Привычка привораживать (история преодоления)

Привычка привораживать (история преодоления)

Нача­лось всё с про­сто­го любо­пыт­ства. В нача­ле 1990‑х, когда в нашу стра­ну хлы­ну­ла раз­ная инте­рес­ная лите­ра­ту­ра, где-то нашла книж­ку по магии. Мне в мои 13 лет каза­лось очень забав­ным, что при помо­щи неслож­ных дей­ствий мож­но при­во­ро­жить чело­ве­ка, заста­вить его стра­дать по тебе. Меня тянул мир сверхъ­есте­ствен­но­го, зага­доч­но­го и непо­сти­жи­мо­го. О Боге я тогда не дума­ла, да и не знала.

Влю­бив­шись впер­вые и без­от­вет­но всё в том же воз­расте, я при­бег­ла к чте­нию како­го-то любов­но­го заго­во­ра. Дела­ла всё, как там было ска­за­но, заучи­ва­ла, повто­ря­ла сло­во в сло­во, гля­дя на фото. И… ниче­го не про­изо­шло. Он влю­бил­ся в мою подру­гу. На какое-то вре­мя, решив, что всё это ерун­да, забро­си­ла эти увле­че­ния и забы­ла. Пока в сле­ду­ю­щий раз меня вновь не посе­ти­ло чув­ство влюблённости.

Выбра­ла уже закли­на­ние посе­рьёз­нее, сно­ва повто­ри­ла свои дей­ствия. И сно­ва напрас­но, ника­ко­го «поло­жи­тель­но­го» резуль­та­та любов­но­го при­во­ро­та не было. Тогда реши­ла, буду читать эту чепу­ху каж­дый раз, когда пона­до­бит­ся, пока не подей­ству­ет. Я отно­си­лась ко все­му про­ис­хо­дя­ще­му как к шут­ке, и ино­гда про­из­но­си­ла сло­ва закли­на­ний про­сто для успо­ко­е­ния сове­сти, мол, сде­ла­ла всё возможное.

В том же воз­расте я нача­ла болеть. Силь­но болеть. Обыч­ная про­сту­да дала серьёз­ное ослож­не­ние, я муча­юсь до сих пор и уже запи­са­на в раз­ряд хро­ни­ков. Тогда я себе попы­та­лась помочь всё теми же заго­во­ра­ми. Не помогло.

Меня нача­ли мучить кош­ма­ры и депрес­сии. Такой настрой я свя­зы­ва­ла с тяжё­лым пере­ход­ным возрастом.

Так полу­чи­лось, что от пагуб­но­го заня­тия не отка­за­лась и поз­же. Не часто, но, быва­ло, при­бе­га­ла к раз­но­го рода лите­ра­ту­ре и при­во­ро­там. Кото­рые по-преж­не­му не дей­ство­ва­ли на объ­ект, зато дей­ство­ва­ли на меня. Вер­нее, наобо­рот, если у чело­ве­ка была ко мне сим­па­тия, то после моих дей­ствий она вско­ре проходила.

Окру­жа­ю­щие счи­та­ли меня кра­си­вой, я нра­ви­лось и не испы­ты­ва­ла недо­стат­ка во вни­ма­нии, вот толь­ко счаст­ли­вой не была… С лёг­ко­стью зна­ко­мясь так­же лег­ко оста­ва­лась одна. По сути я все­гда была одна. Депрес­сии и зло­ба на окру­жа­ю­щий мир ста­ли спут­ни­ка­ми жиз­ни. Чем стар­ше ста­но­ви­лась, тем боль­ше всё это накап­ли­ва­лось. Боляч­ки не отсту­па­ли. Меня пре­сле­до­ва­ли суи­цид­ные мысли.

И я сде­ла­ла вывод – сглаз или пор­ча. Побе­жа­ла сни­мать. Как раз к это­му момен­ту нача­лась все­доз­во­лен­ность для такой дея­тель­но­сти. Ходи­ла по гадал­кам и цели­те­лям. На мою боль­ную душу нава­ли­ва­лись новые про­бле­мы. Ходи­ла рас­ки­ды­вать кар­ты таро, каж­дый раз зна­ко­мясь с пар­нем, бра­ла его фот­ку и бежа­ла к ясно­ви­дя­щей, что­бы мне ска­за­ли, нужен ли он мне в моей даль­ней­шей жиз­ни. Есте­ствен­но, они меня «лечи­ли». Обе­ща­ли, что всё будет хоро­шо. Но ста­но­ви­лось всё хуже. Одна­жды я при­гла­си­ла в квар­ти­ру стран­ных людей, кото­рые «почи­сти­ли энер­ге­ти­ку», пели стран­ные пес­ни. До сих пор не знаю, кто это. Но в семье после это­го и без того нелёг­кая ситу­а­ция ослож­ни­лась. Хочет­ся верить, что боль­шин­ство тех, кого я посе­ща­ла, обыч­ные шар­ла­та­ны. Но это не очень утешает.

В 24 года опять вер­ну­лась к при­во­ро­там, пото­му что отча­я­лась в том, что соб­ствен­ны­ми сила­ми смо­гу создать семью. Про­чла в оче­ред­ной раз какое-то закли­на­ние, совер­шен­но непо­нят­но, для чего мне это было нуж­но. Жда­ла звон­ка от одно­го чело­ве­ка, к кото­ро­му, как мне каза­лось, испы­ты­ва­ла опре­де­лён­ные чув­ства. Суть была в том, что нечи­стая сила долж­на была его скру­тить и немед­лен­но напом­нить обо мне. Как ни стран­но, он позво­нил в ту же мину­ту, как я закон­чи­ла читать. Прав­да, всё это вре­мя, пока я чита­ла, было как-то не по себе. Отно­ше­ния с этим чело­ве­ком само собой раз­ру­ши­лись очень скоро.

После того как я разо­шлась с тем чело­ве­ком, окон­ча­тель­но уве­ри­лась, что со мной что-то не так. Но я не виде­ла, не осо­зна­ва­ла где корень про­бле­мы. Пони­ма­ла что мне пло­хо, с каж­дым про­шед­шим годом, с каж­дым рас­ста­ва­ни­ем ста­но­вит­ся хуже и тяже­лее. А лечить­ся пыта­лась всё тем же. Заго­вор от тос­ки, от люб­ви, любов­ный при­во­рот и т.п.

Послед­нюю попыт­ку «исце­лить­ся» сде­ла­ла пол­то­ра года назад. Попа­ла к одно­му цели­те­лю, он сра­зу поста­вил диа­гноз «венец без­бра­чия» и три дня кол­до­вал надо мной. Меня под­ку­пи­ло то, что по ком­на­те у него были рас­став­ле­ны ико­ны, он посто­ян­но загля­ды­вал в Биб­лию, и при этом что-то шеп­тал впол­го­ло­са. Назы­вал себя наслед­ствен­ным цели­те­лем. Когда лечил, оде­вал на голо­ву мне повяз­ку, водил над голо­вой све­чой, давал выпить свя­той (с его слов) воды. Мне в руку вкла­ды­вал икон­ку. Всё выгля­де­ло очень убе­ди­тель­но. Перед тем, как начать лече­ние, пре­ду­пре­дил, что может быть пло­хо, мож­но поте­рять созна­ние, голо­ва закру­жить­ся или что-то подоб­ное. Дей­стви­тель­но было не по себе, с моей зна­ко­мой, кото­рая дала коор­ди­на­ты это­го чело­ве­ка, имен­но так и про­изо­шло. Он не пер­вый «цели­тель», кото­рый гово­рил о таких вещах. Все начи­на­ют лече­ние через обостре­ние, так они это объ­яс­ня­ют. Что пло­хая энер­ге­ти­ка ухо­дит, но что потом будет лег­че. На самом деле, даже если после такой лом­ки орга­низ­ма и про­изой­дёт облег­че­ние, то потом ста­нет ещё хуже, и не толь­ко физи­че­ски. Чело­век, вспо­ми­ная о вре­мен­ном облег­че­нии, сно­ва побе­жит к цели­те­лю, поти­хонь­ку пре­вра­ща­ясь в мари­о­нет­ку для него.

Потом я при­нес­ла ему фото­гра­фию оче­ред­но­го моло­до­го чело­ве­ка, он ска­зал, что парень очень серьёз­ный и мне надо с ним встречаться.

Наму­чи­лась потом из-за это­го пар­ня ужас­но. Парень, хоть и был непло­хим, но ока­зал­ся быв­шим само­убий­цей, кото­рый до сих пор не раз­ре­шил свои душев­ные про­бле­мы. Мы вооб­ще не мог­ли общать­ся, но, памя­туя о сло­вах цели­те­ля, доволь­но дол­го пыта­лась выстро­ить с ним отно­ше­ния. После того, как я поня­ла, что поло­жи­тель­но­го дей­ствия цели­тель на меня не про­из­вёл, пере­ста­ла к нему ходить. Но меня посто­ян­но тер­за­ет вопрос, кто он такой и что за дей­ствия он про­из­во­дил? Когда я при­шла к нему в 4‑й раз, он ска­зал стран­ную фра­зу: «я знал, что тебя ко мне при­ве­дут ещё раз, вот ты и при­шла» На тот момент я не заду­мы­ва­лась, кто ведёт меня туда. Поче­му, несмот­ря на то, что после обще­ния с этим чело­ве­ком, тяже­ло и непри­ят­но, но всё рав­но тянет прий­ти к нему и отдать доста­точ­но боль­шую сум­му денег.

Самое стран­ное, что в Бога я вери­ла. Вер­нее, я дума­ла, что Он есть, толь­ко не любит меня, поэто­му так пло­хо. На самом деле я уже сама была настоль­ко дале­ка от Него, что дав­но не раз­ли­ча­ла пло­хо­го и хоро­ше­го. Не мог­ла объ­ек­тив­но оце­ни­вать свои дей­ствия и поступ­ки. В цер­ковь захо­ди­ла ино­гда. Постав­лю свеч­ки, попро­шу сча­стья и здо­ро­вья и всё. Хотя ста­но­ви­лось немно­го лег­че, но потом всё воз­вра­ща­лось, ведь я не испы­ты­ва­ла ни сты­да, ни рас­ка­я­ния, напро­тив, счи­та­ла, что не дела­ла ниче­го пло­хо­го. Для меня «грех» озна­ча­ло – убил, украл, обма­нул. Про осталь­ное я не хоте­ла заду­мы­вать­ся, а ино­гда и вовсе счи­та­ла, что дур­ное оста­нет­ся незамеченным.

После посе­ще­ния цели­те­ля ста­ло ещё более тягост­но. Я не пони­ма­ла, поче­му мне так пло­хо, совсем запу­та­лась и мед­лен­но кати­лась вниз. Всё вре­мя пла­ка­ла, не успе­ва­ла чуть-чуть прий­ти в себя как начи­на­лась новая депрес­сия. Блуд, алко­голь, посто­ян­ный страх перед жиз­нью, в этом всём я жила. Вер­нее, суще­ство­ва­ла. Ещё кош­ма­ры. Один и тот же страш­ный сон. Ока­зы­ва­юсь в каком-то стран­ном месте, тём­ном и жут­ком, квар­ти­ра, забро­шен­ный дом в деревне, тём­ный лес, и знаю, сей­час будет страш­но. А потом вижу, чув­ствую, даже не пони­маю что, но оно душит меня и нава­ли­ва­ет­ся. Про­сы­па­юсь от соб­ствен­но­го нече­ло­ве­че­ско­го кри­ка, бужу весь дом. Так вот, если рань­ше эти кош­ма­ры были не часты­ми, то послед­ний год, это про­ис­хо­ди­ло как мини­мум раз в неде­лю, а то и два. Я дума­ла, что это осо­бен­ность психики.

Поло­ви­ну дела тём­ные силы уже сде­ла­ли. Теперь оста­ва­лось толь­ко под­тал­ки­вать меня на даль­ней­шее паде­ние. А мне уже было всё рав­но. В какой-то момент осо­зна­ла, что пить в оди­но­че­стве ста­ло нор­мой. Более того, это каза­лось един­ствен­ным лекар­ством от пусто­ты. Сна­ча­ла пиво, джин тоник, вино, потом уже и водка.

Хотя окру­жа­ю­щие ниче­го не заме­ча­ли. Не вязал­ся у людей мой при­лич­ный внеш­ний вид и моё внут­рен­нее состо­я­ние. Толь­ко мама виде­ла моё посто­ян­но мрач­ное лицо, виде­ла мои выход­ки, ведь я ста­ла неуправ­ля­е­мой. Как буд­то кто-то тол­кал меня на грех.

Часто со мной слу­ча­лись такие вещи, когда я долж­на была оста­но­вить­ся и заду­мать­ся. Но я была глу­хой и сле­пой. Мне встре­ча­лись непло­хие ребя­та, кото­рые серьёз­но ко мне отно­си­лись, зва­ли замуж, но к ним моё серд­це было рав­но­душ­но. Я не мог­ла любить. Я не заме­ти­ла, как посте­пен­но из цве­ту­щей кра­си­вой девуш­ки пре­вра­ти­лось в веч­но пла­чу­щее и стра­да­ю­щее суще­ство. Не пом­ню, как ночью ока­зы­ва­лась на ули­це, поче­му мне хоте­лось напить­ся. Ведь меня вос­пи­ты­ва­ли совсем не так…

Дома всё вре­мя было душ­но, я часто выска­ки­ва­ла на ули­цу, мне нуж­но было дышать воз­ду­хом. Часто ночью блуж­да­ла по город­ку в оди­но­че­стве, пила, конеч­но. Про­шлую зиму вспо­ми­наю с ужа­сом. Ино­гда мне кажет­ся, что это была не я. Мед­лен­но схо­ди­ла с ума. Мне каза­лось, что в этом мире нет ника­кой радо­сти, про­шлое печаль­но, буду­щее без­на­дёж­но. Ниче­го не радо­ва­ло и хоте­лось уме­реть, хотя ниче­го осо­бен­но­го не про­ис­хо­ди­ло. Меня посто­ян­но души­ла зло­ба. Одна­жды я сорва­ла со сво­ей шеи кре­стик. Про­сто кину­ла его на пол и ска­за­ла, что боль­ше ни во что не верю. Хотя ношу его очень дав­но и сни­ма­ла толь­ко когда посе­ща­ла цели­те­лей, гада­лок, или сама что-то чита­ла. Может, боя­лась, что их магия не подей­ству­ет. Когда я сорва­ла кре­стик, нена­ви­де­ла себя и всех, пони­ма­ла, что так нель­зя, что это страш­но, надо оста­но­вить­ся, но уже не мог­ла. Залез­ла на под­окон­ник и меч­та­ла спрыг­нуть вниз, но страх при­чи­нить себе боль был силь­нее. Потом испы­та­ла ужас из-за сво­е­го поступ­ка, но изме­нить уже ниче­го не мог­ла. Самое страш­ное, что это было в самый глав­ный хри­сти­ан­ский празд­ник – Пасху.

Той же вес­ной я встре­ти­ла одно­го чело­ве­ка. Встре­ча и рас­ста­ва­ние с ним пере­вер­ну­ли мою жизнь. Пеле­на спа­ла с глаз. Когда мы с ним встре­ти­лись, я реши­ла, что он моё един­ствен­ное спа­се­ние, что любовь, семья и ребё­нок, то чего мне боль­ше все­го хоте­лось, смо­гут меня спа­сти, и я смо­гу выбрать­ся из лип­кой пау­ти­ны. Но мы рас­ста­лись при очень печаль­ных обсто­я­тель­ствах. Когда я с ним рас­ста­лась, реши­ла, что это конец моей жиз­ни. Настоль­ко цини­чен был его поступок.

Но имен­но в тот момент, я нашла в себе силы, обра­ти­лась к Богу, и Он услы­шал меня. Я поня­ла, что могу выбрать­ся, но толь­ко с Его помо­щью. Три дня тогда я сокру­шен­но пла­ка­ла и про­си­ла про­стить меня и выта­щить из это­го все­го. Толь­ко тогда уви­де­ла свою жизнь со сто­ро­ны, почув­ство­ва­ла стыд, страх, ужас. Тогда я почув­ство­ва­ла, что Он рядом и не оста­вит, если буду дер­жать­ся за Него.

Лег­че мне ста­ло сра­зу после рас­ка­я­ния. Это было чув­ство сты­да за все свои поступ­ки, кото­рые уже невоз­мож­но вычерк­нуть из соб­ствен­ной жиз­ни и вме­сте с тем радо­сти, пото­му что я боль­ше не чув­ство­ва­ла себя оди­но­кой, а глав­ное, поня­ла, что могу начать всё сна­ча­ла. Имен­но тогда я по-насто­я­ще­му откры­ла для себя Свя­щен­ное Писа­ние. Чита­ла днём, ночью, посто­ян­но, когда появ­ля­лась сво­бод­ная мину­та. Ведь рань­ше мно­го раз откры­ва­ла Биб­лию, но, про­чтя пару строк, закры­ва­ла сно­ва. Молит­вы нико­гда не полу­ча­лось дочи­тать до кон­ца, если пыта­лась читать духов­ную лите­ра­ту­ру, часто было чув­ство досады.

Путь в цер­ковь был дол­гим. Не мог­ла пере­си­лить себя и зай­ти. Несмот­ря на то, что рань­ше захо­ди­ла спо­кой­но. Про­сто рань­ше не заду­мы­ва­лась о том, насколь­ко опас­но то, что дела­ла, каким тяжё­лым гре­хом это явля­ет­ся. Моли­лась, что­бы Гос­подь помог мне. Одна­жды вый­дя из мет­ро и соби­ра­ясь зай­ти в мага­зин, поня­ла, что мне очень хочет­ся зай­ти в цер­ковь, кото­рая нахо­ди­лась рядом. И я пошла, вер­нее, побе­жа­ла и уже не захо­те­ла уходить.

Ещё более дол­гим был путь к испо­ве­ди. Пер­вый раз был сло­жен, вто­рой ещё более слож­ным. На пер­вой испо­ве­ди не полу­чи­лось ска­зать почти ниче­го, когда шла вто­рой раз, дума­ла о том, как же труд­но решить­ся. Боя­лась, что не смо­гу себя пере­си­лить. Но ведь гре­хи мои тяже­лы, гре­шить лег­ко, каять­ся слож­но. Самым слож­ным ока­за­лось рас­ска­зать всё как есть.

При­ча­стие ста­ло для меня насто­я­щим празд­ни­ком. Не могу пере­дать сло­ва­ми, те чув­ства, кото­рые я испы­та­ла. Я пла­ка­ла в церк­ви, и как буд­то сто­пу­до­вые кам­ни пада­ли с души.

Сей­час у меня совер­шен­но дру­гая жизнь. Не всё даёт­ся лег­ко, при­хо­дит­ся при­ла­гать уси­лия, что­бы какую-то ситу­а­цию раз­ре­шить по-хри­сти­ан­ски. Но с молит­вой всё воз­мож­но. После рас­ка­я­ния неко­то­рые про­бле­мы ушли сами по себе. Мне про­сто ста­ли про­тив­ны мно­гие вещи, кото­рые до того счи­та­ла нор­мой. В жиз­ни появи­лось мно­го хоро­ших людей, кото­рые очень помо­га­ют мне. Как-то неза­мет­но сме­нил­ся круг обще­ния. Когда душа поти­хонь­ку изле­чи­ва­ет­ся, то меня­ет­ся и внеш­няя жизнь. Хочет­ся жить, а глав­ное, жизнь напол­ня­ет­ся совер­шен­но иным смыслом.

Каж­дый день я бла­го­да­рю Бога за то, что всё про­изо­шло имен­но так. Было очень боль­но, но имен­но эта боль вер­ну­ла меня к жизни.

Ока­зы­ва­ет­ся, жить так хорошо!

 

Susan, 25 лет

Источ­ник: Заговор.ру

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки