Манипуляции в супружеских отношениях
психолог Наталья Ярасова

Манипуляции в супружеских отношениях

(5 голосов5.0 из 5)

К сожалению, манипуляции во взаимодействии между мужем и женой встречаются во многих семьях. При отсутствии искренних доверительных отношений, при неумении открыть друг другу свои слабости, при недостаточной готовности понять и поддержать даже самого близкого человека, между супругами складывается взаимодействие на основе сознательной или неосознанной лжи. Тогда муж или жена используют знание болевых точек друг друга для достижения собственных целей. Они не обязательно делают это намеренно, продумывая стратегию влияния. Семейные манипуляции зачастую интуитивны, в них обман другого сочетается с самообманом. Самому человеку при этом может казаться, что он честен и не преследует никаких выгод, однако анализ взаимодействия легко выявляет расхождения между манипулятивным требованием и желаемым результатом. 

Для достижения своих целей манипуляторы скрытно используют близких людей, воздействуя на их потребности, слабости и т. п. – то есть на мишени манипуляций. Мишенями манипуляций могут быть жажда удовольствий, страх, зависть, жадность, чувство собственности, агрессивно-враждебные устремления, эротические потребности, и др.

«Под «мишенью» понимаются те особенности личности, ее слабости, потребности и желания, на которые воздействует инициатор, и в результате этого объект принимает нужное инициатору решение. Адресуясь к мишеням, субъект делает их доминирующими в создании объекта настолько, что подавляется критическая реакция, блокируется рассудительность» (Шейнов Виктор Павлович).

Самыми распространенными способами недобросовестного управления другими людьми являются манипуляции:

  1. чувством вины,
  2. чувством жалости,
  3. страхом,
  4. любовью,
  5. неуверенностью в себе,
  6. и, наоборот, игра на гордыне человеческой.

При этом на практике одна и та же манипуляция может задействовать сразу несколько эмоциональных состояний человека: например, чувство вины способствует появлению неуверенности в себе.

Представим себе, что муж или жена-манипулятор упрекает супруга в том, что что-то не сделано, в том, что что-то сделано неправильно, в том, что супруг не соответствует ожиданиям мужа или жены и т. п. То есть — обвиняет супруга. Делает ли манипулятор это агрессивно-напористо или же исподволь, замаскировав упрек сожалением, неважно. Суть в том, что он стремится пробудить в супруге чувство вины. Виноватым человеком можно управлять, заставляя его компенсировать «провинность» чем-то, выгодным манипулятору. Упрек или агрессивное обвинение показывают, что человек не оправдал ожиданий своего супруга. А когда человек не соответствует ожиданиям значимого для себя человека, он начинает сомневаться в себе. Таким образом, упреки-обвинения вполне могут попутно вызывать у человека чувство неполноценности, особенно если они многократно повторяются. Постоянно упрекаемый человек теряет чувство уверенности. А за неуверенного человека легче решать, добиваясь от него реализации собственных целей. Сочетание неуверенности в себе и чувства вины – это гремучая смесь, легко делающая человека жертвой манипулятора.

Вот некоторые весьма распространенные поводы для упреков, вызывающих у человека одновременно чувства вины и неуверенности в себе:

Претензия вынуждает мужа чувствовать себя плохим хозяином, если в быту нет порядка (нет ремонта, сломанные приборы, розетки, тупые ножи и т. п.), если он «бестолковый» – покупает не то, вообще делает что-то не то и не так, если он бездельничает.

Претензия вынуждает жену чувствовать себя плохой хозяйкой, если в доме бардак, если она плохо готовит, скудно кормит, бездельничает, если она транжира.

Претензия вынуждает мужа чувствовать себя плохим мужем, если его обвиняют в том, что он плохой любовник, если в отношениях актуальны вроде бы прощенные измены или если его подозревают в возможности измены, если жена постоянно припоминает ему прошлые, добрачные связи (наличие бывших, особенно внимание к ним), слишком он много времени проводит с друзьями или за своим хобби, если он общается с коллегами-женщинами (особенно секретаршами).

Претензия вынуждает жену чувствовать себя плохой женой, если она «бревно в постели», уделяет мало внимания мужу, плохо заботится о нём, слишком много общается с подругами, флиртует с другими мужчинами, муж был у нее не первым мужчиной, если она не сохранила фигуру, плохо следит за собой, если она занимается карьерой, слишком много работает.

Претензия вынуждает мужа чувствовать себя плохим отцом, если его обвиняют в том, что от него нет помощи в воспитании, он мало времени проводит с ребенком, не возит ребенка на кружки, не водит в сад/школу, не посещает детские мероприятия, не делает с ребенком уроки.

Претензия вынуждает жену чувствовать себя плохой матерью, если она «неправильно воспитывает ребенка» (балует, растит «тряпкой» и т. п.), недостаточно заботится о ребенке, организовывает ребенку мало кружков или не те увлечения, неправильно кормит ребенка.

Претензия вынуждает мужа чувствовать себя плохим профессионалом, глупым или несложившимся человеком, если у него есть частые или длительные командировки, корпоративы, если он не стремится к карьерному росту и успеху, не амбициозен, если он слишком много времени проводит на работе, мало зарабатывает.

Претензия вынуждает жену чувствовать себя плохим профессионалом, глупым или несложившимся человеком, если с ней не о чем поговорить («да что с тобой говорить!»), если она в глазах мужа дура, глупая, малообразованная, мало что понимает, если она не состоялась профессионально, не делает карьеру, мало работает или не работает вообще, мало зарабатывает или вообще не зарабатывает, не развивается, деградирует.

Однако манипуляции чувствами вины и неуверенности в себе не обязательно сочетаются между собой. Например, посыл мужа к жене «кому ты такая нужна» обычно направлен на развитие у нее неуверенности в себе без чувства вины. Цель мужа-манипулятора при этом, скорее всего, не унизить жену, а сделать так, чтобы она даже не мыслила о том, чтобы уйти от него. Он стремится закрепить свое право собственности, под которым могут скрываться глобальный страх потери, одиночества, неуверенность в себе и др. Он не готов открыто признать, что на самом деле эта женщина бесконечно нужна ему самому и, вероятно, будет нужна многим другим мужчинам, и что он боится, вдруг она выберет другого. Поэтому вместо высказывания пожелания «будь всегда со мной, я этого хочу, мне это нужно», такой супруг обманом пытается лишить ее осознания своей значимости и удержать тем самым около себя. То есть он манипулирует женой при помощи культивирования у нее неуверенности в себе.

Также и упрек супругу, не выполнившему какое-то обещание, то есть вызывание чувства вины, может не воздействовать на его чувство уверенности в себе, если цель манипулятора – выполнение супругом какого-то нужного манипулятору действия. Не только в книгах и фильмах, но и в реальной жизни бывает, что жена открыто не просит и не требует, но вынуждает мужа побаловать ее обновкой или украшением, если он совершил какой-то промах (или припомнив что-то из прошлого). Она в таком случае не обвиняет его напрямую, но дает понять, что ей очень грустно от его проступка, а он ищет способ загладить свою вину, утешает ее чем-то, что не стал бы делать, если бы не чувствовал себя виноватым. Но вызывая чувство вины, такая жена будет всячески избегать формирования у мужа неуверенности в себе, так как это повредило бы ее целям.

А вот жалость и любовь – это почти неразрывный манипуляционный тандем в семейных отношениях. Когда речь идет о близких людях, отсутствие сочувствия и жалости приравнивается к нелюбви. Манипуляционная игра: «если ты меня любишь, то должен сделать для меня то-то, а если не сделаешь, значит, не любишь» приобретает дополнительное условие: «если ты меня любишь, то должен меня жалеть, а если жалеешь, то должен сделать для меня/за меня/ради меня то-то. А если не сделал, значит, совсем меня не жалеешь, и значит, не любишь».

Взывая к жалости супруга, человек пытается добиться от него выгодного для себя решения. Инструментом подобных манипуляций часто становятся различные болезни. Больной супруг-манипулятор ждет постоянного внимания, требует для себя различных, далеко не всегда оправданных, привилегий из-за своей болезни. Такой человек может ставить условием любви-жалости постоянное совместное времяпрепровождение, неусыпную (не всегда необходимую, порой чрезмерную) заботу, выполнение различных своих прихотей и др. Тяжесть хронических болезней и ограничения, которые они накладывают на качество жизни, манипуляторами зачастую преувеличиваются ради получения определенных выгод. Если же супруг не готов во всем потакать больному и тем более не придает столь же существенного значения болезни, его обвиняют в отсутствии жалости и нелюбви.

Иногда даже относительно здоровые мужья и жены используют прием «экстренного болезненного приступа», чтобы вызвать у своих супругов жалость и стремление доказать свою любовь, а в итоге — вынудить их сделать что-то, нужное манипулятору. Например, супруг-манипулятор может резко заболеть, если у мужа или жены предстоит какое-то нежелательное манипулятору мероприятие, чтобы второй супруг не смог пойти, оставшись с больным. Гипертонические кризы, псевдоинфаркты и подобные неожиданные резкие ухудшения состояния вообще являются распространенным манипулятивным способом удержания другого человека. Некоторые семейные манипуляторы, если происходит что-то им неприятное, симулируют резкое ухудшение самочувствия, а другие на самом деле внутренней истерикой доводят себя, например, до очень высокого или очень низкого давления с вызовом скорой.

Невыполнение требований страдающего по любому поводу супруга, неготовность оправдать его ожидания, оцениваются как недостаток жалости. А любой недостаток жалости объявляется проявлением равнодушия, жестокости, становится поводом для обвинения в нелюбви.

Также супруги могут манипулировать страхами друг друга – это и страх потери, и страх одиночества, и страх потери репутации (если один расскажет про другого что-то нелицеприятное), и другие опасения. Манипуляции страхом во всех его проявлениях – от простейших бытовых страхов до экзистенциальных – оказывают сильнейшее воздействие на психику человека. Управление боящимся чего-то человеком проще всего приводит к состоянию роботоподобности у жертвы манипуляций, когда он почти теряет свою волю и подчиняется влиянию манипулятора.

Самодовольство, гордыня, тщеславие – тоже весьма удобные для управления другим человеком рычаги. Тщеславным и гордым человеком довольно легко управлять, создавая для него угрозу потерять лицо или, напротив, возможность проявить себя с лучшей стороны, укрепить свою значимость. Например, если человек жаждет похвалы, можно вынудить его сделать что-то ради получения доброго отзыва. Если человек превозносится над окружающими, можно сделать его сообщником в достижении своей цели, подтвердив его мнение о собственном превосходстве и поддержав его пренебрежительное отношение к другим.

Если в семье постоянно используются манипуляции любого вида – это признак неблагополучной семейной атмосферы. Безусловно, при этом не всегда идет речь о каких-то критических семейных проблемах, но однозначно можно говорить о недостатке открытости, искренности, доверия между супругами (или другими членами семьи).

Главным способом противостояния манипуляциям является готовность признать свои собственные желания. Это актуально как для жертвы манипуляций (человека, четко знающего, чего он хочет, гораздо сложнее вынудить сделать то, чего он не хочет), так и для манипуляторов. Ведь признав свои настоящие желания, манипулятор сможет отказаться от неискренности, от лжи. В большинстве случаев можно без риска для отношений набраться смелости и высказать супругу свои переживания, чтобы честно и открыто попросить его о поддержке и помощи в исполнении желания – или же получить отказ, спокойно принять его и искать другие способы получить желаемое. А иногда нужно даже смиренно отказаться от желаемой цели, если в диалоге с супругом его аргументы «против» будут более значимыми.

Основой работы по устранению манипуляций в супружеских отношениях является понимание того, что манипуляции – это всегда неискренность, ложь, потребительство. То есть всё то, что не сочетается с искренней любовью. Такое понимание порождает желание избавиться от манипуляций. А еще нужно определить ориентир, к которому нужно стремиться при исправлении ошибок во взаимодействии. Этот ориентир будет служить образцом, с которым надо сравнивать свое собственное отношения к ближнему, чтобы корректировать свое поведение, когда оно не соответствует образцу честности, открытости, доверия, принятия и т. д. И таким образцом, по сути, главным средством противостояния манипуляциям является любовь – та самая любовь, которая «не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего» (1Кор.13). Взращивая в себе любовь к супругу, муж или жена неизбежно избавляются от манипуляций в супружеских отношениях.

Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии

Обращаем ваше внимание, что информация, представленная на сайте, носит ознакомительный и просветительский характер и не предназначена для самодиагностики и самолечения. Выбор и назначение лекарственных препаратов, методов лечения, а также контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Тёмная тема:
Цвета
Цвет фона:
Цвет текста:
Цвет ссылок:
Цвет акцентов
Цвет полей
Фон подложек
Заголовки:
Текст:
Выравнивание:
Боковая панель:
Сбросить настройки