Знакомиться нужно до, а не после свадьбы
Наталья Ярасова

• Часть 1
• Незрелый выбор супруга
• Примеры расхождения ожиданий и реальности
• Рассуждение о вере при выборе супруга
• Часть 2
• Без(д)умные браки по любви
• Послесвадебное знакомство супругов как причина разводов
• «Пробные браки» – иллюзия знакомства
• Несовпадение ожиданий и представлений о семейной жизни
• Простой способ «познакомиться»

Часть 1

Незрелый выбор супруга

Многие мечтают встретить свою половинку, сделать правильный выбор, удачно жениться (выйти замуж). Как же осуществить этот выбор? На протяжении истории традиции менялись.

Не так давно мужа или жену своему подросшему ребенку подбирали родители, и немногие отваживались идти поперек их воли. Истории смелого (или тайного) неповиновения родительскому выбору не раз становились основой для романов. А потом молодые люди взялись сами решать, за кого выходить замуж (на ком жениться).

Одна беда – право выбирать отстояли, а вот полагающуюся в довесок ответственность за то, как этот выбор повлияет на всю дальнейшую жизнь, брать хотят далеко не все. Благоразумный выбор спутника жизни предполагает не только любовь, но и целую систему исследований, размышлений, прогнозов. То есть всё то, что в романтическом флёре влюбленности кажется лишним – ведь в это время над сознанием довлеет иллюзия, что вечное счастье и любовь до гроба по умолчанию гарантированы любящим. Вот и руководствуются многие молодые, да и не очень молодые, люди простым, по-детски честным, но непредусмотрительным принципом: «Мы друг друга любим, всё остальное неважно».

Мой опыт практического психолога почти не знает исключений – недостатки супругов, которые толкали моих клиентов на развод, в большинстве случаев были известны им еще до свадьбы. Просто по какой-то причине человек был уверен, что как-то стерпится – слюбится, а чаще – что он сам или великая сила любви переделает, исправит другого.

И мужчины, и женщины склонны игнорировать тревожные звоночки в поведении предполагаемого супруга. Они не видят в этих «симптомах» ничего страшного, пока семейный быт не обострит их восприятие до предела и не заставит наконец заметить недостатки мужа или жены и понять, что мириться с таким они не готовы. Или, как уже было сказано, они наивно верят, что после свадьбы человек сам собой резко изменится и станет совсем иным – более соответствующим их представлениям о супруге, с которым комфортно жить. И, конечно, в большинстве случаев этого не получают.

История 1. До свадьбы Игорь каждый вечер пил пиво. Его невеста не придавала этому значения, ведь пил он на свои и у себя дома. Она ни разу не спрашивала – планирует ли он бросать эту традицию. Она не знала (как и он сам), способен ли он на это. Она просто представляла себе некую «правильную» семью и считала само собой разумеющимся, что после свадьбы Игорь перестанет пить и станет благопристойным мужем. И когда через полгода семейной жизни он по-прежнему пьет пиво каждый вечер и даже не собирался бросать эту привычку, она говорит: «Оказывается, ты пивной алкоголик! Меня это не устраивает (такой ты меня не устраиваешь). Я с тобой развожусь».

История 2. Главным увлечением Оксаны являются соцсети. Она постоянно зависает в лентах новостей, выкладывает свои фото и смотрит чужие. Все ее разговоры только о том, что она увидела или прочла в интернете (чаще всего на типичном для соцсетей поверхностном уровне), да обсуждение чьей-то внешности и событий из жизни подруг и знаменитостей. Она довольно капризна и совершенно не приспособлена к жизни – не умеет даже в доме убираться, не то что готовить. Образования у нее толком нет, родители по знакомству устроили ее в дорогой косметический салон, где она по телефону записывает клиентов на прием. Ее жениху нравится, что она очень красивая и соблазнительная (это поднимает самооценку), часто называет жениха ласковыми словами (это греет сердце и дает ощущение нежной любви). Он нарисовал в голове картинку счастливой жизни с красивой и нежной женой, которая (вдруг!) станет уделять всё внимание мужу, подучится и будет скрашивать вечера-выходные разговорами о высоком, начнет отлично вести хозяйство, воспитывать детей-медалистов. И – женился… Оксана по-прежнему зависает в соцсетях, ничего не делает по дому и не жаждет получить хорошее образование. Да и с детьми не торопится. Выползает всё то, что он считал временным и легко устранимым ради семьи. Семья на грани развода.

История 3. Анна верит в Бога, старается жить по-христиански. И полюбила она Андрея, который не просто был далек от Церкви, но и не скрывал, что религиозность невесты его «напрягает», позволял себе ироничные высказывания о ее набожности, а иногда и язвительные, злые насмешки. Анна надеялась, что ее любовь преобразует Андрея, он тоже поверит в Бога, и они вместе будут ходить на воскресные литургии, молиться, обсуждать христианские вопросы. Они поженились. Сначала Андрей ограничивался только сарказмом и насмешками, причем в ход шли манипуляции: ты же православная, значит, не должна обижаться, обязана прощать и не спорить с мужем. Затем его высказывания в адрес веры стали более агрессивными. Он стал сначала манипулятивно, а потом и открыто противостоять религиозной жизни Анны – запрещать держать дома иконы, молиться, креститься. Она вынуждена всё это делать тайком, как и сбегать в храм, пока муж не может отследить, чем она занимается. И, конечно, вопросами веры пренебрежительное отношение Андрея не ограничивается. Анна давно уже растеряла любовь к мужу и застряла в сложном выборе: «согрешить разводом» или всю жизнь страдать и терпеть, надеясь, что верующей женой муж неверующий спасется. Анна говорит: «Я и подумать не могла, что он позволит себе так ко мне относиться». Однако сама же приводила множество примеров того, как еще до свадьбы он позволял себе унижать ее саму и важнейшую для нее ценность – веру в Бога – оскорбительными замечаниями. Просто она это игнорировала, стараясь не по разуму прощать и слепо верить в лучшее, планируя жизнь с этим «идеальным», а не настоящим Андреем.

Очевидно, что в этих и подобных ситуациях внимательное отношение к своему избраннику и взвешивание всех за и против помогли бы избежать серьезной ошибки – создания семьи с человеком, с которым совершенно не хочется жить вместе.

Но тут нередко срабатывает своего рода самоманипуляция сознанием, основанная на стереотипах: если я начну рассуждать о качествах любимого, анализировать его недостатки, сомневаться в своей готовности жить с ним – значит, я его не люблю. Поэтому, мол, не надо думать, надо любить.

Это заблуждение, проистекающее из представления о любви как о страсти, затмевающей разум. А вот христианская любовь, в том числе любовь между мужчиной и женщиной, совсем иная. Она обязательно предполагает рассуждение.

«Пред всеми вещами и во всех делах (вещах) да предваряет и предходит у тебя всегда правый разум и рассуждение – и ты никогда ни в чем не прельстишься, будешь выше всех прелестей… Первейшая причина Адамова падения, как сказано, есть неразумие. Если бы он порассудил о данной ему от Бога заповеди, если бы последовал разуму, то не сделал бы преслушания – не прельстился бы вкушением от заповеданного древа». (Святитель Димитрий Ростовский (Туптало))

Нежелание рассуждать, принимая решение о создании семьи, неготовность осознанно относиться к важному жизненному выбору, каковым, безусловно, является выбор спутника жизни — это проявление психологической и духовной инфантильности (незрелости). Тут проявляется неумение не только самостоятельно, но и ответственно, то есть с учетом последствий, принимать решения.

В третьей истории – про то, как Анна, еще не будучи женой, решила, что чудо любви исправит Андрея и у них всё само собой счастливо сложится, – она, рассуждая как верующий человек, могла бы посмотреть: а что говорят о подобной наивной вере святые отцы? И не исключено, что тогда она прислушалась бы к словам преп. Паисия Афонского:

«Можно ли, проявляя любовь, повредить другому? – Если в человеке есть любочестие и ты проявишь к нему большую любовь, то он изменяется в хорошем смысле и старается всячески тебя отблагодарить. А человек наглый, если ты окажешь ему большую любовь, делается ещё наглее, потому что большая любовь любочестных делает ещё любочестнее, а наглых наглее. Так что, когда ты видишь, что твоя любовь не приносит пользы, ты ее уменьшаешь с рассуждением, но и это делаешь по любви».

Ответственное поведение как показатель зрелости предполагает и умение адекватно воспринимать реальность (это, кстати, показатель еще и психического здоровья), и умение принимать решение «как быть», исходя из реальных обстоятельств, а не желаемых, воображаемых, мечтаемых.

А то получается – человек игнорирует эту самую реальность, руководствуясь собственными выдумками о другом человеке. Решая выйти замуж/жениться, человек принимает во внимание не присущие своему избраннику желания, привычки, характер, ценности, а то, каким бы хотел его видеть. А учитывая, что другой человек уверен, что его любят таким, какой он есть, он не склонен меняться, даже чтобы угодить любимому человеку. К тому же нередко один хочет изменить в другом то, что тот категорически не хочет или не может менять, то, что для самого человека представляет интерес, большую важность, а то и является жизненной ценностью и даже частью его сути (в том числе та самая наглость).

Конечно, можно сказать, что надо стремиться к лучшему, видеть в человеке потенциал. И это совершенно верно. Человеку свойственно мечтать, и мечты нередко способствуют развитию, в том числе личностных качеств и отношений между людьми. Просто не надо забывать, что мечта вовсе не обязательно исполнится. Это как с молитвами – мы верим, что Господь исполнит наши истовые сердечные молитвенные прошения. Мы надеемся на их исполнение. Но – только если это пойдет на пользу нашему спасению. И поэтому с доверием к Богу повторяем Его слова: «впрочем не как Я хочу, но как Ты» (Мф.26:39).

Так и тут, как говорят в народе, надейся на лучшее, а готовься к худшему. Важный принцип выбора супруга можно выразить так: мечтая о безоблачной семейной жизни, принимать решение о женитьбе нужно, предполагая жизнь с реальным человеком, а не с тем, кем он в идеале может стать. Потому что, даже если он и в самом деле кардинально изменится в лучшую сторону, это вряд ли произойдет одномоментно, и до исполнения мечты о его супружеской идеальности, скорее всего, много лет придется жить с ним таким, каков он сейчас, ударяясь обо все острые углы его нрава – даже когда он начнет меняться.

Примеры расхождения ожиданий и реальности

Назовем некоторые распространенные супружеские ожидания, основанные на мечтах, а не на легко узнаваемых до брака фактах:

• Финансовые. Что он будет много зарабатывать и содержать семью в большом достатке – а он не планирует уходить от своей зарплаты на грани прожиточного минимума, потому что эта низкооплачиваемая, но интересная или простая работа ему нравится. Что она будет работать и вкладываться в семейный бюджет – а она планирует сразу забеременеть и уйти в декрет, и детей хочет много, то есть вряд ли сможет вообще зарабатывать. Что в доме будет общий бюджет – а человек считает супружество равноправным сотрудничеством и полагает, что каждый должен сам обеспечивать свою часть партнерства.
• Романтические. Что он будет устраивать праздники для двоих, водить в рестораны, дарить цветы не только по праздникам, окружать заботой и нежностью – а он и сейчас так вкалывает на работе, что с трудом выкраивает время для свиданий, или же для него максимальный уровень романтики – цветок на 8 марта, ну и на день рождения (если еще он про него не забудет). Что она будет ласковой и внимательной женой – а она ревнива, вечно всем недовольна, пилит за всё, что, по ее мнению, не так. Что жизнь будет полна объятий и поцелуев – а у человека непереносимость тесного телесного контакта. Что у них будет много супружеской близости и ласки, а жить они планируют со свекровью или тещей в однокомнатной квартире, где у них не будет возможности остаться наедине даже ночью.
• Бытовые. Что она будет каждый день много и вкусно готовить (как мама) – а она не любит и не умеет готовить, предпочитает готовую еду заказывать, сама в лучшем случае пельмени сварит. Что он будет всё делать в доме своими руками, а он предпочитает работать не руками, а головой, а для ремонта вызывать мастеров. Что он/она будут содержать дом в чистоте, а в его/ее доме постоянный бардак.
• Воспитательные. Что он будет много заниматься со своими детьми – а ему явно противны дети знакомых, и он всячески избегает контакта с малышами. Что она будет безусловно любящей матерью – а ее раздражают «мамаши-клуши», души не чающие в своих детях.
• Властные. Что он будет решать все серьезные проблемы и брать на себя ответственность за важные выборы – а он во всем слушается ее. Что она будет подчиняться мужу, а она предпочитает сама решать, что ей делать. Что их семья будет автономной, а он или она по каждой мелочи советуется со своей мамой.
• Деструктивные. Что в доме не будет пьянок – а он регулярно пьет, и не только по выходным и праздникам, или она постоянно приглашает подруг «на рюмку чая». Что он/она перестанет курить – а это зависимость, от которой не каждый может легко избавиться. Что в доме будет мир и покой, а она привыкла закатывать истерики и скандалы, столкнувшись с проблемами, или он агрессивен и склонен к оскорбительным высказываниям и даже может распускать руки (возможно, пока не в ее адрес). Что он/она будет хранить верность – а даже в конфетно-букетном периоде случаются выраженный флирт и измены.
• Интимные. Это кажущийся непредсказуемым фактор, в котором, однако, многое легко проясняется банальными разговорами. Из-за стеснительности и мифов о невозможности обсуждения этой темы до брака, порой именно об этой стороне семейной жизни люди фантазируют больше всего и, столкнувшись с реальностью, разочаровываются. Хотя разговор мог бы дать понять – способен ли предполагаемый супруг вообще обсуждать эти темы или тут стоит ожидать проблем. В диалоге можно узнать, будет ли вообще в семье интимная близость – возможно, кому-то это покажется странным, но есть люди, которые по некоторым причинам хотят семью без интимных отношений, особенно если брак заключается в достаточно зрелом возрасте. Если их не спрашивают, они могут не озвучить этот момент, и после свадьбы отсутствие супружеской близости может стать неприятным сюрпризом и основой краха семьи. Можно узнать также, предполагается ли супружеская близость по потребности или только для рождения детей; по какой причине допустимы ограничения (например, отношения к воздержанию в пост) и т.д.
• Связанные с интересами. Что всегда найдется, чем заняться вместе – а нет ни одной точки пересечения, кроме желания интимной близости.
• Духовные. Что супруг/супруга разделит веру, и они будут вместе ходить в церковь – а человек не просто неверующий, но и зло насмехается над религией. У богоборцев противоположное ожидание – что после того, как избранника или избранницу захватит семейный быт, он или она «бросит эту ерунду» (увы, эти ожидания бывают не так уж и редко), а для человека вера – важнейшая жизнеопределяющая ценность и он, слава Богу, не собирается от нее отказываться. В итоге начинаются глубинные ценностные конфликты, когда супруги отстаивают свое право на веру или ее отсутствие, один навязывает другому свое мировоззрение и пытается ограничить его нравственную свободу.

Рассуждение о вере при выборе супруга

Супружеские войны вокруг веры в Бога – это очень сложная тема.

Для начала, православным христианам канонически запрещены браки с неправославными. Подобный канон введен святыми отцами не просто так: он предостерегает людей от того, что направляет их жизнь в сторону от Бога и делает несчастными. При соблюдении церковного закона создается христианская семья, в которой нет конфликта веры. Это не отменяет возможности бытовых ссор под влиянием страстей, но задает верное направление супружеской жизни – к Богу. В таком духовном пространстве и житейские проблемы решаются со стремлением делать богоугодный выбор. «Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака» (Основы социальной концепции Русской Православной Церкви).

Но бывает, что женятся люди неверующие (неправославные), а уже в семейной жизни после заключения брака один из супругов обращается в истинную веру, а второй остается неверующим. Семейное будущее такой пары определяется словами апостола: «Прочим же я говорю, а не Господь: если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы. Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь. Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены? (1Кор.7:12-16).

Важно: эти слова апостола относятся только к случаям обретения веры уже в супружестве, не стоит использовать их для оправдания брака верующего человека с неверующим.

Порой люди при выборе супруга учитывают только факт крещения, а не наличие веры в Бога. В итоге верующий человек создает семью с человеком крещенным, но далеким от Церкви. Увы, в таких случаях, когда «верующий выбирает для брака партнера, равнодушного к вере, последствия могут быть разрушительными для души» (заведующий Брянским епархиальным каноническим отделом протоиерей Владимир Чабан). Не обязательно будут, но могут быть. А факты неумолимы: в смешанных семьях, где один человек в Церкви, а другой – нет, очень часто возникают конфликты из-за веры, а следом и семейные проблемы. Постоянное противостояние изматывает. К тому же видеть нежелание своего родного человека трудиться ради вечной жизни, понимать губительность его взглядов для его же души – это большое мучение для верующего и любящего человека. И нередко в итоге, чтобы снизить напряжение, человек и сам отходит от Бога.

Конечно, мы не знаем, каков будет религиозный путь выбранного в супруги крещенного, но неверующего человека, обратится ли он когда-то к Богу, останется ли с Ним. Но благодаря наблюдению и рассуждению, мы можем понять многое о самом этом человеке, в том числе – способен ли он уважительно относиться к нашей духовной жизни. Трезво оценивая со всех сторон его настоящее поведение, мы способны предположить, каким будет его поведение в будущих отношениях.

Более того, рассудительность должна быть даже при выборе спутника жизни среди воцерковленных единоверцев. Тот же протоиерей Владимир Чабан хорошо сказал: «Ты должна увидеть жениха не только тогда, когда он рядом крестится с тобой в храме, но и узнать его интересы, способности, умонастроения. Да, Церковь свела, но это не значит, что люди смотрят в одном направлении. Прежде чем совершать главный шаг в жизни, потрудись человека узнать».

Общаясь с человеком, мы обычно можем довольно хорошо понять, как он уже сейчас относится и планирует относиться к нам, к нашей вере, к нашим духовным потребностям (и не только). Важно только при этом сверять его слова с реальными поступками – видеть и слышать реального человека, а не собственную фантазию о нем. И не стоит бояться поднимать какую-то тему, если человек не разделяет ваши взгляды:

«В отношениях должно быть понятно и просто. Если одному человеку непонятно, чем и почему живет второй, это не значит, что он будет отговаривать второго от того, что ему дорого. Напротив, в хороших, настоящих союзах один супруг будет другого поддерживать и скажет, мол, дорогая, мне это непонятно, но я вижу, что для тебя это важно, и поэтому давай сделаем так, чтобы это важное было в твоей жизни. Я, может быть, потом пойму это, может быть, нет. Понимаете? Если есть такое отношение, это нормально. Если же идет какое-то «перетягивание одеяла» на себя, выяснение отношений, если Вы чувствуете от молодого человека не желание Вас поддержать, а напряженность, я бы советовал крепко задуматься: важны ли ему Ваши покой и счастье или он думает о том, как бы у него не отняли чего-то?» (протоиерей Андрей Ефанов).

Когда человек уже на этапе знакомства, тем более в период влюбленности, позволяет себе ироничное, обесценивающее, неуважительное отношение к вере своего избранника, а то и к нему самому, велика вероятность, что после свадьбы он еще больше спустит себя с тормозов и будет вести себя уничижительно.

И тогда, в лучшем случае, он снисходительно позволит другому жить своей религиозной жизнью, полагая это блажью и периодически высмеивая духовные стремления супруга. Но часто начинается агрессивное сопротивление – насмешки, запреты, обвинения, оскорбления. В итоге верующий человек в собственной семье постоянно находится в состоянии войны за веру и свою личность, либо уходит «в катакомбы», скрывая все свои религиозные поступки – молится только про себя и так, чтобы другой не догадался об этом, иконы прячет, в храм бегает тайком. Крестить детей – а следовательно, и подавать за них молитвенные прощения на богослужениях, причащать их – ему могут не позволить, как и вообще воспитывать детей в вере.

Так что нужно заранее, еще до брака, прояснить все эти вопросы.

Интересный момент – ко мне как православному психологу обращаются порой за помощью и вынужденные защищаться от гонений со стороны членов собственной семьи христиане, и надеющиеся излечить их «от фанатизма и религиозной дури» атеисты. Хуже всего, что порой у нерелигиозных супругов есть все основания для недовольства – когда их не по разуму радеющие за собственную веру мужья или жены забрасывают и мужа/жену, и дом, и детей или, напротив, в иллюзии собственного благочестия терроризируют домочадцев своими нравоучениями.

Часть 2

Без(д)умные браки по любви

Можно сколько угодно говорить о важности романтической подоплеки выбора супруга. Любовь и в самом деле основа гармоничного брака. Но только тут как в математике: есть условия необходимые и достаточные.

«Любовь как чувство» для брака необходима (или хотя бы желательна), но недостаточна. Доказывает это жестокая к романтикам статистика: браки, основанные исключительно на любви, самые недолговечные. К тому же та любовь, которая обычно существует между людьми на заре отношений, недаром называется специалистами не полноценной любовью, а влюбленностью – для нее характерны идеализация, эйфория и прочие свойства, мало совестимые со здравым смыслом, способностью видеть и терпеть неизбежные недостатки другого человека, готовностью преодолевать разочарование.

Очевидно, что в супружестве масса тем, которые требуют сотрудничества, общности представлений о семейной жизни, способности договариваться, готовности к компромиссам, умения решать проблемы конструктивно, здорового отношения к потребностям другого человека и проч.

В любой семье в какой-то момент совместной жизни с глаз спадают розовые очки и супруги начинают видеть друг друга без прикрас (обычно это начинается примерно через пару месяцев и длится первый год совместной жизни). Это естественный этап, через него проходят все пары. Если супруги достаточно хорошо знали друг друга и до брака, для них это столкновение с недостатками избранника не становится резким перемещением в другую реальность, у них просто идет притирка друг к другу – с договорами, порой негласными, и компромиссами: я люблю этого человека и ради него готов терпеть его неприятную привычку, он же взамен терпит мой недостаток. Притирка – непростое время для пары, в этот период бывает немало взаимного недовольства и конфликтов, но обычно она касается конкретных сфер: бытовых вопросов, распределения власти, прав, обязанностей и ответственности в семье.

Интересный факт: даже если люди до брака довольно долго сожительствовали и, казалось бы, прошли этап притирки и распределения ответственности, после официального заключения брака они с большой вероятностью столкнутся с новым витком притирки. Потому что, несмотря на все заявления о несущественности штампа в паспорте, официальный статус мужа или жены порождает особое ощущение и влечет за собой новые ожидания, требования, планы и т.д.

По большому счету, притирка – это что-то вроде переговоров (эмоционально насыщенных, с обострениями отношений). А переговоры возможны там, где люди хотят договариваться и взаимно готовы пойти на уступки или, в крайнем случае, вынуждены это делать ради собственного и семейного комфорта. (Вынужденные «переговоры» – как раз то, что приходилось делать в семьях, созданных по выбору родителей. При этом нормальные родители пытались предугадать перспективы и выбирали своему чаду пару получше, отсекая тех, кто не проходил определенный фильтр благонадежности. Хотя, конечно, бывало всякое – представления родителей и детей о счастье в браке нередко не совпадали.)

Непреодолимый шок «Какой кошмар! За кого я вышла замуж/на ком я женился!» чаще всего случается, если вдруг оказалось, что категорически не соответствуют ожиданиям важные личностные качества супруга и его ценности (представления о семейной жизни, распределении семейных ролей, правах и обязанностях мужа и жены). То есть, когда после свадьбы, по сути, происходит не просто крах идеализации, а вообще первое настоящее знакомство. До этого человек общался с полностью выдуманным образом другого, не пытаясь прорваться сквозь пелену влюбленности и увидеть рядом настоящего человека. И только после брака он вдруг понимает, что связался с тем, с кем жить под одной крышей невозможно, по крайней мере, для него. Например, супруг или супруга пьет, гуляет, постоянно скандалит, а то и дерется. Или же создается ситуация серьезного эмоционального насилия. А может, у супругов не такое агрессивное, но категорическое, непреодолимое расхождение в важнейших жизненных ценностях – вопросах морали, религии. По большому счету, у такого прозревшего горемыки может оказаться не так много вариантов – либо всю жизнь мучиться, либо разводиться.

Поэтому очень важно, чтобы человек еще до брака не только отдавался затмевающему разум чувству любви, но и думал. Это очень важно перед принятием решения о создании семьи, которая, как предполагается, на всю жизнь.

Можно сказать, что необходимым и достаточным условием благополучной семейной жизни является соединенное с христианской любовью благоразумие обоих супругов.

Стабильные, психологически и духовно здоровые семьи обычно сочетают любовь с постоянной работой над собой и над отношениями, самовоспитание, терпение, самопожертвование, да так, чтобы это было делом обоюдным – когда любить, заботиться, терпеть, меняться ради ближнего считают своим делом оба супруга.

Послесвадебное знакомство супругов как причина разводов

Браки в нашей время распадаются очень легко – в 2024 году Россия вышла на третье место в мире по числу разводов (8 разводов на 10 браков).

Все основные причины разводов можно свести к одной – своеобразному прозрению, осознанию того, что представляет собой человек, с которым ты связал жизнь, и решение «этот человек мне не подходит». Все бы ничего, только такое решение должно осуществляться еще до брака. В этом и состоит суть брачного выбора – решить, подходит ли мне этот человек для жизни вместе до самого гроба (а если глубже – смогу ли я с этим человеком спасаться, трудиться ради вечной жизни с Богом). А для этого нужно получше узнать этого человека, понять, что там – за его демонстрируемым всем знакомым фасадом.

Сейчас не зря говорят о кризисе института семьи: в наше время у многих людей даже упомянутые выше, ранее знаковые, слова «вместе до гроба» вызывают отторжение (и не только из-за страха смерти). Супружество уже не кажется молодежи абсолютной ценностью, которую надо беречь. На первое место выходит личный комфорт вкупе с готовностью развестись, если что.

Согласно соцопросам, большинство людей, подающих на развод (пока еще большинство!), не одобряют разводы как таковые, полагают, что разводиться нехорошо. От себя добавлю – некоторые еще и боятся согрешить, разрушив семью. Но, поскольку жить вместе больше не могут, идут на этот непростой шаг. Но чем моложе опрашиваемые разводящиеся люди, тем проще они относятся к разводу и тем больше склонны идти вперед, не оглядываясь на прошлый опыт и не трудясь ради отношений.

Нередко уже в ЗАГС молодые люди идут, в уме предполагая возможный развод. Эта мысленная установка не идет на пользу супружеским отношениям: вместо того, чтобы готовиться работать над поддержанием благополучной семейной атмосферы и бороться за совместное счастье, молодожены заранее готовятся сбежать, если что-то пойдет не так.

Из-за легкости разводов многие молодые люди ведут себя по отношению к потенциальному супругу как маленькие дети, которые хотят красивую или яркую игрушку. Дети не думают, насколько она удобная для игры, прочная, безопасная, захотят ли они с ней возиться завтра-послезавтра, ну или заранее предполагают, что, если не понравится – выбросят. В нашем контексте: «Не знаю, не понимаю да и не пытаюсь понять, хочу и смогу ли я всю жизнь изо дня в день жить с этим человеком – с его характером, его привычками, его жизненными ценностями и интересами. Да я о них особо и не знаю ничего; главное – сейчас мне с ним хорошо. А перестанет быть комфортно – разведусь».

Можно возразить, что опросы ВЦИОМ называют основной причиной развода финансовые трудности – об этом много пишут в СМИ.

Да вот только исследователи из Волгоградского госуниверситета, много лет изучающие браки и разводы в России, пришли к выводу, что ни финансы, ни другие внешние причины напрямую не влияют на отчуждение мужа и жены. Это скорее субъективный повод для развода, а вот причины – несовпадение у супругов представлений об отношениях в браке и нездоровый уровень ожиданий друг от друга.

В случае финансовых трудностей причиной развода обычно становится не отсутствие денег как таковое, а несогласие в том, кто и сколько должен зарабатывать, кто должен нести ответственность за наличие денег в семье, нежелание или неспособность наделенного этой ответственностью выполнять взятые на себя обязательства, недовольство одного из супругов вкладом другого в семейный бюджет и несправедливостью распределения средств и т.п.

В случае жилищных проблем причинами развода становятся чаще всего постоянные конфликты между супругами и другими родственниками из-за неустроенности или личных ожиданий/претензий, а также разочарование и крах собственных ожиданий достатка и комфортного жилья (часто сочетающиеся с недовольством супругом, неспособным всё это обеспечить).

А почти все остальные причины разводов из соцопросов напрямую представляют собой разные стороны того, что можно назвать знакомством с собственным супругом, и в сумме они явно перекрывают значение финансовых проблем (особенно если учесть, что опрашиваемые в подобных исследованиях могут выбирать несколько пунктов сразу, и у них финансовые трудности зачастую сочетаются с недопониманием и конфликтами):

• деструктивное поведение партнера (часто проявлявшееся еще до брака, например, вредные привычки) – 31% ответов;
• нарушение коммуникации в семье (недопонимание, конфликты, неумение уступать друг другу) – 23% ответов;
• утрата семейных ценностей (отсутствие уважения и доверия, нетерпимость, отсутствие внимания, чувств друг к другу) – 21% ответов;
• несовместимость (не сошлись характерами, разные интересы, взгляды, не подходят друг другу) – 16%;
• неготовность к семейной жизни (необдуманное вступление в брак, инфантильность, безответственность) – 12%.

Очевидно, что большая часть перечисленных условий легко могла бы быть определена еще до свадьбы. Да и жилищные/финансовые трудности (самая массовая причина разводов – 46%) тоже в большинстве случаев можно спрогнозировать еще на этапе знакомства: перед вступлением в брак можно прикинуть, будет ли, где жить поженившимся, готовы ли супруги финансово вкладываться в семью и т.п., готовы ли они мириться с проблемами, если они вдруг затянутся надолго, а то и на всю жизнь.

«Пробные браки» – иллюзия знакомства

Некоторые разумные в повседневности, но нерелигиозные люди перед созданием семьи предпочитают пожить вместе несколько месяцев-лет, чтобы узнать друг друга получше. Так называемые «пробные браки», конечно, не являются браком перед законом, а перед лицом Бога это вообще блудное сожительство. И неудивительно, что такой способ «знакомства» редко кончается браком – для хорошего результата обычно нужна хорошая закваска. Та же «вредная» статистика говорит: чем дольше люди живут во грехе (если называть вещи своими именами), тем меньше шанс, что эти отношения перерастут в семью. В первые три года сожительства женится лишь одна пара из пяти-шести, после 4 лет сожительства брак скорее исключение.

Специалисты по семейной психологии говорят, что из-за падения нравственных устоев в нашем обществе появилась возможность выбора между «патриархальной» и «современной» моделью семьи – мол, можно жить (по сути – спать вместе) и при иных формах отношений. Все те же опросы ВЦИОМ свидетельствуют, что почти 60% россиян не видят ничего плохого в интимной связи до вступления в брак, и лишь 10% против подобного (и чем моложе человек, тем «лояльнее» он в этом вопросе: среди рожденных в 90-е – нулевые всего лишь 2% считают добрачные сексуальные отношения предосудительными).

Интересно сравнение этой статистики с религиозной – по последним данным, православными себя считают 67% населения нашей страны, и как минимум треть жителей России считают важными православные нравственные нормы и/или личное спасение во Христе. Как это сочетается с почти тотальным оправданием блудного греха – можно только догадываться.

Отметим момент, который обычно игнорируется людьми, обманывающими себя желанием проверить свою бытовую и психологическую совместимость.

Возможно, кому-то трудно в это поверить, но для того, чтобы получше узнать другого человека и понять, смогу ли я жить с ним и решать различные жизненные проблемы, вовсе не обязательно с ним спать.

Проверка комфортности совместной жизни, которая часто называется формальной причиной сожительства до брака, – всего лишь прикрытие других мотивов, в первую очередь различных страхов (в том числе перед ошибками и проблемами), нежелания связывать себя обязательствами, нести ответственность за свой выбор, неготовности преодолевать трудности и др.

Единственная проверка, которую не произвести, не вступая в добрачную интимную связь, – это то, понравится ли непосредственно сексуальная близость с этим человеком. И некоторые люди так прямо, откровенно, цинично заявляют – а вдруг мы поженимся, и выяснится, что меня не будут удовлетворять наши постельные отношения? И тут ничего удивительного – выбрав грех, человек обычно старается найти для себя массу оправданий, вплоть до полного отрицания понятия греха.

Часто «пробные браки» становятся привычным образом жизни, а поскольку тут никаких обязательств, кроме голословных, нет, пары легко (не считая негативных эмоций, скандалов, депрессий) распадаются, и многие молодые люди даже за год меняют несколько половых партнеров.

А перебирать партнеров в надежде найти идеального можно до бесконечности. Важно понимать: если человек не проработал свои психологические «заморочки», провоцирующие конфликты в паре, в новых отношениях он, скорее всего, столкнется с теми же проблемами.

И это характерно не только для отношений «свободной любви» и «пробных семей», но и для повторных браков – истории многократных (4 и даже 5) разводов в наше время не редкость.

Несовпадение ожиданий и представлений о семейной жизни

Вспомним известную фразу из советского фильма: «Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить, да помотаться с ним по гарнизонам лет 20, по тайге всякой, по пустыне». К сожалению, за последние десятилетия многократно увеличилось количество тех, кто на момент свадьбы «с рядовыми» ощущает себя этакими благополучными и обеспеченными генералами и генеральшами, и создает семью в уверенности, что всё само собой сложится хорошо, и будут они счастливы каждый день, и будут жить в достатке и спокойствии. Такие люди словно «делают монтаж» (как говорят в другом известном фильме) киноленты своего жизненного пути – вырезают из своего представления о будущей семейной жизни все «гарнизоны, тайгу, пустыни». А рано или поздно они прозревают и понимают, что оказались наивными фантазерами, придумавшими не только нереалистичный сценарий жизни, но и несуществующую личность своего супруга. То есть заключили брак не с реальным человеком (которого они, в сущности, до свадьбы вообще не узнали), а со своей фантазией о нём.

Безусловно, многое можно изменить даже в непростых супружеских отношениях. Например, «обучение навыкам управления конфликтами снижает вероятность развода на 20%» (Ирина Щербакова, доцент кафедры социологии, психологии управления и истории Государственного университета управления).

Преодолимыми, или вообще мифическими, считается большинство супружеских несовпадений – от «сексуальной несовместимости» до «не сошлись характерами», всё это обычно становится серьезной проблемой из-за недостаточности коммуникативных навыков и личностных особенностей/проблем супругов. А вот ценностные расхождения часто непреодолимы, их расхождение невозможно сгладить никакими компромиссами, и именно они в итоге считаются самой частой причиной разводов. Причем, это самые разные варианты ценностей – от вопросов религии до взглядов на семейные роли.

Простой пример: если в идеальном представлении мужа о семье жена занимается домом и детьми, а женщина категорически намерена делать карьеру, при необходимости нанимая уборщика и заказывая готовую еду, это столь же вредно для супружеской целостности, как и обратная ситуация – если жена не работает и хочет заниматься домом и детьми, полагая, что муж должен содержать семью, а мужчина считает это тунеядством, ленью, злостным иждивенчеством и категорически против обеспечивать неработающую женщину, и может даже манипулировать ее зависимым от него положением вплоть до финансового и эмоционального насилия.

Вариантов ценностных несовпадений много – встречаются даже архаичные противоречия между городскими и деревенскими устоями жизни.

В моей практике был конфликт в семье из-за того, что женщина упорно вставала на унитаз ногами, как в деревенских уличных туалетах – казалось бы, житейский вопрос, проблема непривычки к комфорту – ан нет. Под видом нелепой деревенской привычки скрывалось стремление отстоять личные ценностные устои и отказ меняться в сторону городской цивилизации.

«Масками» ценностных конфликтов порой были и нередкие ссоры в период появления у нас в быту сковородок с антипригарным покрытием, особенно жаркие между невестками и свекровями. Когда свекровь в доме невестки, невзирая на все просьбы, портила сковороду железной лопаткой, она вовсе не обязательно демонстрировала своим упрямством нелюбовь к жене сына. Особым участием в жизни «молодой» семьи, в том числе в быту, старшие родственники часто отстаивают свое представление о семье феодального типа с особым почитанием родителей и даже безусловным послушанием старшим. Когда родители мужа и жены в подобных ситуациях поясняют свое поведение, становится очевидно, что они уверены – молодые супруги по умолчанию должны прислушиваться к родителям. То есть налицо стойкие, на уровне ценностей, взгляды на распределение семейных ролей.

Ценностные представления о семье, ролях, правах и обязанностях мужа и жены (и прочих родственников) очень часто становятся камнем преткновения в супружеских отношениях.

Губительным для брака может быть даже банальное возвеличивание одним из супругов (а то и обоими сразу) собственной ценности, своих желаний, мнений, вкусов, правоты и т.д., особенно если это сопровождается (что нередко и бывает) позицией «мужчина должен», «женщина должна».

Стереотипы по поводу супружеских ролей и образа жизни семьи – это чрезвычайно конфликтогенный фактор в отношениях пары, особенно всякие категоричные установки долженствования: «мужчина должен много зарабатывать и уметь всё делать своими руками», «место женщины на кухне» («Kinder, Küche, Kirche» – «дети, кухня, церковь»), «у каждой семьи должна быть дача» (о, сколько людей ненавидят дачу-плантацию, а из-за этого злятся на супруга/у из-за принудительной необходимости трудиться на земле!).

Однако ценности – это не случайный фактор в отношениях, а стабильные, порой пожизненные мировоззренческие установки. О них уж точно можно узнать еще до свадьбы и избежать ошибки, не заключая брачный союз с человеком, у которого неприемлемые нравственные ценности или категорически несовпадающие представления о семье и ожидания от супруга.

Простой способ «познакомиться»

Для прояснения ценностных установок, да и вообще ожиданий от семейной жизни, можно воспользоваться простым способом – вместе ответить на вопросы для вступающих в брак.

В этом опроснике некоторые вопросы такие, что их страшно задать, чтобы не возник конфликт и т.п. Но задумайтесь: если вы не сумеете обсудить вопросы из интернета так, чтобы не разругаться, то как же вы будете решать семейные конфликты, которые гораздо глубже, цепляют за живое, причиняют боль и порой лишают способности разумно мыслить? Подобные досвадебные разговоры не только помогают прояснить те самые ценностные ориентиры друг друга, которые во многом определяют жизнеспособность семьи, но и дают понять – сможете ли вы вообще мирно существовать с этим человеком в «замкнутом» пространстве семьи.

Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии Русской Православной Церкви