Священник Анатолий Савчук о разводах христиан: «Даже волк ведет себя человечнее»
Священник Анатолий Савчук

То, что при­зван­ные быть све­том миру хри­сти­ане, соглас­но ста­ти­сти­че­ским дан­ным, пере­ста­ют све­тить ему, не пода­вая долж­но­го при­ме­ра в супру­же­ской жиз­ни, к сожа­ле­нию, печаль­ный и постыд­ный для нас факт. Коли­че­ство раз­во­дов в семьях, назы­вав­ших себя пра­во­слав­ны­ми, вполне сопо­ста­ви­мо с раз­во­да­ми «в миру» – навер­ное, каж­дый из нас может при­ве­сти один-два при­ме­ра, а то и боль­ше. Дохо­дит дело даже до убийств. При­чем это не стра­шил­ки из стра­ны дале­кой, а самая что ни на есть наша без­ра­дост­ная действительность.

Иерей Ана­то­лий Сав­чук, насто­я­тель хра­ма пре­по­доб­но­го Сера­фи­ма Саров­ско­го в дале­ком Харов­ске Воло­год­ской обла­сти, отец девя­те­рых детей, о при­чи­нах наше­го столь нехри­сти­ан­ско­го пове­де­ния и спо­со­бах исправ­ле­ния сво­ей жиз­ни по Евангелию.

Терпимое скотство

– Отец Ана­то­лий, одна из бед наше­го вре­ме­ни, судя по ста­ти­сти­ке даже сре­ди пра­во­слав­ных, – это бес­страш­ное отно­ше­ние к Таин­ству брака.

– Думаю, вы пра­вы. Раз­во­ды и их пред­вест­ни­ки ста­ли чем-то тер­пи­мым, «нор­маль­ным» – про­сти­те за такое сло­во – в нашей сре­де. Судя по коли­че­ству раз­во­дов, а так­же раз­ла­дов, скан­да­лов в наших семьях, мы, пра­во­слав­ные, дей­стви­тель­но под­хо­дим к бра­ку без долж­но­го стра­ха – стра­ха Божия.

– В чем при­чи­на тако­го омерт­ве­ния серд­ца? И как же нам реа­ги­ро­вать на совер­шен­но спра­вед­ли­вые заме­ча­ния людей, к Церк­ви не при­над­ле­жа­щих: «Что ж вы, пра­во­слав­ные, учи­те нас жиз­ни, а сами живе­те по-скот­ски? Да у вас у самих – что ни брак, то раз­вод, а то и похлеще»?

– Насчет «по-скот­ски». Лад­но, волк – не скот, но все-таки: часто даже эти дикие зве­ри, хищ­ни­ки, гораз­до достой­нее неко­то­рых людей ведут себя, когда речь идет о супру­же­стве. А при­чи­на наше­го страш­но­го пове­де­ния – это эго­изм, само­лю­бие, на мой взгляд. Само­лю­бие ста­ло все­об­щей бедой. Эго­изм про­па­ган­ди­ру­ет­ся с неви­дан­ной досе­ле силой и напо­ром: из всех дина­ми­ков, со всех экра­нов на нас давит агрес­сив­ное яка­нье: «Я – бог, я это­го досто­ин» и т.п. Рекла­ма глу­па, и ее мож­но попы­тать­ся не заме­чать, но из-за ее назой­ли­во­сти и все­про­ни­ка­е­мо­сти это очень труд­но сделать.

Мож­но выклю­чить реклам­ный ролик, но как выклю­чить, ска­жем, какой-нибудь фильм, где вро­де бы нет ника­кой рекла­мы, но вовсю про­па­ган­ди­ру­ет­ся тот самый эго­изм? Глав­ный герой, парень-сим­па­тя­га, кру­ша­щий вра­гов напра­во и нале­во, спа­са­ю­щий мир в сто­ты­сяч­ный раз, – чем не при­мер для под­ра­жа­ния для юно­ше­ства и не пре­дел меч­та­ний для под­рас­та­ю­щих деву­шек? Но взгляд на семей­ные отно­ше­ния это­го сим­па­тя­ги остав­ля­ет самое удру­ча­ю­щее, с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства, впе­чат­ле­ние. Какие там семей­ные цен­но­сти, какая там вер­ность, какое под­лин­ное рыцар­ство?! Да там мрак и ужас. Но герой-то «поло­жи­тель­ный», сле­до­ва­тель­но, и образ его жиз­ни зазор­ным не может быть. Вот и полу­ча­ет­ся, что иллю­зор­ное спа­се­ние мира на самом-то деле ведет к его раз­ру­ше­нию – через раз­ру­ше­ние есте­ствен­ных пред­став­ле­ний о семье, вер­но­сти, люб­ви и чести.

Квадратные метры вместо Отечества

– Это если брать кине­ма­то­граф. А если взять наши раз­го­во­ры? Все чаще слы­шу: «А что мне это даст?»; «А что я с это­го буду иметь?» Я ему – «Доб­рое утро!», а он со мной тор­гу­ет­ся. Что за явление?

– То же самое: само­лю­бие. Ты посмел с ним поздо­ро­вать­ся, зна­чит, про­явил какой-то инте­рес. Раз он тебе инте­ре­сен, давай что-нибудь вза­мен. Это какой-то слом того ста­ро­го доб­ро­го рус­ско­го, что было в нас с дет­ства. Обыч­но­го бес­ко­ры­стия про­стой открытости.

Есть и еще одно явле­ние: чело­век разу­чи­ва­ет­ся тер­петь и ждать. Сей­час мы живем на всем гото­вом, по край­ней мере этот прин­цип во гла­ве угла наше­го вос­пи­та­ния, в том чис­ле школь­но­го. Помни­те выез­ды школь­ные на кар­тош­ку? «Обще­ствен­но полез­ный труд» – была такая дис­ци­пли­на. Чело­век учил­ся делать хоть что-то для дру­гих, жерт­во­вать каки­ми-то сво­и­ми инте­ре­са­ми. Мне-то про­ще, я сель­ский: если я вме­сто того, что­бы пой­ти, ска­жем, вме­сте со все­ми на ту же кар­тош­ку или на покос, еду на рыбал­ку или еще куда, свои же меня не пой­мут и доход­чи­во объ­яс­нят мне свое недо­уме­ние. Впро­чем, это же было и в горо­дах, насколь­ко я знаю.

Сей­час же я силь­но сомне­ва­юсь, что все дети в кур­се, что чай может быть слад­ким толь­ко в том слу­чае, если поло­жишь туда сахар и раз­ме­ша­ешь его. Жела­тель­но сам. Дале­ко не все­гда дости­га­ет­ся и это. И если я живу на всем гото­вом, если с мла­ден­че­ства при­вык к тому, что у меня есть всё по пер­во­му хлоп­ку и пер­во­му же пла­те­жу с кре­дит­ки, то инте­ре­сы дру­го­го мне, зна­е­те, как-то по бара­ба­ну: я его/ее при­об­рел – пусть выпол­ня­ет те брач­ные функ­ции, ради кото­рых и было осу­ществ­ле­но приобретение.

Еще одна беда: поте­ря почи­та­ния стар­ших. Мог­ли бы мы пред­ста­вить себе каких-нибудь 30 лет назад, что к учи­те­лю мож­но обра­щать­ся не «на Вы» и не стоя? Что­бы кто-то не усту­пил место в транс­пор­те стар­ше­му? Если рань­ше дедуш­ка или бабуш­ка в семье – это было совер­шен­но есте­ствен­но, и имен­но от них ребе­нок учил­ся пра­ви­лам ува­жи­тель­но­го пове­де­ния в обще­стве, то сей­час наша семья, точ­нее, то, что от нее оста­лось, ато­ми­зи­ро­ва­на, разо­дра­на в кло­чья: роди­те­ли отдель­но, роди­те­ли роди­те­лей – отдель­но. И очень слож­но в таких усло­ви­ях при­ви­вать навы­ки хоро­шей семей­ной жиз­ни, если муд­рые ста­ри­ки ока­зы­ва­ют­ся где-то дале­ко и ходят к детям в гости по при­гла­ше­нию, после несколь­ких теле­фон­ных звон­ков, что­бы не «ото­рвать их от важ­ных дел».

Урба­ни­зи­ро­ван­ная, ато­ми­зи­ро­ван­ная и жут­ко эго­и­стич­ная общ­ность, лишен­ная зем­ли, – вот что мы сего­дня из себя пред­став­ля­ем. Да и живем мы уже не на зем­ле, а на квад­рат­ных мет­рах. Мы кор­ни утра­ти­ли – в пря­мом и пере­нос­ном смыс­ле. Так мы теря­ем и семью, и Оте­че­ство. Пони­ма­е­те, нам нече­го защи­щать, не для чего жить, кро­ме как для квад­рат­ных мет­ров. Так себе пат­ри­о­тизм, если вдуматься.

Несколько завышенное самомнение

– То, что мы пра­во­слав­ные, не долж­но ввер­гать нас в высо­кое мне­ние о себе. Борь­ба с гре­хом про­дол­жа­ет­ся до послед­не­го вздо­ха, и нече­го думать, что мы луч­ше дру­гих. Вспом­ним исто­рию пре­по­доб­но­го Иако­ва Пост­ни­ка. Этот вели­кий чело­век одна­жды побе­дил иску­ше­ние. Пока его пыта­лась соблаз­нить блуд­ни­ца, он дер­жал руку над огнем. А потом, види­мо, воз­гор­див­шись, он пал с самой бла­го­на­ме­рен­ной деви­цей-хри­сти­ан­кой и убил ее. Мно­го поз­же людям ста­ла извест­на сила и глу­би­на пока­я­ния Иако­ва, когда епи­ско­пу откры­лось, что толь­ко по молит­ве это­го пока­яв­ше­го­ся свя­то­го мину­ет страш­ное бед­ствие, обру­шив­ше­е­ся на ту зем­лю. И я очень не уве­рен, что пре­по­доб­ный Иаков после тако­го уро­ка когда-нибудь счи­тал себя свя­тым. В отли­чие от нас, кото­рые про­ща­ют себе очень и очень мно­гое. Нам бы не меша­ло пом­нить, по мое­му твер­до­му убеж­де­нию, что по срав­не­нию с наши­ми вели­ки­ми пре­по­доб­ны­ми пред­ка­ми мы – пыль. И знать, что если уж такие стол­пы были под­вер­же­ны паде­ни­ям, то нам ли, гру­бо гово­ря, выпендриваться?

– Так что же делать нам, лишен­ным Роди­ны, семьи, не святым?

– Не отча­и­вать­ся нико­гда. И пом­нить, что Бог спо­со­бен сде­лать чело­ве­ка и из пра­ха. Да, и смот­реть, искать доб­рые при­ме­ры. А они есть, несмот­ря на откро­вен­ное неже­ла­ние рас­ска­зы­вать о них в СМИ, кино­ин­ду­стрии или где еще. «Как зна­ешь, ты, жена, не спа­сешь ли мужа?» или «Как зна­ешь, ты, муж, не спа­сешь ли жены?» – апо­стол обра­ща­ет­ся и к нам, сего­дняш­ним горе-хри­сти­а­нам. Сколь­ко слу­ча­ев из совре­мен­ной жиз­ни, когда тер­пе­ни­ем, ино­гда про­сто муче­ни­че­ским тер­пе­ни­ем, и само­от­вер­жен­но­стью жены или мужа вто­рая поло­ви­на при­хо­ди­ла в себя и семья ста­но­ви­лась насто­я­щей, хри­сти­ан­ской, крепкой!

Твердое «нет», знание молитв и добрый совет

– Очень кра­си­вое Таин­ство Вен­ча­ния. Когда, по ваше­му мне­нию, нуж­но отка­зать в нем людям, заяв­ля­ю­щим о сво­ем наме­ре­нии венчаться?

– Тогда, когда ты видишь, что к несе­нию вен­цов они не гото­вы. Если люди не цер­ков­ные, если они не ходят на вос­крес­ные служ­бы, не при­ни­ма­ют уча­стия в Таин­ствах, то опре­де­лен­но име­ет смысл подо­ждать. Годик, может быть, при усло­вии их вступ­ле­ния в цер­ков­ную жизнь. А ина­че им слож­но выстро­ить семью.

– Име­ет ли смысл, полез­но ли всту­па­ю­щим в брак пред­ва­ри­тель­но позна­ко­мить­ся, про­честь и понять как сле­ду­ет молит­вы, кото­рые будут зву­чать на Вен­ча­нии? Ведь во вре­мя само­го Таин­ства люди могут про­сто пере­нерв­ни­чать, про­пу­стить важ­ные слова.

– Конеч­но! Тем более что эти молит­вы очень поэ­тич­ны, исто­рич­ны, это насто­я­щий кла­дезь люб­ви, сопе­ре­жи­ва­ния, доб­рых поже­ла­ний им от Церкви.

– А как быть с уже воцер­ко­в­лен­ны­ми людь­ми: мож­но ли, нуж­но ли когда-то посо­ве­то­вать им повре­ме­нить с Венчанием?

– Да, если у них один умный, опыт­ный духов­ник, кото­рый дей­стви­тель­но пере­жи­ва­ет за обо­их. Не за себя – за них.

– Что мож­но ска­зать тем хри­сти­а­нам, кото­рые ста­ли жерт­вой раз­во­да – по соб­ствен­ной ли вине, вине супру­га, чаще – по обо­юд­ной вине?

– Не знаю. Слу­чаи настоль­ко инди­ви­ду­аль­ные, что что-то общее ска­зать слож­но. При­зы­вать всех к пока­я­нию будет слиш­ком общо, и отто­го пока­я­ние может поте­рять свою силу и зна­че­ние. Дежур­но при­звал – дежур­но «пока­я­лись». Нет, я не знаю. Каж­дый слу­чай индивидуален.

– Дай­те, пожа­луй­ста, доб­рый совет молодым.

– Луч­ше сказ­ку рас­ска­жу. Гру­зин­скую. Посла­ли как-то чело­ве­ка за какой-то надоб­но­стью к трем бра­тьям в горы. При­хо­дит к млад­ше­му, сту­чит­ся в дверь дома – отту­да кри­ки, упре­ки. Выхо­дит сгорб­лен­ный ста­рик. «Так и так, меня посла­ли к тебе за хле­бом. Есть ли у тебя?» – «Нет, и дав­но уже не было. Спро­си у сред­не­го бра­та». При­хо­дит к сред­не­му – та же исто­рия. Те же кри­ки, вопли, скан­да­лы, такой же угрю­мый сгорб­лен­ный ста­рец. Отпра­вил его к стар­ше­му. Сту­чит­ся – пол­ная тиши­на. Рас­па­хи­ва­ет­ся дверь, и выхо­дит сия­ю­щий, радост­ный дядь­ка. Зовет его в дом, уго­ща­ет, снаб­жа­ет всем необ­хо­ди­мым – пол­ный алавер­ды. Тот изум­ля­ет­ся, спра­ши­ва­ет у жены это­го молод­ца: «Как же так? Этот брат самый стар­ший, а выгля­дит так моло­до, и вы все счаст­ли­вы. Как так, объ­яс­ни мне?» Та отве­ча­ет: «Тут все про­сто: я бере­гу мужа».

– Так выпьем же за то, что­бы и наши жены выгля­де­ли все­гда таки­ми же моло­ды­ми и были бы с нами таки­ми же счаст­ли­вы­ми, как мы с ними, – так?

– Если уме­рен­но и хоро­ше­го гру­зин­ско­го вина, то – обя­за­тель­но. А если серьез­но, то давай­те дей­стви­тель­но беречь друг дру­га – делом, сло­вом, помышлением.

Свя­щен­ник Ана­то­лий Савчук

Бесе­до­вал Петр Давыдов

Источ­ник: Православие.ру