Рассказы психологов о женщинах, едва не сделавших аборт

Рассказы психологов о женщинах, едва не сделавших аборт

(3 голоса5.0 из 5)

По зако­ну, что­бы полу­чить направ­ле­ние но бес­плат­ный аборт, нуж­но обя­за­тель­но прой­ти пред­ва­ри­тель­ную бесе­ду с пси­хо­ло­гом. Что видят, слы­шат и о чем сами гово­рят с при­шед­ши­ми жен­щи­на­ми эти психологи?

 

«Я хочу в отпуск, а не ребенка!»

Еле­на Шаба­ли­на — пси­хо­лог в цен­тре заши­ты мате­рин­ства «Покров». Город Тюмень

Одна­жды ко мне при­шла семей­ная пара, соби­рав­ша­я­ся пре­рвать бере­мен­ность по при­чине… отпус­ка. Они спла­ни­ро­ва­ли поезд­ку за несколь­ко меся­цев, купи­ли билет на само­лет, забро­ни­ро­ва­ли отель — а тут вдруг такая «непри­ят­ность». Под­счи­та­ли, что когда при­дет вре­мя лететь в отпуск, уже будет виден живо­тик, а это же неудобно!

Сла­ва Богу, я смог­ла убе­дить этих людей, что не в отпус­ке смысл жиз­ни, и что нель­зя ради отды­ха на курор­те уби­вать сво­е­го ребе­ноч­ка. В тот год в отпуск они не поеха­ли, а вот через год отпра­ви­лись на море уже втро­ем, с малышом.

И с такой моти­ва­ци­ей (отпус­ка ради!) в моей прак­ти­ке я встре­ча­юсь вовсе не впервые.

Или вот еще неред­кая исто­рия муж застав­ля­ет жену сде­лать аборт, пото­му что УЗИ пока­за­ло: будет девоч­ка, а он хотел мальчика.

Еще часто быва­ет, что бере­мен­ных деву­шек при­во­дят за руку мамы, наста­и­ва­ю­щие на абор­те. И рабо­тать при­хо­дит­ся уже не столь­ко с сами­ми девуш­ка­ми, сколь­ко с их мама­ми. Одна­жды с такой вот мамой при­шлось гово­рить до глу­бо­кой ночи, офис уже закрыл­ся и нас выста­вил охран­ник. Зато уда­лось сохра­нить жизнь ее буду­ще­му внуку.

А одна­жды девуш­ку при­ве­ла на аборт све­кровь, и когда мы с паци­ент­кой пого­во­ри­ли, выяс­ни­лось, что она сама аборт делать не хочет. Когда она в сле­зах вышла из мое­го каби­не­та, све­кровь крик­ну­ла на весь кори­дор: «Что она с тобой сде­ла­ла?!» А малыш все-таки родил­ся, всем на радость. И боль­ше всех нян­чит­ся с ним та самая непри­ми­ри­мая свекровь!

По-мое­му, самая частая при­чи­на абор­та — неже­ла­ние лишить­ся ком­фор­та, и в этом неже­ла­нии про­яв­ля­ет­ся все­по­беж­да­ю­щий эгоизм.

Труд­ное мате­ри­аль­ное поло­же­ние — это, конеч­но, серьез­но, но вовсе не при­чи­на, что­бы лишить жиз­ни сво­е­го ребен­ка или вну­ка. При­чем неред­ко быва­ет так, что жен­щи­ны, у кото­рых прак­ти­че­ски нет средств к суще­ство­ва­нию, нет под­держ­ки, рожа­ют вопре­ки все­му. А абор­ты в основ­ном дела­ют жен­щи­ны бла­го­по­луч­ные, у кото­рых есть и мужья, и день­ги! Ста­ти­сти­ка это подтверждает.

Был слу­чай, жен­щи­на при­шла на пре­даб­орт­ную кон­суль­та­цию и обо­зна­чи­ла при­чи­ну абор­та так: «Муж ска­зал, выби­рай — или маши­на, или ребе­нок». Жен­щи­на выбра­ла маши­ну… А есть и такие жен­щи­ны, кото­рые даже не гово­рят мужьям, что бере­мен­ны — сра­зу идут на аборт. И мне кажет­ся, скры­вать от мужа то, что его род мог быть про­дол­жен, идти на аборт втайне от мужа — это ошиб­ка вдвойне судьбоносная…

Конеч­но, когда рож­да­ет­ся ребе­нок, жизнь семьи меня­ет­ся, при­хо­дит­ся отка­зы­вать­ся от каких-то пла­нов, от каких-то раз­вле­че­ний. Но в гло­баль­ном смыс­ле ситу­а­ция нико­гда не ухуд­ша­ет­ся. При чет­ких жиз­нен­ных уста­нов­ках про­бле­мы обя­за­тель­но раз­ре­шат­ся, уче­ба закон­чит­ся, жилье, рабо­та и сред­ства к суще­ство­ва­нию обя­за­тель­но най­дут­ся. Когда побеж­да­ет жизнь и любовь, когда мать реша­ет родить ребен­ка — все выиг­ры­ва­ют и так или ина­че ста­но­вят­ся счаст­ли­вы­ми. Как бы ни было труд­но, жизнь уди­ви­тель­ным обра­зом выстра­и­ва­ет­ся. Ни я, ни мои кол­ле­ги не зна­ем ни одно­го слу­чая, что­бы жен­щи­на роди­ла и пожа­ле­ла об этом.

А вот наобо­рот — сколь­ко угод­но. В моей прак­ти­ке была, напри­мер, такая исто­рия. Девуш­ка кра­си­вая, высо­кая, строй­ная, как фото­мо­дель, забе­ре­ме­не­ла от сво­е­го моло­до­го чело­ве­ка, а он велел идти на аборт, пото­му что ребе­нок ему на тот момент был но нужен. Она очень дол­го сомне­ва­лась, коле­ба­лась. Несколь­ко раз при­хо­ди­ла ко мне на кон­суль­та­цию, мучи­лась, не мог­ла сде­лать выбор — види­мо, инту­и­ция ей под­ска­зы­ва­ла, что нель­зя это­го делать, Но одна­жды все-таки реши­лась, пошла к вра­чу и выпи­ла ту страш­ную абор­тив­ную таб­лет­ку. Выхо­дит из поли­кли­ни­ки, а ей на встре­чу моло­дой чело­век: «Ты зна­ешь, я поду­мал, давай все-таки родим!» А она уже все сде­ла­ла, обрат­ной доро­ги нет…

Пове­де­ние пар­ня ничто не оправ­ды­ва­ет, но види­мо, сомне­ния и муче­ния девуш­ки на него как-то подей­ство­ва­ли. Навер­ное, в кон­це кон­цов он все-таки пове­рил, заду­мал­ся о сво­ей ответ­ствен­но­сти и сде­лал шаг навстре­чу. Но опоздал.

Девуш­ка эта на сле­ду­ю­щий день после абор­та чуть не покон­чи­ла с собой. С пар­нем она, конеч­но, рас­ста­лась и вско­ре уеха­ла из наше­го горо­да, пото­му что все здесь напо­ми­на­ло ей о том страш­ном решении…

Страшно комфортно и … страшно обидно

Алла Лоба­но­ва, пси­хо­лог, руко­во­ди­тель Кра­е­во­го цен­тра меди­ко-пси­хо­ло­ги­че­ской и соци­аль­ной помо­щи бере­мен­ным жен­щи­нам, ока­зав­шим­ся в труд­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, город Барнул.

Недав­но у меня была паци­ент­ка, ей сорок лет, мужу сорок семь, двое сыно­вей-под­рост­ков. И вот она бере­ме­не­ет. «Ну зачем мне это сей­час!» — гово­рит, объ­яс­ня­ет свое реше­ние об абор­те. Мол, она уже в воз­расте и как-то все это некстати.

Мно­гие люди наив­но дума­ют, что пре­ры­вать бере­мен­ность боль­шин­ство жен­щин при­хо­дит в состо­я­нии какой-то кри­ти­че­ской ситу­а­ции: край­ней нище­ты, пол­но­го отсут­ствия под­держ­ки, из-за тяже­лой болез­ни, в резуль­та­те изна­си­ло­ва­ния. Обсто­я­тель­ства, конеч­но, быва­ют раз­ные. Серьез­ные болез­ни, к сожа­ле­нию, дей­стви­тель­но неред­кое явле­ние. Но вот со слу­ча­я­ми, когда жен­щи­на при­шла бы на аборт по при­чине изна­си­ло­ва­ния, боль­ше чем за три года моей рабо­ты в Цен­тре я ни разу не сталкивалась.

Нет, чаще все­го жен­щи­ны или семей­ные пары при­хо­дят с похо­жим вопро­сом: «Ну зачем мне это сей­час?» — это слиш­ком позд­но или, наобо­рот, слиш­ком рано, ну или про­сто не до того. «Неже­ла­тель­ная бере­мен­ность» — самая частая при­чи­на абор­тов. Не жда­ли, не гада­ли, а тут на тебе. На вто­ром месте — оправ­да­ние, что нет денег. Прав­да, для одних семей «нет денег» — это ситу­а­ция край­ней нище­ты, когда реаль­но не на что хле­ба купить, а для дру­гих «нет денег» — это невоз­мож­ность заме­нить 5‑й айфон 6‑м айфо­ном. Но если усред­нить, то при­хо­дят те, у кого день­ги есть, но про­сто не хочет­ся выхо­дить из при­выч­ной, как сего­дня гово­рят, зоны комфорта.

Паци­ент­ка, с кото­рой я нача­ла рас­сказ, была настро­е­на, каза­лось бы, непро­би­ва­е­мо. «Мы с мужем реши­ли», — ска­за­ла она. Но в про­цес­се раз­го­во­ра непро­би­ва­е­мая сте­на дала тре­щи­ну. Мы, пси­хо­ло­ги, все­гда обра­ща­ем вни­ма­ние на позу и жести­ку­ля­цию чело­ве­ка. Жен­щи­ны, кото­рые не хотят делать аборт, обыч­но сидят, обхва­тив себя рука­ми — то есть как бы при­кры­вая живот — либо очень актив­но жести­ку­ли­ру­ют, то есть их тело каким-то обра­зом все­гда выда­ет их вол­не­ние. Есть такие, кото­рым, увы, вооб­ще все рав­но: «Ой, да мне эти дети, да зачем они мне нуж­ны!» А есть те, кто вро­де бы и наме­рен пре­рвать бере­мен­ность, но на самом деле это их жела­ние нестой­кое, внут­ри у них есть тяга к материнству.

В этой жен­щине я такую тягу уви­де­ла. Она гово­ри­ла, что не хочет ребен­ка, а сама все это вре­мя закры­ва­ла живот рука­ми и посто­ян­но пыта­лась куда-то отвер­нуть­ся. И я попы­та­лась за это ухва­тить­ся: «А поче­му вы реши­ли, что вам в сорок лет уже не нуж­но теп­ла дет­ских рук, не нуж­но, что­бы вас в тре­тий раз назва­ли мамой?» И в кон­це кон­цов она ска­за­ла: «Вы зна­е­те, я‑то вооб­ще ребен­ка хочу. Муж не хочет». Я гово­рю: веди­те мужа.

Муж — началь­ник, очень из себя важ­ный, гово­рил мне, что мы тут ерун­дой зани­ма­ем­ся. И тогда я ему гово­рю: «Да? Ерун­дой? То есть сами вы зна­е­те, что такое аборт? Зна­е­те, как ребе­нок раз­ви­ва­ет­ся внут­ри жен­щи­ны? Вы, навер­ное, счи­та­е­те, что там сгу­сток кро­ви, сгу­сток кле­ток. А вы зна­е­те, что на 21‑й день у ребен­ка уже бьет­ся серд­це, уже есть своя кро­ве­нос­ная систе­ма, что на 28‑й день на экране УЗИ уже вид­ны малень­кие руч­ки, кото­ры­ми он потом будет вас обни­мать, что на вось­мой неде­ле у ребе­ноч­ка уже вид­ны чер­ты лица, и он уже раз­ли­ча­ет, вкус­но или невкус­но мама покушала?»…

Муж­чи­на после этих слов про­сто поме­нял­ся в лице. Ребен­ка они оста­ви­ли, и его жена вот-вот долж­на родить.

А вот дру­гая типич­ная исто­рия. Моей паци­ент­кой была одна жен­щи­на, очень хоро­шая вос­пи­та­тель­ни­ца в дет­ском саду. От пер­во­го бра­ка у нее был ребе­нок. Жила она с люби­мым муж­чи­ной, забе­ре­ме­не­ла, и до шесто­го меся­ца этот ребе­нок был для нее желан­ным, она очень радовалась.

А потом муж­чи­на нахо­дит себе дру­гую жен­щи­ну. И с шесто­го меся­ца у нее начи­на­ет рас­ти оби­да на него. Чудо­вищ­ных мас­шта­бов оби­да. К нам жен­щи­на попа­ла в кри­ти­че­ском состо­я­нии, кри­ча­ла, что, если мы ей не сде­ла­ем аборт, она про­ко­лет живот спицей.

Мы рабо­та­ли с ней очень дол­го. В кон­це кон­цов пред­ло­жи­ли ей сохра­нить бере­мен­ность, а потом отка­зать­ся от ребен­ка. Даже родив, она еще была убеж­де­на, что оста­вит его в доме малют­ки. Но мы рас­ска­зы­ва­ли ей о том, как непро­сто детям в дет­ских домах, о том, что не все­гда у ребен­ка счаст­ли­во скла­ды­ва­ет­ся жизнь в при­ем­ной семье.

И она ска­за­ла: «Мне стыд­но. Ребе­нок ни в чем не вино­ват». И она его забра­ла. Пом­ню, как она сиде­ла у меня в каби­не­те и пла­ка­ла. «Как я, вос­пи­та­тель дет­ско­го сада, вооб­ще мог­ла об этом думать?»

Насколь­ко ино­гда оби­да на муж­чи­ну может в нас, в жен­щи­нах, душить наш глав­ный инстинкт — материнский!

«Закон же не запрещает!»

Аль­би­на Алдо­ши­на. Пси­хо­лог в жен­ской кон­суль­та­ции, город Шах­ты Ростов­ской области

Жен­щи­ны, кото­рые при­хо­дят на пре­даб­орт­ное кон­суль­ти­ро­ва­ние, как пра­ви­ло, счи­та­ют, что их реше­ние сде­лать аборт — непре­лож­ное и окон­ча­тель­ное. Им нуж­но от меня как мож­но быст­рее полу­чить под­пись, галоч­ку, что при­ем у пси­хо­ло­га они про­шли. Поэто­му, гово­ря науч­ным язы­ком, такие кли­ен­ты немо­ти­ви­ро­ван­ны: сам по себе раз­го­вор с пси­хо­ло­гом им не нужен.

И пото­му почти все­гда на вопрос о при­чи­нах абор­та они, не углуб­ля­ясь в дета­ли, озву­чи­ва­ют так назы­ва­е­мые «соци­аль­но одоб­рен­ные» при­чи­ны. Часто это нехват­ка денег, часто это убеж­ден­ность, что «детям, кото­рые уже есть, нуж­но дать все самое луч­шее», непо­ни­ма­ние в семье, отсут­ствие под­держ­ки («и так все в семье делаю я, мне боль­ше детей не нуж­но»), жела­ние карьер­но­го роста, непод­хо­дя­щий воз­раст для мате­рин­ства, и так далее.

А моя зада­ча как пси­хо­ло­га — выстро­ить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с жен­щи­ной, помочь ей разо­брать­ся в том, что она на самом деле сей­час чув­ству­ет и пере­жи­ва­ет, услы­шать саму себя, и уже на осно­ва­нии это­го сде­лать свой выбор.

Вот очень яркий при­мер. С одной девуш­кой мне уда­лось вый­ти на такой кон­такт. Я сей­час уже не пом­ню кон­крет­ных при­чин, кото­ры­ми она обос­но­вы­ва­ла свой выбор, но пом­ню ее удив­ле­ние, когда я пред­ло­жи­ла ей посмот­реть на сло­жив­шу­ю­ся ситу­а­цию со сто­ро­ны. Совер­шен­но искренне и серьез­но эта девуш­ка ска­за­ла: «Ну а что же тут рас­смат­ри­вать? Все же дела­ют абор­ты, и ниче­го. И закон не запре­ща­ет, и дела­ют это про­фес­си­о­наль­ные вра­чи в отде­ле­нии боль­ни­цы, a я при­вык­ла дове­рять авто­ри­те­ту док­то­ра, тем более, она моя хоро­шая зна­ко­мая! На при­е­ме ска­за­ла — все будет хорошо!..»

И тогда я ее спро­си­ла: «Ска­жи­те, пожа­луй­ста, а вот если бы вышел закон, запре­ща­ю­щий делать абор­ты, вы бы все рав­но на это пошли? Ну, может быть, неле­галь­но, за день­ги?» И тогда на отве­ти­ла: «Вы что! Я же зако­но­по­слуш­ный гражданин!»

Даль­ше выяс­ни­лось, что ее зна­ко­мая док­тор ниче­го не рас­ска­за­ла о меди­цин­ских послед­стви­ях абор­та, об ослож­не­ни­ях, кото­рые могут воз­ник­нуть у жен­щи­ны в ответ на веро­лом­ное вме­ша­тель­ство в гар­мо­нич­ную рабо­ту орга­низ­ма. Уди­ви­тель­но, но толь­ко на нашей кон­суль­та­ции эта девуш­ка впер­вые заду­ма­лась и о нрав­ствен­ном изме­ре­нии этой про­бле­мы. Она счи­та­ла аборт такой же про­це­ду­рой, как, напри­мер, лече­ние зубов — ну раз­ве что чуть более слож­ной… Она дума­ла, что это нор­маль­ная меди­цин­ская услу­га: если эту опе­ра­цию так часто дела­ют, да еще и бес­плат­но, если закон не запре­ща­ет, — то вооб­ще ника­ких проблем!

Пара­докс: сего­дня акти­ви­стов про­ти­во­аборт­ных дви­же­ний часто обви­ня­ют в том, что мы яко­бы затер­ро­ри­зи­ро­ва­ли обще­ствен­ность сво­и­ми при­зы­ва­ми сохра­нять жиз­ни еще не рож­ден­ных малы­шей. Но на прак­ти­ке ока­зы­ва­ет­ся, что мно­гие девуш­ки и жен­щи­ны (а при­мер, кото­рый я при­ве­ла, дале­ко не един­ствен­ный) не зна­ют, что аборт — это страш­ный и непо­пра­ви­мый шаг, кото­рый угро­жа­ет их здо­ро­вью, а ино­гда даже и жиз­ни, меня­ет их буду­щее. Ведь как толь­ко жен­щи­на ста­но­вит­ся бере­мен­ной, в ней про­ис­хо­дят не толь­ко физио­ло­ги­че­ские, но и пси­хо­ло­ги­че­ские изме­не­ния, вклю­ча­ет­ся, так ска­зать, «про­грам­ма мате­рин­ства», она внут­ренне настра­и­ва­ет­ся на то, что­бы стать мамой — быть может, пона­ча­лу и не осо­зна­вая это­го явно. И если она сде­ла­ет аборт, в ней эта про­грам­ма мате­рин­ства не выклю­ча­ет­ся авто­ма­ти­че­ски, она все рав­но оста­ет­ся мамой сво­е­му неро­див­ше­му­ся малы­шу, и это созда­ет неза­жи­ва­ю­щую травму.

Вот еще одна частая ситу­а­ция. Пере­до мной жен­щи­на, у нее уже есть двое деток. Я ей гово­рю: «Поздрав­ляю, вы мамоч­ка уже трех заме­ча­тель­ных малы­шей!» И, пере­чис­лив име­на рож­ден­ных деток, начи­наю гово­рить о ребен­ке в ее живо­ти­ке, с кото­рым она при­шла ко мне на при­ем, допол­няя свой рас­сказ осо­бен­но­стя­ми раз­ви­тия малы­ша на ее сро­ке беременности.

И это при­ве­ло ее в такой сту­пор! Немно­го успо­ко­ив­шись, она начи­на­ет меня убеж­дать, что там еще не ребе­нок, что на уро­ке био­ло­гии ей пока­зы­ва­ли таб­лич­ку ста­дий раз­ви­тия эмбри­о­на с кар­тин­ка­ми — и на этом сро­ке бере­мен­но­сти там «про­сто рыбка»!

Я часто наблю­даю такой эффект: когда роди­те­ли ока­зы­ва­ют­ся в ситу­а­ции «неже­ла­тель­ной» (как сей­час это при­ня­то назы­вать) бере­мен­но­сти, они начи­на­ют рас­че­ло­ве­чи­вать образ ребен­ка. А ведь к ребен­ку, кото­рый был желан­ным, те же самые мамы сра­зу отно­си­лись как к сво­е­му род­но­му и люби­мо­му, с само­го нача­ла сво­ей бере­мен­но­сти начи­на­ли обра­щать­ся к нему, раз­го­ва­ри­вать с ним, погла­жи­вая свой животик!

И это абсо­лют­ное неже­ла­ние, неуме­ние загля­ды­вать внутрь сво­ей души, пытать­ся осо­знать свои истин­ные чув­ства, выявить соб­ствен­ное отно­ше­ние к искус­ствен­но­му пре­ры­ва­нию бере­мен­но­сти — очень пуга­ет. Сте­рео­тип о «нор­маль­но­сти» абор­та поз­во­ля­ет жен­щи­нам рас­смат­ри­вать свою бере­мен­ность про­сто как одну из про­блем. От кото­рой, в слу­чае чего, мож­но изба­вить­ся. Если у жен­щи­ны есть какие-то слож­но­сти (не важ­но, наду­ман­ные или реаль­ные), и она бере­ме­не­ет, то часто у нее воз­ни­ка­ет иллю­зия, что после абор­та все закон­чит­ся и вста­нет на свои при­выч­ные места… И это очень меша­ет ей само­сто­я­тель­но уви­деть целый спектр воз­мож­но­стей, кото­ры­ми она на самом деле может воспользоваться.

По опы­ту ска­жу, что выход есть все­гда. И выбор в поль­зу сохра­не­ния жиз­ни мож­но сде­лать даже в самых, каза­лось бы, кри­ти­че­ских ситу­а­ци­ях. Но в этом слу­чае жен­щине обя­за­тель­но нуж­на помощь со сто­ро­ны, и мы, пси­хо­ло­ги, помо­га­ем объ­ек­тив­но оце­нить соб­ствен­ную жиз­нен­ную ситу­а­цию и почув­ство­вать поддержку.

Одна­жды ко мне на кон­суль­та­цию при­шла моло­дая мама тро­их детей. В отли­чие от мно­гих дру­гих, она сра­зу нача­ла горь­ко пла­кать и сокру­шать­ся: «Я хоро­шо пони­маю, что я мама, у меня под серд­цем еще один мой род­ной малыш. Я не хочу, что­бы мой ребе­нок погиб, я не хочу делать аборт, я нико­гда это­го не дела­ла, но у меня нет выбора!»

Она рас­ска­за­ла мне свою исто­рию: ее млад­шую сест­ру, неза­муж­нюю девуш­ку, кото­рая год назад забе­ре­ме­не­ла, мама отпра­ви­ла на аборт. Но моя паци­ент­ка ска­за­ла сест­ре: «Да ты что! Посмот­ри, у меня трое, и как я счаст­ли­ва! И ты с дет­ка­ми тоже будешь счаст­ли­ва!», — и при­ня­ла млад­шую сест­ру в свою семью. Сест­ры жили друж­но, по оче­ре­ди рабо­та­ли и уха­жи­ва­ли за дет­ка­ми, а основ­ным добыт­чи­ком в семье был муж моей новой зна­ко­мой. И вот, когда моя паци­ент­ка бере­ме­не­ет чет­вер­тым ребен­ком, муж теря­ет рабо­ту — и вся эта боль­шая семья ока­зы­ва­ет­ся в кри­зис­ной ситу­а­ции. «Мне сего­дня детей кор­мить уже нечем!» — закон­чи­ла она свой рассказ.

Но я, конеч­но, сра­зу рас­ска­за­ла сво­ей паци­ент­ке о дей­ству­ю­щих соци­аль­ных про­ек­тах наше­го Цен­тра[1], кото­рые реаль­но помо­гут спра­вить­ся с ситу­а­ци­ей: она в этот же день забра­ла со скла­да про­дук­то­вые набо­ры, мы помог­ли ее мужу офи­ци­аль­но тру­до­устро­ить­ся на пред­при­я­тие горо­да. И как толь­ко эта жен­щи­на поня­ла, что выход дей­стви­тель­но есть, она ушла от меня с радо­стью и лег­кой душой.

Ока­за­лось, что их семья живет в част­ном сек­то­ре, и сест­ры могут и хотят вести домаш­нее хозяй­ство. Тогда актив­ные при­хо­жане наше­го хра­ма пода­ри­ли им коз. Это во мно­гом реши­ло про­бле­му с дет­ским пита­ни­ем — обес­пе­чи­ло их домаш­ним молоч­ком, а так­же под­дер­жа­ло в финан­со­вом отно­ше­нии. А затем они пошли даль­ше и заве­ли боль­шое хозяй­ство. Им уда­лось встать на ноги — и теперь они даже помо­га­ют дру­гим нашим под­опеч­ным, нуж­да­ю­щим­ся в помощи!

Жен­щи­на эта бла­го­по­луч­но роди­ла чет­вер­то­го ребен­ка. А недав­но — и пято­го. Девоч­ке, кото­рая у нее роди­лась после той нашей кон­суль­та­ции, сей­час три годи­ка. На кре­сти­ны ей пода­ри­ли игру­шеч­ную коляс­ку и кук­лу. Она с радо­стью ката­ет ее по дво­ру и всем гово­рит шепо­том: «Тише, ребе­нок спит!»

Выход мож­но най­ти все­гда. Но здесь, конеч­но же, необ­хо­ди­мы преж­де все­го насто­я­щая любовь и жерт­вен­ность роди­те­лей. А так­же наша помощь и под­держ­ка. Ведь если мы мол­чим, если мы не ока­зы­ва­ем дея­тель­ную помощь, то какие мы христиане?

Под­го­то­ви­ла Дарья Бари­но­ва

Бла­го­да­рим орга­ни­за­то­ров доб­ро­воль­че­ско­го обще­ствен­но­го дви­же­ния «За жизнь» за содей­ствие в  под­го­тов­ке материала

Источ­ник: «Жур­нал Фома», июнь 2017

[1] Для под­держ­ки бере­мен­ных жен­щин, ока­зав­ших­ся в кри­зис­ной ситу­а­ции, на тер­ри­то­рии Шах­тин­ской епар­хии по бла­го­сло­ве­нию пра­вя­ще­го архи­ерея дей­ству­ет АНО «Ком­плекс­ный центр соци­аль­ных ини­ци­а­тив име­ни свя­то­го пра­вед­но­го Иоан­на Крон­штадт­ско­го». — Ред.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

1 Комментарий

  • галина, 27.07.2018

    Инте­рес­но. Пси­хо­ло­ги тоже отго­ва­ри­ва­ют жен­щин от абор­та если пло­хое здо­ро­вье и есть риск пере­да­чи напри­мер псих болез­ни про­цен­тов так 45?

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки