Мысли о женской душе или очерки житейской психологии — Д.А. Авдеев, И.А. Беседина<br><span class="bg_bpub_book_author">Д.А. Авдеев, И.А. Беседина</span>

Мысли о женской душе или очерки житейской психологии — Д.А. Авдеев, И.А. Беседина
Д.А. Авдеев, И.А. Беседина

(3 голоса5.0 из 5)

Дмит­рий Алек­сан­дро­вич Авде­ев ‒ извест­ный мос­ков­ский пси­хи­атр, пси­хо­те­ра­певт, меди­цин­ский пси­хо­лог, кан­ди­дат меди­цин­ских наук. Автор мно­гих книг, таких как «Пра­во­сла­вие и меди­ци­на», «Нерв­ность: ее духов­ные при­чи­ны и про­яв­ле­ния», «Душев­ные болез­ни: пра­во­слав­ный взгляд», «Как сохра­нить душев­ное здо­ро­вье ребен­ка и под­рост­ка», «Гре­хов­ные неду­ги. Пси­хо­ло­гия стра­сти», «Очер­ки пра­во­слав­ной пси­хо­те­ра­пии», «Уны­ние и депрес­сия: пра­во­слав­ный взгляд», «Раз­мыш­ле­ния пра­во­слав­но­го вра­ча» и др.

Яна (Иоан­на) Ана­то­льев­на Бесе­ди­на ‒ пра­во­слав­ный жур­на­лист, автор ряда духов­но-про­све­ти­тель­ских пуб­ли­ка­ций в жур­на­ле «Жен­ское здоровье».

Эта кни­га может быть, в первую оче­редь, полез­на жен­щи­нам, кото­рые нахо­дят­ся на пути к Вере. Вме­сте с тем наде­ем­ся, что и воцер­ко­в­лен­ный чита­тель почерп­нет из нее что-либо важ­ное и полез­ное. Авто­ры кни­ги и их собе­сед­ни­ки раз­мыш­ля­ют о пред­на­зна­че­нии жен­щи­ны, о так назы­ва­е­мом «кри­зи­се сред­не­го воз­рас­та», о карье­ре, про­бле­мах совре­мен­ной семьи, в част­но­сти, о «замуж­нем оди­но­че­стве», супру­же­ских отно­ше­ни­ях, вос­пи­та­нии детей и о мно­гом дру­гом, что вол­ну­ет совре­мен­ную женщину.

РАЗГОВОР В ПИСЬМАХ

Покаяние

«А зачем мне, успеш­ной, здо­ро­вой, кра­си­вой жен­щине, нуж­но пока­я­ние? Я ниче­го не укра­ла, нико­го не уби­ла, живу как все».

Инна П.

‒ Разу­ме­ет­ся, эти-то запо­ве­ди ‒ «не убий», «не укра­ди» ‒ Вы соблю­да­е­те. Да и как ина­че, если на стра­же их сто­ит закон?! Ведь нару­ше­ние их ‒ уго­лов­ное пре­ступ­ле­ние. А есть и дру­гие запо­ве­ди, кото­рые Иисус Хри­стос назвал глав­ны­ми: «воз­лю­би Гос­по­да Бога тво­е­го…» и «воз­лю­би ближ­не­го тво­е­го, как само­го себя». Соблю­де­ние их ‒ дело сове­сти каж­до­го. Возь­мем, к при­ме­ру, вто­рую из этих запо­ве­дей. Как мы отно­сим­ся к сво­им род­ным ‒ роди­те­лям, мужу, детям? Что мы чув­ству­ем по отно­ше­нию к ним? Неред­ко нас пле­ня­ют раз­дра­же­ние и недо­воль­ство по любым пустя­кам, кото­рые выли­ва­ют­ся в оби­ды и ссо­ры. Но если у жен­щи­ны нет мира в душе, она не постро­ит мир и в соб­ствен­ной семье.

Как же нала­дить мир душев­ный? Его дает Хри­стос. Нуж­но, загля­нув в глубь сво­ей души, понять, сколь дале­ки мы от Бога. И нуж­но пока­ять­ся. В пере­во­де с гре­че­ско­го, «пока­я­ние» ‒ это «пере­ме­на ума». И пере­ме­на эта начи­на­ет­ся с обра­ще­ния к Богу.

Помни­те биб­лей­ский сюжет о блуд­ном сыне? Ну, хотя бы по кар­тине «Воз­вра­ще­ние блуд­но­го сына» Рем­бранд­та? На полотне изоб­ра­жен сын, кото­рый, стоя на коле­нях, про­сит про­ще­ния у отца. Когда-то он ушел от него, забрав свою часть наслед­ства. В даль­ней стране он рас­тра­тил все это доб­ро, стал нищим и был бы рад есть из коры­та вме­сте со сви­нья­ми, да толь­ко никто не давал ему. Дой­дя до тако­го состо­я­ния, он решил воз­вра­тить­ся к отцу и про­сить у него про­ще­ния. Отец, видя сле­зы рас­ка­я­нья, про­стил сына. И велел дать ему самые луч­шие одеж­ды и устро­ил боль­шой празд­ник. В прит­че этой под отцом под­ра­зу­ме­ва­ет­ся Бог, а блуд­ный сын ‒ это каю­щий­ся человек.

Не упо­доб­ля­ем­ся ли мы блуд­но­му сыну? Уда­ля­ем­ся от Бога и пре­да­ем­ся свое­воль­ной жиз­ни. Гре­ха­ми губим свою душу и все дары Божии: здо­ро­вье, силу, талант… Когда же мы, обра­зу­мив­шись, при­но­сим Богу искрен­нее пока­я­ние, то Гос­подь, как Отец мило­серд­ный, раду­ет­ся и про­ща­ет нам грехи.

Пока­я­ние ‒ не одно­ра­зо­вая акция. Это нача­ло духов­ной жиз­ни, некая точ­ка отсче­та. И начи­на­ет­ся она с Таин­ства испо­ве­ди. Мно­гих пуга­ет испо­ведь. Надо ведь вспом­нить все свои сквер­ные поступ­ки ‒ гре­хи, да еще и рас­ска­зать о них свя­щен­ни­ку. Ужас про­сто! А ведь гре­хи уво­дят нас от Бога и кале­чат душу. Грех ‒ это то, что меша­ет любить Бога и ближ­не­го. Это все­гда пре­пят­ствие, обыч­но труд­но­пре­одо­ли­мое и зача­стую став­шее уже нор­мой жиз­ни. Пре­одо­леть это пре­пят­ствие толь­ко соб­ствен­ны­ми уси­ли­я­ми ‒ труд­но, и надо при­звать помощь Божью.

И еще отно­си­тель­но испо­ве­ди: есть такое поня­тие ‒ «лож­ный стыд». Так вот гре­шить ‒ это дей­стви­тель­но стыд­но, а при­но­сить пока­я­ние ‒ нет. Помо­ги Вам Господь!

Парадоксы гражданского брака

«Мы живем в граж­дан­ском бра­ке. Так мы про­ве­ря­ем свои отно­ше­ния, преж­де чем их заре­ги­стри­ро­вать в загсе. Что в этом плохого?»

Мари­на Б.

‒ Заме­ча­тель­но, что Вы про­ве­ря­е­те свои чув­ства. Толь­ко при чем здесь брак? Если Вы не уве­ре­ны, что поже­ни­тесь, то и жить луч­ше отдель­но. Ведь про­вер­ка отно­ше­ний вовсе не пред­по­ла­га­ет сожи­тель­ство. Когда Гос­подь сотво­рил Ада­ма, Он ведь не сотво­рил несколь­ко Ев и не ска­зал: «Выби­рай, Адам, какая тебе подой­дет». Гос­подь сотво­рил одну жену и бла­го­сло­вил Ада­ма и Еву на супру­же­ство. Если этот прин­цип нару­ша­ет­ся, то люди теря­ют Божие благословение.

Если моло­дой чело­век не уве­рен, что любит девуш­ку, зна­чит, он не име­ет пра­ва поль­зо­вать­ся ее моло­до­стью, при­вле­ка­тель­но­стью и кра­со­той. Гос­подь создал людей не для того, что­бы они «раз­вле­ка­лись» без каких бы то ни было обя­за­тельств друг перед другом.

Важ­но пони­мать, что сожи­тель­ство вне закон­но­го и вен­чан­но­го бра­ка ‒ губи­тель­но для души как жен­щи­ны, так и муж­чи­ны. Роль сожи­тель­ни­цы ста­вит жен­щи­ну в про­ти­во­есте­ствен­ное, уни­зи­тель­ное поло­же­ние: она не уве­ре­на в сво­ем буду­щем, ведь неиз­вест­но, каков будет резуль­тат этой «про­вер­ки». Ста­нет ли она женой или оста­нет­ся одна ‒ с изра­нен­ной душой и горь­ким опы­том псев­до­су­пру­же­ства? Если «экс­пе­ри­мент» не уда­ет­ся, то сколь­ко жен­щи­на пере­жи­ва­ет стра­да­ний, уни­же­ний и неспра­вед­ли­во­сти по отно­ше­нию к себе! Это не про­хо­дит бес­след­но для души. Так жен­щи­ны созна­тель­но раз­ру­ша­ют свою соб­ствен­ную лич­ность. В резуль­та­те мы полу­ча­ем агрес­сив­ных, озлоб­лен­ных, скан­даль­ных жен­щин. И инфан­тиль­ных, мало­душ­ных и без­от­вет­ствен­ных мужчин.

Про­ве­ряй­те проч­ность ваших отно­ше­ний. Но не пере­сту­пай­те чер­ту, кото­рая уста­нов­ле­на самим Богом. Это раз­ру­ши­тель­но для лич­но­сти, на таком фун­да­мен­те семью создать нельзя.

***

«Зачем надо реги­стри­ро­вать отно­ше­ния, если два чело­ве­ка друг дру­га любят? Раз­ве штамп в пас­пор­те вли­я­ет на чувства?»

Татья­на Д.

‒ Да, без­услов­но, вли­я­ет. Это про­ве­ре­но мно­го­лет­ним опы­том. Пока штам­па нет ‒ вы не муж и жена. У вас друг перед дру­гом нет обя­за­тельств, нет ответ­ствен­но­сти. Отно­ше­ния зыб­кие ‒ не опе­реть­ся. Мы пока даже не гово­рим об ответ­ствен­но­сти перед Богом, а толь­ко об ответ­ствен­но­сти друг перед дру­гом и перед обще­ством. Сего­дня вы люби­те друг дру­га, а зав­тра ‒ раз­лю­би­те и раз­бе­жи­тесь? Таких при­ме­ров ‒ хоть отбав­ляй. Живя так, вы сами у себя вору­е­те сча­стье. Оно не может быть пол­ным вне семьи. Отно­ше­ния вне бра­ка гре­хов­ны. Эта нечи­сто­та рас­про­стра­ня­ет­ся на все сто­ро­ны жизни.

Кста­ти, один из спо­со­бов дока­зать свою любовь ‒ офи­ци­аль­но офор­мить отно­ше­ния. К сожа­ле­нию, сего­дня это ‒ взять на себя ответ­ствен­ность за близ­ко­го вам чело­ве­ка и объ­явить об этом перед все­ми ‒ рас­це­ни­ва­ет­ся чуть ли не как подвиг. Но если по-насто­я­ще­му люби­те, у вас даже не воз­ник­нет вопрос ‒ ста­вить штамп в пас­пор­те или нет. Так что, жени­тесь, вен­чай­тесь, живи­те и радуйтесь.

***

«Сего­дня в моло­деж­ной сре­де хра­нить чисто­ту ‒ не мод­но и не совре­мен­но. И мно­гие девуш­ки уве­ре­ны, что у них все­го два пути ‒ или согла­сить­ся на граж­дан­ский брак, или остать­ся ста­рой девой».

Ната­лья П.

‒ Это лож­ная точ­ка зре­ния. Во-пер­вых, цело­муд­рие ‒ осо­бый дар, дан­ный чело­ве­ку Богом. Девуш­ка по сво­ей при­ро­де созда­на быть хра­ни­тель­ни­цей цело­муд­рия. И это пре­крас­ное каче­ство она долж­на беречь как зени­цу ока, не под­да­ва­ясь на деше­вый обман.

Да, сего­дня хра­нить чисто­ту ‒ это труд­но. Гораз­до лег­че под­дать­ся на иску­ше­ния и «экс­пе­ри­мен­ты», кото­рые раз­ру­ша­ют лич­ность. Сло­во «блуд» про­ис­хо­дит от слов «блуж­дать», «заблуж­дать­ся». Посмот­ри­те на тех, кто решил­ся на сожи­тель­ство. Счаст­ли­вы ли они? В том-то и дело, что после несколь­ких таких «экс­пе­ри­мен­тов» у девуш­ки теря­ет­ся здра­вое отно­ше­ние к себе. Появ­ля­ют­ся ком­плек­сы непол­но­цен­но­сти. После таких неудач ‒ попро­буй дока­жи девуш­ке, что мож­но создать креп­кую семью. Да, сей­час мало деву­шек сохра­ня­ют чисто­ту до бра­ка. Имен­но поэто­му так мно­го бра­ков рас­па­да­ет­ся. Совре­мен­ный чело­век гонит­ся за удо­воль­стви­я­ми, не думая о том, что брак ‒ это труд, это ответ­ствен­ность, это вос­пи­та­ние детей, это необ­хо­ди­мость обес­пе­чи­вать семью.

То, что сей­час про­ис­хо­дит, сви­де­тель­ству­ет лишь о дегра­да­ции обще­ства. Муж­чи­ны отно­сят­ся к жен­щи­нам потре­би­тель­ски. И вино­ва­ты в этом вы, милые барыш­ни, пото­му что раз­ба­ло­ва­ли силь­ную поло­ви­ну человечества.

Девуш­ка долж­на быть непри­ступ­ной. Вот тогда в муж­чине про­явят­ся его луч­шие нрав­ствен­ные каче­ства: муже­ство, твер­дость, упор­ство, доб­ро­та и неж­ность. Он ста­нет рыца­рем, защит­ни­ком жен­ской чисто­ты и цело­муд­рия. Ему при­дет­ся заво­е­вать ваше дове­рие и любовь, про­явив каче­ства не сла­сто­люб­ца, а насто­я­ще­го мужчины.

***

«Моя подруж­ка согла­си­лась на граж­дан­ский брак, но ее избран­ник не пред­ла­га­ет вый­ти за него замуж. Что ей мож­но посоветовать?»

Мар­га­ри­та Н.

‒ Если моло­дой чело­век не пред­ла­га­ет ей руку и серд­це, раз­го­вор о женить­бе при­дет­ся начать ей самой. Совет такой. Пусть она набе­рет­ся муже­ства, твер­до и спо­кой­но ска­жет ему: я тебя люб­лю (если это дей­стви­тель­но любовь) и хочу создать с тобой семью. За вре­мя, что мы живем вме­сте, мож­но было опре­де­лить­ся, гото­вы ли мы постро­ить семью. Я свой выбор сде­ла­ла. Ты мне очень дорог. Теперь сло­во за тобой. Если ты еще не готов стать насто­я­щим мужем, давай пожи­вем отдельно.

Если Ваша подру­га для него дей­стви­тель­но доро­га и он видит в ней свою поло­вин­ку ‒ жену, дру­га, маму его деток, то он неза­мед­ли­тель­но ска­жет: да, идем в загс. Не сто­ит под­да­вать­ся на его аргу­мен­та­цию про­тив бра­ка. Пото­му что любые его воз­ра­же­ния будут несо­сто­я­тель­ны. Жен­ская спо­соб­ность состра­дать и жалеть порой может сыг­рать злую шут­ку. Зача­стую девуш­ки поощ­ря­ют муж­скую без­де­я­тель­ность, неуме­ние или неже­ла­ние пре­одо­ле­вать трудности.

Если же, не дай Бог, она для моло­до­го чело­ве­ка все­го лишь заба­ва, то веро­ят­но, он не решит­ся на этот серьез­ный шаг. И уйдет. Но чем рань­ше он про­явит себя «во всей кра­се», тем лучше.

***

«Я испы­ты­ваю «ком­плекс». Мне 21 год. Мно­гие мои подруж­ки уже заму­жем, име­ют детей. Я дев­ствен­ни­ца, а мне гово­рят, что это ста­ро­мод­ное поня­тие. И что если буду себя беречь, то замуж не вый­ду. Я пони­маю, что блуд ‒ это грех, но как мне быть?»

Веро­ни­ка Ж.

‒ Не под­да­вай­тесь ника­ко­му дав­ле­нию. Вы совер­шен­но вер­но напи­са­ли, что блуд ‒ это грех. А мы уточ­ним, что это смерт­ный грех, ввер­га­ю­щий душу в без­дну адо­ву. Толь­ко глу­бо­кое пока­я­ние и исправ­ле­ние сво­ей жиз­ни вос­со­еди­ня­ет такую душу с Богом, Его свя­той Церковью.

Блуд лиша­ет душу чело­ве­ка бла­го­да­ти Божи­ей. Лишив­шись бла­го­да­ти, блуд­ник часто лиша­ет­ся и душев­но­го мира. Такие люди очень нев­ро­тич­ны, им при­су­ще почти посто­ян­ное чув­ство тре­во­ги. Отча­сти поэто­му они все вре­мя нахо­дят­ся в поис­ках новых при­клю­че­ний и наслаждений.

Блуд лиша­ет чело­ве­ка воз­мож­но­сти любить по-насто­я­ще­му. Как пра­ви­ло, повин­ные в этом гре­хе не могут создать креп­кую семью, вос­пи­тать нрав­ствен­но здо­ро­вых детей. Ну а про СПИД, вене­ри­че­ские болез­ни, абор­ты, бес­пло­дие, думаю, гово­рить Вам не надо.

Теперь к вопро­су об осо­бо «про­дви­ну­тых» в этом отно­ше­нии подруж­ках. Как тьма не ужи­ва­ет­ся со све­том, так для блуд­ни­ка или блуд­ни­цы дев­ство явля­ет­ся неким уко­ром, тре­во­жит их совесть. Посе­му им луч­ше бы о нем ниче­го не слы­шать и всех мерить на свой аршин.

Брак создан Богом, семья заду­ма­на Гос­по­дом как малая Цер­ковь. Бла­го­че­сти­вые девуш­ки-хри­сти­ан­ки моли­лись Гос­по­ду, Пре­свя­той Бого­ро­ди­це о даро­ва­нии им жени­ха, берег­ли себя для буду­ще­го мужа и укра­ша­ли себя скром­но­стью, цело­муд­ри­ем, сми­ре­ни­ем ‒ такое они гото­ви­ли себе при­да­ное. В ста­ри­ну гово­ри­ли: «Сми­ре­нье ‒ девуш­ки оже­ре­лье». И семьи были, не в при­мер сего­дняш­ним, крепкие.

***

«Неко­то­рые жен­щи­ны бес­пло­дие объ­яс­ня­ют граж­дан­ски­ми бра­ка­ми, кото­рые у них были до заму­же­ства. Мож­но ли гово­рить о такой связи?»

Инес­са С.

‒ Слож­но дать одно­знач­ный ответ. Извест­ный в Москве пра­во­слав­ный гине­ко­лог утвер­жда­ет, что сме­на парт­не­ров для жен­щи­ны не про­хо­дит бес­след­но. При­чин бес­пло­дия может быть мно­го. При­чем здесь воз­мож­ны два диа­гно­за ‒ меди­цин­ский и духов­ный. Пер­вый ‒ пусть уста­нав­ли­ва­ют врачи.

С духов­ной же точ­ки зре­ния, сожи­тель­ство вне бра­ка ‒ грех. И грех смерт­ный. Оно запре­ще­но Гос­по­дом. Но Бог мило­стив. Он про­ща­ет чело­ве­ка, если тот про­сит про­ще­ния и кает­ся от души. И свою даль­ней­шую жизнь стро­ит по дру­гим прин­ци­пам: не нару­ша­ет нрав­ствен­ных законов.

О супружеских отношениях

«Рас­ска­жи­те, когда супру­гам реко­мен­ду­ет­ся воз­дер­жи­вать­ся от телес­ной близости?»

Кри­сти­на А.

‒ Это и посты, канун сре­ды и пят­ни­цы, вос­крес­но­го дня. Пра­во­слав­ные супру­ги воз­дер­жи­ва­ют­ся, когда боле­ют их чада или когда скла­ды­ва­ют­ся какие-то тяже­лые обсто­я­тель­ства в семье, перед под­го­тов­кой ко свя­то­му при­ча­ще­нию. Одна­ко каж­дая супру­же­ская пара долж­на посту­пать по разу­му. Надо взве­сить мно­гие обсто­я­тель­ства и не при­ни­мать реше­ния в одиночку.

***

«В Еван­ге­лии нигде не гово­рит­ся, что во вре­мя поста чело­век дол­жен воз­дер­жи­вать­ся от интим­ных отно­ше­ний. Поче­му же тогда надо воздерживаться?»

Ири­на Б.

‒ Пост ‒ это само­огра­ни­че­ния. Огра­ни­че­ния чув­ствен­ных удо­воль­ствий. Поэто­му было бы очень при­ми­тив­но вос­при­ни­мать пост толь­ко как дие­ту. А в осталь­ном поз­во­лять себе все что угод­но. Пост ‒ это воз­дер­жа­ние от раз­вле­че­ний, боль­шая сосре­до­то­чен­ность, молит­вен­ность. Это и отказ от каких-то уве­се­ли­тель­ных меро­при­я­тий. Пола­гаю, что в этом рус­ле сле­ду­ет и супру­же­ское воз­дер­жа­ние. Важ­но пом­нить, что есть мера поста. И эта мера опре­де­ля­ет­ся самим человеком.

К при­ме­ру, чело­век может решить не пить и не курить постом ради Хри­ста. При этом он не обе­ща­ет отка­зать­ся от соси­сок с яич­ни­цей. И конеч­но Гос­подь при­мет такой его пост. В пост есть и послаб­ле­ния, напри­мер, боля­щим. Если не может чело­век обой­тись, пред­по­ло­жим, без молоч­но­го, то пусть хотя бы не ест мясо. Или хотя бы не ест молоч­ное по сре­дам и пятницам.

***

«Как воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ских отно­ше­ний во вре­мя постов жен­щине, у кото­рой муж ‒ неверующий?»

Але­на С.

‒ Эта ситу­а­ция, к сожа­ле­нию, не ред­кость. Здесь нужен здо­ро­вый ком­про­мисс. Толь­ко ком­про­мисс не со сво­ей сове­стью. Глав­ное в семье ‒ мир и согла­сие. Устра­и­вать на этой поч­ве напря­жен­ные отно­ше­ния совер­шен­но недо­пу­сти­мо. Мож­но попы­тать­ся дого­во­рить­ся с мужем воз­дер­жи­вать­ся от супру­же­ской бли­зо­сти во вре­мя под­го­тов­ки к свя­то­му при­ча­стию. Если чело­век любит, пусть он и не цер­ков­ный, то может пой­ти ради жены хоть на какую-то жерт­ву. Если нет воз­мож­но­сти дого­во­рить­ся, тогда нуж­но тако­му мужу усту­пить и сми­рен­но молить­ся Богу о его вра­зум­ле­нии. Один батюш­ка гово­рил сво­им духов­ным чадам: «зло от нас не долж­но исхо­дить». Это пра­ви­ло долж­но при­ме­нять­ся в любой жиз­нен­ной ситуации.

***

«Веру­ю­щие гово­рят, что до бра­ка меж­ду девуш­кой и пар­нем не долж­но быть интим­ных отно­ше­ний. А если парень с девуш­кой обвен­ча­лись и выяс­ня­ет­ся, что кто-то из них не может жить пол­но­цен­ной поло­вой жиз­нью. Что делать?»

Свет­ла­на В.

‒ Если гово­рить о муж­ском бес­си­лии, то орга­ни­че­ские повре­жде­ния, не под­да­ю­щи­е­ся лече­нию, встре­ча­ют­ся толь­ко в 2‒3% слу­ча­ев. А в 97‒98% слу­ча­ев ‒ это функ­ци­о­наль­ные, нев­ро­ти­че­ские, то есть прин­ци­пи­аль­но обра­ти­мые нару­ше­ния. Для их устра­не­ния, воз­мож­но, пона­до­бят­ся кон­суль­та­ции уро­ло­га, нев­ро­па­то­ло­га. Часто такие про­бле­мы быва­ют в самом нача­ле супру­же­ской жиз­ни ‒ от вол­не­ния, пере­жи­ва­ния, или когда люди при­да­ют какую-то сверх­зна­чи­мость этим отно­ше­ни­ям. Обыч­но это все вра­чу­ет­ся. Про­бле­мы быва­ют не толь­ко у моло­дых людей, но и у девушек.

Если же у чело­ве­ка серьез­ные необ­ра­ти­мые про­бле­мы, тогда не понят­но, поче­му он не пре­ду­пре­дил об этом свою избран­ни­цу или избран­ни­ка. Может быть, в неко­то­рых слу­ча­ях мож­но поста­вить вопрос и о рас­тор­же­нии брака.

В любом слу­чае все реша­ет­ся инди­ви­ду­аль­но. По теле­ви­де­нию недав­но пока­зы­ва­ли заме­ча­тель­ную пере­да­чу. В ней рас­ска­зы­ва­лось о людях, ока­зав­ших­ся в слож­ней­шей жиз­нен­ной ситу­а­ции. Речь шла, в част­но­сти, о моло­дом чело­ве­ке, кото­рый в день сва­дьбы попал в авто­ка­та­стро­фу и стал инва­ли­дом-коля­соч­ни­ком. Жена от него ушла бук­валь­но через месяц. Он запил, пытал­ся покон­чить с собой. Но со вре­ме­нем обрел веру в Бога, выучил­ся в инсти­ту­те, стал пре­по­да­ва­те­лем. И встре­тил девуш­ку, кото­рую не сму­ти­ло его физи­че­ское состо­я­ние. Она так его полю­би­ла, что реши­ла стать его женой. Вот при­мер, когда отно­ше­ния стро­ят­ся совсем не на интим­ной бли­зо­сти, а, преж­де все­го, на духов­ной связи.

Карьера

«Я в жиз­ни доби­лась абсо­лют­но все­го, чего хоте­ла ‒ у меня отлич­ная рабо­та и боль­шая зар­пла­та. Боль­ше нет целей. Что же делать дальше?»

Еле­на П.

‒ Вы пиши­те, что доби­лись все­го. И, в вашем пони­ма­нии, все ‒ это отлич­ная рабо­та, боль­шая зар­пла­та. Если мысль раз­ви­вать даль­ше, то для Вас все ‒ это доро­гие покуп­ки: маши­на, укра­ше­ния, путе­ше­ствия… Конеч­но же, для умной, дума­ю­щей жен­щи­ны это не может быть целью жиз­ни. Это слиш­ком мел­кая цель для чело­ве­ка. И, судя по пись­му, день­ги Вас не осо­бен­но осчаст­ли­ви­ли. Ваша душа не дает вам успо­ко­ить­ся. Ужин в рос­кош­ном ресто­ране насы­тить ее может. Ей нуж­на иная пища ‒ духов­ная. Если Вы зада­ли этот вопрос, то, зна­чит, Вы чув­ству­е­те лож­ность выбран­но­го пути, по кото­ро­му шли до сих пор. Зна­чит, Вы внут­ренне гото­вы к пере­ме­нам. Поста­рай­тесь понять, что мате­ри­аль­ное бла­го­по­лу­чие ‒ вре­мен­ное явле­ние. Оно может рух­нуть в один миг. Поэто­му нуж­но стре­мить­ся к веч­но­му, к тому, что у Вас никто не отнимет.

Смысл жиз­ни чело­ве­ку дает Вера. Для Вас сей­час ‒ самое вре­мя пере­смот­реть свою жизнь. Вы в поис­ках, и, воз­мож­но, это Гос­подь тихонь­ко кос­нул­ся Вашей души. Если Вы откро­е­те Ему свое серд­це, то обре­те­те вели­кую цель жиз­ни. И буде­те счаст­ли­вы. Бог Вам в помощь!

***

«Я мате­ри­аль­но обес­пе­че­на. Но посто­ян­но боюсь: а вдруг меня обво­ру­ют, или маши­ну уго­нят, или банк, в кото­ром хра­нят­ся сбе­ре­же­ния, “лоп­нет”. Этот страх изму­чил меня. Под­ска­жи­те, что делать?»

Нина Р.

‒ Пой­ми­те глав­ное: жизнь чело­ве­ка не огра­ни­чи­ва­ет­ся мате­ри­аль­ны­ми целя­ми и цен­но­стя­ми. Мы в мир при­шли наги­ми, наги­ми и уйдем. И накоп­лен­ные богат­ства с собой не уне­сем. Помни­те об этом всегда.

Это не озна­ча­ет, что нуж­но опу­стить руки и бро­сить рабо­ту. Здесь глав­ное ‒ пра­виль­но рас­ста­вить при­о­ри­те­ты. Свя­щен­ное Писа­ние донес­ло до нас исто­рию Иова Мно­го­стра­даль­но­го. Это рас­сказ о пра­вед­ни­ке, кото­рый в одно­ча­сье лишил­ся всех благ и даже поте­рял сво­их детей. Он сумел с непо­ко­ле­би­мой верой, надеж­дой на Гос­по­да, с муже­ством и твер­до­стью при­нять этот, каза­лось бы, сокру­ши­тель­ный удар. Он не отча­ял­ся, не воз­роп­тал, а пере­нес испы­та­ние, послан­ное ему Гос­по­дом, со сло­ва­ми: «Бог дал, Бог взял. Бла­го­сло­вен­но имя Гос­подне». И Бог, видя веру Иова, вер­нул его состо­я­ние и даже при­умно­жил его, и сно­ва роди­лись у него дети.

Конеч­но, для нас этот подвиг очень высок и недо­сти­жим. Но, думаю, эта исто­рия заста­вит Вас пере­смот­реть отно­ше­ние к жиз­ни. Важ­но понять: все, что есть у нас, ‒ это не наше, а Божие. Вы не вла­де­лец, а все­го лишь рас­по­ря­ди­тель. Так будь­те бла­го­ра­зум­ным рас­по­ря­ди­те­лем. Сде­лай­те свое состо­я­ние полез­ным для души. Напри­мер, попро­буй­те какую-нибудь, пусть малую часть, пожерт­во­вать тому, кто очень нуж­да­ет­ся. Если сде­ла­е­те этот шаг, то нач­нет менять­ся Ваше отно­ше­ние к мате­ри­аль­но­му благополучию.

***

«Поче­му у пра­во­слав­ных не при­ня­то быть успеш­ным? Ведь у успеш­ных мно­го денег и есть дру­зья, а у неуспеш­ных ‒ наобо­рот. Неуже­ли луч­ше быть бед­ным и одиноким?»

Лидия М.

‒ В любом деле долж­но быть чув­ство меры. И не сто­ит насла­ждать­ся голо­во­кру­же­ни­ем от успе­ха ‒ это может обер­нуть­ся разо­ча­ро­ва­ни­ем. Когда жен­щи­на дости­га­ет вер­шин в карье­ре, это, разу­ме­ет­ся, непло­хо. Пра­во­сла­вие успе­хи в карье­ре не осуж­да­ет. Но все-таки важ­но, какое зна­че­ние жен­щи­на сама это­му при­да­ет. Если в ее жиз­ни карье­ра зани­ма­ет пер­вое место, то это ошиб­ка. Увы, жизнь пока­зы­ва­ет, что если глав­ной целью для жен­щи­ны ста­но­вит­ся дело­вой успех, ‒ она глу­бо­ко несчастна.

Про­стой при­мер. Посмот­ри­те на акте­ров кино. Пока они моло­ды и кра­си­вы ‒ им доста­ют­ся глав­ные роли, а, зна­чит, и успех, и мате­ри­аль­ные бла­га. Но про­хо­дит вре­мя, и вот уже их име­на забы­ты. А неко­то­рые уми­ра­ют в бед­но­сти и пол­ном оди­но­че­стве. Есть и при­ме­ры, когда быв­шие зна­ме­ни­то­сти, не выдер­жав забве­ния, ста­но­ви­лись алко­го­ли­ка­ми, наркоманами…

Надо быть гото­вой к тому, что успех в карье­ре ‒ не вечен. Упи­ва­ясь успе­хом, мож­но так и не най­ти насто­я­щих дру­зей, не заве­сти семью, не родить детей. Помни­те: чело­век ценен сам по себе, а не пото­му, что успе­шен. Поэто­му не гони­тесь за этим весь­ма при­зрач­ным и вре­мен­ным ста­ту­сом ‒ «успеш­ная». Истин­ное пред­на­зна­че­ние жен­щи­ны иное. И еще. Гос­подь создал на зем­ле Цер­ковь Свою. И отве­ты на мно­гие вопро­сы Вы най­де­те толь­ко на пути сво­е­го воцерковления.

***

«Сего­дня поче­му-то все хотят быть “биз­не­сву­мен”. Жен­щи­ны ста­ли стес­нять­ся того, что они сидят дома и вос­пи­ты­ва­ют детей. А что в этом плохого?»

Тама­ра С.

‒ Что бы сего­дня ни дик­то­ва­ла мода, все-таки жен­ская при­ро­да созда­на Богом для того, что­бы быть хозяй­кой дома, под­дер­жи­вать домаш­ний очаг. Совер­шен­но напрас­но и искус­ствен­но при­ни­жа­ет­ся роль жены-домо­хо­зяй­ки. Ведь в ее руках ‒ семья, а это тоже целая орга­ни­за­ция, руко­во­дить кото­рой смо­жет не каж­дая. Неуди­ви­тель­но, что мы часто слы­шим от милых дам: «Ах, семья? Что вы! Это не для меня!». И это понят­но. Пото­му что создать нор­маль­ную, креп­кую семью, с атмо­сфе­рой люб­ви и вза­и­мо­ува­же­ния ‒ дело труд­ное, тре­бу­ю­щее муд­ро­сти, тон­ко­сти ума и пол­ной само­от­да­чи. Что­бы стать хоро­шей женой ‒ нужен опре­де­лен­ный талант и боль­шой труд. И, конеч­но, помощь Божия. Не пото­му ли сего­дня так мно­го раз­во­дов, что жен­щи­ны не хотят тру­дить­ся над созда­ни­ем семьи?

Твори добро

«Зачем делать дела мило­сер­дия? Ведь их, как пра­ви­ло, никто не заме­ча­ет и не оценивает».

Вален­ти­на Е.

‒ Дела мило­сер­дия дела­ют­ся не для того, что­бы снис­кать похва­лу. Их дела­ют тай­но. А если о сво­ей помо­щи дет­ско­му дому мы рас­ска­за­ли всем сво­им дру­зьям, да про нас еще в трех газе­тах напи­са­ли какие мы рас­пре­крас­ные, щед­рые и доб­рые ‒ это не мило­сер­дие. Это позер­ство. Такая «бла­го­тво­ри­тель­ность» ‒ ничто в очах Божи­их. В осно­ве ее любовь не к обез­до­лен­но­му, а к само­му себе ‒ само­лю­бо­ва­ние, позер­ство, стрем­ле­ние стать извест­ным. И, подав такую «мило­сты­ню», мы ниче­го радост­но­го не чув­ству­ем ‒ как-то пусто и сухо на душе после этого.

Зачем делать дела мило­сер­дия? Мы долж­ны пода­вать мило­сты­ню ради Гос­по­да, состра­дая дру­го­му, как себе само­му. Жизнь зем­ная крат­ко­вре­мен­на, и каж­дый ее день может быть послед­ним. Наги­ми мы при­шли в этот мир, наги­ми и уйдем из него. Смо­жем взять с собой толь­ко нетлен­ное ‒ наши доб­рые дела как выра­же­ние нашей веры. Напри­мер, чело­век пожерт­во­вал сред­ства на стро­и­тель­ство хра­ма. Рано или позд­но он уйдет из жиз­ни, а храм будет сто­ять. И в нем с бла­го­дар­но­стью будут молить­ся о стро­и­те­лях и жертвователях.

***

«Все раз­го­во­ры о бла­го­тво­ри­тель­но­сти меня раз­дра­жа­ют. Кому я могу помочь, если не бога­та? По-мое­му, бла­го­тво­ри­тель­ность ‒ удел толь­ко бога­тых людей».

Лари­са К.

‒ День­ги здесь не глав­ное. Что­бы помо­гать людям, совсем не нуж­ны сот­ни и тыся­чи дол­ла­ров. Мило­сты­ня изме­ря­ет­ся не коли­че­ством подан­но­го, а рас­по­ло­же­ни­ем пода­ю­ще­го. Мало име­е­те ‒ мало и дае­те, но давай­те от усер­дия, от чисто­го сердца.

Никто не может ска­зать: «я сам нищ, и мне не из чего пода­вать мило­сты­ню». Може­те сло­вом уте­шить? Так и ока­жи­те про­ся­ще­му мило­сер­дие сло­вом. Мож­но помочь и делом. И здесь день­ги не глав­ное. Мно­гим людям не хва­та­ет про­сто­го чело­ве­че­ско­го вни­ма­ния, лас­ко­во­го сло­ва, доб­ро­го взгля­да, улыбки.

Само сло­во «бла­го­тво­ри­тель» озна­ча­ет «тво­рить бла­го». Конеч­но же, тут речь, преж­де все­го, не о мате­ри­аль­ных бла­гах, а о духов­ных. Так что вся­кий, кто тво­рит доб­ро, и есть истин­ный бла­го­тво­ри­тель. Он спо­со­бен сочув­ство­вать, состра­дать, жалеть. Кста­ти, эти чув­ства очень свой­ствен­ны женщинам.

***

«Сего­дня мно­го гово­рят о том, что надо тво­рить доб­ро. В чем же заклю­ча­ет­ся это “доб­ро”? Все ли его могут творить?»

Анто­ни­на Н.

‒ У англи­чан есть посло­ви­ца: «Мило­сер­дие начи­на­ет­ся дома». Ино­гда мы ищем доб­рых дел на сто­роне. Про­яв­ля­ем сер­деч­ность и участ­ли­вость к тем, кого видим в пер­вый раз. И это непло­хо. Но лак­му­со­вой бумаж­кой душев­ных качеств слу­жит наше отно­ше­ние к домаш­ним. Порой ока­зы­ва­ет­ся, очень труд­но посто­ян­но тво­рить доб­ро тем, кто живет с нами бок о бок.

Глав­ное доб­рое дело ‒ научить­ся жить дома так, что­бы ни у кого из домаш­них не воз­ни­ка­ло ни огор­че­ния, ни оби­ды на Вас. Будь­те как сол­ныш­ко, что­бы каж­до­го согреть, умяг­чить, обод­рить, окры­лить. Вот это доб­ро. Почув­ство­вав вкус к свер­ше­нию малень­ко­го добра, мы мало-пома­лу начи­на­ем забы­вать о сво­ем пло­хом настро­е­нии, о лич­ных нестро­е­ни­ях, ста­но­вим­ся про­ще и чище, спо­кой­нее и радост­нее. И удер­жать себя от зла ‒ это тоже доб­ро. И молит­ва за ближ­не­го ‒ тоже доб­ро. Да еще какое!

Всех доб­рых дел не пере­чис­лить. В помо­щи нуж­да­ют­ся пен­си­о­не­ры и инва­ли­ды, дети-сиро­ты. Сей­час воз­рож­да­ют­ся общи­ны сестер мило­сер­дия. При хра­мах орга­ни­зу­ют сест­ри­че­ства, куда при­ни­ма­ют пра­во­слав­ных жен­щин. Там нуж­на любая помощь. Если есть воз­мож­ность, мож­но помочь мате­ри­аль­но. Если у Вас есть сво­бод­ное вре­мя ‒ Вам пору­чат какое-нибудь зада­ние: схо­дить в апте­ку за лекар­ством для немощ­ной пен­си­о­нер­ки или отвез­ти собран­ные вещи и игруш­ки в дет­ский дом.

Сто­ит толь­ко огля­деть­ся вокруг, и Вы сами уви­ди­те, сколь­ко мож­но сде­лать доб­рых дел. Спе­ши­те делать доб­рые дела.

***

«Всем ли надо пода­вать мило­сты­ню? Ино­гда по чело­ве­ку вид­но, что день­ги он про­пьет. А еще мно­го гово­рят, что на нищих дела­ют бизнес».

Раи­са С.

‒ А Вы не суди­те о том, как будут потра­че­ны эти день­ги. Будь­те вни­ма­тель­ны к себе. Враг поста­ра­ет­ся обдать серд­це Ваше холо­дом, рав­но­ду­ши­ем и даже пре­не­бре­же­ни­ем к нуж­да­ю­ще­му­ся. Пре­одо­лей­те в себе эти чувства.

Когда пода­е­те мило­сты­ню, осте­ре­гай­тесь, как бы внут­ренне, серд­цем, не пре­зреть нище­го. Не забы­вай­те, что в лице нище­го Вы пода­е­те само­му Гос­по­ду. Поэто­му нуж­но пода­вать с любо­вью. Свя­ти­тель Гри­го­рий Двое­слов гово­рил: «Пода­вая лежа­ще­му на зем­ле, мы пода­ем Сидя­ще­му на Небе». А свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст настав­ля­ет нас: «Мы не постав­ле­ны быть суди­я­ми жиз­ни дру­гих. Ина­че мы нико­му не пода­дим мило­сты­ни. Когда вы моли­тесь, то не гово­ри­те ли: “не помя­ни гре­хов моих”? Так и о нищем, хотя бы он был вели­кий греш­ник, думай­те то же и не поми­най­те гре­хов его… Так оста­вим эту неумест­ную, пагуб­ную раз­бор­чи­вость. Когда кто-нибудь про­сит пищи, то не иссле­дуй­те: здесь вы не столь­ко дае­те, сколь­ко сами принимаете».

Еще в XIX веке извест­ный мос­ков­ский батюш­ка про­то­и­е­рей Вален­тин Амфи­те­ат­ров отве­тил на Ваш вопрос: «В послед­нее вре­мя появи­лось слиш­ком мно­го мни­мых нищих. Нищен­ство обра­ти­лось в небла­го­вид­ное ремес­ло. Часто вполне здо­ро­вые люди умо­ля­ют о помо­щи, при­твор­но назы­вая себя бед­ны­ми, увеч­ны­ми, поки­ну­ты­ми. Таким обра­зом они соби­ра­ют мило­сты­ню, кото­рую без­за­бот­но рас­хо­ду­ют на свои нуж­ны. Всё это охла­жда­ет усер­дие к делу бла­го­тво­ри­тель­но­сти. Одна­ко что­бы не оши­бить­ся, луч­ше давать, по мере воз­мож­но­сти, неже­ли, имея, отказывать».

***

«Гово­рят, что Бог воз­на­гра­дит, тех, кто жерт­ву­ет. Я даю нема­лые сум­мы на доб­рые дела. Но жизнь моя так и не изме­ни­лась к лучшему».

Лилия А.

‒ Пре­крас­но, что Вы жерт­ву­е­те сред­ства на доб­рые дела. Вы на вер­ном пути. Но есть одно обсто­я­тель­ство. Как часто быва­ет, что мы даем не по люб­ви. Порой нам кажет­ся, что давать ‒ это один из спо­со­бов утвер­дить себя, пока­зать себе само­му и дру­гим свою зна­чи­тель­ность. А ведь по- насто­я­ще­му мило­сты­ня состо­ит не в том, что­бы толь­ко давать день­ги. Но что­бы давать с хри­сти­ан­ским чув­ством мило­сер­дия. Толь­ко та мило­сты­ня истин­ная, кото­рая пода­ет­ся с радо­стью и от души. Если же пода­е­те с печаль­ным серд­цем, то теря­е­те и награ­ду. И ту, кото­рую Вы ожи­да­е­те полу­чить здесь, в жиз­ни зем­ной, и ту, кото­рая, может быть, уго­то­ва­на Вам от Гос­по­да в жиз­ни веч­ной. Ожи­да­ни­ем чудес­ных пере­мен в сего­дняш­ней жиз­ни, кото­рые поче­му-то не про­ис­хо­дят, Вы отрав­ля­е­те себе жизнь. Свя­той пра­вед­ный Иоанн Крон­штадт­ский нас учит: «Мило­сты­ня хоро­ша и спа­си­тель­на, когда соеди­ня­ет­ся с исправ­ле­ни­ем серд­ца от гор­до­сти, зло­бы, зави­сти, празд­но­сти, лено­сти, чре­во­уго­дия, блу­да, лжи и обма­на и про­чих гре­хов. А если чело­век не забо­тит­ся об исправ­ле­нии серд­ца сво­е­го, наде­ясь на мило­сты­ню, то он мало полу­чит поль­зы от нее, ибо что одною рукою сози­да­ет, то дру­гою разрушает».

***

«Инте­рес­ное наблю­де­ние: ино­гда доб­рое сло­во кому-то ска­жешь, и серд­це напол­ня­ет такая радость, как буд­то тебя чем-то ода­ри­ли. Поче­му так происходит?»

Надеж­да М.

‒ Радость, о кото­рой Вы гово­ри­те, ощу­ща­ют те, кто искрен­нее ока­зы­ва­ет людям помощь. Чисто­ту и лег­кость на серд­це в этом слу­чае дарит нам Гос­подь. Не слу­чай­но один ста­рец гово­рил: «Дру­го­му поже­ла­ешь ‒ себе полу­чишь». А воз­мож­ность сде­лать доб­ро кому-либо есть милость Божия к нам. Поэто­му мы долж­ны стре­мить­ся всей душой послу­жить дру­гим. Ведь, дей­стви­тель­но, так и про­ис­хо­дит: после вся­ко­го дела люб­ви так радост­но, так спо­кой­но на душе. Чув­ству­ешь, что так и нуж­но делать. Хочет­ся еще и еще делать доб­ро. После это­го будешь искать, кого бы еще облас­кать, уте­шить, обод­рить. Чем боль­ше добра дела­ет чело­век, тем боль­ше он раду­ет­ся. Чем боль­ше дела­ет зла, тем силь­нее стра­да­ет его душа.

Кризис среднего возраста

«Кри­зис сред­не­го воз­рас­та ‒ это мод­ное сло­во­со­че­та­ние или реаль­ный пери­од жиз­ни женщины?»

Вален­ти­на Г.

‒ К трид­ца­ти годам, как пра­ви­ло, совре­мен­ная жен­щи­на полу­ча­ет обра­зо­ва­ние и дости­га­ет каких-то успе­хов по рабо­те. Одна­жды она может понять, что достиг­ла всех высот, какие запла­ни­ро­ва­ла. И зада­ет себе вопрос: а что за этим сле­ду­ет? Ей кажет­ся, что даль­ше ‒ пусто­та. Куда теперь стре­мить­ся? Чем зани­мать­ся? Что я собой пред­став­ляю? Вот глав­ные вопро­сы, кото­рые зада­ет себе жен­щи­на в этот пери­од. Это, если хоти­те, духов­ный кризис.

Вот лишь один сце­на­рий раз­ви­тия кри­зис­ных явле­ний. Пред­по­ло­жим, что жен­щи­на заму­жем и зани­ма­лась вос­пи­та­ни­ем детей. Годам к соро­ка ее дети под­рас­та­ют, у них свой мир, своя жизнь. Мами­на забо­та и опе­ка им уже не так нуж­на. И тогда закра­ды­ва­ет­ся ковар­ная и раз­ру­ши­тель­ная мысль: «Все что про­жи­то ‒ совсем не то. Я про­жи­ла не ту жизнь, о кото­рой меч­та­ла. А даль­ше быва­ет депрес­сия или раз­вод, или…

Как ни пара­док­саль­но, жен­щи­ны, кото­рые сде­ла­ли успеш­ную карье­ру, пере­жи­ва­ют кри­зис ост­рее. Хотя, каза­лось бы, их жизнь внешне бла­го­по­луч­на. Одна­ко у тех, кто доби­ва­ет­ся про­фес­си­о­наль­но­го успе­ха, более высо­кий темп жиз­ни. А, зна­чит, и выше тре­бо­ва­ния к себе и окру­жа­ю­щим. Они прак­ти­че­ски не тер­пят пора­же­ний, не при­вык­ли про­иг­ры­вать. Их мая­ки ‒ побе­да и успех. И вдруг ‒ за всем этим пусто­та. У жен­щин этот пери­од свя­зан еще и с нача­лом увя­да­ния внеш­ней красоты.

В поис­ках смыс­ла жиз­ни жен­щи­на может прий­ти к вере в Бога. Она осо­зна­ет свои ошиб­ки, учит­ся хри­сти­ан­ско­му отно­ше­нию к жиз­ни, к себе и окру­жа­ю­щим ее людям. Она дела­ет для себя откры­тие: ока­зы­ва­ет­ся, у веру­ю­щих есть пра­ви­ла жиз­ни. Соблю­дая их, мож­но жить в гар­мо­нии с собой и самы­ми близ­ки­ми людьми.

Особый возраст женщины

«Мне 50 лет. До 50 лет я была спо­кой­ным и урав­но­ве­шен­ным чело­ве­ком. В насто­я­щее вре­мя в свя­зи с воз­раст­ны­ми про­бле­ма­ми, я себя не узнаю: раз­дра­жи­тель­на, плак­си­ва, ухуд­шил­ся сон, нет сил. На служ­бе в хра­ме стою с тру­дом. “Бро­са­ет” то в жар, то в холод. Потею, кру­жит­ся голо­ва. Мень­ше ста­ла молить­ся, не справ­ля­юсь с домаш­ни­ми дела­ми. Как мне быть?»

С ува­же­ни­ем, Е.К.

‒ Как Вы вер­но сами опре­де­ли­ли, в осно­ве Ваших про­блем ‒ извест­ные симп­то­мы «осо­бо­го» воз­рас­та жен­щи­ны. В это вре­мя в ее орга­низ­ме в свя­зи с гор­мо­наль­ной пере­строй­кой про­ис­хо­дит мно­го изме­не­ний. Жало­бы, кото­рые Вы пере­чис­ли­ли, увы, типичны.

Преж­де все­го хочу Вас успо­ко­ить. Все это со вре­ме­нем прой­дет, и само­чув­ствие нор­ма­ли­зу­ет­ся. Нуж­ны лишь вре­мя и тер­пе­ние. Вы не пер­вая и не послед­няя. Не тре­буй­те от себя сей­час преж­ней актив­но­сти. Душев­ный кон­фликт как раз и порож­да­ет­ся тем, что жен­щи­на стре­мит­ся непре­мен­но оста­вать­ся на преж­нем уровне, быть такой же дея­тель­ной, как и преж­де, со всем справ­лять­ся, но осу­ще­ствить это в сей пери­од либо затруд­ни­тель­но, либо невозможно.

Поэто­му успо­кой­тесь, сми­ри­тесь с тем, что сей­час Вы чуточ­ку боль­ны. Пого­во­ри­те с домо­чад­ца­ми. Если у Вас есть взрос­лые дети, то для них сей­час ‒ самое вре­мя засу­чив рука­ва помо­гать по хозяйству.

В хра­ме сле­ду­ет выбрать немно­го­люд­ное место, где поболь­ше воз­ду­ха. Всё мож­но орга­ни­зо­вать ‒ пани­ко­вать и уны­вать не стоит.

Очень помо­гут Вам отва­ры из успо­ко­и­тель­ных трав. Хоро­шо при­ни­мать мед; ешь­те кура­гу, изюм, пей­те поли­ви­та­ми­ны. Напом­ню о поль­зе про­гу­лок на све­жем воздухе.

Ска­жу так­же, что сего­дня име­ют­ся лекар­ствен­ные пре­па­ра­ты раз­но­об­раз­но­го свой­ства и дей­ствия, устра­ня­ю­щие болез­нен­ные про­яв­ле­ния кли­мак­те­ри­че­ско­го периода.

В духов­ном плане инте­рес­но сле­ду­ю­щее наблю­де­ние. В этот пери­од у жен­щи­ны могут заост­рять­ся при­су­щие ей ранее нега­тив­ные чер­ты харак­те­ра (читай ‒ гре­хи). Пред­по­ло­жим, если рань­ше жен­щи­на чув­ство­ва­ла в себе склон­ность к уны­нию или раз­дра­жи­тель­но­сти, то теперь эти каче­ства ста­но­вят­ся явствен­но ощу­ти­мы, и дер­жать себя в руках не уда­ет­ся. Учти­те это. Подай Вам, Гос­по­ди, здра­вия и мира душевного.

Как укрепить семью?

«У моей подру­ги на рабо­те появил­ся поклон­ник. Он гово­рит ком­пли­мен­ты, ока­зы­ва­ет зна­ки вни­ма­ния. Она в рас­те­рян­но­сти. Ей кажет­ся, что он ‒ муж­чи­на ее меч­ты, но она заму­жем. Как быть?»

Нина Ч.

‒ Ниче­го себе не поз­во­лять. Необ­хо­ди­мо пом­нить, что нрав­ствен­ный закон неру­шим. В дан­ном слу­чае нет ситу­а­ций, в кото­рых мож­но было бы себя оправ­дать, даже в поряд­ке исклю­че­ния. Нель­зя ска­зать: я раз­ре­шаю себе это­го чело­ве­ка любить, пото­му что мой муж такой гру­бый и неде­ли­кат­ный. И у нас с ним нет ника­ко­го духов­но­го един­ства. А вот у N душа тон­кая, мы с ним во всем сов­па­да­ем, мне­ния у нас еди­ны. Как же мне не любить его? Такое послаб­ле­ние себе, даже при бла­го­при­стой­ном пове­де­нии, есть все рав­но невер­ность. Конеч­но, невер­ность невер­но­сти рознь. Но даже мыс­ли об этом чело­ве­ке ‒ грех пре­лю­бо­де­я­ния. По-дру­го­му к это­му отно­сить­ся нель­зя. Что­бы с гре­ха­ми бороть­ся, нуж­но вещи назы­вать сво­и­ми име­на­ми. Не име­но­вать этот грех любо­вью. А назы­вать его стра­стью. Так с ним про­ще будет бороться.

Жен­щи­на, у кото­рой сло­жи­лась такая ситу­а­ция, пусть спро­сит себя: что зна­чит раз­лю­би­ла мужа? Что серд­це не бьет­ся, когда она под­хо­дит к две­ри квар­ти­ры? Или, когда видит еще совсем недав­но люби­мое лицо, теп­лая вол­на боль­ше не под­ни­ма­ет­ся в гру­ди? И напро­тив, когда он поче­сы­ва­ет заты­лок, ее это раздражает?

В жиз­ни каж­дой семьи быва­ют момен­ты, когда устрем­ле­ния одно­го супру­га к дру­го­му отсту­па­ют на вто­рой план. Вот тогда и тре­бу­ет­ся истин­ный подвиг люб­ви: «Я буду отно­сить­ся к нему, смот­реть на него, так же, как и тогда, когда мне это дава­лось даром». Это общий духов­ный закон. Мно­гое чело­ве­ку пона­ча­лу дает­ся даром. Но затем насту­па­ет пери­од, когда ради того, что­бы сохра­нить освя­щен­ный Цер­ко­вью союз, нуж­но тру­дить­ся. Посто­ян­но рабо­тать над собой. Свое раз­дра­же­ние не выпус­кать нару­жу. Свою холод­ность пре­одо­ле­вать уси­ли­ем. Не раз­ре­шать себе заси­жи­вать­ся на рабо­те под видом про­из­вод­ствен­ной необ­хо­ди­мо­сти. Если к тому, что про­ис­хо­дит в душе, отне­стись созна­тель­но, разум­но, то этот пери­од семей­ной жиз­ни не ста­нет финаль­ным. Надо бороть­ся с гре­хом. В этом помо­гут Таин­ства испо­ве­ди и при­ча­стия. И Гос­подь даст новое при­ня­тие мужа. Каж­дая насто­я­щая семья это знает.

Ведь любовь хри­сти­ан­ская любит до кон­ца, а не на вре­мя. Она твер­да и постоянна.

***

«Я слу­чай­но узна­ла о невер­но­сти мужа. Мы вен­ча­ны. Сто­ит ли сохра­нять наш брак?»

Вик­то­рия, Н. Новгород

‒ Если жена не может про­стить и покрыть все любо­вью, то у нее есть пра­во на раз­вод, кото­рое дал сам Гос­подь. Если же может про­стить, то надо пытать­ся вос­со­здать семью. Но нель­зя раз­ре­шать мужу жить на два дома, ждать и тер­петь, когда он обра­зу­мит­ся и вер­нет­ся. Нель­зя знать, что твой муж гре­шит, и делать вид, что это тебя не каса­ет­ся. С точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ской эти­ки, это недопустимо.

Совсем дру­гое дело, когда муж пыта­ет­ся побо­роть свое чув­ство к дру­гой жен­щине. Если жена гото­ва его про­стить, то ее дол­гом будет молить­ся, тер­петь. Пусть помо­жет ему осо­знать, где его дом, семья. И ни в коем слу­чае не сло­ва­ми и уко­ра­ми. Луч­ше пусть посмот­рит на себя со сто­ро­ны и заду­ма­ет­ся: ну что тако­го она ему не дода­ла? Поче­му неко­гда любя­щий муж стал бро­сать взгля­ды на сто­ро­ну? Поче­му какая-то пока­за­лась ему бли­же, чем она? Нет ли тут ее вины? Разо­брав­шись во всем этом, надо все­ми сила­ми стре­мить­ся сохра­нить семью.

***

«Как сохра­нить семью? Есть ли уни­вер­саль­ные пра­ви­ла семей­ной жизни?»

Майя, Яро­славль

‒ Ссо­ры ‒ почти неиз­беж­ное испы­та­ние прак­ти­че­ски каж­дой семьи. Глав­ное здесь ‒ не давать волю сию­ми­нут­ным эмоциям.

Со вре­ме­нем надо прий­ти к тому, что­бы ссор вооб­ще не ста­ло. В семье надо учить­ся друг дру­га любить. Даже в быту. Напри­мер, муж не чистит ботин­ки. Пер­вый год сов­мест­ной жиз­ни даже его нечи­ще­ные ботин­ки ‒ нра­вят­ся. Через два года ‒ тебе все рав­но, а через пять лет нечи­ще­ная обувь безум­но раз­дра­жа­ет, вплоть до ссор. Ссо­ры будут до тех пор, пока ты не ста­нешь поти­хо­неч­ку чистить и ста­вить в угол эти боти­ки. И делать это будешь не пото­му, что пота­ка­ешь мужу. Про­сто ты его сла­бость и лень покры­ва­ешь любо­вью. Но к это­му надо прийти.

Уни­вер­саль­ных пра­вил пове­де­ния в семье нет. Каж­дый что-то выби­ра­ет для себя. Я могу дать общие реко­мен­да­ции. Не бывай­те одно­вре­мен­но оба сер­ди­ты­ми. Не кри­чи­те друг на дру­га. Если кто-то из дво­их хочет одер­жать побе­ду в спо­ре, то усту­пи­те побе­ду дру­го­му. Если нуж­но выска­зать пори­ца­ние, сде­лай­те это с любо­вью. Нико­гда не вспо­ми­най­те оши­бок про­шло­го. Не иди­те спать не при­ми­рив­шись. Вы ска­за­ли что-то впо­пы­хах и необ­ду­ман­но? Немед­лен­но попро­си­те прощения.

Стра­сто­тер­пи­ца цари­ца Алек­сандра в сво­их запис­ках отме­ча­ла: не может быть глу­бо­кой и искрен­ней люб­ви там, где пра­вит эго­изм. Один из сек­ре­тов семей­но­го сча­стья ‒ это вни­ма­ние друг к дру­гу. Муж и жена долж­ны посто­ян­но ока­зы­вать зна­ки само­го неж­но­го вни­ма­ния и люб­ви. Сча­стье-жиз­ни состо­ит из отдель­ных минут. Из малень­ких удо­воль­ствий от поце­луя, улыб­ки, доб­ро­го взгля­да, сер­деч­но­го ком­пли­мен­та, от доб­рых мыс­лей и искрен­них чувств. Необ­хо­ди­мо откро­вен­но бесе­до­вать друг с дру­гом, делить­ся сво­и­ми труд­но­стя­ми и жела­ни­я­ми. Супру­ги долж­ны помо­гать друг дру­гу и забо­тит­ся друг о дру­ге. Долж­ны ува­жать мне­ния, вку­сы, при­выч­ки друг дру­га. Сов­мест­ная жизнь непре­мен­но тре­бу­ет усту­пок и ком­про­мис­сов. Еще один важ­ный эле­мент ‒ един­ство инте­ре­сов. Каж­дая муд­рая и вер­ная жена будет охот­но инте­ре­со­вать­ся дела­ми ее мужа. Она захо­чет узнать о каж­дом его новом про­ек­те, плане, затруд­не­нии, сомне­нии. Она захо­чет узнать, какое его начи­на­ние пре­успе­ло, а какое нет. Дели­те попо­лам груз забот. Так вы буде­те жить одной жиз­нью, а не дву­мя. Друг от дру­га не долж­но быть сек­ре­тов. Дру­зья семьи долж­ны быть толь­ко общие. Таким обра­зом, две жиз­ни сольют­ся в одну. А вы раз­де­ли­те и мыс­ли, и жела­ния, и чув­ства, и радость, и горе друг дру­га. Что­бы сохра­нить любовь, надо быть откро­вен­ны­ми и довер­чи­вы­ми друг к другу.

«Замужнее одиночество»

«Я заму­жем 10 лет. Но с мужем мы как чужие, я чув­ствую себя оди­но­кой. Это, навер­ное, ред­кость или такое встре­ча­ет­ся. Под­ска­жи­те, что мне делать».

Мари­на, Пермь.

Подоб­ное пись­мо, к вели­ко­му сожа­ле­нию, не един­ствен­ное. Не так дав­но мы встре­ча­лись с извест­ным про­по­вед­ни­ком, насто­я­те­лем хра­ма Всех Свя­тых в Крас­ном Селе горо­да Моск­вы про­то­и­е­ре­ем Арте­ми­ем Вла­ди­ми­ро­вым, и наша бесе­да, во мно­гом, каса­лась под­ня­той про­бле­мы. Пред­ла­га­ем вам ее запись.

‒ Неко­то­рые жен­щи­ны, так и не вый­дя замуж, жалу­ют­ся на оди­но­че­ство и пусто­ту сво­ей жиз­ни. Посо­ве­туй­те, как им быть?

‒ В оди­но­че­стве самое кош­мар­ное ‒ пред­став­ле­ние о том, что тебя забы­ли, что ты нико­му не инте­рес­на, и что тебя, о, ужас, никто не любит. Мне, как свя­щен­ни­ку, часто при­хо­дит­ся слы­шать подоб­ные при­зна­ния. Обыч­но я напо­ми­наю милым дамам о Том, Кто есть над нами. Он нас все­гда видит, слы­шит и любит. Самое глав­ное ‒ пове­рить в эту любовь. А пове­рив в нее, вы ее познаете.

И тогда ваша моль­ба не оста­нет­ся без­от­вет­ной. Пото­му что Отец небес­ный зна­ет сокро­вен­ные угол­ки вашей души. Вы ему бес­ко­неч­но доро­ги. Он про­мыш­ля­ет, забо­тит­ся и печет­ся обо всех нас.

Если же гово­рить о зем­ной чело­ве­че­ской жиз­ни, то вы долж­ны понять, что супру­же­ские узы, увы, не явля­ют­ся лекар­ством от оди­но­че­ства. Оди­но­кой и несчаст­ной может быть и замуж­няя жен­щи­на. Но вы не долж­ны терять надеж­ду встре­тить сво­е­го избран­ни­ка. А пока он еще не встре­тил­ся, запол­ни­те свою жизнь тем, что ему может понра­вить­ся, что сде­ла­ет вас инте­рес­ной в его очах.

Часто стал­ки­ва­юсь с тем, что неко­то­рые жен­щи­ны, не встре­тив сво­ей меч­ты, пада­ют духом. Не заме­ча­ют, как подав­лен­ное внут­рен­нее состо­я­ние меня­ет их внеш­ность. Как ни стран­но, оди­но­че­ство дела­ет похо­жи­ми совер­шен­но раз­ных жен­щин. На лице ‒ преж­де­вре­мен­ная уста­лость от жиз­ни, а неко­гда свет­лый доб­рый взгляд ста­но­вит­ся потух­шим. Летя­щая поход­ка пре­вра­ща­ет­ся в тяже­лую поступь. Серд­це муча­ет зависть: подруж­ки гораз­до счаст­ли­вее. А все мыс­ли и раз­го­во­ры, как пра­ви­ло, сво­дят­ся к одно­му ‒ к их неустро­ен­но­сти. Они посто­ян­но сету­ют на то, что не рас­кры­ли в себе мате­рин­ско­го при­зва­ния. Неуди­ви­тель­но, что для них лег­кая печаль пре­вра­ща­ет­ся в непро­лаз­ное уны­ние, а малень­кая труд­ность вос­при­ни­ма­ет­ся как непре­одо­ли­мое пре­пят­ствие. И, если посмот­реть со сто­ро­ны, завид­ные ли они невесты?

А если вы поста­ра­е­тесь не под­да­вать­ся уны­нию и печа­ли, если все­гда заня­ты инте­рес­ным делом, то у вас все будет как в рус­ской посло­ви­це: «У заня­той пче­лы нет вре­ме­ни для скор­би». Зай­ми­те себя, и тогда будет неко­гда отда­вать­ся разъ­еда­ю­щей вас печа­ли. Если круг ваших обя­зан­но­стей ‒ рабо­та с людь­ми, то все­гда есть воз­мож­ность вло­жить частич­ку души даже в про­фес­си­о­наль­ное обще­ние. В мире мно­го людей уны­ва­ю­щих, жду­щих от нас уте­ше­ния. Поэто­му, даря им хотя бы доб­рое сло­во, вы почув­ству­е­те, что в вас нуж­да­ют­ся. И очень мно­гие ищут с вами обще­ния. Пусть это еще не принц, но это, может быть, его мама, кото­рая толь­ко о том и меч­та­ет, как бы при­стро­ить сво­е­го сыночка.

Вас обя­за­тель­но заме­тят, когда вы ста­не­те при­вет­ли­вой и радуш­ной. Не оста­нут­ся без вни­ма­ния и ваша улыб­ка, согре­ва­ю­щая серд­ца окру­жа­ю­щих, и гла­за, излу­ча­ю­щие радость, доб­ро и милосердие.

И помни­те: Бог видит наши жела­ния. Если ваша доля ‒ быть женой и мате­рью, то Гос­подь, так или ина­че, пошлет вам суже­но­го. Но если это не про­ис­хо­дит столь быст­ро, как вам бы хоте­лось, учи­тесь жить одна. Нико­го не слу­шай­те. И глав­ное ‒ не допус­кай­те рас­слаб­ля­ю­щей жало­сти к себе.

‒ Есть девуш­ки, кото­рые лич­ное сча­стье не свя­зы­ва­ют с заму­же­ством, им нра­вит­ся оди­но­че­ство. Но их ата­ку­ют бес­такт­ны­ми вопро­са­ми любо­пыт­ные сосед­ки. Посо­ве­туй­те, как отсто­ять свое оди­но­че­ство и не оби­деть соседок?

‒ В наше вре­мя нель­зя жить без чув­ства юмо­ра. Если всех слу­шать ‒ сой­дешь с ума. Учи­тесь с юмо­ром отно­сить­ся к любой ситу­а­ции. Осо­бен­но когда слы­ши­те бес­такт­ные вопро­сы в свой адрес. Не при­ни­май­те их близ­ко к серд­цу. Не спе­ши­те уязв­лять­ся этой самой бестактностью.

Когда в оче­ред­ной раз, услы­ши­те «пора», не крас­ней­те, не блед­ней­те, а уж тем паче не раз­дра­жай­тесь. Так­тич­ный чело­век не поз­во­лит себе ука­зы­вать вам, когда выхо­дить замуж и ста­но­вить­ся мате­рью. Это ваше лич­ное дело. Попро­буй­те, не оскорб­ляя собе­сед­ни­ка, отве­сти от себя копье это­го неде­ли­кат­но­го вопро­са. Свой ответ може­те постро­ить при­мер­но так: «Пока­жи­те мне жени­ха, кото­рый был бы равен мне по бла­го­род­ству про­ис­хож­де­ния, по интел­лек­ту и по внеш­ним дан­ным. Тогда я поду­маю и при­му реше­ние по это­му вопро­су». Так неко­гда свя­тая вели­ко­му­че­ни­ца Ека­те­ри­на, покро­ви­тель­ни­ца чистых дев, отво­ди­ла от себя подоб­ные предложения.

Если вам не скуч­но наедине с самой собой, а кни­га для вас ‒ луч­ший заду­шев­ный собе­сед­ник, то вы пол­но­цен­ный чело­век. В оди­но­че­стве, когда его тре­бу­ет душа, нет ниче­го дур­но­го. Даже наобо­рот, на вас мож­но рав­нять­ся тем, кому кажет­ся невы­но­си­мой оди­но­кая жизнь. Ваш при­мер может мно­гим послу­жить уро­ком ‒ вы нашли себя в оди­но­че­стве и чув­ству­е­те себя комфортно.

Непол­но­цен­на та душа, кото­рая не уме­ет любить, кото­рая вра­ща­ет­ся вокруг оси соб­ствен­но­го эго­из­ма. Вы же ‒ при­мер для под­ра­жа­ния в том слу­чае, если, оста­ва­ясь оди­но­кой, уме­е­те дарить любовь окру­жа­ю­щим и раз­мыш­ля­е­те о том, как помочь нуж­да­ю­щим­ся. Оста­вай­тесь такой, какая вы есть. И помни­те, вся­кий чело­век ‒ уни­ка­лен. Вам пред­сто­ит про­жить свою соб­ствен­ную жизнь, поэто­му строй­те ее так, как вам под­ска­зы­ва­ет серд­це, а не так, как хочет­ся вашим род­ствен­ни­кам и знакомым.

‒ Мно­гие жен­щи­ны, про­жив­шие в бра­ке несколь­ко лет, гово­рят, что ‒ тоже оди­но­ки. Види­мо быва­ет и замуж­нее одиночество?

‒ Когда слы­шу подоб­ные при­зна­ния, в оче­ред­ной раз убеж­да­юсь в том, что оди­но­че­ство ‒ все-таки про­бле­ма духов­ная. К сожа­ле­нию, мно­гие жены не зна­ют сек­ре­тов семей­но­го сча­стья. А они очень про­сты. Открою один из них. Каж­дая жен­щи­на долж­на знать, что жених или супруг ‒ это все­го лишь заго­тов­ка, образ­но гово­ря, пла­сти­лин. А неве­ста или жена ‒ это скуль­птор выс­ше­го клас­са. Так вот она долж­на, при­ме­няя совре­мен­ные тех­но­ло­гии, мало-пома­лу эту заго­тов­ку пре­вра­тить в ста­ту­эт­ку, отве­ча­ю­щую всем тре­бо­ва­ни­ям высо­ко­го искусства.

Про­бле­ма отчуж­де­ния в бра­ке дав­но извест­на свя­щен­ни­кам. Кто в этом вино­ват? Мне кажет­ся, при­чи­на в недо­стат­ке вос­пи­та­ния обе­их сто­рон. Ведь все мы немнож­ко эго­и­сты. И, полю­бив сво­е­го избран­ни­ка, мы полю­би­ли в нем само­го себя, ожи­дая от ново­го наше­го состо­я­ния фон­та­на радо­сти и удовольствия.

Меж­ду тем под­лин­ное супру­же­ство ‒ это труд от зари до зари. И труд этот состо­ит в уме­нии общать­ся с избран­ным тобою чело­ве­ком. Что мы слы­шим в совре­мен­ных семьях? «Чё те надо? Отстань, не до тебя!» или «Ты меня не пони­ма­ешь. А поче­му ты со мной гово­ришь таким тоном?» В наших раз­го­во­рах ‒ одно потре­би­тель­ство и тре­бо­ва­тель­ность. Ожи­да­ние како­го-то чуда от собе­сед­ни­ка. А в каж­дой бесе­де ‒ важ­на нить общения.

Пре­одо­леть оди­но­че­ство вдво­ем ‒ в ваших силах. Ста­рай­тесь поболь­ше общать­ся с мужем, най­ди­те инте­рес­ные для него темы. И едва он клю­нет на ваш крю­чок, тот­час тяни­те к себе лес­ку. Пред­по­ло­жим, вы совер­шен­но не инте­ре­су­е­тесь фут­бо­лом. Но если ваш муж дей­стви­тель­но «боле­ет», побо­лей­те вме­сте с ним. Вре­да не полу­чи­те ника­ко­го, зато в отно­ше­ния с супру­гом вне­се­те вол­ну све­же­сти. Спро­си­те его, поче­му «наши» про­иг­ра­ли испан­цам в полу­фи­на­ле куб­ка Евро­пы. Не исклю­че­но, что он вам пред­ло­жит прой­тись и пого­во­рить на све­жем воз­ду­хе. Счи­тай­те это пер­вым шагом к сбли­же­нию с супру­гом. Пред­ме­том раз­го­во­ра может стать все, что зани­ма­ет ваше­го мужа. А воз­ро­дить и укре­пить ваши отно­ше­ния с супру­гом помо­гут сове­ты из заме­ча­тель­ной кни­жеч­ки «Запис­ки о семей­ной жиз­ни» ‒ цари­цы Алек­сан­дры Федоровны.

‒ Часто оди­но­ким жен­щи­нам сове­ту­ют напол­нить жизнь, напри­мер, забо­той о детях из при­ютов. Но не всех похо­ды в дет­ский дом избав­ля­ют от это­го чув­ства. Одна зна­ко­мая мне при­зна­лась: «Я ходи­ла к детям, дари­ла теп­ло, но мне тоже хочет­ся и вни­ма­ния, и чело­ве­че­ско­го тепла».

‒ Может быть, она «немнож­ко непра­виль­но» ходи­ла в дет­ский дом? Ходи­ла, что­бы раз­ве­ять­ся, от нече­го делать. Ходи­ла, что­бы полу­чить там лекар­ство от оди­но­че­ства? Но серд­це ее не про­ник­лось уча­сти­ем к этим детям. Они не были ей инте­рес­ны. И поэто­му она ушла с тем же, с чем при­шла. Знаю по себе: чем боль­ше отда­ешь сер­деч­но­го теп­ла людям, тем более теп­ла пре­бы­ва­ет в тво­ей душе. Види­мо, сво­и­ми похо­да­ми ей не уда­лось рас­то­пить сер­деч­ки обде­лен­ных лас­кой и теп­лом деток. А все пото­му, что она не откры­ла им двер­цу сво­е­го сердца.

Я не пона­слыш­ке знаю, что дети уме­ют бла­го­да­рить. Они очень хотят любить, они за вер­сту чув­ству­ют доб­рое к ним отно­ше­ние. И пла­тят за него спол­на. Не забы­ва­ют­ся счаст­ли­вые, довер­чи­вые гла­за ребен­ка, кото­ро­го ты про­сто погла­дил по голов­ке. А уж если ты уго­стил его или пода­рил игруш­ку, то для него ста­но­вишь­ся чуть ли не родным.

Может ей пере­смот­реть свое отно­ше­ние к детям? Прав был Шота Руста­ве­ли, когда напи­сал извест­ный афо­ризм: «Что ты спря­тал ‒ то про­па­ло, что ты отдал ‒ то твое». Если она хочет обре­сти саму себя и почув­ство­вать чело­ве­че­ское вни­ма­ние, теп­ло и любовь, то пусть не стес­ня­ет­ся дарить все это другим.

Всем, стра­да­ю­щим от недо­стат­ка к ним теп­ла, сове­тую, как цып­лен­ку про­бить­ся сквозь скор­лу­пу соб­ствен­но­го житей­ско­го эго­из­ма. И поста­рать­ся кому-нибудь послу­жить. Но не ждать сию­ми­нут­ной рас­пла­ты. А послу­жить вполне бес­ко­рыст­но, из люб­ви к само­му человеку.

ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ

О поезд­ке по свя­тым местам Кип­ра рас­ска­зы­ва­ет жур­на­лист­ка Иоан­на Беседина

Чудотворный пояс для бесчадных

Наша маши­на под­ни­ма­ет­ся по сер­пан­ти­ну кипр­ских гор ‒ все выше и выше. Вокруг ‒ кра­со­та. Да такая, что дух захватывает!

Бро­си­ла взгляд вниз: там, в долине, как на дне тарел­ки, рас­по­ло­жи­лась дере­вень­ка, а в цен­тре ее ‒ храм. Про­шу води­те­ля при­тор­мо­зить, что­бы сде­лать фото. Щёлк ‒ гото­во! «Вот повез­ло, успе­ла!» ‒ гово­рю я себе, так как уже через мгно­ве­ние и дере­вень­ка, и храм исче­за­ют в тумане ‒ это нас обла­ком накры­ло, мы ведь высо­ко в горах.

Не слу­чай­но один рус­ский палом­ник, опи­сы­вая мона­стырь Тро­оди­тис­са, отме­тил, что он «бли­же всех к небу».

Этот мона­стырь и есть цель нашей поезд­ки. Маши­на оста­нав­ли­ва­ет­ся у высо­кой камен­ной сте­ны. Воро­та отво­ре­ны, зна­чит, мож­но вой­ти. Во дво­ре ‒ тиши­на необы­чай­ная. Кажет­ся, здесь даже ветер сти­ха­ет: ни один листо­чек на дере­вьях не шелох­нет­ся. Осто­рож­но, что­бы не нару­шить тиши­ну, сту­па­ем на камен­ную дорож­ку мона­стыр­ско­го дво­ра. Но нет, каб­лу­ки пре­да­тель­ски зацо­ка­ли по кам­ню ‒ спуг­ну­ли тишину.

Мы у две­рей неболь­шо­го бело­ка­мен­но­го хра­ма. Пря­мо над две­рью ‒ целый моза­ич­ный ансамбль. В цен­тре выло­жен­ная моза­и­кой ико­на Пре­свя­той Бого­ро­ди­цы ‒ Тро­оди­тис­са. Она назва­на так по месту, где рас­по­ло­жен мона­стырь ‒ в гор­ном мас­си­ве Тро­одос. Сле­ва от ико­ны изоб­ра­же­на пеще­ра, а спра­ва ‒ пояс. Это ‒ напо­ми­на­ние об исто­рии монастыря.

В хра­ме про­хлад­но, царит полу­мрак ‒ свет пада­ет толь­ко из окна. Я огля­де­лась: перед алта­рем на коле­нях жен­щи­на ‒ голо­ва низ­ко опу­ще­на, пле­чи подра­ги­ва­ют от рыда­ний. Рядом с ней муж­чи­на ‒ тоже на коле­нях и дер­жит ее за руку.

Из алта­ря вышел свя­щен­ник с под­но­сом в руках. Он бла­го­сло­вил пару, они под­ня­лись с колен. Свя­щен­ник негром­ко стал читать молит­ву, затем взял с под­но­са пояс, укра­шен­ный дра­го­цен­ны­ми кам­ня­ми, и надел его на жен­щи­ну. Пле­чи жен­щи­ны задро­жа­ли силь­нее, тиши­ну хра­ма нару­ши­ли гром­кие всхлипывания.

Я подо­шла побли­же. Помо­лив­шись, свя­щен­ник снял с жен­щи­ны пояс и хотел уне­сти назад в алтарь. Я сде­ла­ла ему знак, что хоте­ла бы при­ло­жить­ся к поя­су, но он кате­го­рич­но ска­зал: «Кисс ноу». Что озна­ча­ло: цело­вать пояс не дают. Не знаю поче­му, но сле­зы пока­ти­лись у меня из глаз. Сжа­лив­шись, свя­щен­ник бла­го­сло­вил и меня, пере­кре­стил поя­сом и при­ло­жил его к моим губам. Что про­ис­хо­ди­ло в этот момент с моей душой ‒ сло­ва­ми не пере­дать. Она трепетала.

Толь­ко теперь, сквозь сле­зы, я раз­гля­де­ла глав­ную свя­ты­ню мона­сты­ря ‒ древ­нюю чудо­твор­ную ико­ну Бого­ма­те­ри. Тра­ди­ци­он­но осно­ва­ние мона­сты­ря свя­зы­ва­ют с появ­ле­ни­ем на Кип­ре этой ико­ны, кото­рая, по пре­да­нию, была напи­са­на еван­ге­ли­стом Лукой и при­ве­зе­на на ост­ров в пери­од ико­но­бор­че­ства мона­хом-подвиж­ни­ком, чье имя исто­рия не сохра­ни­ла. Суще­ству­ет леген­да, что монах дол­гие годы про­жил в пеще­ре ‒ в молит­вах и под­дер­жи­вая огонь в лам­па­де перед ико­ной. После его смер­ти это место было забы­то. Но более двух сотен лет спу­стя, когда пеще­ру слу­чай­но обна­ру­жи­ли пас­ту­хи, они уви­де­ли, что огонь в лам­па­де перед ико­ной не погас.

Про­сла­ви­лась ико­на Божи­ей Мате­ри Тро­оди­тис­са тем, что по обра­ще­ни­ям к ней мно­гие без­дет­ные жен­щи­ны полу­ча­ли дар чадо­ро­дия, исце­ля­ясь от неду­гов, перед кото­ры­ми бес­силь­ны были луч­шие врачи.

О чудес­ных про­яв­ле­ни­ях Боже­ствен­ной Воли, вне зави­си­мо­сти от наци­о­наль­но­сти и веро­ис­по­ве­да­ния про­ся­щих, нам рас­ска­зал монах мона­сты­ря. Гово­рят, что в мона­сты­ре есть сво­е­го рода архив исце­ле­ний ‒ боль­шая короб­ка с фото­гра­фи­я­ми счаст­ли­вых мате­рей с детьми. Эти фото­гра­фии, при­слан­ные из Гре­ции, Дании, Гер­ма­нии, Рос­сии, Гол­лан­дии, Южной Афри­ки и дру­гих стран, ‒ один из зна­ков бла­го­дар­но­сти Бого­ро­ди­це и монастырю.

Чудо­твор­ная ико­на Тро­оди­тис­са, если взгля­нуть на нее с тыль­ной сто­ро­ны, необыч­на. В дос­ку, на кото­рой напи­сан лик Бого­ро­ди­цы, с обо­рот­ной, тыль­ной сто­ро­ны, вон­зил­ся камень. Как гово­рит древ­нее мона­стыр­ское пре­да­ние, без­дет­ная жен­щи­на, молив­шая Бого­ро­ди­цу о ребен­ке, дала обет: если Гос­подь пошлет маль­чи­ка, то она отдаст его в мона­стырь. Если девоч­ку, то вырас­тит ее бла­го­че­сти­вой хри­сти­ан­кой. Гос­подь услы­шал эти молит­вы ‒ у жен­щи­ны родил­ся сын. Когда он под­рос, то был отдан на послу­ша­ние в мона­стырь. Через неко­то­рое вре­мя серд­це мате­ри не выдер­жа­ло ‒ она захо­те­ла забрать свое чадо домой. В момент, когда жен­щи­на уво­ди­ла сына из мона­сты­ря, на под­рост­ка со сте­ны упал камень. Чудо­твор­ная ико­на при­кры­ла маль­чи­ка, при­няв удар на себя. Оско­лок кам­ня с той поры так и остал­ся в икон­ной доске.

Исто­рия хра­ня­ще­го­ся в мона­сты­ре чудо­твор­го­го поя­са допод­лин­но неиз­вест­на. Но вот уже более 500 лет без­дет­ные жен­щи­ны ста­но­вят­ся мама­ми после того, как на них наде­ва­ют этот пояс. Мона­хи уве­ре­ны, что Гос­подь дает деток тем, кто горя­чо верит и искренне молится.

В гостях у друга христова

«Еван­ге­лие от Иоан­на (Ин.11:1‒44) рас­ска­зы­ва­ет, как Хри­стос в послед­ние дни Сво­ей жиз­ни вос­кре­сил умер­ше­го Лаза­ря. Гос­подь любил Лаза­ря и его семей­ство, часто бывал у него. Но вот Лазарь забо­лел и умер. Четы­ре дня про­шло со дня его смер­ти. Гос­подь при­шел к гро­бо­вой пеще­ре и ска­зал: “Отни­ми­те камень”. Когда камень убра­ли, Иисус воз­вел очи к небу и ска­зал: “Отче! Бла­го­да­рю Тебя, что Ты услы­шал Меня”. Ска­зав это, Он воз­звал гром­ким голо­сом: “Лаза­ре! Гря­ди (иди) вон”. И вышел умер­ший, обви­тый по рукам и ногам погре­баль­ны­ми пеле­на­ми, и лицо его обвя­за­но было плат­ком. Иисус, обра­тив­шись к окру­жа­ю­щим Его, ска­зал: “Раз­вя­жи­те его, пусть идет”.
Весть об этом чуде мгно­вен­но раз­нес­лась по Иудее. Лазарь был еврей и фари­сей, сын Симео­на фари­сея (Мф.26:6), родом из Вифа­нии. Гос­подь часто в дни сво­ей зем­ной жиз­ни захо­дил в дом Лаза­ря, кото­ро­го с сест­ра­ми его Он любил и назы­вал дру­гом Сво­им (Ин.11:3,5,11).
Услы­шав о вос­кре­ше­нии Лаза­ря, иудей­ские пер­во­свя­щен­ни­ки и ста­рей­ши­ны гово­ри­ли об Иису­се Хри­сте: что сотво­рил! Вос­кре­се­ние Лаза­ря так озло­би­ло книж­ни­ков и пер­во­свя­щен­ни­ков, что они реши­ли убить не толь­ко Вос­кре­си­те­ля, но и вос­кре­шен­но­го (Ин.12:10). Лазарь уда­лил­ся на ост­ров Кипр».
(Мит­ро­по­лит Сурож­ский Анто­ний)

…С тех пор про­шло почти две тыся­чи лет… Лар­на­ка ‒ люби­мый город тури­стов и пра­во­слав­ных палом­ни­ков, в том чис­ле из Рос­сии, ‒ ведь на Кип­ре нема­ло хри­сти­ан­ских святынь.

На узких улоч­ках Лар­на­ки тавер­ны сосед­ству­ют с суве­нир­ны­ми лав­ка­ми ‒ гла­за раз­бе­га­ют­ся. Но наша цель ‒ иная. Камен­ная мосто­вая ведет нас к хра­му с высо­кой коло­коль­ней ‒ к хра­му Свя­то­го Лаза­ря. Имен­но здесь, став епи­ско­пом Китий­ским (древ­нее назва­ние Лар­на­ки), свя­той Лазарь про­слу­жил еще 30 лет после сво­е­го вос­кре­ше­ния. Дух захва­ты­ва­ет от мыс­ли, что я при­кос­нусь к древ­ней святыне!

Откры­ваю тяже­лые две­ри и шагаю в осве­жа­ю­щую про­хла­ду храма.

‒ Раша? ‒ с улыб­кой спра­ши­ва­ет каре­гла­зая немо­ло­дая жен­щи­на. Я утвер­ди­тель­но киваю. Что я из Рос­сии, она сра­зу поня­ла ‒ на Кип­ре жен­щи­ны не покры­ва­ют голо­ву плат­ком, когда захо­дят в храм.

Вели­ко­ле­пие хра­ма пора­жа­ет: рез­ной дере­вян­ный ико­но­стас слов­но огром­ная вышив­ка золо­ты­ми нитя­ми. Гла­ва свя­то­го Лаза­ря нахо­дит­ся в кра­си­вой рез­ной раке ‒ при­кос­нуть­ся к ней я меч­та­ла давно.

Извест­но, что мощи свя­то­го Лаза­ря впер­вые были обна­ру­же­ны в 890 году в малень­кой церк­ви, кото­рая суще­ство­ва­ла на месте нынеш­не­го хра­ма. На сар­ко­фа­ге была выби­та над­пись: «Лазарь, быв­ший мерт­вым четы­ре дня, Друг Хри­ста». Пра­вив­ший тогда импе­ра­тор Визан­тии Лев VI Муд­рый, узнав об этом, при­ка­зал доста­вить свя­щен­ную релик­вию в Кон­стан­ти­но­поль, сто­ли­цу импе­рии, а в Кити­он при­слал день­ги на стро­и­тель­ство ново­го хра­ма. Но жите­ли Кити­о­на оста­ви­ли себе часть мощей ‒ гла­ву свя­то­го Лазаря.

В 1204 г. Кон­стан­ти­но­поль был захва­чен кре­сто­нос­ца­ми. Извест­но, что наря­ду с дру­ги­ми сокро­ви­ща­ми и свя­ты­ня­ми они похи­ти­ли мощи свя­то­го Лаза­ря и увез­ли их в Мар­сель. Там их сле­ды затерялись.

С тре­пе­том при­кла­ды­ва­юсь к раке свя­то­го Лаза­ря. Вдруг откры­ва­ет­ся тяже­лая дверь и тиши­ну хра­ма нару­ша­ют малень­кие кипри­о­ты. Дети горо­хом рас­сы­па­лись по церк­ви. Учи­тель­ни­ца с тру­дом соби­ра­ет их вокруг себя и начи­на­ет что-то рас­ска­зы­вать. Ребя­тиш­ки выстра­и­ва­ют­ся в оче­редь к раке с гла­вой свя­то­го Лаза­ря. Эти дети ‒ уче­ни­ки обыч­ной обще­об­ра­зо­ва­тель­ной шко­лы. На Кип­ре пра­во­сла­вие ‒ обя­за­тель­ный пред­мет учеб­ной про­грам­мы. Школь­ни­ки сда­ют заче­ты по пра­во­сла­вию и полу­ча­ют оцен­ки, так же, как по мате­ма­ти­ке или физике.

Кста­ти, уни­каль­ной была роль хра­ма Свя­то­го Лаза­ря в про­све­ще­нии наро­да. В нача­ле XIX века в Лар­на­ке функ­ци­о­ни­ро­ва­ли част­ные шко­лы, кото­рые мог­ли посе­щать толь­ко дети бога­тых роди­те­лей. Что­бы обра­зо­ва­ние ста­ло доступ­ным, в 1850 году цер­ковь Свя­то­го Лаза­ря осно­ва­ла и содер­жа­ла пуб­лич­ные школы.

Ребя­тиш­ки при­ло­жи­лись к свя­тыне, и вновь в хра­ме воца­ри­лась тишина.

Спра­ва от алта­ря ‒ чуть замет­ные камен­ные сту­пе­ни вниз. Пожи­лая кипри­от­ка при­гла­ша­ет меня спу­стить­ся по ним. По ее жестам понят­но ‒ там вни­зу есть свя­той источ­ник с очень вкус­ной водой. Несколь­ко шагов, и я в неболь­шом под­валь­ном поме­ще­нии. Пря­мо на меня с ико­ны смот­рит пер­вый епи­скоп Китий­ский Лазарь. Ико­на древ­няя, чудо­твор­ная. Перед ней на полу мно­же­ство необыч­ных све­чей ‒ в фор­ме дет­ских фигу­рок, в фор­ме ноги, руки, гла­за… Так при­ня­то бла­го­да­рить свя­то­го за чуде­са исце­ле­ния и бла­го­дат­ную помощь.

Вгля­ды­ва­юсь в лик на иконе. «Пре­бы­ва­ние свя­то­го Лаза­ря на Кип­ре свя­за­но с раз­лич­ны­ми пре­да­ни­я­ми, ‒ пре­ры­ва­ет мои раз­мыш­ле­ния иеро­мо­нах Софро­ниос. ‒ Извест­но, что после вос­кре­ше­ния Лазарь нико­гда не улы­бал­ся. Лишь одна­жды он нару­шил это пра­ви­ло ‒ когда застал вора за кра­жей горш­ка. Лазарь тогда улыб­нул­ся и ска­зал: “Гли­на кра­дет глину”».

Осто­рож­но про­би­ра­юсь вглубь под­ва­ла. Пере­до мной высе­чен­ный из кам­ня гроб, напо­ло­ви­ну при­кры­тый камен­ной крыш­кой. Имен­но в нем свя­той Лазарь вто­рич­но упо­ко­ил­ся. Мне рас­ска­за­ли, что здесь есть осо­бен­ный обы­чай: для молит­вы палом­ни­кам бла­го­слов­ля­ет­ся опу­стить­ся в этот гроб с пени­ем тро­па­ря «Общее вос­кре­се­ние, преж­де Тво­ея Стра­сти уве­ряя…». Есть пре­да­ние, что свя­той Лазарь будет хода­та­ем на Страш­ном Суде о тех, кто хотя бы раз ему помолился.

В под­ва­ле и впрямь есть источ­ник, и вода из него необык­но­вен­но вкусная.

Воз­вра­ща­юсь в храм. Он уже полон. Боль­шин­ство при­хо­жан ‒ наряд­но оде­тые пожи­лые жен­щи­ны. Моло­де­жи совсем мало. Начи­на­ет­ся Боже­ствен­ная литур­гия на гре­че­ском язы­ке. Хор исклю­чи­тель­но муж­ской, на Кип­ре силь­ны мно­го­ве­ко­вые традиции.

После литур­гии ‒ пани­хи­да. Поми­но­ве­ние усоп­ших на Кип­ре тоже отли­ча­ет­ся свое­об­ра­зи­ем. В хра­ме, в спе­ци­аль­но отве­ден­ном месте, сто­ит стол для поми­наль­ных пиро­гов. Их гото­вят при­хо­жане. Рецеп­ты у всех раз­ные, но укра­ша­ют их неиз­мен­но гра­на­том, оре­ха­ми, изю­мом. После пани­хи­ды пиро­ги рас­кла­ды­ва­ют в паке­ти­ки, кото­рые раз­да­ют всем желающим.

Осве­жа­ю­щая про­хла­да оста­лась в хра­ме. На ули­це ‒ паля­щее солн­це и маня­щее море. На серд­це ‒ необы­чай­ное спо­кой­ствие и какая-то необъ­яс­ни­мая радость. Лаза­ре Свя­тый, бла­го­да­рим тебя за теп­лый прием!

МЫСЛИ О ЛЮБВИ

«Любовь… Это сло­во мы про­из­но­сим каж­дый день, вкла­ды­вая в него раз­ный смысл. А что озна­ча­ет сло­во ‒ любовь?»

Мария В.

Древ­не­гре­че­ский язык ‒ язык Еван­ге­лий ‒ знал по край­ней мере три сло­ва, кото­рые обо­зна­ча­ли поня­тие «любовь»: как телес­ная страсть, при­род­но-эсте­ти­че­ская устрем­лен­ность чело­ве­че­ской души ‒ «эрос»; как доб­ро­та, душев­ная бли­зость, вза­им­ная при­вя­зан­ность ‒ «филия»; как духов­ное еди­не­ние, доб­ро­сер­де­чие ‒ «ага­пе». Эти поня­тия раз­ли­ча­ют­ся по объ­е­му: объ­ект «эро­са» инди­ви­дуа­лен, «филия» охва­ты­ва­ет осо­бый круг дру­зей, «ага­пе» направ­ле­на на всех людей, на любо­го ближ­не­го. Раз­ли­ча­ют­ся они так же по нрав­ствен­но­му век­то­ру: «эрос» ‒ это любовь вос­хо­дя­щая, устрем­лен­ная сни­зу-вверх и направ­лен­ная на обла­да­ние пред­ме­том люб­ви; «филия» ‒ это любовь урав­ни­ва­ю­щая, она и воз­мож­на толь­ко меж­ду рав­ны­ми, како­вы­ми явля­ют­ся дру­зья; «ага­пе» ‒ любовь нис­хо­дя­щая, жертвенная.

«Любить вра­га» вовсе не зна­чит испы­ты­вать к нему те же чув­ства при­вя­зан­но­сти, какие испы­ты­ва­ют к люби­мо­му чело­ве­ку или радо­вать­ся душой, как это слу­ча­ет­ся в обще­нии с дру­зья­ми. Здесь мы име­ем дело с отно­ше­ни­ем, кото­рое выше пси­хо­ло­ги­че­ских при­вя­зан­но­стей, оно нахо­дит­ся в иной, духов­ной плос­ко­сти. «Любить вра­га» «эро­сом» невоз­мож­но. Пере­да­вая нам пове­ле­ние Гос­по­да Иису­са Хри­ста «любить вра­гов», еван­ге­лист в этом слу­чае поль­зу­ет­ся сло­вом «ага­пе».

Чаще все­го мы гово­рим о люб­ви муж­чи­ны и жен­щи­ны, о люб­ви в семье. Без­бреж­ная свет­ская лите­ра­ту­ра посвя­ще­на это­му вопро­су. Но если поэты и писа­те­ли рас­смат­ри­ва­ют любовь меж­ду муж­чи­ной и жен­щи­ной, ори­ен­ти­ру­ясь толь­ко на воз­мож­ность само­го чело­ве­ка, они неиз­беж­но пута­ют­ся в мас­се про­ти­во­ре­чий. Обыч­но­му эро­ти­че­ско­му чув­ству при­пи­сы­ва­ют атри­бу­ты боже­ствен­ной люб­ви. И потом, уста­ми сво­их геро­ев, удив­ля­ют­ся и стра­да­ют, поче­му все закан­чи­ва­ет­ся рев­но­стью, ссо­ра­ми или умо­ис­ступ­ле­ни­ем. Когда вме­сто Бога любовь свя­зы­ва­ет­ся исклю­чи­тель­но с само­стью чело­ве­ка, это уже не любовь, а нечто иное.

Давай­те вни­ма­тель­но про­сле­дим за тон­ко под­ме­чен­ны­ми и пре­крас­но изло­жен­ны­ми рас­суж­де­ни­я­ми по это­му вопро­су С.Л. Фран­ка: «Любовь есть бла­го­го­вей­ное, рели­ги­оз­ное вос­при­я­тие кон­крет­но­го живо­го суще­ства, виде­ние в нем неко­е­го боже­ствен­но­го нача­ла. Вся­кая истин­ная любовь ‒ все рав­но, отда­ет ли себе отчет в этом сам любя­щий или нет ‒ есть по само­му ее суще­ству рели­ги­оз­ное чув­ство. Эро­ти­че­ская любовь, при всей ее силе и зна­чи­тель­но­сти в чело­ве­че­ской жиз­ни, есть в луч­шем слу­чае лишь зача­точ­ная фор­ма истин­ной люб­ви в наме­чен­ном выше смыс­ле, или же бла­го­уха­ю­щий, но хруп­кий цве­ток, рас­пус­ка­ю­щий­ся на стеб­ле люб­ви, а не ее под­лин­ный корень.

Если эро­ти­че­ская любовь посте­пен­но науча­ет любя­ще­го вос­при­ни­мать абсо­лют­ную цен­ность самой лич­но­сти люби­мо­го, т.е. когда через любовь к внеш­не­му обли­ку люби­мо­го ‒ телес­но­му и душев­но­му ‒ мы про­ни­ка­ем к тому глу­бин­но­му, кото­рое этот облик «выра­жа­ет», хотя все­гда и несо­вер­шен­но, ‒ к его лич­но­сти, а это зна­чит: к его суще­ству как к инди­ви­ду­аль­но кон­крет­но­му твар­но­му вопло­ще­нию боже­ствен­но­го нача­ла лич­но­го Духа в чело­ве­ке. Здесь иллю­зор­ное обо­го­тво­ре­ние чисто эмпи­ри­че­ски ‒ чело­ве­че­ско­го, как тако­во­го, пре­об­ра­жа­ет­ся в бла­го­го­вей­но-любов­ное отно­ше­ние к инди­ви­ду­аль­но­му обра­зу Божию, к бого­че­ло­ве­че­ско­му нача­лу, под­лин­но нали­че­ству­ю­ще­му во вся­ком, даже самом несо­вер­шен­ном, ничтож­ном и пороч­ном человеке.

Истин­ный брак есть путь тако­го рели­ги­оз­но­го пре­об­ра­же­ния эро­ти­че­ской люб­ви, и мож­но ска­зать, что в этом таин­ствен­ном “бого­че­ло­ве­че­ском” про­цес­се пре­об­ра­же­ния и состо­ит то, что назы­ва­ет­ся “таин­ством брака”…».

Мно­гие совре­мен­ные семьи, живу­щие по сво­е­му усмот­ре­нию и отвер­га­ю­щие помощь Божию, бла­го­сло­ве­ние Гос­подне, испы­ты­ва­ют мно­же­ство пси­хо­ло­ги­че­ских и мораль­но- нрав­ствен­ных про­блем, нестабильность.

В тех семьях, в коих дела обсто­ят получ­ше, супру­ги часто не зна­ют, кому быть лиде­ром в доме, во имя чего вос­пи­ты­вать детей и к чему стре­мить­ся. Боль­но видеть, как меж­ду супру­га­ми накап­ли­ва­ет­ся раз­дра­же­ние друг дру­гом, зло­ба, недо­воль­ство жиз­нью. Супру­же­ская вер­ность, хри­сти­ан­ский семей­ный уклад, при­ме­ры бла­го­че­сти­вой семей­ной жиз­ни для нема­лой части людей ‒ лишь пере­жит­ки про­шло­го, арха­изм. О семей­ных нев­ро­зах пишут­ся десят­ки ста­тей, книг, дис­сер­та­ций. Фак­ты вопи­ют: каж­дая тре­тья-чет­вер­тая семья «тре­щит по швам». В «набат» бьет общественность.

Семье без помо­щи Божи­ей не постро­ить доб­рых отно­ше­ний! Толь­ко идя навстре­чу Богу, воз­лю­бив друг дру­га через любовь ко Твор­цу, семья обре­та­ет под­лин­ное сча­стье и пол­но­ту бытия. Это дока­зы­ва­ет­ся жиз­нью, под­твер­жда­ет­ся исто­ри­ей. Через веру, пока­я­ние, сов­мест­ные молит­вы, хри­сти­ан­ское вос­пи­та­ние детей и вза­им­ную любовь супру­ги идут к глав­ной цели ‒ Цар­ствию Божиему.

Про­фес­сор-бого­слов С. Тро­иц­кий пишет в кни­ге «Хри­сти­ан­ская фило­со­фия бра­ка» сле­ду­ю­щие стро­ки: «Апо­стол Павел срав­ни­ва­ет вза­им­ные отно­ше­ния мужа и жены имен­но с отно­ше­ни­я­ми лиц Свя­той Тро­и­цы. Как Бог Отец есть гла­ва Хри­ста, так и муж ‒ гла­ва жене (см.: 1Кор.11:3). Как Хри­стос есть сия­ние сла­вы и образ бытия Бога Отца (см.: Евр.1:3), так и жена ‒ сла­ва мужа (см.: 1Кор.11:7). Св. Кли­мент Алек­сан­дрий­ский назы­ва­ет семью, как и цер­ковь, домом Гос­под­ним, а свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст пря­мо назы­ва­ет семью «малой цер­ко­вью». Свя­ти­тель Фео­фан Затвор­ник учит, что семей­ство устро­я­ет свое бла­го­со­сто­я­ние «внеш­нее для внутреннего».

В хри­сти­ан­стве и дает­ся путь тако­го пре­об­ра­зо­ва­ния эро­ти­че­ской люб­ви. Это путь очи­ще­ния сво­е­го серд­ца от гре­хов­ной нечи­сто­ты в Церк­ви Хри­сто­вой. В «гимне хри­сти­ан­ской люб­ви», дан­ным нам апо­сто­лом Пав­лом, ясно опре­де­ле­но, что такое насто­я­щая любовь.

Любовь дол­го­тер­пит, мило­серд­ству­ет, любовь не зави­ду­ет, любовь не пре­воз­но­сит­ся, не гор­дит­ся, не бес­чин­ству­ет, не ищет сво­е­го, не раз­дра­жа­ет­ся, не мыс­лит зла, не раду­ет­ся неправ­де, а сора­ду­ет­ся истине, все покры­ва­ет, все­му верит, все­го наде­ет­ся, все пере­но­сит. Любовь нико­гда не пере­ста­ет, хотя и про­ро­че­ства пре­кра­тят­ся, и язы­ки умолк­нут, и зна­ние упразд­нит­ся… А теперь пре­бы­ва­ют сии три: вера, надеж­да, любовь; но любовь из них боль­ше. (1Кор.13:4–13).

«С ИМЕНЕМ БОГА ‒ ВСЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ!»

Часто совре­мен­ные жен­щи­ны не зна­ют, куда при­ло­жить свои силы, кому помочь, как про­явить мило­сер­дие. Одна­ко наша бога­тая исто­рия сохра­ни­ла для нас достой­ные под­ра­жа­ния, заме­ча­тель­ные при­ме­ры жен­ской жерт­вен­но­сти и милосердия.

«Балы, кра­са­ви­цы, лакеи, юнкера…»

Ека­те­ри­на Баку­ни­на роди­лась в Петер­бур­ге в 1811 году. Ее родо­слов­ное дре­во спле­лось из вет­вей двух гром­ких рус­ских фами­лий ‒ дво­рян Баку­ни­ных и кня­зей Голе­ни­ще­вых-Куту­зо­вых. Она ‒ вто­рая дочерь петер­бург­ско­го губер­на­то­ра и сена­то­ра Миха­и­ла Баку­ни­на. Полу­чи­ла пре­крас­ное и раз­но­сто­рон­нее обра­зо­ва­ние, зани­ма­лась музы­кой и живо­пи­сью, бли­ста­ла на балах, путе­ше­ство­ва­ла. Моло­дость ее про­хо­ди­ла без­мя­теж­но. У Баку­ни­ных была вели­ко­леп­ная родо­вая усадь­ба в Твер­ской губер­нии, куда деви­цы часто выезжали.

Там музи­ци­ро­ва­ли, писа­ли сти­хи в аль­бо­мы. Вся жизнь ‒ домаш­ние спек­так­ли, про­гул­ки на лоша­дях, мазурки…

Ека­те­ри­на люби­ла Крым. И даже пол­то­ра года жила там: ее сест­ре были пред­пи­са­ны мор­ские купа­ния. Потом опять жизнь меж двух сто­лиц: наря­ды, при­чес­ки, балы… Так бы и кру­жи­лась Ека­те­ри­на в вих­ре без­за­бот­ной свет­ской жиз­ни, если б в 1854 году в люби­мом Кры­му не выса­ди­лись вой­ска Фран­ции, Англии и Тур­ции и Сардинии.

Крым­ская война

Нача­лась Крым­ская вой­на. Газе­ты кри­ча­ли о кро­ва­вых сра­же­ни­ях. Рус­ские вой­ска нес­ли на фрон­тах ката­стро­фи­че­ские поте­ри. Тогда в обще­стве все­рьез заду­ма­лись об орга­ни­за­ции меди­цин­ской помо­щи непо­сред­ствен­но на поле боя. У исто­ков этой идеи сто­я­ли ‒ осно­во­по­лож­ник воен­но-поле­вой хирур­гии Нико­лай Пиро­гов и Вели­кая кня­ги­ня Еле­на Пав­лов­на. Она созда­ла осе­нью того же года в Петер­бур­ге «Кре­сто­воз­дви­жен­скую общи­ну попе­че­ния о ране­ных и боль­ных» из сестер мило­сер­дия. Это была бла­го­тво­ри­тель­ная орга­ни­за­ция ‒ с боль­ни­цей и шко­лой для под­го­тов­ки тех самых сестер. Уже в нояб­ре-декаб­ре выпуск­ни­цы шко­лы при общине нача­ли свое «свя­тое слу­же­ние» ‒ ока­за­ние меди­цин­ской помо­щи ране­ным. Пер­вый отряд их при­был в Крым, ока­зав­шись в самом пек­ле воен­ных дей­ствий. Обо­ро­на Сева­сто­по­ля ста­ла их бое­вым крещением.

«Ах, куда же вы, кузина?»

К это­му вре­ме­ни Ека­те­ри­на Баку­ни­на была вид­ной свет­ской дамой. Она поже­ла­ла немед­лен­но отпра­вить­ся на фронт. Это было неслы­хан­но. «Вся Москва» при­ез­жа­ла с уго­во­ра­ми не делать это­го: то сам губер­на­тор Иван Васи­лье­вич Кап­нист, то кузи­ны-бол­туш­ки. Более всех сму­щал брат, быв­ший воен­ный. Он уве­рял, что жен­щи­ны на поле боя будут толь­ко тяже­лой обу­зой. Сест­рин­ское дело по тем вре­ме­нам каза­лось неис­пол­ни­мой фантазией.

Но вче­раш­няя «кисей­ная» барыш­ня была настро­е­на реши­тель­но. Что­бы испы­тать себя, Ека­те­ри­на едет к зна­ко­мо­му док­то­ру в поли­цей­скую боль­ни­цу, у кото­рой сла­ва «самой гнус­ной» в Москве. Она про­сит пока­зать ей пере­вяз­ки. И спо­кой­но, без утом­ле­ния про­во­дит в гос­пи­та­ле сут­ки, сопро­вож­дая док­то­ра на всех осмот­рах. В кон­це, когда Баку­ни­на при­зна­лась в том, что соби­ра­ет­ся в Сева­сто­поль, док­тор ска­зал: «Ну что ж, с Богом! Вы выдержите…»

Но род­ствен­ни­ки, дру­зья и слы­шать не жела­ли о ее наме­ре­нии стать сест­рой мило­сер­дия. Одна­ко Ека­те­ри­на Михай­лов­на про­яви­ла твер­дость и доби­лась сво­е­го, полу­чив ответ: «Когда дочь Баку­ни­на, кото­рый был сена­то­ром Санкт-Петер­бур­га, и внуч­ка гене­ра­ла Куту­зо­ва жела­ет забо­тить­ся о моря­ках, было бы стран­ным отка­зать ей».

В Кре­сто­воз­дви­жен­ской общине она про­шла началь­ную меди­цин­скую под­го­тов­ку. На базе 2‑го сухо­пут­но­го гос­пи­та­ля не раз при­сут­ство­ва­ла на хирур­ги­че­ских опе­ра­ци­ях. В Крым про­во­жа­ли отряд вра­чей и сестер мило­сер­дия с молеб­на­ми и с реча­ми. Ими и закон­чи­лась свет­ская кутерь­ма в жиз­ни Баку­ни­ной… Чем даль­ше еха­ли, тем чаще эки­па­жи вяз­ли на доро­гах и лома­лись. Не раз Ека­те­ри­на вспо­ми­на­ла про­щаль­ные сло­ва одно­го из сво­их род­ствен­ни­ков, Фео­фи­ла Тол­сто­го: «Что же вы сде­ла­ли, кузина!..».

В Кры­му их никто не встре­чал. В пере­пол­нен­ных гос­пи­та­лях, в бара­ках, домах и пря­мо на ули­це были сва­ле­ны без раз­бо­ра тыся­чи ране­ных. Один вид и запа­хи боль­но­го горо­да вызы­ва­ли отча­я­ние… Изред­ка слу­ча­лись курье­зы. Одна­жды над груп­пой сестер мило­сер­дия про­ле­те­ло пушеч­ное ядро, одна из них от испу­га при­се­ла и, защи­ща­ясь, рас­кры­ла над собой зон­тик ‒ все расхохотались.

«…Они с геро­из­мом выдер­жи­ва­ли бом­бар­ди­ров­ки и про­дол­жа­ли делать пере­вяз­ки ране­ным, ‒ вспо­ми­нал хирург Нико­лай Пиро­гов. ‒ Ни ган­гре­на, ни тиф, ни холе­ра не пуга­ли их. Баку­ни­на с увле­че­ни­ем пре­да­лась все­це­ло слу­же­нию боль­ным и с пол­ным само­от­вер­же­ни­ем нес­ла эту службу.

Она сде­ла­лась при­ме­ром тер­пе­ния и неустан­но­го тру­да для всех сестер общины…».

Как и он сам, она нахо­ди­лась на самом ответ­ствен­ном и опас­ном участ­ке ‒ на глав­ном пере­вя­зоч­ном пунк­те горо­да. «Еже­днев­но днем и ночью мож­но было ее застать в опе­ра­ци­он­ной, асси­сти­ру­ю­щею при опе­ра­ци­ях. Был слу­чай, когда Ека­те­ри­на Баку­ни­на в тече­ние полу­то­ра суток не отхо­ди­ла от опе­ра­ци­он­но­го сто­ла, асси­сти­руя вра­чам при пяти­де­ся­ти ампу­та­ци­ях под­ряд. При­хо­ди­лось рабо­тать и вне гос­пи­та­лей, помо­гать боль­ным на голых высо­тах, стоя на коле­нях в лужах».

Баку­ни­на вхо­ди­ла во все хозяй­ствен­ные мело­чи, сле­ди­ла за чисто­той мат­ра­сов и густо­той бульо­нов. Адми­ни­стра­ция ее поба­и­ва­лась, мат­ро­сы писа­ли о ней в пись­мах домой. Поки­ну­ла Сева­сто­поль Ека­те­ри­на Михай­лов­на толь­ко вме­сте с отхо­дя­щей арми­ей, послед­ней из сестер.

После гибе­ли горо­да она воз­не­на­ви­де­ла фран­цу­зов и англи­чан. И все же на сво­их дежур­ствах при необ­хо­ди­мо­сти уха­жи­ва­ла и за ране­ны­ми плен­ны­ми. Одно­му фран­цуз­ско­му офи­це­ру не доста­лось бин­тов. Ека­те­ри­на Михай­лов­на пере­вя­за­ла его сво­им плат­ком. Фран­цуз, гля­дя ей в гла­за, ска­зал: «И все рав­но мы взя­ли Севастополь».

В муж­ских сапо­гах и тулупе

В сен­тяб­ре 1855 года по ини­ци­а­ти­ве Нико­лая Пиро­го­ва созда­ет­ся осо­бое транс­порт­но-эва­ку­а­ци­он­ное отде­ле­ние мед­се­стер для пере­воз­ки ране­ных в Пере­коп. Баку­ни­ну назна­ча­ют его руко­во­ди­тель­ни­цей. И уже «зака­лен­ная» свет­ская дама обу­ла боль­шие муж­ские сапо­ги, наде­ла про­стец­кий бара­ний тулуп и по непро­лаз­ной осен­ней гря­зи и по льду зимой сопро­вож­да­ла транс­пор­ты, кото­рые выво­зи­ли ране­ных и боль­ных сол­дат из Крыма.

На оста­нов­ках в аулах теле­ги с ране­ны­ми никто не встре­чал. Каж­дую ночь она иска­ла ужин, лекар­ства и кры­шу для ноч­ле­га сот­ням полу­жи­вых людей. Теп­лой одеж­ды не хва­та­ло: тулу­пы выда­ва­ли два на чет­ве­рых. «Я при­нес­ла чул­ки, вяза­ные вареж­ки, ‒ пишет Баку­ни­на в вос­по­ми­на­ни­ях, ‒ и вот со всех сто­рон нача­ли кри­чать: «Дай, матуш­ка, один чулок, у меня одна нога!» Так испол­нил­ся год с нача­ла слу­же­ния Ека­те­ри­ны Михай­лов­ны. В одной из попут­ных церк­ву­шек, не имев­шей ни купо­ла, ни коло­коль­ни, Баку­ни­на зака­за­ла бла­го­дар­ствен­ный моле­бен. Она бла­го­да­ри­ла Бога за этот выпав­ший ей год…

За свои заслу­ги она полу­чи­ла Сева­сто­поль­скую медаль. А вско­ре, по еди­но­душ­но­му мне­нию Пиро­го­ва и Вели­кой кня­ги­ни Еле­ны Пав­лов­ны, она полу­ча­ет пред­ло­же­ние воз­гла­вить Кре­сто­воз­дви­жен­скую общи­ну сестер милосердия.

Гла­ва общины

Она согла­си­лась и вер­ну­лась в Петер­бург. Там ее ждал теп­лый при­ем. Ека­те­ри­ну Михай­лов­ну пред­ста­ви­ли даже госу­да­рю ‒ он тоже бла­го­да­рил ее за хри­сти­ан­ский подвиг. Вме­сте с почет­ным назна­че­ни­ем она при­об­ре­ла и новые обя­зан­но­сти: само­сто­я­тель­но при­вле­кать новых сестер, кон­тро­ли­ро­вать рабо­ту всех вре­мен­ных воен­ных гос­пи­та­лей, где оста­ва­лись еще тыся­чи раненых.

Ека­те­ри­на Баку­ни­на руко­во­ди­ла Кре­сто­воз­дви­жен­ской общи­ной в пер­вые после­во­ен­ные годы. Но вско­ре отка­за­лась от этой высо­кой долж­но­сти. При­чи­ной послу­жи­ли раз­но­гла­сия с созда­тель­ни­цей общи­ны Вели­кой кня­ги­ней Еле­ной Пав­лов­ной. Они не сошлись в вопро­се о буду­щем сест­рин­ской общи­ны. Вели­кая кня­ги­ня наста­и­ва­ла на том, что­бы эта орга­ни­за­ция раз­ви­ва­лась соглас­но евро­пей­ским образ­цам, а Баку­ни­на была кате­го­ри­че­ски про­тив и свою пози­цию обос­но­ва­ла наблюдениями.

Посе­тив гос­пи­та­ли в Евро­пе, она писа­ла: «Это не те сест­ры, о кото­рых мы меч­та­ли, о сест­рах-уте­ши­тель­ни­цах боль­ных, хода­та­и­цах за них, сест­рах, вно­ся­щих в чужие гос­пи­та­ли горя­чее чув­ство люб­ви и уча­стия, прав­ду и доб­ро­со­вест­ность… Они очень холод­но отно­сят­ся к боль­ным. Их общи­на ‒ про­из­ве­де­ние рас­суд­ка… Кре­сто­воз­дви­жен­ская общи­на ‒ про­из­ве­де­ние пат­ри­о­ти­че­ско­го чув­ства, стре­мя­ще­го­ся участ­во­вать в общем деле, испы­ты­ва­ю­ще­го силь­ное сочув­ствие к столь­ким стра­да­ни­ям и готов­ность раз­де­лить общую опас­ность и тру­ды». Летом 1860 года Ека­те­ри­на Михай­лов­на с «сокру­шен­ным серд­цем» оста­ви­ла общи­ну и уеха­ла в деревню.

«Бар­ская затея»

Баку­ни­на при­е­ха­ла в соб­ствен­ное име­ние ‒ Кози­ци­но Ново­торж­ско­го уез­да Твер­ской губер­нии. Там, вда­ли от сто­лич­ной суе­ты, начал­ся новый, не менее яркий этап ее жиз­ни, в заня­ти­ях люби­мым и полез­ным делом ‒ медициной.

Вра­чей в губер­нии было мало. Поэто­му «меди­цин­скую» помощь насе­ле­нию в боль­шин­стве уез­дов ока­зы­ва­ли зна­ха­ри и зна­хар­ки. В Ново­торж­ском уез­де с меди­цин­ским обра­зо­ва­ни­ем был один-един­ствен­ный врач. На соб­ствен­ные сред­ства Ека­те­ри­на Михай­лов­на откры­ла малень­кую амбу­ла­то­рию, где вела при­ем боль­ных кре­стьян. При­ем она начи­на­ла с утра, а днем в кре­стьян­ской теле­ге объ­ез­жа­ла боль­ных, дава­ла им лекар­ства, кото­рые мастер­ски гото­ви­ла сама, пере­вя­зы­ва­ла раны. С боль­шим вни­ма­ни­ем отно­си­лась она к кре­стьян­ским детям.

Она орга­ни­зо­ва­ла неболь­шой ста­ци­о­нар. Во фли­ге­ле поста­ви­ли несколь­ко кро­ва­тей, кото­рые как ни стран­но, пер­вое вре­мя часто пусто­ва­ли. Пона­ча­лу к этой «бар­ской затее» кре­стьяне отнес­лись насто­ро­жен­но. Одна­ко недо­ве­рие быст­ро ушло, и к кон­цу года коли­че­ство полу­чив­ших помощь пре­вы­си­ло две тыся­чи, а через год удво­и­лось. Так был зало­жен пер­вый камень зем­ской меди­ци­ны в Ново­торж­ском уезде.

Ека­те­ри­на Михай­лов­на опе­ре­ди­ла твер­ское зем­ство в орга­ни­за­ции меди­цин­ской помо­щи и фар­ма­цев­ти­че­ско­го дела. Ново­торж­ское зем­ство начи­на­ет созда­вать сеть меди­цин­ских учре­жде­ний в 1867 году, и лечеб­ни­ца Баку­ни­ной вошла в ее состав. Зем­ство ста­ло выде­лять ей неболь­шую сум­му, что поз­во­ли­ло рас­ши­рить боль­ни­цу. Годом тяже­лых испы­та­ний стал 1868 год: почти в каж­дую кре­стьян­скую избу при­шла воз­врат­ная горяч­ка. Ека­те­ри­на Михай­лов­на в тече­ние несколь­ких меся­цев, невзи­рая на пого­ду, раз­би­тые доро­ги, пере­ез­жа­ла из села в село, ока­зы­вая посиль­ную помощь стра­да­ю­щим. А было ей в это вре­мя уже 56 лет.

В 1881 году в Кози­ци­но к Баку­ни­ной при­ез­жал Лев Тол­стой. Он спро­сил ее: «Неуже­ли у вас нет жела­ния отдох­нуть, пере­ме­нить обста­нов­ку?» ‒ «Нет, да и куда я могу уехать, когда меня каж­дый день ждут. Раз­ве я могу их бро­сить?» ‒ отве­ти­ла она. В сво­ей бла­го­тво­ри­тель­ной дея­тель­но­сти она выдви­га­ла девиз: «С име­нем Бога ‒ все для людей».

И вновь ‒ война

В 1877 году нача­лась Рус­ско-турец­кая вой­на. Ека­те­ри­на Михай­лов­на едет на Кав­каз в каче­стве руко­во­ди­тель­ни­цы мед­се­стер вре­мен­ных гос­пи­та­лей. А ей уже 65 лет. Ее дея­тель­ность здесь была еще более обшир­ной, чем в годы Крым­ской вой­ны. На фрон­те в этот раз она про­бы­ла боль­ше года. Она ста­ла одним из орга­ни­за­то­ров гос­пи­таль­но­го дела в Рос­сии и меди­цин­ско­го обслу­жи­ва­ния в Твер­ской губер­нии. Ее заслу­ги были при­зна­ны уже совре­мен­ни­ка­ми, а имя попа­ло в доре­во­лю­ци­он­ные спра­воч­ные издания.

ИНТЕРВЬЮ

Современная депрессия

Поче­му совре­мен­ные жен­щи­ны осо­бен­но под­вер­же­ны уны­нию и депрес­сии? В чем кор­ни этих неду­гов и как с ними бороться?

На эти вопро­сы в интер­вью жур­на­лист­ке Иоанне Бесе­ди­ной отве­ча­ет пра­во­слав­ный пси­хо­те­ра­певт и пси­хо­лог кан­ди­дат меди­цин­ских наук Дмит­рий Алек­сан­дро­вич Авдеев.

‒ В чем осо­бен­ность совре­мен­ной депрес­сии? С каки­ми про­бле­ма­ми к Вам чаще все­го обращаются?

‒ При­ро­да нев­ро­ти­че­ских рас­стройств за послед­ние 10‒15 лет суще­ствен­но изме­ни­лась. Она ста­ла более слож­ной, запу­тан­ной. Посто­ян­но рас­тет непо­ни­ма­ние меж­ду самы­ми близ­ки­ми людь­ми. Люди как «с цепи сорва­лись»: торо­пят­ся жить, боят­ся остать­ся оди­но­ки­ми и спе­шат устро­ить свою судьбу.

В резуль­та­те ‒ ран­ние поло­вые свя­зи ста­ли нор­мой, коли­че­ство абор­тов уве­ли­чи­ва­ет­ся, а граж­дан­ские бра­ки дав­но нико­го не удив­ля­ют. Все это пря­мо свя­за­но с осо­бен­но­стя­ми совре­мен­ной депрес­сии. Корень в том, что назван­ные моде­ли пове­де­ния не свой­ствен­ны чело­ве­че­ской при­ро­де. Часто они навя­за­ны нам обще­ством, в кото­ром мы живем. Есте­ствен­ная при­ро­да чело­ве­ка сопро­тив­ля­ет­ся этой навя­зан­ной моде­ли. Толь­ко сами люди это­го не пони­ма­ют. Кон­фликт выли­ва­ет­ся в нев­роз, кото­рый и вызы­ва­ет депрессию.

Чаще все­го ко мне за кон­суль­та­ци­ей обра­ща­ют­ся жен­щи­ны. При­хо­дят в сле­зах: кру­гом пре­да­тель­ство, изме­ны, кле­ве­та, ложь. Жало­бы типич­ны: «муж холо­ден и без­уча­стен, дети под­рос­ли, я ‒ оди­но­ка». Для жен­щин, как и во все вре­ме­на, акту­аль­ны про­бле­мы оди­но­че­ства, дефи­ци­та люб­ви, вни­ма­ния и забо­ты. Тако­ва при­ро­да жен­щи­ны. Крайне ред­ко, кста­ти, при­хо­дят жен­щи­ны с депрес­си­ей на поч­ве того, что ее не про­дви­га­ют по служ­бе. И это тоже естественно.

Ста­ти­сти­ка утвер­жда­ет, что жен­щи­ны забо­ле­ва­ют депрес­си­ей в два раза чаще, чем муж­чи­ны. Поче­му? Может у муж­чин есть осо­бый имму­ни­те­та про­тив депрес­сии? Нет, здесь все про­ще ‒ они гораз­до реже, чем жен­щи­ны, обра­ща­ют­ся за вра­чеб­ной помо­щью, пред­по­чи­тая глу­шить ее симп­то­мы алко­го­лем, при­ни­мать лекар­ствен­ные пре­па­ра­ты, ухо­дить «с голо­вой» в работу.

Как пра­ви­ло, более под­вер­же­ны депрес­сии жен­щи­ны 30‒40 лет. Обыч­но в это вре­мя насту­па­ет кри­зис сред­не­го воз­рас­та. Пер­вые тай­мы жиз­ни уже отыг­ра­ны, дети под­рос­ли, наме­тил­ся кри­зис супру­же­ских отно­ше­ний. Внеш­ность ‒ уже не два­дца­ти­лет­ней девоч­ки. Может давать сбои и здо­ро­вье, накап­ли­ва­ет­ся уста­лость, утомление.

Жен­щи­на пере­осмыс­ли­ва­ет жиз­нен­ные цен­но­сти. Она огля­ну­лась и поня­ла: за спи­ной нема­лая часть жиз­ни. А что же даль­ше? Изно­сить еще несколь­ко пла­тьев и пар сапог? Сде­лать новую при­чес­ку? Съез­дить отдох­нуть загра­ни­цу? Да, тоже не пло­хо. Но это все уже было. А чего-то не хва­та­ет. Чего? Часто при­хо­дит­ся слы­шать от при­хо­дя­щих на при­ем, что «пусто внут­ри» и «нет сил жить».

Зна­е­те, душев­ное состо­я­ние совре­мен­но­го чело­ве­ка мож­но срав­нить с вдре­без­ги раз­би­тым кув­ши­ном. Люди ходят с гру­дой оскол­ков в душе и ранят себя и окру­жа­ю­щих. Отча­сти рост чис­ла пси­хи­че­ских забо­ле­ва­ний мож­но объ­яс­нить тем, что люди нахо­дят­ся в посто­ян­ной «гон­ке», орга­низм не выдер­жи­ва­ет пере­груз­ки, лави­ны инфор­ма­ции, стрес­сов. Но, с моей точ­ки зре­ния, он объ­яс­ня­ет­ся поте­рей мно­ги­ми людь­ми истин­но­го смыс­ла жиз­ни ‒ духовного.

‒ Но ведь у каж­до­го чело­ве­ка свой смысл жиз­ни. Как же понять истин­ный он или нет?

‒ В том-то и беда, что каж­дый чело­век само­сто­я­тель­но выстра­и­ва­ет свою шка­лу цен­но­стей. И стро­ит ее не на проч­ном духов­ном фун­да­мен­те, а на соб­ствен­ных пред­став­ле­ни­ях о жизни.

Мод­ни­ца пла­чет о том, что у нее нет новой весен­ней шляп­ки и вышли из моды туфли, что «такой-то» стал уха­жи­вать за «такой-то». А та более кра­си­ва или счаст­ли­ва, чем она. Моло­дой чело­век печа­лит­ся о малом коли­че­стве кар­ман­ных денег, кото­рые он может потра­тить на удо­воль­ствия. Жена пла­чет из-за оби­ды, что изме­ня­ет муж. А муж, в свою оче­редь, из-за неудач по служ­бе. Врач, инже­нер, адво­кат ‒ все недо­воль­ны, что мало зара­ба­ты­ва­ют. Все пла­чут и печа­лят­ся. При­чем, обра­ти­те вни­ма­ние, даже живя в рос­ко­ши и богатстве.

Еще раз под­черк­ну: глав­ная при­чи­на нев­ро­за не стрес­сы и непри­ят­но­сти, а лич­ность чело­ве­ка. При­чем лич­ность внут­ренне рас­стро­ен­ная. В каж­дом чело­ве­ке с рож­де­ния зало­же­на духов­ная осно­ва. По- хоро­ше­му, ее нуж­но раз­ви­вать и при­умно­жать. Но чело­век живет в такой сре­де, где со всех сто­рон его при­зы­ва­ют: бери от жиз­ни все!

Ста­ло быть, если ты не урвал от жиз­ни «лако­мый кусок» ‒ это пло­хо, ужас­но, и жизнь твоя не уда­лась. Люди клю­ют на эту при­ман­ку. В ито­ге про­цве­та­ет фило­со­фия гедо­низ­ма: ешь, пей, раз­вле­кай­ся. И от такой жиз­ни полу­чай удовольствие.

Рано или позд­но чело­век осо­зна­ет лож­ность это­го пути. Навя­зан­ная, лжи­вая шка­ла цен­но­стей рушит­ся как замок из пес­ка. Чело­век тер­пит пол­ный крах. И неиз­беж­но зада­ет себе вопрос: зачем, во имя чего сто­ит жить? Если отве­та нет ‒ чело­век в тос­ке, печа­ли, депрессии.

‒ Раз­ве все испы­ты­ва­ют эти чув­ства разо­ча­ро­ва­ния? Сего­дня актив­но про­па­ган­ди­ру­ет­ся образ эго­и­стич­ной карье­рист­ки, кото­рая «идет по голо­вам», «дела­ет себя» любой ценой. Ей напле­вать на всех и вся. Неуже­ли и такие впа­да­ют в депрессию?

‒ Богат­ство, успех и карье­ра не спа­са­ют от депрес­сий и нев­ро­зов. Пре­по­доб­ный Алек­сий Зоси­мов­ский ска­зал: «Я вам не желаю ни богат­ства, ни сла­вы, ни успе­ха, ни даже здо­ро­вья, а лишь мира душев­но­го. Это самое глав­ное. Если у вас будет мир ‒ вы буде­те счастливы».

Завы­шен­ный уро­вень при­тя­за­ний чело­ве­ка, кото­рые не осу­ще­стви­лись, все­гда остав­ля­ют в душе чув­ство неудо­вле­тво­рен­но­сти, печа­ли, горе­чи, доса­ды. А печаль при­хо­дит тогда, когда какая-либо страсть не нашла себе удо­вле­тво­ре­ния. К при­ме­ру, чело­век не полу­чил ту сум­му денег, какую хотел. Вот и зара­бо­тал нев­роз, ведь он воз­ни­ка­ет при столк­но­ве­нии жела­е­мо­го и действительного.

Если во гла­ву угла поста­вить авто­мо­биль мар­ки «Лек­сус», доро­гую нор­ко­вую шубу, брил­ли­ан­то­вое колье и что-то из это­го спис­ка не купить, то разо­вьет­ся мощ­ный нев­роз и депрес­сия. Чело­век лиша­ет­ся внут­рен­не­го мира, кото­рый дер­жал­ся на этих «трех китах».

А если при­о­ри­те­ты рас­ста­вить ина­че ‒ на пер­вом месте духов­ные цен­но­сти, а уж потом ‒ карье­ра, успех, доро­гие вещи, то мате­ри­аль­ные неуда­чи не пошат­нут внут­рен­ний духов­ный стер­жень чело­ве­ка. Пой­ми­те, что види­мые мате­ри­аль­ные бла­га ‒ это в жиз­ни не глав­ное. Эти вещи все­го лишь скра­ши­ва­ют нашу жизнь. Одна извест­ная певи­ца в интер­вью, на вопрос «Вы раду­е­тесь доро­го­му пла­тью?» отве­ти­ла: «Конеч­но раду­юсь, при­мер­но минут десять». Тако­ва реаль­ная цена самой доро­гой вещи.

Если жен­щи­на состо­я­лась про­фес­си­о­наль­но, добив­шись умо­по­мра­чи­тель­ных успе­хов, это совсем не озна­ча­ет, что у нее в душе мир. Она доби­лась того, о чем меч­та­ла. Ее путь был неле­гок: что­бы без огляд­ки «идти по голо­вам», нуж­но очень хоро­шо «пора­бо­тать» над сво­ей сове­стью, что­бы она не тре­во­жи­ла ее по «пустя­кам». Как пра­ви­ло, эго­и­стич­ные карье­рист­ки, о кото­рых вы гово­ри­те, глу­бо­ко несчаст­ные люди. Их окру­же­ние видит толь­ко внеш­ний лоск. А в душе у них ‒ все та же гру­да осколков.

К тому же у жен­щин, посвя­тив­ших свою жизнь карье­ре, зача­стую либо вооб­ще нет семьи, либо она на гра­ни раз­ва­ла: муж стал погля­ды­вать на сто­ро­ну, дети ста­ли неуправ­ля­е­мые. И эти фак­ты вызы­ва­ют нев­роз. Кста­ти, успеш­ные и бога­тые жен­щи­ны точ­но так же пере­жи­ва­ют пре­да­тель­ство и изме­ну само­го близ­ко­го ей чело­ве­ка, как и все женщины.

‒ Все­гда ли депрес­сия име­ет духов­ные корни?

‒ Раз­ли­ча­ют несколь­ко видов депрес­сии. При этом ста­ти­сти­ка утвер­жда­ет, что при­мер­но каж­дый пятый нев­ро­ти­че­ский слу­чай свя­зан с утра­той или отсут­стви­ем у чело­ве­ка смыс­ла жиз­ни, с цен­ност­ны­ми конфликтами.

В дей­стви­тель­но­сти едва ли не каж­дый нев­роз име­ет духов­ные кор­ни. Вра­чу необ­хо­ди­мо опре­де­лить: что в стра­да­ни­ях чело­ве­ка име­ет непо­сред­ствен­ную духов­ную при­чи­ну, а, зна­чит, и под­ле­жит духов­но­му лече­нию, а что в его пере­жи­ва­ни­ях вызва­но нару­ше­ни­я­ми дея­тель­но­сти моз­га, а то и все­го организма.

Если выяв­ле­ны и те, и дру­гие при­чи­ны, то чело­век нуж­да­ет­ся в духов­ных и пси­хи­ат­ри­че­ских мето­дах лече­ния одно­вре­мен­но. В таких слу­ча­ях духов­ное выздо­ров­ле­ние может при­ве­сти к пси­хи­ат­ри­че­ско­му и физи­че­ско­му выздоровлению.

‒ Как Вы лечи­те депрессию?

‒ Пси­хо­ло­ги, как извест­но, все­гда спо­рят о том, какой метод луч­ше. Одни гово­рят ‒ нет ниче­го луч­ше, чем пси­хо­ана­лиз, дру­гие ‒ ниче­го не при­зна­ют кро­ме гештальт-тера­пии. В про­цент­ном же соот­но­ше­нии эффек­тив­ность всех мето­дов при­мер­но оди­на­ко­ва. Тако­вы фак­ты. Все зави­сит от кон­крет­но­го вра­ча. Мы ищем, преж­де все­го, духов­ные исто­ки, при­чи­ну депрес­сии. Выяс­ня­ем, поче­му у чело­ве­ка непра­виль­но выстро­е­на шка­ла жиз­нен­ных цен­но­стей. Под­ход сугу­бо инди­ви­ду­аль­ный. Напри­мер, один паци­ент, стра­да­ю­щий затяж­ной фор­мой нев­ро­за, при­знал­ся: «Меня губит зависть. Как уви­жу, что у сосе­да или зна­ко­мо­го что-нибудь луч­шее, так и места себе не могу най­ти, слов­но сго­раю изнут­ри». Что же от тако­го неду­га мне ему назна­чить таб­лет­ки три раза в день?

Или, допу­стим, вас оби­дел ваш друг. И, каза­лось бы, вы спра­вед­ли­во гне­ва­е­тесь на него. По ваше­му мне­нию, друг посту­пил сквер­но, гнус­но и заслу­жи­ва­ет лишь осуж­де­ния. Но пона­блю­дай­те в момент этих раз­мыш­ле­ний за собой. И что же? Лицо напря­же­но, серд­це «выпры­ги­ва­ет» из гру­ди, голо­ва буд­то сдав­ле­на сталь­ным обру­чем. На пер­вый взгляд ‒ стран­но. Вино­ват-то дру­гой, а непри­ят­ные ощу­ще­ния испы­ты­ва­е­те вы сами. Здесь тоже не помо­жет меди­ка­мен­тоз­ный метод лечения.

Прак­ти­ка пока­зы­ва­ет, что облег­че­ние у паци­ен­та насту­па­ет лишь тогда, когда захо­дит раз­го­вор о душе, о пока­я­нии. С согла­сия паци­ен­та и по его жела­нию мы пыта­ем­ся оце­ни­вать симп­то­мы болез­ни с духов­ных пози­ций. В резуль­та­те у чело­ве­ка меня­ет­ся миро­воз­зре­ние. Он учит­ся пра­виль­но при­ни­мать на себя уда­ры судь­бы, пра­виль­но на них реа­ги­ро­вать. Боль­шая, труд­ная рабо­та ‒ осмыс­лить свой духов­ный мир, цен­но­сти, взгляды.

Если же речь идет о тяже­лой фор­ме забо­ле­ва­ния, когда помочь может толь­ко назна­чен­ное вра­чом лече­ние ‒ при­ем силь­но­дей­ству­ю­щих пре­па­ра­тов, воз­мож­на даже госпитализация.

Иоан­на Беседина

Быть или казаться?

Совре­мен­ное обще­ство вос­пи­ты­ва­ет у мно­гих чер­ты исте­рич­но­сти. Как с этим бороться?

Сво­и­ми мыс­ля­ми на этот счет с жур­на­лист­кой Иоан­ной Бесе­ди­ной поде­лил­ся пси­хо­те­ра­певт и пси­хо­лог Дмит­рий Авдеев.

‒ Дмит­рий Алек­сан­дро­вич, в сво­их кни­гах вы пише­те, что чер­ты исте­рич­но­сти есть в каж­дой из нас. Как же так? Ведь дале­ко не каж­дая кри­чит и «бьет­ся в исте­ри­ке», напри­мер, дока­зы­вая свою правоту.

‒ Мно­гие пола­га­ют, что «быть исте­рич­кой» ‒ зна­чит неадек­ват­но реа­ги­ро­вать на слож­ную ситу­а­цию. Чуть что не так ‒ сры­вать­ся на крик, рыдать, рвать на себе воло­сы, скан­да­лить. Это оши­боч­ное мне­ние. На самом деле, исте­рия ‒ выстав­ле­ние себя напоказ.

Исте­рик все­гда жаж­дет вни­ма­ния к сво­ей пер­соне. И тяже­ло пере­жи­ва­ет, если не полу­ча­ет это­го вни­ма­ния. Его пове­де­ние неесте­ствен­ное и фаль­ши­вое. Гор­дость и тще­сла­вие, лжи­вость и позер­ство ‒ вот духов­ная сущ­ность исте­рии. У исте­ри­ка каж­дое дви­же­ние, посту­пок, жест рас­счи­тан на зри­те­ля, на эффект.

Он ста­ра­ет­ся любы­ми сред­ства­ми при­влечь к себе вни­ма­ние. Осо­бен­но склон­ны к это­му нар­цис­си­че­ские, само­влюб­лён­ные лич­но­сти. С под­рост­ко­во­го воз­рас­та они убеж­де­ны в сво­ей осо­бой зна­чи­мо­сти. В сво­их исклю­чи­тель­ных талан­тах, необыч­но при­вле­ка­тель­ной внеш­но­сти, кото­рые долж­ны вызы­вать все­об­щее восхищение.

Такие лич­но­сти склон­ны к фан­та­зи­ро­ва­нию. Темы вымыс­лов каса­ют­ся их успе­хов, дости­же­ния неогра­ни­чен­ной вла­сти, могу­ще­ства, богат­ства. Они любят раз­гла­голь­ство­вать о сво­их зна­ме­ни­тых дру­зьях ‒ арти­стах, политиках…

Эти рас­ска­зы, как пра­ви­ло, или осно­ва­ны на поверх­ност­ных, «шапоч­ных», зна­ком­ствах, или про­сто явля­ют­ся пло­дом бога­то­го вооб­ра­же­ния. Сооб­щая эти све­де­ния, «лич­но­сти» ожи­да­ют осо­бо­го вос­хи­ще­ния окру­жа­ю­щих. Тре­бу­ют от них бес­при­чин­но хоро­ше­го отно­ше­ния и под­чи­не­ния себе.

Как ни стран­но, но исте­рик может быть внешне и непри­ме­тен. Но раз­го­вор его будет изоби­ло­вать цита­та­ми, казать­ся каким-то нау­ко­об­раз­ным. В кон­це кон­цов он может про­сто зага­доч­но мол­чать. Одна­ко все это будет позер­ством. Ведь глав­ное для исте­ри­ка ‒ зри­тель и выго­да. Напри­мер, если бы Робин­зон Кру­зо был скло­нен к исте­ри­ке, она бы в нем нико­гда не раз­ви­лась. На необи­та­е­мом ост­ро­ве не было поч­вы, то бишь зри­те­лей для нее. Исте­ри­ку слу­ша­те­ли про­сто необ­хо­ди­мы. Ина­че его дела­ния напо­каз теря­ют вся­кий смысл.

Опи­сан­ные каче­ства исте­ри­ков, прав­да в зача­точ­ном состо­я­нии, есть в душе каж­до­го чело­ве­ка. Толь­ко у одних они раз­ви­ва­ют­ся и цве­тут пыш­ным цве­том, у дру­гих ‒ роб­ко про­би­ва­ют­ся. А тре­тьи ‒ сра­зу же выкор­че­вы­ва­ют их из сво­ей души. К сожа­ле­нию, весь уклад совре­мен­ной жиз­ни, с дет­ско­го сада и до пен­сии, пред­рас­по­ла­га­ет чело­ве­ка к про­яв­ле­нию исте­рич­но­сти. Конеч­но, каж­дый по-раз­но­му вос­при­ни­ма­ет и усва­и­ва­ет эти «уро­ки». Все зави­сит от вос­пи­та­ния и миро­воз­зре­ния человека.

‒ Где и когда мы полу­ча­ем уро­ки истеричности?

‒ Пер­вый урок мы полу­ча­ем в сво­ей семье. Думаю, его про­хо­дил или наблю­дал каж­дый из нас. Ребе­нок про­сит у мамы кон­фет­ку или игруш­ку в мага­зине. Мама отка­зы­ва­ет. Малыш начи­на­ет пла­кать. Затем пада­ет на пол, кри­чит, изви­ва­ет­ся, тре­бу­ет то, в чем ему отка­за­ли. Напу­ган­ная мать дает ору­ще­му дитя­ти при­горш­ню кон­фет или игруш­ку, лишь бы он успо­ко­ил­ся. И вот доволь­ный малыш упле­та­ет кон­фе­ты. Он напрочь забыл про свое «горе».

Раз­бе­рем ситу­а­цию. Это типич­ная исте­ри­че­ская реак­ция. Пока дет­ская, доволь­но гру­бая, откро­вен­ная. Как посту­пи­ла мать? Она выпол­ни­ла при­хоть ребен­ка. Ребе­нок сооб­ра­зил, что таким спо­со­бом мож­но насто­ять на сво­ем. Он еще не раз при­ве­дет эту реак­цию в дей­ствие. Ведь она дала нуж­ный резуль­тат. Как сле­до­ва­ло бы посту­пить маме, что­бы не раз­ви­вать у ребен­ка исте­рии? Не заме­чать «кон­вуль­сий» раз­бу­я­нив­ше­го­ся малы­ша. Про­дол­жать зани­мать­ся сво­и­ми дела­ми. Ребе­нок успо­ко­ит­ся через несколь­ко минут. Пере­клю­чит­ся на что-то дру­гое и забу­дет о сво­ей прось­бе. Раз его выход­ка оста­лась без вни­ма­ния, зна­чит, повто­рять ее он не будет. И пер­вая исте­ри­че­ская реак­ция для него прой­дет бес­след­но. Она не закре­пит­ся в созна­нии. На прак­ти­ке, мамы даже не заду­мы­ва­ют­ся, какую мед­ве­жью услу­гу ока­зы­ва­ют соб­ствен­ным детям, выпол­няя подоб­ные требования.

Роди­те­ли порой неосо­знан­но поощ­ря­ют в детях чер­ты демон­стра­тив­но­сти. Мы очень любим, что­бы наши дет­ки перед гостя­ми про­чи­та­ли толь­ко что выучен­ное сти­хо­тво­ре­ние или спе­ли песен­ку. Вот малыш рас­кла­нял­ся. А мы ему гром­ко апло­ди­ру­ем, целу­ем. После двух-трех таких «кон­цер­тов», ребен­ка уже не надо уго­ва­ри­вать высту­пить перед гостя­ми. Он сам начи­на­ет вме­ши­вать­ся в раз­го­во­ры взрос­лых. И все дела­ет напо­каз: чита­ет сти­хи, тан­цу­ет, гром­ко поет. Совер­шен­ству­ет чер­ты демон­стра­тив­но­сти. Пове­де­ние малы­ша ста­но­вит­ся явно показным.

Все это усу­губ­ля­ет­ся и тем, что в совре­мен­ных семьях по одно­му, мак­си­мум по двое детей. Они ста­но­вят­ся для роди­те­лей «цен­тром все­лен­ной». Вся семья порой носит­ся с лож­ка­ми, вил­ка­ми за сво­им ладуш­кой, желая повкус­нее, да пообиль­нее его накор­мить. Дети ста­но­вят­ся каприз­ны, непо­слуш­ны, любят играть команд­ную роль. Если им не уда­ет­ся поко­ман­до­вать, ста­но­вят­ся агрессивными.

А мы потом искренне удив­ля­ем­ся: отку­да в ребен­ке столь­ко эго­из­ма, непо­мер­ной гор­ды­ни, неува­жи­тель­но­го отно­ше­ния к стар­шим? Мы же ему все отдали.

‒ Но ведь не в каж­дой семье так вос­пи­ты­ва­ют детей. Роди­те­ли все-таки закла­ды­ва­ют в деток, что такое хоро­шо, и что такое плохо.

‒ Даже если роди­те­ли ста­ра­ют­ся в вос­пи­та­нии ребен­ка пра­виль­но рас­ста­вить акцен­ты, они, увы, не в силах огра­дить его от обще­ства, в кото­ром куль­ти­ви­ру­ют­ся сомни­тель­ные иде­а­лы. Недав­но пяти­лет­няя девоч­ка, посмот­рев обыч­ные ново­сти, ска­за­ла маме: я, когда вырас­ту, тоже раз­ве­дусь с мужем. Он мне запла­тит мил­ли­о­ны и по теле­ви­зо­ру меня пока­жут. Эти девоч­ки в таком воз­расте все зна­ют о звез­дах шоу- биз­не­са: кто какой «ори­ен­та­ции», кто с кем раз­вел­ся, и кто за кого вышел замуж.

К сожа­ле­нию, мы живем в инфор­ма­ци­он­ном пото­ке, кото­рый изоби­лу­ет эпа­таж­ны­ми исто­ри­я­ми, вся­кой «клуб­нич­кой». Все это не что иное, как про­яв­ле­ние исте­рич­но­сти. Совре­мен­ное теле­ви­де­ние, вне вся­ко­го сомне­ния, фор­ми­ру­ет у зри­те­лей исте­ри­че­ские чер­ты в харак­те­ре. Конеч­но, взрос­лые люди филь­тру­ют инфор­ма­цию. А дети? Они неред­ко смот­рят теле­ви­зор без при­смот­ра роди­те­лей. И все, о чем им веща­ет «голу­бой экран», при­ни­ма­ют за чистую монету.

Что сего­дня пока­зы­ва­ют? Сплош­ные «поди­у­мы» и «кастин­ги», где при­вет­ству­ет­ся уста­нов­ка: я пер­вый, я луч­ший, я «прой­ду по голо­вам». А что такое поди­ум? Девуш­ка на все­об­щем обо­зре­нии. На нее смот­рят тыся­чи глаз, сот­ни теле­ка­мер и фото­объ­ек­ти­вов. Тут есть и зри­тель, и выгода.

В обще­стве куль­ти­ви­ру­ет­ся иде­ал ‒ девуш­ка как фото­мо­дель. То есть у девуш­ки обя­за­тель­но долж­на быть хоро­шая внеш­ность, бело­зу­бость, фигу­ра, внеш­няя на- хва­тан­ность. Исход­ной точ­кой все­го явля­ет­ся не серд­це или ум, а бед­ро. Все долж­но быть от бед­ра. И поход­ка, и мыс­ли, и жела­ния, и чув­ства. Мои наблю­де­ния под­твер­жда­ет ста­ти­сти­ка. Фонд обще­ствен­но­го мне­ния про­во­дил опрос: кем хотят стать совре­мен­ные девуш­ки? Самый попу­ляр­ный ответ ‒ фото­мо­де­лью. Неуже­ли это­му учат сво­их дочек мамы? Нет, конеч­но. Это навя­зан­ный нам сред­ства­ми мас­со­вой инфор­ма­ции «иде­ал». Совет про­стой роди­те­лям: кон­тро­ли­руй­те, что смот­рят ваши дети. Ина­че этот «вос­пи­та­тель» пре­под­не­сет вам мас­су пре­не­при­ят­ней­ших сюрпризов.

‒ Полу­ча­ет­ся, исте­рия ‒ это боль­ше соци­аль­ное явле­ние, чем забо­ле­ва­ние. А в чем же ее меди­цин­ский аспект?

‒ Диа­па­зон исте­ри­че­ско­го пове­де­ния очень широ­кий и мно­го­ли­кий. Исте­рик ‒ дез­адап­тив­ная лич­ность. Он не впи­сы­ва­ет­ся в соци­ум, в при­ня­тые нор­мы пове­де­ния. Конеч­но, он от это­го стра­да­ет. Стра­да­ние порож­да­ет нев­роз. А ино­гда лич­ность уро­ду­ет­ся вплоть до раз­ви­тия психопатии.

Встре­ча­ют­ся исте­ри­че­ские реак­ции на болезнь. Напри­мер, уче­ные выде­ля­ют пять типов реак­ций на инфаркт мио­кар­да. Сре­ди них опи­са­на и исте­ри­че­ская реак­ция. Для нее харак­тер­ны эго­цен­тризм, демон­стра­тив­ность, завы­шен­ные тре­бо­ва­ния к окру­жа­ю­щим ‒ род­ствен­ни­кам и мед­пер­со­на­лу. Сей­час «в моде» сома­ти­за­ция исте­ри­че­ских про­яв­ле­ний. То есть исте­ри­ка про­яв­ля­ет­ся как раз­лич­ные телес­ные недо­мо­га­ния. Чело­век начи­на­ет «при­ба­ли­вать» с целью при­влечь вни­ма­ние к сво­ей персоне.

Для исте­ри­ков харак­тер­но пове­де­ние иду­щее враз­рез с соци­аль­ны­ми нор­ма­ми. Совре­мен­ная поп-куль­ту­ра ‒ это свое­об­раз­ный исте­ри­че­ский апо­фе­оз. Это и моло­дые люди со все­воз­мож­ны­ми пир­син­га­ми и зеле­но-крас­но-голу­бы­ми воло­са­ми. И поли­тик, для кото­ро­го само­лю­бо­ва­ние доро­же инте­ре­сов стра­ны. При­ме­ров ‒ не счесть.

Мно­гие исте­рич­ные пер­со­ны ‒ завсе­гда­таи раз­лич­ных мани­фе­ста­ций, демон­стра­ций. Им абсо­лют­но неваж­но, что или кого защи­щать, чьи пра­ва отста­и­вать. Их при­вле­ка­ет сама воз­мож­ность быть на виду. Кста­ти, раз­ные «цели­те­ли» ‒ это тоже, неред­ко, исте­ри­ки, жаж­ду­щие сла­вы и при­зна­ния. Исте­ри­че­ский склад харак­те­ра име­ли и мно­гие осно­ва­те­ли сект. Ино­гда исте­рию при­ни­ма­ют за харизму.

‒ Как же изба­вить­ся от это­го недуга?

‒ Как лечить исте­рию? Это то же самое, что избав­лять­ся от ску­по­сти или лени. От этих неду­гов таб­ле­ток пока не изоб­ре­ли. Важ­но знать вра­га в лицо и рабо­тать над собой. Пер­вый и очень важ­ный шаг ‒ раз­гля­деть в себе эти каче­ства или их зачат­ки. Каж­до­му из нас важ­но сде­лать выбор ‒ быть или казать­ся? Решить для себя, что луч­ше? Раз­ви­вать в себе фальшь и пока­зу­ху или искрен­ность, чест­ность, порядочность?

Глав­ное место в лече­нии исте­рии зани­ма­ет пси­хо­те­ра­пия. Мно­го­крат­ные, настой­чи­вые и целе­на­прав­лен­ные бесе­ды помо­гут выра­бо­тать у паци­ен­та пра­виль­ное отно­ше­ние к себе, к окру­жа­ю­щим людям, обще­ству в целом.

Если исте­рия зашла настоль­ко дале­ко, что поро­ди­ла нев­роз, то док­тор раз­ра­ба­ты­ва­ет ком­плекс лечеб­ных меро­при­я­тий. При повы­шен­ной эмо­ци­о­наль­ной воз­бу­ди­мо­сти и неустой­чи­во­сти настро­е­ния реко­мен­ду­ют­ся раз­лич­ные седа­тив­ные сред­ства. Это пре­па­ра­ты, изго­тов­лен­ные из лекар­ствен­ных рас­те­ний ‒ вале­ри­а­ны, пустыр­ни­ка, пио­на. Они ока­зы­ва­ют общее успо­ка­и­ва­ю­щее дей­ствие на цен­траль­ную нерв­ную систе­му, сни­жа­ют ее воз­бу­ди­мость, улуч­ша­ют сон. Род­ствен­ни­кам и зна­ко­мым паци­ен­та сле­ду­ет спо­кой­но и ров­но отно­сить­ся к нему. Излиш­няя тре­во­га и бес­по­кой­ство толь­ко усу­гу­бят ситуацию.

Иоан­на Беседина

ИЗ ПРАКТИКИ ПРАВОСЛАВНОГО ПСИХОТЕРАПЕВТА

Утрата

Обра­ти­лась на при­ем моло­дая жен­щи­на. Она кра­си­ва, пол­на жиз­нен­ных сил и энер­гии, но жизнь для нее закон­чи­лась со смер­тью супру­га. Жен­щи­на оста­лась одна с четы­рех­лет­ним сыном. Конеч­но же, ее состо­я­ние подав­лен­ное, угне­тен­ное. Самое глав­ное, что она не видит ника­ко­го выхо­да из этой ситу­а­ции. Ребе­нок тоже муча­ет­ся, видя посто­ян­но пла­чу­щую маму.

Из рас­ска­за ста­ло понят­но, что она очень люби­ла и любит сво­е­го мужа. Корит себя за то, что не все сде­ла­ла для него, что мог­ла. Есте­ствен­но, в таком состо­я­нии дру­го­го заму­же­ства она даже не мыс­лит. Но мне, как вра­чу ста­ло ясно, что паци­ент­ка так гово­рит, нахо­дясь в состо­я­нии горя. Ско­рее все­го, в глу­бине души ‒ она хочет быть любима.

Нашу бесе­ду мы нача­ли с того, что напом­ни­ли друг дру­гу очень важ­ное обсто­я­тель­ство: у Бога смер­ти нет. Это глав­ное. Наша душа это зна­ет, пото­му и не согла­ша­ет­ся со смер­тью близ­ко­го чело­ве­ка. К тому же веру­ю­щая супру­га может мно­гое сде­лать даже для усоп­ше­го мужа. Ведь ему сей­час нуж­на молит­ва. Имен­но сей­час для него мож­но сде­лать все, что каза­лось вовре­мя не сде­лан­ным. Сей­час необ­хо­ди­мо зака­зы­вать цер­ков­ное поми­но­ве­ние, слу­жить пани­хи­ды, ста­вить све­чи, пода­вать в его память мило­сты­ню. Толь­ко этим мож­но ока­зать дей­ствен­ную помощь усопшему.

Далее мы разо­бра­ли не менее болез­нен­ный вопрос о повтор­ном заму­же­стве. Я понял, что, в глу­бине души, она не искрен­на сама перед собой, гово­ря: «Я боль­ше нико­гда не вый­ду замуж». Как гово­рит­ся, нико­гда не гово­ри «нико­гда». Нель­зя к это­му вопро­су под­хо­дить так кате­го­рич­но. Я пред­ло­жил ей дру­гую фор­му­лу. Мы дого­во­ри­лись, что она поло­жит себе на серд­це такие сло­ва: «На все свя­тая воля Божия». Если даст Гос­подь и встре­тит­ся ей хоро­ший чело­век, зна­чит, на это Его свя­тая воля, и это нуж­но с бла­го­дар­но­стью при­нять. А если нет, зна­чит на это тоже свя­тая воля Божия. Эта фор­му­ли­ров­ка помо­га­ет чело­ве­ку осво­бо­дить­ся от кате­го­рич­ных рамок и пси­хо­ло­ги­че­ски ситу­а­ция сра­зу облегчается.

Потом мы пого­во­ри­ли о сыне. Я пред­ло­жил ей посмот­реть на ее 4‑летнего маль­чу­га­на, кото­рый сей­час ока­зал­ся как бы выбро­шен из жиз­ни. Он остал­ся как-то в сто­роне: папы нет, а мама ‒ сама не своя, уже кото­рый год в тра­у­ре. Я ее при­звал с зав­траш­не­го дня, встать, выте­реть сле­зы, пере­кре­стить­ся и что-то изме­нить в сво­ей жиз­ни. Начать мож­но с изме­не­ния при­чес­ки, с покуп­ки новой коф­точ­ки или с неболь­шой пере­ста­нов­ки в ком­на­те. Каза­лось бы, что может поме­нять новая при­чес­ка или новая коф­точ­ка? По боль­шо­му сче­ту ниче­го, но это некая точ­ка отсче­та нача­ла новой жиз­ни. У нее есть ребе­нок, и он не дол­жен каж­дый день видеть кра­си­вые, но груст­ные и запла­кан­ные мами­ны гла­за. Это очень важ­ное обстоятельство.

В‑четвертых, я посо­ве­то­вал ей занять­ся собой. Я ино­гда при­во­жу такой при­мер: как дет­ки едят ман­ную кашу? Не с цен­тра тарел­ки, а с кра­ев, с пери­фе­рии. Так раз­ре­ша­ют­ся и слож­ные ситу­а­ции. Посте­пен­но. Я поре­ко­мен­до­вал ей занять­ся физ­куль­ту­рой, поболь­ше гулять, при­ни­мать кон­траст­ный душ, про­пить вита­мин­ный ком­плекс, делать све­же­вы­жа­тые соки. Эти реко­мен­да­ции долж­ны создать «физио­ло­ги­че­скую кан­ву», кото­рая помо­жет ей пре­одо­леть это тяже­лое испытание.

И, нако­нец, заклю­чи­тель­ный этап раз­го­во­ра. Я назна­чил меди­ка­мен­тоз­ные пре­па­ра­ты, кото­рые на крат­кое вре­мя облег­чат ее стра­да­ния. Но это вре­мя нуж­но исполь­зо­вать для пере­ме­ны жиз­ни. Назна­чен­ные лекар­ства под­дер­жат ее в тече­ние меся­ца, но за это вре­мя жен­щи­на долж­на решить, как будет менять свою жизнь.

На этом наша встре­ча закон­чи­лась. Я смею наде­ять­ся, что, пусть не сра­зу, а спу­стя какое-то вре­мя она про­ана­ли­зи­ру­ет ска­зан­ное и жизнь ее изме­нит­ся к лучшему.

Сила материнской молитвы

Недав­но при­шла на при­ем жен­щи­на соро­ка с неболь­шим лет. В семье горе: сын ‒ нар­ко­ман. Ситу­а­ция типич­ная ‒ он не счи­та­ет нуж­ным идти к вра­чу, он далек от Бога и Церк­ви. С мате­рью он почти не обща­ет­ся. Из дома про­па­да­ют вещи. Жен­щи­на запла­кан­ная, изму­чен­ная. На пер­вый взгляд кажет­ся, что ситу­а­ция ‒ безвыходная.

С чего начать раз­го­вор? Вели­кий печаль­ник и молит­вен­ник зем­ли рус­ской, пре­по­доб­ный Сера­фим Саров­ский гово­рил: «Стя­жи дух мирен, и тыся­чи вокруг тебя спа­сут­ся». Нам уж не до тысяч. В этой кон­крет­ной ситу­а­ции глав­ное, чтоб сын и домо­чад­цы обре­ли душев­ный мир и спа­се­ние. Я ска­зал, что очень важ­но ей самой начать уси­лен­но молить­ся за сына, пере­смот­реть свою жизнь, под­го­то­вить­ся к гене­раль­ной испо­ве­ди. Нуж­но про­ве­сти духов­ное оздо­ров­ле­ние сре­ды вокруг боля­ще­го сына. Как это сде­лать? Освя­тить жили­ще, если воз­мож­но, обвен­чать­ся с супру­гом, если он к это­му готов. Поми­нать сына за бого­слу­же­ни­ем, пода­вать запис­ки на литур­гию. Все эти духов­ные вра­чев­ства дают ощу­ти­мый результат.

Я рас­ска­зал ей слу­чай. Один зна­ко­мый врач очень силь­но пил, вел бес­пут­ный образ жиз­ни. Прав­да, при этом любил боль­ных и хоро­шо к ним отно­сил­ся. Навер­ное, в этом про­яви­лось к нему мило­сер­дие Божие. А его мама ‒ жен­щи­на глу­бо­ко веру­ю­щая. И толь­ко ей одной извест­но, сколь­ко она слез про­ли­ла, сколь­ко молитв ко Гос­по­ду воз­нес­ла за сына. Но ника­ких надежд на пере­ме­ны не было, его семья уже была на гра­ни раз­ва­ла. И вот одна­жды, утром ему нуж­но было сда­вать дежур­ство, а он уже выпил. Состо­я­ние пре­сквер­ное. Сел на диван­чик в орди­на­тор­ской. И взгляд его упал на лик Мате­ри Божи­ей, кото­рый был изоб­ра­жен на кален­да­ре. Уж как он мог помо­лить­ся в таком состо­я­нии ‒ труд­но ска­зать. Да и молитв он ника­ких не знал, но ясно почув­ство­вал, что какая-то сквер­на мгно­вен­но «сле­те­ла» с его голо­вы. Он мне рас­ска­зы­вал, что на этот диван­чик потом сесть даже не мог. Этот чело­век мгно­вен­но пере­ме­нил­ся. При­шел к вере, при­вел в храм и сво­их детей. Есте­ствен­но, пить пере­стал совсем.

Ведь и в Писа­нии ска­за­но: «Ска­жи сей горе сдвинь­ся, и она сдви­нет­ся…», мы это чита­ем, а у нас в серд­це уже сомне­ния: «А как она сдви­нет­ся?». Так вот никак не сдви­нет­ся уже, пото­му что ты не веришь в это. А апо­стол Петр. имея веру, пошел по водам. «Дер­зай!», ‒ ска­зал ему Гос­подь. Петр пошел, но потом и он усо­мнил­ся и стал тонуть. Так вот и этот слу­чай с моим кол­ле­гой гово­рит о том, что нико­гда не надо отча­и­вать­ся. Надо верить. Я ска­зал этой жен­щине ‒ нет мгно­ве­ния, когда бы Вы были вне Бога и без Бога. Я пока­зал на про­стран­ство меж­ду нами и ска­зал: здесь меж­ду нами Хри­стос. Ведь я с утра помо­лил­ся. И сам Хри­стос ска­зал: «Где двое или трое во имя Мое, там Я». И Он видит и слы­шит все наши скор­би. И если момен­таль­но не меня­ет поло­же­ние вещей с худ­ше­го на луч­шее, зна­чит пока, на сего­дня, на эту мину­ту, нет Его свя­той воли. Но она может быть зав­тра, если мы уце­ло­муд­рим­ся, если мы пока­ем­ся, если обра­тим­ся ко Гос­по­ду. Здесь хочет­ся ска­зать и о силе мате­рин­ской молит­вы. Как гово­рят, мате­рин­ская молит­ва со дна моря поднимает.

О важ­но­сти мате­рин­ской молит­вы и бла­го­сло­ве­ния я читал в вос­по­ми­на­ни­ях Вла­ды­ки Сер­гия (Соко­ло­ва), епи­ско­па Ново­си­бир­ско­го и Берд­ско­го, ныне покой­но­го. Он писал, как он молил­ся вме­сте со сво­ей мамой. Когда они закон­чи­ли молит­вы, мама берет бла­го­сло­ве­ние у сво­е­го сына ‒ архи­ерея. Он ее бла­го­слов­ля­ет. А потом сам скло­ня­ет свою голо­ву, и мама кре­стит сво­им трое­пер­сти­ем голо­вуш­ку сво­е­го сына-епи­ско­па. Вот что зна­чит мате­рин­ское благословение.

Про­ща­ясь, я напом­нил этой жен­щине сло­ва свя­то­го апо­сто­ла Пав­ла из посла­ния к Корин­фя­нам: «Верен Бог, кото­рый не попу­стит нам скор­бей выше сил». И это неод­но­крат­но про­ве­ре­но опы­том. Иной раз при­хо­дят люди на при­ем, и ситу­а­ция такая слож­ная, что выхо­да из нее нет. Но встре­ча­ешь это­го чело­ве­ка через пол­го­да, и он рас­ска­зы­ва­ет, как раз­ре­ши­лась его ситу­а­ция. И это полу­чи­лось таким спо­со­бом, кото­рый ни я, ни он в тот момент и помыс­лить не мог­ли. Но милость Божия без­мер­на. И если с верой вопить ко Гос­по­ду, то мате­рин­ская молит­ва обя­за­тель­на будет услышана.

Дочки-матери

На при­е­ме жен­щи­на. Вся в сле­зах. Ее един­ствен­ная доч­ка, послуш­ная, отлич­ни­ца, паинь­ка, вдруг сде­ла­лась совер­шен­но непо­слуш­ной и сама ей заяви­ла: «Мама, я не буду такой, какой была рань­ше». И ста­ла ходить по дис­ко­те­кам, вызы­ва­ю­ще оде­вать­ся. Мама ста­ла заме­чать от доч­ки запах пива, сигарет.

И мама, что­бы испра­вить ситу­а­цию, ста­ла ходить по роди­те­лям подру­жек доче­ри, зво­нить класс­но­му руко­во­ди­те­лю. Обща­ясь с роди­те­ля­ми подру­жек, натал­ки­ва­лась либо на рав­но­ду­шие, либо на небла­го­по­луч­ную обста­нов­ку в семье. Есте­ствен­но, доч­ку ста­ли высме­и­вать сверст­ни­ки. Все это толь­ко усу­гу­би­ло ситу­а­цию. Девоч­ка совсем замкну­лась, пере­ста­ла общать­ся с мамой. Пару раз не при­шла ноче­вать домой. У нее ста­ли появ­лять­ся атри­бу­ты одной из нынеш­них агрес­сив­ных субкультур.

Я попы­тал­ся воз­дей­ство­вать на мать, ска­зав: «Вы долж­ны стать дру­гом сво­е­му ребен­ку. Вы долж­ны понять, что у нее пере­ход­ный воз­раст, она уже нико­гда не ста­нет малыш­кой, той самой послуш­ной девоч­кой. Нуж­но при­нять это как дан­ность, сми­рить­ся. Ведь сми­ре­ние ‒ это не елей­ный голо­сок и не пост­ное выра­же­ние лица. Сми­ре­ние ‒ это при­ня­тие той ситу­а­ции, кото­рую Гос­подь попустил».

Маме поре­ко­мен­до­вал нала­дить диа­лог с доче­рью. Ведь диа­лог луч­ше любо­го моно­ло­га. Маму при­шлось успо­ко­ить, под­ле­чить. И на вто­рой встре­че они с дочень­кой обня­лись, рас­це­ло­ва­лись, попро­си­ли друг у дру­га прощение.

«Что имеем ‒ не храним, потерявши плачем»

На при­ем при­шла пожи­лая пара. У них за пле­ча­ми 35 лет супру­же­ской жиз­ни. Жизнь уда­лась ‒ у них взрос­лая дочь с выс­шим обра­зо­ва­ни­ем. Ста­ли рас­ска­зы­вать о себе. Десять лет тому назад супруг пере­нес инфаркт мио­кар­да. Жена не выхо­ди­ла из боль­нич­ной пала­ты, уха­жи­ва­ла за ним. Как все­гда про­яв­ля­ла забо­ту и любовь. Потом каж­дый год она отправ­ля­ла мужа в сана­то­рий под­ле­чить серд­це. Сла­ва Богу, уси­лия вра­чей увен­ча­лись успе­хом. И вот ее муж поехал в оче­ред­ной раз в сана­то­рий. И там ей изме­нил. Впер­вые за 35 лет их сов­мест­ной жиз­ни. Эту изме­ну он рас­це­нил как новую любовь, пото­му что по его сло­вам ниче­го подоб­но­го в его жиз­ни не было. Посколь­ку отно­ше­ния с женой все­гда были дове­ри­тель­ны­ми, он не при­вык ей врать и, при­е­хав из сана­то­рия, как дру­гу все ей рас­ска­зал. Ска­зал, что у него появи­лась дру­гая жен­щи­на, и, навер­ное, он пере­едет к ней жить. Сам лишил­ся сна, стал хва­тать­ся за серд­це. До предын­сульт­но­го состо­я­ния довел свою жену. Был слож­ный раз­го­вор, мно­го было слез… Но при­ем закон­чил­ся тем, что этот муж­чи­на позво­нил жен­щине, с кото­рой изме­нил, ска­зал ей, что им луч­ше рас­стать­ся и не встре­чать­ся боль­ше нико­гда. А после он встал на коле­ни, запла­кал и попро­сил про­ще­ния у сво­ей жены. Было так уми­ли­тель­но. А ведь это жизнь. Ведь и в 60 лет ‒ горечь изме­ны на вкус такая же, как и у 30-лет­них. Все это пере­жи­ва­лось, как и у моло­дых, я не заме­тил ника­кой раз­ни­цы. В ито­ге, они, выхо­дя из мое­го каби­не­та, под­дер­жи­вая друг дру­га под руч­ку, пере­кре­сти­лись на ико­ны и дол­го-дол­го бла­го­да­ри­ли меня за труд. А я бла­го­да­рил Гос­по­да за то, что Он вло­жил мне в уста нуж­ные сло­ва. Сла­ва Богу за все. Уже совсем про­ща­ясь, я напом­нил им о том, что теперь ‒ самое вре­мя попро­сить про­ще­ние и у Гос­по­да, имея в виду исповедь.

Проблемы маленьких гениев

«Мое­му сыниш­ке сей­час 1 год и 7 меся­цев. Я начи­та­лась лите­ра­ту­ры по ран­не­му раз­ви­тию детей. Авто­ры неко­то­рых работ утвер­жда­ют, что дети чуть ли не с 2 лет могут поэ­мы писать, не гово­ря уже о том, что хоро­шо гово­рят и чита­ют. Так­же слы­ша­ла и отри­ца­тель­ные отзы­вы о столь ран­ней загруз­ке еще сла­бой дет­ской пси­хи­ки. Теперь я в неко­то­рой рас­те­рян­но­сти: кому верить и что для ребен­ка дей­стви­тель­но полезно?»

Еле­на, г. Москва.

Мода на интеллект

Ран­нее раз­ви­тие детей по раз­лич­ным мето­ди­кам ‒ оче­ред­ная мода. Сего­дня толь­ко и слы­шим: глав­ное для каж­до­го чело­ве­ка в наш «инфор­ма­ци­он­ный век» ‒ интел­лект. Этот аргу­мент и под­ку­па­ет мно­гих роди­те­лей. Мамы реша­ют, что ребе­нок дол­жен полу­чать огром­ные интел­лек­ту­аль­ные нагруз­ки бук­валь­но с пеле­нок. В этом они, преж­де все­го, видят залог успеш­ной карье­ры. Увы, это рас­про­стра­нен­ное мне­ние оши­боч­но. Жизнь пока­зы­ва­ет, что одно с дру­гим не связано.

Поче­му же мамы так рья­но берут­ся за раз­ви­тие? Чаще все­го детей загру­жа­ют обра­зо­ван­ные жен­щи­ны 25‒35 лет. Они вкла­ды­ва­ют в сво­е­го един­ствен­но­го ребён­ка всё то, чего сами недо­по­лу­чи­ли в дет­стве. Или таким обра­зом реа­ли­зу­ют свою твор­че­скую энер­гию. Они не заду­мы­ва­ют­ся: а так ли необ­хо­ди­мы эти заня­тия само­му ребенку?

К сожа­ле­нию, неред­ко обу­че­ние ребен­ка все­го лишь повод про­де­мон­стри­ро­вать перед зна­ко­мы­ми его необык­но­вен­ные спо­соб­но­сти. После оче­ред­ной, деся­той прось­бы «пока­жи тете Лене, как ты чита­ешь!» трех­лет­ний малыш сооб­ра­жа­ет: я зани­ма­юсь не пото­му, что мне инте­рес­но, а для того, что­бы уди­вить мами­ных подруг. И тогда чте­ние ста­но­вит­ся самым нелю­би­мым занятием.

У моих зна­ко­мых чудес­ный полу­то­ра­го­до­ва­лый малыш. Недав­но пода­рил ему див­ную книж­ку ‒ глян­це­вую, наряд­ную, с кар­тин­ка­ми во всю стра­ни­цу, со стиш­ка­ми и песен­ка­ми. В пер­вые секун­ды Ники­та про­сто вце­пил­ся в неё. И вдруг заре­вел, швыр­нул кни­гу и зарыл­ся лицом в мами­ны коле­ни. «Что это с ним?» ‒ уди­вил­ся я. «А он сло­ва уви­дел: «мама», «папа». Мы его читать учим по какой-то хит­рой мето­ди­ке. Он бук­вы нена­ви­дит уже», ‒ радост­но отве­ти­ли любя­щие роди­те­ли. Вот вам и пло­ды обу­че­ния. Воз­мож­но ли потом это­му ребен­ку при­вить любовь к учебе?

Раз­ви­вать ‒ не обучать

Порой роди­те­ли пута­ют два поня­тия ‒ ран­нее раз­ви­тие и ран­нее обу­че­ние. А это прин­ци­пи­аль­но раз­ные вещи. Раз­ви­тие ребен­ка про­ис­хо­дит с самых пер­вых дней. Наи­бо­лее интен­сив­но он раз­ви­ва­ет­ся в пер­вые меся­цы и годы жиз­ни. В ран­нем воз­расте фор­ми­ру­ет­ся пси­хи­че­ское раз­ви­тие ребён­ка. В пер­вые три года жиз­ни закла­ды­ва­ют­ся наи­бо­лее фун­да­мен­таль­ные спо­соб­но­сти: любо­зна­тель­ность, уве­рен­ность в себе и дове­рие к дру­гим людям, целе­на­прав­лен­ность и настой­чи­вость, вооб­ра­же­ние, твор­че­ская позиция.

В послед­нее же вре­мя под этим самым раз­ви­ти­ем часто пони­ма­ют при­об­ре­те­ние зна­ний и навы­ков. Ребен­ка пич­ка­ют бук­ва­ми и циф­ра­ми. Хотя к раз­ви­тию это ника­ко­го отно­ше­ния не име­ет. Более того, ран­нее обу­че­ние не толь­ко не раз­ви­ва­ет ребен­ка, но даже тор­мо­зит его нор­маль­ное раз­ви­тие ‒ это, преж­де все­го, фор­ми­ро­ва­ние у малы­ша ини­ци­а­тив­но­сти, само­сто­я­тель­но­сти, инте­ре­са к окру­жа­ю­щей жиз­ни. Оно воз­мож­но толь­ко в актив­ной дея­тель­но­сти само­го ребен­ка. Он уже раз­ви­ва­ет­ся, когда соби­ра­ет куби­ки и пира­мид­ки, что-то шну­ру­ет, скла­ды­ва­ет мозаики.

Раз­ви­ва­ю­щее зна­че­ние име­ет толь­ко тот опыт, кото­рый про­хо­дит через его руч­ки, эмо­ции, созна­ние. В воз­расте от года до трех глав­ное для ребен­ка ‒ чув­ствен­ный опыт. Малыш дол­жен бегать, все тро­гать, раз­би­рать какие-то пред­ме­ты, смот­реть, как они устро­е­ны. И полу­чать от это­го удо­воль­ствие. Вся радость в том, что он сам что-то дела­ет и видит, как из это­го что-то полу­ча­ет­ся. Он удив­ля­ет­ся и раду­ет­ся тому, что сам пре­об­ра­зу­ет окру­жа­ю­щий мир.

Обу­че­ние ‒ малы­шу мучение

А когда годо­ва­ло­му ребен­ку пока­зы­ва­ют, где крас­ный, а где зеле­ный, где «А», а где «Б» он не раз­ви­ва­ет­ся. Он про­сто запо­ми­на­ет то, что хочет взрос­лый. Возь­мем, к при­ме­ру, обу­ча­ю­щую мето­ди­ку Дома­на. Она заклю­ча­ет­ся в том, что ребен­ку пока­зы­ва­ют кар­точ­ки со сло­ва­ми. Для малы­ша это неосо­знан­ная, неосмыс­лен­ная дея­тель­ность. Ребе­нок не пони­ма­ет, что с ним про­ис­хо­дит. Для него ‒ это абсо­лют­но бес­смыс­лен­ная вещь.

Если стро­го сле­до­вать этой систе­ме, он дей­стви­тель­но начи­на­ет читать. Эта мето­ди­ка осно­ва­на на меха­ни­че­ских свя­зях. С ее помо­щью даже соба­ку мож­но научить раз­ли­чать до 100 слов. При­мер­но по тако­му же прин­ци­пу учат и детей. Они на уровне услов­ных рефлек­сов раз­ли­ча­ют где «м», где «п», где «ма», где «па». Это очень при­ми­тив­но. Для насто­я­ще­го раз­ви­тия эта и дру­гие обу­ча­ю­щие мето­ди­ки ниче­го не дают. Уме­ние читать в два года от роду вовсе не озна­ча­ет, что малыш пони­ма­ет чте­ние. Он совер­шен­но не пони­ма­ет и не запо­ми­на­ет смысл слов. Это уме­ние отнюдь не озна­ча­ет люб­ви к чте­нию. Очень часто ребе­нок не хочет читать. А роди­те­ли его руга­ют за это. Не трать­те на это свои и дет­ские силы.

Чте­ние ‒ это все­го лишь инстру­мент. Любой ребе­нок в опре­де­лен­ном воз­расте научит­ся читать. Это не так слож­но. Торо­пить ребен­ка с обу­че­ни­ем чте­нию ни в коем слу­чае нель­зя. К пяти годам у него воз­ни­ка­ет есте­ствен­ный инте­рес к сло­ву. Он начи­на­ет слы­шать зву­ки. Начи­на­ет играть со сло­ва­ми. Он пони­ма­ет, что есть сло­ва похо­жие. В сло­вах есть оди­на­ко­вые зву­ки. Сам спра­ши­ва­ет, где какая бук­ва. Вот тогда роди­те­лям сле­ду­ет отве­чать на его потреб­но­сти. Если малыш таких вопро­сов пока не зада­ет, зна­чит, он еще к это­му не готов.

В боль­шин­стве сво­ем дет­ские пси­хо­ло­ги кате­го­ри­че­ски про­тив ран­не­го обу­че­ния. Обу­че­ние тор­мо­зит соб­ствен­ную актив­ность, ини­ци­а­тив­ность ребен­ка. Это сни­жа­ет его твор­че­ские спо­соб­но­сти. Такие дети не уме­ют орга­ни­зо­вать свою дея­тель­ность. Они все вре­мя ждут, что им ска­жут или пока­жут. Ника­кой само­ор­га­ни­за­ции. По мере взрос­ле­ния у них воз­ни­ка­ет тре­вож­ность, страх перед непра­виль­ным отве­том и невы­со­кой оцен­кой. Страх что-то не так сде­лать бло­ки­ру­ет твор­че­ские и позна­ва­тель­ные спо­соб­но­сти: любо­пыт­ство, удив­ле­ние. Роди­те­ли, пыта­ясь опе­ре­дить раз­ви­тие, наобо­рот его тормозят.

Что полез­но?

Самая луч­шая мето­ди­ка раз­ви­тия ‒ обще­ние и игра. Посто­ян­но раз­го­ва­ри­вай­те с малы­шом. Не лишай­те его такой про­стой радо­сти ‒ играть, катать машин­ки, рисо­вать. Если хочет­ся чему-то научить ‒ не сто­ит выде­лять для раз­ви­тия опре­де­лен­ное вре­мя, про­сто вклю­чи­тесь к нему в игру, орга­ни­зуй­те ее. Давай­те ему как мож­но боль­ше пра­виль­ных игру­шек. С кото­ры­ми мож­но дей­ство­вать ‒ катать, скла­ды­вать, стро­ить. Под­дер­жи­вай­те его инте­рес к откры­ти­ям, вме­сте с ним удив­ляй­тесь. Пока­зы­вай­те кар­тин­ки, на кото­рых он бы узна­вал какие-то собы­тия сво­ей жиз­ни, назы­вал их. Вот это актив­ная дея­тель­ность, когда он уви­дел, уди­вил­ся. Глав­ное ‒ вызы­вать его радость, эмоции.

Не сле­ду­ет гово­рить ребен­ку: смот­ри, сей­час я буду тебя учить. При­слу­шай­тесь к ребен­ку, кото­рый вдруг увлек­ся толь­ко бук­ва­ми или толь­ко скла­ды­ва­ни­ем куби­ков. Пусть он зани­ма­ет­ся тем, что ему инте­рес­но, а не тем, что у вас сей­час по рас­пи­са­нию. В про­цес­се любой игры зна­ния вво­дят­ся сами. Для сов­мест­ной игры важ­но хоро­шее настро­е­ние роди­те­лей и малы­ша. И самое глав­ное ‒ что­бы сре­да, в кото­рой рас­тет малыш, освя­ща­лась молит­вой, таин­ства­ми Церк­ви. Что­бы бла­го­дать Божия пита­ла его душу.

(Из кни­ги «Мыс­ли о жен­ской душе или очер­ки житей­ской пси­хо­ло­гии» / Д.А. Авде­ев, И.А. Беседина)

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки