Развод по-христиански?<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Владимир Чабан</span>

Развод по-христиански?
Протоиерей Владимир Чабан

(1 голос5.0 из 5)

«Нехо­ро­шо быть чело­ве­ку одно­му» (Быт. 2:18), «оста­вит чело­век отца и мать, при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут одной пло­тью» (Мф. 19:5). Это в иде­а­ле. В жиз­ни: 81% раз­во­дов. По сути, под­твер­жде­ние еван­гель­ских слов «И когда умно­жит­ся без­за­ко­ние, во мно­гих оску­де­ет любовь» (Мф. 24:12). О сути бра­ка и о сопут­ству­ю­щих явле­ни­ях, кото­рые могут поста­вить под угро­зу супру­же­ский союз, зашла речь в бесе­де с пред­се­да­те­лем Кано­ни­че­ской комис­сии Брян­ской епар­хии про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Чаба­ном. 

«По жестокосердию вашему…»

Отец Вла­ди­мир, любой запрет на раз­вод вос­при­ни­ма­ет­ся в совре­мен­ном мире как про­яв­ле­ние жесто­ко­сти: раз­ве не быва­ет так, что даль­ней­шее пре­бы­ва­ние в бра­ке невозможно?

– Дело в том, что очень часто под этим «жить невы­но­си­мо» под­ра­зу­ме­ва­ет­ся, на самом деле, эле­мен­тар­ное неже­ла­ние рабо­тать над собой. Чело­ве­ку не хочет­ся смот­реть на себя кри­ти­че­ски, при­зна­вать свою вину. Пото­му-то он и рас­смат­ри­ва­ет раз­ру­ше­ние вза­и­мо­от­но­ше­ний как выход из сло­жив­ше­го­ся тупика.

Созна­ние чело­ве­ка очень изме­ни­лось даже по срав­не­нию с совет­ским вре­ме­нем. Сей­час гос­под­ству­ет тен­ден­ция к под­ра­жа­нию моде­ли запад­но­го мира, где отно­ше­ния до бра­ка, а так­же в бра­ке – абсо­лют­но фор­маль­ные и не оста­нав­ли­ва­ют людей в их пове­де­нии. Поте­ря­но цело­муд­рие, изме­ни­лось пони­ма­ние смыс­ла бра­ка: его рас­смат­ри­ва­ют не как путь к спа­се­нию, а как фор­му полу­че­ния удовольствия.

344253 - Развод по-христиански?

Одна­жды ко Хри­сту при­ве­ли жен­щи­ну, кото­рую заста­ли в пре­лю­бо­де­я­нии. Книж­ни­ки и фари­сеи хоте­ли Его обли­чить. Как Он отне­сет­ся к это­му? «По жесто­ко­сер­дию ваше­му Мои­сей дал вам пра­во давать отпуск­ное пись­мо». По жесто­ко­сер­дию! В этих сло­вах для нас с вами ска­за­но очень мно­го. А что имен­но? Брак – незыб­лем, свят и дол­жен быть до кон­ца. Если брак не сло­жил­ся, то ты дол­жен рас­смат­ри­вать это как рас­пла­ту за свое без­рас­суд­ство. Нуж­но исполь­зо­вать все воз­мож­но­сти, что­бы союз спа­сти. Одна­ко да, есть ситу­а­ции, когда раз­вод, с точ­ки зре­ния Церк­ви, возможен.

Рас­ска­жи­те о них подробнее.

– При­чин для рас­тор­же­ния не так мно­го, даже с уче­том допол­не­ний, ука­зан­ных в «Осно­вах соци­аль­ной кон­цеп­ции Рус­ской Пра­во­слав­ной Церк­ви» (меди­цин­ски засви­де­тель­ство­ван­ные хро­ни­че­ский алко­го­лизм или нар­ко­ма­ния, совер­ше­ние женой абор­та при несо­гла­сии мужа).

Есть две основ­ные, из кото­рых сле­ду­ют осталь­ные. Пер­вая – смерть одно­го из супру­гов. В этом слу­чае брак пре­кра­ща­ет­ся физи­че­ски, и овдо­вев­ший супруг может всту­пить в новый брак соглас­но сло­вам апо­сто­ла Пав­ла (1 Кор. 7:8-9). К этой же при­чине при­рав­ни­ва­ют­ся дол­гое отсут­ствие супру­га по неиз­вест­но­му пово­ду или осуж­де­ние его на пожиз­нен­ное заклю­че­ние. Вто­рая при­чи­на – пре­лю­бо­де­я­ние, нару­ше­ние обе­та верности.

Одна­ко, опре­де­ляя при­чи­ны для раз­во­дов, Цер­ковь исхо­дит из того, что пере­чис­лен­ные пово­ды явля­ют­ся для одно­го из супру­гов толь­ко воз­мож­но­стью, но не тре­бо­ва­ни­ем. В основ­ном они зави­сят от нашей с вами жертвенности.

Рас­смот­рим три таких момен­та. Пер­вый — супру­же­ская изме­на. И даже в этом слу­чае мы долж­ны друг дру­га про­щать и делать шаги к исправ­ле­нию ситу­а­ции. Поче­му? Пото­му что мож­но сесть и решить про­бле­му. «Поче­му ты это сде­лал, ведь я так тебя люб­лю!» И тут же ответ: «Про­сти меня, что-то я под­дал­ся, не смог совла­дать с собой, давай еще раз попро­бу­ем». Конеч­но, такой диа­лог воз­мо­жен при усло­вии, если оба хотят сохра­нить брак.

867887 - Развод по-христиански?

Или такой повод для раз­во­да – невме­ня­е­мость одно­го из супру­гов. Может ли муж (жена) поло­жить свою жизнь, уха­жи­вая за боль­ным чело­ве­ком? Зави­сит от его (ее) жерт­вен­но­сти и при­ни­ма­ет­ся реше­ние трез­во и прав­ди­во, в первую оче­редь, перед Богом и самим собой. Готов – кре­пись, тру­дись, упо­вай. Не можешь – раз­во­дись, и никто не име­ет пра­ва тебя осудить.

Тре­тий повод, близ­кий по сути вто­ро­му, – алко­го­лизм одно­го из супру­гов. Чело­век в таком состо­я­нии агрес­си­вен, опа­сен, и когда все спо­со­бы вра­зум­ле­ния исчер­па­ны, раз­вод дает воз­мож­ность избе­жать страш­ных последствий.

Про деньги, роли и пятую заповедь

Отец Вла­ди­мир, моло­де­жи порой не хва­та­ет не толь­ко пони­ма­ния смыс­ла бра­ка, но и опы­та отно­ше­ний. Рань­ше роди­тель­ское мне­ние было реша­ю­щим (пятая запо­ведь Зако­на Мои­сея), теперь же роди­те­ли порой сами под­тал­ки­ва­ют на невер­ное реше­ние, исхо­дя из сво­их пред­став­ле­ний о судь­бе ребен­ка. Кон­фликт еще боль­ше обост­ря­ет ситуацию…

– Послу­ша­ние роди­те­лям – очень важ­ный момент в жиз­ни чело­ве­ка. Но оно не долж­но быть сле­пым. Роди­те­лей надо слу­шать, но если они отри­ца­ют бытие Божие и исхо­дят толь­ко из мер­кан­тиль­ных сооб­ра­же­ний, то послу­ша­ние детей обо­ра­чи­ва­ет­ся к их стра­да­ни­ям. Мож­но слы­шать: «Я хочу, что­бы моя девоч­ка вышла за состо­я­тель­но­го чело­ве­ка. Прав­да, она любит дру­го­го, но он нищий веру­ю­щий, ниче­го в жиз­ни не добьет­ся. А я хочу, что­бы мои вну­ки рос­ли достой­ны­ми людь­ми. Это воз­мож­но толь­ко в том слу­чае, если она (он) послу­ша­ет не свое серд­це, а меня». Дело в том, что чело­век про­хо­дит свою жизнь как испы­та­ние, про­вер­ку на готов­ность нести тяго­ты жиз­ни. Если бы она вышла замуж за люби­мо­го нище­го, они оба дела­ли бы все, что­бы не опус­кать­ся до нищен­ско­го суще­ство­ва­ния и обес­пе­чить детей всем необ­хо­ди­мым. Но им не дали, за них реши­ли, свет­лое чув­ство заме­ни­ли мер­кан­тиль­ны­ми соображениями.

Так быва­ет и у вполне зре­лых людей, кото­рые из-за денег обма­ны­ва­ют друг дру­га, скры­вая за сло­ва­ми холод­ный рас­чет. Одна­ко най­ти сча­стье там, где игра­ешь роль, очень слож­но. Любовь нель­зя подменить.

Есть такое наблю­де­ние: если в семье мир, то мате­ри­аль­ные бла­га не замед­лят в ней появиться…

– Я ска­зал бы так: труд чело­ве­ка – это един­ствен­ное сред­ство, кото­рое созда­ет его бла­га. Вспом­ни­те юность Хри­ста. Он тру­дил­ся с Иоси­фом, что­бы зара­бо­тать на хлеб. Обра­ти­те вни­ма­ние: Он не богат­ства доби­вал­ся, а средств на про­пи­та­ние. Вот из это­го надо исхо­дить. Если меж­ду супру­га­ми мир, Бог пошлет то, что им нуж­но. Богат­ство не явля­ет­ся гаран­ти­ей их семей­но­го согла­сия. Под­лин­ное сча­стье семьи – это любовь.

6786587 - Развод по-христиански?

Соглас­но ста­ти­сти­ке, ини­ци­а­то­ра­ми раз­во­да чаще все­го высту­па­ют жен­щи­ны (61%). Как бы Вы про­ком­мен­ти­ро­ва­ли эту ситуацию?

– Ситу­а­ция не так одно­знач­на. Да, в совре­мен­ном мире жен­щи­на хочет быть наравне с муж­чи­ной. Это не гибель­ное жела­ние. Мы зна­ем жен­щин-уче­ных, жен­щин-кос­мо­нав­тов, жен­щин – руко­во­ди­те­лей круп­ных пред­при­я­тий и т.д. И в совре­мен­ной семье жен­щи­на во мно­гих вопро­сах ока­зы­ва­ет­ся более ком­пе­тент­ной. Но она хочет пре­тен­до­вать на само­сто­я­тель­ность во всем. Она хочет быть с тобой – она будет с тобой. Не захо­чет – как сво­бод­ный чело­век счи­та­ет себя впра­ве оста­вить дом, мужа, детей, начать новую жизнь. Свя­тые отцы гово­ри­ли: «Никто не спа­сет­ся тогда, когда жен­щи­на поте­ря­ет стыд». Но вы може­те воз­ра­зить, мол, так же посту­па­ют и муж­чи­ны. Дело в том, что секу­ляр­ный совре­мен­ный мир раз­ру­ша­ет рели­гию с одной целью: создать ново­го чело­ве­ка, сво­бод­но­го от «пере­жит­ков про­шло­го» – семьи, детей, обя­зан­но­стей. От сты­да. И это надо понимать.

Второй брак: невозможное возможно?

Как отно­сит­ся Цер­ковь ко вто­ро­му браку?

– Жизнь не вме­ща­ет­ся в схе­мы. Втя­нуть всех в кано­ни­че­ское поле XIX века уже невоз­мож­но. Поэто­му Цер­ковь как любя­щая мать снис­хо­ди­тель­но, по срав­не­нию с про­шлы­ми сто­ле­ти­я­ми, отно­сит­ся ко вто­рым бра­кам. Этот про­цесс ничем нель­зя оста­но­вить. Ска­зать чело­ве­ку: «Неси свой крест, это твоя судь­ба» – по сути это пра­виль­но. Но чело­век не может жить, про­ти­во­ре­ча само­му себе, если он не уме­ет отно­сить­ся к жиз­ни как к несе­нию кре­ста, как к духов­ной борь­бе. И заста­вить делать его то, к чему он не спо­со­бен, невозможно.

Вот тут и про­яв­ля­ет­ся муд­рость Церк­ви – снис­хож­де­ние к немо­щи чело­ве­че­ской. Эти люди сде­ла­ли выбор, и если мы отка­жем им в цер­ков­ном попе­че­нии, они не изме­нят сво­е­го реше­ния, а про­сто будут жить без цер­ков­но­го попе­че­ния. Это­го допу­стить нель­зя. Цер­ковь не поощ­ря­ет вто­ро­бра­чия, но и не оттал­ки­ва­ет людей, кото­рые ищут в этой ситу­а­ции реше­ния их про­бле­мы. Свя­щен­ник обя­зан сде­лать все, что­бы обра­тив­ши­е­ся за помо­щью или разъ­яс­не­ни­ем полу­чи­ли мате­рин­скую опе­ку Церк­ви и забо­ту об их спасении.

Рож­де­ние потом­ства явля­ет­ся одной из важ­ней­ших целей бра­ка. Одна­ко ино­гда в ходе супру­же­ской жиз­ни выяс­ня­ет­ся, что кто-то из супру­гов неспо­со­бен к зача­тию детей. Воз­ни­ка­ют мыс­ли типа: «Поче­му я дол­жен из-за жены оста­вать­ся без наслед­ни­ка?» или «Неуже­ли из-за мужа я так и не познаю радо­сти мате­рин­ства?», и люди скло­ня­ют­ся к реше­нию развестись…

– Бес­пло­дие не явля­ет­ся при­чи­ной рас­тор­же­ния бра­ка. Для веру­ю­щих супру­гов пер­вое и глав­ное дело – это дело спа­се­ния, и брак пони­ма­ет­ся как удоб­ное для спа­се­ния состо­я­ние. Кро­ме того, при вступ­ле­нии в брак супру­ги дали обет вер­но­сти друг дру­гу при любых обсто­я­тель­ствах, пока смерть не раз­лу­чит их. Они не ого­ва­ри­ва­ли ника­ких допол­ни­тель­ных усло­вий типа «если она родит мне ребен­ка». Раз­вод по этой при­чине явля­ет­ся нару­ше­ни­ем супру­же­ско­го обе­та и осуж­да­ет­ся Богом.

Сего­дняш­ним без­дет­ным супру­гам мож­но ска­зать, что если бы Бог хотел, что­бы они име­ли детей, то Он дал бы их. Если же Гос­подь не сде­лал это­го, зна­чит, Он име­ет на их счет дру­гие пла­ны. Воз­мож­но, Он жела­ет, что­бы они усы­но­ви­ли ребен­ка или без­раз­дель­но посвя­ти­ли себя слу­же­нию Богу и ближ­ним. В любом слу­чае воля Божия не под­ле­жит реви­зии. Ситу­а­цию надо при­нять и искать выход в ее рам­ках, а не раз­ру­шая то, что Бог соединил.

Сам пришел к вере – веди жену в храм

Поче­му раз­во­дят­ся пра­во­слав­ные? Каза­лось бы, они-то уж точ­но долж­ны обла­дать «тай­ным зна­ни­ем» о том, как создать хоро­шую семью и жить вме­сте дол­го и счастливо…

– Вера под­дер­жи­ва­ет, учит жить в люб­ви и внут­рен­нем мире, одна­ко она не исклю­ча­ет необ­хо­ди­мо­сти внут­рен­ней рабо­ты над собой. Вот самые рас­про­стра­нен­ные слу­чаи. Веру­ю­щий выби­ра­ет для бра­ка парт­не­ра, рав­но­душ­но­го к вере, – послед­ствия могут быть раз­ру­ши­тель­ны­ми для души. Или пода­ет на раз­вод чело­век, кото­рый хочет создать новый союз с «сест­рой во Хри­сте» в ущерб преды­ду­ще­му бра­ку. Это в корне непра­виль­но! Сам при­шел к вере – веди и жену в храм. Апо­стол Павел гово­рит, что веру­ю­ще­му супру­гу над­ле­жит молить­ся и верить в обра­ще­ние сво­ей вто­рой поло­ви­ны: «Если какой брат име­ет жену неве­ру­ю­щую, и она соглас­на жить с ним, то он не дол­жен остав­лять ее; и жена, кото­рая име­ет мужа неве­ру­ю­ще­го, и он согла­сен жить с нею, не долж­на остав­лять его…» (1 Кор. 7:12).

Быва­ет и так: оба в одном при­хо­де, испо­ве­ду­ют­ся у одно­го духов­ни­ка – пре­крас­ный задел для серьез­ных отно­ше­ний! Но и он не дает гаран­тий. Необ­хо­ди­мо учи­ты­вать дру­гие фак­то­ры. Ты долж­на уви­деть жени­ха не толь­ко тогда, когда он рядом кре­стит­ся с тобой в хра­ме, но и узнать его инте­ре­сы, спо­соб­но­сти, умо­на­стро­е­ния. Да, Цер­ковь све­ла, но это не зна­чит, что люди смот­рят в одном направ­ле­нии. Преж­де чем совер­шать глав­ный шаг в жиз­ни, потру­дись чело­ве­ка узнать.

Раз­вод – это конец семьи?

– Отнюдь нет, все­гда мож­но сде­лать обрат­ный шаг. Быва­ет, люди любят друг дру­га, но по какой-то при­чине появ­ля­ют­ся недо­ве­рие, агрес­сив­ность, и они реша­ют неко­то­рое вре­мя побыть на рас­сто­я­нии друг от дру­га, что­бы осмыс­лить про­ис­хо­дя­щее в душе. И если любовь насто­я­щая, супру­ги вновь обре­тут друг дру­га. Что­бы избе­жать блу­да, сле­ду­ет вновь заклю­чить брак.

Пока­за­тель­на ситу­а­ция, когда в Кано­ни­че­скую комис­сию при­хо­дят люди, дав­но живу­щие в новом бра­ке, но их преж­ний брак был вен­чан – совесть их обли­ча­ет. Он (или она) живет с мыс­лью, что что-то сделал(а) не так, и хочет испра­вить этот момент. Свя­тые отцы не слу­чай­но ука­зы­ва­ют, что совесть чело­ве­ка — «голос Божий внут­ри нас».

…Да, у этих людей все дав­но свер­ши­лось. И мы «по жесто­ко­сер­дию ваше­му» даем им цер­ков­ную сво­бо­ду друг от дру­га. Но при этом накла­ды­ва­ет­ся епи­ти­мья, кото­рая долж­на помочь чело­ве­ку осо­знать грех и при­не­сти Богу достой­ные пло­ды пока­я­ния. Как пра­ви­ло, это при­во­дит к про­ще­нию про­шлых обид. Если при­хо­дят к нам хри­сти­ане, кото­рые толь­ко дума­ют о раз­во­де, мы долж­ны вме­сте най­ти то реше­ние, кото­рое оста­но­вит надви­га­ю­щу­ю­ся беду. Пото­му что если сомне­ва­ют­ся, боят­ся оши­бить­ся, зна­чит, чув­ству­ют ответ­ствен­ность за посту­пок. Такую семью после духов­но­го окорм­ле­ния мож­но не толь­ко сохра­нить, но и упрочить.

Приход.ру

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки