сайт для родителей

Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога — Морозова Е.А.

Print This Post

12364


Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога — Морозова Е.А.
(10 голосов: 3.9 из 5)

Причин для написания этой книги, по словам автора, несколько: это утрата духовных корней и традиций ценностей брака, крепкой семьи, материнства, приход им на смену «свободной любви», «гражданского» брака. Автор на основе многолетнего опыта работы в сфере медицины, психологии и образования размышляет, как построить отношения между мужчиной и женщиной, как избежать вечного конфликта «отцов и детей», как сохранить теплые отношения в браке, каковы духовные основания брака и семьи.

По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II

Введение

«Умирает семья в России» — такую пессимистическую фразу все чаще и чаще можно услышать повсеместно. И постепенно из нашей жизни уходят такие слова и понятия, как честь, верность, мужество, целомудрие, достоинство. К сожалению, многое оказалось утрачено, забыто, растоптано. Происходит переоценка ценностей, в результате которой некоторые вещи становятся сегодня не актуальными: хранить верность, иметь несколько детей, женщине заниматься домом и семьей.

Актуальным становится следование потребительским, эгоистическим принципам, насаждаемым в наше сознание в первую очередь средствами массовой информации: «бери от жизни все», «удовлетворяй свои потребности», «живи здесь и сейчас». Все это на пользу семье, конечно же, не идет. Современная семья находится в глубочайшем кризисе. Тяжело болен и разрушается сам институт семьи. Причем, не лучшие времена семья переживает не только в России, но и во всем мире.

Семейный кризис стал глубоким, разветвленным, он, как раковая опухоль, буквально разъедает весь институт семьи и имеет различные уродливые проявления. Назовем некоторые из них.

Фактически оказались разрушенными нравственные представления о браке и семье. Супружеские отношения перестали восприниматься как проявление духовного единства и жертвенности, но переродились в эгоистическое удовлетворение собственных потребностей в браке. Это привело к утрате чувства сопричастности, любви, доверия, нежеланию стать «одной плотью», поступиться чем-либо ради своего супруга.

Нередко критерием благополучия брака выступает именно чувство удовлетворенности или неудовлетворенности в основных сферах семейной жизни. Мы забыли о том, что трудности и их преодоление являются необходимым компонентом семейной жизни и условием духовного роста членов семьи.

Почти полностью утрачено представление о верности супругов и нерасторжимости брака. Так, по статистике Самарской области за последние годы на 1 ООО образовавшихся пар приходится 786 распавшихся. По сравнению с Россией начала XX века, число разводов в целом выросло на 700%! Сегодня, по данным ВЦИОМ, каждый четвертый ребенок в стране воспитывается в неполной семье, и все больше женщин рожает, не состоя в браке. В 1994 году их было 20%, в 1997 году — 25%, сейчас это число приближается к 30%.

Направленность на создание семьи сменила направленность на свое «я». Система «семьецентризма» с ориентацией на ценности долга, семейную ответственность, рождение и воспитание детей, заботу о старости родителей уступает место системе «эгоцентризма», независимости, личных достижений, доминированию ощущений сильного «эго».

В обществе возрастает количество молодых людей, стремящихся к так называемым альтернативным формам устройства собственной жизни. В частности, все больше молодых людей и девушек выбирают сознательную установку на одиночество. Более половины российских девушек и лишь пять процентов шведских считают, что замужество необходимо для женщины.

Одинокие люди принимают подобное решение по различным причинам, среди которых психологи выделяют следующие:

— негативный опыт, вынесенный из родительских семей;

— рост образования женщины, что часто меняет ее взгляды на представления о самореализации. Она отдает приоритет профессиональному росту, карьере и эти установки, естественно, все дальше и дальше уводят ее от «обременяющих» семейных уз. Кроме того, получение образования, становление в качестве специалиста требует времени, поэтому женщина пропускает детородный период;

— распространенная точка зрения (чаще у мужчин), что легче прожить одному, в том числе и из экономических соображений. Низкий материальный уровень, недостаточность государственной поддержки семьи, неопределенность и нестабильность будущего — все это попытки рационального прикрытия собственного нежелания брать ответственность за семью.

Распространенными формами альтернативных семейных отношений стали сожительство и так называемый гражданский брак. Объединяет их в первую очередь то, что мужчина и женщина строят свою совместную жизнь без официальной регистрации и духовного соединения в Таинстве венчания. А различия связаны с двумя моментами: с продолжительностью и стабильностью совместного проживания и с характером социальной представленности своих отношений.

В случае сожительства продолжительность совместного проживания может быть относительно невелика и сопровождаться неоднократными разъездами и воссоединениями, семейные роли недостаточно определены и аморфны, границы такой «семьи» расплывчаты и нечетки, пара публично признает отсутствие брачных обязательств.

Гражданский брак характеризуется длительностью и стабильностью отношений, наличием достаточно четкой структуры семейных ролей: пара может иметь совместных детей, и открыто признавать свои отношения как супружеские. Не хватает только самого главного — духовного и юридического соединения. В итоге получается как бы игра в семью, где женщина и мужчина живут семейной жизнью «понарошку». Почему же они предпочитают такой вариант совместного существования (другими словами этот союз и не назовешь)?

На эту тему существуют психологические исследования, в частности В.В. Кондратьева показала, что в основе гражданского брака в большинстве случаев лежит психологическая неготовность партнеров к принятию ответственности за семью. Сами «супруги» объясняют свой выбор тем, что семью они содержать не могут (не хватает денег), не уверены в правильности выбора (а вдруг встретят кого-то другого, но семья уже есть), желают «получше узнать друг друга». Можно сказать, что в основе таких отношений лежит лукавство, недоверие друг к другу, желание подстраховаться. Хотя пользы от такой «страховки» не бывает, один только вред, так как, если люди живут в грехе, то страдают дети, разрушаются души.

Исследования подтверждают, что такого рода опыт совместной жизни не оказывает влияния на благополучие последующего брака, то есть можно и «тренироваться», и «совмещаться», но никакой гарантии на будущее нет. Лишь пять процентов таких пар официально регистрируют свои отношения. Как правило, такие пары распадаются.

Большое количество супружеских пар предпочитает открытый брак, фактически узаконивающий право на измену. Сторонники такого типа брака считают, что если брак существует только на уровне долга, то он по сути себя исчерпал. А самое главное в браке, по их мнению — это свобода. Но свобода от чего? От действительно близких отношений, от любви, от заботы? Итог таких «свободных» браков в своем большинстве плачевен — смерть супружеских отношений, любви, опустошенность и депрессия.

Все более набирает силу тенденция — появление так называемых «двухкаръерных» семей. Это такие семьи, где оба супруга, а не только муж, как в традиционной семье, ставят перед собой задачи профессионального роста и самореализации. В таких союзах семейные ценности отходят на второй, третий план, а супруги превращаются в «партнеров», коллег, сотрудников.

Во многих семьях в нескольких поколениях отсутствуют мужчины, все чаще появляется так называемая «материнская семья», где женщина рожает ребенка «для себя» и семья состоит из мамы, бабушки и ребенка.

Попыткой построения искаженных альтернативных отношений являются и гомосексуальные пары, свингерство, конкубинат. Эти грубые пародии на семью неизбежно завершаются глубокими личностными расстройствами, депрессиями, психосоматическими заболеваниями.

Это далеко не полный перечень «альтернативных» вариантов.

Повреждены устои семьи.

Фактически разрушена традиционная семейная иерархия: зачастую муж не является главой семьи. В силу слабости и пассивности он вытесняется на периферию, эмоционально дистанцируется, в то время как жена начинает занимать лидирующую позицию, становясь добытчиком и кормильцем. Но, как отмечает игумен Георгий (Шестун), семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж, и умирает — распадается тогда, когда жена «победит» своего мужа.

Утрачена система послушания детей. Традиционные отношения уважения, почитания старших сменились игнорированием их мнения, «самостью», активным противостоянием авторитету взрослых. В итоге оказалась утрачена старая истина: «ребенок, не почитающий своих родителей, не бывает долголетен»;

Нарушены связи между поколениями. Зачастую мы оказываемся «Иванами, не помнящими родства», «перекати-поле», забываем и утрачиваем свои корни, традиции, ценности, разрываем духовные нити, связывающие членов семьи в единое целое.

Утрачено традиционное восприятие родительства и детства.

Катастрофически упал престиж материнства и отцовства. Им на смену пришли культы жизненного успеха, эгоцентризма, профессионального роста. По своему составу семья из расширенной перешла к «атомарной», состоящей из родителей и одного ребенка.

Как отметил митрополит Смоленский и Калининградский Кирилл на семинаре комитета по демографической политике, современные люди не хотят иметь несколько детей не потому, что они беднее своих родителей, дедов и прадедов, а, прежде всего потому, что желают жить комфортно, не возлагая на себя дополнительных обязательств… Человек не желает жертвовать собой, а ведь готовность к жертве ради другого — важнейший признак любви. Любовь и жертвенность — синонимы.

По результатам исследования ВЦИОМа, 51,9% опрошенных считают идеальной семью с двумя детьми, но реально планируют иметь двух детей лишь 20,7%; идеальной считают семью из трех детей — 17,9%, а планируют иметь трех детей только 3,4% опрошенных.

Увеличивается число бездетных семей. Это те ситуации, когда супруги сознательно отказываются от рождения детей, отдавая приоритет жизни «для себя». Родители все чаще видят в детях ненужную обузу и препятствие для достижения жизненных целей.

Продолжает снижаться рождаемость. С1979 по 1990 год среднегодовой естественный прирост населения РСФСР составлял 769 тыс. человек А в период с 1992 по 2002 год убыль населения достигла одного миллиона человек в год. С учетом утраченного прироста общие потери нации за десятилетие составили около шестнадцати миллионов человек

Последствия подобной тенденции могут быть подобными ситуации, сложившейся в Косово. Академик И. Бестужев-Лада говорил о том, что сто лет назад на этом месте (в Косово) жило 2% албанского населения. Но сербские женщины сидели на собраниях и таскали шпалы, а албанские женщины сидели у люлек и таскали детей. К концу девяностых годов (притом, что никто туда не приезжал) албанцев стало 90%. И албанцы потребовали признания своих прав. Когда вымирает одна цивилизация, ее место тут же занимает другая. И мы не застрахованы от подобного финала. Только политика, проводимая руководством страны в последнее время, внушает надежду, что все-таки с нами такого не произойдет, нация сумеет встать на ноги.

Однако пока статистика свидетельствует о том, что две трети всех беременностей в нашей стране заканчиваются абортами. Ежедневно совершается десять тысяч прерываний беременности. При этом 5% бюджета здравоохранения тратится на аборты. Как итог — ежегодно 50 тысяч женщин утрачивают способность к деторождению.

Здоровье детей также находится под угрозой. Отмечается значительный рост детской заболеваемости. Так, по статистическим данным за последние годы, в России всего 14% детей здоровы, 50% детей имеют отклонения в здоровье, 35% — хронически больны. По данным ВОЗ, в высокоразвитых странах, к которым относится Россия, доля новорожденных, у которых фиксируются признаки олигофрении (включая слабые и промежуточные формы) достигает 10-12%. В тяжелой форме болезнь поражает 3-3,5% детей.

Нередко на первый план выступают не только соматические болезни, но и психологические дисфункции, так называемые антропогении. Часто эти нарушения носят латентный, субклинический характер. Как отмечают В.И. Слободчиков и Е.И. Исаев, суть их состоит в подавлении и вытеснении духовного уровня, что влечет за собой обеднение личности, незрелость, утрату базовых ценностей. Отсутствие четких нравственных представлений о добре и зле толкает подростков на путь криминала, алкоголизма, наркомании.

Семейный кризис проявляется и в особенностях семейного воспитания. Утрачено представление о воспитании как жертвенной родительской любви, добровольном «крестоношении», ежедневном труде. Зачастую родители, в силу духовной и психологической безграмотности, откупаются от ребенка дорогими подарками: компьютером, одеждой… Тем самым они лишают детей духовной общности, эмоциональной сопричастности, живого общения, обрекая их на одиночество в собственной семье.

Оказались прерванными и педагогические традиции. Дети находятся в условиях постоянных непродуманных экспериментов в школе. Родители проявляют удивительную педагогическую неподготовленность в вопросах развития и воспитания ребенка, не имеют элементарных представлений о духовно-нравственной сфере и особенностях ее формирования.

Причины кризиса семьи многообразны и имеют глубокие корни.

В первую очередь они связаны с утратой духовности и глобальной ломкой социальных стереотипов. Современный человек заблудился в понятиях «можно», «нельзя», «хорошо», «плохо», пресытившись вседозволенностью и свободой. Но свободой от чего? Все больше и больше напрашивается вывод, что свободой от своей совести и тех духовных, нравственных законов, которые были всегда и которые никто не отменял. Формальная отмена произошла с момента октябрьской революции, когда все стало «можно», когда церковь, православие стали топтать, убивать, а вместе с этим стали убивать целомудрие, верность, любовь и, по большому счету, весь институт традиционной семьи. Возвышенная христианская этика любви все более стала вытесняться представлениями о «свободе» секса и праве каждого человека потворствовать своим желаниям.

Людям «разрешили» создавать и вторую, и третью семью, изменять, отменили венчание. Была развернута целая программа по социализации женщин. Женщина стала «бороться» за равноправие с мужчинами, эмансипироваться (как правило, в ущерб семье). Семья как институт начала умирать медленной и мучительной смертью. Сколько лет потребуется на ее восстановление? Этого никто не знает.

Следующая причина связана с глубинным духовным кризисом личности, наступившим в результате «экспериментов» со свободой. Об этом подробно говорил Архиепископ Самарский и Сызранский Сергий на форуме, посвященном демографической политике в Самарском регионе. По словам Владыки, кризис личности порождает кризис семьи. Спасем личность, возродим духовность — спасем наши семьи.

В этой связи доктором медицинских наук, профессором Российской медицинской академии, экспертом Госдумы И.А. Гундаровым были проведены исследования по анализу причин существующего кризиса общества и депопуляции русского народа. Автор задумался о страшном росте смертности среди работоспособного населения, начавшемся в 1990-е годы. С этого времени величина депопуляции (вымирания населения России) составила примерно 0,7% в год. Почему?

Для ответа на этот вопрос исследователем была проанализирован ряд различных факторов: ухудшение экологии, злоупотребление спиртными напитками, курение, бедность, гиподинамия, стрессы, гипертония… Но в итоге значимость этих факторов не была подтверждена, оставался загадочный «фактор икс», который и отвечал за вымирание нации.

Автор задался вопросом, а не связан ли он с духовными причинами, которые ранее во внимание не принимались. В связи с этим Гундаров и группа исследователей стали изучать влияние нравственности, распространенности грехов на современное состояние в демографии и выяснили следующее. Да, действительно, эта связь существует. Доказано, что смертность в обществе всего на 30% определяется экономическими и другими причинами, а на 60-85% обусловлена именно духовными искажениями. В частности, ростом таких грехов, как гордыня (которая есть не что иное, как самость, амбициозность, нацеленность на результат любой ценой), уныние (депрессия), сребролюбие, жадность, когда материальное благополучие ставится во главу угла.

Существенное возрастание греховного неблагополучия в обществе дало толчок к резкому скачку смертности. Анализируя причины демографической катастрофы в России, Гундаров утверждает: «Наука не предполагала, что существует народ, обладающий столь высокой духовной организацией и реагирующий так драматично на нравственное насилие». И, по словам автора, выход один — это путь каждого из нас к Храму, духовное возрождение личности, которое приведет к духовному возрождению общества.

Другая причина семейного кризиса связана с агрессивной экспансией западных стереотипов и некритичным их усвоением. Насилие, секс, культ непрекращающихся развлечений в любых вариантах активно насаждаются средствами массовой информации, все более превращая людей в плоть.

В наших школах усиленно насаждаются очень тонко завуалированные деструктивные программы, такие как «Планирование семьи», «Ответственное родительство», «Умение сказать нет», программы «толерантности» по отношению к сексуальным извращениям и «легким» наркотикам, которые являются не чем иным, как скрытым методом негативного воздействия на души детей.

Одно из опаснейших западных движений, которое активно насаждалось в нашей стране и повсеместно внедрялось во всех школах — деятельность ассоциации «Планирование семьи». Под внешне благовидными целями — «безопасный» секс, контрацепция — протаскивались идеи, направленные на развал института семьи и сокращение численности населения. Не так давно одна известная женщина-политик призывала к массовой стерилизации малоимущих женщин, чтобы «нищету не плодить». И вот, мы «не плодим» уже почти никого.

Все идеи «Планирования семьи» можно представить в виде слоеного пирога. Самый верхний слой — коммерческий: фармакологические компании стремятся как можно шире распространять свою контрацептивную продукцию, аборты тоже приносят прибыль, источник заработков есть и в проведении школьных секс-программ. Второй слой — это слой нравственный, вернее, безнравственный. В «половом воспитании» весьма заинтересованы дельцы от порнографии. Это позволяет им выращивать кадры потребителей и производителей соответствующих товаров и услуг. Следующий слой — идеологический, геополитический: снижение рождаемости ослабляет государство и в конечном итоге ведет к его уничтожению. В самом низу находится потаенный, оккультный слой. Известно, что основателем движения «Планирование семьи» является Маргарет Зангер, которая предлагала планировать численность населения, уничтожая неполноценных, убогих, больных. И мы знаем, к чему привела эта точка зрения в годы Второй мировой войны.

Маргарет Зангер утверждала, что люди, оставшиеся на свободе, «создадут поистине рай земной» путем высвобождения своей сексуальной энергии, которая в союзе с научным подходом позволит создать расу гениев. И тогда «человечество облагородится и приобретет бессмертие», «откроет секрет вечной жизни». «Старая традиционная мораль с ее представлениями о пороке и болезни, с ее осуждением беспорядочных половых связей и проституции, постепенно отмирает… она слишком безответственна и опасна как для отдельной личности, так и для социального благополучия в целом», — провозглашала Зангер.

Основной постулат «Планирования семьи» — снятие всяческих запретов, ограничений, норм; ведь все это мешает раскрытию внутреннего потенциала ребенка. «Каждый должен вырабатывать свои собственные законы, которые бы действовали на определенном этапе его жизни…», «Устраните моральное табу, связывающее человечество и телесно и духовно, освободите индивидуума от рабства традиции» — такие призывы буквально пропитывают подобные школьные программы.

Слава Богу, в 2000 году эксперты МВД отнесли Российскую ассоциацию «Планирование семьи» к оккультным центрам. Однако экспансия Запада еще не окончена.

Еще одна причина кризиса семьи — разрыв родственных традиций и связей. Как отмечал Архиепископ Самарский и Сызранский Сергий, с корнем оказался вырванным традиционный семейный уклад.

Молодые люди стремятся к самостоятельности и пренебрегают родительскими советами, считая, что они-то уж лучше знают, что им нужно. Утрачена традиция родительского благословения, родителей перестали почитать. Юношей и девушек убедили в том, что можно иметь не одного мужа или жену на всю жизнь, а несколько «партнеров». Можно и изменять, можно, если разлюбил, полюбить вновь и разойтись с надоевшей супругой или супругом. Семьи распадаются, потому что ими не дорожат, они перестали быть ценностью.

Так есть ли выход из кризисной ситуации, сложившейся в настоящее время в сфере семьи и семейного воспитания? Каким бы кризис ни был глубоким, тем не менее выход из него существует. Помочь в преодолении кризисной ситуации в первую очередь может восстановление в общественном сознании традиционной ценности брака, семьи, престижа материнства и отцовства, что неразрывно связано с православной традицией. По словам Архиепископа Самарского и Сызранского Сергия, наше спасение, спасение семьи состоит в возврате к духовным корням, традиционным ценностям. То есть, к духовной личности, семье, патриотизму, ответственности перед Богом, опыту благочестия.

Возрождение отечественной культурно-исторической и духовной православной традиции возможно через систему образования, преподавание курсов «Православная культура», «Православная семья» в вузах и школах. Вернем православие в образование — спасем будущее наших детей. Очень важно с детства, юности формировать правильную иерархию ценностей, среди которых на первом месте должна быть семья, уходящая своими корнями в духовные православные традиции, так как только через возрождение традиционного семейного уклада возможно сохранение и укрепление современной семьи. Другого пути нет, ибо «дом беззаконных разорится, а жилище праведных процветет» (Притч. 14, 11).

Часть I. Семья и брак: основы

Глава 1. Существующие подходы к браку и семье

Семья и брак это «остаток рая на земле…»

Брак — это Божественный обряд. Он был частью замысла Божия, когда Тот создавал человека. Это самая тесная и самая святая связь на земле…

Брак — это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Семья и брак: с точки зрения психологии и церкви

Для того, чтобы говорить о природе семьи и брака, посмотрим, как определяют значение этих понятий различные источники. Перед этим хотелось бы привести обзор метафорических представлений о семье, предложенных школьниками старших классов. По их мнению, семья — это:

— город, который нам предстоит построить и сохранить;

— психологически замкнутый круг;

— веник, который трудно сломать;

— четыре ножки стола, объединенных общей столешницей;

— гавань, где тебя ждут;

— моя тень в солнечный день;

— красивый букет;

— ванна, наполненная теплой водой и обильной мягкой пеной;

— гнездо ласточки;

— грибница опят;

— те люди, с которыми хорошо в жизни;

— молекула;

— оркестр, играющий одну музыку;

— раковина;

— зонтик, который защищает от дождя;

— моя крепость;

— маленькая вселенная.

Можно заметить, что практически все определения содержат общие признаки. Во-первых, это целостность; во-вторых — защита. Эти характеристики можно отметить и в традиционных определениях семьи и брака. Вот наиболее распространенные из них.

В современной психологии семейных отношений общепринятым является определение Н.Я. Соловьева. По мнению автора, семья — это малая социальная группа, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, то есть отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство.

Понятно, что это определение не охватывает всей полноты семейных отношений, в нем не хватает нескольких важных звеньев. В Российской педагогической энциклопедии говорится: «Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью». Таким образом, подчеркивается не только общность быта и кровного родства, но и взаимные нравственные обязанности членов семьи. Однако основы семьи не только нравственны, но и духовны по своей природе.

В православной традиции семья — это «малая церковь». Почему именно церковь? Вспомним, что понятие «церковь» изначально означает собрание, объединение, единство людей в Боге. Поэтому и христианскую семью можно понимать как единство нескольких любящих друг друга людей, скрепленное живой верой в Бога.

Мы знаем, что Церковь никогда не была гарантом благополучия, безмятежного спокойствия. С момента своего основания она подвергалась непрерывным гонениям, переживала беды, падения, но неизменно выживала, укреплялась за счет единения и живой веры ее членов. Так и семья: ей приходиться переживать и бури, и трудности, а иногда и лишения. Но эти невзгоды в любящей семье лишь еще больше укрепляют ее членов и позволяют им духовно возрасти.

В основе семьи лежит брачный союз. Между понятиями «брак» и «семья» существует тесная взаимосвязь, но в сути этих понятий есть и немало специфического. Социальный психолог А.Г. Харчев определяет брак как исторически меняющуюся социальную форму отношений между женщиной и мужчиной, посредством которой общество упорядочивает и санкционирует их половую жизнь и устанавливает их супружеские и родительские права и обязанности.

Данное определение, конечно, не раскрывает всей полноты и глубины брака, который есть, прежде всего, таинство, тайна. В христианской традиции брак «есть таинство, в котором при свободном обещании верной любви освящается супружеский союз жениха с невестой для чистого рождения и воспитания детей и для взаимного вспоможения во спасении».

Таинство брака состоит в свободном соединении двух личностей, но личностей разного пола. Само слово «пол», как отмечает игумен Георгий (Шестун), означает «половина». Бытие полноценное, которое каждый человек ищет, обретается через благодатный союз мужчины и женщины, когда два будут «одна плоть».

Брак, по словам апостола Павла, «тайна сия великая есть». И семья — это естественное раскрытие тайны пола в нас. Все богатство, вся полнота личности раскрывается в браке, когда супруги начинают видеть окружающий мир через призму личности другого, тем самым расширяя свое восприятие и делая его более объемным.

С проблемой брака тесно связана проблема двуединства человеческой природы, которую подробно раскрывает ИА Подоровская. В чем заключается смысл двуединства человеческой природы? Обратимся к Священному Писанию, которое повествует нам о том, что сотворением собственно человеческой природы творение человека не заканчивается. В Бытии (1,26) говорится: «И сотворил Бог человека (в единственном числе), мужчину и женщину сотворил их (число множественное)». Согласно первой книги Бытия, изначально человек представлял собой две человеческие ипостаси (мужскую и женскую), существующие в единстве природы.

Все творение Божие «весьма хорошо». Это вечное определение тварного бытия, данное ему Богом. Но после того как Бог, завершая творение мира, создает высшее существо, венец творения — человека, Он как бы высказывает неудовлетворение тем, что Сам создал, и говорит: «Не хорошо быть человеку одному. Сотворим ему помощника соответственного ему» (Быт. 2, 18). «И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку» (Быт. 2, 22). Таким образом, Бог берет часть человеческих качеств (свойств) от Адама и творит Еву, т. е. берет от Адама Еву.

Единое человеческое существо, полнота становится разделенной на две половины, на две взаимодополняющие части. Образуется два пола: мужской и женский. И эти две половины стремятся отныне соединиться вместе онтологически, бытийно. Из этого можно сделать следующий вывод о том, что разделил Бог, то только Он и может соединить снова. И это происходит в таинстве венчания. По словам игумена Георгия (Шестуна), в таинстве венчания два отдельных человека умирают, но рождается новое «существо» — семья, «мы».

После того как среди животных не нашлось Адаму помощника соответственного ему, Бог приводит к нему жену, и Адам говорит: «Вот плоть от плоти моей, и кость от кости моей». Интересно, что слово «вот», в славянском переводе «се» является в данном случае бледным переводом с еврейского. В еврейском тексте стоит междометие, выражающее восклицание, при этом наиболее точным его переводом на русский язык является восклицание «Ура!».

Таким образом, как отмечает иерей Олег Давыденков, анализ Священного Писания позволяет сделать вывод о том, что разделение полов совершается с целью удовлетворения потребности в общении и соединения в любви свободных и отличных друг от друга ипостасей, созданных по образу и подобию Божию. Как предвечно соединяются между собой энергиями любви Три Ипостаси Божиих, так и человек призван соединиться со своей половиной.

В синодальном переводе говорится о жене как о помощнице, которая сотворена для мужа. Однако некоторые исследователи-библеисты считают, что правильнее было бы перевести: сотворим ему восполняющего, который бы был перед ним.

Профессор Троицкий в книге «Христианская философия брака» замечает, что в Священном Писании говорится не о восполнении в труде, а о восполнении в бытии. Жена, прежде всего, нужна мужу, как его alter ego, второе «я». Итак, библейское повествование постулирует истину о двуединстве человека, реализуемого в брачном союзе мужчины и женщины как равносущных, соединенных любовью ипостасей.

Значимость брака высока, о чем свидетельствует Святое Евангелие: Господь Бог свое первое чудо по претворению воды в вино совершил именно на бракосочетании в Канне Галилейской.

Однако существует и другой, альтернативный вариант бытия — монашество, который является уделом избранных. В этом случае через единение с Богом человек еще при жизни обретает ангельские свойства и полноту своей личности. Профессор, протоиерей Глеб Коледа говорил о том, что монашество подходит для тех, кто богат любовью, человек же обычный научается любви в браке.

Для того чтобы рассмотреть цели брака и условия его существования, необходимо коснуться положений психологии и христианской антропологии о строении личности.

Дух, душа и тело

Мы знаем, что в психологии понимание личности зачастую зависит от того угла зрения, под которым ее рассматривает исследователь. Именно он, руководствуясь своими субъективными критериями, будет определять значимость тех или иных фрагментов личности. Понятно, что подобный подход значительно сужает ее восприятие и не дает возможности увидеть целостную картину.

Понимание личности в христианской антропологии значительно отличается от светского психологического: раздвигая рамки ее узкого мирского восприятия, оно говорит о том, что личность — это прежде всего духовное проявление человеческой природы.

И, как отмечает игумен Георгий (Шестун), «личность является показателем человека как особенного творения Божия. Личность — это перерастание человеческой природы». Именно выход за рамки врожденных, исходных данных, прорыв в вертикальную систему координат, духовное возрастание делает человека личностью.

Духовность в традиционном психологическом и православном понимании имеет разный смысл. Так, в «Кратком психологическом словаре» духовность определяется как «высший уровень развития и саморегуляции зрелой личности, на котором основными мотивационно-смысловыми регуляторами ее жизнедеятельности становятся высшие человеческие ценности».

Современные отечественные психологи В.И. Слободчиков и Е.И. Исаев констатируют тот факт, что «в философско-психологической литературе духовное начало человека связывают с общественным и творчески-созидательным характером его жизнедеятельности, с включенностью человека в мир культуры». При этом духовные искания человека фиксируются в продуктах его художественно-эстетической деятельности — произведениях литературы, изобразительного искусства, музыки, театра. Таким образом, в психологии духовный человек — это прежде всего культурный человек.

С точки зрения христианской антропологии духовный уровень личности рассматривается как системообразующий компонент, интегрирующий человека в единое целое, в личность, созданную по образу и подобию Божию. Дух, духовность, по словам Григория Богослова, есть «частица Бога», которая есть в каждом человеке, и делает человека действительно человеком.

Дух не является материальным, однако мы можем «узнать» его по следующим проявлениям. Это голос совести, служение, способность к самопожертвованию, безусловной любви, патриотизм, страх Божий, жажда познания Бога.

Архимандрит Рафаил (Карелин) пишет, что «обычно дух человека находится в неком спящем состоянии, ибо погребен нашими страстями и как бы оцепенел, омертвел. В сердечной молитве пробуждается человеческий дух». Именно молитва способна восстановить разрушенную духовную связь человеческого духа с божественным духом, ту связь, которая была разорвана в результате грехопадения.

Святитель Тихон Задонский пишет, что «духовный человек — внутренний человек. Рождается он в момент крещения от воды и духа. Духа никто не может поработить, связать, пленить, и поэтому все духовные — свободны». Сходным образом высказывается епископ Игнатий Брянчанинов: «Человек называется духовным, если имеет в себе духа Божия».

Таким образом, духовные люди в православном понимании, это не те, кто включен в мир культуры (хотя понятно, что одно другому не мешает), а кто родился духом и стал человеком духовным, обладающим духовным умом, духовно открытыми очами. Раскрытие духовного уровня в личности происходит по мере воцерковления, очищения души от страстей постом, смирением, Таинством покаяния.

К сожалению, в настоящее время частым бывает наличие латентной духовности, пребывание ее в некоем «дремлющем», подавленном, вытесненном состоянии. Это та ситуация, когда человек, возможно, и не подозревает о наличии духовности или имеет об этом весьма слабое представление, руководствуясь в своей повседневной жизни голосом страстей наличного «я». Это весьма типично для невоцерковленного современного человека, нацеленного на приобретение жизненных благ «здесь и теперь» в этой временной, земной жизни, далекого от Церкви и Бога.

И эта ситуация представляется чрезвычайно опасной. Многочисленные исследования подтверждают, что в основе многих семейных и личностных проблем лежит глубинное подавление именно духовного уровня человека. Невозможность увидеть и осознать себя как творение Божие формирует устойчивые стереотипы «твари» с соответствующими эмоциональными и поведенческими комплексами вне морали и нравственности, во главе угла которых — удовлетворение любых своих желаний и потребностей, несмотря ни на что, жизнь по принципам «хочу» и «мне».

Поэтому очень важным видится «взращивание» духовного уровня личности. Это позволит человеку услышать голос Бога в своей душе и перейти из горизонтальной в вертикальную систему координат, в которой определяющей станет именно духовное возрастание.

Важнейшим в этом процессе будет и иерархическое выстраивание личностных уровней, о которых подробно говорят отцы Церкви. И эта иерархия: дух — душа — тело. Так, Святой Иустин писал: «Тело есть жилище души, а душа — жилище духа; и эти три сохраняются в тех, которые имеют надежду и веру в Бога».

Душа, душевный уровень соприкасается как с вышележащим Духовным, так и нижележащим телесным. Ее внутреннее содержание включает: чувства (аффекты), волю, разум, которые связаны между собой духовно-нравственными стержнями. При ослаблении этих связей происходит распад этого уровня и всей личности в целом.

Человек, имеющий иерархическое устроение личности с доминантой на душевном уровне (душевный человек) ограничен рамками земного бытия и нацелен на развитие в горизонтальной плоскости: карьера, профессия, развитие способностей, эмоциональная жизнь — все это, будучи оторванным от духовного контекста, может увести далеко в сторону от жизни вечной. Апостол Павел так говорил о душевном человеке: «Душевный человек не принимает того, что от Духа Божия, потому что он почитает это безумием; и не может разуметь, потому что о сем надобно судить духовно» (1 Кор. 2, 15).

Телесный уровень в личности — инстинктивный уровень, который нацелен, прежде всего, на удовлетворение потребностей в еде, крове, продолжении рода. В то же время, это внешняя физическая оболочка, в которой обитает душа. Человек, центрированный на этом уровне (плотский человек), ограничен потребностями тела и, как правило, не замечает в повседневной жизни проявлений Божественного. Апостол Павел так говорил о плотских людях: «И я не мог говорить с вами, братия, как с духовными, но как с плотскими, как с младенцами во Христе. Я питал вас молоком, а не твердою пищею, ибо вы были еще не в силах, да и теперь не в силах, потому что вы еще плотские. Ибо, если между вами зависть, споры и разногласия, то не плотские ли вы и не по человеческому ли обычаю поступаете?» (1 Кор. 3, 1-3).

Как отмечает профессор В.В. Медушевский, правильное устроение человека иерархично. Слово «иерархия» переводится как священноначалие. Ведущее место, как отмечалось выше, должен занимать дух человеческий, который, питаясь Духом Святым, одухотворяет душу, которая, в свою очередь преображает и освящает тело.

А каким образом может воплощаться иерархичность личности в супружеских отношениях? Следует отметить, что проблема иерархичности находится на пересечении двух глобальных категорий: личности и семьи. Они являются тесно сопряженными между собой, т. к брак, лежащий в основе семьи, как отмечалось выше, — это встреча и соединение двух личностей разного пола в единое целое. При этом и семья и личность являются непостижимыми рациональным путем тайнами, которые тесно переплетены.

Хочется сделать акцент на том, что современная семья страдает в большой степени потому, что в ней встречаются душевные или плотские люди с усеченной духовностью. Они искренне предполагают, что наипервейшая задача в браке — удовлетворить собственные потребности и нужды, и если этого не происходит, начинают искать причину неудовлетворенности в своей половине. С этой позицией сопряжен целый комплекс психологических проблем и сложностей, в основе которых лежит эгоцентрическая нацеленность супругов. Именно она толкает их на поиск «виновного» в семейных проблемах. Однако такая установка изначально проигрышна, т. к вне духовного роста супругов приводит к хроническим семейным конфликтам и зачастую к распаду семьи. Поэтому духовный рост отдельной личности есть предпосылка к сохранению всей семьи. И если супруги встанут на этот путь, то постепенно они смогут открывать друг в друге образ Божий, который является ядром личности.

И еще один аспект проблемы воплощения иерархичности в семье обусловлен тем, что в браке могут соединяться люди с противоположным иерархическим устроением. В этом случае возникает другой комплекс проблем, в основе которых лежит несоответствие базовых потребностей супругов. Например, одна половина тяготеет к духовному, живет церковной жизнью, любит молитву и пост, а вторая имеет преобладающие телесные или душевные потребности. Как говорил в этой связи апостол Павел «мне вас жаль», так как такой брак неизбежно содержит страдание, обусловленное мощным взаимовлиянием и взаимопроникновением личностей супругов.

Поэтому еще до создания брака важно оценить, с кем будет создаваться единое целое. Однако здесь содержится антиномия, которая определяется тем, что чудо и тайна брака в том и состоит, что Господь часто соединяет, казалось бы, несоединимое. И это происходит неслучайно.

В связи с этим святые отцы говорили, что «неверующий муж спасается через верующую жену» и наоборот. Это происходит тогда, когда более духовный супруг или супруга сумеет смириться с тем, что «отстающий» не принимает их ценностей и будет терпеливо молится за свою половину и любить безусловно. И в этом случае, возможно, Господь рано или поздно откроет духовные очи «отстающего» и поможет ему стать «новым» человеком.

И если супруги не оставят путь духовного самораскрытия, то они смогут построить действительно крепкую семью.

А если более духовный супруг не желает смиряться и его тяготит крест семейной жизни? В этом случае возможен развод и поиск новых, более гармоничных отношений. Однако, как показывает практика, в новом браке разведенные супруги сталкиваются с теми же проблемами, которые были не разрешены в предыдущей семье, возможно, даже в более тяжелом варианте. И тогда опять человек встает перед дилеммой: смиряться, любить и просить помощи Божией или разрывать отношения и искать что-то другое. Каждый человек определяется сам в своем выборе, так как обладает величайшим даром свободы.

Соответственно трем уровням в личности человека можно выделить и три стороны в браке. Это телесная (биологическая), душевная (социальная) и духовная стороны. В свою очередь этим трем сторонам соответствуют основные цели в браке.

Основные цели в браке

На телесном (биологическом) уровне, как отмечал святой Иоанн Златоуст, смысл брака — это удовлетворение естественного телесного физиологического влечения, которое заложено в нас изначально. Другими словами, брак есть узаконенное средство поддержания общественной нравственности.

Результат телесной, биологической близости — дети, которые являются важнейшим плодом брака. Однако телесная близость не всегда необходимый атрибут. Известны случаи, когда супружеские пары соблюдали невинность и целомудрие. Например, так жили святой праведный Иоанн Кронштадский и его жена. Каждый из них дал обет целомудрия еще в юности, и соединение в супружестве было поистине ангельским. Люди, знавшие этих супругов, поражались необыкновенной нежности, с которой они относились друг к другу. Но понятно, что на подобные отношения в браке способны немногие.

На душевном (социальном) уровне цель брака — это взаимная поддержка, преодоление изолированности, обретение эмоциональной близости, чуткости через разделение всех радостей и бед. На этом уровне в браке расцветает глубокая нежность, смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга.

Как отмечал профессор, протоиерей В. Зеньковский, «…исчезает чувство своего «я» как отдельного человека, во внутреннем мире и внешних делах муж и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого — один без другого не хочет ничего переживать, хочется все вместе видеть, делать, быть во всем всегда вместе». И эта нежная забота друг о друге помогает сформироваться заботе о других людях, когда муж и жена, преодолев свой изначальный эгоизм, становятся открытыми для всех людей. Так рождается социальная, душевная чуткость.

На духовном уровне цель брака глубока: это восстановление своей изначальной целостности, первообраза по образу и подобию Божию через безусловную любовь и принятие другого как самого себя. Это раскрытие через другого человека всей полноты личности.

В браке происходит преображение человека, расширение его личности, преодоление экзистенциального одиночества и замкнутости на самом себе. В браке человек начинает видеть мир по-особому, через другую личность, с которой соединяется в единое духовное целое.

Реализация этой задачи в браке — это «создание остатка рая на земле». Это тот островок, который не был уничтожен катастрофами, катаклизмами, это тот оплот, который созидают двое в великом таинстве любви.

Для каждого из членов семьи брак, семья становятся школой любви, в которой постоянно учатся отдавать себя другим, заботиться, оберегать. На основании взаимной супружеской любви рождается родительская любовь, ответная любовь детей к родителям, бабушкам, дедушкам, братьям и сестрам. В духовно здоровой семье все общее: радость и горе. Все события семейной жизни объединяют и усиливают чувство взаимной любви.

Профессор, протоиерей Глеб Коледа говорил о том, что человек научается любви в браке. Люди же современные часто ищут в супружестве не школы любви, а самоутверждения и удовлетворения своих страстей. Такой брак изначально обречен на распад. В православной традиции семейная жизнь воспринимается как «путь ко спасению» через другого человека, восхождение к которому связано с несением «креста» повседневных обязанностей, взаимных забот, сотрудничества, понимания, согласия.

Единение супругов в браке очень глубоко, и оно происходит на всех личностных уровнях: духовном, душевном, телесном. Это единение столь велико, что часто можно наблюдать, что супруги, прожившие вместе длительное время, становятся похожи телесно и душевно.

О единении в браке прекрасно сказала святая мученица царица Александра:

«Еще один важный элемент в семейной жизни — это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в Церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не поговорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах обязан подумать и о другом. Друг от друга не должно быть никаких секретов. Друзья у них тоже должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга».

Глава 2. Условия существования брака

Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть (Быт. 2,24).

Есть нечто святое и вызывающее почти благоговейный страх в том, что жена, вступая в брак, сосредотачивает все свои интересы на том, кого она берет себе в мужья. Она оставляет дом своего детства, мать, отца, разрывает нити, которые ее связывают с прошлой жизнью. Она оставляет те развлечения, к которым раньше привыкла… жена в полном смысле слова все отдает своему мужу. Дня любого мужчины это торжественный момент — принять ответственность за молодую, хрупкую, нежную жизнь, которая доверилась ему, и лелеять ее, защищать, оберегать, пока смерть не вырвет из рук его сокровище или не поразит его самого.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Для того чтобы брак существовал, необходимо выполнение некоторых серьезных условий, служащих фундаментом для прочного здания семьи. О главном из них сказано в Священном Писании: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт. 2,24). Что значит «оставит отца и мать свою»? «Оставит» — это не значит забудет, уйдет навсегда, но выстроит другую систему отношений с родителями, Другую иерархию. Для выполнения этого условия необходимо обрести в первую очередь эмоциональную, затем физическую и экономическую независимость от родителей, ограничить родительское влияние.

Независимость от родителей

Независимость необходима, иначе семья не состоится как семья не станет самостоятельной. Родители, конечно, при этом не будут забыты, просто они займут в семье молодых новое место. Для женатого человека на первом месте должна быть жена, для замужней — муж, и только потом отец и мать. Святой старец Паисий Святогорец так писал об этом:

«Задача родителей завершается как только их дети создают собственную семью… После этого дети должны родителям лишь две вещи: огромное уважение и столько любви, сколько нужно питать к своим родителям. Я не хочу сказать, что муж и жена не должны любить своих родителей. Нет. Но сперва они должны иметь большую любовь между собой и только потом любить своих родителей. …Чтобы в семье были мир и согласие, очень поможет вот что: муж должен любить свою жену больше, чем свою мать, и больше, чем кого бы то ни было из своих близких и родных. Любовь супруга к родителям должна литься через его жену. Конечно, и жена должна вести себя так же».

Проблемы возникают тогда, когда взрослый мужчина пытается одинаково любить мать и жену. Изначально эта ситуация обречена на неуспех: жена чувствует, что она не первая, мать ревнует сына к жене, — конфликты вырастают из ничего. Если есть малейшая возможность, необходимо жить отдельно от родителей. Понятно, что это сделать в наше время не всегда просто, однако для этого необходимо приложить максимум усилий: снимать квартиру, менять жилье, жить в общежитии… Почему это желательно? Поскольку брак — это духовное таинство, муж и жена в результате его становятся одним целым друг с другом, но не с родителями. Какие бы ни были замечательные мать и отец, но они уже не могут иметь прежнего значения для супругов. Родители при этом должны смириться и ждать, когда дети их позовут на помощь, хотя так бывает не всегда. Нередки ситуации, когда отцы и чаще матери активно внедряются в жизнь молодых, желая «держать руку на пульсе». Иногда при совместном проживании с родителями дело доходит до абсурда. В связи с этим вспоминается ситуация из жизни молодых супругов, только-только вступивших в брак

Поженившись, молодые решили жить в большой, удобной квартире вместе с матерью мужа, рассудив так и матери веселее, и молодым проще. Где надо, она подстрахует, приготовит, постирает. Вначале все так и было. Но мать стала проявлять чрезмерную заботу о супругах, переступая грани допустимого. В любой момент она могла зайти в комнату молодоженов и спросить: «А как там мои голубки поживают?» Понятно, что такая «забота» вскоре стала тяготить, а потом и приводить к конфликтам. Муж оказался «между двух огней»: и мать страшно обидеть, и семейной жизни как таковой нет. В конечном итоге восторжествовал разум и любовь к жене. Квартиру срочно разменяли и молодые поселились отдельно. Только тогда они смогли начать строить действительно свою семью, при этом отношения с мамой мужа не испортились, а, наоборот, окрепли, встречи с ней стали приносить большую радость.

* * *

Отдельно хотелось бы сказать об эмоциональном отделении от родителей. Это очень сложный момент, и процесс отделения может длиться долгие годы, так как «эмоциональная пуповина», связывающая родителей и детей, может быть очень и очень крепка. И это понятно: действительно тяжело после стольких лет совместной жизни с родителями перестроиться, дистанцироваться и все основные вопросы решать внутри своей семьи со своей половиной.

Часто можно увидеть пары, отношения в которых не строятся из-за того, что эмоционально мужчина ближе к матери, чем к жене. Это может проявляться даже в таких мелочах, когда он предпочитает обедать у своей мамы, потому что она лучше готовит. Понятно, что в таких случаях ревность становится частым проявлением в семье.

Такие сильные эмоциональные связи с родителями в психологии носят название симбиотических. Своими корнями они, как правило, уходят в далекое прошлое, в детство, когда ребенок был чрезмерно привязан к матери, и мать сама не способствовала эмоциональному отделению ребенка и обретению им самостоятельности.

Очень часто в основе такого явления лежат неосознаваемые психологические проблемы самой матери. Наиболее распространенными являются страх остаться одной после взросления Детей, конфликт с мужем, профессиональная несостоятельность и т. д. Все это может «закрываться» близостью с ребенком, чрезмерной заботой и опекой о нем. Это попытка личностно и духовно незрелой женщины убежать от проблем, выстроить «политику страуса».

Страдает, как правило, ребенок. Даже став взрослым человеком, он не может отделиться от матери, стать самостоятельным и выстроить гармоничные отношения с собственной женой. А часто такие повзрослевшие инфантильные мальчики так и не могут создать собственной семьи, продолжая «держаться за юбку» мамы.

По этому поводу можно привести такой пример.

Женщина (Татьяна), около 40 лет, жаловалась на то, что мужчина (Игорь), с которым она встречается больше десяти лет, не хочет официально регистрировать брак, создавать семью. В течение всего времени они периодически встречаются, ходят гулять, в гости, вместе отдыхают, но не более того. Оба свободны: он не женат, она не замужем. В принципе, как отмечала Татьяна, есть любовь, доверие, но… вместе жить не получается. Большую часть времени Игорь проводит возле мамы, как он сам отмечает: «Она сильно скучает, переживает, когда я задерживаюсь, не может долго без меня». Поэтому он все время рядом, старается не расстраивать мать, старается быть с ней как можно чаще, ведь «ей нельзя волноваться, сердце больное».

Однажды Татьяна решила рискнуть: «Будь, что будет, рожу от Игоря ребенка, может быть, таким путем мы будем вместе». Она не удержалась и рассказала Игорю о своих планах. Итог оказался плачевен. Окончательно испугавшись, он сделал свой выбор: оставив Татьяну, он предпочел коротать жизнь возле матери. Татьяна, что называется, осталась у разбитого корыта — без потенциального мужа, без друга и без ребенка.

* * *

Такова сила симбиотических эмоциональных уз. И если человек сам не захочет духовно возрастать и разрывать туго обвивающую его «пуповину», он не сможет построить действительно взрослых и любящих отношений с представителем другого пола.

Итак, соблюдение принципа оставления родителей является условием построения собственной семьи. Однако это не означает, что родителей надо бросать. Отнюдь. Родителей надо и навещать и помогать им, но приоритеты должны быть расставлены правильно.

Другим важным условием существования брака является наличие правильной семейной иерархии.

Семейная иерархия

Иерархия, или соподчиненность, есть во всем. Естественно, она существует и в семье. Традиционная иерархия, это Бог — муж — жена — ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок — родителям.

Апостол Павел говорил: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог. Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9,11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой, «ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 13).

«Жена да боится мужа своего» (Еф. 5, 33), — сказано в Священном Писании. «Боится» — это значит не бояться, а, прежде всего, уважать, почитать. Именно почитание мужчины мы сейчас, к сожалению, практически утратили. Женщина берет на себя мужские функции, но в семье от этого, как правило, счастливее никто не становится: муж начинает выпивать, заводить внебрачные связи и часто совсем уходит из семьи.

Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «семья существует до тех пор, пока главой семьи является муж». Муж сам должен всегда помнить о том, что содержать и хранить семью — его прямая обязанность. Если он не является и не осознает себя главой, то бессознательно начинает страдать, а женщина, стремясь компенсировать супружеские проблемы достижениями, карьерой, искажает свою природу.

Семейная иерархия заключается в том, что жена почитает и уважает мужа, а муж чтит Бога и «любит свою жену как самого себя» (Еф. 5, 33). В этом случае и дети слушают своих родителей. Это и есть спасение друг через друга; мы выполняем свою роль в семье и помогаем ближнему занять свое место.

При этом проблема распределения власти супругов исключается: ни тот, ни другой не должны иметь друг над другом абсолютной власти, так как величайшая мудрость христианского брака — дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной брак — подобие Брака небесного — Христа и Церкви, в основе своей имеющего полную свободу.

Соответственно, следующее условие существования брака — условие свободного выбора.

Свободный выбор

Свобода, свободный выбор человека являются камнем преткновения в современной психологии. В связи с этим есть две полярные точки зрения — детерминизм и индетерминизм.

Детерминисты (например, сторонники психоаналитического направления в психологии) не признают в человеке свободы воли. Они утверждают, что человек действует только под влиянием объективных и субъективных причин и подчиняется наиболее значимой из них в данной момент. Христианская православная психология разделяет точку зрения индетерминизма, согласно которой человек создан Богом изначально свободным и способным делать свой выбор.

Преподобный Макарий Египетский говорил таю «А ты создан по образу и подобию Божию, потому что как Бог свободен и творит, что хочет… так свободен и ты». Действительно, человек свободен в выборе, в поступке и несет за это полную ответственность. Свобода человека неизмеримо высока и велика, но и страшна — это величайшая ответственность человека перед Богом.

Итак, человек свободен, но свобода без духовности, без приобретенной в духовном опыте мудрости превращается, по АС. Пушкину, в «безумство гибельной свободы», в «чад небытия». Это то, что Ф.М. Достоевский называл своеволием.

Именно свобода лежит в основе выбора мужчины и женщины; свободное движение навстречу друг другу — это тоже великая тайна встречи и брака. Понятно, что если брак заключается из-под палки, если в основе его лежит принуждение со стороны, любовь и единение не станут плодами его. Хотя в прежние времена не редкостью были ситуации, когда родители молодых, даже не спрашивая их согласия, устраивали свадьбы. Характерно, что браки были крепкими, супруги и жили в согласии, и детей рожали, и на ноги их ставили, и хозяйством занимались.

С чем же связана такая стабильность отношений даже без «свободного выбора»? По всей видимости, дело в силе послушания детей родителям, смирении, уважении родительского выбора, полном доверии родительской воле. Где сейчас найдешь таких детей?

И еще одно условие существования брака: преодоление эгоцентризма, который заложен в каждом из нас изначально.

Преодоление эгоцентризма

Вспомним о двух уровнях «я» в личности любого человека. В этом контексте ТА Флоренская выделяет т.н. наличное «я». По К Роджерсу, это «я»-концепция; по А Маслоу, «я»-реальное. К. Юнг в этой связи говорит об «эго». Это тот уровень «я», который обусловлен средой и воспитанием. В какой-то степени он является результатом наследования прародительского греха. Другими словами, это падшая природа человека, искаженная первородным грехом и страстями, которая живет и действует по эгоистическому принципу.

Как отмечает И.А. Подоровская, если непредвзято отнестись к богатому экспериментальному материалу, накопленному современной психологией, то многие социальные эксперименты как раз и свидетельствуют о глубокой греховности и падшем состоянии человека.

По большому счету, результаты известных экспериментов Милгрэма, Зимбардо и др., хорошо объясняются наличием поврежденности человеческой природы. Так, в эксперименте Зимбардо обычные «среднестатистические» люди, в частности студенты, проявляли удивительную жестокость по отношению к своим же собратьям студентам (в условиях вседозволенности они доводили показания электрического тока до критической отметки, превышающий предельно допустимый порог, за которым наступает смерть, не зная о том, что это имитация). Не ожидав подобного поведения у большинства испытуемых, сам Зимбардо вынужден был прекратить свой эксперимент

Современный богослов, профессор Московской Духовной Академии А.И. Осипов так говорит о глубинной поврежденности человеческой природы: «…Мы нигде, кроме христианства, не встречаем той трудной и часто встречающей протест мысли, что наша так называемая естественная природа повреждена, ненормальна, хотя доказательств этой христианской истины достаточно. И человеческая история, и личная жизнь прямо свидетельствуют о глубоко неразумной деятельности человека. Мы, в конечном счете, делаем не то доброе, святое и истинное, что хотели бы, о чем мечтали, к чему стремились, а большей частью прямо противоположное. Также наша ненормальность обнаруживается в чувствах, желаниях, страстях, которые возникают у нас, на первый взгляд, ни с того ни с сего.

Прекрасной иллюстрацией этого явления служат статистические данные на Западе, где, оказывается, более половины населения испытывают глубокую неудовлетворенность жизнью, душевную тоску. Поэтому там обращений к психиатрам значительно больше, нежели к другим врачам. Все эти примеры однозначно свидетельствуют о том, что внутри человека есть нечто такое, о чем он даже сам не знает. В богословии этот «икс» называется первородным грехом. Это — не личный грех, это — не акт воли, нет. Это наследственная настроенность человеческой природы, передающаяся из поколения в поколение. Этим первородным грехом в значительной степени обусловлены наши личные грехи, которые в свою очередь порождают общественные и межгосударственные проблемы».

Что же произойдет, если супруги будут выстраивать отношения в браке только на уровне «я»-наличного? Проблемы очевидны и неизбежны; в первую очередь они будут обусловлены взаимным эгоизмом супругов, которые непрестанно будут «тянуть одеяло на себя», пытаясь удовлетворить в первую очередь свои потребности и желания.

…Но в личности присутствует и другой уровень — «я»-духовное.

В отличие от «я»-наличного, «я»-духовное — это образ Бога в душе человека. Это тот замысел о нас, который мы мучительно пытаемся разгадать.

Образ Божий есть семя, росток, посаженный в человеческую природу при ее творении, однако он может раскрыться, стать подобием, если человек выбирает дорогу, ведущую к Богу. В этом образе заложена наша уникальность и неповторимость, которая, так или иначе «просвечивает» через все толщи страстей наличного «я». И важно увидеть этот свет в другом человеке.

Выход за рамки эго, наличного «я» есть главное условие в постижении духовного «я». В основе этого процесса лежит преодоление собственного эгоцентризма, разбивание скорлупы наличного «я», что возможно, в первую очередь, в браке. Именно брак, семья позволяют избавиться от эгоизма, сосредоточенности на себе. И это избавление идет через заботу о другом, жертвенность. Если это в браке есть, тогда муж и жена становятся открытыми в своем сердце не только друг для друга, но и для всех людей.

Глава 3. Влюбленность, страсть, невротическая любовь

Когда в сердце вспыхивает любовь…

Одно слово охватывает все — это слово «любовь». В слове «любовь» целый том мыслей о жизни и долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Встреча: психологический и духовный смысл

В истоке, в начале любого брака лежит встреча юноши и девушки, мужчины и женщины, которая зажигает искру любви. Встреча абсолютно не случайное, но промыслительное событие в жизни двух людей. Однако встреча — это не обязательно момент знакомства, хотя эти два события могут совпадать (например, любовь с первого взгляда). Иногда настоящая встреча может состояться и несколько лет спустя после создания брака. Когда супруги, съев «семь пудов соли», пережив совместные скорби, с удивлением и радостью открывают друг в друге образ Божий, уникальность и неповторимость. Но бывает, что люди так и не «встречаются» личностно, даже прожив в браке много лет.

Встреча почти всегда промыслительна. Это явление может быть открыто святым людям. Вот один пример из жития преподобного Серафима Саровского:

«Один молодой офицер посетил отца Серафима и просил у него благословения поступить в монахи. Выслушав его, прозорливый старец сказал: «Ты не ходи в монахи, — тебе надо жениться и невеста твоя здесь. Ступай сейчас же в монастырскую гостиницу, там найдешь мать и дочь: вот эта дочь и есть твоя невеста. А от меня ты им скажи, чтобы они поскорее ко мне пришли».

Офицер не только поверил словам преподобного, но и беспрекословно отправился искать свою невесту. Не найдя в гостинице никакой матери с дочерью, он пошел по дороге и вдруг увидел приближающуюся к обители дорожную карету, в которой сидели две дамы. Они подъехали к монастырской гостинице, и офицер, следивший за ними, удостоверился, что это мать с дочерью. Твердо веря словам отца Серафима, офицер решил отправиться к прибывшим, передать им поручение святого старца и кстати, взглянуть на свою будущую невесту.

Дамы были поражены, когда неизвестный офицер передал, что старец приглашает их к себе, однако немедленно отправились к нему. Отец Серафим приветливо встретил пришедших, благословил их, потом взял и соединил руки дочери и офицера, говоря: «Господь вас благословит», а обернувшись к матери, сказал: «Это жених твоей дочери». Все трое были крайне изумлены, но подчинились и поступили по указанию прозорливого старца».

* * *

Этот пример является иллюстрацией того, что «браки совершаются на небесах». Это есть откровение. Любовь пронизывает всю нашу жизнь. И это не случайно. Вспомним слова из Библии: «Бог есть любовь». Святые отцы говорили, что весь мир сотворен Божественной любовью. Три лица Святой Троицы — высшее проявление любви. Любовь имеет много ликов, граней, оттенков: любовь к Родине, любовь к матери, отцовская любовь, любовь мужчины и женщины. Некоторые авторы выделяют такие проявления любви:

— секс как вожделение, либидо;

— эрос как стремление к духовному единению с противоположным полом;

— филию, или дружбу, братскую, бескорыстную любовь;

— агапе как заботу о благе другого человека, как жертвенность, прототипом которой является Божья любовь к человеку.

Все эти виды любви, как отдельные ручейки и реки, соединяются и вливаются в океан Божественной любви.

К сожалению, мы часто ошибаемся, принимая за любовь что- то еще. Не редкость такая ситуация, когда молодые люди женятся вроде бы по любви, но проходит не так много времени и супруги «прозревают»: «А ведь это не любовь» или «я его больше не люблю», в итоге разочарование, уныние, разрыв отношений, поиск новой любви. Так в чем же причина таких ошибок?

По всей видимости, часто за «любовь» мы принимаем что-то еще, что вначале на нее так похоже, но впоследствии оказывается чем-то другим. В связи с этим очень важно различать такие понятия как влюбленность, страсть, потребность быть любимым (невротическая любовь), истинная любовь. Постараемся в них разобраться.

Как правило, люди, особенно молодые, за истинную любовь принимают влюбленность.

Влюбленность и ее проявления

Часто любовь ассоциируется именно с этим словом. Бывает так, что молодые супружеские пары, не прожив вместе и года, несут в ЗАГС заявление о разводе. Они жалуются на то, что когда создавали семью, все было так красиво — романтика, любовь, избранник казался самым замечательным. Но спустя короткое время все куда-то исчезло, и на смену безмятежному счастью пришли раздражение, недовольство, отчаяние. Вначале постараемся понять, а что же такое влюбленность? Перечислим ее основные проявления.

В первую очередь, это — пылкость чувств. Давно замечено, что внешние проявления отношений мужчины и женщины далеко не всегда соответствуют истинной глубине чувств. Вспомним строчки из сонета У. Шекспира: «Люблю, люблю, но реже говорю об этом…» У Н.В. Гоголя есть прекрасный рассказ «Старосветские помещики», в котором талантливо показывается разница между влюбленностью и истинной любовью. Главные герои — старые помещики Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. Их жизнь носит размеренный характер, течет плавно, без потрясений и катаклизмов, с маленькими радостями и повседневными заботами. Пульхерия Ивановна заранее знала и исполняла все желания мужа. Так проходили годы. На первый взгляд — какая скука! Но, что характерно, отношения старых помещиков буквально пронизывает какая-то тихая радость от общения друг с другом, такая глубокая забота, такой неподдельный интерес друг к другу даже спустя столько лет, что невольно думаешь: «Это и есть настоящая любовь, несуетливая, тихая, спокойная».

Но проходит время, и умирает Пульхерия Ивановна. Перед смертью все ее мысли устремлены на дорогого супруга: как он останется один, кто о нем позаботиться… Во время похорон Афанасий Иванович молчал, как будто не понимал, что происходит. Лишь вернувшись, домой, он стал рыдать горько и безутешно.

Рассказчик вновь попадает в это местечко лишь спустя пять лет. По дороге в гости к Афанасию Ивановичу он размышляет: «Пять лет прошло с того времени. Какого горя не уносит время? Какая страсть уцелеет в неровной битве с ним?»

И далее автор приводит пример, показывающий, что время лечит самую сильную влюбленность и страсть: «Я знал одного человека в цвете юных еще сил, исполненного истинного благородства и достоинства, я знал его влюбленным нежно, страстно, бешено, дерзко, скромно, и при мне, при моих глазах почти предмет его страсти — нежная, прекрасная, как ангел, была поражена ненасытной смертью. Я никогда не видел таких ужасных порывов душевного страдания, такой бешеной палящей тоски, такого пожирающего отчаяния, какие волновали несчастного влюбленного. Я никогда не думал, чтобы мог человек создать для себя такой ад, в котором ни тени, ни образа и ничего, чтобы сколько-нибудь походило на надежду… Его старались не выпускать из глаз; от него спрятали все орудия, которыми он мог бы умертвить себя.

Две недели спустя он вдруг победил себя: начал смеяться, шутить; ему дали свободу, и первое, на что он употребил ее, это было купить пистолет. В один день внезапно раздавшийся выстрел перепугал ужасно его родных. Они вбежали в комнату и увидели его распростертого, с раздробленным черепом. Врач, случившийся тогда, об искусстве которого гремела всеобщая молва, увидел в нем признаки существования, нашел рану не совсем смертельной, и он, к изумлению всех, был вылечен. Присмотр за ним увеличили еще более. Даже за столом не клали возле него ножа и старались удалить все, чем бы мог он себя ударить; но он в скором времени нашел новый случай и бросился под колеса проезжавшего экипажа. Ему раздробило руку и ногу; но он опять был вылечен».

Описанные страдания действительно ужасны, но далее Гоголь продолжает: «Год после этого я видел его в одном многолюдном зале; он сидел за столом, весело говорил «петит-уверт», закрывши одну карту, и за ним стояла, облокотившись на спинку его стула, молоденькая жена его, перебирая его марки».

Итак, палящая тоска, бешеные страдания, две попытки покончить жизнь самоубийством, но всего через год — все хорошо, у него молоденькая жена, он счастлив, он веселится, все забыто! С такими мыслями автор едет в гости к Афанасию Ивановичу. Пять лет… Уж он-то, наверное, давно забыл свою супругу! Афанасий Иванович угощает своего гостя. Наконец, подают на стол мнишки. И тут происходит нечто неожиданное для гостя.

«Это то кушанье, которое по… по… покой… покойни… — Афанасий Иванович не смог договорить этого слова, из его глаз брызнули слезы, и он рыдает так же безутешно, как рыдал после похорон. Время нисколько не смогло ослабить боль потери близкого человека!»

* * *

Итак, бурность чувств, их пылкость нисколько не говорят об их глубине. Истинное чувство, как правило, выглядит тихо, скромно и неприметно, в то время как избыточные внешние проявления влюбленности, скорее всего, свидетельствуют о недостатке внутреннего переживания, когда все силы расходуются вовне. И часто получается так, что «весь пар уходит в свисток».

Другой признак влюбленности — достаточно быстрое обратное развитие чувств. Другими словами, влюбленность может придти неожиданно и развиваться быстро, но перевалив определенную критическую точку, может начать угасать. В итоге все чувства быстро сдуваются, как воздушный шарик. Эта динамика чувств ярко показана в приведенном выше отрывке.

И еще один признак. Часто в основе влюбленности лежит эгоизм. В этом случае человек влюблен в другого для себя, для удовлетворения каких-то своих потребностей: в престиже, по принципу «моя девушка самая красивая» или «мой избранник очень обеспеченный и влиятельный человек». Бывает и стремление не отставать от других: «все встречаются с ребятами, а чем я хуже». Кто-то нуждается в опеке, заботе или элементарном удобстве, когда отношения не доставляют особых хлопот.

Но если люди влюбляются и строят отношения по такому принципу, существует много «подводных камней». Если другого человека рассматривать через призму полезности — неполезности, то рано или поздно и потребности могут удовлетвориться, и сработает принцип сравнения; ведь всегда можно найти и лучше, и привлекательнее, и обеспеченнее. Человек, идущий по этому пути, будет легко относиться к поиску нового «партнера», способного удовлетворить все возрастающие желания. В связи с этим вспоминается следующая ситуация.

Ирине уже исполнилось 27 лет, а она была все не замужем, несмотря на то, что была внешне очень привлекательная: высокая стройная блондинка с голубыми глазами, работала медсестрой в больнице. Все ее знакомые, подруги говорили: «Поспеши, а то останешься старой девой. Ирина все чаще и чаще стала задумываться над словами подруг. Но возможная кандидатура в мужья у Ирины все же была: за ней вот уже два года ухаживал молодой человек, ее ровесник. Причем ухаживал он очень красиво: каждый вечер с цветами встречал после работы, поздравлял со всеми праздниками, дарил дорогие подарки, водил в кафе, признавался в любви, но все это всерьез Ирина почему-то не воспринимала.

Но пробил час, и она все чаще и чаще стала думать: «А может, Олег и ничего, он заботливый, любит меня, хозяйственный. Для мужа ведь это самые ценные качества». Было одно небольшое «но»: Ирина не любила Олега. Несмотря на этот «пустяк», свадьба все же состоялась: все было красиво, подарили дорогие подарки, молодые зажили в отдельной квартире. Через полтора года родилась дочка. Все вроде было нормально. Муж заботился, дочка росла, на работе стабильно. Но случилось неожиданное: началась перестройка и Олег разбогател. Он стал зарабатывать большие деньги, общаться с обеспеченными людьми, покупать дорогие вещи, стал вести «красивую жизнь». Так продолжалось два года, по окончании которых Олег подал заявление на развод. Ошарашенная Ирина спросила: «Почему?» «Я встретил другую. Она работает в фирме, знает несколько языков, много читает, мне с ней приятно поговорить и на людях показаться не стыдно, у меня ведь теперь, сама знаешь, какой круг общения», — ответил Олег. На том и расстались.

Итак, почему случился разрыв отношений, вроде бы «любовь» была? Во-первых, чувства были только со стороны Олега, а во- вторых, главное, что мотивировало его настойчивость — желание достичь заветной цели, удовлетворить амбиции. После того, как все потребности и желания были удовлетворены, Олегу стало неинтересно с Ириной, и он начал поиски нового «объекта», более привлекательного и подходящего. Конечно, такой вариант отношений не есть истинная зрелая любовь, это проявление элементарного эгоизма.

* * *

Часто человек влюбляется во что-то, и это тоже отличительный признак влюбленности. Во внешности или характере человека, в которого влюбляются, как правило, есть некая особая черта, которая покоряет сердце влюбленного. Обычно это красивое лицо или фигура. Это может быть и ум, и общительность, и обаяние. Часто можно услышать такой разговор между девушками: «Он такой сильный, такой умный, такой обеспеченный, поэтому я его очень люблю». В этом случае влюбляются во что-то.

В связи с этим встает вопрос: а может ли это что-то служить надежным основанием для брака? По всей видимости, нет. Если при выборе спутницы жизни мужчина смотрит, прежде всего, на внешность, то в итоге он рискует сильно разочароваться. Известно, что внешность со временем меняется, особенно после родов, что является нормальной физиологической реакцией организма, однако первоначальная привлекательность может быть утрачена. Но даже если человек влюбляется не во внешность, а, например, в блестящий интеллект, манеры, эрудицию, то и это чувство будет ненадежным, зыбким. Интеллект можно утратить в результате сильной черепно-мозговой травмы, эрудиция со временем способна поблекнуть…

Итак, влюбляясь во что-то, человек не имеет твердой почвы под ногами, такой выбор порождает тревогу и страх. Но в своем гимне любви в Первом послании к коринфянам апостол Павел говорил: «…в совершенной любви нет страха, ибо совершенная любовь изгоняет страх, так как в страхе есть мученье…»

Таким образом, влюбленность не есть истинная любовь. Но о первой любви стоит сказать особо.

Первая любовь

Этому событию посвящены многочисленные романы, музыкальные произведения, картины. Известные творения зачастую созданы под влиянием сильного чувства первой любви. Для некоторых уже взрослых людей первая любовь является поводом для самых светлых воспоминаний и легкой грусти. Но не всегда бывает так. Иногда трагическая первая любовь наносит глубокие раны, оставляет след в душе на долгие годы и служит поводом для возникновения серьезных психологических проблем.

Вспомним строки М.Ю. Лермонтова:

Гляжу назад — прошедшее ужасно;

Гляжу вперед — там нет души родной.

Более оптимистичен Б. Заходер:

Не бывает любви несчастной,

Может быть она горькой, трудной,

Безответной и безрассудной.

Может быть смертельно опасной.

Но несчастной любовь не бывает,

Даже если она убивает.

То, кто этого не усвоит,

И счастливой любви не стоит.

Итак, в любом случае первая любовь — это событие в жизни каждого человека, воспоминание о котором, как правило, остается на всю жизнь. Чаще первая любовь бывает в молодом возрасте, когда, как прекрасно об этом пишет психолог протоиерей Борис Ничипоров: «…нежданно-негаданно в детстве или юности у мальчика или девочки открывается сокрытый до времени источник любви — любви огромной, нежной, огромной как океан. Ребенок, подросток впервые ощущает в себе любовь не к привычным маме или сестренке, но совсем иное — любовь к дальнему, незнакомому человечку. Душа впервые обретает великий опыт любви. Первая любовь лишена эгоизма. Она не ищет выгоды. В ней мы не найдем хитрости или лукавства. В этом чувстве все драгоценно: абсолютная чистота и жертвенность, страдание от неразделенности и тревожная радость неожиданных встреч.

И слова, слова, которые всегда не те: «давай дружить». Драгоценно и само чувство! — оно больше души. Оно объемлет все — и эту простенькую девочку… поле и лес, звездное небо и закат над Волгой… И вот в этом чувстве и через него впервые возникает у человека переживание тайны, которую философ красиво назвал благоговением перед жизнью. Первая любовь — это начальное постижение Бога.

Читаем Новый Завет, книгу Апокалипсис: «Ты много переносил, — говорит Господь таинственному Ангелу Ефесской Церкви, — и имеешь терпение, и для имени Моего трудился и не изнемогал. Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою. Итак, вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела…»

О чем это? Ведь с годами предмет нашей любви улетучился, а чувство переродилось. А наш ребеночек стал совсем взрослым дядей, тетей. Но… вновь и вновь в святые (но, увы, редкие!) минуты сердечных раздумий, мы возвращаем свою бедную душу — осуетившуюся и унылую, озлобленную и сварливую — к той первозданной Любви, которая уже, кажется, случилась вовсе и не с нами… Путь к любви лежит через покаянный Крест и оплакивание нашей жизни, которая мчится куда-то «без божества, без вдохновенья».

Первая любовь — это опыт безусловной, часто несбывшейся любви, которая часто, к сожалению, далека от реальной жизни.

Оля, так звали девушку 15 лет, училась в восьмом классе обычной средней школы. Училась неплохо, успевала по всем предметам, особых хлопот родителям не доставляла, и они решили ее вознаградить путевкой в международный лагерь, в Болгарию. Нужно ли говорить, сколько по этому поводу было радости. В то время такие путевки были редкостью.

Настал день приезда в другую страну. Все незнакомо: другая речь, хотя очень похожая на русскую, открытые, загорелые лица, обустроенные пляжи, дискотеки. Это было так необычно. На второй день после приезда Оля на дискотеке познакомилась с молодым красивым парнем, который представился как Константин. Он был старше на три года. Молодые люди потом признались друг другу, что это было как вспышка молнии, когда оба подумали про себя: «Это и есть любовь с первого взгляда».

Дальше отношения развивались стремительно: все свободное время молодые люди проводили вместе — гуляли, купались и, самое главное, говорили, говорили и говорили. Все было ясно и понятно, и ощущение у обоих, будто они знакомы друг с другом всю свою жизнь. Все свои мысли, потаенные желания, мечты можно было обсудить и найти понимание, одобрение и поддержку. Все было прекрасно, но наступил день отъезда в другой город.

Расставание было тягостным, тяжелым, но ехать-то нужно. По приезде в другой город Ольга не могла есть, спать, она все время думала о Константине. Ей пришла мысль сообщить по почте новый адрес пребывания, чтобы побыть вместе еще хотя бы два дня. Она отправила телеграмма: «Жду…» И Константин действительно приехал. Эти два дня были незабываемыми: они проводили вместе все свободное время и продолжали говорить, говорить, говорить, словно предчувствуя, что это в последний раз.

Они договорились созваниваться, писать письма, и, конечно же, пожениться, как только Константин вернется из армии. Все было ясно, понятно, просто, и возникла твердая уверенность, что все так и будет. И, наконец, окончательная разлука: слезы, последние слова, надежда.

Что переживала Ольга в дальнейшем, сложно передать: она вновь и вновь покручивала каждое слово, вспоминала каждый жест, улыбку и надеялась, надеялась, надеялась. Возвращение в родную страну было ужасным. Комсомольские «вожаки» приехавшим встречать Ольгу родителям наговорили много чего, возводя в квадрат все, что было и не было. Родители сделали каменные лица и не спрашивали дочь о поездке. Так продолжалось долго, родители старались не затрагивать эту тему, а Ольга писала письма. Через некоторое время молодые люди стали получать друг от друга письма через день на пяти-восьми листах. Это было единственным утешением и спасением от боли разлуки, которая буквально раздирала сердце Ольги. Чтобы как-то унять эту боль, она выучилась играть на гитаре, неожиданно для себя и для всех стала прилично рисовать, петь, часто выступала на концертах в школе. Сверстники и родные ее перестали узнавать: она изменилась кардинально.

Время шло. Константин служил в армии, Ольга ждала и писала письма, радовалась ответу, молодые строили планы на будущее. Но окончилась школьная пора, сданы выпускные экзамены, надо думать о будущем. Одновременно из армии вернулся Константин. Наступило время выбора и принятия решения. Вот он долгожданный момент! Теперь можно соединиться и быть всегда вместе.

Но… что-то произошло в этот период: Ольга все чаще и чаще стала думать о возможности выезда в Болгарию, все больше и больше находя аргументов против поездки. А как же учеба? Как родные? Друзья? И окончательный выбор был сделан: в Болгарию не ехать, а строить жизнь здесь, в своей стране. Письма прекратились, прекратилось ожидание, но как будто что-то оборвалось в душе у Ольги, осталась огромная незаживающая рана. Годы ушли на то, чтобы края ее стали срастаться. Но воспоминания о прошлом, о первой любви остались самым ярким, светлым лучом, который иногда опять освящал уголки памяти.

* * *

Первая любовь, как отмечалось выше, часто бывает несбыточной, нереалистичной, идеализированной. Ей свойственны некоторые отличительные черты. Первой любви предшествует некоторая готовность, предчувствие любви, навеянное, возможно, рассказами старших товарищей, книгами, кинофильмами. Поэтому первая любовь — это, скорее, желание любви, желание испытать незнакомое романтическое чувство. В юношеской первой любви часто много фантазии. В образе любимого сочетаются качества реального человека и воображаемого, обладающего набором желаемых качеств. На первой любви лежит печать оторванности от жизни и хрупкости, она не заглядывает в будущее и оказывается похожей на интересную игру. Но в любом случае, первая любовь — это опыт безусловной любви, опыт встречи с Богом, который может открыть человеку путь к дальнейшему возрастанию по лествице, ведущей в небо.

…Страсть, доминирование полового влечения тоже часто принимают за любовь.

Признаки страсти

Святитель Феофан Затворник сравнивал любовную страсть с болезнью. Причем, как замечал он, «больному порой самому до безумия хочется мучиться этой болезнью». И в любом случае слово «страсть» в контексте христианства имеет негативный оттенок Страсти, если с ними не бороться, разрушают душу, удаляют человека от Бога. Однако часто страсть путают с любовью. Как понять разницу? Страсть, как образно отмечает великий писатель, классик И. Бунин, это «солнечный удар».

Православный автор М. Кравцова предлагает учитывать такие «дифференциально-диагностические» различия, примерно так, как врач выставляет больному диагноз.

Настоящая любовь преодолеет все искушения, страсть истомит душу и потухнет, — отмечает автор. И с этим трудно не согласиться. Время — лучшая проверка любого чувства. Именно добрачная дружба, а не добрачный сексуальный опыт позволяет проверить истинность чувств.

Страсть — это желание обладать. Она часто оказывается чувством разрушительным. Желание обладать означает включение объекта в нашу жизненную сферу и превращение его в часть нас самих. Поэтому желание умирает после того, как оно удовлетворяется. Его осуществление равно смерти. И, наоборот, любовь проникнута активным началом,- мы стремимся к объекту любви и заботимся о нем. Страсть же заботы не подразумевает.

Страсть — своего рода безумие. И с этим сложно не согласиться. Душа человека, иссушенная страстью, напоминает комнату больного, в которую не поступает свежий воздух. Выходя же из этого исступления, мы испытываем чувство, близкое к пробуждению, освобождению из плена.

Вот пример страсти, толкающей женщину на бездумные поступки по отношению к мужчине, который приводит в своей книге Марина Кравцова.

Ольга была уверена, что влюблена в Вадима. Она рассказывала всем, как любит его. Но что говорить! Главное — это человеческие поступки, только по ним можно судить о чувствах и намерениях человека. Ольга безумствовала, потому что Вадим не подавал никаких признаков ответного чувства. По вечерам, потеряв всякую гордость, она стояла у подъезда его дома в надежде, что он обратит внимание и заговорит с ней.

Однажды ей удалось пригласить его к себе домой. Но Вадим недолго пробыл у нее в гостях и, быстро распрощавшись, ушел. После его посещения Ольга показывала подругам сохраненную недокуренную сигарету, оставшуюся в пепельнице. Она часто звонила ему и молчала в трубку. Она похудела, потеряла всякий интерес к жизни, перестала общаться с подругами, забросила учебу. Весь мир был сконцентрирован на Вадиме. Вернее, на стремлении заполучить его, сделать «своим». И небо услышало молитвы несчастной! Он сдался. Стал приходить к Ольге все чаще. Они стали неразлучны.

И что же Ольга? Ощутила ли она свое счастье в полной мере? Нет. Очень скоро он стал ей безразличен. Когда Вадим ей сделал предложение, Ольга расхохоталась ему в лицо. Нет, она не собирается жить с ним! Все подруги Ольги были немало удивлены: «Ты же любила его!» — «Да, любила, а теперь разлюбила!»

Он стал доступен, а значит неинтересен. Желание обладать получило свое удовлетворение.

* * *

Как же формируется страсть? Первые признаки сексуальности проявляются в человеке достаточно рано. Но до полового созревания (у девочек до 11-13 лет, мальчиков в 12-14 лет) жизнь пола носит нейтральный характер. Затем формируется так называемая сексуальная доминанта. По определению А.А. Ухтомского под доминантой понимают господствующий очаг возбуждения, который захватывает и подчиняет себе все остальные мотивы. Порой уже в раннем подростковом возрасте дети могут интересоваться проблемами сексуальности, искать соответствующую литературу, просматривать эротические фильмы. Этому способствует и сегодняшняя ситуация в нашем социуме, когда молодым навязываются стереотипы доминирования наслаждений, удовольствия (в первую очередь, сексуального), вседозволенности и отсутствия запретов.

Это становится преградой для психического и духовного развития. В итоге иерархия ценностей оказывается перевернутой: высшие психические и духовные потребности оказываются подавленными и вытесненными, а сексуальные влечения занимают доминирующее место.

Но известно, что пол в человеке представляет собой единство двух полюсов. На одном полюсе сосредоточивается сексуальность, которая включает в себя чисто телесную сторону пола, а также все проявления психики, которые связаны с полом. На другом полюсе сосредотачивается эрос, то есть искание истинной, духовной любви, приводящей в движение всю психику и весь духовный мир, позволяющей преодолеть свое одиночество.

Человек един, целостен, един и его пол, который включает в себя и сексуальное, и эротическое, и каждый ищет в другом соединения двух полюсов. Но возможна и сосредоточенность на сексуальности, которая в случае доминирования страсти является основным мотивом в установлении отношений. В итоге — распад личности, распад брака, если он построен на подобных основаниях. У значительной части супругов, решающих развестись, эта ситуация встречается часто. Такие люди, как правило, не способны к длительной привязанности, так как у них слишком выражена потребность в смене объектов удовлетворения сексуального влечения.

Подобная ситуация может носить патологический характер. В сексологии даже описан соответствующий синдром, который носит название синдрома Казановы. Он характеризуется потребностью мужчины в частых и поверхностных контактах с женщинами, причем количество «побед» рассматривается как признак состоятельности и успеха. Но глубинные корни этого синдрома заключаются в страхе установления действительно близких, духовных отношений, который такой мужчина маскирует бурной сексуальной жизнью.

В случае доминирования страсти необходимо искать те подводные камни, которые послужили основой для ее формирования, и помогать человеку выстраивать правильную личностную иерархию дух — душа — тело, с ведущей ролью духовности.

…Еще один вариант «нелюбви» — преувеличенная потребность быть любимым, часто переходящая в патологическую, невротическую любовь.

Невротическая любовь

Мы знаем, что потребность в любви свойственна каждому человеку с раннего детства. Малыш нуждается в материнской любви не меньше, чем в молоке и заботе. Впоследствии ее нормальное развитие выражается в способности к ответной любви, когда маленький человечек, напитавшись в детстве материнской любовью, в более зрелом возрасте отдает ее другим.

Но нередко потребность в любви направляется исключительно на себя. Эта потребность эгоцентрична, хотя она может маскироваться внешне различными формами поведения. В этом случае мы говорим о невротической, искаженной любви. Каким же образом формируется такая «любовь»?

Известный психолог К. Хорни описывает механизм возникновения невротической любви. Она считает, что нарушения любви связаны с неудовлетворенной потребностью ребенка в безопасности. Ощущение безопасности формируется в младенчестве и раннем детстве и зависит от качества родительского (материнского) ухода, безусловного принятия, ласки, любви.

Ведущая роль в формировании такого типа любви отводится неблагополучным отношениям с родителями, особенно с матерью. Парадоксальная ситуация: мать оказывается неспособной любить своего ребенка или любит его обусловлено. С чем это связано? Это может быть продиктовано ее собственным печальным жизненным опытом. Не научившись любить сама, не получив этого в детстве, она транслирует искаженную любовь своим детям, а те своим… «скованные одной цепью».

При недостатке любви ребенок воспринимает окружающий мир через призму грусти, обиды, враждебности и страха. Ребенок сосредоточен на травмирующих переживаниях, восприятие мира становится суженным, односторонним и искаженным. В результате формируется направленность на себя, эгоцентрическая доминанта. Ведущим базовым аффектом у такого ребенка, с точки зрения К. Хорни, становится «базальная тревожность» — восприятие мира как всесильного, враждебного, агрессивного, и ощущение себя в этом враждебном мире как беспомощного, уязвимого, отверженного.

Будучи взрослым, такой человек пытается «добрать» то, что он недополучил в детстве, выстраивая определенные отношения с окружающими: играя или роль «жертвы», вымаливая любовь, или роль «агрессора», силой выбивающего любовь, или устраняясь от мира, обижаясь на всех в нем живущих. Все это, конечно, не позволяет достичь истинного тепла и близости, в которых так нуждаются такие люди.

…Катерина была единственной дочерью в семье. Казалось бы, она должна была стать любимицей своей матери, однако этого не случилось. Мать, не получив сама в детстве любви и ласки, с самого рождения отвергала малышку. При избытке грудного молока, она не захотела кормить дочь грудью «чтобы грудь не потеряла формы», не брала ее лишний раз на руки «чтобы не избаловать дочь». Первое время она сильно плакала, стараясь хоть как-то привлечь внимание матери, но затем крики стихли, девочка, что называется, ушла в себя.

Катя росла замкнутой, не по годам серьезной. Она быстро стала самостоятельной. Когда дочь достигла подросткового возраста, родители развелись. Катя осталась с отцом, которого очень любила. Мать стала мстить за это дочери, буквально растаптывая ее как личность. Она обзывала ее самыми грязными словами и еще больше отвергала попытки девочки к сближению.

Катя была в отчаянии. Чтобы как-то унять боль, она всю себя посвятила карьере, достижению успеха, материального благополучия. Про себя девушка думала, что ее успехи, возможно, смягчат ожесточенную мать. Однако этого не произошло, материнское сердце не тронуло и это. Катерина стала искать любовь в окружающих людях. Ей хотелось получать ее все больше и больше. Для этого она создала образ привлекательной и успешной женщины. Ей нравилось ловить на себе восторженные взгляды мужчин, чувствовать их интерес к себе. Это затягивало как наркотик. Было только одно «но»: ей самой было очень страшно полюбить по-настоящему. Буквально по пятам за ней ходил страх отвержения, который пророс в душе. И только воцерковление и ощущение себя духовной личностью помогли Кате постепенно освободиться от липких пут страха и стать самой собой. Вот тогда она и встретила настоящую любовь.

* * *

Невротическая любовь, в отличие от любви здоровой личности, имеет свои особенности.

В первую очередь, она характеризуется:

неразборчивостью — носителю этой любви хочется, чтобы его любили все. Зрелая любовь избирательна — здоровая личность ждет любви, уважения и признания лишь от тех людей, кого любит и ценит сама;

ненасыщаемость — другая особенность, которая проявляется в том, что человеку постоянно требуются подтверждение своей значимости и исключительности, доказательства любви словом и (или) действием, в то время как «в норме» подтверждение сложившихся отношений и чувств супругов, их своеобразное «озвучивание» становится необходимым лишь в некоторых случаях;

навязчивость — выступает как стремление любыми средствами сохранить свое исключительное положение для другого по принципу «цель оправдывает средства»: угрозами, шантажом, взыванием к жалости, попыткой купить любовь партнера;

преувеличенная потребность человека в эмоциональной привязанности, положительной оценке себя со стороны окружающих и преувеличенная чувствительность к блокированию этих потребностей. Это может проявляться в непомерном страхе отвержения со стороны значимых лиц.

Известный психолог Э. Фромм выделил несколько видов невротической любви, каждая из которых может иметь свои очертания.

Нарциссическая любовь. Это в чистом виде эгоистическая любовь. Проявляется в том, что человек предпочитает «брать», а не «давать», быть любимым, но не любить самому. Отношения носят ярко выраженный потребительский характер.

Невротическая любовь (в узком смысле слова, поскольку все перечисленные виды любви относятся к невротическим). В этом случае на избранника проецируются неразрешенные проблемы детства. Часто отношения в таких браках выстраиваются как бессознательная попытка «доиграть» то, что «не доиграно» в детстве.

В качестве примера можно привести такую ситуацию из практики психолога Оксаны Лавровой.

Мужчина 34-х лет, женат, имеет сына, работает в службе охраны. Обратился к психологу с жалобой на нерешительность, которая проявляется во всем. В настоящее время неспособность принимать ответственность за решения сделала его жизнь особенно мучительной. Жена, по его словам, буквально помыкает им, изменяет прямо у него на глазах, унижает его в присутствии сына. Полгода назад у клиента появилась женщина, которая кажется прямой противоположностью жены: добрая, заботливая, верная. Однако решиться на развод он не может, так как очень страшится сделать этот шаг.

Михаил вырос в семье, где отец страдал алкоголизмом, а мать была властной и мрачной женщиной. Воспоминания его о своей семье болезненные, тяжелые, мрачные, сопровождаются острым чувством стыда. Сам он спиртное категорически отвергает. Все положительные качества Михаила — сила, решительность, ответственность, целеустремленность — вытеснены и задавлены стыдом.

Главные причины психологических сложностей — бессознательное отождествление себя со слабой и неуверенной фигурой отца и страх отвержения и наказания со стороны матери. Собственная семья Михаила — это бессознательная попытка воспроизведения отношений в семье родителей, которая давала хоть какую-то защиту.

В течение четырех лет он жил в гражданском браке с той женщиной, которую любил, не решаясь развестись со своей суровой супругой, но однажды, после ситуации, в которой Михаил едва не потерял возлюбленную, последовал развод. Через некоторое время в новой семье появился ребенок.

* * *

Любовь-поклонение. Отличительной ее особенностью является равнодушие к истинной личности предмета любви и к реальным отношениям с ним. Любовь-поклонение строится в мире грез, фантазий и воображения, в какой-то степени как попытка бегства от реальности. Приведем в этой связи пример, описанный Мариной Кравцовой.

…Клавдия Николаевна была замужней женщиной, но до семьи ей не было дела. Главным в ее жизни было ежедневное посещение оперного театра. Она была влюблена в тенора и уверяла всех, что он ей отвечает взаимностью. Ей казалось, что он видит ее со сцены, улыбается ей одной и вообще поет только для нее. Она ходила на все его спектакли. Ворчливый муж, надоедливые дети, скучная работа — это был навязчивый сон, от которого можно было сбежать только в театр, где начиналось истинное существование. В зале Клавдия Николаевна чувствовала себя необыкновенно хорошенькой. Она так ни разу и не подошла, не заговорила с предметом своего обожания. Но всю жизнь прожила с мыслью, что он любит ее любовью платонической, великой и невысказанной.

А умирала она практически одна. Муж ушел в другую семью, дети не любили мать, которая не замечала их. Все лучшее в ее жизни заменили иллюзии.

* * *

Маниакальная любовь, или любовь-преследование, характеризуется одержимостью, страстной влюбленностью, навязчивостью и настойчивостью в достижении цели. Она наступает внезапно, отличается неустойчивостью, резкими перепадами чувств и отношений к избраннику. Его личность в этом случае не имеет значения. Предмет увлечения далек от реальности, недостижим и возведен на пьедестал, превращен в кумира.

Часто маниакальная любовь заканчивается тем, что кумир низвергается с пьедестала, невротическая личность вновь переживает отвержение, повторяя травмирующую ситуацию детства, и все повторяется по кругу. По большому счету, маниакальная любовь очень напоминает страсть. Вот еще один пример.

Ольга привыкла всегда добиваться того, чего хотела. Все цели, поставленные ею, реализовывались несмотря ни на что. В расчет не шли никакие отговорки: неудобно, тяжело, сложно, — все это было непринципиальным. Эта позиция касалась и отношений с мужчинами. Для Ольги не существовало слова «нет», вместо него было «хочу».

Однажды на дне рождения ее подруга познакомила девушку со своим молодым человеком (Сергеем), о котором до этого много рассказывала. Каково же было удивление приятельницы, когда она увидела, что ее самые близкие люди увлеклись друг другом. Обоих сразу потянуло друг к другу. Под благовидным предлогом они сбежали со дня рождения.

Быстро вспыхнувшие чувства со стороны мужчины так же быстро и угасли. Вероятно, одумавшись, он все же понял, что зашел слишком далеко. Но Ольга думала иначе: «Я добьюсь его внимания любой ценой». Охлаждение Сергея ее даже подстегивало. И она начала действовать по уже знакомой программе: частые звонки, различные поводы для встреч, просьбы о помощи, — арсенал средств был большим.

Однако, к удивлению Ольги, проверенные ранее способы не действовали. Больше всего ее ошарашила фраза, сказанная однажды Сергеем: «Не все получается так, как ты хочешь, смирись со своим поражением». Но смиряться девушка не хотела, она продолжала «осаду». Результата Ольга все же добилась: молодой человек вновь стал проявлять интерес к девушке, польщенный ее пристальным вниманием к себе.

Вот тогда и наступил перелом в их отношениях. Добившись своего, Ольга быстро нашла массу недостатков в своем прежнем кумире и отвергла все его попытки поддержания отношений.

* * *

Во всех перечисленных случаях неспособность любить в сочетании с сильной потребностью быть любимым приводит к состоянию хронического напряжения, которое проявляется в отношениях с близкими людьми в бурных, неуправляемых эмоциональных взрывах, не адекватных ситуации.

Таким образом, все перечисленные варианты «любви» по сути истинной любовью не являются, а служат попыткой удовлетворения своих потребностей, желаний, решения своих психологических проблем и сложностей.

Глава 4. Истинная любовь

…Исчезает чувство своего «я» как отдельного человека, во внутреннем мире и внешних делах муж и жена чувствуют себя лишь частью какого-то общего целого…

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь — это совершенное самоотречение.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Признаки любви истинной

Так что же такое истинная, настоящая любовь? Каковы ее проявления? Обратимся к Библии. Суть истинной любви раскрыта апостолом Павлом в его знаменитом гимне, в Первом послании к коринфянам.

«…В совершенной любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение; боящийся несовершенен в любви. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь, но любовь из них больше».

К сказанному сложно что-то добавить, однако можно выделить отдельные моменты и рассмотреть их более детально.

«Любовь никогда не перестает». Очень важной чертой истинной любви можно назвать вечность. Все, что не может быть вечным, не имеет права называться любовью. А что исчезает из отношений? Страсть, влюбленность. После их угасания возникает в лучшем случае пустота, равнодушие, иногда светлые воспоминания, в худшем — негативные тягостные эмоции: ненависть, отчаяние.

Если любовь действительно истинная, то брак, построенный на этом основании, должен быть вечным. В идеале верность супруги хранят всю жизнь, даже после их смерти. Конечно, не каждый, овдовев, может не вступать более в брак, поэтому в церкви допускается повторное венчание как снисхождение к нашей немощи. «Лучше бы тебе не вступать больше в брак, но если ты не можешь понести этот подвиг, то вступай», — говорит Церковь.

И несомненно, что единение душ, которое возникает у супругов при жизни, если супруги любят по-настоящему, будет иметь место и после смерти, поскольку вечность любви распространяется не только на земную жизнь, но переходит границу смерти.

Можно привести пример из жития Ксении Петербургской.

Она овдовела, будучи двадцати шести лет от роду и не имея детей. Неожиданная кончина горячо любимого ею мужа так сильно поразила Ксению Григорьевну, что перевернула все ее представления о земном мире и людском счастье. Она восприняла уход мужа в мир иной как свою собственную смерть.

Житие подвижницы сообщает, что она не вступила в новый брак и добровольно взяла на себя подвиг юродства Христа ради. Людям она казалась умалишенной; на самом же деле ее поступки были наполнены глубоким духовным смыслом. Отказавшись от своего прежнего имени, Ксения присвоила себе имя покойного мужа и носила его костюм. Блаженная уверяла, что умерла именно Ксения, и охотно откликалась, если ее называли Андреем Федоровичем. Таким образом, своим мнимым безумием она обличила безумие мира сего, в том числе легкомысленное отношение к супружеской близости и верности.

* * *

«Любовь не ищет своего». То есть человек любит другого ни за что, в отличие от влюбленности, когда часто любят за что-то и потому что: он сильный, красивый, умный, обеспеченный и т. д. Истинная любовь — это любовь безусловная. Как это понять? Вспомним своих родителей или детей. Если спросить: «За что мы их любим?» — то на этот вопрос ответить сложно, так как отдельные характеристики, конечно, не являются поводом для безусловной любви.

И родителей, и детей мы любим только за то, что они есть, такими, какими являются. В браке при настоящей любви супруги любят друг друга только за то, что именно этот человек является твоей половиной (независимо от внешности, материального положения и т. д.).

Иногда встречаются супружеские пары, где муж или жена далеко не красавцы, но какие трепетные, нежные отношения, какая забота друг о друге! Как образно отмечает священник Илия Шугаев: «Внешность человека — это мутное стекло. Издали ты видишь только само стекло, а что находится за ним, разглядеть не можешь. Но когда прильнешь к такому стеклу, ты видишь только то, что находится за эти стеклом, а самого стекла уже не видишь».

В связи с этим можно вспомнить известную сказку «Аленький цветочек». Младшая купеческая дочь полюбила безобразное чудовище за его любовь и доброту к ней. Любовь к невидимому другу помогла девушке преодолеть страх и отвращение к его видимому образу. Уродство, безобразный облик — все это победила любовь. Внешность отступила на второй план. В итоге произошло преображение: «зверь лесной» стал принцем молодым, «красавцем писаным, на голове с царскою короною».

«Любовь долготерпит», и действительно, терпение, преодоление всевозможных трудностей и преград являются центральными характеристиками зрелой, истинной любви.

В сказках, легендах тема брака, любви тесно связана с темой испытаний, трудностей, которые приходится преодолевать супругам. Это типичный финал народных сказок: пройдя через огонь, воду и медные трубы, преодолев и искупив свои ошибки, он и она обретают друг друга, находят, как говорили раньше своего «суженого».

Интересное слово «суженый». В нем выражается вера: с избранником суждено было встретиться. И когда двое встречаются, они узнают друг друга. Часто люди ищут друг друга, как в известной сказке: «Пойти туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что». Но сразу понимают, когда происходит та самая — судьбоносная встреча.

Вспоминается одна ситуация.

Оксана и Степан уже, будучи уже несколько лет вместе в счастливом, благополучном браке, не переставали удивляться, вспоминая о своей первой встрече. Будущие супруги познакомились неожиданно: Оксана опаздывала на работу и остановила попутную машину, за рулем которой был Степан. Как потом оба признались друг другу, они сразу поняли, что настоящая встреча состоялась. По каким признакам? Словами это объяснить сложно. Оба почувствовали, что сердце словно перевернулось в груди и потом стало ускоренно биться, слова и не требовались. Дальнейшая жизнь подтвердила истинность первых чувств, переросших в настоящую любовь.

* * *

Реальная жизнь супругов наполнена всевозможными испытаниями, преодолев которые двое действительно становятся «одной плотью». В связи с этим вспоминается еще один пример, описанный православным автором Мариной Кравцовой.

Наташа и Алексей поженились рано, сразу после школы. В двадцать лет у них уже было двое детей. Родились двойняшки, Ирочка и Лариса. Все шло прекрасно. Была своя квартира, Алексей работал, Наташа с удовольствием занималась домашними делами. А потом случилось страшное: Алексея сбила машина. И молодой красивый человек лежал, прикованный к постели. И, что гораздо страшнее, он был приговорен к пожизненной немощи и недвижимости. Трагедия, разыгравшаяся в семье, не сломила Наташу. Ни одного дня она не сомневалась в том, что останется с мужем. Хотя все, кто знал ее, — подруги, бывшие учителя, — настаивали на том, что рано или поздно ей надо будет устраивать свою женскую судьбу.

Пойми, — говорили они доброжелательно, — ты еще девчонка, а он калека. Неужели так и пройдет твоя молодость? Посмотри на себя, ты же красавица, на тебя все на улице заглядываются.

Это было правдой. Наташа очень хороша собой. И не только лицо красиво, но и душа прекрасна.

Я однажды сделала свой выбор, — сказала она, как отрезала. И больше ни один «доброжелатель» не посмел открыть рта. Восемь лет Наташа самоотверженно ухаживала за Лешей. Росли девочки. Она работала, почти не встречалась ни с кем из друзей, просто некогда было. А главное, Наташа не верила врачам, которые лечили Алексея. Она все время пыталась найти такого специалиста, который мог бы поставить ее любимого на ноги. И нашла. То, как верила она в исцеление мужа, то, как беззаветно и преданно служила она семье, не могло пройти даром. Алексей встал на ноги. Он чувствует себя полноценным человеком. И, конечно, в этом заслуга Наташи, женщины, которая умеет любить.

* * *

Любовь «милосердствует», — другими словами, все прощает. И действительно, прощение — один из основных признаков истинной любви. Все мы разные, со своими особенностями характера, привычками, пристрастиями. И часто не все нравится в супруге. Как хочется иногда начать перекраивать, переделывать своего мужа или жену. Ведь, кажется, что вот еще чуть-чуть и он (или она) все поймет и станет лучше себя вести, изменится. Однако если этого не происходит, как часто мы испытываем обиду, гнев: «Ведь я же для него так старалась!»

В связи с этим стоит вспомнить ситуацию, описанную святым старцем Паисием Святогорцем.

Юноша, живший по-мирски, стал испытывать чувства к девушке, которая жила духовной жизнью. Чтобы девушка ответила ему взаимностью, он тоже старался вести духовную жизнь, ходить в церковь. Они поженились. Но прошли годы, и он вернулся к прежней мирской жизни. У них уже были взрослые дети. Но, несмотря ни на что, этот человек продолжал жить распутно. Он зарабатывал много денег, но почти все тратил на свою развратную жизнь. Бережливость несчастной супруги удерживала их домашнее хозяйство от краха, своими советами она помогала детям устоять на верном пути. Она не осуждала мужа, чтобы дети не начали испытывать к нему неприязни и не получили душевную травму, а также для того, чтобы они не были увлечены тем образом жизни, который он вел. Когда муж приходил поздно ночью домой, ей было сравнительно легко оправдать его перед детьми: она говорила, что у него много работы. Но что ей было говорить, когда средь бела дня он заявлялся в дом со своей любовницей?… Он звонил своей жене и заказывал разные кушанья, а днем приезжал обедать с одной из любовниц. Несчастная мать, желая уберечь детей от дурных помыслов, принимала их радушно. Она представляла дело таким образом, что любовница мужа якобы была ее подругой и муж заезжал к этой «подруге» домой, чтобы привести ее к ним в гости на машине. Она отправляла детей в другие комнаты учить уроки, чтобы они не увидели какую-нибудь неприличную сцену, ведь ее муж, не обращая внимания на детей, даже при них позволял себе непристойности. Это повторялось изо дня в день. То и дело он приезжал с новой любовницей. Дело дошло до того, что дети стали спрашивать ее: «Мама, а сколько же у тебя подруг?» «Ах, это просто старые знакомые!» — отвечала она. И, кроме того, муж относился к ней как к служанке, и даже хуже. Он обращался с ней очень жестоко и бесчеловечно. Кошмар продолжался несколько лет. Однажды этот человек мчался на машине и сорвался в пропасть. Машина разбилась, а сам он получил очень серьезные увечья. Его отвезли в больницу. И врачи, сделав, что могли, отправили его домой. Он стал калекой. Ни одна из любовниц его даже не навестила, потому что больших денег у него уже не было, а лицо было изувечено. Однако супруга заботливо ухаживала за ним, не напоминая ему ни о чем из его блудной жизни. Он был потрясен, и это изменило его духовно. Он искренне раскаялся, попросил пригласить к нему священника, исповедался, несколько лет прожил по-христиански, имея внутренний мир, и упокоился о Господе. После его кончины старший сын занял его место в бизнесе и содержал семью. Дети этого человека жили очень дружно, потому что унаследовали от своей матери добрые принципы. Для того чтобы спасти семью от распада, а своих детей от горькой печали, она выпила их горькие чаши сама.

* * *

«Любовь все переносит». Настоящая любовь жертвенна. Как это понять? Жертвенность — это возможность отодвинуть свои интересы на задний план ради другого, даже тогда, когда они кажутся такими важными. Это возможность ради ближнего отказаться от чего-то ценного для себя. Вариантов может быть множество. В этой связи вспоминается такой пример.

Оксана и Николай поженились еще в институте. Она, подающий большие надежды будущий детский доктор, он — научный работник. Все окружающие считали их блестящей парой с огромными перспективами в плане карьеры. Но жизнь расставила другие акценты. Первый ребенок, девочка, появившаяся в семье, полностью перевернул планы Оксаны. Она не ожидала, что потребуется столько внимания к малышке. Все силы, вся забота были направлены на нее. Кроме этого навалившиеся хозяйственные дела отнимали все силы. Помощи ждать было неоткуда. Муж был вынужден отказаться от научной карьеры, брался практически за любую работу, если она давала хоть какие-то деньги.

Девочка подросла, Оксана наконец-то смогла выйти на любимую работу. Только-только ощутив себя профессионально востребованной, она поняла, что ожидает второго ребенка. Ситуация усугублялась тем, что руководство учреждения, в котором работала Оксана, собиралось отправить ее на дорогостоящую стажировку по специальности, что в дальнейшем открывало большие перспективы. Что делать? Николай был непреклонен: «У нас будет ребенок», — отрезал он. Оксана вынуждена была смириться. Родился мальчик Трудно передать, что пришлось пережить Оксане, оказавшейся с двумя малышами на руках. Муж практически не бывал дома, пытаясь найти доход. Болезни, воспитание, детский сад, учеба, дополнительное образование, музыкальная школа… С мечтами о карьере Оксане пришлось расстаться.

Конечно, это очень серьезное самопожертвование ради детей. Но жизнь состоит и из повседневных, на первый взгляд мелких уступок, а иногда любящие люди отдают друг другу самое дорогое, что у них есть.

* * *

Прекрасный пример жертвенности описал известный автор О. Генри в своем рассказе «Дары волхвов».

«Один доллар восемьдесят семь центов. Это было все… А завтра Рождество. Единственное, что тут можно было сделать, это хлопнуться на старенькую кушетку и зареветь. Именно так Делла и поступила… Делла кончила плакать и прошлась пуховкой по щекам. Она теперь стояла у окна и уныло глядела на серую кошку, прогуливающуюся по серому забору вдоль серого двора… Она вдруг отскочила от окна и бросилась к зеркалу. Глаза ее сверкали, но с лица за двадцать секунд сбежали краски. Быстрым движением она вытащила шпильки и распустила волосы.

Надо сказать, что у четы Юнг было два сокровища, составлявших предмет их гордости. Одно — золотые часы Джима, принадлежавшие его отцу и деду, другое — волосы Деллы…

И вот прекрасные волосы Деллы рассыпались, блестя и переливаясь, точно струи каштанового водопада. Они спускались ниже колен и плащом окутывали почти всю фигуру. Но она тотчас же, нервничая и торопясь, принялась снова подбирать их. Потом, словно заколебавшись, с минуту постояла неподвижно, и две или три слезинки упали на ветхий красный ковер.

Старенький коричневый жакет на плечи, старенькую коричневую шляпку на голову — и, взметнув юбками, сверкнув невысохшими блестками в глазах, она уже мчалась вниз, на улицу.

Вывеска, у которой она остановилась, гласила: «Всевозможные изделия из волос».

Не купите ли мои волосы? — спросила она у мадам.

Я покупаю волосы, — ответила мадам. — Снимите шляпу, надо посмотреть товар. Снова заструился каштановый водопад.

Двадцать долларов, — сказала мадам, привычно взвешивая в руке густую массу.

Следующие два часа пролетели на розовых крыльях… Наконец она нашла. Без сомнения, это было создано для Джима, только для него. Это была платиновая цепочка для карманных часов, простого и строгого рисунка…

Дома оживление Деллы поулеглось и уступило место предусмотрительности и расчету. Она достала щипцы для завивки, зажгла газ и принялась исправлять разрушения, причиненные великодушием в сочетании с любовью… Джим неподвижно замер у дверей, точно сеттер, учуявший перепела. Его глаза остановились на Деле с выражением, которого она не могла понять, и ей стало страшно… Он просто смотрел на нее, не отрывая взгляда, и лицо его не меняло своего странного выражения…

Ты остригла волосы? — спросил Джим с напряжением, как будто, несмотря на усиленную работу мозга, он все еще не мог осознать этот факт… Джим достал из кармана пальто сверток и бросил его на стол.

Не пойми меня ложно, Делл, — сказал он. — Никакая прическа и стрижка не могут заставить меня разлюбить мою девочку. Но разверни этот сверток, и тогда ты поймешь, почему я в первую минуту немножко оторопел.

Беглые проворные пальчики рванули бечевку и бумагу. Последовал крик восторга, тотчас же — увы! — чисто по-женски сменившийся потоком слез и стонов, так что потребовалось немедленно применить все успокоительные средства, имевшиеся в распоряжении хозяина дома. Ибо на столе лежали гребни, тот самый набор гребней — один задний и два боковых, — которым Делла давно уже благоговейно любовалась в одной витрине Бродвея. Чудесные гребни, настоящие черепаховые, с вделанными в края блестящими камешками, и как раз под цвет ее каштановых волос.

Тут она подскочила, как ошпаренный котенок, и воскликнула. Ведь Джим еще не видел ее замечательного подарка. Она поспешно протянула ему цепочку на раскрытой ладони. Матовый драгоценный металл, казалось заиграл в лучах ее бурной и искренней радости…

Делл, — сказал Джим, — придется нам пока спрятать наши подарки, пусть полежат немножко. Они для нас сейчас слишком хороши. Часы я продал, чтобы купить тебе гребни. А теперь, пожалуй, самое время жарить котлеты»…

* * *

Итак, прекрасная история жертвенности молодых любящих людей, которые отдали самое дорогое, что у них было, чтобы порадовать друг друга. И это, наверное, и есть настоящая любовь, которая является самым ценным подарком, который только можно подарить друг другу.

Что еще характерно для настоящей любви?

Настоящей, истинной любви присуще чувство самообновления. Если брак строится на изначально правильных духовных основаниях, то момент встречи (как переживание постоянно обновляющегося чувства) всегда присутствует у супругов. Бывает так, что супруги большую часть времени проводят вместе: вместе работают, вместе отдыхают, вместе радуются и грустят. И, что самое главное, не устают друг от друга, а, наоборот, все больше и больше открывают друг в друге новые грани, новые черты. Почему так происходит?

В истинной любви личность раскрывает себя и помогает раскрыться любимому человеку. Если чувственные удовольствия, страсть неизбежно приводят к пресыщению, то зрелая любовь не насыщаема — близкий человек не надоедает: любовь раскрывает друг в друге образ Божий, который неисчерпаем и непознаваем. Такая любовь через все маски, черты характера, привычки, телесную оболочку видит истинный духовный лик любимого. И часто уже на склоне лет муж и жена как бы вновь обретают себя, но уже на новом уровне отношений.

Истинная любовь включает в себя заботу о другом. Забота есть проявление способности отдавать, не связанной соображениями выгоды и корысти. Психолог и философ И. Ялом выделяет следующие характеристики истинной заботы:

— отрешение от сознательного внимания к себе, не думать о том: что он обо мне подумает? Что в этом для меня? Не искать похвалы, восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег;

— забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима. Мы любяще отдаем, а не влекомы к другому;

— зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из его бедности, из роста, а не из потребности. Человек любит не потому, что нуждается в другом, не для того, чтобы существовать, спастись от одиночества, а потому, что по-другому не может;

— зрелая забота не остается без награды. Через заботу человек получает заботу. Награда следует, но ее нельзя преследовать.

Истинная любовь предполагает уважение личности другого. Уважение — это признание права супруга или супруги на свой выбор, свой индивидуальный взгляд, даже если он кажется нам необоснованным, неверным. Иногда это очень трудно сделать. Однако очень важно не пытаться втискивать своего супруга в прокрустово ложе собственных идей, установок, точек зрения, даже, казалось бы, из самых благих побуждений. Это, конечно, на пользу отношениям не идет. По этому поводу вспоминается пример, описанный святым старцем Паисием Святогорцем.

«Однажды, живя в монастыре Стомион, я встретил в Коннице женщину, лицо которой сияло. Она была матерью пятерых детей. Ее муж был плотником… Если заказчики делали этому человеку какое-нибудь пустяковое замечание… то он точно с цепи срывался. «Это ты меня, что ли будешь учить?!» — кричал он, ломал свои инструменты, швырял их в угол и уходил. Ты теперь представляешь, что он творил в собственном доме, если и в чужих-то домах он все крушил! С этим человеком невозможно было прожить вместе ни одного дня, а его жена жила с ним годы. Каждый день она переносила мучения, однако ко всему относилась со многой добротой и покрывала все терпением… «Ведь это же мой муж, — думала она, — ну что же, пускай поругает меня маленько. Может быть, и я, будь на его месте, вела бы себя точно так же». Эта женщина применяла Евангелие в своей жизни, и поэтому Бог ниспослал ей Свою Божественную Благодать».

Но как часто мы поступаем иначе! Пытаемся переделать, перевоспитать, перекроить супруга, занимаемся увещеваниями, уговорами, даем беспрерывные советы, тем самым постоянно нарушая свободу личности и ее суверенитет. Что же в итоге? «Благие» побуждения, как правило, оканчиваются ссорой, конфликтом, и это вполне объяснимо: близкий человек не хочет «перевоспитываться», и начинает совершенно законно сопротивляться. Наверное, чаще нужно вспоминать слова, сказанные Амвросием Оптинским: «Познай себя, и хватит с тебя».

Можно привести еще один пример.

Супруги (Ирина и Вячеслав) жили в венчанном браке, что называется, душа в душу. Было согласие по всем основным вопросам: ценности, вера, взгляды на жизнь, интересы… Все было прекрасно, кроме того, что муж не мог избавиться от вредной, уже почти сорокалетней привычки курить. Это стало камнем преткновения в отношениях супругов. Ирина из благих побуждений решила: «Я все сделаю для того, чтобы он избавился от своего пристрастия. Ведь это вредно для здоровья и православный человек не имеет права на такую слабость». Ситуация осложнялась тем, что Вячеслав для себя такого же решения не принял.

Супруга стала решительно «искоренять» недостаток мужа: уговоры, объяснение вреда никотина, угрозы… Но все развивалось по одному сценарию. Спокойный Вячеслав терпеливо и долго сносил все увещевания Ирины, но через какое-то время взрывался и обрушивался с гневом на жену. Отношения заходили в тупик Что делать? Ирина ответа на этот вопрос не находила. С этой проблемой она пошла к своему духовному наставнику, надеясь получить рекомендации по перевоспитанию Вячеслава. Но все вышло иначе. Посмеявшись над неудачными попытками вразумления мужа, духовный отец сказал: «А ведь ты знала, за кого выходила замуж, почему ты считаешь, что можешь изменить взрослого человека?» Далее он продолжал: «Ты упустила из виду самое главное. Мужскую природу изменить женщине невозможно. Все твои вразумления воспринимаются Вячеславом как попытки вмешаться в его свободу, в его личность, поэтому в ответ на благие уговоры возникает сопротивление и раздражение. Смирись и люби мужа таким, какой он есть. А Бог все расставит по своим местам».

Ирине было над чем подумать — такого ответа она не ожидала, но твердо решила делать так, как сказал духовный отец. Каково же было удивление женщины, когда она обнаружила, что после прекращения «вразумлений» отношения в семье резко изменились в лучшую сторону. Вернулся давно забытый мир и покой, а муж стал проявлять заботу и участие.

* * *

Прообразом любви без оговорок и условий является любовь Господа Иисуса Христа к человечеству, Который изначально любит каждого, несмотря на нашу глубинную греховную искаженность и несовершенство. Доказательство этой великой любви — смерть Спасителя, Который отдал жизнь за избавление человека от вечной смерти. Какие же еще нужны примеры! Остается только совсем «немного» — научиться любить ближнего своего так, чтобы не думать: «Ну вот, пусть он вначале исправиться, встанет на путь истинный, а потом я его полюблю, безусловно, и по-настоящему!»

В том-то все и дело, что полюбить нужно человека таким, какой он есть сейчас, со всеми его достоинствами и недостатками. И тогда любовь растопит, преобразит, раскроет все самое лучшее, все самое прекрасное в другом; нужно только терпеливо ждать и любить. Ведь мы бросаем в землю яблочное семечко и не приходим собирать урожай через месяц, а в течение многих лет терпеливо ухаживаем за деревом, и только тогда дожидаемся плодов. Плоды любви появляются тоже не сразу, человеческая душа намного сложнее растения. И не всякое дерево выживает, многие гибнут. И больше половины семей распадается, не принося никаких плодов, кроме брошенных детей и исковерканных душ. Священник Илия Шугаев сравнивает брак с двумя камнями, острыми и твердыми. Пока они не соприкасаются друг с другом, то все вроде бы хорошо, никто никого не задевает, но положи их в мешок и потряси сильно и долго!..

При этом возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо нет, и тогда рвется мешок, и камни вылетают из него. Мешок — это семья, брак. И либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо в злобе друг на друга разлетаются. Огромное количество разводов приходится на первые два-три года совместной жизни. Люди не понимают, что любви-то еще не было, а была только влюбленность. За любовь еще надо было бороться. И просто никто из супругов не захотел избавиться от своих острых углов. Затем возможен новый брак, а там продолжается то же, что в первом. Мужчина ошибочно полагает, что ему опять попалась плохая жена, а жена думает, что ей не повезло с мужем. На самом деле оба не хотят вытащить «бревно» из своего глаза и выстроить действительно зрелые и любящие отношения.

Итак, мы перечислили основные признаки истинной любви. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), «…полноценной любви человек добивается всю жизнь. Это дар Божий, который дается по благодати. И чтобы достичь такой любви, ее нужно заслужить: нужно стяжать благодать и хранить ее. И самое главное — до любви нужно дожить, ее заслужить нужно. И если это произойдет, тогда через несколько лет муж смотрит на жену, а жена на мужа, и он думает: «Какое счастье, что я женился на ней». А она думает: «Какое счастье, что я вышла замуж за него». Понимание того, что этот избранник единственный, другого человека рядом и представить невозможно — это и есть любовь. Но она приходит, когда корабль семейной жизни преодолел многие бури, сохранился вопреки всему».

Любовь духовная, душевная, телесная

В истинных, зрелых отношениях присутствуют все три уровня любви: духовный, душевный и телесный. Духовная сторона любви проявляется милосердием, прощением обид, смирением, жертвенностью. Душевность в любви — это эмоциональная сопричастность, чуткость, внимание, умение разрешать конфликты. Физическая сторона любви проявляется нежностью, лаской, гармоничными сексуальными отношениями.

Эти грани в браке взаимно дополняют и обогащают отношения. В Священном Писании говорится, что Адам трижды по-новому познавал жену.

Первый раз это было тогда, когда он впервые увидел свою жену, созданную из его плоти, и впервые признался ей в любви. Он сказал: «Вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей» и дал ей первое имя «жена». Это любовь первая, совершенная, духовная, когда человек в любви видит другого человека таю это другой человек, но в тоже время, это я сам. «..Любящий жену свою любит себя самого»…

Второй раз Адам познал свою жену уже после грехопадения, когда пали оба, но первой пала жена… Адаму нужно было простить жену и примириться с ней. И он вновь дает ей имя — Ева (Жизнь), «ибо она стала матерью всех живущих». И эта любовь — любовь примирения, прощения — душевная любовь.

В третий раз «Адам познал Еву, жену свою; и она зачала…» и родила, и продолжала зачинать и рождать детей. Это третий вид любви — любовь детородная, телесная.

Как один род любви появляется за другим, так и угасает один за другим, но в обратной последовательности. Первой в жизни супругов угасает и утихает любовь телесная. Она утихает не потому, что она не хороша, а потому, что исполнилась. Она утихает, но не исчезает. От нее остается нежность, память души и тела.

Если люди долго и хорошо прожили вместе, то утихает и вторая любовь — прощения и примирения. Почему? Муж и жена давно уже все друг другу простили, даже на будущее, и готовы принимать другого со всеми болезнями и странностями, особенностями характера. Вторая любовь утихает, но не исчезает. От нее остается бесконечное терпение.

Первая любовь, духовная, не утихает никогда. Пока люди живут на земле, муж глядит на жену: «Ты кость от кости моей, ты плоть от плоти моей». Так постепенно происходит реальное воплощение любви в супружестве. Господь открывает человеку внутренние очи его сердца и помогает узреть в любимом образ Божий. Этот образ оказывается столь прекрасным, что даже видимые недостатки отходят на второй план, не замечаются.

Большого труда и терпения требует любовь, но плоды ее окупаются сторицей. По словам христианского философа К. Льюиса, когда человек «действительно научится любить ближнего как самого себя, ему будет дано любить и себя, как ближнего».

Часть II. Супружеские отношения

Глава 1. Предбрачный период

Впереди предстоит длинный и сложный путь построения семьи.

Отношение к женщинам — вот лучший способ проверить благородство мужчины. Он должен к каждой женщине относиться с почтением, независимо от того, богатая она или бедная, высокое или низкое занимает общественное положение, и оказывать ей всяческие знаки уважения.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Брачные мотивы

Известный семейный психолог В. Сатир сказала о том, что история семьи начинается с момента знакомства будущих супругов. И часто от успешности или неуспешности протекания этого периода зависит их будущая судьба. И действительно, наверное, нет в жизни периода более значительного и ответственного, чем выбор супруга и решение вступить в брак Однако правильно вступить в брак очень сложно — это всегда риск, так как заранее сложно предвидеть каким (ой) будет супруг(а) в будущем. Почему?

В супругах, как в матрешке, изначально сочетаются три роли: жених — невеста; муж — жена; мать — отец. Понятно, что все они различаются между собой и сложно предугадать, а как поведет себя избранник в браке. Для того чтобы не ошибиться в выборе, нужно вначале понять, как этот выбор происходит.

В первую очередь необходимо определиться с мотивами, которые лежат в основе выбора. Мотив — это то, что движет человеком, это то, что создает определенную целенаправленность поступков, в частности, в отношении будущего брака. Все мотивы можно разделить на две большие группы — осознаваемые и неосознаваемые. Характерно, кстати, что и конечная цель брака может быть неосознанна. И часто бывает так, что человек, создавая семью, решает какие-то другие, более значимые для него проблемы, о чем мы скажем чуть позже.

Итак, мотивы осознаваемые. В свою очередь они могут быть разграничены на три подгруппы.

Первая группа: нацеленность на сам факт брака.

Главная движущая сила в этом случае — намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других, ближайшего окружения, когда «все подруги по парам». И тогда в сознании может сработать команда: «Пора!». Очень часто такая позиция подпитывается распространенным в нашем социуме стереотипом, что одной быть стыдно. И, чтобы избежать этого неодобрения, девушка выходит замуж.

Есть понятие «фасадный брак». В нем присутствует только внешняя оболочка, а внутреннего содержания нет; при этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания. И, в общем, неважно, какой человек находится рядом. Важно, чтобы он был. Если такого человека нет, все силы тратятся на его поиски. Чем чреват такой брак?

Серьезные проблемы возникают в случае, если после свадьбы встречается тот, который способен вызвать истинное чувство. Как выйти из этой ситуации, каждый решает сам, выбор будет на его совести: расторгнуть брак ради новой любви или жить до конца с нелюбимым супругом. Вспомним хотя бы произведение

А.С. Пушкина «Евгений Онегин». Татьяна Ларина сознательно делает свой выбор — остаться в браке, заключенном на небесах: «но я другому отдана…»

Однако часто браки, заключенные на основании такой мотивации, достаточно крепки, особенно в тех случаях, когда супруги осознают свои истинные чувства и получают определенные привилегии (защищенность, статус женатого человека или замужней женщины и т. д.). И может быть они, по словам И.С. Тургенева, «когда-нибудь, доживутся до любви». Но часто бывает так, что в подобном браке исходные трудности не решаются, а усугубляются.

По этому поводу можно рассказать следующую историю.

За плечами Марины была несчастная безответная любовь, плодом которой стала дочка, которую Марина решила родить, несмотря ни на что. Жизнь матери-одиночки была несладкой: понимающие взгляды знакомых, «связанные» руки, необходимость продолжать учебу в институте, дальнейшее трудоустройство…

Но время шло, дочка подрастала, радовала молодую маму. Потихоньку Марина стала приходить в себя и задумываться о дальнейшей личной жизни. А мысли эти были невеселые, так как женщина прекрасно понимала, что с ребенком шансов выйти замуж очень мало. «Ребенку нужна семья, — твердо решила Марина, — обязательно выйду замуж». Сказано — сделано, начались поиски, результатом которых стал сосед, моложе Марины на несколько лет. Он давно присматривался к молодой женщине и был приятно удивлен, когда она стала проявлять инициативу. Через некоторое время последовал брак, началась долгожданная семейная жизнь, но… почему-то все чаще и чаще у Марины на душе появлялась какая-то тяжесть, на которую женщина старалась не обращать внимания.

С течением времени тяжесть и ощущение неудовлетворенности все нарастали и нарастали. Последовали связи «на стороне», в результате чего брак лопнул. Оформили развод, все вернулось «на круги своя».

* * *

Второй тип мотивации — на определенный тип брака. В этих случаях люди ориентируются на такого человека, который способен осуществить их мечты, реализовать заветные желания, удовлетворить какие-то потребности (например, в повышении самооценки, преодолении чувства одиночества и т. д.), или выходят замуж (женятся) из соображений престижности брачных отношений. Другими словами, это брак по расчету.

Или же, выбирая себе спутника(цу) жизни молодые мечтают увидеть в своем избраннике(це) какие-то определенные черты характера, качества личности. Например, девушки, выбирая будущего мужа, ориентируются на ум, доброту, верность, заботливость, ответственность, надежность. В свою очередь, мужчины также ждут от своих избранниц чуткости, отзывчивости, нежности, хозяйственности и т. д. И это тоже расчет.

Но ведь может случиться так, что за деревьями леса не увидишь, другими словами, ориентируясь на отдельные качества, можно и человека не разглядеть. И всегда в данном случае существует опасность пойти по пути сравнения с кем-нибудь еще.

Такой оценочно-сравнительный выбор может происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то получше.

В качестве примера приведем небольшой рассказ А Красновой.

Один молодой человек, назовем его Петя, с юности проявлял несвойственное годам благоразумие. Насмотревшись на своих приятелей, которые чуть ли не со школьной скамьи женились, а потом так же быстро разводились, он стал скептически относиться к словам «брак по любви». И решил, что уж чего-чего, а любовной страсти в его жизни не будет.

И действительно, все в жизни у Пети было спокойно и размеренно. Благодаря уму, силе воли и твердому знанию того, чего он хочет от жизни, Пете удалось добиться хорошей должности в процветающей фирме. Успешно начав карьеру, он подумал, что вот теперь пора и жениться. Захотелось домашнего уюта, да и вообще без жены как-то несолидно. Выбирал долго. Первой кандидаткой на роль невесты стала Вера. Вера была подругой сестры и, кажется, была к Пете неравнодушна. Петя отметил все плюсы: веселая, никогда не ноет, умна, хорошо ведет себя в компаниях, с такой на людях показаться не стыдно. Он принялся осторожно ухаживать за Верой, тут открылись и минусы. Вера слишком страстная, слишком увлекающаяся, с Петей под руку идет, а сама ловит взгляды прохожих мужчин. Петя присмотрелся к потенциальной невесте поближе, и вскоре Вера была забракована.

Следующей подругой стала Жанна, коллега по работе. Она, не в пример Вере, была человеком серьезным, основательным. Но с ней Пете скоро стало скучно. Все-таки немного романтики женщине не помешает. Так и отошел в прошлое служебный роман.

И вот Петя познакомился с Любой. Оказалось, Люба соответствует всем его запросам — она умна, начитанна, красива, женственна, с ровным приятным характером. А когда Петя пришел к ней в гости и наелся испеченных Любой пирогов, выбор в пользу новой подруги был сделан окончательно. Дело шло к свадьбе. Но время подготовки к бракосочетанию у Пети совпало с очень тяжелым периодом на работе. Петя очень устал и едва не получил нервный срыв. И тогда он решил сменить обстановку, отдохнуть от всего и от всех, отправился на дачу, в глухомань. Там-то все и произошло.

Проезжая на машине через железнодорожную станцию, он увидел, как с платформы спускается девушка, тоненькая, хрупкая. Она еле несет огромную сумку и большой чемодан. Петя хоть и считал себя человеком расчетливым, но тут все-таки почувствовал, что у него есть еще и сердце. Он притормозил около девушки и предложил ее подвезти.

А я вас помню, — неожиданно сказала она. — Ваша дача почти рядом с домом моей бабушки. Нам по пути.

Тут и он вспомнил ее: когда в последний раз приезжал сюда, у старушки-соседки гостила нескладная застенчивая девчонка с длинной каштановой косой. Как ее звали, конечно, он не интересовался. А девчонку звали Наташей, теперь это была очень симпатичная, стройная девушка, все еще немного застенчивая. Пока ехали в машине, Наташа рассказала, что ее бабушка заболела, но категорически отказывается переезжать в город. И Наташа считала, что она права, нельзя отрывать человека от почвы, от родных мест, тем более увозить из родной деревни, где бабушка прожила всю жизнь, в большой, неуютный для нее город.

Как так, права? — возмутился Петя. — А как же она будет одна? Это неразумно. Вам надо ее уговорить.

Я сейчас и приехала к бабушке, чтобы она не была одна, поживу у нее, сколько потребуется, надеюсь, она оправится. А уговаривать человека делать то, к чему у него душа не лежит, не буду.

Петя довез Наташу до дома, помог втащить сумку и чемодан, и Наташа крепко и сердечно пожала его руку… На следующий день Петя, рассудив, что соседкам может понадобиться помощь по хозяйству, в котором нет мужской руки, наведался в гости. Но на самом деле, как он сам потом рассказывал, просто захотел вновь пообщаться с Наташей. Он не хотел себе признаваться в том, что девушка произвела на него сильное впечатление. Ведь она совершенно не вписывалась в его стандарты, совсем еще девчонка, никакой основательности, одна романтика в глазах. С ним произошло нечто странное, чему Петя сам потом, вспоминая, удивлялся; он совсем забыл, что у него есть невеста…

Однажды он не выдержал и спросил, есть ли у Наташи жених.

Да нет, — беззаботно отмахнулась она. — Кто меня замуж возьмет, балду такую.

И тут Петя неожиданно выпалил:

А если я возьму?

Наташа была очень естественна, она еще не научилась скрывать свои истинные чувства от людей, и Петя понял по ее лицу, что девушка счастлива. Хотя она и возразила, что Петя, конечно же, шутит.

Нет, не шучу. Выходи за меня замуж.

И она… согласилась. Вот тут-то Петя и вспомнил о Любе. Всю ночь он не спал, наконец-то признавшись себе, что с ним произошло то, над чем он так смеялся и что считал ниже своего практического разума. Он влюбился по уши, как восторженный мальчишка, и не может жить без Наташи. Но он сделал предложения сразу двум женщинам. И теперь разорвать с одной из них — значило сделать ей больно. Он, конечно, ни за что не обидит Наташу, но и Люба ни в чем не виновата.

Ситуация казалось безвыходной, а Петя привык, что у него безвыходных ситуаций не бывает, он все преодолевал, всегда находил решение, но теперь почувствовал себя совсем беспомощным. Он признался себе в том, что слишком долго полагался только на себя, на свой ум… и теперь ему придется просить совета. И появилось вдруг неожиданное желание пойти в храм, который находился через дорогу от его дачи. Петя постоянно ходил мимо храма, пару раз заходил внутрь из любопытства на две-три минуты, а теперь решил выстоять службу полностью. Во время службы ему пришло успокоение и ощущение, что все разрешится. Потом он подошел к священнику и, преодолевая чувство стыда, рассказал ему свою историю.

В основе брака должна быть любовь, — сказал священник. — Мы женимся, выходим замуж для того, чтобы вместе с любимым человеком идти по жизни, делить и радости, и беды, брать на себя скорби любимого, а не для престижа или удобства. Вам казалось, что вы поступаете разумно, выбирая невесту, словно нужную в хозяйстве вещь, а на самом деле поступили опрометчиво и подвели человека. А если бы вы полюбили другую, уже будучи женатым? Сейчас все еще не так ужасно. Но вы должны молиться и просить у Бога помощи. Я тоже буду молиться за вас и за обеих ваших невест.

Петя на всю жизнь запомнил слова священника и потом говорил всем своим знакомым: «Жениться надо только по любви». А разрешилось все в высшей степени неожиданно для Пети. Вернувшись в Москву, он долго набирался решимости, чтобы начистоту поговорить с Любой, но она первая пришла к нему.

Знаешь, — сказала она. — Мне очень стыдно, но в это время, проведенное без тебя, я многое поняла. Прости, но мне кажется, что я не настолько люблю тебя, чтобы стать твоей женой. Совсем недавно я неожиданно встретила своего институтского приятеля. Понимаешь, мне сейчас кажется, что я любила его всегда, просто не разобралась до конца в своих чувствах. Теперь мы снова встречаемся…

Надо ли говорить, что у Пети свалился камень с души? Он верил, что приятель Любы объявился вовсе не случайно, а по его молитве. Так Петя стал верующим. Вскоре он женился на Наташе. Не сказать, что у них все идет очень гладко, но они любят друг друга, и именно это спасает их брак во всех житейских неурядицах.

* * *

Третий вид мотивации — на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный человек, со всеми слабостями и недостатками. И с этим человеком хочется делить и беды, и радости, вместе идти по жизни. Конечно, могут встретиться и лучше, и красивее, но это ничего не меняет, хочется быть только с одним, единственным и любимым. Но как понять, что это именно тот человек, который является судьбой?

Святые отцы говорят следующее:

— если вы осознаете, что любимый человек рано или поздно утратит молодость, постареет, может заболеть и это вас не останавливает;

— если вы хотите видеть продолжение вашей любви в детях;

— если вас не смущают материальные и другие жизненные трудности;

— если вы готовы к возможной боли и страданию, которое вольно или невольно может причинить вам близкий человек;

— если вас не раздражают самые неприятные привычки любимого, и вы готовы их терпеть и после свадьбы, то, скорее всего, это ваша судьба.

В связи с этим вспоминается ситуация из жизни счастливой супружеской пары.

Они встретились, когда оба уже почти потеряли надежду на возможное семейное счастье. За плечами Георгия было два неудачных брака, после которых осталось двое детей, душевная боль и обида: «За что со мной так, ведь я всегда старался делать все для семьи, отдавал всего себя». Алина тоже недавно развелась. Жизнь с чуждым, нелюбимым человеком спустя больше десятка лет совместной жизни оказалась невыносимой. В итоге она осталась с дочерью в полуразрушенной квартире, решив пожить одна, разобраться в себе и в своих чувствах.

С Георгием они познакомились случайно. Их встречи стали регулярными, и скоро оба поняли, что не могут жить друг без друга. Решение жить вместе было нелегким: страх новой ошибки, материальные сложности, разница в возрасте, дети… Помогало внутреннее ощущение правильности того, что происходит: откуда-то исходила спокойная уверенность, что все будет хорошо. Сказано — сделано, стали жить вместе как муж и жена в «гражданском» браке, ведь «многие так живут». Недвусмысленные взгляды знакомых и соседей, осуждение родственников, болезни, проблемы с детьми, появившиеся конфликты, ссоры, попытки «искоренения» недостатков друг в друге… пришлось съесть не один пуд соли. Иногда у обоих возникали мысли: как выдержать все, откуда взять силы?

Помощь пришла неожиданно. До этого изредка Алина и Георгий заходили в церковь свечку поставить, молебен заказать, просто постоять, но при этом оба чувствовали себя не в своей тарелке. Но случилось так, что они стали заходить в храм все чаще; читали религиозную литературу, ездили в паломнические поездки, общались с верующими, познакомились с настоятелем храма. По мере воцерковления словно спадала какая-то пелена с глаз: а живем-то ведь в грехе, брак и браком-то не назовешь. Может быть, поэтому у нас в жизни так много трудностей?

И опять тяжелые месяцы до принятия окончательно решения. Не давали покоя прежние страхи, обиды, опасения. Алина часто ходила в храм и просила Бога сделать так, что если это судьба, соединить их в освященном браке, если нет, то не нужно тратить время, хотя с каждым днем они прикипали душой друг к другу все больше и больше. А принятие решения все откладывалось…

Летом Алина решила съездить в монастырь, помолиться, поработать, а там видно будет. Так и было сделано, время в монастыре в приятных трудах и заботах пролетело незаметно, пора уезжать, а в душе появилась уверенность: Бог все расставит по своим местам.

Вскоре после приезда Георгий сам заговорил о необходимости заключения брака.

Все хлопоты, связанные с предстоящими событиями, совершенно не утомляли, наоборот, оба чувствовали невероятный подъем. Венчание прошло как одно прекрасное мгновенье, все было торжественно и не покидало ощущение невероятной значимости происходящего для обоих. Что-то кардинально изменилось в их жизни после этого события, словно невидимая перемена произошла в душах супругов. Исчезли конфликты, перестали раздражать привычки, рассеялись все проблемы. С каждым днем нарастало и нарастало чувство любви и преданности друг к другу. «Оказывается, такое бывает», — думали они, не смея поверить в свое с таким трудом обретенное счастье. И действительно, с Божьей помощью все возможно!

Через некоторое время после венчания в семье молодоженов родился ребенок.

* * *

Помимо осознаваемых мотивов вступления в брак есть мотивы неосознаваемые, или же осознаваемые частично. Психолог АБ. Добрович к этой группе мотивов относит желание самоутвердиться, романтическую настроенность и стремление компенсировать чувство неполноценности.

Примером самоутверждения может стать стремление молодого человека или девушки уйти из-под опеки родителей. Причины возникновения такого мотива могут быть разные. Вот один из примеров.

Светлана была старшей дочерью в семье из трех человек, кроме нее мать и младшая сестренка. Обычное детство, учеба, юность. Отец ушел из семьи, когда Светлане было тринадцать лет. Мать стала пить, пропадала на несколько дней, дома частыми были запустение, голод. Все хлопоты по хозяйству и забота о младшей сестре легли на Свету. Несколько лет она тянула эту лямку, но в семнадцать лет сказала себе: «Все, я так больше не могу».

Но семью-то не бросишь. Выход нашелся: Света стала встречаться с молодым человеком. Вскоре встречи переросли в близость, решение жить вместе пришло быстро. Света переехала жить к мужу, через некоторое время родился ребенок. Так она оторвалась от тяжелых семейных отношений, но совесть не давала ей покоя.

* * *

Нередко встречается и романтическая настроенность (второй вид мотивации), желание примерить на себя разные роли. Чаще это бывает тогда, когда молодые люди находятся под впечатлением прочитанного или увиденного. А третий вид мотивации — компенсация чувства неполноценности через брак — имеет в своей основе стремление быть таким, как все.

…Вероника в юности считала себя несуразной и чрезмерно высокой. Про себя она думала: «Каланча, никому я не смогу понравиться, кому я нужна такая». Не помогали мамины увещевания, уговоры подруг, Вероника была непреклонна в убеждении о своей ущербности.

Шли годы, наступила студенческая пора. Вероника из гадкого утенка постепенно стала превращаться в лебедя. Многие удивлялись ее привлекательности и стройности, но ощущение внутренней негодности сидело в девушке крепко. Периодически она встречалась с молодыми людьми, но страх и скованность мешали ей развивать отношения.

Закончилось обучение в институте, пора определяться с семьей. Вероника вернулась в родной город, но поиски жениха были тщетны. Однажды знакомые родителей предложили познакомить Веронику с племянником, который всем был хорош, но… любил внимание женщин и компании. Однако ему нужно было остепеняться, создавать семью, вот он и решился на знакомство. Вероника была поражена внешними данными Петра и решила: «Мы будем вместе, несмотря ни на что». Ее не останавливали предостережения родителей и осторожные намеки общих знакомых. Свадьба состоялась. Вскоре после свадьбы Петр стал основательно выпивать, уходить из дома. В итоге брак распался.

* * *

Повышение самооценки — еще один вид мотивации.

Сергей и Алена познакомились на новогоднем вечере. Часто видеться и общаться было невозможно, жили в разных городах. Переписывались, звонили друг другу, Сергей приезжал в гости к Алене. Не сказать, что он ее любил, скорее она его просто устраивала. Симпатичная, неискушенная девочка, она смотрела на него восторженно, ловила каждое его слово, а главное, слушала во всем. Сергею это льстило, он казался себе значительным, сильным, могущественным. А тут еще на работе квартиры семейным давали, вот он и сделал Лене предложение.

После свадьбы Сергей увез молодую жену к себе. Сначала жизнь радовала: красавица-жена, всегда приветливая, улыбчивая, доверчивая как ребенок. Она выполняла все, что он ни скажет. Одежду, косметику, прическу — и те он сам выбирал для нее, одобрял.

Молодая жена на работу устраиваться не спешила: то одни курсы закончит, то другие. «Ищет себя в профессиональном плане», — говорили все знакомые. Если Сергей ее куда-то устраивал, долго там не задерживалась: то опоздает на работу, то еще какие-нибудь неприятности случатся. Вскоре Алена сказала Сергею, что ждет ребенка.

Сын родился, тогда и схватился за голову Сергей. Во время беременности молодая жена то спала целыми днями, то капризничала, изводила его своими слезами и ревностью, а он терпел, думал, что все это прихоти беременных. Но потом Сергей понял, что на самом деле в семье не один ребенок, а два.

Сергей боролся с этой ситуацией как мог. Он и ругался, и воспитывал Алену, и к маме грозил отправить. Ничего не помогало. Алена все больше и больше требовала внимания к себе. Развестись Сергей не мог: и сына любит, да и жена без него пропадет, настолько она несамостоятельная. Так и живут. Все на муже: дом, уют, семейный бюджет, ребенок.. Сергей сам сделал Алену зависимой эмоционально и материально, постоянно потакая ей, взращивая инфантилизм, лишая ее самостоятельности. Ведь так приятно чувствовать себя сильным…

* * *

Еще одним видом мотивации может быть стремление заполнить эмоциональный вакуум. Чаще всего эта ситуация возникает в результате психотравмирующих отношений в родительской семье. В данном случае муж или жена выступает своеобразным заместителем матери или отца.

Сексуальное влечение, которое может приниматься за любовь, тоже можно рассматривать как вид мотивации.

Не последнюю роль играет и страх перед одиночеством, когда брачный союз воспринимается как спасение от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

…Ирина не так давно пережила крушение своей первой любви. В итоге осталось одна, с чувством горечи, разочарования и ощущением, что все уже в жизни произошло и больше ничего не будет. Так, словно в полусне, она жила, по инерции занимаясь своими делами, пытаясь унять постоянную боль и чувство одиночества. Ничего не помогало: ни компании друзей, ни увлечения, ни новые знакомства. И тогда Ирина поняла, что все это бесполезно. Одиночество прочно обосновалось в ее жизни. Что делать? Время, оказывается, не лечит.

Однажды подруги познакомили Ирину с молодым человеком: интеллигентный, симпатичный, деловой. Он проявил интерес к Ирине и стал ухаживать. Ирина ухаживания не отвергала — что будет, то и будет, терять-то нечего. Встречались больше года, и Ирина все чаще и чаще стала задумываться: «А не выйти ли мне замуж, может быть удастся уйти от гнетущего чувства и «стерпится-слюбится»?

Сыграли свадьбу, молодые получили квартиру, обставили… все вроде бы ничего. Но легче Ирине не становилось, наоборот: с каждым днем она все больше и больше понимала, что совершила серьезную ошибку. Держалась Ирина долго, больше десяти лет, но в один момент терпение кончилось, последовал развод, пережить который было сложно обоим.

И еще один пример.

Девушка безоглядно влюбляется в черноволосого красавца и вскоре выходит замуж. Через некоторое время в семье появляется двое сыновей. Известно, что жизнь прожить — не поле перейти, но, несмотря на неизбежные семейные сложности, семья крепла, а любовь супругов друг к другу и детям все возрастала.

И вот первый удар. Трагически погибает муж, и женщина в 32 года остается одна с сыновьями 10 и 6 лет. Коварный страх перед одиночеством, невозвратимой потерей, безысходность толкают женщину на необдуманный поступок — второе скоропалительное замужество.

Муж оказался моложе на 12 лет, и, разрываясь между ним и детьми, она старалась изо всех сил удержать молодого мужчину, но при этом стала терять старшего сына. Сын — наркоман! Это звучало как страшный приговор.

Молодой муж все чаще стал уходить в запой, требовал удвоенного внимания, ревнуя свою супругу к детям. Вскоре появились еще два сына — все ради любимого мужа… Но в этой семье все теснее становилось старшему сыну. Каков же итог этой жизненной ситуации?

Спустя несколько лет муж стал хроническим алкоголиком, без работы и постоянных занятий; старший сын погиб, оставив после себя сноху и двоих детей, которые сидят на шее у своей бабушки, устраивая собственную жизнь; другой сын благополучно женат. Старший сын от второго брака вынужден жениться на 15-летней девушке по причине незапланированной беременности (и они тоже собираются жить с матерью и учиться на ее деньги). Младший сын особых хлопот не доставляет. В семье работает одна женщина, которая содержит мужа-алкоголика, снох, внуков, детей. И не ропщет, только иногда тихо плачет.

* * *

И еще одна мотивация, когда выбор спутника жизни и вступление в брак совершают «назло обидчику». Часто этот мотив встречается у молодых, инфантильных людей, не повзрослевших и не умеющих прощать.

Исход брака, заключенного на основе подобных мотивов может быть неоднозначным.

Во-первых, в процессе совместной жизни эти мотивы могут быть осознаны, и тогда снова все будет зависеть от выбора супругов:

— жить вместе и «доживать до любви»;

— расторгнуть брак и строить новые отношения, при этом нет гарантии того, что прежняя ситуация не повториться.

Во-вторых, мотивы могут остаться неосознанными и служить источником неудовлетворенности и конфликтов в браке. Поэтому очень важно сознательное отношение к себе и своим чувствам, постоянное духовное и душевное трезвение, к чему нас призывают все святые отцы.

Интересные исследования, касающиеся мотивов вступления в брак, были проведены психологом С.И. Голод, который показал, что наиболее прочными для создания и поддержания брака оказались мотивы общности интересов и любви, а наименее стабильными — материальная обеспеченность и наличие жилплощади.

Как же происходит выбор будущего супруга(и)? Почему привлекательным оказывается тот, а не другой человек? Что является определяющим в выборе? Постараемся ответить на эти вопросы с психологической и духовной точки зрения.

Выбор спутника жизни

С точки зрения духовной, встреча — это таинство. В психологии есть много теорий, пытающихся объяснить процесс выбора. Одна из наиболее известных носит название «теории фильтров». Согласно этой теории, выбор будущего супруга представляет собой многоступенчатый процесс отсева возможных кандидатов через всевозможные фильтры.

Первым фильтром является возможность систематических и регулярных контактов с избранником. В более выгодном положении как претенденты на заключение брачного союза оказываются сотрудники, коллеги по работе, соученики и сокурсники, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность. На ранней стадии фильтрации более или менее серьезные препятствия во встречах и общении нередко приводят к прекращению общения и отсеиванию кандидатов.

Второй фильтр предполагает отбор претендентов по внешней привлекательности с учетом телосложения, возраста и т. д. В каком-то смысле можно говорить о том, что мы ищем в избраннике воплощение своего идеала красоты. Часто в основе выбора — поиск спутника жизни, похожего на мать или отца.

Третий фильтр определяет социальный базис, обеспечивающий принадлежность будущих супругов к одному социально- психологическому миру.

Четвертый фильтр учитывает сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака, религии, супружеских ролей, понимания женственности и мужественности, установок в отношении рождения и воспитания детей, допустимости абортов и т. п. Значимость этого фильтра крайне велика, поскольку исходная несовместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи не позволит создать гармоничную семью.

Пятый фильтр оценки удовлетворения значимых потребностей определяет способности каждого из будущих супругов удовлетворять наиболее значимые потребности друг друга, в первую очередь потребность любить и быть любимым, чувство безопасности рядом с близким человеком.

Однако даже успешное преодоление всех пяти указанных выше фильтров еще не означает окончательного решения о вступлении в брак.

Последний, шестой фильтр — социальная готовность к браку. Социальные «часы» вступления в брак определяются исторической эпохой (вспомним, что в XIX в. в брак вступали с 16-ти лет и раньше), культурными и национальными традициями, принадлежностью к той или иной социальной группе. В современном обществе период готовности к браку наступает к 20-30 годам.

У мужчин социальные «часы» определены 27-28 годами, у женщин это время наступает в 22-23 года. Такое несовпадение социальных «часов» задает определенную противоречивость брачных интересов и является одной из причин того, что инициаторами брака все чаще выступают именно женщины, связывающие свою судьбу с ровесниками, а не с мужчинами старшего возраста.

Примерный возраст вступления в брак в современной России по данным социологических исследований составляет 21,7 лет у женщин и 24,4 лет у мужчин. Наметилась тенденция и к более позднему заключению брака, что отражает тенденцию карьерной самостоятельности супругов.

Что касается ранних браков, когда невеста моложе 18 лет, то почти половина из них заканчивается разводом. Среди женщин, вышедших замуж в 17-18 лет, считают свой брак удачным только 18%, а в 28 лет и старше удовлетворены своим браком 58%. Среди мужчин, женившихся в 18-21 год, рассматривали свой брак как удовлетворительный 28% опрошенных, а из тех, кто женился в 28-30 лет, браком удовлетворен 61%.

Понятно, что основная причина удовлетворенности или неудовлетворенности браком связана со степенью личностной и духовной зрелости. Брак в более зрелом возрасте позволяет реальнее оценивать как себя, так и своего избранника. Об этом же говорит святой старец Паисий Святогорец:

«Для того, чтобы помочь себе, они (молодые люди) должны как следует разобраться в себе и разложить все по полочкам. Сперва нужно получить диплом, потом найти работу (юношам кроме этого следует отслужить в армии). И только после этого, уже будучи зрелым, можно принимать решение и, с помощью Божией, либо вступать в брак и создавать добрую семью, либо, если человек избрал монашескую жизнь, — поступать в монастырь, который им выбран».

Что главное до брака

Узнавание друг друга, уточнение и проверка принятого решения — эти два момента тесно взаимосвязаны, но именно узнавание наиболее важно для принятия решения. Узнавание происходит постепенно, по мере накопления опыта в различных жизненных ситуациях. Только при этом могут проявиться качества, необходимые для последующей совместной жизни:

— готовность к сотрудничеству и компромиссам;

— взаимодополняемость;

— терпимость;

— сдержанность;

— способность к самовоспитанию;

— уважение друг друга;

— теплые отношения с родственниками будущего супруга;

— высокий уровень взаимопонимания.

Если этого нет и каждый «тянет одеяло на себя», это должно настораживать и наводить на размышления: а тот ли это человек, который мне нужен? Оптинский старец Леонид советовал жениху и невесте при усердной молитве смотреть на свое сердце: если ощущается душевное спокойствие, то старец советовал решиться на такой брак. В противном случае, если чувствуешь сомнение, безотчетный страх, беспокойство, смущение, то это неблагоприятный знак, и старец советовал со свадьбой не спешить. По всей видимости, в этих советах есть немалый резон.

Очень важно определиться, что молодые ожидают от брака. В связи с этим социологами МГУ проводились интересные исследования среди студентов (потенциальных мужей и жен). Если расположить по степени значимости наиболее важные качества, которые ценят будущие жены в мужьях, то ситуация выглядит следующим образом:

— способность принимать решения;

— способность обеспечивать семью;

— уважение к женщине;

— ум;

— способность оказывать помощь по хозяйству.

В свою очередь, будущие мужья ценят в женах;

— нежность, заботливость;

— хозяйственность;

— умение готовить;

— верность;

— способность к профессиональному росту;

-ум;

— взбалмошность.

Полученные данные очень показательны. Несмотря на кризисные тенденции в современной семье, большинство молодых придерживается традиционных семейных стереотипов: муж — глава семьи, жена — помощница, хозяйка.

Исторически узнавание в предбрачных отношениях происходило в рамках помолвки. Помолвка — это предварительный договор молодых о будущей брачной жизни, результатом которого является обмен кольцами (обручение) и официальное объявление себя женихом и невестой.

Длительность этого периода была различна, чаще всего она составляла около года. За это время была возможность поближе познакомиться, понять друг друга, постепенно войти в семьи родителей друг друга.

К сожалению, в настоящее время такое явление в нашей семейной жизни фактически отсутствует. Ему на смену пришли предбрачное сожительство, гражданский брак, которые, конечно нацелены преимущественно на телесный уровень личности. В итоге происходит искаженное восприятие избранника лишь через призму приятности — неприятности, удобства, сексуальной совместимости. В этом плане интимная «удача» до брака однозначно не является индикатором гармоничной семейной жизни, так как гармоничные интимные отношения — результат единения на уровне духа и души, а единение на телесном уровне является лишь его продолжением.

Другая функция предбрачного периода — информационный обмен, который происходит, конечно же, не в форме допроса, а в виде доверительной беседы, когда хочется выслушать другого и раскрыться самому. Важно обратить внимание на следующие моменты:

— ценности, жизненные планы, религия;

— состояние здоровья;

— способность к деторождению;

— представления по поводу супружества и ролевые ожидания от брака;

— семейный уклад родителей жениха (невесты) и т. д.

Старец Леонид советовал при выборе жениха или невесты обращать внимание на то, «чтобы оба были здоровы, и чтобы было им чем жить, чтобы звание от звания резко не различались и чтобы по летам было мало различия». Вопрошавшим о выборе жениха старец говорил, чтобы обращали внимание на характер и достоинства его отца, а вопрошавшим о выборе невесты — на характер и достоинства матери, ведь «яблочко от яблони недалеко катится».

Следующая функция — накопление совместных переживаний и впечатлений, когда молодые вместе куда-то ходят, общаются с друзьями, выезжают на природу и т. д. Значение этой функции часто недооценивается молодыми людьми, которые пытаются «перескочить» через этот период и спешат установить близкие добрачные отношения.

Однако именно на этом этапе создается своеобразный эмоциональный потенциал, ресурс позитивных чувств, к которому супруги смогут прибегать в течение последующей жизни. Как часто бывает, в тяжелые периоды семейной жизни, пролистывая старый фотоальбом, в котором есть снимки и в добрачный период, супруги заново прикасаются к истокам своей встречи, получают возможность пережить приятные моменты.

Для успешности будущего брака важны некоторые дополнительные условия.

Условия для счастливого союза

Благословение родителей, духовного наставника. Что такое благословление? — это духовная основа брака.

Духовник, родители хорошо знают свое чадо и видят все его острые углы и особенности, поэтому такой взгляд со стороны может дать объективную оценку: подходит или не подходит для брака тот или иной человек. Причем известно, что браки, совершенные после благословения, распадаются реже.

К сожалению, сейчас этот момент утрачивается в неправославных светских семьях, часто недооценивается его определяющая роль в благополучии будущей семьи.

В связи с этим можно привести несколько примеров.

Однажды к старцу Амвросию Оптинскому пришел молодой крестьянин, мать которого побуждала его к женитьбе. Старец не давал благословения и все откладывал решение. В последний приход к старцу крестьянин сказал, что не имеет более сил слушать упреки матери. Вздохнул старец и говорит: «Вижу, что не можешь ты более терпеть, а нельзя тебе жениться». Крестьянин женился, а через три месяца он умер, оставив жену в ожидании ребенка на горькую долю вдовы, а ребенка на сиротство».

* * *

А вот брак, совершенный по благословению духовного наставника, приведенный в качестве примера священником Андреем Овчинниковым.

У Л. было мало шансов выйти замуж. Ей было уже около двадцати девяти лет, и она страдала излишней полнотой. Только, как говорят в народе, «человек предполагает, а Бог располагает». Л. была единственным ребенком в семье, жила целомудренной жизнью, отец с матерью никогда даже не напоминали ей о том, что надо выходить замуж…

Однажды после исповеди Л. робко спросила: «Батюшка, а мне нужно замуж?» Священник благословил девушку молиться о том, чтобы Господь послал ей мужа, и сам старался поддерживать ее молитвой и словом.

Однажды священника, к которому Л. ходила на исповедь, пригласили освятить квартиру. Ее жильцами были мать и сын. За чаем они разговорились, и батюшка узнал, что мама очень хотела бы видеть своего сына женатым человеком. Сыну было около тридцати лет, он был верующим. Священник предложил ему познакомиться с крестной своего сына (той самой Л.), и он согласился. Молодые люди договорились встречаться по вечерам после храма. Стали ходить друг к другу в гости. Так продолжалось около года. За это время Л. сильно похудела. Но в какой-то момент их отношения зашли в тупик. Видимо, взрослым людям не так просто изменить сложившийся уклад жизни. Тогда батюшка понял, что должен как-то помочь разрешению ситуации. Он посоветовал им вместе съездить к его собственному духовному отцу. Опытный духовник сразу увидел желание девушки понести труды семейной жизни. А ее спутнику он сказал так «Молись, и Господь все устроит».

И вот, на Фоминой неделе после Пасхи Л. обвенчалась со своим женихом.

Эти люди с самого начала создавали православную семью, отличительная особенность которой — ровные отношения. Кому- то может показаться, что в них есть некоторая холодность, но тем не менее это та семья, которая действительно похожа на храм. Его строительство еще не завершено, сейчас супруги только готовятся стать родителями, но это настоящий христианский брак.

* * *

Итак, благословение — прочный духовный фундамент будущего брака. А как можно возводить здание на песке? Оно неизбежно рассыплется.

Если же по каким-то причинам благословение получить сложно, необходимо обратиться с молитвой к Богу, чтобы он открыл Свою волю тем или иным образом.

Осознавание мотивов, отношений и чувств своих и избранника(цы) — другое условие успешности будущего брака. При этом важно понять, а действительно ли это тот человек, который мне нужен, не решаю ли я какие-либо свои проблемы с помощью этого брака (о чем уже говорилось выше). И на все эти вопросы, конечно, надо дать ответ до свадьбы.

И еще одно условие — замена эмоционального, идеального образа избранника на реальный. Что это значит? Когда происходит встреча и загорается любовь, любимый человек воспринимается под каким-то особым углом зрения: в его личности улавливается все прекрасное, все совершенное, удваиваются все достоинства, а недостатки вытесняются и отходят на второй план. Почему?

Это есть так называемая идеализация. Психологический и духовный смысл идеализации состоит в том, что мы сквозь внешнюю телесную оболочку в свете любви видим скрытую от других идеальную сторону, которая есть в каждом человеке как образ Божий, закрытый и подавленный внешними проявлениями, характером (который всегда вторичен).

В. Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении как способность видеть в другом не только те свойства и качества, которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умение увидеть в любимом потенциальные, пока еще скрытые от других достоинства и совершенства и отнестись к ним так, как будто бы они уже реальность, а также строить свое общение и поведение, уже учитывая эти достоинства, составляет великую мудрость любви. Идеализация образа — это своеобразный кредит доверия, выдаваемый любимому человеку.

Однако опора только на идеальный образ избранника чревата некоторыми негативными моментами. Как правило, идеальный образ очень далек от реального, поэтому через некоторое время может последовать разочарование, сбрасывание с пьедестала своего кумира.

Очень важно смотреть на избранника(цу) двойным зрением: один вектор направлен на реальный образ со всеми его достоинствами и недостатками; другой — на идеальный, который представляет собой как бы то потенциальное направление, в котором нужно двигаться

Совпадение базовых ценностей, идеалов, мировоззрения также является важным условием успешности будущего брака. Конечно, желательно, чтобы совпадения были по основным вопросам, в первую очередь, вопросам веры. Жизнь с неверующим человеком или человеком другого вероисповедания тяжела. Не каждому под силу вынести такой крест.

В практике Церкви бывали случаи, когда духовные отцы давали разрешение духовным детям на брак даже с неверующими людьми, ставя при этом два условия:

— чтобы неверующий не препятствовал церковной жини супруга;

— чтобы он не препятствовал воспитывать детей в православном духе.

В таких случаях духовным отцом дается разрешение, как бы вынужденное тяжелыми обстоятельствами, — но не благословение. Обычно это происходит тогда, когда духовная дочь (или сын) очень хотят замужества (женитьбы). Избегая креста безбрачия, верующий берет на себя другой крест, — крест совместной жизни с неверующим супругом. Но печальные примеры неблагоприятного исхода браков с неверующими людьми нередки.

…Молодая женщина тянулась к Христу, регулярно посещала Церковь, но мужу нее был человеком неверующим, с очень сильной волей. В конце концов, его влияние победило: душа женщины не выдержала раздвоения, она не смогла служить двум господам и сделала выбор в пользу мужа. Оставила молитву, порвала с кругом верующих людей, чтобы ничто не напоминало ей о прошлом.

* * *

В любом случае, перед тем как «отрезать», вступая в брак с неверующим человеком, нужно семь раз «отмерить». Духовный конфликт может возникнуть и с друзьями, и со знакомыми, но с ними можно порвать связь. От супруга уйти нельзя, и тогда придется или терпеть, или проводить жизнь в постоянной борьбе, поиске духовной самозащиты и непрерывных глубоких страданиях души.

Поэтому при вступлении в брак необходимы неторопливость, основательное размышление о верности выбора, проверка правильности своего решения в беседах с духовным отцом, родителями или людьми с богатым опытом духовной жизни.

Глава 2. Супружеские отношения

Для того, чтобы обрести действительно близкие отношения в браке, супругам нужно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела.

Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь — жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Итак, решение о заключении брака принято, предбрачный период позади. Впереди приятные хлопоты, свадьба и планирование будущей жизни. Однако если супруги действительно хотят быть вместе не только в этой временной жизни, но и в жизни вечной, необходимо в первую очередь подумать о венчании. Сейчас венчание становится модным, а некоторые венчаются просто так, на всякий случай, а вдруг пригодится. Но не будем забывать о том, что брак — это одно из семи таинств, поэтому венчание имеет глубочайший духовный смысл.

Само слово «таинство» указывает на потаенность, скрытую от внешних взоров. За обрядом венчания стоит духовное единение супругов друг с другом и с Богом, открывающее путь к жизни вечной. Духовный смысл брака раскрывается через таинство венчания, которое само по себе очень символично. Обратимся к чинопоследованию этого таинства.

Таинство венчания

Венчанию предшествует обручение. Жених и невеста проходят в середину храма, держа в руках зажженные свечи. Огонь символизирует свет духовный. Священник вопрошает жениха и невесту о том, по доброй ли воле они вступают в брак Добровольность — непременное условие брака. Венчающихся священник спрашивает, не связаны ли они обещанием другому или другой? Смысл вопроса в том, что нормой христианского брака является целомудрие жениха и невесты.

Обручение подразумевает обет верности. Символом вечности супружеского союза выступают кольца, которые священник надевает на руки жениха и невесты. Кольца освящаются священником в алтаре и таким образом преобразуются из простых вещей в священные предметы. Во время обручения священник совершает троекратный обмен кольцами жениха и невесты, что символизирует взаимное отдание их друг другу, единодушие и полное согласие. Далее наступает непосредственно сам обряд венчания.

Венчание — это освящение супружества Божественной благодатью. Оно начинается возгласом священника: «Благословенно Царство Отца и Сына и Святого Духа…» Этим провозглашается сопричастность будущей пары Царству Божию. В молитвах, читаемых священником, вспоминается о тайне создания Евы из ребра Адама: муж и жена изначально были единой плотью, неразделимы. Брачный союз благословлен Богом в раю и после грехопадения человека искуплен жертвой Спасителя.

В своих молитвах священник испрашивает у Бога дарования новой семье чадородия и «благодати в чадах», что является назначением христианского брака, а также единодушия, долгоденствия, целомудрия, взаимной любви, обилия благ земных и венца неувядаемого на небесах.

Главный момент таинства — увенчание. Это благословение жениха и невесты священным венцом, со словами: «Венчается раб Божий… Рабе Божией… во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь».

Духовный смысл увенчания венцами тройной:

— прежде всего, увенчание глав провозглашает честь и славу человеку как царю Божественного творения. Человеку как вершине замысла Божия воздаются должные почести;

— второй смысл — увенчание венцами мученическими, так как жизнь в браке подразумевает ежедневную жертву, ежедневное распятие своего эгоизма, гордыни, своеволия, отказ от своих интересов ради семьи, ради любимого человека. А сделать это, как известно, не всегда бывает легко. И только Божья помощь может помочь в преодолении железной хватки собственного эгоизма;

— в-третьих — это венцы Царствия Божия. Другими словами, возложение означает надежду на соединение супругов не только в этой временной жизни, но и в жизни вечной.

Во время венчания читается Апостольское послание и Евангелие. В послании апостола Павла говорится о взаимной любви и послушании жены мужу: «Да боится жена мужа своего». И это прежде всего страх потери любви, когда страшно нарушить духовное единение.

Евангелие от Иоанна, читаемое священником, повествует о чуде претворения воды в вино на браке в Канне Галилейской. Оно тоже имеет глубокий символический подтекст и означает претворение любви земной в любовь духовную.

Духовное единение венчающихся символизируется чашей вина, которой они трижды обмениваются, испивая ее до дна. Вечность их духовного союза выражается троекратным обхождением вокруг аналоя, на котором лежит Евангелие, вслед за священником с горящими свечами в руках. Оно сопровождается песнопениями, призывающими пророка Исаию и святых мучеников. Пророк Исаия предсказал рождение Бога от Девы Марии, и вот теперь повенчанная пара приняла благодать Святого Духа, двое стали «одной плотью». Знаменательно и обращение к мученикам: супружество — это подвиг самоотречения, несения креста жизненных трудностей и испытаний.

Так высоко духовное призвание в таинстве брака. Итак, в таинстве обручения и венчания заключены основные нормы христианского брака:

— брак совершается свободным избранием вступающих в него;

— он является пожизненным союзом мужа и жены;

— супруги должны хранить взаимную верность;

— добрачное целомудрие — условие христианского брака;

— продолжение рода — священная задача брачующихся;

— семья — малая церковь, главой которой является муж

Эти основы были и остаются залогом прочности семьи. Без них семья лишается жизненных корней. И то, что мы видим в современной семье, явно расходится с ее духовным призванием. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), если таинство венчания не совершается, то два человека сожительствуют, совместно ведут хозяйство, а образования семьи как единого благодатного союза не происходит. Поэтому так легко и совершаются разводы и распад отношений, — двое не стали «одной плотью», распались на две отдельные единицы.

Святая мученица и страстотерпица царица Александра так говорила о дне венчания:

«День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключенного брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь».

Однако даже правильные духовные основания брака не являются залогом сказочного финала — «и зажили они счастливо…»; на самом деле после венчания трудности только начинаются. Потому что в каждом из нас очень сильно «я»-наличное, страстное, эгоистичное, желающее удовлетворить в первую очередь свои потребности и свои желания. На этом уровне прочные супружеские отношения не построишь, поэтому необходимо постоянно стремиться выйти на уровень «я»-духовного. Однако процесс перерастания «я»-наличного в «я»-духовное — долгий и непростой, требующий совместных усилий супругов, желания и воли. Но если супруги сумеют преодолеть все трудности и испытания, возникающие на их пути, двое действительно станут «одной плотью».

Если не совершать постоянное, ежедневное духовное возрастание, то, к сожалению, супружеские отношения могут не развиваться, а постепенно, шаг за шагом разрушаться. И если все пустить на самотек, то семья в один прекрасный момент может зайти в тупик. Деструктивное развитие отношений соответствует определенным стадиям, которые описаны в психологической литературе.

Стадии супружества

На стадии романтических отношений этапе цель у супругов одна — создать счастливую семью. Однако молодые часто не думают о том, как это сделать. Не смущают материальные, жилищные, бытовые трудности, разница в воспитании, особенности характера, все затмевает собой влюбленность и идеализация. «У нас все будет хорошо», — так думают супруги и… все пускают на самотек. При таком ходе событий может наступить вторая стадия, переходная.

Ее отличительная особенность — периодически возникающие приступы разочарования. Начинают раздражать мелочи в поведении и манерах супруга или супруги, которые раньше не замечались. Приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг словно спадает пелена с глаз. Наступает стадия реальности.

На этой стадии супруги «прозревают» и понимают, что избранник оказался совершенно не таким, каким казался вначале. На этой почве часто возникают конфликты и супруги предпринимают попытки перекроить, переделать друг друга, втиснуть личности в прокрустово ложе своих мнений, убеждений, взглядов.

Именно на этой стадии впервые приходит мысль: «А тот ли выбор я сделал?» И, как часто это бывает, супруги находятся на стадии реальности вместо того, чтобы совершать восхождение на совершенно другой, духовный уровень отношений, когда начинается безусловная любовь. Стадия реальности таит еще одну опасность: если не преодолевать возникающие сложности и не пытаться начать сознательно относиться друг к другу, то наступает отчуждение.

Если дело дошло до стадии отдаления, трещина в отношениях растет. Супруги больше играют в семью, чем живут настоящей семейной жизнью. И если не пытаться сознательно изменить ситуацию, не обрести духовную и душевную близость, то семья еще долго может существовать в таком «законсервированном» виде. И тогда наступит последняя стадия -развод.

Но развод — это не что иное, как смерть отношений, которая переживается очень тяжело. После некоторого времени, когда раны от распада отношений затянутся, бывшие супруги могут начать строить отношения с новыми людьми, надеясь, что в следующем браке этого не повторится. Однако часто бывает, что ситуация идет по кругу, супруги в новых семьях повторяют те же ошибки, не понимая истинных причин своих невзгод.

Что же нужно для того, чтобы брак, супружеские отношения состоялись? Для этого необходимо действительно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела. Поговорим об этом более подробно.

Глава 3. «Одна плоть» на духовном уровне

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «Я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-то идет не так.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Истоки эгоизма

На духовном уровне, как отмечалось выше, необходимо научиться осознавать и преодолевать свой эгоизм — то, что лежит в основе распада отношений и всех проблем вообще. Эгоизм, эгоистическая направленность буквально пронизывают всю нашу жизнь.

Часто родители, сами того не замечая, буквально закладывают установку на эгоизм с самых ранних лет жизни ребенка. Всем нам известны такие выражения: «Пусть мой ребенок научится жить для себя», «Надо в этой жизни уметь постоять за себя», «Дашь палец — по локоть руку отхватят». Ребенок усваивает подобные директивы на бессознательном уровне. Маленьким человечком, естественно, они усваиваются без критики — ведь это же говорят родители. Так формируются интроекты — сгустки некритично усвоенных смыслов, которые встраиваются в психику ребенка и формируют соответствующую линию поведения по типу «бери от жизни все».

Г. Михайлов утверждает: ребенок, избавленный родителями от самостоятельного решения нравственных проблем, не различающий всерьез добра и зла, не испытавший внутренней борьбы и сердечных переживаний, растет неблагодарным себялюбцем, жестоким и самоуверенным до глупости. Непуганый, избалованный подросток легко обижает окружающих, ибо ему непонятно, что кому-то, кроме него, может быть больно или страшно. Эгоист не испытывает угрызений совести, наблюдая страдания ближних, но при виде чужого успеха недоумевает: почему вдруг первым или лучшим оказался кто-то другой?

В связи с этим вспоминается один пример.

Аня была единственной и любимой дочерью вполне состоявшихся личностно и профессионально родителей. Девочка была желанным ребенком. Естественно, что девочка имела дорогие игрушки, нарядные костюмы и многое другое. Все старались малышу сделать приятное. Да и родители думали: «Пусть у девочки будет все, пусть она вырастет счастливым человеком». Ее никогда не наказывали, снисходительно прощая любые шалости и проделки. Да и бабушки с дедушками рвались принимать участие в воспитании внучки, которое сводилось зачастую к исполнению ее прихотей. Так и росла девочка в ситуации, которая в психологии называется «кумир семьи», в ситуации вседозволенности и безнаказанности.

Что случилось потом, легко предугадать. Девочка выросла, как говорят, «с характером», любила настоять на своем, сломить любое сопротивление родственников, могла выпросить любую понравившуюся ей вещь.

С годами Анна становилась все более упрямой, своевольной, непослушной; мнение родителей, особенно матери, не было для нее авторитетом. «Откуда это? — удивлялись родственники. — Ведь мы всегда прививали только хорошее?» Однако бурные всходы эгоизма Ани появились далеко не на пустой почве.

* * *

…Наше общество тоже активно подливает масла в огонь, взращивая целые поколения эгоистов. Средства массовой информации буквально напичканы рекламой типа: «Купи…», «Попробуй…», «Получи удовольствие…» Постепенно в сознание закладывается следующая установка: «Все в этой жизни только для меня». Причем эта установка кажется настолько само собой разумеющейся, что даже не осознается и проявляется только тогда, когда кто- то «перебегает» нам дорогу.

Что же произойдет, если в семье встретятся два эгоиста? Неизбежны ссоры, конфликты, постоянное «перетягивание одеяла на себя». Такая семья долго не просуществует. Поэтому для создания крепкого фундамента семьи необходимо ежедневное усилие над собой, ежедневный маленький подвиг в переходе от «я» эгоистичного, страстного к «я» духовному, любящему и жертвенному. Но для этого важно осознать: «Да, эгоизм во мне есть, и он очень сильно влияет на наши отношения». Такая честность, прежде всего по отношению к самому себе, может послужить первым шагом на пути духовного возрастания. Однако эгоизм часто бывает не так просто распознать, так как он может прикрываться, как отмечают психологи Михаил и Надежда Телеповы, различными благовидными масками.

«Маски» эгоизма

В основе «масок» могут лежать защитные механизмы личности, являющиеся своеобразным буфером между собственным «я» и угрожающими ему нее факторами. Другими словами, защитные механизмы срабатывают тогда, когда затронуты интересы и потребности этого эгоистичного «я». Их роль состоит в поддержании самоуважения и самооценки человека. Причем защитные механизмы могут включаться бессознательно, при наличии мнимой или реальной угрозы. Эгоизм может тонко встраиваться в данные образования и создавать видимость приемлемости, приличия собственной позиции. Другими словами, человек делает хорошую мину при плохой игре, оправдывая себя и свои поступки.

В супружеских отношениях, по мнению Михаила и Надежды Телеповых, наиболее распространены следующие «маски».

«Маска» рационализации. В основе ее действия лежит следующий принцип: «Я прав, потому что…» Объяснения могут быть разные, однако общий принцип таков, что чувства и состояние другого не столь важны. Вот пример.

В семье православных супругов ожидается пополнение семейства. Жена, конечно, очень беспокоится по поводу протекания беременности. Все складывается более или менее удачно, однако мужу явно не хватает ласки и внимания, он нуждается в близости, мотивируя это тем, что брак венчанный и супруга не хозяйка своему телу, оно принадлежит мужу. Жена вынуждена с усилием уступать, — муж по-своему прав и обижать его не хочется. Только почему же эти «близкие» отношения ведут к отдалению и отчуждению супругов, ведь муж же прав?

* * *

«Маска» проекции. Это бессознательная попытка бегства от собственных недостатков, заблуждений, любых отрицательных качеств, которые не вписываются в концепцию своего «я». Например, мужчина говорит себе: «Я никогда не должен гневаться, так как я миролюбивый и смиренный человек». Однако в этом случае гнев никуда не исчезает, а приписывается кому-то из членов семьи или социальному окружению. К примеру, такой человек начинает бороться с мировым злом посредством бичевания, осуждения мировых пороков. Он обвиняет во всех грехах правительство, террористов, евреев и т. д. Так люди, носящие «маску» проекции, поддерживают свое положительное «я» и создают иллюзию борьбы с грехами и пороками. Порой такая позиция может приобретать самые уродливые формы.

…Немолодые, практически уже прожившие жизнь супруги, далекие от веры и Бога, с горечью были вынуждены констатировать, что на склоне лет они не испытывают удовлетворенности от прожитой жизни. Вроде бы честно работали, служили Родине, вырастили детей, но почему-то нет покоя на душе, нет ощущения радости и умиротворения. Эти люди не хотят себе признаться в том, что коммунистическая идеология, которой они свято верили, сыграла с ними злую шутку, и теперь ее место заняло разочарование. Признаваться себе в ошибочности собственных взглядов тяжело. Лучше найти причину неудовлетворенности в ближних. Вот, дочки выросли не такими, как хотелось бы, да и внимания маловато уделяют, можно бы и побольше. «Ведь мы для них ничего не жалели. А теперь они получили свое: образование, квартиры, да и забыли стариков, — думают супруги. — Внуки тоже неблагодарные, да и вообще все кругом стали такие злые и черствые».

Примерно с такими мыслями и таким грузом они пытаются Убежать от чего-то очень важного в своей душе, но не получается…

* * *

«Маска» регрессии. Регрессия представляет собой защитный механизм, когда человек при возникновении трудностей, угрозы своему «я» «бежит» в детство, занимая незрелую, инфантильную позицию. Например, жена при предъявлении к ней вполне справедливых требований начинает капризничать, как ребенок, говоря мужу: «Ты меня не любишь». Другими словами, такой человек живет по принципу «с ребенка и взятки гладки». Эта «маска» помогает избежать множества взрослых проблем и спрятаться за чью-нибудь спину. Вот пример.

Вика была младшим ребенком в семье. Она росла всеобщей любимицей и была центром внимания. С детства она поняла, что ее непосредственность и ранимость влияют на окружающих. Поэтому главным способом получения необходимого для Вики стали обиды. Это был ее излюбленный «инструмент», который действовал безотказно.

Однако пришло время замужества. Вика встретила надежного, сильного парня, с которым рассчитывала жить как за каменной стеной. Начались будни: и хозяйство, и готовка, и стирка. Тяжело. Вика вспомнила свой излюбленный прием — обиды и слезы. Вначале это помогало. Муж становился заботливым, внимательным, все делал сам. Но в один прекрасный день, испытанный метод перестал работать. Мужу просто надоело исполнять капризы жены. Просуществовав еще какое-то время, брак распался.

* * *

«Маска» компенсации. Компенсация представляет собой защитный механизм, создающий иллюзию благополучия отношений при отсутствии таковых на самом деле. В данном случае, человек, испытывающий дефицит, например, в эмоциональной близости, может восполнить его другими способами.

Например, муж с головой уходит в работу или увлечения, мотивируя частые отлучки из дома чрезвычайной важностью своих дел. Жена может найти отдушину в общении с подругами, чрезмерной заботе о своей внешности или карьере. Варианты могут быть разные, но суть одна. При наличии «бурной» деятельности супругов оба могут чувствовать пустоту и неудовлетворенность. Но постоянная занятость и нежелание осознать свой собственный эгоизм не позволяют изменить ситуацию.

.. Алексей и Женя производили впечатление гармоничной супружеской пары. Но при более близком общении с супругами можно было заметить какую-то холодность и натянутость в их отношениях. Скорее, они были похожи на сотрудников, коллег, чем на действительно близких людей. Красной нитью в их совместной жизни проходило скрытое соперничество, которое мотивировало Алексея и Женю действовать с удвоенной энергией.

* * *

«Маска» отрицания. Этот защитный механизм позволяет скрыть любые противоречия и шероховатости в отношениях, отрицая их существование. Например, супруги могут называть свой брак счастливым, но при этом отвергать наличие очевидных для сторонних наблюдателей конфликтов. Иллюзия благополучия позволяет супругам оставаться в привычном состоянии, однако духовно не сближаться, а отдаляться друг от друга.

Итак, любая «маска» ведет к отчуждению. Собственный эгоизм не позволяет выйти на новый уровень отношений. Но каждый человек свободен в своем выборе: идти дальше, духовно возрастать или остановиться и прятаться от собственных проблем в «скорлупу» эгоистичного «я», находя оправдание своей позиции.

Первый путь — тяжелый, без помощи Божьей и постоянного душевного и духовного трезвения под руководством опытного духовного наставника его не одолеешь. Однако в конечном итоге он ведет к формированию истинной, безусловной, жертвенной, духовной любви, которая действительно является вечной. Если супруги все-таки сумеют разбить свою скорлупу и шагнут навстречу друг другу, то с Божьей помощью все возможно.

Второй путь — оправдания своего эгоизма — тупиковый. Человек сохранит свое эгоистичное, наличное «я», но потеряет много больше. Сумеет ли он потом наверстать упущенное?

Глава 4. «Одна плоть» на душевном уровне

На душевном уровне в браке расцветает глубокая нежность, смысл которой заключается в живом чувстве взаимного восполнения друг друга.

Если знание — это сила мужчины, то мягкость — это сила женщины.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Различия между мужчиной и женщиной

Становление супругов «одной плотью» на уровне души включает в себя много компонентов. В первую очередь, это осознание различий между мужчиной и женщиной. Как было прекрасно сказано: «Мужчина и женщина равные, но разные». Так в чем же состоит эта разница? Казалось бы, все ясно и известно, и самое распространенное мнение по этому поводу: мужчина — мужественный, женщина — женственная. Все просто. Но из чего складывается женственность, из чего — мужественность? Однозначно на этот вопрос не ответишь.

Вспомним о том, что человек имеет трехсоставное строение (дух, душа и тело), поэтому логично искать разницу на каждом из уровней. Начнем с уровня тела, так как разница здесь наиболее очевидна.

Различия телесные

Отличия напрямую вытекают из биологического предназначения мужчины и женщины. Известно, что для женщины главное — это чадородие, изначально заложенное в ней как базовая программа, вокруг которой выстраиваются все остальные. Для мужчины изначально главное — выносливость, сила, интеллект, то есть все, что связано с защитой и сохранением своего пространства. Понятно, что с течением времени эти свойства претерпевают изменения (и сейчас никто не удивляется, когда видит женоподобных мужчин и мужественных женщин), но тем не менее от своего предназначения не уйдешь.

Различия на биологическом уровне существенные. Они касаются практически всех органов и систем и проявляются в следующих особенностях:

— гормональном статусе. Половые женские гормоны — эстрогены отвечают за развитие женских половых признаков (молочные железы, типичные округлости и т. д.). Эти и другие гормоны обеспечивают женщине гибкость, мягкость и способность быстро перестраиваться, особенно в период беременности. У мужчин преобладают андрогены, которые формируют мужские признаки;

— мышечном строении. Известно, что мышечный каркас более развит у мужчин, он обеспечивает большую выносливость, силу; в то время как для женщин характерно большее развитие подкожно-жировой клетчатки, которая является своеобразным ресурсом, позволяющим им при необходимости обходиться меньшим количеством сна, еды, быстрее восстанавливаться после усталости. В целом у мужчин мышцы составляют 40% общего веса, у женщин — 23%;

— работе сердечно-сосудистой системы. Сердце женщины бьется быстрее (80 ударов в минуту), чем у мужчины (72 удара в минуту). Артериальное давление у женщин по сравнению с мужчинами в целом ниже на 10 мм. рт. ст., но чаще меняется в течение короткого времени;

— функционировании щитовидной железы. У женщин она крупнее и более активна, что обеспечивает большую сопротивляемость женщины к простудным заболеваниям; ее деятельность влияет на гладкость кожи женщины и малое количество волос на теле;

— обменных процессах. Женщина тратит меньшую часть энергии на внешнюю деятельность, а в большей степени — на внутренние процессы. Мужчина же нацелен на отдачу энергии, расходование ее вовне, что также связано с его биологическим предназначением. Женщина легче, чем мужчина, переносит высокие температуры, поскольку скорость ее обмена веществ снижается медленнее;

— уровне базовых инстинктов. Женщине в большей степени присущ инстинкт самосохранения, она более осторожна, стыдлива. Мужчина в большей степени склонен к риску, способен на более решительные поступки;

— строении нервной системы. В основном отличие касается разницы в строении головного мозга. Вспомним анатомию. Мозг человека состоит из двух полушарий: левого, отвечающего за логику и факты, и правого, отвечающего за эмоции и построение связей между предметами.

Эти два полушария соединены так называемым мозолистым телом, или «мостиком». На 6 неделе внутриутробного развития у ребенка начинает активно развиваться мозг. Причем это развитие идет по-разному у мальчиков и девочек. У девочек мостик развивается так же активно, как и полушария, у мальчиков он растет медленнее и значительно уже. Этим определяются существенные различия между полами.

У женщин мостик между полушариями достаточно широк. Это обуславливает некоторые особенности, о которых подробно говорят психологи Михаил и Надежда Телеповы:

— информация из полушария в полушарие у них протекает быстрее;

— женщина одновременно может обсуждать несколько фактов и испытывать эмоции;

— эмоциональный фон у женщины более богат в силу большего объема получаемой информации. В связи с этим женщина более впечатлительна, чувствительна, у нее чаще меняется настроение, но в то же время она более адаптивна, ей проще приспособиться к ситуации.

У мужчин, как отмечалось выше, мостик уже, поэтому информация и эмоции медленнее «перебираются» из полушария в полушарие. И если мужчина «сидит» на фактах, то он только на фактах. Для того, чтобы перейти к эмоциям, ему нужно время. В то же время мужчина более ригиден в эмоциональном плане: его эмоции более стойкие и длительные.

Многие проблемы в супружеских отношениях проистекают из того, что люди не могут осознать этой, казалось бы, простой разницы. Например, когда женщина перескакивает с предмета на предмет, чрезмерно эмоционально вовлечена в обсуждаемый вопрос, мужчина может этого не понять, и будет призывать жену держать себя в руках, хотя ей нужно, чтобы ее просто выслушали.

Или же, если мужчина занимается каким-либо делом, то приглашение жены пойти погулять или поговорить, он просто не воспримет, так как ему нужно время для того, чтобы переключиться с одной программы — «работа» на другую — «отдых».

Подводя итог, можно сказать, что мужчина и женщина — разные, и разные в первую очередь на телесном уровне.

По этому поводу П.Е. Астафьев пишет: «Была ли женщина женой или матерью или нет — процессы кроветворения и питания у нее все-таки энергичнее, чем у мужчины, а дыхание и трата живой силы вне организма слабее… Поставив женщину искусственно в несоответствующие ее организму условия, потребовав от ее организма свойственных только мужскому организму работ, развивая… необходимые для этих работ формы живой деятельности… мы только искалечим ее».

Различия на душевном уровне

Пути мужчины и женщины на уровне души кардинально противоположны и также исходят из предназначения полов. Мы помним, что, по большому счету, мужчина создан для дела, а женщина для семьи.

На душевном уровне для мужчины важны такие качества, как целеустремленность, настойчивость, твердость, решительность, способность к принятию на себя груза ответственности. Энергия мужчин в основном расходуется на внешнюю деятельность. Она требует большей концентрации, меньшей чувствительности, логики, сдержанности чувств («настоящие мужчины не плачут»), большего размаха, масштаба действий. Эмоциональные контакты мужчине скорее мешают, чем помогают.

Женщине дано быть помощницей, матерью, хозяйкой в доме. Крупномасштабные задачи она не решает, все ее интересы подчинены семье и здесь ключевыми качествами женщины являются терпение, уступчивость, смирение, эмоциональная отзывчивость, мягкость, умение прощать, нежность. Серьезно ошибаются те, кто считает, что можно изменить свое предназначение и уйти от семейных обязанностей, наращивая мужской потенциал, строя карьеру, добиваясь материальных успехов. Они за это потом сурово расплачиваются одиночеством, внутренней пустотой, болезнями.

В настоящее время женская эмансипация — массовое явление, имеющее глубокие корни. В первую очередь, они связаны с приобщением женщин, девушек к производству, политике, науке. С другой стороны, общественное влияние подкрепляется соответствующим семейным воспитанием, когда мамы, сами воспитанные на подобных позициях, приучают своих дочерей к «самости», умению постоять за себя.

Часто в формировании женской эмансипации играет роль так называемая обусловленная родительская любовь. Это ситуация, когда девочку любят за что-то конкретное. Например, можно встретить такие установки: «Мы будем тебя любить, если ты будешь отличницей, если будешь соответствовать нашим стандартам и представлениям…» И тогда девочка рано понимает, что если она будет достигать чего-то в своей жизни, ее будут любить, если нет — отвергнут.

Г. Михайлов утверждает, что явление эмансипации — не что иное, как вид богоборчества, когда женщина уклоняется от своего предназначения. А ее наивное желание стать богиней в итоге оборачивается трагедией для всех. Теряя женские свойства, женщина «порождает» слабых, безвольных мужчин, с которыми конкурирует и борется за власть и влияние. В итоге страдают все: несчастен мужчина, несчастна женщина.

Но, как правило, тяжелая броня и внешняя самодостаточность женщине не помогает. Вне семьи она чувствует себя неустойчиво. Ей постоянно нужна опора. В детстве — это отец, в юности — друг, в зрелом возрасте — муж И никакие подруги мужской опоры ей не заменят. Если у взрослой женщины нет мужа, она будет искать прямо или косвенно, на кого можно опереться: на духовного наставника, учителя, родственника. И речь идет об опоре душевной, о чувстве равновесия. Не находя такой опоры, женщина вынужденно эмансипируется. Она начинает ругать мужчин, высмеивать их недостатки, само утверждаться. И зачастую, оставив «неподходящего» мужа, эмансипированная женщина не испытывает облегчения. Новый муж, как правило, оказывается не намного лучше.

Другой путь, христианский — изменение себя в сторону женственности, раскрытие в себе с Божьей помощью изначально заложенных прекрасных качеств. И если это происходит, мужчина, находящийся рядом с такой женщиной, начинает постепенно меняться в сторону мужественности, раскрывая в себе нереализованный потенциал, становясь настоящим защитником и добытчиком.

Одно из основных женских душевных проявлений — красота Женщине более присуще стремление быть красивой. Для мужчины красота, очевидно, не является приоритетным направлением. Если это происходит, можно думать о том, что мужчина свернул со своего вектора развития.

Из чего же складывается красота? Понятно, что она продукт совокупный. Одна из ее составляющих — женская слабость. Сразу можно оговориться, что слабость понятие относительное, т. к женщина более приспособлена к неблагоприятным условиям, имеет большие ресурсы организма.

Другая составляющая красоты — естественность. Многие женщины вместо заботы о душе, пытаются похорошеть, корректируя лицо и фигуру. Понятно, что за собой следить необходимо, но важно помнить о том, что красота — это, в первую очередь, индикатор состояния души. Женщине, чтобы быть красивой, нужно не так уж и много: понять, какими качествами она обладает, постараться раскрыть их, стать естественной.

В основе популярного сегодня стремления изменить свою внешность при помощи хирургических манипуляций, нередко лежит так называемый синдром дисморфофобии. О. Мандельштам писал: «Дано мне тело — что мне делать с ним, таким единым и таким моим?» И действительно, что делать с ним? Тело бренно, оно устает, болеет, предает. А телесный облик — это визитная карточка личности, души. И не всегда и не всем приятно, что именно это так. Недаром одно из чудес в русских народных сказках — «шапка-невидимка», — я есть, а тела вроде и нет.

Народная мудрость давно отметила соответствие внутреннего состояния человека его внешним проявлениям: «Идет, как аршин проглотил», «у страха глаза велики», «глаза — зеркало души», «чуть не лопнет от злости», «что не весел, что буйну голову повесил?», «с печали не мрут, а сохнут».

Тело есть форма души, и это не случайное сочетание какого-то тела с какой-то душой. Это есть единственное, уникальное, бесподобное сочетание. Но не все принимают свою Богом Данную внешность. Тогда мы и говорим о синдроме дисморфофобии.

Словарь медицинских терминов определяет его как «тягостное переживание своей физической неполноценности в связи с реальным или воображаемым анатомическим недостатком (форма и размеры носа, ушей, губ; рост, вес тела и т. д.)…» Причем, в большинстве случав причиной переживаний становятся не реальные, а воображаемые недостатки.

Часто бывает так, что женщина во всех своих бедах и неудачах винит свое «неудавшееся» тело: маленькую грудь, кривой нос… Не удается познакомиться с молодым человеком — виноваты короткие ноги, мало друзей — причина в оттопыренных ушах и т. д. Происходит перенос основного конфликта в телесную сферу, которая становится виновной во всех бедах, и ей объявляют непримиримую борьбу.

Н. Нарицын выделяет четыре основных признака дисморфофобии:

— активное недовольство своей внешностью;

— обвинение своей внешности во всех грехах, во всех своих неприятностях;

— перенос своих психологических проблем (неумения общаться и т. д. в телесную сферу;

— убеждение, что стоит только изменить к лучшему свою внешность, как тут же к лучшему изменится и жизнь.

Очень часто таким синдромом страдают подростки, которые в принципе не могут увидеть истинные причины своих невзгод и оценивают все происходящее через призму внешней привлекательности или непривлекательности. Семейные отношения, отношения с матерью могут вносить свою «лепту» в формирование дисморфофобии.

…На консультацию к врачу пришла мать, которая привела свою 14-летнюю дочь с жалобами на резкое снижение массы тела, периодические боли в животе, резкие перепады настроения. В 13-летнем возрасте при росте 170 см девочка весила около 65 килограммов. Тогда она впервые стала высказывать недовольство своим высоким ростом, жаловалась, что у нее полные ноги, большая грудь. Особенно переживала по поводу того, что ее полнота стала предметом шуток среди сверстников. Несмотря на убежденность в полноте, самоограничений в еде не было.

Мать девочки, нервная, вспыльчивая, часто говорила, что умрет от рака печени. Постоянно устраивала разгрузочные дни, ела только постное, «с лечебной целью» голодала по неделе. В семье постоянно велись разговоры о болезнях, осложнениях, лечении. Девочка стала испытывать постоянный страх за здоровье матери, прислушивалась к разговорам взрослых на эту тему и вскоре стала обращать пристальное внимание на свои телесные ощущения. Появилось опасение, как бы не заболеть самой.

Вскоре она стала жаловаться на боли в животе. Решила, что заболели печень и желудок. По примеру матери, стала ограничивать себя в еде «с лечебной целью». Ела одна, всех выгоняла из кухни. При попытках матери покормить дочь, девочка начинала кричать, плакать.

В 14 лет наступила аменорея, беспокоили мучительные запоры. Девочка сильно похудела, усилились боли в животе. Ела только огурцы. Вынуждена была вновь обратиться в больницу, три недели пролежала с диагнозом «ангиохолецистит». Ела плохо, сознательно ограничивала себя в еде. Девочка похудела на 24 килограмма. Часами рассматривает свою фигуру в зеркале. Старается больше находиться на ногах.

* * *

Этот пример показывает, как недовольство своей внешностью может перерасти в серьезную медицинскую и психологическую проблему, в формировании которой далеко не последнюю роль играет семья.

Дисморфофобия — не что иное, как еще один вид богоборчества, когда человек восстает против собственной природы, против Богом данной уникальности и неповторимой индивидуальности. Поэтому глубинные причины этого синдрома все же Духовные. Осознание этого момента, принятие себя как образа, Данного Богом, воцерковление — вполне могут исцелить любые объективные и субъективные «недостатки» внешности.

Другая важная составляющая красоты — нравственность. Давно замечено, что женщины, развивающие в себе нравственность, Добродетель, духовность, в зрелые годы становятся намного привлекательнее, им не грозит страх утратить свою привлекательность. Подобное состояние описано психологами как страх «закрытых дверей», когда женщина, переступающая определенный возрастной предел, начинает судорожно цепляться за уходящую привлекательность в попытке ее удержать. Для этой цели она использует косметические средства и часто завязывает отношения с молодыми мужчинами с целью доказать себе и окружающим, что она еще молода. Понятно, что конец такого пути плачевен: депрессия, пустота, страх одиночества — ведь природу не обманешь.

Приобщение к церковным таинствам, покаяние, молитва, добродетель — все это действительно делает женщину прекрасной. И сколько таких женщин можно увидеть в храмах. Может быть, просто одетые, без косметики, но с сияющими глазами и чистыми лицами.

Святитель Иоанн Златоуст учит: «Хочешь казаться прекрасною, довольствуйся тем образом, который дал тебе Творец… Облекись в милосердие… человеколюбие… в смирение и скромность. Все это дороже золота». Итак, подводя итог, можно сказать, что красота — продукт совокупный, результат внутренней целостности, в которой ведущую роль играет духовный уровень человека.

Различия на духовном уровне

Вспомним, что такое духовный уровень, духовная составляющая в личности человека (и мужчины, и женщины). Как отмечает игумен Георгий (Шестун), духовность — это вертикаль, соединяющая человека с Богом. Можно добавить, что это высота, которая приподнимает человека над его «я» и позволяет перешагнуть через свой эгоцентризм. Это то, что позволяет выйти за узкие рамки собственной ограниченности и вступить на путь постижения Бога.

Но различия на духовном уровне существуют, и они также связаны с изначально разным предназначением женщины и мужчины.

Что же позволяет выйти женщине за границы «я»? Жертвенность и любовь. Но в каких рамках? Совершенно очевидно, что альтернатив не так уж много. Жертвенность женщины возможна как подвиг отречения себя ради ближнего. Прекрасным примером могут служить сестры милосердия, которые отдавали все свои силы и любовь без остатка раненым, убогим, больным.

…Известен подвиг Даши Севастопольской, которая делала все возможное и невозможное для спасения раненых. Из первых русских сестер ни одна не стяжала себе такой славы в народе, как она. Даша рано лишилась матери и отца — матроса, убитого при Синопском сражении. Сирота жила в ветхом отцовском домишке в поселке семей матросов, в Сухой Балке в окрестностях Севастополя.

Первого сентября 1854 года около крымских берегов показался неприятельский флот. Севастополь был плохо защищен, и теперь ночью и днем кипела работа по укреплению города. Работали все, помогали и женщины, и даже дети. Работала и Даша. Она получила теперь верный заработок — стирку на солдат. Часто поэтому приходила в лагерь, принося выстиранное белье и унося грязное. И здесь увидела всю муку раненых защитников Севастополя, и содрогнулось ее сердце. Вспомнился отец-герой, умиравший среди чужих людей без слова ласки и участия… И Даша надумала посвятить себя служению больным воинам.

Но сделать это было нелегко. Никогда ничего подобного не было в нашей армии, и никто не разрешил бы девушке жить среди солдат. Тогда Даша решила переодеться матросом и поступить добровольцем в ряды воинов. Продан был за полцены еврею-маркитанту нищенский скарб сироты и куплен старый матросский костюм, острижены длинные густые волосы, и юный матросик шел уже в рядах защитников отечества.

Матросик начал свое дело любви в сражении под Алмою. На небольшую лощинку начали приносить раненых. Гром выстрелов, разрывавшиеся бомбы крики и стоны раненых вначале смутили девушку, но она скоро оправилась. Достала из своей котомки ножницы, корпию, тряпки и принялась, как умела, обмывать раны, перевязывать, утешать и помогать несчастным.

Так образовался случайный перевязочный пункт. Вскоре подошел фельдшер и немало удивился, видя, как работает матрос.

После Алминского сражения Даша дни и ночи работала то на перевязочных пунктах, то в госпиталях. Она могла, по отзыву известного хирурга Пирогова, даже ассистировать врачам при операциях.

Когда по окончании военных действий Даша перед уходом из госпиталя пришла прощаться со своими больными, то заметила, что готовится что-то необычное. Навстречу Даше двинулся, постукивая деревяшкой, старый инвалид с образом Спасителя в руках. — Родная ты наша сестрица, — громко, дрожащим голосом заговорил он. — Не пожалела ты для нас своей молодости, обмывала наши раны и видела с нами много горя, приняла труды великие. Прими же ты от нас земной поклон и благословение. Господь Батюшка пошлет тебе счастье… А мы станем за тебя вечно Господа Бога молить.

Рыдая, упала на колени молодая девушка и с благоговением приняла благословение солдатское. Они собрали свои трудовые гроши и купили икону любимой сестрице. Этих трогательных минут она никогда не могла забыть, и во всю ее долгую жизнь воспоминания о них приносили ей тихую отраду.

* * *

Другая альтернатива выхода за рамки собственного «я» — чадородие. Для женщины беременность — дар Божий, поэтому ее отношение к рождению детей — важнейший показатель женственности именно на духовном уровне. Рожая, она отказывается от каких-то других, даже очень важных целей, отдавая всю себя без остатка малышу. Но мало родить ребенка, нужно его еще и воспитать в православных традициях, несмотря на возможное сопротивление даже близких людей, осуждение знакомых. И это действительно подвиг во имя Христа.

В этой связи вспоминается такая ситуация.

Страшные 1930-е годы. Вытаптывают, вырубают под корень веру, разрушают церкви, сжигают иконы… В старинном селе на реке Волге гонения на веру были особенно жестокими, любое подозрение властей на причастность к православию проверялось, «виновные» преследовались. В этом селе жила семья, которая продолжала исповедовать веру. В избе, за шторками, в месте, недоступном для посторонних глаз, висели иконы с ликами Спасителя и Богородицы, перед которыми супруги молились.

Родившийся в семье ребенок с первых дней своей жизни слышал слова утренних и вечерних молитв. Во время кормления грудью мать напевала малышу прекрасные слова «Богородица Дева, радуйся…», «Достойно есть…», которые впитывались буквально с молоком.

Прошли годы. Ребенок стал взрослым мужчиной, который пытался мучительно ответить для себя на вопрос: в чем смысл жизни? В обществе, буквально пронизанном коммунистической идеологией и атеизмом, сделать это было очень и очень непросто. Помогли ранние детские воспоминания. Именно они стали компасом, показывающим правильность вектора поисков. Спустя много лет этот человек сумел облечь в слова свои ощущения, став истинно верующим.

* * *

Некоторые выбирают путь невесты Христовой, решая полностью посвятить себя Богу. Такие девы встают на тернистый путь монашеского послушания, смирения, поста, становясь молитвенниками за весь род человеческий. Они оставляют радости мира и свое возможное земное счастье, но взамен получают дары духовные. Таких избранных мало, имена прославившихся своими подвигами известны, многие причислены клику святых… Ефросиния Суздальская была дочерью князя Михаила Черниговского, убитого татарами в 1246 году. Потеряв жениха, когда ей было пятнадцать лет, она ушла в монастырь. Юная княжна, став монахиней, усердно занималась ручным трудом, постилась, училась и прилежно читала Писание не только монахиням, но и посещавшим монастырь паломникам. Когда ее отец в 1244 году поехал в Орду, где его ожидало мученичество, она написала ему письмо, убеждая твердо стоять за веру. После смерти отца она оделась в рубище и отказалась носить нарядную одежду, которую ей принес один из суздальских жителей. Она сказала: «Рыба на морозе не портится и даже бывает вкуснее; так и мы, иноки: если переносим холод, становимся крепче и будем приятны Христу в жизни нетленной».

Иноческий подвиг оправдывает отречение женщины от семьи. Но это именно подвиг, его цель — христианское совершенство. Остальные жертвы (во имя науки, искусства и т. д.), не оправданные спасением души, не являются жертвами для женщины, так как вольно или невольно она уходит от своего предназначения.

Но что делать, если женщина оставлена мужем, если она несправедливо обижена, если не сложилось с рождением детей? Об этом пишет пророк Исайя: «Возвеселись, неплодная, нераждающая; воскликни и возгласи, немучившаяся родами; потому что у оставленной гораздо более детей, нежели у имеющей мужа, говорит Господь… Не бойся, ибо не будешь постыжена; не смущайся, ибо не будешь в поругании; ты забудешь посрамление юности твоей и не будешь более вспоминать о бесславии вдовства твоего. Ибо твой Творец есть супруг твой… как жену, оставленную и скорбящую духом, призывает тебя Господь, и как жену юности, которая была отвержена, говорит Бог твой. На малое время Я оставил тебя, но с великой милостью восприму тебя… вечною милостью помилую тебя» (Ис. 54, 1,4-8).

Вот таков духовный подвиг женщины, у которой не сложилась семейная жизнь, — потерпеть, смириться, за все Бога благодарить, и тогда обязательно придет утешение. В какой форме это будет? Одному Богу известно.

К сожалению, Светлане в свои сорок с небольшим лет так и не удалось испытать, что же такое настоящее семейное счастье. Первый брак оказался неудачным: муж пил, и пил беспробудно, периодически избивал Светлану и маленькую дочь — с каждым днем жить вместе становилось все опаснее и опаснее. Светлана, будучи православным человеком, думала: «Буду терпеть до конца». Но вышло иначе; неоднократно духовный наставник и другие священники говорили: «Разводись, жить вам вместе нельзя, погибнешь». Светлана решилась на развод. Жить стало легче: подрастала дочь, работа была интересная и нужная людям — врач… Но так хотелось встретить свою настоящую любовь.

Казалось бы, это произошло. Любовь возникла, что называется с первого взгляда: Светлану и Петра сразу потянуло друг к другу. Настрадавшись одна, Светлана, переступив через свой внутренний голос, дала согласие Петру жить вместе как жена и муж. «Мы обязательно поженимся, — уверял ее Петр. — Вот только решим несколько проблем…» Решение проблем затягивалось: год, два, три, и Светлана поняла, что жить так больше не может — несмотря на сильные чувства к Петру, жизнь в грехе оказалась невыносимой. «Я так больше не могу,- решила Светлана, — поговорю с Петей, нужно окончательно определяться». Так и сделала, внутренне надеясь на то, что Петр поймет ее и с радостью согласится обвенчаться и официально оформить отношения. К сожалению, этого не произошло. Петр непонимающе воскликнул: «Мы живем вместе, я все делаю для тебя и семьи, чего же тебе еще не хватает?» Светлана поняла, что дальнейший разговор бесполезен. Нужно принимать окончательное решение: жить вместе, но в грехе или же расторгать отношения.

Выбор сделать было очень непросто — вполне понятно, что боролись самые противоречивые чувства, но… «Пусть я буду лучше одна, но против Бога и совести не пойду», — было окончательным решение Светланы. Близкие, родные, знакомые не понимали ее выбора, но постепенно на душе у Светланы стали воцаряться мир и покой, которых она давно не ощущала. Все словно встало на свои места: исчезли тревога, беспокойство, тоска. И, самое главное, Светлана с удивлением стала замечать, что она начала помогать как врач самым тяжелым, иногда даже безнадежным больным: наступало улучшение при тяжелейших состояниях. Все больше и больше людей стали обращаться к ней за помощью. Светлана недоумевала: «Откуда это?» Наверное, такое утешение получила она от Бога, приняв правильное решение и не поправ голоса Божия в своей душе.

* * *

В чем состоит духовная сторона мужественности? Мы говорили о том, что векторы мужчины и женщины направлены в разные стороны. Мужчина в большей степени ориентирован на внешнее пространство, на поступок Само слово «поступок» имеет общий корень со словом «поступь».

Как отмечал протоиерей Борис Ничипоров, поступок всегда нравственно окрашен, он или поднимает человека, или опускает его вниз в бездну. Мерилом нравственности или безнравственности поступков выступает совесть. Таким образом, основа духовной стороны мужества — чистая совесть, поступок.

Какие проявления ее возможны? Долг, защита Родины, Отечества, жертвенность, способность жизнь свою отдать «за други своя» — вот основные проявления духовности мужчины. По сей день ежедневно воины совершают подвиги, которые часто никто и не видит и о них никто не знает. Эти люди просто выполняют свой долг, не потому, что их кто-то заставляет, а потому, что по-другому они не могут.

Особый вид мужества — мученичество за веру. Такими примерами буквально насыщена вся история православия, начиная с первых веков гонений, унижений, уничтожения христиан. Почти все апостолы погибли мученической смертью за торжество Евангелия Христова, за истину, за веру.

…В годы Великой Отечественной войны огромную духовную и врачебную работу вел Святитель Лука (Войно-Ясенецкий). Хирург и богослов, святитель Лука совместил в своей жизни два служения, два подвига: духовный и научный.

Архиепископ Лука (в миру Валентин Феликсович Войно-Ясенецкий) родился 27 апреля 1877 года в семье провизора. Детские годы будущего святителя прошли в атмосфере истинно христианской любви, благочестия и ответственности перед Богом за свои поступки. Очень рано Войно-Ясенецкий сформировал следующее убеждение: «Я не вправе заниматься тем, чем мне нравится, но обязан заниматься тем, чем полезно для страдающих людей». Это юношеское решение святитель Лука не отменил до конца своих дней. Всю свою жизнь он совмещал служение простым людям и Богу: перед каждой операцией он сосредоточенно молился и проводил ее как священнодействие, и каждое богослужение проводил с тщательностью хирурга. В мае 1923 года епископ Уфимский Андрей (Ухтомский) постриг Валентина Феликсовича в монахи с именем Луки. 31 мая 1923 года иеромонах Лука был рукоположен во епископа Ташкенского и Туркестанского. А в июле 1923 г. епископ Лука был арестован сотрудниками ГПУ.

Так начался его одиннадцатилетний крестный путь сталинского зэка: Новосибирск — Тюмень — Омск — Красноярск — Енисейск — деревня Хая — Туруханск — Плахино… При малейшей возможности святитель Лука помогал больным и совершал богослужение, в то же время продолжая написание научных трудов.

Начало Великой Отечественной войны застало епископа Луку в очередной ссылке, в Большой Мурте, откуда его в июле 1941 года перевезли в Красноярск. Там он был назначен главным хирургом эвакуационного госпиталя. Архиепископ Лука делал исключительно сложные операции, в результате которых он спас жизнь и вернул в строй тысячи воинов. Врачебную деятельность епископ Лука неизменно совмещал с архиерейским служением, проводя богослужения и проповедуя. В мае 1946 года он был назначен архиепископом Симферопольским и Крымским и до самой кончины духовно окормлял Крымскую епархию, восстановляя разрушенные храмы и возобновляя в них богослужения.

* * *

…Можно и нужно вспомнить русского воина Евгения Родионова, который в настоящее время почитается многими верующими. Этот молодой 18-летний православный воин, попавший в плен к чеченцам, не снял с себя креста, не отрекся от веры, несмотря на трехмесячные издевательства, надругательства со стороны чеченцев. Они не сумели сломить дух воина и даже с мертвого не смогли снять нательный крест.

* * *

Еще одним проявлением мужества является подлинная свобода, свобода выбора. Г. Михайлов пишет: «Не будет тот человек «свободным, который призывает к анархии под видом демократии, или наоборот, рвется к авторитарной власти, ибо настоящая свобода — это свобода от зла. Истинно свободен тот мужчина, который умеет различать категории добра и зла и делать правильный выбор».

А правильный выбор всегда окрашен моралью и нравственностью: это выбор мужчины, который встанет на защиту слабого, пресечет хулиганские выходки, несмотря на возможную опасность. Слово «муж» (женатый мужчина) содержит в себе и такие понятия, как родитель, кормилец, защитник. Мужчина, отец — глава семьи.

Святитель Феофан Затворник учил, что семья есть крепость, в которой все члены ее, особенно дети, имеют надежную защиту. И чем мужественнее отец, тем крепче семейный оплот, тем мощнее стена заступления. Ослабление роли отца в семье является главным источником большинства психологических и даже психиатрических проблем, особенно детей. Мужество, прежде всего, связано с главенством, но не в плане деспотизма, а умения взять на себя ответственность, защитить и отстоять свое пространство.

Итак, мы проследили основные характеристики женственности и мужественности. Подводя итог, можно подчеркнуть, что они продукт совокупный, складывающийся из составных частей на уровне тела, души и духа с ведущей ролью духа. Именно их сочетание составляет целостность, цельность, которая и позволяет полностью раскрыться прекрасной женственности и настоящей мужественности, которые друг без друга существовать не могут. Это две стороны одной медали.

Женщина и мужчина действительно разные, но именно эта разность создает предпосылки для взаимодополнения, объединения в единое целое, «одну плоть», но не является поводом для конфликта и противостояния полов. Ведь слово «пол» означает половина, а половина стремится стать целым. Это становится возможным, когда соединяются женственность и мужественность.

Уровни общения в семье

Нужно советоваться с женой о своих делах, своих планах, доверять ей. Может быть, она и не так, как он, смыслит в делах, но, возможно, сумеет предложить много ценного, так как женская интуиция часто срабатывает быстрее, чем мужская логика. Но даже если жена не может оказать мужу помощь в его делах, любовь к нему заставляет ее глубоко интересоваться его заботами. И она счастлива, когда он просит у нее совета, и так они еще больше сближаются. Если день благоприятный, она вместе с мужем разделяет его радость, если неудачный, она помогает ему, как верная жена, пережить неприятности, ободряет его.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Другое важное условие построения супружеских отношений на уровне души — обретение истинной близости в общении. В семье мы общаемся постоянно, причем мы можем ничего не говорить, но общение происходит и без слов (невербально): с помощью взгляда, улыбки, нахмуривания бровей и т. д. Нельзя жить в семье и отгородиться от своего супруга(и) стеной.

Общение — процесс двухсторонний, ведущий к взаимному пониманию или, наоборот, к отчуждению супругов. А как нам всем необходимо понимание в семье! Ведь кто может понять, выслушать — только близкий человек. Но, к сожалению, не всегда бывает так, что мы чувствуем себя понятыми, да и супруг(а) жалуется: «Ты меня не понимаешь!» Почему так происходит? Для того, чтобы ответить на этот вопрос, поговорим об уровнях общения супругов.

Американский психолог Джон Пауэлл в своей книге «Почему я боюсь рассказать тебе, кто я есть на самом деле?» выделяет пять уровней общения между людьми.

Самый нижний уровень — клише. Штамп. На этом уровне мы общаемся ежедневно с друзьями, соседями, знакомыми, коллегами по работе, незнакомыми людьми. Клише не подразумевает ни самораскрытия, ни доверия. Чаще всего, это набор стандартных фраз: «как дела?» «сколько времени?» и т. д. Понятно, что такой контакт людей не является личностно окрашенным.

Однако и супруги могут общаться на этом уровне постоянно. При этом как личности они далеки друг от друга. Доверие, открытость не свойственны для такого стиля отношений. Но, с другой стороны, этот уровень безопасен, так как на нем не возникают конфликты. Их просто не может быть, потому что для них нет и повода.

На этом уровне часто возникают различные нарушения коммуникации: «двойные ловушки», стереотипы общения, мистификации; они поддерживают видимость нормальных супружеских отношений.

Суть «двойных ловушек» — подача одновременно противоречивой информации. Например, муж читает газету и одновременно говорит своей жене, что ему очень интересно то, о чем она рассказывает. Или супруга сообщает, что соскучилась по мужу, а когда он приближается, отстраняется от него. На что реагировать: на слова или невербальную информацию? «Слова могут лгать, тело — никогда», — сказал однажды известный психолог. Часто это несоответствие, когда нет внимания к себе и своим помыслам, становится причиной скрытого конфликта между супругами. Поэтому необходимо постоянное духовное и душевное трезвление.

«Двойные ловушки» — это обман самого себя, ложь сознательная, или чаще бессознательная, когда человек не желает признаваться себе и другому в своих истинных, обычно негативных чувствах. Иногда подобные искажения общения вызывают серьезные нарушения душевного здоровья одного или обоих супругов. Приведем следующий пример.

…Ирину, 25-летнюю женщину стали беспокоить утомляемость, частые головные боли, рассеянность, бессонница, раздражительность. Откуда все это? В браке она уже семь лет. Живут в квартире вместе со свекровью с момента заключения брака. Внешне семейные отношения хорошие, доброжелательные, ровные. Однако проблема в семье возникла с момента замужества. Свекровь была очень привязана к сыну и тяжело переживала его женитьбу. Поэтому решили: будем жить вместе. Это и стало источником проблемы.

Я с детства не выношу, когда кто-нибудь стоит и смотрит, как я что-то делаю, — рассказывала Ирина. — Свекровь же просто от меня не отходила. У меня все из рук валилось, а она тут же выхватывала и поучительно говорила: «Нет, не так, а вот так, посмотри внимательно».

Ирина благодарила на словах свекровь за помощь, но в душе у нее все кипело от негодования.

Я себя чувствовала неловкой и неумелой. Если бы она от меня отстала, я сама понемногу бы во всем разобралась. А так получилось, что я все сразу должна была делать хорошо, — жаловалась женщина, но ничего не могла поделать, ситуация казалась ей безвыходной.

Мужу она пыталась что-то объяснить, рассказать о своих переживаниях, но он ее не понял, полагая, что его мать делает все из лучших побуждений. Ирина призналась, что испытывала приступы ярости, когда свекровь, стоя за ее спиной, наблюдала за ней. С рождением сына конфликт ушел вглубь. Ирина очень переживала, боясь что-то сделать не так. Свекровь буквально оттеснила ее от ребенка и взяла уход за ним в свои руки. Это вызвало еще большее ухудшение состояния женщины, которая продолжала переживать обиду, злость и разочарование. Так раздвоенность между внутренним и внешним, внутреннее несмирение породили целый «букет» невротических проблем.

* * *

В. Сатир описала стереотипы общения, которые призваны скрыть неискренность, отсутствие близости. Она выделила следующие варианты: «жертва», «обвинитель», «человек-компьютер», «отстраняющийся». Все они внешне разные, но суть одна: отсутствие истинной близости и доверия между супругами.

Например, стереотип «жертва»: на словах супруг или супруга демонстрируют покорность и послушание, а внутри все кипит от негодования, что находит свой выход во взглядах или интонациях.

Этой же цели служат и так называемые мистификации, которые есть не что иное, как попытка страуса спрятать голову в песок, то есть не видеть, не слышать и не желать различать противоречий и что-то с ними делать. Все это, конечно, не способствует укреплению отношений.

Второй уровень — сообщение фактов о других людях или явлениях. На этом уровне мы разговариваем о ком-то или о чем- то. Это похоже на последние известия или просто сплетни. Муж и жена здесь чуть ближе друг другу. Однако соприкосновения личностей опять не происходит, они закрыты друг для друга.

Следующий уровень — выражение собственного мнения. Именно на этом уровне человек начинает проявлять себя как личность и рискует выйти из собственной «скорлупы», выражая свои мысли и суждения по какому-то поводу. Делает он это осторожно, и если чувствует, что мнение не принимается, забивается вновь в свою «раковину».

Именно на этом уровне начинают общаться между собой два человека с собственным мнением о чем-либо. Муж и жена — личности разные, и, естественно, могут возникать несогласия и конфликты. Что делать? Часто происходит возвращение на уровень клише, что, естественно, не является выходом из ситуации, так как противоречия не снимаются, а подавляются. Однако проблема в том, что каждому из нас хочется быть принятым, понятым другим, близким человеком, с которым можно поговорить о волнующем, поделиться своими переживаниями. Это может мотивировать супругов предпринимать следующие попытки к эмоциональному раскрытию и сближению. И если они вновь встречаются с несогласием во мнениях, то могут снова отступать назад в свою «ракушку», так безопаснее.

Четвертый уровень — выражение чувств и эмоций. На этом уровне супруги делятся друг с другом своими чувствами и переживаниями. Именно здесь происходит личностное раскрытие и раскрытие собственного внутреннего мира. Например, супруги говорят о своих эмоциях: «мне неспокойно», «я волнуюсь» и т. д., не опасаясь осуждения и негативной оценки.

На этом уровне мужу и жене важно научиться прощать обиды и позволить друг другу быть самими собой без перекраивания и подгонки под собственные стандарты. Если это произойдет, то становится возможным переход на следующий уровень. Это уровень полной эмоциональной и личностной открытости, обретения духовной близости. На этой ступени супруги не боятся быть непонятыми, отвергнутыми, невыслушанными. И, по большому счету, здесь уже можно много не говорить, общение может происходить и без слов, когда супругу(а) чувствуешь, понимаешь, что называется, с полуслова.

Но что же мешает супругам обрести подлинную близость и раскрыться?

Что мешает самораскрытию супругов

Неумение делиться своими переживаниями. Таким людям трудно перекладывать свои мысли и чувства на язык слов. Существует понятие алекситимия — недостаток слов для выражения чувств. Этот своеобразный дефицит заключается в том, что человек не может понять, что же он чувствует и не может это выразить словами. Вместо чувств у таких людей — ощущения: боль, жжение, покалывание. В момент возникновения сильной эмоции, например, тревоги, человек может сказать: «Что-то сердце колет» или «Голова разболелась». Понятно, что подобное общение не способствует обретению близости в общении супругов.

Причина этого явления — в семье, в которой подавлялось свободное выражение чувств в силу определенных запретов, мифов. Или же человек закрылся в результате перенесенной душевной травмы. Приведем пример.

В семье Михаила не принято было говорить о чувствах и отношениях. Главой семьи была мать — жесткая, властная женщина с командным тоном. «Тебе еще рано что-то чувствовать и иметь свое мнение», — с раннего детства слышал Михаил. Родители развелись, когда мальчику было 12 лет, после этого отца он больше не видел и воспитанием «основательно» занялась мать.

«Закрой рот, когда тебя не спрашивают, замолчи, делай, как тебе говорят…» — вот такие были «эмоции» в этой семье. Мальчик рос, и с каждым годом понимал, что что-то не так, наверное, в других семьях бывает по-другому. Спасла Михаила армия, в 18 лет он поступил в военное училище и домой больше практически не возвращался. Армейские заботы, тяжелая учеба полностью вытеснили неприятные воспоминания о детстве. Сказались последствия тогда, когда Михаил решил создать собственную семью. Брак распался один раз, второй, после чего он задумался: «Что-то я делаю не так, как надо». Все время в семье повторялись одни и те же ситуации: жены обвиняли Михаила в том, что он «их не понимает и не чувствует их потребностей». А как надо чувствовать, он и не знал: все эмоции были под замком.

Только случайная встреча с будущей женой помогла Михаилу избежать окончательного разочарования в семейной жизни вообще. Настоящая, искренняя любовь помогла залечить старые раны, сгладить прежние обиды, и впервые Михаил почувствовал, а как это, когда тебя понимают, и когда ты сам буквально кожей чувствуешь любимого человека.

Действительно, любовь исцеляет все.

* * *

Низкая самооценка, сложности в самопринятии — следующая причина. Такие люди не верят, что могут сказать что-то достойное, поэтому они предпочитают молчать и скрывать свои чувства и потребности. В итоге возникает так называемая коммуникативная проблема, которая заключается в том, что потребности в близости, доверии, принятии есть, а их удовлетворения нет. Безусловно, это способствует росту напряженности в семье, атмосфера в которой может напоминать пороховую бочку.

Так, психологами проводился опрос женщин с помощью ознакомительной анкеты. В анкете имелся вопрос: «представьте себе, что вы несете тяжелую сумку, а ваш супруг идет рядом, но не догадывается вам помочь. Как вы поведете себя в этом случае?» Отвечавшие могли выбрать следующие ответы: прямо скажу, чтобы помог; ничего не скажу, но буду недовольна; намекну; постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял; ничего не стану делать.

Самыми распространенными ответами были «ничего не стану делать», «ничего не скажу, но буду недовольна». Часто такая позиция связана с укоренившимися стереотипами сильной женщины, которая «стиснув зубы» должна преодолевать трудности самостоятельно. Понятно, что подобный подход не способствует укреплению отношений в семье.

Низкая самооценка, ощущение себя гадким утенком также часто лежит в основе сложностей в установлении действительно близких отношений. Приведем пример.

Оксана росла с твердым убеждением, что представляет собой совершенно ничтожную, невзрачную личность, которую и личностью-то не назовешь — скорее какая-то «серая мышь». При встрече с психологом, к которому все же обратилась Оксана, уже достаточно взрослая девушка 28 лет действительно производила впечатление маленькой серой мышки, которая, конечно, не была отвратительной, просто очень напутанной.

С самого детства над Оксаной висел дамоклов меч материнской оценки. «Посмотри на свою старшую сестру — красавица, умница, все у нее получается, а ты…» — часто говорила мать. Конечно, она имела благие побуждения и хотела «простимулировать» младшую дочь с тем, чтобы она стала более активной, деятельной, но почему-то все получалось наоборот.

Уже будучи взрослой девушкой, Оксана так и осталась в душе той маленькой серой мышкой, которая сразу пряталась в норку при приближении малейшей опасности. Знакомство с молодыми людьми вызывало у нее панический страх: она сразу начинала что-то мямлить или просто замыкалась в себе. Неудивительно, что все попытки установления доверительных отношений оканчивались ничем.

И только рост веры в себя и осознание себя духовной личностью со временем помогли Оксане обрести действительно близкие отношения.

* * *

Что касается низкой самооценки, в данном контексте еще хотелось бы отметить такой момент. Часто возникает вопрос, особенно у людей, начинающих воцерковляться: а как же я могу любить себя, ведь это же эгоизм, проявление гордыни? Здесь важно понять, что любовь к себе — это не одно и то же, что любовь и принятие в себе образа Божия. Человек духовный, с адекватной, зрелой самооценкой, естественно, любит не себя как носителя каких-то замечательных личностных качеств и свойств, а любит и принимает образ Божий в себе, который действительно прекрасен изначально. Понимание этого момента может помочь сформировать адекватную самооценку и самовосприятие.

Страх отвержения, возникающий при самораскрытии — следующая причина, препятствующая обретению близости в общении. При выражении чувств и мыслей может присутствовать страх оказаться в беззащитном положении, страх непринятия, отвержения, страх отказа, страх вызвать недовольство, потерять контроль над собой и т. д. Как правило, эти проблемы также «вырастают» из детства. Но мы помним, что «в совершенной любви нет страха, потому что в страхе есть мученье».

Освобождение от страха — процесс длительный, требующий усилий обоих супругой. К сожалению, именно эта проблема часто является камнем преткновения в отношениях между супругами. Многие так и предпочитают жить в своей «скорлупе», считая, что так менее болезненно. И действительно, скрытность может сохранить свободу, избежать лишнего контроля, но близости-то нет.

В связи с этим вспоминается следующая ситуация.

Людмила долгое время совсем даже и не помышляла о замужестве: сказывался глубинный страх перед возможной неудачей в браке. Мать девушки дважды выходила замуж, оба раза неудачно: мужья вскоре после регистрации почему-то начинали пить, дебоширить, после чего следовал мучительный развод. Поэтому Людмила выросла с уверенностью, что замуж она не выйдет.

Однако в ее жизни все случилось иначе. В возрасте 29 лет она познакомилась с парнем, к которому ее сразу повлекло. Она впервые испытала, что значит душевная теплота, открытость, принятие. Молодой человек скоро занял в жизни девушки центральное место. Это была любовь, о которой можно было только читать в книгах. Игорь настаивал на свадьбе и при этом он непременно хотел провести обряд венчания, что было очень значимым для девушки — ведь она была верующей. За несколько дней до свадьбы Людмила узнала, что ее избранник был женат и бывшая жена шантажирует его попытками суицида, если он решит жениться повторно.

Жених уверил девушку в истинной любви и преданности, а через три дня после свадьбы молодой муж как обычно ушел на работу, ласково обняв жену и поцеловав ее на прощанье. Вечером этого дня он позвонил и без всяких объяснений попросил собрать его вещи и дать согласие на развод. Это была самая мощная психическая травма, которую довелось испытать Людмиле. Она впала в депрессию, почти месяц ни с кем не разговаривала, только плакала. Ей часто приходили в голову суицидальные мысли, но удерживала вера в Бога. Эта ситуация длилась два года, за это время Людмила замкнулась в себе, «обросла» множеством соматических проблем: болела голова, стало повышаться артериальное давление.

Только спустя пять лет она стала потихоньку приходить в себя, когда встретила мужчину, который постепенно сумел растопить ее покрытое коркой льда сердце. Однако долго еще Людмила не могла полностью раскрыться и довериться ему: в душе оставался след от прежней глубокой раны.

* * *

Другая причина связана с низким уровнем эмпатии, то есть неспособностью встать на место своего супруга(и). Такие люди часто рассматривают все семейные ситуации со своей позиции, например: «Что в этой ситуации переживать, я-то спокоен, в данном случае я не стал бы волноваться». А в это время, другой (ая) чувствует тревогу и беспокойство, что усугубляется непониманием со стороны близкого человека.

Неосознанность процесса общения. В этом случае все пущено на самотек, как идет, так и идет: я сказала — он ответил, потом почему-то повздорили. В данном случае нет внимания к себе и своим помыслам и внимания к супругу(е). Эта позиция тоже не направлена на укрепление отношений.

Что же может способствовать возрастанию близости между супругами?

Что помогает близости супругов

Во-первых, конечно же, это желание установить близкие отношения.

Во-вторых, доверие своему супругу. Ведь известно, что многое зависит от того, кого мы хотим увидеть перед собой: если заранее предвидим, что нас отвергнут и не поймут, то, скорее всего, в конечном итоге так и произойдет.

В-третьих, развитие навыков эмпатии (способности вставать на место другого) и способность задавать себе такие вопросы: а почему он говорит сейчас это? а что он сейчас чувствует? Неплохо бы получить и так называемую обратную связь, то есть сверить свои догадки и предположения с реальным положением вещей, спросив об этом супруга. В любом случае важны внимательность и чуткость, ведь бывает так, что своими активными расспросами мы загоняем близкого человека в тупик и усугубляем его негативное состояние. Во всем должна быть мера: если мы чувствуем и видим, что расспросы неприятны, конечно, их нужно прекратить, а не выводить супруга на «чистую воду».

В-четвертых, надо стараться сохранить доброжелательность, ведь чтобы не случилось, надо помнить, что перед тобой твой самый близкий человек, который может быть разным. Бывает так, что и солнце туча закрывает, но от этого солнце не перестает быть солнцем.

В-пятых, важно научиться просто слушать близкого человека, так как часто бывает так, что когда он начинает говорить, мы перебиваем, говорим о своем, забывая, что может быть супруг хотел поделиться чем-то важным. И в итоге у него может возникнуть чувство неудовлетворенности, разочарования. Конечно, отношения это не укрепляет, поэтому важно просто иногда дать выговориться.

Будем помнить: «…всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иак. 1,19).

Существуют стереотипы слушания, которые могут мешать или способствовать общению. Мешают слушанию:

— притворное, поверхностное слушание, изображение интереса;

— избирательное слушание того, что нам полезно и интересно;

— защитное слушание, нежелание слышать неприятное для себя;

— проблемное слушание: угадывание, допрос,«чтение мыслей».

Помогают слушанию:

— желание понять, выслушать;

— принятие личности собеседника вне зависимости от значимости его информации;

— желание услышать Бога, Который может говорить через супруга(у);

— уточняющие вопросы, если что-то непонятно, например: «Ты имеешь в виду… когда говоришь…» или «Я правильно поняла (понял), что ты хотел сказать…»

Кроме того, полезно придерживаться диалогических принципов общения. Вот его основные положения.

Диалогический подход

Существенный признак этого подхода — доминанта на собеседнике. Как это понять? Впервые понятие доминанты предложил известный исследователь А.А. Ухтомский. Он писал, что доминанта — это такой господствующий очаг возбуждения, который втягивает в свое русло все прочие воздействия внешней среды. Например, если человек голоден, то он будет озабочен удовлетворением только этой потребности. Однако если в нашей личности господствует какая-либо доминанта, мы не должны относиться к этому, как к чему-то роковому, мы можем ее перестроить. Доминанта формируется как результат преобладающей деятельности. И в этом своем качестве она ограничивает возможности восприятия человека и искажает видение реальности. Например, человек, который хочет пить, скорее будет обращать внимание на продуктовые магазины, чем на магазины верхней одежды.

Существует два основных типа доминант — на себе и на другом человеке.

Когда сформирована постоянная личностная доминанта на своем «я», когда собственные интересы превыше всего и важно только то, что мне полезно или вредно, тогда я не вижу и не замечаю других. Или же это происходит только с точки зрения полезности человека для своих интересов. При этом человек не видит другого таким, какой он есть. Он видит лишь проекцию, отражение себя, и становится подобным «Двойнику» — герою Достоевского, человеку эгоцентричному, занятому только собой.

Если человек эгоист, то другие вокруг будут тоже эгоисты, если человек завистлив, то другие тоже будут завистниками и т. д. Такой подход, к сожалению, присутствует у многих. Часто он является неосознаваемым, так как формируется, как правило, в детстве, под влиянием соответствующего воспитания. Понятно, что этот подход в своей семье неизбежно ведет к конфликтам, к постоянному «перетягиванию каната».

Следующее важное понятие в диалогическом подходе — «вненаходимостъ» — его предложил М.М. Бахтин. Центральной темой всех его произведений была тема «другости» другого. Как пишет ученый, другой «радикально вненаходим» по отношению ко мне. Чтобы понять индивидуальность другого, постичь его целостность, необходимо сохранять по отношению к нему определенную дистанцию, быть «вненаходимым» и только тогда мы сможем воспринимать его реально. Эту позицию можно сравнить с позицией беспристрастности. Когда мы пристрастны, эмоционально вовлечены в ситуацию другого — мы не объективны. Мы видим какие-то фрагменты, но не видим целого. Вненаходимость, как отмечает автор, это эстетически завершенная позиция. Когда мы смотрим, например, на картину, нам бывает необходимо найти определенную дистанцию по отношению к ней. То же самое и по отношению к человеку: надо найти правильную дистанцию, чтобы чрезмерно эмоционально не вовлекаться и не отстраняться далеко.

Бахтин и Ухтомский — представители разных наук. Но они пришли к одному и тому же выводу. Чтобы понять другого человека, необходимо освободиться от себя. То есть, я должен освободиться от своей корысти по отношению к нему, не ждать эмоциональной подпитки, не проецировать себя на него, не навязывать ему своих установок. Видеть его таким, каков он есть, возможно, если мы познаем человека только одним способом — духовным. Такая позиция очень важна в семейных отношениях. Полезно иногда что-то не видеть, не раздувать пожара. Нужно видеть в супруге главное, хорошее, здоровое начало, а плохого не замечать.

Конфликты

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера, так и недостатки. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Конфликт — это столкновение противоположно направленных тенденций в психике человека (внутриличностный конфликт), во взаимоотношениях людей (межличностный конфликт) или групп (межгрупповой конфликт).

Конфликт возникает, когда сталкиваются противоборствующие интересы, мотивы, точки зрения, позиции. Этот термин используется для описания любой ситуации, в которой две и более силы противостоят друг другу. И эти силы могут быть духовными, психологическими или социальными.

В зависимости от направленности противоборствующих сил конфликты могут быть внутренними и внешними. Внутренний конфликт возникает, когда психика человека становится «полем битвы» для противоположных тенденций. В этом случае мы говорим о внутриличностном конфликте; можно привести примеры:

— конфликт между стремлением соблюдать нормы и правила и желанием при возможности обходить их;

— конфликт между желанием добиться труднодостижимых целей и реальными возможностями их достижения;

— конфликт между необходимостью быть искренним и невозможностью сказать правду.

В клинической психологии внутриличностные конфликты в зависимости от преобладающих тенденций делятся на истерические, обсессивно-фобические и неврастенические.

Внутриличностный конфликт является наиболее распространенным видом конфликтов. В свою очередь, он порождает конфликт внешний. Корни внутреннего конфликта, как отмечает М.Я. Дворецкая, в наших желаниях, страхах, эгоизме. Чаще всего это следствие противоречия, в основе которого лежит сложность выбора в стрессовой ситуации. Это бывает в тех случаях, когда морально-нравственные нормы «хорошо — плохо», «хочу — можно», «добро — зло» стерты, расплывчаты. В итоге получается ситуация «и хочется, и колется» или «между двух огней», когда человек оказывается перед выбором между двумя желательными альтернативами. Что выбрать? Без каких-то внутренних ориентиров это сделать сложно. Однако у каждого из нас есть индикатор правильности любых поступков. Это совесть.

В Священном Писании совесть называется сердцем. В Нагорной проповеди Иисус Христос совесть уподобил оку, посредством которого человек видит свое нравственное состояние. Через чистую совесть начинает действовать Божий свет, который руководит мыслями, словами и поступками человека. В связи с этим игумен Филарет отмечал, что если бы падение в грех не омрачало душу человека, то он мог бы безошибочно и твердо направлять свой жизненный путь по указаниям своей совести, в которой выражается внутренний нравственный закон. Но грех настолько серьезно исказил всю природу человека, что оказались поврежденными не только ум, сердце и воля, но и совесть. При этом голос ее утратил свою безусловную ясность и силу. И мы знаем, что только постепенно, по мере воцерковления человека, этот голос начнет оживать и пробиваться через толщу страстей.

Часто совесть усыпляется путем искажения реальных событий, причем конечная цель этого усыпления — сохранение своего лица. Самооправданий, как правило, великое множество. Социальные психологи обнаружили, что люди охотно принимают похвалу, относя успех на счет своих способностей и усилий. Неудачу же любят приписывать влиянию посторонних факторов.

Д. Майерс выделяет несколько механизмов самооправдания:

— эффект ложной уникальности. Многие люди признают свои недостатки нормой, а свои добродетели редкостью;

— эффект ложного согласия. Мы успокаиваемся тем, что оплошности бывают у всех. А раз так, то ответственность несешь не ты один, а некое мифическое большинство.

Причина этих явлений в самолюбии. При этом известно, что любые попытки избежать ответственности вредят психическому здоровью. Расплатой за попытки усыпить, «обезболить», «ампутировать» совесть служат расстройства настроения, чувство вины и отчаяние.

Игумен Филарет в «Конспекте по нравственному богословию» приводит такие примеры действия совести. Так, например, Адам и Ева, вкусив от запретного плода, почувствовали стыд и спрятались с намерением скрыться от Бога. Каин, убив из зависти своего брата Авеля, после этого стал бояться, чтобы и его не убил любой прохожий. Царь Саул, преследовавший невинного Давида, заплакал от стыда, когда узнал, что Давид, вместо того, чтобы отомстить ему за зло, пощадил его. Гордые фарисеи и книжники, приведшие ко Христу женщину-прелюбодейку, со стыдом стали уходить, когда увидели собственные грехи, написанные Христом на земле.

Можно сказать, что каждый человек свободен, и он сам делает свой выбор: жить в согласии со своей совестью или отвергать ее.

Внешний (межличностный) конфликт возникает, когда существует противоречие во взглядах, мнениях, убеждениях у двух и более людей. В нашем контексте мы говорим о супружеском конфликте. В этом случае проблему переживают оба супруга.

К сожалению, дело осложняется тем, что часто они не могут бесстрастно и объективно воспринимать разногласия и анализировать их причины в силу нежелания изменять себя, признавать свою неправоту и вину. Опять мы встречаемся с проблемой эгоизма, которая буквально пронизывает нашу ветхую натуру.

Приведем примеры внешних конфликтов:

— конфликт из-за расхождения взглядов на воспитание ребенка у родителей;

— конфликт между супругами, принадлежащими к разным религиозным конфессиям;

— конфликт по поводу распределения ролей и обязанностей в семье и т. д.

По степени выраженности конфликты могут быть:

— явные или открытые, — когда конфликт переживается достаточно ярко, супруги проявляют вербальную и невербальную агрессию, вступают в открытое противоборство;

— скрытые — в данном случае есть внешняя видимость благополучия отношений, но внутреннего смирения и принятия позиции другого нет. Для этого типа конфликтов характерны: уход из травмирующей ситуации, усталость, длительное плохое настроение супругов. В силу этого они имеют затяжной и болезненный характер, их труднее разрешить.

В любом случае конфликт и конфликтные отношения сопровождаются неприятными чувствами и переживаниями (страхом, тревогой, беспокойством, раздражительностью, потерей привычного чувства равновесия, гневом, обидой и т. д.).

В процессе взаимодействия супругов, имеющих различные точки зрения, может возникать психическое напряжение, которое придает обсуждению эмоциональный накал и тем самым может способствовать превращению его в конфликт.

Остановимся на причинах супружеских конфликтов.

Психологически ориентированная литература насыщена различными типологиями и классификациями причин конфликтов. Предлагаются различные варианты для анализа, среди которых наиболее полной является типология, предложенная О.А. Карабановой, которая в качестве причин конфликтов выделяет:

— неадекватную мотивацию брака;

— нарушение системы ролей в семье;

— неразрешенность проблемы лидерства и главенства: борьба за власть между супругами;

— несогласованность и противоречивость подходов в воспитании детей;

— дисгармоничность сексуальных отношений;

— отсутствие или дефицит эмоциональной поддержки и взаимопонимания;

— ограничение возможностей личностного роста, профессионального роста и самореализации каждого из членов семьи;

— нарушение общения в семье;

— низкий, неудовлетворительный уровень материального благополучия, стесненные жилищные условия;

— ревность, супружескую измену и т. д.

Становится очевидным, что этот список можно продолжать очень долго. В основе данного подхода лежит выделение частных, узких проблем, возникающих во взаимоотношениях супругов.

Но, по всей видимости, все многочисленные проблемы можно свести к нескольким крупным группам:

— конфликт неизбежен, если вольно или невольно затронуты наши желания, ценности, убеждения или что-то угрожает нашим правам (здесь и ролевое несоответствие, и материальные проблемы и т. д.). Другими словами, ситуация конфликта возникает, когда затрагивается эгоистичное наличное «Я», стремящееся удовлетворить свои потребности здесь и сейчас при нежелании идти на уступки, компромиссы, возможности поступиться чем- то своим ради другого;

— конфликт возникает, когда не оправдались наши ожидания, когда реальная жизнь и реальный супруг(а) не совпали с имеющимися идеалами (отсюда могут вытекать и другие частые причины конфликтов — измена, утрата чувства любви и т. д. — что, безусловно, будет носить вторичный характер);

— конфликт возникает, когда сталкиваются различные темпераменты, личностные особенности супругов и не возникает желания понять и принять индивидуальность другого, когда предпринимаются попытки втиснуть его (ее) в «прокрустово ложе» своих представлений о личности у супруга(и).

А если суммировать вышесказанное, то корень конфликтов один — это наша гордыня, нежелание смиряться и принимать другого таким, каким он есть. На этом моменте хотелось бы остановиться подробнее.

Как отмечал преподобный Иоанн Лествичник, гордость — есть начало всякого греха, крайняя самоуверенность с отвержением всего, что не свое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от

Божьей помощи, «демонская твердыня». Гордость — это обращенность человека на самого себя, «самосозерцание» и «самовожделение». Гордый человек обычно не видит своего греха. Он искренне уверен в своем превосходстве над другими. В супружеских отношениях это проявляется как страсть к командованию, руководству. Такой человек берется за все, во все вмешивается, дает советы, как поступить, даже если его об этом не спрашивают. Гордый не слышит, что ему говорят, или слышит только то, что совпадает с его собственным мнением.

На вопрос: «Как распознать в себе гордость?» — Иаков, архиепископ Нижегородский пишет следующее:

«Чтобы понять, ощутить ее, замечай, как ты будешь себя чувствовать, когда окружающие тебя сделают что-либо не по-твоему, вопреки твоей воле. Если в тебе рождается, прежде всего, не мысль кротко исправить ошибку, другими допущенную, а неудовольствие и гневливость, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если и малейшие неуспехи в твоих делах тебя опечаливают и наводят скуку и тягость, в том числе и мысль о Промысле Божием, участвующим в делах наших, тебя не веселит, то знай, что ты горд и горд глубоко. Если ты горяч к собственным нуждам и холоден к нуждам других, то знай, что ты горд и горд глубоко… Если тебе оскорбительны и скромные замечания о твоих недостатках, а похвалы о небывалых в тебе достоинствах для тебя приятны, восхитительны, то знай, что ты горд и горд глубоко».

* * *

Понятно, что в семье жить с гордецом крайне тяжело, так как любое замечание у него вызывают бурю негодования и обиду. А если в семье встретятся два таких человека? В этом случае конфликты практически по любому поводу неизбежны.

Поэтому постоянное трезвение, работа, прежде всего, над собой и своими страстями — лучший способ профилактики любых конфликтов.

В психологии есть понятие динамики конфликта, то есть стадий, по которым проходит развитие отношений супругов в конфликте.

В частности, М.Я. Дворецкая выделяет следующие этапы в развитии конфликта:

— угроза, противоречие, когда супруги начинают осознавать, что их точки зрения не совпадают;

— ощущение нарастания давления. Причем субъективно это переживается как давление извне, хотя, как правило, давит сам супруг, или супруга, пытаясь отстоять свою правоту;

— конфликт — открытое столкновение, часто сопровождающееся эмоциональным взрывом;

— дезорганизация — растерянность супругов, отсутствие трезвой, реальной оценки ситуации;

— разрыв отношений — обида, уход из ситуации конфликта.

Понятно, что такой вариант развития событий ведет к нарастанию напряженности, отчуждению супругов и, конечно, не способствует их примирению.

Как же могут повести себя супруги в ситуации конфликта? Существует несколько известных в психологии стратегий. В первую очередь, это:

— доминирование;

— уход, избегание;

— уступчивость;

— компромисс;

— сотрудничество.

Кратко рассмотрим основные из них.

Доминирование одного из супругов предполагает полное и безоговорочное подчинение другого путем силового воздействия или даже подавления. В данном случае важна победа, а не то, какой ценой она досталась. Другой, «побежденный», супруг при внешнем смирении остается в проигрыше: его интересы не учтены, желания не рассматриваются как существенные. Понятно, что эта стратегия не самая лучшая, так как представляет собой силовой вариант решения проблем.

Уход, избегание — это отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера. В этом случае при внешнем смирении и якобы принятии ситуации одним из супругов, внутри конфликт остается острым — бурлят эмоции и подавленные обиды. Понятно, что это тоже не конструктивно в плане разрешения конфликта, так как отчуждение супругов может нарастать.

Компромисс основан на поиске взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок. В этом случае оба супруга заинтересованы в том, чтобы найти совместное решение и каким-то образом конфликт разрешить. При этом супруги совершают над собой волевое усилие и, несмотря на силу противоречия, поиск компромисса происходит.

Сотрудничество — это поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров. В данном случае супруги личностно заинтересованы в решении проблемы и урегулировании конфликта. Конфликт при этом воспринимается супругами как средство сплочения и духовного возрастания. По сути дела они через противоречие приходят к еще большему согласию, сохраняя уважение и любовь друг к другу.

Таковы традиционные психологические стратегии разрешения конфликтов. Но жизнь показывает, что одного знания об успешных и неуспешных стратегиях в реальной ситуации мало. Почему? Потому что в данном случае учитывается лишь уровень душевный, искаженный страстями. В связи с этим важно поговорить о духовных основаниях конфликтов и их разрешении, исходя из святоотеческого наследия.

Православный взгляд на конфликты

Основными здесь будут такие понятия, как грех, примирение, прощение, покаяние. Особенности возникновения конфликтов и пути их преодоления в святоотеческой психологии разработаны аввой Дорофеем.

Авва Дорофей так обозначает начало конфликта: «Случается, что между братиями произойдет смущение или возникнет неудовольствие». Далее он насчитывает четыре этапа развития конфликтной ситуации: от случайной стычки до затаенного в душе зла, если конфликт зашел слишком далеко.

Стадии развития конфликтной ситуации:

Смущение состоит в оскорблении словом брата, возбуждении помыслов. Прекратить это можно молчанием, молитвой, поклоном от сердца. Авва Дорофей сравнивает эту стадию с малым угольком, который дымится, бросает искры.

Раздражительность («острожелчие», вспыльчивость) — отмстительное восстание на опечалившего; раздражение и возбуждение сердца воспоминанием; «жар крови около сердца». Прекратить можно молчанием. Нужно перестать смущаться и возбуждать себя. Аналогия с воспламенением, подкладыванием дров в огонь.

Гнев (дерзость) состоит в продолжении смущения себя и возбуждении помыслов. Авва Дорофей для прекращения советует сделать поклон, т. е. «заживить пластырем рану». Сравнивает эту стадию с раной и горящим углем.

Злопамятность — скорбь и помыслы против брата; воздавание злом за зло, делом, словом, видом, взглядом, неудовольствием на брата в сердце в своем; злорадство, отсутствие радости от благополучия обидчика. Для прекращения нужно «пролить кровь свою», стараться не питать ни одного помысла в сердце; молиться за обидчика, то есть проявить к нему сострадание, любовь, смирение; «очистить внутренний гной зажившей сверху раны». Сравнение с угасшими углями, которые могут сохраняться несколько лет, не полностью зажившей раной, которая возобновляется даже от легкого ушиба.

Таким образом, работа над решением конфликта в святоотеческом контексте предполагает серьезные усилия по осознанию собственной роли и признания своей неправоты, вины, покаяние на духовном уровне и восстановление личных отношений через примирение во взаимном прощении на социальном уровне, что приводит к снятию тревоги и всех последствий стресса на психологическом уровне.

Конечный результат, как отмечает М.Я.. Дворецкая, — восстановление целостных отношений, построенных на любви и взаимном доверии, когда уходит образ врага. При правильном разрешении конфликта человек приходит к Богу, а при неправильном удаляется от Него.

Психологи и социологи часто говорят, что конфликт является неизбежным спутником в браке, а конструктивный конфликт даже ведет к развитию отношений. Но не все так просто. Святые отцы, исходя из Евангельских заповедей, конфликт всегда считали злом, он никогда не был нормой. Само наличие внутреннего или внешнего конфликта они приписывали несовершенству, испорченности человеческой природы. Поэтому вся борьба с конфликтом и его разрешение связаны с восстановлением в человеке образа Божия.

…В семье Николая и Ольги конфликты не были редкостью. Возникали они часто без каких-то серьезных причин. Дело в том, что у Николая была одна не совсем приятная для Ольги черта, он любил, чтобы в быту порядок был всегда и во всем (сказывалась работа с точной техникой). Ольга же не отличалась большой любовью к аккуратности, поэтому ее задевали придирки мужа. Противоречия в семье нарастали. Стоило только Николаю сделать замечание, Ольга взрывалась и находила ответные поводы для обвинения мужа. Он она понимала, что дальше так жить нельзя, и решила действовать «по науке» — проговаривать то, что ее задевает, анализировать мотивы поступков мужа. К удивлению Ольги, подобная тактика привела к еще большему обострению отношений.

Расстроенная Ольга обратилась к своему духовному отцу за советом: что делать? Батюшка сказал: «Все наши конфликты возникают из-за отсутствия смирения, неумения любить по-настоящему. Ведь если бы ты любила мужа, то терпела бы все его особенности характера, привычки, прощала бы его слабости. Смирись и слушай мужа, и не надо обижаться по пустякам, не нужно быть такой серьезной».

Женщина не сразу осознала то, что сказал духовник. Однако жить-то в семье надо, деваться некуда. Внутренне смирившись, она стала выполнять советы своего батюшки и через некоторое время отметила, что очень приятно слушать мужа. И самое главное, конфликты куда-то исчезли.

* * *

Совершенный человек целостен, в нем нет места противоречиям, все покрывает любовь, терпение, смирение. Путь к целостности связан с искоренением греха, приводящего к раздвоению личности, лицемерию и лжи. Поговорим более подробно о возможностях разрешения конфликтов.

Способы разрешения конфликтов

Прежде всего, нужно помнить о том, чего делать не нужно, что «подливает масла в огонь». А именно нельзя:

— использовать слова-обобщения. Такие высказывания, как «вечно ты опаздываешь», «никогда ты со мной никуда не ходишь» вызывают негативную реакцию и желание защититься;

— применять запрещенные приемы, «удары ниже пояса». Обычно это напоминание об интимных, личных моментах, которыми супруг(а) мог поделиться ранее. Это все равно, что ударить по открытой ране;

— пытаться решить проблему в присутствии третьих лиц. Другими словами, не нужно выносить сор из избы. Игумен Георгий (Шестун) подчеркивает, что про внутренние семейные проблемы никому не нужно рассказывать, делиться ими не надо ни с кем. Внутренняя жизнь семьи таинственна, ее надо беречь. Ведь человек может в семье и слабость проявить, и не сдержаться, но ведь он надеется, что близкие люди его поймут, простят. Печально, когда в семье начинают насмехаться, рассказывать тайны, унижать — все это говорит об уровне порядочности человека;

— копить и складывать обиды «в мешок» тоже не помогает для разрешения конфликта. Старые обиды, негативные моменты семейной жизни не должны каждый раз «выниматься из шкафа». Можно обращать внимание только на то, что произошло сейчас, но к тому, что было раньше, незачем возвращаться.

Но самое важное и сложное — научиться прощать друг друга. Известно высказывание: «Простить, значит, выпустить из темницы узника, которым являешься ты сам». По большому счету все семейные проблемы вырастают из непрощенных, затаенных обид.

В этой связи вспоминается одна забавная ситуация.

Наташа и Евгений были женаты уже двенадцать лет. Жили вроде бы неплохо, но у Наташи была одна нехорошая привычка: чуть что, она сразу обижалась и могла не разговаривать с мужем неделями. Надо отдать должное Евгению: на Наташу он не обижался, старался сгладить ситуацию. Семейная пара профессионально занималась собаководством, у них была своя ветеринарная клиника, питомник. Однажды они поехали в Минск за щенком. На обратном пути, недалеко от границы, супруги поругались. Наташа молча перелезла на заднее сиденье. На границе у них проверили документы, они немного отъехали от поста и решили зайти в кафе; супруги разошлись при этом в разные стороны. Щенок остался в машине, накрытый одеялом. Женя, купив кофе, сел в машину в твердой уверенности, что жена уже там, на заднем сиденье, завел машину и поехал. Проехал более трехсот километров. Щенок проснулся, стал пищать и просить есть. Евгений попросил Наташу покормить щенка, а «в ответ тишина»…

Как рассказывал потом Женя, он первый раз сорвался и стал кричать на Наташу, а в ответ опять молчание. Когда Евгений остановил машину, отдернул одеяло, то наступила немая сцена: жены не было. А в это время Наталья металась по границе под хохот пограничников. В итоге ее отправили на попутной машине и довезли до мужа. Но теперь она уже никогда не молчит, даже если очень сильно обижена на Евгения.

* * *

Господь заповедовал апостолу: «прощать виновного до семижды семидесяти раз, то есть бесконечно». Но, к сожалению, не всегда в наших семьях так бывает. Почему?

Чаще всего это связано с тем, что мы боимся проявить слабость: а вдруг мне в следующий раз на шею сядут и будут мной помыкать?

Другая причина состоит в нежелании встать на позицию другого и попробовать понять, а почему он так поступил: может, он был взволнован, расстроен.

И, как правило, причины нежелания прощать кроются в нашей гордыне, самости, эгоизме, которые нашептывают на ухо: «Я не потерплю, чтобы так со мной обращались, я его (ее) проучу, чтобы в следующий раз неповадно было, я должен (а) дать понять, как он(а) виноват передо мной». Вариантов может быть множество, но исход такого развития событий всегда один — стресс, горечь, чувство вины, недовольство собой, исчезновение любви. Но человек свободен и он делает свой выбор, по какому пути ему идти: прощать или оставаться с грузом старых обид…

Для того чтобы конфликты успешно разрешались, Господь Бог дал нам некоторые правила, следуя которым, мы можем разрешать противоречия, не раня друг друга, не калеча словами, а выстраивая мост взаимопонимания и доверия.

Апостолом Павлом сказано: «…отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу. Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу. Кто крал, впредь не кради, а лучше трудись, делая своими руками полезное, чтобы было из чего уделять нуждающемуся… Никакое гнилое слово да не сходит из уст ваших, а только доброе, для назидания в вере… будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф. 4, 25-32).

Пожалуй, здесь описаны все духовные основания для разрешения конфликта. Поговорим о них более подробно.

«Отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему». Цель в данном случае в том заключается в том, чтобы, сохраняя нормальные отношения, открыто обсудить возникшую проблему. Если мы будем что-то замалчивать, то вскоре опять придется столкнуться с этой проблемой, которая, возможно, обрастет другими сложностями.

При этом важно во время конфликта больше говорить о своих переживаниях, использовать «я»-высказывания, например: «я очень волнуюсь», «я чувствую себя одиноко», «я не знаю, что предпринять и совершенно растерян», вместо того, чтобы начинать со слова «ты» («ты»-высказывания): «ты бесчувственный», «тебе наплевать на семью». Понятно, что подобные слова вызовут ответную агрессию.

«Гневаясь, не согрешайте». Возможно ли это? С Божьей помощью, да. Гнев сам по себе неполезен, лучше, конечно, не допускать его появления, однако если такое случается, важно не обрушивать волну негодования (вполне возможно и справедливого) на голову супруга(и), а переключаться на проблему, стараться разрешить ее. Нужно избегать оскорблений, обидных слов, «ударов ниже пояса» — все это разрушает отношения. И важно помнить, что прежде нужно ужиться с собой, со своими недостатками.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун): «Раз меня чьи-то недостатки раздражают, значит, меня лечить надо. Раздражительность, невыдержанность — это мой грех. Я должна в этом каяться, церковные таинства на помощь призывать. Если внимательно последить за своим внутренним состоянием, то эти же недостатки, которые так раздражают в других, обнаружишь и в себе».

По большому счету, наши обидчики делают очень полезное дело: помогают осознать и увидеть собственные грехи, которые «невооруженным взглядом» и не разглядишь. Это то, в чем нужно каяться.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем». Решение конфликта не нужно откладывать на потом. Лучше сразу решить возникающие противоречия. Однако если один из супругов чувствует себя задетым, эмоционально вовлечен в ситуацию противоречия, может быть, и имеет смысл уступить, даже если и кажется, что вы в данной ситуации правы. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), «мудрый уступает».

Доказать правоту можно, но какой ценой? Поэтому сильному надо проявить мудрость и понимание. Святой старец Паисий Святогорец по этому поводу говорил, что более духовный человек должен отнестись к несправедливости тоже духовно. И даже будучи правым, он некоторым образом «не имеет права быть правым».

Ведь если кто-то совершает ошибку, будучи слабым, то он некоторым образом имеет смягчающие вину обстоятельства. Однако другой, тот, кто находится в лучшем духовном состоянии и не относится к первому с пониманием, не идет к нему навстречу, согрешает намного больше, так как мирская логика здесь не срабатывает. Если следовать ей, то мы постоянно будем выяснять отношения.

«Делайте полезное» — предлагайте конструктивные пути выхода из конфликта. Главное — не кто победил, кто проиграл, а поиск совместного решения. Вместо слов «в следующий раз я этого не потерплю» лучше сказать «давай договоримся, что в следующий раз, когда такое возникнет, мы будем вести себя так». В конечном итоге, главное — взаимопонимание.

«Никакое гнилое слово не исходит из уст ваших, слова ваши должны доставлять благодать слушающим». Нужно воздерживаться от оскорблений, унижений и стараться сохранять уважение и любовь несмотря ни на что.

«Будьте друг ко другу добры, сострадательны». На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно, так как нужно помнить о глубинных причинах семейных противоречий. Понятно, что на пустом месте они не возникают.

Св. Иоанн Златоуст отмечает: «Откуда источник греха, оттуда и бич наказания… И ныне многие ведут войну в домах своих: один встречает войну от жены, другой осаждается сыном, иной терпит неприятности от брата… — и каждый мучится, досадует, сражается, причиняет войну и поражается войною; но никто не думает… что если бы он не посеял грехов, то не возросли бы в доме его терния и волчцы, — если бы не подложил искр греховных, то не воспламенился бы дом его. А что бедствия суть плоды грехов и что исполнителями наказания грешнику Бог назначает домашних его. …Злая жена есть бич за грех, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу» (Сир. 26, 3, 9). «Итак, узнав, братия, что войны от домашних, родных и рабов и болезни телесные большей частью бывают за грехи, будем истреблять источник зол — грех».

Можно к сказанному добавить, что нужно действительно быть добрыми и сострадательными к своим домашним обидчикам, ибо они в данном случае выступают в качестве духовных врачей, которых назначил нам Бог для нашего же блага. И если мы смиренно потерпим, доброжелательно перенесем оскорбления, то духовное исцеление не за горами. В связи с этим отдельно хотелось бы поговорить о смирении и терпении и их роли в разрешении конфликтов.

Смирение и терпение

Игумен Георгий (Шестун) отмечает, что практически все проблемы в семье возникают из-за отсутствия смирения. «Мы все не хотим смиряться: мужья перед Богом, жены перед мужьями, дети перед родителями. Как только каждый встанет на свое место, все проблемы в семье начнут исчезать…» Далее он продолжает: «Надо понимать, что все же пожар следует тушить не бензином и не керосином. Нельзя раздражаться. А то получается, что муж вспылит, а жена еще больше масла в огонь подливает. Нужно заставить себя потерпеть. Смириться, потому что у зла есть одна особенность: оно требует подпитки. Человек, когда раздражается, желает и других вывести из себя, заразить своей злобой… Нужно научиться этот пожар гасить. А гасит смирение, терпение. Потом, когда все успокоится, можно сказать, только не в раздражении. И молиться об умягчении злых сердец пред «Семистрельной» иконой Божией Матери, святым, которые являются покровителями супружеской жизни.

И, конечно, нужно быть разумным, когда вступаешь в брак. Человек ни с того ни с сего не становится алкоголиком, не становится жестоким. Если ты видишь такие проявления и все же идешь под венец, должна понимать, какой крест на себя берешь. А если уж берешь, то терпи, неси, смиряйся».

Итак, смирение, терпение — основа семейной жизни. Святой старец Паисий Святогорец подчеркивает, что любые противоречия, конфликты, недовольство — все это покрывается смирением.

Например, если близкий человек кипит негодованием, взвинчен, раздражен, что ему не говори, толку никакого не будет. В этот момент нужно замолчать и творить Иисусову молитву. От молитвы он успокоится и потом можно будет придти с ним к взаимопониманию. «… ведь и рыбаки не выходят рыбачить, если на море волнение. Они терпеливо ждут, пока погода не наладится».

«Претерпевший же до конца, тот спасен будет», — говорит Евангелие. Бог дает людям трудности, различные испытания ради того, чтобы они поднаторели в терпении. Старец Паисий Святогорец подчеркивает, что самые большие проблемы происходят из-за пустяков, из-за несмирения в мелочах, когда один из супругов не хочет «терпеть причуды другого». И чем больше человек смиряется, тем больше он стяжает Божественной благодати, «откладывая ее на свой духовный счет», в то время как другой, нетерпеливый и несмиренный, эту благодать от себя отгоняет и в итоге оказывается «пустым».

Семейные функции

В устройстве дома должен принимать участие каждый член семьи, и самое полное семейное счастье может быть достигнуто, когда все честно выполняют свои обязанности.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

В психологии под семейными функциями понимается сфера жизнедеятельности семьи, непосредственно связанная с удовлетворением определенных потребностей ее членов. А какие потребности в семье удовлетворяются? Они всем известны:

— потребности, связанные с материнством и отцовством;

— потребность в духовной, психологической и физической близости;

— потребность в семейном общении;

— потребности, связанные с бытом, семейным уютом.

Разные авторы, перечисляя функции семьи, называют их по-

разному, хотя смысл остается одинаковым. Большинство авторов используют перечень из 6-7 функций семьи, в первую очередь таких, каю

— хозяйственно-экономическая функция. Она связана с питанием семьи, приобретением и содержанием домашнего имущества, одежды, обуви, благоустройством жилища, созданием домашнего уюта, организацией жизни и быта семьи, формированием и расходованием домашнего бюджета;

— репродуктивная функция. Она связана с рождением детей, их воспитанием, социализацией. Только в семье возможно полноценное развитие ребенка;

— регенеративная функция (лат. regeneratio — возрождение, возобновление). Она связана с наследованием статуса, фамилии, имущества, социального положения;

— образовательно-воспитательная функция, или функция первичного социального контроля. Эта функция состоит в удовлетворении потребностей в отцовстве и материнстве, самореализации в детях, и в тоже время их воспитании, социализации, привитии моральных и нравственных норм;

— рекреативная функция (лат. recreatio — восстановление). Она связана с отдыхом, организацией досуга, заботой о здоровье и благополучии членов семьи;

— эмоционально-психотерапевтическая функция семьи позволяет ее членам удовлетворять потребности в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите;

— сексуально-эротическая функция связана с удовлетворением сексуальных потребностей в браке;

— функция духовного общения связана с духовной близостью, потребностью стать «одной плотью», восстановить первоначальную целостность.

Функции семьи иерархичны. Иерархия функций определяется как особенностями конкретной семьи, так и историческим контекстом данной эпохи. Так, например, если в XIX веке на первом плане стояли хозяйственно-экономические, репродуктивные, функции материнства и отцовства, то постепенно, с течением времени, к XXI веку произошел сдвиг в сторону доминирования эмоционально-психотерапевтических и сексуально-эротических функций. Другими словами, деторождение как цель брака ушло на задний план, на первый план вышло удовлетворение индивидуальных потребностей супругов, их самореализация и развитие. Понятно, что в этом контексте дети воспринимаются как обуза и тяжелый груз.

Семейные роли: психологический и святоотеческий взгляд

Что же такое роль? В психологии под ролью понимается определенная социальная модель поведения, ожидаемая от члена семьи. Семейные роли могут быть классифицированы по различным основаниям:

— в зависимости от статуса родственных отношений: роли мужа, жены, родителей — матери и отца, детей — сына и дочери, брата и сестры, прародителей — бабушки и дедушки и пр.;

— в зависимости от половых особенностей. Основной линией дифференциации ролей мужчин и женщин является линия «дом — работа». Например, от мужчины традиционно требуется в первую очередь, чтобы он стал профессионалом, занятым на постоянной, хорошо оплачиваемой работе. На женщину возлагается ответственность за дом, семью, детей, профессиональная деятельность допускается, но как нечто второстепенное по отношению к семье;

— в зависимости от выполняемых функций выделяют следующий набор ролей: кормилец семьи, хозяин (хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца, воспитатель детей, семейный психотерапевт, ответственный за поддержание родственных связей, организатор досуга и развлечений, организатор семейной субкультуры.

Рассмотрим содержание этих ролей более подробно.

Роль кормильца соответствует выполнению функции обеспечения материального, финансового благополучия семьи. В традиционной семье эту роль исполняет муж В семье эгалитарной (демократической), как правило, этот вопрос супруги пытаются решать совместно. Роль хозяина (хозяйки) дома реализует функцию организации и поддержания быта. В традиционной семье эта роль отводится жене. В эгалитарных семьях эти ролевые функции распределяются примерно поровну с учетом культурных стереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в поддержании семейного очага.

Роль ответственного за воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьи и выступает как отдельная, так как взаимодействие ребенка с близким взрослым в младенческом возрасте носит очень тесный характер, требует постоянного сотрудничества и присутствия взрослого. Традиционные нормы предписывают выполнение этой роли матери, однако некоторые чрезмерно эгалитарные семьи пытаются вовлекать в реализацию этой роли няню, бабушку с тем, чтобы быстрее вернуться на работу и продолжать самореализовываться. При этом упускается тот важный момент, что материнский контакт, особенно в грудном возрасте, ничем и никем не заменить. Матрица эмоционального опыта в этот период закладывается на всю жизнь.

Роль воспитателя детей, предполагающая управление процессом социализации, морального развития, становления компетентности, как правило, осуществляется обоими родителями, но, конечно, приоритет в воспитании отдается матери.

Роль психотерапевта, обеспечивающая удовлетворение потребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке, безопасности, чувстве личностной самоценности, является ключевой в современной семье. Традиционно эта роль отводится женщине в силу признания ее большей эмоциональной чувствительности, однако в действительности дело обстоит так далеко не всегда. Наверное, «хороша ложка к обеду»; вероятно, что в идеале выполнение этой роли зависит в первую очередь от эмоционального состояния того, кто нуждается в помощи и сочувствии. И не важно, кто это, муж или жена; если люди любят друг друга.

Перечисленные роли выступают скорее как внутренние семейные роли, не предполагающие выхода за пределы границ семейной системы. Наряду с ними можно говорить и о семейных ролях, реализуемых в контексте более широкого социального окружения. К таким ролям относятся роли ответственного за поддержание родственных связей, организатора досуга и семейной субкультуры.

Роль ответственного за поддержание родственных связей предполагает лидерство в организации общения с родными и близкими, участие в семейных ритуалах, церемониях, праздниках, организацию и осуществление необходимой материальной и психологической поддержки нуждающимся членам расширенной семьи. Традиционно эту роль исполняла жена, в эгалитарных семьях эта функция распределена поровну. Роль организатора семейного досуга, как правило, принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.

Роль организатора семейного досуга, реализующего рекреационную функцию семьи, направлена на планирование и организацию проведения выходных дней и отпуска семьи. По всей видимости, эту роль может выполнять тот супруг, у которого для этого есть больше возможностей.

Роль организатора семейной субкультуры, своеобразного духовного лидера семьи, определяющего интересы, культурные запросы, увлечения семьи, иначе говоря, творца семейной субкультуры, соответствует функции духовного общения. Как правило, эту роль принимает на себя мужчина, который отвечает за духовность семьи в целом.

В святоотеческой традиции много говорится об обязанностях мужа и жены, что тоже неразрывно связано с проблемой семейных ролей.

Как отмечает святитель Феофан Затворник, «глава семьи… должен восприять на себя полную и всестороннюю заботу о доме… иметь неусыпное попечение о нем… Сия забота должна быть обращена: на благоразумное, прочное и полное хозяйство, чтобы всякий во всем мог иметь посильное довольствие, жизнь неболезненную, безбедную… В семейном отношении он распорядитель и правитель дел. Дела духовные тоже на нем. Главное здесь — вера и благочестие. Семейство — церковь. Он глава сей Церкви. Пусть же блюдет чистоту ее… Способ и часы домашнего молитвования на нем… Способы просвещения семейства в вере на нем; религиозная жизнь каждого на нем: вразуми, укрепи, остепени… Наконец, на нем лежит обязанность хранить семейные обычаи… особенно дух и нравы предков держать в семействе и память о них передавать из рода в род»…

Далее Феофан Затворник подчеркивает: «Муж — глава жене… Только сия власть должна быть не деспотическая, а любовная. Имей жену подругою и сильной любовью заставляй ее быть покорною. Во всех делах должен считать ее первой… советницею, первой поверенной тайн. Должен смотреть на нее, заботиться о ее умственном и нравственном совершенстве, снисходительно и терпеливо отребляя недоброе и насаждая доброе… Но уж никак не позволяй себя развратить ее своим небрежением и вольностию. Муж — убийца, если смиренная, кроткая и благочестивая жена становится у него рассеянною и своенравною…»

Об обязанностях жены святитель говорит следующее: «Жена же со своей стороны должна во всем слушаться мужа, всячески склонять свой нрав к его нраву и быть ему всецело преданною… В случае несогласия быть уступчивою и терпеливо сносить все, что покажется не по нраву; иначе не сохранишь мира дорогого. Однако ж это не отнимает у нее обязанности заботиться о добронравии супруга. Своею мудростью и влиянием она может изменить его нрав… Наконец помнить, что на ее доле блюдение домашних дел, хотя исполнительное только. Ее долг — делать положенное; видя какую нестройность, сказать и восстановить, или восполнить».

Конечно, современная женщина может не согласиться с таким распределением обязанностей и ролей, это ее право. Однако нужно помнить, что в конечном итоге семейная гармония складывается именно из этих аксиом, выполнение или невыполнение которых ведет или к процветанию семьи, или ее краху.

Святая мученица и страстотерпица царица Александра так писала об обязанностях жены и мужа: «Некоторые жены думают только о романтических идеалах, а повседневными своими обязанностями пренебрегают и не укрепляют этим свое семейное счастье. Часто бывает, когда самая нежная любовь погибает, а причина этого в беспорядке, небрежности, плохом ведении домашнего хозяйства».

Марина Кравцова справедливо отмечает, что быт — это канва семейной жизни, на которой мы вышиваем узоры счастья и любви или злобы и конфликтов. Все зависит от самих супругов. Конечно, распределение ролей не строго предопределено. Как подчеркивает игумен Георгий (Шестун), муж может помогать жене в домашних делах, но не должен. Все же муж содержит семью, а жена хранительница семейного очага. Муж сам с удовольствием поможет, если видит, что жене трудно, но заставлять, призывать мужа насильно не нужно, это разрушит отношения.

К сожалению, в семьях часто возникают проблемы, связанные с распределением ролей. Бывает так, что муж выполняет не свойственные ему роли: моет, убирает, готовит, или жена взваливает на себя груз мужских проблем — становится добытчиком денег, кормильцем. Естественно, при этом у супругов возникает ощущение неудовлетворенности, дискомфорта, ведь изначальная мужская и женская природа страдает, от своего предназначения не убежишь.

Искаженные роли

Нередко в семьях с нерешенной проблемой распределения ролей появляются так называемые патологизирующие роли — искаженные, уродливые образования, призванные окольным путем удовлетворить потребности мужа или жены. Такие роли в большей степени характерны для личностно и духовно незрелых супругов, не пытающихся глубоко разобраться в истинных причинах своих неудовлетворительных семейных отношений.

Общий принцип возникновения подобных ролей состоит в следующем: член семьи, испытывая дефицит в какой-либо сфере своей жизни, будет бессознательно его восполнять «окольным» путем. К примеру, часто бывает так, что мужчина, не занимающий законной иерархии главы семьи, пытается решить эту проблему, дискредитируя своего сына, находя в нем массу недостатков, тем самым косвенно повышая свой статус и самооценку. Или же супруги, имеющие сложности в эмоциональной близости, также могут испытывать определенный дефицит, но ничего не делать для изменения ситуации. Но проблема-то есть. И тогда часто для ее «решения» в ситуацию вовлекаются дети, которые становятся своеобразными стрелочниками — «неблагодарными», «недостойными» родительской любви и т. д. В этом случае супружеские сложности отходят на задний план, а виновными становятся дети. Таков общий принцип возникновения патологизирующих ролей.

«Репертуар» патологизирующих ролей большой и включает такие варианты, как «семейный козел отпущения», «позор семьи», «любимчик», «бэби», «больной член семьи» и другие. Например, роль «козел отпущения» выполняет функцию «громоотвода» и служит для эмоционального отреагирования остальных членов семьи. Причина возникновения этой роли кроется в наличии сложностей общения супругов. Это бывает тогда, когда муж или жена не могут напрямую выразить свои эмоции, поделиться ими, или же если существует запрет на определенные негативные чувства. Эти чувства могут активно вытесняться, но никуда не деваются и ищут своего выхода — как правило, в излиянии «справедливого» гнева на голову одно из членов семьи, чаще ребенка. Приведем пример.

…В семье Ани жизнь шла по определенным правилам: это можно, а это нельзя, это поощряется, а это наказывается. К Ане предъявляли очень высокие требования, ее родители занимали высокие посты и всегда говорили: «Ты должна соответствовать своему положению и вести себя прилично». И это постоянное требование соблюдения «приличий» висело дамокловым мечом над головой девочки. Что бы она ни делала, она постоянно ловила себя на том, что оценивает каждое свое слово, каждый поступок, каждый жест с позиции «а правильно ли я делаю?» Окружающие считали Аню скованной и нелюдимой. В семье она не могла поделиться своими проблемами, ведь родители так заняты, решают серьезные вопросы, да и они сами обращали на Аню внимание только изредка. Друг с другом супруги были достаточно холодны и говорили только о делах, но накапливались различные эмоции, которые переполняли их. «Громоотводом» выступала Аня. «Ты почему так себя ведешь?! Дочь руководителя должна держать себя в руках…» — часто с гневом обрушивались на нее супруги, объединяясь при этом.

Аня только старалась быть незаметной, никак не проявлять себя… Много лет ей потребовалось потом, чтобы постепенно расправить плечи.

* * *

«Позор семьи». Эта роль во многом сходна с предыдущей. Отличие состоит в том, что свои собственные неудачи и промахи родитель или родители приписывают своему ребенку, объявляя его виноватым во всех невзгодах.

«Любимчик». Эта роль своеобразного посредника между конфликтующими членами семьи; выступает в качестве эмоционального начала, объединяющего семью и препятствующего выходу на открытое решение проблемы.

«Больной член семьи». Это основа для ухода от реально существующих проблем семьи и объединения семьи в уходе за «страдальцем».

…Маше при рождении был поставлен диагноз: детский церебральный паралич, легкая форма. Девочка стала передвигаться, обслуживать себя, но мать, у которой не сложилась ни личная жизнь, ни карьера, решила «перестраховаться», пытаясь убежать от чувства своей несостоятельности. «Посвящу себя ребенку, — решила мать, — все сделаю для нее». И она «сделала», посадив девочку в инвалидную коляску, таким образом закрепив заболевание, хотя оно могло вполне скомпенсироваться. Девочка на всю жизнь осталась инвалидом, а мама «героической женщиной» отдавшей свою жизнь ребенку.

Роли напрямую связаны с семейной иерархией.

Семейная иерархия

Следует отметить, что православное миропонимание глубоко иерархично, прежде всего потому, что оно личностно. Оно подразумевает, что для каждой личности есть свое, Богом предназначенное ей место. Реализовать себя на этом месте — смысл жизни личности. Это в полной мере относится и к семье, в которой иерархия является ключевой характеристикой.

Традиционная иерархия, это Бог — муж — жена – ребенок. Муж подчинен Богу, жена подчинена мужу, ребенок — родителям.

Семейная иерархия включает в себя несколько контекстов’.

— соподчиненность одного члена семьи другому;

— доминирование, власть одного из членов семьи, главенство;

— ответственность за семью.

Священное Писание свидетельствует о строгом иерархическом устроении семьи: «Всякому мужу глава Христос; жене глава — муж» (1 Кор. 11,3); «учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии. Ибо прежде создан Адам, а потом Ева» (1 Тим. 2, 12-13); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем» (Еф. 5, 22, 24); «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость» (Еф. 6, 1); «Дети, будьте послушны родителям во всем; ибо сие благоугодно Господу» (Кол. 3, 20).

Апостол Павел по поводу иерархии также писал: «Хочу также, чтобы вы знали, что всякому мужу глава Христос, жене глава — муж, а Христу глава — Бог… Ибо не муж от жены, но жена от мужа; и не муж создан для жены, но жена для мужа. Впрочем, ни муж без жены, ни жена без мужа, в Господе. Ибо как жена от мужа, так и муж через жену; все же — от Бога» (1 Кор. 11, 3,8-9, 11-12).

Таким образом, православная иерархия устанавливает единение мужа и жены, не лишая при этом каждого из них своего особого пути, особого служения. В подчинении жены мужу нет ничего унизительного, постыдного, так как женщина и мужчина обладают изначально разной природой. Женщине Богом изначально предназначено послушание, прежде всего потому, что она была создана позднее мужчины, из ребра Адама, как помощник ему, но при этом «помощник, подобный ему» (Быт. 2, 20).

Другими словами, иерархия, послушание жены мужу — это не усечение ее прав и свобод, а, как отмечает Ю. Максимов, «…такое устройство мира, в котором, с одной стороны, сохраняется неповторимость каждой личности, а с другой — не разрушаются органическая и гармоничная связь ее с другими личностями и их всеобщее единство».

В светском понимании очень часто главенство, иерархия ассоциируется с правом накладывать запреты, давать указания, контролировать, наказывать по принципу «будет так, как я сказал». В ответ рождаются внутреннее и явное сопротивление, нежелание подчиняться, попытки сбросить ненавистное ярмо. Однако власть, это прежде всего самореализация личности, это ответственность за семью. А что значит ответственность? Это ответ за то, что происходит в семье, это постоянные мысли о том, как накормить, обеспечить, уберечь. Это необходимость принимать подчас непростые решения, делать выбор и многое, многое другое.

Так на ком должна лежать такая ответственность? Конечно, на сильном, на мужчине. Нужны ли такие заботы женщине? Многие современные жены гордятся тем, что муж и готовит, и стирает, и убирает. Но необходимо понимать, что если власть в семье начинает завоевывать женщина, то муж отодвигается на вторые роли. Это путь к распаду семьи. Безусловно, должен быть авторитет мужа и отца. Изначально весь традиционный православный русский уклад подчеркивал это. Мужчина всегда садился во главе стола, и никто не брал ложку до тех пор, пока этого не делал глава семьи.

А что происходит сейчас? Сейчас жена в первую очередь спешит с тарелкой к любимому чаду, проходя мимо мужа и не задумываясь над тем, что она разрушает его авторитет. Часто возникает вопрос: а что делать, если муж не хочет быть главой семьи, а только лежит на диване и смотрит телевизор. Игумен Георгий (Шестун) по этому поводу высказывается однозначно: мужские обязанности на себя не брать. Все нужно делать для того, чтобы постоянно подчеркивать главенствующую роль мужа. И даже если муж безработный, а жена работает, все равно его надо сажать на главное место и подчеркивать его авторитет, сохранять уважительное отношение. Власть не в том, кто больше денег приносит, а в иерархии перед Богом.

По поводу иерархии, подчинения, прекрасно говорил греческий богослов Эпифаний Феодоропулус, который в своей книге «Заветы жизни» приводит такой пример.

«Как-то раз отца Епифания посетила молодая обрученная пара с целью разрешить свое недоумение: кто кому будет подчиняться после свадьбы? Молодой человек настаивал, что жена во всем должна слушать своего мужа, а девушка с этим не соглашалась.

Внимательно выслушав их, батюшка сказал, обращаясь к невесте:

Послушай, дитя мое. Естественно, что у супругов могут быть различные точки зрения. Это вполне допустимо и логично. Если мы, к примеру, рассечем себя пополам, то уже не сможем точно соединить эти половины. Привести же к единому мнению двух людей куда сложнее! Таким образом, когда у супругов существуют различные мнения и каждый настаивает, чтобы было так, как он хочет, тогда, как ты понимаешь, произойдет разрыв. Следовательно, кто-то из двоих должен уступить. Теперь послушай, почему для тебя же будет лучше уступить. Если мнение супруга правильно, то его результаты принесут пользу всей семье. Если же решение мужа будет неверно, тогда, естественно, оно не приведет ни к чему хорошему. Следовательно, он вынужден будет сказать себе: «Зачем я настоял на своем и не поступил так, как советовала жена?» Когда так повторится два-три раза, тогда без всяких уговоров и скандалов с твоей стороны он не будет делать так, как хочет. Следовательно, для тебя же лучше, если ты поначалу несколько раз уступишь супругу».

* * *

Однако не следует играть жене в послушание мужу, которого на самом деле слушать не хочется. Важна ее внутренняя готовность. И если уже сложились стереотипы женской власти, нужно постепенно, шаг за шагом возвращать власть мужчине и приходить к внутренней готовности уступать, смиряться.

А что же такое эмансипация? Это доминирование, власть женщины в семье, стремление ее в первую очередь самореализоваться, сделать карьеру и лишь затем, если останется время, уделить внимание семье и супругу. Существует и такой вариант, когда эмансипированная женщина в принципе не желает создавать семью, мотивируя это тем, что лучше быть свободной и не зависеть от какого-то «тупицы», «лентяя», «нахлебника», лучше жить для себя и встречаться с противоположным полом «для души».

Эмансипация в России — это печальный итог социализации женщин, которая началась после октябрьской революции. С этого времени женщину стали призывать бороться за свои права с мужчинами, занимать мужские должности и делать карьеру. Но мы помним, что изначально женщина всегда была связана с семейным очагом, теплом, уютом. И только по бедности, когда мужу было нечем кормить семью, женщина шла работать. Все было на своих местах.

К сожалению, многое оказалось сегодня утраченным, сейчас во многих поколениях верховодят женщины, включая бабушку, мать, дочь, которые приобретают мужские качества и мужчину ни во что не ставят. В результате такой эмансипации мужчина феминизируется, начинает пить или заводит внебрачные связи.

В первую очередь в таких семьях страдают дети. Проводились многочисленные исследования, в частности В. Дружинин показал, что основной причиной всех дезадаптаций (особенно у детей и подростков) является извращенная семейная иерархия: мужественная мать и женственный отец. В такой семье ребенок усваивает изначально искаженные образцы поведения. В результате этого он затем, будучи взрослым, путается в половых ролях и часто не может создать собственную гармоничную семью.

Дочери в таких семьях наследуют непримиримость, гордыню, душевную черствость, недостаточную способность к любви и житейской мудрости. Не научившись почитать отца, сможет ли такая девушка уважать собственного мужа? Итог эмансипации для женщины в любом случае плачевен: выбирая карьеру, зарабатывание денег, она всегда за это сурово расплачивается одиночеством, внутренней пустотой, разочарованием. Ничто не может заменить женщине ее предназначения.

…Валентина не помнила своего отца: с матерью они развелись, когда девочка была совсем маленькой. Отец был известным художником, зарабатывал много денег, но семейная жизнь с ее матерью не заладилась. Мать много рассказывала о богатстве отца, о его достатке, и девочке так хотелось узнать, а что же это такое — жить в роскоши.

Сами с матерью они жили небогато; мать со своим средним медицинским образованием все время была озабочена поисками очередного мужа и не обращала особого внимания на дочь. «Принеси, убери, сделай», — только и слышала Валентина от матери. Ни ласки, ни похвалы она не знала. И тогда девочка решила для себя: «Я все равно буду счастливой, я заработаю кучу денег, и у меня будет все». Потихоньку она стала претворять в жизнь свою идею. Окончила художественное училище и поставила себе цель стать известным художником, но, видимо, талант отца не передался дочери. Она стала ездить по селам и деревням, рисовать передовиков производства, деньги пошли немалые. Но это все было не то. Хотелось больших денег, большего успеха.

Валентина решила создать собственное дело и развернуться на всю область. Раздобыла и вложила деньги, дело поставила на широкую ногу: встречи с известными людьми, заказы, дела бизнеса. Все больше и больше Валентина входила во вкус, приобретая замашки «бизнес-леди». Было только одно «но»: не складывались отношения с мужчинами. С первым мужем развелась, он быстро начал пить; потом был второй, третий, четвертый… Все развивалось по одному сценарию: начав командовать очередным мужем, Валентина сталкивалась с одной проблемой, — он или начинал пить, или просто убегал из дома. «Мужчины пошли не те, все выродились», — решила для себя Валентина. Она продолжала зарабатывать и тратить деньги, но отчего-то с каждым днем в ее душе все прочнее и прочнее поселялось чувство отчаяния…

Типы семьи в зависимости от иерархии

В современной психологии в зависимости от семейной иерархии выделяют несколько типов семьи: традиционный (с доминированием отца), матриархальный (с доминированием матери), демократический (эгалитарный) и детоцетрический.

О традиционной семье с доминированием мужчины мы много говорили. Как правило, такая семья является психологически и духовно здоровой, дети легко усваивают требования морали и нравственности и вписываются в общественные структуры и социум.

Матриархальный вариант с (доминированием матери) представляет собой искаженный, нарушенный вариант семьи, порождающий различные формы дезадаптаций и серьезные супружеские проблемы. Приведем пример.

Внешне, на первый взгляд, Вячеслав и Лариса выглядели идеальной парой: Вячеслав — высокий статный мужчина, находящийся в отставке военный с командным голосом и манерами, Лариса — предупредительная, ласковая, выполняющая с полуслова все желания мужа. В семье две взрослые дочери. Однако, пообщавшись, можно было отметить, что это благополучие скорее показное. «Что-то не так», — думаешь спустя какое-то время, в общении мужа и жены чувствуется какая-то показная доброжелательность друг к другу.

Однажды, разговорившись, Лариса рассказала следующее. С Вячеславом они познакомились в юности. Вячеслав был видным молодым человеком, а Лариса чувствовала себя дурнушкой, серой мышкой, но ей очень хотелось быть вместе с понравившимся ей парнем. «Я все сделаю для того, чтобы он стал моим, — твердо решила для себя Лариса. — Я буду выполнять все его желания, все его причуды и сумею удержать около себя». Так Лариса и стала делать, когда они поженились: все желания Вячеслава угадывались и выполнялись с полуслова. Лариса избавляла своего избранника от всяких неприятных обязанностей, хозяйственных проблем, принятия каких-то решений. «Папу нельзя волновать, — говорила она подрастающим дочерям. — Мы все решим сами». Папа жил в счастливом неведении о расходах, текущих проблемах, болезнях супруги — все решалось тихо и незаметно.

Шли годы. Постепенно все полномочия и функции, в том числе и мужские, оказались в руках у Ларисы — она стала настоящим главой семьи: сама планировала расходы, сама зарабатывала деньги, сама делала ремонт, забивала гвозди («чтобы папу не тревожить»), а Вячеслав все это время пребывал в счастливом неведении. Единственной его обязанностью было — вкусно поесть и прилечь после трудового дня. Все бы ничего, только периодически на «главу семьи» накатывали какие-то тяжелые мысли, переживания, он чувствовал, что что-то идет не так, но изменить ничего не мог. Да и Лариса почему-то стала болеть, перенесла тяжелую операцию, и две взрослые дочери так и не смогли устроить свою личную жизнь. А так вроде бы все ничего, все гладко…

* * *

Эгалитарный (демократический) вариант представляет собой некую социальную утопию, основанную на идее изначального равноправия мужчин и женщин, равномерного распределения функций, прав, обязанностей. В таких семьях всегда учитываются взаимные интересы, в том числе и ребенка, прислушиваются к его мнению. Итогом такого воспитания становится якобы гармоничное развитие личности ребенка, свобода, самостоятельность, адаптивность.

Вместе с тем у таких детей отсутствуют навыки подчинения, такой ребенок, будучи взрослым, плохо уживается в коллективах и пытается всегда опираться только на собственное мнение (часто во вред окружающим).

Детоцентрический вариант семьи также представляет собой искаженный вариант семейной иерархии, когда всем руководит ребенок, его интересы ставятся во главу угла, родители существуют только для удовлетворения его потребностей.

Как правило, в таких семьях существует симбиоз матери (реже отца) и ребенка, в основе чего лежат глубинные психологические проблемы. В результате у ребенка формируется неадекватно высокая самооценка, эгоцентризм, неумение вставать на точку зрения другого человека, душевная черствость. У таких детей велик риск социальной дезадаптации, так как контакты с внешним миром во всем их проявлении несут прямую и непрямую угрозу самолюбию такого ребенка, удары по которому воспринимаются им очень болезненно. Приведем пример.

Валя была единственным ребенком в семье, причем желанным и любимым. Мать долго не могла забеременеть, пришлось даже обращаться к специалистам. Но после обследования и лечения зачатие произошло. Понятно, что когда родилась Валя, все усилия прилагались для того, чтобы девочка ни в чем не испытывала недостатка, все ее желания исполнялись. Многочисленные родственники — бабушки, дедушки, тети — все стремились сделать приятное малышке. Валя росла с твердым убеждением, что она имеет право выполнять любые свои прихоти — ведь ее так все любят, а значит, должны ее постоянно радовать.

Вале и в голову не приходило, что существует слово «нет». Постепенно Валя стала осознавать, что стоит только немного поднажать на своих родных или заплакать, как тут же все исполнится. Так девочка научилась манипулировать взрослыми. Иногда она даже грозила своим родителям: «Пожалуюсь на вас бабушке и дедушке, уж они с вами разберутся». Постепенно Валя стала занимать в семье роль лидера, вокруг которого все вращалось. Только «почему-то» девочка выросла бесчувственной и равнодушной к проблемам родственников. Уже престарелые бабушка и дедушка, у которых она часто бывает, так и не могут дождаться от любимой внучки, когда же она поможет прибрать квартиру, научится готовить. «Мне некогда, у меня дела, друзья», — вот все, что они слышат в ответ.

И сейчас основная проблема Вали — как сделать так, чтобы дедушкина квартира по наследству досталась ей. Родственники удивляются: «Откуда все это? Ведь мы так хорошо относились к ребенку, ни в чем не отказывали?» И им невдомек, что девочка не научилась самому главному — любви к другому, заботе о ближнем; всю личность заполнило разросшееся эгоистичное «я». Когда девочка научится видеть и чувствовать другого человека — одному Богу известно.

Эмоциональное единение

В любви нужна особая деликатность. Можно быть искренним и преданным, и все же в речах и поступках может не хватать той нежности, которая так покоряет сердца. Вот совет: не демонстрируйте плохое настроение и оскорбленные чувства, не говорите гневно, не поступайте дурно. Ни одна женщина в мире не будет так переживать из-за резких или необдуманных слов, слетевших с ваших губ, как ваша собственная жена. И больше всего в мире бойтесь огорчить именно ее. Любовь не дает право вести себя грубо по отношению к тому, кого ты любишь. Чем ближе отношения, тем больнее сердцу от взгляда, тона, жеста или слова, которые говорят о раздражительности или просто необдуманны.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Почему важно супругам соединиться на эмоциональном уровне? Даже при активном участии разума и понимании всех нюансов супружеской жизни, эмоции могут неожиданно вносить свои коррективы в супружеские отношения в том случае, если им не уделять должного внимания. Иными словами, эмоции могут как помогать и делать супружескую жизнь более теплой, душевной близкой, так и разрушать отношения в том случае, если они бесконтрольны и легко перерастают в страсти. Поговорим об этом более подробно.

Эмоциональная жизнь человека — это жизнь сердца. Святые отцы называли сердце органом богопознания и средоточием всей духовной и телесной жизни человека. Сердце — это хранилище добра и зла, оно есть орган желаний и намерений человека. Именно в сердце осаждается все внешнее и внутреннее, которое проходит как бы своеобразную фильтрацию через главный фильтр добра — зла, любви — ненависти. Эта дихотомия изначально заложена в нас, критерием различения, лакмусовой бумажкой является наша совесть, которая также «живет» в сердце.

По Священному Писанию, сердце мыслит, размышляет, познает. «Слово Божие… судит помышления и намерения сердечные» (Евр. 4, 12). И в то же время сердцем осуществляются высшие функции духа человеческого — вера в Бога и любовь к Нему. «Сердцем веруют к праведности, а устами исповедуют ко спасению» (Рим. 10,10). Об этом очень подробно писал святитель Лука в своем труде «Дух, душа, тело».

Именно желаниями и чувствами человека определяются его отношения с Богом, самим собой, окружающими, с супругом(ой), в конечном итоге все его поведение.

Роль эмоций, чувств крайне велика в супружеской жизни. Мы говорили о том, что главное в отношениях супругов — это любовь, а любовь в свою очередь напрямую связана с жизнью сердца. Конечная цель и смысл жизни любого человека — стяжание благодати Божьей, расширение своего сердца для любви. Брак выступает как бы школой, где супруги обучаются этому чувству. Но сделать это не так просто.

Казалось бы, супруги любят друг друга, готовы на многое ради семьи, но как часто возникают обиды, непонимание, негодование, гнев. Все это, конечно, любовью не является. Почему? На пути к истинной любви стоят страсти — устойчивые эмоциональные состояния, которые словно срастаются с нами и становятся нашей второй натурой. Умножение любви напрямую связано с искоренением, выкорчевыванием страстей из своего сердца.

Как отмечает святитель Феофан Затворник, в основе страсти всегда лежит самолюбие, самоугодие, превозношение себя, эгоизм, что так свойственно для нашего ветхого «я», искаженного первородным грехом.

Механизм развития страсти, с точки зрения святых отцов, выглядит следующим образом. Эгоистические помыслы являются начальной ступенью зарождения страсти, и если их сразу не отогнать, они могут перерасти в устойчивое желание и осесть в нашем сердце. Поэтому чрезвычайно важно постоянное трезвение, о чем говорят неоднократно все отцы Церкви: необходимо следить за помышлениями и всеми движениями сердечными, чтобы не пропустить страстное. Но сделать это непросто.

Страстный предмет или помысел порождает страстное чувство. Страстное еще глубже входит в сердце, и тогда разгораются чувство гнева, скорбь, желание отмщения. Если опомнится человек в этот момент и изгонит страстные желания, страсть утихнет. На сердце водворится мир и покой, если нет, страсть будет набирать обороты. К первоначальной страсти присоединятся и другие, начнется диалог по типу: «Как он смел? Я ему покажу, так этого нельзя оставить». Однако до дела еще далеко, необходимо принятие решения об отмщении. Когда возникает решимость, то душа уже чувствует себя связанной необходимостью осуществить задуманное. И если это происходит, человек окончательно погружается в грех и нарушает заповеди. О какой любви в этом случае можно говорить! Беда в том, что часто зло требует подпитки. И если один из супругов вспылит, оскорбит другого, тот вместо того, чтобы промолчать, сгладить ситуацию, подливает масла в огонь. Так вспыхивает серьезный конфликт. Поэтому важно постоянно внимательно следить за своим сердцем и искоренять все зачатки помыслов и страстей.

Без Божьей помощи сделать это непросто. Святитель Феофан Затворник приводит такой пример.

«Жил старец в безмолвной пустыне. Напали на него бесы и начали тащить вон из келии, чтобы выгнать совсем и из пустыни. Старец сначала сам отбивался от них, но те пересилили его и уже к самой двери притащили. Еще бы немного — и они вышвырнули бы его вон. Видя крайнюю беду, старец воззвал: «Господи Иисусе Христе! Почто оставил меня! Помоги мне, Господи!» Как только он воззвал, тотчас явился Господь и разогнал бесов, а старцу сказал: «Я не оставлял тебя; но как ты не призывал Меня, а сам думал управиться с врагами, то не приступал помочь тебе. Сам ты виноват, понадеявшись на себя. Призывай Меня, и всегда встретишь готовую помощь».

* * *

В современной психологии проблема чувств чаще всего рассматривается как эмоциональность личности. Эмоции, влечения, потребности связаны с развитием личности, особенно на ранних стадиях развития. Как правило, от качества материнского ухода, наличия или отсутствия безусловной любви, ласки, заботы, удовлетворения так называемых витальных потребностей напрямую зависит эмоциональная жизнь любой личности.

Именно в раннем детстве закладываются базовые эмоциональные стереотипы по типу доверия — недоверия к окружающему миру, тревожности — спокойствия, любви — агрессивности и т. д., которые в будущем являются основой для формирования доминирующих страстей. Сложно переоценить значение детства. В психологии этот период изучает теория объектных отношений, которая была развита М. Кляйн, О. Кернберг, М. Малер.

Семья и эмоции

Согласно теории объектных отношений развитие личности в некоторой (а иногда и в очень существенной) степени определяется внутрисемейными отношениями, особенно ранними. Это исходная база, из которой развивается личность. В теории объектных отношений личность представляется как результат сформированных связей человека с внешним миром. Объекты — это люди или предметы внешнего мира, которые служат для удовлетворения базовых потребностей ребенка. Это потребности в безопасности, пище, безусловной любви.

Отношения развиваются позитивно, если все потребности своевременно удовлетворяются и ребенок любим. Однако, к сожалению, так происходит не всегда, в этом случае базовым аффектом у ребенка будет выступать тревога. На этой основе и формируются негативные отношения. Именно они могут служить в будущем той призмой, через которую возможно искаженное восприятие жизни.

Чаще всего ведущим механизмом в формировании эмоциональной матрицы является память. Организм запоминает информацию на уровне стресса, что чаще всего для маленького человека сопряжено с отвержением. В ответ возникают мощные как физиологические, так и психологические реакции: на уровне тела — спазм мышц, поверхностное дыхание, тахикардия; на уровне психики — тревога, страх, снижение самооценки. На когнитивном уровне (уровне разума) формируются установки по типу «меня никто не любит». Информация впечатывается в тело и психику с помощью вегетативной памяти. В итоге формируется системный структурный след, который представляет собой сгусток негативной информации.

Если ситуация регулярно повторяется, если ребенок отвергаем, не получает нужного ухода и ласки, системный структурный след все более разрастается и становится устойчивым. Впоследствии первичная стрессовая ситуация может вытесняться из сознания, но остаются ее следы в виде мышечных блоков, зажимов, типичных эмоциональных стереотипов, например, по типу агрессивности (когда человек нападает) или депрессивности (когда человек становится покорной жертвой). Именно эти стереотипы могут играть ведущую роль в формировании доминирующих страстей: гнева, уныния, обидчивости.

Эти состояния будут проявляться и в супружеской жизни, так как в тесном межличностном контакте проще задеть «больное место». Неосторожное слово, взгляд, прозвище могут выступить в качестве пускового крючка. И тогда может произойти вспышка чувств, которая никак не соответствует ситуации. Поэтому важно понять, что же мое, а что пришло ко мне из раннего детства, из семьи.

Психологи Михаил и Надежда Телеповы вспоминают такие ситуации.

…Молодая супружеская пара чуть было не дошла до развода. Когда муж называл свою жену ласковыми прозвищами — «глупышка», «дурочка» — жена с обидой уходила. Так продолжалось каждый раз, когда звучали «волшебные» слова. В ходе беседы выяснилось, что у жены очень неприятные ассоциации, связанные с этими словами. В детстве мачеха (родная мать умерла) часто ей говорила: «Ты дура, глупая, ничего не понимаешь».

* * *

…Павел и Анна. Павел воспитывался без отца. Его мать всю себя посвящала сыну и несла все домашние заботы на своих плечах. Анна из внешне благополучной семьи, хотя подводным камнем в отношениях ее родителей был диктат ее матери в отношении отца, слабость которого, в конце концов, проявилась в его частых командировках с собственной секретаршей. Анна, не желая себе судьбы матери, стала проявлять диктат в том, что подталкивала мужа к военной карьере, чтобы он не общался на работе с женщинами. Дома же постоянные стычки из-за невымытой на ночь обуви с аргументацией: «Мой папа всегда эту работу брал на себя». В понятии Павла домашняя работа должна выполняться исключительно женщиной. В глазах друг друга они оба — деспоты.

* * *

…Георгий и Татьяна. Он рос как сорвиголова. Родители были заняты своей карьерой и деньгами. Вся их любовь к сыну проявлялась только в дорогих подарках и частых вылазках на шашлыки с «нужными людьми». В Таниной семье центром внимания родителей были дети: она и ее младший брат. Отец был занят заработком, для них, любимых деток. А мать целыми днями стирала, готовила, ходила по магазинам, все ради домашнего уюта и счастья детей. Таня никогда не видела, чтобы ее родители куда- то пошли вдвоем или говорили о чем-то ином, как о ней и о брате. Теперь Георгия раздражает ее полная посвященность ребенку, а ее — постоянные побуждения мужа куда-нибудь сходить, оставив малыша с няней. В глазах друг друга они оба равнодушны к семье.

* * *

Понятно, что эти примеры можно продолжать и продолжать.

Часто именно нарушенные родительско-детские отношения выступают в качестве основной причины для формирования так называемой алекситимии — синдрома, который заключается в затруднении распознавания собственных эмоций. Такой человек не осознает эмоции, но вместо них испытывает различные ощущения. Вместо грусти, раздражения, печали такой человек испытывает телесные страдания: что-то где-то жжет, колет, зудит… Эмоции маскируются ощущениями.

Очень часто такой синдром выявляют у больных, страдающих психосоматическими расстройствами — заболеваниями, в которых ведущую роль играет эмоциональный фактор. Когда эмоции подавляются, они начинают «жить» в каком-либо участке тела, являясь источником многих серьезных телесных проблем.

В чем же причина алекситимии? Очень часто этот синдром формируется в недрах семьи, когда родители накладывают строгие запреты на выражение определенных чувств или наказывают за их проявление. Например, при проявлении радости у ребенка, когда он начинает прыгать, скакать может последовать установка «хорошие мальчики так себя не ведут» или при переживании печали говорится, что «настоящий мужчина не плачет».

Конечно, определенные ограничения нужны и важны, но если они регулярны и некритичны, неадекватны конкретной ситуации, то постепенно происходит блокирование эмоциональной сферы, влекущее за собой затруднения выражение чувств и их распознавания. Понятно, что это вносит свои негативные коррективы в будущие супружеские отношения. Другими словами, наше прошлое становится базой, на которой человек строит свою личность. Часто супруги в браке выстраивают взаимодополняющие отношения, чтобы бессознательно поддержать привычные стереотипы (так возникают пары по типу мать — сын; жертва — агрессор). То есть супружеские пары пытаются «доиграть» в браке в то, во что они в детстве до конца не доиграли, восполнить то, чего они недополучили. Или наоборот, хотят «играть» в то, во что привыкли, получать то, к чему привыкли.

Два автора, Башормени-Наги и Ульрих, вводят понятие «задолженность». Это значит, что супруги требуют друг от друга того, что они недополучили в родительских семьях (например, любви, ласки, принятия, похвалы). И когда этого не получают, возникает обида, разочарование.

Например, одна женщина очень жестко требовала от мужа, чтобы он никогда не задерживался и всегда приходил вовремя с работы. Мотивировать свою жесткость она не могла, просто чувствовала страх и тревогу, когда оставалась одна. В ее детстве родной отец постоянно задерживался, иногда не приходил ночевать, девочка чувствовала себя покинутой и забытой.

* * *

В этом контексте можно вспомнить теорию трансактных игр Э. Берна, которая рассматривает так называемые сценарии, которые бессознательно проигрывают супруги в своих семьях. В работе «Принципы группового лечения» Берн определил жизненный сценарий как «план жизни, который составляется в детстве, подкрепляется родителями, оправдывается последующими событиями и завершается так, как было предопределено с самого начала». Сценарий личности может походить на драму, трагедию, сагу, фарс, роман, комедию или скучную пьесу, которая надоела актерам и нагоняет сон на зрителей. Различные драмы в различной степени могут быть конструктивными, деструктивными или непродуктивными.

С первых дней жизни ребенка родители адресуют ему какие- то послания, на основе которых он делает определенные умозаключения о самом себе, других людях и мире в целом. Они образуют ту содержательную структуру, в ответ на которую ребенок принимает главные решения по поводу своего сценария.

Описано огромное количество семейных сценариев, которые подробно рассмотрены в специальной литературе. По большому счету, все авторы едины в том, что это вся та же бессознательность, которая движет человеком по жизни. Вопрос в том, как всем этим распорядиться. Ссылаться на тяжелое прошлое и получать вторичную выгоду или же трансформировать, облагораживать его и идти дальше, освободившись от фантомов? Люди свободны в своем выборе. Поэтому основная задача супругов — осознать свое прошлое, его влияние на настоящее и выстроить реальные отношения с реальным супругом, а не с призраками прошлого.

Что касается проблемы выражения эмоций в супружеской жизни, то здесь тоже можно выделить несколько точек зрения.

Выражение эмоций

С психологической точки зрения спонтанность, естественность, способность выразить любые эмоции здесь и сейчас — все это признаки психологического здоровья.

Существует масса подходов, обучающих осознанию эмоций и выражению их в реальной жизни (гештальттерапия); позволяющих научиться распознавать эмоциональные стереотипы (рационально-эмотивная терапия); сформировать определенные навыки выражения эмоций (поведенческие тренинги, НЛП); телесно-ориентированная терапия, способная через тело активизировать мышечный блок и «вытащить» застрявшую эмоцию и многие другие.

Проблема состоит в другом: а все ли эмоции можно и нужно выражать в супружеских отношениях, не нарушим ли мы тем самым гармонию в браке, не обидим ли своей вспышкой близкого человека? В психологии этот вопрос остается без ответа, но существуют некоторые правит выражения эмоций, в частности:

— рекомендуется использовать «я»-высказывания, говорить о своих эмоциях от своего лица, например: «В данный момент я чувствую раздражение по поводу твоих слов» или же «Сейчас я чувствую печаль из-за…» и т. д. Другими словами, человек должен говорить о себе, о своих чувствах, а не использовать «ты»- высказывания, когда звучат обвинения, упреки, досада. Например, вместо фразы «Вечно ты опаздываешь» сказать: «Я чувствую раздражение из-за того, что мы можем не успеть» и т. д.;

— рекомендуется избегать генерализаций — обобщений, которые всегда негативно воспринимаются другим человеком. Например, фраза: «Вечно ты всем недоволен», безусловно не вызовет положительных эмоций. Вместо нее уместнее спросить: «А что сейчас тебя беспокоит?»

Конечно, в этих несложных правилах есть свой резон, однако вопрос о необходимости выражения любых чувств остается открытым. По этому поводу в святоотеческом наследии говорится, что выражать чувства, конечно, надо, но не все и не всегда. Почему? Мы говорили о том, что часто эмоции и чувства напрямую сопряжены с определенными страстями: гнева, уныния, досады, раздражительности и т. д. Понятное дело, если мы будем постоянно их подпитывать и обеспечивать их безболезненное выражение, последствия для супружеской жизни могут быть неоднозначные. Не всякая страсть должна находить свое выражение.

Вспомним дихотомию добродетель — страсть. Это те два полюса, между которыми мы постоянно находимся. Куда склонится человек?

Ранее отмечалось, что важно вовремя «отмежеваться» от страсти, распознав ее и ведя «мысленную брань» с помощью Божьей.

И тогда на сердце водворятся мир, покой и любовь, которые так важны в семейной жизни, в отличие от смущения, досады, страха, сомнений, которые сигнализиризуют о том, что мы движемся в ложном направлении.

Позитивная функция эмоций состоит в том, что они выступают в качестве своеобразного индикатора направленности вектора наших устремлений души. Поэтому постоянное духовное и душевное трезвление — основа для здоровых гармоничных эмоциональных отношений в браке.

Глава 5. «Одна плоть» на уровне тела

Гармоничные интимные отношения в браке — естественное продолжение единения мужа и жены на уровне духа и души.

Если лежат двое, то тепло им; а одному как согреться?.. Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей и которую дал тебе Бог под солнцем… (Еккл. 4,11, 9,9)

Интимные отношения в браке

Интимные отношения в браке, единение на телесном уровне — естественное продолжение единения мужа и жены на уровне духа и души. Они были изначально предусмотрены планом творения Божия. В первых главах Бытия мы можем прочитать: «Плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю и обладайте ею…» Христианство положительно относится ко всему телесному, в том числе и к интимным отношениям в браке, в отличие от множества лжеучений, например гностических, рассматривающих духовное и телесное в противоборстве. Гностики призывали бороться с плотью и избегать браков. В то время как православие учит, что спасение большинства людей состоит именно в браке.

Как правило, в гармоничном, духовно освященном браке особых проблем в интимной сфере не возникает. Как отмечает игумен Георгий (Шестун), «про интимную сторону в браке говорить особо не принято, потому что главное в браке все же духовное единение». Поэтому близкие отношения выступают своеобразным индикатором духовно-душевного единения супругов.

К сожалению, в наше время интимность вырывается из контекста духовно-душевно-телесных отношений и рассматривается, как правило, только в контексте телесности, приносящей или не приносящей удовлетворение. Причем считается, что основой современного брака является успех в интимных отношениях. В одной из популярных телепередач достаточно известный психолог проводил мысль о том, что весомым поводом для развода вполне может выступить сексуальное охлаждение мужа к жене — «ведь для мужчины это главное».

Однако сексуальные отношения в браке все же не самоцель. Можно вспомнить, что в особо благочестивых православных семьях супруги вступали в близость лишь для продолжения рода. Во время постов детей никогда не зачинали. Когда жена была беременна или кормила грудью, муж к жене не прикасался. Когда супруги решали, что детей в семье достаточно, они вовсе прекращали интимные отношения и жили как брат с сестрой. А некоторые супружеские пары вступали в брак и изначально сохраняли чистоту, упражняясь в духовных подвигах, как уже упомянутые святой праведный Иоанн Кронштадтский и его жена.

Сейчас эти моменты современными людьми могут восприниматься как атавизм и дикость, многие говорят, что «время-то сейчас другое». В настоящее время сексуальность и все, что связано с ней, всячески поощряется и гипертрофируется. Нас убедили в том, что половое желание настолько естественно, что не нужно особо переживать по поводу его реализации — это же ведь «твое желание».

Многие психологические теории базируются на постулате о том, что большинство проблем человека связаны с подавлением, вытеснением естественной свободной сексуальной энергии, которая является первопричиной бытия. Вспомнить хотя бы психоанализ З. Фрейда, оргонную теорию В. Райха (ученика Фрейда), которые перевернули иерархию человека с ног на голову, отведя приоритет сексуальности. Именно в ее нереализованности авторы видели большинство проблем современного человека.

Культура, творчество, высшие побуждения, альтруизм, добро с их точки зрения — все это результат сублимации бессознательных влечений. Однако, как отмечает ТА Флоренская, в наше время не нужно раскрывать вытесненные сексуальные и агрессивные влечения, джин уже вырвался из бутылки, часто вытесняется и предается наш внутренний душевный голос, совесть.

По словам протоиерея Бориса Ничипорова, интимные отношения в браке имеют следующий онтологический смысл:

— сохранение рода Гомо Сапиенс;

— восстановление природной целостности человека;

— преодоление экзистенции одиночества и обособленности через взаимную любовь и откровение в браке;

— познание противоположного пола.

И сейчас, к сожалению, сексуальные отношения зачастую утрачивают свой первоначальный смысл, но служат для решения каких-то других задач и целей. Иногда интимный контакт превращается в средство достижения целей, удовлетворения определенных потребностей. В этом случае последствия всегда деструктивны — разочарование, боль, одиночество.

Известный сексолог Л. Щеглов попытался сформулировать основные мотивы вступления в половую близость, помимо любви:

— секс назло (когда сексуальный контакт выполняет функцию наказания для провинившегося);

— секс как оплата (тот самый случай, когда сексуальный контакт является вознаграждением за какие-то услуги);

— секс как уход от реальности (попытка уйти от нерешенных, сложных проблем, часто экзистенциального плана);

— секс как агрессия (когда истинным мотивом является не всегда осознаваемое желание подчинить, унизить);

— секс как спорт (в этом случае суперзадача — «набор очков»; зачастую эта позиция маскирует глубинную неуверенность в себе, которая толкает на постоянные поиски сексуальных контактов);

— секс для здоровья (подлинным мотивом является представление о несомненной пользе половой жизни для здоровья, в этом случае секс приобретает значение определенной гигиенической процедуры);

— секс для престижа (информация о сексуальном опыте индивида направлена им на окружающих для повышения самооценки);

— секс как релаксация (в расчет принимается только свое «хочу», секс является способом сбрасывания накопившегося напряжения).

* * *

Как отмечает православный врач К Зорин, супружеские интимные отношения могут обогащать личность, оказывать позитивное влияние и на физическое здоровье. Гармоничные интимные отношения смягчают и излечивают многие недуги: повышенное артериальное давление, депрессию, бессонницу. Однако интимные отношения в браке могут быть и дисгармоничными. И тогда супруги обращаются к специалистам по поводу таких нарушений, как аноргазмия, фригидность, преждевременная эякуляция у мужчин, импотенция. Эти симптомы действительно могут отравлять жизнь супружеской пары, обеднять брак, создавать массу переживаний.

По поводу происхождения этих дисфункций нельзя судить однозначно. Как правило, это целый комплекс причин: биологических, психологических, социальных. И в каждом конкретном случае сочетание составляющих будет индивидуальным. Для борьбы с этими нарушениями существуют целые армии сексологов, сексопатологов, раскладывающих интимные проблемы по полочкам. Все это так, однако, нельзя забывать о том, что первичен все же духовный уровень, а телесный находится в соподчинении. Если здоров дух, крепки духовные основания брака, повода для обращения к специалистам обычно в семьях не возникает.

Чем более воцерковлен человек, члены семьи, тем более гармоничен брак, тем более гармоничны интимные отношения. Поэтому лучшей профилактикой интимных проблем является исполнение библейской рекомендации: «…прежде болезни заботься о себе» (Сир. 18,19), где имеется в виду забота о духовном здоровье и чистоте помыслов. Поэтому очень важно знать духовные принципы взаимоотношения полов. В качестве такого базового принципа выступает целомудрие брака.

Духовные взаимоотношения полов

В апостольском послании есть такая фраза: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно…» (Евр. 13,4). Непорочность брака создает духовное единение, венчанный брак, целомудренность отношений. Что же такое целомудрие? Вполне очевидно, что этимологически это слово состоит из двух: «целостность» и «мудрость», и в совокупности составляет целостное мудрствование. Целостность предполагает соединение в человеке всех трех его основ — духа, души, тела — с приоритетом духа над телом. И такой человек действительно мудр в отличие от развращенного человека.

Развращенность есть «развороченность» души и тела, когда вывернуто наизнанку все сокровенное, интимное. Поэтому, как мы говорили раньше, если правильная соподчиненность есть, то и сексуальных проблем в принципе не возникает.

Для русского народа всегда были значимыми такие понятия, как честь, любовь, целомудрие. Сдерживающим плоть фактором всегда выступала совесть. Она легко обуздывала страстные желания. До свадьбы свобода и легкость новых знакомств не означали сексуальной свободы и легкомысленного поведения. Можно было ходить гулять, знакомиться, но не более того. Если происходило телесное соединение до свадьбы, об этом тут же разносилась молва, и позор девичий ничем нельзя было стереть. И парень, имевший до свадьбы близкие отношения с женщиной, тоже считался испорченным, его называли уже не парнем, а мужиком. Так высоко ценилось ранее целомудрие. Как подмечает Т.А. Флоренская, «целомудренный человек не растрачивает легкомысленно свои чувства, а мудро бережет их для одного, как бы заранее храня ему верность, веря в него».

Телесные, интимные отношения обогащают, смягчают брак, создают более глубокое единение двух личностей. Но это происходит тогда, когда будущие супруги сохраняют целомудрие до брака и когда в браке отсутствуют измены, существует преданность друг другу. У некоторых эта фраза может вызвать улыбку: а возможно ли такое сейчас, в наше время, когда ценности изменились, изменились люди? На это можно ответить так и ценности остались те же, и люди не изменились. Единственное, что произошло с течением времени, — нас уговорили, что свободные сексуальные отношения — это норма, что близость до брака — это в порядке вещей, и не нужно бояться того, что произошло — это же ведь опыт. Опыт-то опыт, но какой? На чашу весов положено слишком многое.

Существуют дополнительные условия благополучия супружеских отношений. Они подробно описаны апостолом Павлом.

«Муж, оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время упражнения в посте или молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7, 3-5.).

Апостол Павел говорит о двух важных вещах, взаимном благорасположении и взаимном согласии. Что значит благорасположение? Взаимная посвященность мужа и жены, стремление к единству мыслей и чувств, понимание сексуальных потребностей друг друга и есть благорасположение. Можно все это потребовать, заставить жену выполнять свои супружеские «обязанности», однако это не есть благорасположение.

Взаимное согласие старец Паисий Святогорец определяет следующим образом.

«…Ты должен иметь в виду, что проблема отношений — не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать все один, но лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел. …Сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается воздерживаться, чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает…» «Большое значение имеет то, насколько похожи оба супруга по физическому сложению. Когда один слабый и кроткий, а другой очень живой, надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву более болезненному. И постепенно болезненный с его помощью становится здоровым. А когда оба здоровы, они могут продвигаться вперед… Неправильно жениться только для того, чтобы есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это — плотское. А человек не только плоть, но и дух. Плоть должна помогать освящению души, а не разорять душу».

Пожалуй, к сказанному сложно что-то добавить еще. Итак, залог гармонии близких отношений супругов — благорасположение и взаимное согласие, которое подразумевает под собой и жертвенность. Соблюдение этих условий делает счастливыми людей в браке, несоблюдение приносит скорбь.

Если супружеские отношения возникают до брака, если имеет место смена «партнеров», если в браке присутствует измена, целомудрие нарушается. Последствия нецеломудренных отношений мужчины и женщины крайне плачевны. Поговорим о них подробно.

Последствия нецеломудренных интимных отношений

Православная Церковь однозначно отрицательно относится как к сексуальным отношениям до брака, так и к внебрачным отношениям. Не принимается и в расчет столь популярный мотив, как «разлюбил, полюбил другую, но из семьи уйти не могу». У современного, невоцерковленного человека может возникнуть вопрос: «А почему я должен подавлять свои желания, ведь мы же любим друг друга?»

Дело в том, что за внешне безобидным, столь усиленно рекламируемым «безопасным» сексом скрываются далеко не всегда безобидные последствия. Вспомним, что по этому поводу говорит Священное Писание: «Совокупляющийся с блудницею становится одно тело с блудницею… А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом» (1 Кор. 6, 16-17). На возражение, что «не обязательно соединяться с блудницею» можно сказать, что в данном контексте важен сам факт соединения, становления «одной плотью». Причем, единение во время близких отношений настолько глубоко, что оно затрагивает и духовный уровень. Вступая в близость, люди соединяются не только телом, но и душой, а также духом. Сексуальные отношения имеют духовную природу — вот факт, который традиционная психология и сексология упускает из виду.

Чем же это чревато? Мы говорили о том, что интимное соединение затрагивает и духовную сферу, на духовном уровне люди оказываются связанными невидимыми нитями. И если молодой человек вступает в сексуальную связь с девушкой, у которой до него было пять любовников, значит, на духовном уровне он будет связан с ними невидимыми нитями. Если предположить, что каждый из этих пяти мужчин в свою очередь также имел близкие отношения с пятью-шестью женщинами, то понятно, что эта невидимая сеть расширяется, в нее вовлекается все больше и больше людей. Таким образом, возникает целое общество, связанное между собой нитями на невидимом духовном плане.

Как отмечает большинство православных авторов, блуд — это такая яма, куда стекают все нечистоты со всего мира. Причем, блуд — это не обязательно физическая близость. Христос говорит, что всякий, кто посмотрел с вожделением на другого, прелюбодействовал в сердце своем. А прелюбодеяние смертный грех, который без покаяния не имеет оправдания и ведет человека прямо к погибели.

Однако человек свободен, и он волен решать, в каком сообществе ему состоять: в православной церкви или блудном сообществе.

Чем еще опасен «безопасный» секс? По данным социологических опросов, в России около 30% школьниц приобретают сексуальный опыт в 14-15 лет. Каждая пятая девушка и каждый второй юноша практически не знали в лицо своего «партнера». Ежегодно в России рожают 50-60 тысяч несовершеннолетних, которые являются «поставщиками» отказных детей. Вот такая получается «безопасность», когда в итоге остаются поломанные судьбы, опустошенные, выхолощенные души, целый «букет» нарушений психики.

Как отмечают многие авторы, в результате «свободных» сексуальных отношений стареет и изнашивается весь организм, возникает комплекс различных соматических заболеваний и заболеваний, передающихся половым путем, наступают генетические мутации у потомков. Такова плата за «свободную любовь».

К.В. Зорин говорит о том, что в настоящее время известно более тридцати заболеваний, передающихся половым путем. Среди них венерические, гепатит В и С, ВИЧ-инфекция. Известно, что женщине, имеющей более семи половых партнеров, даже если она не заразилась от них какой-либо инфекцией, гинекологи автоматически ставят диагноз хронического воспаления придатков, которое является серьезным фактором риска в плане возникновения внематочной беременности.

Чем же еще опасна частая смена «партнеров»? В первую очередь тем, что чужеродные микроорганизмы нарушают целостность слизистых оболочек мочеполовых органов, создавая очаги поражения и ослабляя иммунитет. В свою очередь, сбой на иммунном уровне запускает онкологические процессы. Причем ни один из видов контрацепции стопроцентно не защищает от заражения заболеванием, передающимся половым путем. Страх заболеть одним из них, например СПИДом, может перерасти в психическое расстройство по типу спидофобии, которое выделяется специалистами как отдельное заболевание.

И это не единственный повод для страха у людей, живущих «свободной» половой жизнью. Это и страх бесплодия, который в свою очередь может породить у женщины постоянный стресс, препятствующий зачатию. Или же страх беременности, который может основательно отравить жизнь и послужить причиной невроза. Этот страх может впоследствии усугубиться психосоматическими расстройствами, стать причиной сердечных приступов, урологических проблем, маскируя истинную причину недугов.

Так есть ли выход из греховного состояния? Многие женщины и мужчины, уже «наломавшие дров», могут потом жестоко раскаиваться в содеянном и заниматься самобичеванием. Только, как говорят, слезами горю не поможешь. Помочь может только Церковь. Обращение к Церковным таинствам покаяния с сокрушенным сердцем действительно может творить чудеса. Господь Бог, видя искреннее сокрушение и намерение более не возобновлять греховной жизни, может простить нас и постепенно изгладить из нашего сердца и тела следы блудной страсти, но с одним условием: никогда к ней не возвращаться. Отдельно хотелось бы поговорить о контрацепции и осложнениях ее применения.

Контрацепция и ее осложнения

По этому поводу точка зрения Православной Церкви и традиционного мирского (и не только мирского, но и научного) подходов расходится кардинально. С позиции православия использование контрацептивов — грех. Почему? Потому что мы вмешиваемся в провидение Божие, пытаясь спланировать количество детей. Но ведь мы знаем, что детей всегда дает Бог. Он знает, когда это нужно сделать, оценивает, потянет ли семья сейчас пополнение, будет ли возможность материального обеспечения.

Последний вопрос особо беспокоит многих: на что жить, чем кормить? Именно он становится камнем преткновения и критерием жизни или смерти будущего ребенка. Но мы снова забываем, что «Бог дает детей, Бог даст и на детей». Эта мудрость есть доверие Провидению Божию. Мы или доверяем, или не доверяем.

…Супруги ожидали пополнение в своей семье. Понятно, что поводов для волнения было более чем достаточно. Одна из причин для беспокойства — материальные сложности. «На что купить ребенку приданое, как его прокормить? — думали супруги, — ведь сейчас все так дорого». Однако было принято решение рожать несмотря ни на что. «Бог поможет», — с такой надеждой они стали ждать появления на свет малыша. И действительно, так и произошло. Каково было их удивление, когда буквально сразу после родов друзья, знакомые, родственники подарили буквально все, что было нужно для новорожденного, покупать ничего не пришлось.

Еще большое удивление было связано с тем, что муж стал регулярно получать хорошо оплачиваемые заказы, которые позволили прокормить увеличившуюся семью.

* * *

Однако, к сожалению, чаще всего происходит вмешательство супругов в репродуктивный цикл путем использования контрацептивов.

Учитывая немощь человеческую, Православная Церковь иногда допускает использование таких способов предотвращения зачатия как воздержание и календарный метод. Но на это у современного человека тоже возникает масса возражений: зачем воздерживаться, когда есть другие удобные средства предохранения?

Все средства контрацепции делятся на:

— абортивные (убивающие плод) — это гормональные препараты, ВМС;

— неабортивные (предотвращающие зачатие) — презервативы, колпачки, «календарный» метод.

Что касается первой группы, то гормональные контрацептивы обладают рядом серьезных негативных эффектов и для самой женщины:

— способствуют тромбозу сосудов, особенно у курящих женщин старше 35 лет;

— осложняют течение многих соматических заболеваний: сахарного диабета, гипертонической болезни, эпилепсии;

— нарушают менструальный цикл, способствуют возникновению дисфункциональных маточных кровотечений;

— повышают массу тела;

— провоцируют различные соматические недомогания: головные боли, появление пигментных пятен и т. д.

Самое главное то, что особо не афишируется: гормональные контрацептивы все же включают абортивный компонент. Они действуют так:

— мешают процессу созревания и выхода яйцеклетки, но часто овуляция все же происходит;

— повышают вязкость слизи в шейке матки, делая ее труднопроходимой для сперматозоидов, но они могут проникать и сквозь поврежденную слизь и зачатие все же происходит;

— тогда начинает действовать следующий механизм: нарушается подвижность маточных труб, и зачатый ребенок не может вовремя попасть в матку и погибает;

— на тот случай, если же он все-таки попадает в матку, повреждается ее слизистая, уменьшается количество гликогена, нужного для питания ребенка, и ребенок погибает от голода.

По сути дела, происходит микроаборт, и хоть микро… это все тот же аборт, грех убийства

ВМС (внутриматочная спираль) несомненно относится к абортивным контрацептивам. Кажущаяся безобидность и надежность ВМС обманчивы. Ее использование, как подчеркивает К Зорин, способствует возникновению множества осложнений у самой женщины:

— болевой синдром;

— обильные выделения во время месячных;

— внематочная беременность;

— острые и хронические воспаления половых органов;

— прободение матки и т. д.

Но самое страшное, что этот метод предохранения непосредственно направлен на разрушение уже зачатого плода: действие ВМС вызывает механическое раздражение слизистой оболочки матки, из-за чего уже зачатый зародыш, спустившись по маточной трубе примерно на шестой день после зачатия, не может прикрепиться к стенкам матки и погибает. И это тоже аборт.

Вот такое получается «предохранение», когда люди «спасаются» от собственных детей с помощью их убийства.

Глава 6. Аборт с православной и светской точек зрения

Я — ребенок, не родившийся на свет.

Я — безродная душа по кличке Нет.

Я — колючий холодок в душе врача.

Узелок, людьми разрубленный сплеча.

Пусть же будет вам легко, отец и мать,

Жить, как все, и ничего не понимать.

Все равно я вас люблю сильнее всех.

Даже если вы забыли этот грех.

Из книги «Не убий!

Православный врач об абортах»

Аборт

Аборт буквально означает «выбрасывает вон». А кто кого выбрасывает? Мать выбрасывает вон своего ребенка! Современная невоцерковленная женщина оценивает умышленное прерывание беременности как рядовой физиологический акт, извлечение куска плоти из своего тела. Это действие подкрепляется и юридически: да, действительно женщина имеет право избавиться от собственного ребенка.

Мы знаем, что первым государством, легализовавшим аборт «по просьбе трудящихся», была Советская Россия. Один из создателей советской системы здравоохранения З.П. Соловьев назвал «историческим документом» совместное постановление Наркомздрава и Наркомюста от 18 ноября 1920 года, в котором было разрешено производить бесплатные аборты «в обстановке советских больниц».

В 1924 году органами здравоохранения создаются абортные комиссии, выдающие разрешение на бесплатные аборты следующим категориям женщин: безработным-одиночкам, работницам-одиночкам, имеющим одного ребенка, многодетным, занятым на производстве, прочим гражданкам… Другими словами, практически всем желающим…

И по сей день ежедневно идет тихая война в гинекологических кабинетах. Тихая, потому что никто не слышит безмолвного крика убиваемых детей, которые ищут прибежище у матери в момент своего уничтожения. Это очень наглядно показано в фильмах, снятых с помощью УЗИ-исследования: маленький двухмесячный эмбрион чувствует приближение смерти: широко раскрывает ротик, словно безмолвно зовет на помощь, у него учащается сердцебиение до 200 ударов в минуту, он мечется в полости матки и пытается увернуться от приближающегося медицинского инструмента.

Однако ежедневные убийства продолжаются. Можно смело сказать, что идет массовое истребление нации: аборты по численности жертв превышают потери в войнах. Каждая третья женщина делает аборт, из каждых десяти девочек-подростков одна прерывает беременность. На 100 рождений приходится 180 абортов! Россия занимает второе место в мире по количеству проводимых абортов.

Что же происходит в нашем обществе? Почему вложенный в душу матери инстинкт сохранения дитя подавляется? Почему женщина перестала слушать голос совести в своей душе? Причина в том, что современные люди забыли о Боге, о заповедях, данных нам, основная из которых «Не убий». Нас убедили в том, что ребенок, будучи во чреве матери, еще не является человеком, а только лишь телесной «заготовкой», которая превратится в человека после рождения.

Не так давно женщинам усиленно насаждалась мысль о том, что аборты делать полезно, что они якобы омолаживают организм, замедляют процессы старения. Какая страшная ложь!

Людям внушили мысль о том, что «гуманнее» не «плодить нищету», а регулировать процесс рождения, планировать его, избавляясь от лишних детей. Пугают возможными трудностями, связанными с рождением ребенка: материальными проблемами, невозможностью женщине реализовываться как профессионалу. В обществе сформировано крайне негативное отношение к беременности и родам: многодетная мать воспринимается зачастую не иначе как «самка», которая не думает о будущем своих детей.

Большинство руководителей не заинтересованы в появлении детей у сотрудниц и способствуют их увольнению. Например, в коммерческих фирмах на рождение ребенка и уход за ним выделяется всего шесть месяцев. Мизерные детские пособия, выдаваемые на ребенка, представляют собой скорее насмешку, чем реальную помощь женщине в воспитании ребенка…

И только Православная Церковь бьет во все колокола, неустанно повторяя: «Убийство ребенка во чреве матери величайший грех!»

Почему же Церковь так категорична, могут спросить многие. Неужели гуманнее, если ребенок вырастет в нищете, если нет возможности дать ему самое необходимое? А если ребенок родится с пороками? Все эти вопросы и «доводы» становятся поводами для бесконечных дискуссий о допустимости или недопустимости абортов.

Самое главное, что упускают из виду сторонники абортов, это ответ на вопрос, а когда же человек становится человеком? Так, законодательство Франции считает убийством аборт, совершенный после 10 недель беременности; Дании — после 12 недель; Швеции — после 20 недель; наше же законодательство — только после рождения ребенка. Вот такой плюрализм мнений.

Получается, что за убийство новорожденного законодательство предполагает уголовную ответственность, а за убийство нерожденного — оплачиваемый больничный лист.

И что это за момент, когда телесная «кашица» превращается в человека? Что такое великое и важное происходит через миг, или через час, или через день? Православная Церковь ясно говорит об этом: человек становится человеком в момент своего зачатия, когда соединяются женская и мужская частицы. Именно в этот момент Бог вдыхает в человека душу, которая является бессмертной. Еще пока не сформирована телесная оболочка, но душа уже живет как прекрасный цветок, который Бог насадил в чреве матери. Плоть постепенно нарастает, формируя телесные контуры ребенка, и первым органом, который появляется у эмбриона, является сердце. Оно первое начинает жить, являясь как бы «ложем и престолом» для души. Посредством сердца будущий малыш познает и чувствует, любит и устанавливает контакт со своей матерью.

Реальность психосоматического существования человека с момента зачатия подтверждает Священное Писание. Вспомним рассказ о посещении Богородицей святой Елизаветы сразу после Благовещения. Иоанн Креститель, с момента зачатия которого шел шестой месяц, освященный Святым Духом, «взыграл радостно во чреве» святой Елизаветы при встрече с Господом Иисусом, которому от зачатия было лишь несколько дней.

* * *

Или же другой пример из жития преподобного Сергия Радонежского. В один воскресный день его благочестивая мать пришла в церковь к Божественной литургии и встала в притворе. Перед чтением святого Евангелия среди общей тишины младенец вскрикнул у нее во чреве так, что многие обратили внимание на этот крик. Когда начали петь Херувимскую песнь, младенец вскрикнул в другой раз. В тот момент, когда священник возгласил «Вонмем! Святая святым!», ребенок вскрикнул в третий раз, да так громко, что окружающие стали искать дитя, желая его успокоить, но, не найдя, поразились этому необыкновенному случаю.

Еще задолго до своего рождения будущий подвижник благочестия ознаменовал свою миссию трехкратным криком в самые важные моменты Литургии.

* * *

Поэтому убийство будущего ребенка на любом сроке беременности — это убийство. Так называемые мини-аборты, таблетированные аборты — это тоже убийство, только на ранних стадиях развития малыша. Таким образом, мать, решаясь на аборт, совершает величайший грех, так как убивает невинное дитя, нарушает заповедь Божью «Не убий».

Типичные доводы сторонников абортов

Остановимся на наиболее типичных доводах сторонников абортов.

Медицински подтвержденное предположение, что будущий ребенок родится с пороками развития, — этот довод в пользу аборта очень распространен. «Зачем обществу нужны инвалиды, уроды, неполноценные?» — вопрошают сторонники «гуманного подхода». И, действительно, зачем? Задумаемся о том, что будет, если и дальше следовать данной точке зрения. Тогда, наверное, будет «гуманным» уничтожать и людей, ставших инвалидами после рождения, беспомощных стариков, калек. Зачем им жить и мучиться?

История знает примеры последствий подобной логики. Взять хотя бы Древнюю Спарту, в которой сбрасывали со скалы больных, нежизнеспособных младенцев. И чем закончила эта достаточно сильная цивилизация? Или же более современный пример: нацистские идеи уничтожения убогих, увечных, евреев с тем, чтобы сформировать расу «настоящих арийцев». Но чем закончились эти попытки вывести «сверхчеловека»? Итак, никто не вправе решать, жить будущему человеку или умереть, даже если предполагаются какие-либо отклонения в развитии. Необходимо учитывать, что достаточно частыми бывают ошибки медицинской диагностики и «обреченный» медиками малыш рождается совершенно здоровым. И даже если ребенок появляется на свет с патологией, откуда нам знать, каков замысел Божий по поводу рождения этого ребенка?

Иеромонах Кирилл (Зинковский) говорил о том, что счастье человека зависит в большей мере не от его здоровья и благополучия, а от его отношения к жизни, ее духовного восприятия. Мы помним, что во все времена блаженные, убогие, больные привносили особые тона в жизнь людей, свидетельствуя о бренности, преходящем характере всего земного, о том, что есть иное призвание человека. По этому поводу можно привести множество примеров: житие Матроны Блаженной, Ксении Петербургской…

А ведь бывает и так, что больной ребенок, прожив всего один день или несколько месяцев, полностью переворачивает всю жизнь их родителей.

..В семье молодых супругов Ирины и Павла с нетерпением ожидали появления первенца. Наконец долгожданный малыш появился на свет. Огромная радость и… приговор врачей: малыш с тяжелой патологией ЦНС (синдром ДЦП, детский церебральный паралич), тяжелая форма. Ходить не будет никогда, умственное развитие невозможно — глубокая дебильность. Прогноз в отношении жизни также неблагоприятный: максимум месяц-два, и малыш умрет. Состояние Ирины передать словами трудно, одному Богу известно, что творилось в душе несчастной матери.

Но дни, проведенные в роддоме после родов, полностью перевернули жизнь женщины. Долгими бессонными ночами она прокручивала свою жизнь и пыталась ответить на вопрос: «За что мне такое наказание?». Ответ пришел — да, действительно есть за что: были и аборты, были и измены и, самое главное, не было глубокой веры, ведь «все так живут». Именно тогда к Ирине пришла твердая уверенность: «Появление больного ребенка на свет не случайно, я должна понять что-то очень важное». Но что? «Я должна укрепиться в вере!» — пришла к такому выводу Ирина.

После выписки из роддома потянулись страшные дни, когда нужно было смиряться с разочарованием и непониманием родственников, друзей. «Зачем ты забрала его из роддома?» — часто спрашивали ее. Ирина ничего не отвечала в ответ. Практически каждый выходной вместе с малышом она стала бывать в церкви: стояла на службе, причащала ребенка, причащалась и исповедовалась сама. И постепенно в ее душе стал воцаряться мир и покой.

Малыш развивался, прошел и один месяц, и другой, но он жил. Он так и не научился сидеть, держать головку, но взгляд у него был такой осмысленный, проникающий в самую душу. Казалось, он хотел сказать: «Потерпи, все будет хорошо». Мать с каждым днем привязывалась к малышу все больше и больше, она была готова ухаживать за ним всю свою жизнь, только бы он был с ней и улыбался.

Спустя несколько месяцев малыш все-таки умер. Горе Ирины трудно передать словами, но жизнь и смерть малыша полностью перевернули всю жизнь женщины: став глубоко верующим человеком, она затем родила пятерых детей, которых воспитала в православных традициях. Это ли не награда за ее страдания!

* * *

Другая распространенная точка зрения сторонников абортов: аборты делали, и будут делать. Так не лучше ли делать это под контролем в медицинских учреждениях, чем подпольно, с риском для женщины? — вопрошают эти люди.

Рассмотрим эту точку зрения. Что будет, если мы будем следовать данной логике? По аналогии, эта ситуация близка ситуации с приемом наркотиков, ведь их все равно употребляют. И не лучше ли, чтобы их прием проходил в удобных местах под контролем властей? В этом случае все будут довольны: и осложнений от употребления наркотиков меньше; и власти будут иметь немалую экономическую выгоду. Есть только одно «но»… Употребление наркотиков как было грехом, так и остается. То же самое касается и абортов. Убийство как было убийством, так оно им и останется.

Следующий довод в пользу аборта: разве не допустим аборт в случае изнасилования женщины? Данная ситуация, конечно, сложна, и женщине, оказавшейся в ней, однозначно нелегко. Но должен ли страдать невинный ребенок, который становится заложником патологических страстей взрослых? Каждая женщина в этом случае решает сама. Православная Церковь однозначно высказывается в данном случае: «Убийство невинного не оправдано ничем. Верующая во Христа женщина сохранит ребенка, выдержит сплетни, унижения, издевательства, оскорбления, все больше и больше возрастая духовно, упражняясь в истинном смирении и терпении. Она претерпит и будет увенчана».

И, по большому счету, принятие женщиной решения о сохранении жизни младенца — своеобразный индикатор истинности ее веры. Мы или веруем, или не веруем, третьего не дано. И какая цена веры, которая ничего не стоит? В связи с этим можно вспомнить жизнеописание святой Феодоры.

Переодетая мужчиной святая Феодора подвизалась в мужском монастыре под именем Федор. Обвиненная одной женщиной в том, что она «виновник» ее беременности, Феодора терпеливо перенесла клевету. Когда же родился ребенок, она взяла его на воспитание и стала жить в лачуге вне монастыря, где ежедневно терпела неописуемые оскорбления и унижения. В ее невиновности убедились только после смерти, увидев, что она была женщиной, а не мужчиной… разумеется, она могла бы легко, в два счета и без всякого морального «ущерба» для себя опровергнуть клевету. (Правда, тогда она была бы просто Феодора, а не святая Феодора.) Но она предпочла все претерпеть, чтобы удостоиться блаженства от Господа…

* * *

Еще одна ситуация, когда можно оправдать аборт: угроза для жизни матери. На этом моменте хотелось бы остановиться более подробно. Подобные ситуации случаются достаточно редко, однако в каждом конкретном случае решение должна принимать сама женщина. Именно она, и никто другой (врачи, родственники) не могут оказать на нее давление и склонить к принятию определенного решения.

Здесь существует не так уж и много вариантов:

— если женщина верующая, то этот вопрос решается, как правило, в пользу ребенка. Это повод для той самой жертвенности, о которой можно много говорить, но проверяется она только реальными жизненными поступками;

— если женщина неверующая, самолюбивая, и предпочитает жизни своего ребенка свою собственную жизнь, тогда свершается «вынужденное зло» — убийство ребенка, которое с точки зрения медицины является оправданным.

Опять необходимо вспомнить о том, что каждый человек свободен в своем выборе и волен поступать так, как считает правильным. По этому поводу стоит привести один яркий пример, описанный в книге Архимандрита Епифания Феодоропулуса «Добрачные отношения. Гражданский брак. Аборты».

«Однажды знаменитого врача-хирурга посетила одна молодая женщина, которая просила его о врачебной помощи. У нее было двое маленьких детей, и в тот момент она была на четвертом месяце беременности. Ее супруг — врач, был мобилизован (события происходили в годы Второй мировой войны). У женщины были боли в левой груди, а в левой подмышке у себя она обнаружила маленькую твердую опухоль. После того, как врач выслушал ее, он приступил к обследованию. Вот как об этом повествует отрывок из книги:

«…Я ощупал и почувствовал очень твердый, практически разрушившийся лимфатический узел — но можно было бы определить и целую цепочку из таких же пораженных болезнью желез! Не выдав своего удивления, я ощупал всю левую грудь, которую окружало тонкое темное сплетение вен… и пришел в ужас. Затем я обследовал, чтобы сравнить и проверить — как я делаю это всегда, — правую ее грудь и определил, что и в этой груди есть твердая опухоль. В одном месте кожа оказалась опасно натянутой. И в правой подмышке под кожей я почувствовал маленькие твердые железы, и две опухоли побольше в области плечевого сосудистого пучка. Это было страшно! Двусторонний, быстро прогрессирующий рак груди…

Пока больная одевалась, я думал о том, как сказать ей горькую правду…

Итак, когда больная, одевшись, снова села в кресло, я сказал ей:

Фрау! То, что дело обстоит серьезно, Вы знаете и сами. То, что перед нами трудный выбор, я не могу, не должен скрывать от вас.

Она не дрогнула, не заплакала…

Мне нужно немедленно переговорить с вашим мужем. Надо срочно вызвать его с фронта.

Однако на этот раз в глазах у нее стояли слезы.

Я не знаю, где мой муж. Вот уже много месяцев мы не имеем от него вестей.

Этот факт намного усложнил положение, так как теперь бедная женщина оставалась один на один с решением, которое она должна была принять. С решением, означающим жизнь или смерть для ребенка, которого она носила под сердцем. Следовало объяснить ей, насколько необходимо принять решение, и я продолжал жестким тоном:

Вы очень тяжело больны и, несомненно, находитесь в большой опасности. Изменения в вашей груди напрямую связаны с беременностью. Ваши железы пришли в измененное состояние под влиянием определенных гормонов беременности, и в них наблюдаются дегенеративные отклонения. Прошу вас, поймите, что именно по этой причине я предлагаю вам прерывание беременности. В том состоянии, в каком вы находитесь, я не могу оставить вам ребенка. Нам нужно задержать развитие этих опухолей в груди и по мере возможности остановить его. Однако этого нельзя сделать, пока в организме циркулирует большое количество гормонов беременности, полезных для ребенка, но для вас почти смертельно опасных. Поэтому следует прервать беременность. По-моему, обсуждать здесь нечего.

Она посмотрела на меня с испугом, затем отрицательно покачала головой и сказала твердым голосом:

Нет! Никогда! Ребенок принадлежит только мне и моему мужу! Я никогда не дам своего согласия на то, чтобы у меня его отняли. Он — наследство для моего мужа, и я не могу от этого отказаться. Мне совершенно безразлично, что может случиться со мной. Я знаю, что моя жизнь в опасности; давайте поговорим спокойно, я знаю, что я обречена. Я это понимаю и только поэтому вас прошу: сохраните мне жизнь до тех пор, пока не родится ребенок!

Я долго молчал, пораженный ее словами. Затем я предпринял новую попытку переубедить ее и сказал:

Вы не должны так говорить. Вы в большой опасности — это верно, но вы еще не обречены. Никто не может этого утверждать.

У нас есть шанс: было бы возможно спасти Вас, если бы мы смогли уменьшить энергию гормонов беременности немедленным ее прекращением. Но совершенно точно, что, если этого не сделать, вы умрете, даже если бы я полностью удалил обе груди…

Когда я закончил, она посмотрела на меня в упор и ответила почти враждебно:

Я этого не хочу! Вы не можете отобрать у меня ребенка! Вы не можете его убить!

Никогда за многие годы моей врачебной практики мне не i приходилось встречать ничего подобного. Потрясенный, я пожал ей руку.

Хорошо, Вы победили. Ваше желание будет исполнено. Я прошу вас, устройте все дела дома как можно скорее и немедленно приезжайте в клинику. Мы не можем терять время.

Два дня спустя она легла в нашу клинику в прекрасную одноместную палату. В первое мое посещение она была невозмутима, почти радостно спокойна. К сожалению, я должен был сообщить ей новые неприятные известия. Я сказал ей, что не могу рисковать, удаляя сразу обе груди.

На следующий день в семь утра мы должны были оперировать одну сторону, и если бы все пошло хорошо, то через две-три недели мы бы прооперировали максимально глубоко и другую…

Организм молодой женщины был в тот момент в относительно хорошем состоянии. Опухоли, которые быстро увеличивались, несмотря на то, что вызывали слабость, еще не повлияли на общее состояние. Операцию я подробнейшим образом обсудил с моим помощником и выбрал наилучших ассистентов. Все эти меры должны были обеспечить безопасность матери и ребенка…

Почти весь первый день мы неотрывно наблюдали за молодой женщиной. Я сам постоянно подходил к ее кровати, чтобы удостовериться, что с ребенком ничего не случилось. Прошло четыре дня. К счастью, с ребенком все было в порядке. Опасность на время миновала…

Я постоянно чувствовал, что в палате витает невысказанный вопрос. И однажды, невинно смеясь, она спросила:

Сколько мне еще примерно жить, господин профессор?

Я сразу понял: она хотела узнать, достаточно ли у нее осталось времени, чтобы родить на свет ребенка. Я не мог и не хотел утешать ее легкомысленными словами. Поэтому ответил только:

Не спрашивайте меня об этом, дорогая.

Со временем мы со страхом стали замечать, что она потихоньку слабеет…

Мы говорили только об ожидаемом ею ребенке, и перевести разговор на другие темы было почти невозможно. Испытывая к ней глубокое сочувствие, я понимал, что она живет только одной мыслью: оставить этого ребенка своему мужу, который должен был вернуться с фронта, как наследие любви.

Я старался, чтобы она не догадалась, что я не разделяю ее мыслей. Тайно я пытался узнать, где находится ее муж, и получил из Генерального штаба достоверное извещение, что вся часть, к которой он был приписан, погибла на фронте.

Вскоре я сказал ей, что на следующий день мы хотим сделать вторую операцию. Она только кивнула головой. Эта вторая операция была еще более ответственной и опасной, чем первая, так как общее состояние ухудшилось. Опасность для матери и ребенка удваивалась… Мы работали так быстро и аккуратно, как только могли. Я внимательно следил за циркуляцией крови, предотвращая кровотечение. Был шестой месяц, и если бы начались преждевременные роды, ребенок бы не выжил. Но, несмотря на все наши старания, на этот раз мне понадобилось гораздо больше времени, чтобы отделить молочную железу и прочистить подмышку и подключичные железы: ткани превратились в комок, и новые подозрительные раковые образования уходили вглубь.

Я закончил, зашил большую рану и установил отводную трубку. В продолжение операции не возникало осложнений, но я сомневался в возможности полного исцеления, так как, несмотря на все наши усилия, уровень гемоглобина в крови был низкий. Кроме того, мы чувствовали подавленность, когда вывозили больную из операционной: случай был тяжелый и сознание того, что все может быть напрасно, тяготило нас всех.

Меня к тому же мучила и совершенно другая мысль, которую я тщательно скрывал от нее: младенец мог умереть в утробе. Поэтому сразу после операции я пошел к ней в палату прослушать сердце ребенка. Удары были несильными, но стабильными. Так продолжалось и в последующие дни. Однажды утром, сияя от радости, она сообщила мне, что ребенок шевельнулся у нее в утробе. Она ясно чувствовала толчки, которые делали его маленькие ножки…

Приближался седьмой месяц. Начинался последний бой со временем. Я предложил сделать облучение, чтобы удалить немногочисленные злокачественные клетки, которые остались. Я предполагал, что она может испугаться, и обещал изолировать ребенка от влияния лучей, которые могли бы ему повредить. Но она не согласилась и сказала мне:

Зачем? Я знаю, сколько мне осталось.

Изо дня в день она слабела… Рана не зарубцовывалась. Та часть, которая оставалась открытой, не залечивалась. Регенеративные силы ее организма истощились… Однако заканчивался седьмой месяц. Однажды я подошел и сказал ей:

Если сегодня родится твой младенец, он может остаться в живых!

Я никогда не забуду того, что последовало за этими словами. Слезы радости заблестели у нее на глазах, и бледное изможденное лицо, казалось, осветилось изнутри лучами счастья. На несколько дней улучшилось и ее состояние. Она ненадолго разрумянилась, но затем силы опять стали покидать ее.

На восьмом месяце я предложил ей преждевременные роды. Она могла бы отправиться в гинекологическую клинику и там произвести на свет ребенка. Но она отказалась. Она захотела поехать домой. И наступил день, когда она покинула нашу клинику. Приехала ее сестра, чтобы забрать ее…

Я проводил обеих до машины. Еще на один миг я остался наедине с моей больной. После некоторого замешательства она спросила:

Сколько я еще буду жить?

Я уклонился от ответа, молча покачав головой. Не хотелось ей лгать.

Сообщите мне, когда родится ребенок, — попросил я ее.

И она мне это обещала.

Я ждал, что мне пришлют какую-нибудь открытку, и был потрясен, когда однажды пришло письмо, написанное ею самой. «Мой дорогой профессор, — писала она, — так как вы приняли столь горячее участие в моей судьбе, вы будете и единственным человеком, который узнает от меня самой радостную новость. Я совершенно ослабела и должна беречь последние мои силы. Итак, десять дней назад родился на свет ребенок Мальчик Малюсенький ребеночек.. Мое сердце так переполняет благодарность, что я не могу выразить мои чувства словами. Благодарность Богу и благодарность вам, дорогой профессор.

Последние недели были довольно тяжелыми, несколько раз я думала, что не смогу продержаться до конца. Я молилась совершенно по-детски, так, что это могло бы заставить какого-нибудь богослова презрительно рассмеяться: «Если Ты есть там, на небе, и если Ты есть любовь, тогда подари мне этого ребенка». Так я говорила Ему, и Он по беспредельной благости Своей услышал мою молитву, которая была почти что требованием.

Это событие много для меня значит. Это величайшее утешение в конце жизни. Смерть грядет… Конец приближается… Я не хочу казаться лучше, чем я есть: часто испытываю страх перед смертью, особенно в те ночи, когда я лежу одна с открытыми глазами в темноте. Но тогда меня утешает мысль о моем ребенке, живом доказательстве любви Божией…

Вчера я была вынуждена прервать здесь свое письмо. Пришла моя сестра и начала сильно ругать меня. Она хотела мне объяснить, что для блага ребенка я обязана остаться в живых. Но я уже точно знаю, что у меня не хватит сил бороться за свою жизнь, и утешаюсь мыслью о том, что, в сущности, даже самые заботливые родители могут сделать лишь очень немногое для своих чад. Ведь и их судьба, и наша собственная целиком находится в руках Божиих. И в эти отеческие, сильные руки я полностью предаю сегодня всех тех, кого оставляю после себя…

Я старалась быть для своих детей, бывших для меня величайшим даром, хорошей матерью. Десять лет нас с мужем связывала любовь, которую никогда не омрачало ни малейшее облачко. Нелегко оставить их всех. Но я ухожу в надежде, что, освободившись от земных страданий, мы все вместе обретем радость вечной жизни. Прощайте! Р S. Прошу вас передать это письмо моему мужу, когда он вернется».

Четырнадцать дней спустя я получил бумагу, сообщавшую о ее смерти. Это письмо я так и не смог передать ее мужу: он не вернулся с Восточного фронта».

* * *

Последний распространенный довод в «пользу» абортов: «достаточное» количество детей, незапланированный ребенок. Эта точка зрения в настоящее время очень популярна. Ее сторонники призывают к тому, что лучше иметь меньше детей, но хорошо обеспеченных, образованных, ухоженных. При этом упускают из виду тот момент, что мы не знаем, почему именно этот ребенок приходит именно в эту семью. Это известно одному только Богу. Например, кто бы мог предположить, что последний, семнадцатый ребенок в семье директора Тобольской гимназии Менделеева впоследствии станет известным ученым-химиком. А бывает так, что «незапланированный» ребенок спасает «запланированных» детей.

…Уже немолодые супруги с удивлением узнали, что скоро у них будет ребенок. Их семья была достаточно большая, три взрослые дочери от предыдущих браков. Неожиданное событие членами семьи было воспринято неоднозначно. Мужа смущал свой собственный возраст. «Люди засмеют, — говорил он, — поздно нам рожать, уже отрожались». Родители жены после бесплодных уговоров на аборт просто перестали общаться. Дочь жены от первого брака ушла из дома к дедушке с бабушкой, чтобы «не мешать»… Тем не менее решение рожать было принято.

Родившийся малыш сразу же покорил сердца как родителей, так и родственников. С удивительно ясными глазами, веселый и доброжелательный, он быстро стал любимцем всей семьи. Получилось так, что он явился центром, сплачивающим вокруг себя всех остальных домочадцев. Духовный отец, окормлявший супругов, благословил причащать и помазать мальчика каждую неделю. «За компанию» с малышом стали участвовать в таинствах и дочери, достаточно далекие от церкви. Постепенно, шаг за шагом они стали воцерковляться…

* * *

Итак, наиболее распространенные «доводы», приводимые сторонниками абортов, являются проявлением нежелания по-настоящему жертвовать и любить.

Какие категории женщин чаще всего совершают аборты? В связи с этим проводились социологические исследования, благодаря которым удалось выделить три группы.

Первая группа — сексуально безграмотные подростки 14-16 лет. Они совершают 15% от всех абортов. Эти девочки недавно познали «взрослую жизнь», результатом чего стала беременность. Для таких особ характерен крайне высокий уровень инфантилизма, сильная зависимость от родителей, социальная несостоятельность. Существование беременности для них неприятное открытие. Кавалеры, узнававшие об интересном положении своих подруг, как правило, быстро исчезали. 7 5% беременностей у девушек заканчивается абортами, то есть на одни роды приходится пять абортов. Из-за того, что девочки страшатся сообщать своим мамам неприятную новость, прерывание беременности у подростков в 25% случаев происходит на сроках 22-27 недель, когда происходит уже самое настоящее убийство жизнеспособного ребенка.

Вторую группу составляют женщины с «безвыходной» ситуацией. В эту группу входят женщины, зрелые личностно и физически. На аборт их вынуждает идти незапланированная беременность, возникшая в результате неэффективной контрацепции, или невозможность продолжать беременность в связи с болезнью, разводом с мужем или его смертью, при отсутствии социальных условий для воспитания ребенка.

Третья группа — женщины, сознательно использующие аборт как средство для «предохранения» от беременности. В силу низкого образовательного и социального уровня такие женщины идут на аборт, который для них что-то вроде укола, «раз, и готово». К сожалению, таких женщин и сегодня не мало.

Но если аборт все же совершен, какие последствия в этом случае существуют для женщины?

Последствия абортов

Все последствия можно отнести к трем уровням личности человека: телесному, душевному, духовному.

Последствия абортов на телесном уровне.

Как правило, в медицине об этом много не говорится, однако последствия на уровне тела очень и очень серьезные. В первую очередь, это многочисленные осложнения, возникающие во время и после абортов:

— риск прободения матки;

— тромбоз легких;

— сепсис;

— кровотечение;

— увеличение опасности бесплодия;

— повышение риска внематочной (трубной) беременности;

— невынашивание плода, выкидыши, преждевременные роды в будущем.

Самое страшное, как отмечает православный врач К. Зорин, существуют отдаленные последствия аборта на телесном уровне, последствия настолько страшные, что невольно задумываешься о неотвратимости расплаты родителей за этот тяжелый грех. Доказано, что решившись на убийство, родители могут формировать у своих будущих детей так называемый «комплекс убийцы», стрежневой характеристикой которого является агрессия и аутоагрессия, повреждающее, деструктивное поведение. Нередкими бывают ситуации, когда ребенок вроде бы воспитывался в любви и заботе, но родители видят в ответ только ненависть, разрушение, неприязнь. Откуда все это?

Нравственное преступление родителей трансформируется в нравственные и телесные пороки детей. Другими словами, родительский, материнский грех отпечатывается на будущих, уже «своевременных», «запланированных» детях. В этой связи можно привести несколько примеров.

Маленький Павел тяжело болен, повреждены почки, печень. Он страдает частыми простудами. Плохо спит. Отстает в весе, росте. Мать сама объяснила, что не хотела его, пила много таблеток, пыталась избавиться от него. И вот теперь больной ребенок, который все время требует внимания к себе. Малыш отстает и в темпах развития; пока посещает специальный детский сад, а что дальше? Ведь он болен, и болен серьезно, по вине своей матери.

Другой пример.

В семье один ребенок, девочка. Мать беременна вторым, не знает, что делать, плачет: «Я беременна, но муж не разрешает оставлять ребенка, требует идти в больницу». Она не хочет делать аборт, но очень боится мужа и все-таки делает аборт. После этого жизнь этой семьи круто изменилась, ребенок стал болеть, мать все время думает об этой трагедии.

И еще одна ситуация.

Ребенок от шестой беременности (пять абортов перед этим!). Мать долго лечилась антибиотиками (урогенитальные инфекции) и до беременности, и во время нее. С самого рождения у ребенка постоянные проявления аллергического дерматита, вульвита, конъюнктивита. Раздражительная, плаксивая, беспокойная девочка, иногда агрессивная, кусается и дерется. Пятилетняя малышка не слушается, может швырнуть в мать игрушку. И эта неприязнь к матери — результат предыдущих пяти убийств невинных детей.

Часто дети не понимают, отчего им трудно с родителями. Даже испытывают иногда ненависть, холод в сердце, а не любовь. Это потому, что мама убивала.

* * *

Последствия абортов на душевном уровне.

Последствия на уровне души (разум, эмоции, воля) тяжелы для женщины, решившейся на грех убийства собственного дитя. Как она не пытается себя обмануть и рационализировать свой поступок: «Все так делают» или «Сейчас бы я не потянула этого ребенка» и т. д. — в любом случае грех остается грехом, и он неизбежно сидит занозой в душе.

По-разному можно убегать от своего преступления, но самое страшное наказание — в нас самих: внутренний судья — совесть ежедневно и ежеминутно будет напоминать о содеянном. И любые попытки женщины «ампутировать», «обезболить» собственную совесть неизбежно обречены на провал — так или иначе содеянное будет ее мучить.

По этому поводу красноречиво сказал К Юнг: «Те дети, которым не позволили родиться, становятся ужасными вампирами. Они живут жизнью вампиров в сознании матерей и никогда не оставляют их в покое. Незамедлительно появляются симптомы тяжелого невроза, который мучает женщин всю жизнь. Преступления против совести не остаются неотомщенными! Это неисцелимое душевное терзание убийц-матерей, даже совершенно «свободных» и «эмансипированных»… доказывает, насколько несостоятелен довод утверждающих, что эмбрион — еще не человек…»

Сложно к сказанному что-то добавить. Тяжелые неврозы, психосоматические расстройства, стойкие зависимости, алкоголизм — вот далеко не полный перечень последствий абортов для матерей.

Последствия абортов на духовном уровне.

По этому поводу выше уже много говорилось. В первую очередь, женщина, совершающая аборт, попадает в сети смертного греха, поскольку нарушает главную заповедь «Не убий». Нарушая нравственный закон, данный нам Богом, женщина неизбежно повреждает всю свою духовную природу: «теряется способность хранить в чистоте свой ум, волю и сердце». Нарушается весь строй и иерархия личности — духовное вытесняется и подавляется. Женщина приносит в жертву своего ребенка, только кому?

И самое главное, решившись на этот поступок, мать буквально вытаптывает в себе любовь: как к себе, так и к нерожденному ребенку, так и к Богу. Но мы помним, что «Бог — есть Любовь». Бог создал нас в любви и для духовной любви. Через детей женщина может духовно возрасти, и научиться этой любви, но она лишает себя такой возможности. Теряя любовь, мать неизбежно отпадает от Бога. И тогда… Холод, пустота, экзистенциальное отчаяние, ощущение покинутости, страх становятся ее спутниками на долгие годы.

Есть притча о том, как люди одного государства возопили к Господу о том, почему Он не посылает им мудрых правителей, отважных полководцев, честных торговцев, просто достойных супругов, «половинок», которые просто составили бы счастье каждому из вопиющих к небу людей. И Господь ответил им: «Всех этих людей Я присылал вам, но вы убили их в абортах». Что на это можно ответить?

* * *

Так что же делать женщине, если она уже успела «наломать дров»? Если за ее плечами не один и не два аборта? Есть ли выход из этой ситуации?

Исцеление происходит только через покаяние: тяжел этот грех и не скоро прощение. Но Господь милостив и человеколюбив, и готов простить даже такой тяжелый проступок, только с двумя условиями:

— искреннее раскаяние от всего сердца;

— обещание больше никогда не возвращаться к подобному.

И если каждая женщина осознает, что она делает на самом деле, совершая аборт, наверное, аборты в стране резко пойдут на убыль. От нас самих зависит спасение нашей нации!

Глава 7. Жизненный цикл семьи

Семья как река, в которую нельзя войти дважды.

В жизнь каждого дома, раньше или позже, приходит горький опыт — опыт страданий. Могут быть годы безоблачного счастья, но наверняка будут и горести. Поток, который так долго бежал, подобно веселому ручейку, бегущему при ярком солнечном свете через зимние луга среди цветов, углубляется, темнеет, ныряет в мрачное ущелье или низвергается водопадом.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Семейный кризис

В предыдущих разделах мы рассмотрели общие условия построения брака и семьи. Теперь поговорим о закономерностях в течение семейной жизни, которые зачастую оказываются сходными для, казалось бы, разных семей.

Перемены присущи каждой семье. Люди рождаются, растут, работают, женятся, становятся родителями, стареют и умирают. Это человеческая жизнь. В. Сатир говорила о том, что семья как река, в которую нельзя войти дважды. (Семья постоянно меняется: меняется возраст членов семьи, потребности, интересы, формы отношений.

Для любой семьи на определенном жизненном этапе характерны определенные трудности. Причем эти трудности являются сходными у разных семей. В связи с этим в современной психологии выделяют два понятия: жизненный цикл семьи и семейные кризисы.

В настоящее время понятие жизненный цикл семьи используется для описания ряда характерных для семьи важнейших событий, а «расстояние» от одного события до другого называется стадией жизненного цикла. В основе выделения стадий жизненного цикла, как правило, лежат наиболее значимые вехи в жизни любой семьи, для каждой из которых характерны:

— жизненные цели семьи;

— задачи, реализуемые семьей для достижения целей;

— состав семьи;

— потребности членов семьи на каждой стадии.

Жизненный цикл семьи включает шесть стадий:

— добрачный период;

— заключение брака и образование новой семейной пары;

— семья с маленькими детьми;

— семья с детьми подросткового возраста;

— период приобретения детьми взрослого статуса и их отделения;

— период жизни семьи после отделения детей.

Каждая семья стремится пройти полный жизненный цикл. Он может сопровождаться кризисами, чаще всего возникающими в момент перехода с одной стадии на другую. Это потрясение, «ломка» привычных стереотипов и привычек. Существуют два варианта выхода семьи из кризиса:

— благополучный вариант, предполагающий успешное разрешение супругами стоящих перед ними задач и формирование отношений на новом витке, характеризующемся большей близостью, большим доверием, большей сплоченностью. В этом случае жизненные трудности выступают в качестве условия для духовного роста супругов, когда они приобретают возможность все больше и больше открывать друг в друге образ Божий;

— неблагополучный вариант, когда члены семьи не справляются с навалившимися проблемами и идут по деструктивному пути развития. В этом случае они обвиняют друг друга в происходящем и застревают в старых стереотипах. Духовного развития в данном случае не происходит. При таком варианте возможны различные дисфункциональные проявления (измены, алкоголизм, скрытые конфликты, проблемы с детьми), которые могут выполнять роль «семейного симптома». Понятно, что все это говорит о низком уровне духовного развития членов семьи и нежелании двигаться дальше. Рассмотрим более подробно содержание каждой стадии жизненного цикла семьи.

Характеристика стадий жизненного цикла семьи

Стадия первая.

Добрачный период. Традиционно эта стадия включается в жизненный цикл, хотя понятно, что семьи еще нет. Но именно здесь закладываются предпосылки для ее создания в будущем.

Общая цель на этой стадии — достижение эмоциональной и экономической самостоятельности, принятие ответственности за себя и свою жизнь.

Задачи:

— эмоциональное отделение от родительской семьи, обучение возможности самостоятельно справляться с жизненными трудностями;

— становление личности через приобретение профессии и достижение экономической независимости;

— встреча с будущим мужем или женой, узнавание друг друга.

Значение этой стадии велико: от ее прохождения зависит,

насколько личностно созреет молодой человек, будет ли он способен к самостоятельному решению задач или же он останется инфантильным и зависимым от родителей, которые даже в преклонном возрасте, будут решать все за свое великовозрастное «дитя».

Критерием прохождения этой стадии является возможность брать ответственность за себя и за свою судьбу.

…Оксана была единственной дочерью горячо любящих ее родителей. Ребенком она росла послушным, тихим, не доставлявшим маме и папе серьезных хлопот. Детство, юность прошли и оставили после себя приятные теплые чувства. Когда Оксане исполнилось 19 лет, умер отец. Ситуация резко изменилась: мать стала очень переживать буквально по поводу каждого шага, сделанного Оксаной.

Желая как-то утешить и подбодрить мать, Оксана старалась быть еще примернее, чем в детстве, никогда не задерживалась, всегда предупреждала, если это происходило, практически перестала выходить из дома. Круг общения девушки сузился до коллег по работе и одной подруги. Периодически за Оксаной ухаживали молодые люди, приглашали ее погулять, сходить куда-нибудь. В Оксане боролись разные чувства: с одной стороны, хотелось развеяться, прогуляться, а с другой стороны, что скажет мама? Как правило, перевешивало второе. Оксане уже исполнилось 30 лет, так и коротают они с мамой все свободное время…

* * *

Стадия вторая.

Заключение брака, первый год семейной жизни. Именно этот период семьи является первым серьезным испытанием, первым кризисом. Почему? Это связано с тем, что в это время необходимо решить множество различных задач:

— выработка и согласование семейных ценностей и семейного уклада;

— решение вопросов главенства и установление лидерства;

— распределение ролей;

— организация семейного бюджета;

— решение территориальной проблемы семьи (проблемы проживания);

— организация досуга;

— переход от индивидуального «я» к «мы»;

— формирование семейного самосознания;

— выработка общей позиции в отношении будущего семьи;

— планирование основных жизненных целей семьи;

— установление отношений с расширенной семьей (родителями и родственниками);

— адаптация к личностям друг друга.

Велики семейные задачи на этой стадии. Ситуация может вызывать ощущение кризиса. Положение может усугубиться, когда все пускается на самотек, когда молодые занимают «политику страуса», прячась от трудностей.

К сожалению, нередко браки на этой стадии распадаются. Потому что и задачи сложны, и эгоизм молодых велик, а самое главное, супруги зачастую духовно и личностно незрелы, эмоционально зависимы от родителей.

Иногда трудности первого кризиса маскируются другими проблемами и тогда появляются измены, психосоматические заболевания, алкоголизм, хобби и компании на стороне.

…Николай, молодой 23-летний офицер, только-только закончил военное училище. Наконец можно подумать о себе, о своей личной жизни. На выпускном вечере Николаю приглянулась симпатичная стройная девушка. Николай и Людмила встали встречаться. Очень быстро встречи переросли в сильное чувство со стороны Николая, казалось, Людмила отвечала ему тем же.

Решение о свадьбе было принято быстро. Через месяц молодые люди стали мужем и женой. В это время Николаю приходит распределение в небольшую воинскую часть в Подмосковье: об этом можно было только мечтать. Сослуживцы Николая завидовали ему: еще бы — на электричке полтора часа до Москвы, перспектива роста и карьеры, молодая красивая жена…

Первое время прошло незаметно: хлопоты, связанные со знакомством с коллективом, обустройство квартиры, выделенной молодоженам. Все складывалось как нельзя лучше. Сложности начались чуть позже, когда все более или менее утряслось, стали выявляться досадные «мелочи». Людмила не рвалась заниматься домашним хозяйством, мотивируя это тем, что нужно готовиться к сессии; постоянно нуждалась в новых «впечатлениях», для чего частенько наведывалась в Москву. Все это потихоньку подтачивало отношения молодых супругов.

Веселой жена делалась только после очередной сессии в институте: каждый раз, приезжая из Москвы, она словно расцветала и начинала порхать по дому, как бабочка. Николай радовался: «Наконец-то!» Но через месяц-другой Людмила опять сникала.

Однажды жена приехала в особо приподнятом настроении. Спустя некоторое время Николай стал обнаруживать в почтовом ящике послания от неизвестного мужчины. Так продолжалось примерно год. Однажды Людмила решила расставить все точки над «и». «Я ухожу к другому», — было объявлено Николаю.

История закончилась невесело: новый возлюбленный исчез, узнав о серьезных намерениях молодой женщины, она была вынуждена вернуться в отчий дом с повинной головой; вскоре последовал новый поспешный брак, муж оказался жестоким человеком, периодически избивал жену… но обратной дороги нет.

* * *

Стадия третья.

Семья с маленькими детьми. Это время также является семейным кризисом, поскольку семье нужно вновь перестраиваться, вновь решать сложные задачи:

— формирование родительской позиции матери и отца;

— выработка стратегии, тактики и методов воспитания детей;

— сохранение духовной и эмоциональной близости супругов, так как связь ребенка и матери очень велика.

Вполне уместным видится разделение этой стадии на несколько этапов:

— семья с детьми младенческого возраста;

— семья с детьми дошкольного возраста;

— семья с детьми школьного возраста.

В этом делении, несомненно, есть резон, так как возраст детей определяет задачи воспитания, формы родительско-детских отношений и специфические особенности жизни семьи. Например, семья с детьми младенческого возраста. Специфика задач ухода и воспитания младенца жестко ограничивает возможности матери сохранять прежний образ жизни и свою социальную роль. Мать оказывается привязанной к маленькому ребенку. И именно от качества материнского ухода на этой стадии зависит будущее здоровье личности ребенка. Важно, чтобы все потребности малыша удовлетворялись, чтобы мать проявляла любовь и заботу. В это время мать эмоционально более близка к ребенку, чем к мужу, что также требует с его стороны понимания.

…В семье любящих друг друга супругов родился второй, желанный ребенок. Появились новые обязанности, поменялся стиль и ритм жизни. Муж все время на работе, жена дома с двумя детьми. Вечерами она просто падала от усталости. Все общение с мужем происходило у детской кроватки. Постепенно стало накапливаться раздражение, обиды. У обоих возникло ощущение тупика. Что делать? Спасла любовь. Супруги просто решили побыть вдвоем, поговорить о своих чувствах, поделиться переживаниями. Будто камень с души упал у обоих: они действительно близки друг другу, только чаще об этом надо вспоминать…

* * *

Некоторые личностно незрелые отцы могут начать ревновать ребенка к матери, воспринимать малыша как конкурента на внимание и заботу, требовать повышенного внимания к себе, к своим потребностям. Понятно, что такая инфантильная позиция не способствует укреплению отношений.

На стадии воспитания детей дошкольного возраста, с того момента, как супруга возвращается к активной трудовой деятельности, вновь возникает необходимость пересмотра распределения домашних обязанностей и ответственности за уход и воспитание ребенка между супругами. Нужно определяться с режимом работы супруги, условиями ее занятости.

Проблемы возникают тогда, когда женщина окунается с головой в работу, забывая про семью, ребенка и мужа. Необходимо помнить о том, что все же предназначение женщины — семья, а работа и карьера вторичны.

…Ирина была увлечена своей карьерой научного сотрудника: еще чуть-чуть, и диссертация готова… Но Ирина забеременела и родила. Свободное время она уделяла написанию научных трудов. Конечно, заботилась о малыше, но все мысли были о любимой работе. После родов сразу пыталась «встать в строй». Нашла няню и вышла на работу, пытаясь наверстать упущенное время. Когда мальчик подрос, мама, защитившая к тому времени диссертацию, захотела внимания и ласки от своего сына. Но в ответ получила равнодушие, холодность. «Откуда такие черствые дети берутся?» — часто размышляла Ирина, боясь ответить самой себе честно на вопрос, поставленный ей жизнью…

* * *

В школьные годы детей семья сталкивается с правилами и нормами внешнего мира, отличными от правил внутрисемейной жизни. Здесь решаются вопросы о том, что считать успехом, как достичь соответствия семейных и социальных норм. Очень важно на этой стадии сохранить к ребенку безусловную любовь и доверие. Некоторые дети, даже с учетом того, что они стараются, просто не могут усвоить школьный материал, и тройка для них нормальная оценка. Другой ребенок будет схватывать быстрее, и запоминать лучше, для него четыре и пять — норма. Однако оценка не должна стать мерилом жизни. К сожалению, некоторые родители считают, что ребенок должен быть любим тогда, когда он соответствует общепринятым стандартам. И тогда последствия для ребенка самые плачевные: психосоматические заболевания, неврозы, тревожность, низкая самооценка, когда малыш изо всех сил старается дотянуться до высокой планки, но не хватает сил, и тогда организм на уровне тела начинает «буксовать», сигнализируя о неблагополучии и в остальных сферах.

…Ольга и Александр мечтали, чтобы их дети умели играть на музыкальных инструментах, рисовать, владели языками и компьютером. Больше всех «досталось» старшей Наташе. Родители буквально обрушились на нее целым каскадом требований: музыкальная школа, бассейн, художественная школа, компьютерный лицей… Только дочка почему-то вскоре стала болеть и стала какой-то невеселой…

* * *

Стадия четвертая.

Семья с детьми подросткового возраста, что соответствует примерно 17-25 годам совместной супружеской жизни. Это очередной и самый тяжелый семейный кризис. Почему? В это время пересекаются три важных момента в жизни всей семьи:

— кризис подросткового возраста у ребенка;

— кризис середины жизни у родителей;

— кризис пожилых у прародителей (бабушек, дедушек).

Понятно, что это время необходимо решить множество задач, в первую очередь:

— преодолеть возрастные кризисы;

— пересмотреть отношения родителей и детей с учетом взросления детей, сформировать гибкую систему отношений (сочетание эмоциональной поддержки с признанием относительной самостоятельности подростка);

— перераспределить внутрисемейные обязанности.

Итак, дети вступают в подростковый возраст. Его главная особенность — ускоренное физическое, эмоциональное и социальное развитие, проба себя на самостоятельность в самых неожиданных вариантах, отвоевывание права голоса у родителей. Самое важное, что часто эти претензии на самостоятельность не подкреплены реальными душевными и духовными возможностями самого подростка в силу его незрелости. Зачастую подростки перестают видеть в своих родителях непререкаемый авторитет, в большей степени начинают ориентироваться на мнение сверстников. Поэтому от родителей требуется особая чуткость и внимание к потребностям подростка: важно и палку не перегнуть, и не упустить ребенка, предоставляя чрезмерную самостоятельность, которой молодые люди могут воспользоваться себе во вред.

В любом случае, как подчеркивает игумен Евмений, дисциплинарные меры устанавливать необходимо, но с одной целью: помочь развить подростку самоконтроль и самодисциплину. Четко изложенные правила поведения существуют только для того, чтобы подростки понимали, что не дурной характер родителей, но их собственный неверный выбор приводит к неизбежным дисциплинарным последствиям. Родители же должны быть последовательны в выполнении своих собственных правил и стараться их не менять, т. к это может привести к утрате авторитета.

Очень часто на подростковый кризис буквально наслаивается кризис середины жизни родителей. Это означает, что родители вступают в тот возрастной период (в районе 40-45 лет), когда нужно подводить итоги. Жизнь уже состоялась, основные задачи, которые были поставлены ранее, решены, что-то удалось, а что-то нет. Например, хотелось сделать карьеру, стать крупным специалистом, написать диссертацию, но… Как пел в свое время известный автор и исполнитель А. Макаревич: «Я хотел бы пройти сто дорог, а прошел пятьдесят, я хотел переплыть пять морей, переплыл лишь одно…» Понятно, что эти итоги часто бывают неутешительными. Особенно тяжело переживают кризис люди невоцерковленные, далекие от веры и Бога, делающие ставку лишь на временное, преходящее. Тогда действительно кризисные переживания (отчаяние, боль, экзистенциальный вакуум) могут чрезмерно отяготить жизнь такого человека.

Из этой ситуации существует всего два выхода. Во-первых, духовно возрасти, открыть духовный уровень бытия, придти и укрепиться в вере, найти новые духовные ценности, перейти из горизонтальной плоскости в вертикальную; трезво оценить себя и свои возможности, честно взглянуть на себя и свою жизнь. Во-вторых, можно бежать от накопившихся трудностей, занимать «политику страуса», прячась от проблем за ширму заболеваний, каких-то других якобы более важных проблем. И, к сожалению, довольно часто далеко не самую завидную роль в этом контексте могут сыграть собственные дети. Каким же образом?

Как отмечает известный семейный психолог А.Я. Варга, если ребенок плохо учится, болен, если он нуждается в уходе, родители свои проблемы могут отодвигать на второй план, соответственно откладывая подведение итогов. Таким образом, они могут бессознательно подкреплять дезадаптивное поведение ребенка, которое может «семейным симптомом» и сигнализировать о неблагополучии всей семьи.

Варианты детской дезадаптации могут быть различны. Но, как ни странно, все они могут быть «условно желательны» для родителей. Ведь они, борясь с этими невзгодами, не замечают свои собственные трудности, им так проще.

…Оксана была старшей дочерью состоятельных родителей. По жизни идти ей было легко: родители «подстраховывали» в школе, помогли поступить в престижный медицинский институт и получить диплом врача. Оксана очень хорошо сжилась с ролью везунчика и не представляла, что в ее жизни могут быть в принципе какие-то трудности.

Трудности возникли, когда Оксана устроилась на работу узким специалистом в поликлинику: громадные очереди пациентов, нехватка лекарств, ответственность, низкая зарплата… энтузиазм Оксаны быстро иссяк. Но и тут помогли родители: Оксане хотелось замуж. Родители познакомили дочь с вполне положительным мужчиной, старше на десять лет, с положением. Решение о свадьбе было принято быстро, а некоторое время спустя Оксана объявила о своей беременности. Ребенок был желанным. Конечно, о какой работе могла идти речь; будущей маме нужен покой и положительные эмоции.

Оксана была вполне довольна ролью успешной, обеспеченной домохозяйки… только иногда ее охватывали неприятные чувства, когда речь заходила о состоявшихся в профессиональном плане женщинах. Вот, например, младшая сестра: и двух детей родила, и диссертацию защитила; или подруги, знакомые, которые все давно «выбились в люди». Но Оксана быстро отгоняла эти мысли и все больше и больше заботилась о любимом сыне, который рос не по дням, а по часам и требовал непрерывного внимания: то уроки помочь выучить, то в секцию отвести, то погулять. В принципе, обычная жизнь.

Чувство одиночества и какой-то несостоятельности Оксана начала сильно ощущать, когда сын стал подростком: мама, в общем, уже не была такой необходимой, как раньше, у сына появились другие интересы, друзья. Но Оксана продолжала упорно ухаживать за Сашей (так звали сына), как за маленьким: провожала в школу, встречала после занятий, контролировала каждый его шаг (ведь сейчас такая обстановка в городе!). Все бы ничего, только Саша стал очень вспыльчивым, несдержанным: чуть что — сразу в слезы — как тут без мамы обойдешься, если мальчик такой ранимый. В итоге Оксана обратилась с Сашей к знакомому невропатологу, который поставил диагноз: истерический невроз. Тогда все свои силы мама бросила на «борьбу» с этим заболеванием: где уж теперь время взять, чтобы свои проблемы решать.

* * *

Стадия пятая.

Период отделения взрослых детей от семьи (синдром «опустевшего гнезда»). Дети выросли и покидают родительский дом. Кто уезжает учиться, кто со своей семьей начинает обустраивать свое жилье. Однако бывает, что уже взрослые дети так и продолжают жить с родителями. И хотя они вместе, эмоциональные связи между ними слабеют. Отличительной особенностью этой стадии является тот факт, что родители в основном выполнили свои функции, поэтому нужно выстраивать новую систему отношений со своими уже взрослыми детьми и вновь пересматривать свою жизнь. И это тоже очередной семейный кризис. Цели и задачи периода отделения взрослых детей можно определить следующим образом:

— формирование новой системы отношений между родителями и детьми по типу «взрослый-взрослый»;

— выстраивание отношений с новыми родственниками детей (родители мужа и жены);

— освоение новых семейных ролей — бабушки и дедушки;

— пересмотр своих супружеских отношений и выход на новый уровень;

— усиленная забота о своих престарелых родителях.

Супруги как бы вновь сталкиваются лицом к лицу с собственными застарелыми проблемами, которые они не замечали, когда дети были маленькими; и могут с удивлением, а возможно и разочарованием, констатировать, что супруг не вызывают прежних положительных чувств.

Преобладание родительского плана отношений на протяжении предшествующих лет при отделении взрослых детей нередко приводит к возникновению чувства утраты смысла жизни, охлаждению супружеских отношений, стремлению закрепиться в семье детей в роли лидера. Нередко родители (чаще матери) пытаются вторгаться в семьи взрослых детей, стремятся стать незаменимыми. Все это, конечно, не способствует укреплению семьи, да и от решения собственных проблем супруги становятся очень далекими. Всем нам известны жесткие, волевые бабушки, которые являются формальными и неформальными лидерами в семьях собственных детей, по сути дела провоцируя серьезные конфликты.

Также неблагоприятным вариантом выхода изданного семейного кризиса бывают попытки супругов (чаще мужчин) создавать новые семьи, начинать жизнь с чистого листа. Понятно, что это тоже своеобразное бегство от накопившихся проблем, но и в новом браке, как правило, от них не скроешься. Поэтому супруги вновь стоят перед выбором: или духовно возрастать, выходить на новый уровень отношений, или пытаться бежать от жизненных трудностей, прячась за новыми ролями.

…Галине Ивановне было далеко за сорок, когда муж ушел к другой. «Скатертью дорога!» — сказала она, и с удвоенной энергией взялась за своего сына Алексея (ему было 22 года). Она обеспечивала сыну уют, эмоциональную поддержку и наивно полагала, что он не встречается с девушками. «Зачем ему другая женщина, если рядом любящая мать?» — уверяла себя Галина Ивановна в надежде на то, что в ответ на ее любовь, заботу и внимание сын навсегда останется с ней.

Решение сына жениться было как гром среди ясного неба. Конечно же, она восприняла будущую невестку Ольгу в штыки. Однако свадьба состоялась. После свадьбы Галина Ивановна твердила всем и каждому, что этот брак ненадолго, что молодые совершенно не подходят друг другу. Довольно скоро Ольга поняла, что со свекровью ужиться будет сложно. Молодые супруги сняли квартиру, стали налаживать быт, свекровь же постоянно приходила к ним, даже не сообщая о визите заранее.

Оля старалась быть дружелюбной, приветливой, но, в конце концов, она просто устала от постоянных придирок и замечаний Галины Ивановны. Когда Алексея не было дома, свекровь могла и оскорбить Ольгу, но стоило той пожаловаться мужу, как Галина Ивановна начинала все отрицать и утверждать, что Оля хочет поссорить ее с сыном.

Ольга стала избегать свекрови, а та каждый вечер звонила и часами разговаривала с сыном, звала его «домой» под разными предлогами. Алексей приходил к ней, игнорируя потребности собственной семьи. В семье молодых теперь случались частые ссоры. Очевидно, что Галина Ивановна бежала от собственных сложностей, прячась за роль незаменимого члена семьи, разрушая брак собственного сына.

* * *

Стадия шестая.

Период жизни семьи после отделения детей. Итак, семья завершает свой жизненный цикл и вступает в последнюю стадию, отличительной особенностью которой является осознание реальности старости и утраты физических возможностей. Дети построили свои семьи, основные жизненные цели и задачи выполнены, супруги оказываются лицом к лицу с неизбежностью последнего рубежа.

Основные цели и задачи на этой стадии:

— преодоление одиночества, утраты, мыслей о неизбежности смерти;

— переосмысление жизни, подведение итогов, обретение духовной мудрости;

— сохранение и формирование новых интересов с учетом реальности старости и утраты своих возможностей;

— реализация супругов в роли бабушек, дедушек, духовных наставников для молодых.

Преодоление возрастных кризисов

Варианты преодоления последнего возрастного кризиса могут быть деструктивными и конструктивными.

В случае деструктивного варианта выхода из кризиса:

— супруги могут замыкаться на хозяйственно-бытовой деятельности, утрачивать привычные интересы и ценности. Довольно часто супруги меняются местами: главой становится жена, а муж превращается в помощника по хозяйству. Конечно, это ведет к нарушению семейной иерархии и оскудению отношений;

— возможна чрезмерная концентрация на своем здоровье, пристальное внимание ко всем телесным, особенно болезненным проявлениям. Часто такая фиксации может привести к ипохондрической настроенности, и тогда пожилые люди становятся завсегдатаями поликлиник, постоянными посетителями врачей разный профилей, а родные и близкие обречены на выслушивание бесконечных жалоб, упреков, придирок.

Иногда пожилые бегут (в буквальном смысле этого слова) в здоровый образ жизни: правильно питаются, считают калории, занимаются спортом, посещают клубы. Все это, конечно, хорошо, но важно не «убежать» от более серьезных вопросов, чем телесное благополучие.

Как отмечает игумен Георгий (Шестун):«..молодость не удержишь — жизнь-то ведь идет. Если человек воздержанно, целомудренно старался жить, духовно, нравственно, то, конечно, для него любой возраст — это радость. А уж у старшего возраста — особая красота… Посмотрите — верующий человек тих и радостен в любой период жизни, даже в гробу».

— возможна «жизнь в прошлом», когда супруги живут не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Для этого варианта характерны уход в воспоминания и идеализация прошлого, потеря смысла жизни и отказ от будущего. Другими словами, пожилой человек перечеркивает настоящее и активно спасается от него в прошлом, как в тихой, но ненадежной гавани — от себя и от своих проблем ведь не убежишь!

— возможен уход в мир фантазий, который является своеобразным заменителем мира реального с его сложностями и проблемами.

Приведем пример.

…Ирина Николаевна всю свою жизнь прожила с твердой уверенностью собственной правоты во всем, которая давала ей основания постоянно учить жизни близких людей, знакомых, родственников. Этому способствовал и тот факт, что женщина больше тридцати лет проработала главным бухгалтером крупного предприятия. Она буквально срослась с ролью руководителя. С мужем Ирина Николаевна развелась через несколько лет после свадьбы, решив, что заслуживает большего. Но после нескольких бесплодных попыток создания семьи, осталась одна с сыном. Мужчины не выдерживали ее постоянного руководства ими и быстро уходили под различными предлогами.

После выхода на пенсию всю свою энергию она обрушила на семью сына и внучку, доводя всех до изнеможения ежеминутными расспросами и контролем. Ситуация усугублялась тем, что женщина перестала выходить из дома, решив для себя, что окружающий мир опасен. Весь ее мир сузился до размеров двухкомнатной квартиры, которую Ирина Николаевна постоянно вычищала, пылесосила, чтобы «не было микробов». Такой образ жизни в течение десяти лет привел к тяжелейшим расстройствам психики. Женщину стали мучить подозрения, что ее хотят ограбить, взломать квартиру.

Пришедший на консультацию психиатр сказал, что это возрастные изменения психики. Однако можно предположить, что истинной причиной душевного расстройства женщины послужила гордыня. В жизни Ирины Николаевны никогда не было места Богу: «Зачем, я ведь и так все знаю», — часто говорила она. Как образно было сказано, она «отщепилась от общего ствола мироздания» и превратилась в «стружку, завитую вокруг пустого места». Но, как известно, «свято место пусто не бывает» — пустота заполнилась маниями преследования и навязчивых идей…

* * *

Позитивным вариантом разрешения такого возрастного кризиса является все большее духовное возрастание, обретение истинных ценностей: веры, жертвенной любви, потребности помогать близким, передавать опыт детям, внукам, реализовывать себя в роли духовных наставников.

От уровня духовности личности, степени воцерковленности в большой степени зависит и восприятие грядущей смерти. Существует большое количество исследований, убедительно доказывающих: да, чем ближе человек к Богу, тем меньше у него различных негативных переживаний, связанных со смертью. Тревога, страх, отчаяние — все это отступает, если человек знает и верит, что наша земная жизнь — лишь ступенька перед жизнью вечной.

К сожалению, сегодня многие люди оказались оторванными от духовных корней, испытывают глубинный вакуум, который стараются заполнить временным, земным, мирским: вещами, достижениями, приобретениями, даже отношениями с близкими людьми. Вариантов может быть множество. Такие люди «бегут» от страха смерти в «радость жизни». Но от грядущей смерти не убежишь, тщательно подавляемый страх все равно будет давать о себе знать тем или иным образом.

Как отмечает В. Баскаков, у многих современных людей страх смерти часто становится ведущей стратегией их жизни. Он является генерализованным, разветвленным и буквально опутывает всю личность человека, проявляясь на следующих уровнях:

— эмоциональном (базовые чувства — тревога и страх);

— когнитивном (мысли о смерти, которые активно подавляются и вытесняются с помощью защитных механизмов);

— поведенческом (поведенческие стратегии «жертвы» или «преследователя», которые маскируют истинные переживания).

С точки зрения автора, именно глубинный страх смерти является основной причиной различных дезадаптаций: неврозов, психосоматических расстройств, серьезных психических нарушений. И с этим трудно не согласиться. По мнению В. Баскакова, распространенность этой формы страха связана с несколькими причинами, в первую очередь с тем, что:

— современный человек не замечает в естественных и простых явлениях жизни постоянного компонента смерти (например, посаженное в землю зерно в ней умирает, но из него рождается колосок; или гусеница умирает, но вместо нее появляется бабочка и т. д.);

— утеряны представления о смерти как закономерности, их сменили представления о смерти как монстре, поскольку жизнь переполнена насилием: войны, катастрофы, убийства.

Страх смерти появляется там, где утрачено самое главное — знание о жизни вечной. Если этого нет, то (как известно, «свято место пусто не бывает») на этом месте вырастают уродливые заменители веры: человек начинает цепляться за жизнь, мучительно боясь разжать руки… Но мы знаем, что в православии тема смерти перекликается с темой жизни. Это две стороны одной медали. Как отмечает протоиерей Борис Ничипоров, христианин с самого детства начинает готовиться к смерти. Первые духовные опыты умирания ребенок получает в церкви: это участие в отпевании покойников, это переживание «голгофского ужаса Великой Пятницы — первое постижение страданий Спасителя. Это и выход из страданий Голгофы в радость Пасхи».

Православная Церковь учит нас, что смерть человека есть разлучение его души с телом, и называется она в Священном Писании по-разному: исходом, концом, изведением души из темницы, разрешением от уз тела, отшествием, успением. При разлучении двух составных частей, из которых состоит человек — души и тела — тело его как прах возвращается в землю, а дух к Богу.

Смерть есть предел, которым оканчиваются земные подвиги для человека, и начинается время воздаяния за все, что он совершил здесь, в этом мире. Но, как отмечают отцы церкви, наши бессмертные души и после смерти сохраняют в целостности свое самосознание, духовные силы и волю, то есть мы остаемся собою и после смерти, не растворяясь в великое ничто и не исчезая без следа.

Все закономерно, все гармонично. А если этого знания нет? Христианин никогда не бежит от реальности смерти. Он готовится к ней, исправляя свою жизнь, делая все возможное, что можно сделать в этой жизни. А дальше как Бог даст. Все мы знаем тихих, умиротворенных, каких-то радостных православных старушек, которые готовят себе узелок «на смерть» и спокойно ждут грядущего перехода.

Уход в жизнь вечную прекрасно описал Ю. Миролюбов:

«…Припоминаем мы, как в Антоновке дед Минай помирал: пришел домой и говорит жене: «Ну, баба, ставь воды на печь, умыться надо»…

Та поставила. Дед умылся, причесался, бороду постриг, усы подправил, и говорит:

А поди-ка, у нас свеча есть?

А на что тебе свеча? — испуганно спросила она.

А ты, баба, не рассуждай: давай свечу.

Дала она ему свечу.

У нас и ладану немного есть? — спросил дед Минай.

Да, есть.

Дала ему ладан. Дед развел кадильницу в глиняном горшочке и говорит:

А ты пойди-ка к батюшке, позови его к нам. Исповедоваться надо, приобщиться.

Да, что же ты дед, помирать собрался?- заголосила она.

А ты, баба, не перечь, ступай. Коли сказано. Потрудись для меня. Я для тебя тоже потрудился.

Пошла она к священнику. Пришли вместе. А дед уже сам на лавицу лег, свечу в руке держит:

Скорее, батюшка, а то душа уйдет.

Священник поисповедовал его, причастил, а тут баба в слезах, возле деда стоит:

На кого ж ты меня покидаешь теперь?

А на Господа Бога да Матерь Божью, — отвечает. — А ты не голоси. Всем помирать надо однажды.

Потом, когда батюшка ушел, он попросил подправить подушку, напиться спросил, затем охнул однажды и свечу уронил наземь. Заголосила баба. Дед уже больше ничего не слышал. Улетела душа его к Богу Всевышнему».

Вот так просто, спокойно, без паники и ужаса человек уходит в жизнь вечную. И совсем другая смерть бывает у человека, далекого от Бога, от веры. Вспомнить хотя бы рассказ Л. Толстого «Смерть Ивана Ильича». Автор тонко раскрывает глубинные переживания человека невоцерковленного, каким был Иван Ильич, который всю свою жизнь прятался от смерти в наслаждениях жизни. И вот последний рубеж: он остался один на один со своей совестью и грядущей смертью. Диалог, который ведет Иван Ильич, это не бред, не разговор умирающего с самим собой. Это беседа с Тем, от кого он убегал всю свою жизнь…

Итак, опять мы приходим к тому же выводу: каждый человек сам выбирает, как ему жить и как ему умирать, ибо обладает огромным даром свободы.

На этом завершается жизненный цикл семьи, который идет по второму кругу в семьях детей, внуков и т. д. В этом наша жизнь.

Глава 8. Конец близких отношений

По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливыми очень велика, но нельзя забывать и о возможности его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Развод

В предыдущих главах мы говорили о том, каким образом происходит становление «одной плотью» супругов, как сложен и длителен этот процесс. К сожалению, не все супруги могут пройти этот путь и стать действительно близкими людьми, «половинками», и тогда не редким становится распад брака, или развод. Поговорим об этом более подробно.

Развод — это прекращение брака путем его юридического расторжения. Другими словами, это превращение семьи из одного целого, какими были муж и жена, в два отдельных «я». Это всегда тяжело, болезненно и трудно — разрывать эмоциональные, духовные, телесные связи, рушить привычки, переходить от «мы» к «я». Но люди на это идут, и идут все легче и легче: ежегодно статистика разводов растет. Сегодня в целом по Самарской области на 1000 образовавшихся брачных пар приходится 786 распавшихся.

В стране на каждые три брака приходится два развода. В Хабаровском, Приморском краях, Сахалинской, Мурманской, Тюменской областях на 1000 браков приходится 945 разводов.

К сожалению, развод сегодня становится нормой жизни. По поводу его возникновения существуют различные психологические теории.

Например, теория толчка описывает ситуацию так: существовала благополучная семья, все было хорошо, но вдруг что- то случилось (измена, смерть, арест, болезнь и пр.). Произошел толчок, семья развалилась. Однако все не так просто. Если есть сплоченность, любовь, то трудности становятся условием духовного роста супругов, но отнюдь не распада семьи.

Другая концепция пытается объяснить развод как «обратное развитие» и утверждает, что это происходит в каждом браке. По этому поводу также возникают большие сомнения: подтверждение теории возможно, если супруги строят исключительно эмоционально-телесный брак, в нем действительно возможно обратное развитие отношений, но совсем иная ситуация в гармоничном духовно-душевно-телесном браке, где развод, по всей видимости, невозможен.

В современной психологии в качестве причин развода выделяют:

— неудачное прохождение определенных стадий жизненного цикла семьи. Чаще всего распад происходит в первые годы семейной жизни, что объясняется легкомыслием вступивших в брак, неудачной адаптацией супругов друг к другу. Другой сложный период — рождение первого ребенка, когда брачные отношения перестраиваются в семейные, а нагрузка на супругов особо велика. Следующий сложный период — «фаза вылета птенцов из гнезда», когда цель поставить детей на ноги выполнена и супруги считают, что могут наконец-то заняться своей личной жизнью. Есть и другие причины:

— экономическая независимость женщины. Женщина может зарабатывать больше, чем мужчина, и становиться все более независимой, следствием чего является развод;

-рост самосознания женщины, ее нежелание выполнять традиционные женские роли, желание самореализовываться в профессиональной сфере;

— распространение установок индивидуализма, убежденности в допустимости и даже привлекательности одинокой жизни в условиях, когда индустрия услуг обеспечит удовлетворение всех потребностей индивида;

— либерализация моральных установок, когда общество на развод смотрит сквозь пальцы;

— гласная и негласная борьба за власть, лидерство между мужчиной и женщиной, нарушение внутрисемейной иерархии;

— различные модели брака у супругов, расхождение ожиданий от брака. Например, мужчина тяготеет к традиционной модели семьи с авторитетом мужчины, а женщина к эгалитарному, равноправному варианту.

Этот список можно продолжать долго, но все же главная причина развода — это все тот же эгоизм, нацеленность на свои потребности, свои желания, искажение отношений между мужчиной и женщиной, утрата духовных оснований брака.

Церковь о допустимости разводов

Хотелось бы остановиться на позиции Православной Церкви о допустимости и недопустимости разводов. В 1918 году состоялся Собор Святой Православной Церкви, на котором рассматривались вопросы о допустимости разводов.

Были выделены следующие основания для разводов:

— отпадение от православия, когда один из членов семьи делает спасительную жизнь невозможной;

— прелюбодейство и противоестественные пороки;

— неспособность к брачной жизни, когда человек не в состоянии вести брачную жизнь по различным причинам;

— безвестное отсутствие, когда один из супругов пропадает на многие годы и причина его отсутствия неизвестна;

— присуждение одного из супругов к наказанию с лишением всех прав состояния;

— посягательство на жизнь и здоровье супруга или детей, когда совместное проживание становится опасным;

— тяжелые неизлечимые психические заболевания, сифилис.

В настоящее время этот список дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованным хроническим алкоголизмом или наркоманией, совершение аборта женой без согласия мужа.

Но, несмотря на весь приведенный перечень, разводы допускаются Церковью в исключительных случаях. Почему? Через терпение тягот от близких Господь посылает нам исцеление: «претерпевший… до конца, спасется» (Мф. 24, 13). Терпение — основа христианской жизни. Как отмечает святой Паисий Святогорец, терпеливый супруг уподобляется бескровному мученику, а мучитель является всегда лишь орудием в руках Божьих.

Святой старец говорит: «Нужно терпение, а не злоба в сердце. Один человек во Фракии стал христианином. Однако его жена не только не последовала его примеру, но и сильно препятствовала ему и жестоко с ним обращалась. Но он терпел и отвечал с любовью. Со временем жена склонилась перед его терпением и любовью и сказала: «Должно быть, истинен и велик Бог, в Которого он верит». И она тоже стала христианкой».

Далее старец продолжает: «Супруг или супруга, оказывая послушание, проявляя терпение, постоянно стяжает Божью благодать, в то время как другой, пребывающий в грехе, ее теряет. Так кто же выигрывает? Тот, кто терпит, кто смиряется. А не будет возможности проявить терпение и смирение, за что получать награду?»

Но, конечно, такой подвиг не под силу каждому. Многие люди не хотят нести своего креста, ропщут, пытаются его сбросить. А некоторые и без трудностей спешат развестись, попросту объясняя свой шаг тем, что надоело, встретил человека лучше, интереснее, богаче.

Современный человек зачастую нацелен на эгоистическое удовлетворение своих потребностей в браке, и поэтому, когда эти потребности удовлетворены (возникло пресыщение) или, наоборот, хронически не удовлетворяются (фрустрированы), могут начаться поиски нового «партнера», происходит распад отношений. В итоге срабатывает принцип: «хочу новое корыто», «хочу быть столбовою дворянкой». В этом контексте сказка «О рыбаке и рыбке» представляет собой яркую психологическую иллюстрацию позиции эгоизма в супружеских отношениях. Именно он является главной причиной развода.

Отдельно хотелось бы сказать еще об одной серьезной причине разводов — супружеской измене.

Супружеская измена

В психологии выделяют большое количество различных причин супружеской измены. Перечислим основные из них.

«Новая» любовь. Эта причина измены характерна для браков, в которых было мало любви или же она полностью отсутствовала (браки, основанные на выгоде, расчете, заключенные под влиянием неосознаваемых мотивов: страх одиночества, чувство неполноценности). Измена возникает тогда, когда встречается «тот самый», к которому вспыхивают настоящие чувства.

«Возмездие». При помощи измены реализуется желание отомстить за неверность супруга или супруги с тем, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

…Алена и Петр поженились рано: Алене было 19, а Петру 21 год. Брак был по любви. Молодые налаживали быт, в семье появились две дочери. Муж работал водителем грузовика, а Алена медсестрой в больнице. Жизнь текла размеренно и ровно. Но вот Петр становится личным шофером большого начальника. Работая на новом месте, Петр стал поздно приходить с работы нетрезвым, выходных практически не было…

Не удивительно, что отношения между супругами с каждым днем стали осложняться. Боль, унижение, отчаяние, обида — все сплелось в душе Алены в тугой комок. Первым ее желанием было отомстить, найти такого человека, с которым она смогла бы забыть свою боль. И жизнь свела ее с ним. Валерий, на которого обиженная женщина обратила внимание, тоже почувствовал интерес к Алене. Они стали встречаться. Оказалось, что Валерий тоже переживал серьезный кризис, ему изменила жена.

Отношения развивались стремительно. Алена заявила мужу о своем желании развестись с ним, и тут возникли серьезные проблемы, Петр был категорически против. Он обещал исправиться, бросить пить, начать помогать по хозяйству. И самое главное, у них были общие дети. Обиды Алены уже немного улеглись, появилась возможность все обдумать. Алена приняла решение семью сохранить. Но оба не могли отделаться от неприятного осадка; доверие друг к другу восстановить оказалось труднее всего…

* * *

Поиск новых любовных переживаний. Характерен для тех пар, которые хотят «разнообразия», остроты чувств и эмоций. Понятно, что подобное желание новизны возникает не на пустом месте: эгоистическая нацеленность в браке на свои желания и потребности, низкий уровень духовности делают легким путь поиска таких новых любовных переживаний. Только какая им цена?

Тотальный распад семьи. Измена здесь результат создания новой семьи, когда старая семья воспринимается как нежизнеспособный, мертвый организм. Другими словами, семья уже духовно и эмоционально распалась, а измена стала результатом распада отношений на высших уровнях.

Ирина и Павел прожили вместе больше пятнадцати лет. Сын оканчивал институт, быт налажен, работа стабильная, все, казалось бы, хорошо, но Ирина узнает о том, что Павел изменяет ей с другой уже несколько лет. Почему? При более глубоком знакомстве с этой семьей понимаешь, что не все так гладко в ней, как выглядит внешне.

По характеру Павел человек мягкий, спокойный, миролюбивый. Ирина же — прямая противоположность: резкая, властная, волевая. В самом начале семейной жизни вопрос о деньгах остро не стоял, оба были молодые специалисты — она учитель, он военный, отслужил в Афганистане. Когда поженились, стали жить «как все» — потихоньку обживались мебелью, налаживали быт. Но Ирине всегда хотелось большего — денег, положения, славы… Но как этого добиться, если ты работаешь педагогом, а муж в силу своего характера слова резкого не скажет — какой же из него добытчик!

Основательно поразмыслив, Ирина решила брать инициативу в свои руки, иначе они так и будут прозябать, и считать копейки до зарплаты. Ирина решила делать карьеру. В педагогике это было сложно, поэтому она устроилась в районный отдел образования инспектором — связи, знакомства, кто знает, как это может пригодиться в жизни. Ирина была ответственным и исполнительным работником: задерживалась на работе допоздна, не отказывалась ни от какой работы.

Эта тактика сработала: вскоре Ирину заметили и пригласили работать в районную администрацию специалистом — возможностей развернуться стало больше. Было только одно «но»… Заместитель главы администрации сразу расставил точки над i: «Будешь работать здесь, и хорошо зарабатывать только, если будешь со мной послушной и ласковой… во всех отношениях». Ирина была в шоке: выбор стоял перед ней серьезный… но деньги, карьера, нужно содержать семью. Ирина сделала свой выбор, она перешагнула через себя и стала зарабатывать, деньги пошли «косяком», появились нужные люди, связи… Мечты стали сбываться. Только появилась одна проблема — характер Ирины стал меняться: появилась жесткость, цинизм, она приобрела массу мужских привычек — не прочь была выпить, покурить, посидеть в бане с полезными людьми, обсудить проблемы.

Павел терпеливо сносил все изменения в Ирине, а она все больше и больше «входила во вкус». «Помой полы, сбегай в магазин, ты должен быть мне благодарен» — постоянно слышал Павел от своей супруги. И он бегал в магазин, мыл полы, но до определенного времени. Однажды его терпение лопнуло; когда он встретил молодую мягкую женщину с ребенком, то не стал долго думать — он буквально истосковался по обычной женской ласке.

Когда все открылось, Ирина недоумевала: «Почему? Ведь он все имел — я его одевала, обувала в самое лучшее, устроила на работу?» Ирина действительно не понимала истинной причины измены мужа, так как с ней произошла глубинная деформация — в собственном глазу она не смогла увидеть бревна.

* * *

Случайная связь. Измены не характеризуются регулярностью и глубокими любовными переживаниями. Обычно они бывают спровоцированы определенными обстоятельствами: настойчивость партнера, удобный случай. В данном случае срабатывает принцип «так получилось». Но просто так ничего не получается, нужна внутренняя готовность и определенные морально-нравственные установки.

Однако необходимо помнить о том, что лежит в основе измены. Об этом подробно говорит игумен Георгий (Шестун): «Почему мы впадаем в искушения? Потому что второй из супругов зачастую неправильно себя ведет. Приходит муж с работы усталый и не встречает той заслуженной похвалы, заботы, ласки, отдыха в семье. А жена тоже устала, потому что вынуждена сама хлеб зарабатывать, — надежды на то, что муж сможет содержать семью, у нее нет. Это все раздражает, выводит человека из равновесия. Он ищет покоя где-то на стороне».

И самое главное, подчеркивает отец Георгий, надо понимать, что чаще всего человек уходит не к кому-то, а от кого-то. Поэтому первое, что нужно сделать в таком положении, когда семья рушиться, — понять, что виноваты оба, и попытаться семью сохранить. Как это сделать? Исправить поведение, покаяться в том, что было неправильным, постараться улучшить ситуацию в семье.

Мужчина должен посмотреть, как он хранит, содержит семью, женщина должна подумать, кем она для мужа является; она должна опять стать женщиной, женой. Нужно вспомнить, за что они друг друга полюбили, и стать опять красивыми, покладистыми, смиренными. Ведь человек не сразу все бросает и уходит из семьи, как правило, это процесс длительный, и не нужно подталкивать к этому шагу, нужно сделать все для того, чтобы в семье были вновь радость, покой, мир, любовь.

«Сохранившие семью обычно понимают ее драгоценность. Муж и жена через год, два, три могут сказать: «Какое счастье, что мы не наделали глупостей…» А когда семья распадается, то печаль о первом браке, как правило, не покидает человека всю жизнь».

Вот такая мудрая позиция, которой, к сожалению, всем нам в жизни не хватает. Гораздо проще вспылить, выплеснуть эмоции, хлопнуть дверью и уйти, но гораздо сложнее сдержаться, вовремя остановиться, одуматься и постараться исправить ситуацию.

Однако если развод все же случается, то само юридическое расторжение брака является, как правило, финалом достаточно длительного процесса, в ходе которого распадаются связи, соединяющие мужчину и женщину.

Стадии разрыва отношений

Первыми разрушаются эмоциональные связи. Выражаясь обыденным языком, проходит любовь. В этом состоянии семья может жить достаточно долгое время, так как остаются привычки, стереотипы, сплоченность и материальные отношения.

Второй ступенью распада является физический развод, то есть прекращение интимных отношений. Эта ступень не обязательно следует за первой, так как интимные отношения, войдя в привычку, могут поддерживаться без заметной эмоциональной вовлеченности супругов. Оправданием для сохранения брака на этой стадии обычно служит публично выставляемое желание поставить детей на ноги, брак сохраняется якобы ради детей. Однако немаловажную роль играет привычка, бытовая устойчивость, стремление к стабильности и имущественно-материальной страховке.

Наконец, в нашей стране немалую роль играет жилищный вопрос, невозможность разменять квартиру и иллюзорность попыток приобрести новую. Характерно, что если у одного из супругов есть возможность уехать к родителям, то вопрос о распаде семьи решается иначе.

Следующей стадией является фактический развод, иногда разъезд. Это прекращение совместного ведения хозяйства, единого бюджета, иногда — совместного воспитания детей. Фактическое раздельное проживание зависит от возможностей одного из супругов найти себе отдельное жилье. По ряду соображений супруги могут законсервировать свои брачные отношения на такой стадии неопределенно долго — до тех пор, пока кто-либо из раздельно проживающих супругов не выразит желания вступить в новый брак.

Окончательной стадией разрыва брачных отношений является юридический развод. Он совершается в загсах или в суде. Развод становится социально окрашенным, когда в этот процесс вовлекаются родственники, друзья пары. Другими словами, факт распада должен стать всеобщим достоянием, окружающие также должны приспособиться к тому, чтобы перестать бывшую пару воспринимать как супругов.

Расставшиеся супруги перерабатывают полученный опыт развода и остаются со своими переживаниями, воспоминаниями. В итоге они могут: примириться с ситуацией, с собой, извлечь уроки, осознать свои ошибки или уйти в негативные эмоции (депрессию, уныние, самобичевание), что влечет за собой срывы, неврозы, психосоматические расстройства.

После развода

Ситуация, которая возникает после развода, называется постразводной ситуацией. Психологи установили, что развод по своей стрессогенности стоит на первом месте после смерти близкого человека. И действительно, развод — это не что иное, как смерть отношений мужчины и женщины, которая, как правило, переживается бывшими супругами очень тяжело и вызывает огромное количество негативных последствий. Перечислим основные из них.

Ухудшение условий воспитания ребенка. В первую очередь развод «бьет» по самым незащищенным членам семьи — детям, которые очень страдают в этой ситуации. Иногда психологическая травма остается на всю жизнь.

Психологи доказали, что в зависимости от возраста дети по- разному переживают развод родителей. Если дети не старше 2-3 лет, возможно, развод не окажет на них существенного влияния. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень тяжело, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, однако все равно воспринимается негативно.

Как отмечает игумен Евмений, «..лишенные родительского покровительства и защиты, дети становятся открытой мишенью для раскаленных стрел врага нашего спасения. Крушение родительского авторитета в семье неизбежно приводит к краху всякого авторитета в обществе. Вбить клин между поколениями — вот чего добивается дьявол. Разрушая отчий дом, разоряя семейный очаг, он выгоняет ребенка на улицу с ее чердаками и подвалами, где действуют законы джунглей. Сотни тысяч разрушенных семей в день, сотни тысяч детей, лишенных детства, брошенных на произвол судьбы. Они не простят этого взрослым, будут жестоко и беспощадно мстить тем, кто их бросил… Лишенные детства, а значит, и доброты, милосердия, человечности, эти озлобленные дети объявляют войну против отцов, бросают вызов всему обществу».

После развода встает неизбежная проблема: как сохранить отношения между разведенными родителями и детьми? По этому поводу игумен Георгий (Шестун) говорит, что «развод не лишает ни одного из родителей прав отцовства и материнства. В мистическом, духовном плане этого ни один закон не может лишить. А от разумности людей зависит, как складываются отношения после развода; во всяком случае, отец не должен лишать своих детей попечения, если дети остаются с матерью, и он должен за них молиться. А мать должна по-прежнему хранить, воспитывать и развивать своих детей».

В любом случае родители должны сохранять уважительные отношения друг к другу, в первую очередь сделать это ради детей. Совершенно безнравственно не пускать к ребенку родителя, живущего в другом месте, отдельно от семьи. Это говорит об эмоциональной незавершенности развода, наличии обиды, желании отомстить.

Дети тоже должны проявлять понимание и ни в коем случае не судить своих родителей, это не в их власти. Что случилось, то случилось, нужно научиться воспринимать ситуацию реально такой, какая она есть.

В чем же больше всего нуждается ребенок из неполной семьи? На этот вопрос отвечает игумен Евмений. Дети нуждаются в том, чтобы:

— видеть, что родитель эмоционально здоров и уверен в будущем;

— иметь дом, в котором есть порядок, и ощущается стабильность, благодаря мудрому управлению матери (отца);

— иметь возможность свободно выражать любовь к обоим родителям;

— помнить, что они, дети, не виноваты в том, что родители находятся в разводе (так как часто дети часто берут вину за развод на себя);

— получать эмоциональную поддержку и утешение, когда это им будет необходимо и иметь возможность утешать других;

— научиться осознавать свои чувства и быть честными с самими собой;

— иметь возможность строить отношения с другими людьми, помимо родителя.

Следующая серьезная проблема, которая часто возникает после развода, ухудшение здоровья, увеличение вероятности заболеваемости и смертности. Так, отмечено, что в течение года после развода риск возникновения заболеваний у разведенных увеличивается на 30%, так как резко падает иммунный ответ. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В шесть раз чаще они посещают психиатра, психотерапевта. Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в пять раз чаще, чем у семейных, у разведенных женщин в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Мужчины переносят развод болезненнее, чем женщины. Например, разведенные мужчины в 3,13 раза чаще страдают психическими заболеваниями, неврозами, чем разведенные женщины. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Рост алкоголизации, наркомании также являются распространенными последствиями развода. Понятно, что эти состояния возникают при наличии определенной готовности, у незрелых, инфантильных людей, далеких от церкви.

Появление серьезных психологических проблем, в частности, страха близких отношений, когда люди боятся вновь «наступить на те же грабли», «обжечься» и тщательно избегают доверительных контактов, ограничиваясь поверхностными, ни к чему не обязывающими.

Приведем пример.

За плечами у Аркадия было два неудавшихся брака. Первый — по любви, венчанный брак закончился крахом: жена без каких-то объяснений просто выставила мужа за порог. С ребенком общаться она категорически запретила. После этого душевная боль была настолько сильной, что Аркадий не мог ни работать, ни общаться с друзьями. Он только лежал на диване и бесцельно глядел в потолок, а боль все не исчезала.

Помогла случайная встреча с молодой женщиной, которая так же, как и Аркадий нуждалась в помощи: ее, беременную, из дома выгнал муж и теперь, она не знала куда идти и что делать. «Товарищи по несчастью» решили жить вместе, чтобы хоть как-то справиться каждый со своей болью. Отношения ни к чему не обязывали — любви в них не было. Истосковавшись по своему сыну, Аркадий неожиданно для себя испытал глубокие чувства к родившейся вскоре девочке, которая стала для него как родная. Заботы о малышке помогли мужчине как-то справиться с депрессией и болью. Однако с каждым днем нарастало ощущение неудовлетворенности: «Неужели в моей жизни больше не будет любви?» — думал Аркадий. Ему становилось страшно от этой мысли.

Но все вышло иначе — совершенно неожиданно он встретил молодую привлекательную женщину, которая буквально перевернула всю его жизнь. Аркадий никогда не предполагал, что такое возможно — вот так сразу, с головой влюбиться. То же самое испытывала и Оксана. Чувства так переполняли молодых людей, что, недолго думая, они стали жить вместе. Первые дни пролетели как одно счастливое мгновенье. Проблемы начались вскоре, неожиданно для обоих. Всколыхнулись старые обиды и страхи Аркадия, который так и не смог до конца простить свою первую жену. «Все вы, женщины, обманщицы, — часто говорил он Оксане, — вам нельзя доверять». Понятно, что ей было больно слышать эти слова, ведь она всей душой прикипела к Аркадию.

Не помогали и логические аргументы и убеждения в истинности чувств со стороны Оксаны — мужчина замыкался в себе все больше и больше. С каждым днем он стал отдаляться от нее, пытаясь бессознательно уберечься от повторения возможной боли. Оксана только плакала. Отношения зашли в тупик, и тогда Аркадий принял решение пожить одному — разобраться, как он объяснял, в себе. А на самом деле, он испугался, его буквально тисками сжал страх, возникавший только при одной мысли: «А вдруг опять ничего не получится?» И он стал отвергать, опережая удар, чтобы не отвергли его. Сколько времени потребуется мужчине, чтобы освободиться от парализующих волю эмоций — этого никто не знает.

* * *

По результатам одного из опросов, 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего брака, 10% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить разрушенную семью. В другом исследовании на вопрос «Можно ли было предотвратить ваш развод?» утвердительно ответили 68% мужчин и 44% женщин, что свидетельствует о неоднозначных чувствах к бывшему супругу. В 46% из числа обследованных семей один из супругов (чаще муж) на момент подачи заявления о расторжении брака испытывал скорее позитивные чувства к партнеру, а в каждой пятой паре (21%) оба супруга испытывали эмоциональную привязанность друг к другу. Другими словами, легко сломать то, что создавалось годами, трудно создать новое, и всегда больно, когда рушится семья, разрывается ее живая плоть.

Семья, возникающая в результате развода, называется неполной. Чаще всего это семья, состоящая из матери и ребенка (или детей), реже отца и детей, хотя и такое бывает. Такая семья испытывает серьезные трудности. В первую очередь они связаны с необходимостью выстраивать новую систему отношений с родственниками, социальным окружением, пересматривать источники материальных ресурсов.

Чаще всего ситуация решается так, что глава неполной семьи уходит к своим родителям, которые пожалеют, помогут. Но есть одно существенное «но»: часто родители разведенного супруга или супруги склонны относиться к ним не как к матери или отцу, а как к дочери или сыну, которые неудачно «сходили» замуж (женились) и вернулись с повинной головой.

Часты в этом случае родительские упреки типа: «Мы же предупреждали тебя, что ничего хорошего их этого брака не выйдет». Все это, конечно, не способствует улучшению эмоционального состояния разведенных супругов. Возможны также нарушения автономии прежней семьи, разрушение авторитета родителя.

В некоторых случаях родитель, не справляющийся с нагрузкой, может обратиться за помощью к старшему ребенку и переложить на него функции главы семьи. В этом случае может возникнуть перевернутая иерархия, когда ребенок выполняет функции отца или мужа (есть даже термин «обродительные дети»). Понятно, что это может повлечь за собой перегрузки и срывы у такого рано повзрослевшего, но все-таки ребенка. Но если ребенок войдет в роль старшего в семье, в случае повторного брака, он с трудом сможет отказаться от своего привилегированного положения, что тоже создает серьезные проблемы.

Через некоторое время люди, «залечив раны» могут отважиться на новый брак, надеясь, что в нем все будет по-другому, старые ошибки точно не повторятся. Православная Церковь, учитывая нашу немощь, допускает вторые браки. В связи с этим может возникнуть вопрос: а бывают ли они счастливыми? Священник Андрей Овчинников так отвечает на этот вопрос: «У Бога все бывает… Когда первый брак заключен по легкомыслию, без родительского совета, без благословения духовника, его и браком-то назвать нельзя. Это, скорее, жизненная ошибка. И если человек покаялся в ней, очистился воздержанием, многое претерпел, то, конечно, второй раз он сделает свой выбор обдуманно, и, хочется верить, что такой брак будет счастливым, примеры тому есть».

Это духовная сторона вопроса, что касается психологического подтекста второго брака, то здесь существует множество «подводных камней». Часто в новой семье срабатывают старые стереотипы, которые действуют бессознательно. Человек, не осознавший их, с удивлением может увидеть, что в новой семье все идет в точности, как в старой: те же конфликты, те же выяснения отношений. Это говорит о том, что люди не осознают своих проблем, нерешенных конфликтов и начинают обвинять нового супруга.

В новой семье зачастую дамокловым мечом висит негласная установка: «Ты должен быть лучше, чем предыдущий супруг». Другими словами, к новым супругам могут предъявляться завышенные требования, которые способны серьезно подорвать отношения.

Серьезной проблемой могут стать отношения с детьми от предыдущих браков. Поэтому реальным выходом из этой ситуации будет все же первичное наличие интереса, эмоциональной вовлеченности в жизнь ребенка и уже потом выстраивание отношений авторитета. Ведь уважение ребенка надо заслужить, его не купишь подарками, не завоюешь силой, угрозами. По-настоящему действенной может быть только любовь.

Очень важным в новой семье является выстраивание отношений единства, доверия, принятия; важны новые традиции и особенно духовное единение членов семьи. Совместное воцерковление, посещение церковных праздников, служб, наличие одного духовного наставника у членов семьи может выступить тем связующим началом, которое сделает семью единым целым.

Часть III. Родители и дети

Глава 1. Личность ребенка в семье

Именно в семье формируются основные личностные качества ребенка. Главный воспитательный фактор — безусловная родительская любовь

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей — не на словах, а на деле. Они должны учить детей примером своей жизни.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

Рождение и воспитание детей — основная задача супругов. Дети — это дар Божий, а не обуза, как сейчас многие считают.

«Вот наследие от Господа: дети; награда от Него — плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой! Не останутся они в стыде, когда будут говорить с врагами в воротах» (Пс. 126, 3-5).

К сожалению, не многие семьи рискуют сегодня «наполнять свой колчан» — колчан семейного очага — большим количеством детей. Многодетная семья для нас редкость, исключение из правил. Как правило, родители мотивируют свое нежелание обременять себя детьми материальными трудностями, неспокойной обстановкой: «Дети-то какие сегодня идут, проблемные, сложные, жесткие, неблагодарные… с ними столько хлопот».

Но, как известно, «проблемные», «трудные», «непослушные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые», «несчастные», всегда результат неправильных отношений в семье.

Личность ребенка выступает своеобразным зеркалом, отражающим скрытое и явное влияние семьи. Внутренний мир ребенка, как отмечает Т.А. Флоренская, это всегда отражение мира внешнего. А внешний мир ребенка — его семья.

По словам священника Валентина Маркова, ребенок вырос не сам по себе. Он как веточка на дереве, которое корнями уходит в глубину прошлого. И проблемы молодого росточка — это проблемы почвы, на которой он растет. Дерево семьи питается соками родительской любви. Те, кто хочет действительно справиться с проблемами детей, пусть посмотрит, прежде всего, на себя.

В воспитании детей семья не может быть заменена никакими другими социальными институтами. Именно семья формирует базовые структуры личности ребенка, его отношение к себе, миру, систему ценностей. Каким же образом происходит это влияние?

Развитие личности ребенка

Во-первых, срабатывает так называемый механизм запечатления (импринтинга): бессознательное усвоение базовых родительских установок, стереотипов поведения, культурных норм и ценностей, эмоциональных паттернов, духовной атмосферы семьи. Ребенок, словно губка, впитывает внутрисемейную атмосферу, причем это происходит с самого раннего возраста.

Преподобный Серафим Саровский говорил: «Нынче учить никого не надо. Все ученые. Надо показывать». И действительно, вся жизнь родителей является живым примером для их детей. В конечном итоге, воспитание — это совместное прохождение с ребенком его собственного пути.

В биологии известен эффект «приклеивания» только что вылупившегося из яйца гусенка: он привязывается к первому движущемуся предмету, который увидит. Если матери-гусыни не окажется рядом, гусенок может «приклеиться» к любому движущемуся объекту, как одушевленному, так и неодушевленному. Эта особенность сохраняется всего несколько секунд после того, как птенец вылупится из яйца. Если упустить это мгновенье, эффект «приклеивания» утрачивается. Так и в жизни ребенка существует определенный период времени, требующий заботы, внимания, воспитания со стороны родителя, когда он способен впитывать, подражать, следовать, принимать на веру, другими словами, «приклеиться». Главное для родителей не опоздать, не пропустить это время, иначе потом уже будет не воспитание, а перевоспитание. А, как известно, перевоспитывать всегда тяжело, если не бесполезно. У детей потребность в «приклеивании» является естественной. Они нуждаются в том, чтобы кто-то оказывал им внимание, находился рядом с ними. И если у родителей не будет такой возможности, то душевный вакуум ребенка обязательно будет заполнен какой-либо другой привязанностью. Хорошо, если рядом окажется порядочный человек, а если нет? И многие родители спохватываются, когда уже бывает слишком поздно. Ребенок, не получивший дома любви и тепла, ищет их на стороне и становится легкой добычей злых сил.

Другой фактор — слово. «В начале было Слово…» Через общение ребенок формирует основные смыслы, которые впоследствии создают уникальную когнитивную карту. Эти свернутые смысловые сгустки во многом определяют основные жизненные стратегии человека, формируют индивидуальную духовную матрицу.

Очень важно родителям быть осторожными в отношении слов, которые они произносят. Бывает, что сгоряча сорвутся грубые слова, хочется вернуть их обратно, но дело-то сделано… и осадок остается надолго.

Интериоризация (внутреннее усвоение) мужского и женского начал. Внутренняя представленность образов матери и отца во многом определит будущие отношения с мужчинами и женщинами вообще. Чем более гармонична родительская семья: мужественный отец, женственная мать, члены семьи находятся в отношениях разумной иерархичности и соподчиненности — тем больше вероятность будущих гармоничных отношений у ребенка.

Наличие безусловной любви к ребенку. Именно этот момент является решающим в становлении любой личности и определяет состояние духовного и физического здоровья в будущем. «Полюби ближнего как самого себя…» Только безусловная родительская любовь создает ту благодатную атмосферу, которой пропитывается ребенок и впоследствии несет в мир. Протоиерей Борис Ничипоров говорил о том, что «…если кто из нас, взрослых, оглянется назад и увидит в своем детстве: свет, тепло, любовь… — тогда это и будет главным достоянием жизни».

Таким образом, все эти факторы формируют духовно-душевно-телесную гармонию (или дисгармонию) личности ребенка. Семья служит той почвой, из которой «вырастают» практически все побеги детской психики. Что же формирует в ребенке семья? Попробуем ответить на этот вопрос.

Качества, обусловленные семьей

Семья формирует базовое чувство безопасности по отношению к миру и к людям, если развитие и воспитание ребенка происходит благоприятно, или же наоборот — базовое чувство недоверия, которое служит основой для возникновения различных сложностей в более взрослом возрасте, той призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир как тревожный, враждебный, несущий угрозу.

Семья формирует основные модели родительского поведения и типы собственного поведения. Родители влияют на поведение ребенка, поощряя или осуждая определенные стереотипы, а также применяя наказания или поддерживая ребенка.

Семья помогает ребенку приобрести необходимый жизненный опыт. Дети, чей жизненный опыт включал широкий набор различных ситуаций и которые научились справляться с проблемами общения, находить компромиссы, прощать, радоваться, будут лучше других детей адаптироваться к новой обстановке и положительно реагировать на происходящие вокруг перемены.

Семья формирует у ребенка базовые смысловые понятия. В первую очередь, это:

— отношение к себе;

— стиль отношений с другими людьми;

— представления о себе как о мужчине или женщине;

— нравственные ценности, представление о том, «что такое хорошо и что такое плохо»;

— жизненные смыслы;

— стремления, идеалы;

— чувство связи поколений, ощущение сопричастности к своему народу, Родине.

Семья помогает ребенку учиться общаться. Общение в семье позволяет ребенку вырабатывать собственные взгляды, нормы, установки и идеи, а также вырабатывать коммуникативные навыки: стиль общения, способность к компромиссам. Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье, а также от четкости и ясности коммуникации.

Семья формирует эмоциональные качества личности ребенка. Эмоциональный стиль семьи влияет на формирование эмоциональной сферы ребенка. Свободная экспрессия эмоций или эмоциональная сдержанность, запрет на выражение эмоций формируют базовые эмоциональные стереотипы личности ребенка.

Таким образом, семья — основа жизни ребенка и ничем ее заменить нельзя. Базовым моментом, формирующим личность ребенка, выступает родительская любовь. Поговорим об этом более подробно.

Эмоциональное отношение к ребенку

Может показаться странным, но приходится говорить о видах родительской любви. Любовь настоящая одна, а суррогатов много. Во многих семьях под любовь маскируется что-то еще, очень далекое от истинного чувства. И это наносит непоправимый вред. Поэтому очень важно понять: а что такое настоящая любовь к ребенку и какие суррогаты родительской любви бывают?

Вот основные виды эмоционального отношения родителей к ребенку:

— безусловное эмоциональное принятие (любовь, несмотря ни на что);

— условное эмоциональное принятие (любовь, обусловленная достижениями, достоинствами);

— амбивалентное эмоциональное отношение (сочетание позитивных и негативных чувств);

— эгоистическая любовь к ребенку;

— сверхзабота;

— эмоциональное отвержение.

Фундаментом эмоционального отношения к ребенку является безусловная любовь.

Что же такое безусловная любовь? Это любовь к ребенку независимо ни от чего: от его недостатков и достоинств, от своих собственных (материнских и отцовских) ожиданий и, самое трудное, — от его поведения.

Конечно, это не означает, что нам должны нравиться все действия ребенка, отнюдь нет. Безусловная любовь означает, что мы любим ребенка, даже осуждая его поведение, так как в любой личности, как мы говорили ранее, существуют два уровня: «я»- наличное, реальное и «я»-духовное (образ Бога в душе). Безусловная любовь к ребенку подразумевает постоянное видение этого второго уровня в его личности, даже если он заслоняется плохим поведением, непослушанием, какими-то особенностями характера. При этом очень важно не поощрять деструктивное поведение ребенка, а показывать родительское отношение к нему, помогать ребенку «размежеваться» с искаженной страстями природой.

Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей ребенка, раскрыть его духовное, уникальное «я», помочь ребенку услышать голос Божий в своей душе. Безусловная любовь родителей к детям — та почва, на которой вырастает, как прекрасный цветок, целостная личность.

О безусловной, настоящей родительской любви прекрасно пишет Архиепископ Ивановский и Кинешемский Амвросий:

«Основа отношений родителей с детьми — полная ответственности любовь, подразумевающая авторитет и уважение, понимание личности ребенка. С христианской точки зрения родительская любовь обладает всей эмоциональной полнотой любви, но она не должна становиться эгоистичной. В идеале она совершенно бескорыстна, и образец этому — любовь Божией Матери к Иисусу.

Не следует считать родительскую любовь подарком ребенку, который должен быть благодарным за благодеяние. Любовь матери к ребенку наполняет ее собственную жизнь, обогащает ее. Это любовь к кому-то иному, чем она, к чему-то, что ей не принадлежит. Жертвенный христианский смысл родительской любви как раз в признании этого, в радостном согласии с правом ребенка на независимость. Образы Авраама и Исаака сегодня полны смысла для родителей, которые желают посвятить жизнь ребенка Богу — подчинить ее больше Богу, чем родителям. По- моему, прекрасно это отношение выражено в тех иконах Богоматери, где Спаситель сидит у Нее на коленях, выпрямившись, а Ее руки обнимают Его, не прижимая к Себе».

Пример настоящей, глубокой, безусловной родительской любви мы можем встретить на страницах Евангелия в известной притче о блудном сыне. Все мы хорошо помним ее содержание.

Взрослый сын, решив, что пришло время жить самостоятельно, свободно и богато, «просто» говорит о своем желании отцу: «Отче, дай мне то, что будет моим достоянием, когда ты умрешь…»

Вдумаемся в эти слова — фактически сын подписал приговор своему отцу, отрекся от него, исключил из своей жизни. И что же? Отец взбунтовался? Начал уговаривать сына остаться, одуматься? Нет, отец смиренно отдал сыну его долю и начал свой крестный путь прощения, смирения и постоянной молитвы за заблудшего сына.

Пришло время: Господь Бог открыл духовные очи заблудшего, который увидел всю низость своего грехопадения и решил возвратиться в отчий дом хотя бы в качестве раба или наемника за плату. Примет ли его отец? Да — отец, издали увидев любимого сына, выбежал на дорогу, приказал приготовить все самое лучшее, устроить пир, одеть сына в самые красивые одежды. И вспомнил ли хоть раз отец о поступке сына? Нет — он принял и простил его, безусловно, несмотря ни на что, несмотря на всю глубину его греха.

* * *

Нам остается только «чуть-чуть» — хотя бы немного приблизиться к этому высокому образцу любви, чтобы так любить своих детей, несмотря ни на что. Ведь в жизни все бывает. В связи с этим вспоминается одна ситуация.

Вероника была единственной и любимой дочерью родителей. Жизнь шла своим чередом, Вероника росла. Но случилось так, что родители развелись, когда дочке было 11 лет. Вероника после развода осталась с матерью. Серьезные сложности начались тогда, когда мама второй раз вышла замуж, встретив свою настоящую любовь. Супруги радовались и не могли поверить в то, что произошло, но… этой радости не разделяла Вероника, ее сердце раздирали обида, ревность и неприятие нового мужа мамы. «Вот, если бы мама была всегда только со мной, — думала девочка. — Зачем ей все это нужно, в ее-то возрасте?» Вот такие невеселые мысли постоянно «бродили» в голове ребенка.

Супруги делали все, что могли, чтобы порадовать Веронику, но она решила «держать оборону». Нашлись союзники: родители мамы — бабушка и дедушка Вероники, которые жалели девочку, оказавшуюся в такой «нелегкой» ситуации, поругивали «непутевую» мать и тоже большой радости от нового брака не испытывали. Дело осложнилось тогда, когда появились обычные бытовые проблемы, которые требовали участия всех членов новой семьи, в том числе и Вероники — родители так надеялись на ее помощь! Но, увы! — девочка под разными предлогами всегда убегала к своим «утешителям» — бабушке и дедушке. Уговоры, слезы — все это не трогало сердца Вероники. Единственной надеждой супругов стало упование на помощь Божией Матери, которой они часто молились.

Супруги каждый раз терпеливо ждали возвращения дочери, которая, пожив какое-то время у бабушки и дедушки, возвращалась в «отчий дом», где ее всегда встречали с радостью и не вспоминали о случившемся.

Вскоре все стало налаживаться — и вот еще одно известие: мама ждет ребенка от нового мужа. И опять радость супругов никто из родственников не разделил: родители, сестра осуждали, а Вероника, глубоко задетая тем, что она теперь не одна, вновь применила любимую тактику — собрав свои вещи, сказала: «Не буду вам мешать, поживу у бабы с дедой».

И снова потянулись тяжелые дни. Помогала молитва и надежда, надежда, надежда… Сложно сказать, что произошло в душе девочки, но вновь Матерь Божия привела ее в родной дом: сколько было радости! Супруги ни слова упрека не сказали дочери, постепенно все начало вставать на свои места…

* * *

Итак, безусловная любовь — это краеугольный камень отношений родителей и детей. Как отмечает игумен Евмений, «самое чудесное, что могут сделать родители,- это, поддерживая в семье климат, в котором ребенок чувствует себя всецело любимым самыми близкими в его жизни людьми, дать такую меру любви и эмоциональной поддержки, которой ему хватит на то, чтобы потом расти и развиваться самостоятельно.

Подрастающий ребенок развивается в здоровую личность прямо пропорционально количеству и качеству любви, которую он получает. Точно так же, как растение нуждается в солнечном свете и влаге, ребенок нуждается в любви и заботе».

Родитель по большому счету становится проводником Божественной любви к ребенку. И первая любовь, которую познает ребенок, — именно родительская любовь. Любовь родителей становится своеобразной призмой, через которую ребенок воспринимает окружающий мир, и именно от них зависит, какое восприятие сложится у ребенка.

Выросший в отсутствии любви человек будет искать ее на протяжении многих лет, рискуя наткнуться на опасные заменители — секты, алкоголь, наркотики, патологические отношения.

И вместо того, чтобы реализовывать врожденный потенциал личности, такой человек будет преодолевать последствия искаженного родительского эмоционального отношения. Вариантов искаженной родительской «любви» много. Поговорим о них более подробно.

Обусловленное отношение

Распространенным вариантом «заменителя» любви является обусловленное принятие ребенка. Это та ситуация, когда ребенка любят обусловлено, за что-то: за достижения, успехи, примерное поведение, соответствие родительским ожиданиям.

К сожалению, многие родители рассматривают своих детей не как отдельную личность, а как продолжение самих себя, которое должно соответствовать их ожиданиям. Такие родители, возможно, сами того не понимая, перечеркивают уникальность и индивидуальность своего ребенка, втискивая его в прокрустово ложе собственных установок, взглядов, ценностей и отвергая реальную личность.

Ключевая фраза: «Такого мальчика (девочку) я не люблю» при регулярном повторении может нанести серьезный ущерб личности ребенка и послужить источником разнообразных психологических сложностей и проблем. Ребенок, чтобы заслужить родительскую любовь, может изо всех сил стараться соответствовать представлениям родителей, к их одобрению — и тогда возможно появление неврозов, психосоматических расстройств, так как неокрепший детский организм может не справиться с требованиями, превосходящими его силы.

Обусловленная родительская «любовь» может иметь разные проявления.

Например, воспитание по типу повышенной моральной ответственности: «Ты должен быть всегда безупречно честным, правильным, правдивым…» Вариантов может быть множество — но всегда происходит подгонка родителями своего ребенка под жесткие стандарты: «надо», «должен», «обязан». Конечно, эти правила очень важны в воспитании ребенка, но самое важное — не перегнуть палку, ведь, как мы помним: «Буква убивает, дух животворит».

Выхолощенные правила, усиленно навязываемые родителями, не подкрепленные истинной, безусловной любовью, могут серьезно исказить развитие личности ребенка. Будучи взрослым, человек, воспитанный на таких установках, зачастую чувствует себя бесконечным должником, старается снискать расположение и снисходительность особенно значимых лиц, начальников, духовных наставников.

Спутником такого человека может стать глубинное чувство вины за несоответствие родительским стандартам и ожиданиям, которое будет толкать его на попытку «искупления» вины через достижения, активную деятельность, заискивания… Многие из таких людей становятся специалистами «помогающих» профессий — социальными работниками, сотрудниками интернатов, буквально сгорая на работе.

Иногда попытки преодолеть чувство вины проявляются в виде асоциальных действий, употребления алкоголя, наркотиков. Другими словами, такой человек пытается бежать от внутреннего дамоклова меча, забываясь с помощью психоактивных веществ, но от себя не убежишь… Приведем пример такого вида «любви».

Леночка росла очень послушным, «правильным» ребенком, так как мама и бабушка, которые воспитывали ее, всегда говорили: «Ты должна быть примерной во всех отношениях, если ты не будешь слушаться, то такую мы тебя любить не будем». Родители Леночки рано развелись, и все попытки матери снова выйти замуж не увенчались успехом. Не последнюю роль в этом разводе сыграла властная, даже деспотичная, бабушка, которая регулярно вмешивалась в семейную жизнь своей дочери, направляя ее на «путь истинный», что окончилось разводом, впрочем, так же, как и у остальных трех сестер и брата: все они потерпели фиаско на семейном поприще.

Мама Лены — «вечная жертва», очень послушная и управляемая, однако постоянно «бедная» и «несчастная». Она внушала дочке мысль, что вряд ли ей суждено в жизни чего-то добиться, ее удел быть послушной, но «никем» и «ничем». И тогда Елена решила достичь в своей жизни многого. Она хорошо училась в школе, на УПК, будучи старшеклассницей, блестяще окончила курсы секретаря-машинистки. После школы поступила в плановый институт на вечернее отделение и устроилась на работу в банк.

Работодательница, видя ее страстное стремление работать, приняла Лену на работу и ни разу не пожалела: она оказалась ценным сотрудником — грамотный работник, очень исполнительный и ответственный человек. Твердо встав на ноги, Лена дарила дорогие подарки бабушке и маме, старалась им во всем угодить и ждала тепла и похвалы от самых близких ей людей. Но, увы… Все ее старания были тщетны: мать воспринимала все как должное, упрекала Лену в своей несостоявшейся жизни, постоянно вмешивалась в личную жизнь дочери. Лена очень страдала.

Сверстницы влюблялись, выходили замуж, рожали детей, а она училась и работала, работала, работала… У нее не было первой любви, романтических отношений, только масса комплексов и горечь от того, что самые дорогие люди не могут просто порадоваться за нее, за ее достижения. После очередного неприглядного поступка матери Лена решила: «Все! Хватит! Больше не буду везти на себе неблагодарных людей, буду жить своей жизнью!» Потихоньку она стала выстраивать границы в отношениях со своими родственниками, не позволяя им вмешиваться в ее жизнь.

Вышла замуж в 28 лет за доброго, хорошего человека. Но, к сожалению, такое отношение со стороны родных сказывалось и в собственном браке, проявившись в том, что Лена подспудно ждала манипуляций со стороны мужа, не могла ему довериться полностью. Тем не менее она пытается перестраиваться, старается избавиться от ненужных барьеров; ведь ей нужно совсем немного человеческого тепла, любви и внимания близких. Это так мало, но так много для нее.

* * *

Еще одним вариантом обусловленного родительского принятия является амбициозная родительская «любовь», когда родитель пытается увидеть в своем ребенке реализацию своих неосуществленных планов, надежд, устремлений. И тогда ребенок обречен на постоянные попытки подтверждения собственной значимости, стараясь соответствовать и добиваясь, добиваясь, добиваясь…

Амбициозная любовь — это любовь с условием: если ты исполняешь мои мечты, воплощаешь мои мечты в жизнь, я тебя люблю. Если нет, то я отношусь к тебе иначе. Эта ситуация для ребенка очень сложна, так как он оказывается перед выбором: жить, отказавшись от своей индивидуальности, но сохранить родительское одобрение, или стараться найти себя, но утратить его. Часто такой выбор для ребенка оказывается непосильным, что опять же влечет за собой серьезные психологические и соматические проблемы.

В психологии в этом контексте говорят о наличии у родителей эталона воспитанной личности. С эталоном воспитанной личности многие родители связывают не столько целостный образ, сколько отдельные значимые (для самого родителя) качества, области достижения. Чаще всего они являются проекцией опыта воспитания самих родителей или компенсацией недополученного ими в детстве, например: мать или отец, мечтавшие о карьере музыканта, пытаются сделать музыканта из собственного ребенка, компенсируя свой пробел. Причем само желание или нежелание ребенка и его возможности, способности к музыкальному образованию, как правило, не учитываются. Приведем пример.

Аня и Антон росли в семье достаточно образованных, интеллигентных родителей. Отец получил два высших образования, хотел поступить в аспирантуру, но «случилась» перестройка и нужно было перестраиваться, чтобы заработать деньги и выбиться в люди. Занялся бизнесом, какая уж тут аспирантура?! Мать закончила педагогический, но карьера педагога тоже не сложилась: нужно было ухаживать за детьми, да и платят немного, какой смысл? Вся надежда — на детей, им нужно дать полноценное образование, чтобы они преуспели в этой жизни.

Начался процесс обучения, больше всех «досталось» Ане: музыкальная школа, школа искусств, компьютерный лицей и парочка мелких кружков — все это навалилось на девочку. Правда, благодаря стараниям матери, она действительно стала оправдывать ее ожидания, особенно в плане музыки — стала успешно выступать на конкурсах, занимать призовые места. Только болеть стала часто.

Сын тоже не остался «обделенным»: заботливая мама определила его к престижному педагогу-лингвисту, стали усиленно изучать языки, компьютер. Антон тоже радовал успехами своих родителей, только проблема та же — болезни замучили. А так все хорошо, дети «выбиваются» в люди.

* * *

Возникает закономерный вопрос: откуда все это? Почему нарушается врожденная потребность матери и отца в безусловной любви к своему дитя? На этот вопрос сложно ответить однозначно, как правило, существует целый комплекс причин. Об этом прекрасно говорит игумен Евмений:

«Первая причина — родители находятся в неведении относительно выхода на источник любви — Бога или же их представления о Боге, которые они передают детям, искажены. Не восполняясь силой от Источника любви — Господа, родительские силы любви со временем оскудевают и приобретают эгоистические формы.

Вторая причина — родители не любят самих себя в евангельском смысле этих слов. Люди с низким уровнем самоуважения испытывают огромные трудности, стремясь дать своим детям любви больше, чем они имеют к самим себе.

Третья причина состоит в том, что родители ошибочно полагают, будто дети обязаны оправдывать их ожидания. Родительское ощущение того, что их дети не дотягивают до «нужного уровня» часто становится главным поводом для конфликтов».

Противоречивое эмоциональное отношение

Это сочетание подчас несовместимых чувств — любви и ненависти, отвержения и принятия и т. д. Такая ситуация является парадоксом: родитель и любит, и не любит своего ребенка, он находится во власти противоречивых чувств и бросается «из огня да в полымя». Бедный ребенок, попав в такую непростую для него ситуацию, оказывается в тупике: на что реагировать — на любовь или отвержение? Любят его родители на самом деле, или нет?

Нередко попытки ответа на эти мучительные для неокрепшей детской души вопросы буквально истощают весь его организм и приводят к возникновению массы различных проблем: от неврозов до серьезных психосоматических расстройств.

В чем же причина такого отношения к ребенку? В данном случае также сложно однозначно ответить на этот вопрос, как правило, существует целый комплекс причин, о чем подробно говорится в психологической литературе. Перечислим основные из НИХ:

-мистификация и искажение образа ребенка, проекция своих негативных качеств на ребенка. В данном случае инфантильная, незрелая, проблемная личность родителя является источником проблем для ребенка: родитель, неспособный критично отнестись к себе и увидеть бревно в собственном глазу, упорно приписывает свои негативные качества ребенку и ведет с ними же активную борьбу, искореняя пороки и «бичуя» недостатки;

— фрустрация (блокада) жизненно важных потребностей родителя в связи с воспитанием ребенка. Родитель фрустриро- ван, он не может (в силу разных причин) удовлетворить свои базовые потребности: потребность во сне и отдыхе; в безопасности; потребность в общении с друзьями и т. д. Иначе говоря, ему попросту не до ребенка, он не в силах дать ему необходимой «порции» любви. Эта ситуация в большей степени характерна для личностно и духовно незрелых родителей, рассматривающих ребенка как «помеху» в удовлетворении своих эгоистических желаний;

-расположенность к полу ребенка в семье также может служить причиной искажения отношения к ребенку (если желаемый и реальный пол не совпадают). Это бывает тогда, когда инфантильный родитель рассматривает свое дитя сквозь призму собственных пристрастий;

— противоречивое эмоциональное отношение к ребенку как проявление посттравматического стресса. Фатальное совпадение рождения (или начальных этапов воспитания ребенка) и психологической травмы (например, утрата близкого человека, развод и т. д.) приводит к тому, что ребенок выступает как постоянное напоминание, символ травмирующей ситуации. Приведем пример.

У матери и дочери-подростка всегда были сложные, противоречивые отношения: взаимные обиды, непонимание, конфликты. С этой проблемой мать пришла на прием к психологу, который помог выяснить истинные причины такого отношения к девочке. В чем же дело? Оказалось, что подобные отношения матери и дочери сформировались очень рано. В период беременности внезапно открылась измена мужа, который мотивировал измену тем, что ему не хватало внимания со стороны жены. Женщине с трудом удалось простить неверного мужа ради сохранения семьи, но бессознательно на родившуюся девочку она перенесла обиду, испытанную во время беременности. Именно обида, неосознанная и непережитая до конца, и подтачивала отношения матери и дочери, делая их противоречивыми и сложными.

Эгоистическая любовь к ребенку

Является следующим вариантом искаженных эмоциональных отношений родителей и детей.

При таком виде «любви» родитель воспринимает ребенка как свою собственность, на которую он имеет полные, неограниченные права. Ключевой фразой в данном случае является: «Ты будешь делать так, как я сказал (а), а не так, как этого хочешь ты!»

Другими словами, право ребенка на индивидуальность, самостоятельность при таком подходе полностью перечеркивается. Конечно, бывают ситуации, когда родителю действительно виднее, как поступать в той или иной ситуации, но если так происходит постоянно? Если родитель раз и навсегда лишает ребенка права голоса?

В данной ситуации родитель вольно или невольно отбирает самую большую ценность, дарованную нам Господом, — свободу. Можно по этому поводу поспорить: а нужна ли ребенку свобода? До определенного возраста, когда ребенок еще не отдает отчета в своих действиях, когда он может нанести вред себе из-за неосторожности, конечно, о какой свободе может идти речь?!

Но когда ребенок подрастает и начинает нуждаться в большем пространстве для своей жизни, постоянное вмешательство родителя в его суверенитет может серьезно исказить личностное развитие маленького человека. Ребенок может просто не понять — а кто же он на самом деле? В чем его уникальность и предназначение?

He ответивший на эти вопросы человек впоследствии обречен на мучительные поиски ответа на протяжении большей части своей жизни: кто-то находит ответ, а кто-то нет. И тогда отчаяние, депрессия, уход в болезнь, алкоголизм нередко становятся «выходом» из ситуации.

Кроме того, постоянно лишаемый права голоса и выбора ребенок может существенно отставать в личностном и духовном развитии, оставаясь на долгие годы инфантильным, незрелым, зависимым. Понятно, что в будущем это может привести к серьезным проблемам при создании собственной семьи: такой человек может бессознательно искать сильную фигуру, напоминающую отца или мать, стараясь вновь и вновь воспроизвести прежнюю ситуацию зависимости из своего детства.

Еще один вариант влияния эгоистичной родительской «любви» — ребенок может взбунтоваться и раз и навсегда решить: «Я буду жить так, как я хочу, а не так, как хотят этого мои родители». Иногда бунт может принимать уродливые формы в виде дезадаптаций поведения — краж, хулиганства, приема психоактивных веществ.

Приведем пример.

Игорь был единственным сыном достаточно властной, волевой женщины. Отца он не помнил. Вернее, у него за всю его жизнь было много «отцов», — родители развелись тогда, когда он был еще совсем маленьким и настоящего, родного отца мальчик не запомнил. Воспитанием занималась мама, которая всегда решала, что хорошо, а что плохо для сына, сама выбирала ему друзей, сама определяла его в различные секции и кружки. Постоянно Игорь слышал: «Я лучше тебя знаю, что для тебя полезно, а что нет. Я жизнь прожила, а ты еще только начинаешь. Мать плохого не посоветует».

И действительно, мать не советовала плохого, она старалась все сделать для своего ребенка, но… Игорь всегда тянулся к творчеству, руки у него были, что называется, на месте: он мог за несколько минут создать из листка обычной бумаги настоящее произведение искусства, любил что-то выпиливать, рисовать. «Пойдешь в экономический, — был озвучен приговор матери. — Сейчас экономисты востребованы, да и мне поможешь». (Мать владела небольшой фирмой.) Все доводы Игоря, что ему не нравится экономика, что его тянет к творчеству, не были услышаны, молодой человек был определен на платное отделение экономического факультета.

Наверное, не стоит говорить о том, что учеба особой радости Игорю не доставляла. Постоянные прогулы, пересдачи экзаменов, академический отпуск — вот далеко не полный перечень проблем, с которыми пришлось столкнуться в процессе обучения. Периодически молодой человек слышал от матери: «Неблагодарный! Я за тебя такие деньги плачу, а ты…» Что мог сказать Игорь в ответ, если его все равно никто не хотел слышать.

Ситуация усугубилась тем, что Игорь пустился «во все тяжкие»: пробовал наркотики, часто принимал алкоголь (неоднократно выпивший попадал в аварии)… Мать постоянно вытаскивала непутевого сына из всех передряг. «Откуда все это, ведь я все делаю для него», — думала мать, не понимая, что на самом деле она делает все не для сына, а для себя!

* * *

В чем же причины такого родительского отношения?

Чаще всего основной причиной выступает все то же незнание родителей об истинной любви, о любви безусловной. Недополучив в детстве любви и принятия со стороны своих родителей, не имея представления о вере, жертве Христа во имя людей, такие люди дают своим детям те суррогаты, которые они сами получили в качестве заменителей любви.

В этом случае воцерковление родителей, осознание своего собственного эгоизма и решение изменить, прежде всего, себя и свою жизнь могут серьезно помочь и в плане восстановления отношений с собственными детьми.

Другой причиной является попытка компенсировать посредством ребенка какие-либо свои жизненные трудности и проблемы. Например, родитель, чувствующий себя на работе не в своей тарелке, не имеющий авторитета, влияния, может бессознательно отыгрываться на своем ребенке, давая волю своим нереализованным лидерским качествам и тенденциям. Что здесь можно сказать? Только постоянное душевное и духовное трезвление, осознание истинных причин своей неудовлетворенности может оказать существенную помощь родителям.

Сверхзабота

Является еще одним вариантом искаженной «любви» родителей. Такой родитель любит своего ребенка чрезмерно, так, что душит его в своих объятиях, наполненных заботой и вниманием. Часто этот тип родительского отношения называют в психологии гиперпротекцией — это избыточность внимания и «любви».

Такой родитель буквально накрывает колпаком свое дитя, контролируя каждый его шаг, постоянно «держа руку на пульсе»: «А что он сейчас чувствует, о чем думает, чем занимается?» Все это принимает характер навязчивости по отношению к ребенку, родитель, можно сказать, «перекармливает» его своей заботой. Конечно, родительская забота и внимание крайне важны для ребенка, но что происходит, если контролируется каждый его шаг?

Мать и отец, воспитывающие детей в подобном духе, существенно замедляют их душевное и духовное развитие. Ребенок просто не может повзрослеть и остается инфантильным, зависимым, так и не отделившимся от эмоциональной пуповины, соединяющей его и родителей.

Такие отношения нередко приобретают характер симбиотических — очень тесных и переплетенных, не позволяющих ребенку раскрыть свою истинную индивидуальность. Часто подобные стереотипы формируются в рамках пары мать — сын. Такая сверхзаботливая мать впоследствии будет отсеивать всех конкуренток на внимание сына — девушек, с которыми он начинает встречаться. В избранницах сына мать будет находить всяческие недостатки, изъяны, другими словами, все сделает для того, чтобы любимый сын безраздельно принадлежал только ей.

Последствия для ребенка, воспитывающегося таким образом, бывают достаточно серьезны.

В первую очередь, это часто встречающиеся сложности во взаимоотношениях с противоположным полом: даже если такому, уже взрослому ребенку удастся создать свою семью, «заботливая» мать будет так «помогать», что зачастую результатом такой «помощи» может стать развод и возвращение «блудного» сына домой под крыло матери.

Чем еще чреваты такие отношения для ребенка? Всем известны семьи, в которых непутевый сын не работает, пьет, дебоширит, а «тянет» его изо всех сил уже немолодая мать. Сын, так и не сумевший найти себя и построить свою семью и свою личность, буквально «бежит» от ощущения несостоятельности в алкоголизм, чтобы хоть как-то, в пьяном угаре, и при утраченном контроле проявить себя.

И еще одно серьезное последствие — ребенок, воспитывающийся в такой удушающей атмосфере заботы, очень часто заболевает каким-либо психосоматическим расстройством: бронхиальная астма, ожирение, нейродермит… — список можно продолжать долго. Часто болезнь ребенка становится крепким связующим звеном между ним и матерью. Мать, таким образом, всегда «при деле» — ведь ребенок в ней так нуждается. В психологии подробно описан механизм «инвалидизации», когда небольшая соматическая проблема ребенка возводится родителями в квадрат, и наступает стойкое ухудшение состояния.

Приведем пример.

Ирина была единственным ребенком в семье. Мать в послевоенные годы голодала, что послужило основой для формирования культа еды в семье. «Ребенок должен быть всегда сытым; все самое вкусное ребенку; с тарелки все должно быть съедено» — эти родительские установки девочка впитала буквально с ранних лет. Помимо еды девочку постоянно «перекармливали» вниманием и заботой — все делалось для ребенка и во имя ребенка. Мать сначала сидела дома с девочкой, отдавая ей все свое внимание и заботу. В три года Ирину определили в детский сад, в котором она сразу стала болеть частыми простудными заболеваниями. Перевод в другой садик ничего не дал — там повторилась та же ситуация. Девочку были вынуждены забрать домой.

Когда девочке исполнилось шесть лет, семья переехала в новую квартиру, и дочь пошла в школу. Мать уволилась с работы и сидела с девочкой дома, постоянно контролируя выполнение уроков и следя за «правильным» питание: рыбий жир, тертая морковь и пр.

Отношения в классе у Ирины были нормальные, хотя часто сверстники посмеивались над ее полнотой и близорукостью (девочка носила очки). Это послужило основой для формирования у нее комплекса непривлекательности и неполноценности, свои переживания девочка в буквальном смысле заедала: часто перекусывала и все больше и больше полнела. Родители продолжали ее постоянно контролировать и опекать.

В институте решила радикально изменить внешность и похудеть — использовала различные диеты, голодание, результатом чего стал голодный обморок, после чего «эксперименты» она прекратила. После замужества и родов Ирина еще больше располнела и «махнула» на себя рукой. С матерью у нее по-прежнему очень тесные отношения, согласовывает с ней буквально каждый свой шаг.

* * *

В чем же причина такой сверхзаботы со стороны родителей? Также можно выделить несколько аспектов:

— во-первых, мать, выстраивающая подобные отношения с ребенком, может бежать от собственных проблем (нередкими бывают проблемы одиночества, чувства пустоты, внутреннего вакуума). В этих случаях ребенок призван заполнять «бреши» в душевном мире своей матери и наполнять собой, своей жизнью жизнь матери, которая часто бессознательно удерживает ребенка около себя — если он уйдет, уйдет и смысл ее жизни;

— во-вторых, распространенной причиной часто становятся конфликтные, неудовлетворительные отношения с супругом. В этом случае ребенок выполняет роль «буфера» между супругами, не позволяя конфликту выйти на поверхность. Не так редки попытки сохранять семью «ради ребенка», и тогда на него буквально обрушивается вся нереализованная женская любовь, принимающая порой уродливые формы, например, когда сын становится своеобразным эмоциональным заменителем мужа;

— и еще одна причина, которая в психологии называется фобия утраты ребенка. Другими словами, мать болезненно боится потерять ребенка, страшится его возможных заболеваний, и поэтому буквально окутывает его своей заботой и опекой. Почвой для формирования такого отношения могли послужить различные стрессовые ситуации в жизни матери: тяжелые болезни, перенесенные ребенком, длительное ожидание беременности, угроза его жизни в результате несчастного случая — все это могло серьезно исказить эмоциональное отношение матери и дитя.

Итак, причин много, но результат один — ребенок не получает полноценного развития, не раскрывает свою индивидуальность. Самое главное, что забывают такие родители, ребенок — это великий дар, который дает Господь для того, чтобы воспитать его для Бога, а не для себя. Воспитать и вовремя отпустить.

Святитель Иоанн Златоуст сравнивает семью с гнездом, в котором мать вскармливает птенцов не для того, чтобы они остались в гнезде навсегда, а для того, чтобы они научились летать, когда у них окрепнут крылья и появится сила.

Как очень точно подмечает игумен Евмений, «мудрые родители очень рано начинают говорить своим детям, что они посланы им Господом, и что их родительская обязанность — любить своих детей и заботиться о них, пока они не вырастут. Такие родители обращаются с детьми так, словно они — драгоценные подарки, посланные им на короткое время. Для них главная задача воспитания состоит не в том, чтобы заставлять детей приспосабливаться к родительским ожиданиям, а в том, чтобы поощрять их самобытность, формировать их уникальность и индивидуальность…

Когда родители пытаются заставить своего ребенка быть кем- то, кем он не является и кем потенциально не способен быть, они поступают вопреки мудрости, не слышат в своем сердце голос Божий. Дух такого ребенка будет ослабевать, его личностный потенциал будет ссыхаться подобно осеннему листу на дереве».

Хотелось бы привести еще одну цитату: «Ваши дети — это не ваши дети. Они — сыновья и дочери жизни, продолжающейся самой для себя. Они приходят через вас, но не от вас, и, таким образом, они с вами, хотя и не принадлежат вам. Вы можете стараться быть подобными им, но не стремиться сделать подобными вам. Ибо жизнь и не идет вспять, и не ждет вчерашнего дня. Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы посылаются вперед».

Как важно родителям понимать эти истины! К сожалению, не всегда так бывает. Иногда родители доходят даже до отвержения собственного ребенка, неприятия его, жестокого, деструктивного поведения по отношению к нему. Поговорим об этом более подробно.

Эмоциональное отвержение

Является последним вариантом деструктивного родительского отношения. Это самый неблагоприятный вариант отношения родителя по отношению к своему ребенку. Крайний вариант — отказ родителя от ребенка, помещение его в детский дом (об этом поговорим чуть позже).

По большому счету, все рассмотренные выше типы родительского отношения тоже содержат в себе элемент эмоционального отвержения, так как происходит перечеркивание реальной личности ребенка. Эти типы можно назвать скрытым эмоциональным отвержением. Но существует и явное отвержение ребенка, характеризующееся грубостью, оскорблениями, нежеланием иметь дело с ребенком, осуждением его, высмеиванием всех его начинаний, отсутствием реальной заботы и внимания.

Более «мягким» вариантом является избегание телесного контакта, преобладание формального отношения к ребенку.

Чем отвержение чревато для ребенка? Диапазон негативных последствий огромен.

Все эти варианты проявляются в виде дезадаптаций, которые можно расположить на двух полюсах:

— формирование психопатической личности с ведущими радикалами в виде эмоциональной уплощенности, сложности в установлении близких межличностных контактов, повышенным уровнем агрессивности, глобальным отвержением себя и мира социальных отношений. В будущем в большинстве своем это правонарушители, асоциальные, с грубыми нарушениями поведения личности. Другими словами, это люди, бросающие вызов отвергшим им родителям, обществу, социуму;

— формирование невротической личности с низким уровнем самоуважения и самопринятия, высоким уровнем тревожности, высокой степенью зависимости от значимого человека, стремлением «заслужить», «завоевать» любовь любой ценой.

Итак, ситуация отвержения — это калечащие душу ребенка отношения, когда самый близкий человек, отец или мать (а иногда и вместе), предают свое родное дитя, отвергая дар Божий, попирая его ногами. Приведем пример из практики психиатра-психотерапевта Н.А. Дробышевской, работающей на протяжении 15 лет с так называемыми «трудными» подростками.

Тринадцатилетний Дима поступает в третий раз в психиатрическую больницу с диагнозом «патохарактерологическое развитие личности; злоупотребление алкоголем; социально-педагогическая запущенность». Он был доставлен в больницу мамой и милиционером для обследования с целью направления в спецшколу для трудновоспитуемых.

Мать жаловалась, что Дима в последние два года стал часто выпивать, буквально через день. Приходит домой пьяный, ведет себя буйно, ругается матом, в школу не ходит. Мать не справляется с его воспитанием. Сама она ведет здоровый образ жизни, следит за собой и даже занимается оздоровлением по системе Иванова. Отец ребенка с ней в разводе. После их развода Дима и стал таким, а до ухода отца с сыном все было нормально. Мальчик от первой беременности, во время родов осложнений не было. С раннего детства и до четвертого класса, по словам матери, «вообще все было нормально».

Школьной характеристики нет, потому что Дима уже два года не ходит в школу.

Дима, расскажи о своей семье.

Дома дедушка, бабушка и мама. Папа прошлым летом ушел от нас окончательно и живет с другой женщиной. Маму я люблю.

У мальчика серое, страшное лицо, глаза, затуманенные от страха и беспокойства. Во всем его виде сквозит какая-то безысходность.

Почему ты начал пить?

От нечего делать. Мы с одним мальчиком просто пиво пили. Потом стали вино пить. Я могу бутылку выпить. Потом я уже не помню, что делал. А потом мы привыкли.

Опустил голову и говорит:

А меня никто не любит…

И так сказал, что от глубины его детского горя у врача даже дыхание перехватило.

Однажды пришел к Диме отец, врач вышла побеседовать с ним. Сказала, что для снятия хронической алкогольной интоксикации можно приобрести медикаменты, которая больница не в состоянии оплатить, а он вполне мог бы купить эти лекарства. Отец сказал, что все купит и через врача передаст матери, чтобы Диму пролечили. Сам он с ней встречаться не желает. Дима слышал весь разговор.

На следующий день Дима шел к врачу радостный и сообщил: «Я сегодня тройку получил». Врач вначале не поняла, чему тут радоваться, потом вспомнила, что он два года в школу не ходил. А после разговора с отцом у него появилась надежда, радость! Он слышал, как врач сказала отцу: «Спасайте Диму, в нем много хорошего, он может стать хорошим человеком». Он потому и в школу пошел, и тройку получил!

А отец в больнице больше не появился…

Дима потом сказал: «Я никому не нужен. Я уже и домой не хочу».

А папа устраивает новую семью!

Однажды по просьбе Димы к доктору пришла мама. Во время беседы в кабинете она сказала: «Я не умею сюсюкать, воспитывать. У меня с ним — никаких разговоров. Я не люблю детей. И мои родители тоже Диму не любят. Дима с детства плохой. У меня с моими родителями тоже общаться не получается. Они тоже неразговорчивые. Я даже домой идти не хочу».

И продолжила: «У меня есть мужчина. Дима его ненавидит. Он тоже пьет и дерется. Я его брошу. Меня уже познакомили еще с одним. Этот хороший, но ему трижды не повезло в жизни (три раза был женат). Он говорит мне, «будем ездить на дачу».

Ужас охватывает оттого, что сын — погибает, а мать озабочена исключительно своей личной жизнью и оживляется только тогда, когда говорит о себе. Когда переводится разговор на Диму — взгляд ее тускнеет, разговор заканчивается. «А вы думаете, — говорит она,- что ему там (в спецшколе для трудновоспитуемых) хуже будет? Я все-таки думаю, что лучше». Диму в итоге отправили в спецшколу.

* * *

Вот такая страшная, но такая «бытовая» ситуация: как часто в жизни мы сталкиваемся с подобными случаями, может быть, даже не задумываясь об истинных причинах таких трагедий. А причины все те же — отвержение родителями собственных детей. И, как отмечает НА Дробышевская: «Сегодня опыт работы с «трудными» детьми убеждает в том, что они — это горький и печальный результат отвержения и разрушения традиционного христианского воспитания, в основе которого лежит своевременное воспитание в человеке духовных и нравственных качеств».

Вот так сами родители калечат души своих детей. Что же делать такому ребенку с искалеченной, истерзанной душой? Где найти ему защиту и утешение? Открытие для себя Христа, источника его бесконечной любви ко всем обделенным, обиженным — «блаженны плачущие» может серьезно скомпенсировать любые личностные нарушения, залечить глубокие раны в детской душе. Это единственный выход!

Глава 2. Духовный и психологический смысл материнства

Счастлива та, кто гордится своим титулом матери, смотрит на своих детей, как на самое лучшее свое украшение.

Цветник духовный: назидательные мысли и добрые наставления

Мотивы рождения ребенка

В предыдущей главе мы рассмотрели основные варианты родительского отношения к ребенку. В данном контексте важно рассмотреть также мотивы рождения ребенка, которые также могут вносить свою лепту в формирование определенного отношения к ребенку.

Все мотивы делятся на конструктивные и неконструктивные. Конструктивных мотивов немного — это, прежде всего:

— желание иметь ребенка;

— потребность выполнить основную цель брака — чадородие;

— наличие истинной любви, которая ищет свой выход, выражение и продолжение в ребенке.

К сожалению, так бывает не всегда и достаточно часто рождение ребенка становится разменной монетой в семье, когда будущий ребенок изначально призван помочь решить какие-то личностные проблемы супругов или каким-то образом «залатать» дыры в супружеских отношениях. О какой безусловной любви здесь можно говорить!

Перечислим наиболее распространенные неконструктивные мотивы:

— стремление супругов (чаще жены) стабилизировать отношения. В данном случае пара с помощью ребенка пытается «склеить» разрушенные отношения, возможно, не желая серьезно работать и духовно возрастать. Ребенок призван скрепить супружеский союз;

— стремление действовать как все; желание не выделяться среди других, удостовериться в своих способностях к материнству (отцовству);

— рождение ребенка как будущего «стержня», смысла родительской жизни, попытка с помощью ребенка избежать одиночества. Это та ситуация, когда ребенок призван завуалировать нерешенные экзистенциальные проблемы родителя: глубокий духовный кризис, депрессию. Рождение ребенка, с точки зрения матери или отца, сможет отодвинуть и закрыть эти проблемы;

— стремление обеспечить себе опору в старости;

— возможность получения дополнительных льгот, решение материальных проблем;

— мотив долга и социального самоутверждения (престижный мотив), когда рождение и воспитание будущего ребенка призваны укрепить социальный статус родителей. При неадекватном доминировании социальных мотивов ребенок выступает для родителя скорее как объект воспитания и обучения, чем как уникальная личность, обладающая самоценностью и правом на выбор собственного пути развития;

— стремление удержать любимого человека посредством ребенка — когда женщина наивно предполагает, что подобная тактика действительно способна удержать мужчину;

— протест, или «беременность назло» — мужчине или родителям. Это не что иное, как инфантильная попытка молодой женщины доказать свою самостоятельность и способность принимать решения;

— рождение ребенка как отказ от прошлого — в этом случае рождение ребенка призвано ознаменовать собой новый этап в жизни женщины, как правило, с «бурным» прошлым, но желающей начать жизнь с белого листа;

— попытка уйти от настоящего — такой мотив характерен для одиноких женщин, потерявших надежду на личное счастье и пытающихся уйти от решения собственных проблем в своего ребенка, заместить свою жизнь его жизнью.

Таковы основные деструктивные мотивы рождения ребенка. Можно отметить, что все они сформированы без учета главной цели брака — чадородия, тогда как в христианской православной традиции рождение детей рассматривается как величайшее благо, как дар Божий, который посылается родителям как награда.

Какие в данном контексте еще могут быть мотивы? Только радость. Однако как говорилось выше, у современного невоцерковленного человека зачастую это понимание отсутствует, что влечет за собой серьезное искажение отношения к ребенку.

Каковы бы ни были деструктивные мотивы рождения ребенка, тем не менее они могут быть скомпенсированы за счет материнского чувства, пробудившегося у женщины, по-настоящему полюбившей своего ребенка.

В связи с этим постараемся ответить на вопросы: что же такое материнство? Какова его природа?

Взгляды на материнство

Если обобщить основные направления психологических исследований, то можно обнаружить, что существует несколько точек зрения на так называемый материнский инстинкт и материнское чувство.

Некоторые авторы рассматривают материнские чувства как природную особенность женщины. Так, согласно эволюционному подходу, материнская любовь имеет биологические, природные предпосылки, составляя естественную природную характеристику женщины. Материнское поведение с биологической точки зрения является запрограммированным. Важную роль в «запуске» программы (уход и забота о младенце) играют гормоны, связанные с беременностью и лактацией, в частности окситоцин. Так, например, высокий уровень окситоцина вызывается глобальными изменениями, подготавливающими женщину к уходу за младенцем. Этот гормон обеспечивает большее спокойствие, высокую толерантность к стрессу и однообразию, которое сопровождает деятельность ухода.

Существует предположение о существовании критического периода импринтинга в формировании материнской любви и привязанности к младенцу, когда определенные раздражители запускают врожденную программу заботы и привязанности. Однако есть данные о том, что приемные родители, не проходившие через период импринтинга, оказываются способны к формированию позитивной эмоциональной связи с приемными детьми.

Другие авторы утверждают, что материнская любовь — это одна из социальных ролей женщины, которая доминирует в определенные исторические периоды. Сторонники этой теории постулируют, что если в XIX веке доминирующей была роль матери, в XX веке роль жены, то в настоящее время на первый план выступает роль творческой самореализующейся личности.

Однако стремление к материнству, по-видимому, нельзя сводить ни к биологическому влечению, ни к следованию социокультурным нормам. С точки зрения ТА Флоренской, материнство — духовное предназначение женщины, и поэтому можно говорить о существовании духовной потребности, которая является главным источником стремления женщины стать матерью.

Православная Церковь говорит о материнстве как о важном предназначении женщины. Именно через материнство, чадородие, чаще всего спасается женщина для жизни вечной.

Как отмечает святой старец Паисий Святогорец, мать любит детей больше, чем себя. Для того, чтобы накормить детей, она остается голодной. Однако радость, которую испытывает она, больше той радости, которую испытывают ее дети. Малыши питаются плотски, а мать духовно. Они испытывают чувственный вкус пищи, тогда как она радуется духовным радованием. По сравнению с отцом, подчеркивает Паисий Святогорец, мать достигает большей любви и жертвенности, так как отцу не предоставляется, как правило, столько возможности приносить себя в жертву детям, поэтому его любовь к детям не так велика, как материнская. Любовь и жертвенность — две составляющие материнства.

Материнская любовь и молитва обладают огромной силой. Она, как известно, «со дна моря достанет». Нет таких ситуаций, которые бы были невозможны для женщины, искренне верующей в помощь Христа и Божией Матери.

Вот характерный пример из жития иеромонаха Серафима Вырицкого.

Пришла женщина к старцу:

Сын пьет, живет нечестиво, бьет меня, слезы не просыхают, помолитесь за него, батюшка.

А ты благодари Господа за это.

Как это, батюшка, почему?

А если бы он не он, ты и в храм не пошла бы, и ко мне не

пришла бы. Иди, молись за сына своего, ни одна капля слезы материнской не пропадет. Материнская молитва великую силу имеет. А сын твой умрет христианином.

Все случилось по словам старца. Сын ее заболел раком и буквально сгорел в несколько месяцев. Но как он каялся в конце жизни! Нельзя было смотреть на него без слез. Он у всех просил прощения и говорил: «Покайтесь, родные мои; страшно мы живем, погибаем». Умирал радостный и примиренный с Богом. Перед кончиной попросил позвать священника, исповедался и причастился. Мать после смерти сына всю жизнь посвятила служению Церкви, трудилась в бедных храмах.

* * *

И еще один пример.

У Галины было двое сыновей: старший Алексей и младший Петр. Муж Галины умер рано, оставив ее одну с двумя детьми: пришлось их поднимать самой. Сложно описать, что пережила женщина: бессонные ночи, несколько работ, беспокойство за детей… Но выстояла, дети, что называется, выбились в люди. Оба получили высшее образование. Особенно радовал старший, он отслужил в армии, стал работать в милиции, где вскоре получил повышение по должности.

Все складывалось очень удачно, не раз Галина ловила себя на мысли: «Какая же я молодец! Сама, одна, без посторонней помощи поставила на ноги сыновей, и вот результат!» Галине было сложно предугадать, что ее ждет впереди… Беда подкралась внезапно: старший сын — наркоман. Материнское сердце было разбито.

Потянулись тяжелые месяцы и годы попыток излечения. Галина была на грани отчаяния. Однажды ноги как будто сами собой привели ее в храм. Поставила свечу, постояла и неожиданно для себя расплакалась, да так горько, что к ней подошла старушка, служительница церкви. Галина все рассказала ей, и удивилась, услышав ответ старушки: «Господь скорбями призывает нас к себе. С помощью скорбей он разжимает наши руки, которые так крепко цепляются за мирское. Разжимает для того, чтобы в них вложить Свою благодать».

И тут Галина осознала: да, действительно, она только тем и занималась, что цеплялась за своих сыновей, упивалась их успехами, гордилась своими «подвигами». А ведь ни разу не вспомнила про Бога.

С этого момента все в жизни Галины изменилось. Она молилась, просила помощи Божией, каялась в своих грехах, своем невежестве. И что-то переменилось в ее сыне, он стал прислушиваться к матери, не отказывался от совместных паломнических поездок, заглядывал в храм. Мать все больше и больше уповала на помощь Божию и молилась. Ситуация изменилась кардинально, когда Бог привел ее и сына к известному священнику, настоятелю храма, который давно и успешно занимался с наркоманами…

* * *

Материнство, с точки зрения большинства авторов, является собирательным понятием и формируется под воздействием полого комплекса факторов. В современной психологии выделяют основные из них:

— прообраз материнства. Выраженность инстинкта материнства в роду у матерей, бабушек Понятно, что чем больше в семьях принято заботиться о ребенке, проявлять любовь к нему, тем в большей степени это, безусловно, скажется на поведении матери;

— желанностъ или нежеланность беременности;

— интенсивность эмоциональных связей, которые устанавливаются между матерью и ребенком во время беременности и после родов. В свою очередь они зависят от эмоциональной отзывчивости матери, уровня ее эмпатии, способности легко откликаться на потребности ребенка и т. д.;

— личностная и духовная зрелость матери. Они также вносят свою лепту в формирование материнства. Понятно, что более зрелые духовно женщины быстрее откликаются на своего ребенка и устанавливают с ним теплые любящие отношения.

…Ксюша была младшим и самым любимым ребенком в семье. Старшей сестре повезло значительно меньше, так как родилась она в тяжелое для родителей время. Послевоенные годы, необходимость постоянно добывать «кусок хлеба», нищета буквально выматывали мать и отца и не оставляли сил для занятий с дочерью. Младшая родилась, когда материальная ситуация стабилизировалась, родители спокойно вздохнули… и обрушили свою любовь на Ксюшу. Она ни в чем не знала отказа, все ее прихоти и желания мгновенно исполнялись.

Ксения выросла с твердой уверенностью, что все в этой жизни должно быть так, как хочет того она, но… за счет других. Ксюша не смогла повзрослеть, она прочно обосновалась в роли капризного, требовательного ребенка. Однако время шло: окончен институт, пора замуж. Брак и рождение ребенка выбили из колеи молодую женщину, не знавшую, как это — заботиться о других. Забота о семье и дочери отнимали много сил, и Ксения опять применила излюбленную тактику избалованного дитя. Так в семье стало два ребенка…

* * *

Итак, все эти факторы, конечно, значимы для формирования материнства, однако повторимся и подчеркнем, что все же ведущим моментом является понимание женщиной своего духовного предназначения, все остальное является вторичными.

К сожалению, в наше время нередкими бывают случаи отказа матери от своего предназначения, от своего ребенка. С 90-х годов количество случаев материнского отказа от новорожденных в России увеличивается с каждым годом.

В 2000-м году только в одном из роддомов Москвы родилось 2910 младенцев, из которых 345 (11, 86%) попали в категорию отказных. И сегодня ежегодный прирост числа детей, остающихся без родительского попечения, в России в целом составляет около 105000! Из них 21% — это именно отказные дети, среди которых: 10% рождены несовершеннолетними матерями; 35-40% оказались в детском доме из-за алкоголизма родителей, 2-2,5% из-за наркомании родителей, часто отягощенной СПИДом. 15% детей из детских домов оказались не нужны своим родителям по причине врожденных дефектов.

В настоящее время увеличивается количество детей первых месяцев жизни, находящихся в домах ребенка.

Другими словами, происходит какой-то сбой и «материнская программа» не срабатывает. Почему это происходит?

Причины отказа от ребенка

Можно выделить несколько групп причин:

— социально-экономические;

— психологические;

— духовные.

Среди социально-экономических причин в первую очередь выделяют алкоголизм. И, как правило, он оказывается отягощен целым «букетом» проблем: низкий прожиточный минимум, безработица, отсутствие жилья, наличие других детей. Кроме того, обычно отказываются от детей одинокие женщины, лишенные мужской поддержки. Их беременность наступает либо от непродолжительных, случайных отношений, либо от длительных отношений, прекратившихся еще до родов.

Выясняя психологические причины отказа матери от своего ребенка, М. Радионова и Ф. Василюк провели психологические исследования, которые показали, что в основе отказа от ребенка лежит внутриличностный конфликт и личностные особенности матери. Авторы сделали вывод о том, что отказ от ребенка возможен только при определенных типах личности матери, среди которых авторы выделяют инфантильный, реалистический и ценностный.

Инфантильный тип личности является наиболее распространенным. Отказ от ребенка для женщин такого типа представляет собой попытку уйти от реальности. Как правило, он носит импульсивный характер. Для матерей типично противоречивое или резко отрицательное отношение к ребенку, который воспринимается как «виновник» всех бед. Если все-таки ребенок принимается, то с ним устанавливаются тесные симбиотические связи, исключающие право ребенка на индивидуальность.

Такие матери в детстве часто сами были отвергаемы. Они испытывали дефицит любви со стороны собственной матери. Впоследствии женщины бессознательно переносили свой негативный опыт на собственное дитя, так как попросту не умели любить сами. Однако собственные негативные чувства к ребенку они осознать не могут, так как срабатывают мощные защитные механизмы по типу вытеснения и отрицания. В отношении беременности у женщин наблюдается своеобразная «агнозия» (нераспознавание своего состояния): они могут «узнать» о своей беременности в ее середине или в конце, и часто от других. Как правило, не задумываются о своем состоянии, пускают все на самотек В результате наблюдается «легкий» отказ от ребенка непосредственно перед родами или сразу после, без переживаний и угрызений совести.

Реалистический тип личности. В данном случае отказ от материнства — целенаправленный поступок. Женщиной рационально взвешиваются все «за» и «против». Во главу угла ставятся собственные интересы. Отношение к ребенку скорее как к объекту, который может быть полезен или не полезен для получения благ и привилегий. Если полезен (например, для улучшения жилищных условий), мать будет его воспитывать, если нет, то последует отказ.

В случае отказа от ребенка мать, как правило, не испытывает ни сомнений, ни тяжелых эмоциональных переживаний. Тем не менее часто отказ юридически не оформляется, на всякий случай, вдруг ребенок еще понадобится.

Ценностный тип матерей. Для женщин такого типа ценность материнства очень высока, социальная роль матери значима. Конфликт обусловлен чаще всего трудными внешними обстоятельствами. Как правило, женщина рожает ребенка без мужа, без поддержки или в очень стесненных материальных и жилищных условиях. Женщины испытывают тяжелые эмоциональные переживания, чувство вины, колеблются, оставлять или отдавать ребенка. Окончательный выбор для них сделать очень сложно.

Итак, для женщин, отказывающихся от своего ребенка, характерны определенные психологические особенности, но решающими, конечно, становятся духовные предпосылки: низкий уровень личностной и духовной зрелости, непонимание и уход от своего предназначения, ориентация на жизнь «здесь и сейчас», отсутствие представлений о жизни вечной.

Хотелось бы привести несколько примеров, описанных Е. Григоренко, когда отказ от ребенка был возможен, но, слава Богу, не состоялся.

Оксана даже не девушка, а девочка-подросток, совсем не похожа на пациенток гинекологического отделения. В кровати вместе с ней всегда спит голубой плюшевый мишка с розовой ленточкой на шее. Оксане 15 лет. Срок беременности б месяцев. «Обидно, если рожать придется под Новый год, — вздыхает она, — я так люблю елку украшать. И праздник ведь семейный, надо дома справлять».

Два года назад Ксюше попалась в руки журнальная статья про то, как делают аборты. Прочитав, девочка по-настоящему ужаснулась и заявила сестре:

Никогда и ни за что делать аборт не стану!

От сумы, тюрьмы и аборта не зарекайся, — ответила сестра.

Ну уж нет, — рубанула Ксюша. — Сказала, не сделаю, значит, не сделаю.

Через год Оксана познакомилась на Дне города с Алешей. Он пленил ее не только высоким ростом, стройной фигурой и ясными голубыми глазами, но и тем, что состоял в основном составе молодежного отделения известной футбольной команды. Парень то и дело ездил на соревнования в Москву, Питер и другие города, которые и не снились девочке-сибирячке из небогатой семьи. Из каждой командировки Алексей привозил Ксюше плюшевых медвежат разного размера и цвета.

Будучи на два года старше, Алексей уже успел сменить с десяток подруг, а отношения с двумя из них закончились прерыванием нежелательной беременности. Поэтому, когда девушка «залетела», питать надежд относительно вечной любви и брака не стала.

Несмотря на уговоры старшей сестры, Ксюша решила, что ребенка оставит. И что отец ребенка имеет право это знать. Разговор состоялся после возвращения Алексея из очередной спортивной коман