Семья после развода — работа над ошибками

Семья после развода — работа над ошибками

(2 голоса5.0 из 5)

Раз­вод явля­ет­ся стрес­сом для всех чле­нов рас­па­да­ю­щей­ся семьи и завер­ше­ни­ем, как пра­ви­ло, очень непро­сто­го и кон­фликт­но­го пери­о­да в сов­мест­ной жиз­ни муж­чи­ны и жен­щи­ны. Одна­ко после при­ня­тия ради­каль­но­го реше­ния о рас­ста­ва­нии мало кто испы­ты­ва­ет чув­ство облег­че­ния, не омра­чен­ное отри­ца­тель­ны­ми эмо­ци­я­ми. Более типич­ная ситу­а­ция выгля­дит ина­че: мы пере­хо­дим в «холо­стой пери­од» жиз­ни с изряд­но потре­пан­ны­ми чувствами,

Обес­си­лен­ные внеш­ни­ми и внут­рен­ни­ми кон­флик­та­ми, отя­го­щен­ные сомне­ни­я­ми, все ли сред­ства мы исполь­зо­ва­ли для реани­ма­ции отно­ше­ний или хотя бы для смяг­че­ния уда­ра, обру­шив­ше­го­ся на близ­ких. Когда же речь идет о раз­во­де в семье, где есть дети, то весь опи­сан­ный груз из отри­ца­тель­ных мыс­лей и чувств сра­зу удва­и­ва­ет­ся. Неуди­ви­тель­но, что в таком эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии раз­ве­ден­ные роди­те­ли дале­ко не все­гда могут най­ти в себе силы, что­бы взять на себя ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее, про­ана­ли­зи­ро­вать соб­ствен­ные чув­ства и помочь сво­е­му ребен­ку пере­жить этот слож­ный пери­од его жизни.

Инте­рес­но, что тре­во­га по пово­ду бла­го­по­лу­чия ребен­ка после раз­во­да застав­ля­ет роди­те­лей обра­щать­ся за кон­суль­та­ци­ей к пси­хо­ло­гу доволь­но часто (судя по мое­му опы­ту, око­ло 1/3 всех слу­ча­ев обра­ще­ния), но про­ис­хо­дит это обыч­но, когда про­шло уже доволь­но мно­го вре­ме­ни и было сде­ла­но нема­ло оши­бок. Поэто­му в дан­ной ста­тье мы рас­смот­рим типич­ные ошиб­ки во взгля­дах и пове­де­нии раз­ве­ден­ных мам и пап. Наде­юсь, что они помо­гут вам уви­деть ситу­а­цию во всем мно­го­об­ра­зии и избе­жать необ­ду­ман­ных решений.

При­ве­дем при­ме­ры часто встре­ча­ю­ще­го­ся хода рас­суж­де­ний и попро­бу­ем понять их зна­че­ние и последствия.

Ошиб­ка №1. Мой ребе­нок ведет себя, как обыч­но, не устра­и­ва­ет исте­рик и не спра­ши­ва­ет об ушед­шем роди­те­ле. Сле­до­ва­тель­но, раз­вод не явля­ет­ся для него какой-то пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, он почти не заме­тил пере­мен. Не сто­ит акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние сына (доче­ри) на этом собы­тии, пыта­ясь объ­яс­нить случившееся.

Если вы попро­бу­е­те чуть глуб­же про­ана­ли­зи­ро­вать это выска­зы­ва­ние, то при­де­те к выво­ду о его нере­а­ли­стич­но­сти. Попро­буй­те хоть нена­дол­го пред­ста­вить себя на месте малы­ша (даже если ему все­го лишь 3 года). Если это пси­хи­че­ски здо­ро­вый ребе­нок, то у него сфор­ми­ро­ва­на при­вя­зан­ность к обо­им роди­те­лям и в его кар­тине мира семья зани­ма­ет чрез­вы­чай­но важ­ное место, явля­ясь гаран­ти­ей ста­биль­но­сти и защи­щен­но­сти его соб­ствен­но­го суще­ство­ва­ния. Как же может быть, что девоч­ка или маль­чик не заме­тят, как изме­нил­ся их мир, не ста­нут ску­чать по одно­му из роди­те­лей, не будут встре­во­же­ны сво­ей соб­ствен­ной судь­бой? При этом вполне понят­но, поче­му мно­гие роди­те­ли дей­стви­тель­но сами не заме­ча­ют при­зна­ков бес­по­кой­ства, печа­ли или гне­ва у сво­их детей. Во-пер­вых, как уже гово­ри­лось в нача­ле ста­тьи, взрос­лые люди в этот пери­од жиз­ни сами нуж­да­ют­ся в покое и под­держ­ке, поэто­му в их бес­со­зна­тель­ном начи­на­ют актив­но рабо­тать защит­ные меха­низ­мы, застав­ля­ю­щие чело­ве­ка видеть мир субъ­ек­тив­но иска­жен­ным, не заме­чать новых про­блем, тре­бу­ю­щих новых реше­ний. Вто­рая же при­чи­на «неза­мет­но­сти» пере­жи­ва­ний ребен­ка может заклю­чать­ся в том, что дети, как пра­ви­ло, очень чув­стви­тель­ны к эмо­ци­о­наль­но­му состо­я­нию роди­те­лей и склон­ны вести себя так, как это­го хочет, напри­мер, мама, если чув­ству­ют серьез­ность ситу­а­ции. Поэто­му нет ниче­го уди­ви­тель­но­го в том, что если мама, боя­ща­я­ся, что небла­го­по­лу­чие в ее жиз­ни отра­зит­ся на бла­го­по­лу­чии жиз­ни ее ребен­ка, бес­со­зна­тель­но посы­ла­ет ему сиг­на­лы, умо­ля­ю­щие пока­зать ей, что у него все хоро­шо, то в ответ она полу­ча­ет кар­ти­ну внеш­не­го спо­кой­ствия сына или доче­ри. При этом в луч­шем для ребен­ка слу­чае, он попы­та­ет­ся полу­чить отве­ты на вол­ну­ю­щие его вопро­сы у кого-либо еще, а в худ­шем — будет пере­жи­вать это в оди­ноч­ку, строя соб­ствен­ные гипо­те­зы о при­чи­нах и послед­стви­ях про­ис­хо­дя­ще­го. «Тихие» дети, не про­яв­ля­ю­щие откры­то сво­их чувств в свя­зи с раз­во­дом, ока­зы­ва­ют­ся в очень опас­ном для их душев­но­го бла­го­по­лу­чия поло­же­нии. Опи­са­ние того, как дети пере­жи­ва­ют это в сво­ем внут­рен­нем мире, может быть темой отдель­ной моно­гра­фии, а не толь­ко ста­тьи. Поэто­му, как прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, хочу посо­ве­то­вать роди­те­лям не обма­ны­вать­ся внеш­ней без­об­лач­но­стью настро­е­ния ребен­ка, а обсуж­дать с ним при­чи­ны раз­во­да, чув­ства, кото­рые вызы­ва­ют у него про­ис­хо­дя­щие в семье пере­ме­ны, и пла­ны на даль­ней­шую жизнь.

Ошиб­ка №2. Мой быв­ший муж (жена) пло­хо выпол­ня­ет свои роди­тель­ские обя­зан­но­сти, поэто­му всем будет луч­ше, если он (она) совсем пре­кра­тит встре­чать­ся с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, чем пло­хой отец (мать), луч­ше ника­ко­го (ника­кой).

Не торо­пи­тесь с подоб­ны­ми реше­ни­я­ми. Такой вывод, веро­ят­но, может облег­чить взрос­лым реше­ние об окон­ча­тель­ном раз­ры­ве отно­ше­ний и постро­е­нии сво­ей жиз­ни с «чисто­го листа». Одна­ко взрос­лые люди долж­ны при­нять на себя ответ­ствен­ность за сде­лан­ные в жиз­ни шаги, име­ю­щие зна­че­ние как для них самих, так и для их детей. То, что нам поско­рее хочет­ся оста­вить в сво­ем про­шлом (супруга(у) и несло­жив­ши­е­ся отно­ше­ния), для ребен­ка навсе­гда оста­нет­ся его насто­я­щим (отец /мать). Каки­ми бы ни были роди­те­ли, их роль в раз­ви­тии пси­хи­ки ребен­ка труд­но пере­оце­нить. Кро­ме того, они про­дол­жа­ют ока­зы­вать вли­я­ние на этот про­цесс даже если окон­ча­тель­но «исчез­ли» из жиз­ни сво­е­го сына или доче­ри. Давай­те рас­смот­рим, как это происходит.

В слу­чае, когда ребе­нок дол­го не видит сво­е­го отца (или мать), то этот роди­тель начи­на­ет суще­ство­вать для него в каче­стве внут­рен­не­го обра­за, пред­став­ле­ния. Если вы были кате­го­рич­ны при отка­зе от обще­ния ребен­ка со вто­рым роди­те­лем, то ско­рее все­го эта внут­рен­няя реаль­ность, создан­ная дет­ской пси­хи­кой, оста­нет­ся неза­ме­чен­ной вами, так как дети чув­ству­ют неже­ла­тель­ность про­яв­ле­ния сво­их чувств и мыс­лей по дан­но­му пово­ду. Соот­вет­ствен­но малыш оста­нет­ся один на один с этой поте­рей и попыт­ка­ми ее пре­одо­леть, что явля­ет­ся чрез­мер­ным испы­та­ни­ем для дет­ской психики.

Воз­мож­но, что вам все-таки будут зада­ны вопро­сы о при­чи­нах исчез­но­ве­ния отца (мате­ри). При­го­товь­тесь к это­му зара­нее, пото­му что этот про­стой вопрос таит в себе мно­го под­вод­ных кам­ней, о кото­рые может лег­ко пора­нить­ся душа ребенка.

Пред­по­ло­жим, что вы, не мудр­ствуя, в ответ рас­ска­зы­ва­е­те сыну или доче­ри обо всех недо­стат­ках ушед­ше­го роди­те­ля, отри­ца­тель­но вли­я­ю­щих на жизнь семьи. Будь­те осто­рож­ны! Когда мы пло­хо отзы­ва­ем­ся о роди­те­ле, мы нано­сим удар и по само­оцен­ке ребен­ка, ведь «яблоч­ко от яблонь­ки неда­ле­ко пада­ет» — такой ход рас­суж­де­ний закреп­лен в нашем язы­ке и мен­та­ли­те­те. Что же оста­ет­ся делать девоч­ке или маль­чи­ку в дан­ной ситу­а­ции, что­бы не чув­ство­вать сво­ей мало­цен­но­сти и «пло­хо­сти»? Для это­го его бес­со­зна­тель­ное может выбрать один из двух путей.

Пер­вый путь — это путь про­ти­во­сто­я­ния и борь­бы за сохра­не­ние поло­жи­тель­но­го обра­за роди­те­ля и, соот­вет­ствен­но, сво­е­го тоже. Как вы пони­ма­е­те, это гро­зит ухуд­ше­ни­ем отно­ше­ний с тем роди­те­лем, с кото­рым они про­дол­жа­ют жить, и фор­ми­ро­ва­ни­ем в харак­те­ре черт негативизма.

Вто­рой путь — это отказ от «пло­хо­го» роди­те­ля и попыт­ки разо­рвать с ним вся­кие эмо­ци­о­наль­ные свя­зи. Дан­ный спо­соб так­же явля­ет­ся для рас­ту­ще­го ребен­ка очень опас­ным. Во-пер­вых, когда ребе­нок отка­зы­ва­ет­ся от сво­е­го неко­гда люби­мо­го папы (или мамы), он неволь­но чув­ству­ет себя пре­да­те­лем, и может про­не­сти это чув­ство вины через всю жизнь, что, есте­ствен­но, не сде­ла­ет его пси­хи­ку здо­ро­вой, а жизнь счаст­ли­вой. Во-вто­рых, если отказ про­ис­хо­дит под воз­дей­стви­ем боли оби­ды (за то, что его бро­си­ли, что обра­ща­лись с ним недо­ста­точ­но хоро­шо и т.д.), то у ребен­ка оста­ет­ся ощу­ще­ние «обма­ну­то­сти», «бро­шен­но­сти» и под­со­зна­тель­ный страх быть бро­шен­ным, кото­рый уже во взрос­лой жиз­ни про­во­ци­ру­ет раз­ру­ше­ние отно­ше­ний, осо­бен­но с людь­ми про­ти­во­по­лож­но­го пола. В‑третьих, нель­зя забы­вать, что оба роди­те­ля необ­хо­ди­мы ребен­ку для пра­виль­но­го поло­во­го раз­ви­тия. Если малень­кий маль­чик согла­сит­ся отка­зать­ся от папы, пото­му что тот «пло­хой», то он вынуж­ден будет при­нять поло­вую иден­ти­фи­ка­цию с мате­рью (то есть ори­ен­ти­ро­вать­ся на мать в раз­ви­тии, стре­мить­ся быть такой же, как она), что конеч­но же будет иска­жать его поло­ро­ле­вое раз­ви­тие, вли­ять на отно­ше­ния со сверст­ни­ка­ми и поз­же на успеш­ность отно­ше­ний с жен­щи­на­ми. Допу­стим, что в такой же ситу­а­ции ока­за­лась доч­ка. Кажет­ся, что здесь мож­но не бес­по­ко­ить­ся, ее иден­ти­фи­ка­ция и поло­вое раз­ви­тие не будут нару­ше­ны. Одна­ко, если девоч­ка при­мет ход рас­суж­де­ний о том, что папа «пло­хой» или он пло­хо к ней отно­сил­ся, то это заро­нит в ней сомне­ния в том, что муж­чи­нам вооб­ще мож­но дове­рять. Как вы пони­ма­е­те, такие сомне­ния вряд ли помо­гут ей в буду­щем постро­ить пол­но­цен­ные семей­ные отношения.

Допу­стим, что любя­щий роди­тель, про­чтя все эти раз­мыш­ле­ния, взя­тые из прак­ти­ки рабо­ты пси­хо­ло­га, запре­тит сво­е­му быв­ше­му супру­гу (супру­ге) общать­ся с ребен­ком, но сде­ла­ет это так, что тот будет уве­рен, что ушед­ший роди­тель очень хоро­ший и любит ребен­ка. Конеч­но, этот под­ход явля­ет­ся более здо­ро­вым для пси­хи­ки ребен­ка, но, к сожа­ле­нию, и он име­ет свои недо­стат­ки. Во-пер­вых, ребе­нок все рав­но не будет застра­хо­ван от воз­ник­но­ве­ния стра­ха поте­ри близ­ких людей. Во-вто­рых, внут­рен­ний образ отца (или мате­ри) про­дол­жа­ет жить в душе ребен­ка соб­ствен­ной жиз­нью и часто ста­но­вит­ся иде­а­ли­зи­ро­ван­ным, ото­рван­ным от реаль­но­сти. Такой иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ, напри­мер отца, для маль­чи­ка будет ослож­нять его реа­ли­сти­че­скую само­оцен­ку (он будет чув­ство­вать себя заве­до­мо хуже, чем отец), а для девоч­ки — созда­ние реа­ли­сти­че­ско­го обра­за муж­чи­ны (они будут казать­ся хуже, чем ее отец, а сле­до­ва­тель­но, не достой­ны­ми ее внимания).

Как же посту­пить с быв­шим супру­гом и его отно­ше­ни­я­ми с ребен­ком? Конеч­но, одно­знач­но­го отве­та здесь дать нель­зя, ведь за рам­ка­ми наше­го обзо­ра оста­лось мно­же­ство част­ных слу­ча­ев (напри­мер, если быв­ший супруг (супру­га) стра­да­ет пси­хи­че­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми). Поэто­му выбор окон­ча­тель­но­го реше­ния о воз­мож­но­сти обще­ния с ушед­шим роди­те­лем каж­дая семья при­мет само­сто­я­тель­но. Одна­ко в любом слу­чае сле­ду­ет поду­мать даже не 7, а 10 раз преж­де, чем сде­лать шаг, спо­соб­ный изме­нить всю жизнь девоч­ки или маль­чи­ка. Когда же выбор сде­лан, нуж­но не менее осто­рож­но и чут­ко отне­стись к объ­яс­не­нию ребен­ку сло­жив­шей­ся ситу­а­ции, в чем, я наде­юсь, вам помо­жет все вышесказанное.

Лом­те­ва Татья­на Алек­сан­дров­на, психолог

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки