Я не могла остановиться

Здрав­ствуй­те, мои дорогие.

Пишу эту исто­рию для тех, кто сей­час, может, гада­ет, но сомне­ва­ет­ся. Кто отно­сит­ся скеп­ти­че­ски к тому, что это от дья­во­ла, кто дума­ет, что ниче­го тако­го тут нет. Для тех, кто поте­рял­ся и не зна­ет, как жить дальше.

Жизнь моя была нелег­кой. К гада­ни­ям при­шла где-то в 7 клас­се, когда моя жизнь напол­ни­лась силь­ной болью и стра­да­ни­я­ми. Сна­ча­ла нача­лась трав­ля в шко­ле — я до сих пор не знаю, кто её зачин­щик. А так­же слож­ная ситу­а­ция в семье — я жила с мамой и дедуш­кой, дедуш­ка в какой-то момент про­явил себя истин­но­го, стал домаш­ним тира­ном, дедуш­ку я боя­лась силь­но, но мы с мамой от него зави­се­ли. С мамой тоже отно­ше­ния были пло­хие — она хоте­ла, что­бы я была круг­лой отлич­ни­цей и не сры­ва­лась с повод­ка. Есте­ствен­но, все полу­чи­лось наобо­рот, пото­му что каж­до­днев­ный хейт и отсут­ствие под­держ­ки вли­я­ет на пси­хи­ку. Уче­ба съе­ха­ла, я посто­ян­но руга­лась с мате­рью, боя­лась её. По жиз­ни я так и не смог­ла изба­вить­ся от стра­ха, кото­рый все­гда сопро­вож­да­ет меня. Но наде­юсь, в буду­щем это удаст­ся сде­лать. При­мер­но тогда же в мою голо­ву закра­лись и мыс­ли о суи­ци­де — у меня не было дру­зей, не было под­держ­ки, толь­ко боль, боль, боль.

Интер­нет был моей по сути един­ствен­ной отду­ши­ной. Вот тогда-то я и наткну­лась на гада­ния онлайн. Часто гада­ла на самых раз­ных сай­тах, желая знать, когда закон­чит­ся моя чер­ная поло­са, когда я встре­чу любовь, когда все ста­нет хоро­шо. Пока гада­ния обе­ща­ли сча­стье и помощь, жизнь ста­но­ви­лась все хуже и страш­нее. Папа умер в 2013 году. Хотя мы с ним и не жили, все рав­но это удар. Одна­жды дедуш­ка чуть не заду­шил маму, а я, впав в сту­пор, ниче­го не смог­ла сде­лать. Почти никто не знал об этом. Раз­ве такое мож­но рас­ска­зать? Мама даже нашим род­ствен­ни­кам не рас­ска­зы­ва­ла. А я уже и не пом­ню, дели­лась ли с кем-то из одно­класс­ни­ков. Вро­де нет.

А в 9 клас­се, когда мне было 15 лет, я впер­вые обра­ти­лась к Гос­по­ду Богу наше­му. Пожа­луй­ста, не про­ли­сты­вай­те эти сло­ва с раз­дра­же­ни­ем, по сути, Он един­ствен­ный спас меня. Я пошла к Нему, в храм, и попро­си­ла помо­щи. И вдруг пре­кра­ти­лась трав­ля в шко­ле. Вдруг ста­ли отно­си­тель­но спо­кой­ны­ми отно­ше­ния в семье. Я обре­ла прак­ти­че­ски покой, кото­ро­го я не зна­ла мно­го лет. И без гада­ний это слу­чи­лось. Пото­му что один раз Бог решил при­ве­сти меня к себе.

Я пре­кра­ти­ла гадать на какое-то вре­мя. Потом спу­стя мно­го лет, когда уже умер дедуш­ка, когда я закон­чи­ла шко­лу, когда я уже учусь в уни­вер­си­те­те — сно­ва нача­ла это делать. Гада­ния онлайн, не онлайн и на обыч­ных кар­тах, я даже духа вызы­ва­ла на блюд­це и по маги­че­ско­му кру­гу на бума­ге — тоже. Во взрос­лом воз­расте тоже доба­ви­лось про­блем — когда тебе 21 год, а у тебя до сих пор нет люби­мо­го чело­ве­ка, когда вам с мате­рью ино­гда нечем пла­тить ком­му­нал­ку, нече­го есть, когда у нее про­бле­мы с лич­ных отно­ше­ни­ях с ее муж­чи­ной, а сры­ва­ет­ся она на тебе, когда опять ты стал­ки­ва­ешь­ся с хей­том в кол­лек­ти­ве, когда у тебя про­бле­мы с дру­зья­ми, ты всё вре­мя чув­ству­ешь себя оди­но­ким и пла­чешь, пото­му что даже не можешь заве­сти соба­ку, что­бы рядом был хоть кто-то пре­дан­ный. Когда тебя пре­сле­ду­ют флэш­бе­ки, и ты про­дол­жа­ешь боять­ся уни­же­ний, оскорб­ле­ний, боишь­ся, что тебя может будут бить или насиль­но застав­лять что-то делать. Меня били толь­ко один раз, но я всё рав­но боюсь.

Да, это не боль­шие про­бле­мы, но я из-за них уста­ла пла­кать. И все это вре­мя я гада­ла — на дру­зей, на любовь, на ситу­а­цию, желая знать, как выгля­дит мой буду­щий воз­люб­лен­ный, кто пре­да­тель, как сло­жит­ся моя жизнь и т.д. Я НЕ МОГЛА ОСТАНОВИТЬСЯ. Я все вре­мя исте­ри­ла, пла­ка­ла, испы­ты­ва­ла страх в пустой квар­ти­ре, когда не горел свет. Все гадаль­щи­ки оди­на­ко­во чув­ству­ют страх, верь­те мне. Страх, кото­рый сле­ду­ет за тобой по пятам.

Одна­жды я ходи­ла на испо­ведь и испо­ве­до­ва­лась в гада­нии. И батюш­ка ска­зал мне — «Пре­кра­ти­те гадать, и страх уйдет. Ино­гда Гос­подь так рас­по­ла­га­ет, как Вы и пред­ста­вить себе не можете».

И сей­час я вспо­ми­наю его сло­ва. Вче­ра в уни­вер­си­те­те у меня была про­бле­ма, из-за кото­рой я пла­ка­ла и силь­но руга­лась с мамой. Дума­ла о само­убий­стве, чув­ствуя себя оди­но­кой, неспо­соб­ной и нико­му не нуж­ной. Хоте­ла пога­дать. И… не ста­ла. Про­сто не ста­ла. Во мне что-то над­ло­ми­лось. Мно­го лет я дума­ла о суи­ци­де, чуть ли не каж­дый день, видя его сво­им един­ствен­ным выходом.

А сего­дня ночью я лежа­ла в сво­ей кро­ва­ти, и смот­ре­ла муль­тик, кото­рый люби­ла в дет­стве. «Али­са в стране чудес». Мне кажет­ся, это тоже был знак от Бога, что­бы я что-то пере­осмыс­ли­ла. После про­смот­ра я лежа­ла в сво­ей кро­ва­ти. Смот­ре­ла в пото­лок. И вдруг запла­ка­ла. И из меня про­сто пото­ком вырва­лись слё­зы. Я не могу оста­но­вить­ся и сей­час, утром. Ночью я почув­ство­ва­ла, как избав­ля­юсь от чего-то болез­нен­но­го и тяжё­ло­го, от того, что мучи­ло меня мно­го лет. Буд­то раз­ру­ша­ет­ся какая-то баш­ня зла, как в неко­то­рых филь­мах это сим­во­ли­зи­ру­ет побе­ду над злом. Я почув­ство­ва­ла, что Гос­подь меня простил.

Мои хоро­шие! Это самое свя­тое! Почув­ство­вать, что Гос­подь про­стил! Это самая боль­шая награ­да, кото­рая может быть!

И вдруг так лег­ко ста­ло на душе. И без вся­ких гада­ний. Зна­е­те, милые, я в самом нача­ле пути. Моя борь­ба толь­ко нача­лась. Я не знаю, сколь­ко лет уйдет на то, что­бы Гос­подь меня пол­но­стью про­стил, что­бы я изме­ни­ла себя и свою жизнь, что­бы я нача­ла помо­гать людям. Что­бы моя мама уве­ро­ва­ла и смог­ла бы изме­нить свою жизнь. Я не умею бороть­ся с жиз­нен­ны­ми невзго­да­ми, не умею бороть­ся. При­учи­лась толь­ко боять­ся, толь­ко приспосабливаться.

Но поверь­те, все, кто гада­ет — вам это не даст сча­стья. Это не при­не­сет вам ниче­го. Гада­ния — дья­во­ла про­мысл. Он обе­ща­ет вам через них то, чего вы хоти­те и жела­е­те, в то вре­мя, как ваша жизнь ста­но­вит­ся хуже день ото дня. Сата­на на то и сата­на — он обман­щик, и для него насла­жде­ние — упи­вать­ся стра­да­ни­я­ми ваши­ми. Даже если вы не види­те выхо­да — иди­те в храм, спа­сай­те себя. Пусть это не даст вам сча­стья по щелч­ку, но это даст вам хотя бы какое-то внут­рен­нее успо­ко­е­ние. Выпра­вит мораль­ное состо­я­ние. Имен­но Бог спо­со­бен помочь вам в этом. Моли­тесь, испо­ве­дуй­тесь. При­ча­щай­тесь. Я послед­ний раз при­ча­ща­лась в дет­стве, но думаю, что это помо­жет тем, кто поте­рян. Ищи­те ваш путь. Верь­те, что вы сами спо­соб­ны изме­нить вашу судь­бу, сами спо­соб­ны бороть­ся, жить, быть достой­ны­ми, а Гос­подь напра­вит. Надо лишь верить, ибо Он один Свет и Путь. Гада­ния — это чушь. Не нуж­но вам это. Если обе­ща­но свы­ше хоро­шее, то эйфо­рия неиз­вест­но­сти сде­ла­ет вас счаст­ли­вы­ми, а если какие-то беды ждут, зачем зара­нее омра­чать себе жизнь и раз­ру­шать психику?

Бере­ги­те себя. Бог велик, обра­ти­тесь к нему. Но и сами не про­щай­те, верь­те в себя, сами строй­те своё буду­щее сво­и­ми рука­ми, вы на это спо­соб­ны без вся­ких дурац­ких гада­ний. Я в вас верю.

Источ­ник: Заговор.ру