Диспансеризация отношений. Влияние «погоды в доме» на здоровье детей и родителей

Диспансеризация отношений. Влияние «погоды в доме» на здоровье детей и родителей

(3 голоса5.0 из 5)

Автор кни­ги «Дис­пан­се­ри­за­ция отно­ше­ний» Дария Архи­по­ва, семей­ный док­тор, на при­ме­рах из жиз­ни и исто­рий болез­ней сво­их паци­ен­тов про­сле­жи­ва­ет связь меж­ду пси­хо­ло­ги­че­ским кли­ма­том и осо­бен­но­стя­ми вза­и­мо­от­но­ше­ний в семье и неду­га­ми детей и их роди­те­лей. Раз­но­об­раз­ные яркие при­ме­ры убе­ди­тель­но дока­зы­ва­ют эту связь в каж­дом кон­крет­ном слу­чае. Раз­би­рая наи­бо­лее частые при­чи­ны непо­ла­док во вза­и­мо­от­но­ше­ни­ях, автор при­зы­ва­ет изу­чить азы пси­хо­ло­гии, что­бы не повто­рять оши­бок, о кото­рых рас­ска­за­но в книге.

Дария Архи­по­ва — врач-педи­атр, семей­ный док­тор, кан­ди­дат меди­цин­ских наук, более 20 лет рабо­та­ет с детьми и их роди­те­ля­ми. Автор кни­ги «Лик­без по педи­ат­рии для моло­дых роди­те­лей», напи­сан­ной на осно­ве мно­го­лет­них автор­ских обра­зо­ва­тель­ных семи­на­ров для роди­те­лей по раз­лич­ным мето­дам помо­щи детям с наи­бо­лее часто встре­ча­ю­щи­ми­ся дет­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми. Име­ет мно­го­лет­ний опыт рабо­ты с детьми с осо­бен­но­стя­ми раз­ви­тия и пси­хо­нев­ро­ло­ги­че­ски­ми нарушениями.

Фраг­мент кни­ги (15%)

Дария Вла­ди­ми­ров­на Архипова
Дис­пан­се­ри­за­ция отно­ше­ний. Вли­я­ние «пого­ды в доме» на здо­ро­вье детей и роди­те­лей. Из опы­та семей­но­го доктора

© Архи­по­ва Д.В., текст, 2019

© Ватель Е.И., облож­ка, 2019 © Изда­тель­ство «ДАРЪ», 2019

© ООО ТД «Белый город», 2019

Предисловие
С него хорошо бы начать чтение этой книги

Чем эта книга отличается от книг по психологии

Ответ очень прост – это вооб­ще не кни­га по психологии.

Напи­са­на она не пси­хо­ло­гом, а семей­ным док­то­ром на осно­ве бога­то­го опы­та наблю­де­ния за паци­ен­та­ми (поэто­му в кни­ге так мно­го «живых» при­ме­ров из прак­ти­ки) и мно­го­лет­ней помо­щи семьям в борь­бе за физи­че­ское и пси­хи­че­ское здо­ро­вье детей и их родителей.

Вы дер­жи­те в руках не учеб­ник по пси­хо­ло­гии и не сбор­ник казу­и­сти­че­ских пси­хо­ло­ги­че­ских ребу­сов, реше­ние кото­рых мог­ло бы поте­шить само­лю­бие любо­го масти­то­го пси­хо­те­ра­пев­та. Это не лек­ции о при­чи­нах и видах пси­хо­со­ма­ти­че­ских забо­ле­ва­ний, про кото­рые очень инте­рес­но читать, но разо­брать­ся в них на трез­вую голо­ву невозможно.

Это, ско­рее, кни­га вопро­сов, а не гото­вых отве­тов. Вопро­сы воз­ни­ка­ли у меня во вре­мя бесед с паци­ен­та­ми и в про­цес­се дли­тель­но­го наблю­де­ния за ходом лече­ния. И глав­ные вопро­сы мож­но сфор­му­ли­ро­вать сле­ду­ю­щим обра­зом: «Нет ли свя­зи меж­ду сома­ти­че­ским состо­я­ни­ем и пси­хо­ло­ги­че­ски­ми осо­бен­но­стя­ми жиз­ни в семье? И если она есть, что мож­но сде­лать, что­бы сни­зить рис­ки воз­ни­ка­ю­щих в резуль­та­те таких осо­бен­но­стей забо­ле­ва­ний в буду­щем и сокра­тить пери­од лече­ния и реа­би­ли­та­ции?» Очень часто ока­зы­ва­ет­ся, что такая связь дей­стви­тель­но суще­ству­ет и неболь­шая кор­рек­ция пси­хо­ло­ги­че­ско­го кли­ма­та в семье при­во­дит к пора­зи­тель­ным успе­хам во вра­чеб­ной деятельности.

Эту кни­гу мож­но рас­смат­ри­вать как прак­ти­че­ское руко­вод­ство по еже­днев­но­му исполь­зо­ва­нию ряда важ­ных пси­хо­ло­ги­че­ских пра­вил, соблю­де­ние кото­рых может стать зало­гом счаст­ли­вой семей­ной жиз­ни и физи­че­ско­го здо­ро­вья детей и их родителей.

Почему я решила написать эту книгу?

Несколь­ко лет под­ряд я чита­ла курс лек­ций для роди­те­лей по педи­ат­рии (резуль­та­том ста­ла кни­га для моло­дых роди­те­лей «Лик­без по педи­ат­рии»[1]), на кото­рых рас­ска­зы­ва­ла о том, как лечить наи­бо­лее часто встре­ча­ю­щи­е­ся дет­ские забо­ле­ва­ния в домаш­них усло­ви­ях, не нано­ся вред имму­ни­те­ту ребен­ка. Послед­няя лек­ция назы­ва­лась «Пси­хо­со­ма­ти­че­ские забо­ле­ва­ния у детей». Гото­вясь к ней, я сомне­ва­лась, сто­ит ли вклю­чать эту тему в дан­ный цикл и рас­ска­зы­вать людям, каза­лось бы, оче­вид­ные исти­ны. Како­во же было мое удив­ле­ние, когда ока­за­лось, что эта тема вызва­ла непод­дель­ный инте­рес у слу­ша­те­лей и мно­гие про­си­ли рас­ска­зать о вопро­сах пси­хо­со­ма­ти­ки более подроб­но. Тогда такой воз­мож­но­сти не было, сей­час мы можем про­дол­жить этот несо­мнен­но важ­ный разговор.

Еще одна при­чи­на напи­са­ния дан­ной кни­ги – «шкур­ный интерес».

У меня есть дети. Мне хочет­ся, что­бы они были счаст­ли­вы, что­бы в их жиз­ни было не очень мно­го про­блем, что­бы они совер­ша­ли мень­ше оши­бок. Без оши­бок, есте­ствен­но, не обой­тись: без них невоз­мож­но ни повзрос­леть, ни чему-либо научить­ся. Но ошиб­ки быва­ют раз­ные. Есть ошиб­ки, кото­рые чело­век совер­ша­ет от недо­стат­ка опы­та, из-за неуме­ния дей­ство­вать в новых, неожи­дан­но для него сло­жив­ших­ся обсто­я­тель­ствах. Эти ошиб­ки сугу­бо инди­ви­ду­аль­ны. Пре­одо­ле­вая их послед­ствия, чело­век, если он «чело­век разум­ный», взрос­ле­ет и наби­ра­ет­ся ума. Но есть ошиб­ки, кото­рые и ошиб­ка­ми-то мож­но назвать с натяж­кой, это, ско­рее, глу­пость или вопи­ю­щее неве­же­ство. Согла­си­тесь, если чело­век, кото­ро­му зна­чи­тель­но боль­ше двух лет, вдруг начи­на­ет совать паль­цы в розет­ку или руку в огонь, он дол­жен пони­мать, что закон­чит­ся это «ско­рой помо­щью». Такие дей­ствия может совер­шать толь­ко тот, кто не име­ет поня­тия об эле­мен­тар­ных пра­ви­лах безопасности.

Обыч­но базо­вые зна­ния малы­шу при­ви­ва­ют­ся с дет­ства. Мы учим детей пра­ви­лам дорож­но­го дви­же­ния, как поль­зо­вать­ся элек­тро­при­бо­ра­ми и т. д., пото­му что счи­та­ем, что это обес­пе­чит им опре­де­лен­ный уро­вень без­опас­но­сти в буду­щем. Мы водим их на раз­ви­ва­ю­щие заня­тия, в круж­ки и сек­ции, пото­му что счи­та­ем, что это даст им воз­мож­ность выбрать в даль­ней­шем заня­тие по душе. Мы рев­ност­но сле­дим за их успе­ва­е­мо­стью в шко­ле, так как верим, что от это­го зави­сит успеш­ное поступ­ле­ние в инсти­тут и даль­ней­шая карье­ра. Но вот с объ­яс­не­ни­ем основ здо­ро­вых меж­лич­ност­ных отно­ше­ний или изу­че­ни­ем базо­вых пси­хо­ло­ги­че­ских зако­нов – у нас пол­ный провал.

С одной сто­ро­ны, нам не кажет­ся это столь же важ­ным, как, напри­мер, зна­ние таб­ли­цы умно­же­ния или трех форм непра­виль­ных англий­ских гла­го­лов. А с дру­гой – ока­зы­ва­ет­ся, что у нас самих не хва­та­ет ни тео­ре­ти­че­ской, ни тем более прак­ти­че­ской под­го­тов­ки по этим вопро­сам. Вот и полу­ча­ет­ся, что моло­дые люди всту­па­ют во взрос­лую жизнь с огром­ным коли­че­ством гума­ни­тар­ных, физи­ко-мате­ма­ти­че­ских или при­клад­ных зна­ний, они уме­ют поль­зо­вать­ся самы­ми кру­ты­ми гад­же­та­ми, но у них пол­но­стью отсут­ству­ет пони­ма­ние того, как общать­ся с себе подоб­ны­ми. При таком рас­кла­де без­опас­но перей­ти на дру­гую сто­ро­ну доро­ги они смо­гут, но вряд ли у них полу­чит­ся счаст­ли­во про­жить жизнь, не полу­чив тяже­лых пси­хо­ло­ги­че­ских травм и хро­ни­че­ских забо­ле­ва­ний, мно­гие из кото­рых име­ют пси­хо­со­ма­ти­че­ское происхождение.

За 25 лет сво­ей вра­чеб­ной прак­ти­ки, стал­ки­ва­ясь с раз­ны­ми семей­ны­ми исто­ри­я­ми, наблю­дая раз­ви­тие семей­ных отно­ше­ний на про­тя­же­нии мно­гих лет, я заме­ча­ла, сколь­ко горя при­но­сит людям незна­ние азов пси­хо­ло­гии, базо­вых прин­ци­пов вза­и­мо­дей­ствия в семье и самых про­стых пра­вил, помо­га­ю­щих не насту­пать на одни и те же граб­ли (ино­гда они бьют по лбу так силь­но, что и насту­пать-то на них в сле­ду­ю­щий раз ста­но­вит­ся уже неко­му). Согла­шусь, что связь пси­хо­ло­ги­че­ской негра­мот­но­сти с физи­че­ски­ми неду­га­ми дале­ко не все­гда оче­вид­на, но в неко­то­рых слу­ча­ях она про­сто бро­са­ет­ся в глаза.

Вы ска­же­те, что по пси­хо­ло­гии напи­са­но столь­ко книг, что жиз­ни не хва­тит, что­бы их про­честь. Соглас­на. Но, к вели­ко­му мое­му сожа­ле­нию, основ­ная мас­са моло­дых людей, заво­дя­щих семью, их не чита­ет. При­чин несколько.

Пер­вая – бо́льшая часть пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­ту­ры напи­са­на уче­ны­ми-пси­хо­ло­га­ми и содер­жит слож­ную тео­ре­ти­че­скую инфор­ма­цию, разо­брать­ся в кото­рой и тем более при­ме­нить на прак­ти­ке неис­ку­шен­но­му чита­те­лю быва­ет труд­но. Вто­рая – моло­дым людям не очень понят­но, зачем вооб­ще читать что-то «про­фи­лак­ти­че­ски». Они чаще все­го при­дер­жи­ва­ют­ся так­ти­ки реше­ния про­блем по мере их воз­ник­но­ве­ния. Ино­гда это быва­ет опас­но. Если вас сбил авто­мо­биль, позд­но изу­чать пра­ви­ла дорож­но­го дви­же­ния. Тре­тья при­чи­на заклю­ча­ет­ся в том, что моло­дые роди­те­ли чаще все­го начи­на­ют заду­мы­вать­ся о пре­иму­ще­стве здо­ро­вых семей­ных отно­ше­ний толь­ко тогда, когда у них появ­ля­ют­ся дети и воз­ни­ка­ют про­бле­мы или с их здо­ро­вьем, или с их пове­де­ни­ем, а чаще – и с тем и с дру­гим. И послед­нее: часто в одной тол­стой кни­ге уде­ля­ет­ся вни­ма­ние толь­ко одно­му аспек­ту чело­ве­че­ских отно­ше­ний, а что­бы полу­чить пол­ное пред­став­ле­ние об этом, нуж­но потра­тить годы или стать про­фес­си­о­наль­ным пси­хо­ло­гом. Если же вы ищи­те кни­гу по опре­де­лен­ной теме, ста­ра­ясь решить некую про­бле­му, с кото­рой вы уже столк­ну­лись в вашей семей­ной жиз­ни, согла­си­тесь, что в этом слу­чае речь уже не идет о про­фи­лак­ти­ке труд­но­стей в отношениях.

Мало кто из нас пом­нит, как была устро­е­на совет­ская систе­ма здра­во­охра­не­ния: в нее вхо­ди­ла дис­пан­се­ри­за­ция или про­фи­лак­ти­че­ские осмот­ры. Тако­го рода дис­пан­се­ри­за­ция не под­ра­зу­ме­ва­ла реше­ния слож­ной зада­чи с исполь­зо­ва­ни­ем высо­ко­спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ных мето­дов диа­гно­сти­ки и лече­ния, это был общий осмотр с при­ме­не­ни­ем наи­бо­лее про­стых и рас­про­стра­нен­ных мето­дов обсле­до­ва­ния, направ­лен­ный на выяв­ле­ние самых гру­бых и оче­вид­ных пато­ло­ги­че­ских изме­не­ний. Если ока­зы­ва­лось, что людям тре­бу­ет­ся спе­ци­а­ли­зи­ро­ван­ная помощь, их направ­ля­ли в про­филь­ные учреждения.

С моей точ­ки зре­ния, про­фи­лак­ти­ка раз­но­гла­сий, недо­по­ни­ма­ния, раз­ла­да и недо­воль­ства как раз и явля­ет­ся тем кра­е­уголь­ным кам­нем, кото­рый может стать осно­вой телес­но­го (сома­ти­че­ско­го) и пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья как роди­те­лей, так и детей. Вовре­мя прой­ден­ный «про­фи­лак­ти­че­ский осмотр» сэко­но­мит и силы, и день­ги, кото­рые мог­ли бы пой­ти на тру­до­ем­кое и доро­го­сто­я­щее лечение.

Эта кни­га при­зва­на лишь обо­зна­чить основ­ные, наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ные и гру­бые нару­ше­ния, кото­рые могут воз­ник­нуть в семей­ном орга­низ­ме. Если какая-то тема заин­те­ре­су­ет вас осо­бо, вы все­гда смо­же­те изу­чить ее глуб­же, вос­поль­зо­вав­шись изоби­ли­ем высо­ко­диф­фе­рен­ци­ро­ван­ной пси­хо­ло­ги­че­ской лите­ра­ту­ры или услу­га­ми гра­мот­но­го пси­хо­те­ра­пев­та. Глав­ное, знать, что искать, а осталь­ное – уже дело техники.

Кому адресована эта книга

Мне бы хоте­лось, что­бы эту кни­гу чита­ли моло­дые люди, кото­рые нашли свою вто­рую поло­вин­ку или даже толь­ко наде­ют­ся встре­тить ее. Эта кни­га для тех, кто решил всту­пить в брак и хочет сохра­нить неж­ные отно­ше­ния с ней надол­го. Для тех, кто жела­ет иметь детей и хочет, что­бы их дети были счаст­ли­вы. Она для тех, кто не соби­ра­ет­ся пере­во­зить ске­ле­ты из шка­фов сво­ей дет­ской в спаль­ню соб­ствен­ных детей. Для тех, кто пони­ма­ет, что, пре­рвав пороч­ный круг непра­виль­ных болез­нен­ных семей­ных отно­ше­ний, мож­но вый­ти на новый уро­вень жиз­ни, более радост­ный и пол­но­цен­ный, и обес­пе­чить мак­си­маль­но гар­мо­нич­ную жизнь в сво­ей семье.

И я очень наде­юсь, что эту кни­гу будут читать не толь­ко буду­щие мамы, кото­рые из-за силь­но­го мате­рин­ско­го инстинк­та и, может быть, осо­бой жен­ской преду­смот­ри­тель­но­сти и пер­фек­ци­о­низ­ма заду­мы­ва­ют­ся о поль­зе здо­ро­вых семей­ных отно­ше­ний еще до рож­де­ния дол­го­ждан­ных малышей.

Доро­гие буду­щие папы! Я очень про­шу вас потра­тить немно­го дра­го­цен­но­го вре­ме­ни на про­чте­ние этих строк хотя бы из люб­ви и ува­же­ния к вашим избран­ни­цам и буду­щим детям. Даже если все напи­сан­ное тут пока­жет­ся вам неве­ро­ят­ной нудя­ти­ной, мак­си­мум ваших потерь – это несколь­ко часов сво­бод­но­го вре­ме­ни. Но если вдруг вы все же реши­те вос­поль­зо­вать­ся хотя бы неко­то­ры­ми пере­чис­лен­ны­ми здесь пра­ви­ла­ми, вы при­об­ре­те­те несколь­ко лиш­них лет счаст­ли­вой жиз­ни с люби­мым чело­ве­ком и пси­хи­че­ски здо­ро­вых детей. (Поче­му я поз­во­ли­ла себе так настой­чи­во про­сить вас об этом, подроб­но рас­ска­жу в гла­ве 6 этой книги.)

Моло­дые люди влюб­ля­ют­ся, какое-то вре­мя они лета­ют, как на кры­льях, и гото­вы с радо­стью носить все тяго­ты друг дру­га. Но про­хо­дит немно­го вре­ме­ни и ока­зы­ва­ет­ся, что над сохра­не­ни­ем хоро­ших отно­ше­ний и «рая в шала­ше» нуж­но тру­дить­ся. Надеж­да на то, что семей­ные отно­ше­ния мож­но выстро­ить без тру­да, напо­ми­на­ет ситу­а­цию, когда нам вдруг захо­те­лось научить­ся гово­рить по-япон­ски, и мы пове­ри­ли реклам­ным обе­ща­ни­ям в Интер­не­те: «Хочешь выучить язык во сне, не напря­га­ясь? Поло­жи учеб­ник под подуш­ку и рас­слабь­ся! Осталь­ное мы сде­ла­ем за тебя!» К сожа­ле­нию, хоть и не труд сде­лал из обе­зья­ны чело­ве­ка, а все-таки без него нику­да. Но часто такой труд не вхо­дит в наши пла­ны, да и тру­дить­ся-то в этом направ­ле­нии нас никто нико­гда тол­ком не учил. Не вол­нуй­тесь, учить и я нико­го не соби­ра­юсь (гиб­лое дело – учить, когда тебя не спра­ши­ва­ют, к тому же кни­га эта не учеб­ник, а лик­без), но вот рас­ска­зать зани­ма­тель­ные исто­рии, из кото­рых мож­но сде­лать неко­то­рые полез­ные для себя выво­ды, мне видит­ся важным.

При­ят­но­го чтения!

Важ­ный P.S.

Мне хочет­ся под­черк­нуть один момент.

Я не счи­таю, что в этой кни­ге изло­же­на исти­на в послед­ней инстан­ции и по-дру­го­му никак нель­зя. Я дале­ка от мыс­ли, что мож­но дать цен­ные ука­за­ния на все слу­чаи жиз­ни, осо­бен­но когда речь идет о таком слож­ном и мно­го­гран­ном поня­тии, как чело­ве­че­ские отно­ше­ния. Даже если кое-где тон мое­го повест­во­ва­ния и пока­жет­ся вам излишне нази­да­тель­ным или декла­ра­тив­ным, про­шу отне­сти это на счет раз­но­го вос­при­я­тия или не очень удач­ной фор­му­ли­ров­ки. Все, чего я хочу, – это поде­лить­ся часто повто­ря­ю­щи­ми­ся одно­тип­ны­ми исто­ри­я­ми, встре­тив­ши­ми­ся мне в моей вра­чеб­ной прак­ти­ке. Мой учи­тель, про­фес­сор-кар­дио­лог, любил гово­рить: «То, что встре­ча­ет­ся ред­ко, встре­ча­ет­ся ред­ко». Поз­во­лю себе его пере­фра­зи­ро­вать: «То, что встре­ча­ет­ся часто, мож­но счи­тать почти закономерностью».

Глава 1
Почему стоит узнать хоть немного азы психологии до вступления в брак

Преж­де все­го уточ­ню, что не соби­ра­юсь учить вас пра­виль­но выби­рать себе мужа или жену. Это, может быть, и достой­ная тема, но не она явля­ет­ся пред­ме­том наше­го раз­го­во­ра. Я хочу пого­во­рить о другом.

Пред­ставь­те себе, что вы ока­за­лись на зва­ном обе­де у англий­ской коро­ле­вы в честь кре­ще­ния ее тре­тье­го пра­вну­ка, но до это­го нико­гда не инте­ре­со­ва­лись пра­ви­ла­ми коро­лев­ско­го эти­ке­та. Вряд ли вам мож­но поза­ви­до­вать. Навер­ня­ка вы осра­ми­тесь перед бла­го­род­ным собра­ни­ем, и вас точ­но не при­гла­сят в сле­ду­ю­щий раз. Если вы соби­ра­е­тесь идти на батл в пря­мом эфи­ре, но даже не слы­ша­ли, что такое рэп, это, по край­ней мере, стран­но. Ско­рее все­го, вы поосте­ре­же­тесь бро­сать­ся в оке­ан, что­бы полю­бо­вать­ся корал­ло­вы­ми рифа­ми, если ни разу до это­го не захо­ди­ли в воду.

Одна­ко мы ничто­же сум­ня­ше­ся бро­са­ем­ся в пучи­ну семей­ных отно­ше­ний, наде­ясь на ста­рин­ный рус­ский «авось» («и так сой­дет», «про­ка­тит», «все так дела­ют, а чем я хуже?» и т. д.). Да и вооб­ще: смеш­но учить­ся оче­вид­но­му, ведь любовь все покроет.

Никто не гово­рит и не дума­ет, что мож­но дать вол­шеб­ный рецепт на все слу­чаи жиз­ни. Смеш­но пред­по­ла­гать, что соблю­де­ние набо­ра пра­вил на сто про­цен­тов застраху­ет вас от неудач. Для пол­но­цен­ных отно­ше­ний нуж­на мас­са усло­вий. Но вряд ли я открою Аме­ри­ку, ска­зав, что бо льшая часть наших про­блем, неду­гов и горе­стей коре­нит­ся в недо­стат­ке люб­ви и в оди­но­че­стве. Не знаю, согла­си­тесь ли вы с этой тео­ри­ей, но как врач-прак­тик я могу засви­де­тель­ство­вать, что в боль­шин­стве слу­ча­ев люди, кото­рые обра­ща­ют­ся ко мне за помо­щью, ощу­ща­ют себя несчаст­ны­ми или недо­ста­точ­но счаст­ли­вы­ми имен­но из-за нехват­ки люб­ви и вза­и­мо­по­ни­ма­ния. В наш век, когда инсти­тут бра­ка нахо­дит­ся в кри­зи­се, совре­мен­ное супру­же­ство уже выпол­ня­ет не толь­ко эко­но­ми­че­скую или соци­аль­ную функ­ции. Пожа­луй, основ­ная его цен­ность – это взра­щи­ва­ние люб­ви. Как бы пафос­но это не звучало.

Как научить чело­ве­ка любить? Не думаю, что я могу отве­тить на этот вопрос. Но при­ве­дя мно­го­чис­лен­ные при­ме­ры оши­бок, кото­рые ведут к кра­ху гар­мо­нич­ных и пол­но­цен­ных отно­ше­ний, я хочу попы­тать­ся обо­зна­чить те ори­ен­ти­ры, кото­рые могут помочь вам сохра­нить доб­рые отно­ше­ния и, воз­мож­но, не поте­рять любовь сра­зу и навсегда.

Вы може­те воз­ра­зить, что соблю­дать пра­ви­ла сле­ду­ет при управ­ле­нии авто­мо­би­лем, но это неумест­но в сфе­ре чело­ве­че­ских отно­ше­ний. Ведь мы долж­ны жить по веле­нию серд­ца, а не по сухим пра­ви­лам! Так-то оно так, но про веле­ние серд­ца мож­но гово­рить, если мы уве­ре­ны, что уже пре­успе­ли не толь­ко в позна­нии себя, но и в духов­ном вос­хож­де­нии и взрос­ле­нии. Как гово­рил бла­жен­ный Авгу­стин: «Люби – и делай что хочешь». Но как нуж­но любить, что­бы мож­но было делать что хочешь и при этом мир вокруг тебя остал­ся бы цел? Что­бы понять это, порой ухо­дит целая жизнь. А в нача­ле пути хоро­шо бы знать, что нуж­но делать и чего делать никак нель­зя, что­бы иметь шанс вопло­тить завет бла­жен­но­го Авгу­сти­на в жизнь. Пока мы не достиг­ли в пол­ной мере наше­го чело­ве­че­ско­го вели­чия и не про­свет­ле­ли умом и духом, нач­нем с баналь­но­го, с само­го про­сто­го и очевидного.

Я очень наде­юсь, что при­ме­ры оши­бок, допу­щен­ных мои­ми паци­ен­та­ми, помо­гут вам не пой­ти по их сто­пам. Как извест­но, умный учит­ся на чужих ошиб­ках, а на сво­их толь­ко… Соб­ствен­ных оши­бок у нас все­гда будет предо­ста­точ­но, так давай­те же не будем повто­рять хотя бы самые рас­про­стра­нен­ные чужие.

Глава 2
Законы психики существуют независимо от того, знаем мы их или нет, или О том, что все мы зависим друг от друга

Есть кры­ла­тое выра­же­ние: «Незна­ние зако­нов не осво­бож­да­ет от ответ­ствен­но­сти». Помни­те ли вы, что F=mg, или уже забы­ли об этом, но ябло­ко, ото­рвав­шись от вет­ки, в любом слу­чае упа­дет вниз, а не поле­тит в небо. Зна­е­те вы закон Ома или нет, но лам­поч­ка все рав­но заго­рит­ся при нажа­тии на кноп­ку выклю­ча­те­ля, если она, конеч­но, не пере­го­ре­ла и выклю­ча­тель испра­вен. А вот если мы слу­чай­но, по незна­нию, вклю­чим не тот тум­блер, элек­трик уже не помо­жет, при­дет­ся раз­би­рать­ся самим.

Наравне с зако­на­ми физи­ки суще­ству­ют и опре­де­лен­ные пси­хо­ло­ги­че­ские зако­ны, нару­ше­ние кото­рых может при­ве­сти к непо­пра­ви­мым послед­стви­ям. В дан­ной кни­ге я попы­та­лась рас­ска­зать о самых важ­ных и непре­лож­ных из них. Жизнь была бы, несо­мнен­но, более мир­ной и здо­ро­вой, если бы люди зна­ли о суще­ство­ва­нии этих зако­нов и по воз­мож­но­сти не нару­ша­ли их. Зву­чит, может быть, немно­го высо­ко­пар­но, но это имен­но так. Сколь­ко несчаст­ных людей с буке­том раз­но­го рода неду­гов при­хо­дит ко мне, а при деталь­ном обсуж­де­нии про­блем ока­зы­ва­ет­ся, что льви­ная доля забо­ле­ва­ний воз­ник­ла на фоне того или ино­го стрес­са! Сколь­ко я вижу детей, болез­ни кото­рых во мно­гом свя­за­ны с непра­виль­ным пове­де­ни­ем их роди­те­лей или с иска­ле­чен­ны­ми отно­ше­ни­я­ми внут­ри семьи.

«С чего это вы вдруг взя­ли?» – резон­но воз­ра­зи­те вы. В меди­цине суще­ству­ет такое поня­тие, как тера­пия ex juvantibus – лече­ние, про­во­ди­мое в целях уточ­не­ния диа­гно­за. В насто­я­щее вре­мя этот метод уже не так часто исполь­зу­ет­ся, пото­му что уро­вень дока­за­тель­ной меди­ци­ны неуклон­но рас­тет. Заклю­ча­ет­ся он в сле­ду­ю­щем. Когда для поста­нов­ки точ­но­го диа­гно­за меди­цин­ских зна­ний недо­ста­точ­но, врач назна­ча­ет паци­ен­ту пре­па­рат, дей­ствие кото­ро­го направ­ле­но на лече­ние опре­де­лен­но­го забо­ле­ва­ния. Если боль­но­му ста­но­вит­ся луч­ше, пред­ва­ри­тель­ный диа­гноз под­твер­жда­ет­ся, если же нет – про­бу­ют дру­гое лекар­ство от дру­го­го неду­га. Так про­во­дит­ся диф­фе­рен­ци­аль­ная диагностика.

Во мно­гих исто­ри­ях болез­ни, с кото­ры­ми я стал­ки­ва­лась, поло­жи­тель­ный резуль­тат дости­гал­ся после того, как назна­ча­лось «лекар­ство», направ­лен­ное на устра­не­ние той или иной пси­хо­ло­ги­че­ской про­бле­мы в семье. Волей-нево­лей напра­ши­вал­ся вывод о нали­чии пря­мой свя­зи триг­ге­ра (воз­бу­ди­те­ля) и болезни.

Наи­бо­лее яркий при­мер тера­пии ex juvantibus – слу­чай с четы­рех­ме­сяч­ной девоч­кой, вне­зап­но отка­зав­шей­ся спать. Посколь­ку собы­тия в дан­ной исто­рии раз­ви­ва­лись быст­ро, при­чин­но-след­ствен­ные свя­зи ста­ли оче­вид­ны­ми, а глав­ный вывод, кото­рый сле­ду­ет: наше настро­е­ние и внут­рен­нее само­чув­ствие вли­я­ют на близ­ких, и часто – совер­шен­но неожи­дан­ным обра­зом. При­чем вли­я­ние наше­го пси­хо­ло­ги­че­ско­го состо­я­ния на домо­чад­цев – дан­ность, не зави­ся­щая ни от их воз­рас­та, ни от их спо­соб­но­сти логи­че­ски мыс­лить, ни от нали­чия раз­но­го рода слож­но­стей в отно­ше­ни­ях, ни от чего бы то ни было еще. С этим при­дет­ся сми­рить­ся, а глав­ное, это нуж­но учи­ты­вать, если мы хотим мир­но­го неба над нашим семей­ным оча­гом. При­мер с малыш­кой очень показателен.

Девоч­ку я наблю­да­ла прак­ти­че­ски с рож­де­ния. Боль­ших про­блем не воз­ни­ка­ло. Ребе­нок рос и раз­ви­вал­ся нор­маль­но. Я дава­ла обыч­ные реко­мен­да­ции по ухо­ду и корм­ле­нию, и наши встре­чи носи­ли в основ­ном про­фи­лак­ти­че­ский харак­тер. И вот на оче­ред­ном при­е­ме мама пожа­ло­ва­лась, что ребе­нок совер­шен­но пере­стал спать. Малыш­ку, у кото­рой преж­де не было ника­ких про­блем со сном, теперь нуж­но было укла­ды­вать днем не мень­ше часа, а уло­жить ее на ночь ста­ло и вовсе труд­но­вы­пол­ни­мой зада­чей. Дети неред­ко пло­хо засы­па­ют или совсем отка­зы­ва­ют­ся спать днем. Но, во-пер­вых, это каса­ет­ся детей постар­ше, а во-вто­рых, если уж гово­рить о груд­нич­ках, то про­бле­мы со сном у них обыч­но не воз­ни­ка­ют так неожи­дан­но, на фоне пол­но­го здо­ро­вья. Есте­ствен­но, я попы­та­лась исклю­чить все воз­мож­ные серьез­ные при­чи­ны тако­го пове­де­ния ребен­ка, но поис­ки, сла­ва Богу, не увен­ча­лись успе­хом. Оста­ва­лось сва­лить все «на зубы», кото­рые еще и не наме­ча­лись и с оди­на­ко­вой веро­ят­но­стью мог­ли появить­ся как через месяц, так и к году. В бесе­де с мамой выяс­ни­лось, что она, чело­век кре­а­тив­ный и дея­тель­ный, реши­ла, что при таком спо­кой­ном ребен­ке вполне мож­но начать рабо­тать дома онлайн. Так она и сде­ла­ла. Удоб­нее все­го для мамы было рабо­тать имен­но в то вре­мя, когда малыш­ка спа­ла, бла­го спа­ла она до это­го хоро­шо. Но тут-то все и нача­лось: спать девоч­ка отка­за­лась. Поче­му? Неуже­ли такая уди­ви­тель­ная вред­ность вдруг просну­лась в душе мла­ден­ца? Нет. Маму под­ве­ла не вред­ность, а чув­стви­тель­ность малыш­ки. Дело в том, что каж­дый раз, начи­ная укла­ды­вать доч­ку спать, мама мыс­ля­ми была уже не с ней, а в сво­ем ком­пью­те­ре, в пред­вку­ше­нии того, что она успе­ет сде­лать за этот час. Чем боль­ше вре­ме­ни ухо­ди­ло на ука­чи­ва­ние малыш­ки, тем силь­нее рос­ли мами­ны воз­му­ще­ние, разо­ча­ро­ва­ние и доса­да. Чем боль­ше ста­но­ви­лась доса­да, тем доль­ше не засы­пал ребе­нок. Девоч­ка пере­жи­ва­ла не мень­ше мамы, не пони­мая, поче­му на нее сер­дит­ся самый доро­гой ей чело­век. А когда пере­жи­ва­ешь, то уснуть обыч­но сложно…

Порой совер­шен­но ясно, что все беды ребен­ка – это след­ствие непра­виль­но­го пове­де­ния роди­те­лей. Ино­гда болезнь захо­дит так дале­ко, что без вра­чеб­но­го вме­ша­тель­ства с ней не спра­вить­ся, но часто доста­точ­но про­сто попы­тать­ся досту­чать­ся до взрос­лых, что­бы недуг отсту­пил. В дан­ном слу­чае я не была уве­ре­на, что все дело в пси­хо­ло­ги­че­ской про­бле­ме, но при этом я не виде­ла ника­ких вари­ан­тов ни меди­ка­мен­тоз­но­го, ни гомео­па­ти­че­ско­го лече­ния. Я вспом­ни­ла про тера­пию ex juvantibus и попро­бо­ва­ла дать орга­ни­за­ци­он­ный совет. Без осо­бой надеж­ды на успех я ска­за­ла маме при­мер­но сле­ду­ю­щее: «Давай­те дого­во­рим­ся, что пока ребен­ку не испол­нит­ся год, вы не буде­те рас­счи­ты­вать на то, что смо­же­те рабо­тать, пока он спит. Малыш­ке будут мешать то зубы, то коли­ки, то пого­да, нако­нец, она про­сто еще очень мала. Но у вас есть няня. Давай­те попро­бу­ем пере­стро­ить ваш гра­фик так, что вы буде­те рабо­тать толь­ко в то вре­мя, когда с ребен­ком нахо­дит­ся няня. По-дру­го­му пока не полу­чит­ся». Мама согла­си­лась на пере­строй­ку режи­ма рабо­ты. И что вы дума­е­те? Через четы­ре дня раз­дал­ся теле­фон­ный зво­нок и мама радост­ным голо­сом сооб­щи­ла, что девоч­ка опять спо­кой­но спит и боль­ше не дума­ет «изде­вать­ся» над ней. А мама, в свою оче­редь, полу­чи­ла воз­мож­ность рабо­тать еще два-три допол­ни­тель­ных часа в день. Мама отпу­сти­ла ситу­а­цию, пере­ста­ла пере­жи­вать, что теря­ет дра­го­цен­ные мину­ты рабо­че­го вре­ме­ни. К ней вер­ну­лось бла­гост­ное рас­по­ло­же­ние духа во вре­мя укла­ды­ва­ния малыш­ки, она боль­ше ниче­го не жда­ла и не тре­бо­ва­ла от ребен­ка. И доч­ка успо­ко­и­лась. Вос­ста­но­ви­лось рав­но­ве­сие, зем­ля боль­ше не ухо­дит у малыш­ки из-под ног: мама пере­ста­ла на нее сер­дить­ся и опять ее любит. Поче­му так слу­чи­лось, ей пока знать неин­те­рес­но и неваж­но. Важ­но, что все в поряд­ке, – мож­но спать.

При­ме­ров, когда так лег­ко про­сле­дить изме­не­ние само­чув­ствия ребен­ка вслед за нор­ма­ли­за­ци­ей настро­е­ния мамы, не так уж мно­го. Чаще все­го ситу­а­ция дале­ко не сра­зу попа­да­ет в поле зре­ния пси­хо­ло­га или вра­ча и как любое пато­ло­ги­че­ское состо­я­ние при­об­ре­та­ет хро­ни­че­ский харак­тер (все повто­ря­ет­ся по одно­му и тому же сце­на­рию мно­го раз, лече­ние не про­во­дит­ся, а реак­ции заин­те­ре­со­ван­ных сто­рон ста­но­вят­ся все более рез­ки­ми и устойчивыми).

Итак, повто­рим пер­вое очень важ­ное пра­ви­ло или, ско­рее, закон: если мы живем не одни, а в семье, наше настро­е­ние и внут­рен­нее само­чув­ствие непо­сред­ствен­но каса­ют­ся всех чле­нов нашей семьи и вли­я­ют на «мир да любовь», о кото­рых так любят вспо­ми­нать на любой сва­дьбе, то есть это не толь­ко наше лич­ное дело.

Глава 3
Совсем немного науки

Зако­ны пси­хо­ло­гии явля­ют­ся пред­ме­том мно­го­чис­лен­ных науч­ных иссле­до­ва­ний. Зара­нее про­шу про­ще­ния у чита­те­ля за вынуж­ден­ное исполь­зо­ва­ние спе­ци­аль­ной меди­цин­ской тер­ми­но­ло­гии, но наде­юсь, эта неболь­шая гла­ва помо­жет моло­дым роди­те­лям убе­дить­ся в том, что все наши даль­ней­шие рас­суж­де­ния – не голо­слов­ные выклад­ки, при­ду­ман­ные дет­ским док­то­ром, а серьез­ные вопро­сы, тре­бу­ю­щие само­го при­сталь­но­го вни­ма­ния. К тому же мно­гие иссле­до­ва­ния доста­точ­но неожи­дан­ны и весь­ма интересны.

Так, напри­мер, чеш­ский врач Ян Прас­ко с соав­то­ра­ми пока­зал, что стресс может быть свя­зан с воз­ник­но­ве­ни­ем вос­па­ли­тель­ных забо­ле­ва­ний кишеч­ни­ка и являть­ся у детей при­чи­ной так назы­ва­е­мо­го син­дро­ма раз­дра­жен­ной тол­стой киш­ки, кото­рый часто харак­те­ри­зу­ет­ся раз­но­го рода боля­ми в живо­те, метео­риз­мом, взду­ти­ем и все­воз­мож­ны­ми нару­ше­ни­я­ми сту­ла. Соглас­но про­ве­ден­ным иссле­до­ва­ни­ям, забо­ле­ва­ния, кото­ры­ми тра­ди­ци­он­но зани­ма­ют­ся гастро­эн­те­ро­ло­ги, труд­но под­да­ют­ся кор­рек­ции, если не учи­ты­вать так назы­ва­е­мый этио­ло­ги­че­ский (при­чин­ный) фак­тор, то есть тот или иной стресс, и не бороть­ся имен­но с его послед­стви­я­ми, а в иде­а­ле попы­тать­ся его снять (6).

В резуль­та­те меди­цин­ско­го иссле­до­ва­ния китай­ских уче­ных из лабо­ра­то­рии гене­ти­че­ской регу­ля­ции и инте­гра­тив­ной био­ло­гии была уста­нов­ле­на тес­ная связь меж­ду уров­нем про­ти­во­вос­па­ли­тель­ных цито­ки­нов (опре­де­лен­ных актив­ных веществ), вызы­ва­ю­щих брон­хи­аль­ную аст­му, и состо­я­ни­ем пси­хи­ки. Уро­вень цито­ки­нов (IL‑1, IL‑4, IL-10 и TNF‑α tumor necrosis factor) ока­зал­ся зна­чи­тель­но повы­шен­ным у людей, стра­да­ю­щих депрес­си­ей. Соот­вет­ствен­но у них чаще раз­ви­ва­ет­ся пато­ло­гия лег­ких, и лече­ние аст­ма­ти­че­ских при­сту­пов ока­зы­ва­ет­ся гораз­до менее эффек­тив­ным по срав­не­нию с таким же лече­ни­ем у паци­ен­тов, не име­ю­щих склон­но­сти к депрес­сии (7). Эта рабо­та китай­ских уче­ных дале­ко не един­ствен­ная на дан­ную тему. Аст­ма, как извест­но, доволь­но рас­про­стра­нен­ное забо­ле­ва­ние, и мно­гие уче­ные и вра­чи зани­ма­ют­ся этой про­бле­мой. Так, на базе нор­веж­ско­го наци­о­наль­но­го цен­тра иссле­до­ва­ний и про­фи­лак­ти­ки суи­ци­да был про­ве­ден ана­лиз резуль­та­тов вось­ми широ­ко­мас­штаб­ных иссле­до­ва­ний, посвя­щен­ных изу­че­нию свя­зи аст­мы и пси­хи­че­ских стрес­сов. В этих иссле­до­ва­ни­ях при­ни­ма­ли уча­стие более два­дца­ти пяти тысяч паци­ен­тов на про­тя­же­нии деся­ти лет. Уче­ные при­шли к выво­ду, что у людей, стра­да­ю­щих депрес­си­ей, риск воз­ник­но­ве­ния аст­мы по срав­не­нию с дру­ги­ми выше на сорок три про­цен­та, в то вре­мя как обрат­ной зави­си­мо­сти выяв­ле­но не было, то есть сама аст­ма не уве­ли­чи­ва­ет риск воз­ник­но­ве­ния депрес­сии (8).

Пред­ме­том изу­че­ния пси­хо­ло­гов и вра­чей были и кож­ные забо­ле­ва­ния. Иссле­до­ва­те­лей инте­ре­со­вал вопрос, зави­сит ли их фор­ми­ро­ва­ние от раз­лич­но­го рода стрес­со­вых ситу­а­ций. Полу­чен­ные дан­ные сви­де­тель­ству­ют о тес­ной вза­и­мо­свя­зи трех наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных дет­ских хро­ни­че­ских кож­ных забо­ле­ва­ний – ато­пи­че­ско­го дер­ма­ти­та, псо­ри­а­за и кра­пив­ни­цы – и пси­хо­ло­ги­че­ской адап­та­ции в дет­ском воз­расте, сба­лан­си­ро­ван­но­сти вза­и­мо­от­но­ше­ний в семье и раз­лич­ных соци­аль­ных инсти­ту­тах, а так­же от каче­ства жиз­ни детей (4, 5).

Не толь­ко болез­ни кожи, желу­доч­но-кишеч­но­го трак­та и лег­ких, но даже риск раз­ви­тия тяже­лых вирус­ных забо­ле­ва­ний так­же свя­зан с состо­я­ни­ем нашей пси­хи­ки. Более того, забо­ле­ва­ния могут зави­сеть как от силь­ных стрес­сов и потря­се­ний, выра­жен­ных нару­ше­ний пси­хи­че­ско­го рав­но­ве­сия, так и от наше­го тем­пе­ра­мен­та. Напри­мер, от типа тем­пе­ра­мен­та зави­сит сте­пень про­грес­си­ро­ва­ния ВИЧ-инфек­ции: у санг­ви­ни­ков уро­вень защит­ных лим­фо­ци­тов намно­го выше, чем у мелан­хо­ли­ков. И при воз­ник­но­ве­нии любо­го незна­чи­тель­но­го дис­ба­лан­са в пси­хи­че­ском состо­я­нии чело­ве­ка раз­но­об­раз­ные воз­бу­ди­те­ли болез­ней, в слу­чае с ВИЧ это вирус­ный агент – вирус имму­но­де­фи­ци­та чело­ве­ка, более актив­но и силь­но вли­я­ют на орга­низм и вызы­ва­ют про­грес­си­ро­ва­ние забо­ле­ва­ния (9).

При изу­че­нии зави­си­мо­сти при­род­но­го и ситу­а­тив­но­го опти­миз­ма сре­ди сту­ден­тов юри­ди­че­ско­го факуль­те­та опти­мизм был ассо­ци­и­ро­ван (свя­зан) с повы­ше­ни­ем уров­ня Т‑хелперов (лим­фо­ци­тов, ответ­ствен­ных за имму­ни­тет) и с повы­ше­ни­ем уров­ня внут­рен­них защит­ных сил орга­низ­ма (уро­вень цито­ток­си­че­ских цито­ки­нов). Сре­ди сту­ден­тов-опти­ми­стов порог стрес­со­устой­чи­во­сти ока­зал­ся зна­чи­тель­но выше (10). Заме­тим, что мы гово­рим не о край­них состо­я­ни­ях, вызван­ных, напри­мер, силь­ным горем, стой­кой депрес­си­ей или недав­но пере­жи­тым стра­хе, а о таких не объ­ек­тив­ных харак­те­ри­сти­ках, как опти­мизм или пес­си­мизм. Мож­но сде­лать вывод, что осо­бен­но­сти чело­ве­че­ско­го харак­те­ра сами по себе могут помо­гать или, напро­тив, пре­пят­ство­вать укреп­ле­нию наше­го телес­но­го здоровья.

Инте­рес­но, что иссле­до­ва­ния вли­я­ния оди­но­че­ства на имму­ни­тет про­во­ди­лись даже на живот­ных. В жур­на­ле «Ней­ро­им­му­но­ло­гия» за 2014 г. была опуб­ли­ко­ва­на ста­тья, в кото­рой при­во­ди­лись дан­ные о том, что у под­опыт­ных крыс, изо­ли­ро­ван­ных от осталь­ных соро­ди­чей, через непро­дол­жи­тель­ное вре­мя опре­де­ля­лось рез­кое сни­же­ние иммун­но­го отве­та за счет сни­же­ния коли­че­ства лей­ко­ци­тов, то есть оди­но­кие живот­ные боле­ли чаще и тяже­лее по срав­не­нию со сво­и­ми соци­аль­но успеш­ны­ми соро­ди­ча­ми (11). Мне не извест­ны рабо­ты, посвя­щен­ные иссле­до­ва­нию вли­я­ния оди­но­че­ства на состо­я­ние здо­ро­вья людей, но на осно­ва­нии соб­ствен­но­го опы­та с уве­рен­но­стью могу ска­зать, что такая зави­си­мость суще­ству­ет хотя бы пото­му, что чело­ве­ку, кото­рый ощу­ща­ет себя оди­но­ким, гораз­до слож­нее быть оптимистом.

Стрес­сы, харак­те­ро­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти, осо­бен­но­сти тем­пе­ра­мен­та, а так­же пере­па­ды настро­е­ния, грусть, тос­ка, раз­но­об­раз­ные стра­хи и тре­во­ги – все это, несо­мнен­но, вли­я­ет на нас и наших детей.

В послед­ние деся­ти­ле­тия про­во­ди­лось очень мно­го науч­ных иссле­до­ва­ний вли­я­ния не толь­ко пси­хи­че­ско­го состо­я­ния, но и настро­е­ния роди­те­лей на здо­ро­вье их чад (1, 2, 3). Соглас­но им, депрес­сия роди­те­лей пагуб­ным обра­зом отра­жа­ет­ся на физи­че­ском и пси­хи­че­ском здо­ро­вье детей, при­во­дя к серьез­ным пове­ден­че­ским и эмо­ци­о­наль­ным нару­ше­ни­ям (1, 2). Тре­во­га роди­те­лей так­же при­во­дит к фор­ми­ро­ва­нию раз­лич­ных болез­ней, мало того, тре­вож­ность может пере­да­вать­ся из поко­ле­ния в поко­ле­ние, как и неко­то­рые наслед­ствен­ные забо­ле­ва­ния (3). Огром­ное коли­че­ство работ посвя­ще­но, в част­но­сти, зави­си­мо­сти лак­та­ции у жен­щин и успеш­но­го груд­но­го вскарм­ли­ва­ния малы­шей от уров­ня мате­рин­ской тре­во­ги (12, 13).

Тре­вож­ность взрос­лых в семье очень опас­на для пси­хи­че­ско­го и физи­че­ско­го здо­ро­вья детей, а в послед­нее вре­мя ею очень силь­но «зара­же­ны» моло­дые роди­те­ли. Поэто­му хоте­лось бы оста­но­вить­ся на этом момен­те несколь­ко подробнее.

Глава 4
Как влияют тревоги и эмоции родителей на жизнь их детей

Когда по про­ше­ствии несколь­ких лет, а ино­гда и меся­цев сов­мест­ной жиз­ни «мир да любовь» оста­ют­ся толь­ко в виде смут­ных вос­по­ми­на­ний, а рути­на и буд­ни вовсе не напо­ми­на­ют рай­скую жизнь не то что в шала­ше, но порой и во двор­це, в серд­цах посе­ля­ют­ся тре­во­га и раздражение.

Они суть две сест­ры, кото­рые, идя рука об руку, неиз­мен­но сопро­вож­да­ют любое разо­ча­ро­ва­ние, неудо­вле­тво­рен­ность, несо­от­вет­ствие реаль­но­сти ожи­да­ни­ям, ины­ми сло­ва­ми, они явля­ют­ся пря­мым след­стви­ем фруст­ра­ции[2].

И если уж им уда­лось закре­пить­ся в доме, выве­сти их труд­нее, чем спра­вить­ся с плес­не­вым гриб­ком в сыром под­ва­ле, а вли­я­ние тре­вож­но­сти и раз­дра­жи­тель­но­сти взрос­лых на детей, пожа­луй, еще более раз­ру­ши­тель­но, чем вли­я­ние гриб­ко­вой инфек­ции на здо­ро­вую ткань.

Вопрос о тре­вож­но­сти роди­те­лей обыч­но вста­ет уже на пер­вом при­е­ме, когда речь идет о про­бле­мах с груд­ным вскарм­ли­ва­ни­ем. Неред­ко ко мне обра­ща­ют­ся с прось­бой посо­ве­то­вать сред­ство для уси­ле­ния лактации.

Таких средств мно­го: это и раз­лич­ные неле­кар­ствен­ные мето­ды, и фито­те­ра­пия, и опре­де­лен­ные дие­то­ло­ги­че­ские спо­со­бы, часто помо­га­ют гомео­па­ти­че­ские сред­ства, но, как ни стран­но, все самые заме­ча­тель­ные сове­ты не сра­бо­та­ют или будут не слиш­ком эффек­тив­ны без двух глав­ных реко­мен­да­ций – «не нерв­ни­чай­те» и «отды­хай­те». Смеш­но, прав­да? Отды­хать, когда еще ни разу в жиз­ни на одно­го чело­ве­ка одно­мо­мент­но не сва­ли­ва­лось столь­ко дел, что и попить-то неко­гда. Или не нерв­ни­чать тогда, когда страш­но даже при­кос­нуть­ся к это­му непо­нят­но­му, ново­му, малень­ко­му суще­ству, не ото­рвав ему лап­ку. Про отдых мы обя­за­тель­но пого­во­рим отдель­но. Что же каса­ет­ся нер­вов, то тут ничуть не лег­че. Чело­век, к при­ме­ру, пани­че­ски боит­ся высо­ты, а ему пред­ла­га­ют поле­тать на пара­п­лане, пото­му что это при­коль­но: «не вол­нуй­ся, все будет хоро­шо», – а он, чудак, поче­му-то все рав­но вол­ну­ет­ся и лететь не хочет. Встре­тить моло­дую маму, кото­рая бы не вол­но­ва­лась, раз­гля­ды­вая цвет сту­ла сво­е­го малы­ша или самый без­обид­ный пры­щик на поп­ке, мне дово­ди­лось исклю­чи­тель­но ред­ко. В сред­нем моло­дой маме тре­бу­ет­ся око­ло года, что­бы немно­го прий­ти в обыч­ное, более или менее спо­кой­ное состо­я­ние, но неред­ко пери­од повы­шен­ной тре­вож­но­сти затя­ги­ва­ет­ся на более дли­тель­ный срок. Оче­вид­но, что в мире есть жен­щи­ны, спо­кой­ствию и рас­су­ди­тель­но­сти кото­рых мож­но толь­ко поза­ви­до­вать. Но я как док­тор с таки­ми счаст­ли­вы­ми пред­ста­ви­тель­ни­ца­ми стал­ки­ва­юсь неча­сто. Веро­ят­но, это объ­яс­ня­ет­ся тем, что дети у таких роди­те­лей гораз­до спо­кой­нее, жалоб у них мень­ше и к вра­чу они обра­ща­ют­ся реже.

Надо ска­зать, что вез­де встре­ча­ют­ся свои пере­ги­бы, и излиш­нее спо­кой­ствие, гра­ни­ча­щее с без­раз­ли­чи­ем, тоже име­ет свои тене­вые стороны.

Конец озна­ко­ми­тель­но­го отрывка.

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки