Просвещение Божие<br><span class="bg_bpub_book_author">Владимир</span>

Просвещение Божие
Владимир

Мое осо­зна­ние бытия, истин­но­сти Бога, про­изо­шло толь­ко к 33 годам жиз­ни. Родил­ся и рос я во вре­ме­на без­ве­рия в быв­шем Совет­ском Сою­зе. Откры­то веру­ю­щей в нашей семье была толь­ко моя бабуш­ка Вар­ва­ра? и пер­вые впе­чат­ле­ния о Пра­во­слав­ной Церк­ви и Боге я полу­чил с ее помо­щью еще в ран­нем дет­стве, при­мер­но в 3–4 года. Бабуш­ка ходи­ла в цер­ковь и бра­ла ино­гда меня с собой. В то вре­мя я ниче­го, конеч­но, не пони­мал, про­сто сто­ял рядом, когда она моли­лась. Ино­гда, про­сы­па­ясь ночью, я видел в полу­тьме, как бабуш­ка, стоя на коле­нях, тихо, шепо­том моли­лась пред обра­зом Божи­ей Мате­ри, нахо­див­шей­ся в углу ком­на­ты. Кро­ме моих роди­те­лей, меня и бабуш­ки Вар­ва­ры, в дере­вен­ском доме, раз­де­лен­ном на две поло­ви­ны, жили еще две бабуш­ки и мой дед. Дед был инте­рес­ным и доб­рым чело­ве­ком. В бесе­дах с бабуш­ка­ми, а так­же со мной, он часто рас­ска­зы­вал про вой­ну (дед был тан­ки­стом), про инте­рес­ные и страш­ные, необъ­яс­ни­мые с точ­ки зре­ния чело­ве­че­ской логи­ки слу­чаи, про сно­ви­де­ния из сво­ей жиз­ни и жиз­ни его зна­ко­мых. Мне было инте­рес­но, но в при­сут­ствии мое­го бое­во­го деда я ниче­го не боял­ся. Страх под­кра­ды­вал­ся ко мне, когда я оста­вал­ся один в доме, осо­бен­но, когда было тем­но. Кро­ме тех рас­ска­зов об уди­ви­тель­ных и сверхъ­есте­ствен­ных слу­ча­ях, услы­шан­ных от моих близ­ких, мне была дана по мило­сти Божи­ей воз­мож­ность мно­го­крат­но про­чув­ство­вать на себе воз­дей­ствие неве­до­мых тогда мне сил (как Боже­ствен­ных, так и бесов­ских), о чем я рас­ска­жу несколь­ко позже.

Один из наи­бо­лее впе­чат­ли­тель­ных слу­ча­ев про­изо­шел со мной, когда было мне все­го года 3–4. Вече­ром, когда бабуш­ки игра­ли со мной, я по какой-то при­чине силь­но рас­сер­дил­ся на них и, не осо­зна­вая зна­че­ния слов, послал их к чёр­ту. Бабуш­ки пожу­ри­ли меня, ска­зав, что так нель­зя гово­рить, но через мгно­ве­ние, как это быва­ет толь­ко у детей, я забыл об этом. Конеч­но, я и не вспом­нил это­го бы нико­гда, но, когда я лег спать и уснул, мне при­снил­ся сон, буд­то я нахо­жусь дома, но все вокруг пере­вер­ну­то, в ком­на­те полу­мрак, ико­ны, что все­гда сто­я­ла в углу ком­на­ты, нет, дверь в чер­ный и страш­ный кори­дор откры­та, а пере­до мной сто­ят два неиз­вест­ных чер­ных суще­ства на двух ногах с хво­ста­ми, рож­ка­ми на голо­ве (я и пред­став­ле­ния не имел тогда, как они могут выгля­деть!) и злоб­но смот­рят на меня. И до того ста­ло страш­но мне, что я проснул­ся и запла­кал. Просну­лась и бабуш­ка, спро­си­ла, что слу­чи­лось. Я рас­ска­зал ей про сон. Она успо­ко­и­ла меня и ска­за­ла, что­бы я помо­лил­ся, и что все будет хоро­шо. Не пом­ню точ­но каки­ми сло­ва­ми я помо­лил­ся, но это была про­стая дет­ская, в одно пред­ло­же­ние, молит­ва. Я спо­кой­но уснул, но сон мой про­дол­жил­ся. Толь­ко как изме­ни­лось все после молит­вы! Меня сно­ва попы­та­лись пре­сле­до­вать те страш­ные суще­ства, но я их уже не боял­ся, я был сво­бо­ден в дви­же­ни­ях, лег­ко пере­ме­щал­ся, и мои пре­сле­до­ва­те­ли не мог­ли догнать меня. Вдруг виде­ние лета сме­ни­лось зимой – появил­ся снег; я сле­пил сне­жок и бро­сил в одно­го из пре­сле­до­вав­ших меня и попал точ­но в него, лицо его еще более злоб­но иска­зи­лось, и он исчез из вида. На этом необыч­ный сон закончился.

Запом­ни­лось еще одно собы­тие из дале­ко­го мое­го дет­ства. Не пом­ню, был ли то сон или явь, но это вре­за­лось в мою память. Был в то вре­мя у мое­го роди­те­ля элек­тро­ме­ха­ни­че­ский фона­рик-жучек, выра­ба­ты­ва­ю­щий элек­три­че­ство за счет руч­ной силы (нажи­ма­ешь на рыча­жок, а внут­ри рабо­та­ет малень­кая дина­мо-маши­на). Так вот, стек­ло это­го фона­ри­ка лоп­ну­ло и состо­я­ло из двух поло­ви­нок. Играя с фона­рем я неча­ян­но то ли упу­стил его, то ли уда­рил, в резуль­та­те чего стек­лыш­ко фона­ри­ка раз­де­ли­лось на 4 части, одна­ко, не выпа­ло из фона­ря. Я силь­но испу­гал­ся и стал пла­кать, боясь, что при­дет кто-либо из взрос­лых и уви­дит, что я натво­рил. Я пла­кал и молил­ся о том, что­бы испра­вить раз­би­тое стек­лыш­ко. Пла­кал я доволь­но дол­го, а когда пере­стал, то взял фона­рик в руки и с удив­ле­ни­ем заме­тил, что вме­сто 4 стек­лы­шек сно­ва ста­ло 2 поло­вин­ки. Конеч­но, дет­ские мои молит­вы были тогда как бы край­ним сред­ством и надеж­дой на спа­се­ние в мину­ты стра­ха и беды, и сра­зу после про­хож­де­ния труд­ных момен­тов я забы­вал о мило­сти Божией.

Шло вре­мя, я взрос­лел, общал­ся с ребя­та­ми, а так как посто­ян­ной Хри­сти­ан­ской линии вос­пи­та­ния в то вре­мя не было, то я все боль­ше и боль­ше втя­ги­вал­ся в мир­скую жизнь с ее «пре­ле­стя­ми» и соблаз­на­ми. Конеч­но же, я само­сто­я­тель­но не ходил в цер­ковь, да и не счи­тал тогда это необ­хо­ди­мо­стью. Где-то в глу­бине души моей оста­лись вос­по­ми­на­ния о неве­до­мых силах, не под­да­ю­щих­ся разу­ме­нию чело­ве­че­ско­му, но я и не очень-то ста­рал­ся вспо­ми­нать о них. В шко­ле, тем более, велась ате­и­сти­че­ская про­па­ган­да. Видя, как мои сверст­ни­ки обща­ют­ся, руга­ют­ся матом, курят (7–8 класс), пьют вино, устра­и­ва­ют дра­ки, вовсю гуля­ют с дев­чон­ка­ми (были и такие, кото­рые не усту­па­ли и взрос­лым во всех негод­ных делах), я стал втя­ги­вать­ся в ана­ло­гич­ные дела. Вспо­ми­ная то дале­кое вре­мя (про­шло око­ло 30 лет!) я толь­ко в насто­я­щее вре­мя осо­знал, что Бог, по мило­сти сво­ей, по молит­вам Пре­чи­стой Сво­ей Мате­ри и свя­тых Сво­их, с самых малых лет мак­си­маль­но обе­ре­гал и отвра­щал меня от вся­ких злых дел.

Про­шли годы, я отслу­жил в армии, устро­ил­ся на рабо­ту в мили­цию, стал само­сто­я­тель­ным взрос­лым чело­ве­ком. Боль­шой кол­лек­тив, жизнь моло­дая, раз­гуль­ная, все вне­ра­бо­чее вре­мя – гулян­ки, уве­се­ле­ния, а то и откро­вен­ная пьян­ка. Речь моя ста­ла изоби­ло­вать нецен­зур­ной бра­нью (конеч­но, при посто­рон­них, на рабо­те, при жен­щи­нах я ста­рал­ся не ругать­ся), но, как гово­рить­ся, в сво­ей ком­па­нии речь моя пора­жа­ла ино­гда даже самых отъ­яв­лен­ных нецен­зур­щи­ков. Не ска­жу, что я стал спи­вать­ся, но в отдель­ные момен­ты моей жиз­ни я ино­гда напи­вал­ся весь­ма креп­ко, что назы­ва­ет­ся, до« авто­пи­ло­та», или до глу­бо­ко­го «штор­ма». Ком­па­ния дру­зей ста­ла втя­ги­вать меня и в раз­врат­ные дела, я стал ходить за ком­па­нию «по жен­щи­нам», при­чем ино­гда зна­чи­тель­но стар­шим наше­го воз­рас­та. Ого­во­рюсь и ска­жу, что с юно­сти я был доволь­но тихим, мало­об­щи­тель­ным, даже стес­ни­тель­ным, осо­бен­но в отно­ше­нии жен­ско­го пола, и вот вихрь мира сего стал захва­ты­вать меня все боль­ше и боль­ше. Но сно­ва и сно­ва хочу повто­рить­ся, что Про­мысл Божий не остав­лял меня совсем, и наме­чав­ши­е­ся раз­врат­ные и сквер­ные мир­ские дела с моим уча­сти­ем мно­го­крат­но раз­ру­ша­лись Им (Сла­ва Тебе Боже, сла­ва Тебе, мило­сер­дию и чело­ве­ко­лю­бию Тво­е­му!) Не буду опи­сы­вать все мои зло­клю­че­ния, про­сто не име­ет смыс­ла гово­рить об этом, но то, что свя­за­но с мило­стию Божию по отно­ше­нии ко мне, поста­ра­юсь изложить.

Женил­ся я в 26 лет, конеч­но же, граж­дан­ским бра­ком. После сва­дьбы жизнь моя несколь­ко упо­ря­до­чи­лась, я пере­стал ходить по жен­щи­нам, одна­ко, выпив­ки с дру­зья­ми и сквер­но­сло­вие еще не были изжи­ты. Я стал читать кни­ги фило­соф­ско­го содер­жа­ния, появи­лась какая-то тяга к позна­нию мира, к сверхъ­есте­ствен­ным или, как еще гово­рят, ано­маль­ным про­яв­ле­ни­ям, к само­со­вер­шен­ство­ва­нию, осо­бен­но к нетра­ди­ци­он­ным фор­мам совер­шен­ство­ва­ния. Стал увле­кать­ся систе­мой голо­да­ния по Полю Брэг­гу, зака­ли­ва­ни­ем по систе­ме Пор­фи­рия Ива­но­ва. Зани­мал­ся этим око­ло двух лет, и даже достиг того, что стал купать­ся в ледя­ной воде, бегать в одних шор­тах боси­ком по 15–20 минут по замерз­шей зем­ле и сне­гу и даже обли­вать­ся из род­ни­ка у реки при 20 гра­дус­ном моро­зе с вет­ром (и, надо ска­зать, не болел за это вре­мя ни разу, за исклю­че­ни­ем одно­го лег­ко­го недо­мо­га­ния, кото­рое быст­ро про­шло). Пор­фи­рий Ива­нов гово­рил в сво­ей кни­ге «Дет­ка», что он бог зем­ли и что у него надо про­сить здо­ро­вья, и я почти согла­сил­ся с этим, но внут­ри меня воз­ни­ка­ли какие-то про­ти­во­ре­чия, про­тив этого.

Про­шло еще неко­то­рое вре­мя и мы с женой поеха­ли в отпуск к ее тет­ке в Бала­ко­во Сара­тов­ской обла­сти. Там я как бы слу­чай­но уви­дел лежа­щую на книж­ной пол­ке Биб­лию и ради инте­ре­са взял посмот­реть ее, открыл и почи­тал неко­то­рые отрыв­ки из Еван­ге­лия. Мне ста­ло инте­рес­но, и в тече­ние тех дней, что мы были в гостях, я еще несколь­ко раз читал ее. Но после это­го подоб­ные «слу­чай­но­сти» ста­ли повто­рять­ся все чаще и чаще. При­бли­жа­лось 23 фев­ра­ля – тра­ди­ци­он­но муж­ской празд­ник, на кото­рый, навер­ное, в каж­дом кол­лек­ти­ве жен­щи­ны (если тако­вые име­ют­ся) дарят муж­чи­нам подар­ки. Так вот одним из пред­ме­тов, пода­рен­ных нам «слу­чай­но» была запис­ная книж­ка с пра­во­слав­ным кален­да­рем и молит­ва­ми, с отрыв­ком из тво­ре­ний свя­ти­те­ля Игна­тия Брян­ча­ни­но­ва. Но и это еще не все: через неко­то­рое вре­мя ко мне «слу­чай­но» подо­шел один из сотруд­ни­ков Управ­ле­ния (я тогда рабо­тал в УВД одно­го из окру­гов Моск­вы) и спро­сил: «Тебе не нуж­на Биб­лия?» Я отве­тил, что если есть неболь­шая, что­бы ее мож­но было поло­жить в кар­ман, то я возь­му. Через неко­то­рое вре­мя он при­нес мне неболь­шую Биб­лию, такую, какую я хотел.

Жизнь тек­ла сво­им чере­дом, я еще не бро­сил зани­мать­ся по систе­ме Пор­фи­рия Ива­но­ва, но уже начал обра­щать­ся не к нему, а к Богу с прось­бой об укреп­ле­нии и помо­щи. Душа моя посте­пен­но, при бла­го­да­ти Божи­ей, ста­ла скло­нять­ся к вере, к стрем­ле­нию обре­сти Исти­ну, но дви­же­ния души ско­рее были под­со­зна­тель­ны, чем осо­зна­ны, бурьян мир­ских чувств, миро­вос­при­я­тия, не давал еще раз­гля­деть чуть про­бив­ши­е­ся из каме­ни­стой поч­вы рост­ки, взра­щи­ва­е­мые Богом. Посте­пен­но я стал заме­чать, что почти пере­стал выра­жать­ся нецен­зур­ной бра­нью, пере­стал бало­вать­ся куре­вом (было дело, поку­ри­вал немно­го), но еще ска­зы­ва­лись мои мир­ские при­выч­ки – «погу­деть» с дру­зья­ми, посме­ять­ся, или даже зло пошу­тить над кем-нибудь. В Храм я тогда еще фак­ти­че­ски не ходил.

При­бли­жа­лась Пас­ха 1992 года, и вот с это­го момен­та для меня нача­лись собы­тия, настоль­ко уди­ви­тель­ные, что ниче­го подоб­но­го я и пред­ста­вить себе не мог. Все нача­лось с одно­го уди­ви­тель­но­го сна (были и ино­гда и рань­ше уди­ви­тель­ные, и тогда непо­нят­ные мне сны, но то, что слу­чи­лось даль­ше не может идти ни в какое срав­не­ние). Где-то под утро (к сожа­ле­нию, не запи­сал, какое это было чис­ло) я уви­дел перед собой Лик неиз­вест­ной Жен­щи­ны (вер­нее ико­ны Божи­ей Мате­ри – это я осо­знал, когда проснул­ся), Она смот­ре­ла на меня вни­ма­тель­но и напря­жен­но в область гру­ди. Через неко­то­рое вре­мя это виде­ние исчез­ло. Не пом­ню, в этот же день или несколь­ко поз­же (если и был пере­рыв, то очень неболь­шой) я уви­дел дру­гое виде­ние (это было не пото­му, что я что-либо стою, или сто­ил, а по мило­сти Божи­ей, по мило­сти Божи­ей Мате­ри, молит­вам Анге­ла-Хра­ни­те­ля мое­го, молит­вам свя­ти­те­ля Нико­лая, архи­епи­ско­па Мир Ликий­ско­го, по молит­вам свя­тых), по молит­вам за меня греш­но­го мое­го пред­ка пра­де­да Сте­па­на, кото­рый, будучи свя­щен­ни­ком, при­нял за Хри­ста муче­ни­че­скую кон­чи­ну в 1937 году и был впо­след­ствии реа­би­ли­ти­ро­ван (такие доку­мен­ты посту­пи­ли к моим роди­те­лям после раз­ва­ла Сою­за ССР). Виде­ние для меня было весь­ма уди­ви­тель­ным – в пол­ный рост в свя­щен­ни­че­ском обла­че­нии, в каком обыч­но быва­ют иереи само­го высо­ко­го сана, пре­до мною греш­ным явил­ся свя­ти­тель Нико­лай. Я сто­ял ниже его и смот­рел на него, а он, изоб­ра­зив на мне крест­ное зна­ме­ние, при пово­ро­те вле­во стал невидим.

Уди­ви­тель­ней­шее дело, но после это­го я как бы зано­во духов­но родил­ся и, хотя мой внеш­ний душев­ный чело­век был еще силь­но отя­го­щен мир­ски­ми при­выч­ка­ми, мой духов­ный чело­век, кото­ро­го я ранее и не заме­чал, вырос и укре­пил­ся настоль­ко, что фак­ти­че­ски про­зрел и стал видеть духов­ное (толь­ко во сне) и даже был спо­со­бен на молит­ву (так­же во сне). Веро­ят­но, я был бли­зок к поги­бе­ли, но мило­стию Божию был спа­сен, и дано мне было вре­мя на пока­я­ние и обра­ще­ние от злых моих дел. Хочу несколь­ко вер­нуть­ся назад к собы­ти­ям, пред­ше­ству­ю­щим дан­ные виде­ния, а так­же появ­ле­нию у меня в доме Биб­лии. Слу­чай этот был, навер­ное, года за два до опи­сан­но­го мной выше. Умер­ла одна из моих бабу­шек, жив­шая в деревне, кото­рая меня очень люби­ла, да и я ее любил несколь­ко боль­ше, чем осталь­ных (я к тому вре­ме­ни жил и рабо­тал в Москве). Собрал­ся я было ехать на похо­ро­ны, но не тут-то было, коман­дир роты заупря­мил­ся и ска­зал, что зав­тра будет мно­го рабо­ты и он меня не отпу­стит. Все заки­пе­ло во мне от него­до­ва­ния, ведь я соби­рал­ся не на гулян­ку, и даже не на сва­дьбу, а на похо­ро­ны. Я пошел к выше­сто­я­ще­му началь­ни­ку, и он отпу­стил меня. Но при­е­хал домой, я встре­тил еще одно пре­пят­ствие: у меня тогда был малень­кий ребе­нок, да и жена вне­зап­но забо­ле­ла – под­ня­лась высо­кая тем­пе­ра­ту­ра. Во мне про­ис­хо­ди­ла силь­ная внут­рен­няя борь­ба: ехать или остать­ся дома. Пер­вый раз в жиз­ни я запла­кал по моей люби­мой бабуш­ке, а так­же от мое­го внут­рен­не­го бес­си­лия. Я никак не мог решить­ся, ехать мне или нет. Я закрыл­ся на кухне и пла­кал, как вдруг чей-то голос совер­шен­но чет­ко и ясно про­из­нес в моем моз­гу – «Гово­ришь ты хоро­шо, а вот дела­ешь…» на этом сло­ва обры­ва­лись. После это­го я, пого­во­рив с женой, твер­до решил ехать. Был и еще один, вро­де бы и неза­мет­ный, но очень важ­ный момент, имев­ший место до опи­сан­ных мной собы­тий. Когда я нахо­дил­ся в ван­ной (если не оши­ба­юсь, то ли брил­ся, то ли умы­вал­ся, не пом­ню) и раз­мыш­лял в это вре­мя о вере, о Боге, о смыс­ле жиз­ни. И вот, во вре­мя это­го раз­мыш­ле­ния, тихий, но ясный голос нена­вяз­чи­во мыс­лен­но меня как бы спро­сил (не пом­ню точ­но какая это была фра­за): как я отно­шусь к вере во Хри­ста, желаю ли я научить­ся Истине, готов ли я при­нять Хри­сти­ан­скую веру. Я замет­но сму­тил­ся от тако­го пря­мо­го вопро­са, смо­гу ли я, сра­зу воз­ник­ла мысль об ответ­ствен­но­сти при­ни­ма­е­мо­го реше­ния. Но в тоже вре­мя я уже внут­ренне был уве­рен, что это един­ствен­ное пра­виль­ное реше­ние и лишь толь­ко осо­зна­ние вели­кой ответ­ствен­но­сти несколь­ко пуга­ло меня. Поко­ле­бав­шись несколь­ко я дал внут­рен­нее согласие.

Теперь, пожа­луй, мож­но и воз­вра­тить­ся к тому момен­ту, когда после неиз­ре­чен­ной мило­сти Божи­ей пре­об­ра­зил­ся мой духов­ный чело­век. Со мной ста­ли про­ис­хо­дить уди­ви­тель­ные вещи. Доволь­но часто для укреп­ле­ния мое­го (как ска­за­но, о менее совер­шен­ном пола­га­ет­ся боль­шее попе­че­ние) Гос­подь даро­вал видеть мне во сне, как духов зло­бы, так и души усоп­ших моих пред­ков, напри­мер, в одном из снов чья-то рука дер­жа­ла фото­гра­фию моих ранее усоп­ших пред­ков, и я неко­то­рое вре­мя мог рас­смат­ри­вать ее; в дру­гом сне я как бы побы­вал в дру­гом мире: там горе­ли све­чи (это была как бы усы­паль­ни­ца) и одна неиз­вест­ная жен­щи­на как бы проснув­шись или на мгно­ве­ние вос­крес­нув, ска­за­ла мне почти дослов­но сле­ду­ю­щее: «Ска­жи мате­ри сво­ей, что­бы зака­за­ли поми­наль­ный канон» (бабуш­ку Вар­ва­ру похо­ро­ни­ли без отпе­ва­ния и пре­да­ния зем­ле, т.к. еще соци­а­ли­сти­че­ское обще­ство, а с ним и анти­ре­ли­ги­оз­ные настро­е­ние, еще не были пре­одо­ле­ны.) В свя­зи с этим она мне часто сни­лась, и душа ее не нахо­ди­ла покоя. Я видел ее во сне в очень жал­ком, изму­чен­ном виде, и даже раз­го­ва­ри­вал с ней – все было в мрач­ных тонах. После того, как я пере­дал эти сло­ва мате­ри, и было сде­ла­но заоч­ное отпе­ва­ние, я сно­ва уви­дел покой­ную бабуш­ку Вар­ва­ру во сне – дверь в моей квар­ти­ре отво­ри­лась, и я уви­дел ее слег­ка улы­ба­ю­щей­ся, под руки ее под­дер­жи­ва­ли какие-то два чело­ве­ка (анге­лы). Пома­хав мне рукой, она вме­сте с сопро­вож­дав­ши­ми ее, исчез­ла из вида. Были и дру­гие, не менее уди­ви­тель­ные вещи, в том чис­ле и наяву, встре­чи с инте­рес­ны­ми людь­ми (имею в виду то, что каса­ет­ся веры и Бога), если рас­ска­зы­вать все подроб­но, то мож­но напи­сать неболь­шую книжку.

В заклю­че­ние хочет­ся ска­зать о том, сколь­ко уди­ви­тель­ной Люб­ви, мило­сер­дия, дол­го­тер­пе­ния, бла­го­да­ти Сво­ей, силы Сво­ей явил на мне мно­го­мило­сти­вый Гос­подь через Пре­чи­стую Свою Матерь и через свя­тых Сво­их. Не менее десят­ка раз за свою жизнь я был на воло­сок от смер­ти (пере­во­ра­чи­вал­ся на машине, в дру­гой раз чудом не на задох­нул­ся угар­ным газом в кун­ге авто­ма­ши­ны, едва не был убит из авто­ма­та (авто­мат Калаш­ни­ко­ва был настав­лен почти в упор мне в область гру­ди, патрон был в патрон­ни­ке, оста­ва­лось нажать спус­ко­вой крю­чок и все – я покой­ник, но «слу­чай­но» чело­век тот не нажал на него, он про­сто по глу­по­сти сво­ей бало­вал­ся ору­жи­ем и в тот момент даже не знал, что патрон в патрон­ни­ке, а авто­мат на бое­вом взво­де!). Несколь­ко раз я «слу­чай­но» не попа­дал под авто­ма­ши­ны иду­щие на боль­шой ско­ро­сти, когда води­тель про­сто бы не успел сре­а­ги­ро­вать или затор­мо­зить (пере­бе­гал доро­гу из-за при­пар­ко­ван­но­го гру­зо­во­го авто­транс­пор­та и бук­валь­но доли секун­ды реши­ли мою судь­бу (вер­нее, Бог мило­вал), мог бы при­ве­сти еще несколь­ко подоб­ных при­ме­ров. Мог бы при­ве­сти мно­же­ство при­ме­ров мило­сер­дия Божия и заступ­ле­ния Пре­чи­стой Божи­ей Мате­ри в труд­ные и реша­ю­щие момен­ты моей жиз­ни. Как гово­рит Псал­мо­пе­вец: «Если бы не Бог был мне помощ­ни­ком, то дав­но бы все­ли­лась душа моя в цар­ство теней». И еще из псал­ма 39 стих 6: «Мно­го соде­лал Ты, Гос­по­ди, Боже мой: о чуде­сах и помыш­ле­ни­ях Тво­их о нас – кто упо­до­бит­ся Тебе! – хотел бы я про­по­ве­до­вать и гово­рить: но они пре­вы­ша­ют число».

Еще и еще раз хочу ска­зать, что я, недо­стой­ный, дав­но бы не дол­жен был бы жить на этом све­те, но милость Божия, мило­сер­дие Божи­ей Мате­ри, молит­вы свя­тых Божи­их, сохра­ни­ли мне жизнь и дали вре­мя на пока­я­ние и обра­ще­ние от злых моих дел, и не толь­ко сохра­ни­ли мне греш­ни­ку жизнь, но и дали все необ­хо­ди­мое для жиз­ни и даже с избыт­ком, сохра­ни­ли меня от мно­гих страш­ных и тяже­лых испы­та­ний. Бла­го­да­рю за все все­бла­го­го и мило­серд­но­го Бога, Пре­чи­стую Божию Матерь, свя­то­го Анге­ла-Хра­ни­те­ля мое­го, свя­ти­те­ля Нико­лая, архи­епи­ско­па Мир Ликий­ских, и всех свя­тых. Аминь.

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки