Беременным канон не писан

Беременным канон не писан

(5 голосов5.0 из 5)

Мы уже гово­ри­ли о том, что каж­дая деся­тая бере­мен­ность в Рос­сии — «несо­вер­шен­но­лет­няя». В труд­ном поло­же­нии ока­зы­ва­ет­ся не толь­ко сама забе­ре­ме­нев­шая девоч­ка-под­ро­сток, но и вся ее семья. Как при­нять то, что уже слу­чи­лось, и не пото­нуть во вза­им­ных обви­не­ни­ях? Ком­мен­ти­ру­ет свя­щен­ник Мак­сим Пер­во­зван­ский:

— В Пра­во­слав­ной церк­ви есть тра­ди­ция: когда жен­щи­на бере­ме­не­ет, то на вре­мя, пока она носит ребен­ка, обсто­я­тель­ства, при­вед­шие к бере­мен­но­сти, как бы гре­хов­ны они ни были, рас­смат­ри­ва­ют­ся как не суще­ству­ю­щие. Если жен­щи­на живет в блу­де, во вре­мя бере­мен­но­сти ей поз­во­ле­но при­ча­щать­ся. Она выпол­ня­ет свое глав­ное жен­ское пред­на­зна­че­ние, она вына­ши­ва­ет ребен­ка. После родов, если выяс­нит­ся, что она так замуж и не выхо­дит и про­дол­жа­ет жить в гре­хе блу­да, ее сно­ва отлу­чат от При­ча­стия. Но во вре­мя бере­мен­но­сти она — как бы вне канона.

Тако­ва обще­при­ня­тая цер­ков­ная прак­ти­ка. Так Цер­ковь про­яв­ля­ет свое отно­ше­ние к чело­ве­ку, хотя и согре­шив­ше­му, но нуж­да­ю­ще­му­ся в помо­щи, забо­те и под­держ­ке. А в нашем-то слу­чае чело­век совсем юный, нера­зум­ный, он не в нака­за­нии нуж­да­ет­ся, а во вразумлении.

Рож­де­ние ребен­ка – это все­гда чудо и все­гда пода­рок. Поэто­му бере­мен­ной девоч­ке-под­рост­ку, при­шед­шей ко мне на раз­го­вор, я бы в первую оче­редь ска­зал: ты бере­мен­на? Поздрав­ляю! А даль­ше стал бы с ней бесе­до­вать, раз­би­рать­ся с обсто­я­тель­ства­ми. Что с ее душой, ее жиз­нью, как у нее в семье, что дума­ют роди­те­ли, что за парень – отец буду­ще­го ребен­ка, как он настро­ен и т.д. Понят­но, что бесе­до­вать с такой девоч­кой нуж­но мно­го, это не про­сто одно­ра­зо­вая духов­ная помощь, а дли­тель­ное сопро­вож­де­ние, цель кото­ро­го — про­буж­де­ние само­со­зна­ния чело­ве­ка, его адек­ват­но­го отно­ше­ния к тому, что с ним слу­чи­лось, лич­ной ответственности.

И здесь свя­щен­ни­ку важ­но быть зна­ко­мым с воз­раст­ной пси­хо­ло­ги­ей, осо­бен­но­стя­ми пси­хо­ло­гии под­рост­ка, пото­му что в 13–15 лет чело­век ни физио­ло­ги­че­ски, ни пси­хо­ло­ги­че­ски еще не взрос­лый. Он мно­го­го может не пости­гать, не чув­ство­вать про­сто в силу воз­рас­та, поэто­му обра­ще­ние, напри­мер, в фор­ма­те дол­жен­ство­ва­ния — «пони­ма­ешь, ты дол­жен», может быть без­успеш­ным. Здесь нуж­ны свои пси­хо­ло­ги­че­ские клю­чи и подходы.

Необ­хо­ди­мо учи­ты­вать и меди­цин­скую состав­ля­ю­щую. У бере­мен­ной жен­щи­ны в есте­ствен­ном дето­род­ном воз­расте рез­ко меня­ет­ся гор­мо­наль­ный фон, идет мощ­ная пере­строй­ка орга­низ­ма. Она более пси­хи­че­ски уяз­ви­ма, хруп­ка, ее реак­ции — физи­че­ские, пси­хи­че­ские, мен­таль­ные, могут быть замед­лен­ны, про­сто перей­ти в дру­гой, свой ритм. А тем более, если все это про­ис­хо­дит с 13-лет­ней девоч­кой, орга­низм кото­рой пусть био­ло­ги­че­ски и спо­со­бен, но все же в пол­но­те не адап­ти­ро­ван к беременности.

Если ребе­нок при­шел к свя­щен­ни­ку, зна­чит, он хоть в какой-то сте­пе­ни, даже неосо­знан­но, но веру­ет. Ну или не убеж­ден­ный ате­ист. И тогда, конеч­но, надо молить­ся, молить­ся вме­сте с ним, молить­ся за него, его само­го рас­по­ло­жить к молит­ве. Ведь дово­ды разу­ма в стрес­со­вой ситу­а­ции могут про­сто не дохо­дить, и тогда молит­ва может стать един­ствен­ной спа­си­тель­ной воз­мож­но­стью про­све­тить ум и серд­це, согреть душу, дать ей надежду.

Конеч­но, важ­но, как сама девуш­ка настро­е­на и что она чув­ству­ет. Быва­ет, что забе­ре­ме­нев­шую девоч­ку-под­рост­ка про­сто-таки рас­пи­ра­ет от ее ново­го взрос­ло­го состо­я­ния, она в вос­тор­ге и гор­дит­ся тем, что с ней про­ис­хо­дит. В таком слу­чае надо слег­ка осту­дить горя­чую голову.

Если же она в уны­нии, отча­я­нии и рас­те­рян­но­сти, то ее нуж­но под­дер­жать. И пред­ло­жить раз­ные вари­ан­ты помо­щи, реше­ния ее ситуации.

Если Гос­подь попу­стил девоч­ке-под­рост­ку забе­ре­ме­неть, если Он даро­вал ей ребен­ка, зна­чит, Он видит в этом некий смысл, пусть даже он от нас пока скрыт

Все бере­мен­ные жен­щи­ны, вне зави­си­мо­сти от воз­рас­та, осо­бен­но если бере­мен­ность «кри­зис­ная», боль­ше все­го нуж­да­ют­ся в мак­си­маль­ном дру­же­лю­бии и соли­дар­но­сти. Ина­че они лег­ко впа­да­ют в отча­я­ние, или же у них воз­ни­ка­ют защит­ные реак­ции вро­де агрес­сии. Очень важ­но создать атмо­сфе­ру обще­го реше­ния общей проблемы.

Идет на аборт? Не запрещать

Напом­ню, что для пра­во­слав­ных вопрос абор­тов не обсуж­да­ет­ся. Един­ствен­ное исклю­че­ние — ситу­а­ция, если высо­ка угро­за жиз­ни мате­ри при абсо­лют­ной невоз­мож­но­сти спа­сти ребен­ка. Напри­мер, при вне­ма­точ­ной бере­мен­но­сти. Конеч­но, и эта ситу­а­ция без­услов­но тра­гич­на. Но в дру­гих слу­ча­ях аборт для пра­во­слав­ных невоз­мо­жен, и бере­мен­ность под­рост­ка – не исключение.

Но быва­ет, что при­хо­дит забе­ре­ме­нев­шая девоч­ка, уже испол­нен­ная реши­мо­сти делать аборт. И здесь мой опыт таков: когда при­ня­то реше­ние, с кото­рым я кате­го­ри­че­ски не согла­сен, луч­ше не гово­рить кате­го­ри­че­ское «нет», не про­дав­ли­вать свое мне­ние. Это все­гда вызы­ва­ет жела­ние защи­тить свою пози­цию – про­сто пото­му, что она своя, а иная точ­ка зре­ния – чужая. Вме­сто кон­струк­тив­ной бесе­ды начи­на­ет­ся обо­ро­на сво­их гра­ниц и упря­мое неже­ла­ние слу­шать­ся того, кто на тебя давит.

В таких ситу­а­ци­ях все­гда есть некий запас вре­ме­ни, и им мож­но вос­поль­зо­вать­ся для того, что­бы ска­зать не «нет», а «давай поду­ма­ем». И пред­ло­жить помощь. Пото­му что ваши сло­ва деше­во сто­ят, если за ними не сто­ят кон­крет­ные пред­ло­же­ния. Конеч­но, такие раз­го­во­ры воз­мож­ны, если мы име­ем дело не с без­ба­шен­ным тиней­дже­ром, для кото­ро­го любые сло­ва как об стен­ку горох, а с девоч­кой, кото­рая гото­ва думать о сво­ем будущем.

В подоб­ном обсуж­де­нии взрос­лым очень важ­но не дра­ма­ти­зи­ро­вать ситу­а­цию и не про­ти­во­по­став­лять себя забе­ре­ме­нев­шей девоч­ке. Раз­го­вор нуж­но стро­ить, исхо­дя из прин­ци­па «мы вме­сте и мы обя­за­тель­но решим эту про­бле­му». Если взрос­лым удаст­ся выстро­ить бесе­ду имен­но так – то это будет боль­шой победой.

Если девоч­ка под­спуд­но будет чув­ство­вать, что взрос­лый, будь то свя­щен­ник или ее роди­те­ли, на ее сто­роне, то ей будет намно­го про­ще при­нять взве­шен­ное решение.

Как родителям сменить гнев на милость?

Раз­гне­ван­ным и рас­стро­ен­ным роди­те­лям, для кото­рых бере­мен­ность доче­ри — удар, я бы ска­зал, что чело­век разум­ный, как био­ло­ги­че­ский вид, отно­сит­ся к роду homo и отря­ду узко­но­сых при­ма­тов. И это зна­чит, что осо­би жен­ско­го пола уже в 12–13 лет могут родить ребен­ка. Поэто­му абсо­лют­но ниче­го «невоз­мож­но­го» с их доче­рью не произошло.

Да, с юри­ди­че­ской и соци­аль­ной точек зре­ния совре­мен­но­го обще­ства – это собы­тие неря­до­вое. Да, с духов­ной точ­ки зре­ния – это пора­же­ние. Но если Гос­подь попу­стил девоч­ке-под­рост­ку забе­ре­ме­неть, если Он даро­вал ей ребен­ка, то, сле­до­ва­тель­но, Он видит в этом некий смысл, пусть даже он от нас пока скрыт. Поэто­му, раз так слу­чи­лось, нуж­но, пока юная мама не вырас­тет и не вста­нет на ноги, жить по моде­ли мно­го­по­ко­лен­че­ской семьи, как жили наши семьи еще 150 лет назад, помо­гая друг дру­гу. А что­бы облег­чить вся­кие юри­ди­че­ские слож­но­сти, роди­те­лям девоч­ки, воз­мож­но, сле­ду­ет усы­но­вить новорожденного.

В моей пас­тыр­ской прак­ти­ке есть исто­рия, когда жен­щи­на пер­во­го ребен­ка роди­ла в 12, а вто­ро­го – в 13 лет. Все­го за свою жизнь она роди­ла вось­ме­рых, но этих пер­вых двух усы­но­ви­ли ее роди­те­ли. В те годы она, конеч­но, была соци­аль­но и пси­хо­ло­ги­че­ски не гото­ва вос­пи­ты­вать ребен­ка. И роди­те­ли сде­ла­ли все, что от них зави­се­ло, при­ня­ли малы­шей, вос­пи­та­ли их как соб­ствен­ных детей. Навер­ное, это наи­луч­ший вари­ант выхо­да из слож­но­го поло­же­ния для всех слиш­ком моло­день­ких мам.

Усы­нов­ле­ние будет луч­ше оформ­ле­ния опе­ки, что тоже воз­мож­но, пото­му что не ста­нут доса­ждать бес­ко­неч­ны­ми про­вер­ка­ми. В любом слу­чае семья долж­на сде­лать все, что­бы ребе­нок остал­ся с ними, а не отпра­вил­ся в дет­ский дом.

Гово­ря об усы­нов­ле­нии, я имею в виду имен­но юри­ди­че­скую сто­ро­ну вопро­са, а не то, что­бы ребе­нок счи­тал бабуш­ку сво­ей мате­рью. Но мно­гое будет зави­сеть от того, как пове­дет себя юная мама. Если родив­шая девоч­ка «забьет» на ребен­ка, то, воз­мож­но, будет луч­ше счи­тать мамой – бабуш­ку. А если юная роди­тель­ни­ца сама хочет быть мамой и забо­тить­ся о ребен­ке, то, юри­ди­че­ски офор­мив усы­нов­ле­ние, роди­те­ли вполне могут предо­ста­вить ей такую воз­мож­ность, помо­гая и поддерживая.

Загубленная жизнь или шанс на воскресение?

Когда я слы­шу при­чи­та­ния на тему: вот, жизнь загу­би­ла, теперь ни инсти­ту­та, ни мужа, ни рабо­ты при­лич­ной, мне так и хочет­ся ска­зать: поак­ку­рат­нее с про­гно­за­ми! Может быть, для этой девоч­ки такой пово­рот собы­тий будет толь­ко поле­зен. Убе­ре­жет от чего-то, научит жить по-взрос­ло­му, серьез­нее, ответственней.

Но не толь­ко для девоч­ки, а и для всей семьи это может быть шан­сом уви­деть: а насколь­ко мы – семья? Насколь­ко мы близ­ки? Зна­ем ли о том, что друг с дру­гом про­ис­хо­дит, жале­ем ли друг дру­га, пони­ма­ем ли друг дру­га? Любим ли мы друг дру­га? Или жизнь каж­до­го из нас идет сама по себе, хоть мы и живем в одной квар­ти­ре? Я сей­час не гово­рю о так назы­ва­е­мой небла­го­по­луч­ной семье, где дети оче­вид­но забро­ше­ны. Я гово­рю о вполне, на вид, «бла­го­по­луч­ной» семье, где види­мым обра­зом все «в поряд­ке», но что на самом дела — боль­шой вопрос.

Конеч­но, по-чело­ве­че­ски понят­но, что вна­ча­ле самое страш­но лезет в голо­ву, но не под­да­вай­тесь! Быва­ет, что ребе­нок, даже неждан­ный, во всех про­буж­да­ет толь­ко луч­шее, спла­чи­ва­ет, при­ми­ря­ет. Это может про­изой­ти не сра­зу, а со вре­ме­нем. А если помо­гать с ново­рож­ден­ным согла­сят­ся бабуш­ка и дедуш­ка, бра­тья и сест­ры, то дочь, если захо­чет, смо­жет и шко­лу закон­чить, и кол­ледж, даже вуз.

А что каса­ет­ся заму­же­ства – это вооб­ще не зави­сит от того, есть ребе­нок или нет ребен­ка. Отсут­ствие малы­ша – не гаран­тия, что девуш­ка вый­дет замуж. Сколь­ко мы видим пре­крас­ных дево­чек, умниц-кра­са­виц, с квар­ти­ра­ми и маши­на­ми, кото­рые рвут­ся в брак, но у них не полу­ча­ет­ся. И наобо­рот: жен­щи­ны выхо­дят замуж с дву­мя, даже тре­мя детьми, вовсе не обла­дая при этом ни выда­ю­щей­ся внеш­но­стью, ни каки­ми-то серьез­ны­ми мате­ри­аль­ны­ми акти­ва­ми. Поэто­му в корне невер­но ста­но­вить­ся на роль про­вид­ца и ста­вить крест на буду­щей лич­ной жиз­ни юной мамы, стра­щая ее одиночеством.

Источ­ник: Милосердие.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки