Супружеский пост. Отвечает протоиерей Павел Гумеров

Супружеский пост. Отвечает протоиерей Павел Гумеров

(11 голосов4.6 из 5)

Гово­рят, что любой мно­го­днев­ный пост, в том чис­ле, и Вели­кий пост – это радость, вес­на для души, так как есть воз­мож­ность пора­бо­тать над собой, поста­рать­ся что-то изме­нить в луч­шую сто­ро­ну. Это сту­пень для каж­до­го хри­сти­а­ни­на. Кро­ме изме­не­ния хода служ­бы, режи­ма пита­ния, есть и дру­гая сто­ро­на. Дели­кат­ная, непро­стая, в чем-то щекот­ли­вая, но от нее нель­зя отмах­нуть­ся – это супру­же­ские отношения.

Долж­ны ли муж и жена воз­дер­жи­вать­ся постом, какие пра­ви­ла суще­ству­ют на этот счет, какие ошиб­ки в этой сфе­ре неред­ко допус­ка­ют люди? Про­то­и­е­рей Павел Гуме­ров, автор книг и ста­тей на тему вос­пи­та­ния детей, семей­ных отно­ше­ний, любез­но согла­сил­ся отве­тить на вопро­сы. Отец Павел слу­жит в Хра­ме свя­тых бла­го­вер­ных кня­зя Пет­ра и кня­ги­ни Фев­ро­нии Муром­ских в Марьино.

– Как Цер­ковь опре­де­ля­ет свое отно­ше­ние к супру­же­ско­му воз­дер­жа­нию во вре­мя поста? Есть ли опре­де­лен­ные еди­ные пра­ви­ла в этой сфере?

– Тема супру­же­ских отно­ше­ний и допу­сти­мость их во вре­мя поста вол­ну­ет в послед­ние лет десять пра­во­слав­ный интер­нет. Нема­ло появи­лось ста­тей, обсуж­де­ний на фору­мах. Людей, кото­рые участ­ву­ют в обсуж­де­нии этой темы мож­но услов­но раз­де­лить на два лаге­ря. Одни гово­рят: все, что не запре­ще­но, то раз­ре­ше­но. Раз нет ника­ких чет­ких ука­за­ний, нет един­ства мне­ний в свя­то­оте­че­ских, кано­ни­че­ских текстах, как в слу­чае с дру­ги­ми гре­ха­ми, где чет­ко и одно­знач­но опи­са­на епи­ти­мия за грех, зна­чит надо пола­гать­ся в этом вопро­се на свою совесть. Сами супру­ги долж­ны быть себе зако­ном и руко­вод­ство­вать­ся сло­ва­ми апо­сто­ла Пав­ла: «Не укло­няй­тесь друг от дру­га, раз­ве по согла­сию, на вре­мя, для упраж­не­ния в посте и молит­ве, а потом опять будь­те вме­сте, что­бы не иску­шал вас сата­на невоз­дер­жа­ни­ем вашим». И еще при­во­дят 13 пра­ви­ло Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го, кото­рый пишет о поще­нии перед вос­крес­ным днем и после при­ча­ще­ния. (Люди, как пра­ви­ло, в то вре­мя при­ча­ща­лись каж­дое воскресенье).

Пред­ста­ви­те­ли дру­гой точ­ки зре­ния, наобо­рот, нахо­дят нема­ло свя­то­оте­че­ских тек­стов и кано­ни­че­ских пра­вил, опре­де­ля­ю­щих супру­же­ское воз­дер­жа­ние во вре­мя поста, то есть пер­вая груп­па людей немнож­ко лука­вит, созна­тель­но или бес­со­зна­тель­но, по незна­нию, что такие пра­ви­ла не существуют.

– Полу­ча­ет­ся, что в этом вопро­се нет одно­знач­но­го мнения?

– Есть такой тер­мин в бого­сло­вии – кон­сен­сус патрум, то есть согла­сие отцов. Напри­мер, суще­ству­ет опре­де­лен­ная бого­слов­ская про­бле­ма, вопрос по жиз­ни Церк­ви или дог­мат, и на эту тему боль­шая часть свя­тых отцов выска­зы­ва­ют­ся одно­знач­но. И мы гово­рим: при­ни­ма­ем этот ответ за исти­ну, пото­му что боль­шая часть отцов соглас­ны меж­ду собой, есть един­ство мне­ний. А суще­ству­ет и дру­гое поня­тие – тео­ло­гу­мен, то есть част­ное бого­слов­ское мне­ние, не явля­ю­ще­е­ся обще­обя­за­тель­ным для всех христиан. 
В вопро­се вза­и­мо­от­но­ше­ний супру­гов во вре­мя поста нет един­ства. Люди, кото­рые про­па­ган­ди­ру­ют такие отно­ше­ния во вре­мя поста, счи­тая, что нет ника­ко­го ука­за, пра­ви­ла, могут най­ти нема­ло под­твер­жде­ний сво­ей тео­рии и постро­ить дока­за­тель­ства на свя­то­оте­че­ских цита­тах. А люди, кото­рые счи­та­ют, что во вре­мя поста кате­го­ри­че­ски запре­ще­ны подоб­ные отно­ше­ния, и они явля­ют­ся гре­хом, опять же, могут най­ти это­му под­твер­жде­ние: это Номо­ка­нон, Корм­чая кни­га, Боль­шой Треб­ник, дру­гие сбор­ни­ки правил.

Не будем углуб­лять­ся и иссле­до­вать их, но корот­ко мож­но ска­зать, что это сбор­ни­ки визан­тий­ских, гре­че­ских пра­вил, мно­гие из кото­рых, дей­стви­тель­но, явля­ют­ся авто­ри­тет­ны­ми и обще­при­ня­ты­ми, а неко­то­рые носят апо­кри­фи­че­ский харак­тер и вызы­ва­ют про­сто недо­уме­ние. Но на Руси люби­ли эти кни­ги, на каж­дый грех, даже самый малень­кий, мож­но было най­ти свое пра­ви­ло. Так вот, отно­си­тель­но супру­же­ских интим­ных отно­ше­ний там мож­но най­ти как и весь­ма воль­ные и сво­бод­ные пред­пи­са­ния, так и непо­мер­но стро­гие пра­ви­ла. Напри­мер, что супру­гам нуж­но постить­ся не толь­ко несколь­ко дней до при­ча­стия, но и три дня после него. Поэто­му все эти про­стран­ные сбор­ни­ки со вре­ме­нем вышли из оби­хо­да. Уж слиш­ком про­ти­во­ре­чи­вы­ми они были.

В вопро­се супру­же­ских отно­ше­ний нет един­ства, пото­му что это очень дели­кат­ная, интим­ная сфе­ра, в кото­рой труд­но при­ду­мать какие-то чет­кие и стро­гие пра­ви­ла, кото­рые мы име­ем отно­си­тель­но дру­гих гре­хов. Ска­жем, совер­шил блуд – пред­по­ла­га­ет­ся епи­ти­мия с опре­де­лен­ным коли­че­ством лет, сво­ро­вал, обра­щал­ся к кол­ду­нам – тоже епи­ти­мия. Одним сло­вом, все чет­ко: вот пре­ступ­ле­ние и вот нака­за­ние. Здесь же нет кон­сен­су­са сре­ди свя­тых отцов. Пра­ви­ла для постя­щих­ся даже были раз­ны­ми на Руси. Они фор­ми­ро­ва­лись посте­пен­но, века­ми. Тот устав, по кото­ро­му мы ста­ра­ем­ся постить­ся (гастро­но­ми­че­ский пост), Типи­кон, при­нят на Руси в кон­це 14– в нача­ле 15 века. В тече­ние 15 века он посте­пен­но вхо­дил в жизнь Церк­ви. Мы по нему живем, слу­жим, а до это­го, в 11, 12 веке, пости­лись по-дру­го­му. И пост был менее строгим. 
Но мне эта тема инте­рес­на не с бого­слов­ски-умо­зри­тель­ной точ­ки зре­ния, не с исто­ри­че­ской или поле­ми­че­ской, а с прак­ти­че­ской. Как нам, совре­мен­ным хри­сти­а­нам, нуж­но соблю­дать супру­же­ский пост? Как при­ло­жить опыт Церк­ви в этом вопро­се к нашей жиз­ни, какие здесь суще­ству­ют пра­ви­ла и какие исклю­че­ния? Вот, что инте­рес­но для меня.

Мы живем, уже в то вре­мя, когда сфор­ми­ро­ва­лась обще­при­ход­ская прак­ти­ка, соглас­но кото­рой, есть супру­же­ское воз­дер­жа­ние во вре­мя постов. И в какие дни нуж­но воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ско­го обще­ния, воцер­ко­в­лен­но­му чело­ве­ку хоро­шо извест­но. Все про­сто – это дни, когда не раз­ре­ша­ет­ся вен­ча­ние. В жиз­ни Церк­ви дале­ко не все регла­мен­ти­ру­ет­ся стро­ги­ми кано­на­ми. Есть сло­жив­ши­е­ся тра­ди­ции, прак­ти­ка, по кото­рой и живет Цер­ковь. Это цер­ков­ная муд­рость, сло­жив­ша­я­ся веками.

– В чём цель супру­же­ско­го поста, ведь супру­же­ское обще­ние – это запо­ведь Бога?

– Пред­ставь­те себе: идет Вели­кий пост, и чело­век созна­тель­но выбрал поще­ние. Никто сил­ком не может заста­вить его соблю­дать пост, гово­рить «давай постись», он име­ет сво­бод­ную волю и сво­бод­ное жела­ние. Гос­подь насиль­но нико­го не застав­ля­ет ниче­го делать: не хочешь молить­ся, жить по запо­ве­дям, при­ча­щать­ся, можешь не делать это­го, но знай что тебе от это­го боль­шая поль­за. Если ты хри­сти­а­нин, то дол­жен жить по-хри­сти­ан­ски, а ина­че не назы­вай­ся таковым.

В чем смысл поста? Пост – это жерт­ва Богу, мы ради Бога что-то себе не поз­во­ля­ем, огра­ни­чи­ва­ем себя в удо­воль­стви­ях. Ско­ром­ная пища, никто не будет спо­рить, более сыт­ная, вкус­ная. Воз­мож­но, кто-то, напри­мер, вега­ны и не согла­сят­ся. Но все-таки боль­шая часть наше­го насе­ле­ния пред­по­чи­та­ет на празд­нич­ном засто­лье не сала­ти­ки без мяса, поли­тые лимон­ным соком, а мясо, рыбу и спирт­ные напит­ки. Ско­ром­ная пища, вино в меру – это все дары Божьи, кото­рые дела­ют нашу жизнь радост­ной. В чем мы еще себя огра­ни­чи­ва­ем во вре­мя поста? Как гово­рят свя­тые отцы, мы воз­дер­жи­ва­ем­ся от раз­вле­че­ний, зре­лищ. Напри­мер, театр, кино.

Мне не понят­но, когда гово­рят: вот, давай­те от этих раз­вле­че­ний мы отка­жем­ся, а от супру­же­ских отно­ше­ний – нет, пото­му что нигде об этом не ска­за­но. Раз не ска­за­но, давай­те и в Страст­ную сед­ми­цу, и неваж­но: Успен­ский пост или Вели­кий… Да, это по наше­му усмот­ре­нию, но, любой нор­маль­ный чело­век, осо­бен­но жена­тый, кото­рый все это познал, у кото­ро­го все хоро­шо в бра­ке, ска­жет, что близ­кие отно­ше­ния – это огром­ное удо­воль­ствие. Про­сти­те за излиш­нюю откро­вен­ность – телес­ные супру­же­ские отно­ше­ния дают чело­ве­ку огром­ный гор­мо­наль­ный всплеск, кучу поло­жи­тель­ных эмо­ций, вос­торг, радость! А теперь пред­ставь­те, мы реши­ли постить­ся: ходим в храм, чита­ем молит­вы Ефи­ма Сири­на, гове­ем, не смот­рим раз­вле­ка­тель­ные про­грам­мы, но при этом будем зани­мать­ся супру­же­ски­ми отно­ше­ни­я­ми. Лич­но мне кажет­ся, это не про­сто пло­хо сов­ме­сти­мым, а мяг­ко гово­ря, неле­пым. Осо­бен­но, когда чело­век соби­ра­ет­ся воз­во­дить это в норму.

– Но совре­мен­но­му чело­ве­ку, навер­ное, это не все­гда про­сто выполнить? 

– Мы пре­крас­но зна­ем, что Цер­ковь, как любя­щая мать, не при­ня­ла каких-то чет­ких и стро­гих кано­нов по это­му вопро­су, пото­му что ситу­а­ции быва­ют раз­ны­ми. Конеч­но, чело­век, кото­рый назы­ва­ет себя пра­во­слав­ным, дол­жен при­дер­жи­вать­ся поста и молит­вы. Сло­жи­лась опре­де­лен­ная прак­ти­ка, как постить­ся в супру­же­ских отно­ше­ни­ях, то есть пра­ви­ла вен­ча­ю­щих­ся. А что такое вен­ча­ние? Это таин­ство, после кото­ро­го сле­ду­ет сва­дьба, засто­лье и пер­вая брач­ная ночь. И на этих пра­ви­лах и бази­ру­ют­ся телес­ное супру­же­ское обще­ние. Я, как при­ход­ской свя­щен­ник, рас­ска­зы­ваю это при­хо­жа­нам, и они хоро­шо зна­ют, что нака­нуне сре­ды и пят­ни­цы, нака­нуне вос­кре­се­нья (это пра­ви­ло Тимо­фея Алек­сан­дрий­ско­го), во всех четы­рех постах, во вре­мя свя­ток и Свет­лой неде­ли, перед дву­на­де­ся­ты­ми и вели­ки­ми празд­ни­ка­ми нуж­но воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ских отношений.

Но, с дру­гой сто­ро­ны, мы зна­ем, что ситу­а­ции быва­ют раз­ны­ми, и сте­пень цер­ков­но­сти быва­ет раз­ной. Когда мы нахо­дим свя­то­оте­че­ские цита­ты, напри­мер, Сера­фи­ма Саров­ско­го, Амвро­сия Оптин­ско­го о недо­пу­сти­мо­сти супру­же­ских отно­ше­ний в пост, то долж­ны пони­мать сле­ду­ю­щее. Когда свя­тые отцы это гово­ри­ли, то пого­лов­но, кро­ме очень малень­ко­го про­цен­та мусуль­ман, иуде­ев и кал­мы­ков-буд­ди­стов, в Рос­сии все были пра­во­слав­ны­ми кре­ще­ны­ми людь­ми. Они соблю­да­ли пост, и для них с дет­ства это было есте­ствен­ным. Подав­ля­ю­щее боль­шин­ство людей были хри­сти­а­на­ми, кото­рые с моло­ком мате­ри впи­та­ли хри­сти­ан­ские тра­ди­ции. Были бра­ки, в кото­рых один их супру­гов был неве­ру­ю­щим, но таких было крайне мало.

Как при­ход­ско­му свя­щен­ни­ку, прак­ти­ку, ко мне часто обра­ща­ют­ся супру­же­ские пары, с раз­ной сте­пе­нью воцер­ко­в­лен­но­сти, и я руко­вод­ству­юсь пра­ви­ла­ми и здра­вым смыс­лом. И, конеч­но, в бесе­дах с при­хо­жа­на­ми помо­га­ет и то, что я сам чело­век жена­тый уже 23 года.
Мы долж­ны нахо­дить что-то сере­дин­ное меж­ду дву­мя полю­са­ми (все раз­ре­ше­но, что не запре­ще­но и ниче­го не раз­ре­ше­но, кро­ме чет­ко уста­нов­лен­ных дней).

– Сего­дня мно­гие зна­ют поль­зу гастро­но­ми­че­ско­го поста, мож­но ли ска­зать подоб­ное о посте супружеском?

– Отве­чу сло­ва­ми Васи­лия Вели­ко­го, кото­рый ука­зы­ва­ет на поль­зу супру­же­ско­го воз­дер­жа­ния: «Пост зна­ет меру и в делах супру­же­ских, удер­жи­вая от неуме­рен­но­сти в том, что доз­во­ле­но зако­ном; по согла­сию отде­ля­ет вре­мя на то, «да пре­бы­ва­ют в молит­ве» (1Кор.7,5)… Супруг не подо­зре­ва­ет изме­ны в супру­же­ской вер­но­сти, видя, что супру­га свык­лась с постом. Супру­га не сне­да­ет­ся рев­но­стью, при­ме­чая, что супруг воз­лю­бил пост”.
Свя­ти­тель гово­рит о воз­дер­жан­но­сти от неуме­рен­но­сти, о том, что постя­щи­е­ся тре­ни­ру­ют волю. Чело­век, кото­рый без­воль­ный, кото­рый не может воз­дер­жи­вать­ся, смо­жет в даль­ней­шем и жене сво­ей изме­нить. А если чело­век может постить­ся, зна­чит у него силь­ная воля. Он с женой может воз­дер­жи­вать­ся, зна­чит, и тем более, не будет с дру­гой всту­пать в отношения.

Невоз­дер­жан­ность нико­му не на поль­зу. Да, Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст писал: «Брак дан для дето­рож­де­ния, а еще более для пога­ше­ния есте­ствен­но­го пла­ме­ни…». Он так­же назы­вал эти отно­ше­ния в бра­ке «вра­чев­ством, истреб­ля­ю­щим блуд».
Но излиш­нее пло­то­лю­бие ни к чему хоро­ше­му не при­ве­дет, чело­век пре­сы­тив­шись сво­ей женой, ско­ро начи­на­ет нале­во смот­реть. Как семей­ный чело­век, могу ска­зать, что вижу боль­шую поль­зу от воз­дер­жа­ния в пост. Это мно­гое дает. Любой пост дает раз­ни­цу, кон­траст меж­ду воз­дер­жа­ни­ем и дара­ми Божьи­ми, кото­ры­ми явля­ют­ся пища, питье и отно­ше­ния супру­же­ские. Они слу­жат не толь­ко для дето­рож­де­ния, но и для про­яв­ле­ния супру­же­ской телес­ной люб­ви, един­ства, в том чис­ле, телес­но­го. Да, супру­же­ская бли­зость явля­ют­ся даром Божи­им. Но ты нико­гда не почув­ству­ешь дара Божье­го, если не был лишен его на какое-то вре­мя. Мы пре­крас­но зна­ем, что чело­век слаб. Пред­ставь­те, если ребен­ка зава­ли­вать бес­ко­неч­ны­ми подар­ка­ми по пер­во­му тре­бо­ва­нию и без тре­бо­ва­ния, то он очень ско­ро пере­ста­нет не толь­ко ценить, но даже вни­ма­ние обра­щать на них. Все будет зава­ле­но игруш­ка­ми, будешь ходить, а под нога­ми будут хру­стеть мобиль­ные теле­фо­ны, про­чие гад­же­ты и еще что-то.

А если это будет делать­ся в нуж­ное вре­мя и будут нуж­ные вещи дарить­ся, то ребе­нок будет дол­го пом­нить это, бла­го­да­рить и радо­вать­ся. Мы, взрос­лые, тоже дети Отца Небес­но­го. Все позна­ет­ся в срав­не­нии. Если вооб­ще нет скор­бей, мы не чув­ству­ем сча­стья, если нет поста, то не чув­ству­ем радо­сти раз­го­ве­ния. Если все вре­мя сто­ит хоро­шая пого­да, то мы не узна­ем радо­сти, когда пере­стал лить про­лив­ной дождь, утих силь­ный ветер. Пост в хоро­ших усло­ви­ях, когда оба супру­га гото­вы к это­му и дер­жат его, очень мно­го может дать. Не нуж­но ниче­го изоб­ре­тать, посе­щать сек­со­па­то­ло­гов, какие-то кур­сы, тре­нин­ги, кото­рые потом и при­во­дят к невоз­дер­жа­нию, извра­ще­нию в супру­же­ской жизни. 
Еще одна хоро­шая вос­пи­та­тель­ная сто­ро­на поста – это о чем пишет Васи­лий Вели­кий. Чело­век уме­ю­щий постить­ся, уме­ю­щий воз­дер­жи­вать­ся, будет твер­дым в сво­ей вере. Не будет поста, будет болезнь какая-нибудь, раз­лу­ка, дли­тель­ная коман­ди­ров­ка, бере­мен­ность, болезнь. Даже про­сто месяч­ные. И чело­ве­ку невоз­дер­жан­но­му, кото­рый эле­мен­тар­но не может выдер­жать ни одно­го поста, будет очень тяж­ко. Нуж­но, что­бы мера была, что­бы не было зави­си­мо­сти, любов­ной зави­си­мо­сти. Как мож­но под­сесть на алко­голь, ком­пью­тер­ные игры и дру­гие удо­воль­ствия, так же мож­но под­сесть и на поло­вые отно­ше­ния с соб­ствен­ной супру­гой, делать культ из интим­ных отно­ше­ний. А чело­век неза­ви­си­мый сво­бо­ден. Он может, если захо­чет, а если нель­зя, не будет этим зани­мать­ся. Как гово­рил Апо­стол Павел: «Умею жить и в ску­до­сти, умею жить и в
изоби­лии; научил­ся все­му и во всем, насы­щать­ся и тер­петь голод, быть и в оби­лии и в недо­стат­ке. Все могу в укреп­ля­ю­щем меня Иису­се Хри­сте» (Филип. 4: 12, 13). Насто­я­щий хри­сти­а­нин может жить, воз­дер­жи­ва­ясь, а может жить, когда поз­во­ле­но, пол­ной супру­же­ской жиз­нью. И не делать тра­ге­дии из того, что вре­мен­но лишен супру­же­ско­го общения.

– Быва­ют раз­ные ситу­а­ции, как посту­пать, если в семье один воцер­ко­в­лен­ный, а дру­гой – толь­ко идет к вере. Ради мира в семье допу­сти­мо ли нару­ше­ние поста?

– Возь­мем ситу­а­цию: жена – хри­сти­ан­ка, все-таки жен­щи­ны обыч­но рань­ше ко Хри­сту при­хо­дят, а муж полу­вер – кре­ще­ный, но при­хо­дит в храм толь­ко наби­рать воду на Кре­ще­ние, освя­щать вер­бу и кули­чи, и даль­ше это­го не идет. И жена будет его застав­лять пол­но­стью постить­ся в интим­ных отно­ше­ни­ях. Это нель­зя. Это при­ве­дет сна­ча­ла к кон­флик­ту, потом к предраз­вод­но­му состо­я­нию, а потом и к раз­во­ду. Может при­ве­сти, не гово­рю, что обя­за­тель­но, сто­про­цент­но при­ве­дет. Это тоже зави­сит от тем­пе­ра­мен­та чело­ве­ка (может быть, и так, что ему это и не осо­бен­но нуж­но, такое тоже слу­ча­ет­ся). Но, как пра­ви­ло, это вызо­вет его недо­воль­ство, как минимум.

Брак – это как орга­низм. В каж­дом слу­чае он инди­ви­дуа­лен. Вари­ан­тов мно­го – это и воз­раст самих супру­гов, и раз­ни­ца в воз­расте меж­ду мужем и женой, и раз­ни­ца в тем­пе­ра­мен­те. Пред­ста­вим, муж восточ­ный чело­век, а жена – из север­ных широт. Понят­но, он более горя­чий и тем­пе­ра­мент­ный. Или она совсем моло­дая, а муж намно­го стар­ше. Одно­му, ско­рее все­го, лег­че будет нести пост, дру­го­му – нет.

Поче­му свя­тые отцы не про­пи­са­ли кон­крет­ные пра­ви­ла? Очень мно­го бра­ков мож­но раз­ру­шить, пото­му что у всех людей мера раз­ная: кто-то готов всту­пать в такие отно­ше­ния толь­ко ради про­дол­же­ния рода, а кто-то – не может потер­петь и пост. И мы из двух зол выби­ра­ем мень­шее, пото­му что пре­крас­но пони­ма­ем, что гре­хи быва­ют раз­ные по сте­пе­ни тяже­сти. Одно дело, нас позва­ли на день рож­де­ния, и мы во вре­мя Вели­ко­го поста съе­ли рыб­ки и заку­си­ли море­про­дук­та­ми, а дру­гое дело – впа­ли в блуд. За вку­ше­ние рыбы нас никто не будет лишать при­ча­стия на пять и более лет, а за вто­рое пре­гре­ше­ние – очень стро­гая епи­ти­мия. Ска­жем, во вре­ме­на свя­ти­те­ля Васи­лия Вели­ко­го за блуд пола­га­лась семи­лет­няя епитимия. 
И есте­ствен­но, руко­блу­дие, в кото­рое может впасть муж или жена, супру­же­ская изме­на – это грех тяг­чай­ший. И под­толк­нет к тако­му гре­ху его или ее вто­рая поло­ви­на сво­им кате­го­риз­мом и нера­зу­ми­ем. Нару­ше­ние поста, как уступ­ка немощ­но­му супру­гу или супру­ге дела­ет­ся не из сла­сто­лю­бия, а из люб­ви, хотя в этом, конеч­но, надо исповедоваться. 
Но я знаю людей, кото­рые, к сожа­ле­нию, это гре­хом не счи­та­ют. Но, как же это не грех? Это нару­ше­ние поста. Вся­кие могут быть у нас оправ­да­ния, ува­жи­тель­ные при­чи­ны и ситу­а­ции, но, тем не менее. Мы все вре­мя живем с гре­хом попо­лам, все вре­мя балан­си­ру­ем на какой-то грани.
Но, с дру­гой сто­ро­ны, мы долж­ны пони­мать вели­кую поль­зу от поста. Любой пост нужен, в первую оче­редь, нам самим, это вели­кая вос­пи­та­тель­ная вещь, это немно­гое, чем мы можем послу­жить Богу, и вто­рое – все нуж­но делать с умом, во всем нуж­на мера.

– Может ли фра­за «ради мира в семье» стать неким при­кры­ти­ем дру­гих нарушений?

– Долж­ны быть какие-то гра­ни­цы, если муж нач­нет при­нуж­дать жену к каким-то вещам, кото­рые гра­ни­чат с извра­ще­ни­я­ми, кото­рые, может, в свет­ской сре­де счи­та­ют­ся нор­мой, для нас это явля­ет­ся недо­пу­сти­мым. Одно дело супру­же­ские отно­ше­ния, а дру­гое – «изли­ше­ства» из раз­ря­да филь­мов для взрос­лых. Поэто­му очень важ­но уметь раз­го­ва­ри­вать с чело­ве­ком и до него доне­сти свои чув­ства, жела­ния, мыс­ли. Уме­ние раз­го­ва­ри­вать – осно­ва хоро­ших семей­ных отно­ше­ний. Если про­сто во всем супру­гу усту­пать, со всем согла­шать­ся – это закон­чит­ся пло­хо. И уме­ние поста­вить себя так, что­бы тебя ува­жа­ли, отно­си­лись к тебе с почи­та­ни­ем – тоже важ­но. Я все­гда гово­рю: один из самых эффек­тив­ных спо­со­бов решить любой семей­ный кон­фликт – это ком­про­мисс. Как это на прак­ти­ке может выгля­деть? Раз­бе­рем кон­крет­ную ситу­а­цию. Муж гово­рит: мне хочет­ся, я уез­жаю в коман­ди­ров­ку, мне будет труд­но, или, наобо­рот, вер­нул­ся из дли­тель­ной коман­ди­ров­ки, а тут пост… Жена отве­ча­ет: «Я тебя люб­лю, ува­жаю. Хоро­шо, я тебе уступ­лю». Но в дру­гое вос­кре­се­нье она хочет при­ча­стить­ся, гове­ет, молит­ся. Она под­хо­дит к мужу зара­нее и объ­яс­ня­ет ему: «Да, пони­маю, что ты пока не готов со мной постить­ся, но и меня нуж­но понять. Я соби­ра­юсь при­ча­стить­ся. Для меня это очень важ­но». Я счи­таю, что в таких вещах надо быть стро­ги­ми, если решил или реши­ла при­ча­стить­ся, то нару­шать пост перед при­ча­сти­ем недо­пу­сти­мо, это боль­шой грех. Один из кано­нов кото­рый явля­ет­ся стро­гим и чет­ким: до при­ча­стия и в день при­ча­стия мы в супру­же­ские отно­ше­ния не всту­па­ем. Но если такое слу­чи­лось, то при­ча­стие надо откла­ды­вать на дру­гое вре­мя. Во всех осталь­ных слу­ча­ях надо пой­ти навстре­чу, но, не теряя себя. Ина­че очень ско­ро чело­век нач­нет об тебя ноги вытирать.

Чело­ве­ка, кото­рый уни­жа­ет­ся, не име­ет внут­рен­не­го досто­ин­ства, само­ува­же­ния, ува­жать никто не будет. Ведь и люди свя­тые име­ли это внут­рен­нее досто­ин­ство, не поз­во­ля­ли каких-то вещей или выска­зы­ва­ний дру­гим людям. И мы не долж­ны поз­во­лять любые хули­тель­ные сло­ва, насмеш­ки насчет нашей веры, свя­тынь даже сво­им род­ным и близ­ким. Нуж­но доне­сти до мужа: «Я тебя люб­лю, и поэто­му в чем-то усту­паю, что-то раз­ре­шаю, но такие темы не тро­гай». Но опять же, не надо забы­вать: если ты не будешь почи­тать мужа, усту­пать ему, то и он не будет ува­жать твои прин­ци­пы, твою веру. Поэто­му, в первую оче­редь, пой­ди сама навстре­чу или сам пой­ди навстре­чу, если речь идет о жене, кото­рая пока не гото­ва к посту. 
Этим ты при­вле­чешь свою поло­ви­ну, но насиль­но заста­вить кого-то постить­ся нель­зя, пост нель­зя навязывать. 
Но сво­е­го мужа или жену поти­хо­неч­ку надо вести к это­му. Тем более зада­ча мужа свою жену вос­пи­ты­вать. Мож­но ска­зать: давай попро­бу­ем, напри­мер, в этот году Пет­ров­ский пост лег­кий, неболь­шой, сама посмот­ришь, как после это­го будет нам хоро­шо. Надо искать подход.

– Дие­ти­че­ский пост, если так мож­но ска­зать, хуже нару­шить, чем супружеский?

– Счи­таю, что нару­ше­ние гастро­но­ми­че­ско­го поста – более серьез­ный грех, чем нару­ше­ние поста супру­же­ско­го. Здесь я не беру слу­чаи послаб­ле­ния поста по болез­ни и немо­щи. Ведь в супру­же­ском посте мы свя­за­ны с дру­ги­ми людь­ми, и тут мно­го раз­ных нюан­сов. Супру­же­ская жизнь – очень слож­ный, гар­мо­нич­ный меха­низм. Нель­зя всех под одну гребенку.
Это еще раз объ­яс­ня­ет, поче­му нет един­ства бого­слов­ских мне­ний по это­му вопро­су. Мы зна­ем, пост – дело доб­ро­воль­ное, выбор сво­бод­ной лич­ной воли. Хочу постить­ся – пощусь, нет – меня насиль­но никто не дол­жен застав­лять это делать. А в этих отно­ше­ни­ях, полу­ча­ет­ся, мы застав­ля­ем дру­го­го чело­ве­ка соблю­дать пост.

Если в гастро­но­ми­че­ском посте хозяй­ка может нава­рить кастрю­лю мака­рон, и мужу подать их по-флот­ски, а сама съесть с кет­чу­пом, то все нор­маль­но. Мужа никто не застав­ля­ет есть «пустые» мака­ро­ны, и жену никто не застав­ля­ет есть мясо. Здесь все заме­ча­тель­но! Но когда дело каса­ет­ся супру­же­ско­го поста, полу­ча­ет­ся, что мы сами хотим постить­ся и еще застав­ля­ем дру­го­го чело­ве­ка. То есть насиль­но при­нуж­да­ем воз­дер­жи­вать­ся. Это неправильно.
Это при­мер­но как нава­рить мака­ро­ны и застав­лять непо­стя­ще­го­ся чело­ве­ка их есть, а ина­че боль­ше ниче­го гото­вить не буду, пото­му что пост. А для него сло­во пост пока пустой звук, он вооб­ще не пони­ма­ет, что это такое и дума­ет, что пост – это посто­вой сто­ит на посту с авто­ма­том Калаш­ни­ко­ва. Поэто­му нуж­но усту­пать. А если по-дру­го­му, полу­чит­ся, что мы сво­бод­ную волю чело­ве­ка, кото­рую даже Гос­подь не нару­ша­ет, не наси­лу­ет, не ува­жа­ем. Но если мы при­шли к како­му-то кон­сен­су­су, ком­про­мис­су, пожа­луй­ста, это дру­гое дело.

– У Вас боль­шой опыт слу­же­ния, обще­ния с при­хо­жа­на­ми, не мог­ли бы при­ве­сти какие-то при­ме­ры типич­ных ошибок?

– Вот семья сме­шан­ная, полухри­сти­ан­ская. Когда жен­щи­на на испо­ве­ди рас­ска­зы­ва­ет, что мужу отка­зы­ва­ет из-за поста, гово­рю ей чет­ко: «Ты кате­го­ри­че­ски непра­виль­но посту­пи­ла, через какое-то вре­мя жди чего-то пло­хо­го, если и даль­ше будешь себя так вести». Поэто­му ради сохра­не­ния мира, семьи, мож­но взять на себя какие-то боль­шие подви­ги пост­ные, но в этом вопро­се мужу не отказывать.

Есть зна­ко­мая семья, муж зна­чи­тель­но стар­ше сво­ей поло­ви­ны, интим­ные отно­ше­ния крайне ред­ки даже в непост­ные дни. И жен­щи­на пере­жи­ва­ет: дескать, он уже пожи­лой, а я, наобо­рот, пол­ная сил, мол, что нам делать. Я с ней пого­во­рил и нашел, что дело не толь­ко в бли­зо­сти. Отно­ше­ния про­хлад­ные и непро­стые были еще до посте­ли. Нет мира и согла­сия, а если это­го нет, то вряд ли будет гар­мо­ния и в телес­ной сфе­ре. Будет любовь и вза­и­мо­по­ни­ма­ние – нала­дят­ся и интим­ные отношения.

У меня есть один зна­ко­мый, при­чем очень воцер­ко­в­лён­ный, мно­го лет в храм ходит, недав­но женил­ся. И его жена кая­лась мне, что они нару­ша­ли супру­же­ский пост. Сам же он не кает­ся в этом на испо­ве­ди. Я его акку­рат­но стал рас­спра­ши­вать, не слу­ча­лось ли подоб­ное (нару­ше­ния поста), конеч­но, не ска­зал, что его жена мне рас­ска­за­ла. А он мне в ответ: «Батюш­ка, а я это даже гре­хом не счи­таю!» Реаль­ный слу­чай из жиз­ни. Воз­мож­но, чело­век где-то про­чи­тал ста­тьи сто­рон­ни­ков «сво­бод­ной супру­же­ской люб­ви» постом. 
Я ему: «Это непра­виль­но, ты чело­век воцер­ко­в­лен­ный, жена у тебя – цер­ков­ная, а ты это гре­хом не счи­та­ешь?» Я рас­ска­зал ему, поче­му это явля­ет­ся гре­хом и поче­му в этом надо каять­ся. Конеч­но, стро­гой епи­ти­мии я на него не накла­ды­вал. Но глав­ное – не пони­жать гра­дус в духов­ной жиз­ни. Если что-то слу­чи­лось – упал, покай­ся. А если мы будем посто­ян­но что-то поз­во­лять себе и искать оправ­да­ния, то мож­но зай­ти далеко.

Срав­ню это с такой ситу­а­ци­ей: начи­на­ет­ся Вели­кий пост, к любо­му свя­щен­ни­ку под­хо­дят люди и про­сят: «Батюш­ка, ослабь­те пост!» При­чем про­сят в про­ще­ное вос­кре­се­нье, пост еще не начал­ся, а они уже жалу­ют­ся: «У меня здо­ро­вье не то, сил нет, рабо­та тяже­лая, не справ­люсь». Как пра­ви­ло, им отве­ча­ют: «Давай­те попро­бу­ем хотя бы первую неде­лю попо­стить­ся, вам самим нужен пост, Бог сил даст, а если что – осла­бим поще­ние». Чело­век, зара­нее отка­зы­ва­ю­щий­ся от поста, небла­го­на­де­жен для жиз­ни духов­ной, пост – это шко­ла бла­го­че­стия. Какие же мы хри­сти­ане, если не можем и не хотим ни в чем воздержаться?

– Какой про­цент при­хо­жан, по Ваше­му опы­ту, воз­дер­жи­ва­ет­ся все 48 дней поста и Свет­лую седмицу?

– Спе­ци­аль­но ста­ти­сти­че­ских под­сче­тов я не вел, но думаю, что доста­точ­но мно­го людей. Мы же гово­рим о воцер­ко­в­лён­ных людях, при­хо­жа­нах, кото­рые не один раз в год ходят в храм. Есть моло­дые пары, кровь игра­ет, они пери­о­ди­че­ски нару­ша­ют пост. Но каются.

Сколь­ко бы люди не пыта­лись читать ста­тьи на эти темы, искать в интер­не­те какие-то лазей­ки, кано­ны, кото­рые бы раз­ре­ша­ли не постить­ся, на самом деле, пре­крас­но пони­ма­ют, что супру­же­ский пост есть. У каж­до­го чело­ве­ка есть совесть, каж­дый пони­ма­ет, напри­мер, что такое «граж­дан­ский брак» и что есть насто­я­щий брак. У каж­до­го чело­ве­ка есть одеж­да, в кото­рую он обря­жа­ет­ся, что­бы что-то вооб­ра­жать, стро­ить из себя того, кем хочет казать­ся, но на самом деле есть что-то внут­ри, что под­ска­зы­ва­ет ему, пра­виль­но ли он дела­ет или нет.

Люди воцер­ко­в­лен­ные, мои при­хо­жане все пре­крас­но пони­ма­ют, если согре­ши­ли, осту­пи­лись, нуж­но каять­ся в этом, ста­ра­ют­ся испра­вить­ся, вся наша жизнь – живем-живем, а потом искушение. 
Наши при­хо­жане зна­ют тему супру­же­ско­го поста по лек­ци­ям, бесе­дам, кото­рые мы посто­ян­но про­во­дим. В сво­их кни­гах я часто эту тему под­ни­маю. Мы ее хоро­шо изу­чи­ли. Поэто­му какой-то гло­баль­ной про­бле­мы я здесь не вижу.

Текст: Алек­сандра Грипас

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

2 комментария

  • Кирилл, 23.04.2019

    Отец Павел, бла­го­да­рю Вас за взве­шен­ную, полез­ную ста­тью. Сму­ти­ло лишь одно Ваше утверждение:

    —Но я знаю людей, кото­рые, к сожа­ле­нию, это гре­хом не счи­та­ют. Но, как же это не грех? Это нару­ше­ние поста. —

    Грех — это нару­ше­ние воли Божьей. Пост — это аске­ти­че­ская прак­ти­ка; при­чём дале­ко не уни­вер­саль­ная. Доста­точ­но слу­ча­ев, когда чело­век вынуж­ден осла­бить пост по обсто­я­тель­ствам жиз­ни и здо­ро­вья. Это объ­ек­тив­ные обсто­я­тель­ства, напри­мер, бере­мен­ность и болезнь — не нару­ша­ют заповеди . 

    Аске­ти­че­ские прак­ти­ки изме­ря­ют­ся поня­ти­ем рев­но­сти, а не гре­ха. В про­тив­ном слу­чае при­дёт­ся испо­ве­до­вать гре­хи “несо­блю­де­ния поста по Типи­ко­ну”, “непо­се­ще­ния всех цер­ков­ных служб”, “непро­дол­жи­тель­но­сти ноч­ных бде­ний”, “недо­ста­точ­но­сти зем­ных покло­нов”, “мало­го коли­че­ства про­чи­тан­ных стра­ниц Св. Писа­ния” и т.п.

    Уро­вень тем­пе­ра­мен­та у всех людей раз­ный, для кого-то раз в 2 неде­ли доста­точ­но, а для кого-то раз в неде­лю подвиг. Есть грань меж­ду осо­зна­ни­ем сво­ей сла­бо­сти и гре­хом. Пой­ми­те меня пра­виль­но, я не утвер­ждаю, что супру­же­ские отно­ше­ния в пост не долж­ны отли­чать­ся от непост­ных, при­ем­ле­мое воз­дер­жа­ние долж­но быть. Если кто-то обо­юд­но жела­ет не всту­пать в обще­ние весь Пост — моло­дец. Но тот, кто допус­ка­ет послаб­ле­ния, не дол­жен одну из форм про­яв­ле­ния люб­ви в бра­ке счи­тать неугод­ной Богу и бес­плод­но мучить этим себя и сво­е­го супру­га. Рас­суж­де­ние — это одна из важ­ней­ших доб­ро­де­те­лей. Опас­но сво­дить духов­ную жизнь к скру­пу­лез­ной кон­цен­тра­ции на гре­хах, осо­бен­но там, где это неумест­но и не даст доб­рых плодов.

    Что каса­ет­ся про­цен­та воз­дер­жи­ва­ю­щих­ся все 56 дней В. Поста и Свет­лой сед­ми­цы (не пожи­лых семей­ных людей), то зна­ко­мый город­ской свя­щен­ник гово­рил мне о том, что тако­вых не мно­го. Обыч­ная реко­мен­да­ция свя­щен­ни­ков в таком слу­чае: воз­дер­жи­вать­ся 1‑ю, 5‑ю (Кре­сто­по­клон­ную) и Страст­ную седмицы.

    Ответить »
    • Ека­те­ри­на, 08.05.2019

      Да, мне понра­ви­лась Ваша фра­за, что супру­же­ские отно­ше­ния — про­яв­ле­ние люб­ви в бра­ке. Абсо­лют­но невер­но сво­дить всё к чистой физио­ло­гии. Осо­бен­но для людей, ска­жем так, взрос­ло­го воз­рас­та. Ведь не зря же мы созда­ны не небесплолыми.

      Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки