Можно ли справиться со своим одиночеством? Как не ошибиться в поисках своей половинки и правильно построить отношения с любимым? На эти и другие вопросы отвечает заместитель генерального директора Православной Семейной психологической консультации «Семейное благо», психолог-консультант Глеб Слобин.
– Я бы сразу хотел оговориться. В этой беседе мы попробуем разобраться в проблеме женского личного одиночества, и мои слова не нужно воспринимать как единственно верные рекомендации, которые подходят всем. Каждый человек уникален и, дай Бог, кому-то наша беседа поможет, читатели найдут здесь что-то именно для себя.
– Хорошо, давайте начнем разговор с несчастной влюбленности ‒ это одна из причин личного одиночества. Когда все мысли «всё о нем и о нем», на других даже смотреть не хочется, гложет страх, что больше никого в жизни не полюбишь…
– Многие ситуации мы подсознательно провоцируем сами, не замечая этого. Многое идет из семьи: из отношений наших родителей, из детских впечатлений. Например, мать или отец в шутку говорят своей некрасивой дочери: «Да с такой внешностью тебя никто замуж не возьмет!» ‒ а потом это оборачивается для нее личной трагедией. Неправильные установки в семье с детства настраивают на невзаимную любовь, на одиночество, причем девушка может этого не замечать за собой. Мало что происходит на пустом месте, особенно у молодых людей, у которых недостаточно опыта.
Главное здесь: не брать на себя роль жертвы и не заниматься самобичеванием. Вот, мол, я плохая, ничего у меня не получится… Как ни странно, находиться в этом состоянии комфортно: это позволяет ничего не делать, не брать на себя ответственность за свою жизнь, а только жалеть себя и жаловаться. Надо понять ‒ хотя это бывает очень трудно, ‒ что вы переживаете не любовь, а сильное увлечение, очарованность.
– Тем не менее, в тот момент ей казалось, что это любовь, и разрыв может переживаться очень тяжело. Бывает, что у брошенной девушки возникает мысль: «Если он меня оставил, значит, я не достойна любви».
– Любой человек достоин любви. Если любят «за что-то», то это не любовь, а расчет. И опять же, брать на себя роль жертвы и жалеть себя не выход. Смирение ‒ это не забитость и самобичевание, нет, это синоним мужества! Если к девушке пристали пьяные хулиганы, а парень «смиренно» пройдет мимо, то это просто трусость и подлость. А если он заступится за девушку, это ‒ как раз мужество и нормально для мужчины.
Понимаете, любая ошибка, любое болезненное для человека событие может стать для него не препятствием, перед которым он сидит и плачет, а уроком на будущее. Конечно, отношения будут гораздо крепче, люди понимают друг друга, если у них общие интересы. И для того, чтобы стать личностью, интересной для своего возлюбленного, девушке хорошо бы заняться расширением своего кругозора, учиться умению строить отношения, пониманию других людей. Тогда с ней всегда будет о чем поговорить, поделиться чем-то, зная, что она поймет тебя ‒ а это очень важно для отношений.
У меня была знакомая девушка, которая просто млела от внимания молодого человека, но внешне не проявляла никакой ответной симпатии. Он мог ей звонить по несколько раз за день, с ее стороны ни одного звонка не было. При встрече она вела себя слишком скованно, не умела поддержать разговор, даже улыбнуться лишний раз, показать свою расположенность к этому молодому человеку. Понятно, что такие отношения не привели к браку, хотя, казалось бы, были взаимные чувства.
Наверное, такое поведение девушки шло от слишком строгого воспитания в семье, где ее учили «не вешаться на шею ребятам», а на самом деле ‒ изображать из себя снежную королеву, с которой не то, что встречаться, а даже общаться будет не интересно и неприятно для молодых людей. Православная девушка ‒ это такой же человек, хотя, конечно, со своими принципами и чувством меры. Она вполне может улыбаться, быть дружелюбной, открытой для общения с людьми ‒ и в этом нет ничего страшного. И когда родители, боясь за свою дочь, перегибают палку в ее воспитании, она может вырасти одновременно очень застенчивой и очень гордой, будет не в состоянии правильно построить отношения не только со своим избранником, но и вообще с окружающими. Жизнь «работа ‒ храм ‒ дом ‒ работа», платочек, длинная юбка, строгое или унылое лицо, отношение к людям, как к врагам. Как общаться такой с девушкой, которая словно аршин проглотила? Как понять ее, начать ей доверять? Не понятно.
Помню, к нам в консультацию приходила одна женщина с подобной проблемой. Ей было около 40 лет, замужем она никогда не была, детей тоже не было. Она очень много и неправильно молилась ‒ до того, что переставала что-либо соображать. Она отчаянно пыталась заполнить свою душевную пустоту.
И вот появился мужчина, который стал за ней ухаживать. У нее кружилась голова, она каменела рядом с ним, сказать ничего не могла. Оказалось, что у нее очень сложные отношения в семье. Ее отец пил, бил их с матерью ‒ и это развилось у нее в страх перед мужчинами, в неумение общаться с ними. Она не могла воспринимать мужчину как друга, авторитет, потенциального главу семьи. А плотской уровень восприятия мужчины остался, отсюда мление и головокружение. Плюс ко всему у нее были проблемы с духовным окормлением: когда она заговорила со священником о том, что за ней ухаживает мужчина, тот ответил: «Какое там замуж? Какая любовь? Тебе уже 40 лет, пора о смерти думать, а не о семье!». При встрече я попытался разобраться вместе с ней и озвучить, что с ней происходит. Но больше она не пришла. Это к вопросу, что работать над собой, что-то менять в своей жизни трудно, неприятно и больно… Если бы ее духовник не говорил ей о смерти в 40 лет, а давал надежду, что она еще может создать семью или хотя бы усыновить ребенка из Детского дома, думаю, ей было бы легче. Дай Бог, чтобы ее жизнь наладилась.
– А есть девушки, которые уходят с головой в работу, если личная жизнь не складывается. И зачастую карьера начинает забирать все их время и силы. С одной стороны, это хорошо, становится просто не до тоски по суженому, девушка реализует себя в другой сфере, успокаивает себя, что с созданием семьи можно подождать лет до 30. Но с другой, время-то идет… Православный взгляд на эту проблему весьма строг: женщина создана, чтобы быть матерью, желательно многодетной, вести хозяйство и воспитывать детей. А если и работать, то немного и дома. Где «золотая середина» между работой и личной жизнью, особенно если девушка одинока?
– Это очень острая проблема на сегодняшний день. Христианский смысл брака размыт, даже среди верующих, воцерковленных. Мы видим это у огромного количества людей, которые приходят к нам за помощью. Да, многие с головой «уходят в карьеру». Раньше, в период «натурального» хозяйства, у хозяйки дома была достаточно разнообразная, интеллектуальная и физическая деятельность. Сейчас городская жительница, замкнувшись в четырех стенах, имеет опасность, грубо говоря, сойти с ума, потому что возникает дурная череда дней, как в фильме «день сурка». Я как психолог не раз встречался с ситуациями, когда повседневная семейная, а тем более одинокая, жизнь становилась женщинам поперек горла. Поэтому женщине в современном мире необходимо иметь образование и профессию, чтобы ориентироваться в том, что происходит вокруг, и чтобы понимать мужчину, быть интересной личностью.
Но здесь возникает вопрос приоритета. Что у вас на первом месте? Сегодня в моде модель «до 30 лет ‒ карьера, а после ‒ семья и ребенок». Это не то, что не православный, а даже не совсем естественный взгляд на жизнь. На самом деле, чем меньше у человека опыта одинокой, холостой жизни, тем легче ему потом построить семью, найти взаимопонимание со своим любимым человеком.
К тому же, женщине вовсе не обязательно строить карьеру в мужском понимании этого слова. Если она все-таки хочет создать семью, рано или поздно ей придется уйти в декретный отпуск года на полтора как минимум. И здесь вопрос конкуренции просто не уместен, за это время она сильно отстанет. В этом нет ничего страшного, это естественно, просто нам со стороны навязывается эта конкурентная гонка, где женщина наравне с мужчиной. Но самое главное для женщины ‒ быть матерью, это ее предназначение. И ради этого стоит чем-то жертвовать.
Если же говорить о тех трудоголиках, кто еще за неделю до родов работает и через неделю после родов снова выходит на работу, то это клинический вариант. Они отдают своего ребенка на воспитание бабушкам, яслям, детскому саду, няням… А потом сталкиваются с тем, что нормального контакта у них с ребенком нет, потому что когда ребенку нужна была мама, ее не было рядом, она для него теперь как чужая. Это остается для ребенка душевной болью на всю жизнь да и для самой матери. У меня в практике были такие случаи.
– Если вернуться к тому, что многие проблемы человека идут из детства. Какую роль играет в этом отец?
– Огромную, ведь для девочки это образец мужчины, идеал. Часто девушки подсознательно ищут себе мужа, похожего на своего отца. И если с отцом были проблемы, либо его вообще не было ‒ он ушел из семьи либо погиб, ‒ то для его дочери это травма на всю жизнь. Или, например, девочка видит, что ее отец не любит мать, жестоко с ней обращается, пьет или живет на две семьи, такое тоже бывает ‒ то она растет со страхом полюбить, потому что это связано для нее с болью, с унижением. В результате у нее не складывается личная жизнь, она сама невольно отталкивает от себя возможное счастье, провоцирует молодых людей вести себя так, как вел себя ее отец.
Но и роль матери, безусловно, очень важна. У нас в консультации была такая история: духовник ориентировал свою духовную дочь на то, что ей надо уходить в монастырь. У нее же был вполне чувственный склад, в ней тлела женская нерастраченная нежность, желание рожать и воспитывать детей. Дело еще в том, что ее воспитала одна мать, отец от них ушел. Мать говорила, что дочь ее единственная опора, раздражалась, когда дочь ходила гулять с друзьями: «Сиди дома, а то я волнуюсь», позже влезала в ее отношения с молодыми людьми, ссорила их. Получилась, что мать привязала дочь к себе так, что та не смогла создать семью. И девушка ничего не могла с ней сделать.
– К тому же, есть заповедь о почитании родителей…
– Почитание не значит беспрекословное подчинение всегда и во всем. Еще Святитель Игнатий (Брянчанинов) говорил о том, что те примеры беспрекословного подчинения в монастырях, которые дают нам древние патерики, сейчас нельзя слепо копировать, нужно подходить ко всему здраво, изучать Священное Писание и Предание и применять все это в своей жизни. А безвольное подчинение ‒ это просто уход от ответственности, перекладывание ее на другого.
Думаю, той девушке нужно было найти священника, который бы помог ей преодолеть эту болезненную зависимость от матери, а той открыл бы глаза на то, что она калечит дочери жизнь. Но на это нужна воля и мужество, даже хрупкой девушке. Господь создал человека ответственным, а не безвольным, на Страшном Суде мы будем стоять одни, а не в обнимку с мамой-папой… Выбор всегда за нами, даже если это выбор непростой.
Если у вас не ладится личная жизнь, очень важно в какой-то момент остановиться и задуматься: что во мне происходит, почему ничего не получается? Задумайтесь о том, в какой атмосфере вы выросли, что впитали из детства, от своих родителей. Посидите, серьезно повспоминайте, проведите параллели вашей сегодняшней жизни и детства, родительской семьи. Проанализируйте, чего вы хотите от отношений со своим любимым? Чего вы боитесь в этих отношениях? Какие возможности, какого человека давал вам Господь, а вы его оттолкнули? Поговорите на эти темы с теми старшими, кому вы доверяете, с духовником с мамой, с подругами. Это правильное восприятие себя невероятно важно.
– И еще, наверное, надо знать основы психологии. Проблема-то не только духовная, но и психологическая. Что делать, если не получается ее решить?
– Здесь вам может помочь психолог. И не нужно стесняться обратиться за помощью. Если у человека болит зуб, он идет к зубному. А если у него сердечная беда, которую он не может решить сам, то вполне нормально пойти к профессиональному психологу, психотерапевту. Только подойти к этому вопросу нужно осторожно, чтобы не попасть к шарлатану, чтобы психолог не причинил вред психике, а профессионально помог преодолеть ваши проблемы. Хорошо бы найти специалиста, близкого вам по убеждениям, например, у нас православная психологическая консультация. И, что для многих важно, нам платят не 100 долларов в час, а кто сколько сможет.
– Даже у верующих людей вера может поколебаться ‒ тогда может возникнуть такое серьезное искушение, как обида на Бога. Я знаю реальных девушек, с которыми такое происходит. Они ропщут: я все жду, ищу, все глаза исплакала, а Ты знаешь мою боль, но не даешь нам встретиться…
– Здесь причина, конечно, в неверной позиции самой девушки, я уже не говорю о том, что роптать на Бога ‒ большой грех. Здесь можно провести аналогию с отношением родителей к ребенку: да сколько мы уже сделали, чтобы ему помочь! И хвалили, и ругали, и запрещали, и наказывали, а он все равно делает… Вопрос в том, а вы искренне предлагали ему помощь? А вы спрашивали его, почему он так себя ведет, чего он хочет добиться своим поведением? Или вы просто хотели доказать ему, кто здесь главный и всё? Так что прежде, чем жаловаться и роптать, надо спросить себя, все ли я сделала, чтобы ее решить или просто поддалась своим негативным эмоциям? Действительно ли я так одинока или я просто не умею видеть тех людей. которые рядом со мной и не ценю их поддержку? То есть, на самом ли деле все так плохо?
– Допустим, она очень ценит поддержку родных и друзей, но любимого человека ничто не заменит (если, конечно, девушка не собралась в монастырь посвятить свою жизнь Богу, но мы говорим об обычной мирянке)…
– Всегда надо начинать с себя. Стоит только отвести глаз от своей обиды ‒ и человек увидит: в его душе просто непаханое поле, ему будет не до обиды. Очень важно заглушить в себе эмоции и прислушаться к голосу своей совести: а что я сделала неправильно? Конечно, я имею ввиду не самобичевание и самоунижение: вот, я такая плохая, все делаю не так… Я говорю о честном взгляде на самого себя вместо того, чтобы искать вину вокруг себя.
Думаю, еще один важный момент: научиться различать одиночество и уединенность. Я видел на вашем сайте материал на эту тему. Уединенность Господь дает нам в дар, чтобы наедине с собой и Богом отдохнуть от суеты, прислушаться к голосу своей совести, помолиться. Это вовсе не одиночество!
С психологом-консультантом Глебом Слобиным беседовала Елена Меркулова
Источник: православное информационное агентство «Русская линия»
Комментировать