ми. Все что дела­ет жена она, по боль­шо­му сче­ту, дела­ет для люби­мо­го мужа, и помо­га­ет ему этим самым в его дея­тель­но­сти. Нуж­но заве­сти себе пра­ви­ло бла­го­да­рить жен за все. За при­го­тов­лен­ный обед, убор­ку в доме, выгла­жен­ную рубаш­ку. Ино­гда очень хоро­шо сде­лать какой-нибудь неожи­дан­ный пода­рок, не в празд­ник, а про­сто так. Не потре­бу­ет­ся осо­бых средств и тру­да, что­бы купить жене цве­ток или какую-нибудь дру­гую при­ят­ную мелочь. Ведь из таких при­ят­ных момен­тов и скла­ды­ва­ет­ся семей­ное сча­стье. Когда жен­щи­на люби­ма, когда ее ценят и забо­тят­ся о ней, она даже внешне меня­ет­ся, рас­цве­та­ет и хоро­ше­ет. Для жен­щи­ны вооб­ще важ­ны зна­ки вни­ма­ния и забо­ты со сто­ро­ны муж­чи­ны, она испы­ты­ва­ет душев­ный подъ­ем и при­лив сил, когда ощу­ща­ет забот­ли­вое покро­ви­тель­ство люби­мо­го чело­ве­ка. Но более все­го жен­щи­ны ценят пони­ма­ние и душев­ное теп­ло – это для них доро­же самых доро­гих подарков.

____________________

1 Джеймс Доб­сон. Что хотят жен­щи­ны, что­бы о них зна­ли мужья. Спб., 2006, С. 146, 147.

Берегите мужчин!

Думаю каж­до­му при­хо­ди­лось наблю­дать такую сце­ну : муж­чи­на, пону­рив голо­ву, как про­ви­нив­ший­ся школь­ник, сто­ит перед раз­гне­ван­ной женой, а та, не стес­ня­ясь окру­жа­ю­щих, за что-то раз­дра­жен­но его рас­пе­ка­ет. Одна­жды мне при­шлось быть сви­де­те­лем совсем уж без­об­раз­ной ссо­ры. Моло­дые супру­ги пере­хо­ди­ли пере­кре­сток, им нуж­но было перей­ти доро­гу пря­мо, а затем, повер­нув напра­во, сно­ва пере­сечь ули­цу. Зеле­ный свет заго­рел­ся сра­зу в двух местах, и муж­чи­на решил перей­ти пере­кре­сток по диа­го­на­ли, сре­зать угол. Жене это страш­но не понра­ви­лось, она сна­ча­ла закри­ча­ла на мужа, потом доба­ви­ла матер­ное руга­тель­ство, а когда супруг и даль­ше про­дол­жил идти сво­ей доро­гой, нагна­ла его и изо всей силы уда­ри­ла по спине. Самое непри­ят­ное, что вме­сте с ними нахо­дил­ся малень­кий сын, муж­чи­на вел его за руку. И ребе­нок, конеч­но же, видел и слы­шал все, что происходило.

При­сут­ство­вать при подоб­ных «раз­бор­ках» очень непри­ят­но, хочет­ся либо сде­лать заме­ча­ние, либо поско­рее уйти. Когда жен­щи­на руга­ет, пилит муж­чи­ну, кажет­ся, что уни­же­нию под­вер­га­ешь­ся ты сам.

Очень мно­гие жены выко­па­ли моги­лу сво­е­му семей­но­му сча­стью, подав­ляя, вос­пи­ты­вая сво­их мужей. Устав от тяже­лой ситу­а­ции в семье, муж будет искать спо­соб уйти от навяз­чи­во­го кон­тро­ля. Неред­ко это при­во­дит к измене- муж­чи­на заво­дит любов­ни­цу. Кто-то с голо­вой ухо­дит в рабо­ту, что­бы появ­лять­ся дома лишь к ночи и све­сти кон­так­ты с ворч­ли­вой супру­гой до мини­му­ма. Один мой зна­ко­мый надол­го уез­жал к маме, яко­бы нуж­да­ю­щей­ся в помо­щи по хозяй­ству, дру­гой, при каж­дой удоб­ной воз­мож­но­сти, ста­рал­ся улиз­нуть на дачу.

Все это весь­ма печаль­но. Каж­дой жене и вооб­ще каж­дой жен­щине необ­хо­ди­мо знать, что муж­чи­ны нуж­да­ют­ся в неж­ном и береж­ном отно­ше­нии не менее жен­щин. За силь­ной, мощ­ной, гру­бо­ва­той муж­ской телес­ной обо­лоч­кой скры­ва­ет­ся хруп­кая и рани­мая душа.

По ста­ти­сти­ке жен­щи­ны в пять раз чаще муж­чин идут на само­убий­ство, но при этом в три раза реже поги­ба­ют в резуль­та­те суицида.

Для жен­щин попыт­ка само­убий­ства – это, чаще все­го не жела­ние дей­стви­тель­но уйти из жиз­ни, а ожи­да­ние жало­сти и сочув­ствия. Для муж­чи­ны само­убий­ство, как пра­ви­ло осо­знан­ный шаг.

Муж­чи­ны впа­да­ют в депрес­сию реже жен­щин, но выхо­дят из это­го состо­я­ния гораз­до труд­нее. Жен­щи­ны, как суще­ства более эмо­ци­о­наль­ные, нахо­дят в про­яв­ле­нии сво­их чувств выход для душев­ных стра­да­ний, муж­чи­ны же при­вык­ли все дер­жать в себе и поэто­му их внут­рен­ние пере­жи­ва­ния про­хо­дят более тяжело.

Муд­рая жена зна­ет, что добьет­ся ува­же­ния и рас­по­ло­же­ния мужа толь­ко тогда, когда будет сама ува­жать и почи­тать его, ста­нет помо­гать ему сво­ей под­держ­кой и забо­той быть насто­я­щим муж­чи­ной и гла­вой семьи.

Вспом­ним так­же, что муж­чи­нам необ­хо­ди­ма посто­ян­ная оцен­ка их тру­да. Успе­хи на рабо­те, тру­ды на бла­го семьи долж­ны полу­чать посто­ян­ную под­держ­ку и поощ­ре­ние. Шекс­пир в коме­дии «Укро­ще­ние строп­ти­вой» в моно­ло­ге «укро­щен­ной» Ката­ри­ны весь­ма точ­но пере­дал: что ждет каж­дый муж­чи­на от люби­мой жен­щи­ны. Хотя и сде­лал это, соглас­но зако­ну жан­ра, в гро­теск­но-шут­ли­вой форме:

«Муж – гос­по­дин тебе, опо­ра, жизнь,
Твоя гла­ва, вла­ды­ка. Полн заботы
Он о тебе и о тво­ем довольстве,
Он тру­дит­ся на море и на суше,
Не спит ночей, выно­сит бурю, холод,
Пока лежишь спо­кой­но ты в тепле,
И от тебя одной лишь дани просит:
Люб­ви, при­вет­ли­во­сти, послушанья –
Ничтож­ной пла­ты за вели­кий труд.
Обя­зан­но­сти под­дан­ных пред князем –
Жены обя­зан­но­сти перед мужем.
А если несго­вор­чи­ва, сварлива
И непо­слуш­на бла­го­род­ной воле,
То чтож она тогда, как не мятежник
И доб­ро­му пра­ви­те­лю изменник?»

И такое вра­зум­ле­ние дела­ет Ката­ри­на строп­ти­вым женам:

«Смот­реть на вашу глу­пость стыд­но мне.
Вою­е­те? Моли бы о мире!
К гла­вен­ству, пер­вен­ству вы все стремитесь?
В люб­ви и послу­ша­нии смиритесь!
Не пото­му ли телом мы слабы,
К заня­ти­ям тяже­лым неспособны,
Что наше серд­це с телом заодно,
Во всех делах покор­ным быть должно?»

Небесные покровители брака

Осо­бен­но нуж­но при­зы­вать его имя деви­цам, соби­ра­ю­щим­ся вый­ти замуж. Ведь в сво­ей зем­ной жиз­ни он помог устро­ить брак трём моло­дым сест­рам. В род­ном горо­де свя­ти­те­ля Нико­лая, в Пата­рах жил один чело­век, он имел трёх доче­рей, слыв­ших во всем горо­де за кра­са­виц. Сна­ча­ла он был очень богат, но потом, в силу обсто­я­тельств, лишил­ся все­го. Он не толь­ко теперь не мог выдать замуж сво­их доче­рей, но и не имел денег на про­пи­та­ния. Нище­та при­ве­ла несчаст­но­го отца к ужас­ной мыс­ли – пожерт­во­вать честью сво­их доче­рей и из их кра­со­ты извлечь для себя и для них сред­ства к суще­ство­ва­нию. Но Свя­ти­тель Нико­лай, полу­чив от Бога откро­ве­ние о пре­ступ­ном наме­ре­нии, решил помочь несчаст­ным. Он тай­но, ночью под­бро­сил в окно бед­ня­ка три мешоч­ка с золо­том. Горо­жа­нин смог на эти день­ги устро­ить сва­дьбы сво­их доче­рей и был избав­лен от нище­ты и паде­ния греховного.

Но есть еще свя­тые, име­на кото­рых осо­бен­но близ­ки серд­цу каж­до­го рус­ско­го пра­во­слав­но­го чело­ве­ка – это бла­го­вер­ные Петр и Фев­ро­ния Муром­ские. Их житие мож­но назвать учеб­ни­ком супру­же­ской люб­ви. Память их Цер­ковь чтит 25 июня по ста­ро­му сти­лю, что соот­вет­ству­ет 8 июлю по ново­му сти­лю. Сла­ва Богу, мы дожи­ли до тако­го вре­ме­ни, когда в день их памя­ти был уче­ре­ждён госу­дар­ствен­ный празд­ник – «День семьи, люб­ви и вер­но­сти». И этот празд­ник стал очень хоро­шей аль­тер­на­ти­вой весь­ма сомни­тель­но­го «Дня Св.Валентина или дня всех влюб­лен­ных», кото­рый упор­но навя­зы­ва­ет­ся нам запа­дом. Бла­го­вер­ный Петр всту­пил на Муром­ский пре­стол в 1203г. Князь за несколь­ко дней до это­го забо­лел про­ка­зой. Ему было виде­ние, что он может полу­чить исце­ле­ние от доче­ри про­сто­го пче­ло­во­да, деви­цы Фев­ро­нии. Когда князь уви­дел Фев­ро­нию, он так полю­бил её за кра­со­ту, бла­го­че­стие и муд­рость, что дал обе­ща­ние женить­ся на ней после исце­ле­ния. Свя­тая Фев­ро­ния исце­ли­ла кня­зя и вышла за него замуж. Но бояре горо­да Муро­ма ста­ли гну­шать­ся кня­ги­ней из про­сто­го сосло­вия и потре­бо­ва­ли что­бы Петр отпу­стил её.

Но свя­той Петр пред­по­чел любовь и семей­ное сча­стье зем­но­му богат­ству и сла­ве. На лод­ке они отплы­ва­ют по Оке из горо­да. Вско­ре гнев Божий постиг бояр. В Муро­ме про­изо­шел мятеж и про­тив­ни­ки кня­зя поуби­ва­ли друг друга.

Выбор св. Пет­ра это поис­ти­не подвиг люб­ви. В исто­рии, в том чис­ле рос­сий­ской, мы наблю­да­ем порой совсем про­ти­во­по­лож­ные при­ме­ры, когда пра­ви­те­ли, пре­сле­дуя поли­ти­че­ские цели или пре­льщен­ные похо­тью пло­ти, остав­ля­ли сво­их закон­ных жен. Как, напри­мер, Вели­кий князь Васи­лий III, когда сослал свою кра­са­ви­цу жену Сало­мо­нию Собу­ро­ву в Суз­даль­ский мона­стырь по при­чине бес­пло­дия, (кста­ти, в житии Пет­ра и Фев­ро­нии нигде нет упо­ми­на­ния о том, что эта пара име­ла детей) и женил­ся на Елене Глин­ской. Васи­лий III отпра­вил в зато­че­ние и преп. Мак­си­ма Гре­ка, обли­чав­ше­го его за без­нрав­ствен­ный посту­пок. А от бра­ка с Еле­ной родил­ся Иван Васи­лье­вич Грозный.

Но не так посту­пил св. бла­го­вер­ный князь Петр, он понял, что без люб­ви и вер­но­сти люби­мой жене, он нико­гда не будет счаст­лив. И празд­ник, уста­нов­лен­ный в день памя­ти Свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии, по-мое­му, очень точ­но име­ет в назва­нии сло­во вер­ность. Вер­ность, пре­дан­ность супру­ге, Петр про­нёс через всю жизнь. Сей­час, когда поня­тие супру­же­ская вер­ность под­вер­га­ет­ся насмеш­кам, а изме­ны слу­ча­ют­ся в боль­шин­стве семей, осо­бен­но необ­хо­ди­мы такие празд­ни­ки. А всем нам хотя бы раз в году нуж­но пере­чи­ты­вать житие этих уди­ви­тель­ных свя­тых. В их жиз­не­опи­са­нии есть ещё один эпи­зод, даю­щий урок вер­но­сти. Одна­жды кня­ги­ня Фев­ро­ния плы­ла по реке Оке на судне. Рядом с ней ока­зал­ся боярин, пле­нив­ший­ся ее кра­со­той и имев­ший нечи­стые помыс­лы отно­си­тель­но её. Кня­ги­ня, уга­дав его мыс­ли, при­ка­за­ла ему зачерп­нуть воды сна­ча­ла с одно­го бор­та лод­ки, и испить, а потом с дру­го­го и спро­си­ла: «Есть ли раз­ни­ца?» Когда боярин отве­тил, что не чув­ству­ет раз­ли­чия, муд­рая Фев­ро­ния ска­за­ла ему: «Так­же оди­на­ко­во и есте­ство жен­ское, и напрас­но, забыв жену свою, ты пре­льща­ешь­ся дру­гой». Поче­му Фев­ро­ния дает ему такой ответ? Муж­чи­на, загля­ды­ва­ясь на чужих жен, дума­ет, что они кра­си­вее и инте­рес­нее его соб­ствен­ной. Но это не так. Гре­хов­ное, запрет­ное все­гда кажет­ся более слад­ким, соблаз­ни­тель­ным, гово­рят же: «запрет­ный плод сла­док». Но достиг­нув цели, чело­век не хра­ня­щий свое зре­ние, поз­во­ля­ю­щий себе нечи­стые мыс­ли и взгля­ды, очень ско­ро теря­ет инте­рес к той, кото­рая каза­лась ему кра­си­вее соб­ствен­ной жены. И пре­лю­бо­дей уже ищет новый объ­ект стра­сти. Подоб­но тому как извест­ный Дон Жуан искал и не мог най­ти «иде­аль­ный образ», чело­век рас­пу­щен­ный не спо­со­бен раз­гля­деть и оце­нить одну един­ствен­ную женщину.

Ещё один инте­рес­ный момент все­гда при­вле­ка­ет мое вни­ма­ние в житии Свя­тых Пет­ра и Фев­ро­нии. Фев­ро­ния явно пре­вос­хо­дит кня­зя сво­ей муд­ро­стью, талан­та­ми и уме­ни­я­ми. Но негде в их житии не вид­но, что­бы она власт­во­ва­ла над мужем, наобо­рот они пред­став­ля­ют собой очень гар­мо­нич­ную пару. Муд­рая Фев­ро­ния и само­от­вер­жен­ный Петр, гото­вый ради жены рас­стать­ся с кня­же­ством. Кста­ти, в этом тоже истин­ная муд­рость, ведь семья, любовь долж­ны сто­ять у хри­сти­а­ни­на на пер­вом месте после веры православной.

Отно­ше­ния свя­тых супру­гов гово­рят о том, что муж и жена могут обла­дать раз­ны­ми даро­ва­ни­я­ми и интел­лек­том, но соблю­дая Бого­уста­нов­лен­ную семей­ную иерар­хию могут создать очень цель­ную друж­ную семью. Св. Фев­ро­ния даёт при­мер мно­гим совре­мен­ным женам, кото­рые не хотят ни чем усту­пать мужьям, счи­тая, что они пре­вос­хо­дят их по разу­му и житей­ско­му опыту.

Про­жив дол­гую счаст­ли­вую семей­ную жизнь Петр и Фев­ро­ния в глу­бо­кой ста­ро­сти при­ня­ли мона­ше­ство. Но рас­ста­лись они лишь на вре­мя, что­бы сно­ва соеди­нить­ся в жиз­ни веч­ной. Они умер­ли в один день и час. Мощи их и поныне почи­ва­ют в горо­де Муро­ме. Инте­рес­но, что они заве­ща­ли похо­ро­нить их в одном гро­бе, и когда тела свя­тых были постав­ле­ны в раз­ных хра­мах, Гос­подь сотво­рил чудо: они несколь­ко раз ока­зы­ва­лись рядом. Тогда мощи свя­тых были поло­же­ны в одной гроб­ни­це, раз­де­лен­ной перегородкой.

О счастье

Суще­ству­ет рас­хо­жее пред­став­ле­ние о сча­стье как о некой сум­ме зем­ных благ, сво­е­го рода соци­аль­ном паке­те, кото­рый дела­ет жизнь чело­ве­ка ком­форт­ной и бес­печ­ной. Для каж­до­го он свой, но всё рав­но: либо тебе повез­ло и ты счаст­лив, либо тебе оста­ёт­ся вла­чить жал­кое суще­ство­ва­ние неудач­ни­ка. Такое пони­ма­ние сча­стья явля­ет­ся при­ми­тив­ным и упрощённым.

Сча­стье нема­те­ри­аль­но – это состо­я­ние души. Конеч­но, сча­стье у каж­до­го чело­ве­ка может реа­ли­зо­вы­вать­ся по-раз­но­му. Кто-то нахо­дит его в семье, кто-то идёт в мона­стырь, что­бы всю свою жизнь посвя­тить слу­же­нию Богу, и для него это явля­ет­ся сча­стьем. Кто-то не име­ет семьи, но нахо­дит сча­стье в тру­де на поль­зу людям, его рабо­та при­но­сит радость ему и дру­гим. У кого-то, может быть, вооб­ще ниче­го нет, но он всё рав­но счаст­лив. Рад тому, что на ули­це хоро­шая пого­да и у него в дан­ный момент ниче­го не болит. Раз­ные быва­ют люди. Слу­ча­ет­ся, что чело­ве­ку даёт­ся всё: здо­ро­вье, мате­ри­аль­ный доста­ток, хоро­шая семья, каза­лось бы: живи и радуй­ся, а он всё рав­но несчаст­лив, не ценит всё это и всё вре­мя чем-то недоволен.

Итак, сча­стье, не очень-то зави­сит от мате­ри­аль­ных усло­вий жиз­ни, оно нахо­дит­ся внут­ри само­го чело­ве­ка в его соб­ствен­ной душе: «не при­дет Цар­ствие Божие при­мет­ным обра­зом… Ибо вот, Цар­ствие Божие внутрь вас есть» (Лк. 17:20, 21). Это, как уже было ска­за­но, состо­я­ние души, уме­ние ценить всё то, что нам даёт­ся, и бла­го­да­рить Бога за это.

Каж­дый день может пода­рить нам сча­стье, нуж­но про­сто уметь видеть его.

Один батюш­ка сове­то­вал сво­им духов­ным чадам в кон­це каж­до­го дня запи­сы­вать не менее 50 пунк­тов: «За что я дол­жен бла­го­да­рить Бога». Без уме­ния видеть в каж­дом дне что-нибудь радост­ное, свет­лое не толь­ко нель­зя быть счаст­ли­вым, но и про­сто невоз­мож­но жить нор­маль­ной жиз­нью. У А.И. Сол­же­ни­цы­на есть рас­сказ «Один день Ива­на Дени­со­ви­ча». Там опи­сан обыч­ный день заклю­чён­но­го лаге­ря осо­бо­го (то есть само­го стро­го­го) режи­ма. Но рас­сказ этот не об ужа­сах лагер­ной жиз­ни, а о том, как чело­век в этой, каза­лось бы, бес­про­свет­ной мгле, умуд­ря­ет­ся уви­деть что-то хоро­шее и позитивное.

Вот ему уда­лось полу­чить лиш­ний кусок хле­ба, и он пред­вку­ша­ет, как с удо­воль­стви­ем съест его, вдруг он неожи­дан­но нахо­дит кусок пилы и может сде­лать сапож­ный ножи­чек и немно­го под­ра­бо­тать. Ему уда­ёт­ся избе­жать кар­це­ра – и это боль­шая радость. Даже от рабо­ты Иван Дени­со­вич полу­ча­ет удо­воль­ствие. Во-пер­вых, на рабо­те мож­но согреть­ся, не так берёт сту­жа, во-вто­рых, он как быв­ший кре­стья­нин любит труд, ему нра­вит­ся хоро­шо делать своё дело. В окру­жа­ю­щих его людях герой рас­ска­за ста­ра­ет­ся уви­деть доб­рые чело­ве­че­ские чер­ты. Он очень ценит под­держ­ку и помощь сво­их това­ри­щей-заклю­чён­ных. То есть, даже в тюрь­ме, на катор­ге этот чело­век не выпа­да­ет из жиз­ни, каж­дый день при­но­сит ему радость.

Как-то один свя­щен­ник подо­шёл к ныне покой­но­му стар­цу о. Нико­лаю Гурья­но­ву и начал рас­ска­зы­вать про какие-то свои скор­би и про­бле­мы. Отец Нико­лай выслу­шал его и ска­зал: «Радуй­ся!» «Чему же тут радо­вать­ся?» — поду­мал батюш­ка. А ста­рец про­дол­жил: «Радуй­ся, что родил­ся, радуй­ся, что кре­стил­ся, радуй­ся, что в вере пра­во­слав­ной, радуй­ся, что жив пока!» И, может быть, сло­ва ап. Пав­ла: «Все­гда радуй­тесь. Непре­стан­но моли­тесь. За всё бла­го­да­ри­те» (1Фес. 5:16-18) и есть фор­му­ла сча­стья? Уметь радо­вать­ся жиз­ни, все­гда быть с Богом и бла­го­да­рить Его за всё, что Он нам посылает.

Извест­но, что бла­го­да­ре­ние при­вле­ка­ет новые дары Божии и помо­га­ет пере­жить труд­ные пери­о­ды жизни.

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст гово­рит: «Слу­чи­лось хоро­шее, бла­го­слов­ляй Бога и хоро­шее оста­нет­ся. Слу­чи­лось пло­хое, бла­го­слов­ляй Бога, и пло­хое пре­кра­тит­ся. Сла­ва Богу за всё!»

Сча­стье нуж­но не толь­ко уметь видеть в сво­ей жиз­ни, но и отно­сить­ся к нему береж­но, не рас­плес­кать его. На эту тему есть одна восточ­ная прит­ча. Некий юно­ша как-то спро­сил у отца: «Что есть сча­стье?» И отец послал его к зна­ме­ни­то­му муд­ре­цу. И вот моло­дой чело­век идёт к про­слав­лен­но­му учи­те­лю и ожи­да­ет уви­деть подвиж­ни­ка, аске­та, но ока­за­лось, что муд­рец чело­век весь­ма бога­тый, у него рос­кош­ный дво­рец, напол­нен­ный про­из­ве­де­ни­я­ми искус­ства. Юно­ша при­хо­дит во дво­рец к муд­ре­цу и зада­ёт ему свой вопрос: «Учи­тель, ска­жи мне, что такое сча­стье, как это мож­но понять?» Учи­тель дал ему малень­кую лож­ку, напол­нил её олив­ко­вым мас­лом и ска­зал: «Обой­ди мой дво­рец, осмот­ри все те сокро­ви­ща и пре­крас­ные тво­ре­ния, кото­рые в нём нахо­дят­ся и, вер­нув­шись, рас­ска­жи, что ты видел. Но сде­лай это так, что­бы не про­ли­лось это мас­ло из ложеч­ки». Через неко­то­рое вре­мя юно­ша вер­нул­ся и рас­ска­зал о том, что он видел во двор­це, но доба­вил, что не смог обой­ти и осмот­реть все сокро­ви­ща, так как пока он всё это раз­гля­ды­вал, мас­ло рас­плес­ка­лось из ложеч­ки. Тогда муд­рец вновь напол­нил лож­ку мас­лом и повто­рил прось­бу. Когда юно­ша вер­нул­ся и учи­тель спро­сил его о том, что он видел, то отрок ска­зал: «Я ниче­го не смог уви­деть в тво­ём двор­це, пото­му что я сле­дил за тем, что­бы не рас­плес­ка­лось мас­ло». И дей­стви­тель­но, он при­нёс лож­ку, не про­лив из неё ни кап­ли. «Вот в этом и есть сча­стье, — ска­зал муд­рец, — суметь сохра­нить тот дар, что у тебя есть, не рас­тра­тив его впу­стую». Эта прит­ча гово­рит нам о том, что загля­ды­ва­ясь на богат­ства и кра­со­ту, кото­рые нам не при­над­ле­жат, кото­ры­ми нам не дано обла­дать, мы не толь­ко не смо­жем даже тол­ком рас­смот­реть их, но и поте­ря­ем то, что у нас есть.

Неко­то­рые люди (и таких нема­ло) всю жизнь гоня­ют­ся за пти­цей сча­стья, за недо­сти­жи­мым иде­а­лом, ища сча­стья в одном бра­ке, в дру­гом, тре­тьем, разо­ча­ро­вы­ва­ясь и сно­ва влюб­ля­ясь. Они про­хо­дят мимо сво­е­го сча­стья, и жизнь про­хо­дит мимо них. Такие люди глу­бо­ко несчаст­ны. На счёт это­го есть пре­крас­ное выска­зы­ва­ние англий­ско­го писа­те­ля, мыс­ли­те­ля Г.К. Честер­то­на: «Вер­ность одной жен­щине недо­ро­гая пла­та за то, что­бы уви­деть хоть одну жен­щи­ну. Жало­вать­ся, что женить­ся мож­но толь­ко раз, всё рав­но, что жало­вать­ся, что родить­ся мож­но лишь одна­жды. Это несо­из­ме­ри­мо с вели­чай­шим пере­жи­ва­ни­ем, о кото­ром идёт речь и обна­ру­жи­ва­ет не пре­уве­ли­чен­ную чув­ствен­ность, но стран­ное бес­чув­ствие. Толь­ко дурак недо­во­лен, что нель­зя вой­ти в Эдем сра­зу через 5 ворот. Поли­га­мия – недо­ста­ток люб­ви, слов­но ты рас­се­ян­но пере­би­ра­ешь деся­ток бес­цен­ных жем­чу­жин». 1

Ино­гда при­во­дят такую фор­му­лу чело­ве­че­ско­го сча­стья: « Счаст­лив тот, кто на рабо­ту идет с удо­воль­стви­ем, а домой воз­вра­ща­ет­ся с радо­стью». И с этим утвер­жде­ни­ем нель­зя не согла­сить­ся. Дей­стви­тель­но, когда чело­век зани­ма­ет­ся люби­мым делом, и оно при­но­сит ему удо­вле­тво­ре­ние, когда он «шага­ет с рабо­ты уста­ло» и видит, как «окна зажглись» в доме, где его любят и ждут, серд­це его напол­ня­ет­ся радо­стью и сча­стьем. Но все­же сча­стье состо­ит не толь­ко в само­ре­а­ли­за­ции и пре­одо­ле­нии оди­но­че­ства. По-насто­я­ще­му счаст­лив толь­ко тот чело­век, кото­рый уме­ет любить и дарить любовь и сча­стье дру­гим людям.

Гово­ря о сча­стье вооб­ще и о семей­ном сча­стье в част­но­сти, невоз­мож­но не затро­нуть тему люб­ви, ибо любовь и сча­стье – это род­ные сёст­ры, два этих поня­тия тес­но свя­за­ны друг с дру­гом. Один муд­рый чело­век ска­зал: «Сча­стье не в том, что­бы быть счаст­ли­вым само­му, а в том, что­бы делать счаст­ли­вы­ми дру­гих людей». Мож­но допол­нить эту мысль: «Тот, кто дела­ет дру­гих счаст­ли­вы­ми, тот и сам счаст­лив». Ведь воз­мож­ность любить, давать радость людям – это есть про­яв­ле­ние в нас обра­за Божия. В этом мы упо­доб­ля­ем­ся Само­му Богу. Гос­подь тво­рит мир и чело­ве­ка имен­но из люб­ви. Бог не может не изли­вать свою любовь, не забо­тить­ся о чело­ве­ке, ибо Он Сам и есть Любовь.

В семей­ной жиз­ни нам дает­ся шанс в пол­ной мере про­явить свою любовь и обре­сти сча­стье, за это мы долж­ны быть бла­го­дар­ны Богу и нашим люби­мым. И, конеч­но, наша самая глав­ная зада­ча – сде­лать счаст­ли­вы­ми близ­ких нам людей, пода­рить сча­стье им.

В совет­ское вре­мя суще­ство­вал такой лозунг: «Чело­век сам куз­нец сво­е­го сча­стья». На пер­вый взгляд зву­чит несколь­ко гор­де­ли­во, но если заду­мать­ся, ника­ко­го про­ти­во­ре­чия с хри­сти­ан­ством здесь нет. Ведь сча­стье напря­мую зави­сит от наше­го отно­ше­ния к дей­стви­тель­но­сти, от того, как мы стро­им нашу жизнь, отно­сим­ся к людям и ценим всё то, что нам посы­ла­ет Бог.

Часть IV. Семейные бури

Ред­ко какую даже самую бла­го­по­луч­ную семью мину­ют супру­же­ские кон­флик­ты. Про­ис­хо­дят они из-за неуме­ния и неже­ла­ния понять дру­го­го чело­ве­ка. Очень часто при­хо­дит­ся наблю­дать семьи, где собра­лись вме­сте пре­крас­ные люди. По отдель­но­сти они кажут­ся состо­я­щи­ми из одних досто­инств: заме­ча­тель­ные дру­зья, кото­рые все­гда при­дут на помощь в труд­ную мину­ту, инте­рес­ные собе­сед­ни­ки, талант­ли­вые, обра­зо­ван­ные, умные, но собрав­шись вме­сте, в одной семье они ни как не могут най­ти обще­го язы­ка, посто­ян­но ссо­рят­ся и муча­ют друг дру­га. И что самое печаль­ное, супру­ги часто при­вы­ка­ют к тяже­лой семей­ной ситу­а­ции, сми­ря­ют­ся с ней, и не видя ника­ко­го выхо­да, начи­на­ют либо жить в состо­я­нии некой «холод­ной вой­ны», затяж­но­го кон­флик­та, либо ищут уте­ше­ния где-то вне семей­ной жиз­ни. В луч­шем слу­чае в обще­нии с дру­зья­ми или в люби­мом заня­тии, хоб­би, в худ­шем, в выпив­ке и похо­дах «нале­во».

Мне при­хо­ди­лось выслу­ши­вать нема­ло печаль­ных исто­рий о семей­ных неуря­ди­цах и могу ска­зать одно: толь­ко тогда, с Божи­ей помо­щью, мужу и жене уда­ва­лось прий­ти к при­ми­ре­нию, когда они пони­ма­ли, что в кон­фликт­ной ситу­а­ции не быва­ет неви­нов­ных и абсо­лют­но пра­вых. Толь­ко уви­дев свои ошиб­ки и неправо­ту, мож­но прий­ти к согласию.

Один мой зна­ко­мый, уже мно­го лет нахо­дя­щий­ся в затяж­ном семей­ном кон­флик­те, в отча­я­нии гово­рил мне: «Я сде­лал боль­шую ошиб­ку, я нико­гда не любил эту жен­щи­ну и теперь муча­юсь». Но я- то хоро­шо пом­ню, как неко­гда, в ран­ний пери­од, он был лас­ков и нежен со сво­ей женой, как при­зна­вал­ся мне, что очень ее любит. Зна­чит, про­сто они не суме­ли сбе­речь ту любовь, кото­рая была у них.

Но если супру­ги дей­стви­тель­но хотят испра­вить ситу­а­цию, если они не зло­на­ме­рен­но идут на кон­фрон­та­цию и хотя бы одно сто­ро­на хочет мира, есть все шан­сы прий­ти к при­ми­ре­нию и вер­нуть любовь.

Неко­то­рые пары настоль­ко при­вык­ли жить как кош­ка с соба­кой, что уже не верят, что воз­мож­но что-либо изме­нить. Им не хва­та­ет реши­мо­сти. Поче­му мы, напри­мер, совер­ша­ем одни и те же гре­хи? Не хва­та­ет реши­мо­сти их оста­вить, начать бороть­ся с ними в пол­ную силу. Вро­де и хочет­ся бро­сить грех и само­му страш­но, стыд­но, но при­выч­ка (в том чис­ле ко гре­ху) как извест­но, вто­рая нату­ра. И что самое непри­ят­ное, люди настоль­ко свы­ка­ют­ся с тяже­лой семей­ной ситу­а­ци­ей, что им ста­но­вит­ся даже ком­форт­но в ней. Но это, конеч­но, абсо­лют­но непра­виль­ная пози­ция. Стя­жа­ние мира, пре­одо­ле­ние кон­флик­тов – свя­щен­ная обя­зан­ность каж­до­го хри­сти­а­ни­на. «Если воз­мож­но с вашей сто­ро­ны, будь­те со все­ми в мире со все­ми людь­ми» (Рим. 12:18). И вопло­щать эту запо­ведь мы долж­ны, в первую оче­редь, в сво­ей соб­ствен­ной семье.

Если рас­суж­дать гло­баль­но: в чем смысл и цель жиз­ни в бра­ке, да и чело­ве­че­ской жиз­ни вооб­ще, мож­но ска­зать, что цель — в том, что­бы нам стя­жать дух мира и люб­ви. Всем пра­во­слав­ным хри­сти­а­нам извест­ны сло­ва преп. Сера­фи­ма Саров­ско­го о смыс­ле жиз­ни хри­сти­ан­ской: «Стя­жи дух мирен, и вокруг тебя спа­сут­ся тыся­чи». Доб­ро­де­тель мира, избе­жа­ния кон­флик­тов при всей сво­ей про­сто­те сто­ит выше всех бде­ний, поще­ний и подви­гов монашеских.

Вели­ко­му свя­то­му пре­по­доб­но­му Мака­рию Еги­пет­ско­му Гос­подь открыл, что он в сво­ей повиж­ни­че­ской жиз­ни не достиг еще тако­го совер­шен­ства, как две про­стых жен­щи­ны, про­жи­ва­ю­щие вме­сте в бли­жай­шем горо­де. Полу­чив такое откро­ве­ние, пре­по­доб­ный взял посох и пошел в этот город. Най­дя ука­зан­ный дом, Мака­рий посту­чал в дверь. Жен­щи­ны радуш­но при­ня­ли его. Тогда пре­по­доб­ный ска­зал им: «Ради вас я при­нял на себя подвиг, при­дя сюда из даль­ней пусты­ни, ибо я желаю знать ваши доб­рые дела, о кото­рых и про­шу рас­ска­зать, ниче­го не скры­вая». «Поверь нам, чест­ной отец, — отве­ча­ли жен­щи­ны, — мы еще про­шлую ночь раз­де­ля­ли ложе свое со сво­и­ми мужья­ми, какие же доб­ро­де­те­ли ты жела­ешь в нас най­ти?» Но пре­по­доб­ный наста­и­вал, что­бы они рас­ска­за­ли ему об обра­зе сво­ей жиз­ни. Тогда жен­щи­ны ска­за­ли: «Мы не были род­ствен­ни­ца­ми, но потом вышли замуж за двух род­ных бра­тьев и вот уже пят­на­дцать лет мы живем все вме­сте в одном доме. Во все вре­мя сво­ей сов­мест­ной жиз­ни мы не ска­за­ли друг дру­гу ни одно­го злоб­но­го или дур­но­го сло­ва и нико­гда не ссо­ри­лись меж­ду собой. Мы про­си­ли мужей отпу­стить нас в мона­стырь, слу­жить Богу, не полу­чив жела­е­мо­го раз­ре­ше­ния, мы заклю­чи­ли завет с Богом и меж­ду собой – не про­из­но­сить ни одно­го мир­ско­го, пусто­го сло­ва до самой нашей смерти».

Если мы огля­нем­ся и уви­дим, на что мы порой тра­тим нашу жизнь: на спо­ры, ссо­ры, выяс­не­ние, кто прав, кто вино­ват, кому что нуж­но делать и т.д, то ужас­нем­ся: жизнь про­хо­дит мимо нас. А ведь нуж­но ценить не про­сто часы, а даже мину­ты сча­стья. Вся жизнь чело­ве­че­ская – это все­го-навсе­го два­дцать пять тысяч пять­сот пять­де­сят дней за 70 лет. Из этой сум­мы нуж­но вычесть ран­нее дет­ство (бес­со­зна­тель­ное состо­я­ние) и еще одну треть жиз­ни, кото­рая про­хо­дит во сне. Полу­ча­ет­ся при­мер­но 16 тысяч 300 дней!

Толь­ко поду­май­те, мы день ино­гда про­жи­ва­ем и не заме­ча­ем это­го. Вот как мала наша зем­ная жизнь. И если мы будем уте­шать себя, ну вот прой­дет вре­мя, все нала­дит­ся и у нас будет в семье мир и согла­сие, мож­но вооб­ще это­го нико­гда не дождать­ся. Нель­зя откла­ды­вать жизнь на потом. Нуж­но исполь­зо­вать каж­дый день, что­бы радо­вать­ся и радо­вать люби­мо­го чело­ве­ка, что­бы потом «не было мучи­тель­но боль­но за бес­цель­но про­жи­тые годы». Что для это­го нуж­но сде­лать? Научить­ся избе­гать кон­флик­тов, не дово­дить до них. Кон­фликт – это несов­па­де­ние мне­ний, неуда­ча обще­ния, когда мы не хотим при­ни­мать людей таки­ми, какие они есть.

Очень часто люди ссо­рят­ся, кон­флик­ту­ют из-за каких-то пустя­ков. Для них важен даже не пред­мет спо­ра, а их соб­ствен­ные амби­ции. Как-то про­чел хоро­ший совет. Нуж­но заве­сти себе вооб­ра­жа­е­мые весы. И когда в оче­ред­ной раз нас будет одо­ле­вать жела­ние повздо­рить с близ­ки­ми, сде­ла­ем пау­зу и поло­жим на одну чашу весов то, что нас рас­сер­ди­ло, а на дру­гую – наши отно­ше­ния с ближ­ни­ми (любовь, доб­ро­ту, под­держ­ку, рас­по­ло­же­ние, то есть все то, что мы можем поте­рять в резуль­та­те кон­флик­та). После это­го обыч­но жела­ние ссо­рить­ся про­па­да­ет. Нуж­но все­гда пом­нить: для чего мы собра­лись вме­сте? Что­бы выяс­нять, кто прав, кто вино­ват и кто кому что дол­жен, или для того, что­бы любить друг дру­га и вме­сте спасаться?

Итак, пер­во-напер­во будем пом­нить, что гораз­до лег­че не ввя­зы­вать­ся в кон­фликт, избе­жать его, чем потом раз­ре­шить сло­жив­шу­ю­ся ситуацию.

Ну, а если все-таки кон­флик­та не уда­лось избе­жать, слу­чи­лась ссо­ра и отно­ше­ния испор­че­ны? Что делать?

У любой кон­фликт­ной ситу­а­ции в семье есть толь­ко два спо­со­ба решения.

Пер­вый: Раз­ве­стись. «Нет чело­ве­ка – нет про­бле­мы», как гово­рил И.В. Сталин.

Но не все так про­сто, как выяс­ня­ет­ся, это вооб­ще не выход. И вот поче­му. Для хри­сти­а­ни­на раз­вод – край­няя мера, кото­рую мож­но при­ме­нить, соглас­но Еван­ге­лию, толь­ко по при­чине пре­лю­бо­де­я­ния одно­го из супру­гов, а мож­но и не при­ме­нять, ибо эти сло­ва Еван­ге­лия в этом слу­чае не содер­жат како­го-либо кате­го­ри­че­ско­го пред­пи­са­ния. И даже в слу­чае изме­ны раз­вод дале­ко не все­гда выход. Раз­вод еще пото­му не явля­ет­ся выхо­дом из кон­фликт­ной, кри­зис­ной ситу­а­ции, пото­му что вопре­ки извест­но­му изре­че­нию, про­бле­ма как раз остается.

Очень часто мож­но наблю­дать такую ситу­а­цию. Чело­век всту­па­ет в брак, потом раз­во­дит­ся, далее сле­ду­ет вто­рая, тре­тья попыт­ка и все кон­ча­ет­ся раз­во­дом. Каза­лось бы, при­об­ре­тен колос­саль­ный опыт оши­бок и неудач и теперь, исполь­зуя этот багаж, чело­век не оши­бет­ся в выбо­ре и постро­ит иде­аль­ные семей­ные отно­ше­ния. Но это­го не про­ис­хо­дит. Пото­му что он дума­ет, что при­чи­на кон­флик­тов не в нем самом, а в ком-то дру­гом и раз за разом он насту­па­ет на одни и те же грабли.

Вто­рой спо­соб выхо­да из кон­фликт­ной ситу­а­ции – это понять, что дру­го­го чело­ве­ка пере­де­лать невоз­мож­но. Это абсо­лют­но точ­но извест­но. Изме­нить, пере­де­лать нико­го нель­зя. Мож­но заста­вить что-то сде­лать раз, два, но изме­нить его образ мыс­лей нере­аль­но. Осо­бен­но взрос­ло­го, усто­яв­ше­го­ся чело­ве­ка, и осо­бен­но муж­чи­ну. Об этом уже шла речь в гла­ве «Муже­ский пол и жен­ский». Муж­чине в силу сво­е­го пси­хи­че­ско­го устрой­ства очень непро­сто изме­нить­ся. Пыта­ясь пере­вос­пи­тать ближ­не­го мы толь­ко потра­тим вре­мя, нер­вы, сами впа­дем в уны­ние и рас­ша­та­ем здо­ро­вье. Если мы при­мем это как дан­ность, нам уже ста­нет легче.

Как гово­рил Марк Авре­лий Анто­нин Фило­соф: «Если мы не можем изме­нить обсто­я­тель­ства, то долж­ны изме­нить свое отно­ше­ние к ним». А там, гля­дишь, и обсто­я­тель­ства поме­ня­ют­ся. Итак, руга­нью, вор­ча­ни­ем, кри­ком мы никак ситу­а­цию не облег­чим, и ниче­го не изме­ним. После того, как мы все это пой­мем, то есть не будем пытать­ся нико­го пере­де­лать и при­мем чело­ве­ка таким, какой он есть, нуж­но сде­лать сле­ду­ю­щее: начать менять­ся само­му. Толь­ко так мы смо­жем повли­ять на дру­го­го человека.

К свя­щен­ни­ку часто при­хо­дят раз­ные люди и начи­на­ют жало­вать­ся: мужья на жен, кото­рых они сами же выбра­ли, жены на мужей, за кото­рых сами согла­си­лись вый­ти, роди­те­ли на детей, хотя сами их таки­ми вос­пи­та­ли. И тут сра­зу ста­но­вит­ся понят­но, ника­кой объ­ек­тив­ной инфор­ма­ции от них не дождешь­ся, пото­му что во всех этих людях гово­рит оби­да, само­лю­бие, гор­дость и неже­ла­ние при­знать свои ошибки.

Раз­ре­ше­ние любо­го кон­флик­та нуж­но начи­нать с того, что объ­ек­тив­но и бес­при­страст­но про­ана­ли­зи­ро­вать: в чем кон­крет­но моя вина. А она обя­за­тель­но есть. В любой ссо­ре, кон­флик­те, даже если одна сто­ро­на ведет себя иде­аль­но (чего нико­гда не быва­ет), все рав­но мы чего-то не сде­ла­ли, что­бы избе­жать ссо­ры. А то и сами ее спро­во­ци­ро­ва­ли. После это­го нуж­но начать рабо­тать над собой, сво­и­ми ошиб­ка­ми и менять­ся в луч­шую сто­ро­ну. Как это делать – вопрос, конеч­но, индивидуальный.

После того, как мы вста­нем на этот путь, нуж­но понять сле­ду­ю­щее: изме­нить кого-либо мож­но толь­ко любо­вью. Нуж­но не бес­по­щад­но бороть­ся с недо­стат­ка­ми ближ­не­го (не заме­чая при этом сво­их), а взра­щи­вать, куль­ти­ви­ро­вать сво­ей любо­вью и поощ­ре­ни­ем те хоро­шие сто­ро­ны, кото­рые в нем несо­мнен­но есть.

Если все это выпол­нить, то ситу­а­ция в семье в корне изме­нит­ся. Конеч­но, сде­лать это ох, как непро­сто, но дру­го­го спо­со­ба, увы, нет. В про­тив­ном слу­чае наша семей­ная жизнь все­гда будет напо­ми­нать игру в пере­тя­ги­ва­ние каната.

«Идеальный образ» или живой человек?

И тем, кто толь­ко соби­ра­ет­ся всту­пить в брак и моло­до­же­нам и даже супру­гам со ста­жем нуж­но знать об одной опас­но­сти. Мы очень часто (обыч­но еще до бра­ка) созда­ем некий «образ иде­аль­но­го супруга(и)». Иде­аль­ный – не зна­чит лишен­ный недо­стат­ков, а суще­ству­ю­щий толь­ко как некая наша идея. Им может быть образ, кото­рый мы наблю­да­ем в семье наших роди­те­лей, дру­зей или усво­и­ли из чте­ния какой-либо лите­ра­ту­ры. Напри­мер, некий муж­чи­на созда­ет образ жены. Эта­кая Васи­ли­са Пре­муд­рая в соче­та­нии с Мар­фой-искус­ни­цей. Она уме­ет хоро­шо гото­вить, шить, пре­крас­но ведет хозяй­ство, сидит дома с детьми и тер­пе­ли­во ждет его с рабо­ты. Жен­щи­ны тоже масте­ри­цы созда­вать образ «рыца­ря без стра­ха и упре­ка» и «насто­я­ще­го мужчины».

При­том все эти порт­ре­ты созда­ют­ся, конеч­но, без согла­со­ва­ния с дру­гой сто­ро­ной. Эффект влюб­лен­но­сти, стра­сти как раз осно­ван на этой иде­а­ли­за­ции. Влюб­ля­ют­ся не в реаль­но­го чело­ве­ка, а в некий иде­аль­ный образ.

В чем здесь опас­ность? Когда наш избран­ник начи­на­ет вести себя не так, как дол­жен себя вести соглас­но нари­со­ван­ной нами кар­тин­ке, нас пости­га­ет горь­кое разо­ча­ро­ва­ние. Ах, как он изме­нил­ся! И это­го чело­ве­ка я люби­ла (или любил)? А чело­век остал­ся таким же, про­сто жизнь спу­сти­ла нас с небес на землю.

При­ве­ду один пример.

«Надеж­да соби­ра­ет­ся вый­ти замуж. В чет­вер­тый раз. По ее сло­вам, преды­ду­щие три бра­ка завер­ши­лись досроч­но по одной и той же при­чине. Когда она влюб­ля­лась, ее избран­ни­ки были вполне достой­ны­ми муж­чи­на­ми, рабо­та­ю­щи­ми и име­ю­щи­ми воз­мож­но­сти ока­зы­вать ей зна­ки вни­ма­ния. Но после женить­бы, через год-два, все они теря­ли рабо­ту и нику­да не мог­ли устро­ить­ся. Они сади­лись ей на шею и Надеж­да вынуж­де­на была их содер­жать (по ее сло­вам). Все попыт­ки устро­ить их на рабо­ту ничем не закан­чи­ва­лись, при этом они не пили, а про­сто сиде­ли дома, уха­жи­ва­ли за ребен­ком и т.д. В кон­це кон­цов ее тер­пе­ние кон­ча­лось и она раз­во­ди­лась. Что харак­тер­но, после раз­во­да дела у них рез­ко шли на лад, и один из ее быв­ших мужей даже стал вполне обес­пе­чен­ным пред­при­ни­ма­те­лем. Но будучи ее мужем, он был ижди­вен­цем». Поче­му это про­ис­хо­ди­ло? У Надеж­ды была типич­ная иде­а­ли­за­ция семей­ной жиз­ни. Ей каза­лось, что муж дол­жен быть основ­ным кор­миль­цем, глав­ным добыт­чи­ком в семье. И если муж­чи­на начи­нал не соот­вет­ство­вать иде­а­лу или воз­ни­ка­ли вре­мен­ные труд­но­сти, сле­до­вал раз­вод. Этот иде­аль­ный образ Надеж­да взя­ла со сво­е­го отца, кото­рый мно­го зара­ба­ты­вал, содер­жал семью и у нее сло­жи­лось впе­чат­ле­ние, что имен­но так долж­но быть и в ее жиз­ни. (При этом она сама очень актив­ная, дело­вая и хоро­шо зара­ба­ты­ва­ю­щая жен­щи­на). Види­мо, это тоже подав­ля­ло ее мужей.

Нам нуж­но научить­ся любить не иде­аль­ный образ, а живо­го чело­ве­ка. Ведь сами мы вовсе не иде­ал. Чело­век обла­да­ет сво­бод­ной волей и совер­шен­но не обя­за­тель­но дол­жен обла­дать теми каче­ства­ми, кото­рые мы ему пыта­ем­ся навя­зать, но он может иметь и дру­гие очень хоро­шие сто­ро­ны, свои соб­ствен­ные инди­ви­ду­аль­ные чер­ты. Так что в том, что мы жили в мире иллю­зий, вино­ва­ты толь­ко мы сами. Когда мы это пой­мем, нам будет гораз­до лег­че понять и при­нять дру­го­го чело­ве­ка со все­ми его особенностями.

Один мой хоро­ший зна­ко­мый рас­ска­зал, что мно­го лет пытал­ся пере­вос­пи­тать жену. Ему мно­го в ней не нра­ви­лось, ему хоте­лось, что­бы она ста­ла луч­ше, каза­лось, что это нуж­но им обо­им. Потом он нако­нец понял, что жизнь про­сто про­хо­дит мимо. Он не живет, а муча­ет­ся сам и муча­ет люби­мо­го чело­ве­ка. Тогда мой при­я­тель оста­вил свои попыт­ки кого-либо пере­де­лать на свой лад, а про­сто начал жить и радо­вать­ся жиз­ни. До него дошло, что все эти годы он стре­мил­ся не изме­нить супру­гу к луч­ше­му, а про­сто хотел подо­гнать ее под некий иде­аль­ный образ, кото­рый сам себе нари­со­вал. А реаль­ная жизнь и живые люди гораз­до инте­рес­нее, чем какие-то при­ду­ман­ные кар­ти­ны, пусть даже иде­аль­ные и очень красивые.

Конеч­но, у того, кто хочет всту­пить в брак, дол­жен быть в голо­ве опре­де­лен­ный набор качеств, кото­рые мы хотим видеть в буду­щем спут­ни­ке жиз­ни. Но людей, кото­рые иде­аль­но под­хо­дят под опре­де­лен­ный стан­дарт, вооб­ще быть не может. И обла­дая завы­шен­ны­ми тре­бо­ва­ни­я­ми, мы рис­ку­ем вооб­ще нико­гда не создать семью. Во-вто­рых, до бра­ка все рав­но пол­но­стью узнать чело­ве­ка невоз­мож­но. И в‑третьих, обви­нять дру­го­го чело­ве­ка, что он ока­зал­ся не геро­ем наше­го рома­на, очень глу­по, ведь мы сами его выбра­ли, а мы, как извест­но, «в отве­те за тех, кого при­ру­чи­ли», как гово­рил Экзю­пе­ри. Очень часто быва­ет и такое: взгля­ды супру­гов на семей­ную жизнь вобщем-то сов­па­да­ют, но чего они ждут друг от дру­га, они боят­ся ска­зать. Из-за это­го про­ис­хо­дит непонимание.

Еще раз о конфликтах

Поче­му супру­ги не могут прид­ти к миру и согла­сию в семье? Одна из глав­ных при­чин – неже­ла­ние рабо­тать над сво­и­ми недо­стат­ка­ми, что­бы прид­ти к един­ству в супру­же­ской жиз­ни. Ведь все пре­крас­но пони­ма­ют: ссо­ры и кон­флик­ты – это пло­хо, нуж­но стре­мить­ся к миру и пони­ма­нию. Мно­гие даже зна­ют, как улуч­шить ситу­а­цию, но нару­шить при­выч­ный, сло­жив­ший­ся, хотя и непра­виль­ный уклад жиз­ни быва­ет очень труд­но. Гораз­до лег­че жить по инер­ции, и наде­ять­ся на то, что про­бле­ма рас­со­сет­ся сама или моя супру­га (супруг) чудес­ным обра­зом переменятся.

Сло­ва: труд­но, труд, тру­дить­ся — одно­ко­рен­ные. Любой насто­я­щий труд свя­зан с труд­но­стя­ми, пре­пят­стви­я­ми. Но труд этот бла­го­дат­ный, и без тру­да, как извест­но, не выта­щить даже «рыб­ку из пру­да» тем более не улуч­шишь, не рекон­стру­и­ру­ешь свою семей­ную жизнь. Ведь жить ниче­го не меняя, сми­рив­шись с тяже­лой, гне­ту­щей семей­ной обста­нов­кой, тоже нелег­ко, и еще как. Как гово­рит­ся: «Труд­но жить ниче­го не делая, но мы не боим­ся трудностей».

В одной пра­во­слав­ной книж­ке про­чел невы­ду­ман­ную и весь­ма поучи­тель­ную исто­рию одной жен­щи­ны. Имя ее Вера. Этот почти испо­ведь пра­во­слав­ной хри­сти­ан­ки, кото­рая не смог­ла сохра­нить брак и рас­ста­лась с мужем. Вера подроб­но рас­ска­зы­ва­ет исто­рию их с мужем зна­ком­ства (они были при­хо­жа­на­ми одно­го хра­ма) и жиз­ни в бра­ке. Она деталь­но ана­ли­зи­ру­ет те ошиб­ки, кото­рые они с мужем допу­сти­ли в сов­мест­ной жиз­ни и кото­рые, впо­след­ствии, при­ве­ли семью к раз­во­ду. И Вера, и ее муж име­ли весь­ма необре­ме­ни­тель­ную рабо­ту, у них было очень мно­го сво­бод­но­го вре­ме­ни, что при­учи­ло их к празд­но­му обра­зу жиз­ни. Их лень, непри­выч­ка к тру­ду, отра­зи­лись и на их семей­ной жиз­ни. Неже­ла­ние прид­ти к супру­же­ско­му един­ству, поиск без­за­бот­но­го и без­от­вет­ствен­но­го жития, неуме­ние носить бре­ме­на друг дру­га и при­ве­ли к раз­во­ду. За несколь­ко лет сов­мест­ной жиз­ни они не суме­ли прид­ти к еди­но­мыс­лию и люб­ви. Три года у них не было детей. И когда, нако­нец, дол­жен был появить­ся дол­го­ждан­ный ребе­нок, муж не захо­тел ниче­го менять в сво­ей при­выч­ной жиз­ни, тем паче, что вза­им­ная напря­жен­ность в отно­ше­ни­ях супру­гов, види­мо, достиг­ла сво­е­го пре­де­ла. Он ушел из семьи, бро­сив жену с еще неро­див­шим­ся мла­ден­цем. Вот такая печаль­ная история.

Осо­бен­но поучи­те­лен конец это­го неболь­шо­го рас­ска­за. Про­шло несколь­ко лет после раз­во­да. Муж Веры исправ­но пла­тил ей «али­мен­ты» и общал­ся с ней и сыном. Быв­шие супру­ги сохра­ни­ли дру­же­ские отно­ше­ния, встре­ча­лись, им все­гда было о чем пого­во­рить. Муж так и не создал новую семью и не раз спра­ши­вал Веру: « Не вос­со­еди­нить­ся ли им сно­ва, ведь их брак был вен­чан­ным, поче­му бы им опять не зажить вместе?»

И Вера дает весь­ма стран­ный ответ: « Вос­со­еди­не­ние невоз­мож­но, так как они совсем не изме­ни­лись, оста­лись таки­ми же лени­вы­ми и само­лю­би­вы­ми, каки­ми были. Что­бы вос­ста­но­вить брак нужен очень боль­шой и тяже­лый труд (а тру­дить­ся ей, види­мо, не хочет­ся) и поэто­му оста­ет­ся им толь­ко каять­ся в гре­хе раз­во­да и жить как жили даль­ше.» То есть Вера не хочет вос­ста­но­вить брак с мужем не пото­му что не может ее про­стить (свою боль­шую вину она тоже видит), но пото­му что не хочет менять­ся, это, дескать, ужас­но труд­но. Каза­лось бы, ошиб­ки про­ана­ли­зи­ро­ва­ны и осо­зна­ны, вину за соде­ян­ное жен­щи­на чув­ству­ет, но лень и кост­ность, кото­рые погу­би­ли ее брак, опять не дают ей поме­нять при­выч­ный, сло­жив­ший­ся уклад теперь уже новой жиз­ни и начать исправ­лять гре­хи и ошиб­ки, бороть­ся с собой. Но хри­сти­а­ни­ну все­гда дает­ся воз­мож­ность духов­но­го пере­рож­де­ния после пока­я­ния. Пока­я­ние – это не кон­ста­та­ция фак­та совер­ше­ния гре­ха, а изме­не­ние жиз­ни. Самое глав­ное, что в бра­ке Веры не было достиг­ну­то един­ства и вза­и­мо­по­ни­ма­ния меж­ду супру­га­ми. Помни­те фра­зу из филь­ма « Дожи­вем до поне­дель­ни­ка»: «Сча­стье — это когда тебя пони­ма­ют». И любовь стро­ит­ся на пони­ма­нии. А кон­фликт — есть отсут­ствие понимания.

Един­ство созда­ет­ся не сле­пым сми­ре­ни­ем и послу­ша­ни­ем одно­го супру­га дру­го­му , а уме­ни­ем прид­ти к согла­сию по самым важ­ным вопро­сам. Мужу и жене про­сто необ­хо­ди­мо научить­ся общать­ся, раз­го­ва­ри­вать обсуж­дать семей­ные про­бле­мы и теку­щие дела. Вера очень жале­ет, что из лож­но­го сми­ре­ния дела­ла то , что было тяже­ло ей как жен­щине, толь­ко из послу­ша­ния мужу и не разу не озву­чи­ла свои соб­ствен­ные поже­ла­ния и пред­ло­же­ния. Опять же , види­мо так было лег­че для нее, пото­му что уметь раз­го­ва­ри­вать, общать­ся, искать ком­про­мисс, тоже дело непро­стое , тре­бу­ю­щее уме­ния и труда.

Кон­фликт – это столк­но­ве­ние мне­ний, но вовсе не все­гда он дол­жен закан­чи­вать­ся ссо­рой и скан­да­лом. Что­бы раз­но­гла­сия меж­ду мужем и женой не пере­рос­ли в нечто боль­шее, нуж­но уметь обсуж­дать спор­ные вопро­сы, искать реше­ние, кото­рое устра­и­ва­ло бы обо­их супру­гов. При­ве­ду неболь­шую схе­му веде­ния спо­кой­но­го, кон­струк­тив­но­го раз­го­во­ра, для пре­одо­ле­ния кон­фликт­ной ситуации.

  1. Вести столь важ­ный раз­го­вор нуж­но толь­ко в спо­кой­ном состо­я­нии духа . Ни в коем слу­чае не пытать­ся что-то решить в мину­ту гне­ва и раз­дра­же­ния. « Вспыль­чи­вый может сде­лать глу­пость… (Притч. 14:17)», — гово­рить­ся в прит­чах Соло­мо­на. Чело­век в таком состо­я­нии про­сто неспо­со­бен адек­ват­но оце­ни­вать ситу­а­цию и вести серьез­ный раз­го­вор , он нахо­дить­ся в состо­я­нии «аффек­та», за него гово­рят его гнев и уязв­лен­ное само­лю­бие. « Утро вече­ра муд­ре­нее». Поче­му? В уста­лом, раз­дра­жен­ном состо­я­нии очень труд­но при­нять пра­виль­ное реше­ние. Луч­ше отло­жить раз­го­вор до под­хо­дя­ще­го слу­чая. За это вре­мя эмо­ции поуля­гут­ся и реше­ние даст­ся легче.
  2. Не забудь­те помо­лить­ся перед обсуж­де­ни­ем семей­ной про­бле­мы о нис­по­сла­нии вам муд­ро­сти и спо­кой­ствия, а так­же о том, что­бы Гос­подь помог решить спор­ный вопрос и при­ми­рить супругов.
  3. Все­гда выде­ляй­те глав­ную про­бле­му, кото­рую нуж­но решить для дости­же­ния мира и един­ства в семье, не отвле­кай­тесь на вто­ро­сте­пен­ные вопро­сы. И помни­те; мы собра­лись для того, что­бы най­ти реше­ние, а не что­бы само­утвер­дить­ся, оста­вить за собой послед­нее сло­во, или, не дай Бог, оби­деть человека.
  4. Необ­хо­ди­мо дать понять наше­му оппо­нен­ту, что он по-преж­не­му дорог нам и , что собра­лись мы имен­но для дости­же­ния мира и люб­ви в семье.
  5. К раз­ре­ше­нию кон­флик­та нуж­но под­хо­дить объ­ек­тив­но и бес­при­страст­но, видеть свою вину и не обви­нять во всем ближнего.
  6. И послед­нее. В пер­вом пунк­те было ска­за­но, что перед обсуж­де­ни­ем нуж­но дать неко­то­рое вре­мя для успо­ко­е­ния сто­рон, но и затя­ги­вать с серьез­ным раз­го­во­ром нель­зя, отчуж­де­ние меж­ду супру­га­ми может со вре­ме­нем вырас­ти, и решить про­бле­му будет уже сложнее.

Дела житейские

Даже в счаст­ли­вой, гар­мо­нич­ной семье, меж­ду любя­щи­ми супру­га­ми могут воз­ник­нуть напря­жен­ность, непо­ни­ма­ние, раз­но­мыс­лие. И это вполне есте­ствен­но, ведь в одной семье встре­ти­лись два живых, под­час очень раз­ных чело­ве­ка. Раз­но­гла­сия меж­ду людь­ми неиз­беж­ны, но супру­ги долж­ны научить­ся диф­фе­рен­ци­ро­вать, раз­де­лять, что в этих раз­но­гла­си­ях дей­стви­тель­но тре­бу­ет серьез­но­го и спо­кой­но­го обсуж­де­ния, а что, как гово­рил Карлсон, «пустя­ки, дело житей­ское». Неко­то­рое вре­мя пожив вме­сте, муж и жена обыч­но узна­ют, что суще­ству­ют темы, пред­ме­ты, обсуж­де­ние кото­рых обя­за­тель­но при­во­дит к напря­жен­но­сти в обще­нии, а то и ссо­рам. Не нуж­но раз за разом совер­шать одни и те же ошиб­ки. Мы с супру­гой уже изу­чи­ли свои «под­вод­ные кам­ни» и зна­ем, что раз­го­во­ры на опре­де­лен­ные темы почти все­гда при­во­дят к раз­дра­же­нию и осуж­де­нию. Семей­ный корабль нуж­но вести осто­рож­но, в обход рифов и опас­ных мелей. Еще один образ. В семей­ной жиз­ни как в шах­ма­тах, необ­хо­ди­мо научить­ся мыс­лить на два- три хода впе­ред, думая, преду­га­ды­вая, к чему может при­ве­сти в даль­ней­шем ска­зан­ное сло­во или дей­ствие. Нуж­но ста­рать­ся усту­пать в мело­чах, что­бы не поте­рять боль­ше­го. Как шах­ма­тист может пожерт­во­вать пеш­кой, зная, что если он не сде­ла­ет это­го, то через два хода поте­ря­ет ферзя.

Моя супру­га, гото­вясь к какой-нибудь поезд­ке, очень мед­лен­но и тща­тель­но соби­ра­ет­ся. Кста­ти, эта чер­та при­су­ща почти всем жен­щи­нам. Одна моя зна­ко­мая, отправ­ля­ясь с семей­ством к нам в гости, а живет она в Под­мос­ко­вье, тра­ти­ла на сбо­ры 2–3 дня.

Сна­ча­ла меня эта жен­ская осо­бен­ность выво­ди­ла из себя, но потом я понял, что из-за это­го совер­шен­но не сто­ит жерт­во­вать душев­ным спо­кой­стви­ем и миром в семье.

Теперь, если пред­сто­ит путе­ше­ствие, осо­бен­но даль­нее, я сам забо­чусь о том, что­бы матуш­ка име­ла доста­точ­но вре­ме­ни на подготовку.

Что­бы не соби­рать­ся в послед­ние часы, даю ей на сбо­ры пару дней, что­бы она мог­ла это сде­лать меж­ду делом, и сам при этом ста­ра­юсь осво­бо­дить ей сво­бод­ное вре­мя, напри­мер иду гулять с детьми.

Необ­хо­ди­мо так спла­ни­ро­вать нашу семей­ную жизнь, что­бы она при­но­си­ла нашим близ­ким и нам самим мак­си­маль­ную радость. Гнев, раз­дра­жи­тель­ность, себя­лю­бие, упрям­ство, неуступ­чи­вость, неже­ла­ние идти на ком­про­мисс, все эти каче­ства неиз­беж­но при­во­дят к ссо­рам и их нуж­но выжи­гать в себе кале­ным желе­зом. И наобо­рот вос­пи­ты­вать в сво­ей душе доб­ро­ту, спра­вед­ли­вость, снис­хо­ди­тель­ность, ува­же­ние к мне­нию дру­го­го чело­ве­ка, почтительность.

Это ужас­но, но ведь порой с наши­ми близ­ки­ми мы ведем себя хуже, чем со все­ми дру­ги­ми людь­ми, не стес­ня­ем­ся их. На рабо­те, в ком­па­нии дру­зей, на ули­це мы веж­ли­вы и пре­ду­пре­ди­тель­ны, а при­дя домой можем сорвать на самых близ­ких людях нако­пив­ши­е­ся уста­лость, раз­дра­же­ние, зло­бу, а ведь наши люби­мые достой­ны совсем дру­го­го отно­ше­ния. Конеч­но это опре­де­лен­ный труд, при­дя домой, несмот­ря на труд­ный день, про­бле­мы на рабо­те, сохра­нять хоро­шее настро­е­ние, не забы­вать под­дер­жи­вать, радо­вать домаш­них. Когда мы раду­ем люби­мо­го чело­ве­ка, мы так­же дарим эту радость себе, от доб­рой шут­ки, лас­ко­во­го сло­ва, ста­но­вит­ся радост­но на душе у обо­их супру­гов. Как в песне Окуд­жа­вы: «Давай­те гово­рить друг дру­гу ком­пле­мен­ты, ведь это все люб­ви счаст­ли­вые моменты.»

Несколь­ко раз наблю­дал такую ситу­а­цию. Из-за напря­жен­ной, тяже­лой обста­нов­ки в семье, один из супру­гов на вре­мя ухо­дил из дома и жил отдель­но (ска­жем у роди­те­лей). И через неко­то­рое вре­мя муж и жена пони­ма­ли, что не могут жить друг без дру­га, осо­зна­ва­ли свои ошиб­ки, и семья сно­ва вос­со­еди­ня­лась. Как гово­рит­ся в посло­ви­це: «Вме­сте тес­но, а врозь – скуч­но», или еще: «что мы име­ем не хра­ним, а поте­ряв­ши плачем».

Конеч­но, прак­ти­ко­вать такой спо­соб реше­ния семей­ных про­блем доволь­но опас­но. Ведь если чув­ства и при­вя­зан­ность супру­гов недо­ста­точ­но силь­ны и креп­ки им наобо­рот может понра­вит­ся жить отдель­но. В ситу­а­ции вза­им­но­го раз­дра­же­ния они могут под­дать­ся раз­лич­ным иску­ше­ни­ям и нач­нут искать уте­ше­ния в слу­чай­ных увле­че­ни­ях. И вооб­ще, что­бы осо­знать всю неле­пость семей­ной «холод­ной вой­ны» и начать искать спо­со­бы при­ми­ре­ния совер­шен­но необя­за­тель­но ухо­дить из семьи. Доста­точ­но про­сто взгля­нуть на кон­фликт как бы со сто­ро­ны, «огля­нут­ся во гне­ве» и понять всю ненор­маль­ность ситуации.

Как гово­рил один мой друг: «Глав­ное не забы­вать о глав­ном». И для нас самое важ­ное спа­сти, сбе­речь нашу любовь, чув­ства, ува­же­ние друг к дру­гу, а все осталь­ное, дей­стви­тель­но, «пустя­ки, дело житейское».

О спорах

Думаю, что не открою Аме­ри­ку, если ска­жу, что спо­ры, сло­во­пре­ния, сло­вес­ные бата­лии не спо­соб­ству­ют миру и сбли­же­нию меж­ду людь­ми. Тем более они ни к чему супру­гам. Спор подо­бен азарт­ной игре, состя­за­нию. Он почти все­гда «вещь в себе». Спо­рят не для того, что­бы уста­но­вить исти­ну, а что­бы побе­дить. Спор при­но­сит удо­вле­тво­ре­ние побе­див­ше­му и часто горечь и оби­ду побеж­дён­но­му. Поэто­му спо­ры нуж­но све­сти к мини­му­му. Муд­рость восточ­ных еди­но­борств гла­сит: «Луч­ший бой это тот, кото­ро­го уда­лось избе­жать». В неко­то­рых восточ­ных бое­вых искус­ствах есть такая прак­ти­ка. Два бой­ца выхо­дят на пло­щад­ку для боя и вни­ма­тель­но смот­рят друг на дру­га, даже ходят вокруг, изу­ча­ют. И ино­гда, покло­нив­шись, рас­хо­дят­ся в раз­ные сто­ро­ны. Зачем ломать кости, если им обо­им ясно, что исход боя предрешён?

По мое­му глу­бо­ко­му убеж­де­нию, в спо­ре очень ред­ко рож­да­ет­ся исти­на, чаще все­го люди спо­рят ради само­го спо­ра, для само­утвер­жде­ния, что­бы оста­вить за собой послед­нее сло­во. А сам пред­мет спо­ра вто­ри­чен. Супру­гам вряд ли пона­до­бит­ся в сов­мест­ной жиз­ни кни­га типа: «Как побеж­дать в спо­рах». Но ино­гда спо­ра избе­жать не уда­ёт­ся. Но тут нуж­но пом­нить про тор­мо­за. Спор может лег­ко перей­ти в серьёз­ную пере­пал­ку и ссо­ру. Что делать в таком слу­чае? «Есть один при­ём для жен­щин, кото­рый дей­ству­ет в девя­ти слу­ча­ев из деся­ти. Когда ссо­ра дошла до сво­ей выс­шей точ­ки, и ваш парт­нёр уже на повы­шен­ных тонах рас­ска­зы­ва­ет вам, какая вы … Конеч­но, вы сами пого­ря­чи­лись, мог­ли и не выво­дить его из себя. Так вот, когда насту­пил пик обме­на любез­но­стя­ми и вы почув­ство­ва­ли, что сей­час будут про­из­не­се­ны сло­ва, кото­рые вы нико­гда не смо­же­те про­стить, возь­ми­те себя в руки, вздох­ни­те глу­бо­ко, убе­ри­те «соп­ли-оби­ды», спо­кой­но посмот­ри­те обид­чи­ку в гла­за и тихо ска­жи­те: «Ты не дума­ешь, о чём гово­ришь. Я не буду гово­рить с тобой в таком состо­я­нии». Затем мед­лен­но повер­ни­тесь и уйди­те. Если он замол­чал и открыл рот – вы побе­ди­ли. В смыс­ле, не вы – его, а вы вме­сте побе­ди­ли ссо­ру». И это очень важ­но уметь «огля­нуть­ся во гне­ве», вовре­мя оста­но­вить­ся. Пре­кра­тить спор и ска­зать обид­чи­ку, что это не его сло­ва, что в раз­дра­же­нии нель­зя решать ника­кие вопро­сы. Чем даль­ше про­дол­жа­ет­ся спор, пере­пал­ка, тем более люди запу­ты­ва­ют­ся. «Юпи­тер, ты сер­дишь­ся – зна­чит, ты не прав», — гово­ри­ли древ­ние. Поэто­му буде воз­дер­жи­вать­ся от спо­ров, осо­бен­но с близ­ки­ми, люби­мы­ми людь­ми. Уме­ние при­знать свою неправо­ту – каче­ство, гово­ря­щее не о сла­бо­сти, а наобо­рот, о силе и бла­го­род­стве души.

А пере­спо­рить, логи­че­ски дока­зать мож­но всё, что угод­но. Вспом­ним антич­ных софи­стов, кото­рые мог­ли дока­зать что белое – чёр­ное, а чёр­ное – белое. Самым глав­ным дока­за­тель­ством нашей право­ты будет сама жизнь. Когда наш оппо­нент на соб­ствен­ном опы­те убе­дит­ся в сво­ей неправоте.

Спор муж­чи­ны с жен­щи­ной вооб­ще доволь­но бес­смыс­лен­ное заня­тие. Ибо жен­щи­на не очень спо­соб­на к дис­пу­ту. Те дока­за­тель­ства, выклад­ки, логи­ка кото­ры­ми руко­вод­ству­ет­ся муж­чи­на в спо­ре, не име­ют для жен­щи­ны боль­шо­го смысла.

Если она всту­пи­ла в спор, зна­чит, у неё уже есть какое-то своё мне­ние и, ско­рее все­го, она будет вос­при­ни­мать все ваши аргу­мен­ты, как выпад про­тив неё лич­но. Муж­чине луч­ше не спо­рить с жен­щи­ной, а узнать её мне­ние и поста­рать­ся разо­брать­ся, поче­му имен­но она так счи­та­ет. Не выска­зы­вая пока сво­ей точ­ки зре­ния, выслу­шать собе­сед­ни­цу, поболь­ше узнать и толь­ко тогда при­нять взве­шен­ное решение.

В заклю­че­нии при­ве­ду исто­рию, как одна жен­щи­на научи­лась избе­гать спо­ров и ссор с мужем.

«Моло­дая жен­щи­на жало­ва­лась мона­ху-духов­ни­ку, что муж хотя и любит её, но по вре­ме­нам до того гне­ва­ет­ся, что она убе­га­ет из дома.

При­ме­тив, что моло­дая столь же язви­тель­на на сло­ва, сколь­ко бранч­лив её муж, духов­ник захо­тел, хотя мед­лен­но, но нагляд­но убе­дить её, что она сама вино­ва­та в раз­дра­жи­тель­но­сти мужа. Сра­зу заго­во­рить об этом нель­зя, так как жен­щи­на счи­та­ла себя самой несчаст­ной жен­щи­ной, чуть ли не муче­ни­цей. Видя и лег­ко пре­уве­ли­чи­вая недо­стат­ки живу­щих с нами людей, мы упор­но не заме­ча­ем сво­их недо­стат­ков. Духов­ник ска­зал: «У меня есть сред­ство к супру­же­ско­му миру. В вашем раз­до­ре заме­шан злой дух, а он не тер­пит иор­дан­ской воды. Возь­ми­те у меня эту буты­лоч­ку и каж­дый раз при нача­ле ссо­ры набе­ри­те в рот пол­ный гло­ток воды и не про­гла­ты­вай­те её, пока ваш супруг не успо­ко­ит­ся. Ско­ро вы сами убе­ди­тесь в пре­вос­ход­ном дей­ствии мое­го сред­ства. Жен­щи­на взя­ла воду и на сле­ду­ю­щий же день после­до­ва­ла сове­ту мона­ха. С двух-трёх раз она заме­ти­ла, что пре­вос­ход­ное сред­ство к супру­же­ско­му миру состо­я­ло не в воде, а вынуж­ден­ное водою без­дей­ствие её зло­го язы­ка. Сде­лав это наблю­де­ние, жен­щи­на отнес­ла буты­лоч­ку духов­ни­ку и побла­го­да­ри­ла его за то, что он открыл ей гла­за на глав­ный источ­ник ссор».

Кризисы

Семья на про­тя­же­нии сво­ей жиз­ни про­жи­ва­ет несколь­ко эта­пов: 1) Этап вза­им­ной при­тир­ки друг к дру­гу, сгла­жи­ва­ния углов, это обыч­но пер­вые 2–3 года. Очень мно­гие бра­ки рас­па­да­ют­ся имен­но в этот пери­од. Не выдер­жи­ва­ют про­вер­ки на проч­ность. Здесь может ска­зать­ся и несе­рьёз­ность наме­ре­ний супру­гов, поспе­шив­ших всту­пить в брак и неже­ла­ние про­явить тер­пе­ние в непро­стой пери­од адап­та­ции. «Чему мож­но упо­до­бить семью? Пред­ста­вим себе два кам­ня, ост­рых и твёр­дых. Пока они не сопри­ка­са­ют­ся друг с дру­гом, вро­де бы всё хоро­шо, один дру­гой не заде­ва­ет. Но поло­жи их в мешок и потря­си силь­но и дол­го. Воз­мож­ны два вари­ан­та: либо кам­ни обтё­сы­ва­ют­ся и уже не ранят друг дру­га, либо хотят избав­лять­ся от сво­их ост­рых углов, и тогда рвёт­ся мешок, и кам­ни выле­та­ют из него. Мешок – это семья. Либо супру­ги через мел­кие само­по­жерт­во­ва­ния при­ти­ра­ют­ся, либо раз­ле­та­ют­ся в зло­бе друг на дру­га», — такой при­мер при­во­дит про­то­и­е­рей Илья Шуга­ев в сво­ей кни­ге «Один раз на всю жизнь».

2) Сле­ду­ю­щий кри­зис­ный пери­од – это воз­раст бра­ка уже достиг 7–10 лет­не­го воз­рас­та. Чем харак­те­рен и чем опа­сен этот срок? Вро­де бы люди уже при­вык­ли друг к дру­гу. Чаще все­го вопрос с жильём, рабо­той, обра­зо­ва­ни­ем у супру­гов уже решён. Малень­кие дети под­рас­та­ют. К тёще и све­кро­ви тоже при­вык­ли. Живи да радуй­ся. Но житей­ский опыт и ста­ти­сти­ка утвер­жда­ют, что этот пери­од быва­ет наи­бо­лее опа­сен в жиз­ни семьи. При­чин как все­гда несколь­ко. Есть тео­рия о том, что амфе­та­ми­ны – веще­ства, вызы­ва­ю­щие повы­шен­ный эмо­ци­о­наль­ный инте­рес (выра­бот­ку афро­ди­зи­а­ков и поло­вых гор­мо­нов) и поло­вое вле­че­ние к одно­му чело­ве­ку, — как раз где-то после 7‑летнего обще­ния с посто­ян­ным парт­нё­ром начи­на­ют выде­лять­ся зна­чи­тель­но сла­бее. Суще­ству­ет так­же мне­ние, что про­ис­хо­дит обнов­ле­ние орга­низ­ма и людям при­хо­дит­ся вновь при­вы­кать друг к дру­гу. Но я не стал бы такое зна­че­ние пре­да­вать физио­ло­гии. Всё-таки глав­ное – это вза­им­ная душев­ная при­вя­зан­ность, духов­ное еди­не­ние, а душа, как извест­но, не име­ет воз­рас­та и не ста­ре­ет. При­чи­ны кри­зи­са тут могут быть в дру­гом. Пери­од этот (пер­вые 7–10 лет) – это пери­од бур­но­го стро­и­тель­ства семей­ной жиз­ни и борь­ба с труд­но­стя­ми быта: учё­ба, рабо­та, рож­де­ние и забо­та о малень­ких детях, людям неко­гда ску­чать и уны­вать, даже неко­гда осо­бо ссо­рить­ся. Вся жизнь кипит, бур­лит, вез­де суе­та, хло­по­ты. Но в этой суе­те, к сожа­ле­нию, часто не оста­ёт­ся вре­ме­ни для про­сто­го душев­но­го обще­ния двух любя­щих людей, тако­го, как в ран­ний пери­од бра­ка. Всё как-то неко­гда. А любовь, брак как уже гово­ри­лось, это костёр, кото­рый нуж­но посто­ян­но под­дер­жи­вать, ина­че он погас­нет навсегда.

Под­дер­жи­вать каж­до­днев­но, лас­кой, забо­той и неж­но­стью, а вот на это не хва­та­ло вре­ме­ни. И когда настал пери­од ста­би­ли­за­ции, зати­шья, были реше­ны мно­гие быто­вые вопро­сы, появи­лось боль­ше сво­бод­но­го вре­ме­ни, ока­за­лось, что той люб­ви, кото­рая была у моло­дых людей до бра­ка и в пер­вые годы, уже нет, её не суме­ли сохра­нить, оста­лась при­выч­ка, кото­рая как гово­рил Алек­сандр Сер­ге­е­вич лишь «заме­на сча­стию», но не само сча­стье. Любовь рас­те­ние очень при­хот­ли­вое и дели­кат­ное, нуж­да­ю­ще­е­ся в забо­те и поли­ве. Её нель­зя откла­ды­вать на потом (когда вырас­тут дети, или когда решим все про­бле­мы). При­чи­на может быть и в этом.

Пре­лесть новиз­ны, радость обще­ния уже мень­ше, люди взрос­лее, людям уже кажет­ся, что они вдоль и попе­рёк изу­чи­ли харак­тер, досто­ин­ства и недо­стат­ки друг дру­га. Быва­ет и такое, что жен­щи­ны в этот пери­од начи­на­ют стра­дать от сво­ей, как им кажет­ся, «невос­тре­бо­ван­но­сти», нере­а­ли­зо­ван­ных пла­нов, свя­зан­ных с рабо­той и карье­рой. Радость воз­ни с малень­ки­ми детьми про­хо­дит, моло­же жен­щи­на тоже не ста­но­вит­ся. У муж­чин напро­тив это пери­од рас­цве­та душев­ных и телес­ных сил, и часто слу­жеб­ной карье­ры. Такое несов­па­де­ние поло­же­ния меж­ду супру­га­ми часто явля­ет­ся при­чи­ной кри­зи­са отно­ше­ний. Одна­ко, ниче­го ката­стро­фи­че­ско­го нет. Супру­ги могут, если захо­тят, вер­нуть преж­ние хоро­шие отно­ше­ния, если про­явят друг к дру­гу забо­ту и пони­ма­ние, бла­го сво­бод­ное вре­мя для это­го, как пра­ви­ло, уже есть. Ведь жизнь про­дол­жа­ет­ся, есть ещё моло­дость, силы. 3) Суще­ству­ет ещё и тре­тий пери­од семей­ных кри­зи­сов, сов­па­да­ет он со сред­ним воз­рас­том супру­гов. Дети вырас­та­ют, обза­во­дят­ся сво­и­ми семья­ми. Супру­ги оста­ют­ся одни. Этот пери­од ещё назы­ва­ют «состо­я­ние пусто­го гнез­да». Ситу­а­ция может ещё усу­губ­лять­ся тем, что у жен­щи­ны это вре­мя обыч­но сов­па­да­ет с пери­о­дом кли­мак­са, она пло­хо себя чув­ству­ет, ста­но­вит­ся более раз­дра­жи­тель­ной. Если люди не сохра­ни­ли любовь, труд­но им пере­жить это вре­мя. Супру­гам при­хо­дит­ся при­вы­кать к новым усло­ви­ям, ино­гда при­ти­рать­ся зано­во, учить­ся любить друг дру­га. Но как гово­ри­ли древ­ние лати­няне: «Кто пре­ду­пре­ждён, тот воору­жён». Кто готов к труд­но­стям, лег­ко смо­жет их преодолеть.

Что­бы пере­жить кри­зи­сы, кото­рые лежат на их пути, супру­гам необ­хо­ди­мо пом­нить две вещи. Любовь не будет веч­ной без наших уси­лий. Жизнь в бра­ке это посто­ян­ная, еже­днев­ная бит­ва за любовь и что­бы сохра­нить в себе преж­ние чув­ства и умно­жить их, нуж­ны уси­лие, тер­пе­ние и труд, ино­гда очень нема­лый. Вто­рое. Ника­кое иску­ше­ние, испы­та­ние в жиз­ни семьи не быва­ет веч­ным, как не может быть веч­ным пери­од подъ­ёма и радо­сти. Семей­ную жизнь (да и жизнь вооб­ще) мож­но срав­нить с маят­ни­ком, кото­рый то опус­ка­ет­ся, то под­ни­ма­ет­ся. Но нуж­но пом­нить, что за тяжё­лым пери­о­дом обя­за­тель­но после­ду­ет уте­ше­ние. А непро­стое кри­зис­ное вре­мя про­сто нуж­но пере­жить, пере­тер­петь, обя­за­тель­но под­дер­жи­вая друг друга.

Тяже­лый, кри­зис­ный пери­од в жиз­ни семьи не при­чи­на для тос­ки, уны­ния и отча­я­ния. Но повод для супру­гов уси­лить молит­ву к Богу, про­сить Его о помо­щи, а так­же повод по- ново­му взгля­нуть на свою жизнь, на свои отно­ше­ния, по-ново­му полю­бить друг друга.

Седьмая заповедь

Любо­му свя­щен­ни­ку зна­ко­ма такая ситу­а­ция: При­хо­дит жен­щи­на, гово­рит, что ей изме­нил муж и спра­ши­ва­ет, что ей теперь делать, как жить даль­ше: «Раз­во­дить­ся, или нет, как бла­го­сло­ви­те?» (Спра­вед­ли­во­сти ради нуж­но ска­зать, что слу­чаи, когда жены изме­ня­ют мужьям и муж­чи­ны при­хо­дят за сове­том к свя­щен­ни­ку, к сожа­ле­нию, тоже не ред­ки). В этой ситу­а­ции како­го-то одно­знач­но­го отве­та и бла­го­сло­ве­ния дать нель­зя. Пото­му что чело­век, кото­ро­му изме­ни­ли, толь­ко сам может при­нять реше­ние: раз­ве­стись после изме­ны или попы­тать­ся увра­че­вать ситу­а­цию про­ще­ни­ем и любо­вью. За супру­гов сде­лать этот выбор не может никто. Пото­му что жить в бра­ке, где слу­чи­лась беда толь­ко им. Вот поче­му Еван­ге­лие хотя и назы­ва­ет пре­лю­бо­де­я­ние един­ствен­ной при­чи­ной для раз­во­да, но не дает кате­го­ри­че­ско­го пове­ле­ния; обя­за­тель­но раз­во­дить­ся в слу­чае супру­же­ской изме­ны. Семей­ные ситу­а­ции, при­чи­ны и обсто­я­тель­ства пре­лю­бо­де­я­ния, готов­ность супру­гов к при­ми­ре­нию быва­ют очень и очень раз­ны­ми. Конеч­но, изме­на – тяж­кий грех, очень серьез­ная трав­ма для всей семьи. То, что рань­ше было еди­ным целым в бра­ке, рас­па­лось, брак как бы трес­нул попо­лам. Дале­ко не каж­дая жена и не каж­дый муж спо­соб­ны жить потом с изме­нив­шим им супру­гом, даже в слу­чае пока­я­ния согре­шив­ший стороны.

Закон­ный брач­ный союз (даже не вен­чан­ный) – это соеди­не­ние двух людей в одну плоть для люб­ви и рож­де­ния детей. Свя­той апо­стол Павел гово­рит, что « сово­куп­ля­ю­щий­ся с блуд­ни­цей ста­но­вит­ся одно тело с ней» (1 Кор. 15:16). То есть брач­ный союз ока­зы­ва­ет­ся разо­рван­ным и созда­ет­ся дру­гой, без­за­кон­ный и гре­хов­ный союз на осно­ва­нии пре­лю­бо­де­я­ния. Любов­ни­ки в таком сою­зе соеди­ня­ют­ся для совер­ше­ния без­за­кон­но­го дей­ствия – блуда.

Один очень опыт­ный свя­щен­ник ска­зал, что запо­ве­ди — это не какие-то запре­ты, табу, а дорож­ные зна­ки, пре­ду­пре­жда­ю­щие об опас­но­сти. Напри­мер, на доро­ге выко­па­на яма, огра­ни­чен­ная флаж­ка­ми, висят зна­ки. Мож­но про­игно­ри­ро­вать ука­за­ние зна­ков упасть в яму и очень силь­но постра­дать, а мож­но объ­е­хать опас­ное место. Седь­мая запо­ведь: «Не пре­лю­бо­дей­ствуй» гово­рит: «совер­шая грех про­тив семьи ты не най­дёшь счастья».

Изме­на раз­ру­ша­ет не толь­ко брак, но и душу того кто изме­ня­ет. На чужом горе сча­стья не постро­ишь. Суще­ству­ет закон духов­но­го рав­но­ве­сия: посе­яв зло, грех, мы зло и пожнем , наш грех к нам же и вернется.

Пре­лю­бо­де­я­ние начи­на­ет­ся не с фак­та физи­че­ской изме­ны, а гораз­до рань­ше, когда чело­век даёт себе раз­ре­ше­ние на гряз­ные мыс­ли, нескром­ные взгля­ды. В Еван­ге­лии ска­за­но: вся­кий, кто смот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в серд­це сво­ём» (Мф. 5:28).

В каж­дом ЗАГСе, за каж­дым свеч­ным ящи­ком в церк­ви, где оформ­ля­ет­ся вен­ча­ние, нуж­но напи­сать боль­ши­ми бук­ва­ми памят­ку моло­до­жё­нам: «Всту­пая в брак, я при­ни­маю твёр­дое и бес­по­во­рот­ное реше­ние: про­жить с моим супру­гом (или супру­гой) всю свою жизнь. С момен­та заклю­че­ния бра­ка, я не буду рас­смат­ри­вать нико­го дру­го­го, как потен­ци­аль­но­го супру­га (или супругу).

Толь­ко поло­жив себе такое желез­ное пра­ви­ло, чело­век не будет тер­зать­ся пусты­ми сомне­ни­я­ми, неудо­вле­тво­рён­ны­ми жела­ни­я­ми, а нач­нёт жить насто­я­щим, стро­ить креп­кие семей­ные отно­ше­ния и избе­жит мно­гих ошибок.

Всту­па­ю­щие в брак, долж­ны сжечь все мосты и не оста­вить для себя ника­кой лазей­ки. Толь­ко тогда они будут счаст­ли­вы в семей­ной жизни.

Если про­изо­шла изме­на, мож­но ли вновь соеди­нить воеди­но разо­рван­ные поло­вин­ки? Мож­но, но очень не про­сто. Ведь даже в резуль­та­те быто­во­го кон­флик­та, семей­ной ссо­ры в отно­ше­ни­ях супру­гов может обра­зо­вать­ся тре­щин­ка, что уж гово­рить об измене, пре­да­тель­стве. Мож­но при­ве­сти такую меди­цин­скую ана­ло­гию: одно дело ушиб или тре­щи­на в кости и совсем дру­гое откры­тый пере­лом или отре­зан­ная конеч­ность. Хотя и ото­рван­ную или отре­зан­ную часть тела при опре­де­лен­ных усло­ви­ях и высо­кой ква­ли­фи­ка­ции вра­чей мож­но при­шить и она при­жи­вет­ся. Одно­му мое­му зна­ко­мо­му отре­за­ло фалан­ги паль­цев левой руки и после удач­ной опе­ра­ции, он даже смог через неко­то­рое вре­мя играть на гита­ре. Если в слу­чае изме­ны есть усло­вия для при­ми­ре­ния, то есть; про­ще­ние одной сто­ро­ны, пока­я­ние дру­гой и вза­им­ная любовь, грех может быть увра­че­ван и супру­же­ский союз вос­ста­нов­лен. Таких при­ме­ров, сла­ва Богу, я знаю нема­ло. Но необ­хо­ди­мо знать, что если в семье слу­чи­лось пре­лю­бо­де­я­ние и супру­ги хотят при­ми­рить­ся, им уже нель­зя жить так, как они жили до это­го. Они долж­ны в корне пере­смот­реть, улуч­шить свои отно­ше­ния, ина­че очень велик риск реци­ди­ва. Супру­гам необ­хо­ди­мо не про­сто про­стить, но и зано­во полю­бить друг друга.

Поста­ра­ем­ся разо­брать­ся в при­чи­нах супру­же­ских измен. Как пра­ви­ло, при­чи­ной изме­ны явля­ет­ся непра­виль­ное пове­де­ние обе­их супру­гов. Гово­рят, что от хоро­ших жён и от хоро­шей жиз­ни мужья не ухо­дят. Хотя, конеч­но, для вся­ко­го пра­ви­ла есть исклю­че­ния. Даже у супру­гов, кото­рые дав­но живут в бра­ке, быва­ют вся­кие иску­ше­ния, как гово­рит­ся: «седи­на в боро­ду – бес в ребро».

По ста­ти­сти­ке мужья изме­ня­ют жёнам гораз­до чаще, чем жёны мужьям. Это­му несколь­ко при­чин. И повы­шен­ная муж­ская воз­бу­ди­мость, и под­чи­нён­ное, пас­сив­ное поло­же­ние жен­щи­ны в обще­стве и бóль­шая при­вя­зан­ность жён к дому и детям, и дру­гое. Конеч­но, муж­чин это всё нисколь­ко не оправ­ды­ва­ет. Изме­на – тяж­кий грех, как для муж­чи­ны, так и для жен­щи­ны. Но вер­нём­ся к при­чи­нам супру­же­ских измен. Итак, как пра­ви­ло, измене пред­ше­ству­ет напря­жён­ность отно­ше­ний меж­ду супру­га­ми, их непра­виль­ное пове­де­ние, тяже­лая обста­нов­ка в семье.

Неспра­вед­ли­во счи­тать, что в осно­ве изме­ны лежит толь­ко сек­су­аль­ное вле­че­ние, очень часто чело­век ищет совсем дру­го­го. Ему кажет­ся, что он может най­ти на сто­роне то, что он не име­ет в супру­же­ской жиз­ни. Перед женой, кото­рая зна­ет все его недо­стат­ки сла­бо­сти мужу очень слож­но выгля­деть уве­рен­ным в себе, силь­ным, реши­тель­ным. С любов­ни­цей он чув­ству­ет себя сме­лым, бле­стя­щим, ост­ро­ум­ным, муже­ствен­ным и т.д. Отно­ше­ния любов­ни­ков не пред­по­ла­га­ют глу­би­ны, им очень лег­ко казать­ся друг перед дру­гом луч­ше, чем они есть на самом деле, играть какую-то роль, это их ни к чему не обя­зы­ва­ет, и это очень заман­чи­во. Муж­чи­на видит в любов­ни­це (кото­рая, конеч­но, хочет ему понра­вить­ся) как ему кажет­ся, насто­я­щую жен­щи­ну. А жена «босая, бере­мен­ная, на кухне», конеч­но по всем ста­тьям усту­па­ет ей.

Любов­ни­ца, как пра­ви­ло, не «доста­ёт» муж­чи­ну вор­ча­ни­ем, тре­бо­ва­ни­я­ми, она не пыта­ет­ся его пере­вос­пи­тать, ему ком­форт­но рядом с ней. Хотя это всё конеч­но само­об­ман. Она ведёт себя так толь­ко пото­му, что их отно­ше­ния поверх­ност­ны и не пред­по­ла­га­ют ника­кой ответ­ствен­но­сти. Но во всём этом есть, конеч­но, и вина жены. Воз­мож­но она не созда­ла или не убе­рег­ла душев­ных, дове­ри­тель­ных отно­ше­ний с мужем, уте­ря­ла те каче­ства, кото­рые муж ищет теперь в дру­гой жен­щине. Она часто вос­пи­ты­ва­ла, пили­ла супру­га, не очень-то сле­ди­ла за собой, он не видит от неё кра­со­ты, неж­но­сти, лас­ки. Ведь супру­ги долж­ны быть желан­ны и при­вле­ка­тель­ны не для кого-то, а друг для друга.

Если про­изо­шла изме­на, но муж готов вер­нуть­ся в лоно семьи, а жена спо­соб­на его про­стить, ей нуж­но вос­при­нять этот тяжё­лый эпи­зод сво­ей жиз­ни как урок. Что я дела­ла не так, и что искал непу­тё­вый супруг на стороне?

Мы сей­час ана­ли­зи­ро­ва­ли муж­ские изме­ны, но всё выше­ска­зан­ное мож­но отне­сти и к жен­ской измене. Если муж явля­ет собой обра­зец насто­я­ще­го муж­чи­ны, вряд ли ему изме­нит жена.

И конеч­но, обе­им супру­гам нуж­но запом­нить: что­бы меж­ду вами нико­гда не слу­чи­лось изме­ны, будь­те все­гда самы­ми люби­мы­ми и желан­ны­ми друг для друга.

Страсть – значит страдание

Стра­сти, то есть уко­ре­нив­ши­е­ся гре­хи, поро­ки не толь­ко отрав­ля­ют жизнь нам самим, но и могут очень силь­но испор­тить, а то и вовсе раз­ру­шить наши отно­ше­ния с близ­ки­ми людьми.

Что такое страсть? Страсть с цер­ков­но­сла­вян­ско­го язы­ка пере­во­дит­ся как «стра­да­ние». То есть, кро­ме того, что чело­век слу­жит сво­ей стра­сти («Вся­кий, дела­ю­щий грех, есть раб гре­ха (Ин. 8:34)) и зави­сит от нее, жить без нее не может и, конеч­но, полу­ча­ет неко­то­рое удо­воль­ствие от стра­сти, но и очень силь­но муча­ет­ся сам от это­го рабства.

Пожа­луй, более все­го губи­тель­ны для бра­ка стра­сти алко­го­лиз­ма, нар­ко­ма­нии и блу­да. Про блуд, пре­лю­бо­де­я­ние мы уже гово­ри­ли, обсуж­дая тему супру­же­ских измен, а сей­час наста­ло вре­мя ска­зать и про дру­гие страсти.

Алко­го­лизм. Не буду слиш­ком дол­го гово­рить о вре­де это­го поро­ка. Про­бле­ма эта все­рос­сий­ская и каж­дый чело­век, как бы он не успо­ка­и­вал себя, хотя бы под­со­зна­тель­но осо­зна­ет, что пьян­ство – это страш­ное зло. Я не буду при­во­дить ста­ти­сти­ку смер­тей и пре­ступ­ле­ний, при­чи­ной кото­рых послу­жил алко­голь, хотя мог бы это сде­лать. Тема наша немно­го дру­гая. Алко­голь и семья.

Демон пьян­ства очень силен. Он настоль­ко пора­бо­ща­ет чело­ве­ка, настоль­ко подав­ля­ет его спо­соб­но­сти оце­ни­вать послед­ствия сво­их поступ­ков, его совесть и его волю, что ради люби­мой стра­сти алко­го­лик может пожерт­во­вать самым доро­гим. И когда нуж­но будет сде­лать выбор: семья, супру­га, любовь или пьян­ство, он выбе­рет второе.

Если в семье один из супру­гов пьет, глав­ная про­бле­ма состо­ит в том, что, как и в любой кон­фликт­ной ситу­а­ции, люди не могут понять друг дру­га. Алко­го­лик не может пред­ста­вить, насколь­ко его пове­де­ние непри­ят­но и невы­но­си­мо для окру­жа­ю­щих. Он неадекватен.

Ведь ему в этом состо­я­нии ком­форт­но, зна­чит, все нор­маль­но. Совесть, ответ­ствен­ность тоже подав­ле­ны. Он не может понять, что для окру­жа­ю­щих он в трез­вом и в пья­ном виде пред­став­ля­ет совер­шен­но две раз­ные личности.

Пред­ставь­те, муж при­шел домой силь­но «под­шо­фе». От него несет пере­га­ром, язык запле­та­ет­ся, мыс­ли пута­ют­ся. Но он это­го не заме­ча­ет, ему кажет­ся, что все нор­маль­но, он такой же, как был. Но для окру­жа­ю­щих это совсем дру­гой чело­век. То есть жена про­во­ди­ла на рабо­ту мужа, а с рабо­ты вер­нул­ся какой-то дру­гой мужик. У него дру­гой тембр голо­са, он ведет себя совер­шен­но по-дру­го­му, от него по-дру­го­му пах­нет. Даже внеш­ний вид его поме­нял­ся. Мы любим, при­вык­ли видеть одно­го чело­ве­ка, а нам пред­ла­га­ет­ся совер­шен­но дру­гой. Вид его, пря­мо ска­жем, без­об­ра­зен. Но чело­век пью­щий сам себя со сто­ро­ны не видит, и не может это­го понять.

Совет стра­да­ю­ще­му пьян­ством мужу такой: в трез­вом состо­я­нии пооб­щай­тесь с силь­но пья­ным дру­гом, но сами не пей­те. Тогда Вам (в малой мере) будет понят­но состо­я­ние супру­ги, когда она видит Вас пьяным.

Это толь­ко одна из непри­гляд­ных сто­рон пьян­ства. Алко­го­лизм при­туп­ля­ет все муж­ские каче­ства, ответ­ствен­ность, надеж­ность, вер­ность. Чело­век пью­щий, мож­но ска­зать, изме­ня­ет сво­ей жене, семье со сво­ей стра­стью. Он любит не их, а толь­ко себя и бутыл­ку. Алко­го­ли­ки – самые нена­деж­ные люди.

Что не может обыч­но понять жена пью­ще­го мужа? То, что алко­го­лизм не увле­че­ние, не рыбал­ка, охо­та или фут­бол и даже не вред­ная при­выч­ка – это тяже­лая болезнь.

Очень часто жен­щи­ны имен­но так и дума­ют. Что муж­чи­ны про­сто дура­ка валя­ют: пьют в свое удо­воль­ствие, рас­слаб­ля­ют­ся, забыв о семье. Даже в похме­лье такие жены не верят (ведь сами на себе не испы­та­ли), счи­та­ют, что муж­чи­ны сами выду­ма­ли, что у них похме­лье, что­бы на сле­ду­ю­щий день пьян­ку про­дол­жать. К сожа­ле­нию, алко­го­лизм не про­сто вред­ное увле­че­ние, это нар­ко­ти­че­ская зави­си­мость. Алко­голь – это нар­ко­тик, и очень ковар­ный. Зави­си­мость эта двой­ная; духов­ная и физио­ло­ги­че­ская. Чело­ве­ка нуж­но не осуж­дать, а за него нуж­но бороть­ся, если он нам дорог.

Жены алко­го­ли­ков обыч­но совер­ша­ют одну из двух оши­бок: Пер­вый вари­ант. Они сми­ря­ют­ся с пьян­ством мужа как с неиз­беж­но­стью, при­вы­ка­ют к нему и у них даже насту­па­ет момент рав­но­ду­шия. Что он пьет, что не пьет – все оди­на­ко­во. Конеч­но, это путь наи­мень­ше­го сопро­тив­ле­ния, но путь этот тупи­ко­вый. Если меж­ду вами оста­лись хоть какие-то чув­ства, если они когда-то были, нуж­но бороть­ся за чело­ве­ка, нель­зя бро­сать его и жить так, как буд­то про­бле­мы не существует.

Из-за ослаб­лен­но­сти воли алко­го­ли­ку само­му очень слож­но бороть­ся со сво­ей стра­стью. А если он видит рав­но­ду­шие и отсут­ствие под­держ­ки, зачем ему бро­сать пить?

Вто­рой вари­ант. Жены людей пью­щих очень часто ведут себя совер­шен­но непра­виль­но. Сво­ей «жало­стью» они толь­ко про­во­ци­ру­ют пьян­ки мужа. Напри­мер. Когда муж пьет, жена уха­жи­ва­ет за ним как за боль­ным ребен­ком. Несет в постель кофе (а может, что и покреп­че), бега­ет в апте­ку и т.д. А когда он про­трез­ве­ет, вый­дет из запоя, она начи­на­ет его пилить и ругать за пьян­ство. Что дума­ет муж? «Когда я пью, за мной уха­жи­ва­ют и жале­ют, когда я трез­вею – руга­ют. Так луч­ше буду пить». Муж­чи­ны вооб­ще очень пло­хо пони­ма­ют неадек­ват­ное, нело­гич­ное пове­де­ние. Жене здесь нуж­но дей­ство­вать с точ­но­стью до наоборот.

Про­бле­ма борь­бы с пьян­ством, помо­щи алко­го­ли­кам очень слож­на. Конеч­но, каж­дый слу­чай может быть инди­ви­дуа­лен. Алко­го­ли­ки очень по-раз­но­му себя ведут. Одни ста­но­вят­ся агрес­сив­ны­ми, дру­гие без­раз­лич­ны­ми ко все­му, тре­тьих одо­ле­ва­ет без­удерж­ное весе­лие. И вести себя с ними нуж­но очень осто­рож­но, что­бы еще более не усу­гу­бить ситу­а­цию. К каж­до­му чело­ве­ку свой под­ход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Пове­де­ние жены долж­но быть адек­ват­ным, то есть понят­ным и объ­яс­ни­мым для мужа. Если чело­век пьет, мы не долж­ны жалеть его в этом состо­я­нии, убла­жать и гла­дить по голов­ке. В его созна­нии проч­но отло­жит­ся: пьян­ка вызы­ва­ет жалость и сочув­ствие. А это любят все муж­чи­ны. Жене, наобо­рот, нуж­но пока­зать мужу, как тяже­ло и невы­но­си­мо ей его пьян­ство, как она стра­да­ет от это­го. Она очень пере­жи­ва­ет за него и его здо­ро­вье. Он ей дорог и она боит­ся поте­рять любовь и ува­же­ние к нему. Как все это ска­зать, вопрос уже инди­ви­ду­аль­ный, но совер­шен­но ясно, что делать это надо не в мину­ту раз­дра­же­ния и гне­ва, и конеч­но, тогда, когда муж спо­со­бен Вас услы­шать. То есть в пери­од просветления.

Кро­ме отри­ца­тель­но­го отно­ше­ния к пьян­ке мужа, жена долж­на прак­ти­ко­вать и поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние. Когда чело­век не пьет, он, напро­тив, дол­жен почув­ство­вать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот пери­од и пона­до­бит­ся осо­бое вни­ма­ние и сочув­ствие. Жена долж­на пока­зать, как она рада, как ей при­ят­но общать­ся с супру­гом, когда он не пьет.

Еще дрес­си­ров­щи­ки заме­ти­ли, что даже на живот­ных дей­ству­ют в основ­ном поощ­ре­ния, а не кнут, тем более на человека.

К сожа­ле­нию, про­сто так пья­ни­ца пить не бро­сит. Пьян­ство, конеч­но, страсть, оно при­но­сит стра­да­ния, но алко­голь дает чело­ве­ку очень мно­го при­ят­но­го. Помо­га­ет рас­сла­бить­ся, забыть о про­бле­мах, уво­дит в мир эйфо­рии и сме­щен­но­го созна­ния. Неко­то­рым людям нра­вит­ся весь про­цесс от пития до похме­лья и опо­хмел­ки. Что­бы бро­сить все это, нужен очень мощ­ный сти­мул. Ради чего? Я пью и мне хоро­шо. Как уже было ска­за­но, поня­тия «долг», «честь» и «совесть» у пью­ще­го чело­ве­ка очень силь­но притуплены.

Неред­ко люди бро­са­ют пить из стра­ха тяже­лой болез­ни и смер­ти. Напри­мер, вра­чи гово­рят: «Еще неде­ля пьян­ства, и у Вас будет цир­роз пече­ни, Вы умре­те». И чело­век «завя­зы­ва­ет», нико­му не хочет­ся уми­рать. На стра­хе осно­ва­ны и так назы­ва­е­мые «ампу­лы», кото­рые заши­ва­ют боль­ным алко­го­лиз­мом. Если ты выпьешь – тебе будет очень пло­хо, можешь даже уме­реть. Или алко­го­ли­ку гро­зит поте­ря семьи, от него хочет уйти жена. Были слу­чаи, когда люди бра­лись за ум. Если ум не окон­ча­тель­но пропит.

В любом слу­чае нуж­но что-то такое, ради чего мож­но отка­зать­ся от «радо­стей» винопития.

И зада­ча всей семьи и осо­бен­но супру­ги – пока­зать стра­да­ю­ще­му вино­пи­ти­ем, как пло­хо всем от его пьян­ства и как хоро­шо, когда он не пьет. Что его любят, боле­ют и пере­жи­ва­ют за него.

Ведь часто люди пьют, что­бы уйти от реаль­но­сти, они чув­ству­ют недо­ста­ток люб­ви, в семье небла­го­по­луч­но, посто­ян­ны ссо­ры, ругань, упре­ки. Им, как гово­рит­ся, хочет­ся «уко­лоть­ся и забыться».

Так что жене тоже нуж­но серьез­но заду­мать­ся: Все ли было сде­ла­но для того, что­бы муж не запил? Но если мы любим чело­ве­ка, не все еще потеряно.

Чело­ве­ку пью­ще­му очень важ­но осо­знать, что он может поте­рять, если будет про­дол­жать пить.

Как-то раз Св. прав. Иоанн Крон­штадт­ский наве­щал семью одной сво­ей при­хо­жан­ки. Жили они очень бед­но, в малень­кой ком­на­те. Муж очень силь­но пил. И вот этот муж­чи­на рас­ска­зы­ва­ет: «Я при­шел домой и уви­дел, что в нашей ком­нат­ке сидит за сто­лом какой-то моло­дой свя­щен­ник и раз­го­ва­ри­ва­ет с моей женой. Рядом игра­ли дети. Вна­ча­ле меня взя­ла зло­ба: Что он здесь дела­ет? И тут батюш­ка встал из-за сто­ла, подо­шел ко мне и ска­зал: «У тебя здесь в камор­ке рай; дети, жена, а ты его на кабац­кий чад про­ме­нял». После это­го муж­чи­на бро­сил пить.

Самая глав­ная про­бле­ма в том, что алко­го­ли­ки ред­ко осо­зна­ют, что боль­ны. Им кажет­ся, что у них ника­кой зави­си­мо­сти нет, и они в любой момент могут оста­но­вить­ся. Насиль­но выле­чить нико­го невоз­мож­но, и, наобо­рот, созна­ние сво­ей болез­ни может подвиг­нуть на исправ­ле­ние. Жене тоже нуж­но поста­рать­ся помочь в этом мужу. Как это сде­лать, вопрос тоже слож­ный и деликатный.

Ино­гда помо­га­ет сов­мест­ное чте­ние какой-нибудь меди­цин­ской энцик­ло­пе­дии или спра­воч­ни­ка, где чер­ным по бело­му изло­же­ны ста­дии и симп­то­мы раз­ви­тия алко­го­лиз­ма. Вещи там опи­са­ны, пря­мо ска­жем, гроз­ные, и если сам чело­век смо­жет уви­деть в себе раз­ви­тие болез­ни, может быть, о чем-то заду­ма­ет­ся. Алко­го­лик бро­сит пить толь­ко тогда, когда сам это­го захо­чет. Мы можем толь­ко помочь ему.

По сви­де­тель­ству аме­ри­кан­ских иссле­до­ва­те­лей 100% слу­ча­ев нар­ко­ма­нии (а алко­голь тоже нар­ко­тик), свя­за­ны с ощу­ще­ни­ем утра­ты смыс­ла жиз­ни. И те же аме­ри­кан­цы в Кали­фор­нии, в цен­тре реа­би­ли­та­ции нар­ко­ма­нов, ста­ли кро­ме обыч­но­го лече­ния про­во­дить с боль­ны­ми заня­тия, на кото­рых их учи­ли обре­тать смысл жиз­ни. Чело­век начи­на­ет пить, пото­му что его не устра­и­ва­ет его соб­ствен­ная жизнь, он не видит в ней смыс­ла. И он хочет уйти от реаль­но­сти, спря­тать­ся от нее.

Им уда­лось добить­ся 40% изле­че­ния по срав­не­нию с 11% в сред­нем при тра­ди­ци­он­ных мето­дах лече­ния. Вот поче­му так эффек­тив­но рабо­та­ют общи­ны по изле­че­нию алко­го­ли­ков и нар­ко­ма­нов при мона­сты­рях и хра­мах. Ведь боль­ным дает­ся уви­деть смысл жиз­ни, они уже не оди­но­ки, с ними Бог и любя­щие их люди, и они узна­ют, что жизнь – это веч­ность, она про­дол­жа­ет­ся и за гро­бом. Это нуж­но пом­нить близ­ким людям алко­го­ли­ка. Вера, любовь – это то, что может помочь спра­вить­ся с недугом.

Если жена любит супру­га и хочет выта­щить его из пучи­ны стра­сти, ей нель­зя сидеть, сло­жа руки, алко­го­лизм – болезнь про­грес­си­ру­ю­щая, и чем рань­ше чело­век оста­но­вит­ся, тем боль­ше шан­сов на выздоровление.

Жене нуж­но взять на себя не толь­ко подвиг люб­ви, но и молит­вен­ный подвиг, бук­валь­но выма­ли­вать сво­е­го супру­га. Посто­ян­но иметь молит­вен­ную память о сво­ей нуж­де и скор­би. При каж­дом удоб­ном слу­чае и в хра­ме и дома, и на вся­ком месте, пом­нить и молить­ся об исце­ле­нии мужа. Очень хоро­шо взять на себя с бла­го­сло­ве­ния духов­ни­ка какое-нибудь молит­вен­ное пра­ви­ло. Напри­мер, еже­днев­ное чте­ние ака­фи­ста или кано­на Богородице.

Чело­ве­ку, кото­рый решил бро­сить пить, необ­хо­ди­мо знать, что алко­го­лизм неиз­ле­чим. То есть мож­но бро­сить пить и вер­нуть­ся к нор­маль­ной жиз­ни. Но таким как все здо­ро­вые люди он не ста­нет. Он не смо­жет боль­ше уме­рен­но пить и полу­чать от это­го удо­воль­ствие. Рекла­мы меди­цин­ских цен­тров, кото­рые могут вер­нуть алко­го­ли­ка к нор­ми­ро­ван­но­му упо­треб­ле­нию спирт­но­го, про­сто реклам­ный трюк и вра­нье. Даже неболь­шая доза алко­го­ля гро­зит новым реци­ди­вом. Алко­голь про­сто так нико­го не отпус­ка­ет. И поэто­му почти гам­ле­тов­ский вопрос: «Пить или не пить» дол­жен быть решен одно­знач­но: «не пить».

Если чело­век это пой­мет, ему будет лег­че бро­сить пол­но­стью и более не возвращаться.

Всё, что было ска­за­но про алко­го­лизм, мож­но в пол­ной мере отне­сти и к стра­сти нар­ко­ма­нии. С той поправ­кой, что нар­ко­ма­ния куда более страш­ная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на мину­ты. И недо­ста­точ­но вовре­мя обна­ру­жить болезнь и огра­дить нар­ко­ма­на от ста­рых дру­зей и нар­ко­ти­ков. Поче­му у нар­ко­ма­на такой ничтож­но низ­кий про­цент изле­че­ния? Нар­ко­ма­на поме­ща­ют в кли­ни­ку, пла­тят огром­ные день­ги, он выхо­дит и через неко­то­рое вре­мя опять начи­на­ет упо­треб­лять нар­ко­ти­ки. Поче­му это про­ис­хо­дит? Боль­но­го выве­ли из лом­ки, почи­сти­ли кровь физ­рас­тво­ром, поко­ло­ли вита­ми­ны, и все. Но духов­ную при­чи­ну нар­ко­ма­нии – утра­ту смыс­ла жиз­ни не устра­ни­ли. Ниче­го не пред­ло­жи­ли взамен.

«Роди­те­ли одно­го юно­ши, упо­треб­ляв­ше­го нар­ко­ти­ки, отпра­ви­ли его на Кам­чат­ку, ловить кра­бов. Усло­вия суро­вые, дис­ци­пли­на на судне желез­ная, нар­ко­ти­ков не было. Труд­но пове­рить, но этот моло­дой чело­век про­дер­жал­ся без геро­и­на 4 года (срок дого­во­ра), зара­бо­тал непло­хие день­ги, вер­нул­ся домой, и… удво­ил дозу нар­ко­ти­ков».12)

Что про­изо­шло? Парень ниче­го не изме­нил в сво­ей душе и ему ниче­го не было пред­ло­же­но вза­мен, что­бы иско­ре­нить недуг. Он про­сто тер­пе­ли­во ждал и все вер­ну­лось обрат­но. Изле­че­ние насту­пит толь­ко тогда, когда нар­ко­ман пой­мет, что есть что-то дру­гое, для чего ему сто­ит жить. И в этом ему может помочь толь­ко под­держ­ка и любовь близ­ких, любя­щих людей.

Кро­ме стра­стей явно гре­хов­ных: блуд, пьян­ство, нар­ко­ма­ния, гнев, уны­ние и др., быва­ют и вполне без­обид­ные на пер­вый взгляд стра­сти. Напри­мер, чрез­мер­ная увле­чен­ность люби­мым делом или рабо­той. Таких людей назы­ва­ют еще «тру­до­го­ли­ки» по ана­ло­гии с алко­го­ли­ка­ми, так как это тоже род зави­си­мо­сти. Здесь не име­ет­ся в виду про­сто тру­до­лю­бие. В этом ника­ко­го гре­ха нет.

Страсть – это когда чело­век все­це­ло отда­ет­ся сво­е­му увле­че­нию или делу, не может без него жить, не думать про него. Неда­ром гово­рят, что есть люди, кото­рые рабо­та­ют по 24 часа в сут­ки. Они даже во сне не могут отклю­чить­ся, забыть­ся. Обду­мы­ва­ют новые про­ек­ты, стро­ят пла­ны и т.д. Все это, конеч­но, меша­ет хоро­шим семей­ным отно­ше­ни­ям. Даже когда с таким чело­ве­ком начи­на­ют раз­го­ва­ри­вать близ­кие люди, он как буд­то не слы­шит их, все что-то обду­мы­ва­ет, реша­ет. Дело­вые люди, дирек­то­ра фирм, мене­дже­ры, биз­не­сме­ны очень часто стра­да­ют импо­тен­ци­ей. Из-за сво­ей посто­ян­ной уста­ло­сти, заня­то­сти и вме­сте с тем неуме­ни­ем отклю­чить­ся от рабо­чих дел даже дома. Несо­мнен­но, что любое про­яв­ле­ние стра­сти, одер­жи­мо­сти чем-либо явля­ет­ся духов­ной болез­нью и очень силь­но меша­ет миру и согла­сию в семье.

Отцы Церк­ви назы­ва­ют восемь глав­ных стра­стей чело­ве­че­ских: чре­во­уго­дие, блуд, среб­ро­лю­бие, гнев, печаль, уны­ние, тще­сла­вие, гордость.

Хочет­ся ска­зать об одной очень рас­про­стра­нен­ной стра­сти, кото­рая может силь­но поко­ле­бать семей­ный мир. Это гнев. Поче­му гнев явля­ет­ся стра­стью? Пото­му что чело­век, одер­жи­мый гне­вом, при­вы­ка­ет гне­вать­ся, сам стра­да­ет, не может изба­вить­ся от это­го, и дру­гих застав­ля­ет стра­дать. Гнев начи­на­ет­ся, как пра­ви­ло, не вне­зап­но, это не какой-то мгно­вен­ный взрыв. Гнев начи­на­ет­ся с раз­дра­же­ния. Преп. Авва Доро­фей гово­рит, что гнев подо­бен уголь­ку , его нуж­но вовре­мя пога­сить, что­бы пла­мя гне­ва не раз­го­ре­лось, пото­му что потом поту­шить его будет очень трудно.

Все зна­ют, как раз­дра­жи­тель­ность, вор­ча­ние, посто­ян­ное недо­воль­ство меша­ют в семей­ной жиз­ни. Мно­гие жен­щи­ны (да и муж­чи­ны тоже) погу­би­ли свой брак непре­стан­ны­ми при­дир­ка­ми, мелоч­но­стью и раздражительностью.

Под­дав­шись гне­ву, выпу­стив пар, потом очень дол­го мы не можем прий­ти в себя, нас муча­ет совесть, нам стыд­но и боль­но за нашу вспыш­ку, а ниче­го уже не вер­нешь, нуж­но вре­мя, что­бы мы при­шли вновь в рав­но­ве­сие. А нуж­но-то было: потер­петь, про­явить силу воли и не дать волю раздражению.

Если чело­век зна­ет за собой эту страсть, он дол­жен во-пер­вых: гасить гнев на под­хо­де, во-вто­рых: ниче­го не пред­при­ни­мать в мину­ту раз­дра­же­ния, ника­ких серьез­ных дей­ствий или раз­го­во­ров, толь­ко успокоившись.

Гнев осо­бен­но при­сту­па­ет в мину­ту уста­ло­сти, напря­же­ния или голо­да. Это тоже надо знать. Есть даже совет. Когда при­хо­дишь домой уста­лый, после рабо­че­го дня, не сра­зу захо­ди в дом, а подо­жди мину­ту, успо­кой­ся, отды­шись, побудь один. Так как, вой­дя, можешь сра­зу най­ти повод для раздражения.

И послед­нее, что нуж­но пом­нить, что сло­во, ска­зан­ное даже с бла­гой целью, но с гне­вом, раз­дра­же­ни­ем, не при­не­сет пользы.

Извест­ный аме­ри­кан­ский пилот Боб Гувер воз­вра­щал­ся на аэро­дром с авиа­шоу. На высо­те трех­сот футов отка­за­ли оба дви­га­те­ля, но лет­чик все же смог поса­дить само­лет. Маши­на была повре­жде­на, но никто не постра­дал. Ока­за­лось, что тур­бо­вин­то­вой само­лет был заправ­лен не бен­зи­ном, а топ­ли­вом для реак­тив­ных дви­га­те­лей. При­быв на аэро­дром, лет­чик поже­лал видеть меха­ни­ка, заправ­ляв­ше­го само­лет. Допу­стив­ший ошиб­ку юно­ша был бле­ден как полот­но. Ведь из-за него чуть не раз­бил­ся само­лет и три чело­ве­ка эки­па­жа. Он пла­кал, когда уви­дел Гуве­ра. Одна­ко лет­чик посту­пил неожи­дан­но. Он не стал устра­и­вать скан­да­ла и даже бра­нить меха­ни­ка. Он поло­жил руку ему на пле­чо и ска­зал: «Я верю, что Вы нико­гда не допу­сти­те боль­ше ниче­го подоб­но­го. И в дока­за­тель­ство про­шу зав­тра обслу­жить мой F‑51.

Верующие и неверующие

Сра­зу же ого­во­рюсь, что неве­ру­ю­щих людей не быва­ет. Есть люди, оши­боч­но счи­та­ю­щие себя неве­ру­ю­щи­ми. Область чело­ве­че­ских зна­ний весь­ма огра­ни­че­на и у каж­до­го чело­ве­ка есть пре­дел, после кото­ро­го зна­ние закан­чи­ва­ет­ся и начи­на­ет­ся вера. Есть еще ате­и­сты, они верят в то, что Бога нет, но дока­зать это не могут. Но ате­ист по нынеш­ним вре­ме­нам зверь весь­ма ред­кий. Сей­час боль­ше про­сто рав­но­душ­ных к рели­ги­оз­ным вопро­сам людей.

Они могут во что-то верить, кто в Тель­ца, кто в Козе­ро­га, и даже назы­вать себя пра­во­слав­ны­ми, но при этом о пра­во­сла­вии ниче­го не знать и в цер­ковь не ходить. И в древ­но­сти, и в наше вре­мя неред­ко слу­ча­лось такое: один из супру­гов ходит в храм, ведет цер­ков­ную жизнь, а дру­гой нет. Либо при­над­ле­жит к дру­гой вере, либо про­сто не хочет. Так как эта про­бле­ма суще­ство­ва­ла еще в пер­вые века хри­сти­ан­ства, св. апо­сто­лы уже тогда дали на нее ответ. Вот что пишет ап. Павел коринф­ским хри­сти­а­нам: «если какой брат име­ет жену неве­ру­ю­щую, и она соглас­на жить с ним, то он не дол­жен остав­лять её. И жена, кото­рая име­ет мужа неве­ру­ю­ще­го, и он согла­сен жить с нею, не долж­на остав­лять его. Ибо неве­ру­ю­щий муж освя­ща­ет­ся женою (веру­ю­щей), и жена неве­ру­ю­щая освя­ща­ет­ся мужем (веру­ю­щим), ина­че дети ваши были бы нечи­сты, а теперь свя­ты». И далее «Поче­му ты зна­ешь, жена, не спа­сешь ли мужа? Или ты, муж, поче­му зна­ешь, не спа­сешь ли жены?» (1 Кор. 7:12-16).

Нуж­но заме­тить, что под «неве­ру­ю­щи­ми» апо­стол Павел разу­ме­ет, конеч­но, не ате­и­стов, а людей дру­гой веры, не хри­сти­ан. В сла­вян­ском тек­сте упо­треб­ля­ет­ся гораз­до более точ­ное сло­во: «невер­ные» — люди дру­гой с нами веры. Но это сути дела не меня­ет. Итак, Св. Писа­ние дает нам пря­мое ука­за­ние: не раз­во­дить­ся с наши­ми близ­ки­ми, если они не ходят в храм, а сви­де­тель­ство­вать им о пра­во­сла­вии, гля­дишь, и они при­дут к Богу. И таких слу­ча­ев, к сча­стью, немало.

Конеч­но, очень печаль­но, когда супру­ги, самые близ­кие люди, рас­хо­дят­ся во взгля­дах на самый глав­ный вопрос: в чем смысл жиз­ни? Но если мы любим чело­ве­ка, жела­ем для него бла­га, молим­ся за него, то долж­ны верить, что когда-нибудь этот вопрос решит­ся. Очень часто быва­ет ситу­а­ция: «нет про­ро­ка в сво­ем оте­че­стве». Наши близ­кие не слу­ша­ют наших про­по­ве­дей, сме­ют­ся над нами, хоро­шо еще, если не запре­ща­ют в цер­ковь ходить. Поче­му это про­ис­хо­дит? По несколь­ким при­чи­нам. Конеч­но, и враг рода чело­ве­че­ско­го меша­ет, хочет посе­ять враж­ду и раз­де­ле­ние. Но и… сами мы хоро­ши. Не можем най­ти под­ход к людям, все, что мы гово­рим, они не вос­при­ни­ма­ют, счи­та­ют скуч­ным, неин­те­рес­ным. Зна­чит, так про­по­ве­ду­ем. Люди будут слу­шать и делать толь­ко то, что их лич­но заин­те­ре­су­ет. Чем про­по­ве­до­вать неуме­ло, луч­ше вооб­ще это­го не делать, толь­ко навре­дим, ведь может быть, с наших неуме­лых слов чело­век соста­вит лож­ное мне­ние о Пра­во­сла­вии. И вооб­ще луч­шая про­по­ведь – это жизнь по вере.

При­ве­ду один при­мер (к сожа­ле­нию, по памя­ти, так что могут быть неточ­но­сти в дета­лях). Один рабо­то­да­тель нанял себе в работ­ни­ки хри­сти­а­ни­на. Сам он был языч­ни­ком, ниче­го не хотел слы­шать о Хри­сте и при­нял работ­ни­ка толь­ко с одним усло­ви­ем: «Он ниче­го ему не будет гово­рить о хри­сти­ан­стве». Про­шло несколь­ко лет. И вот этот языч­ник при­шел, упал на коле­ни перед хри­сти­а­ни­ном и про­сил сде­лать его таким же. Так его пора­зи­ла хри­сти­ан­ская жизнь и любовь это­го человека.

Наши близ­кие долж­ны понять сущ­ность Пра­во­сла­вия не через кра­си­вые сло­ва, а через нашу любовь к ним. А быва­ет наобо­рот, чело­век при­хо­дит в храм и начи­на­ет мало вре­ме­ни уде­лять семье, забро­сил все дела и обя­зан­но­сти. Поставь­те себя на место Ваших нецер­ков­ных род­ствен­ни­ков. Вам бы такое понра­ви­лось? Конеч­но, это может вызвать и рев­ность (осо­бен­но в муж­чине): «Она кому-то или чему-то уде­ля­ет боль­ше вре­ме­ни и забо­ты, чем мне».

Вряд ли это послу­жит к наше­му спа­се­нию, если из-за наше­го «бла­го­че­стия» раз­ва­лит­ся семья. Пусть наши близ­кие пой­мут, что вера пра­во­слав­ная – это не пять лам­па­док в ком­на­те, бумаж­ный ико­но­стас от пола до потол­ка и засох­шие просфор­ки, а наша любовь, вер­ность, образ насто­я­щей хри­сти­ан­ской супру­ги (или супру­га). Тот самый, о кото­ром нема­ло напи­са­но в этой кни­ге. И тогда они уви­дят: что дала нам наша вера, чем мы отли­ча­ем­ся от них самих и от дру­гих людей.

При­ве­ду сло­ва ап. Пет­ра, обра­щен­ные к женам хри­сти­ан­кам: «И вы, жены, пови­нуй­тесь сво­им мужьям, что­бы те из них, кото­рые не поко­ря­ют­ся сло­ву, жити­ем жен сво­их без сло­ва при­об­ре­та­е­мы были» (1 Петр. 3:1). То есть те мужья, кото­рые не слу­ша­ют сло­ва про­по­ве­ди о Хри­сте, могут прий­ти к вере, видя послу­ша­ние и хри­сти­ан­ское пове­де­ние сво­их жен.

Конеч­но, тут нуж­но рас­суж­де­ние. Если мужья пол­но­стью запре­ща­ют жене ходить в храм, носить крест, молить­ся, то не зна­чит, что жены долж­ны их в этом слу­шать­ся. Во всем есть своя мера. Но если муж не хри­сти­а­нин, или не соблю­да­ет постов и жена будет отка­зы­вать ему в супру­же­ской бли­зо­сти из-за поста, то это вызо­вет очень нега­тив­ную реак­цию. Таким пове­де­ни­ем жена может даже спро­во­ци­ро­вать изме­ну. Конеч­но, эти дели­кат­ные вопро­сы луч­ше обго­во­рить с духов­ни­ком или про­сто при­ход­ским священником.

Не нуж­но тре­бо­вать от чело­ве­ка все­го и сра­зу. Нам был дан дар веры, кому-то он дает­ся гораз­до слож­нее, поз­же. Мы долж­ны сеять, а взра­щи­ва­ет Бог. Что мы можем наши­ми немощ­ны­ми сила­ми. Будем пом­нить сло­ва Гос­по­да Иису­са Хри­ста: «Никто не может прид­ти ко Мне, если не при­вле­чет его Отец, послав­ший Меня». (Ин. 6:44).

Будем рады, если наши близ­кие хотя бы явно не про­ти­вят­ся вере. Тогда мож­но дели­кат­но поста­рать­ся про­бу­дить их инте­рес к Пра­во­сла­вию. Ино­гда чело­ве­ку в душу может запасть какая-нибудь хоро­шая кни­га или фильм, сви­де­тель­ству­ю­щий о Христе.

И нам самим тоже нуж­но стре­мить­ся посто­ян­но повы­шать свой уро­вень. Ведь, может быть, то, что мы сей­час зна­ем о нашей вере, очень мало и иска­же­но, и, узнав боль­ше, мы смо­жем рас­ска­зать об этом нашим близким.

Совет нецер­ков­ным супру­гам: «Не сто­ит сме­ять­ся и огуль­но отри­цать то, во что верит Ваша поло­ви­на. Вера – это очень тон­кая, интим­ная часть духов­ной жиз­ни чело­ве­ка. Насмеш­ки над ней очень боль­но ранят. Это срав­ни­мо с тем, что при нас кто-то будет хулить и сме­ять­ся над тем, что для вас доро­го и свя­то. Напри­мер, над вашим отцом или мате­рью. Поста­рай­тесь поболь­ше узнать из хоро­ших источ­ни­ков: поче­му близ­кий Вам чело­век выбрал Пра­во­сла­вие, поче­му оно теперь явля­ет­ся частью его жиз­ни. Почи­тай­те пер­во­ис­точ­ни­ки. Ведь может быть то, что Вам неуме­ло пыта­ют­ся ска­зать, дале­ко еще не всё Пра­во­сла­вие. А позна­ко­мив­шись с ним побли­же, Вы откро­е­те для себя мно­го нового.

Тещи и свекрови

Све­кро­ви, тещи, сколь­ко страш­ных исто­рий мы зна­ем про них! И, к сожа­ле­нию, не все­гда это народ­ный фольк­лор. Мне извест­ны слу­чаи, когда нера­зум­ные тещи и све­кро­ви сна­ча­ла сами спо­соб­ство­ва­ли созда­нию новой семьи, а потом все­ми сила­ми раз­ру­ша­ли этот союз. Свя­щен­ни­ку часто при­хо­дить­ся выслу­ши­вать стра­шил­ки» про тещ и све­кро­вей. Не раз слы­шал, как зятья рас­ска­зы­ва­ли как, что тещи яко­бы хотят наве­сти на них пор­чу, сжить со све­ту, а что гово­рят невест­ки про све­кро­вей, луч­ше и не вспоминать.

Конеч­но, все эти исто­рии рас­ска­за­ны с пози­ции моло­до­го поко­ле­ния, то есть зятьев и неве­сток. Поэто­му поста­ра­ем­ся взгля­нуть на про­бле­му вза­и­мо­от­но­ше­ний поко­ле­ний с дру­гой сто­ро­ны, со сто­ро­ны самих роди­те­лей. Отно­ше­ни­ям зятя и невест­ки с тещей и све­кро­вью силь­но меша­ет предубеж­де­ние, пред­взя­тое отно­ше­ние к ним. Опять же, здесь может вли­ять груз сло­жив­ших­ся сте­рео­ти­пов, фольк­ло­ра, анек­до­тов и услы­шан­ных исто­рий. И это предубеж­де­ние необ­хо­ди­мо пре­одо­леть. Мы свя­зы­ва­ем свою жизнь (женим­ся или выхо­дим замуж ) с чело­ве­ком, у кото­ро­го есть роди­те­ли, род­ствен­ни­ки. При­хо­дим в дом со сло­жив­шим­ся укла­дом, уста­вом, тра­ди­ци­я­ми, кото­рые нель­зя мимо­хо­дом упразд­нить , и мы долж­ны вой­ти в поло­же­ние нашей супру­ги (или супру­га). Ведь стар­шее поко­ле­ние для кого-то тещи и тести, све­к­ры и све­кро­ви, а для нашей поло­ви­ны мама и папа, кото­рые всю жизнь посве­ти­ли сво­е­му ребен­ку, вос­пи­та­ли его таким, каким мы его полю­би­ли. Они все­гда оста­нут­ся для нашей супру­ги (супру­га) отцом и мате­рью, дети все­гда будут любить роди­те­лей, и эти свя­зи наши люби­мые не порвут даже ради нас. Им, есте­ствен­но, запо­ве­да­на любовь к роди­те­лям, они не могут отка­зать­ся, пол­но­стью ото­рвать­ся от них.

Самих роди­те­лей тоже мож­но понять. Тем, у кого есть дети, очень зна­ко­мо то чув­ство, когда ты впер­вые отда­ешь ребен­ка в незна­ко­мую сре­ду, в дет­ский сад или в шко­лу. Конеч­но, любая мать и отец пере­жи­ва­ют за него: как там люби­мое чадо, не оби­жа­ют ли его. Есте­ствен­но, они будут бес­по­ко­ить­ся даже за сво­их взрос­лых детей, в надеж­ные ли руки они их отда­ли или нет? А наша зада­ча – успо­ко­ить их, заво­е­вать дове­рие. Заме­че­но, что пло­хие отно­ше­ния с теща­ми и све­кро­вя­ми быва­ют, в основ­ном, тех семьях, где нет меж­ду сами­ми моло­ды­ми супру­га­ми нет мира и вза­и­мо­по­ни­ма­ния. Роди­те­ли видят или чув­ству­ют это и вол­ну­ют­ся за сво­их детей.

Дети до ста­ро­сти до ста­ро­сти будут вос­при­ни­мать­ся роди­те­ля­ми как малень­кие, пусть даже у них у самих появят­ся вну­ки. Это объ­ек­тив­ная реаль­ность и нику­да от это­го не денешь­ся. Стар­шее поко­ле­ние любит поучать и настав­лять моло­дежь имен­но по этой при­чине ; они не очень пони­ма­ют, что перед ними уже не маль­чи­ки и девоч­ки, а взрос­лые, сфор­ми­ро­вав­ши­е­ся люди, со сво­им жиз­нен­ным опы­том. Одна­ко стро­го судить « ста­ри­ков» не нуж­но; как пра­ви­ло, роди­те­ли руко­вод­ству­ют­ся бла­гом для нас, к тому же умный чело­век осо­зна­ет, что его зна­ния очень огра­ни­че­ны и все­гда мож­но чему – то поучить­ся у других.

В этом извеч­ный кон­фликт поко­ле­ний, неод­но­крат­но опи­сан­ный в лите­ра­ту­ре, пре­сло­ву­тая про­бле­ма отцов и детей. Каж­дое поко­ле­ние не хочет понять и вой­ти в поло­же­ние дру­го­го. Опыт и осто­рож­ность про­тив моло­до­сти, силы и напора.

Зада­ча этой кни­ги – помочь людям пре­одо­леть про­ти­во­ре­чия и научить­ся вза­и­мо­дей­ство­вать друг с дру­гом. Пер­вое, что нуж­но сде­лать моло­до­му поко­ле­нию – это вой­ти в поло­же­ние стар­ших, поста­рать­ся понять их, поста­вить себя на их место. Ведь все кон­флик­ты про­ис­хо­дят из – за непо­ни­ма­ния пози­ции дру­го­го чело­ве­ка. Вто­рое – это осо­знать, что для нас ‚во всех отно­ше­ни­ях, будет луч­ше, если роди­те­ли нашей супру­ги (или супру­га) ста­нут для нас союз­ни­ка­ми, а не вра­га­ми. Зна­чит, нам нуж­но поста­рать­ся прид­ти к вза­и­мо­по­ни­ма­нию со стар­шим поко­ле­ни­ем, най­ти общий язык, подру­жить­ся, от это­го мы толь­ко выиг­ра­ем. Как это сделать?

Поста­ра­ем­ся отве­тить на этот вопрос. Что ждет от моло­де­жи стар­шее поко­ле­ние? Ува­же­ния, уме­ния слу­шать (при этом вовсе не обя­за­тель­но делать все, что они гово­рят, здесь тоже нуж­на рас­су­ди­тель­ность) и немно­го вни­ма­ния. «Моло­дым вез­де у нас доро­га, ста­ри­кам вез­де у нас почет.»

Моло­дые люди не долж­ны огуль­но отри­цать все то, что гово­рят стар­шие как ненуж­ное и уста­рев­шее, но, наобо­рот, долж­ны ста­рать­ся сове­то­вать­ся с ними. Так вы и отно­ше­ния улуч­ши­те, и узна­е­те мно­го полез­но­го для себя.

Одна муд­рая невест­ка сра­зу же после сва­дьбы при встре­че со све­кро­вью, про­из­нес­ла вол­шеб­ную фра­зу: «Мама, а как вы дума­е­те?» После это­го жен­щи­на три неде­ли ходи­ла и рас­ска­зы­ва­ла всем, кого толь­ко встре­тит, что ее невест­ка назва­ла ее мамой, да еще спро­си­ла: «что она думает?»

И вооб­ще, кро­ме глу­пых анек­до­тов про тещ, есть и заме­ча­тель­ные тра­ди­ции: ходить друг дру­гу в гости, дру­жить семья­ми, помо­гать друг дру­гу. Напри­мер, один из дней сыр­ной неде­ли, мас­ле­ни­цы назы­ва­ет­ся «тещи­ны бли­ны», в этот день моло­дые все­гда при­хо­ди­ли в гости к роди­те­лям, поесть бли­нов, заго­веть­ся перед Вели­ким постом.

Ну вот, мы вкрат­це рас­смот­ре­ли ситу­а­цию с пози­ции роди­те­лей, а теперь несколь­ко слов о том, как видит ее моло­дое поко­ле­ние. У них, есте­ствен­но, « своя прав­да». В Свя­щен­ном Писа­нии ска­за­но: « оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей…» (Быт. 2:24) Люди взрос­ле­ют, остав­ля­ют роди­тель­ский дом и созда­ют свою соб­ствен­ную семью. Для них, в насто­я­щий момент, это самое глав­ное. Муж и жена бли­же, даже чем дети и роди­те­ли, хотя, конеч­но, почи­та­ние и любовь к отцу и мате­ри никто не отме­ня­ет. Стар­ше­му поко­ле­нию нуж­но пом­нить, что сей­час важ­нее детям постро­ить отно­ше­ния в моло­дой семье со сво­ей поло­вин­кой, а для них они все рав­но оста­нут­ся любя­щи­ми детьми.

Ино­гда стар­шим кажет­ся, что моло­дые нико­гда не раз­бе­рут­ся без них и, они, руко­вод­ству­ясь сле­пой роди­тель­ской любо­вью, начи­на­ют поучать, настав­лять и вся­че­ски вме­ши­вать­ся в жизнь моло­дой семьи. Моло­дым супру­гам самим нуж­но стро­ить свою семью, свои вза­и­мо­от­но­ше­ния и без вме­ша­тель­ства роди­те­лей, они сде­ла­ют это гораз­до луч­ше и быст­рее. А роди­те­ли долж­ны сво­и­ми молит­ва­ми « Утвер­ждать осно­ва­ния домов» сво­их чад, как ска­за­но в чине венчания.

Мамам и папам сто­ит разо­брать­ся в сво­их чув­ствах: то, что мы при­ни­ма­ем за без­мер­ную любовь к детям, может ока­зать­ся рев­но­стью, само­лю­би­ем и само­жа­ле­ни­ем. Боль­ше дове­ряй­те Богу и сво­им взрос­лым детям. Не доса­ждай­те им сове­та­ми и поуче­ни­я­ми, но и не отка­зы­вай­те в помощи.

И роди­те­ли, и моло­дые супру­ги долж­ны пом­нить, что муж и жена – это уже не два чело­ве­ка, а еди­ное целое. А меж­ду роди­те­ля­ми и детьми — толь­ко пер­вая сте­пень род­ства. Супру­ги совер­шен­но есте­ствен­но будут при­вя­за­ны друг к дру­гу боль­ше, чем к роди­те­лям. Таков закон Бытия.

Роди­те­ли мужа и жены не толь­ко тещи и тести, све­кро­ви и све­к­ры, они ещё и, как пра­ви­ло, дедуш­ки и бабушки.

Рож­де­ние вну­ков для бабу­шек и деду­шек ино­гда собы­тие не менее радост­ное, чем для самих роди­те­лей. Наши роди­те­ли, нян­ча вну­чат, как буд­то вновь ста­но­вят­ся моло­ды­ми, пере­жи­ва­ют то вре­мя, когда сами были роди­те­ля­ми малы­шей. Бабуш­ки ино­гда любят вну­ков даже боль­ше, чем сво­их детей. Конеч­но, доволь­но обыч­ное дело, что бабуш­ки и дедуш­ки балу­ют вну­ков. Судить их за это стро­го нель­зя, дела­ют они это исклю­чи­тель­но из люб­ви, и ниче­го ужас­но­го в этом нет. Одна­ко сами бабуш­ки долж­ны пони­мать, что они не долж­ны вме­ши­вать­ся в вос­пи­та­тель­ный про­цесс без раз­ре­ше­ния роди­те­лей, не долж­ны делать того, что может вызвать кон­фликт­ную ситу­а­цию. Как быть, если отец и мать вос­пи­ты­ва­ют детей в пра­во­слав­ной вере и бла­го­че­стии, а их соб­ствен­ные роди­те­ли про­ти­вят­ся это­му, жале­ют вну­ков, не раз­ре­ша­ют им постить­ся, ходить в храм, гово­рят что-то про­тив веры? Тут вопрос прин­ци­пи­аль­ный. Ответ на него дан в Еван­ге­лии: Кто любит отца или мать более, неже­ли Меня, недо­сто­ин Меня (Мф. 10:37).

У одно­го батюш­ки мать была неве­ру­ю­щей. И вот когда к ней при­ез­жа­ли вну­ки, она ино­гда гово­ри­ла им что-то про­тив Бога. Свя­щен­ник, узнав об этом, стро­го ска­зал мате­ри, что если это будет про­дол­жать­ся, вну­ков она боль­ше не уви­дит. Когда бабуш­ки и дедуш­ки в вопро­сах веры идут про­тив роди­те­лей, это необ­хо­ди­мо пре­се­кать, не теряя, конеч­но, ува­же­ния к старшим.

Но быва­ют и совер­шен­но дру­гие при­ме­ры, когда бабуш­ки ведут себя очень муд­ро. Мно­гие люди сред­не­го воз­рас­та пер­вые уро­ки пра­во­слав­ной веры пре­по­да­ли имен­но бабуш­ки. И эти вос­по­ми­на­ния дет­ства помог­ли им най­ти потом доро­гу к хра­му. Поче­му бабуш­ки и дедуш­ки муд­ры и порой очень хоро­шо вос­пи­ты­ва­ют вну­ков? Пото­му что они нян­чат уже вто­рое поко­ле­ние детей и учи­ты­ва­ют те ошиб­ки и про­ма­хи, кото­рые допу­сти­ли в молодости.

Супру­гам нуж­но пом­нить: как они отно­сят­ся к сво­им роди­те­лям, так и их дети потом будут отно­сить­ся к ним.

Монастырь в миру

Всё, что с нами про­ис­хо­дит в жиз­ни (в том чис­ле и семей­ной), долж­но слу­жить и нашей душев­ной поль­зе. Слу­чай­ных неле­пых вещей в жиз­ни вооб­ще нет и даже какие-то тяже­лые для нас момен­ты и наши соб­ствен­ные ошиб­ки, Гос­подь часто обо­ра­чи­ва­ет к наше­му бла­гу. И нам очень хоро­шо было бы научить­ся видеть эти вехи в сво­ей жизни.

Семью ино­гда назы­ва­ют «мона­сты­рём в миру», а мона­стырь –это учи­ли­ще сми­ре­ния и послу­ша­ния, где люди вос­пи­ты­ва­ют свою волю и борют­ся со стра­стя­ми и себялюбием.

Супру­ги посы­ла­ют­ся друг дру­гу для вза­им­но­го вос­пи­та­ния, что­бы прой­дя эту шко­лу жиз­ни, они ста­ли луч­ше, научи­лись сми­рять­ся, тер­петь и любить. Нам всем, конеч­но, хоте­лось бы иметь иде­аль­ных жен или иде­аль­ных мужей.

Но, во-пер­вых. Достой­ны ли мы ли это­го? Име­ем ли мы пра­во, ждать от кого-то иде­аль­но­го пове­де­ния, ниче­го не давая взамен?

Во-вто­рых. Ста­нем ли мы от это­го луч­ше? Вряд ли. Испор­чен­ное гре­хо­па­де­ни­ем чело­ве­че­ское есте­ство устро­е­но так, что чело­век очень ред­ко ценит то, что ему даёт­ся даром, он все­гда недо­во­лен дру­ги­ми людь­ми и усло­ви­я­ми сво­ей жиз­ни. Имен­но поэто­му, несмот­ря на все меч­ты чело­ве­че­ства, рая на зем­ле постро­ить невоз­мож­но. Поэто­му нам дают­ся люди, наши супру­ги, дети, кото­рые могут помочь нам сде­лать­ся луч­ше, побе­дить свой сквер­ный харак­тер, пре­одо­леть недо­стат­ки, вос­пи­тать волю и про­явить любовь. Один мой зна­ко­мый, поздрав­ляя дру­зей с рож­де­ни­ем пер­вен­ца, ска­зал: «Поздрав­ляю, у вас родил­ся вос­пи­та­тель!» И когда мы рас­тим ребён­ка, зани­ма­ем­ся его вос­пи­та­ни­ем, он учит нас ино­гда не мень­ше, чем мы его. И мы начи­на­ем думать об очень важ­ных вопро­сах, о кото­рых рань­ше и не помышляли.

Гос­подь — Пре­мудр и очень часто нам даёт­ся такой спут­ник жиз­ни, что­бы сми­рить нас, вос­пи­тать и заста­вить заду­мать­ся над сво­и­ми недо­стат­ка­ми. Поэто­му мы долж­ны быть бла­го­дар­ны нашим близ­ким не толь­ко за их любовь и рас­по­ло­же­ние к нам, но и за то, что они не все­гда раду­ют нас и этим помо­га­ют нам самим сде­лать­ся лучше.

Заключение

Ну вот, мы в неко­то­рой сте­пе­ни при­от­кры­ли тай­ну пред­на­зна­че­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны. Всю суть выше­ска­зан­но­го мож­но выра­зить одной фра­зой: «Муж­чи­на дол­жен быть муже­ствен­ным, а жен­щи­на – жен­ствен­ной. И вза­и­мо­дей­ствуя, они помо­га­ют друг дру­гу быть самим собой. Жена — помощ­ни­ца мужу, как гово­рит нам Биб­лия (Быт. 2:18) и она помо­га­ет ему быть муж­чи­ной. Она вдох­нов­ля­ет его дела, верит в него, гор­дит­ся им и тем самым помо­га­ет ему быть реши­тель­ным и ответ­ствен­ным. Даже сво­ей жен­ской сла­бо­стью жен­щи­на подви­га­ет муж­чи­ну быть силь­ным. Она любит его и ради этой люб­ви он готов на мно­гое. Муж­чи­на, напро­тив, побуж­да­ет жен­щи­ну быть жен­ствен­ной. Он её покро­ви­тель, защит­ник, он при­ни­ма­ет реше­ния, забо­тит­ся о ней и любит её. Под покро­вом мужа жен­щи­на защи­ще­на и спо­кой­на. Она может сме­ло поло­жить­ся на него и быть мате­рью и забот­ли­вой женой.

Ника­ко­го равен­ства меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, конеч­но, быть не может. Они бес­ко­неч­но инди­ви­ду­аль­ны. У каж­до­го своё вели­кое при­зва­ние и пред­на­зна­че­ние, свои функ­ции. Он и она поляр­ны. Плюс не может быть равен мину­су, но как раз из-за это­го про­ис­хо­дит их притяжение.

Список цитируемой литературы

1) Про­то­и­е­рей Димит­рий Смир­нов. О сча­стье чело­ве­ка. Минск,2005.

2) Ермо­ла­е­ва Е. П. Общая пси­хо­ло­гия: Сло­варь. М. 2005.

3) Свт. Фео­фан Затвор­ник. Семей­ная жизнь и пра­во­слав­ное вос­пи­та­ние. СПб. 2006.

4) Кур­па­тов А. В. Спа­си­те семью! М., 2007.

5) Ивле­ва В.В. Семей­ная пси­хо­ло­гия. Минск, 2006 .

6) Мит­ро­по­лит Анто­ний (Блум). Таин­ство Люб­ви. Спб., 1994.

7) Алек­сандра Федо­ров­на, св., имп. Сло­ва люб­ви .М., 2007.

8) Кур­па­тов А.В. Кон­флик­ты в семье. М., 2006,

9) Ивле­ва В.В. Семей­ная пси­хо­ло­гия. Минск.

10) Свя­щен­ник Тимо­фей, Бер­се­не­ва Т. Жизнь по сове­сти. М., 2006.

11) Свя­щен­ник Илья Шуга­ев. Один раз на всю жизнь. М., 2005.

12) Авде­ев Д.А. В каби­не­те у вра­ча. Очер­ки пра­во­слав­ной пси­хо­те­ра­пии. М., 2002.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки