Я уехала искать Истину…

Я уехала искать Истину…

Отча­яв­шись в попыт­ках познать Исти­ну, наша геро­и­ня, чело­век крайне дея­тель­ный, поста­ви­ла себе цель искать истин­но­го Бога во всех суще­ству­ю­щих уче­ни­ях до тех пор, пока не сой­дет с ума или Гос­подь не откро­ет ей Себя. И Он сохра­нил ее на всех путях и ей ответил.

Как так полу­чи­лось, что я ста­ла заду­мы­вать­ся об Истине? Начать при­дет­ся изда­ле­ка. Я посвя­ти­ла юность зара­ба­ты­ва­нию денег, и нема­лых, а к два­дца­ти пяти годам ста­ла зави­до­вать замуж­ним подру­гам и реши­ла, что пора бы тоже «заи­меть мужа». Совсем ско­ро, в баре, уви­де­ла моло­до­го чело­ве­ка и реши­ла: чего бы мне это ни сто­и­ло, он будет мой. Стал… Через какое-то вре­мя мы уже жили вме­сте в моей квар­ти­ре. Рас­пи­сы­вать­ся с ним не соби­ра­лась ‒ слиш­ком бед­ный, а вот ребе­ноч­ка хоте­лось. Хоро­шо пом­ню, как я лежу в сво­ей ново­мод­ной спальне на бело­снеж­ной кро­ва­ти и меч­таю, как буду играть­ся с кра­си­вой лялеч­кой. Через год нашей весе­лой жиз­ни роди­лась пре­крас­ная доч­ка. Мно­го поз­же я про­чла, что Гос­подь посы­ла­ет ребен­ка про­мыс­ли­тель­но, забо­тясь при этом и о роди­те­лях. Толь­ко сей­час, спу­стя пят­на­дцать лет, для меня наста­ло вре­мя понять, что если бы не рож­де­ние доче­ри, я бы даже не сту­пи­ла на тот путь, кото­рый про­шла. Но Он знал, как меня «раз­бу­дить».

С пер­вых же дней дочь полу­ча­ла про­сто гига­бай­ты мами­но­го вни­ма­ния; я всех застав­ля­ла кру­тить­ся вокруг нее ‒ роди­те­лей, ее отца. В этой малыш­ке был сосре­до­то­чен весь смысл моей жиз­ни, я ниче­го не заме­ча­ла вокруг, а ситу­а­ция меж тем всё мень­ше напо­ми­на­ла пред­став­ляв­шу­ю­ся когда-то кра­си­вую кар­тин­ку. Доч­ка посто­ян­но боле­ла ‒ анти­био­ти­ки, аллер­гии, дие­ты; Игорь, ее отец, стал «гулять». И пошла я по «баб­кам», по цели­те­лям все­воз­мож­ным, про­шла кур­сы по «систе­ме Вери­ща­ги­на», пич­ка­ла ребен­ка чудо­дей­ствен­ны­ми БАДа­ми. Когда и это не помог­ло, с голо­вой погру­зи­лась в саен­то­ло­гию: ходи­ла на бес­ко­неч­ные тре­нин­ги, тас­ка­ла за собой граж­дан­ско­го мужа, мучи­ла доч­ку «асси­ста­ми» и «оди­тин­га­ми». Все это тре­бо­ва­ло нема­лых денег, мой биз­нес был тогда пере­ло­жен на пле­чи Иго­ря, и я толь­ко тре­бо­ва­ла резуль­та­та и гно­би­ла его, что у него ниче­го не полу­ча­ет­ся. День­ги тра­ти­лись, вре­мя шло, а счаст­ли­вее никто из нас не ста­но­вил­ся. Дру­зья-саен­то­ло­ги при­ве­ли меня к мыс­ли, что нуж­но сме­нить «подав­ля­ю­щее» меня окру­же­ние, и я при­ня­ла реше­ние рас­стать­ся, нако­нец, со сво­им граж­дан­ским мужем и пере­ехать в Моск­ву, что­бы быть бли­же к «цели­тель­ным знаниям».

Вопрос жизни и смерти

Не знаю, как сло­жи­лась бы моя жизнь, но у Бога были дру­гие пла­ны. За день до того, как я долж­на была уехать в сто­ли­цу для покуп­ки жилья, у нас выби­ли дверь и забра­ли все день­ги, выру­чен­ные с про­да­жи про­стор­ной квар­ти­ры и биз­не­са. Мы с доч­кой были на про­гул­ке и толь­ко поэто­му оста­лись живы. Всё наше иму­ще­ство теперь состав­ля­ла обшар­пан­ная «однуш­ка», не было ни рабо­ты, ни муж­ско­го плеча.

Что­бы пере­жить всё это и дви­гать­ся даль­ше, я еще более углу­би­лась в поис­ки «зна­ний». Нача­ла изу­чать веды, пооб­ща­лась с «вели­ким веду­ном», потом заце­пи­лась за сахад­жу-йогу ‒ ста­ла читать ман­тры, сидеть в тази­ке с соле­ной водой и даже пожи­ла какое-то вре­мя в их цен­тре в Тольят­ти. Хоро­шо пом­ню, что вече­ром мне было страш­но засы­пать там ‒ каза­лось, что в ком­на­те есть еще кто-то, но я успо­ка­и­ва­ла себя тем, что нахо­жусь в зда­нии не одна, рядом со мной люди, и не глу­пые ‒ вра­чи, учи­те­ля, масте­ра спор­та. Парал­лель­но с этим я умуд­ря­лась совер­шать какие-то сдел­ки с недви­жи­мо­стью, у меня вновь появи­лись при­лич­ные день­ги, но сил жить уже не было. Вспо­ми­на­ла, как в школь­ные годы меч­та­ла иметь семью, люби­мо­го мужа, тро­их детей. Поче­му в этой жиз­ни я бьюсь, как рыба об лед, и у меня ниче­го не получается?!

В этот момент я поче­му-то поня­ла для себя, что люди на зем­ле не могут быть бро­ше­ны, предо­став­ле­ны сами себе. Есть Исти­на, ради кото­рой это всё, и есть конеч­ная цель наше­го суще­ство­ва­ния. Логи­че­ский склад ума не поз­во­лял остав­лять такой вопрос нере­шен­ным, роди­тель­ское вос­пи­та­ние побуж­да­ло идти в сво­их поис­ках до кон­ца. Но самое глав­ное ‒ в мое серд­це уже тогда сту­чал­ся Тот, Кто меня создал.

Пом­ню, я раз­го­ва­ри­ва­ла с мамой и дели­лась с ней мыс­ля­ми о том, что этот мир не мог бы суще­ство­вать без Исти­ны. Бед­ная моя мама смот­ре­ла на меня, как на сума­сшед­шую. Даже она, со сво­ей стро­гой мора­лью, посо­ве­то­ва­ла мне тогда отвлечь­ся и най­ти себе муж­чи­ну. Но я пони­ма­ла, что не могу и не хочу «при­спо­саб­ли­вать­ся» к этой жиз­ни ‒ про­сто при­спо­саб­ли­вать­ся, не осо­зна­вая глав­но­го: зачем она и како­вы ее под­лин­ные пра­ви­ла. И я попро­си­ла ее забрать к себе мою доч­ку и отпу­стить меня в Моск­ву ‒ это была не блажь, а вопрос жиз­ни и смер­ти. Роди­те­ли меня отпу­сти­ли ‒ они были в шоке и не пони­ма­ли, вер­нусь ли я когда-то вооб­ще или про­па­ду там в какой-нибудь секте.

Подарок на день рождения

В сто­ли­це я устро­и­лась на рабо­ту, а вече­ра­ми напро­лет сиде­ла в Сети, шту­ди­руя раз­лич­ные уче­ния. Гос­подь откры­вал мне в них те сто­ро­ны, кото­рых я не виде­ла рань­ше. Про­чтя подроб­ную био­гра­фию осно­ва­те­ля саен­то­ло­гии Рона Хаб­бар­да, я узна­ла, что его сын покон­чил жизнь само­убий­ством, а сам он в кон­це зем­но­го пути сошел с ума. Еще раз встре­ти­лась с после­до­ва­те­ля­ми веди­че­ско­го уче­ния, послу­ша­ла, как они поли­ва­ют гря­зью сво­их же собра­тьев, и в глу­бо­ком огор­че­нии ушла. Схо­ди­ла к криш­на­и­там в ашрам, посмот­ре­ла, как они пры­га­ют, и это очень напом­ни­ло мне пляс­ки индей­цев вокруг кост­ра, и толь­ко. Почи­та­ла еще какие-то кни­ги, напи­сан­ные таки­ми же гор­де­ца­ми, как и я, кото­рые бро­си­ли сво­их близ­ких и ушли в Гима­лаи. Ско­рее все­го, я уже реаль­но схо­ди­ла с ума, когда мне попал­ся сайт, где пред­ла­га­ли бес­плат­ную помощь постра­дав­шим от сект. Поче­му-то я реши­ла этой помо­щью вос­поль­зо­вать­ся. Тогда я еще не зна­ла, что назна­чив­ший мне встре­чу чело­век ‒ извест­ный сек­то­вед, про­фес­сор Алек­сандр Двор­кин, и что это зна­ком­ство впер­вые при­ве­дет меня в пра­во­слав­ный храм ‒ Свя­той Живо­на­чаль­ной Тро­и­цы в Хохлах.

В хра­ме мне пред­ло­жи­ли остать­ся на бого­слу­же­ние, пообе­щав, что после отве­тят на все мои вопро­сы. Внут­ри было про­хлад­но и про­стор­но, но несмот­ря на это мне ста­ло пло­хо. Вре­мя от вре­ме­ни выхо­дя на воз­дух, я все же досто­я­ла вечер­нюю служ­бу. Вопро­сов к про­фес­со­ру Двор­ки­ну у меня уже не было, хоте­лось про­сто побыть одной. На сле­ду­ю­щее утро я опять сто­я­ла там же ‒ на Литургии.

Во вре­мя служ­бы я уви­де­ла, что люди под­хо­дят к свя­щен­ни­ку и что-то гово­рят, тоже подо­шла и, как-то так полу­чи­лось, рас­ска­за­ла ему всё про свои стра­да­ния. И Он бла­го­сло­вил меня при­ча­стить­ся… Вый­дя после При­ча­стия из хра­ма, я очень чет­ко поня­ла, что нашла то, что так дол­го и мучи­тель­но иска­ла. Это был день мое­го рож­де­ния ‒ мне испол­ни­лось 33 года. И это был самый доро­гой пода­рок в моей жизни.

Спу­стя пару недель я вер­ну­лась в род­ной город, к сво­ей бес­ко­неч­но тер­пе­ли­вой доч­ке. Необ­хо­ди­мо­сти оста­вать­ся в сто­ли­це уже не было ‒ нуж­но было воз­вра­щать­ся к повсе­днев­но­сти, исправ­лять ошиб­ки и начи­нать цер­ков­ную жизнь. Гос­подь был со мной, я мог­ла при­хо­дить в дом Божий и бесе­до­вать с Ним. Мне так мно­гое хоте­лось Ему ска­зать и так мно­го­му у Него научить­ся! Впо­след­ствии ста­ло понят­но, что Гос­подь аван­сом дал мне эту радость, и пред­сто­ит еще огром­ный труд. При­мер­но пол­го­да меня пре­сле­до­ва­ли силь­ные ноч­ные стра­хи, и я часто повто­ря­ла 90‑й пса­лом. Я съез­ди­ла в Центр саен­то­ло­гии и диа­не­ти­ки и напи­са­ла офи­ци­аль­ную бума­гу о том, что боль­ше нико­гда не хочу полу­чать их услуг и иметь с ними каких-либо дел. «При­вет­ли­вые» саен­то­ло­ги попро­си­ли как мож­но быст­рее поки­нуть поме­ще­ние, что­бы я, не дай Бог, не зара­зи­ла кого-нибудь сво­и­ми взгля­да­ми. Впро­чем, дру­зья-сек­тан­ты друж­но меня жале­ли: дали мне «пись­мо Рона», где напи­са­но, что, уйдя из саен­то­ло­гии, я обре­каю себя на опас­ность в бли­жай­шее вре­мя забо­леть раком и уме­реть. Я смот­ре­ла на них, и мне было невы­ра­зи­мо радост­но, что мне уже не нуж­ны ника­кие «пись­ма Рона», и что если я и умру от какой-то тяже­лой болез­ни, то лишь пото­му, что тако­ва бес­ко­неч­но бла­гая воля Того, кто Один, по бес­пре­дель­ной люб­ви Сво­ей, зна­ет, кому и как окон­чить свой зем­ной путь.

 

Лари­са Комарова

Источ­ни­ки: газе­та «Пра­во­слав­ная вера» № 24 (547) / инфор­ма­ци­он­но-ана­ли­ти­че­ский пор­тал «Пра­во­сла­вие и современность»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки