Искаженное представление о любви – это мина замедленного действия

Искаженное представление о любви – это мина замедленного действия

(1 голос5.0 из 5)

Интер­вью с рек­то­ром ПСТГУ про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Воробьевым.

Рек­тор Пра­во­слав­но­го Свя­то-Тихо­нов­ско­го гума­ни­тар­но­го уни­вер­си­те­та, про­фес­сор про­то­и­е­рей Вла­ди­мир Воро­бьев раз­мыш­ля­ет о том, на чем с хри­сти­ан­ской точ­ки зре­ния долж­ны быть осно­ва­ны семья и брак, чем супру­же­ская любовь отли­ча­ет­ся от влюб­лен­но­сти, и к чему долж­ны быть гото­вы моло­дые люди, всту­па­ю­щие в брак.

Мина замедленного действия

– Отец Вла­ди­мир, может ли сего­дня чело­век ока­зать­ся не гото­вым к браку?

– Не толь­ко может, но по боль­шей части ока­зы­ва­ет­ся него­то­вым. Мы каж­дый день наблю­да­ем, как люди не видят сво­е­го места в буду­щей семье, не пони­ма­ют обя­зан­но­стей, кото­рые берут на себя, всту­пая в брак. Вооб­ще очень пло­хо пред­став­ля­ют себе его смысл и цель. В совре­мен­ном мире семья очень часто пони­ма­ет­ся лишь как сред­ство для удо­вле­тво­ре­ния сво­их плот­ских и душев­ных потребностей.

К сожа­ле­нию, в нашем обще­стве сего­дня нет ясных пред­став­ле­ний о бра­ке. И даже в цер­ков­ном Пре­да­нии уче­ние о бра­ке раз­ра­бо­та­но недо­ста­точ­но. Гораз­до пол­нее пред­став­ле­но уче­ние об аске­ти­ке, о мона­ше­ском подви­ге. А о семье, о бра­ке раз­лич­ны­ми авто­ра­ми напи­са­но мно­го, но все же недо­ста­точ­но, осо­бен­но для насто­я­ще­го вре­ме­ни. Пото­му что новое вре­мя ста­вит новые вопро­сы и про­бле­мы. И адек­ват­ных отве­тов на них сего­дня очень немного.

– Счи­та­ет­ся, что брак обя­за­тель­но дол­жен быть осно­ван на люб­ви. Одна­ко пред­став­ле­ния об этой люб­ви могут быть самы­ми раз­но­об­раз­ны­ми. Каки­ми же кри­те­ри­я­ми руко­вод­ство­вать­ся чело­ве­ку, соби­ра­ю­ще­му­ся создать семью? Как не оши­бить­ся, при­няв за любовь нечто иное, любо­вью не являющееся?

– К сожа­ле­нию, мно­гие люди пере­ста­ли пони­мать, что такое любовь. Под этим сло­вом сего­дня под­ра­зу­ме­ва­ет­ся лишь опре­де­лен­ное вле­че­ние муж­чи­ны и жен­щи­ны друг к дру­гу, некая вза­им­ная сим­па­тия. Такое пред­став­ле­ние о люб­ви, конеч­но же, не может быть надеж­ным осно­ва­ни­ем для бра­ка. Ведь вле­че­ние может осла­беть. Тогда, если жена «подур­не­ла» пере­ста­ла быть столь же при­вле­ка­тель­ной, – надо ее бро­сать и искать дру­гую. Любовь вро­де бы про­шла, ну, а раз я не люб­лю ее боль­ше, кто же меня заста­вит даль­ше с ней жить? У нас же сво­бо­да! В ито­ге это самое «не люб­лю» ста­но­вит­ся глав­ным аргу­мен­том для рас­тор­же­ния бра­ка. Подоб­ным обра­зом пони­ма­е­мая любовь ста­но­вит­ся для бра­ка не осно­ва­ни­ем, а миной замед­лен­но­го дей­ствия, кото­рая рано или позд­но его разрушит.

При­чи­на это­го – в под­мене поня­тий: любовь пута­ют с влюб­лен­но­стью, а это – прин­ци­пи­аль­но раз­ные вещи. Гово­ря язы­ком хри­сти­ан­ской аске­ти­ки, влюб­лен­ность явля­ет­ся стра­стью, при­стра­сти­ем, то есть чув­ствен­ным влечением.

Любовь же в хри­сти­ан­ском пони­ма­нии не про­сто чув­ство, но устро­е­ние чело­ве­че­ско­го серд­ца, при кото­ром чело­век готов забы­вать себя ради тех, кого он любит. Тогда он живет не сво­и­ми инте­ре­са­ми и жела­ни­я­ми, а инте­ре­са­ми люби­мых людей и готов ради их бла­го­по­лу­чия пожерт­во­вать всем, что име­ет, вплоть до соб­ствен­ной жизни.

Влюб­лен­ность, наобо­рот, как и вся­кая страсть, стре­мит­ся к обла­да­нию объ­ек­том сво­е­го вожде­ле­ния и направ­ле­на исклю­чи­тель­но на себя, на свое удовлетворение.

Если влюб­лен­ность в бра­ке со вре­ме­нем про­хо­дит и дает место насто­я­щей люб­ви, то мож­но счи­тать такой брак счаст­ли­вым. Имен­но так мыс­ли­лась семья в преж­нее время.

Сего­дня же о люб­ви гово­рят очень мно­го, но при этом име­ют в виду имен­но влюб­лен­ность как вожде­ле­ние, что при­во­дит к печаль­ным последствиям.

Свойство человеческого сердца

– Что же тогда может стать доста­точ­ным и надеж­ным осно­ва­ни­ем для бра­ка? Если влюб­лен­ность про­хо­дит со вре­ме­нем, а насто­я­щая любовь появ­ля­ет­ся уже в бра­ке, на что же ори­ен­ти­ро­вать­ся чело­ве­ку, еще толь­ко соби­ра­ю­ще­му­ся создать семью?

– Я не думаю, что любовь появ­ля­ет­ся лишь в бра­ке. Любовь – свой­ство чело­ве­че­ско­го серд­ца. Если чело­век рас­крыл в себе это свой­ство, то он любит Бога, любит сво­их близ­ких, живот­ных, при­ро­ду. Такие люди, всту­пая в брак, уже зара­нее гото­вы любить сво­е­го избран­ни­ка. Навер­ное, всем извест­но, что в преж­ние века супру­ги зача­стую вооб­ще ни разу не виде­ли друг дру­га до само­го вен­ча­ния. Тогда неве­сту или жени­ха иска­ли роди­те­ли, сго­ва­ри­ва­лись меж­ду собой и таким обра­зом реша­ли судь­бу сво­их детей. В лите­ра­ту­ре это пода­ва­лось как гру­бое попра­ние сво­бо­ды детей, угне­те­ние их, ужа­са­ю­щая роди­тель­ская жесто­кость и само­дур­ство, кото­рые нель­зя тер­петь и с кото­ры­ми необ­хо­ди­мо бороться.

Но заду­ма­ем­ся – несмот­ря на то, что люди тогда жени­лись, не зная друг дру­га, семьи были гораз­до устой­чи­вее, проч­нее и, навер­ное, счаст­ли­вее. А сего­дня, когда буду­щие супру­ги име­ют столь­ко вре­ме­ни и воз­мож­но­стей хоро­шо позна­ко­мить­ся и пооб­щать­ся до вступ­ле­ния в брак, счаст­ли­вых семей ока­зы­ва­ет­ся не так-то много.

Дей­стви­тель­но, когда в про­шлом роди­те­ли нахо­ди­ли сво­ей доче­ри достой­но­го жени­ха, она про­сто не мог­ла в него влю­бить­ся, пото­му что не зна­ла его и ино­гда даже не виде­ла. Но она гото­ви­лась его любить, гото­ви­лась всю свою жизнь посвя­тить незна­ко­мо­му пока еще мужу, стать для него надеж­ной спут­ни­цей и помощ­ни­цей. То же самое мож­но ска­зать и о жени­хе. Буду­щая супру­же­ская любовь зара­нее созре­ва­ла в их душах.

– Вы хоти­те ска­зать, что насто­я­щая любовь не пред­по­ла­га­ет како­го-то изби­ра­тель­но­го, субъ­ек­тив­но­го отно­ше­ния, что если чело­век готов любить, то он спо­со­бен полю­бить кого угодно?

– Нет, конеч­но, быва­ет, что чело­век про­сто непри­я­тен или по сво­е­му харак­те­ру кате­го­ри­че­ски не под­хо­дит. При таком под­хо­де неред­ко слу­ча­лись и ошиб­ки, и наме­рен­ные зло­упо­треб­ле­ния. И никто сего­дня в здра­вом уме не ста­нет про­па­ган­ди­ро­вать подоб­ный спо­соб заклю­че­ния бра­ков. Без­услов­но, хотя любовь – это не про­сто чув­ство, но чув­ства лич­ной сим­па­тии, вос­хи­ще­ния, душев­ной бли­зо­сти в ней при­сут­ству­ют и игра­ют боль­шую роль. Но мне все-таки хочет­ся под­черк­нуть, что преж­де речь шла о готов­но­сти при­нять чело­ве­ка таким, каков он есть, со все­ми его досто­ин­ства­ми и недо­стат­ка­ми, о готов­но­сти любить его несмот­ря на воз­мож­ные труд­но­сти и пре­пят­ствия. Вот эта готов­ность к само­по­жерт­во­ва­нию ради люби­мо­го, сама жерт­вен­ная при­ро­да люб­ви рань­ше под­чер­ки­ва­лась и была на пер­вом месте.

Сей­час, наобо­рот, моло­дые люди, как пра­ви­ло, уве­ре­ны, что жерт­во­вать сво­и­ми инте­ре­са­ми и удоб­ства­ми во имя люб­ви они не долж­ны, что брак суще­ству­ет имен­но для удо­вле­тво­ре­ния эго­и­сти­че­ских потреб­но­стей. То есть речь идет лишь о влюб­лен­но­сти, о при­стра­стии. А на таком шат­ком фун­да­мен­те ника­кое проч­ное зда­ние постро­ить невозможно.

«Вышел за жену»

– К чему дол­жен быть готов муж­чи­на, всту­па­ю­щий в брак? Какие неожи­дан­ные спе­ци­фи­че­ски муж­ские про­бле­мы могут под­сте­ре­гать его на этом пути?

– Сей­час мы живем в век феми­ни­за­ции. Все чаще мож­но услы­шать мне­ние о том, что муж­чи­ны ста­ли каки­ми-то нена­сто­я­щи­ми, не таки­ми, каки­ми они были рань­ше. Рань­ше счи­та­лось, что муж­чи­на – это гла­ва семьи, опо­ра, защит­ник, кор­ми­лец. И жен­щи­на вос­при­ни­ма­ла муж­чи­ну в бра­ке имен­но так, хоте­ла, что­бы у нее был такой защит­ник, кото­рый ограж­дал бы ее от всех бед и непри­ят­но­стей. Но сего­дня мы стал­ки­ва­ем­ся с тем, что сре­ди муж­чин появ­ля­ют­ся какие-то кисе­ле­об­раз­ные суще­ства, неспо­соб­ные ни к само­сто­я­тель­но­му при­ня­тию реше­ний, ни к ответ­ствен­но­сти за жен­щи­ну, ни вооб­ще к чему-либо пут­но­му в этой жиз­ни. Совре­мен­ные моло­дые люди часто не спо­соб­ны к ини­ци­а­ти­ве и даже к эле­мен­тар­ной само­сто­я­тель­но­сти, они не могут тру­дить­ся, зара­ба­ты­вать на жизнь даже себе. О какой ответ­ствен­но­сти таких людей за буду­щую семью может идти речь?

В то же вре­мя спе­ци­фи­че­ски муж­ские каче­ства плав­но пере­ко­че­вы­ва­ют к жен­ской поло­вине чело­ве­че­ства. Жен­щи­ны дела­ют­ся все более актив­ны­ми, ини­ци­а­тив­ны­ми, харак­тер у них ста­но­вит­ся все более силь­ным, они управ­ля­ют жиз­нью семьи, управ­ля­ют мужем, ста­но­вят­ся кор­ми­ли­ца­ми, гла­ва­ми и защит­ни­ца­ми сво­их семей. Такие изме­не­ния в бра­ке про­ис­хо­дят, на мой взгляд, из-за того, что люди не пони­ма­ют, какие отно­ше­ния меж­ду мужем и женой долж­ны быть на самом деле, поче­му в Свя­щен­ном Писа­нии ска­за­но, что жена долж­на быть послуш­на мужу. Это непо­нят­но теперь ни муж­чи­нам, ни жен­щи­нам. Жен­щи­ны стре­мят­ся выпол­нять муж­скую роль в семье, а муж­чи­ны чув­ству­ют себя ненуж­ны­ми, начи­на­ют пить, пре­вра­ща­ют­ся в «трут­ней».

– Ну, а каким же обра­зом себя мож­но в этом смыс­ле под­го­то­вить? Ведь и в самом деле жен­щи­ны сего­дня ста­ли дру­ги­ми. И если рань­ше мож­но было ска­зать, что в бра­ке жен­щи­на нахо­дит­ся имен­но за мужем, то теперь она сто­ит вро­вень с ним во всех сфе­рах жиз­ни. Обра­зо­ва­ние у нее такое же, да и зара­ба­ты­ва­ет она не мень­ше, а то и боль­ше, чем муж.

– Я бы даже ска­зал, что сего­дня уже впо­ру гово­рить о неко­то­рых мужьях – «вышел за жену».

– Но воз­мож­но ли эту общую ситу­а­цию изме­нить част­ным поряд­ком, в отдель­но взя­том бра­ке? Что для это­го нуж­но делать муж­чине – искать себе жену с более низ­ким соци­аль­ным статусом?

– Все эти про­бле­мы лег­ко раз­ре­ша­ют­ся в веру­ю­щих семьях. Для того, что­бы жизнь семьи нор­ма­ли­зо­ва­лась, нуж­но, что­бы в ней было пра­виль­ное пред­став­ле­ние о смыс­ле бра­ка и его целях. Нуж­но, что­бы семья была мораль­но гото­ва к дето­рож­де­нию и вос­пи­та­нию детей, что­бы она не пуга­лась оче­ред­ной бере­мен­но­сти, а наобо­рот – радо­ва­лась рож­де­нию ново­го ребен­ка. Когда жен­щи­на ста­но­вит­ся мате­рью, в семье все очень быст­ро ста­но­вит­ся на свои места. С малень­ким ребен­ком на руках жен­щи­на есте­ствен­ным обра­зом начи­на­ет нуж­дать­ся в помо­щи и защи­те. А муж так же есте­ствен­но пони­ма­ет, что дол­жен обес­пе­чи­вать, кор­мить и защи­щать жену и ребен­ка, кото­рые теперь пол­но­стью зави­сят от его люб­ви и забо­ты. И все очень быст­ро нала­жи­ва­ет­ся. Муж­чи­на ста­но­вит­ся муж­чи­ной, а жен­щи­на жен­щи­ной, так, как их заду­мал Гос­подь. Все эти совре­мен­ные иска­же­ния и пере­ме­ны явля­ют­ся пря­мым след­стви­ем отка­за от дето­рож­де­ния. Имен­но отсю­да, из это­го зло­го кор­ня вырас­та­ют все про­бле­мы сего­дняш­ней семьи. И если люди вер­нут­ся к утра­чен­но­му ныне пони­ма­нию, что каж­дый новый ребе­нок не обу­за и лиш­ний рот, а – дар Божий, если ста­нут видеть в детях Божие бла­го­сло­ве­ние, то в такой семье и муж­чи­на, и жен­щи­на, и дети будут счастливы.

Главная иллюзия современного человека

– Чело­век часто пута­ет реаль­ность со сво­и­ми пред­став­ле­ни­я­ми о ней. Како­ва, на Ваш взгляд, самая рас­про­стра­нен­ная иллю­зия, меша­ю­щая людям трез­во смот­реть на брак?

– Я думаю, что самой вред­ной иллю­зи­ей совре­мен­но­го чело­ве­ка явля­ет­ся убеж­ден­ность в том, что мож­но стать счаст­ли­вым через удо­вле­тво­ре­ние сво­их эго­и­сти­че­ских жела­ний и потреб­но­стей. Это глу­бо­чай­шее заблуж­де­ние, вле­ку­щее за собой самые тра­ги­че­ские послед­ствия. Ника­кой, даже самый изыс­кан­ный гедо­низм не осчаст­ли­вит чело­ве­ка, посколь­ку в стрем­ле­нии к удо­воль­стви­ям чело­век неиз­беж­но замы­ка­ет­ся на себе. А сча­стье воз­мож­но лишь там, где чело­век отда­ет себя, жерт­ву­ет собой ради тех, кого он любит. Лишь жерт­вен­ная любовь дела­ет людей счастливыми.

Так, жен­щи­на может стать счаст­ли­вой, толь­ко когда пол­но­стью отда­ет себя мужу и детям. В мно­го­дет­ной семье мать не име­ет ни покоя, ни отды­ха, она день и ночь про­во­дит в непре­рыв­ной забо­те о детях и каж­дый вечер бук­валь­но пада­ет с ног от уста­ло­сти. Конеч­но, это очень труд­ный подвиг. Труд­ней­ший. Но я знаю мно­го таких жен­щин и могу с уве­рен­но­стью ска­зать – они по-насто­я­ще­му счаст­ли­вы. Зву­чит как пара­докс, но ведь нико­го же не удив­ля­ют счаст­ли­вые худож­ни­ки, музы­кан­ты или уче­ные, обрек­шие себя на доб­ро­воль­ную пожиз­нен­ную катор­гу в избран­ной про­фес­сии. Если чело­век любит то, чем он зани­ма­ет­ся, труд­но­сти лишь уве­ли­чи­ва­ют цен­ность этой люб­ви. А что может быть более достой­ным заня­ти­ем, чем рож­де­ние и вос­пи­та­ние детей? Счаст­лив тот, кто живет ради сча­стья других.

Навер­ное, мож­но ска­зать, что глав­ной иллю­зи­ей совре­мен­но­го чело­ве­ка явля­ет­ся непо­ни­ма­ние раз­ли­чия меж­ду сча­стьем и удо­воль­стви­ем. Люди стре­мят­ся к сча­стью, но на деле ищут лишь все боль­ших и боль­ших удо­воль­ствий, кото­рые в конеч­ном сче­те дела­ют их еще несчастнее.

– Что в бра­ке самое трудное?

– Зна­е­те, этим вопро­сом Вы заста­ли меня врас­плох. Я живу в счаст­ли­вом бра­ке уже сорок два года и не могу ска­зать, что в этой жиз­ни для меня были какие-то осо­бые труд­но­сти. Конеч­но, есть в семей­ной жиз­ни и тяже­лые момен­ты. Напри­мер, когда кто-то из тво­их близ­ких боле­ет, стра­да­ет, и ты стра­да­ешь вме­сте с ним. Такие вещи тяже­ло пере­но­сить, и о сча­стье в такой момент не дума­ешь. Но уди­ви­тель­ным обра­зом даже сов­мест­ные стра­да­ния напол­ня­ют жизнь супру­гов каким-то новым, неиз­вест­ным ранее смыс­лом и в конеч­ном ито­ге пре­об­ра­жа­ют­ся в еще боль­шую любовь и един­ство, кото­рые уже не про­сто уте­ша­ют, а бук­валь­но – напол­ня­ют душу радо­стью и поко­ем. Пото­му что состра­да­ние люби­мым – это тоже есте­ствен­ный путь жиз­ни чело­ве­ка, ука­зан­ный нам в Новом Заве­те: носи­те бре­ме­на друг дру­га, и таким обра­зом испол­ни­те закон Хри­стов (Гал.6:2).

– А что в бра­ке самое радостное?

– Ощу­ще­ние един­ства в люб­ви, един­ства в Боге. Когда все в тво­ей семье любят Бога и друг дру­га. Это и есть самая боль­шая радость, тем более когда видишь, что вокруг бушу­ет опас­ное житей­ское море, кру­гом шторм и буря, а в тво­ей семей­ной ладье – тиши­на, бла­го­дать, мир, любовь и Хри­стос. Тогда хочет­ся, что­бы у всех все было хоро­шо и счаст­ли­во, раду­ешь­ся тому, что доб­ро силь­нее зла, и в серд­це при­хо­дит бла­го­дар­ность Богу.

 

Источ­ник:  Патриархия.ru / пра­во­слав­ный жур­нал «Фома»

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки