Цена медитаций – гибель души. Исповедь бывшей оккультистки

Цена медитаций – гибель души. Исповедь бывшей оккультистки

К увле­че­нию эзо­те­ри­кой 10 лет назад меня спо­двиг­ло тяже­лое состо­я­ние здо­ро­вья, кото­рое изме­ни­лось после рас­ста­ва­ния с моим быв­шим парнем.

После рас­ста­ва­ния вдруг пло­хо себя почув­ство­ва­ла. Сла­бость, голов­ные боли по три дня с покрас­не­ни­ем глаз. Появи­лись про­бле­мы с речью. Так нача­лась моя исто­рия хож­де­ния по мукам. К кому толь­ко я не обра­ща­лась ‒ и к пси­хо­ло­гам, и к вра­чам, и ходи­ла на тре­нин­ги лич­ност­но­го роста, но лег­че не ста­но­ви­лось. Ста­ла инте­ре­со­вать­ся нетра­ди­ци­он­ны­ми спо­со­ба­ми лече­ния. В ито­ге мне посо­ве­то­ва­ли схо­дить на семи­нар по рабо­те с энер­ги­я­ми «Тан­тра», мол, поможет.

Если бы я зна­ла, что на меня наве­ли пор­чу, что это мне будет сто­ить моей жиз­ни и мое­го лич­но­го сча­стья. Что мне не видать, как сво­их ушей детей и семью, пото­му что пор­ча сде­ла­на на то, что­бы я нико­гда не вышла замуж и не роди­ла детей. При пор­че стра­да­ет дето­род­ная функ­ция. В чело­ве­ка все­ля­ет­ся бес блу­да и алко­го­лиз­ма. Про­ис­хо­дит нару­ше­ние иммун­ной систе­мы, обост­ря­ют­ся болез­ни, появ­ля­ет­ся риск воз­ник­но­ве­ния онко­ло­гии, пото­му что пор­ча пере­кры­ва­ет жиз­нен­но важ­ный канал с Богом, лиша­ет источ­ни­ка полу­че­ния энер­гии. На чело­ве­ка как кол­пак оде­ва­ет­ся, и он мед­лен­но увя­да­ет. Если бы я тогда зна­ла, я бы пошла в цер­ковь

Теперь я знаю ‒ толь­ко бла­го­дать Божия может мне помочь. Я была кре­ще­на, но в Бога не вери­ла, ходи­ла в цер­ковь толь­ко про­сить хоро­шие отмет­ки за экза­ме­ны. Если бы я все это зна­ла, я бы не попа­ла в сек­ту. Но лука­вый все даль­ше и даль­ше меня затя­ги­вал в свои сети.

Да, сде­лаю пау­зу. Если вы почув­ство­ва­ли стран­ное недо­мо­га­ние, не похо­жее на болезнь, и ника­кие лекар­ства вам не помо­га­ют, то, воз­мож­но, кто-то навел пор­чу. К баб­кам ходить нель­зя ‒ они пособ­ни­ки дья­во­ла. Рас­пла­чи­вать­ся за хож­де­ние к баб­кам при­дет­ся и вам, и вашим детям, и вну­кам. И душу погу­би­те и поль­зы ника­кой. Баб­ки заме­ня­ют при­сут­ству­ю­щих бесов дру­ги­ми, более изощ­рен­ны­ми. Одна одер­жи­мость заме­ня­ет­ся дру­гой, менее агрес­сив­ной, но зато более ста­биль­ной. Кро­ме того, симп­то­мы на вре­мя ути­ха­ют, а при­чи­на боли оста­ет­ся. Кол­ду­ны не изле­чат вас от вашей болез­ни, они толь­ко ото­дви­нут ее на зад­ний план, и когда-то она вер­нет­ся, но лечить ее будет уже невоз­мож­но. Обра­ти­тесь луч­ше к Гос­по­ду за помо­щью, он вам обя­за­тель­но помо­жет, и про­стит вам ваши гре­хи. Так как пор­ча насы­ла­етcя на чело­ве­ка за его гре­хи и гре­хи рода. Сле­до­ва­тель­но, нуж­но начать вести бла­го­че­сти­вый образ жиз­ни, молить­ся, испо­ве­до­вать­ся и при­ча­щать­ся, и жизнь нач­нет нала­жи­вать­ся, и болез­ни будут ухо­дить по мере очи­ще­ния вашей души.

Про­дол­жу. Схо­ди­ла я на семи­нар восточ­ных прак­тик «Тан­тра». После семи­на­ра я почув­ство­ва­ла облег­че­ние. Теперь-то я знаю, что и дья­вол помо­га­ет, толь­ко цена за это очень высо­кая. Об этом позже.

Дру­гих спо­со­бов реше­ния сво­их про­блем я не знала.

Так меня и затя­ну­ли в сек­ту Ошо. Раз в пол­го­да трех­днев­ные семи­на­ры или с мест­ны­ми после­до­ва­те­ля­ми Ошо или орга­ни­зо­ван­ные ино­стран­ца­ми, кото­рые сто­и­ли мини­мум 3000 руб­лей. Лет­ние пала­точ­ные меди­та­ци­он­ные кем­пы с гуру Мано из Аме­ри­ки на три неде­ли на Ура­ле, на Укра­ине на бере­гу моря, кото­рые уже сто­и­ли от 300 дол­ла­ров, не счи­тая доро­ги. Я так­же про­шла груп­пы «холо­троп­ное дыха­ние», «тибет­ские пуль­са­ции» и мно­гие дру­гие груп­пы. После пере­ез­да в Моск­ву еже­днев­ные меди­та­ции дома или в груп­пе, семи­нар «Мисти­че­ская Роза», семей­ные рас­ста­нов­ки по Бер­ту Хел­лин­ге­ру, йога. Поезд­ка в ашрам Ошо в Индию.

Весь смысл семи­на­ров сво­дил­ся к одной цели: стать более сво­бод­ны­ми и рас­кре­по­щен­ны­ми. Рас­ши­рить созна­ние. Целью в жиз­ни явля­лось ‒ прий­ти к про­свет­ле­нию. Но в ито­ге, такое отно­ше­ние к жиз­ни при­во­дит к лег­ко­му отно­ше­нию к жиз­ни, к смене при­о­ри­те­тов, к смене тра­ди­ци­он­ных взгля­дов на семью, на жизнь, спо­соб­ству­ю­щих ограж­де­нию чело­ве­ка от соци­у­ма. В сек­те про­па­ган­ди­ру­ет­ся сво­бод­ная любовь, эго­изм, ненуж­ность иметь детей.

Я не на шут­ку увлек­лась эзо­те­ри­кой, мне все нра­ви­лось. Семи­на­ры в теп­лой дру­же­ской обста­нов­ке, в пере­ры­вах чае­пи­тие с новы­ми дру­зья­ми из раз­ных горо­дов. Нача­ла читать эзо­те­ри­че­скую лите­ра­ту­ру, кни­ги Ошо. Прав­да, если чест­но, стиль напи­са­ния Ошо ‒ это пере­ли­ва­ние из пусто­го в порож­нее меня толь­ко утомлял.

Все бы хоро­шо, но толь­ко все мето­ды рабо­ты с телом были свя­за­ны с меди­та­ци­я­ми. Самое ужас­ное, что народ и я не подо­зре­ва­ли, что меди­та­ция явля­ет­ся древ­ней оккульт­ной прак­ти­кой. Черт дер­нул прой­ти в 2006 году ини­ци­а­цию посвя­ще­ния в санья­су, где индус гуру Арун давал новые име­на. Никто тол­ком не объ­яс­нил, что такое ини­ци­а­ция. Яко­бы, ты ста­но­вишь­ся после­до­ва­те­лем Ошо. На деле ини­ци­а­ция ‒ это язы­че­ский обряд. Про­ще гово­ря, под­се­ле­ние бесов чело­ве­ку. После ини­ци­а­ции я сра­зу почув­ство­ва­ла нехват­ку энер­гии и силь­ное жела­ние посто­ян­но меди­ти­ро­вать, что­бы как-то вос­пол­нять недо­ста­ю­щую энер­гию. Чем даль­ше, тем силь­нее я чув­ство­ва­ла сла­бость в теле. Но с дру­гой сто­ро­ны, ощу­ща­ла все боль­шую лег­кость, мож­но ска­зать теперь, пусто­ту. Мне ста­ло невы­но­си­мо сидеть за ком­пью­те­ром в офи­се, еле доси­жи­ва­ла до кон­ца рабо­че­го дня. Силь­но уста­ва­ла. Ока­зы­ва­ет­ся, в меня все­лил­ся бес, кото­рый отда­ет мою энер­гию на вклю­чен­ный интер­нет, теле­ви­зор, сото­вый, где есть вза­и­мо­дей­ствие с людь­ми. Поз­же, после пары лет я вооб­ще не мог­ла нахо­дить­ся в обще­стве людей. Об этом позже.

В ито­ге после при­мер­но семи лет заня­тий меди­та­ци­я­ми у меня нача­лись про­бле­мы со здоровьем.

После поезд­ки в Индию ко мне три раза ночью при­хо­дил бес до потол­ка ростом. Меня в этот момент как пара­ли­зо­вы­ва­ло, не мог­ла даже гла­за открыть. Но чет­ко ощу­ща­ла при­сут­ствие не чело­ве­ка. Сто­ял в изго­ло­вье и чав­кал, лакая что-то из макуш­ки. Из меня как руче­ек выте­кал из моей макуш­ки. Уси­ли­ем воли мне уда­ва­лось под­нять все-таки голо­ву, но гла­за­ми нико­го не было вид­но. После его при­хо­да мне ста­ло ясно, что при­чи­на в меди­та­ции. Я пере­ста­ла медитировать.

В мае 2008 года после оче­ред­но­го семи­на­ра мне ста­ло невы­но­си­мо тяже­ло. Слег­ла. Непо­нят­ная сла­бость, голов­ные боли, тем­ная туча над голо­вой, голо­ву как буд­то обру­чем стя­ги­ва­ло что-то, посто­ян­но спа­ла, пере­ста­ла что-либо сооб­ра­жать. Сла­ва Богу, нака­нуне семи­на­ра я уво­ли­лась с работы.

В ОБЩЕМ, ЭТО НЕ ПЕРЕДАТЬ СЛОВАМИ. Про­сто сущий ад я испы­ты­ва­ла. Попы­та­лась решить про­бле­му ста­ры­ми мето­да­ми ‒ пошла на меди­та­цию. Там мне объ­яс­ни­ли, что это необ­хо­ди­мый этап на пути к очи­ще­нию. Мол, все через это про­хо­дят. Но мне ста­но­ви­лось толь­ко хуже. Пла­тить 100 руб­лей за утрен­ние меди­та­ции я боль­ше не име­ла воз­мож­но­сти, да и поня­ла, что преж­не­го эффек­та я уже не имею, толь­ко хуже себе делаю. Не зна­ла, куда опять идти, к кому обра­тить­ся. Ноги сами понес­ли в храм. Как гло­ток све­же­го воз­ду­ха я почув­ство­ва­ла на пер­вой же литур­гии. Нача­ла ходить на утрен­нюю и вечер­нюю служ­бу рядом с домом. А меж­ду ними чита­ла молит­во­слов от кор­ки до кор­ки каж­дый день. Толь­ко во вре­мя чте­ния молитв и во вре­мя литур­гии мне ста­но­ви­лось луч­ше. И так пол­го­да. Постель­ный режим. Сиде­ла на одной кар­тош­ке, не было денег, так как не мог­ла рабо­тать. Сил даже сва­рить не было. Никто меня не пони­мал, неот­ку­да было ждать помо­щи. Наобо­рот уси­ли­лись напад­ки со сто­ро­ны сосе­дей по съем­ной квартире.

Но поис­ки Исти­ны меня не остав­ля­ли в покое. Муча­ли сомне­ния по пово­ду того, что Гос­подь ‒ это Иисус Хри­стос. Поэто­му в октяб­ре пошла на меди­та­ции ламы из Тибе­та. В тече­ние меся­ца после вечер­них меди­та­ций мне ста­но­ви­лось толь­ко хуже. Я ста­ла ощу­щать на голо­ве «шап­ку», кото­рая шеве­лит­ся. Пошла как-то раз к ламе, он ска­зал, надо очи­щать­ся и дал мне очи­сти­тель­ную ман­тру. На меди­та­ции пере­ста­ла ходить, а ста­ла сно­ва про­дол­жать ходить в храм, а меж­ду литур­ги­ей чита­ла сно­ва молит­во­слов, канон Кипри­а­ну и Устине и ман­тру ламы. Ман­тру чита­ла, сла­ва Богу, не долго.

В янва­ре позво­ни­ла как-то раз пра­во­слав­ной подруж­ке, кото­рая жила в дру­гом горо­де и посе­то­ва­ла, что уми­раю. Она подо­шла к сво­е­му духов­ни­ку, и он ска­зал, что все мои эзо­те­ри­че­ские опы­ты при­ве­дут меня в пси­хуш­ку. Посо­ве­то­вал обра­тить­ся в Реа­би­ли­та­ци­он­ный центр для постра­дав­ших от алко­го­лиз­ма, нар­ко­ма­нии и оккуль­тиз­ма им. Иоан­на Крон­штадт­ско­го, на м. Про­ле­тар­ская в г. Москве. Я пошла. Схо­ди­ла. Каж­дую неде­лю про­во­ди­лись лек­ции на тему оккуль­тиз­ма. Ока­за­лось, что меди­та­ция ‒ это раз­но­вид­ность оккуль­тиз­ма. А отец оккуль­тиз­ма ‒ дьявол.

Но дья­вол меня не отпус­кал, в мар­те я схо­ди­ла сно­ва на семи­нар к ламе, потом точ­но поня­ла, что это­го не нуж­но боль­ше делать. А ман­тры, как ока­зы­ва­ет­ся, ‒ это при­зы­ва­ние беса, обра­ще­ние к миру пад­ших духов.

При­шла сно­ва в реа­би­ли­та­ци­он­ный центр. Батюш­ка пред­ло­жил сде­лать чин отре­че­ния от сата­ны. Я сде­ла­ла. Потом я впер­вые испо­ве­да­лась и наут­ро при­ча­сти­лась. После при­ча­стия у меня как пеле­на перед гла­за­ми исчез­ла, ста­ло намно­го лег­че. Ока­зы­ва­ет­ся, во вре­мя при­ча­стие в нас вхо­дит Бла­го­дать Божия, то есть любовь Божия в серд­це чело­ве­ка. И это чув­ство ни с чем не сравнится.

А тот кайф, кото­рый дает меди­та­ция, назы­ва­ет­ся состо­я­ние пре­ле­сти ‒ это от дья­во­ла. И меди­та­ция, как и любой грех, лиша­ет чело­ве­ка бла­го­да­ти Божи­ей, дела­ет его уяз­ви­мым для бесов. Про­бле­мы, кото­рые я сама себе наме­ди­ти­ро­ва­ла, не заста­ви­ли себя ждать. Поэто­му я забо­ле­ла. Меди­ти­ро­вать было лег­ко, без­за­бот­но, при­коль­но, полу­ча­ла опре­де­лен­ный кайф от это­го про­цес­са. Толь­ко вот послед­ствия очень тяже­лые. Ока­зы­ва­ет­ся, там, где не от Бога духов­ное раз­ви­тие, то неми­ну­е­мо при­дет­ся столк­нуть­ся с про­бле­ма­ми. Так как там, где нет Хри­ста, зна­чит, от лука­во­го. Путей духов­ных все­го два: к Богу или от Бога, сле­до­ва­тель­но, к дья­во­лу. А дья­вол люто нена­ви­дит род чело­ве­че­ский, поэто­му все его улов­ки по зама­ни­ва­нию людей ни к чему хоро­ше­му не при­во­дят чело­ве­ка. Конец один: опу­сто­ше­ние, поте­ря сил, депрес­сия, поте­ря здо­ро­вья, жела­ние покон­чить жизнь самоубийством.

Я поня­ла: что­бы вер­нуть­ся к нор­маль­ной жиз­ни, нуж­но начать вести хри­сти­ан­ский образ жизни.

Ста­ла раз­мыш­лять над сво­ей жиз­нью. Как я жила? Кого оби­де­ла? Всю жизнь как фильм пере­смот­ре­ла. Во вре­мя боже­ствен­ной литур­гии вспо­ми­на­лись все те люди, кото­рых я не мог­ла про­стить. Ста­ла про­сить о помо­щи Гос­по­да, что­бы он помог всех про­стить. Быв­ше­го мужа, девуш­ку, кото­рая пере­шла нам доро­гу, отца с мате­рью, быв­ших кол­лег и т.д.

Часто ста­ла ходить к Мат­роне Мос­ков­ской в Покров­ский жен­ский мона­стырь на литур­гию. После литур­гии не хоте­лось ухо­дить домой, ста­ла помо­гать уби­рать храм. Посто­ян­но про­си­ла Мат­ро­нуш­ку мне помочь попра­вить­ся. И уве­ре­на, по ее молит­вам Гос­подь при­вел в Опти­ну пустынь в июле 2009 года. Мне там понра­ви­лось, и я оста­лась рабо­тать труд­ни­цей. В ито­ге там про­жи­ла девять месяцев.

Во вре­мя литур­гии в мона­сты­ре три меся­ца кло­ни­ло ко сну. Два меся­ца не мог­ла читать молит­вы. Во вре­мя литур­гии я на стен­ки лез­ла от боли в коп­чи­ке, так муча­ли бесы. В теле я чет­ко ощу­ща­ла, как буд­то я в спи­раль замо­та­на, а внут­ри тела пусто­та в виде ворон­ки. Ноги по пояс были силь­но опу­та­ны как буд­то зме­ей. На голо­ве шеве­ли­лось что-то в виде шап­ки. По ногам как буд­то пол­за­ли змеи. Я ощу­ща­ла, что на мне какая-то сущ­ность пара­зи­ти­ру­ет в обла­сти серд­ца со спи­ны, и оно дышит, а спе­ре­ди я как наизнан­ку вывер­ну­та, то есть серд­це совер­шен­но обна­же­но, и не было воз­мож­но­сти закрыться.

Осо­бен­но боль­но было, когда кто-то повы­ша­ет голос. Мне вооб­ще труд­но было с кем-то раз­го­ва­ри­вать. Чем доль­ше я жила в мона­сты­ре, тем боль­ше я ощу­ща­ла свою ущерб­ность. Моя воля была ско­ва­на, тело не слу­ша­лось, руки и ноги были опу­та­ны какой-то зме­ей, кото­рая по мере рас­кру­чи­ва­ния цеп­ля­лась ког­тя­ми за серд­це. Было очень боль­но. Тяжесть во всем теле, чер­ная туча над голо­вой. У меня такое чув­ство было, и по сей день, что я наби­та «пухом», и имен­но он меня скру­чи­ва­ет в эту спи­раль. Я как в бара­ний рог была свер­ну­та. Голо­ва где-то меж­ду ног была. Все тело внут­ри было иско­вер­ка­но непо­нят­но кем или чем. «Пух» этот посто­ян­но ухо­дил по мере очи­ще­ния, но его было несмет­ное количество.

Те эмо­ции, от кото­рых мы так ста­ра­тель­но осво­бож­да­ем­ся во вре­мя меди­та­ции, нику­да не ухо­дят, а заме­ща­ют­ся в теле чело­ве­ка на этот самый «пух». Выме­щая нега­тив­ные эмо­ции во вре­мя меди­та­ции, мы себя вво­дим в заблуж­де­ние, что полег­ча­ло. Это назы­ва­ет­ся состо­я­ни­ем пре­ле­сти. Эмо­ции наши отри­ца­тель­ные для бесов ста­но­вят­ся кор­мом, а они заме­ща­ют их на свои какую-то дерь­мо­вую еду в виде «пуха». Бла­го­да­ря «пуху» в чело­ве­ке фор­ми­ру­ет­ся канал с поту­сто­рон­ним миром. При­хо­дят они питать­ся ночью. Канал в виде тру­боч­ки в теле. Чем боль­ше меди­ти­ру­ешь, тем боль­ше и тол­ще канал. Чело­век в ито­ге ста­но­вит­ся уже мари­о­нет­кой в руках тем­но­го. Чело­век ста­но­вит­ся про­вод­ни­ком ‒ меди­у­мом. Меди­та­ция выме­ща­ет отри­ца­тель­ные эмо­ции из тела куда-то в аст­рал, что ли, в общем, они где-то вокруг чело­ве­ка оста­ют­ся. Я чув­ство­ва­ла, как за моей голо­вой как капю­шон обра­зо­вал­ся и по мере очи­ще­ния он уменьшался.

Во вре­мя рас­слаб­ле­ния на прак­ти­ках мы долж­ны были отклю­чить кри­ти­че­ское мыш­ле­ние, тем самым откры­ва­ем бес­со­зна­тель­ное. И ста­но­вим­ся уяз­ви­мым для поту­сто­рон­не­го мира. В чело­ве­ка все­ля­ют­ся бесы, кото­рые живут в воз­душ­ной про­слой­ке зем­ли. Про­ни­кая в чело­ве­ка, они про­сто уро­ду­ют тело, эмо­ции, пси­хи­ку. На литур­гии я явно ощу­ща­ла, что меня тянет вверх неве­до­мая сила. Как буд­то я поме­ще­на в цве­ток лото­са, бутон кото­ро­го закры­ва­ет­ся при наступ­ле­нии ночи. Лепест­ки лото­са смы­ка­ют­ся над голо­вой, на самом деле, как отры­ва­ешь­ся от зем­ли, ста­но­вишь­ся воз­душ­ной, лег­кой к при­ня­тию боже­ствен­ной энер­гии. Но то, в чем я нахо­ди­лась, в виде цвет­ка не было ко мне настро­е­но поло­жи­тель­но. Оно меня как бы выса­сы­ва­ло изнутри.

Я быст­ро напол­ня­лась боже­ствен­ной энер­ги­ей в пра­во­слав­ном хра­ме, но сто­ять литур­гию было невоз­мож­но, меня что-то гна­ло из церк­ви. Были про­бле­мы с чув­ство­ва­ни­ем, меня труд­но было оби­деть, толь­ко испы­ты­ва­ла очень силь­ную физи­че­скую боль, когда кто-то гром­ко или быст­ро гово­рил со мной. Как ска­за­ли батюш­ки, сколь­ко лет я зани­ма­лась меди­та­ци­я­ми, столь­ко же лет мне пона­до­бит­ся, что­бы очиститься.

Меди­та­ция ‒ это духов­ная прак­ти­ка, нель­зя зани­мать­ся этим, пото­му что духов­ный мир насе­лен раз­ны­ми сущ­но­стя­ми, кото­рые исполь­зу­ют людей, меди­ти­руя чело­век ста­но­вит­ся про­вод­ни­ком тем­ных сил ‒ меди­у­мом. Кун­да­ли­ни ‒ это пор­тал в поту­сто­рон­ний мир. Про­свет­лен­ные пишут, что цель меди­та­ции под­нять кун­да­ли­ни, кото­рая в виде змеи нахо­дит­ся в коп­чи­ке. Так как при под­ня­тии кун­да­ли­ни чело­век ста­но­вит­ся про­свет­лен­ным, то есть осво­бож­да­ет­ся от рамок, сте­рео­ти­пов, ста­но­вит­ся неза­ви­си­мым от всех, обнов­ля­ет­ся, улуч­ша­ет­ся физи­че­ское, пси­хо­ло­ги­че­ское состо­я­ние, духов­но воз­рас­та­ет. Так вот, если эта змея рас­кру­тит­ся, обра­зу­ет­ся пор­тал с поту­сто­рон­ним миром ‒ канал в голо­ве чело­ве­ка в виде ворон­ки в теле. А весь чело­век обви­ва­ет­ся этой зме­ей в виде спи­ра­ли (как и пока­за­но на рисун­ках про рас­кры­тие чакр). Змея очень силь­но сжи­ма­ет, пря­мо-таки душит. Чело­век ста­но­вит­ся без­воль­ным, сла­бым, болез­нен­ным, вся энер­гия ухо­дит в дру­гой мир. Начи­на­ет­ся кош­мар в жиз­ни, напад­ки со сто­ро­ны людей, так как бесы люто нена­ви­дят род чело­ве­че­ский. А меди­ти­руя, чело­век обра­ща­ет­ся к бесам, и меди­ти­руя, он их дела­ет сильнее.

Люди ко мне все очень нега­тив­но были настро­е­ны. Набра­сы­ва­лись с наез­да­ми, при­ста­ва­ли с раз­го­во­ра­ми, посто­ян­но в нашу ком­на­ту труд­ниц ко мне сели­ли оккуль­ти­сток, как буд­то спе­ци­аль­но. Но при рас­се­ле­нии, я точ­но знаю, подоб­ных вопро­сов никто не зада­вал. Сле­до­ва­тель­но, бесы вся­че­ски меша­ли мое­му очи­ще­нию. Меди­ти­руя, мы отри­ца­тель­ные эмо­ции заме­ня­ем на хлам. Хлам этот бесов­ской будет при­вле­кать напад­ки бесов со сто­ро­ны дру­гих людей ‒ в каж­дом чело­ве­ке есть бесы. Меди­та­ция не очи­ща­ет от стра­стей, они лишь выме­ща­ют­ся в аст­рал. И ваша же агрес­сия выме­щен­ная, начи­на­ет про­тив вас и обо­ра­чи­вать­ся. Все окру­жа­ю­щие будут улав­ли­вать вашу выме­щен­ную агрес­сию и будут напа­дать на вас.

Ста­но­вишь­ся очень чув­стви­тель­ным к про­бле­мам и эмо­ци­ям, как к пло­хим, так и к хоро­шим каж­до­го чело­ве­ка. Все на себя цеп­ля­ешь, всю грязь соби­ра­ешь. Все мыс­ли, гре­хи мате­ри­аль­ны. На таких семи­на­рах через веду­щих, то есть через про­вод­ни­ков тем­ных сил, по-дру­го­му меди­у­мов в чело­ве­ка про­ни­ка­ет личин­ка беса, а потом раз­рас­та­ет­ся до раз­ме­ров ана­кон­ды. Она меня душит ежедневно.

Бой­тесь общать­ся с оккуль­ти­ста­ми. Я даже пом­ню, как уже на вто­ром семи­на­ре на «Мисти­че­ской Розе» в Кер­чи на бере­гу моря с гуру Мано в 2003 году в меня как буд­то что-то вле­те­ло в область серд­ца. Посте­пен­но мне все тяже­лее ста­но­ви­лось меди­ти­ро­вать, посто­ян­ная тош­но­та, сла­бость и ощу­ще­ние «чер­ной дыры» в обла­сти серд­ца. Все меня успо­ка­и­ва­ли, что это нор­маль­но, мол, прой­дет. В ито­ге спу­стя мно­го лет мне ста­ло невы­но­си­мо боль­но раз­го­ва­ри­вать по теле­фо­ну. Не мог­ла дол­го сидеть у ком­пью­те­ра или смот­реть теле­ви­зор, так как быст­ро теря­ла энер­гию. Меди­ти­руя, чело­век доб­ро­воль­но в себя вши­ва­ет чип и ста­но­вит­ся лам­поч­кой. Потом ни теле­ви­зор не посмот­реть, ни по сото­во­му не пого­во­рить. Коро­че, ста­не­те соци­аль­но непри­год­ны­ми. Потом толь­ко мона­стырь или общи­на вда­ле­ке от народа.

Мно­гие попа­да­ют после заня­тия эзо­те­ри­кой в пси­хуш­ку, пото­му что повы­ша­ет­ся агрес­сив­ность. Люди, кото­рые зани­ма­ют­ся эзо­те­ри­кой ста­но­вят­ся одер­жи­мы­ми, пото­му что во вре­мя восточ­ных прак­тик все­ля­ет­ся бес в чело­ве­ка. И чело­век ста­но­вит­ся уже повре­жден­ным, одер­жи­мым. Изба­вить­ся от него прак­ти­че­ски невоз­мож­но. Если толь­ко в мона­стырь идти. Я гони­ма людь­ми, так как у всех оккуль­ти­стов одна участь.

Есть ли смысл в таком «духов­ном раз­ви­тии»? Если ты ниче­го хоро­ше­го не полу­чил в ито­ге от заня­тия эзо­те­ри­кой и хож­де­ния по сек­там. Лишь непо­пра­ви­мый ущерб как для физи­че­ско­го здо­ро­вья, так и душевного.

Мно­гие оккуль­ти­сты, нахо­дясь в мона­сты­ре, уве­ро­ва­ли во Хри­ста, пото­му там они почув­ство­ва­ли облег­че­ние. Кро­ме того, нам в мона­сты­ре батюш­ки про­во­ди­ли лек­ции на раз­ные темы. Жили со мной и про­те­стант­ки. Одна из них уже три года муча­ет­ся с таки­ми же симп­то­ма­ми. У нее нача­лись про­бле­мы, кро­ме того и пси­хо­ло­ги­че­ско­го харак­те­ра, в ито­ге, как она ска­за­ла, ее поста­ви­ли на учет в пси­х­дис­пан­сер. Засе­ли­ли и ту, кото­рую посто­ян­но муча­ли чер­ти, она вслух от них отма­хи­ва­лась. Всем не дава­ла покоя. Она тоже состо­я­ла на уче­те в психдиспансере.

После Опти­ной пусты­ни поеха­ла в Тро­и­це-Сер­ги­е­ву Лав­ру на отчит­ку ‒ чин изгна­ния злых духов, еще пять меся­цев там про­ве­ла. Имен­но в мона­сты­ре бла­го­да­ря духов­ным дарам у мона­ше­ству­ю­щих мне ска­за­ли, что на мне пор­ча из-за при­во­ро­та с устра­не­ни­ем сопер­ни­цы, сде­лан­но­го еще в 2001 году. Теперь понят­но, поче­му меня дья­вол так запу­тал. Соблаз­нил, что­бы затем меня упечь в ад.

Теперь живу у мате­ри ‒ рабо­тать еще не могу. С каж­дым годом после нача­ла болез­ни, мне все слож­нее было нахо­дить­ся в обще­стве людей. Меня как буд­то выса­сы­ва­ли. Меня посто­ян­но кло­ни­ло ко сну. Посто­ян­ная вялость и сла­бость. Я пре­вра­ти­лась в овощ. С людь­ми вооб­ще пере­ста­ла общать­ся. Пото­му что момен­таль­но теряю энер­гию. Боюсь людей. Сижу теперь дома, на людей смот­рю с опас­кой. Хотя сама вино­ва­та в том, что поз­во­ли­ла себя до такой сте­пе­ни дове­сти, что ста­ла ощу­щать иную реаль­ность, обыч­но­му чело­ве­ку это не под­власт­но. «За что боро­лась, на то и напо­ро­лась». Инте­рес к поту­сто­рон­не­му завел меня в такие края, где мне совер­шен­но неуют­но и страш­но существовать.

Лег­че при помо­щи Божьей ста­ло ‒ бла­го­да­ря молит­вам, посту, испо­ве­ди и при­ча­стию. Всю свою жизнь пере­смот­ре­ла ‒ изме­ни­лась, пока­я­лась, и Гос­подь спо­до­бил меня такой мило­сти ‒ живу. Послед­ствия меди­та­ции ужас­ны. Жиз­ни не хва­тит, что­бы очиститься…

Пять лет борь­бы за жизнь, пять лет невы­но­си­мых мучи­тель­ных болей, свя­зан­ных с болез­нью, кото­рую Гос­подь Бог изле­чил, кото­рая была спро­во­ци­ро­ва­на пор­чей. Пять лет невы­но­си­мых душев­ных мук от наг­ло­сти и назой­ли­во­сти людей.

Здесь на зем­ле идет духов­ная борь­ба за каж­дую душу. Гос­подь и дья­вол и слу­ги их анге­лы и бесы вою­ют за наши души Мы зева­ки, пре­льщен­ные новы­ми эзо­те­ри­че­ски­ми зна­ни­я­ми, ведем­ся на про­ис­ки сата­ны. Он толь­ко и ищет пово­да, что­бы нас зата­щит в ад. «Ибо будет вре­мя, когда здра­во­го уче­ния при­ни­мать не будут, но по сво­им при­хо­тям будут изби­рать себе учи­те­лей, кото­рые льсти­ли бы слу­ху» (Тим.4:3). Биб­лия ‒ это откро­ве­ние Гос­по­да, дан­ное нам, людям, для выбо­ра пра­виль­но­го пути. Зако­ны бытия, изло­жен­ные в ней, ‒ это залог бла­го­по­луч­ной жиз­ни. Нару­ше­ние их ведет к смер­ти души, к муче­ни­ям на зем­ле. Все это не игруш­ки. Дья­вол существует…

 

Источ­ник: Заговор.ру

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки