В очередной раз поняв, что жизнь кончена и нет никакого ответа на вопрос: «кто я и зачем я живу?», я, девятнадцатилетняя студентка, только что бросившая работу в московском финансово-казначейском управлении, случайно забрела с этим наболевшим вопросом в храм, в котором меня крестили. Я чувствовала, что ужасно запуталась в жизни: зачем я училась на неинтересную профессию? Как мне заработать на жизнь и при этом получать от работы удовольствие? В чём моё предназначение в жизни? Для чего я живу, в конце концов? Прежде чем обратиться с этими вопросами в храм, я на тот момент уже побывала на сеансе у гипнотизёра, научилась гимнастическим упражнениям по йоге, сделала «фотографию ауры», проконсультировалась с астрологом. Прочитала несколько книг, в которых пространно описывался смысл жизни, типа Коэльо. Книги были написаны в основном богатыми людьми, живущими в Америке. Еще я ходила в гости к саентологам в Петербурге, пробовала научиться питаться солнцем и интересовалась учением Ошо.
Но, поскольку ничего из этого не помогало, я пошла в храм писать записку о себе, заблудшей. Я так рассудила, потому что думала: ну, раз я заблудилась, запуталась, значит я заблудшая, а как раз о таких, как я, можно попросить помолиться, и я сразу распутаюсь.
Исповедь
Теперь рассказываю предысторию. Крестили меня в детстве. У меня была детская Библия в картинках, на Пасху мы красили яйца и ели куличи. На масленицу пекли блины и пирожки. Бабушка иногда приносила мне какой-то непонятный белый сухарик из храма. Когда меня лет в 6 привели в храм и научили креститься, я самозабвенно крестилась всю службу, думая, что так надо, хотя не понимала, зачем, и почему люди стоят с таким напряжённым видом, как будто о чём-то думают. С тех пор в храм я не ходила, Библией не интересовалась. Иконы стояли на полке с книгами, как защита от несчастий, или как красивая картинка, в основном святые покровители каждого члена семьи. На той же полке стоял архив календарей с гороскопами Павла Глобы.
Я не знала, что за Ольга изображена на моей иконе: человек это или ангел, жила она или вообще её придумали. Когда я сильно болела, мама всё время заказывала какой-то «сорокоуст». Зачем он был мне нужен и при чём тут моя болезнь, я как-то стеснялась спросить.
В то же время, когда мне было лет 5, мы всей семьей садились возле телевизора и заряжали воду, когда выступал Кашпировский, а мама прикладывала мне газетную вырезку с фотографией Чумака к груди. Не обходилось и без гаданий в детской компании: вызывали Пиковую даму, балерину и еще не весть кого. Однажды мы с сестрой во время каникул на базе отдыха решили навести порчу на одного человека, который нам не понравился. Мы обошли его дом, бормоча какие-то заклинания, а на следующий день он пришел в столовую с забинтованным ухом.
Один раз, когда мне было 14 лет, к нам в гости пришла мамина подруга, которая только что «ударилась в религию». Она с жаром рассказывала нам о Боге. Что именно, я не помню, но помню, что это было очень интересно и необычно. Но, видимо, этого было недостаточно, чтобы обрести веру.
И вот, с таким багажом я явилась в храм решать свои насущные проблемы. Естественно, я подошла к служительнице в свечной лавке. Она как-то испуганно отреагировала на мою просьбу записать меня, чтобы помолились о заблудшей Ольге. Посоветовала исповедаться и причаститься. Что такое «исповедаться», я ещё поняла. А вот с «причаститься» было труднее. Я думала: «да зачем, я вообще не знаю, что это, пойду хоть к батюшке подойду, он мне поможет». И пошла. Вышла я из храма со смутным чувством, что сделала что-то не то. Во-первых, меня смутили люди, переминавшиеся с ноги на ногу с виноватым видом. Очевидно, и мне надо было рассказать что-то, в чём я была виновата. Но в чём? И главное, перед кем? Я же пришла поговорить, решить свои вопросы, а тут… Я помню, даже слезу пустила, так мне стало себя жалко. Да и просто, чтобы среди других не выделяться. И батюшка меня терпеливо слушал и что-то советовал, но я так по-дурацки себя чувствовала, что ничего не запомнила. Он даже не спросил, каюсь ли я в своих грехах — понял, наверное, что случай тяжёлый. Так я и ушла. Вот вам моя первая, так называемая «исповедь». Это потом уже я прочитала «Детство» Л.Н. Толстого, и небольшой отрывок об исповеди Николеньки раскрыл мне значение этого слова.
Проповедь
Первую проповедь я услышала, когда пришла в храм крестить свою племянницу. После всех манипуляций с ребёнком батюшка начал нам рассказывать о вечной жизни с Богом, рае и аде. Я очень внимательно слушала и мне нравилось то, что можно вот так, запросто пообщаться со священником. До этого я считала, что со священниками разговаривать нельзя, что они духовные лица, совершенно далёкие от жизни. Ещё я понимала, что в храме происходит что-то такое, о чём все знают, а я — нет. И было очень обидно. Ещё было обидно, когда я однажды увидела около кануна маленькие бутылочки, которых было штук пятнадцать. Это говорило мне о том, что там всё «для своих». Всё посчитано, а для меня ничего не оставили. Мне не хватит этой бутылочки, если каждый подойдёт и возьмёт свою. Было очень обидно. Но вернёмся к крестинам. Я стояла с крестницей на руках, а батюшка рассказывал что-то новое и интересное. В частности, он сказал, что ад — это не место, где черти жарят грешников на сковородке. Просто там нет Бога, и поэтому люди, мучимые собственной совестью, не любящие Бога и живущие не по Его заповедям, сами обрекают себя на вечное страдание — не телесное, естественно, а духовное. Я ушла из храма счастливая.
Святая простота
Мне запомнился ещё вот какой случай. Я как-то раз гуляла по лесу и вышла к озеру, в котором затонула церковь. Там сейчас стоит храм. Я села на лавку. Рядом со мной сидели и весело болтали две девушки в длинных юбках. Я невольно стала прислушиваться, о чём они говорят. И, о ужас! Они говорили о своих грехах. ВЕСЕЛО. Весело называли себя грешницами. Ну, может быть, не весело, а с какой-то радостной лёгкостью. «В чём дело?», — думаю я. И вдруг жуть как захотелось вот этой лёгкости. Но вместе с тем было и страшно, вот я приставлю себе сейчас крылья, буду порхать, как бабочка, а кто-нибудь придёт и скажет: «Минуточку, а по какому праву ты тут порхаешь?» И обрежет крылья. И я упаду и больно ударюсь. Нет, не надо мне крыльев.
Вознесение
Но сердце продолжало искать счастья. Не там, так здесь. Уныние меня поглощало всё сильнее, а радости и лёгкости хотелось всё больше. Я цеплялась за каждое счастливое мгновение. Той весной я шла, как обычно, с работы. Домой, к мужу, которого я не любила и со дня на день собиралась покинуть. Шла по весеннему городу, залитому солнцем, и моё внимание вдруг привлекла процессия, обходящая храм с иконой. Мне очень захотелось к ней примкнуть, потому что все люди улыбались, у них явно случилась какая-то радость. Я поспрашивала, что за повод. Мне сказали: «Вознесение. Крестный ход». Я так удивилась, а что тут, собственно, такого радостного? Но от нахождения в этом водовороте улыбок и солнца мне стало очень хорошо и светло на душе.
А незадолго до того, в Великую Пятницу, я вернулась с работы домой к мужу и стала готовить ужин. Я знала, что идёт пост, и что завтра мы пойдём освящать куличи. Достала из морозилки курицу и от чего-то мне стало жутко тошно. Сама даже не поняла, от чего, но позже я осознала, что мне было противно есть мясо в самый скорбный день года.
Библия
Я вообще люблю читать. Читаю и всегда читала много, сама или по совету друзей. Люблю учиться, поэтому часто раньше ходила на всевозможные семинары, открытые уроки и мастер-классы. Поскольку все они были бесплатные, польза от них была разве что тому, кто их проводил. Но на одном из таких семинаров мне дали рекомендованный к прочтению список литературы. Первым пунктом стояла Библия. Вторым — Коран, третьим — Веды, ну и дальше вы поняли. Были там и Авеста, и Дао дэ Цзин. Я, как послушная ученица, решила начать с пункта №1. Так началось моё изучение Библии.
Сказать, что там было много непонятного — это ничего не сказать. Там было непонятно всё. Я скрежетала зубами, но читала. И длилось это не один год. Я то начинала, то бросала, то забывала, где остановилась, потом перечитывала, но не могла успокоиться, пока не прочту всё до конца. Последнюю книгу, «Откровение», или «Апокалипсис», я читала, когда уже заканчивала воскресную школу для взрослых в 2016 году. Я читала Библию в общей сложности 10 лет. И дочитала до точки. По ходу чтения я стала задаваться огромным количеством вопросов. И стало ясно, что до второго пункта в своём списке я могу вообще за свою жизнь не дойти.
По работе мне попадались на глаза научные статьи, в которых обсуждался современный перевод Библии. Я купила этот перевод в надежде хоть что-то понять. Прочитала и поняла, что не только ничего не приобрела, но ещё и потеряла, потому что теперь я судила о Священном Писании не однобоко, а с двух подходов, второй из которых, конечно, прояснял некоторые моменты, но сильно проигрывал в художественном отношении. Количество вопросов росло в геометрической прогрессии. Пришлось обращаться к открытым источникам, из которых я себе выбрала Ютуб.
Новая жизнь
Осенью 2012 года я уговорила мужа развестись. Я уже полгода жила у родителей, так что очевидно было, что у меня начинается новая жизнь. Летом того же года я бросила учёбу на филфаке, а ещё через полгода уволилась с работы в вузовском издательстве. Вместо новой жизни началась тоска и безысходность. Всё, чего я добилась за свою жизнь, снова оказалось пустышкой, не приносящей ни малейшего счастья, и было мной разрушено. Я то билась в истерике у мамы на руках, то ложилась в кровать и лежала, не вставая, целыми сутками. Я умудрилась так захламить, запачкать и обессмыслить свою жизнь, что выпутываться из этого клубка не было ни сил, ни желания. Я хотела умереть. Время от времени переставала есть. Уходила на улицу, бродила по дворам чужих домов. Менять что-то было слишком сложно, и я была уверена, что мне ничего не поможет.
Кроме того, у меня появились проблемы со здоровьем, а я просто инфантильно не хотела всё это замечать. Мне хотелось закрыть глаза, нырнуть в пропасть и вынырнуть в совершенно другом месте, в совершенно другом, новом, чистом виде. Я катилась вниз и ждала, когда же всё это кончится. Кончилось всё плохо. У меня резко повысилось давление, до 200, скорая приехала, вколола лекарство. Я стала прощаться с жизнью, потому что внушила себе, что это меня убьёт. Моя память помнила только события последних нескольких часов. Я повыбрасывала половину своего гардероба, так что мне нечего было носить. Обстановка моей комнаты производила удручающее впечатление. Я лежала и смотрела в потолок. Потом закрыла глаза и мысленным слухом услышала слова: «Оля, я, конечно, могу забрать тебя прямо сейчас, но может, ты всё-таки передумаешь? Если нет, то давай, иди прямо сейчас». Я не пошла. И всё. Система перезагрузилась. Я перестала падать и начала подниматься.
Поиск
Постепенно я ожила. Устроилась на работу, сделала в своей комнате ремонт. В течение того времени, в которое я «оживала», я часто ходила в церковь, пытала себя выстаиванием службы от начала до конца, что давалось мне жутко тяжело, потому что я не понимала ни слов, ни смысла всего происходящего. Ещё я носила в храм свои старые поношенные вещи, а потом обнаруживала их в мусорном ящике неподалёку. Я продолжала задаваться вопросами, а именно: «как любящий Бог может посылать мне столько несчастий?», «почему Бога нужно бояться? Он же нас любит», «как можно смиряться, когда тебе причиняют зло?», «можно ли разводиться, и какие у этого последствия?»
Всё это я искала в интернете на форумах и на разных сайтах, на Ютубе и в конце концов нашла один сайт, где были собраны ответы на огромное количество вопросов. Причём отвечали священники. Увидеть батюшку в интернете на Ютубе для меня было тогда поразительно. Если б я тогда узнала, что некоторые ещё и в соцсетях сидят, это вообще был бы шок. Они были так близко ко мне, так запросто можно было пообщаться, что я не могла нарадоваться и тут же засыпала их своими вопросами. И даже получила несколько ответов! И все эти ответы меня абсолютно устроили. Мне просто не к чему было придраться — настолько логичны и обоснованы были эти ответы. Батюшки постоянно цитировали Библию, а я потом залезала и проверяла, где это написано.
Есть ещё несколько факторов, которые повлекли меня в Церковь. Это и конфликт в храме Христа Спасителя, в котором мне захотелось разобраться и составить об этом своё мнение, и закон об оскорблении чувств верующих, и случайно брошенная кем-то фраза «ты должна знать это, как «Отче наш» (а я не знала и очень устыдилась, нашла и выучила), и то, что я не выполняла обязанности крёстной, и позже — тяжёлая болезнь отца и смерть бабушки.
Смерть
Мой папа редко рассказывал мне о своём детстве. Он был коммунистом, занимался аутотренингами, иногда воздевал руки к небу и что-то шептал, обращаясь к «Верховному». Папа с гордостью говорил, что его дед был колдуном и умел без помощи рук открывать амбарные замки.
Когда он после инсульта и инфаркта слёг дома в постель, у меня стало больше времени на общение с ним, и я узнала, что детьми он с братьями и сёстрами бегали по соседям на Святки, колядовали, а мама пекла им жаворонков на Благовещение (хотя на самом деле их пекут на 40 Севастийских мучеников). Насчёт исповеди и причастия я не спрашивала. Собороваться он боялся, потому что думал, что это делается перед смертью. Но он видел, как я потихоньку заставляю комнату иконами, хожу в церковь, а за мной уже и мама начала тянуться. И видно по нему было, что душа, забывшая, что такое Божья благодать, тянулась к этому теплу.
Папа умер, пережив свой 70-летний юбилей на месяц и 10 дней. Это для меня была первая смерть близкого человека. Он просил похоронить его в землю. Так мы и сделали. Отпевали папу в храме при больнице. Душа его, наверное, радовалась, что наконец-то присутствует в Божьем храме…
Бабушка жила с нами всегда, сколько я себя помню. Она была моей крёстной. Отношения с ней в детстве были хорошие, потом испортились. А потом, когда ей пришлось покинуть дом и жить в геронтологическом центре, они снова наладились. Мы с мамой навещали её, разговаривали, рассказывали новости. Я приносила ей икону мученицы Софии и читала отрывки из Евангелия. Ей было 96 лет. Однажды она неудачно упала на копчик, слегла, и мы пришли к ней прощаться. Мы договорились с медперсоналом о соборовании на следующий день, но она нас не дождалась и отошла к Богу утром следующего дня. В тот год, потеряв сразу двух самых близких людей, я впервые подготовилась, как положено, исповедовалась и причастилась, правда с разрывом в несколько месяцев.
Ещё один поворотный момент я помню очень хорошо. Однажды я перебирала книжную полку и листала старые книги и журналы. Я случайно открыла страницу какого-то журнала и обратила внимание на фотографию одного монаха. Я не могла от нее оторваться. Я смотрела и смотрела на эти серьезные, бескомпромиссные глаза. Весь его облик был невероятно благородным и цельным. Мне захотелось стать такой же.
Тем не менее, я всё еще с недоверием относилась к Церкви. Я понуждала себя делать то, что требуется уставами, скорее ради того, чтобы хорошо устроиться в жизни. Мне хотелось работать в церковной лавке и жить блаженной, беспечной жизнью. Само собой, представляла себе, как буду жить в монастыре, как в санатории. Я понимала, что для этого нужно какое-то образование.
Школа
Дальше была пытка подготовкой к исповеди по книге «В помощь кающимся» св. Игнатия Брянчанинова. Я впервые вынесла себе приговор за свои грехи. Это решение не пришло сразу. Я буквально заставила себя это сделать, прибегнув к чувству вины за то, что не занимаюсь воспитанием крестницы. Это был такой хитрый ход, потому что заниматься воспитанием крестницы нужно с воспитания себя. Потом я где-то прочитала, что один человек не крестил еду, и в него залез бес. И, в конце концов, я взяла в руки «Мытарства блаженной Феодоры». Тут уж я не выдержала и с ужасом вскрикнула внутри себя: «Да зачем же я до сих пор от всего этого не избавилась?!! Зачем я тащу на себе этот груз?!». Не успев опомниться, я воспользовалась этим шоком и побежала на исповедь. К слову сказать, во время всенощного бдения батюшка меня чуть не выгнал, когда я остановилась, встала и не уходила во время помазывания. А первое в моей сознательной жизни Причастие сопровождалось грубостью из-за того, что я не широко открыла рот. Тем не менее, меня это не отвратило от церкви.
Наступила пора выбора храма и изучения церковной жизни в теории и на практике. На тот момент я еще не приняла решение быть членом Церкви, а собиралась сначала ознакомиться с этой жизнью и потом сделать выбор, если мне это понравится. Препятствий было много. Одно из них то, что я представляла себе церковь как сформировавшуюся общину, где у каждого уже есть своя роль, и новых членов там не очень-то хотят видеть.
Но мне очень хотелось понять, почему в храме в какое-то время люди улыбаются и поздравляют друг друга с чем-то, в какое-то стоят на коленях, плачут и крестятся. Самой большой загадкой для меня был Крест. Бог, распятый на кресте… Как Он мог вызывать желание следовать за Ним? Как без стыда можно было к Нему подходить и ещё что-то просить, когда Он там, а я здесь ем, пью, гуляю, живу в своё удовольствие. Как не гнушаться самой этой позорной казни? Я хотела проникнуться тем же духом, что и все люди в храме и чувствовать то же самое, что и все молящиеся. Конечно, я не понимала ни сути поста, ни структуры богослужения, ни устройства храма, ни церковной иерархии, ни церковного календаря. Особенно меня убивали непонятные слова в расписании богослужений: вечерня, утреня (почему утреня вечером?!), всенощное бдение, литургия, часы, парастас, пассия, лития, полиелей… От этих сложных слов страшно было приближаться к этому расписанию. И я решила учиться. Нашла воскресную школу для взрослых. Она была очень удобно расположена — в пяти шагах от работы. Занятия в будни вечером.
От Пасхи до Пасхи
В воскресной школе я сделала для себя много поразительных открытий благодаря хорошим преподавателям. Главным образом на меня повлияла преподаватель, которая излучала любовь и радость. Она вела себя очень непосредственно, как ребенок. Она сказала, что Бог – это наш папа, что он родной нам. Что, если мы хотим исповедоваться, надо просить у Него прощения как у папы, примерно такими словами: папа, прости, я так больше не буду. Меня это очень тронуло. А еще я чувствовала страх и трепет перед архимандритом, к которому она так запросто подходила.
У нас было много дисциплин, практически как в университете: литургика, аскетика, история Церкви, иконография, Ветхий Завет, Новый Завет, патрология. Отдельным курсом шла катехизация. Получая теоретические знания, я шла в храм и применяла их на практике. Мне подарили молитвослов с текстом богослужений, и я стояла на службе и следила за текстом. Учила молитвы. Теперь на вопрос «что такое Символ веры?» я бы уже не ответила «крест». Теперь я проживала год не от 1 января до 1 января, а от Пасхи до Пасхи, впервые встречаясь с богослужениями годового круга.
Как проверить, есть ли Бог?
Этот заковыристый вопрос достался мне на семинаре в воскресной школе. Мы представили, что мы катехизаторы, стоим в храме и к нам подходят люди и задают вопросы. Составили список вопросов и каждому раздали по одному. Мне достался такой: «Как проверить, есть ли Бог?» Мне, честно говоря, и самой хотелось бы узнать. И я разузнала, что об этом думают современные богословы. И оказалось всё не так уж сложно. Всю найденную информацию я объединила в три пункта. Спустя 8 лет я их скорректировала и теперь предлагаю читателям. Это только лишь мой собственный анализ, без претензии на истинность:
1) Очистить сердце от страстей. Об этом нам говорит Господь Иисус Христос: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят». Возьмите Библию, найдите 10 ветхозаветных заповедей, 9 заповедей блаженства из Нагорной проповеди Христа. Следуйте всем Его побудительным изречениям и не делайте того, что там сказано не делать, и увидите, что Бог есть. Если вы будете готовы, и Господь захочет вам открыться, Он засияет в вас самих, вы просто почувствуете Его внутри себя. Это будет означать, что вы обрели святость, пусть и очень ненадолго.
2) Попросить Бога с верой о чём-то хорошем и полезном. Господь нам говорит в Евангелии: «Просите и дано будет вам, ищите и обрящете, стучите и отворят вам». Поверьте Его словам о том, что Он даст просимое. Попросите у Него что-то такое, что вы уже отчаялись получить. Такое, что уже никто в мире не в силах вам дать. Когда больше нет никакой надежды, когда всё, что было в ваших силах, уже сделано. И увидите, как скоро Он услышит вас и даст то, что вы просите. Сейчас я со своей стороны могу привести много личных примеров.
3) Приведите свою жизнь в соответствие с образом жизни христианина. Посещайте богослужения, участвуйте в Таинствах, читайте Евангелие и святых отцов, молитесь утром и вечером, соблюдайте посты, бросьте вредные привычки. Ваше сердце, оказавшись под благодатным воздействием, само приведёт вас к тому, что не зря люди веками строили храмы, постились, каялись, воспитывали детей в православной вере. Душа ваша поймёт, что счастье, которого она так ищет, находится в Чаше, под видом хлеба и вина, в храме Божьем и в православной вере.
Комментировать