Если в семье ребенок-инвалид

Если в семье ребенок-инвалид

(14 голосов4.3 из 5)

Рож­де­ние ребен­ка в семье все­гда радость для любя­щих забот­ли­вых роди­те­лей. В мир при­шел новый чело­век, им пред­сто­ит научить его все­му, под­го­то­вить ко взрос­лой жиз­ни и в опре­де­лен­ный момент отпу­стить… Сколь­ко радо­сти и слез попо­лам, сколь­ко эмо­ций, надежд, ожи­да­ний… Но ино­гда слу­ча­ет­ся и так, что рож­де­ние ребен­ка ста­но­вит­ся сте­ной, кото­рая раз­де­лит жизнь на “до” и “после”, и все счаст­ли­вые меч­ты, все надеж­ды раз­би­ва­ют­ся о жест­кое сло­во: “инва­лид”.

Ребе­нок родил­ся с инва­лид­но­стью, или стал инва­ли­дом из-за несчаст­но­го слу­чая или забо­ле­ва­ния. Как жить даль­ше? Что делать?

Такая ситу­а­ция — стресс для всех чле­нов семьи. Фак­ти­че­ски она озна­ча­ет, что всем при­дет­ся очень силь­но поме­нять свою жизнь, и все инте­ре­сы семьи будут теперь направ­ле­ны на реа­би­ли­та­ци­он­ные или под­дер­жи­ва­ю­щие дей­ствия это­го ребен­ка. Жизнь может поме­нять­ся настоль­ко кру­то, что неко­то­рые семьи вынуж­де­ны поме­нять город, а неко­то­рые и стра­ну про­жи­ва­ния, что­бы быть бли­же к реа­би­ли­та­ци­он­ным цен­трам и кли­ни­кам. Но поме­нять жилье это пол­бе­ды. Глав­ное — не сло­мать­ся самим.

Пси­хо­ло­ги отме­ча­ют, что основ­ная мас­са семей с детьми-инва­ли­да­ми делит­ся на три группы:
пер­вая — пас­сив­ные. Роди­те­ли или недо­по­ни­ма­ют всей серьез­но­сти про­бле­мы, или закры­ва­ют­ся от нее, делая вид, что ее не суще­ству­ет. Им так пси­хо­ло­ги­че­ски лег­че спра­вить­ся со стрес­сом. К сожа­ле­нию, в таких семьях мер по реа­би­ли­та­ции ребен­ка-инва­ли­да прак­ти­че­ски не при­ме­ня­ет­ся, роди­те­ли избе­га­ют раз­го­во­ров о воз­мож­ном лече­нии и под раз­ны­ми пред­ло­га­ми ищут спо­со­бы его не про­во­дить. Такие семьи, как пра­ви­ло, замы­ка­ют­ся в себе, отка­зы­ва­ют­ся от обыч­ной жиз­ни, сво­дят на нет обще­ние с друзьями.

вто­рая — актив­ные. Актив­ные роди­те­ли гото­вы горы свер­нуть, что­бы если уж не выле­чить, то облег­чить состо­я­ние сво­е­го ребен­ка. Они гото­вы пре­одо­леть любые пре­пят­ствия на этом пути, они посто­ян­но ищут спе­ци­а­ли­стов, испы­ты­ва­ют новые мето­ди­ки лече­ния, гото­вы на любые тра­ты в поис­ках самых совре­мен­ных пре­па­ра­тов, они не боят­ся опе­ра­ций и про­це­дур. Семья сохра­ня­ет широ­кий круг обще­ния, про­дол­жа­ет вести актив­ную соци­аль­ную жизнь. Все инте­ре­сы семьи будут под­чи­не­ны инте­ре­сам ребенка-инвалида.

тре­тья — раци­о­наль­ные. Такие роди­те­ли не пря­чут­ся от про­бле­мы, но и не пре­вра­ща­ют ее в идею фикс. Они после­до­ва­тель­но выпол­ня­ют все реко­мен­да­ции спе­ци­а­ли­стов, про­хо­дят поло­жен­ное лече­ние, но не про­яв­ля­ют свер­ху­си­лий в этом направ­ле­нии. Уде­ляя доста­точ­но вре­ме­ни ребен­ку-ива­ли­ду, они не забы­ва­ют и об осталь­ных чле­нах семьи, нико­го не обде­ляя вниманием.

Боль­шин­ство семей с ребен­ком-инва­ли­дом нахо­дят­ся в состо­я­нии непре­рыв­но­го дис­ком­фор­та, что свя­за­но с неопре­де­лен­ность, с посто­ян­но испы­ты­ва­е­мым чув­ством тре­во­ги за буду­щее боль­но­го ребен­ка, за буду­щее семьи в целом. Мно­гие отме­ча­ют, что испы­ты­ва­ют ощу­ще­ние душев­но­го хао­са, что им труд­но пере­ори­ен­ти­ро­вать свою преж­нюю “нор­маль­ную” жизнь на новую. Неред­ко един­ствен­ным добыт­чи­ком в семье ста­но­вит­ся отец, а мать вынуж­де­на уха­жи­вать за ребен­ком. К име­ю­щим­ся соб­ствен­ным про­бле­мам еще могут доба­вить­ся про­бле­мы соци­аль­но­го харак­те­ра. К сожа­ле­нию, в нашем обще­стве на инва­ли­дов все еще косо смот­рят. Роди­те­ли могут запре­щать сво­им здо­ро­вым детям общать­ся с ребен­ком-инва­ли­дом. Сосе­ди по подъ­ез­ду могут выска­зы­вать неудо­воль­ствие шумом, кото­рый может про­из­во­дить ребе­нок-инва­лид. Если “осо­бый” ребе­нок в обще­ствен­ном месте начи­на­ет неадек­ват­но себя вести, то порой мате­ри при­хо­дит­ся выслу­ши­вать нелест­ные выска­зы­ва­ния в свой адрес, либо все вре­мя при­хо­дит­ся пояс­нять, что малыш осо­бый и может пове­сти себя не вполне адек­ват­но. Все это очень тяже­ло для роди­те­лей, такие момен­ты созда­ют угне­та­ю­щую обста­нов­ку в семье.

Как быть роди­те­лям “осо­бо­го” ребен­ка? Вос­пи­та­те­лям ребен­ка-инва­ли­да необ­хо­ди­мо преж­де все­го не под­да­вать­ся эмо­ци­ям и пани­ке, ина­че они не смо­гут сде­лать ниче­го полез­но­го ни для сво­ей семьи, ни для сво­е­го ребен­ка. Как бы страш­но не зву­ча­ло сло­во “инва­лид­ность”, и с ней люди живут. Да, мно­гое при­дет­ся поме­нять, но это не зна­чит, что отныне вам будут недо­ступ­ны про­стые радо­сти жизни.

Нель­зя ска­ты­вать­ся в два состо­я­ния: в состо­я­ние несчаст­ной жерт­вы и в состо­я­ние бро­не­транс­пор­те­ра, сме­та­ю­ще­го на сво­ем пути все.

Пер­вые отка­зы­ва­ют себе во всех радо­стях и тра­тят вре­мя на нытье: “Ах, мой сын (моя дочь) инва­лид, как же это страш­но и ужас­но, как же нам тяже­ло, какие же мы несчаст­ные”. Такой пес­си­мизм отни­ма­ет силы, люди вме­сто того, что­бы бороть­ся, тра­тят силы на бес­ко­неч­ные жало­бы, само­ко­па­ние, и неред­ко созда­ют ситу­а­цию, не соот­вет­ству­ю­щую истин­но­му поло­же­нию вещей в худ­шем смыс­ле. Они пре­уве­ли­чен­но ост­ро реа­ги­ру­ют на инва­лид­ность сво­е­го ребен­ка, хотя все может быть и не настоль­ко страшно.

Вто­рая груп­па роди­те­лей, напро­тив, укло­ня­ет­ся в дру­гую край­ность. Они живут под деви­зом “Я мать (отец), и я сде­лаю для сво­е­го ребен­ка все!”, не видя за этим стрем­ле­ни­ем нужд дру­гих чле­нов семьи, дру­гих сво­их детей, кото­рые могут ока­зать­ся забро­шен­ны­ми и обде­лен­ны­ми вни­ма­ни­ем. Зача­стую про­ве­де­ние реа­би­ли­та­ци­он­ных мер и посто­ян­ные поезд­ки по спе­ци­а­ли­стам пре­вра­ща­ют­ся в само­цель, когда лече­ние уже начи­на­ют про­во­дить не ради того, что­бы помочь ребен­ку, а ради само­го про­цес­са, ради само­утвер­жде­ния, ради искуп­ле­ния вины: я делаю, я езжу, я про­би­ваю, зна­чит, я хоро­ший родитель.

Ни та, ни дру­гая пози­ция не явля­ют­ся пра­виль­ны­ми. Инва­лид­ность ребен­ка необ­хо­ди­мо при­нять, как факт, в кото­ром вы не винов­ны (за исклю­че­ни­ем пря­мых слу­ча­ев, когда по недо­смот­ру или по неосто­рож­но­сти роди­те­лей был нане­сен вред здоровью).

Нель­зя ото­дви­гать на даль­ний план дру­гих чле­нов семьи. за стрем­ле­ние облег­чить жизнь одно­му ребен­ку вы може­те не заме­тить, как сде­ла­е­те несчаст­ны­ми остальных.

Не отвер­гай­те помощь пси­хо­ло­га и не забы­вай­те о том, что в пси­хо­ло­ги­че­ской реа­би­ли­та­ции нуж­да­е­тесь не толь­ко лич­но вы, но и дру­гие ваши дети и супруг.

Не стес­няй­тесь обра­щать­ся за помо­щью и опы­том в орга­ни­за­ции роди­те­лей детей-инвалидов.

А вот сове­ты педа­го­га-пси­хо­ло­га Семе­но­вой Л.В.:

1. Нико­гда не жалей­те ребён­ка из-за того, что он не такой, как все.
2. Дари­те ребён­ку свою любовь и вни­ма­ние, но не забы­вай­те, что есть и дру­гие члены
семьи, кото­рые в них тоже нуждаются.
3. Орга­ни­зуй­те свой быт так, что­бы никто в семье не чув­ство­вал себя “жерт­вой”,
отка­зы­ва­ясь от сво­ей лич­ной жизни.
4. Не ограж­дай­те ребён­ка от обя­зан­но­стей и про­блем. Решай­те все дела вме­сте с ним.
5. Предо­ставь­те ребён­ку само­сто­я­тель­ность в дей­стви­ях и при­ня­тии решений.
6. Сле­ди­те за сво­ей внеш­но­стью и пове­де­ни­ем. Ребё­нок дол­жен гор­дить­ся вами.
7. Не бой­тесь отка­зать ребён­ку в чём-либо, если счи­та­е­те его требования
чрезмерными.
8. Чаще раз­го­ва­ри­вай­те с ребён­ком. Помни­те, что ни теле­ви­зор, ни радио не заменят
вас.
9. Не огра­ни­чи­вай­те ребён­ка в обще­нии со сверстниками.
10. Не отка­зы­вай­тесь от встре­чи с дру­зья­ми, при­гла­шай­те их в гости.
11. Чаще при­бе­гай­те к сове­там педа­го­гов и психологов.
12. Боль­ше читай­те, и не толь­ко спе­ци­аль­ную лите­ра­ту­ру, но и художественную.
13. Общай­тесь с семья­ми, где есть дети-инва­ли­ды. Пере­да­вай­те свой опыт и
пере­ни­май­те чужой.
14. Не изво­ди­те себя упрё­ка­ми. В том, что у вас боль­ной ребё­нок, вы не виноваты!
15. Помни­те, что когда-нибудь ребё­нок повзрос­ле­ет и ему при­дёт­ся жить
само­сто­я­тель­но. Готовь­те его к буду­щей жиз­ни, гово­ри­те с ребен­ком о ней.

Автор: Ека­те­ри­на Соловьева

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

15 комментариев

  • Рок­са­на, 19.08.2018

    Доб­рый день а может вечер,  всем мамоч­кам, осо­бых детей,  да я вот тоже про­чи­та­ла совет как жить. Я сама мама ребён­ка инва­ли­да,  он родил­ся здо­ро­вым, но не знаю точ­но где и какой врач допу­стил или упу­стил,  что мой сын стал инва­ли­дом в 3 меся­ца. Конеч­но писать лег­ко кому то и сове­то­вать как жить и что делать,  согла­шусь со все­ми вами мамоч­ки,  что состо­ро­ны это лег­ко ска­зать , а вот прой­ти это из за дня в день,  и не толь­ко физи­че­ский, а мораль­но и т д. Да я мама ребён­ка инва­ли­да,  но я так же оста­лась одна,  муж сво­лил.  Сей­час мое­му маль­чи­ку 9 лет , мы инва­ли­ды 100 про­цен­тов.  И вот как и где мне брать силы и веру и т д????,  когда ты один. Мы с сыном тол­ком не кому ста­ли не нуж­ны,  с нами не инте­рес­но,  да и вре­ме­ни почти не хва­та­ет,  надо мно­го сде­лать дел по дому,  с ребён­ком,  а гулять это вооб­ще слож­но,  кор­мить я не могу как дру­гие , у нас всё долж­но быть пюри­ро­ва­ное. Я думаю вы меня пони­ма­ма­е­те . Ещё у мое­го сына есть судор­ги,  а ещё судор­ги быва­ют если он испу­гать­ся,  даже очень от малень­ко­го сту­ка , щелчка. 

    Я очень люб­лю сво­е­го сына,  он моя жизнь,  но мои силы,  нер­вы,  уже не к чёр­ту.  Очень хоте­лось бы общать­ся с вами,  у нас очень мно­го обще­го. Даже если мы живём все в раз­ных стра­нах.  Если что пиши­те мне в личку

    roksana1978@mail.ru

    Уда­чи вам и терпения.

    Ответить »
  • Вик­то­рия, 17.08.2018

    Я не знаю из како­го горо­да автор ста­тьи, но напри­мер в нашем горо­де пси­хо­ло­ги­че­ская помощь роди­те­лям детей-инва­ли­дов отсут­ству­ет. К СОЖАЛЕНИЮ.  Толь­ко плат­но. Вот и варим­ся со сво­ей бедой сами… Днем улы­ба­ем­ся, ночью рыдаем…

    Ответить »
  • Анна, 11.06.2018

    Инва­лид­ность инва­лид­но­сти рознь. И конеч­но финан­со­вые слож­но­сти и стра­хи никто не смо­жет у нас отнять, а так­же каким то чудес­ным спо­со­бом выле­чить наших детей.

    Мое­му сыну 2 года и 7 меся­цев. Сра­зу же после родов меня шоки­ро­ва­ли диа­гно­зом “мозг нахо­дит­ся в посто­ян­ном судо­рож­ном состо­я­нии”. Это зна­чит, ваш ребё­нок ниче­го не смо­жет и жить будет ско­рей все­го не долго.

    Да ему 2 года и 7 меся­цев и кро­ме как посто­ян­но бить­ся в эпи­леп­ти­че­ский при­сту­пах он не может. Он не дви­га­ет­ся, не видит, сам не куша­ет, не обща­ет­ся. И ему нужен допол­ни­тель­но кис­ло­род и ещё пол­го­да назад каж­дый день он дышал с помо­щью дыха­тель­но­го аппарата.

    Я бла­го­дар­на за ста­тью, пото­му что уви­де­ла все фазы моей жиз­ни. Это и безум­ный поиск “вол­шеб­но­го сред­ства”. Это и дни ужас­ной депрес­сии и само сожа­ле­ния. Рядом нет нико­го. Ни дру­зей, ни родных.

    А так­же послед­ней ста­дии, когда пони­ма­ешь, что если чудо и будет, то не через безу­мие. И 3 меся­ца назад я оста­но­ви­лась. Я пере­ста­ла возить его по всем воз­мож­ным местам, пото­му что все рав­но нет резуль­та­тов. Пере­ста­ла тра­тить день­ги на все воз­мож­ные попыт­ки запу­стить его мозг в рабо­ту. Оста­ви­ла мини­мум, что­бы хоть немно­го сдер­жи­вать при­сту­пы. В моз­гу каж­дые 6 секунд, а в теле до 50 в день.

    У меня нет про­шлой жиз­ни, как рань­ше. И ее нико­гда уже боль­ше не будет. Даже если он умрет, боль оста­нет­ся. Но у меня ещё оста­лась я и моя соба­ка, кото­рая очень стра­да­ет от невни­ма­ния. Я ста­ла спать, когда полу­ча­ет­ся. Когда есть минут­ка, я смот­рю на звез­ды вече­ром. Ино­гда я сажусь за кухон­ным сто­лом, что­бы пообе­дать. Я зани­ма­юсь гим­на­сти­кой, ну и пусть что полу­ча­ет­ся толь­ко раз в 10 дней. И мне кажет­ся имен­но это имел автор ста­тьи. Нуж­но пытать­ся искать малень­кие радо­сти для себя. Они не долж­ны зани­мать часы. Доста­точ­но минут­ки, но этой минут­ки для себя.

    Кто оста­нет­ся для наших детей, если мы пере­го­рим? Кому они нуж­ны, если мы умрём от горя, тос­ки и депрессий?

    Кто будет тас­кать их на руках, если мы физи­че­ски ослабнем?

    Вот имен­но поэто­му нуж­но думать о себе и хоть что-то делать для себя.

     

    Ответить »
    • Андрей, 23.11.2018

      Под­дер­жи­ваю, нытьем делу не поможешь.

      Ответить »
  • Адэль, 08.03.2018

    У меня сын Тимур ! Все 9 меся­цев бере­мен­но­сти про­хо­ди­ли без пато­ло­гий! Черт дёр­нул рожать бес­плат­но! “Врач” аку­шер при­ни­ма­ла роды жена сама родить не мог­ла но кеса­ре­во не сде­ла­ли а до рас­кры­тия про­ко­ло­ли пузырь и ребе­нок захлеб­нул­ся вода­ми! Вра­чи ска­за­ли что не ходить не видеть не слы­шать не будет! И вот: невролог:1500 , гастроэнтеролог:2500, ана­лиз ЭЭГ:5400, остео­пат 1 сеанс:5000, и реа­би­ли­та­ция 150000рублей! И вопрос мы кому нибудь нуж­ны? И 2 вопрос где брать день­ги при зар­пла­те 35000? А ста­тей­ка так не для роди­те­лей с детьми инва­ли­да­ми а ско­рее ста­ти­сти­че­ская для инфор­ма­ции нам не нужной!

    Ответить »
    • Ека­те­ри­на, 12.03.2018

      Пер­вый вопрос — что Вы хоте­ли най­ти в ста­тье? Вто­рой — поче­му Вы идё­те к плат­ным вра­чам, чем пло­хи бес­плат­ные? Бес­плат­ные реа­би­ли­та­ци­он­ные цен­тры так­же имеются.

      Ответить »
      • оль­га, 03.04.2018

        бес­плат­ные реа-цен­тры даже не зна­ют, как тол­ком рабо­тать с тяже­лым нев­ро­ло­ги­че­ским ребен­ком. с лег­ки­ми да, они рабо­та­ют. а для тяже­ло­го ниче­го и нет. с преды­ду­щи­ми ком­мен­та­ри­я­ми соглас­на. авто­ру ста­тьи долж­но быть стыд­но за такую пода­чу мате­ри­а­ла и неком­пе­тент­ность. нель­зя давать сове­ты, если вы не в теме.

        Ответить »
        • Анна, 11.06.2018

          Оль­га, я думаю, вер­нее мой опыт пока­зы­ва­ет, что вооб­ще слож­но най­ти спе­ци­а­ли­ста, кото­рый мог бы рабо­тать с тяжё­лым нев­ро­ло­ги­че­ским ребён­ком. Спе­ци­а­ли­ста как тако­во­го най­ти слож­но, а для таких детей, во вся­ком слу­чае тут в Гер­ма­нии и супер попу­ляр­ные про­фес­со­ра опус­ка­ют руки. Уж слиш­ком сло­жен и не изу­чен мозг чело­ве­ка. Дер­жи­тесь Ольга.

          Ответить »
  • Свет­ла­на, 27.12.2017

    Да конеч­но всё  пра­виль­но написано,но к сожа­ле­нию в жиз­ни всё совсем по дру­го­му. У меня доч­ка 13 лет ‚инва­лид. И я не могу радо­вать­ся жиз­ни зная, что ей ста­но­вит­ся хуже с каж­дым годом .Все свои пере­жи­ва­ния и стра­хи в двух стро­ках невоз­мож­но опи­сать. И отка­зать в чём то тако­му ребён­ку очень сложно,ведь у него и так всё дет­ство в борь­бе за жизнь,относится к нему как к нор­маль­ным не получится.Этот ребё­нок заслу­жи­ва­ет большего.

    Ответить »
  • Юлия, 09.09.2017

    Ста­тья очень кра­си­вая и пра­виль­ная, да вот чело­век кото­рый её писал-поня­тия не име­ет о жиз­ни семьи с ребён­ком инвалидом.Наша семья состо­ит из меня доче­ри и аутиз­ма, муж сва­лил сра­зу же, на рабо­те никто ждать не стал пока я раз­бе­русь со сво­и­ми про­бле­ма­ми, дру­зья все как тара­ка­ны разбежались.Как мы выжи­ли до офи­ци­аль­но­го назна­че­ния инва­лид­но­сти не знаю, мои роди­те­ли тяну­ли  нас 2‑а года. Доче­ри 5,5 лет-болезнь про­грес­си­ру­ет, лекар­ства не помо­га­ют, в боль­ни­цу лечь сто­ит беше­ных денег, где их взять, вот и ковы­ря­юсь одна, порой нор­маль­но поесть, помыть­ся нет времени,блин да в туа­лет схо­дить спо­кой­но и то, а тут про­дол­жай­те жить пол­ной жизнью,ни в чём себе не отка­зы­вай­те, спа­си­бо, посме­я­лась от души!

    Ответить »
    • вик­то­рия, 23.12.2017

      ()как я вас понимаю,нам 5мес и я сье­даю себя мыс­ля­ми об инва­лид­ность про­сто никто не пой­мет этого.какая может быть уже пол­ная жизнь когда не хва­та­ет денег на реа­би­ли­та­цию и ты это видишь и сде­лать ниче­го не можешь…

      Ответить »
      • Ната­лья, 04.01.2018

        Я вам очень пони­маю! Уме­ет сыну 1 год и 3 мес. У нас по сло­вам вра­чей неиз­ле­чи­мая болезнь. Два ком­мен­та­рия о том, что не отой­ти, не в туа­лет схо­дить, не поесть, не в ван­ну, это прям про меня. Я тоже мать оди­ноч­ка, помо­га­ют роди­те­ли, отец ребён­ка дела­ет вид что сопе­ре­жи­ва­ет и помо­га­ет. Я сижу почти пол­то­ра года дома, мама быва­ет отпус­ка­ет на ули­цу, но с исте­ри­ка­ми, мол это мой ребё­нок, сиди сама…

        ста­тья не о чем! Воз­мож­но это ска­за­но про детей, кото­рым боль­ше 10 лет, но даже в этом я сомне­ва­юсь, пото­му что лежа­ла в боль­ни­це, где дети с дцп, эпи­леп­си­ей И так далее, детей 16 лет носят на руках и не отхо­дят от них, пото­му что они начи­на­ют орать и нерв­ни­чать. Что тут ещё мож­но ска­зать о том, чтоб жить пол­но­цен­ной жиз­нью с ребён­ком инва­ли­дом.… может я про­сто что то делаю не так?))

        Ответить »
  • Мари­на, 29.06.2017

    Очень стран­ная ста­тья. Такое ощу­ще­ние, буд­то автор не имел дела с таки­ми семья­ми. Всё гораз­до слож­нее, чем кажет­ся. И семьи с таки­ми детьми чаще все­го рушат­ся, осо­бен­но если диа­гно­зы слож­ные. Стресс мате­ри- отдель­ная тема, ей при­хо­дит­ся жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми. Фак­ти­че­ски жизнь начи­на­ет кру­тить­ся вокруг ребен­ка. Финан­со­вая часть тоже достав­ля­ет нема­ло пере­жи­ва­ний. Так лег­ко ска­зать “жизнь про­дол­жа­ет­ся, не парь­тесь”. Но всё намно­го серьёзнее.

    Ответить »
  • Еле­на Сергеевна, 13.12.2016

    Да, это боль­шая труд­ность для мате­ри, я рабо­таю пси­хо­ло­гом и  вижу этих жен­щин, кото­рые бьют­ся с про­бле­мой  один на один, род­ствен­ни­ки как мини­мум изо­ли­ру­ют­ся,  мно­гие про­сто не хотят при­нять тако­го вну­ка (внуч­ку). А ресур­сы брать негде , соци­ум не помо­га­ет, средств не хва­та­ет, физи­че­ская и эмо­ци­о­наль­ная пере­груз­ка  при­во­дит к нев­ро­зу мамы и здо­ро­во­го ребён­ка, и всю семью в целом.

    Ответить »
  • Настя, 18.10.2016

    Пре­крас­но давать советы,вопрос толь­ко где взять ресурс для мате­ри что­бы всех под­дер­жать, тут не сло­ва не ска­за­но. Зача­стую при­хо­дишь к специалистам,а они рот открыв­ши не зают как вести себя с ребен­ком. Гово­рю о детях со слож­ной структурой.

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки